Друзья мои, я надеюсь, вы все-таки будете в письмах видеть границы людей.
Когда границы хорошие, не может быть никаких баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Когда границы так себе, будут баги. Когда границы очень плохие, будет много багов, очень больших.
И корона будет обязательно.
И вся ситуация, которую автор описывает, будет в реальности намного хуже. Если границы очень плохие.
А если хорошие, то ситуация будет нормальная, лучше, чем автор думает. Партнер его будет в минусе или в плюсе небольшом, но скорее всего вернется в минус.
Скажите, вы видите границы в письмах? Хорошие они или плохие и насколько?
Смотрите на это или совсем не смотрите? И если вдруг обращаете внимание, то на какие признаки? Можете привести примеры?
А пока вам письмо как пример плохих границ. И короны большой как следствие.
Где ситуация — не такая как автор описывает, а куда хуже для нее.
Я некоторые признаки плохих границ назову, но вы можете и остальные заметить.
blood_flood
Здравствуйте, Эволюция.
Давно собиралась написать это письмо, но все откладывала в надежде, что смогу все наладить сама. Если оно не попадет на разбор, то как минимум структурирует мои мысли.
Мне 23 года. Сейчас учусь и работаю. Год назад я вышла замуж. Общий срок отношений – 5 лет. 5 лет совместной жизни на общей территории, а не встреч по выходным.
Проблема в следующем: вот уже примерно полгода мне кажется, что я не люблю своего мужа. Нелюбовь моя не проявляется активно, я не закатываю скандалов, просто ровно. Он неплохой человек, я не против поговорить с ним или сходить куда-нибудь, но хочется этого все реже и реже.
В последнее время он стал меня выбешивать. Он просто облепил меня со всех сторон.
(Здесь пока постановка проблемы. Автор якобы в плюсе, муж якобы в минусе и очень липкий. Плохие границы автора к этому моменту уже видны. Но дальше будут видны еще лучше)
Он встречает меня после работы. И не просто встречает, а звонит сразу же, как только закончился рабочий день с радостным сообщением: «Я жду у входа». Мы не договаривались о встрече, я не успеваю доделать дела, и из-за таких звонков вынуждена спешить. Если я задерживаюсь минут на 15, начинаются укоры «вот так ты ко мне спешишь».
(Похож мужик на минуса? Приходит по-хозяйски, кратко извещает. А если она опаздывает, устраивает ей выволочку. А она на плюс в дисбалансе похожа? Ручонки трясутся, торопится, спешит. Бедолажка. Ужасные границы и большая корона Сокровища, под которой ей кажется, что муж ее «облепил»)
Он часто на меня наседает и эмоционально давит. Задает вопросы в духе: ты скучала по мне? Однажды я ответила честное нет. Само собой, потом пожалела. Куча обид и вопросов, на которые у меня нет ответа. Ощущаю себя лживым, неблагодарным говном.
(Не границы, а дырявая тряпка. Боится даже намекнуть, что допрашивать ее не надо. Боится не угодить. Чувствует себя зависимой, боится обидеть, трясется от мысли о ссоре. Ну и конечно ненавидит его за свои плохие границы и видит во всем его вину. Локус в небе. И корона «он со мной так носится». А он ее просто строит)
Он много делает по дому (я не заставляю и не прошу), периодически обвиняет меня, что я ничего не делаю, что я не хочу для него ничего делать. Я пытаюсь исправиться, но через какое-то время все возвращается на круги своя. (Он и в быту ее строит. А ей все кажется, что она может его хоть где-то «заставить»)
Секса с ним не хочу, но иногда приходится: иначе обиженная морда и «ты меня не хочешь». Если быть честной, то секс с ним перестал меня вдохновлять довольно давно. В начале отношений меня все устраивало, но потом, когда однообразие начало давить, я попыталась привнести в нашу жизнь пару игрушек. Это было воспринято негативно. Я очень расстроилась, мне хотелось яркого секса.
