Когда-то очень давно у меня был пост «Онжежора или мат в четыре хода», где я на примере героя фильма «Москва слезам не верит» описывала быстрый взлом границ.
Но времена поменялись и теперь я описала бы этого героя иначе. Не потому что я в корне поменяла свое отношение к поведению Жоры, нет, мне до сих пор кажется слишком наглым его вторжение в жизнь успешной, но скучающей Катерины. Однако, теперь мне кажется намного более актуальным совсем другой ракурс проблемы, не Харибда, а Сцилла (см. статью) то есть не попадание в любовную зависимость, а невозможность влюбиться.
Не нужно думать, что невозможность влюбиться — это благо, или что любовная зависимость — намного большее зло. Все зависит от количества ресурсов данной личности. Если ресурсов достаточно, любовная зависимость не причинит зла, она не станет большой зависимостью, останется в памяти как яркий, возможно немного болезненный, но красочный эпизод. Невозможность влюбиться при достаточном количестве ресурсов — тоже нестрашна: есть в жизни много других интересных вещей, кроме любви. Однако, если ресурсов мало, то и другое превращается в зло, и я не думаю, что зло от фрустрации меньше. Глубокая аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать не сравнится с такой же глубокой депрессией по силе страданий. В аддикции все же есть короткие моменты удовольствия, а в депрессии — лишь бездна.
Поэтому когда меня просят написать еще про анти-пикап, я испытываю противоречивые чувства. С одной стороны, тема защиты границ от взломщиков мне кажется важной. В конце концов, если есть методы взлома, нужно знать и методы защиты. Но с другой стороны, такие как Жора не взламывают границы каждой красавице на улице, ради коллекции, а делают это с понравившейся женщиной, чьи границы слишком непроницаемы, обычно в связи с разочарованием в любви.
Непроницаемый, жесткий панцирь границ: вот эта вот напряженность во всех мышцах, маска лица, брезгливость на губах, скука или отвращение во взгляде — таков облик Сциллы, то есть фрустрации. Фрустрация — утрата веры, смысла и мотивации. Фрустрация, одновременно во всех сферах жизни, приводит человека в яму депрессии, и он перестает хотеть жить. Сейчас в жж очень модно писать, что такое состояние провоцирует онкологию. Думаю, такое состояние может провоцировать любые болезни и просто хандру.
Фрустрация к одному какому-то ресурсу, как правило, не выглядит так, как я описала. Если у человека в жизни много источников энергии, он не бывает так скован, напряжен, угрюм, он относится к отключенным ресурсам может быть и равнодушно, но скорее позитивно, чем негативно, а иногда даже с легким любопытством, дескать, странно, что другим людям это так интересно. Чтобы смотреть на то, что другие люди любят, с уверенным отвращением, нужно всерьез считать других ущербными. Кроме того, отвращение означает, что и других источников мало, иначе бы человек позитивно смотрел на все, жизнь, в целом, представлялась бы ему скорее дружественной, чем враждебной. Таким образом, восковая маска фрустрации — это проблема со всеми ресурсами, в принципе, и ее не бывает, когда все остальное хорошо.
Фрустранты, кстати, сами бывают пикаперами, правда, очень плохими, поскольку без собственного подлкючения к ресурсу, другого не подключишь, на одних лишь общих схемах мастерства не достигнешь. Исключение те пикаперы, которые будучи фрустрированы в любви, хорошо подключены к ресурсу имиджа и секса. Классический пример этого — Печорин, обаятельный и сексапильный, но маящийся от скуки в отношениях и от чувства вины за свою неспособность любить.
Сейчас появился тип, так называемых этичных пикаперов, которые используют разные психологические технологии для достижения гармонии и баланса в постоянных отношениях, а не для нападения, подчинения и взятия трофеев. Собственно, моя теория баланса в отношениях, это тоже — технология, поскольку побуждает человека к сознательным действиям ради достижений определенных (благих для обоих участников) целей.
В обычном же понимании «пикапер» — это просто взломщик границ, занимающийся эмоциональным грабежом ради поднятия ЧВ или инфантильной самооценки. Классический пример продвинутого грабителя — Жиголо. Здесь мастерство пикапера выходит с уровня подпитки самооценки (а это очень невысокий уровень) на уровень получения материального вознаграждения за свое мастерство.
Но с вознаграждением жиголо все не так просто. Если бы жиголо получали материальную награду за удовольствие, которое они дают женщинам, их действия можно было бы считать почти нормальными. То есть не слишком достойное для мужчины занятие — зарабатывать таким образом, но терпимо. Однако, женщины отдают деньги жиголо не за удовольствие, и это нужно понимать. Женщины отдают деньги за то, чтобы не страдать, когда уже попали в любовную зависимость, будучи мастерски вовлечены туда. Как наркоман ищет дозу не для того, чтобы получить кайф, а для того, чтобы снять ломку, так и женщина удерживает жиголо рядом с собой с помощью денег, потому что без него у нее начнется ломка. Именно в этом состоит неэтичность и даже антиэтичность жиголо — они используют в целях обогащения болезненную зависимость женщин, которую сами же и создали сознательно.
