Красота и Любовь

В честь 8 марта я хочу попробовать объяснить с помощью теории ресурсов две загадки, которые, как мне кажется, мучают многих женщин.

Загадка 1: «Замужняя женщина утрачивает привлекательность»

Почему, выйдя замуж и осев в браке, многие женщины (как и некоторые мужчины, но сейчас речь не о них ) утрачивают былую привлекательность? Это происходит словно само собой, появляется лишний вес и неправильные пищевые привычки, наряжаться и следить за внешностью хочется все меньше, в зеркало женщина смотрится все реже и т.д. А дальше уже пресловутые бигуди. И скалка

Неправильный ответ, который до сих пор чаще всего давался на этот вопрос: женщина «выскочила» и считает, что теперь муж никуда от не денется и ей стало на него плевать.

Это неправда. Большинство женщины, выйдя замуж, боятся потерять мужа больше, чем тогда, когда он был всего лишь женихом. Быть брошеной мужем намного страшней, чем расстаться с МЧ. А измена мужа ранит намного сильней, чем измена МЧ. Очевидно, что ответ «он становится ей безразличен» ложен. И то, что она слишком уверена в себе, тоже неправда. Она может страдать от ревности и низкой самооценки.

Второй неправильный ответ, хотя более разумный: женщине некогда следить за собой из-за хозяйства. Многодетной матери, пожалуй, да. Но привлекательность утрачивают даже те женщины, которые имеют свободное время, много сидят в интернете, смотрят сериалы. Очевидно, что «следить за собой» становится для них трудом, на который нужна лишняя энергия, поэтому они выбирают другой отдых, хотя до замужества многие из них любили заниматься своей внешностью и считали это удовольствием.

Правильный ответ в том, что Имидж и Любовь — это разные ресурсы, даже противоположные, то есть включение одного часто выключает другой. Когда женщина вступает в брак, она с головой погружается в любовные отношения, обретает свою половинку, родственную душу, она настроена отнюдь не на внешнюю оценку своего тела, своей привлекательности, а на эмоциональное взаимодействие с любимым мужчиной. Раньше ей было важно нравиться другим, она смотрела на себя глазами окружающих. Теперь, когда окружающие стали ей неважны, она нашла Своего, привлекать она больше никого не хочет. Муж может быть ей дорог и даже очень дорог, но следить за своей красотой ей не хочется, и намеки любимого, что раньше она выглядела лучше, оскорбляют ее и ранят. Какая разница, как она выглядит, если любовь относится не к телу человека, а к его душе. Ее может сбивать с толку то, что самой ей становится неважна внешность любимого, она любит его любым. Того же она ждет и от него, но это не всегда совпадает.

Загадка 2: «Самые красивые женщины несчастны в любви»

Не всех, но многих красивых женщин это касается. Когда другая, «серая мышка», обрела уже супружеское счастье, красавицы все еще пребывают в поисках. Иногда они ненадолго заключают какой-то союз, но этот союз быстро распадается и красавица опять оказывается свободна.

Направильный ответ: красавицы слишком капризны, избирательны, у них завышенная планка притязаний по сравнению с «серыми мышками», они имеют слишком большой выбор, поэтому не могут остановиться на одном. Очевидно, что это нелогично. Планка притязаний выше, но и привлекательность больше, выбор большой, значит есть из кого выбрать. Но выбирать почему-то не хочется или кажется, что не хочется.

Второй неправильный ответ: к красавицам боятся подойти нормальные мужчины, а те, кто пристают, оказываются несерьезными и быстро их бросают. Этот ответ имеет больше логики, но тоже мало. Почему нормальные мужчины априори должны быть слишком робки? Разве не может быть порядочного, но уверенного в себе мужчины, которому будет что предложить красавице и она обрадуется его предложению? Очевидно, что такие бывают. Но почему же так редко все складывается?

Правильный ответ. У тех, кого называют красавицами, не столько хорошие природные данные, хотя и это тоже, сколько есть умение себя «подать», обаяние, чувство стиля, привычка ухаживать за собой. Одним словом, ресурс Имидж у них хорошо подключен. Но этот ресурс противоположен ресурсу Любви. Подключенный ресурс Имиджа дает внимание, восхищение, но он сам по себе не дает любви, это другая сфера. Причем и красавицы часто не умеют любить и до конца не понимают, что это такое, и серьезные мужчины не любят их по-настоящему. Они словно чувствуют, что за внешним лоском и блеском нет никаких чувств, никакого тепла и эксклюзивного к ним отношения (из чего и состоит любовь), красавице нужно слишком много внимания других, постоянная публика, поклонники, поэтому даже если влюбленность к ней и возникла, она довольно быстро сходит на нет, поскольку «к красоте приглядываются» (в смысле — привыкают), а «с лица воды не пить».

Конечно, из ситуаций, описанных в двух загадках, бывают и исключения. Бывают замужние женщины, не только не утратившие привлекательность, но и ставшие еще привлекательней в браке. И красавицы, у которых все отлично в любви, тоже бывают.

Почему это случается редко и каковы глубокие механизмы этого с точки зрения круга ресурсов, можно прочитать на моем сайте, то есть Здесь.

Комментарии

tomsoyer    08.03.15 18:24
спасибо! пошла читать почему имидж противоположен любви. не приходило раньше такое в голову

simply_j    08.03.15 18:35
Ну надо же, как интересно!! Я раньше пыталась найти объяснение влюбчивости, и вот теперь стало практически физически понятно, как это все происходит. Есть над чем поработать, однако (( Хотя, печально, конечно, что имея жажду любви практически обеспечиваешь себе путь в дисбалансные отношения(

evo_lutio    08.03.15 18:40
Жажда любви развивается, когда нет двух-трех ресурсов, которые по-настоящему радуют.

Мечтать о любви иногда можно, просто это не должно превращаться в голод и страдания от одиночества.

Сериалы и любовные романы способствуют усилению жажды, поэтому если у женщины есть такая особенность, как слишком большая любовная мечтательность, ей лучше сокращать этот стимулирующий поток.

simply_j    08.03.15 18:52
Хм…надо подумать в этом ключе. Но вроде не про меня — и ресурсы, которые радуют, имеются, и сериалами не увлекаюсь 🙂 А вот состояние влюбленности очень нравится. Наверное, все-таки не голод, по другому как-то.

evo_lutio    08.03.15 19:36
Но состояние влюбленности и должно радовать, а иначе — блокировка ресурса Любви.

Если же влюбленности взаимные и при этом в радость, так это вообще прекрасно.

e_movo    08.03.15 23:14
Правильно ли я понимаю, что если состояние влюбленности пугает, потому, что знаешь, что это практически сразу переходит в аддикцию — это признак того, что не хватает других прокачанных ресурсов, а не то, что по ресурсу Любви плохая подключка или прокачка?
Ведь подключаешься-то быстро, иногда мгновенно, то есть, как я понимаю, подключение вполне нормально работает.
И, получается, для прокачки ресурса Любви тоже необходимы другие ресурсы, хотя бы чуть-чуть работающие, иначе либо фрустрация, либо аддикция.

Или правильная подключка — это не только влюбленность со своей стороны, но и обязательное ответное чувство?
И тогда страх перед влюбленностью показатель плохого подключения?

evo_lutio    09.03.15 09:03
Да, правильная подключка — это ответное чувство. Подключка — это взаимная связь с ресурсом, а не односторонняя.

Есть разные проблемы с подключкой, невозможность испытать интерес, невозможность его вызвать, возможность вызвать, но свой всегда намного больше сразу (склонность к аддикции), но все эти проблемы это проблемы с подключками.

simply_j    08.03.15 18:56
А вот интересно, только по любви голод бывает, или по любому ресурсу такое состояние можно назвать голодом, когда ну прямо очень-очень хочется?

evo_lutio    08.03.15 19:37
По любому, конечно.

evo_lutio    08.03.15 19:37
У всех ресурсов общие принципы, все очень похоже, разные только нюансы.

kaplya_w_more    08.03.15 19:18
А если, наоборот, насчет любви фрустрация, то имеет смысл смотреть фильмы/читать книги о любви, или зависит от того, с чем фрустрация связана?
И 2-3 любых радующих ресурса или какие-то предпочительнее?

evo_lutio    08.03.15 19:31
Да, в этом случае, возможно, как раз и имеет.

kaplya_w_more    09.03.15 08:04
Спасибо за ответ и за такой чудесный пост в праздник.

martynedelveiss    08.03.15 18:41
Мне кажется, не так всё печально, и влюбчивость — это показатель высокого энергетического статуса)

evo_lutio    08.03.15 18:42
А что такое статус энергетический?

Вы себе как это представляете?

martynedelveiss    08.03.15 18:46
Ничего не имею, просто моя формулировка прецизионностью не отличается) Имела в виду, что есть энергия не только на худо-бедно выживание, но еще и на влюбленность.

evo_lutio    08.03.15 19:34
А у аддиктов на аддикцию всегда есть.

К комментатору это не относится, но вообще, нельзя по влюбчивости судить о том, что у человека много или достаточно энергии. Все зависит от того, как она распределяется. Бывает, что на все остальное уже нет энергии, а на аддикцию есть.

То есть если это именно блажь, каприз, то да, есть излишки, а если единственный источник, то может и нет.

en_sazon    08.03.15 19:57
У меня как раз в низкоэнергетическом состоянии все безумные влюбленности происходят. Я по ним и по курению понимаю, что в жизни что-то идет не так. А когда работа и творчество в порядке, ни в кого вообще не влюбляешься.

sierra_leone    08.03.15 20:54
«по ним и по курению» — это точно! у меня когда в жизни все хорошо, то даже в голову не приходит взять сигарету. а когда с мужем разводилась — три месяца непрерывно курила. и лихорадочно влюблялась, да)

sava_ya    08.03.15 19:00
Да, про влюбчивость интересно. Проанализировала свои прошлые влюбленности, и действительно, все они были вызваны именно голодом по любви. И на роль возлюбленного назначался любой мало мальски подходящий объект в зоне доступа. Как пушкинская Татьяна прям. И первое замужество образовалось по этой же причине, и вылилось в классический дисбаланс. Все по вашей теории. А имидж при этом всегда был у меня слабым местом, да, как все точно!
И как я сейчас понимаю, именно наличие других ресурсов в разной стадии подключения и прокачки позволили где-то избежать аддикции, а потом вылезти из неправильных отношений и их последствий.
Теперь задача применить вашу теорию на практике и попытаться сохранить имеющиеся отношения в балансе, используя полученные у вас знания. Спасибо еще раз.

sava_ya    08.03.15 19:09
А еще задумалась о связи ресурсов Имидж и Экономика, не зря они в коуге рядом находятся. Без денег сложновато имидж прокачивать…

evo_lutio    08.03.15 19:49
Ну я бы так не сказала, но если совсем-совсем с нуля, наверное да, сложновато без денег.

Но есть разные способы подключки с нуля, не только через соседние, я потом расскажу.

evo_lutio    08.03.15 19:54
)) Дальше будет больше.

balcon_s_vidom    08.03.15 18:45
Проанализировала свой опыт и поняла, что когда я была помешана на уходе за собой, одевалась с иголочки и вообще выглядела как куколка, — это чаще всего были периоды, когда я была одна и изнывала от одиночества. Знакомства же со значимыми мужчинами в моей жизни завязывались обычно, когда я была то уставшая после работы, то вообще без косметики, в джинсах и свитере. С мужем познакомилась, когда мне вообще из-за проблем не до внешности было, и на ту вечеринку пришла после нескольких часов, проведенных в слезах.

Может это и совпадение, конечно…

lidia46    08.03.15 18:46
Какой прекрасный подарок! Я уже не надеялась сегодня:) Спасибо, Эволюция!

Когда читала про первую и вторую загадки, в памяти всплыли Наташа Ростова (будучи уже замужней за Пьером) и Элен Курагина. Если с Наташей все гармонично сложилось, она отключила имидж, у Пьера он, по-моему, и не был никогда подключен и в результате они были (по Толстому, я ему не очень верю) счастливы в любви.
То вот красавицу- Элен жалко . Неумение любить и в то же время она ведь была умна, она могла бы научится.

evo_lutio    08.03.15 19:48
Да, хорошие примеры.

poprygush    09.03.15 09:01
наконец-то я достаточно повзрослела, чтобы вы мне прям своим комментарием открыли глаза на этот брак, Наташи и Пьера. Как точно!!!

lidia46    09.03.15 09:47
Это Вам Эволюция своим постом открыла и мне тоже. До этого я все думала, ну почему у меня не складывается в голове это счастье Пьера и Наташи, ну почему? Ведь женщин, забывших о себе в замужестве я встречала достаточно много, но где счастье? Не было его. А теперь понятно стало. Просто таких мужчин, как Пьер, без подключки ресурса Имидж, мне не встречалось в союзе с такими женщинами.

poprygush    09.03.15 09:59
Ну, да, конечно же, Эволюция постами, но щелкнуло после вашего комментария же )

По второму пункту не соглашусь, у меня достаточно много таких знакомых семей (я сама на такое примерно счастье нацелена, поэтому и друзья такие), у которых жена, или даже муж, отключили имидж и счастливы в браке. А вот те, кто не отключили….

Недавно у нас были оооочень ожесточенные баталии между отключившими и не отключившими. Неотключившие возмущались, что отключившие голову не моют, поэтому все мужики скоро сбегут срочно к тем, кто моет. А отключившие искренне не понимали, в чем проблема — ибо голову они, разумеется, моют, да и мужья счастливы вполне )))

lidia46    09.03.15 10:06
Ну не знаю…чисто житейски — я за гармонию, когда и волосы чистые и маникюр и разумный спорт и в то же время много мыслей и действий о муже, его благополучии и счастье. Не надо в крайности впадать.

poprygush    09.03.15 10:11
ну, в моем комментарии была ирония, разумеется, все нормальные люди за гармонию как раз, за чистые джинсы, за стрижку и даже дорсонваль. Но противопоставлялось этому «вот моя мама за 40 лет ни разу не вышла из дома мусор выбросить без маникюра и укладки, не говоря уж о макияже».

lidia46    09.03.15 10:14
Я имела ввиду тут другую крайность. Моя мама никогда не вспоминала о своем маникюрном наборе после свадьбы и я видела печальный финал её супружеской жизни.
А так да…все нормальные люди за гармонию:)

poprygush    09.03.15 10:41
ну, там, разумеется, все не так
просто условно в двумя детьми-погодками маленькими удобно джинсы и кроссовки, и хвостик аккуратный на голове, а не туфли на шпильках и кудри на длинных волосах. Просто кто-то может видеть красоту и ухоженность и в том, и в другом случае, а кто-то презрительно высказывается«фи, я джинсы не ношу вообще, только платья от своего личного портного».

evo_lutio    09.03.15 10:47
Платья от личного портного — это лучше, чем джинсы известного брэнда? Интересное мнение)

poprygush    09.03.15 11:00
ну там все вопит о том, что все должны оценить и признать собственную никчемность ))) начиная с места проживания ))) мол, живете в плохом районе все вы, а я вот вырвалась (район обычный у нас, разумеется, новостройки, квартиры у всех куплены так или иначе, т.е. у 90% это вполне себе личностное достижение).

lidia46    09.03.15 10:48
О, это понятно. Тут ниже Эволюция писала, что имидж — это цельный образ и он должен служить человеку, быть уместным.
А джинсы и ухоженный хвостик на детской площадке — самое оно. А вот презрительно высказываться — это занимать доминирующую позицию, это неправильно.

poprygush    09.03.15 11:01
Ну, в общем, из этого и весь этот конфликт.

jayzzy    09.03.15 10:16
М… как интересно насчёт баталий! Несколько лет назад я порвала с подругой из-за конфликта по ресурсу Имидж, как я понимаю. Я тогда вымоталась до предела, не спала двое суток — и тут она проездом, давно не виделись, остановилась у меня, т.е. всё это видела. И вдруг, когда я приехала на встречу с двумя другими нашими давними подругами — умотанная, ненакрашенная и одетая «как попало» (т.е. в одежду, в которой удобно мотаться по городу в дождь), она начала мне вправлять мозг на тему, что я всегда должна следить за собой и хорошо выглядеть в любой ситуации, иначе я не буду нравиться мужчинам. И пристыдила, что я такая приехала.

Вот это для меня была просто жесть — я решила, что она меня не любит, не принимает, не поддерживает, если ей важно, чтобы я приехала накрашенная в то время, когда я последние силы выжала из себя, чтобы просто приехать. У нас состоялся спор, во время которого я сказала, что не считаю нужным убиваться, чтобы выглядеть прекрасно всегда, что мои близкие принимают меня любой, и что тем мужчинам, которым я хочу нравиться, я нравлюсь, а другие меня не интересуют. После этого порвала отношения.