(Блеет как овца, не может попросить его о том, чего хочет. Про «яркий секс» от игрушек даже комментировать не хочется)
Я попыталась донести эту мысль, заразить его своими фантазиями. Он сам дарил мне секс-игрушки на разные праздники, но беда в том, что я не могу их использовать одна. И получилось так, что мне подарили плетку, чтобы она висела в шкафу. Я пробовала взять инициативу на себя, но возмущения были еще более бурными. Иногда он пытался использовать эти подарки, но получалось очень неумело. Я относилась к этому с терпением, надеялась, что он научится. Но он делал это так редко, что научиться не было ни единого шанса. Заставлять или просить его я не вижу смысла, человек должен сам захотеть, только тогда что-то получится. (У нее еще и баг Училка, в сексе и в отношениях, довольно противный. Особенно для неопытной дурочки, у которой кроме этого плюсующего парня не было никаких отношений)
Еще не так давно в моем круге общения появился очень классный человек – В. Мы вместе учимся. И мне с ним безумно комфортно, ощущение словно я знаю его очень давно. Поначалу я прикуривала, потом прекратила это, прочитав статью в вашем блоге. Сейчас я запрещаю себе думать о нем. Всю рабочую неделю держусь, а потом прихожу на учебу, чувствую его запах рядом с собой и от мыслей уже некуда деться. Со стороны В. романтических чувств не наблюдаю. Посмеяться, поболтать, пофилософствовать – это да, но инициативы нет.
Что делать, я не знаю. Мне очень страшно. Я не знаю, как вернуть баланс в брак. (Казалось бы отчего ей страшно? Муж надоел, детей нет, лет пока мало и часики не тикают, учиться еще надо и мужики другие нравятся. Но ей страшно, она дрожит как осиновый листочек. От плохих границ все такие трусливые, опереться на себя не могут, чувствуют себя как Ниф-Ниф в прохудившейся хижине)
Ведь я не могу заставить другого человека не носиться вокруг меня. (Не может заставить не носиться, да. Поэтому сама вокруг него носится)
Жалко 5ти лет работы над отношениями с мужем. (Она 5ть лет подстраивалась под мужа и теперь ей конечно жалко все терять. Надо рожать тогда. Потом сразу второго. Так делают девушки с плохим локусом, когда их бесит муж. Рожают ребенка. Потом второго сразу. Кто понимает, почему?)
Я боюсь впускать мысли о В. в мою голову. (А если впустить, то что? Он откажет скорее всего или быстро кинет. Муж даже не узнает, если ему не рассказать. Но я согласна, что бояться есть чего. В такой большой короне действительно опасно жить)
Комментарии
ext_3552311 13.06.18 20:33
«И получилось так, что мне подарили плетку, чтобы она висела в шкафу. Я пробовала взять инициативу на себя, но возмущения были еще более бурными».
Ого как! Подарили, так чего добру просто так пылиться… представляю себе эту «инициативу».
Тут от открытого партнера можно массу недоумения получить, а уж от плюсующего мужа, попытавшись инициативно отходить его плеткой(пусть и игрушечной)… логично, что возмущения были бурными
evo_lutio 13.06.18 20:38
Да вряд ли она предложила «отходить его».
Отходить плеткой кого-то этот дрожащий листочек не способен.
Просто проблеяла что-то, мол давай поиграем, муж ей сказал «да пошла ты знаешь куда?»
ext_3552311 13.06.18 20:44
И дальше про игрушки «. Но он делал это так редко, что научиться не было ни единого шанса»
ох, Ну прям как со школой. Пока вибратор не выучишь, гулять не пойдешь!
«Заставлять или просить его я не вижу смысла, человек должен сам захотеть, только тогда что-то получится»
Вроде бы все ничего во фразе, если бы не слова «должен захотеть»
evo_lutio 13.06.18 20:48
Да не этим фраза плоха. В ней плохо все.
