Ее величество скалка

img1946-262210

Скалка — это орудие, которым женщины отвоевывают территорию в отношениях.

Мужчины тоже, но все-таки скалка — это традиционно женское орудие.

Когда речь о бытовых и финансовых правах, скалка еще кое-как работает. Работает, если уйти человек не может, например он привязан детьми или привычкой. Работает за счет роста напряжения и враждебности, работает за счет сокращения объема доверия и влечения, но все-таки работает какое-то время.

Можно разораться и партнер решит, что ему выгодней дать, чем не дать, сделать, чем не сделать и слушать ор. Он подчинится и скалка будет иметь зримый эффект. В перспективе это вырастит дефолт, но сиюминутный эффект сначала будет.

Но очень часто женщины пытаются выбить скалками те права, которые зависят исключительно от влечения к ним.

Например, женщине хочется больше восхищения, больше секса или больше мужской инициативы. Это вещи, которые зависят только от ее значимости для мужчины, больше ни от чего. Но многим женщинам кажется, что это можно выбить скалкой. Скалка снижает значимость еще больше и эффект получается обратный сразу.

Вот пример в моей ленте сегодня. Угрюмая старая лекторша на видео учит девушек требовать у мужчин удовлетворения в сексе. Она описывает проблему, дескать девушки очень часто жертвуют собой, соглашаются на минет вместо секса, не думают о своем удовольствии, а думают об удовольствии партнера.

Это проблема дисбаланса! Это про зависимых женщин в минусе. Это очень низкая значимость женщин для мужчин и очень высокая значимость мужчин для женщин. Если значимость партнера высока, то его удовольствие важней своего, потому что его нужно удержать любым путем. Не от альтруизма это происходит! Не от щедрости и доброты! Не от воспитания! От зависимости, от желания вцепиться в мужскую штанину, от страха его потерять.

Да, женщины, в основном, подстраиваются к мужчинам снизу, особенно, когда отношения уже начались. Сначала они еще пытаются смотреть с высоты башни и стряпать на лице брезгливые выражения, но в башне большинство женщин чувствуют себя очень плохо, завидуют тем, у кого есть плечо, поэтому при любом удобном случае они все-таки заводят отношения и дальше начинают стремительно сливаться. Зависимость их растет, и вот уже им не нужно от мужчины ничего, кроме его присутствия. Они готовы кормить его и возить на своей машине, покупать ему вещи, но чтобы не осознавать свою зависимость, многие как автор вчерашнего письма пытаются воображать, что мужчина инфантил, беспомощный бедняга, маменькин сынок и прочие колпачки гномов. Это очень вредное вранье — подменять свою слабость и липкость ощущением щедрости и силы. Очень вредное, фатальное.

Что предлагают угрюмые лекторши и прочие «феминистки»? Стать требовательными.

Им кажется, что если женщина осознает свое право на мужскую любовь, у нее прибавится самоуважения.

Вместо самостоятельности женщин учат становиться требовательными. Все такие же зависимые, все такие же нуждающиеся, но не тихо ждущие, а громко требовательные. Она осталась липкой, но теперь она агрессивно липкая. Она требует удовлетворять ее, она требует ее любить. Он пытается сбежать, она ловит его и требует. Но это еще хорошо, когда ему есть куда сбежать, а если у них уже общий дом, начинаются войны.

Как объяснить, что быть требовательной по отношению к чужому ресурсу нельзя? Можно свой ресурс закрыть, но нельзя требовать открыть вам чужой ресурс, если человек не хочет. И особенно это касается эмоциональных и сексуальных ресурсов. Деньги еще можно кое-как выбить. А эмоции и секс нет!

Зачем требовать удовольствия в постели? Можно просто не спать с мужчинами, которые не стремятся доставить вам удовольствия. Это логично, это здраво, но вновь и вновь возникает вот эта тема среди липких баб — потребовать, заставить, обязать.

«Феминисткам» кажется, что женщины сливаются от доброты. Какая доброта может быть у зависимого человека? Ноль! Единственна причина слива — это слабость, нужда и отказ рефлексировать свою зависимость, стремление прикрыть слабость иллюзией доброты и щедрости и силы. То есть надо наоборот открывать женщинам глаза на их липкость, на их зависимость, на их требовательность, на их жадность.

Паразитическая психология делает женщин такими ущербными и зависимыми. Надо на ноги вставать, а не скалки в руки брать.