Она писала и звонила мне какое-то время после этого. Может быть, это была действительно такая форма заботы обо мне, потому что для неё имидж всегда был крайне важен. Может, я не права, может, у неё просто Имидж не отключается никогда, на него в любой ситуации остаётся резерв сил, и она хотела для меня того же, поскольку в её системе это важно, ценно и хорошо.

shade_keeper    09.03.15 10:38
Думаю, когда ресурс Имиджа хорошо развит, то человек не делает из него максиму, особенно навязывая окружающим. Я предполагаю, что она не из позиции заботы так говорила, а может, ей хотелось больше внимания к этой встрече (например, она считала встречу своим проектом с определёнными параметрами, и тут увидела, что для кого-то важность события меньше, чем ей бы хотелось).

poprygush    09.03.15 10:45
я очень понимаю, я почти все свое студенчество слушала от некоторых подружек что-то типа «ты чего такая грустная/серьезная, надо (!) улыбаться». Ну, про накрашенность и одежду, чтобы выглядеть более привлекательно — это уж постоянно, начиная с родителей и заканчивая друзьями. Слава богу, вроде бы все повзрослели и сошло на нет. Хотя, я считаю, что я одеваюсь вполне нормально, просто не очень-то люблю женственный стиль в одежде, а вот купить себе дорогие кеды, а не шпильки, мне не чуждо.

jayzzy    09.03.15 10:56
Да я-то как раз люблю выглядеть привлекательно, часто по своему это обыгрываю, меня увлекает игра, например, занятно на встречу с клиентом, у которого образ бренда связан с английским стилем, одеться в подобном стиле и уловить в общении «ага, наш человек». Или к подруге в гости, которая понимает бохо и лёгкую фриковатость, надеть то, что именно она оценит. Или строгую классику для встречи дополнить ироническим украшением, чтобы тебя правильно воспринимали. Поэтому у меня не слишком лаконичный гардероб (за что я себя упрекаю), мне нравится в это играть, а с учётом колебаний на 2 размера туда-сюда — так вообще обширный. Но если я выматываюсь — всё это отключается, и мне важно, чтобы близкие принимали меня и такой — никакой, вне образа, просто я, в удобной немаркой рабочей одежде, без косметики и украшений и с причёской «чистые волосы».

poprygush    09.03.15 11:04
Я считаю, сейчас уже образ «интересная чистая майка плюс хорошие джинсы и конверсы», плюс соблюдение гигиены и там, базовых каких-то вещей: чистая кожа и нормальная стрижка или прическа аккуратная — уже нормально. Я про повседневность, к которой относится и общение с друзьями, за исключением свадеб и похорон, наверное.

jayzzy    09.03.15 11:46
А если майка неинтересная? Для меня это уже не образ, это «никак», и иногда мне нужно быть «никак», без значений, впечатлений, как чистый лист, отключить обаяние, «потушить глаза», пропасть для окружающих, остаться только для близких. Если бы паранджа не была носителем в нашем обществе стольких смыслов, то как раз это было бы самое то в такой момент. Вместо паранджи для нашего общества как раз просто футболка, просто джинсы, просто кроссовки — и всё, сливаешься с местностью. Я находила такую же потребность в своей подруге, которая виртуозно работает с Имиджем, как раз тот случай, когда Имидж и Любовь друг друга питают. Интересно, с чем может быть связано такая потребность в сознательном временном отключении от имиджа? Что-то связанное с потребностью не-присутствия в социуме?

evo_lutio    09.03.15 12:00
Мне сложно понять, почему футболка и джинсы — это не образ, а образ — платье и каблуки. На мой взгляд то и другое может быть как мейнстримным, так эксклюзивным, как пошлым и безвкусным, так и наоборот, стильным, как подходить человеку, так и не подходить, как быть уместным для ситуации, так и неуместным, как сочетаться с образом, так и нет, как подчеркивать достоинства фигуры, так и недостатки обнажать, как быть дорогим, так и совсем дешевым и так далее.

jayzzy    09.03.15 12:25
Не только платье и каблуки. Тот же набор плюс полосатые шнурки или сумка с зубами уже образ. Я поняла, «никакой» в моей интерпретации — это некая точка отсчёта привнесения индивидуального, но я упустила, что сам выбор точки уже индивидуален и зависит от подключения к Имиджу. И выбор «никакой» одежды — это тоже выбор образа, уместного и подходящего. Как это любопытно! Спасибо.

evo_lutio    09.03.15 15:37
Конечно, одежда это ведь часть имиджа только, а не весь имидж. Очень скромная, очень привычная взгляду одежда может тоже использоваться как трюк.

В.И. Ленин с его кепкой серой и демонстративным аскетизмом — это ведь грамотный имидж. А Гитлер с его челкой и усиками — очень типичный вид для того времени. Или Наполеон. Вот про Наполеона говорили, что он валил харизмой даже тех, кто не знал, кто он, то есть его имидж работал отдельно от десятого дома (работы), хотя обычно это связано у сильных харизматиков.

evo_lutio    09.03.15 10:24
Нет, отключившие ресурс имидж, не просто снизившие внимание, а именно полностью отключившие, вряд ли достигнут гармонии в любви. У меня, вообще-то, пост и статья именно об этом. Временно, субъективно, может быть, с таким же, как они человеком, уйдя в симбиоз. Но симбиоз сам по себе со временем разрушит все остальные связи с миром и будут проблемы.

Правда имидж — это не волос и маникюра касается, а создания целого образа в глазах людей.

dashlandd    09.03.15 10:39
Вот кстати, я когда начинала ваш блог читать, была уверена, что у меня ресурс имиджа отключен полностью, потому, что не аккуратна в одежде, в пацанском стиле одеваюсь и лохматая вечно хожу. И думала — а как же так, с противоположным ресурсом-то вроде неплохо дела обстоят. А потом почитала побольше, поняла — я и внимание люблю, и образы на праздники придумываю, и под настроение принарядиться стараюсь. Так что ресурс, может, и плохо прокачан, но всяко не заблокирован.

poprygush    09.03.15 10:39
да ну как-то я не отразила иронический ключ своего высказывания, разумеется, там не полностью отключившие, а снизившие внимание по естественным причинам: когда двое маленьких детей-погодок, то не особо волнует впечатление на окружающих, не так, как до замужества, выходят на первый план другие интересы. И если муж это искренне понимает — это же счастье. Возможно, потом девушки выйдут на работу, если она публичная, имидж опять станет важнее, чем сейчас.
А спорилось стандартно, с бездетными «красотками», которые для себя ничего важнее не видят (условно, судя по данному контексту), чем производить впечатление на окружающих. Кстати, еще и очень бесятся, когда это не удается, произвести впечатление. Прям злятся, когда на их «достижения» типа новых айфонов и машин (тоже имиджевое все, по сути) реагируют ровно как-то.

evo_lutio    09.03.15 10:44
Ну если у тех аддикция к имиджу и ничего больше не волнует в жизни, конечно они будут злиться.

Злятся сильней обычно люди с проблемами, потому что интуитивно чувствуют больное место и защищают его.

Вот когда на малейшее замечание, что красота это тоже важно,женщина начинает кричать, что это все пустое и глупое, что это порабощение, понятно, что у нее уже больное место в этой области, и она стала ненавидеть ресурс имиджа.

poprygush    09.03.15 10:48
Просто когда тебе на ровном месте начинают доказывать, что ты не красивая — хотя та девочка объективно очень красивая, просто не нынешними стандартами красоты, и приводить себя, красавиц неземных, в пример — то бесит ) нет же объективных критериев красоты, кому-то кажется красивым один человек, кому-то другой, красота в глазах смотрящего.

Про порабощение никто ничего не кричал в данном случае, а вашу мысль в целом я понимаю и поддерживаю.

dashlandd    09.03.15 11:04
А вот интересно, что такие одержимые влюбленные ведь иногда мечтают, дескать, они уедут вдвоем на необитаемый остров или в глухую тайгу и там будут счастливы без всяких условностей социума. То есть, оборвут все связи с внешним миром, ну и замечательно. Но для современного человека это, конечно, вряд ли возможно.

martynedelveiss    08.03.15 19:00
В начале отношений людям свойственно с особой тщательностью прихорашиваться для встреч с любимым. А в начале, например, учебы чему-то новому очень хочется поделиться своим новым знанием со всеми окружающими, так называемый неофитский энтузиазм прёт изо всех щелей. Про остальные пары ресурсов не имею пока схожих наблюдений. Это потому что подключка к одному как-то всё равно автоматически цепляет и противоположный ресурс? Что сами собой противоположные не прокачиваются — это понятно. Но, кажется, какой-то резонанс всё же возникает. Или это другое явление?

evo_lutio    08.03.15 19:52
Да, есть подобное, но только в самом начале. Интересный феномен Вы заметили.

e_movo    08.03.15 23:51
У меня в самом начале последней влюбленности, перешедшей в тяжелейшую аддикцию, именно после того, как я поняла, что меня накрыло, был всплеск креатива по поводу имиджа — до этого была такой пацанкой, и вдруг проснулась утром и поняла, что я теперь буду выглядеть иначе.
Поменяла стрижку, цвет волос, начала пользоваться косметикой, гардероб весь кардинально сменила.
И так было уже несколько раз — слабая влюбленность — никакого изменения имиджа, сильнейшая — полная смена образа.
Как-то похудела на 20 кг за три месяца, меня не узнавали давние знакомые.
Так понимаю, есть корреляция первоначального всплеска любовного с интересом к имиджу, как бы энергии выдается столько, что забрасывает и на противоположный ресурс.

nikachigina    09.03.15 08:04
Согласна. Моя последняя влюбленность произошла как раз в браке уже, когда ребенку было 5 лет, я много работала, дома тоже старалась, чтобы и приготовлено было, и убрано. Уставала сильно, на спорт не было сил, хотя был и тренажер, и коврик, гантели. Работа требовала выглядеть определенным образом, но у меня это было как униформа. В гардеробе было несколько четко подобранных комплектов уже с аксессуарами в соответствии с канонами «бизнес лук», прическа чаще всего пучок или хвост, но прилично уложенные. Когда я поняла, что в меня влюбились, и я почувствовала что-то в ответ, был такой прилив сил — я каждый вечер и выходные занималась по часу-полтора спортом, и даже не столько, чтобы выглядеть лучше, как от избытка неизвестно откуда взявшихся сил. Меня будто разрывало что-то могучее и выплескивалось изнутри. На работе тоже случилось несколько просто прорывов. Столько бонусов (деньги имею ввиду), как за эти несколько месяцев я в жизни не зарабатывала. Ну, и конечно сменила стрижку, начавший темнеть зуб (все откладывала), подала документы в ВУЗ, на который тоже все как бы не хватало времени и денег, тут же все хватило. Мне казалось, что я не хожу, а летаю. Получалось практически все, вот все, за что бралась. Причем я смотрела какой-то частью сознания со стороны и удивлялась. Я назвала это состояние «жива как никогда». Было ощущение, что я очнулась от комы. И многие мужчины вокруг, даже с которыми давно и ровно общалась по работе, вдруг стали, извиняюсь за жаргонизм «подкатывать». При этом до этого я была искренне и абсолютно уверена, что счастлива, и моя жизнь именно такая, как я хочу. (Я и сейчас в этом уверена, хоть та история давно в прошлом). Но этот прилив сил, распирающей энергии я до сих пор не могу забыть (не человека, а именно состояние). Это просто сказочное состояние. Интересно, другие ресурсы при внезапной мощной подключке обладают таким же действием?) И возможно избыток энергии от одного ресурса выплескивается не только на противоположный, а и на другие..? Я даже написала несколько стихотворений на английском, при том, что последний раз писала стихи лет в 18. То есть деньги, имидж, учеба, творчество у меня продвинулись. Потом они «задвинулись», но не до той отметки, на которой были раньше, то есть все равно стало лучше, чем было.

1212_milena    09.03.15 15:20
А не стало грустно «на контрасте»…? Что теперь знаешь вот такое «жива как никогда», а постоянно пребывать в нём не можешь?

nikachigina    09.03.15 16:30
Не стало. У меня почти совсем ушла энергия из ресурса «Семья». Меня раздражал муж и собственный ребенок. Я начала дома превращаться в стервозную суку. А я много сил потратила на построение семьи, для меня семья — главная ценность. Но я чуть все не разрушила, потому что мое восприятие меня сильно исказилось, муж и ребенок превратились в тяготящую скучную обузу. Трудно было сдерживать эти чувства. Да, и потом, я оказалась слабовата, мне казалось, что меня подхватил мощный поток, меня несет, я на гребне волны, но было ощущение, что я все-таки щепка на гребне волны, а не уверенный капитан прекрасного парусника. А щепка, она как на гребне, так и под гребнем может оказаться. Я рада ,что мне удалось убраться из этого водоворота и не разрушить в своем помешательстве то, что мне так дорого и создавалось бережно и терпеливо годами. Но я вспоминаю иногда как это начиналось, и меня эти воспоминания греют, даже, где-то питают. Как варенье из одуванчиков зимой )))

evo_lutio    09.03.15 15:40
Резко подключенный ресурс дает избыток энергии, который сначала может идти на другие ресурсы, особенно на те, которые были подключены раньше. Человек может начать творчеством заниматься, еще чем-то, если раньше делал это или хотел делать.

lady_carmine    09.03.15 06:28
Ага, интересное наблюдение. А еще широко распространенное явление — в начале отношений летаешь на крыльях, всех любишь и имидж сам собой вдруг становится лучше, вдруг откуда-то берутся новые поклонники (-цы).

en_sazon    08.03.15 19:07
Первая часть ровно про меня. Раньше расфуфыривалась в пух и прах, теперь приходиться работать над тем, чтобы не превратиться в человека, у которого весь внешний вид описывается словами «удобно и немарко».
Раньше и не понимала, как можно вообще не носить каблуки. И вот вам , пожалте, волшебная трансформация.

evo_lutio    08.03.15 19:42
Любовь)

Тем более у Вас муж такой хороший.

en_sazon    08.03.15 19:53
Да, это правда )) До сих пор своему счастью не верю.

Стараюсь ради него марафетиться хотя бы по выходным ))

jane_bess    09.03.15 07:30
Про каблуки Вы точно подметили. У меня имидж не отключился, но вся «шпилечная» обувь относится к добрачному периоду.

alekseia_anna    08.03.15 19:20
У красивых, у спесивых
Нет желанья так любить,
Чтоб в других глазах, счастливых,
Своё счастье находить.

Кто автор, к сожалению, не помню.

Ушла на сайт читать дальше, спасибо 🙂

deti_moi    08.03.15 19:45
Спасибо, как же ясно паззл складывается )

А когда не уходишь с головой в ресурс, а навещаешь противоположный, — то и эффекты дивные бывают, резонансные. У меня случается: когда после размолвки или периода затишья происходит новое сближение и плотная взаимность в отношениях, — я от своего отражения в зеркале в неожиданный восторг прихожу — от образа и от того, чем от него веет, чем заряжает, просто вау и «остановись мгновенье». Ну, и наоборот: когда делаешь что-то крепкое и радующее для прокачки имиджа, то и в любви чувствуешь себя сильнее.

1212_milena    08.03.15 20:26
…у меня очень долго была такая патология, — да и сейчас не до конца прошла, если честно, — что быть красивой, хорошо одетой, хочется… но красота кажется… инструментом, чтобы в меня влюбились.
И, как бы, если мне никто не «объект», то «инструмент» попусту расходовать не надо.
Как будто он конечен. Надо поберечь.
Конечно, отсюда вытекает куча неприятностей: и назначение «объектами» совершенно случайных людей, — как способ получить доступ к той красивой, нарядной, женщине, которой быть, повторюсь, хочется, но вроде как «вне объекта» — нельзя… и непонимание почему «объект» не влюбился, как такое могло произойти — «инструмент» же функционировал…
Дикость.

katt_online    09.03.15 07:29
Тоже была похожая вещь.
«Надень каблуки» «Почему ты не носишь платья?»
За-чем? Зачем мне платья, спрашивала я. Это все способы привлечения мужеского пола, а у меня дома все есть. Так я думала.
Перемены пришли с неожиданной стороны. Нужно было читать лекции и соответственно, имидж «джинсы-свитер-под халатом спрячусь»(врач) уже не прокатывал. Лектору нужна другая одежда. Лектор халат не надевает. Тогда и начались платья, причем первые разы они давали ощущение «ааа! у меня голые ноги!»
Платья в итоге оказались такой удобной и практичной одеждой! В перелетах -просто подарок. На пузо не давят, в отличие от джинсов (джинс?). К платьям — пиджаки, сумочки. Вдруг — украшения, оказывается я люблю и умею их подбирать.
Очень много было открытий по собственному имиджу. Просто подарок в середине жизни — увидеть себя по-другому. Учитывая надвигающуюся «старость», думаю, что имидж уже не будет способом привлечения внимания. Хотя какая-то движуха из лиц мужского пола вдруг стала происходить вокруг… но я до последнего верю во все хорошее в людях, и им пришлось поверить 🙂

Насчет выхода из любовной аддикции за счет внимания к имиджу -любопытная идея.

evo_lutio    09.03.15 09:05
Спасибо за высокую оценку (любопытная идея)

Но привлечение внимания — это не только сексуальное внимание противоположного пола. Наверное, Вы не очень поняли, о чем речь в статье. Умение владеть вниманием публики или аудитории не имеет отношения к брачным играм.

katt_online    09.03.15 10:00
Так дело в том, что как раз и был внутренний глюк на тему — зачем подчеркивать привлекательность, если привлекать никого со стороны уже не надо. И некая даже боязнь, что будет получено внимание, которое не нужно. Оказалось, что равновесие найти возможно и что «имиджа» бояться не надо. Но к этому дойти по граблям еще нужно было, круг ресурсов не был тогда нарисован 🙂

По умолчанию — интересно и любопытно все!
Возьму на заметку, чтобы реплики не звучали оценочно (лучше пусть не звучат, ушла в читальный зал).

evo_lutio    09.03.15 10:27
А, если глюк, тогда понятно.

