Вот вам задача, друзья.
Ниже письмо. Автор хорошая, ситуация сложная.
Ответ на вопрос автора «что делать?» есть и очень конкретный и один единственный в данной ситуации.
Какой?
Кто сформулирует наиболее точно и аргументирует?
it_a_lia
Добрый день, Эволюция!
Очень надеюсь на разбор и заранее благодарю вас и комментаторов, если это случится.
Не могу реально оценить свою ситуацию, увидеть свое положение в ней и понять куда двигаться дальше.
Со своим мужчиной я познакомилась год назад. Через 4 месяца он развелся. Спустя месяц мы начали жить вместе. Я тогда купила квартиру и сказала что буду рада, если он захочет переехать. Он тогда снимал квартиру после развода. Он сказал, что не знает выдержу ли я его режим общения с детьми. У него две дочки 5 и 10 лет, которых он обожает. Я тогда не поняла что именно он имеет ввиду, но и уточнять не стала — нет, так нет. Через месяц он сам спросил в силе ли мое предложение. Я ответила «да». И он переехал.
Я расчитывала, что он переедет и мы счастливо начнем обживать наше общее жилище. Но нет, он отстранился, ходил грустный. Позже выяснилось, что он сообщил бывшей жене, что будет жить с женщиной, она устроила скандал. Он очень переживал. Он вообще очень сильно переживает все передрязги, которые там происходят. А происходят они там всегда с момента развода.
Он всегда ходит грустный и раздавленный, хотя старается делать вид, что все нормально. Мне тяжело это видеть, я начинаю расспрашивать что происходит. Он не всегда говорит, но последнее время стал рассказывать.
А происходит то, что жена хочет сохранить их семью, говорит, что измена случившаяся с ее стороны год назад была ошибкой, что любит его. Дети восприняли их развод непросто, но ему всегда были рады, когда он приходит. Ходит к ним часто и на секции возит обоих.
Недавно жена рассказала старшей дочери о том, что папа живет с другой женщиной. Дочь после этого перестала с ним разговаривать и сказала чтобы он возвращался, т.е. фактически поставила ультиматум.
Он несколько недель ходил с видом, что у него кто то умер, мне ничего не рассказывал. Потом после моих настойчивых расспросов рассказал. Т.е. получалось, что все это время он думал остаться или уйти. Я сказала, что приму любое его решение, если он считает его правильным. Он тогда сказал, что очень меня любит, но не знает как быть. Он очень боится, что дети отвернутся от него, у него сильное чувство вины перед детьми за развод и страх их потерять.
Это все отражается на наших отношениях. Мне тоже тяжело. Он говорит, что мое мнение относительно его ситуации очень важно для него. Я стараюсь быть обьективной, но это невозможно в такой ситуации. Сказала ему свое мнение, о том, что надо четко понять чего ты хочет и двигаться в этом направлении. Тогда рано или поздно ты к этому придешь. Я сама вышла из развода с нелюбимым мужем только с одной мыслью о том, что нужно дать себе хотя бы шанс на то, чтобы быть счастливой. Сказала ему, что если то, что промсходит ТАМ расстраивает его так сильно, что ЗДЕСЬ ничего не отвлекает, то может надо действительно вернуться.
Понимаю, что что-то не так. Но не понимаю что именно. Какая моя роль во всем этом. Сейчас получается, что я все время жду, когда у него ТАМ устаканится. Со мной ему видимо теплее и не так стрессово как там.
Мне кажется он из тех, с кем строят надежные, долгосрочные и уважительные отношения. Он спокойный, сдержанный, порядочный. С ним всегда можно договориться.
Он поддерживает любую мою инициативу по поводу отдыха: поход в кафе, прогулка, выезд на природу, концерт ли или поездка в другой город на выходные. Расходы как правило либо берет на себя, либо делим примерно пополам.
ОЗ у нас примерно одинаковая и в плане доходов/расходов и в плане имиджа. Имидж у меня может чуть лучше, но у него все предпосылки есть чтобы быть просто красавчиком от одного вида которого женщины будут влюбляться. Он высокий, стройный, а недавно начал ходить в тренажёрный зал. Говорит чтобы мне соответствовать. Плюс к этому он ещё и очень умный и интеллектуальный, у него потрясающее чувство юмора.
Эта наша ситуация отнимает у меня много энергии. Недавно я сменила работу, в доходах потеряла, но занимаюсь любимым делом и рассчитываю в ближайшее время вернуться к прежнему уровню дохода. Работу люблю и это то, что переключает внимание и не даёт свалиться в яму в личных отношениях.