Посмотрим в свете этого на тех пикаперов, которые ни с кого денег не берут. Их неэтичность состоит в том, что они взламывают или растворяют границы человека, чтобы получить подтверждение своего превосходства над ним и над воображаемыми конкурентами, которым победить не удалось. Заблуждение думать, что пикаперу нужен секс как таковой, чисто физически. Как правило, те, кому настолько сильно нужен секс, не способны ни на какой пикап. Более-менее умелый пикапер контролирует свое сексуальное желание, а не служит ему. То есть секс не является целью, а является скорее средством. Без секса пикапер не ощущает полного триумфа, то есть секс — физический эквивалент завоевания территории. Пикапер чувствует себя победившим и может забрать трофей. Еще раз оговорюсь, что не все, кто называет себя пикаперами, имеют такие цели, цели некоторых — сознательное построение гармоничных постоянных отношений. Однако, неэтичные пикаперы таковы.
К какому типу можно отнести Жору? С одной стороны, он взламывает Катерине границы и вовлекает ее в поток чувств явно осознанно или полуосознанно, с другой стороны, он готов стать ей верным супругом. Все, кто после моего поста «Онжежора или мат в четыре хода» нарисовали себе картину рабства Катерины и все большего ее падения, увлеклись страшилками. В паре, где у женщины есть ресурсы (не подаренная отцом квартира и не оставленный мужем капитал, а заработанное самой) трудом и напряжением собственных личностных мышц, которые в процессе этого сформировались, ничего подобного не происходит. Все сексуальные няшки, в смысле мужского доминирования и женского подчинения, остаются на уровне возбуждающих ритуалов, никогда не заходя далеко.
То есть никто таких женщин не унижает и не подавляет, их просто немного «строят», с их согласия, поскольку это пробуждает в них сексуальную энергию. Отдельно когда-нибудь обсудим, почему это пробуждает энергию во многих женщинах, но сразу скажу: биологический пол здесь не при чем, но и грязное порабощение умов патриархатом тоже не при чем, все сложней и не так однозначно. В этом, может быть, нет ничего хорошего, но фрустрировать себя от страха перед этим глупо. В любом случае, для ресурсного человека сексуальные фетиши — это всего лишь способ извлечь энергию, и эта роль сама по себе не наносит разрушений на уровне личности. То есть если такую успешную Катерину почему-то заводит роль покладистой женщины рядом с немного доминирующим мужчиной, это никогда не перейдет в деструктивную фазу. Достаточно тонкий Жора сам будет чувствовать эту границу и никогда ее не нарушит. Если же Жора туповат и амбициозен, он может заиграться и поверить, что Катерина видит в нем более умную и значительную личность, чем она сама, но очень скоро (и это совершенно неизбежно) такого «доминанта» выдворят за дверь.
Достаточные ресурсы обеспечивают стабильность порогу допустимого. Очень важно понимать эту мысль. Порог допустимого ползет выше и выше, женщина позволяет обращаться с собой все хуже и хуже, только из-за отсутствия других ресурсов. Иногда она и теряет их постепенно, но внутренние ресурсы потерять очень сложно. Это — механизм аддикции. Если человеку интересно много чего в жизни и много чем он умеет и любит заниматься, он не будет играть в компьютерную игру целый день, даже если она ему нравится: у него есть множество альтернативных источников, и аддикция его вряд ли засосет. Исключение — только химическая аддикция, она поглощает сильней и быстрей, однако и там абсолютное преимущество имеют ресурсные люди: они, как правило, не начинают принимать наркотики, но и начав, намного легче останавливаются.
Поэтому не следует так сильно волноваться за Катерину, полюбившую Жору. Предлагаю лучше обратить внимание на Катерину до влюбленности в него. Точнее рассмотреть я предлагаю не художественный персонаж, по поводу которого мы можем только фантазировать, и даже сам автор может придумать, что угодно (хотя у талантливых авторов есть интуитивное чувство реальности, поэтому они создают живые характеры), а женщин в состоянии любовной фрустрации, условно называя их катеринами. Почему-то, переживая за Катерину, которая влюбилась в подозрительного мужчину, мало кто думает о том, что скука и серость бытия разрушают человека тоже. Любовь и секс — это области жизни, которые весьма щедры на эмоции, а эмоции тесно связаны с энергией, то есть поднимают общую мотивацию к жизни и увеличивают полноту бытия, не говоря уже о пользе для здоровья.
Прекрасно, если работа искрит вдохновением, если есть увлекательные хобби, если радуют друзья. В этом случае любовь и правда необязательна, как и секс. Но в этом случае взлома границ, как правило, не происходит, поскольку взламывать нечего. Взлом — это когда человек выставляет жесткий щит против чего-то, поскольку насторожен или испытывает отвращение. Если человеку просто все равно, он занят другим, щита нет, просто его граница к этой сфере не чувствительна, не реагирует на стимулы. Он не сопротивляется, не испытывает гнева, страха, изумления, никаких бурных эмоций, он даже может открыть границы, обследовать и выкинуть обратно, ему все равно. Амбивалентность, которую продемонстрировала Катерина в ответ на серию атак Жоры (его четыре хода, с помощью которых он поставил ей мат) вот это вот ее «возмущение-любопытство» «удивление-симпатия» «страдание-любовь», была связана с тем, что под панцирем воскового безразличия скрывалась тоска по близости и страсти.