Да, если можно, оценок, что это любопытная идея, не нужно, поскольку у меня комментарии только для друзей, то есть по умолчанию для тех, кому уже интересно и кто это однозначно выразил.

1212_milena    09.03.15 09:29
Нет, у меня совсем другая вещь, — не «похожая».
Мужчины дома у меня почти никогда не было, и привлечения мужчин мне всегда хотелось, и платья с каблуками мне носить всегда хотелось, просто было чувство полной завязки второго не первое.
Что, если я ни в кого не влюблена, или иду туда, где «Его» не будет, — выряжаться незачем.
А, если вырядилась, эффективность работы по влюблению «Его» должна оцениваться по КПД.

В результате большую часть жизни проводишь в глубоко отвратительном самой себе виде.

katt_online    09.03.15 10:09
Вот и поговорили, каждый о своем 🙂
У меня — боязнь, что каблуки сработают, куда не надо.
Был однажды эпизод совсем ненужного внимания, я после этого себя повинила и намертво ушла в свитера-джинсы-убрать косметику. Возвращалась назад долго, была рада, когда более-менее получилось, поводом стала именно публичность.

evo_lutio    09.03.15 10:31
В принципе, уместность имиджа и органичность обстановке — это тоже очень важная составляющая прокачки ресурса этого.

Когда женщины днем на активную городскую прогулку идут в вечернем макияже и каблуках, это же явно проблема с имиджем и разрыв контакта с телом, да и неприятие себя, возможно фикс-идея аддиктивная и застревание в одном образе — леди-вамп с вечеринки.

Не человек для имиджа, а имидж для человека. Имидж должен быть гибким и человеку служить, а не наоборот.

e_movo    09.03.15 14:27
Это, наверное, как умение улавливать общую мелодию и вплетать в нее свою партию, не вызывая диссонанса и разлада.
Те, у кого хороший «слух», удачно и прекрасно вписываются, иногда дополняя и обогащая общую картину, а леди-вамп просто не умеет больше ничего «играть» на себе, вот везде свое соло агрессивно и вставляет, не обращая внимания на его неуместность в данном произведении.

1212_milena    09.03.15 15:24
Да, это абсолютно так. В периоды наибольшей нестабильности отношений с имиджем я то совсем выпадала, то истерически играла в «я настоящая женщина, без укладки не выйду к мусоропроводу».
Бросание в крайности изобличает неуверенное подключение, всё как всегда.

dara_dari_di    09.03.15 15:31
Я на прошлой неделе ходила с комиссией по подвалу дома в юбке до полу и сапожках на каблуках. Подозреваю, что выглядела весьма комично.

naranja_naranja    08.03.15 20:35
Спасибо, все очень точно.
У меня ресурс имиджа всегда был плохо развит и был голод по любви. Поэтому сначала было просто куча отношений, в которые ныряла не особо узнав партнера и стремясь к быстрому сближению. А потом брак с аддикцией.
Сейчас вышла из брака полгода как и стала прокачивать разные ресурсы параллельно: учиться, работать, спортом заниматься, имидж опять же подтягивать потихоньку. И ощущения отличные, нет такого страха остаться без любви и одной. То есть отношений потом когда-нибудь хочется, но уже не » в омут с головой», а наоборот — постепенных, с диалогом и узнаванием друг друга. Ну и вообще — жить стало увереннее и веселее. Хотя в общем-то на всех перечисленных дорожках я еще в начале пути и двигаюсь потихонечку.

iskra_di    08.03.15 20:48
я считала «придушение имиджа» — таким необходимым жертвенным тельцом. ну как-то же надо выделить нахождение в паре. это в моей голове было уважение к партнеру. иначе вы такие в паре, а ты себе свет и отражения собираешь отовсюду. выходите вы в люди — а ты внимание на себя, домой приходите- а у дверей штабель ухажеров. ну. я так это видела. уже знаю, что ошибалась

причем я пишу сейчас и не понимаю, почему при умении подключаться и пользоваться ресурсом возникло только такое странное решение — запрятать его в дальний шкаф. наверное все-такие недостаточная уверенность в том, что ты на самом деле владеешь этими навыками. или слабые границы. интересно нащупать нормальный баланс в этом вопросе.

evo_lutio    08.03.15 21:05
Ну немного «придушивать» действительно приходится, оно так и работает.

Но совсем-совсем в дальний шкаф не стоит. Можно спрятать, например, а потом все-таки достать)

jayzzy    08.03.15 21:06
Надо же как интересно! А я считала наоборот уважением к партнёру — не тушить имидж, а где-то даже усиливать, но одновременно с усилением демонстрации всем «мы вместе и я его люблю». Так, чтобы он видел и гордился — вот сколько внимания и интереса, а она — моя!

evo_lutio    08.03.15 21:14
Может быть Имидж уже был неплохо прокачан?

jayzzy    08.03.15 21:32
Я так поняла, что если бы Имидж был неплохо прокачан, то уже бы не отваливался, а у меня были периоды в жизни, когда внимание к внешности отваливалось до уровня «чистая — и хватит». Но это было в дисбалансе — типа » а зачем? меня и так вон как любят, лучше б наоборот поменьше, а я любить не могу, вроде как и не для кого и не зачем тогда красоту наводить». И отношение к внешности было чисто функциональное — хорошо выглядеть для рабочих встреч. Хотя способность нравиться просто разным людям, без привязки к «мужчина-женщина», сохранялась.

iskra_di    08.03.15 21:18
если вы интерес у людей противоположного пола вызываете, они же не просто рукоплескают вам издали. половина тех, чьи головы вы обернули на себя просто «трется вокруг» с разными мелкими заходами, а вторая половина идет на активные действия, которые реально как минимум отвлекают твое внимание.

проще на примере популярных мужчин представить. вы идете с мужчиной. и он в глазах окружающих тоже классный. и вот одна записку подбежит сунет ему в руку, вторая папку с документами под ноги ему рассыпет, третья выручить подвезти попросит, четвертая одолжит книгу его любимого писателя, пятая спросит совета его величества специалиста. и все это за один вечер. две недели будешь гордиться. потом захочешь взять лопату и дать всем по голове разогнать , чтобы не суетились так вокруг)))

jayzzy    08.03.15 21:27
Ну в обратную сторону так тоже было — да нет, это даже приятно, если он при этом демонстрирует: «вот моя женщины и я её люблю». А если начинает прятать за спиной, чтобы собирать больше дивидендов, так хочется в первую очередь ему по голове лопатой дать, потому что это оскорбительно. Недавно ехали вместе с мужчиной в метро, строили друг другу глазки, когда он вышел, женщина рядом поинтересовалась, кто мне этот интересный мужчина и сколько мы уже вместе. Немного было неловко от таких личных вопросов, но польстило)

jayzzy    08.03.15 21:38
Кстати, ещё один занятный эффект вспомнила — при таком поведении, как я описала, Имидж у партнёра как бы тоже подрастает, он становится более привлекательным для другого пола. У меня первый муж был некрасивый и даже не обаятельный (зато очень хороший человек и умеет глубоко любить), а я тогда пользовалась вниманием. И вдруг на него начали заметно обращать внимание женщины, которые совершенно не замечали его, пока он был один, он удивлялся. А может это вовсе и не с Имиджем связано.

iskra_di    08.03.15 21:49
мне кажется возрастает именно внимание из категории «что это, мы что-то пропустили?»

а вообще, мне кажется, ко всем, у кого энергии стало больше — увеличивается количество заходов на орбиту (в смысле к ним вырастает интерес и «внезапная» тяга»). появляются какие-то давно забытые коллеги, одноклассники, чаще зовут в гости ну итд.

jayzzy    08.03.15 21:55
А, точно! Это мог быть побочный эффект подключения к ресурсу Любви и повышения уровня энергии — бегал себе какой-то серый непонятный, а вдруг засветился, как лампочка — интересненько)

jewelryfindings    09.03.15 05:39
Вот такой эффект 100% есть, по себе наблюдала много раз. Как ходишь унылая и сил хватает только выживать, никто и внимания не обращает. Как только пошло «движение» по другим ресурсам, особенно я замечала с работой связанное, когда появляется во мне целенаправленность, интерес, новые задачи, автоматом увеличивается внимание противоположного пола. Даже если имидж остался на том же уровне.

evo_lutio    09.03.15 09:00
Это верно. Только и имидж не может остаться на том же уровне, если пошло социальное движение.

Имидж всегда получает от этого, он ведь не от одежды зависит, а от образа Я человека, на который влияет весь круг.

То есть где-то что-то и имидж от такого обязательно получает. Но если им еще специально заняться, движение от аддикции любовной будет быстрей.

jayzzy    08.03.15 20:53
Видимо, тем же объясняется и загадка 3: «Девушки любят плохих парней, а хороших не ценят» — те, кто настроен на глубокие отношения, часто не уделяют достаточно внимания имиджу, а те, кто способны привлечь за счёт прокачанного имиджа, нечасто способны на любовь. Но при этом, похоже, притягивают склонных к аддикции в любви женщин. А есть такая же история и про «стерв».

Ещё по поводу ресурса Имидж — мне кажется, соц.сети типа фейсбука — благодатное поле для развития аддикции к имиджу: достаточно несложно сделать удачное фото и собрать восторженные комплименты. Иногда замечаю, как женщина с не очень хорошими внешними данными, открыв для себя удачный ракурс, с утра до вечера постит «селфи» и «луки». Может быть, сама лёгкость получения реакции в соц.сетях снижает «барьер входа», а поскольку эффект во многом строится на иллюзии — то способствует развитию аддикции. Кстати, замечаю так же много пар, которые бесконечно постят фото на тему «мы друг друга любим и прекрасно смотримся вместе».

evo_lutio    08.03.15 21:11
Да, про лайки и аддикцию к селфи так и есть. Это действительно новая и очень популярная форма аддикции. Люди живут, чтобы фоткаться для соц сетей, они рассматривают себя в качестве героя некого сериала, который публикуют на страницах. И стараются сделать этот сериал как можно более красивым и интересным. То есть полная самообъективация. И блокировка ресурса любви, то есть бытия как такового.

Комментарий удален

e_movo    09.03.15 00:02
Это потому, что когда работаешь — у тебя другое включено.
Я всегда отказывалась фотографировать знакомых музыкантов, когда шла к ним на концерт, мотивируя это тем, что я иду отдыхать, получать удовольствие, а не работать.
А когда фотографируешь, смотришь на то, как кадр выстроить, все ли помещается, не режешь ли ноги-головы, и тебе ни до чего, ты даже музыки не слышишь.
Сейчас по работе проводим ежегодные фестивали для танцоров.
Я очень люблю эти тусовки, мне нравится драйв, мне нравится смотреть и болеть за друзей и знакомых, но когда я работаю, мне не удается ни выступления посмотреть, ни подключиться.
Поэтому, когда меня спрашивают — как тебе МЭБ (так называется наш фестиваль) этот? — я честно отвечаю — не знаю, я не видела, я работала.

evo_lutio    09.03.15 08:54
Да, верно заметили. Это отличается от субъективного бытия, но это все тоже нужно, просто когда это начинает заменять жизнь, это плохо.

evo_lutio    08.03.15 21:11
Я про эту форму аддикции как раз хотела написать.

jayzzy    08.03.15 21:21
Было бы интересно! Ещё заметила одновременно несколько знакомых женщин, которые после разрыва или развода увлеклись вот такими селфи вместе с диетами и фитнесом. Видимо, это тоже попытка преодолеть проблемы с ресурсом Любви через Имидж. Но мне видится тут ещё демонстративное по отношению к бывшему партнёру «а вот тебе», значит, этот способ начинает давать и обратный эффект получается? Любопытно во всём этом разобраться.

evo_lutio    08.03.15 21:25
Так аддикцией имидж не прокачаешь. Можно зависнуть на селфи, чтобы сбежать от зависимости в любви, потом опять кинуться в любовь, опять в зависимость любовную, потом снова вернуться к аддикции селфи, и так много раз.

Многих так и кидает. И только полноценная прокачка ресурсов, обоих дает возможность создать баланс и центр уравновесить, то есть собрать такой вес в области Эго, чтобы его не сливало туда-сюда.

jayzzy    08.03.15 21:42
Мне так и казалось, что вроде всё правильно делает, но поскольку с нездоровым рвением и плохо скрытым «чтоб понял» — то что-то тут не то. Теперь понимаю, что именно.

simply_j    09.03.15 07:53
Ну, не факт…у меня, например, после развода наконец появилось время на себя, хоть немного. Раньше его не было, а теперь появилось. И я с удовольствием стала заниматься фитнесом и другими разными вещами. Вспомнила все свои былые увлечения, о которых скучала, будучи замужем. Так что, не стоит рассматривать увлечения после развода «в пику» бывшим. Возможно, как раз возвращение к себе.

jayzzy    09.03.15 08:00
Да и у меня точно так же. Речь идёт именно о постоянной демонстрации процесса в соц.сетях — вот это мне показалось нездоровым.

simply_j    09.03.15 08:03
ой, про соцсети это вообще боль((( столько друзей в них плещется круглосуточно, знаю прекрасных умных людей, которые там как под слоем пепла. Соцсети, как по мне, вообще искажают отношение человека к людям и миру…

jayzzy    09.03.15 08:11
Мне кажется, что сами соц.сети ничего не могут исказить для гармоничных личностей, например, знаю немало прекрасных людей, которые активно присутствуют в соц.сетях — это связано с работой, творчеством, учёбой, альтруизмом. Но есть риски из-за того, что это хорошая среда для создания иллюзий о себе и о других, и вот это оборачивается негативным эффектом. Надеюсь, Эволюция расскажет нам об этом подробнее, когда сможет.

simply_j    09.03.15 08:16
Уже был прекрасный пост про соцсети. И вот, кстати, когда человек в соцсети активно сидит вроде как по работе, и с другими благими целями, все равно, мне кажется, идет негативный эффект для личности. Не знаю, как это получше описать, своё впечатление, но сам формат соцсетей располагает к искажению восприятия общения с людьми, так что-ли..

jayzzy    09.03.15 08:27
Не могу с вами согласиться здесь, поскольку вижу близко и примеры обратного. Мне кажется, это просто канал коммуникации со своими особенностями, кто-то особенности использует себе на благо, а кому-то это явно во вред, последних заметно больше, поэтому общее впечатление искажения.
Пост про соц.сети я помню, по моему как раз в нём описана механика, как можно навредить отношениям через соц.сети — и принцип такой же, как в реальной жизни: бежать впереди паровоза, зацикливаться на отношениях и нарушать тем самым баланс.

evo_lutio    09.03.15 08:57
Нет, соцсети и вообще любые новые технологии — это во благо, это расширение возможностей. Просто они требуют более сильных внутренних мышц. Часто новое приходит в социум, а многие люди не совсем готовы, и отсюда естественный ужас перед всем этим и демонизация, которая часто бывает сначала (компьютеры злом считали и так далее). Но потом адаптация происходит, развиваются нужные качества и ничего, все выравнивается.

3enia    09.03.15 09:43
Полностью согласна! Соцсети — это инструмент. Да какой! Очень помогает развиваться. Но, конечно, как и во всем, внутренний контроль должен бдить))

evo_lutio    09.03.15 10:02
Дело в том, что если просто бдить, то это мешает жить, блокирует энергию.

Вот многие пишут «чтобы не влюбляться безответно, нужно себя контролировать?» Да нет, от контроля только фрустрация будет, ну либо контроль этот отбросит в сторону.