В собирающей крошки под столом женщине трудно опознать жадность. Кажется, что она такая непритязательная, эмоциональные крошки собирает, а материально вкладывается, и барашков жарит мужчине и на машине его возит везде и чай ему подает, все делает. Разве она жадная? Но посмотрите, как она собирает крошки под столом. Посмотрите во вчерашнем письме вот этот вот протяжный стон: а вдруг я останусь одна, а вдруг я никого не найду, а вдруг я потеряю его. Эти крошки внимания, которые она жадно собирает и боится отдать, эти крошки присутствия, эти крошки мужского снисхождения, которые она не хочет отдать. Все это ей не принадлежит, этим распоряжается мужчина, а ей не хватает самоуважения, чтобы не цепляться за чужое, она боится это потерять, цепляется, держится. Конечно это жадность, жадность крохобора. Она хотела бы больше, но больше не дают, поэтому она держится изо всех сил за то, что пока дают и платит за это всем, что имеет. Жадность к чужому всегда заставляет сливать свое.

Я прошу, осознайте свою жадность крохоборов, не врите себе, что вы щедрые. Щедрость никогда не сделает вас такими жалкими, такими ничтожными. Щедрость бывает от силы и полноты, а ваша жадность и крохоборство — от зависимости. Надо увидеть это реально, без короны Спасательницы, только тогда с этим можно будет что-то сделать. Можно будет встать на ноги.

Вот крохоборка решила стать требовательной и громко пискнула, что тапки не купит, или что чай без лимона подаст. Пискнула и сама испугалась. Она подумала, что все, теперь ее бросят. Она готова бежать за тапками и за лимоном.

И вот сидят липучки и спорят, снизу липнуть, надев ведические юбки, или сверху нападать со скалками и требовать. Ни одной липучке не приходит в голову мысль просто отлипнуть. Как это отлипнуть? А на ком тогда висеть соплей? На себе? А где взять себя, если себя нету?

Взять себя надо у себя. Себя надо сделать, но сначала все таки отлипнуть и перестать висеть соплей.

Но угрюмые лекторши мешают отлипнуть, убеждая, что женщина имеет право на сексуальное удовольствие. Это что-то из Маркиза де Сада, который призывал мужчин выходить на улицы и получать сексуальное удовольствие с любой понравившейся женщиной. Какое право на сексуальное удовольствие может быть? Только одно — самоудовлетворение! Больше никакого! Не может право на удовольствие зависеть от другого субъекта. Нельзя иметь право получить от другого то, чем другой владеет и дать не хочет. Хочет мужчина доставить удовольствие, значит женщина может получить. Не хочет доставить, значит пусть он домой идет. Но нет, липучки не могут отпустить мужчину, они будут липнуть и требовать удовольствия, требовать.

Казалось бы, ну что за проблема: он не хочет делать ей куннилингус. Пусть не делает. И она ему в ответ — ничего. Кстати, я даже проблемы такой не встречала в практике сексологической, мужчины обычно это больше любят, чем женщины, за исключением некоторых мусульман и бывших зэков. Но допустим, он не хочет, а вы очень. Ну и не спите с ним. У вас дисгармония. У него явно слабое желание близости, если ваше желание не рождает в нем мотивацию. При сильном влечении человека заводит все, чего хочет второй. Вы счастливы от его кайфа, он счастлив от вашего. Для секса нормально слияние границ на момент возбуждения и разделение границ после оргазма. То есть в момент страсти люди хотят то, чего хочет другой. Если вы не чувствуете такого единства, сексом заниматься не нужно. Общайтесь без секса или вообще не общайтесь.

Но угрюмые лекторши внушают женщинам зачем-то, что жить без секса нельзя. Секса должно быть много. И не просто какой-нибудь мастурбации, а секса с мужчиной. И где его взять? Где взять секс с мужчиной, если нет любящего мужчины? Пойти по рукам, конечно, начать спать с нелюбящими и нелюбимыми ради секса и требовать удовлетворения. Разовых партнеров женщине найти несложно, особенно если все время снижать и снижать планку ОЗ мужчин. Но ведь это не только отвратительно по отношению к себе, это ведь еще и опасно с точки зрения здоровья. На что толкают женщин? Почему вместо объяснения, что без секса жить можно и даже нужно, если нет любимого и любящего мужчины, им внушается право получать от другого человека удовольствие? Какое может быть право на чужой ресурс?

Нет никакого такого права ни у женщины, ни у мужчины. Это исключительно договорная вещь. Причем договор может быть прекращен в любой момент одной из сторон. Пока оба друг друга хотят, они доставляют друг другу удовольствие, как только один расхотел доставлять, он может не доставлять и второй либо должен отвалить, либо ему придется много вкладываться, чтобы как-то выкупить то, чего ему давать не хотят.

Нет другого закона для отношений. Если ты зависим и не уходишь, ты будешь жертвовать собой, больше и больше, будешь скрывать этот факт от себя, будешь подстраиваться или доставать скалку и требовать. Но ничего не получишь, если второй от тебя независим.

Надо обязательно уважать себя достаточно, чтобы не подстраиваться ни под кого, но и других уважать достаточно, чтобы видеть, чего они хотят.

Друзья, приходит в голову мысль, что вы имеете право на что-то в отношениях? Второй не хочет дать, а вы право на это имеете?

И как вы поступаете, когда не получаете того, чего хотите?

Решаете для себя «что же мне, жадной твари, лимона для хорошего человека жаль»(с)? То есть начинаете снизу подстраиваться?

Решаете, что надо умерить аппетиты, вкладываться больше, согласиться получать меньше?

Или решаете, что надо потребовать, заставить, сказать о своем праве?

Или, что надо подождать, может все само собой как-нибудь поменяется, совесть замучает и человек станет получше?

Или другие варианты? Как у вас бывало и почему?

А как правильно?

Комментарии

ext_4417827    04.05.18 12:24
мой вариант был «все само собой как-то поменяется» и сидела ждала с щипчиками и экселем, когда поменяется

правильно было бы вкладываться только тем, чем хочется делиться безвозмездно, чтобы потом не сидеть в ожидании «ответных шагов» (я сидела), свои нужды рефлексировать (когда рука тянется к щипцам и скалкам), пыточные инструменты не доставать — только хуже станет, постараться без короны оценить, устраивает ли положение дел так, как есть, и если нет, то дистанцироваться

evo_lutio    04.05.18 13:58
Зачем делиться безвозмездно, коврики?

Просто чтобы любоваться им, да?

Просто чтобы он радовался.

Выбрасывайте Эксель и сливайтесь ниже безвозмездно.

Как же вы надели все мерить своим удовольствием. Удовольствие аддикта в сливе. Ему в кайф сливаться.

romashka43    04.05.18 14:16
«вкладываться тем, чем можно и безвозмездно» — чаще это то, что другому нафиг не сдалось. те с такой позицией и с заинтересованным мало что получится. а то некоторые в прекрасных порывах души начинают стихи и картины писать.

evo_lutio    04.05.18 15:40
Разве так сложно увидеть взаимность?

Почему все придумывают критерии дикие?

Вкладываться с удовольствием!

Мало ли от чего удовольствие? У вчерашней вон удовольствие, что ее «мальчик хорошо кушает». А ей нравится готовить для него.

romashka43    04.05.18 17:00
видимо, здесь следуют лозунгам инфантилок в короне: люби себя, делай то, что приносит удовольствие! ты этого достойна!

ironsea    04.05.18 13:10
Я еще раз посмотрел в оригинале завершение этого видео, думал может там перевод не совсем точный, но нет, оно так и завершается:
«Я многого прошу, но это не слишком много. Как родители, учителя, адвокаты и активисты мы вырастили поколение девочек, обладающих голосом, ожидающих равноправного отношения к ним дома, в учебном классе, на рабочем месте. Теперь пора потребовать и этой интимной справедливости в их личной жизни. Спасибо!» (Аплодисменты)

evo_lutio    04.05.18 13:59
Я хочу посмотреть на мужика, у которого она потребует доставить ей удовольствие.

podolianka    04.05.18 14:06
я раньше сперва щипцьі доставала. а если не помогло, то всегда же можно скалкой настучать.
но я тогда не читала еще в блоге про щипцьі и скалки, поєтому никак их не рефлексировала. просто считала, что єто такой вид общения.

сейчас, когда предствила мои претензии как щипцьі и скалки, стало понятнее, что они — от плохих границ. и если с чужими раньше более-менее ясно бьіло, где мое, где не мое, ну все-таки неприлично ж от постороннего человека требовать что-то.
то с близкими непонятно бьіло. вроде ж все мое, как єто близкий чего-то не хочет, чего я хочу. он наверно плохо понял мои желания, надо обьяснить и заставить.

rebelsystem    04.05.18 14:42
Право на удовольствие и счастье). Право на оргазм). Каждой женщине право на секс, деньги, духовность!

Чаще всего возможности и права не путаю.
Вообще всегда нравилось, что по условиям игры, есть возможность всему, но все самое хорошее приходит как праздник.

Хотя с мужем относительно детей иногда могу рубануть скалкой. Тут у меня локус съезжает.

evo_lutio    04.05.18 15:32
У меня есть право на счастье.

Я требую дать мне это.

Лучше бы о стену себя убили, чем жить такими дурами.

rebelsystem    04.05.18 16:21
Хочется сказать — требуй.

С детьми так бывает:

— мама, я хочу новый айфон!
— хоти.