Фрустрация в жизни Катерины (предательство, разочарование) показана в первой части фильма весьма красноречиво. Ее вялые попытки найти себе какого-то спутника жизни — тоже. Просто прийти к бюро знакомств и рассматривать фото ненужных, незнакомых, неприятных мужчин фрустрированная женщина не может, даже если ощущает, что ей очень нужен в ее жизни человек, к которому она будет испытывать горячие чувства. Ей нужны эти эмоции, она понимает, что без этих эмоций жизнь ее перешла в автоматический режим, однообразный, монотонный. Самое главное, что когда человек ощущает некий автоматизм и механистичность своей жизни, он рискует потерять и то, что имеет. Совсем без огня, без удовольствия, без смысла, начнут рассыпаться и те ресурсы, которые он приобрел собственным трудом. Они будут держаться до последнего, но все-таки и им нужен огонь, а этого огня в какой-то момент может начать не хватать. Вероятно, пока Катерина была мотивирована на движение — делать карьеру, растить дочь, огня хватало. А вот когда карьера построена и выше забраться нельзя или не хочется, дочь выросла и стала самостоятельной, в жизни образуется пустота, огонь начинает гаснуть, а лицо постепенно накрывает восковая маска апатии.
Поймите меня правильно, я не хочу сказать, что Жора — герой, ворвавшийся в жизнь умирающей Катерины, чтобы ее спасти. Нет, она и без него нашла бы себе что-нибудь увлекательное, наверняка. Я просто хочу призывать к уважению к Катерине и к ее нуждам по части любви и секса. Нельзя считать сильную и успешную Катерину жертвой чужих манипуляций, это неуважение к ней, она не беспомощная малолетняя бродяжка, чтобы мы могли считать ее просто жертвой. Она обладает достаточно сильной личностью, чтобы разобраться, нужен ли ей этот Жора. И если он так сильно ее увлек, пусть и внеся в ее жизнь не только спокойное счастье (спокойствие у нее и так было, даже чересчур, хотелось наоборот, беспокойства), значит ей это было важно. Нельзя обесценивать страсть. Без нее люди превратятся в рыб. Хотя и у рыб время от времени тоже полыхает что-то вроде страсти.
Комментарии
galak2006 01.04.15 10:53
действительно, это какая-то общая тенденция — невозможность влюбиться
сначала, в молодости,я страдал от того, что часто позволяла себе влюбляться в не тех
но, оказывается, когда стало сложно влюбиться — это намного хуже
это все именно так, как вы описываете- бездна и потеря желания жить
и тоже начинаю задумываться — пусть лучше будет Онжежора в нечищенных ботинках, чем вот такая пустота
evo_lutio 01.04.15 12:50
Плохие жоры появляются из-за фрустрации.
vasilisa_valis 01.04.15 13:34
Жора ведь не плохой, не асоциальный тип. Он да, в нечищенных ботинках, статусом ниже, чем Катерина, но он искренний и умный.
bigmuzzy 01.04.15 17:20
Катерина не выбирала из двух зол меньшее. Она, согласно сценарию фильма и прописанным качествам персонажа Баталова, выбрала достойного человека, который злом не являлся.
Действия Катерины — это не бегство ОТ, это — изначально осторожное и настороженное — движение К чему-то, привлекающему её.
evo_lutio 01.04.15 17:28
Тут разные точки зрения могут быть, достойный человек тот, кто затыкает ей рот и говорит, что будет решать все сам за нее, или не очень.
Я склоняюсь к тому, что даже если и не очень, Катерина сама разберется, или перевоспитает или выгонит.
А насчет «осторожного движения» нет, конечно, здесь был именно взлом границ, никто осторожно друг к другу навстречу не двигался.
bigmuzzy 01.04.15 19:05
Обозначу точки, которые я считаю точками принятия решения Катерины дать ход дальнейшему «взлому» со стороны Гоши:
1. Позволила себе проявить интерес, когда Гоша (он же Гога) почти угадал с причиной оценивающего взгляда.
2. Приняла предложение подвезти «понравившуюся женщину на такси». (кстати — хороший ход! — не своя машина, а именно такси — сейчас это опять становится актуальным, а обезличенность машины сулит бОльшую безопасность — пикаперам на заметку).
3. Пригласила в дом, когда Гоша встретил её после работы. Сначала испугала мужем, затем (самоутвердившись во власти и увидев смятение «наглеца» Гоши) позвала сама.
4. Согласилась поехать на пикник. Вроде бы поначалу формально (под влиянием манипуляции — приготовленного Гошей ужина). Но затем подтвердила готовность ехать, когда Гоша разбудил их вдвоём с Александрой рано-рано утром выходного дня.
Сказать «нет» Катерина могла (обладала способностью и ресурсом) в любом из этих моментов. Взлом — да, но под контролем и с позволения объекта взлома.
В последующих моментах можно уже рассуждать о зависимости Катерины от чувств, возникших у неё в сторону Гоши, и от принятого решения о доверии Гоше.
В том числе — уступки: умалчивание своей должности ради самомнения Гоши, отступление при защите ухажёра Александры, принятие Гоши обратно («это ещё спорный вопрос, кто кого доставил»)
Но я (насколько понимаю — также как и Вы) не считаю зависимость от чего-то априори отрицательным фактором.
evo_lutio 01.04.15 19:13
Я не знаю, зачем Вы это написали. Почитали бы лучше пост, на который я ссылаюсь.
Любой взлом осуществляется по «согласию», в этом и смысл взлома границ — добиться согласия.
В любом случае, желаю Вам успехов.
anna_tsekh 01.04.15 10:57
У меня как-то была ситуация, когда мужчина организовал нам встречу в интересном месте, в которое мне всегда хотелось попасть (он не знал об этом). Мы пришли туда уже после закрытия, встречал нас сам хозяин заведения и сам за нами ухаживал, а мой мужчина при этом вел себя очень скромно, не было совершенно ощущения, что он красуется. При этом были еще его друзья и не сказать бы, что они что-то такое о нем говорили хвалебное, но я после всего этого была совершенно им очарована. А до этой встречи он меня не особо интересовал. И через короткое время случайно прочла «Онжежору», было очень забавно над собой)
Только я далеко не такая прокачанная, как Катерина, скатилась в минус потом, но все закончилось хорошо, и после этого поста мне теперь понятно, что очень удачно тогда все это сложилось, как-то я разморозилась, получается)
Комментарий удален
evo_lutio 01.04.15 12:48
Ну минуса стоит опасаться, но фрустрация безопасна что ли? Почему-то в страхе никто не видит опасности, хотя страх это тоже опасно. Это не защита.
