О бесплодии и материнстве

Кроме криков о том, что для женщин нормально испытывать разочарование в материнстве и сожалеть о рожденном ребенке, мне вчера в личку пришло еще много писем от женщин, которые не могут иметь детей по каким-то причинам.

Типа вот такого:

sunny_ny
Здравствуйте, Эволюция!

Простите, Мой комментарий, это крик души.

Девушке не молодой так повезло забеременеть и родить, когда так много людей не могут по здоровью иметь детей.

Мне 30, тоже утешала себя целый год, что жизнь бьет ключом и идеальна, но пазл не складывается, сколько хобби, увлечений туда не суй.

Я сейчас в протоколе, гормоны лошадиными дозами пью, таких как она презирать только можно, ещё и мерзко от бага выскочка. К сожалению, таких девушек я в жизни встречала не раз, эгоистки, не способные даже задуматься о том, что мир крутится не вокруг них.

Вы никогда не писали, как сохранить отношения парам, у которых не получается дети. Пыточные доильные инструменты, не знаю как, мы с мужем выдержали(он выдержал). А дальше, как жить?

Отвечаю на подобные крики души.

Если вам хочется иметь детей, а у вас их нет, надо во-первых, прекратить истерику. И уныние.

Нельзя воспринимать детей как счастье, которое вам обязана жизнь.

Не обязана. И дети — это не только счастье, но еще и многие трудности и огорчения.

Не все дети бывают здоровы. Больные дети — это очень тяжелое испытание.

Потеря ребенка — это страшное несчастье, с которым ничто не сравнится. А того, кого нет, не потерять.

Поэтому считать, что жизнь обделила вас каким-то благом, которое она была обязана вам дать, это очень плохой локус.

А с плохим локусом вы только отдаляетесь от решения проблем, и этой и прочих.

Проблема бесплодия решается разными способами.

Специалисты проанализируют лично вашу ситуацию и скажут, стоит ли вам проходить терапию и делать ЭКО. Чем меньше истерии и стрессов будет у вас в период лечения и ЭКО, тем больше шансов на хороший исход.

Поэтому успокойтесь и отвлекитесь. Нельзя зацикливаться на деторождении, как нельзя зацикливаться вообще ни на чем. Любой ресурс превращается в монстра, если уделять ему слишком много внимания, особенно бездеятельно, просто переживать и думать. Монстр может съесть вас, а вот наградит вряд ли.

Поэтому занимаясь проблемой бесплодия, не сходите с ума, не выносите мозг близким и особенно супругу. Занимайтесь другими ресурсами. Это даст вам устойчивость и силу, это повысит ваши шансы зачать и родить. И сохранит вас в норме на тот случай, если ничего не получится.

Если шансов родить у вас нет или совсем мало, можно подумать об усыновлении ребенка.

Это если вы действительно хотите и можете воспитывать ребенка, а не просто зациклились на идее-фикс «родить».

Для счастливого родительства почти нет разницы, ваши гены у ребенка или нет. Важен ваш с ним контакт, ваша связь, взаимная любовь.

Очень многие родители переживают конфликты в отношениях с подросшими детьми. Бывает даже ненависть. А приемного родителя ребенок может любить всю жизнь, считать самым важным и близким человеком.

Поэтому если вы хотите именно ребенка, а не просто самоутверждения в качестве «у меня все как у людей», вы можете подумать об усыновлении малыша.

Конечно для этого у вас должны быть материальные возможности и здоровье. Но если в ваших ресурсах — большая дыра, надо заниматься этой дырой, а не переживать, что у вас нет ребенка. Все-таки материнство — это очень большая нагрузка.

Теперь про нагрузку.

Читателей и авторов писем часто качает из крайности в крайность. То дети — это невыносимая мука и «жесточайшая жесть», то дети — «я погуглила и выяснила, что дети спят по 20 часов».

Нет. «Неземное счастье» — дети для тех, у кого «счастье» не синоним праздного пассивного кайфа, кто понимает, что можно быть счастливым, но вкалывать в поте лица. Если вы понимаете, что счастье — не только не противоречит поту и труду, но и без труда не может быть счастья, то вы будете счастливым. Если вы привыкли испытывать счастье вообще безо всякого труда, кто-то обманул вас, что это ваше счастье. Это не счастье или не ваше.

То есть дети — это трудно. Особенно если у вас мало опор. Чем больше опор, тем проще растить детей и приятней. Без опор — это очень трудно и местами неприятно.

Но это не уменьшает счастье. Более того, это делает счастье материнства (и отцовства) более осознанным и по-настоящему вашим.

Чтобы нечто было вашим, надо вложить туда много своей энергии. Тогда это будет ваше, это будет работать на вас.

Но чем лучше вы осознаете, что это — ваше, тем меньше стонов и жалоб доносится от вас.

Стонут и жалуются те люди, которые уверены, что чем громче стонешь, тем быстрей придут на помощь и возьмут на себя.

На самом деле все наоборот. Чем меньше стонов, тем охотнее на ваш призыв откликаются. Если стонов слишком много, никто не хочет вам помогать. В вас видят нытика и паразита, пытающегося устроиться на чужой спине.

Если же вы много стонете и кто-то охотно вызывается вам помогать в бессрочном режиме, скорее всего вас хотят использовать.

Поэтому стоните поменьше, берите на себя столько, сколько можете нести (не меньше и не больше). Посильная, но достаточно большая нагрузка, будет делать вас сильней. Недостаточная ослабит вас, чрезмерная будет истощать.

Ребенок будет расти с каждым днем и, кроме удовольствия наблюдать формирование новой, уникальной личности и принимать в этом участие (ни с чем не сравнимое удовольствие для по-настоящему взрослого человека), вы еще будете приобретать самого близкого друга и надежную поддержку. Последнее не обязательно, это зависит от личностной зрелости вашего ребенка, но если из него получится личность, у вас будет опора в жизни. Это опора будет, конечно, внешней, но мощной. А если вы хорошо понимаете, что опираться на внешние опоры можно только в самом крайнем случае, что надо постоянно развивать свои опоры, то ребенок будет и внутренней опорой тоже, будет мотивировать вас на долгую и активную жизнь, вдохновлять и стимулировать.

Если же вы убежденный чайлдфри, вы вполне имеете на это право. Это ваш выбор и не обязательно он плох. Смотря, чем вы руководствуетесь, делая такой выбор. Если вы хотите посвятить свою жизнь какой-то работе, может быть вы никогда не пожалеете об этом. Если вы решили посвятить жизнь праздности, скорее всего вы придете в тупик. Если вы называете чайлдфри невозможность иметь ребенка из-за финансовых проблем или нежелания супруга или отсутствия супруга, то вы зачем-то вырастили зеленый виноград. Признайтесь себе, что вы не то что не хотите, а просто не можете иметь ребенка. Это обычная ситуация, в ней нет ничего страшного. Не можете и не имейте, вы не должны посвящать все силы борьбе за то, чего у вас нет и без чего вы обходитесь.

Патологией является нежелание иметь ребенка, когда ОН УЖЕ ЕСТЬ, а пока его нет, вы вправе не брать на себя такую ответственность. Берите другие. В жизни много важных дел.

Отдельно надо сказать про тех, кто долго считает себя чайлдфри, а потом вдруг начинает лихорадочно пытаться забеременеть.

Не проклинайте себя, даже если ваши взгляды поменялись. Человек может меняться много раз за жизнь. Отнеситесь к возникшему желанию как зрелый человек. Изучите вопрос, каковы ваши шансы, каков резон. Думайте не только о своем «хочу», но и о том, насколько вы можете справиться с этой ролью, хотя бы с точки зрения здоровья. Если возможность есть, пробуйте (без короны Победителя и истерического стучания головой о стены). Если возможности нет, успокойтесь и займитесь чем-то еще. Этот поезд ушел, примите это без проклятий, с уважение к своим прошлым взглядам, обратите лучше внимание на те поезда, которые пока на перроне.