То есть речь именно о сильных мышцах, а не о контроле. Контроль — напряжение внимания, а мышца внутренняя сама делает эту работу, без внимания, нисколько энергии не потребляет. В этом и смысл психоалхимии, в создании центра, который все будет делать сам. Не контроль нужен, а прокачка.

3enia    09.03.15 11:07
Ну я для себя этоэто внутренним контролем назвала, проанализировав свою ситуацию с соцсетями. Имея в виду такой постоянный автоматический анализ, не перегибаю ли я палку, отслеживание (опять же ненавязчивое) прихода энергии, удовольствия от общения в сетях, позитивного влияния на настроение, но чтоб без болезненности (вот с вашим блогом — явная аддикция, блин (извиняюсь за полуфранцузкий)). Может, это и есть накачивание мышцы, или меня не туда заносит?

evo_lutio    09.03.15 11:18
Нет, накачать мышцы тренируя внимание нельзя.

Только через прокачку ресурсов. Только из материала ресурсов можно сформировать эго.

Сидеть и контролировать бесполезно или вредно, это можно немного, пока мышц нет, но нельзя усердствовать, а то энергию закроешь, только очень мягко можно.

poprygush    09.03.15 11:32
у меня упрощенный пример есть: когда я хорошо подключилась к хобби, оно меня очень увлекло, тогда у меня снизилась тяга к соцсетям, заметно прям. Т.е. когда стоит выбор, посидеть повышивать или проверить ленту фейс-бука, то я чаще выбирала хобби, потому что это куда как более увлекательно.
упрощенно, наверное, но мне было очень отчетливо

3enia    09.03.15 11:36
А, ну это конечно. Хорошо мне с мышцами (скромность — мое второе я)) себя в соцсетях контролировать (мягко, а как же)), чтоб особо не ущемлять). А у кого проблемы на всех фронтах? Тут да, так можно себя законтролировать… лучше, действительно, просто по ресурсам пройтись при зависании (хотя и непросто от него оторваться, а то и не было бы аддикцией): где подключиться, где мышцы покачать. У меня теперь другая фишка: по всей деятельности идет постоянный почти анализ, а какой ресурс я сейчас подключаю-прокачиваю (немножко как в любой профессии или деле, которым увлечен: вот смотришь на мужчину в костюме и автоматом дефекты костюма отмечаешь). Причем в начале это как-то немножко мешает спонтанности что ли, зато потом, действительно — автомат, отметил дефекты «костюма» на подсознательном уровне каком-то и дальше пошел, даже не заметив отмечания как такового))

evo_lutio    09.03.15 11:20
Сравните с мышцами тела.

Можно ли накачать их, изучая упраженения, много думая о фитнесе, покупая тренажеры, изучая теорию? Нет.

Можно ли накачать их, тренируясь в поте лица, но недостаточно питаясь? Нет.

Только питаясь и тренируясь можно переработать сырье в мышцы. Примерно так и с мышцами личности, хотя тоньше и сложней.

3enia    09.03.15 11:43
Да, я как-то на соцсетях слишком сфокусировалась, а соцсети — это ж не ресурс личности, а инструмент (повторяю сама себе). То есть с помощью него мы можем подключаться и прокачивать мышцы взаимодействия с ресурсами. И аддикция, наверное, может быть не столько к самому интернету, сколько к какому-то ресурсу, с которым мы через интернет взаимодействуем.

e_movo    08.03.15 23:30
Да, и вот эта вот «любовь на публику» очень часто разваливается с громким треском.
Когда именно самопиар паре важнее отношений.

3enia    09.03.15 09:36
Ой! А я тут недавно решила себя простимулировать на связь с имиджем и стала постить селфи (ну не совсем селфи, дочку привлекла в качестве фотографа)) своих домохозяйских нарядов 🙂 (все-таки когда из дома почти не выходишь без стимуляции сложновато с имиджем дружить). Но стараюсь не впасть в аддикцию: предлагаю поучаствовать, обсудить другим, кому интересно (дружба прокачивается, по-моему), потом — я конструктор одежды по профессии (несколько заброшенной) — и работа немножко подключается, вроде, а ещё пример хороший дочкам (не селфи, а приличный внешний вид, с селфи никаких примеров не надо, тут как бы не перестараться), ну и, наконец, мужу приятно)) (что я получше выгляжу, про селфи он ничего не знает, хотя он мне, слава Богу, никогда никаких замечаний не делал, даже когда в пижаме за срочными проектами или за чтением эволюции)). А ещё я решила зарисовывать лицо, чтобы абстрагироваться немножко от них, заодно и потворить-покалякать. Во какую базу подвела, чтоб самолюбование своё оправдать!))

evo_lutio    09.03.15 10:05
А что, разве селфи это плохо? И разве заниматься имиджем плохо? Неужели от этого сразу впадешь в аддикцию?

Я ведь, наоборот, стараюсь рассказать, что если очень активно развивать ресурс, то он прокачается, а аддикция это как раз плохая подключка, при которой прокачка невозможна. А развивать ресурс нужно, иначе и энергии мало, и противоположный ресурс плохо качается.

3enia    09.03.15 11:10
Вот и замечательно, буду продолжать поигрывать)) Спасибо за ответы!

anna_muradova1    08.03.15 21:03
Спасибо, интересно очень. Мне вспомнилось, как лет 20 назад, когда я вышла замуж, свекровь мне пеняла на то, что я слишком много внимания уделяю внешности. Мол, замужней женщине это ни к чему, ей надо мужа любить и все. Меня это тогда удивляло и раздражало, а теперь понимаю, что, возможно, какая-то логика в этом и была. Хотя мне как восточной женщине, казалось, что именно будучи замужем надо собой усиленно заниматься и для мужа в большей степени наряжаться и украшаться, чем на выход. Тут могу быть варианты в силу культурных различий?

evo_lutio    08.03.15 21:09
Свекровь ревниво хотела, чтобы все внимание Ваше и все чаяния шли к ее сыну, она с ним идентифицировалась, и просто жадничала. Потому что когда женщина много занимается внешностью, да, она не только про мужа думает, не замыкается только на нем, это невозможно, она думает, вообще, как она выглядит, и в глазах других тоже. Но это не значит, что она неверна, она может хотеть нравиться другим, чтобы таким образом и мужу нравиться еще больше и т.д.

Ну и вообще, это дополнительный ресурс, а значит энергия. И то, что позволяет сохранять баланс в любви. Таких женщин любят больше. Но только если он и ресурс любви при этом развивают, а не уходят целиком в самолюбование. То есть баланс должен быть с двух сторон.

anna_muradova1    08.03.15 21:20
Да, ревность там была, конечно. Мне сложно сейчас сказать, насколько у меня были прокачаны ресурсы тогда, но вот с имиджем всегда было неплохо. Профессия подразумевает в том числе и публичные выступления. Спасибо за разъяснение.

kgmmgvozdey    08.03.15 21:25
Вот это да. Как раз вчера задумалась о том, что во всех моих любовных аддикциях, если случалось вдруг ревновать, то эмоции самые сильные вызывало не то, что другую любят, а то, что другая — краше. Я всегда этому чувству удивлялась — почему не умнее, не здоровее, не богаче, не любимей, наконец? Нет, именно внешне привлекательней! и вот теперь думаю, может быть, у меня аддикции были не любовные, а к ресурсу имиджа, при этом еще и фрустрированному? То есть, когда сам себя считаешь уродом (утрированно), но мечтаешь быть красоткой, и страшно ранишься, выдумывая, что другая — красивее (причем, другая, после того, как с ней объект влюбленности расстается перестает казаться красавицей и видится в реальном свете)
Какой-то очень странный получается механизм. Любви в нем, как таковой и вовсе, выходит, нет. Но есть, значит, зависимость от внимания конкретного человека.

evo_lutio    08.03.15 21:33
Нет, аддикция любовная, но аддикция любовная вызывает блокировку имиджа, и человек чувствует свою несостоятельность в этой области, чувствует что как бы не способен в эту сферу проникнуть.

Все любовные аддикты чувствуют себя очень непривлекательными, и даже если до этого у них был нормально подключен ресурс имиджа, они умели нравиться, нравились себе, хорошо этим владели, от любовной аддикции все блокируется, они не могут ухватить свой образ, они постоянно страдают от ощущения уродства, но при этом совершенно не могут тратить энергию на имидж, не идет туда ничего. Это поразительный эффект.

Поэтому если чуть-чуть имидж все-таки начать прокачивать во время аддикции любовной, аддикция сразу ослабевает. Я это проверяла много раз, очень много аддиктов так вытаскивала, хотя вроде такой способ странный, многие думают, что нужно работой заниматься, но помогает только если работа уже любимая очень, а при любимой работе сильной аддикции и не бывает. Из сильной любовной аддикции, когда уже не осталось ни одного другого ресурса, выход только через связь с телом и имидж.

jayzzy    08.03.15 21:47
А может плюс помочь минусу через улучшение его внешней привлекательности? Позаботиться о внешности, раз тот сам не в состоянии. Или минус должен сам осознать и приложить усилия, плюс тут не помощник? Я правда, предполагаю, что это может вызвать сильнейшую обиду у минуса, мол, я тебя любого люблю, а тебе надо на мне бантик завязать, чтобы внимание обратить.

evo_lutio    08.03.15 21:50
Ресурсы подключаются и прокачиваются изнутри.

Все что можно сделать извне — дать информацию, но без давления, или вовлечь в поток, но это поток исключает менторство, это просто заражение эмоциями своими или групповыми, и в потоке возникает иногда своя мотивация.

А так, все равно что тянуть бегемота из болота.

jayzzy    08.03.15 22:01
Да, точно, был же у меня такой опыт и неоднократный с родными: комплекты подберёшь человеку, подкрасишь, причешешь, перед зеркалом поставишь, нафотаешь удачных фоток, захвалишь — какая красота! И вроде человек встрепенётся, глаза загорятся. А назавтра опять привычный свитер, «вся отклячится, скукожится и чешет на работу». Кстати, «Служебный роман» в связи с темой тоже вспоминается.

evo_lutio    09.03.15 08:45
Потому что нужно добиться связи ресурса с центром, с собственным волевым центром и Я человека, с его произвольностью. А если со стороны подключать, то ты и становишься центром. То есть это либо бесполезное вкладывание, либо ты приобретаешь власть над человеком. Вот куда это все ведет.

kgmmgvozdey    08.03.15 22:00
Круто! Спасибо. Вот особенно связи с телом мне не хватало в такие моменты. Превращалась совсем в железобетон. И опять же тогда ясно, почему при малейшей взаимности по любви или на короткой стадии, когда иллюзии еще выдали в кредит энергию, а проценты не запросили — и тело и связь с ним начинали налаживаться.

Разложилась теперь для меня ситуация. Голод по любви — встреча — легкий интерес в мой адрес — тонна иллюзий с моей стороны в ответ — приток энергии — врач ставит меня на ноги, я бегаю — объект влюбленности пугается иллюзий или просто не хочет идти дальше — энергия уходит с процентами за иллюзии — я снова теряю связь с телом и заболеваю обратно и, поразительно — тот же врач, теми же методами уже не может помочь.

Причем ситуация притока энергии, способного исцелить тело, у меня была не раз. Но всякий раз — это был приток на любовных иллюзиях. И затем — при столкновении с реальностью — откат в болезнь.

Значит путь без обмана энергетической системы только один: помнить о своем голоде и развивать отношения без иллюзий, и уже реальные — они смогут дать энергию без откатов. Но и на нее не стоит полагаться целиком, пока ресурс не станет внутренним. Иначе если вдруг отношения потеряешь, то опять все развалится.
Или где-то путаюсь в рассуждениях?

majasuave    09.03.15 03:06
> не могут ухватить свой образ

очень знакомо из прошлого, до «неузнавания» себя в зеркале, одежды и вещей
с одеждой жаль, вроде нравилась и радовала, а потом как чужая

> когда уже не осталось ни одного другого ресурса, выход только через связь с телом и имидж.

Спасибо большое, паззл складывается

С праздником! 🙂

evo_lutio    09.03.15 11:20
))

ya_renarde    09.03.15 13:10
Позвольте присоседиться к вашему комментарию. Вот, действительно, в точку. Я в свое время очень испугалась, когда перестала узнавать себя на фотографиях и в зеркале. Причем дошло до того, что смотря на наши общие фото, я удивлялась, что такая страшная девушка делается с таким классным парнем) сейчас просто удивительно это вспоминать. Все комплименты со стоооны воспринимались как просто слова поддержки. Это стало одним из толчков к разрыву. Я чувствовала, что меня нет.
И это при том, что я с детства росла в осознании того, что красивая. Хотя меня воспитывали, что красивая — это не просто не важно, но и опасно, упор делался на развитие мозгов. Чему я очень рада, конечно. Эволюция, наверное, это внешний локус, но может же говорить о том, что воспитание играет на каком-то этапе свою роль в умении подключать ресур?

Спасибо, Эволюция. Тут уже говорили, что пазлы на место встают. Каждый Ваш пост несет столько полезного, все так ложится в голову, будто именно это и искала всегда.

evo_lutio    09.03.15 15:48
Подключают ресурс изнутри, а влияет все, воспитание — это просто влияние. Влияют родители, на них влияет социум, то есть они транслируют не только свое и даже в основном не свое, но влияют не только родители, влияет все вокруг. Вот так вот выделить из всего влияния окружающей среды только родителей и сделать козлами отпущения — бессмысленно. На Вас влияло все, и из этого влияния Вы создавались, из ничего не создалось бы ничего, Вас не было бы. Вот как тут можно говорить про некую роль воспитания? Если «воспитание» — это все вообще, вплоть до того, что Вы родились в этом городе, в этом веке, услышали этот язык, попали на такую вот социальную эпоху.

Зачем Вам козел отпущения? Что Вы с ним сделаете? В жертву принесете?

simply_j    09.03.15 07:59
А можно ли обратную связь провести? Т.е. если кажется, что ты в любовной аддикции, вроде все признаки, но имидж при этом не пострадал, продолжаешь заниматься внешним видом, хорошеешь, одеваешься тщательно — то на самом деле аддиации и нет, а просто какая-то другая проблема в паре?

evo_lutio    09.03.15 08:51
Возможно, другая.

Может быть имидж был уже неплохо прокачан, поэтому выжил пока. Скорее всего аддикции любовной нет или она слабая, но если дальше будет развиваться, может и ресурс имиджа постепенно отключить.

Иногда за аддикцию любовную принимают дефолт обоюдный, вот и в комментариях ниже тоже, но это просто плохая подключка к ресурсу любви может быть. Человек умозрительно хочет любви, но любить не умеет, либо он влюбился, но не может вызвать взаимности. Для аддикции одной невзаимности мало, должна быть еще навязчивая идея, компульсивное поведение и неконтролируемое поглощение внимания.

simply_j    09.03.15 08:53
Ах, как интересно…спасибо огромное за разъяснения!

3enia    09.03.15 09:54
Вот тоже думала про своё минусовое прошлое, вроде, и имидж не очень страдал, наоборот, стрижку поменяла, старалась и все такое, может и не аддикция… Но нет)), наборчик-то весь на лицо. Наверное, это я интуитивно так себя спасала ( пропеллер выравнивала для полёта)) — мне личность с гармонично развитыми ресурсами пропеллер напоминает: все лопасти, особенно диагональные, одинаковой величины, чем пар больше, тем мощней полёт, а вот если перекосы, то тут траектория полета очень непредсказуема и грохнуться легко), я ж приняла решение выйти.

poprygush    09.03.15 09:16
есть и противоположный эффект. У меня последний роман был уже давно, ну, допустим, два романа, когда уже было ясно, что я и мужчина взаимно влюблены и преодолели уже эти там все первые моменты смущения и прочего, то я начинала себя чувствовать просто красавицей. У меня становились какие-то очень плавные даже движения, и я вообще переставала стесняться своего тела (я очень полная). И мне как будто все мои вещи шли, даже которые не самые любимые. )))

evo_lutio    09.03.15 09:58
А вот скажите, Вы чувствовали себя красивой для всех, объективно? Или там был другой эффект, как бы параллельный мир появлялся, в котором Вы красивая субъективно, для Него, и этого достаточно вполне, и ничего другого не нужно, просто ценность мнения людей падала?

poprygush    09.03.15 10:15
нет, я чувствовала, что я просто офигенная хожу вся везде, т.е. я да, чувствовала не только с ним, а вообще, что я красотка.
у меня и во время беременности и когда ребенок совсем маленький был было чувство собственной офигенности полной, и люди это отмечали (подруги, «у тебя глаза горят») — там тоже было много любви во мне, я была счастлива беременностью и ребенком, мне все проблемы были прям почти что нипочем, если они не относились к здоровью (а проблемы были и на работе, перед уходом в декрет, и с отцом ребенка просто было все отвратительно), и ощущения собственной женственности, что ли, много.

evo_lutio    09.03.15 10:35
У меня есть ощущение, что подмена имиджа любовью дает иллюзию красоты, но блокирует ресурс имиджа.

