Письмо: «Материнство, будь оно неладно»

Может быть вы думаете, что я больше всего не люблю людей, обвиняющих во всем своих родителей?

Нет, больше всего я не люблю людей, которые не любят своих детей.

Вот я даже не знаю, что я бы сделала с женщинами такими, будь моя воля.

Как хорошо, что нет моей воли.

finis0
Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Надеюсь, мое письмо будет достаточно интересным или не знаю каким :), чтоб попасть на разбор эволаб. А точнее надеюсь, что оно окажется тем пинком, который наконец сдвинет меня из ямы, в которой я нахожусь. Если бы я писала его вчера, думаю, оно было бы куда более разумным. Но поскольку я пишу сейчас, скорей все это будет бесконечный маловразумительный скулеж; за что заранее извиняюсь :)

«Проблема», которая меня жестко выбила из колеи – материнство. О себе: 42 года, замужем давно и до недавнего времени счастливо, есть дочь 2,5 года – абсолютно прекрасный ребенок, умная, веселая, чуткая. С виду у меня все прекрасно: покладистый, ранее любящий (не знаю, как сейчас) муж, отличная дочь, свой небольшой бизнес (у меня свой, у мужа – свой), материальных проблем нет. Но я глубоко несчастна и, если бы была безболезненная кнопка «выключить свет», меня б здесь уже не было.

(Да, жаль, что у вас нет такой кнопки)

Итак материнство, будь оно неладно. ДО. К моменту его возникновения я обустроила себе уютную жизнь: довольно успешно отработав около 15 лет в области права, я почувствовала, что моя профессия начала меня тяготить. Около года собиралась с духом, чтоб оставить насиженное место, уволилась, создала с нуля свой небольшой бизнес совсем в другой области. Работа (даже язык не поворачивается ее так называть, потому что слишком приятная :)) приносит удовольствие, вдохновение и деньги. И главное дает свободу – возможность жить, как хочется, делать, что хочется. (В профессии было все тухло, карьеру она не тянула, поэтому ушла во фриланс. Там денег стало еще меньше, а скуки еще больше)

Любимый муж, с которым мы приятно жили-поживали. Как по мне, то близости не хватало — он довольно закрытый, но я добирала ее нехватку общением с друзьями ибо так было проще, чем приручать мужа. (Муж на нее всегда забивал, а ей хватало ума не пытаться его «приручать», поэтому они прожили долго в мягком дефолте)

Занималась с удовольствием йогой, периодически интересно путешествовали. Короче, мне все нравилось :) Отношение к детям: для меня этой темы вообще не существовало, никогда не было никакой потребности в материнстве, негатива к детям я не испытывала, просто они меня абсолютно не интересовали. (Как многих эгоисток)

К сороковнику как бы встал вопрос: поскольку поезд явно удаляется, будем заводить детей или нет? Муж хотел. Я соответственно, решила, что ж я буду за скотина, если не дам любимому мужу такую важную (по единодушному мнению окружающих) вещь, как отцовство.

(Решила прыгнуть в уходящий поезд, на всякий случай, вдруг там чо дают, вдруг ей тоже надо)

Притом, все ж вокруг так от этого млеют, вероятно, я просто не понимаю, какое это неземное счастье.

(Автор, так дети — это и есть неземное счастье. Но для нормальных женщин, а не для уродин)

Вот заведем, а там посмотрим, что к чему, наверняка справимся. Раньше ж этот способ всегда срабатывал. Родили. Конечно, я ее люблю. Но это жеж жесть жесточайшая, как будто достали самую нежную часть души из хорошо защищенного убежища под зной и град (одновременно). Короче, нет мне теперь ни минуты покоя. Вся моя тревожность и перфекционизм теперь ежечасно орут, самая моя главная драгоценность – свобода безвозвратно утрачена, при этом через 2 часа с дочерью – я полный ноль, хочу только лечь и не шевелиться, но не могу – работа, хозяйство и т.п.