Комментарий удален
evo_lutio 01.04.15 12:52
Вы не совсем поняли о чем я. Женщина во фрустрации непривлекательна. Вокруг нее колпак.
vasilisa_valis 01.04.15 13:30
Поэтому говорят, что хорошие мужчины ведутся на «очередь»? и ситуации, когда стоит тебе влюбиться, вокруг тебя автоматически появляется мужское внимание, которое тебе вроде как и не нужно..
evo_lutio 01.04.15 14:28
Да. Не то что на очередь, но процесс Вы правильно понимаете.
Комментарий удален
evo_lutio 01.04.15 14:33
Как выбраться, отдельная тема. Чувство безысходности — это то, что я как раз описываю как ложь и иллюзорный эффект фрустрации.
Комментарий удален
evo_lutio 01.04.15 16:17
Выход, теоретически, существует вообще из всего, пока человек жив.
black_icee 01.04.15 15:04
Да не нужен мужчина, чтобы выбраться из фрустрации, Эволюция про это много уже писала. И круг замкнутый будет, если рассматривать ситуацию узко. Нужно шире смотреть на вещи, развивать свою энергетику в целом, прокачивать ресурсы. Судя по кругу ресурсов — идеально это имидж, если у уж у Вас цель — любовь, но, как я понял, более важно не какой ресурс, а именно «прокачка», развитие любых ресурсов, а уж нужный Вам ресурс любви подтянется автоматически. А за ним и мужчины «притянутся» :), даже по сайтам знакомств бродить не придётся. У Зеланда есть интересный совет — сначала нужно понизить важность проблемы, переключиться на другую цель или проблему, ту, которую Вы в данный момент можете решить. Это может быть интересная работа или хобби, важно, чтобы это приносило позитивные эмоции, моральное удовлетворение. Самое неприятное в этом, то, что чудес не бывает, на всё нужно время, а мы ведь хотим здесь и сейчас. А химия тут не причём.
evo_lutio 01.04.15 16:16
При фрустрации бесполезно снижать важность проблемы. Она и так обычно очень снижена.
Я напишу дальше, что делать с любовной фрустрацией и сексуальной. Наберитесь терпения немного.
vasilisa_valis 01.04.15 17:47
Не получится подключить ресурс ‘любовь’ автоматически без партнера. Кого то нужно любить.
evo_lutio 01.04.15 18:23
Это так. Ресурс любви требует эксклюзивного чувства к реальному человеку.
Вот ресурс секса можно подключить без конкретного партнера. Можно хотеть всех))
Комментарий удален
evo_lutio 01.04.15 14:27
Ну насколько, у всех по-разному, но Вы так написали, что от фрустрации женщины прямо как медом намазаны. А все наоборот. Все их обходят. Только взломщики и добираются. Будь она не фрустрирована, не нужен был бы взлом.
Комментарий удален
evo_lutio 01.04.15 16:27
Иллюзорный эффект как и у депрессии — что жизнь не имеет смысла, что люди кругом подлые, что вся культура гнилая и человечество выродилось и так далее. Негативный фильтр такой.
Не то что бегут, но обходят стороной, никому не хочется получить порцию брезгливости и отвращения.
Если женщина богата, могут мошенники за такой охититься, а если бедна, скорее всего никто особо не заинтересуется. А если заинтересуются, то вопреки ее фрустрации.
Но зависит еще от силы фрустрации. Я сейчас говорю об очень сильной, которая образуется некий колпак. А бывает не такая уж сильная. И еще бывает переменчивое состояние, это вот у большинства. То так, то этак, в зависимости от настроения и ситуации.
lea1605 01.04.15 13:00
«..их просто немного «строят», с их согласия, поскольку это пробуждает в них сексуальную энергию…» С удивлением, поскольку у меня не было раньше такого опыта, обнаружила, что да, меня «заводит» именно, когда немного (с уважением, как минимум) «строят». Хотя, я далеко не Катерина.
shade_keeper 01.04.15 13:35
У меня был период, когда совершенно отвалилась способность влюбляться. Напрочь. Как раз после очень сильной негативной встряски, связанной с безответной любовью. Продолжался этот период три года. Причём чувства на тему того человека значительно подостыли, и вроде бы можно уже влюбиться снова, — а не получалось. От этого было грустно, казалось, что часть меня атрофировалась. Честно говоря, казалось даже, что это уже всё, что способность отпала навсегда. Хотя в остальном вроде бы всё нормализовалось — никакой там опустошающей тоски, мировой скорби, депрессии. Обычная жизнь, друзья, работа, увлечения — и всё хорошо. То есть в остальном нельзя было меня назвать травмированным человеком.