«Заставлять не вижу смысла»
Эта овца может его заставить? Она даже «нет» сказать не может. Он ее заставляет все делать, как ему надо. Она возразить боится.
И для чего она это мне так важно сообщает? Про то, как надо с людьми. Хочет поделиться опытом?
Вы сами чушь пишете «гулять не пойдешь». Что вы поддакиваете ее короне? Она себя сверху воображает, сидя у плинтуса. Но вы-то не совсем глупая? Что вы верите ее фантазиям?
rubberball777 14.06.18 04:05
В письме несколько раз встречается слово «заставить», не может заставить, а если бы могла, то заставила бы, то есть не видит в этом посягательств на чужую территорию, но так как не может, прикрыла зеленым виноградом и «не видит смысла». Если бы для нее заставлять, просить, как то по-другому лезть не было бы нормой, она бы наверное и в свою сторону этого не допускала.
evo_lutio 14.06.18 04:16
Нет, она пишет, что не видит смысла заставлять.
Вы не видете, что тут в сто раз хуже проблема?
Она думает, что может заставить, но не хочет, а на самам деле боится даже возразить.
Вот проблема. Корона. Ощущение себя главной, любимой, облепленной, важной. Когда на самом деле совсем внизу.
Что же вы все из пальца высасываете, никак не увидите корону, которую надо обсуждать.
Снимет корону, увидит своё положение, иначе так и будет царить в воображении.
rondonda 13.06.18 20:37
‘Давно собиралась написать это письмо, но все откладывала в надежде, что смогу все наладить сама. Если оно не попадет на разбор, то как минимум структурирует мои мысли’ — похоже на баг Ученица. Актуальной информации этот абзац не несёт, а эфир занимает.
evo_lutio 13.06.18 20:39
Да тут и Ученица, и Штурман и Оправдашка. Целый гарем багов.
zhabakot 13.06.18 20:40
«Давно собиралась написать это письмо… Если оно не попадет на разбор, то как минимум структурирует мои мысли» — незнакомый человек, направляя письмо в рубрику, которая создана для разбора писем в качестве примера, поясняет, что написание далось ему не просто так — то есть это непростое, особо ценное письмо и это надо понимать. При этом если это письмо не разберут — так не больно-то и хотелось, автору-то все равно будет польза, а будет ли польза владельцу рубрики … Конечно! В виде особо ценного письма
evo_lutio 13.06.18 20:41
Да, фантомас.
И дальше там есть такое тоже.
evo_lutio 13.06.18 20:41
По каким признакам сразу видно очень плохие границы этого автора?
А других авторов?
А хорошие границы по каким признакам сразу видно?
Научитесь это видеть и больше, в принципе, не нужно про отношения знать ничего.
zhabakot 13.06.18 20:53
Автор как будто является причиной и следствием всего, что вокруг происходит, но при этом не имеет направленного влияния: события случаются, муж облепил, В. появился. А автор купается в собственных эмоциях, копается в своем отношении к происходящему, а те, с кем она взаимодействует, являются статистами. Статисты что-то делают, а автору страшно, потому что не так делают, как ей хочется. А как сделать так, чтобы статисты делали как ей хочется, автор не знает и поэтому опять страшно
evo_lutio 13.06.18 20:54
Нет.
Не статисты окружающие.
Они швыряют ее как мяч, пинками.
evo_lutio 13.06.18 20:57
Автор не купается в собственных эмоциях.
У нее вообще нет ни одной собственной эмоции.
Ее пинают и она реагирует.
ext_3628873 13.06.18 20:58
внешний локус; с первых слов авторы с плохими границами чередуют щипцы со скалками.
ext_3628873 13.06.18 21:13
И еще не могут устаканиться никогда — обращаются то сверху, то снизу. Собственные ощущения не могут четко сформулировать, но много на них зацикливаются. Вот у автора: кажется, что я не люблю мужа.
evo_lutio 13.06.18 21:24
Люди с хорошими границами тоже могут сомневаться.