(Автор, если бы вы не были мне так неприятны, я бы вам описала, как решить проблему гиперконтроля, от которой у вас постоянная сирена в мозгу. Но не хочу. Тем более ваша проблема не ограничивается этим. Вы еще эгоцентричны до спазма в мозгу)

Я выгорела до тла еще в первый месяц и долгое время мой план максимум был – не сдохнуть до вечера (а главная мечта – сдохнуть еще до обеда). Все эти «а что ты хотела, у всех так, расслабься» вот ни разу не помогают. Очевидное, нанять няню – не сработало, основное острое желание еще даже до начала сотрудничества, чтоб эта няня уже свалила поскорее (и понятно, что дело не в ней). Я по какой-то идиотической причине даже уборщицу сейчас нанять не могу, я могу только делать простые ежедневные действия и надеяться, что мой бизнес протянет в таком режиме до совершеннолетия дочери. (Я думаю, у нее денег нет, но она стесняется в этом признаться)

Мужа то ненавижу, то бесит, то выгоняю (и таки скоро добьюсь своего), на задворках сознания понимаю, что тогда случится полный коллапс, поскольку он таки — большое подспорье в быту, немного подсобляет мне сейчас в бизнесе (как бесплатный работник, там где мои девочки недобирают) и отец почти отличный.

Попробую внести немного здоровой рефлексии в этот мутный поток. (А давайте, если мой саморазбор снизит вероятность попадания в эволаб, сделаем вид, что этой части письма не было, вырежем ее и все :))

(А давайте без давайте, Штурман?)

Понимаю, что не заметила, как грохнулась на дно энергетической ямы. Но не могу из нее не то что выбраться, а хотя бы начать выбираться. Просто сижу, смотрю и оплакиваю себя. У меня как будто нет мотивации выжить, соответственно, нет мотива хоть что-то планомерно делать.

(Автор, в вас много физических сил. Вы не то что не умираете, вы еще очень долго не умрете. А вот близких угробить можете)

Дочь: у меня определенно неадекватное отношение к ней. Я слишком сильно о ней беспокоюсь, я не могу вынести даже малейшего писка с ее стороны, мне нужно срочно сделать ее опять счастливой, понимаю, что это плохо для всех, не в последнюю очередь для самой дочери.

Но раздается пик и все мое понимание исчезает. Не могу настоять на «нет»; слава богу, ребенок адекватный и в большинстве случаев договариваемся. Горюю, что мое нездоровое отношение и истеричность сделает из нормального человечка непонятно что. Когда я в поле досягаемости она все время требует моего внимания, а я не могу его не дать даже в мелкой мелочи. (Вы не делаете свою дочь, не мните себя ее Творцом. Она уже сделана и жизнь ее сложится, будем надеяться, хорошо. Во всяком случае лучше, чем у вас. Хуже, мало у кого бывает. Вы всего лишь опекун своей дочери, вот и опекайте ее, скромно)

Это изматывает меня чрезвычайно. Вероятно, это и есть аддикция.

(Нет, это не аддикция. Это тяжелая фрустрация материнства. Вы ненавидите эту сферу жизни. Вам тяжело направлять в нее не то что силы, даже внимание тяжело. Это мука для вас. И психотерапевт вам вряд ли поможет. В таких случаях религия иногда помогает, но тут я не советчик. Может развод с мужем поможет или другой какой катаклизм)

Долгое время моим самым страстным ежедневным желанием было, чтоб она наконец ушла гулять с бабушкой (кстати, бабушка. Спасибо ей, ежедневно забирает дитятю на 3-4 часа). В общем, для меня общение с ребенком — тяжкий, выматывающий труд. Как, блин, сделать из материнства ресурс, а не черную дыру?!

Муж: я чувствую, что он сломал мне жизнь, подставил и подвел (до родов была договоренность, что все заботы и время с ребенком делим пополам, теперь какое там), что если б не его желание детей, у меня по прежнему была бы идеальная жизнь.

Знаю, что мое отношение не особо честное. Всегда считала, что только я сама отвечаю за свои действия и решения, хоть кто бы и как сильно меня к ним не подталкивал (муж к слову не так уж сильно и заставлял «матереть», но он вообще особо не проявляет своих желаний и эмоций, поэтому фиг поймешь, что ему сильно нужно, а что нет.

Так что тогда я ему прямо сказала «детей не хочу, но ты подумай, насколько это нужно тебе и выдай мне решение». Дура! отдала такое решение другому, при своей-то маничке все решать самой.