И потом, когда новая влюблённость у меня всё-таки произошла, это был кайф — не только из-за объекта, но и от острого ощущения «жизнь продолжается, ура!» До сих пор помню это чудесное ощущение, хотя из той влюблённости даже романа толком не вышло, просто такой приятный эпизод в жизни.
evolutionist 01.04.15 14:52
несколько месяцев назад на работе я влюбился. я люблю ланинских женщин, и тут увидел именно то — невероятная красавица, с большим вкусом одетая, как двигается, как говорит, как на нее смотрят люди. все, конечно, не просто так — оказалась она директор одного из отделов нашего банка. очевидно, такую женщину заинтересовать непросто. я про взломы не говорю)
благодаря вам я тут же отследил эту влюбленность и точно понял, что нужно делать. у меня появилось огромное количество энергии, которую нужно было вложить. первый порыв, пока думашь, куда это все девать — я просто пробежал 20 километров как пролетел (я достаточно физически подготовлен), настроил радио на латинскую музыку, чтоб о ней подумать и не смог устоять, чтоб не начать танцевать, пошел в нью йоркскую студио сальсы. обновил весь свой офисный гардероб — самые крутые рубашки, галстуки и тд.
в последний раз я видел ее давно, влюбленность прошла где-то за месяц, но со мной осталась сальса — одно из лучших занятий в моей жизни, каждое занятие праздник, и комплименты коллег моему внешнему виду)
еще по поводу того, когда женщина такого типа позволяет себя «немного» строить. это дает ощущение большой силы. такое получается только при железном уважении друг к другу. вы говорили, что ресурс секса можно прокачивать без секса. вот такая игра по ощущениям и есть секс.
evo_lutio 01.04.15 16:22
Да, сублимация — вещь очень хорошая.
Вообще суть любовного ресурса — в сублимации, на самом деле. Но это бывает либо стихийно, либо на очень высоком уровне прокачки.
Насчет «женщин такого типа» Вы что имеете в виду? Если успешных женщин, то нет, Вы не совсем верно поняли. Я написала, что многие женщины это любят, если мужчина очень тонко будет чувствовать границу, за которой ее это отталкивает. И граница эта у каждой такой женщины своя. Но многим женщинам это вообще не нравится, и с успешностью это не коррелирует. То есть есть успешные, которым это совсем не нравится.
Когда-нибудь напишу об этом тоже.
evolutionist 01.04.15 17:37
я имел в виду, когда такая женщина позволяет (мне), то (мне) это дает кучу энергии, просто потому что женщины такого типа меня очень привлекают.
то есть не то, что успешная женщина обязательно любит такой тип отношений, а то, что если ей нравится, то это дает партнеру ощущение силы, если он понимает, что делает, готов к этому, чувствует границу.
а если женщина подчиняется из слабости, это далеко не так интересно. вообще неинтересно.
evo_lutio 01.04.15 17:42
Если дает ощущение силы, то он обязательно перейдет границу, заиграется, поверит, что он ее сильней и поэтому ей это нравится. И она обязательно его посадит в лужу сразу, когда заметит, что он так думает.
То есть вот это вот желание самоутвердиться доминированием над сильной женщиной — это 100% дорога к тому, чтобы быть выкинутым за дверь.
«Чувствовать границу» это именно что никогда не думать, что она слабее, а понимать, что это просто ее кайф такой сексуальный, не имеющий отношения к подчинению личности партнера. Личности она подчиняться не будет.
evolutionist 01.04.15 17:59
именно так и случилось (не с директрисой, с другой, давно) :)
в следующий раз буду умнее. наверное)
правда, думать, что она слабее мне даже в голову не приходило. я просто слишком заигрался — щенку рановато дали такую большую кость. надеюсь к следующему разу дорасти.
evo_lutio 01.04.15 18:24
Доминант в таких играх должен быть очень скромным и не присваивать себе ничего.
evolutionist 01.04.15 18:30
Да. Спасибо!
slonikit 01.04.15 16:46
Спасибо. Важная штука и актуальная.
sava_ya 01.04.15 17:10
Вспоминала свои попытки по жизни подключиться к ресурсу любви, и подумалось, что этот процесс очень похож на картинку из фильма Аватар. Как синенькие инопланетяне подключались к друг другу и разным живым существам с помощью своих косичек. По моему, очень наглядно. Можно подключиться по обоюдному согласию, как главный герой и его возлюбленная. А можно и совсем неожиданно, как тот же герой и летающий дракончик, как там его. Вот Катерина и выступила в роли такого дракончика, а Жора быстренько ее приручил.
Жаль, у людей нет такой косички, чтоб раз! ткнул, и понятно, твой человек или нет. А то порой много времени надо чтоб разобраться.
evo_lutio 01.04.15 17:16
))
zosya_bereza 01.04.15 18:19
А по-моему, есть эта косичка. Только она обычно нетренированная )) ощущение часто заранее подсказывает, «твоё» перед тобой или «не твое».
А потом полезешь куда-то, и через некоторое время начинает происходить неудобьсказуемое — и понимаешь, что надо было слушать косичку. :)
sava_ya 01.04.15 18:56
Вот именно, что нетренированная. Пока натренируешь, столько шишек можно набить.
А иногда настолько хочется ее хоть к кому нибудь подключить, что уже не обращаешь внимания, что объект брыкается, думаешь, авось обойдется как нибудь, привыкнет, образумится… А потом да, начинашь хлебать полной ложкой…)
evo_lutio 01.04.15 19:18
А как можно это натренировать. В 18 лет человек один и хочет одного, в 25 — другого.
Личность пластична.
Все идеи о неком правильном чувстве — из серии того, что человек рождается уже с личностью, с характером, с судьбой. Но все меняется как угодно.
evo_lutio 01.04.15 19:16
Это заблуждение, что нечто изнутри организма подсказывает что-то очень правильное.
Алкоголику организм подсказывает — выпей побольше. А пищевому аддикту — съешь десятый тортик.