Я не понимаю кто я для него — любимая женщина в период турбулентности в его жизни или коврик (и мЕньшее зло) в сложный период жизни. Я сама устала приходить домой и видеть его грустный вид (похоже на зелёный виноград).
Когда мы только познакомились, он говорил, что я идеальная для него женщина, что никого так раньше не любил. А сейчас ходит грустный и все его мысли ТАМ. Помогите разобраться в ситуации и увидеть ее со стороны.
Не понимаю что делать дальше — разойтись и каждому жить своей жизнью (а там будь что будет) или оставить все как есть (и пусть сам разбирается с бывшей семьей). Просто понимаю, что те хвосты которые остались у него там не дадут возможность иметь нам нормальные здоровые отношения сейчас.
Спасибо, если прочитали мое письмо!
Комментарии
bubble_mubble 04.05.18 18:50
Возможно, решением будет сказать мужчине, что она не может смотреть, как он мучается, и пусть он лучше попробует решить, с кем ему быть, без ее участия. Нужно разъехаться, наверное. Тогда она перестанет ощущать себя запасным аэродромом, и не будет расстраиваться из-за его кислого вида.
javaman1975 04.05.18 19:10
Мне тоже кажется, ей нужно предложить разъехаться. Но при этом сохранить отношения в формате встреч, если с его стороны будет инициатива, и если не вернется к жене. Он, вероятно, согласился на переезд под действием внутренних щипцов, и надо сделать шаг назад, чтобы эти щипцы нейтрализовать.
> Я сама устала приходить домой и видеть его грустный вид (похоже на зелёный виноград).
Непонятно, почему она называет это зеленым виноградом. Она видит, что ему не до нее, и естественным образом отмораживается. Нормальная реакция.
andrey_kozlow 04.05.18 19:04
Значимость автора высокая, детей тоже, бывшей жены — низкая. Мужчина не может выбрать что ему нужнее, если поставить перед выбором, его начнёт качать, будет долго бегать между автором и детьми, а ее будет качать вместе с ним, потому что любит. Ее уже качает. Сил автор в этой ситуации может потерять очень много.
Может быть имеет смысл совместить любимую женщину и детей, автору предложить своему мужчине забрать детей или одного. А если не согласится, можно с чистой совестью расставаться, сделала все что могла.
silberwe 04.05.18 19:14
Дочка поставила ультиматум, то есть она настроена против. У нее есть своя воля, ее нельзя просто взять и забрать. И тем более одного ребенка из двух забрать. Отец любит обеих дочерей вообще-то.
andrey_kozlow 04.05.18 19:23
Понятно, что мнение детей имеет значение, важно дать возможность мужчине совместить всех, кого он любит. Не получится — проще будет расстаться.
evo_lutio 04.05.18 19:34
Погодите, вы туда же.
Нельзя писать «расстаться».
Друзья, давайте очень аккуратно формулировать. Никаких слияний и плохих «мы», говорите о себе.
«Предложить расстаться» — да. «Расстаться» — нет, потому что это еще и от него зависит. Тогда уже пишите: «выгнать», «бросить», если категорично надо отвязаться.
andrey_kozlow 04.05.18 19:42
Выгнать к детям, раз уж они для мужчины важнее.
evo_lutio 04.05.18 19:45
Нет, это будет ее косяк — выгнать к детям.
После этого нормальный мужчина не должен возвращаться.
podolianka 04.05.18 19:37
так пускай отец сам решает с дочкой и с женой. автор может только сказать, что поддержит в том случае, если мужчина порешает вопросьі в сторону забрать одну или обеих и рада будет детям.
silberwe 04.05.18 19:57
Но мы же с вами понимаем, что это не решение проблемы в данной ситуации, а просто словеса. Если бы была вероятность, что жена отпустит детей, и дети захотят уйти от матери, автор наверняка бы упомянула об этом. Однако выглядит так, что ничего подобного.
podolianka 04.05.18 20:06
автор там вообще ничего не решает, есть возможность, нет ее, захотят, откажутся, неважно.
а вот территория у нее есть. и она может туда детей мужчиньі приглашать. чтоб не отрьівать его от них. чтоб он не должен бьіл вьібирать что-то одно, или детей, или ее.
groonya 04.05.18 19:06
надо сказать, что ей тяжело смотреть, как ему плохо, и может быть действительно лучше расстаться. сказать, что любит его, не держит на него зла и все понимает.
taushana 04.05.18 19:10
Мне кажется, что здесь автору стоит уйти самой из этих отношений. Сказать, что не может так жить (ждать у моря погоды).