(А вы отдайте дочку в детдом. Мне вот читать, как мать сожалеет что родила ребенка, здорового нормального ребенка, не то что противно, а выворачивает прямо. Даже если это пьяная истерика, все равно)

В общем, понимаю, сама виновата, но чувствую, как сказала выше. Плюс виню его за то, что не взял на себя больше забот о ребенке, а заодно и обо мне, когда я откровенно впадала в неадекват. Да-да, умом понимаю, что сама себе доктор, а не кто-то другой. Притом раньше-то о моей психике особо заботится не надо было, видимо, оказался не готов. Да и вообще сухарь и пофигист, может и не понимает и не умеет. Но все равно гад :) подозреваю, что сейчас у нас дефолт, а если нет, то скоро будет. Вот смеху то будет еще и матерью-одиночной стать, при своем былом равнодушии к детям.

(Вот смеху-то! Да. Пусть суд отдаст ребенка мужу. Я вам этого желаю)

Отдельно расстраивает, что мне кажется, сядь я и подумай как следует, наметь план и потихоньку его внедряй, тогда б можно было бы и вышкрестись. Но я этого не делаю. Ощущение, что в упор нет мотивации, кажется, что еще 2 года назад я приняла решение «жизнь кончена» и теперь просто существую, как получается.

(Автор, да вы и до этого просто существовали. Бессмысленно и бесполезно. Теперь выпал шанс хоть что-то полезное в жизни сделать, и вы уже орете как раненый орангутанг)

Чего хочется: ну понятное дело, что вернуться в «добеременность» :) А если серьезней, то я б сформулировала задачу так: начать получать удовольствие от материнства, вернуть себе радость бытия, найти в себе мотивацию двинуться в этом направлении.

(Ну начинайте. Если получится. Это ведь не всем дано, хоть и большинству женщин. Но отщепенцы есть)

В общем, пожалуйста, спасите-помогите! :) [зачеркнуто]

Жду, надеюсь, верю, заранее спасибо.

Комментарии

feuervogell    06.07.18 12:04
Судя по тому, что автор пишет, что не может выносить ни секунды писка ребенка и рвется срочно «сделать дочь счастливой», наверняка она с самого начала вмешивалась во все действия мужа с ребенком, врубая Штурмана с Училкой на полную. Здесь очень вероятно может лежать корень того, что муж в результате не взял на себя половину ухода за ребёнком, а самоустранился от вечного «ты всё не так делаешь! Плохо, неправильно, дай я, смотри, как надо!»

jonatreed    06.07.18 12:35
«корень того, что муж в результате не взял на себя половину ухода за ребёнком»

Судя по всему он скорее всего взял на себя даже больше чем половину:
«большое подспорье в быту, немного подсобляет мне сейчас в бизнесе (как бесплатный работник, там где мои девочки недобирают) и отец почти отличный.»

«виню его за то, что не взял на себя больше забот о ребенке, а заодно и обо мне, когда я откровенно впадала в неадекват.»

Она винит его не за то что не взял забот, а за то что надо было по ее мнению взять еще больше. Ну и заодним отвечал за собственную неадекватность автора. Хотя муж умудряется и с бизнесом ей помогать (а скорее всего он его и ведет) и с домом и отец отличный.

ironsea    06.07.18 12:13
Да уж, если говном рисовать смайлики, то всё-равно запах никуда не денется.

proshu_soveta    06.07.18 12:17
Активно млеющее общественное мнение и самопожертвенная жажда сделать мужа счастливым продавили автора на жуткий путь материнства. Какая несправедливость!

polina_ponc    06.07.18 12:18
так вскользь у автора проскакивает, что, оказывается, все на неё батрачат-и бабушка и муж «большое подспорье в быту» и «бесплатный работник» и её бизнесе. И всё так без уважения к близким. Так, мебель, челядь.
А она мать-героиня и борется с настигшей её бедой, прямо мрёт. И письмо это-Выскочка, как она есть, с хиханьками.
Читаешь и испанский стыд.