В результате женщина получает опыт красота=любовь, и имидж свой не развивает никогда.

Вы упомянули, что Вы полная, многие полные женщины мне говорили, что они чувствуют себя красивыми при определенных обстоятельствах жизни, а работать с телом и образом им не нравится, потому что энергии они от этого никогда не получали. То есть им кажется, что все, кто занимаются телом своим, тратят на это волевые усилия, они не понимают, что тем просто в кайф, потому что сами они кайфа представить не могут, для них это мука.

poprygush    09.03.15 10:57
Вы знаете, тут очень сложно. Я однозначно верю в то, что кто-то получает кайф от этого, т.е. у меня такого, что «они все мучаются и врут» однозначно нет. Я только завидую им, блин, потому что у меня такого вроде как нет, и замотивировать себя на занятия телом у меня не получается, хоть убейся. Я уже и «отпускала» это, и наоборот, пыталась подобраться к этому моменту с разных концов, и с психотерапией, и просто так. Никак, не могу понять, в чем дело. Какой-то адов блок. Научилась как-то с этим жить, но… хотелось бы разобраться. Вплоть до того, что я редкий человек, который не любит массаж, например — мне больно. Хотя не могу сказать, что я все телесное отрицаю: я люблю воду, плавать, я нашла то, что занятия в спортзале мне приносят удовольствие, а вот ходить или бегать на улице я не смогла себя заставить или уговорить полюбить почему-то. Я люблю сексом заниматься, т.е. тут я способна (была? не знаю) полностью раскрепоститься и получать удовольствие. И просто обниматься с кем-то люблю (только не со случайным человеком, как все эти клубы обнимашек или что там еще бывает).
Спорт для меня не мука, у меня хорошо поставлена еще в 20 лет техника на тренажерах, силовых упражнений, я понимаю, как оно должно работать и вообще. Но в целом мне не дико нравится, скорее, я достаточно равнодушна. Иногда хочется заниматься, иногда нет. Иногда с удовольствием, иногда не особо, но без отвращения. Но вот считать калории и вести меню и дневники питания — я готова удавиться.

Извините, что так подробно, просто для меня это очень большая загадка пока, почему у меня так, и очень меня занимает.

jayzzy    09.03.15 11:05
Вы сейчас как меня описали (и про калории, и про плавание, обнимания, секс, и даже массаж), за исключением, что мне нравится работать с образом, когда есть на это силы. И совсем не нравится работать с телом, за многие годы я нашла только то, что менее не нравится, чем остальное и иногда в удовольствие. И это тоже для меня загадка, т.к. в остальном увлекаться получается гораздо легче.

poprygush    09.03.15 11:11
При этом я себя не особенно стесняюсь, например, на пляж я ношу раздельный купальник спокойно.
Не могу придумать для себя мотивацию, кроме внешней, честно. Т.е. кроме как «похудею — найду себе мужчину», или там «похудею — обращу на себя внимание большего количества мужчин» — ничего в голову как-то не приходит, блин. Про распространенную мотивацию «моя дочь будет мной гордиться» — этого я вообще не понимаю категорически. Неужели моя дочь будет гордиться, что я была нормального веса?! а так она что, будет меня стыдиться, прям с рождения? думаю, ей будет чем гордиться и так, смею надеяться.

Над имиджем я тоже, когда есть настроение, работаю, о чем как бы намекает полка шарфиков и пара коробочек с бусиками ))) ну, и некоторые эксперименты разные, типа стрижки ирокезом )))

jayzzy    09.03.15 11:27
Вот и у меня с мотивацией не задалось. И знаете, мне кажется, это как-то связано с восприятием тела как инструмента. Если я его развиваю — то это для чего-то, для решения каких-то конкретных жизненных задач. А у меня нет задач, которые надо решать с его помощью.

Не особо надо худеть, когда и так нравишься, когда любят, а внимание посторонних мужчин не слишком ценно, то есть та мотивация, которая популярна — не работает. Какое-то время работала мотивация: я заряжусь энергией, чтобы более эффективно работать. Но для этого мне не требуется больше 20 минут в сутки: 10 минут зарядка, по 5 минут активная разминка в течение рабочего дня — достаточно. В занятиях физическими упражнениями для меня маловато смысла.

Зато я помню, как на археологических раскопках вкалывали 3 недели — довольно тяжёлый физический труд по 10 часов в день под палящим солнцем, а в перерывах ещё плавать в море, играть в баскетбол и ходить по часу в один конец до цивилизации, чтобы позвонить родным. И всё это с огромным удовольствием! Потому что наполнено смыслом.

Пока я нашла для себя такую мотивацию из блога Эволюции: буду прокачивать ресурс тела потому, что это тот ресурс, который всегда доступен и из которого просто зарядиться.

poprygush    09.03.15 11:44
у меня прям похоже, да ) удивительно прямо )

я тоже для себя решила так — буду заниматься просто ради процесса, а не ради результата, и не связывать это с имиджем.

jayzzy    09.03.15 11:49
Чем-то приятно, что я не одинока в этом)

evo_lutio    09.03.15 12:03
Наверное это будет ресурс Здоровье, а не Имидж.

Имидж питается вниманием и воссоздает свою объектность. Тем и ценен.

dashlandd    09.03.15 11:28
Ну так я понимаю, что у Вас как бы ресурс подключен, просто не слишком развит, то есть много энергии от него пока не получить. Но его и не обязательно усиленно развивать, получается, если есть достаточное количество других работающих.

poprygush    09.03.15 11:34
нормально он у меня развит
просто иногда мне это важнее, иногда не особо важно, вот и все

dashlandd    09.03.15 11:44
Надеюсь, я Вас не задела никак. Я ваши рассуждения и на себя примерила, потому что меня часто пытаются замотивировать что-то там в своей внешности поменять, а я как раз тоже считаю, что когда настроение есть — можно усилия в эту сторону направить, а когда нет — то и не надо, главное, что в принципе блока в этом направлении нету.

evo_lutio    09.03.15 11:13
Секс отдельный ресурс, да. Есть женщины, которые не любят заниматься имиджем, но любят секс. И наоборот, очень много внимания своей красоте, но секс — сплошная имитация интереса и удовольствия, чтобы через секс тоже внимание получать.

poprygush    09.03.15 11:21
Ну, я и имиджем не то, чтобы вот не занимаюсь. У меня два года, пока была материальная возможность, активно и с удовольствием закупались вещи, про которые я с удовольствием думала, как и с чем я буду это носить. Полнота тут не помеха, я просто знаю, что я не худая и даже не нормального веса. Хотя у меня есть короткие платья, которые ношу с леггинсами, например, и не считаю это каким-то эпатажем, что ли, просто мне нравится.

просто иногда чуть больше плевать как-то на это все, а иногда прям с удовольствием каждый день думаешь, а что бы завтра надеть, чтобы порадовать себя )

evo_lutio    09.03.15 15:51
Имидж это не одежда, это создание гармоничного внешнего образа + умение нравиться людям и получать от них позитивное внимание.

evo_lutio    09.03.15 10:37
Любовь действительно дает ощущение красоты, но другой, это как бы видение человека духовным зрением, это не физический образ, как при развитии имиджа.

poprygush    09.03.15 10:58
Я понимаю.

jane_bess    09.03.15 09:28
Я была сильным минусом и аддиктом, пребывала в депрессии формата «лечь и умереть». Бабушка с дедушкой повезли меня в Санкт-Петербург, чтобы вырвать из той среды, в которой я угасала. Сейчас, благодаря Вам, я понимаю, что помогла не смена обстановки, а внимание к ресурсу имиджа. Я не собрала в дорогу никаких вещей, села в поезд в спортивном костюме (зная меня, о одному этому обстоятельству можно ставить диагноз). По приезду бабушка повела меня покупать наряды, делала это с большим энтузиазмом, и первый раз я почувствовала физическое облечение боли, когда взглянула на себя в зеркало в примерочной. Мы много гуляли и везде я собирала восхищенные взгляды, а бабушка заостряла на этом мое внимание. Тогда казалось, что они не нужны мне, мне нужно восхищение только одного человека, но почему-то дышать стало легче, стало возможно жить.
Как я поняла, по общему правилу любовному аддикту тяжело тратить энергию на имидж, но у меня было так, что имидж — единственное, на что я могла тратить энергию, от остального буквально тошнило. Правда, занятия внешностью были ориентированы на то, что он увидит и оценит, но пока он не видит, надо собрать как можно больше эмоциональных «лайков» от других, хотя все эти лайки я готова была отдать за один его «лайк». Но ресурс-то все равно подтянулся.
Раньше я думала, что это я молодец, их такой ямы себя за косичку вытянула, а теперь вижу, что это бабуля четко сработала)))

3enia    09.03.15 09:57
Вот это бабушка! Всем бабушкам бабушка))

alekseia_anna    09.03.15 10:51
Согласна. Побольше бы таких бабушек))

evo_lutio    09.03.15 11:14
Да, близкие часто интуитивно, или по опыту жизненному, понимают, что вот она улетела в любовь, надо вернуть ее в тело, нарядить это тело, украсить, заставить внимание обратиться к нему, от внимания к чужому телу и образу.

alyaeva    09.03.15 15:04
Как много симпатии у меня вызывает Ваша бабушка, после того, как Вы ее описали)

silberwe    09.03.15 10:03
Вооот! Это про меня. И ведь пытаешься себя украшать, пытаешься, а чувствуешь полным чмом – ну кому ты понравишься, если даже самому единственному не нравишься? Делать все время что-то делаешь для имиджа, а энергия не идет. У меня долгое время была навязчивая идея, что я уже похоронена, поэтому все бессмысленно. И в принципе и сейчас очень сложно поверить, что на мне не стоит крест. Вчера меня какой-то незнакомый мужчина назвал красивой женщиной. Я заподозрила его в самых нехороших намерениях – как минимум хотел позлить свою подругу. В общем, спасибо, от понимания всегда легче 🙂

1212_milena    08.03.15 21:42
Та же история. «Красивая» как будто равно «любимая».
И кажется, что будь ты сама… невероятно, непревзойдённо красивой, объективным номером 1, как Анджелина Джоли… была бы и любимей, да.

evo_lutio    09.03.15 08:53
Вот так и работает отключение ресурса Любви, кажется, что нужно продать дом, сделать пластическую операцию, много операций, и тогда все сложится, и дом новый можно будет купить. Ну так кажется совсем в тяжелых случаях, но тенденцию к этому и в более легких обнаруживают тоже.

3enia    09.03.15 10:01
Точно, я на близком человеке такое наблюдала: «Вот ты мне сейчас все твои деньги отдай, я прихорошусь (а она это умела), завоюю нормального мужика, и тебе хорошо сделаю». Как-то меня это не очень в энтузиазм приводило))

alekseia_anna    08.03.15 23:01
Я в такие моменты думала «ничего, зато я умнее»
Хотя если бы была умнее, в такой ситуации не оказалась бы ;))

kgmmgvozdey    08.03.15 23:12
Понимаю, что ирония, но если продолжить тему всерьез, то ум сам по себе не убережет, к сожалению. Иногда в аддикции от ума горя еще и больше. Можно все более и более глубокие и изощренные основания для иллюзий выдумывать) и даже других — при уме-то своем в остальном немалом и трезвом — в состоятельности своих аддиктивных гипотез убеждать)

alekseia_anna    08.03.15 23:46
Горе от ума, да)
Но у меня, слава Богу, до такого не доходило наверное. Сожаление, да, но не горе. Не нравлюсь, не любит , ну что же поделать… А к другой — просто как укол ревности и стимул для себя же стать ещё лучше.
п.с.: сейчас подумала, может быть, я сильно не горевала по поводу «других», потому что у обоих моих бывших (дважды были серьёзные отношения до мужа) новых пассий звали также, как и меня? 🙂

1212_milena    08.03.15 21:40
Интересно, а хорошо ли это в принципе, когда женщина как бы «настраивает» Имидж на потенциального или реального «Потребителя»…?
Нет же?
Мне всегда казалось, — теоретически, у самой не получалось, — что всё «по-настоящему» только когда «для себя», — в разумных каких-то пределах, — т.е. локус даже на такую внешнюю вещь как Имидж — внутренний,
это между девушкой и Миром,
а не между девушкой и конкретным обольщаемым мужчиной.
Это верно?
Я знаю, что многие так не думают. Мне психотерапевт, занимающаяся также именно «женскими» тренингами и коучингом, однажды говорила, что женщина должна уметь «включать» в себе Красавицу. Избирательно… Но разве нельзя в Красавице жить? (Понятно, что это может быть усталая Красавица, Красавица с опухшим от простуды носом, и пр., но смысл Красавицы ведь всё-таки в том, чтобы быть всегда, а не удачно в нужных обстоятельствах казаться?)

evo_lutio    08.03.15 21:44
Есть разные виды обаяния. Кокетничать со всеми подряд не нужно, да и опасно. Но производить хорошее впечатление можно на всех, это невредно. Так что, смотря что иметь в виду под «включать красавицу». Если какой-то сексуальный шарм, конечно только избирательно, зачем соблазнять каждого прохожего? Куда их потом девать? А если идет речь о том, чтобы выглядеть гармонично, то это и в четырех стенах с собой наедине и то полезно.

1212_milena    08.03.15 21:51
Ну да, когда появляется глагол действия как «соблазнять», — то, конечно, избирательно.
Но чувствовать себя равно привлекательным можно и в комнате с ненравящимися тебе людьми, и с очень нравящимися, и в пустой… Спасибо.))

sava_ya    09.03.15 06:02
В связи с этим комментарием вспомнился фильм Гейша. Как героиня сдавала экзамен и стреляла глазами в толпу, и наставница объявила, что она готова. А любить им строго настрого запрещалось при том, что имидж у них был на высоте.

evo_lutio    09.03.15 08:43
Про гейш я читала разные документы, кроме популярной литературы. Вот у гейш как раз добивались магнетизации ресурса любви, насколько я понимаю. Иногда довольно успешно.

sava_ya    09.03.15 09:27
то есть гейша это женский вариант жигало в некотором смысле, как я понимаю?

evo_lutio    09.03.15 10:07
Как цель. Не все добивались. Но цель была такая, насколько мне известно, просто иначе это формулировалось.

Но именно создать музу, которая будет как магнит привлекать любовь, внимание, ей будут приносить деньги, а сама она так и останется безучастной, чтобы не выбирать одного, а быть таким магнитом для многих.

evo_lutio    09.03.15 10:09
Дальняя цель феномена гейши — создать для мужчин источник сублимации половой энергии. Это их должно обогащать и вдохновлять на работу и творчество.

lidia46    09.03.15 10:11
Греческие гетеры, наверное, были в этом асами

alekseia_anna    08.03.15 21:43
Вернулась))
Спасибо, это действительно подарок, как и все Ваши посты!