Нельзя воспринимать материнство как главное предназначение, когда у вас нет детей! Нет детей, нет материнства, и предназначение ваше может быть другим.

Но если дети уже родились и живут, ситуация совсем иная. Теперь материнство есть и отказаться от этого материнства — это предательство не только ребенка, но и себя. А стонать и сожалеть — это слив энергии в дыру, и точно такое же предательство, помимо черной неблагодарности к жизни.

Как думаете, друзья, почему многие люди это смешивают? Почему они то остервенело пытаются стать матерью, то истерично проклинают материнство, вместо того, чтобы ответственно и сознательно действовать в той ситуации, которая актуальна именно для них?

Как у вас самих развивалось родительское чувство? А если у вас пока нет детей, что вы на этот счет думаете? Насколько страшно? Насколько привлекательно?

Комментарии

polina_ponc    07.07.18 10:39
Локус внешний-надо либо иметь детей как все, либо как-то оправдать невозможность или нежелание. Просто сказать-мои возможности вот такие не хватает самоуважения.
Мне 40 и у меня нет детей. Я не потяну.

ivan3452    07.07.18 10:41
«Как у вас самих развивалось родительское чувство?»
У меня наверное с детства уже развивалось когда меня оставляли за няньку с младшей сестрой. Маме приходилось много работать и нас оставляли одних. Говорит, что можно было не беспокоиться за сестру, если она со мной. Всегда нравилось с детьми играть.
Когда родилась первая дочка и забрал жену из роддома она сначала боялась к ней подступиться, боялась навредить. Я ее успокоил. Сказал не бойся не сломается. Первые разы сам пеленал, а потом жена быстро все освоила и меня научила.
Прям чувствовал перевоплощение, когда этот маленький комочек лежал у меня на груди, а его к себе прижимал. От упражнения солнце похожие ощущения.
Чем старше дети становятся, тем больше кайфа от всех их достижений.
Я такто своеобразный отец. Могу не реагировать на их нытье, или бурно радоваться казалось бы мелочным успехам.
В общем яжбать и я тащусь от этого✌

nikki_one    07.07.18 20:42
«Яжбать» — такое классное выражение))
Очень ёмко описывает отцов-наседок (в хорошем смысле))

ext_4566104    07.07.18 10:48
До рождения ребёнка вела довольно праздный образ жизни, о детях не думала особо. Не хотелось менять режим работа-качалка- тусовки. Парень был не против ребенка, ближе к моему тридцатнику начал настаивать. В 31 родила. В 3 месяца взяла подработку, в 7 месяцев вернулась в качалку и выгнала отца ребёнка. Куда-то делась лень) чувство материнства- это новая грань, жизнь стала…полная что-ли.
Первый месяц странное ощущение было- это твой ребенок, ты её любишь, но как-будто проходишь квест, задание выполняешь по уходу за ребенком. А именно счастье материнства ощутила когда успокаивала ее после плача от укола забора крови, тогда встрепенулась будто. Сейчас (1.5 г.) любовь растет вместе с дочкой. Просто счастлива что у меня есть рыжее чудо)

ff0404    07.07.18 10:52
Первые мысли о ребенке когда он еще в животе, то икать начнет, то ножкой маму лягнет так что снаружи видно. Уже начинаешь думать о нем.
Я присутствовал на родах, врач достает ребенка, кладет его на грудь матери и уходит. А ребеночек такой маленький, беспомощный, синий весь. И вот он на глазах успокаивается и розовеет, а мы с женой смотрим на него.
Когда ребенок плачет я могу прийти и успокоить, покачать, накормить.
Через год ребенок уже вовсю контактирует, может выразить страх, обиду, радость, интерес.
И ребенок так потрясающе искренен в своем интересе, так спонтанен в радости что просто наблюдать это самая большая награда.
Я среднему сыну купил рыбку, он неделю с ней носился, как кормить, как аквариум чистить. Я бы в жизнь этим не стал заниматься, а с ним классно. Младшая обожает перед сном сунуть палец в аквариум и гонять рыбу туда сюда, она только ходить недавно научилась, а вот уже стоит на стуле и хохоча гоняет рыбу.

Дети очень заражают своим интересом к жизни.

Старшему 15 было когда мы решили сплавать на «экспедицию» на остров в 200 метрах от пляжа. Мне не интересно, я знаю что могу, а у старшего поджилки трясутся. И у меня от этого тоже азарт. Он потом на вершину залез и всем друзьям селфи слал, а мне от этого почему-то хорошо было.
Все то что я бы никогда не стал делать сам, играет красками когда делаешь это с детьми.

А любимые хобби тоже начинают играть, я старшего свожу в качалку, он потом на меня с уважением смотрит.
Или проблемы в школе возникают, обсудишь, дашь совет, другой, обсудите как события развиваются, и вдруг успех. Это очень сближает.

Домой подъезжаю, а малая носится по гостинной и кричит «папа, папа», я прямо с байка вбегаю в дом и ее на руки хватаю, пока она с забралом шлема играет, я начинаю вещи разгружать, раздеваться. Неудобно одной рукой, но такое счастье что она рада меня видеть.

А сон? Памперсы? То что два раза в день по пояс в говне?
Ну так это жизнь.
Мы с друзьями раз в год специально собираемся и идем в горы чтобы до полусмерти устать. Или без друзей, тоже затешь верстак мастерить, глядь первый час ночи весь потный, матерясь что-то там выпиливаешь.

Все равно уставать так или иначе, дети тут ни при чем.

evo_lutio    07.07.18 12:26
Вот именно, уставать всегда надо.

Те, кто от любой нагрузки вопят «караул!» это дегенераты.

К счастью личность пластична. Дегенеративная личность может доразвиться в любое время, в отличии от дегенеративного тела или интеллекта.

Так что, уроды, которые вчера обиделись. Вы можете стать нормальными личностями, если захотите. Ну или остаться уродами. Уроды тоже имеют право на жизнь. Они участвуют в разнообразии вида.

nikki_one    07.07.18 20:46
«Все то что я бы никогда не стал делать сам, играет красками когда делаешь это с детьми.» — точно! Как будто заново весь мир с ними открываешь)

fullchamber    08.07.18 04:44
Аналогичные чувства с самого момента появления дочки в животе жены. Тоже был на родах, перерезал пуповину (странная опция — больше на развлечение похоже). Наверное как с любым делом — чем больше вкладываешься — тем больше привязываешься. А здесь еще и после каждого вложения такое позитивное подкрепление — большая радость от какого-то достижения своего детского. Так что остановиться просто не получается.

У ребенка наверно так же. Чем больше с ним проводишь время — тем чаще он к тебе обращается. Сам можешь быть никакой в конце дня от работы — но стоит дочке только с каким-то своим детским важным вопросом подойти — просто не возможно не увлечься с ней. Пинг-понг какой-то: то сам чему-то её учишь, то она проявляет инициативу и хочет что-то новое узнать или чему-то научиться.

Хочеться быть хорошим примером потому показываешь позитивное отношение у жизни, появляется много спонтанности когда что-то делаю с ней — просто горы можно свернуть.

Местами используешь возможности, которых у самого не было в детстве — и как-то радосно, что она чему-то научилась раньше тебя самого.

ext_3716226    07.07.18 11:06
Смешивают, потому что то фрустрация, то аддикция к ресурсу. Качает туда-сюда. Так же бывает с питанием и спортом, с отношениями.
Я давно мечтаю о ребёнке. Но стараюсь отвлекаться от этой мысли, потому что для меня это безответственное решение (по здоровью). С грустью понимаю, что помимо желания иметь ребёнка, есть страх, что ему родит другая, здоровая женщина.

sunstasy    07.07.18 11:08
«Как думаете, друзья, почему многие люди это смешивают? Почему они то остервенело пытаются стать матерью, то истерично проклинают материнство, вместо того, чтобы ответственно и сознательно действовать в той ситуации, которая актуальна именно для них?»
Плохой локус: сначала они считают, что рождение детей полностью в их власти, нужно только поднапрячься — врачи, медицина — и всё получится. Но рождение и смерть не совсем в зоне контроля человека. В каких то случаях получается влиять, но не всегда. И потом, когда вдруг реальность не соответствует иллюзорным ожиданиям и не так прекрасно всё и легко, нет понимания, что как-раз сейчас всё от тебя зависит. Сейчас и разверни локус внутрь и делай сама всё. Но нет. Хочется, чтобы сами по себе дети хорошо спали и ели, были послушными и идеальными.

tundra_everyday    07.07.18 11:17
У меня родительство как в том анекдоте, первому ребенку соску кипятишь, второму поднимаешь с пола и облизываешь, а третий если ест из миски кота, то это проблемы кота.
Никогда даже предположить не могла, что у меня будет трое, до первой дочери я детей вообще выносить не могла, а сейчас серьезно задумываюсь что хочу еще пару, своих или усыновленных. Это ведь такой кайф!
Детей ращу одна, легко и с огромным удовольствием, мне никто не помогает, поэтому каждый раз с удивлением слышу жалобы от мамочек с одним ребенком и мужем, который полностью обеспечивает, о том как им невыносимо тяжело ни на что нет времени. А у тебя три работы, трое детей, спорт, друзья, путешествия и в принципе жаловаться вообще не на что.
Только вот страшно очень постоянно, что если со мной что-то случится, что с ними будет. Но это экзистенциальная тревога, практически я конечно же понимаю что делать.

wirebreak    07.07.18 11:17
Мне не хотелось детей (точнее хотелось в неопределенном будущем), пока не было возможности и человека, с которым хотелось бы стать семьей. А когда все пришло, захотелось стремительно. Муж заразил своим желанием)
в ближайший месяц станем родителями. Насколько привлекательно, настолько и страшно) страшно навредить такому маленькому существу, не справиться, особенно в части здоровья. Но помогать новому человечку узнавать мир, расти, становится сильным, умным и счастливым, любить его, чувствовать себя нужным и просто знать, что есть вот отдельный человек — похожий одновременно на меня и мужа, результат нашей любви (простите за штамп) это настолько привлекательно, перекрывает все страхи.

fiona_20b    07.07.18 11:28
Страшно и привлекательно примерно одинаково, под настроение. Так как замуж меня не зовут и детей не предлагают, то особо не задумываюсь. Типа, как Бог пошлет.
Как будто хочешь , чтоб решил кто-то за тебя.

Страшно еще и потому, что большое искушение впасть в блаженное слияние с ребенком. Конечно, есть куча людей, которые воспитывают самотоятельных детей и еще и живут насыщенной параллельной сильной жизнью, у них и у самих есть стержень, и дети растут свободней. Но я-то квашня, и больше шансов буду как «мамочка Ленечки». Растворюсь в другом человеке, типа ура наконец-то кто-то совершенно мой, как наркотик.

evo_lutio    07.07.18 12:14
Не волнуйтесь, ребёнок отпружинит.

Года в даа начнет уже показывать, что он — сам.

podolianka    07.07.18 11:39
я никогда не испьітьівала в детям никаких нежньіх чувств. я знала, как с подросшими детьми взаимодействовать, потому что єто моя профессия. как их занять. но никаких сантиментов и умиления никогда не бьіло.
я ожидала как само собой разумеюшееся, что они не станут для меня удобньіми.

когда своя появилась, я никаких трудностей не заметила. но она ж одна, а не две-три и больше. и я ж с ней в слиянии всегда бьіла. поєтому какой-то работьі в єтом ресурсе не могу припомнить

elena_jjj    07.07.18 11:43
Своих детей пока нет, и к детям относилась довольно безразлично, пока чуть меньше года назад не родила моя родная сестра. Племянницу с первого взгляда обожаю просто до безобразия) Увидела ее и все, для меня это самый прекрасный человечек на свете. Так получилось, что какое-то время была с ней с утра до вечера ежедневно, и это было самое счастливое время, вот просто «неземное счастье». Вроде и не просто, все время надо быть собранным, купание, подгузники, уборка, стирка, но с другой стороны получаешь столько удовольствия, когда видишь улыбку ребенка, как он растет, меняется, каждый день чему-то учится и удивляет. Я когда провожу время с племянницей, у меня столько энергии появляется, кажется, готова любые горы свернуть и всех победить.

tehhie239    07.07.18 11:49
Детей нету, возможности в данный момент их завести — тоже, как и желания. Лет в 14 думала, что при первой возможности сделаю стерелизацию, чтобы и не думать о детях никогда, сейчас — думаю, что скорее всего я детей не захочу, но не исключаю возможности передумать.

evo_lutio    07.07.18 12:19
А почему так?

Никогда не думали, что это признак проблем больших внутриличностных?

Равнодушие по типу «пока мужа нет и не думаю» — это норма, а вот такое однозначное отрицание, что «сделаю стерелизацию» (нелегально разве что) и «никогда не захочу» это ведь с головой что-то, наверное?

evo_lutio    07.07.18 12:21
Хотя вы написали, что это прошло.

А что это было? И почему вы эту глупость подростковую сейчас припомнили?

Некоторые гуманоидами хотели стать, но потом не придают этому значение.

tehhie239    07.07.18 12:47
Это было про убежденность в том, что желания никогда не поменяются. И что раз я детей не хочу в 14, то и не захочу никогда, и тогда проще стерилизоваться. Сейчас понимаю, что даже если у меня никогда не возникнет желание и возможность (по ресурсам и финансам) завести детей — лучше пусть у меня будет эта физическая возможность, чем нет.

evo_lutio    07.07.18 12:52
Понятно.

bbety    07.07.18 11:54
«Как думаете, друзья, почему многие люди это смешивают? Почему они то остервенело пытаются стать матерью, то истерично проклинают материнство, вместо того, чтобы ответственно и сознательно действовать в той ситуации, которая актуальна именно для них? «

Причина во внешнем локусе. Если детей нет, то ответственность за свое плохое состояние перекладывают на тот факт, что ребенка нет. Остервенело рвутся его родить. А когда ребенок появляется, и получается , что ребенок не решил ничего в их жизни (за них), то конечно, сразу прекладывают ответственность за свою жизнь на него , на материнтство. Всегда виноват кто-то другой, что-то другое.

marina22jukova    07.07.18 12:24
До своего материнства детей не то что не любила, но они меня раздражали. Появление первой дочери конечно очень меня поменяло, не могла налюбоваться на неё, и все другие дети вызывать стали восторг и умиление. Роды очень сложные, долгие и тяжелые были, ребенка оживляли, осложнения, но когда на 9 сутки мне ее принесли наконец в палату, ничто не могло сравниться с тем счастьем которое я испытала. Разве что рождение второго! Мне кажется ребёнок все меняет, не только распорядок дня и привычки, к себе стала как то бережнее относиться. Хотя и очень тяжело порой бывает. Но с какими бы трудностями не приходится столкнуться, все компенсируется этими ручонками, поцелуйчиками, смехом и детской непосредственностью. Поэтому когда у родной сестры были серьезные проблемы с тем, чтобы родить себе малыша, всерьёз задумывалась над суррогатным материнством для неё… (они очень просили), но к счастью 13-ое ЭКО им помогло. Племянник-мое третье настоящее счастье!

eligvo    07.07.18 12:24
У людей с внешним локусом всегда «хорошо, там где нас нет», вечно им кто-то недодает, или не то дает, в головы не приходит со своими хотелками самим справиться.
Вроде, есть ребенок — она устает, времени ни на что нет, зачем я рожала, или нет ребенка — ааа, я не реализовалась как мать, жизнь кончена.

У меня детей нет, пока что, по здоровью, работаю над этим, но и истерии нет, не получится — сделаю максимум, чтобы усыновить ребенка, а получится — так это замечательно.

vorushin    07.07.18 12:26
Когда у друзей стали появляться дети, то я не очень разделял их энтузиазм. Как можно добровольно тратить столько энергии на мелких кричащих существ?

А потом родилась дочка, такая красивая, такая хорошенькая, как котеночек. Носишь ее на руках, а она пахнет как карамелька, укачиваешь, спать ложишь. Особенно когда один с ней оставался, так что некому ее передать если она заплачет. Потом вторая дочка. Тоже красивая, но другая. И вот уже они бегают, играют, дерутся. Поиграешь с ними и так жить легко. А если уедешь больше чем на несколько дней, то замечаешь как сильно их не хватает. Казалось, что все силы на них уходят, а понимаешь что без них и сил не так-то много.

Сын родился недавно. Красивый, большой, улыбается и хохочет. Меньше стресса, потому что знаешь что и как делать. И старшие сестры много играют с маленьким братиком. Оставался с ним на две недели, кормил из бутылочки, играл, успокаивал, укладывал спать — очень счастливое время.

Это как волшебное наваждение — когда ты внутри, то такой поток! А когда снаружи, может и непонятно как люди вообще могут с этим всем справляться.

evahappy    07.07.18 12:32
Это не самая простая сфера в моей жизни, постоянно в поиске баланса и отпимизации.

Мы с мужем зашли в этот квест с заведомо с усложнёнными условиями для наших возможностей, без помощи бабушек-дедушек (они далеко), нянь (денег не хватало), без дет садов, школ (учим сами). Плюс разветвлённая логистика доп кружков, которую приходится совмещать с нашими работами.

Такое решение сами приняли и несём за него ответсвенность. Порой бывает сложно очень, но и плоды местами очень нравятся. Пока смотрим аналитически на все, гибко — в будущее. Радость местами, и счастье тоже. Больше как-то терпеливый, немного аскетичный труд.

evo_lutio    07.07.18 12:37
А причина в «мы».

Когда это «мы», а не два человека, вы стараетесь опираться на мужа и у вас напряг и паника.

Хорошо, когда вы рассчитываете на себя, второй родитель — на себя. Тогда каждый готов справиться один и вдвоём сил в два раза больше. И нет тревоги постоянной и конфликтов из-за ожиданий друг от друга того, что ваш Штурман запланировал.

Друзья, понятно, почему «мы» так вредит, даже когда это дружная пара?

evo_lutio    07.07.18 12:39
Что-то я пропустила сначала.

Сами учите?

А социализацию тоже сами дадите?

Или много кружков?

Сколько детей у вас?

evahappy    07.07.18 13:02
Ребёнок один, кружков много (муз школа, спортивная школа, плавание и рисование было, его отменили потом).
Мы не отказываемся от идеи школы, в перспективе вполне.

evo_lutio    07.07.18 13:20
А в чем сложнейший квест, который два взрослых проходят на пределе сил?

evahappy    07.07.18 14:31
Могу за себя ответить — в инфантильности и эгоизме. Во внешнем локусе. Но по мере правки локуса становится сильно легче.

stura_di    07.07.18 12:39
Дочери 13 лет, родила в 19. Воспитывала без мужа. До 10 лет жила рядом с мамой, мамина помощь бесценна. Потом с дочкой переехали в другой город, и три года жили одни. Договаривались, что я работаю, она понимает и справлялись это время сами. Всегда думала, что на второго уже никогда не решусь. А недавно вышла замуж, забеременела. Сначала сомневалась, сейчас уже жду этого малыша. Всегда думала как это любить двоих детей, когда так сильно любишь одного. Хватит ли на второго… Теперь понимаешь, что хватит. Старшая мне помогает. Муж любит, заботится. Спасибо вашему блогу.

ext_4671864    07.07.18 12:41
К чужим детям в общем была равнодушна, хотя, скорее, с ними как со взрослыми было: кто-то нравился, кто-то нет. Своих всегда хотела, поэтому в первом браке даже вопрос не стоял, рожать или нет.

Однако кайф материнства так и не пришел, поначалу забота о ребенке была больше на автомате. А потом оказалось к году, что у него аутизм в довольно тяжёлой форме. За каждое новое умение приходилось (и до сих пор приходится) долго и упорно биться, как на терапии так и дома. Только постепенно нашли с ним контакт душевный в какой-то мере, но ответственность за него и его жизнь осознавала всегда.

Когда родилась дочь, это уже было небо и земля в сравнении с первым опытом. Сейчас ей два, и это космос какой-то. Я в постоянном офигении пребываю: а что, оно вот так бывает?! Это вот так дети сами?! Это она просто может подойти поцеловать?! С ней как раз накрыло любовью и накрывает с головой, брату ее тоже достается 🙂

daume_linchen    07.07.18 12:43
После рождения второй дочери у меня был неадекватный период, отвращение к ребенку сразу после родов, ощущение что это не моё…Гадкое состояние, разочарование, опустошение. Ждала голубоглазую светлую принцессу, копию первой доченьки, а получилась смуглая брюнетка. Заботилась о ней,чувствовала как я ей необходима. Прям морально тяжелый период был полгода точно. Сейчас даже представить себе не могу как такое можно было ощущать к этой малышке, не то что люблю — обожаю! Обеих)

evo_lutio    07.07.18 12:51
А есть понимание, что отвращение — не норма, не гормоны, не с неба пришедшая депрессия, а эгоцентризм и инфантилизм?

Я смотрю вот эта готовность облизать всех мамаш-ненавистниц за то, что искренне поделились ненавистью (будто им это трудно) — это от того, что такая ненависть видится чем-то внешним. Пришло и накрыло, женщина же не виновата!

Будто люди так беспомощны и любая ненависть может на них напасть без их согласия.

Тогда и преступников жалеть давайте. Их охватило отвращение или желание украсть. Вот бедняжки!! Переутомились.

daume_linchen    07.07.18 13:35
да, конечно, это не нормально. Здоровый ребенок, что ещё надо)

dialitexclusive    07.07.18 12:58
К детям было спокойное отношение всегда, знала, что будут и все. Два года после свадьбы решили, что пора, запланировала пол,имя и даже знак зодиака (штурман блин). Случился выкидыш, причину так и не нашли, вредных привычек нет, здоровы оба. Вот тут поднакрыло меня, запаниковала: с одной стороны зациклилась и начала мечтать о малыше, как о главном счастье в жизни, а с другой жутко боялась повторения. Локус сдвинулся, показалось, что от меня вообще ничего не зависит, тело меня предало. А до этого наоборот, думала, кажется, что все в моих руках, две тупые крайности.
Через 2 года, когда удалось успокоиться и отвлечься, родился здоровый старший сын, а теперь ещё второй, любимки мои.

yasna_krasna    07.07.18 13:05
У меня муж включился в родительство с самого начала, за что я ему безмерно благодарна. В полгода дочки поехали на мой рабочий проект в другой город, муж нянчил, я работала и бегала кормить. Так и понеслось… Поезда, самолёты, театральные мастерские, ребенок играет реквизитом и ползает за кулисами. Чертежи мои разрисовывает. Упарывались бывало, зато есть, что вспомнить. Энергию давали два ресурса по очереди.
Когда случился большой перерыв в проектах, тут-то меня и накрыло ныть про тяготы жизни родительской. Когда работа кипит, силы на это тратить жаль. Это как ныть, если идёшь в гору с рюкзаком. Очень расточительно.

evo_lutio    07.07.18 13:26
Я вот как-то сравнивала.

Одна женщина говорит: «Муж так много взял на себя!»

Вторая: «А мой не помогал!»

И вывод, все от мужа зависит.

Потом выясняется, что второй сразу помогали больше, чем первой, но она прорва, которой все мало и надо больше. А первая благодарна и ей потом больше хотят давать.

maa_pr    07.07.18 13:16
Моему сыну сейчас 13 лет. Ребенка я хотела, помню любила сильно своего мужа, не могла налюбоваться на него, как он ест, какие у него руки-ноги, и подумала, что ребенок будет очень красивым, так и вышло. Сразу после родов накрыло какое-то невероятное счастье, теперь уже на сына не могла насмотреться. Потом прочитала, что это природа делает такой подарок, после пережитого стресса (рожать больно). И началась моя жизнь в роли матери, и это действительно счастье, до сих пор. Видеть как на твоих глазах сынуля меняется. Вот он даже голову повернуть сам не мог, потом вдруг у него получился какой-то звук, рык, ему понравилось и он целый день рычал, ночь перед каждым новым зубом не спал, фестивалил, и я конечно не спала, но все равно счастье. Потом сам есть научился, сам ходить в туалет, сам душ принимать, каждый раз как открытие, оказывается он может сам! Сейчас это тот человек, с которым мне всегда интересно. Оказывается у него есть свое мнение о политике, жизни, он может порекомендовать интересный фильм и любит меня.

mashkany    07.07.18 13:21
Как у вас самих развивалось родительское чувство?
Муж очень хотел ребенка, я хотела самореализовываться творчески, забеременнела только через год после свадьбы и таксикоз был тяжелый. Сын родился с очень сложной формой косолапости- ноги были полностью развернуты в сторону попы. Пришлось двухдневному малышу делать операцию, а потом еще 4 года гипсовать, надевать на него корректирующие распорки, делать ежедневные массажи и тд. Ребенок постоянно плакал от боли и я не знала, что лечить- его ноги или его психику или свою. Ребенок требовал внимания 24 часа в сутки. Муж был в долгих отъездах по работе, мы часто переезжали из страны в страну, поэтому работу и творчество пришлось на время отложить- забота о ребенке в основном была на мне. Вначале было безумно трудно и физически и эмоционально, но ,чем больше я вкладывалась, тем больше любила сына и тем крепче становилась наша связь. Сейчас, слава Богу, у меня здоровый, красивый, веселый, уверенный в себе, самостоятельный и счастливый парень растет. И уже происходит полноценный обмен, хотя ему всего 15, но он очень многое мне дает, каким-то вещам я у него учусь. Всегда думаю. что материнство- это один из самых правильных выборов в моей жизни и ,уж точно- лекарство от эгоизма. Я до рождения сына и после- это два абсолютно разных человека.

lidia46    07.07.18 13:42
У меня вторая беременность прошла в сени тревог и забот о первенце ( у сыновей ровно год разница) и когда я родила, то испытала неприятное чувство, что первого люблюнемогуобожаю, а вот этого маленького, только что родившегося не знаю, кто это и как с ним быть теперь. Мне так стыдно за себя стало. Слава Богу что это начало проходить, как только я первый раз помыла сынишке попу. Потом постояла два дня подряд возле кювеза, где он лежал в патололгии новорожденных и уже не представляла, что у меня когда-то их было не двое.

nikki_one    07.07.18 21:13
У моих тоже маленькая разница, в роддом уезжала со страшным чувством вины, что «бросаю единственного-обожаемого», и после возвращения домой первые несколько дней тоже было некоторое отчуждение от младшего — как будто стыдно, что старшему с ним «изменяю», и что вообще он стал вдруг «старшим» так рано из-за меня.
Но буквально через несколько дней отпустил этот глюк, нахлынула любовь к мелкому такая же сильная, как к первому)
Сейчас безгранично обожаю обоих, и они ведь такие разные! И такие чудесные оба 🙂

buuzza    07.07.18 13:47
Мне было 23, когда я забеременела своим первым ребенком. Замужем не за его отцом, в чужой стране, денег нет, работы нет, разрешения на жительство постоянного нет, ничего нет. Только любовь отца этого ребенка. Ребенка я еще не любила, но аборт в моем случае мне казался малодушием.
Было очень трудно. Все внимание было на решении проблем. А к началу 9 го месяца меня переключило. Помню сижу на очередной работе, с которой меня ожидаемо уволили, а меня вместо беспокойства накрывает совершенно новым чувством, нежностью и любовью к моему ребенку. И так мне понравилось, что потом еще троих родила.

rebelsystem    07.07.18 13:55
Я была чайлдфри). Никому это особо не озвучивала (мужу только будущему, когда он замуж позвал, но я тогда и замуж не хотела). Но сама для себя думала, что не смогу быть матерью. Как будто это было совсем не про меня. Несостоятельность как будто. Потом ряд обстоятельств, включая якобы абсолютно бесплодного партнера (он вроде как безрезультатно лечился в предидущем браке 5 лет от бесплодия и был уверен, что шансов нет) и я забеременев, решилась на ребёнка. Когда он родился, меня накрыло. Хорошо так накрыло). Я вообще всю жизнь перестроила. Стала верующей, замуж вышла, ещё детей родила. Но страхи и переживания, что я не могу быть хорошей матерью сказались на многом. Невроз я себе с первым вырастила хороший.

По поводу крайностей, мне кажется, это про ожидания неадекватные. Я много видела женщин, зацикленных на желании иметь детей и когда спрашивала зачем, они рисовали какие-то красивые картинки, как из кино, как-то все сразу становилось чудесно у них от того, что ребёнок появился. Вот у неё куча проблем, депрессия, жопа в отношениях с мужчинами, с собой и тд и тп, а вот она идёт с красивым малышом в руках, и улыбается, и волосы и платье красиво развиваются. Примерно так. Однажды я сказала одной такой девушке:
— представь все то же самое, что у тебя сейчас, только ещё маленький ребёнок на руках, за которого ты несёшь отвественность, которому много что нужно и все это только от тебя, что тогда?
Она задумалась и сказала :
— тогда жопа…

ninel_215    07.07.18 13:59
Родила поздно, уже и не надеялась особо. Но как-то и муж появился и ребенок. Дочка этл самое удивительное и прекрасное, что произошло со мной в жизни. Воспринимаю это как подарок. Помню, что она как родилась, она так пахла чем-то радостно-волнительным, счастьем, я думаю.

marinashch77    07.07.18 14:15
Ребенок умер во время кесарева 12 лет назад, больше пока не беременела, но еще не потеряла надежду хоть мне и 41. Успокаиваю себя тем, что гораздо большее горе, когда ребенок неизлечимо болен и ты не можешь избавить его от страданий. Моя отрада 5 летний племянник, сейчас я с ним отдыхаю на море, хорошо сестра доверяет его мне.

baalamestre    07.07.18 14:29
Детей хотела всегда и не одного. Будучи совсем маленькой, планировала восемь, к подростковому возрасту умерила аппетиты до троих, в итоге так и получилось. Муж всегда работал очень много, приходил домой к полуночи, так что с самого начала было понятно, что деньги — это он, а возня с детьми — это «сама-сама». Ну и справлялась нормально, хотя в первый год с первенцем бывали моменты, когда колотила кулаками по подушке и выла в голос — больше от однообразия, чем от чего-то другого. А через год появилась няня, чтобы отпускать меня в универ доучиваться, и этого волшебным образом оказалось достаточно, чтобы все подобные приступы прошли. Со вторым и третьим уже таких истерик не случалось, и даже няня уже оказалась не нужна. Как только я поняла, как находить время для других дел: учебы, потом работы — так и с детьми стало проще и интереснее.
Сейчас двое старших живут отдельно, и даже в другой стране, и я, честно говоря, не сильно по ним скучаю, хотя рада бываю повидаться или хотя бы поболтать по скайпу. Иногда думала, что, наверное, я плохая мать, раз своим развитием занималась больше, чем собственно детьми, тем неожиданнее и приятнее было услышать однажды от старшего сына: «Знаешь мать, мне нравится, как ты нас воспитала!»

skazal_svertok    07.07.18 15:49
Я это дело очень люблю: детей, материнство. Сейчас вот четвертого жду. Думаю, что дальше приторможу, так как все-таки площадь, деньги, собственное внимание как-то ближе к пределу уже, ну, чтобы достойно их растить. Но, конечно, спасибо мужу, финансовая составляющая по большей части на нем, а еще он сам их обожает, что очень важно.

evo_lutio    07.07.18 16:05
Надо же как много у меня в комментаторах родителей четырех детей.

lll888    07.07.18 15:53
У меня доченька, 4,5 года. Даша, потому что дар божий. Рожала одна, в чужой стране, у нас здесь всего 8 недель декрета и это были незабываемые 8 недель, самые яркие, тёплые, нежные, легкие. Мне и не хотелось никаких нянь и бабушек, не хотелось и секунды делить ее. Тяжелым был второй год, с сводившими меня с ума капризами из воздуха (не из воздуха конечно, скучал ребёнок, а я вечно на работе, вот и получала вечерами дозы любви). Сейчас она совсем большая, хоть и малышка, сново стало легко и интересно играть, учить, путешествовать. Этим летом мадам улетела к бабе с дедой и дважды в день звонит, чтоб похвастаться, как там здорово, конечно здорово, каждый день новые гости и все с подарками приходят, сплошной день рождения. Уже совсем скоро домой, жду не дождусь. Благодаря ей я стараюсь быть лучше, не все получается, но большей мотивации к жизни, к достижениям, к счастью, чем она я и представить себе не могу, а всего 5 лет назад не могла и подумать, что захочу ребёнка, это ж так тяжелооо, да не тяжело, совсем, даже без нянь и бабушек. Я и в блог пришла учится, для себя и ради неё, хочется быть достойным примером, а не сумасшедшей рыбной мамашей. Спасибо, Эволюция, за эту возможность.

yliyalavr    07.07.18 16:06
«Как у вас самих развивалось родительское чувство?»
Родила сына в 31 год. Сразу после рождения было тяжело: осложнения после родов плюс мой эгоцентризм и инфантилизм. Было сложно сразу перестроится с себя на ребенка. Психовала, что могу принять душ только часам к 11-12 дня, пока сын в кроватке 5 мин. лежит без плача. Считала, что мне все должны помогать и очень обижалась. Постепенно дошло, что ребенок мой и мне никто и ничего не должен. Отпустило. Стала принимать любую помощь с благодарностью, перестала обижаться на родных. С 4 месяцев муж нанял няню на 1-2 дня в неделю на 3-4 часа, которая отпускала меня по делам, в бассейн и погулять вдвоем с мужем. К 3-5 месяцам ребенка все наладилось, ребенка обожаю!
Сейчас сыну 6 лет. И я и муж хотим второго ребенка, пока не получается.
С января с нами стала жить дочка мужа от первого брака (15 лет). Совершенно другое восприятие семьи, когда детей двое! Дом стал наполненнее! Сын учится строить взаимоотношения со старшей сестрой, ревнует нас к ней и очень скучает, когда она уезжает к маме. В доме суматоха, смех, песни (дочка поет и играет на гитаре, сын за ней подпевает). Очень приятно собираться вчетвером вечером за столом, делиться впечатлениями и новостями, смеяться. Или всем вместе забраться на диване под плед и смотреть фильм.

Комментарий удален

evo_lutio    07.07.18 16:26
На самом деле, конечно герои, и конечно четверо — это очень много и очень трудно.

А то что вам легко, то это потому что вы повзрослели и стали сильной, по крайней мере в этом ресурсе точно, очень.

Сильному человеку все легко.

Но если такая как вчерашний автор родит еще трех, ей не то что легче не станет, она совсем с ума сойдет.

Причем сходящую с ума от четырех маленьких детей мать я бы поддержала. Даже ее «зачем я столько нарожала???» Это и правда — за гранью, в моем скромном понимании. А один здоровый ребенок — нет. С ним может справиться любая здоровая женщина или мужчина, которым есть что есть. Если только они не стремятся избавиться от ответственности и скинуть с себя опекунскую роль. Если пытаются, будут истошно страдать и выть.

И это еще раз доказывает, насколько все субъективно. И если ресурс прокачан, даже объективно трудные вещи становятся по плечу. А если там дыра и локус в небе, то нормальные вещи — непосильны и убийственны.

sonilda_polch    07.07.18 16:37
У меня трое детей и отношение к материнству менялось очень сильно по мере увеличения их количества. Когда первая дочка родилась мне всего 19 было и я не особенно задумывалась над серьезностью своей роли — просто таскалась с ней везде как цыганка. Мама очень помогала, отпускала на учебу (пришлось на вечерний перевестись). Второй родился через 12 лет, был замучен развивашками и стерильным бытом, это закончилось через два года, когда родилась младшая и потом где-то год я вообще не помнила как меня зовут, а сейчас все хорошо. Со старшей мы уже дружим, ей 19, и она прям такая классная что даже не представляю как так может быть. А мелкие разные очень, но смешные, умненькие, кудряшки-улыбки-поцелуйчики. Ну жесть иногда конечно бывает, но мне кажется что я реально сейчас универсальный солдат, если булки не расслабить — а сейчас младшим 6 и 4 и стало намного легче — то я с такой скоростью никогда дела не делала. Реально, навык мгновенной концентрации без раскачивания.

inter_est7    07.07.18 16:52
Раньше вообще ничего привлекательного не видела. Но сейчас, когда вошла в возраст тикающих часиков, взгляды поменялись. Вижу как светятся мои подруги, ставшие мамами. Думаю, что лишу себя многого, если не рожу. Да и малыши некоторые такими бубочками кажутся) Верю, что это большое счастье, хоть и не понимаю до конца. Знаю, что вряд ли рожу, если не найду мужа.

jane_bess    07.07.18 17:04
Я тоже в протоколе, были две неудачные попытки. Совершенно точно, что я не загоняюсь на тему материнаства и жизнь моя не крутится вокруг зачатия. Но меня расстраивают неудачи. От гормонов я толстею и неважно себя чувствую, хотя несмотря ни на что налегаю на фитнес, даже когда спорт запрещают, продолжаю посещать бассейн. Плюс это дело стоит очень много денег и жаль, когда деньги улетают в никуда. Причем доктор считает наши с мужем шансы очень высокими, она очень была удивлена, что вторая попытка не окончилась беременностью (первая была внематочная). С одной стороны, прекрасно, что есть надежда. С другой, если бы заранее знать, что ничего не получится, то можно не тратить здоровье, нервы и деньги на это. Стараюсь воспринимать данное мероприятие как инвестицию с высокой степенью риска. Все же на кону стоит то, ради чего стоит рисковать.

truthconditions    07.07.18 17:16
С материнством ко мне пришла первая рефлексия по поводу границ. Я поддерживала грудное вскармливание и меня просто трясло, когда кто-то кормил ребенка смесью. Я писала статьи, проводила просветительскую работу на мамских форумах, объясняла-объясняла, как это важно, и многие слушали вроде. Но меня в короне Спасательницы было слишком много, и я так громко возмущалась безответственностью других мам, что проблемы со здоровьем начались у меня самой и отразились на возможностях следовать собственным постулатам. Как будто жизнь хотела мне показать, что это не мое дело, кто как растит своих детей.

А сейчас вижу родительство как распускающийся цветок внутри личности. Очень интересно наблюдать, как дочка растет и проявляет все больше индивидуальности, и вообще вблизи видеть, каким разным бывает детство. Я сразу бегу решать ее проблемы привычными способами, а она раз — и по-другому, а я как в сказке: «А что, так можно было?»

iron_vobla    07.07.18 17:45
Мое родительское чувство до 30 не развивалось никак и родила я первую дочь с третьей попытки в 32 потому что «надо» и поезд уходит. Даже в процессе беременности не было осознания. А когда ее первый раз увидела, вот тут меня так накрыло, что не описать, я рыдала несколько дней от счастья и нахлынувших чувств, меньше чем через два года родила вторую. Дети — это лучшее, что со мной случалось и самое важное для меня, хотя я мать-раздолбайка, в общем. Наверное, уделяю им меньше времени, чем могла бы, и даже с декретами не срослось. Мне помогали мама и няня очень, особенно в «техническом» плане: готовка, уборка и тд, а на мне только финансовая сторона и непосредственно общение, поэтому казалось (и кажется) все довольно легко. А когда пошли в сад ещё больше упростилось всё. Хочу ещё одного ребёнка через пару лет, желательно в отношениях и при желании мужчины, если буду понимать, что точно тяну.

nikki_one    07.07.18 20:39
Ой, у меня очень похожая история :))
И к детям была равнодушна до 30, и во время беременности тоже не пришло осознания — и также сильно накрыло сразу после рождения ребенка 🙂
Казалось, что просто невозможно вместить столько любви, и что это какое-то божественное высшее чувство.

kvetachka103    07.07.18 17:45
Детей пока нет.
С первым супругом очень хотелось, не получалось, лечились, была в протоколе дважды.
Со вторым супругом не позволяло здоровье, у меня был восстановительный период после травмы.
Сейчас мне 34 года.
Пока нет возможности — то есть нет любимого мужчины, и семьи тоже нет.
Не заостряю внимание на этом вопросе.
Думаю, если до 40 возможности также не будет — заведу ребенка самостоятельно.
Люблю племяшку, крестника,частенько забираю домой на выходные, бродим по паркам, по скалодромам, морям и долам)
Они дарят мне совсем другое мироощущение, душевную чистоту свою и непосредственность, другая реальность с ними)

matsea    07.07.18 17:58
До рождения своих детей, я маленьких не любила. Пятилетние-шестилетние меня занимали, могла с ними пообщаться, если это были дети друзей. Маленькие раздражали. Своего заводить собиралась, одного, энтузиазма у меня большого не было, скорее установка шла от семьи.
После первого года аспирантуры у меня вдруг часы не то что затикали, а забили боем. Подруги повыходили замуж и пошли рожать — поэтому, наверное. Своего ребенка представляла сразу лет семи-восьми, в курточке, на велике. Что буду делать с маленьким вообще не представляла.
Ну, вышла замуж и в 25 родила. И я в него влюбилась. Это поразительное было чувство. Никого из мужиков я глубоко не любила, все мои влюбленности поверхностными были. Ну а родители мои были непростыми людьми, и с ними любовь была весьма противоречивой и неднозначной, они умели душу вынимать и на кусочки распиливать. А тут маленькое такое существо, беззащитное и полностью от меня зависит. Я влюбилась и все мирощущение поменялось.
В бытовом смысле мне все непросто давалось. Я до рождения первенца была ленивая весьма девица и разгильдяйка. Молока мало было, недосыпала, недосып очень плохо переношу. Но появился во всем смысл, было для чего стараться. Ну и потом все этапы были очень интересными, быт с дитем, обучение всяким разностям, школа, взросление. Сейчас взрослый, работает, собирается жениться, мы большие друзья.
После рождения первого я уже точно знала, что хочу еще. Но звезды долго не складывались, с бытом, карьерой и потенциальными отцами. Но когда сложились, со вторым было все совсем просто, я уже знала что к чему и ресурсов поднакопилось, и от этого все было совсем в кайф. Правда потом еще одного с разбегу завели, а два — это уже совсем другая система и динамика. Непросто, но очень интересно.
Недавнее письмо, где автор хотела родить обратно, мне мою маму напомнило, к сожалению. Я росла под стоны про мамину жизнь и карьеру, сломанную материнством. Я эти стоны с одной стороны фильтровала, ну родилась ведь уже — значит все. С другой стороны, маме сочувствовала — вот могла быть карьера и любовь, а получилось черт те что. Сейчас понимаю, что вряд ли у нее что-то там получиться могло — это был концентрат внешего локуса. Ну и автор давешнего письма тоже списывала свой застой в бизнесе и дефолт с мужем на рождение ребенка. В общем, кажется дети очень хорошо подходят для списывания всех неудач — такие маленькие козлики отпущения.

evo_lutio    07.07.18 22:18
А что сейчас с мамой?

Почему ее тема вдруг всплыла?

Хочется заглушить какое-то чувство вины перед ней?

Обычно для этого начинают припоминать все обиды.

anais_16    07.07.18 18:05
В силу профессии, много раз присутствовала на родах и никогда не хотелось оказаться на месте этих женщин. К детям любых возрастов была абсолютно равнодушна. Ближе к тридцати родила, т к. было уже «пора», и считаю, что на данный момент это лучшее, что я сделала в жизни. Конечно, бывало тяжело, психовала, но ребенок — это счастье, которое с тобой каждый день, несмотря ни на что! Я уверена, что моя дочь делает меня лучше, даже машину ведешь по-другому, когда она сзади сидит. И такую мощную мотивацию к саморазвитию, как ребенок найти трудно.

anhen_kukuevna    07.07.18 18:40
У меня сложности с тем, чтобы родить ребенка. И когда эти проблемы начались, я вдруг обнаружила, что хоть никогда не «спала и видела» себя с ребенком, но вдруг ударилась в уныние. Прошла и через стадию «любая самая никчемная баба может родить ребенка, а я не могу даже такое простое дело, я вообще никто» (или что-то вроде этого, я точно не помню). Слава богу, как-то быстро спохватилась и перестала.
Сравнительно недавно как раз пришло понимание, что надо успокоиться и относиться ко всем проблемам с легкостью, без паники. Недаром в Писании уныние — смертный грех. А еще я вдруг поняла, что уже какое-то время… разлагаюсь, что ли. Деградирую. И это попустительство по отношению к себе усиливает и уныние, и панику, и желание обвинять мироздание. Как только начала брать себя в руки и работать над ресурсами — сразу стало проще и лечиться, и легче все воспринимать.
А вообще когда думаю о ребенке — страшновато, потому что кажется, что жизнь очень кардинально поменяется. И привлекательно — в общем-то по этой же причине, явно откроется очень много нового, сложного, но важного. Ну я еще по знакомым сужу, все ведь уже с детьми, и женщины очень меняются с появлением ребенка. Очень сильно и как правило в лучшую сторону, как мне кажется.

bezoomie    07.07.18 20:28
У меня пока нет детей. Раньше было нейтральное отношение, без умиления. Недавно появились любимые племянники — когда они засыпают у меня на руках или улыбаются, счастьем просто захлестывает. Теперь все дети кажутся классными и интересными.

И страхов было очень много, локус контроля летал где-то за горизонтом (от «а вдруг со мной что-то не так и ничего не получится» до «а вдруг я искалечу ребенку психику»). Без этого блога (и постов о воспитании в частности) в голове и сейчас был бы полный хаос.
Теперь стараюсь быть мамой себе и надеюсь стать мамой. Муж детей очень любит и давно уже хочет, несмотря на не самые благоприятные обстоятельства.

nikki_one    07.07.18 20:32
У меня первая беременность случилась незапланированной и довольно поздно — в 30 лет.
До этого я была равнодушна к детям, вообще не понимала, чего в них умилительного. Но раз уж забеременела — решила рожать.
МЧ мой был за. Поженились, рожала вместе с мужем.

И вот после рождения ребенка меня накрыло просто мгновенно!
Я из почти-чайлдфри превратилась в мамашу, которая в жопку целует и каждой улыбке умиляется))
И кажется, что никого никогда не любила так сильно, и вообще не знала, что такое любовь, пока не родила.

Муж нянчился с ребенком наравне со мной с самого начала, и благодаря этому очень сильно привязался к нему. Так что я прямо в реальном времени наблюдала подтверждение теории, что чем теснее контакт — тем сильнее привязанность у взрослого, вне зависимости от пола.

zhabko_fluffy    07.07.18 20:53
Детей сознательно никогда не хотела,думала-ну когда-нибудь потом,да и не с кем было заводить.Ну и конечно инфантильно казалось-не нагулялась еще,а ребенок запрет дома.Еще и по женской части не все ок было,я уже начала думать,что возможно и не получится так просто забеременеть. Родила в 30 сына,когда мне его дали было сначала просто удивление-это что мой и что теперь делать? Потом конечно больше всего выматывало однообразие,все дни как один-но все помогали и муж и бабушки,я им очень благодарна. Сын моя радость,такой уже человечек-очень меняет материнство,взрослеешь сама и я маму свою как то больше понимать стала,как сильно она меня любит.
По первости сначала загонялась на тему-быть хорошей мамой,мнила себя творцом-что что-то не так сделаю и все,испорчу ребенку всю жизнь,сейчас отпустило,но все-равно иногда излишне опекаю,хочется все контролировать,хотя умом понимаю,что это невозможно.

svart_elv    07.07.18 21:44
Когда родился мой первый ребенок и мне его положили на живот, я почувствовала что никогда до этого момента не была счастлива по-настоящему. Подумала сразу о том, что вот он вырастет и через лет 18 уедет от меня — и чуть не заплакала. Напоминала себе постоянно, что дети мне даны на время, они не моя собственность, а отдельные люди. А теперь они подросли и забыть об этом и вовсе невозможно — напоминают каждый день. Удивительно, насколько дети одних и тех же родителей могут отличаться друг от друга, как два разных мира! И еще, как и предыдущий комментатор, поняла, насколько я в долгу перед своими родителями. Никогда с ними не расплачусь за то, что вырастили меня. Очень стыдно за свое прежнее инфантильное нытье и какие-то претензии.
После того, как стала матерью, ушли мои депрессии и периоды мировой скорби, не до того стало. Как выше писали, чем более активную деятельность развиваешь вне семьи, тем меньше хочется жаловаться на усталость от ухода за детьми. Бежишь домой после работы и ждешь встречи с малышами, думаешь о них и на сердце тепло. И хочется совершенствоваться — и в работе, и как личность, чтобы лучше о них заботиться и больше им дать.

pani_jadwiga    07.07.18 22:45
Мне 40 лет. До этого времени у меня был большой страх перед беременностью и перед родами (подруга умерла месяц перед родами) и перед материнством. К тому же ни семейная ни профессиональная ситуация не позволяли. Проверки показывают, что пока что вроде бы шансы неплохие, поэтому планирую пробовать осенью забеременеть от донора. Очень хочу ребенка и очень страшно, потому что буду в этой ситуации в одиночестве, но готовлюсь: строю опоры и финансовые и социальные и привожу в порядок здоровье. Надеюсь что опыт, который приобрела пока помогала сестре нянчить троих детей, поможет. Работаю с психологом над страхом перед беременностью. Если удастся родить, планирую на первые месяцы нанять кого-нибудь, на кого можно положиться для помощи, пока не стану справляться в одиночку. Если совсем не получится, буду усыновлять.

nishlegel    08.07.18 00:03
Детей пока нет.
У меня стоит диагноз бесплодие. 2 года лечусь.

Раньше казалось, что беременность должна случиться естественно. И крайне трудно было принять мысль, что нужно прикладывать усилия для этого.
В какие-то моменты охватывала паника, но всегда это было связано либо с нежеланием тратить дополнительные силы на это, либо на то, на что я вообще повлиять не могла. Когда получилось мыслями себя зафиксировать в позиции «делай, что должно , и будь, что будет», то и делать шаги стало легче, и результаты первые появились.

А вообще, материнство для меня привлекательно. Кажется, что через эту роль можно найти многое для развития своей личности: узнавать новое, да и учиться решать задачи новые и быстро. Ребенок дает еще одну причину быть сильнее и самостоятельнее.

Хотя пока есть страхи, связанные с работой и социальной жизнью: многие из знакомых первые полгода безвылазно почти дома сидят. Вот этого я несколько опасаюсь.

И конечно здоровье будущего ребенка.

Но мне с этими вопросами уже на месте придется разбираться))

kalinka_moya    08.07.18 00:05
«Как у вас самих развивалось родительское чувство? «

Оно было очень сильным с момента,как узнала что беременна, хотя это было незапланированно. Сразу стала очень следить за режимом и питанием, пела песни ребенку еще в утробе, хотя нафиг они ему были нужны, думаю)) увеличила свои доходы, чтобы на всё хватало.
после рождения сына была наверное супер-матерью, любовь к нему делала меня энерджайзером — не знаю откуда брались силы для того, чтобы справляться с огромной нагрузкой в тот период. Стремилась дать ему всё в плане любви, здоровья, развития, каждый день была счастлива что у меня есть «моя маленькая большая драгоценность», хотя совсем забила на себя, имидж был просто аховый.
Связь с сыном была и остается очень крепкой, мы реально как два товарища, несмотря на то, что ему всего лишь 7 лет.

P.S.: Эволюция, спасибо большое, что вернули меня.

nika_kraewskaya    08.07.18 06:23
С 30 до 34 лет мне хотелось ребёнка, но не было мужчины желающего иметь со мной детей . При этом лет с 20, я думала что у меня будет приёмный ребёнок. Один кровный , и один приёмный. Конечно, все это представлялось мне в идеальном браке . В 35 я подумала что порядок действий можно и поменять , и пусть сначала приёмный ) и в 35,5 я стала мамой.))) Документы на Усыновление я собрала за 1,5 мес. Это не так сложно как кажется. Сейчас мне почти 38, и моя дочь — лучшее что случалось в моей жизни. А решение Принятое мной три года назад самое правильное за все 38 лет. Я не идеальная мать, но вдруг все фразы про то что «дети смысл жизни», что «родишь поймёшь «— стали мне понятны . Я хочу ещё детей, сейчас нет возможности , к сожалению .

evo_lutio    08.07.18 06:31
Ничего себе!

 
Впервые опубликовано — evo-lutio