Это будет и внутренний локус, и в своих границах. Мужчина сомневается, при этом его жена, мать его дочерей — значительная для него фигура. На одной территории с мужчиной автор становится молчаливыми щипцами, вроде как «выбери меня, я тут жду». Поэтому возможно, при пускании на самотек мужчина начнет постепенно раздражаться и выходить в плюс.
evo_lutio 04.05.18 19:20
Куда уйти?
Они живут в ее квартире.
Корректней формулируйте, не надо абстракций «уйти из отношений». Пишите, что сделать и что сказать.
taushana 04.05.18 19:25
Возможно, прямо так: «Я больше не хочу жить с тобой вместе. Прошу тебя, уезжай.»
evo_lutio 04.05.18 19:29
Типа оскорблена, что он любит дочек.
Правильно, сокровища, надо обижаться.
Ужасный вариант.
taushana 04.05.18 19:32
Без кислого вида, без жертвы в голосе. Наверное, что-то хорошее еще нужно сказать — люблю но так жить не могу.
evo_lutio 04.05.18 19:38
Да, надо показать, как она обижена, унижена, раздавлена, оскорблена тем, что он любит дочек.
Помолчите лучше, не описывайте свои щипцы и скалки дальше.
evo_lutio 04.05.18 19:19
Друзья, когда вы пишете: «надо разъехаться», вы показываете, что до понимания субъектности вам как до луны.
Вы не можете взять разъехаться с живым человеком, понимаете?
Вы можете 1) уехать сами, 2)предложить разъехаться, 3)потребовать у него уйти.
А чтобы взять и разъехаться вы должны владеть и вторым телом тоже, чтобы два тела по вашему приказу взяли и синхронно разъехались.
Это очень важно — вот такие формулировки. Понимаете?
Отвечайте на вопрос корректно. Если «предложить разъехаться», то пишите как это сделать, что сказать.
Сами не понимаете, насколько это грубый пограничный косяк, вот это ваше «мы». Решила разъехаться, решила съехаться, решила пожениться. Нельзя это решить за двоих! За себя решайте.
metamorphozen 04.05.18 19:20
Рискну предположить, что стоит подтолкнуть его попробовать вернуться к детям и бывшей жене. Он ведь сам пока сомневается, что хочет остаться жить с автором.
metamorphozen 04.05.18 19:35
Сказать, к примеру: мне кажется, тебе стоит вернуться к бывшей жене и детям. Они любят тебя и ждут. Иногда обстоятельства складываются так, что приходится чем-то жертвовать ради общего благополучия.
anna_sofia_g 04.05.18 19:20
Как вариант: можно взять паузу в отношениях с мужчиной. Пока ТАМ он решит свои вопросы САМ, отдельно от автора.
Т.е. то, что происходит в его бывшей семье — это не ее территория. А ее вовлекают («жена рассказала старшей дочери о том, что папа живет с другой женщиной. Дочь после этого перестала с ним разговаривать и сказала чтобы он возвращался, т.е. фактически поставила ультиматум*»).
Ему самому хорошо бы с этим разобраться и быть ответственным за свое настроение/состояние. Так будет честно с его стороны и по отношению к любимой женщине бережнее.
* 10 лет доченьке. С трудом могу себе представить чтобы моя дочь такого же возраста ставила бывшему мужу какие-то ультиматумы (разве что… если только я ей это напою).
evo_lutio 04.05.18 19:43
Откуда вы здесь?
Почему вы пишете, что должен делать мужчина? А доченька ваша и его тут при чем?
Еще и капслок, выскочка несчастная.
Идите, молча читайте.
adesigna 04.05.18 19:20
Выход — сказать мужчине, что она не может смотреть на то, как он мучается и что она прекращает их отношения, чтобы он мог, как минимум, разъехаться с автором, чтобы у него восстановилась возможность общаться с детьми. Цель — снять с мужчины ответственность за выбор в пользу детей, а не автора.
Сейчас ситуация, когда автор ждет выбора мужчины, выглядит как щипцы.
Причем даже вариант формулировки «я считаю, тебе будет легче, если ты съедешь, но сам решай» — кажется не вариантом, потому что нависание автора над мужчиной не исчезнет.
evo_lutio 04.05.18 20:24
Да, типа того.
podolianka 04.05.18 19:20
ни одна женщина не перевесит детей, если мужчина их любит.
его надо отпустить.
можно бьіло б еще предложить детей себе забрать. двоих или одного хотя б. если мужчина захочет.
rough_rosemary 04.05.18 19:20
Нельзя висеть в этой ситуации в ожидании, иначе это мучительно и для автора и для любимого мужчины, получается автор как бы вынуждает своим неделанием выбирать между детьми и ей. Красиво и правильно наверное будет уйти, сказав что любишь, но не хочешь чтобы это разрушило его отношения с детьми.