Для себя поняла, что всю сознательную жизнь путала понятия «имидж» и «репутация». Наверное потому, что не задумывалась особо)
А ведь и репутация, и внешний вид, и наслаждение объектностью, вниманием (надеюсь верно поняла и ничего не забыла) — всё это части имиджа как ресурса.
Я всего лишь уделяла внимание репутации и опрятному внешнему виду, хотя удивлялась почему никак не найду «своего парикмахера» и почему на маникюре мне режут кутикулы)) То есть и так особого рвения не было, а с результатами «не айс» желание пропадало напрочь.
Про наслаждение вниманием вообще молчу. В большинстве случаев — удивление, если кто-то проявлял ко мне интерес.
В профессиональном плане это выражалось пыткой при выступлениях на публике. Причём внешне я была абсолютно спокойной, но внутри…
Мне казалось, что все поймут, услышат, увидят какие эмоции, какие мысли я вкладываю… Пока в какой-то момент не поняла, что для слушателя-зрителя я просто хорошо играю. После этого волнение не исчезло конечно (и это, говорят, нормально), но стала не только дома искренне получать удовольствие от своей же игры.
Бывает же такая раздробленность ресурса))

nuttykar    09.03.15 10:01
Мне кажется что блокировка ресурса Имиджа и отсутствие желания привлекать к себе внимание может быть вызвано низкой самооценкой и опасениями на реакцию окружающих. Т.е вообще неизвестно м.б тебя засмеют или обидят поэтому наслаждаться просто становится невозможно. А когда появляется уверенность,- я хороша, блокировка снимается и это становится возможным. А когда такой уверенности нет, лучше подходит безликость без намека на индивидуальность, универсальная маска.
Пожалуйста не подумайте что я пишу о лично вашей ситуации, может быть у вас все не так.

alekseia_anna    09.03.15 11:09
нет-нет, я сейчас открыта для разных идей, мнений))
И Вы правы, про безликость особенно.
Правда это не означает, что я справилась с боязнью не понравиться 🙂
Просто Эволюция открыла для меня связь, которую раньше я не замечала: внешний вид-самовыражение-удовольствие от внимания окружающих — и всё это имидж!
Немножко не верится, что доведя внешний вид до ума, пройдёт страх, но обязательно попробую.

nuttykar    09.03.15 11:38
Я вас хорошо понимаю потому что сама такая. Но мне кажется есть еще несколько важных моментов кроме имиджа.
Как понравиться людям? Быть хоть немного более открытым, готовым на контакт, использовать юмор и самоиронию.
У меня тоже очень большой страх перед каким-либо сборищем людей, вхождение в новую среду где между людьми сформированы связи это нереальные муки из-за которых у меня возникают разные баги.
Наверное выход в том чтобы не воспринимать людей как безликое и страшное ОНИ, а понимать что эта группа состоит из разных людей, одним можно понравиться другим нет и не надо.

alekseia_anna    09.03.15 15:56
Одним можно понравиться другим нет и не надо.
Тоже об этом думала и даже понимаю, но наверное не всегда получается действовать.
У меня, знаете, даже дело не в открытости, отсутствии юмора или самоиронии… Мне кажется, что это всё есть (надеюсь:))
Но вот если начинается общение в незнакомой обстановке с новыми людьми, я как бы настраиваюсь на людей, меня больше волнуют их интересы, их настроение… и обычно всё хорошо. Но вот проявить себя, расслабиться в конце концов, в общении с малознакомыми не получается (особенно когда, как Вы говорите, между ними уже сформированы связи, да!). То есть я неплохо считываю «портреты», понимаю кто чем живёт, но при этом остаюсь серенькой мышкой.
Возможно это происходит потому, что редко встречаю людей с похожими интересами. Нет, мамские темы — как обычно)) А вот немного глубже и всё. Как будто уровень разный.
Да что говорить….Я же поначалу практически всем своим близким говорила об Эволюции, давала ссылки. Но только моя сестра и одна хорошая, с прокачанным ресурсом учёбы, девочка заинтересовались и читают регулярно. Остальные как с другой планеты.

aspiri2012    08.03.15 21:44
Спасибо, очень интересно и действительно становится понятно. Мой опыт полностью соответствует — в браке макияжем, прической, подбором одежды заниматься стало очень утомительно. Всё как у Вас описано — только что вес не набрала. Сейчас вроде возвращается интерес к этой сфере жизни, вдохновляюсь сообществом your look today. Там в большинстве случаев достаточно доброжелательно отвечают, ошибки разъясняют, советы дают, да и хвалят — так что неправда, что красивые и стильные женщины друг друга видят только как конкуренток. Вполне тратят свое время и советуют как лучше.
Отдельно большое спасибо, что Вы меня добавили — честно говоря, не ожидала. Очень приятно.

adesigna    08.03.15 22:01
Задумалась о том, что советы в случаях «если изменил муж» — сделать новую стрижку-начать красить ногти… — имеют смысл. Но, получается, они помогают не тем, что «возвращают мужа», а попыткой уравновесить аддикцию к ресурсу любви.

9_mamka    08.03.15 23:26
Абсолютно!
Главное, теперь понятно — почему это работает.

kaplya_w_more    09.03.15 08:03
Тут еще такой момент, с какой целью делается стрижка-ногти-и т.д. Если все-таки с основной целью вернуть мужа, то, возможно, любовная аддикция только усилится. (?)

evo_lutio    09.03.15 08:38
А вот интересно, как Вы понимаете, как работает «цель»?

Вот я, чтобы уйти от абстракций, неосязаемых, пишу просто — любые действия в сторону противоположного ресурса.

А если Вы говорите «важно еще с какой целью», объясните, как, на Ваш взгляд, работает «цель», почему она обнуляет действия в сторону нужного ресурса, на Ваш взгляд? Или не обнуляет, а что ?

Мнение других тоже интересно.

jayzzy    09.03.15 08:47
Наверное, потому что цель, связанная с достижением чего-то в противоположном ресурсе переключает внимание на противоположный ресурс, а важно именно деятельное внимание к нужному ресурсу. Но мне кажется, что невозможно долго и увлечённо что-то делать, держа в уме отвлечённую «цель», сам процесс затянет и заставит переключиться на нужный ресурс, как только начнёт приносить удовольствие. И мне кажется, ресурс Имиджа очень благодарный в этом плане — женщинам нравится быть красивыми, нравиться себе и другим, он редко может быть отключён совершенно. Так что в любом случае стоит только начать делать хоть что-то, и Имидж уже начнёт работать.

evo_lutio    09.03.15 10:12
А как цель переключает, если в случае аддикции внимание и так подключено целиком к этому ресурсу?

Женщина и так только и думает о муже, и если она делает стрижку для него, как это переключает ее на мужа, если она и так подключена только к нему?

jayzzy    09.03.15 10:30
Да, точно, то есть действия на то, чтобы нравиться мужу, это всё равно не переключение на Имидж, а усиление аддикции, наверное, ещё и потому, что они не приносят результат и ещё больше уводят в минус. Это все те же самые усилия, которые усиливают иллюзии. Условно: ну он же меня почти любит, вот сейчас этак постригусь, он увидит, какая я красивая, и тогда уже совсем полюбит.
Но мне кажется, что сами действия способны запустить увлечённость процессом, поэтому даже «для мужа» может быть и неплохо для начала. Например, пошла в фитнес-клуб сделать фигуру, чтобы полюбил, а получила там поддержку, приятное общение, расслабление в сауне — и это уже переключило внимание.

evo_lutio    09.03.15 11:05
Нет, я совсем о другом.

Она не может переключиться на мужа, потому что она к нему подключена и так. Понимаете?

Стрижка ничего не добавляет аддикции, ни в какой минус не уводит, она просто не может взять и сразу увести в плюс, переключить на что-то, не обладает стрижка такими силами, это всего лишь стрижка, пустяк. Нужно много действий в другую сторону, тогда они постепенно и внимание переведут. Получилось понятней объяснить? Или опять «усиление аддикции»? Не может усиливать аддикцию действие по отношению к другому ресурсу, тем более противоположному. Никак не усилит, физически, могут только снизить, если достаточно силы наберут.

jayzzy    09.03.15 11:14
Теперь поняла. Мне показалось, что это работает так: она решила сделать стрижку, как бы переключилась на имидж, но поскольку «для мужа», тут же переключилась обратно на любовь, а поскольку сделала усилие — то «вложилась» ещё сильней.
А теперь поняла — да она и не отключалась, «цель» не работает как переключатель, её даже и не существует как-то отдельно. Сейчас это кажется так просто и очевидно, что даже не понятно, почему было непонятно. Спасибо за прояснение!

evo_lutio    09.03.15 11:22
Она ненадолго все-таки переключилась на стрижку, пусть и чуть-чуть, и в рамках того же подключения к мужу, но все-таки грамм внимания урвала, скорее всего.

jayzzy    09.03.15 11:30
И это я поняла — если будет много таких переключений, пусть даже «для мужа», количество начнёт переходить в качество.

kaplya_w_more    09.03.15 09:16
Возможно, я ошибаюсь, и любые действия в сторону ресурса прокачивают именно его, независимо от целей (если так, то все значительно упрощается, тогда получается, что достаточно даже чисто механически начать действовать в сторону противоположного ресурса, и жизнь начнет налаживаться). Под «целью» я здесь понимаю «мотивацию» и «внимание» (хотя это тоже достаточно абстрактно, не знаю пока, как лучше сформулировать).

То есть, в данном примере, если женщина красится и прихорашивается, думая при этом только о своем муже и своей сопернице, чтобы ее «переплюнуть», или даже с чувством вины, что она себя запустила, недостаточно вложилась в отношения, это одно, ее внимание направлено на то, как стать лучше для мужа. А если она делает это скорее для себя, чтобы восстановить самоуважение и уважение в глазах окружающих независимо от того, какое решение примет муж, то другое, ее внимание направлено на себя и свой облик. (?)

В первом случае она вкладывает эмоционально в ресурс любви, а в качестве средства для осуществление этого вложения, вкладывает и в ресурс имиджа (вложения в имидж при этом вряд ли обнуляются, но как бы не представляют для нее самоценности в отрыве от любви данного человека). А во втором именно в ресурс имиджа.

evo_lutio    09.03.15 10:16
Ну если она может забыть о муже и начать думать о себе, то у нее не аддикция.

На такой финт сознание в аддикции просто не способно. Внизу комментарий как раз об этом. Желать от аддикта, чтобы он вдруг заинтересовался чем-то еще со всей душой, это ставить перед ним недостижимые цели.

Поэтому важны любые действия, изначально их цель всегда будет направлена в сторону аддикции, и поэтому большая часть будет поглощаться все той же аддикцией, но однако даже механические действия в противоположную сторону могут постепенно и внимание тоже туда перевести. Просто это не мгновенно, нужно еще побороться.

1212_milena    09.03.15 09:18
Мне кажется, капля-в-море имела в виду, что, если считать стрижку «инструментом» возвращения мужа, то толку не будет, — будет только разочарование и обида на стрижку, что не помогла, и отвращение к дальнейшим стрижкам.)))
Это умозрительно логично, но по своему опыту знаю, что это… ни разу не так.
У меня включался механизм как «1) Сделаю-ка я, чтобы его завлечь, новую стрижку — 2) Да нет, с такой замечательной стрижкой я ещё подумаю, за каким хреном он мне сдался… «
)))

kaplya_w_more    09.03.15 09:29
)) вообще да, конечно, и так часто срабатывает

1212_milena    09.03.15 09:35
Интересно только, как это работает?
Увидев себя «объектом» и высоко оценив свою, объектную, привлекательность, — начинаешь и на «Него» смотреть так же объектно? Сопоставляюще? Потрезвее, чем раньше?…
Помогает выпутаться банальная расстановка по рынку, на кого какой спрос и какое предложение?

evo_lutio    09.03.15 10:18
Нет, не совсем. Точнее да, в каком-то смысле, но не настолько грубо. Это уже интерпретация, про рынок и спрос. А по сути просто приобретаешь немного более объективный взгляд, начиная рассматривать себя как отдельный объект в мире, а не часть своего кумира.

1212_milena    09.03.15 10:23
Да, понятно. Спасибо!))

twice_a_week    09.03.15 09:30
Я помню реальный случай, когда женщина постриглась и покрасилась, и ей 10 человек сказали — вау, ты красотка. Я ее видела и лично могу подтвердить, что выглядела она очень эффектно.
Но потом она пришла домой и муж сказал «а мне не нравится…». И она на следующий (!) же день покрасилась обратно.
Это я к тому, что если есть прямо Цель, то она может обесценить другие «дивиденды» от вложений. И действительно только усилится аддикция.

evo_lutio    09.03.15 10:11
А почему Вы думаете, что аддикция именно усилилась, а не просто устояла или даже чуть уменьшилась, но осталась достаточно сильной?

Чем силу аддикции в данном случае измеряете? Почему мысль, что это стало именно сильней? Может быть с этого момента наоборот начался откат назад потихоньку.

Одно действие такое простое, как стрижка, не может победить целую аддикцию. Нужно много действий, регулярных. Но откуда мысли, что был обратный эффект?

twice_a_week    09.03.15 13:15
Тут вопрос в том, становится ли результат от вложений во внешность лучше или хуже. А это вопрос целевой аудитории — кому больше нравится новый цвет и кому старый. И к какой группе она хотела бы в результате принадлежать? Это вопрос, кого она выбирает оценивать результат. И если аддикция сильна, а судья не компетентен, то результат будет хуже, чем было до вмешательства. А выбрать судью компетентного она не сможет, именно из за аддикции.

Но если выбирать действия, которые любая целевая аудитория оценит позитивно ( например, здоровое питание и спорт), то аддикция от таких действий усилиться не может, только уменьшиться.

Просто цвет волос — вопрос спорный. Кому то нравятся пергидрольные блондинки, кому то натуральный цвет, кому то еще что то. А ровная кожа без прыщей и целлюлита всем нравится.

evo_lutio    09.03.15 13:45
Вот имидж как явление вещь обьективная и к пергидрольным блондинкам отношения не имеет.

Но я Ваш ответ вообще не поняла. Скорее всего, Вы торопитесь рассуждать об аддикции, не совсем разобравшись, что это.

twice_a_week    09.03.15 14:45
Возможно. А возможно, я не понимаю что такое имидж.
Я думала, что имидж — это инструмент, который позволяет нравится, вызывать симпатию. Но моим работодателю, любимому, друзьям и мне самой могут нравиться совершенно разные вещи. Что же тогда имидж?
Или такая ситуация означает что имиджа своего как раз нет?

evo_lutio    09.03.15 15:58
Да, имиджа своего в таком случае нет, поэтому разные варианты могут быть и одинаково не очень.

Все настолько случайно в имидже, настолько заменяемо другим, настолько спорно и не уникально, что и говорить не о чем.

Имидж — это не части, а целое, уникальное, особенное.

Но мы о другом говорили. О том, что если женщина сделала стрижку, все понравилось, а ее любимому не понравилось, ее аддикция, на Ваш взгляд, стала больше. Почему она должна было больше стать? Откуда такие фантазии про аддикцию? Что заставило женщину сильнее раствориться в любимом? То, что ему стрижка не понравилась? Нет, это не заставляет. То, что другим понравилась? Нет, это тем более вытягивает. Не вижу логических оснований для погружения в аддикцию больше.

twice_a_week    09.03.15 16:21
Наоборот. Она же вернула все как было. Если бы она оставила новый цвет, удачный на взгляд друзей и неудачный на вкус мужа — нет, ее аддикция не стала бы больше. Стала бы меньше наверное, немного.
Но она же пошла и переделала обратно, под вкус мужа. И стала меньше нравиться друзьям, и может кому то еще.

На самом деле друзьям конечно неважно, какой у нее цвет волос, я здесь под словом «друзья» имею ввиду всех кто ей в тот день встретился и похвалил новый цвет.

evo_lutio    09.03.15 16:38
На аддикцию ее уступка мужу никак не повлияла. Вы плохо представляете себе, что такое аддикция.

Аддикция любовная не растет от того, что человек соглашается сделать что-то.

В общем, я хочу закончить эту беседу, очень трудно растолковывать.

jane_bess    09.03.15 09:43
На своем опыте могу сказать, что цель не обнуляет действия. Она позволяет взять энергию из того ресурса, к которому аддикция, и направить на тот ресурс, который слабо прокачан или заблокирован. Без этой цели я не стала бы даже умываться утром, не говоря уже о причесаться и одеться, настолько было паршиво. А вот уже в процессе деятельности постепенно начинает поступать энергия из ресурса имиджа и тогда пропадает необходимость заимствовать ее из ресурса любви посредством обращенной к этому ресурсу цели.

silberwe    09.03.15 10:14
Я думаю, не обнуляет. Если бы обнуляла, вообще бы тогда ничего не работало. Просто сначала цель – что-то доказать гаденышу, а потом, глядишь – и в целом неплохо, и гаденыш уже не так важен. Я знаю одну девушку, которая пошла заниматься БИ, чтобы отомстить обидчикам. И ее хватило на то, чтобы достичь неплохого уровня. Ну и конечно, бить обидчиков ногами ей не захотелось уже. А мальчики обычно учатся играть на гитаре, чтобы нравится девочкам. Не все из них научаются, но для кого-то в итоге музыка становится самым важным делом. Таких примеров сколько угодно, когда цели меняются в процессе. По-моему, только так все в жизни и происходит 🙂

evo_lutio    09.03.15 11:07
Новый ресурс подключается или от другого ресурса, или в потоке, через заражение от людей.

А просто так взять и подключить практически невозможно, только сделав средством, когда цель в другом ресурсе. Я подробно описывала это в посте «Почему меняться к лучшему так сложно».

alekseia_anna    09.03.15 11:36
Я помню, как Вы писали, что в случае любовной аддикции центр зависимого находится не в нём самом, а в «аддиктине». А так как энергия идёт к центру, все действия, направленные на свою внешность с целью понравиться ему, «аддиктину», идут опять ему, опять в его плюс.