А с ужасными границами могут думать, что они уверены.
Все вы не то перечисляете.
Какие-то пустяки.
Если вы по этим пустякам делаете вывод, то вы никогда границы не увидите.
theemotion 13.06.18 21:01
Думаю, основной запрос письма — один из таких признаков. В этом письме основной посыл «мне страшно, не знаю, что делать, посоветуйте, успокойте!». Раз в в основной мысле локус в небе, значит, и границы плохи.
evo_lutio 13.06.18 21:06
Нет, это не главное.
Даже если бы она не писала, что ей страшно, границы ее не были бы лучше.
Она кстати не жалуется, а скорее хвастается, как ее обожает муж.
Страшно ей, что она хочет В. и может разбить мужу сердце.
Так что в короне может и нытья не быть, вас приходят одарить светом и научить жить.
А границы от этого еще хуже.
omgomg_no 13.06.18 21:04
Полгода терпит ужасного мужа, ничего поделать не может, прикипела к месту, а мужа не заставишь отлепиться.
evo_lutio 13.06.18 21:06
А где у мужа ужасные границы?
omgomg_no 13.06.18 21:12
Это я думала о теме границ и сначала криво сформулировала свою искрометную иронию.
osfery 13.06.18 21:26
У нескромных людей плохие границы. Девушка выводит себя плюсом, а мужа бесспорным минусом, который носится вокруг. И все факты к этому складывает. Хотя поведение мужа и её страх говорят, что все наоборот
«Постоянно наседать и эмоционально давить» на человека с хорошими границами не получится
Еще у людей с хорошими границами нет суеты, спешки, они могут подвесить ситуацию
Парень из прошлого письма, как я поняла, ничего не ответил девушке на её обвинительные смс, не пустился в разборки. И на её утреннее извинение тоже не кинулся отвечать, чтобы сразу всё стало понятно
Чувства у человека с границами взаимно растут, когда второй тоже влюбляется.
Потому что в хороших границах самоуважение накапливается
nuchtotakoe 13.06.18 21:42
Этот автор вообще не видит, где ее территория, на которую она имеет право, а где территория другого. Конец своего рабочего дня подстраивает под мужа, секса вроде не хочет, но отказать в сексе не может. При этом хочет, чтобы муж трахался с ее секс-игрушками, ноет, что они ему не нравятся. На вопросы, которые ей не нравятся, отвечает. Не может промолчать, тк не чувствует за собой такого права.
В целом не знает, что чувствует (мне кажется, что не люблю мужа), не знает, что ей делать (мне страшно, не знаю, что делать). Нет даже намека на то, что у нее есть какой-то собственный центр личности.
evo_lutio 13.06.18 22:08
Да это она нам ноет про секс-игрушки, а ему нет.
Говорит «не хочу его заставлять», помалкивает.
Могла бы сказать «хочешь секс, давай так или никак» ну типа компромисс.
Но он ей говорит «не, я хочу вот так и точка».
И она так сильно боится, что он обидится, что уступает во всем.
Почему же тряпки никак не поймут, что бояться обидеть другого и поэтому обижать себя — это не сила и не доброта, а самая большая слабость.
linarez 13.06.18 20:48
Любые отступления не по теме письма (решился наконец вам написать, надеюсь, что моя история достаточно иллюстративна, если не попаду, хотя бы разберу мысли в голове) — признак плохих границ.
evo_lutio 13.06.18 20:53
Да ерунда это. Мелочь.
И без этого видно ужасные границы.
Может и с хорошими границами человек вступление сделать.
Не этим плохие границы отличаются.
Десятки признаков есть.
А вы ни одного не видите?
linarez 13.06.18 21:03
Предложения без действующего лица («начинаются упрёки»), пассивный залог; вообще пассивная роль самого автора в комплекте с окружающими-агрессорами («облепил меня со всех сторон»).
evo_lutio 13.06.18 21:08
Какая ерунда.
Если вы будете вычленять детали, вы никогда вообще ничего не поймете.
Так дураки и в письмах людей с отличными границами находят какую-то деталь и выдают заключение о том, что человек штурман или в сильнейшем минусе.
Я не знаю что делать с вами, расчленители. Вы в целом вообще не умеете смотреть?
Восприятие мозаичное?
iron_vobla 13.06.18 21:07
Все претензии не к себе. Человек пишет о другом, это другой плохой — наседает и эмоционально давит, выбешивает, вынуждает, облепляет и тд, а себя как будто вообще нет, нет даже вопроса к себе почему сама прогибается, уступает, угождает и тд.
Как будто сама она сделать ничего и не может — дух бесплотный. Не может заставить другого человека не носиться, говорит. А о том, чтобы свою личную пятую точку переместить из некомфортных условий в место, где всех этих ужасов нет — ни одной мысли, не то, что движения.
Когда человек пишет, что боится обидеть/отказать «несчастного» — это всегда про плохие границы
evo_lutio 13.06.18 21:11
Да, это верно.
Далеко смещенный внешний локус. Виноватый другой, всегда!
И всегда этот смещенный локус прикрыт огромной короной.
Он так любит, так облепил, он не отпускает, он вынуждает.
То, что они прилепились мертвым клеем и от них не отлипнешь, никогда не видят.
evo_lutio 13.06.18 21:11
И другие признаки есть.
ollovein 13.06.18 21:22
Возможно, искажённое восприятие картины происходящего. Своё великолепие, которое облепили, ибо оторваться невозможно.
iron_vobla 13.06.18 21:39
Если конкретно в этом письме — даже тело она своим не чувствует — не может отказаться от секса, который не хочет
Вообще непонятно: муж сам дарит игрушки ей на др и одновременно так возмущается когда она предлагает их использовать. Может это он просто от секса с ней сам отказывается когда она пристает, а игрушки ни при чем.
То есть трахает ее только как и когда ему самому надо, а она и пикнуть не смеет
И ещё принятие на свой счёт чужой «обиженной морды» и вообще страх ее получить — тоже всегда про плохие границы и сильную зависимость
evo_lutio 13.06.18 21:45
Страх сказать не так, сделать не так. Забирание слов обратно, оправдашки, туда-сюда беготня, качания, метания, вот это все признак плохих границ.
Человека с хорошими границами сразу видно. По второму абзацу или первому. Он четкий и устойчивый и не трясется и не боится прямо сказать, чего он хочет, а чего нет.
Вот что такое хорошие границы — свободное волеизъявление свое.
evo_lutio 13.06.18 21:53
И насчет тела.
Предел плохих границ, когда человек пишет — да, я не хочу, но отказать никак нельзя.
Отрефлексированные плохие границы — я не хочу, почему же я не могу отказать, это ведь мое право.
После этого можно начать осознавать право на тело и формировать свои границы.
Но тут она и проблему не видит.
Скандал кажется ей настолько страшным, настолько объективно кошмарным, что и в голову не приходит, что вообще-то, если она настолько сильно запугана и забита, то она тряпка, а не человек, и с этим надо что-то делать.
Но какое там делать? Если она царит.
evo_lutio 13.06.18 21:28
Я вот удивляюсь, пять лет толчем в ступе воду.
И все равно приходит нытик и обвиняет весь свет, а люди не видят его ужасного локуса и дурных границ.
Пишет человек и слова не произносит вне своего локуса, но его называют штурманом как сегодняшнего парня или сильнейшим минусом, как недавно девушку с отличными границами.
Что это все?
Почему до сих пор даже локус видеть не можете?
Тряпка и сопля, у которой кто-то виноват в ее проблемах, или человек, который никого не обвиняет. Трудно отличить?
rishkaradz 13.06.18 21:12
“Нелюбовь моя не проявляется активно, я не закатываю скандалов”
Автор считает, что если не любит (но она не уверена, пишет, что ей кажется), то надо или совсем ничего не делать, или скандалить, третьего не дано.
evo_lutio 13.06.18 21:17
Да нет, она так не считает.
Она боится даже намекнуть мужу, что чем-то недовольна, она послушна и делает все, что он велит.
Но называет это «я не закатываю скандалов».
Да какие там скандалы. Она боится сказать «нет».
Ну вы письмо-то прочитайте.
Он давит, она всегда уступает и всего однажды (за пять лет) что-то там вякнула ему против и тут же пожалела очень сильно.
Вы не видите, про кого это письмо? Про хозяина и его собаку.
Так при чем тут «не закатываю скандалы».
Это из мультфильма про Шарика и Барбоса? Где Барбос рассказывал, что хозяин у него смирный, а если что не так, вот и плетка висит.
У этой тоже плетка висит. А сама она ищет пятый угол как тот Барбос.
bbety 13.06.18 21:19
«Она 5ть лет подстраивалась под мужа и теперь ей конечно жалко все терять. Надо рожать тогда. Потом сразу второго. Так делают девушки с плохим локусом, когда их бесит муж. Рожают ребенка. Потом второго сразу. Кто понимает, почему?»
Возможно, это «позволяет» так и оставить локус в небе. Муж уже должен будет априори обеспечивать и будет привязан . Они сделали все «возможное».
evo_lutio 13.06.18 21:23
Так он бесит. Муж бесит.
А они рожают.
Почему?
Нет у них сознательной цели привязать. Он их бесит. И они решают, что надо быстрей родить.
Почему?
omgomg_no 13.06.18 21:25
Возможно в надежде, что всё само пройдет от гормонов.
ollovein 13.06.18 21:26
Возможно, чтобы одарить и он понял наконец, как ему повезло.
evo_lutio 13.06.18 21:29
Он их бесит. В этом проблема. Они это четко формулируют себе. И решают рожать быстрей.
ollovein 13.06.18 21:33
Может, отвлечься на детей. Переключить внимание от неприятного мужа на деток, вместо того, чтобы с ним что-то разруливать.
evo_lutio 13.06.18 21:38
В том числе.
Очень страшно менять жизнь людям без опор. Очень страшно.
И когда все плохо, надо тут же найти в ситуации что-то хорошее, и не менять.
Например родить и все, не решать проблему. Остаться.
Пусть боженька теперь разруливает, помогает наладить отношения.
ext_3552311 13.06.18 21:41
На ребенка переключиться — раз с мужем любовь не удалась, так хоть лялечка любить будет — они его, а он маму. Нет сил жить без любви. Надо чем-то пустоту заполнить, раз не мужем, то ребенком.
evo_lutio 13.06.18 21:56
А в результате нелюбимый и нелюбящий муж почему-то не хочет выполнять ее указания и не помогает с ребенком так, как она запланировала. И вместо совместного родительства получаются скандалы.
То есть от дефолта в материнство не убежишь. Все равно проблему с дефолтом надо будет решать.
bbety 13.06.18 21:40
Внешний локус не дает им возможности решить ситуацию самостоятельно. Предполагают, что дети решат своим присутствием, избавят от чувства бесячества. Кто угодно, но не сам автор.
evo_lutio 13.06.18 21:40
Да.
ppmaks04 13.06.18 21:22
Я пытаюсь исправиться, но через какое-то время все возвращается на круги своя.
Здесь она прямым текстом признаётся, что «пытается исправиться». А посыл изначально был в том, что это муж всё делает по дому, хотя она его и не просит.
evo_lutio 13.06.18 21:30
Посыл изначальный, что она его не заставляет.
А потом очень старается исправиться, но все равно остается неумехой и он ее костерит опять.
bubble_mubble 13.06.18 21:23
Автора выбешивает ее муж не из-за того, что он липкий, а из-за того, что ее она отчасти понимает, что он сам от нее давно не в восторге. «Ты там скучаешь по мне или как?» «Вот ты как ко мне спешишь». Минус бы такое не говорил. В крайнем случае сам бы сказал, что скучает.
evo_lutio 13.06.18 21:32
Да не этим выбешивает ее муж.
Он ее нагибает, она его боится, он ее прессует, она ему не может возразить.
Бунтующий коврик автор. (Бунтует, пока хозяин не видит)
А зачем вы вообще обсуждаете вопрос, что муж не минус?
Это и так очевидно.
lolf 13.06.18 21:27
«Год назад я вышла замуж. Общий срок отношений – 5 лет. 5 лет совместной жизни на общей территории, а не встреч по выходным» — 5 лет настоящих отношений, ейбогу, а не как у этих ваших других авторов, по углам. Объясняшки специально для непонятливых, как все круто, и дальше в письме жесткач и ее строят.
Не могу сказать, что ясно понимаю все моменты про границы, но вот общее нытье и недовольство для меня являются признаком плохой ситуации с ними. Были письма, где у авторов с хорошими границами реально сложные семейные ситуации, проблемы со здоровьем, но их письма звучат в целом бодро и конструктивно.
evo_lutio 13.06.18 21:37
Не только нытье, но и бесконечно хвастовство, которое уживается с нытьем.
5 лет совместной жизни!
К первому же парню намертво прилипла. С восемнадцати лет. Невзирая на то, что отношения всегда были не очень.
Чем тут хвастаться?
А дальше ноет, что муж прессует, но тут же опять хвастается, это он от большой любви.
evo_lutio 13.06.18 21:47
И будь у нее нормальные границы, она бы нормально дышала, полной грудью, провела бы границы, как ей комфортно.
И отношения с мужем были бы лучше.
dialitexclusive 13.06.18 22:07
Ощущаю себя лживым, неблагодарным говном.
Очень зависимая самооценка у автора. При хороших границах человек в любой ситуации ощущает себя собой, нормальным, просто вот в таких вот обстоятельствах. А когда мотает от лживого г. до потенциальной разбивательницы сердец — центр не ощутить
evo_lutio 13.06.18 22:10
Вообще про лживое г. она права.
Правильно ощущает.
Но думает, что это он ее так заставляет себя ощущать, и злится на него.
1_not_perfect 14.06.18 02:01
Письмо написано претензионным тоном. Причем настолько сильным, что даже читатель может почувствовать себя виноватым, что ее муж не устраивает. Все письмо из «он то», «он это», «он вот это». Люди с хорошими границами как-то больше на себя запрос направляют.
И фраза «человек должен сам захотеть» прекрасна. Заставлять смысла не вижу, но он именно ДОЛЖЕН, а не «может», например
evo_lutio 14.06.18 03:53
Я уже ответила про эту фразу, а вы капслочите.
Что вас всех заглючило на «заставить» и «должен».
Осуждаете тиранию. Как будто автор — тиранша.
evo_lutio 14.06.18 04:29
Почитайте комментарии.
Несмотря на мои усилия, всех почти сносит к одному и тому же.
«Она хочет заставить, она смотрит на мужа как на вещь, как на статиста, она не уважает его интересы, она захватывает его территорию»
То есть верите ее короне и разбираете ту версию, которую она выдумывает.
Вы не видите испуганную и подавленную девочку, зависимую и послушную. Вы видите лишь тот образ, который она сочиняет.
Так какой от вас толк? Пытаетесь решать выдуманную автором проблему. Якобы она плохо обращается с мужем. Якобы надо стать внимательней к нему и участливей.
И в каждом письме хватаетесь за формулировку авторов. В каждом. Хотя разбор — это детектив. Автор не видит проблемы, иначе бы решил. Вы должны увидеть. Но пассивно соглашаетесь с автором.
Почему так?
tv0roq 14.06.18 06:42
Почему так?