ext_4566104    06.07.18 12:30
«Я выгорела до тла еще в первый месяц и долгое время мой план максимум был – не сдохнуть до вечера (а главная мечта – сдохнуть еще до обеда). Все эти «а что ты хотела, у всех так, расслабься» вот ни разу не помогают»
При этом бабушка забирала внучку на 4 часа, и «муж-большое подспорье в быту». Мне кажется у автора слишком много времени на пи*дострадания. При таком раскладе спокойно можно заняться своими делами или просто отдохнуть.
«Плюс виню его за то, что не взял на себя больше забот о ребенке, а заодно и обо мне» Это вообще прекрасно, учитывая его помощь в быту и её же бизнесе

adesigna    06.07.18 12:48
Всё письмо на яростной Кривляке.
Смайлики после извинений (как будто милаш такой — ну как её не простить?) И не мания, а милая «маничка» всё решать самой. Зачеркивание «спасите-помогите» тоже только раздражение от чтения усиливает.
Всё выглядит как истерическая гипербола: если выгорела — то до тла, если желание — то самое страстное, если мечта — то сдохнуть, на дно ямы — только грохнуться. Ничего не происходит в нормальном диапазоне.

ladybug2017    06.07.18 12:51
«Муж: я чувствую, что он сломал мне жизнь, подставил и подвел», а через абзац выясняется, что «муж к слову не так уж сильно и заставлял «матереть»».

fiona_20b    06.07.18 13:14
Автор вызывала бы сочувствие, если бы не хвастовство и кривляние. Если бы не транслировала все письмо идею о том, какая она была птица высокого полета, а ее сбили на землю. И как она просто слишком утонченная натура, чтобы выдержать родительство.
Вроде и просит помощи, но как-то фальшиво , потому что в короне.
Кокетливо высказанное желание вернуться в «до-материнство « особенно показательно.

evo_lutio    06.07.18 14:37
Вызывала бы сочувствие у таких же неполноценных женщин? Родивших и тяготящихся? Избегающих материнства из-за нелюбви к детям?

А я таких из группы удаляю. У кого бы она вызывала?

evo_lutio    06.07.18 14:46
Нелюбовь к детям — это не просто такие вкусы. Это патология на базовом уровне.

Можно не рожать по причинам, касающимся здоровья и других обстоятельств жизни, отсутствие мужа, занятость работой и др.

Но родить и публично описывать, как вы об этом пожалели и жалеете два с половиной года, — это симптом патологии личности.

fiona_20b    06.07.18 15:03
«сочувствие» я тут глупо ляпнула , скорее чувство «жуткости « что у нее как будто отрезаны органы чувств… Люди и к чужим малышам привязываются, а тут…

evo_lutio    06.07.18 16:22
Ну это да, признаков депрессии не видно,

Не на грани срыва, когда жуть в голову лезет.

Вполне нормальное состояние у женщины и пишет такое.

Будто сама себе тролль.

marinarakis    06.07.18 13:15
Автор не знает, как сделать из материнства ресурс вместо черной дыры.
Я знаю женщин, которые ребенку поют песни на других языках. Т.е. через учебу и творчество находят удовольствие в материнстве.
Читать сказки — тоже подключение через учебу и искусство.
Общение с другими мамами, обмен опытом — через дружбу.

evo_lutio    06.07.18 14:34
Да, я помню, что вы писали про своё отношение к материнству.

Но оказывать поддержку и понимание тем, кто пишет мне письма на тему ненависти к этому, не надо, даже если солидарочка сигналит.

Учить язык и общаться — это хорошо, но перестать быть уродом это не поможет.

evo_lutio    06.07.18 17:06
Только через учебу можно смириться со своим ребёнком, только через дружбу с другими курицами, да.

Девушки, речь ведь о вашем собственном малыше. Это главное в жизни, если он уже родился и растет. Даже если вы гении или герои, это наравне с вашей главной миссией. А если совсем не герои, тем более.

Если утрачивается любовь к детям, виду каюк, это — процесс разложения.

И я смотрю, как некоторые женские сообщества («мы никому ничего не должны») охотно оказывают понимание всем матерям-ненавистницам, «ты не обязана любить своего ребёнка», «ты можешь выразить свою ненависть к материнству, не бойся».

Конечно не обязана любить. Ты просто урод. Процент уродов всегда был и будет.

groonya    06.07.18 17:22
интересная штука получается. можно ненавидеть собственного ребенка, но чтобы тебя ненавидели твои родители — неееет.

evo_lutio    06.07.18 18:29
Да, родителей те же самые обвиняют не то что за ненависть, за недостаточно сильную любовь.