Ничего организм не подскажет. Точнее он подскажет, но сообразно тому, что в нем есть, а может быть что-то очень нездоровое в данный момент.
nuttykar 01.04.15 17:51
Мне кажется что для выхода из фрустации нужно прокачать ресурс имиджа и здоровья, и другие тоже не помешают. Т.е когда женщина добьется там успеха она сможет любоваться собой и своим телом. А тогда уже можна вести активный поиск мужчины,- заинтересовано, но независимо оглядываясь по сторонам (не буквально)))
Классика любовного романа, когда мужчина добивается недоступную женщину, фактически берет неприступную крепость хотя на самом деле это игра, женщина лишь притворяется недоступной. Для таких игр нужно быть уверенной в себе и в своем обаянии.
А если женщина пассивна и фрустирована, увы очень мало шансов что нею кто-нибудь заинтересуется, даже такой как Жора.
В молодости мне казалось что женщине кроме того как ждать ничего другого и не полагается, однако это очень плохая стратегия. Быть активной непросто и требуется определенная смелость, но результат имхо будет лучше.
klarissa_shultz 01.04.15 18:10
Мне кажется спорным утверждение, что для успеха в любви необходимо быть сильной и недоступной, чтобы мужчина добивался. У меня была подруга, которая говорила тоненьким детским запинающимся голоском, как она не может ни с чем справиться и как она не уверена, что привлекательна. Очень много было желающих убеждать ее в этом. Не в смысле, что я призываю быть слабой, а что выходить из любовной фрустрации не с помощью образа сильная женщина, мне кажется))
nuttykar 01.04.15 18:14
А тут мне кажется каков запрос таков и ответ, если женщина показывает себя сильной, привлекательной и независимой то и партнер ответит соответствуещего типа, а на запрос о заботе и опеке ответит такой который хочет заботится и доминировать.
evo_lutio 01.04.15 18:21
Ну да, почти все инфантильные женщины посылают в мир запрос об опеке, но вместо того, чтобы забоится, их все-таки чаще всего мучают и пинают. Никому не нужен инфантил, никто не будет о нем заботиться с удовольствием.
vasilisa_valis 01.04.15 18:48
А мне кажется, что образ должен быть как можно проще, доброжелательнее, позитивнее, энергичнее. Без придурковатости, есстественно, но без любого оттенка высокомерия и холодности. Мне кажется, что это только в романах сильных и недоступных женщин завоевывают. В обычной жизни и они сидят одни недоступные. В чем, собственно смысл статьи, которую мы обсуждаем.
nuttykar 01.04.15 19:13
Высокомерность может быть как психологический щит, когда человек боиться отношений.
groonya 01.04.15 18:17
мне кажется, вы немного смешиваете любовную фрустрацию и низкую самооценку. может, эволюция подтвердит ваш взгляд, но у меня такое чувство, что эти вещи не всегда коррелируют.
evo_lutio 01.04.15 18:19
А что, у Катерины не был прокачан ресурс имиджа и здоровья?
Зря вы гадаете. Чтобы подключить ресурс, нужно подключить этот ресурс, именно этот, а не какой-то другой. Иначе не было бы смысла деления на ресурсы, если бы можно было бы качать один и сам собой включится другой. Не так это все.
«Классика любовного романа» — фантазии фрустрированных женщин.
nuttykar 01.04.15 18:32
Я вспоминаю как я устроилась на свою первую работу на специальности, мне очень хотелось начать скорее и я немного приукрасила свои возможности, начальство было очаровано моей напористостью и меня взяли на работу.
По аналогии чтобы подключиться к ресурсу любви нужно быть в хорошей физической форме и быть готовой к контакту? Так получается?
Конечно гадаю, увы не могу похвастаться успехами в этой области, в свое время я была Катериной и мной заинтересовался Жора и стал мне папочкой, впрочем неплохим)) Хоть сейчас хочу понять как это должно быть.
evo_lutio 01.04.15 18:37
Само собой может произойти, конечно. Но скорее всего, особой фрустрации у Вас не было. Даже у Катерины не особо фрустрация, все-таки она ищет кого-то, встречается с женатым, и на Жору все же сразу ведется. А бывают такие фрустрации жуткие, стена непрошибаемая.
Вы описываете женщину, которая уже хочет влюбиться, ищет любви, такая влюбится скорее всего в кого-нибудь, скорее всего совершенно не подходящего.
nuttykar 01.04.15 18:48
Если говорить о моих поисках, то я просто отвечала на запросы, где-то за 2-3 недели становилось понятно нужны ли мне эти отношения. Далеко я не заходила, поэтому расставание не было особо болезненным для второй стороны. Не знаю была ли я права когда поступала таким образом, но я не знала как должен выглядеть мой избранник, но я понимала какого не хочу.
Небольшая фрустация у меня была, я считала что умная женщина не должна особо заботится о своей внешности. Хорошо хоть у меня были природные данные неплохие.
evo_lutio 01.04.15 19:21
Фрустрация к имиджу — это одно, к любви — другое.
nuttykar 01.04.15 21:16
Как-то у меня все в кучу смешалось. В юности я слушала завет мамы,-«Не дай гнусным самцам мужчинам воспользоваться тобой/твоим телом, и не делай глупостей» Т.е в моей интерпретации -не влюбляться без оглядки, не заниматься сексом без брака и не выглядеть/одеваться как доступная женщина.
Наверное это не фрустация, а блокировка сразу трех ресурсов, любви, секса и имиджа?
evo_lutio 01.04.15 21:17
Блокировка — это крайняя степень фрустрации.