Как будто тоже локус улетает при чтении, реактивное поведение, мол, автор же врать не будет. А автор и вправду не врет, верит в то что говорит, корона шепчет.
Прям как кольцо власти во властелине колец, которое носителю нашептывало, только корона не только владельцу шепчет но и всем с кем он взаимодействует.
Общий контекст «разбор писем у Эволюции» как главный маяк — не верь, держи руль у себя, смотри ясно. Маяк в этом случае, правда, тоже как внешняя опора, надо стараться самим ясно видеть.
evo_lutio 14.06.18 08:46
Так внимание не обращаете даже на мои комментарии. Я пишу в скобочках, но нет, многие пропускают. Увидят про плетку в письме — ааааааа, она же доминирует!
Любая деталь зацепившая внимание определяет картину.
jimalost 14.06.18 08:08
Идентификация с автором и одновременное нежелание признавать в собственных ситуациях, что корень жалоб в слабости, а не в силе.
Раз автор письма пишет письмо и жалуется на мужа — значит она слабая сторона в конфликте, а иначе бы не жаловалась. Но в таком свете себя видеть не хочется. Поэтому хочется выдумать какое-то более лицеприятное для себя объяснение проблемы, чем трусость.
rebelsystem 14.06.18 08:26
Внешний локус, похоже. Не выстроенная настройка. Сбитый прицел.
Вот, как за рулем нужно выработать навык смотреть в целом на дорогу, вдаль, не теряя того, что вблизи, выстраивая путь взглядом, ехать «туда», а не «здесь». Если его не вырабатывать осознанно, по инерции смотришь под носом, точка зрения пешехода и водителя — разные, даже бегуна и пешехода разные. Так же и с локусом, как бы не было понятно теоретически, это нужно «сделать», выработать навык.
Настроен локус — картинка становится объемной, не настроен — плоская, глаз не натренирован видеть и частное и целое одновременно, упираешься либо в детали, не понимая о чем они, не видя целого, либо обобщаешь, не умея видеть детали.
И Ваш блог — уникальная среда, где невыстроенный локус сразу проявляется, что у авторов писем, что у комментаторов. Даже на подступах к нему).
kosil_kosoj 14.06.18 07:56
Жалко 5ти лет работы над отношениями с мужем.
Мужу, тоже, наверное, жалко, что она никак нормальной стать не хочет, 5 лет уже над ней бьётся. То игрушки ей какие-то, то с работы вовремя придти не может (как будто важное там делает что-то), то как скажет ерунду какую-нибудь, лучше б уж молчала. Учёбу себе какую-то придумала, ну, может, хоть там что годное выйдет. А могла бы полезное делать что-то.
И глядя на всё это, автор решает: он меня так любит, а вот я его — что-то не очень. Но говорить лишний раз ничего не буду, а то себе дороже потом это всё выслушивать, я не скандалистка, ну и не расходиться же, в самом деле. Уж если расходиться, то надо до последней точки дожать: либо, чтоб опротивел муж совсем, либо изменить и тогда уйти. Не брать же руль в свои руки, пусть лучше всё само случается.
evo_lutio 14.06.18 08:43
Да не так корона отрастает.
Вы прямо так описали «решает».
Не так это происходит совсем.
casitaos 14.06.18 08:14
«Секса с ним не хочу, но иногда приходится»
Это уже по сути физическое насилие.
Муж не только ее психологические границы нарушает (хотя тут нет даже нарушения, потому что границ нет), но и физические.
И не очень поняла фразу «жалко 5 лет работы над отношениями».
Судя по результату: муж вторгается в буквальном смысле во все ее щели без ее на это желания — не совсем понятно, в чем была работа и где тут отношения если их понимать как взаимный обмен.
evo_lutio 14.06.18 08:38
Ваши границы хуже, чем у автора.
А локуса у вас, похоже вообще нет, даже внешнего.
Впервые опубликовано — evo-lutio