Инфантил — это когда тебе все должны, а ты никому не должен.

ext_4671864    06.07.18 14:59
Автору уже 42 года, а тон и содержание письма как у вчерашней школьницы, сплошные кривляния и претензии ко всем на свете.

И мама там ходит к ней каждый день как на работу избавлять дочь от ребенка аж на 3-4 часа, а маме там лет 70 наверно уже. Все никак здоровое великовозрастное чадо не то что маме не поможет, а даже с шеи не слезет и при этом продолжает ныть.

evo_lutio    06.07.18 16:25
Кстати, от 16-летней матери такое письмо было бы ещё понятно.

Жаль, что родила, подружки в кино и мороженное, а я тут связана. Сама ещё ребёнок, не дозрела.

В 42 уже внукам рады, а тут единственная дочка тяготит. Похвасталась, что прекрасный ребёнок (у успешной женщины — все супер) и тут же проклинать, что родила.

ext_4671864    07.07.18 03:40
Такое особенно ужасно читать, имея первого ребенка инвалида. И то, жизнь не заканчивается, все равно в ней много радости, связанной с ребенком, несмотря на все сложности.

А тут она и забеременеть смогла в своем возрасте, и ребенок здоровый беспроблемный, судя по описанию. Но поди ж ты, страдалица такая.

evo_lutio    07.07.18 06:11
Ребёнок-инвалид, тяжелый, — да, может вызывать мысли о напрасном его рождении, много детей, которых женщина не может прокормить могут вызывать мысли / зачем я столько родила.

Но не полюбить единственную дочку, здоровую и «чуткую» — это надо быть дегенеративной личностью.

То, что мои слова вызывают у кого-то изумление, означает, что система ценностей покосилась. Наверное из-за громкой борьбы инфантилов за право на эгоизм.

insomnia25    06.07.18 15:31
Инфантилы никак не желают взять ответственность за свою жизнь. Автор грезит о до-беременности, будто добрый волшебник в голубом вертолёте повернет время вспять. Или обвиняет мужа в сломанной жизни, будто стала инвалидом, и муж остаток жизни должен за это расплачиваться.

«Мама, роди меня обратно!»

bonrenard    06.07.18 22:47
Мне появление ребенка помогло повзрослеть. Беременела не вполне осознанно, часики затикали. Но потом даже не понимание, а инстинктивное ощущение, что вот за эту жизнь я несу полную ответственность — с самого момента зачатия, подтолкнуло к тому, чтобы взять ответственность и за себя тоже. До этого была инфантил инфантилом

anhen_kukuevna    06.07.18 15:37
Многочисленные смайлики, уменьшенно-ласкательные, не к месту употребляемые жаргонизмы, всякие «жеж» и т.д. Автор вроде и пожаловаться, но в то же время и нет, так мимо поржать выскочила проходила. Ихихихи, ахаха, материнство, будь оно неладно.

«К сороковнику как бы встал вопрос: поскольку поезд явно удаляется, будем заводить детей или нет? Муж хотел. Я соответственно, решила, что ж я буду за скотина, если не дам любимому мужу такую важную (по единодушному мнению окружающих) вещь, как отцовство.»

Так видится, что к сороковнику у автора слегка подгорело, и встал вопрос «пора рожать», с которым она и пришла к мужу. Муж был не против, что-то типа «если ты хочешь — давай, я за». И вдруг оказалось, что автор не для себя, а просто она не скотина же, не дать мужу отцовство.
Вроде как он ее умолял, ну и она же не зверь… Хотя ему-то кажется не горело.
Мнение окружающих там еще каким-то боком влезло. О жестокий мир.

queerness    06.07.18 15:59
У меня сложилось впечатление что видя холодность мужа она в какой-то момент начала бояться что он ее бросит, возможно ради той кто родит ему, и решила привязать его ребёнком. И подает это как свое как бы сверху решение «дать любимому мужу отцовство», как одолжение ему «решай, я-то сама не хочу», но за этим стоял её страх остаться одной.