Вроде нюх на место встаёт в результате.

kyrillica    04.05.18 15:59
>И как вы поступаете, когда не получаете того, чего хотите?
Жили с любимым мужчиной на моей территории, я обеспечивала пансион, от мужчины сколь-нибудь значимых вложений хотя бы в общую кастрюлю и коммуналку не было. На мои просьбы о какой-либо помощи отвечал «Ты не допускаешь мысли, что у меня могут быть свои дела?»
Поначалу радостно сливалась, думая, что скоро свои дела таки закончит и примет участие в общих. Не дождалась, стала высказывать претензии, получила возмущенный ответ «А, так ты меня на счетчик поставила?». В итоге мой напряг достиг такого накала, что мужчина сам ушел.
Год спустя случился камбек; любимый в хозяйство вкладывался уже более-менее, иждивенцем не был, но со временем всё начало скатываться примерно туда же, как и в первый раз. Поняла, что начинаю терять себя, его и по-быстрому его выставила.
Через пару месяцев, рискну сказать, «срыбачила» на милого. В итоге случился еще один камбек, который продолжается по сей день. Любимый звал в загс, представил родне как жену и настолько идеален как муж, что мне порой страшновато за свое возможное несоответствие.

>А как правильно?
Если б жили на его территории – собрала бы шалабушки и ушла. Но жили на моей, и как надо было поступить, чтоб совсем правильно – до сих пор не знаю. Конечно, хорошо было бы изначально не иметь такого лютого «голода», как у меня. Но он ведь был…

evo_lutio    04.05.18 18:06
Какой камбэк?

Как вы «срыбачили»? Зачем ломаете язык и почему в кавычках?

Поженились? Или опять корона?

Если не знаете как правильно, то и молчите, вопрос тем, кто знает,

rishkaradz    04.05.18 16:13
Сейчас уже мысли о таких правах не приходят, и попыток «заставить захотеть меня порадовать» не делаю. Часто входила в режим довольствования малым, убеждала себя, что мне и так нормально. Раньше ещё пользовалась щипцеванием намёками, а при непонимании намёков сидела с грустным лицом. Пыталась делать подарки/приглашения, думая, что это принесёт аналогичное в ответ, но получалась или уха, или опять щипцы.
Если выбить что-то скалкой, это сделают с недовольным лицом, потом приходится ещё второй скалкой выбивать довольное лицо, руки устают, нервы сдают.
Наверное, правильно при обнаружении таких вещей отцепиться от человека и от конкретной своей хотелки, и работать над своим минусом. Поправить локус: что-то вроде того, что хотеть сапоги — нормально, иди и купи, а хотеть, чтобы в чужой голове возникло желание подарить эти сапоги — нет.

pani_jadwiga    04.05.18 16:15
В дефолте пыталась выбить скалкой все то, что привыкла получать во время кратковременного баланса. Типа, если раньше давал, то имею вечное право.
С предыдущим и теперешним партнерами ушла в минус в три счета и все происходило с точностью наоборот, гордясь собственной щедростью как тогда думала, перед каждым приездом покупала дорогую еду, ублажала, пыталась приготовить что-то особенное боясь увидеть кислую морду. Именно крошки от второй стороны и собирала. Со стыдом рефлексирую собственную липкость и трусость, потому что весь этот корм шел на то, чтобы добиться планов на совместное будущее. Сейчас перестала метать корм, отлипла от партнера и хочу просто закончить отношения с человеком, которому не нужна.

kremsup    04.05.18 16:49
В отношении общего досуга, общения совсем недавно начала понимать и чувствовать моменты, когда навязываю и давлю. В таких ситуациях проговариваю про себя мантру: уважаю его и уважаю его субъектности, он вправе выбрать то, что ему хочется на данный момент больше. И стало намного легче, нет злости и обиды, что вот мог бы то, мог бы сё. Может и делает в удовольствие себе и сюрпризом мне.
А вот в отношении секса не могу разобраться до сих пор… и скалки и щипцы были, с большим трудом стараюсь совсем от них отказаться. Стараюсь энергию переводить в работу, в учебу. Но иногда (раз в месяц примерно, не так уж часто) возникает спонтанное желание, а при попытке завлечь в это дело мужа — чаще всего получаю жесткий отпор. Поэтому такие свои приставания свела практически на нет. А его инициатива достаточно редкая и не возбуждающая. Пока не определила для себя как правильно будет действовать, иду по пути работы над имиджем, развитие финансовой и эмоциональной самостоятельности. Получаю предложения от бывших любовников, но изменять не хочу.

evo_lutio    04.05.18 17:57
У вас спонтанное желание возникает, Но не у него ведь?

kremsup    04.05.18 18:16
Да, совершенно верно. Поэтому могу только намекнуть и, поняв, что у него другие желания в данный момент — отвалить)

 
Впервые опубликовано — evo-lutio