Как я могу это определить по описанию слов Вашей мамы?
Пожалуйста, почитайте пост «Правила блога» вверху журнала.
nuttykar 01.04.15 21:20
Извините, немного заигралась в гадание «что же это было))»
evo_lutio 01.04.15 21:34
Хорошо, если все перестанут мыслить вслух, и будут писать только конкретно и по делу. Все-таки здесь не чатик.
nuttykar 01.04.15 21:43
Извините еще раз за мусор.
В процессе дискуссии мне кажется я лучше поняла что прокачивание других ресурсов не поможет подключить ресурс любви.
Но имея хорошие прокаченные внутренние ресурсы женщина не станет безответной жертвой в любви, если кто-то другой захочет иметь с ней отношения.
evo_lutio 01.04.15 21:49
Прокачанные ресурсы помогают подключать другие. Но «помогают» это не значит — прокачай один, сам собой включится другой. Помогают — это принимают участие, а не делают все.
jayzzy 01.04.15 18:24
Мне кажется, какая-то нездоровая дихотомия рисуется часто для женского поведения в любви: либо скромно ждать, глазки долу, либо проявлять активность, в таком смысле, что хватать и тащить. Но ведь есть и промежуточные варианты: сиять глазами на всех интересных (ну интересные же!), шутить, радоваться, разговаривать о том, о сём нейтральном, но занятном. В общем, можно, думаю, и в неприступной крепости, только сиять активней придётся, а то никто не узнает, что в этой крепости что-то ценное сидит.
Причём, как по моим ощущениям, так всё равно, на что глаз горит, поэтому, мне кажется, фрустированным в любви прямая дорогая через другой ресурс, где подключение лучше.
evo_lutio 01.04.15 18:33
Я иногда видела женщин, да и мужчин тоже, которые горели и сияли по отношению к работе, а как только доходило до любви, превращались в колоды. Иногда их это огорчало. Все-таки большинству людей хочется иметь близкого человека, и семью заводить с любимым, а не просто с другом, и детей рожать от любимого, а не просто от хорошего человека. Поэтому хоть и не для 100%, но ресурс любви очень актуален.
vasilisa_valis 01.04.15 18:59
Точно. Очень легко и просто общаться с мужчиной по работе, в обычной жизни. Часами можно болтать, если интересно. Флиртовать на грани, шутить. Но стоит отношениям перейти грань человек-человек или коллега-коллега, сразу появляется ужас где-то внутри, все становится такое неловкое, вся прелесть общения пропадает, начинаешь избегать человека, каким бы интересным он раньше не казался..
jayzzy 01.04.15 20:27
Вот оно как изнутри ощущается… Наверное, понимаю. У меня была подобная смена чувств по отношению к мужчинам, которые уже состояли в отношениях и проявляли интерес. Я шарахалась, вела себя странно, непоследовательно, потому что для меня было малопонятно, о чём это он: то ли ему просто интересно и приятно поболтать со мной, а я себе надумала лишнее, то ли я тупа, слепа, и ситуация ушла за грань непринуждённого общения. Наверное, и тут похоже работают два противоположных «сообщения»: и нравится, и опасно, и от этого ступор и ужас.
sa_iko 01.04.15 18:07
Нда… и без ресурса любви можно жить хорошо. Отсутствие любви — отношениям не помеха)). Прихожу к выводу, что если и раньше этот ресурс не сильно интересовал, можно особо не беспокоиться.
evo_lutio 01.04.15 18:25
Если жизнь искрит, не нужно беспокоиться, точно.
sa_iko 01.04.15 18:49
А вообще интересно, очень сильно влияет время на процесс подключки и развития? Вот напрмер все знают, что когда интересов много, и интересов серьезных, тебя разрывает на части, времени не хватает, и начинается проблема выбора. Т.е. мне кажется можно и сознательно «урезать» направления развития ресурсов. Вернее, есть ощущения, что можно не фрустрироваться, а как бы огибать, как будто временно откладывать, или может быть не искать специально, не проявлять интереса (однозначно без какого либо негатива). Ох, уж это косноязычие… Т.е. интерес есть, но ты его просишь временно «помолчать»
evo_lutio 01.04.15 19:23
Бывает, конечно. Это не фрустрация, это отложенный интерес. У мужчин чаще всего бывает, у очень занятых. Они хотят любви, планируют, но им в данный момент некогда.
Иногда, кстати, может и никогда не случиться, но если жизнь удалась, то и не страшно. Но чаще всего случается однажды.
klarissa_shultz 01.04.15 18:10
Спасибо Эволюция, с комментариями все наладилось.
yukkulent 01.04.15 18:42
Это очень интересное ощущение, когда позволяешь над собой доминировать. И та граница, где проходит уважение очень четкая, фиксируется практически сразу. Причем у мужчин прослеживаются наработанные стереотипы предыдущих партнерш. Или матери (в случае бывшего мужа) , которому пришлось в одном неприятном разговоре напомнить о том, что я — это не его мама.
evo_lutio 01.04.15 18:46
Я не поняла, про что Вы. Почему граница фиксируется четко? Не у всех она фиксируется. И при чем здесь мать мужа, тоже не поняла. Он над матерью доминировал?
yukkulent 01.04.15 19:03
Граница фиксируется в тот момент,когда ее пытаются сдвинуть. Принизить значение моей работы, сомнения в моей способности на действие. И наоборот тоже, восхищение достигнутым.
Про мать мужа — там папа доминировал.
evo_lutio 01.04.15 19:24
Понятно. Это хорошо, что фиксируется.
yukkulent 01.04.15 21:26
Да, я поразилась, когда отследила это ощущение впервые.
onraisor 01.04.15 19:57
интересно, может ли фрустрирующий «привлечь» к себе спасателя?
вспомнилось, у мердок было «нет для женщины большего удовольствия, чем соблазнить аскета». или это все про не про то?
боюсь, «фрустрацию» у нас пока понимают как хотят. особенно, если она в градациях каких-то.
evo_lutio 01.04.15 21:33
Фрустрацию вообще никак не понимают, этим словом называют разные явления.
Я описываю явление, которое людям хорошо знакомо, но они о нем мало чего знают.
iskra_di 01.04.15 20:12
я могу не помнить все детали фильма, но мне катерина запомнилась вечно растерянной и робкой какой-то. и информация про бывшего в это вписывалась. а вот директорство и прочие социальные заслуги как-то не очень. и в юности от фильма осталось какое-то общее впечатление, что какой бы ты сильный и важный не был, как женщине тебе не миновать — тебя засосет и ты станешь беспомощной. хотя это полностью противоречит моей сознательной установке (по крайней мере нынешней) и миру, в котором сильные личности действительно в состоянии разобраться и делают то, что им в целом по жизни идет на пользу или на радость.
как удивительно информация может меняться в зависимости от глаз смотрящего
jaya777 01.04.15 20:15
Избежать фрустрации, мне кажется, поможет скромность.
А ещё одновременно с первым качеством искренняя любовь к миру вообще-людям, искусству, вообще всему в целом.
Позитивный взгляд на мир и обязательное отсутствие обобщений ( в плохом смысле) . Мир и всё в нём слишком разнообразно, вариантов развития любого события и людских индивидуальностей огромно, и закрываться и блокироваться от всего на основании нескольких негативных историй своей жизни-это всё-таки неправильно по определению.
Нужно жить, нужно любить жизнь, быть любопытным, увлечённым и всему давать шанс. Особенно себе.
Всё будет хорошо, жизнь вообще чудо, все люди интересны, в каждом можно найти уйму положительного.
Я вообще люблю принцип» упал-отжался-пошёл дальше с улыбкой «.
Недавно посмотрела удивительный фильм » Мольба» с Айшварией Рай и Ритиком Рошаном. https://www.youtube.com/watch?v=dDgpp6gB9xY —нарезанный клип из кадров. Просто шикарный фильм. Про правильное отношение к жизни. Она прекрасна.
evo_lutio 01.04.15 21:19
То, что Вы описываете, действительно помогает избежать. Выбраться, правда, не особенно поможет. Но избежать — да.
jaya777 01.04.15 21:29
Спасибо, Эволюция, за ответ. Действительно, это разное-избежать или выбраться. Принципиальное отличие.
Знаете, очень сильное и приятное в вашем блоге-это именно ваш позитив-всех постов, мыслей. Очень жизнеутверждающее и человеколюбивое.
Даже когда вы чистите комменты и это не очень приятное занятие ни по эмоциям, ни по времени, вы делаете это из того же принципа экологичности, разумности и этичности ко всем, кто здесь.. Я в восторге. Вот просто смотрю со стороны и реально учусь. Вокруг Вас порядок и мир. Это так здорово!
yukkulent 01.04.15 21:35
Дада, именно любопытство и мне помогало в тяжелые периоды.
— зачем мне надо дожить до завтрашнего дня?
— потому что мне любопытно, что будет послезавтра.
jaya777 01.04.15 20:43
И вот да, есть такое. Иногда с мужчиной можно затеять такую негласную игру в его » доминантность» , и если на самом деле он не чувствует твою границу, за которую ты его не пускаешь, это грозит большим разочарованием в этом человеке. Как бы понимаешь-нет, не настроился на одну волну, перегиб пошёл. А раз не чувствует-то да, как выразилась Эволюция, то ли туповат, то ли амбициозен).
Для меня вообще понятие доминантности, лидерства и силы автоматически подразумевает ответственность. А если просто кич своей силой, властью и чем подобным начинается у мужчины-понимаешь,что он начинает с тобой воевать? подавлять? -так это уже , по идее, его жизненные игры с конкурентами должны быть, а не с близкой женщиной, к примеру.
Очень немногие , мне кажется, могут ответственно подходить к этой роли-доминирования. Поэтому и корону не всем можно одеть.))
evo_lutio 01.04.15 21:20
Вы тоже смешиваете доминирование над личностью и сексуальную игру, о которой речь.
Подчинение личности в паре — это нарушение баланса. Это плохо.
В посте речь о том, что с ресурсной женщиной этого не произойдет, все останется на уровне игры.
jaya777 01.04.15 21:32
ДА, спасибо и за это уточнение и замечание. Теперь поняла. Я скорее именно про игру, но путаю ещё понятия и лексику.
evo_lutio 01.04.15 21:36
Дело не в лексике.
Вы пишете, что власть можно дать только ответственному. А если речь об игре, власти никто не дает вообще, поэтому не в ответственности дело. Дело в том, что человек должен понимать, нет у него власти, это просто игра. И все.
jaya777 01.04.15 21:42
ХМ..точно..вот где моя ошибка в понимании и смешивании разного. Благодарю за поправку.
тут взаимный процесс ведь. С одной стороны, как тонко сама женщина играет, и насколько понимает мужчина, что это игра, и чтоб не заигрался и не перевёл это в жизнь по полной программе и на отношение к личности.Да.
Впервые опубликовано — evo-lutio