И перед любовью права и к себе, и к нему, и к детям уважительно.
Про то, что не можешь смотреть как он страдает возможно и не стоит говорить: и так всем понятно, что страдает, и как-то щипцами отдаёт «ты страдаешь со мной!»
rough_rosemary 04.05.18 19:27
Прочитала про «уйти», что автор в своей квартире. Тогда предложить разъехаться, сказав, что не можешь жить вместе, зная что так «стоишь» между ним и детьми его.
ilze_retz 04.05.18 19:24
Возможно, лучше всего будет уговорить мужчину вернуться к детям и попытаться наладить отношения с бывшей женой. Сказать, что дети это самое важное, и ради них ему стоит попытаться. И заверить его, что она сама будет в порядке. То есть, не «брось меня, я доползу» — я по-настоящему в порядке.
Это будут антищипцы, и ее фигура в его глазах останется красивой. Даже если он по итогу с женой останется.
Но, мне кажется, мужчина вскоре соскучится по автору, и его начнет тянуть уже из дома к ней.
evo_lutio 04.05.18 20:01
Да, неплохой вариант.
Но можно улучшить.
alex_learner 04.05.18 19:42
В письме было предложение разойтись: «Сказала ему, что если то, что промсходит ТАМ расстраивает его так сильно, что ЗДЕСЬ ничего не отвлекает, то может надо действительно вернуться.», которое похоже стало щипцами.
Возможно, решением будет попросить мужчину съехать, под предлогом «я вижу как тебе тяжело и тебе нужно решить свои проблемы», не вдаваясь в причины решения и долгий диалог. В итоге, к жене если и вернется, то не на долго, а значимость автора может подрасти, и через время мужчина к ней вернется уже с другим настроением.
truthconditions 04.05.18 19:48
Я думаю, предложить разойтись в корне неверно. Автор противопоставит себя дочкам, и, конечно, проиграет, и еще возьмет на себя ответственность за разрыв. Зря она их называет «бывшей семьей».
У отца же есть право на совместную опеку. За это ему надо бороться в первую очередь.
evo_lutio 04.05.18 19:50
А каким образом предложение — это взятие ответственности?
Взять ответственность — это выгнать.
Когда вы предлагаете — это предложение. Особенно если вы предлагаете то, что в интересах второго и он в курсе, что вы делаете это не ради себя, а ради него.
Конечно надо предложить разъехаться. Это безусловно.
Только как верно заметили уже, такое предложение звучало уже.
То есть форма предложения должна быть иной. Не «может быть ты тогда поедешь туда?»
Не такая. Четче и конкретней.
alex_learner 04.05.18 19:58
Возможно, стоит предложить в ультимативной форме: либо он окончательно остается, перестает её кормить кислыми щами и решает свои проблемы через суд/еще как, либо он возвращается к своей бывшей.
evo_lutio 04.05.18 20:00
Нет, в ультимативной форме — это скалка и очень суровая.
Ультиматум хорош, когда речь о какой-то блажи, а когда о чем-то приоритетном для человека, НЕТ.
evo_lutio 04.05.18 20:01
Вы выше куда лучше вариант написали.
leonidus 04.05.18 19:54
Я, конечно, могу быть совсем не прав, но мне кажется, что не нужно делать ничего, кроме того, что набраться сил, проявить терпение и поддерживать мужчину в меру своих сил и возможностей.
evo_lutio 04.05.18 19:59
Конечно нет.
Чем больше она поддерживает, тем больше загибается, и он тоже киснет, отмораживается, укрепляется в своем желании уйти.
Никакая поддержка тут не нужна.
Поддержка нужна в работе, в болезни, а когда его тянет к детям, лучшая поддержка — мягко подтолкнуть уйти, сняв с него ответственность перед собой. Всю до капли.
leonidus 04.05.18 20:04
Под поддержкой я скорее имел ввиду не теребить и не давить. Мне кажется, что такая ситуация не может длиться долго и решится сама достаточно быстро, а если автор будет подталкивать к любому из исходов, то в итоге будет жалеть. Я бы, наверное, поступил именно так.
evo_lutio 04.05.18 20:05
Идите отсюда.