Надеюсь, верно понимаю и верно сформулировала свои мысли, которые на самом деле так — ощущения)

e_movo    09.03.15 15:23
А так как энергия идёт к центру, все действия, направленные на свою внешность с целью понравиться ему, «аддиктину», идут опять ему, опять в его плюс — тогда уж в проекцию плюса в общем поле, но никак не самому плюсу.
Но, если я правильно понимаю, работа с противополжным ресурсом даже с мыслью об аддиктине — это как на весы кидать монетки — но не на одну сторону, а на обе.
Просто на противоположном пока мало, это вроде бы и не заметно, но чем чаще так делать, тем больше копится на противоположной стороне и в конце концов начинает перевешивать.

alekseia_anna    09.03.15 16:09
Так ведь вопрос был в том, почему стрижка-маникюр и т.д. не избавят от аддикции, если целью будет «чтоб понравиться ему»

А в плане монеток я согласна, теоретически. Если вкладывать в свою внешность регулярно, то это поможет выйти из зависимости. Почему теоретически согласна, потому что никогда регулярно не ухаживала за своей внешностью (опять же, не считая чистых волос-кожи-ботинков))) Нужно попробовать!

e_movo    09.03.15 16:39
Как же не избавят?
Вон выше коммент Эволюции: «Желать от аддикта, чтобы он вдруг заинтересовался чем-то еще со всей душой, это ставить перед ним недостижимые цели.
Поэтому важны любые действия, изначально их цель всегда будет направлена в сторону аддикции, и поэтому большая часть будет поглощаться все той же аддикцией, но однако даже механические действия в противоположную сторону могут постепенно и внимание тоже туда перевести. Просто это не мгновенно, нужно еще побороться».

Просто нужно много монеток, чтобы избавить, поэтому да, сначала на обе стороны кидаются, и там, где было много, меньше не становится — но главное, постепенно становится больше там, где не было ничего и потихоньку, если не забрасывать это, то перетянет.

evo_lutio    09.03.15 16:42
Вопрос был не как избавиться от аддикции с помощью маникюра, это было бы настоящее колдовство.

Вопрос был обнуляет ли цель действия.

То есть если Вы с целью понравиться кому-то идете и работаете и зарабатываете капитал, обнуляет ли Ваши действия то, что целью было понравиться? Очевидно, что не может это обнулить, у Вас деньги, навыки. Какая разница какой была цель? Эта цель в процессе наверняка поменялась уже.

Так и здесь. Цель не обнуляет никакие действия. Поэтому нужно просто идти и делать. Все равно какая цель. Цель не первична. Первична РАБОТА. Это главное правило алхимии, хоть древней, хоть вот этой вот, моей, в соединении с психологией.

evo_lutio    09.03.15 16:03
Конечно, не верно. Я выше несколько раз уже написала, что верно.

Центру свойственно перемещаться, человек — живое существо, и если центр сместился куда-то, это не значит, что он застыл в камне там, и человек ни на секунду не может его себе вернуть и начать его перетягивать обратно. Это сделало бы вообще любую работу над собой бессмысленной навсегда.

alekseia_anna    09.03.15 16:20
Значит, я плохо знаю матчасть(
Ведь верно- не застывает, Вы также писали об этом.

evo_lutio    09.03.15 16:45
Не нужно пытаться ничего запоминать, нужно понять. Иначе будете вспоминать, где я чего про что писала, а общей картины не будет.

evo_lutio    09.03.15 08:40
Да, помогают. Незначительно очень, но легкую эмоциональную устойчивость это все способно возвратить. На время обычно, но все-таки. Поэтому такие рецепты и живы из поколение в поколение.

ja_tutta    09.03.15 10:20
Думаю, все немного упрощают — ведь речь идет о муже. Т.е. есть уже «семья» — полноценный ресурс, который мужчин держит больше, чем «любовь». Если не срабатывает «семья», то «имидж» вряд ли поможет. Немного наивно думать, что новая челка спасет брак, так же как красота спасет мир ))

В браке нужно соответствовать партнеру по уровню подключения и прокачки всех ресурсов (не «зеркалить» ресурсы партнера, а иметь свои сильные ресурсы, условно говоря ваши ресурсы должны быть той же суммой, но в другой валюте ). Т.е. прийдется развивать гармонично и другие ресурсы помимо имиджа.

evo_lutio    09.03.15 11:10
Семья держит мужчин, если достаточно прокачана у этих мужчин. А иногда такого ресурса и нет. Семья вроде есть, а подключки к ресурсу у мужчины нет. А бывает еще ресурс подключен, детей мужчина считает своей семьей, а жену уже нет, или считал, а потом выключил, даже находясь еще в браке формально. Семья сложный ресурс, я до него пока не добралась.

ja_tutta    09.03.15 12:08
Я полностью согласна. И имела в виду именно ресурс, а не штамп в паспорте.

На ум пришло описание Короля Пентаклей — «В браке это надежный партнер, хотя склонен принимать брак как форму контракта, которому неуклонно надлежит следовать. Нельзя сказать, что это верный муж, коль речь зашла о браке. Просто это человек, который ясно осознает разницу между любовью, браком и сексом и не смешивает все в одну кучу. » По-моему такой тип мужчины описывает как раз подключку по типу «дети — семья». Думаю, с женой будет дружба, вместо любви, ее «выключают» из семьи, когда любовь проходит. Секс внебрачный или даже любовь в такой модели семьи могут рассматриваться мужчиной как норма.

Мне кажется, как раз в этой ситуации жене-другу нельзя помочь через имидж. На другом конце диагонали все-таки должна быть любовь.

Хочется разобраться и с ресурсом семья. Уже понятно, что все сложно. Для меня открылась проблема, что по факту, вступая в отношения с кем-то, мы зависим от подключки и прокачанности ресурсов другого человека.

jayzzy    09.03.15 12:15
Мне кажется «брак», т.е. контракт и «семья» как ресурс — это всё-таки не одно и то же. «Семья» это ещё и родители, и предки, и будущие потомки, и тёти-дяди-двоюродные, и история семьи, и связи между разными поколениями и между одним поколением разных веток. Очень всё это интересно.

evo_lutio    09.03.15 16:13
Конечно, родители-дети, это ресурс семья.

e_movo    09.03.15 15:27
Для меня открылась проблема, что по факту, вступая в отношения с кем-то, мы зависим от подключки и прокачанности ресурсов другого человека — мне кажется, тут мы целиком и полностью зависим от своих и только своих ресурсов.
Если у другого проблемы с ресурсами-подключкой, а у нас нет — нас очень быстро из этих отношений вытолкнет наружу и без особых приключений и переживаний.

evo_lutio    09.03.15 16:13
Да не вытолкнет даже, подключаться такой человек будет только к тому, что ему подходит.

e_movo    09.03.15 16:31
Да, точно, почему-то мне показалось, что идет речь об уже имеющихся отношениях — когда один начал прокачивать ресурсы, а другой нет.
Фильтры восприятия и невнимательность мои 🙂

evo_lutio    09.03.15 16:11
Подключка к ресурсам не может описываться типом. Иначе получается, что сам по себе тип по дефолту обеспечивает подключку, а ее обеспечивает только работа собственная изнутри.

Описание короля пентаклей — это очень грустно. Не может быть символ стихийный описан такими конкретными буквальными характеристиками, это все равно что описывать зодиакального Рака, например, — хороший семьянин, любитель нежностей и т.д. Чушь это все. Пожалуйста, не цитируйте «эзотерику» бульварную, это же ерунда.

9_mamka    08.03.15 22:10
Да, все очень точно.
Когда стала себя вытаскивать из любовной аддикции, сразу пробудился десятилетиями спавший интерес к «женским штучкам», причем, поскольку я постоянно копалась в себе, точно могу сказать — никакого желания приукрасить себя перед бывшим и взять некий реванш не было.
Это пошло именно ровное постепенное подключение ресурса Имиджа:
Сперва стало интересно читать и смотреть видео о парфюмах, я нашла свои запахи, научилась угадывать по составу — понравятся мне новые духи или нет.
Потом о средствах по уходу за собой.
Затем я пробовала делать домашнюю косметику — и мне она понравилась, и сейчас нравится, я делалю для подруг и дочери кремА и бальзамы для губ.
Дальше стало интересно определиться со своим стилем в одежде — и по изменению стиля я могла отслеживать свое внутреннее состояние. :))
Например, в первые месяцы после разрыва меня постоянно тянуло покупать обувь в стиле «милитари», брюки карго, шляпы-кепки юнисекс, вместо сумочек — рюкзаки.
А позднее я открыла для себя юбки в пол, которых сроду не носила, сарафаны, кардиганы, стала делать сама простые украшения, браслеты, колье из лент и жемчуга… то есть то, чем вообще никогда не интересовалась.
Цвет волос, вообще цветовая гамма одежды — все менялось.
Общее ощущение — словно у меня внутри встал на место кусочек мозаики, который всегда валялся где-то в углу.
И в какой-то момент я «насытилась», перестала перебирать разное, стала спокойно пользоваться тем, что уже набрала в себя.

anna_tsekh    08.03.15 22:40
Знаю несколько мужчин, у которых, если я все правильно поняла, аддикция к ресурсу Имиджа (фанатично занимаются в зале, всяческие чемпионы по бодибилдингу, постоянно следят за прической и одеждой), и в то же время у них годами безответная любовь. То есть, получается, любовная аддикция. Вроде бы, на первый взгляд, объекты их любви добавляют очков им к имиджу (там все или чемпионки, или победительницы конкурсов красоты), поэтому и любят. Но не годами же. Если их спросить, скажут — да, очень люблю, мечтаю. Я раньше считала, что это внешний локус контроля, и что то как они выглядят, и образ себя с этой девушкой поднимает самооценку. Но вот как-то теперь не укладывается на их примере пара Имидж — Любовь.

Спасибо Вам большое за статью)

evo_lutio    09.03.15 08:26
Вы бы пост прочитали, не говоря о статье. Люди, у которых аддикция к имиджу, почти всегда имеют безответную любовь или проблемы с любовью. Это не аддикция к любви, это плохое подключение, без взаимности, вторая загадка из поста.

Но вообще, если что-то «не укладывается», значит не Ваша система, не морочьте себе голову, не читайте, не натягивайте и не просите меня Вам «уложить», я не заинтересована в агитации и вербовке, толковать тоже не хочется.

anna_tsekh    09.03.15 10:38
Написала, а потом уже поняла, что выглядит так, как будто да, все бы нничего, но вот тут не сходится у меня. Экая важная птица) Извините и спасибо, что ответили. По второй загадке я так поняла, что они и не могут особо влюбиться. Теперь стало понятнее.

evo_lutio    09.03.15 11:01
Да, иногда они влюбляются, а в них нет, потому что эмпатии не хватает, они вечно либо выбирают не тех, либо предлагают тем не то. В общем, трудности с подключкой, отсюда невзаимная любовь, но обычно не так уж сильно они страдают, скорее больше не могут ни в кого влюбиться, поэтому помнят того, прежнего годами.

anna_tsekh    09.03.15 15:13
Да, очень на них похоже.

nuttykar    08.03.15 23:50
Спасибо, Эволюция, каждый ваш новый пост добавляет новых красок и оттенков в прежде такое серое полотно жизни.
Очень интересно читать про связку Любовь-Имидж. Я никогда не понимала почему муж не хочет чтобы я занималась своим имиджем. На уровне ощущений я видела что тут две причины, первая- женщины с прокаченным имиджем представляются ему бездушными стервами неспособными любить, вторая что он не хочет чтобы на меня обращал внимание кто-то еще т.е эксклюзивное право владения. Думаю дальше если наши отношения будут отбалансированы, он сможет принять мысль, что если у тебя есть что-то ценное не стоит это прятать, а можно показывать всем и гордиться. Самое главное это уверенность что экспонат не хочет убежать.

Комментарий удален
Комментарий удален

jayzzy    09.03.15 08:20
А почему, интересно, вы считаете, что образ — из другой оперы? Мне кажется, что Имидж — как раз в большей степени об образе, чем об ухоженности. И вопрос мне ваш кажется интересным: я тоже сталкивалась с таким — снаружи «коня на скаку остановит», а внутри — «нежный цветочек». И сама я когда-то внешне производила впечатление «юной тургеневской девушки», хотя внутри была достаточно жёстким человеком с высоким уровнем агрессии, с возрастом и я смягчилась, и черты лица больше стали отражать внутреннее самоощущение. И это действительно комфортнее. Может, поэтому я не сожалею о том, что теряю милую мордашку.

evo_lutio    09.03.15 08:35
Образ как раз и есть имидж, хотя и дополненный другими ресурсами, но внешний образ — это имидж.

Ухоженным он может быть, а может и не быть, если это панк, например. Это тоже имидж.

Если образ не соответствует сути, он не будет эффективен и гармоничен, все время будет диссонанс, он все время будет привлекать не то внимание и не так, результатом этого внимания будет не то, чего ему хочется, поэтому в образе важно выражать именно себя, а не какой-то внешний стандарт.

В этом заключается прокачка ресурса имиджа как раз: в поиске своего стиля, в самовыражении через имидж. Чем больше имидж связан с сутью, тем он сильнее работает.

ja_tutta    09.03.15 10:38
«В этом заключается прокачка ресурса имиджа как раз: в поиске своего стиля, в самовыражении через имидж. Чем больше имидж связан с сутью, тем он сильнее работает. « — спасибо, вот здесь я поняла, почему можно производить впечатление, не соответствуя при этом определенным стандартам красоты. Т.е. подогнать себя под размеры мало! Нужно что-то из себя представлять (суть).

3enia    09.03.15 15:42
Ой, вспомнила интересный случай-иллюстрацию на тему. Студенткой ходила заниматься в библиотеку «Ленинку» («Москва слезам не верит» :)), был период красила свои блондинистые волосы в чёрный, вот сижу такая вся чёрная с яркими губами (потом думала, что как цыганка Аза)), в моём представлении — женсчина-вамп) и высматриваю подружку в очереди, с которой должна была встретится. Вдруг за столом через один что-то встрепенулось и в мою сторону бросились, думаю: «Ну вот, ненормальный какой-то сейчас прилепится…»
А оно, это серое невзрачное, пролетело и бумажку только бросило мне под нос. Разворачиваю бумажку, а там стихи:
«Чужая радость так же, как своя,
Томит ее и вон из сердца рвется,
И девочка ликует и смеется,
Охваченная счастьем бытия.»
И напутствие такое: «Так будьте такой как она!»
…Вот так, думала, ненормальный, а это Ангел пролетел))
Хранила долго записочку эту, но потом затерялась… А все стихотворение Заболотского «Некрасивпя девочка» я только пару лет назад, вспомнив про этот случай, в интернете нашла и ещё больше удивилась))

Комментарий удален

evo_lutio    09.03.15 08:32
Да, имидж относится ко всем окружающим. Быть красивой для мужа в тюрьме возможно, но если у женщины уже развит этот ресурс, в таком случае у нее есть некий внутренний образ окружающих, интериоризованный образ, помещенный внутрь, и она уже получает удовольствие от «своего» взгляда на себя, ей не обязательно появляться «на людях».

Но пока ресурс имиджа не так прокачан, пока он внешний, нужны реальные люди, со стороны, чтобы его прокачивать. их вниманием. .

sava_ya    09.03.15 09:09
А если сам социум способствует отключению ресурса Имидж? Я имею в виду, например, православные общины. Есть у меня такой опыт. Приходя в храм, женщина, которая до этого могла быть вполне себе привлекательной (хотя могла и не быть), начинает одеваться, мягко скажем, некрасиво, полностью запускает свой внешний вид, уходя на путь духовного развития.
С точки зрения христианского учения это понятно, таким образом отвлекается внимание человека с собственной персоны как раз в сторону любви к другим. Но вот на практике такое резкое обрубание Имиджа приводило к большим проблемам в семье, с мужем. которого никак не устраивал новый образ жены. Конечно, там много других факторов имело место. Но как правило, самым первым и зримым признаком того, что женщина стала прихожанкой, это длинные юбки, бесформенные балахоны и унылый вид.

То есть, получается, что энергия от Имиджа блокируется, но и вроде как на развитие Любви тоже не уходит. В круге рядышком стоит ресурс транс, видимо там какое-то взаимодействие происходит.

Лично мне стоит определенных усилий найти баланс между тем внешним видом, который соответствует нормам православного прихода, скажем так, и в то же время общепринятым правилам привлекательности.

silberwe    09.03.15 10:19
Может быть, посмотреть в сторону этники? Ведь эти нормы прихода, это же просто законсервированная женская мода давностью в несколько сот лет. Вот этот момент можно и обыграть. (Извините за легкомысленный отзыв, если что.)

evo_lutio    09.03.15 10:50
Кстати, тоже идея.