ext_3628873    06.07.18 16:25
там такой выверт у нее: инициатором обсуждения выступила автор, а не муж. и она об этом упоминает, но избавиться от идеи о том, что он ее уговорил или даже заставил не может. хотя мало ли, почему он согласился, даже если она сказала в этом диалоге, что не хочет, сам диалог щипцовый

ext_3628873    06.07.18 16:27
даже не щипцовый, а подкат с подставой.типа вот, еслм сейчас не рожу, то потом уже не рожу. что будем делать? а потом оказывается, что он настоял

queerness    06.07.18 17:00
Так да, это ей самой больше надо было, для решения каких-то своих проблем, возможно еще потому что статус матери выше чем бездетной в 42, но делает вид что надо было мужу и теперь она жертва чужого решения. Её решение это было.

katerinafoto    06.07.18 17:14
Конечно, у мужа времени ещё достаточно. А у автора последний вагон.

shamanova    06.07.18 15:48
Бывают письма смешные, бывают грустные, бывают вдохновляющие. А бывают вот как это — страшные. От письма веет каким-то холодным склепом и никакие смайлики не спасают. Человек как бы живой, дышит, ходит, письма пишет, шуточки шуткует, а на деле жалеет, что родил здорового ребенка, а значит, нет там жизни.

evo_lutio    06.07.18 16:31
Может это психопатия, кстати.

Настоящая, а не как всех плюсов принято сейчас психопатами обзывать.

Настоящая психопатия — это патология эмоционально-чувственной сферы. Я вот думаю, что многие матери, не любящие детей, могли бы получить такой диагноз.

Но мне кажется, она здорова. Просто лютая эгоистка, зацикленная на себе.

rough_rosemary    06.07.18 16:28
Просто Звягинцев какой-то, нелюбовь. Иллюстративно как в яму попадает человек, сам себя замуровывая, от неблагодарности к жизни и тому, что ему дано, вспомнила про «Всякому имеющему дано будет, а у неимеющего отнимется и то, что имеет».

evo_lutio    06.07.18 20:27
Ну да, Звягинцев и есть.

Обвинение мужа, что уговорил родить, желание избавиться от ребенка каким-нибудь бескровным путем, чтобы возлежать с бокалом в руке рядом с заботливым мужчиной и ни черта не делать.

Вечные доченьки.

yasna_krasna    07.07.18 03:03
Перекликается ещё с недавним письмом, где автор жила себе, в ус не дула, родила — и вдруг «начался ад».
А потом быстренько слилась левому херу в секс-онли.

matsea    06.07.18 16:51
«начать получать удовольствие от материнства» — в данном контексте, это как человек без музыкального слуха захочет начать получать радость от пения. Для окружающих будет безопасней, если он для начала будет сидеть тихонько и не петь. Ребенку уже 2.5, т.е. скоро можно в садик. На выходные — к бабушке. После садика папа с дочкой сколько-то поиграет, ну часик в день автор уж выдержит. Тут, по моему, безопаснее организовать жизнь так, чтоб быть праздничной мамой — в щечку поцеловала, игрушку купила — и все, нету. Потом может можно будет по чуть-чуть дозу увеличивать, дочка-то расти будет, внимания ей будет нужно все меньше. А так, автор не хочет признать свой неадекват, хочет чтоб муж ее считал прекрасной матерью и опекал, фактически, чтобы заэкранировал от собственного неадеквата.

evo_lutio    06.07.18 18:25
Нельзя инстинкт родительский сравнивать с талантом. Любить детей — норма. Даже для животных. Не любишь, ты урод.

Исправить личностное уродство можно, если осознать, что это уродство, а не просто такое своеобразие или отсутствие способностей типа музыкальных.

groonya    06.07.18 17:25
интересно, что она хвалит дочку за чуткость. наверное, чуткости от нее ждет, понимания. обычно ведь говорят, чуткая мать. а чуткий ребенок (двух лет) — немного режет слух.

lemyshok    06.07.18 17:48
«ребенок адекватный и в большинстве случаев договариваемся», а про себя говорит, что отношение к дочке у нее неадекватное. Выглядит как такая странная корона равенства бабы 42 лет по отношению к ребенку 2 лет. Типа мы обе должны быть адекватными и договариваться, но я пока в таком раздрае, что адекватна только дочка. Хотя дочка там вообще такая кроха, что ничего еще никому не должна, тем более мамин раздрай компенсировать.

evo_lutio    06.07.18 19:41
А вот это крайний инфантилизм.

Она хочет быть опекаемой дочкой.

maxima_for    06.07.18 18:28
чуткая = поняла, как выжить с эгоцентричной матерью. наверное, лишний раз не тревожит. как ариадна эфрон к цветаевой подход нашла, когда из приюта в семилетнем возрасте в самых вычурных выражениях писала о том, как восхищается матерью, чтобы домой вернуться.

evo_lutio    06.07.18 19:31
Как можно сравнивать вот это с Цветаевой?

С масштабом не ошиблись? Кого вы сравниваете?

Когда Ариадна была маленькой, Марина вела дневник и записывала все первые слова дочери и никогда не сожалела о ее рождении.

Если бы у Ариадны было бы хоть немного самоуважения, она бы не описывала обиды на свою мать в книжке.

Сама и мизинца матери не стоила.

evo_lutio    06.07.18 19:35
В 1919 году она их в приют отдала.

Через два года после революции, которую не принимала ни дня.

В аду она жила. А наш автор только что с жиру не бесится.

evo_lutio    06.07.18 20:19
Друзья, а понятно, почему ощущать себя чайлдфри не до, а после рождения ребенка и тем более после его двух лет, это патология личности?

Это значит, что период беременности, родов, кормление и выращивание собственного младенца никак не повлияли на сферу чувств. Не затронули ее или даже вызвали отторжение вместо здоровой привязанности, для формирования которой в ход пускаются самые мощные химические, биологические и социальные ресурсы. Преодолеть влияние всех этих факторов и остаться холодной — это надо быть совсем дегенератом.

Это не просто равнодушие к тому, чего ты не видел, не знаешь, не переживал, как это бывает у чайлдфри. Детей нет в их опыте. Нет эмоциональной связи с детьми.

Большинство чайлдфри, если рожают детей, любят их самым нормальным образом.

А здесь безразличие к самой ценной части собственного бытия. Отчуждение самого важного своего опыта.

evo_lutio    06.07.18 20:43
И еще.

Хуже ли матери-алкоголички?

Алкоголик — это больной человек. Его психика поражена алкоголем. Тяжелый алкоголик — психически болен. Это все равно что изменения в мозгу, из-за которых вы очень плохо соображаете и не дееспособны.

Для ребенка такая мать очень опасна может быть.

Но ее проблема — алкоголизм, это другая вообще проблема и лечится другими методами.

Часто никак не лечится, лишать материнства таких матерей и все, если дети маленькие.

Если алкоголизм не запущенный, то как раз любовь к детям такую женщину может вернуть в здоровое состояние.

То есть смотря, какая она алкоголичка.

Многие алкоголички лучше, да, чем вот это, что описано в письме.

romashka43    06.07.18 20:49
и в этом такое неуважение к жизни, тотальное. Любовь к младенцам, детёнышам даже не своего вида — это целый эволюционный механизм,за этим — вечность и миллионы жизней. И тут приходят эти умники. Ещё любят говорить — ну любовь к детям в 20 веке придумали, это происки маркетологов, чтоб товары продавать! Вообще-то эти товары облегчают и спасают не только детей, но и твою. От мужчин бездетных ещё терпимо такое слушать, но от женщин с детьми — брезгливость испытываешь.

evo_lutio    06.07.18 20:52
Это не то что целый механизм эволюции, это вообще главный механизм эволюции и единственная цель.

Кроме него в общем ничего и нет.

Даже питание и захват территории — ради размножения.

Да, на человеческом уровне, не только ради биологического размножения, ради размножения идей и информации.

Но деторождение все равно остается центральной силой. Ради новых поколений все создается, даже если это не твои прямые потомки.

romashka43    06.07.18 21:00
Отрицая это, не только биологических детей не родишь, получается вообще ничего. После себя можно много чего оставить, а тут вообще пустота. Теперь понятно, почему брезгливость -от такой особи надо держаться подальше. И видимо все их рассказы про яркую жизнь, которая была бы без ребёнка- фантазии.

evo_lutio    06.07.18 21:11
Так а на что способен тот, кто зациклен на себе? Ни на что. Варится внутри себя.

irinka_vol    06.07.18 20:33
Мозг ломается такое осознать. Может это гормональный сбой, ведь гормоны сильно влияют на материнские чувства.

evo_lutio    06.07.18 20:37
Хватит чушь нести.

При гормональном сбое у вас щитовидка отказывается работать или гипофиз.

Сильные гормональные сбои влияют на здоровье.

Если здоровье в норме, с гормонами все в порядке, все в пределах нормы.

С мозгами плохо. Личностная патология, а не гормональная.

evo_lutio    06.07.18 21:07
Эгоцентризм это называется. Но какой!

Эмоциональная скупость и нежелание ничем делиться.

Ребенок ведь ничего не возвращает, пока не подрастет, он много берет и ничего конкретного не дает. (Если не считать хвастовства в инстаграме и статуса яжемать)

Зато он обладает таким могучим очарованием, что даже чужие дети в нормальных людях вызывают умиление. Кайф, любование и даже эйфорию. И котята с щенятами — по той же причине.

Дети очаровательны, а свой младенец при близком контакте вызывает быструю и сильную привязанность. Очень сильную!

Поэтому хотя материально он ничего не дает, а только потребляет, удовольствие от общения с младенцем и ценность его присутствия очень велики для любого нормального человека.

Если мужчины равнодушны к детям часто, то лишь потому, что были лишены или избегали близкого контакта, а матери вынашивали и кормили детей, то есть близкого контакта избежать не могли. Если мужчина нянчится с ребенком, он к нему тоже очень привязывается.

Это у нормальных людей.

А вот люди с личностной патологией настолько жадны, эгоцентричны и завистливы, что эту их жадность не могут преодолеть даже самые могучие силы.

Они не чувствую очарование даже собственных детей, у них не формируется привязанности даже при близком контакте, даже в течение двух-трех лет! Особенная дикость, поскольку матери быстро вышедшие на работу и отдавшие ребенка бабушке понятно почему иногда не привязываются. Не дополучают контакта.

А вот эти — это вот образец полной сфокусированности на себе. Даже на проекции они не способны, как большинство эгоцентриков, обожающих своих детей как свою часть. Даже на это они не ведутся. Они просто никого не могут любить, не способны, не хотят, они боятся даже часть эмоций направить на какое-то другое существо. Иначе бы своего ребенка, которого они носят у груди, они точно полюбили бы. А если полюбили бы, то получали бы удовольствия от контакта с ним.

Друзья, понятна суть патологии?

kosil_kosoj    06.07.18 22:08
Патология в том, что, несмотря на мощный гормональный, социальный, эволюционный механизм, у автора не выработалась привязанность к ребёнку, при том, что она достаточно с ним контактировала.

evo_lutio    06.07.18 22:15
Патология в отсутствии самой возможности создавать связи.

Редко бывает, но бывает.

Муж замкнутый интроверт, поэтому ее патология и не мешала браку. Жили как вежливые соседи, общались иногда.

А вот с ребёнком случился треш, потому что ребёнок все время лезет и лезет и чего-то хочет. С ним без привязанности с ума сойдёшь.

oromanenko    06.07.18 21:13
Истошно реагировать на каждый «пик», не уметь сказать «нет» = бояться своего ребёнка. Автор, похоже, о будущем не задумывается и совершенно не ценит того, что имеет.

evo_lutio    06.07.18 21:45
Вы вырываете из контекста.

Автор ничего не боится, она не боится даже публично объявить, что ребёнок ей не нужен и она ненавидит мужа за то, что родила.

Она даже черта не боится, не то что ребёнка.

Вот если бы это писала мать, которая страшно боится потерять ребёнка, следит за каждым писком от страха за него, можно было бы говорить о гиперответсвенности.

А здесь — наглая самовлюбленная тетка, которую страшно тяготит материнство, которая как благодать ждёт, когда же бабушка ее заберёт, но бросить дочь совсем пока не на кого и пока стыдно. Да и мужа потерять боится. Вот набирается решимости такими письмами.

irinka_vol    06.07.18 21:49
Не ребенка бояться, а проблем и неудобств, которые он может создать. Проще незадумываясь всему угождать, чтоб помалкивал.

Комментарий удален

 
Впервые опубликовано — evo-lutio