С ума сошли в пример себя приводить? Вы кто такой? Типа обобщенный мущина?
a_saha 04.05.18 19:59
Жена похожа на беладонну из сериала. Сначала делает, потом раскаивается. Неизвестно, как муж узнал об измене, скорее всего, жена особо не скрывала. Но на дефолт не похоже, если жена так тяжело переживает разрыв. Скорее всего,развод не из-за автора,ии она не должна в данный момент быть грузом, потому что ей в дальнейшем это отзовется.
Автору следует сказать, что она хочет пожить отдельно, что они рано съехались, и надо идти к этому постепенно.
ivan3452 04.05.18 19:59
Наверное надо предложить мужчине съехать с квартиры автора с формулировкой, что автора используют в качестве пешки в чужой игре и для неё это не приемлимо.
evo_lutio 04.05.18 20:07
Нет, это жестко и неправда.
Мужчина любит ее, просто сейчас голова его полностью занята детьми.
Надо снять с него чувство вины и перестать быть преградой.
И любовь к автору станет больше.
Если получится избежать щипцов, выразить теплое отношение к нему и самоуважение.
Без намека на пику!
ivan3452 04.05.18 20:15
Хотел выразить мысль, что она не будет пешкой в игре его жены и ему лучше съехать, чтоб жена не использовала автора, как рычаг давления на мужчину.
evo_lutio 04.05.18 20:18
А зачем вообще трогать жену?
Никогда не говорите ничего про соперников.
Точнее хвалить их иногда можно, ругать или как-то капать на них — строго запрещено.
Унижаете себя.
egbo 04.05.18 20:02
Возможно, стоит предложить разъехаться под формулировкой, чтобы он смог наладить контакт со старшей дочерью.
evo_lutio 04.05.18 20:07
Да, это неплохой вариант.
atoti 04.05.18 20:03
Может сказать, что понимает сложность его выбора. Хочет и ему дать ему возможность спокойно определиться и самой разобраться в своих желаниях. На расстоянии станет яснее, насколько чувства серьезны.
evo_lutio 04.05.18 20:07
Не надо про свои чувства.
Не в ее чувствах дело.
mariva_photo 04.05.18 20:16
Возможно нужно сказать, что раз так сильно на ситуацию с бывшей семьей повлияло, что он живет с другой женщиной, нужно пожить им отдельно, что она не только не против, чтобы он снимал квартиру, как раньше, но и настаивает, так как это позволит ему наладить отношения с детьми в первую очередь.
Возможно, на какое-то время уехать в командировку или к родственникам если есть такая возможность, чтобы не висеть над ним.
Но не в качестве обиды, а как необходимость решить свои дела.
elextrared 04.05.18 20:51
Возможно стоит предложить временно разъехаться, чтобы мужчина мог наладить отношения с детьми. Так, чтобы получились антищипцы. Сказать, что понимает, как для него важны отношения с детьми. Поведение мужчины не дает повода для пики, он любит ее и пытается решить ситуацию, поэтому выгонять или рвать с ним нет причины.
Возможно я не права, но мне это письмо напомнило часть поста интервью с Ирой:
«И: Понимаешь. Дети – это очень важно. И жена – тоже. Но он все равно будет сравнивать комфорт там и там. Если комфорт в доме любовницы так себе, а дискомфорт от предстоящего развода – ужас-ужас, да еще дети будут кричать «папа, папа, ты наш убийца» (у меня у одного так и кричали), он выберет семью. Тут нужно посоревноваться. Тут нужно подкладывать на свою чашу весов еще и еще что-то. Пусть возьмет паузу, если хочет. Посидит в своем аду со сварливой женой в доме, где ему нет места, только в туалете с ноутом, где даже любимое кресло с продавленной удобной седушкой жена выкинула. Пусть побудет и повспоминает тебя, такую розовую, улыбчивую, такую спокойную. Ну представить, как ему там нелегко, и сразу станет веселей. Мне лично всегда было весело, может я злая, конечно))»
evo_lutio 04.05.18 21:33
Зря вы этот момент привели. Это тут ни при чем. Ира тролль, ее советы подругам жизнь испортили, ее нельзя буквально понимать.
get_job_done 04.05.18 23:07
как Библию)
Комментарий удален
evo_lutio 04.05.18 21:29
Передать ответственность мужчине — это вы о чем? Наоборот снять ответственность надо, а передать свою ответственность — щипцы, а чужую вы никак передать не можете. Бред написали.
И почему под теплотой и заботой у вас такие подлые манипулятивные намерения? Не стыдно?
evo_lutio 05.05.18 09:55
Народ, хорош писать мне свои мнения в личку.
Я написала, какие комментарии верные, какие почти верные, какие совсем нет и почему.
Разуйте глаза и почитайте. Других вариантов быть не может.
Впервые опубликовано — evo-lutio