Не важно ведь что за образ, красивым и обаятельным может быть и стиль средневековой дамы, ну так, навскидку.

sava_ya    09.03.15 10:54
да, наверное. только в современной интерпретации очень часто получается очень некрасивый образ, ну даже уродливый. Я нисколько не умаляю достоинств этих женщин, но вот людей со стороны такой внешний вид часто отталкивает. Люди начинают думать, что церковь какая-то мрачная организация для бабушек )))
я к тому, что тут вроде и Имидж отключили, и любви не особо прибавилось ( в нескольких конкретных случаях).

evo_lutio    09.03.15 10:57
Ну да, мрачная. А точнее очень консервативная. И это правда.

sava_ya    09.03.15 11:28
ну, на счет мрачной я бы поспорила. У меня так совсем другой опыт, было и весело , и интересно, и творчески. Но это уже другая тема совсем.

dara_dari_di    09.03.15 10:31
«А если сам социум способствует отключению ресурса Имидж? Я имею в виду, например, православные общины.»
А разве Православный социум способствуют отключению ресурса Имидж? С сексом да, там полная засада, но имидж тут причем? У меня есть знакомые многодетные Воцерквленные семьи, там посещение Храма, для женщины — это еженедельный выход в свет. Надо соответственно выглядеть, чистенько, скромненько и при этом красиво. Поэтому и принаряжаются, думают какую юбку с каким платочком, и чтоб к лицу было.

sava_ya    09.03.15 10:58
Может вы и правы.В тех случаях, о которых вы пишете имидж не отключается полностью, просто женщины следуют правилам узкой социальной группы. И да, можно очень красиво одеться и по православным правилам.
Тем не менее есть такие верующие женщины, которые отказываются от Имиджа полностью и это разрушающим образом сказывается на их семье.

jayzzy    09.03.15 10:37
Наверное, потому что для вас средств выражения маловато в этих нормах? Мне очень интересно с этой точки зрения мусульманскую женскую моду смотреть — вроде там настолько скупые средства, но при этом женщины с прокачанным имиджем настолько виртуозно ими владеют, что это вызывает восхищение.
Я, кстати, как-то побывала в староверческой деревне, так меня поразило то, что сейчас могу связать именно с Имиджем — насколько живописные там были люди, как гармонично одевались и были вписаны в среду, в рамках достаточно жёстких правил. Увлекательно, как будто попала в фильм о другой эпохе.

e_movo    09.03.15 15:42
Извините, что влезаю — просто ассоциативный ряд сработал насчет скупых средств.
Помню, когда учились танцевать, очень сильно выбивало то, что ты не владеешь техникой так, как тренер (хотя, на минуточку, за год-два взять то, что он за 15-17 лет прокачал — это невозможно, но мы ж хотя и понимали это, все равно хотели так же!)
Многие на этом ломались — есть несколько элементов, которые более-менее получаются, но ведь не весь арсенал, значит, я не умею танцевать, значит, я не выйду в круг, значит, я не буду ничего делать — как следствие фрустрация и вылет из этой среды.
А теперь я понимаю, что можно же даже теми скромными средствами, что уже более-менее наработались, свою картину танца рисовать — и это будет и красиво, и интересно, и достойно, и самобытно, отражать собственное Я в танце.
Есть же минимализм, к примеру, не обязательно полотно должно включать все краски и оттенки палитры :))

evo_lutio    09.03.15 10:54
Думаю, что блокируются определенные формы проявления имиджа — агрессивные, сексуальные, еще какие-то, образ должен быть скромным, обращенным в духовные сферы. Но это не значит, что нет никаких возможностей для того, чтобы быть красивой и гармоничной, похожей на мадонну с картин художников.

То есть имидж не уничтожается в таком случае, а очень сильно ограничиваются формы его проявления. Хорошо это или плохо, не буду обсуждать. На мой взгляд, чрезмерные ограничения плохо, отсутствие ограничений вообще — тоже плохо.

fraua    09.03.15 14:32
я подозреваю, что у многих складывается впечатление, будто имидж — это какой-то набор стандартов, характерный для большинства и принятый за норму в отдельно взятой культурной среде. Пример: для большей части женщин на территории постсоветского пространства это маникюр-прическа-каблуки, подчеркнуто женственный, довольно сексуальный стиль в одежде, стройная фигура, и т.д. Это только пример.

Но каждой субкультуре, каждому сексменьшиству, адептам религиозных или политических течений свойственны своя атрибутика, свои особенности в одежде, поведении, свои символы статуса. Поэтому с точки зрения большинства «тетка в длинной юбке с постным лицом» или какой-нибудь адепт секты Эппл (:)) это люди с отключенным ресурсом Имиджа. А для своих братьев по разуму они, скорее всего, имеют очень продвинутый Имидж. Они в образе, соответствующем их содержанию и мироощущению (не всегда, но чаще всего). Или я не права?

evo_lutio    09.03.15 16:19
Правы.

Имидж отражает суть человека и направлен на его референтную группу, в основном. Хотя очень прокачанный имидж действует на всех, еще и потому, что человек им владеет, он может его настраивать, менять, но связан он уже не столько с телом и не с одеждой конечно, а с другими характеристиками внешнего вида.

Но изначально имидж несет информацию, кто это и чего он хочет, что он может, к какой группе принадлежит. Если имидж очень маргинален, то человек себя ограничивает узким, замкнутым кругом, но если он там — звезда, значит его имидж неплохо прокачан, и скорее всего он может выйти и за узкие рамки тоже.

alekseydudnikov    09.03.15 08:07
встроилась правильная модель понимания в сознание) достроилась, точнее.

любопытно, почему противоположные ресурсы так редко в балансе у людей? постоянно в крайности кидает. ведь очень логично что люди, интуитивно даже, должны их прокачивать и развиваться, иначе они будут чувствовать энергетический спад. но на деле увы…

думаю, это из за того что общий уровень развития близок к нижеплинтусному. поэтому такие азы кажутся чем-то невероятно сложным и труднодостижимым.

evo_lutio    09.03.15 08:29
Противоположные ресурсы редко в балансе, потому что изначально они вообще требуют много сил для переключения с одного на другой, они реально друг друга вытесняют.

Только на высоком уровне развития ресурсов они начинают друг друга дополнять, но до этого еще нужно добраться.

То, что у большинства, они недоразвиты, это естественно. Стихийно это все очень плохо развивается.

Про азы я бы не стала так говорить. И про то, что интуитивно чувствуется. После того, как у меня прочитаешь, наверное да. А так, я не видела, чтобы это где-то описывали. Значит не азы совершенно.

jane_bess    09.03.15 08:31
О, я была любовным аддиктом с блокированным ресурсом имиджа, все было в точности так, как Вы описали. Заниматься собственной привлекательностью казалось предательством по отношению к «большому и светлому чувству». А когда я стала минусом, то было как у Цветаевой — «что до бренного мне тела — не мое, раз не твое».
В дальнейшем не скатиться в аддикцию к ресурсу имиджа мне позволила подключка к ресурсу любви, когда меня неожиданно (поскольку я была в плохом состоянии тогда) и очень сильно полюбили. Я в полной мере почувствовала свою исключительную, эксклюзивную значимость для человека. До этого я будто бы соревновалась с другими девушками в красоте и привлекательности, а тут поняла, что у меня просто нет конкуренток, меня ни с кем не сравнивают. Мне кажется, человек, который хоть раз, но в полной мере прочувствовал, что значит быть любимым, уже не впадет в аддикцию к имиджу.
Прокачке ресурса имиджа поспособствовало понимание, что всегда найдется та, у которой цвет лица лучше, талия тоньше, ноги длиннее. И со временем таких объективно будет больше. Значит, нужно сделать так, чтобы даже в голову не пришло сравнивать, т.е. ошеломить, завоевать и пленить. А это делается не ногами, попой или грудью, хотя иногда ими тоже))

evo_lutio    09.03.15 09:21
Да, Вы все правильно описываете. И про разрыв с телом при любовной зависимости, и про то, что соревнования в имидже с другими могут не закончиться никогда, если не включится ресурс любви. И про то, что испытав любовь полноценную, то есть немного прокачав внутренний ресурс, человек уже защищен от аддикции к имиджу, да.

slonikit    09.03.15 10:03
Спасибо большое.

dashlandd    09.03.15 10:17
Получается, что как раз потому блокировка противоположного ресурса вызывает аддикцию к искомому, что нам становится нечего предложить искомому ресурсу? У меня сложилось впечатление, что как раз энергия от противоположного внутреннего ресурса — это и есть интерес со стороны искомого. И тогда — у нас сначала был энергообмен от противоположного ресурса, это позволяло нам подключаться к интересующему, потом наш интерес вырос, противоположный мы запустили, так как на него сложнее всего стало выделять энергию, а желанный стал отключаться, так как мы ему стали неинтересны. А наш-то интерес только возрос, мы же почувствовали, как было здорово получать энергию от этого ресурса. И покатился дисбаланс — мы стали все больше и больше интересоваться, все больше и больше забивать на противоположный, все менее и менее интересовать за счет этого искомый. И вот, здравствуй, аддикция.

evo_lutio    09.03.15 10:20
Да, примерно так.

Одной диагонали, конечно, мало, для устойчивого состояния, нужен крест или какая-то еще фигура, подобная, но если с другим концом диагонали совсем плохо, если он вообще блокируется, очень большая вероятность, что возникнет сильная жажда на этой стороне.

dashlandd    09.03.15 10:47
Ну, из ваших постов вполне понятно, что развить личность за счет прокачки только двух ресурсов невозможно, раз они в начале развития мешают друг другу, значит, надо еще с других концов подпитку брать. Просто, получается, главное, чтобы подключка в принципе была. Как потенциальная возможность дальнейшего развития.

silberwe    09.03.15 10:23
Мне благодаря этому посту и статье стала яснее логика круга ресурсов, спасибо. Теперь вот с этими двумя ресурсами видно, что они составляют две разные части одного целого именно в человеческой личности.

evo_lutio    09.03.15 11:16
Очень разные части, на начальном этапе противоположные части, враждующие, а потом все более и более объединяющиеся, но все равно разные, остающиеся в некоторой оппозиции, как инь-ян, как единство и борьба противоположностей.

e_movo    09.03.15 15:58
Вспоминаются многочисленные фильмы про полицейских — когда в напарники ставят, казалось бы, диаметрально противоположных друг другу людей, они долго спорят, тянут одеяло на себя, ругаются, но проходят вместе какое-то развитие через сложные обстоятельства, учатся доверять друг другу и в конце концов создают команду, где каждый личность свою и свои особенности, тем не менее, не утрачивают, напротив, они обогащают союз своей непохожестью и индивидуальностью, делают его сильнее и интереснее за счет умения работать с ними без конфликтов и противостояния.
В общем, синергия возникает при правильном развитии.

ja_tutta    09.03.15 13:09
К материалу статьи на сайте. Мне кажется, что в статье ресурс «Имидж» показан в своей инструментальной функции — как полагают многие, он помогает подключить противоположный ему ресурс — «Любовь».

«…им (женщинам) кажется, что чем больше они инвестируют в свою красоту, тем больше их будут любить». «Им (мужчинам) кажется, что если приобрести мускулатуру и модно одеться, в их жизни появится и любовь».

Мне мой жизненный опыт подсказывает, что, скорее всего, инструмантально Имидж действует по-разному у мужчин и женщин, при чем воздействует на ресурс Любовь опосредованно. С помощью Имиджа женщины приобретают статус и ранг в обществе, тогда как мужчине для приобретения статуса и ранга скорее нужен ресурс Экономика. Партнеры подбираются одного с тобой статуса — т.е. это часто пара «Он богатый — она красивая» (если можно условно свести Имидж и Экономику к деньгам и красоте).

Видела как-то результаты исследований, показывающих связь красоты и статуса женщин. Красивые женщины обладают более высоким статусом — подавляющее большинство женщин ответило, что не стали бы флиртовать с мужчинами, чью женщину считают красивой. Т.е. красотой женщины как бы говорят: «Это мой мужчина. Трогать нельзя». В этом может быть отгадка исключений — замужних женщин, не только не утративших привлекательность, но и ставших еще привлекательней в браке.

И понятно, почему женщин задевает неверность мужчин — страдает их статус. Они начинают думать, что недостаточно красивы.

evo_lutio    09.03.15 16:28
Не поняла о чем Вы?

То, что Вы процитировали, я отношу к ошибкам, к заблуждениям.

Мужчины озабочены имиджем не меньше женщин, просто у них другие нормы привлекательности. Да, мужчине нужен для имиджа автомобиль, желательно демонстрировать силу мускульную и финансовую, поэтому имидж мужчин связан с экономикой, но и женский тоже, женщина красивая с точки зрения мейнстрима должна выглядеть дорогой женщиной, то есть тут разницы особой нет. Плохо прокачанный имидж часто занимается демонстрацией статуса материального, вообще ресурсы нередко подменяют друг друга, и это плохо, поскольку не дает прокачивать ни тот, ни другой.

Гендерная разница только в том, что для женщины важнее любовь, а не имидж, а для мужчины наоборот. Но это среднестатистически, то есть не для всех М и Ж. Так же с вертикалью работа -семья. Для мужчин важней работа, для женщин семья. Эта разница постепенно сокращается.

soulnyshka    09.03.15 13:57
Можно привести уточняющие примеры по имиджу?
К примеру, взять хрупкую худенькую девушку и девушку с сильным спортивным телом или не толстой а скажем округлой фигурой, но тело именно что несет ощющение силы. И вот такие девушки тростинки часто (не все конечно и не всегда) любят одеваться в воздушные платья и чтото романтично детское. А девушки спортивного мощьного телосложения чаще любят унисекс, чтото удобное, джинсы к примеру и джемперы (берем повседневную жизнь, офис требует отдельный стиль). И вот внешне вроде как всё и логично, а если вот глубоко глубоко внутри у первого варианта скажем тяга к боевым искуствам или другому более активному спорту. т.е. такой сидит мальчик внутри. А у второго варианта не смотря на мальчуковую внешность внутри наоборот ощющение себя как спокойной умиротворенной женщины, намного более пассивное, чем внешний образ. Ну вот такое два в одном. Я извеняюсь за корявый язык…. И вот в таких случаях какой образ лучьше выражать наружу?
Из наблюдений из жизни, у меня на работе есть несколько девушек, внешность достаточно милая и приятная, женственная, а в одежде есть элементы украшений или обуви, аксесуаров, которые можно назвать мальчуковыми, более агрессивными. И как ни странно эти девушки смотряться очень гармонично. И наоборот, коллега, которая отличаеться сильной деловой хваткой, действует основываясь больше на логику а не эмоции, она носит высокие калблуки и красивые женственные платья, и тоже выглядит завораживающе.
Может ли это быть гормоничным сочетанием противоположных начал? ))

evo_lutio    09.03.15 16:32
Не должно быть такого диссонанса между внешностью и сутью, это говорит о каких-то проблемах и конфликтах внутриличностных, неприятии себя, разрыве между телесным Я и эго-идеалом. Нужно мириться со своим телом, сначала принимать и любить его, затем улучшать и совершенствовать, но именно свое тело, а не выдуманный абстрактный образ, не имеющий отношения к тебе. Не устраивать клоунаду.

doostdarem    09.03.15 14:29
Спасибо! Хорошо развитый имидж — это гибкость и гармония? Когда женщина нравится не только мужчинам, а другим женщинам, детям, еврейским бабушкам, чиновникам и официантам? Или это пришел, увидел, победил, мужчины упали к ногам, женщины умерли от зависти? У меня этот вопрос возник в связи с комментом про штабеля мужчин у ног и дверей красавицы, и необходимости эту убойную силищу в браке приглушать. По идее, развитый ресурс должен помогать человеку жить, а тут скорее мешает (за исключением специальных ситуаций), как какому-то богатырю, которого земля не носила, потому что он был слишком сильный. Мне кажется, что там должен быть баланс между нравится, всем хочется обладать и нравится, всем хочется подражать и оказывать услуги. Извиняюсь за корявые формулировки, никак не пишется.

Тщеславие, не как милое качество, а как смертный грех, это аддикция к ресурсу имидж?

evo_lutio    09.03.15 16:35
Да, тщеславие может быть этим, особенно при демонстративности сильной, а может быть и аддикцией к ресурсу работа или искусства, смотря какой славы хочет человек, если власти, то скорее 10 дом, если признания гениальности, то 5, если просто привлекать внимание и чтобы все тянулись, скорее 1.

Что касается имиджа, да, прокачанный обладает гибкостью и чувством меры, то есть не мешает, а помогает в жизни, однозначно.

1212_milena    09.03.15 15:33
Так странно…. прочитала все комментарии, и, я раньше думала, что это у меня ненормальная завязка «быть красивой» на «меня полюбят», а, вижу, что она такая же у многих… ))) Всё-таки люди действительно феерические эгоцентристы, даже их комплексы им кажутся не такими, как у всех.))

Спасибо за этот пост, он очень важный, и за ответы.

Я довольно давно знаю, что очень хочу, чтобы такая важная и интересная часть жизни как Имидж стабильно перестала быть для меня средством для получения любви, а стала — целью, самоцелью… частью самости. Самовыражения. Как творчество.
Понятно, что сыгранное с душой и публике понравится, — да и пусть понравится, её апплодисменты тоже в радость, не игра с нулевой суммой… но всё-таки играешь не чтобы хлопали… а потому что музыкант.

После прочтения поста ещё раз в этом убедилась.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio