С темой о мужских рогах тесно связана тема о баге Ищейка.
Напоминаю, что баг Ищейка — это когда вы пытаетесь залезть в личное пространство человека, в его личные переписки, разговоры с кем-то другим и даже в его голову, чтобы все проконтролировать и обезопасить себя. Вы понимаете, что нарушаете границы, но вам кажется, что иначе защитить свои интересы невозможно. Вдруг вас позорят за вашей спиной? Вдруг вам изменяют?
Особенно мужчины легко оправдывают баг Ищейка. Рога носить для них так страшно, что они готовы шпионить и следить.
Баг Ищейка, возможно, тот баг, который опускает в минус и лишает самоуважения быстрей других.
Это настоящий черт, которого чем больше кормишь, тем больше он растет.
Стоит один раз подобрать пароль от почты супруги, как вы будете заглядывать в эту почту ежедневно. Просто чтобы убедиться, что все в порядке. Стоит один раз найти что-то сомнительное и вы будете думать об этом сутки напролет, даже ночью будете ворочаться. От такого внимания в сторону вещей, которые от вас скрывают, самоуважение ваше будет стремиться вниз как с ледяной горки, а значимости фигур вашей жены (мужа) и предполагаемого соперника будут расти. И если вы попытаетесь обесценить соперника, наполнившись к его фигуре презрением, вам станет еще противней. Ревновать к кому-то достойному проще, чем к ничтожеству.
Большинство людей, страдающих от бага Ищейка, через некоторое время уже искренне хотят найти улики. Они так устают от поисков и сомнений, что им кажется — легче поймать с поличным и развестись, чем жить на вулкане. Жить на вулкане и правда тяжело.
Однако, большинство людей, которые очень долго шпионили, а потом действительно обнаружили доказательство измены, уйти не могут. У них нет сил, все ушло на слежку. А значимость фигуры партнера такая большая, что хочется побороться за него.
«Ну выгоню я ее, — рассуждают мужья, обнаружившие рога. — Получится, что она сама меня бросила, она ведь мне изменяла. Все знакомые и этот мерзавец, с которым она мне изменила, решат, что она ушла сама, а я остался ни с чем. Уж лучше пусть бросит его и останется со мной. Но не просто останется, а вымаливает прощения».
Как уговорить человека вымаливать у себя прощения? Никак.
Прощения у вас вымаливают, когда сами очень боятся вас потерять. А если вы цепко держите человека и требуете просить у вас прощения, он формально извинится, а потом предложит вам отстать с вашими щипцами. Те, кто представляют, как изменщик боится их потерять, но выгонять его не спешат, догадываются, что он ничего такого не боится, поэтому и не гонят. Некоторые, кстати, гонят в расчете, а потом удивляются, почему он не стал проситься назад. Корона как всегда обманула расчеты.
Поэтому никогда не думайте про то, что должен сделать второй для компенсации. Компенсация — это его дело, если он захочет компенсировать. Вы не можете заставить его компенсировать, если ему ничего от вас не надо. Сначала он должен сам оценить потерю, потом он может захотеть компенсировать или не компенсировать, если потеря для него невелика. Это ему решать. Ему решать, а не вам за него. Вам надо решать как реагировать самому.
Узнал об измене из открытых источников и объявил о конце отношений — это самое красивое поведение, какое только можно придумать. Не придумаешь красивей и эффективней.
Некоторым кажется, что разрыв отношений не компенсирует рога. Еще как компенсирует!
Запомните, мужчины. Если вы порвали отношения с женщиной, которая вам изменяла за вашей спиной, никаких рогов у вас нет. Были — это уже не считается, особенно если никаких явных признаков измены не было. Люди всегда по-хорошему сочувствуют тем, кому изменяли тайно. Каждый может оказаться в такой ситуации. Люди смеются только над теми, кому изменяют у них на глазах, а они не видят из-за короны. А вот если это происходило тайно, людское мнение на вашей стороне. А измена — не ваша ответственность, а изменщицы. Более того, вы выглядите очень благородно, если доверяли своей жене и не следили за ней как ищейка и поэтому были не в курсе. Сам ваш соперник тоже знает, что ваша жена прятала факт измены и очень боялась вас потерять.
Рога — это нечто другое. Это согласие жить с женщиной, которая вам изменяет. Само понятие «рогоносец» появилось в 12 веке, когда короли награждали тех придворных мужей, чьи жены попадали в королевскую спальню. Византийский император разрешал таким мужьям охотится в своих владениях и на воротах избранных появлялся знак в виде оленьих рогов. Многие знали, за какие заслуги появляется такое отличие и шутили на этот счет. То есть рогоносец — это согласие на измену супруги, согласие жить с изменяющей женой и закрывать глаза, готовность не видеть того, что происходит перед твоими глазами, открыто. А тайная измена к этому не относится. Это обман, моральное преступление против вас.
Это нужно очень хорошо понимать, чтобы никогда не унижать себя слежкой.
Тайная измена супруги не унижает вас, а вот слежка — да, очень.
В тот самый момент, когда вы начали слежку, вы уже залегли на пузе в кустах и ожидаете какой-то скабрезной сцены. Вы открываете переписку жены, чтобы увидеть, как вам изменяют. Вы соглашаетесь с тем, что это возможно, и не найдя ничего, вы все равно пребываете в уверенности, что ваша жена может вам изменять. Ну и кто вы после этого? Она может изменять вам и вы это допускаете, но продолжаете жить с ней, пока не найдете доказательства. Зачем вам доказательства? Чтобы иметь право уйти? Вы имеете право уйти в любой момент. Просто так. Достаточно самого факта недоверия, чтобы вы ушли от женщины. Но вы сами не знаете, на что вы имеете право, а на что нет, и поэтому ищете доказательства. Вы боитесь сделать поступок, вы не уверены, что можете что-то решать, вы мечетесь как маленький мальчик.
Настоящие самоуважение — это отказ лезть в чужие границы. Отказ просачиваться туда, куда вас не звали. В самом крайнем случае вы можете попросить показать вам переписку. Вы должны попросить очень вежливо и если ваша жена заинтересована в том, чтобы вы доверяли ей, она покажет. Требовать показать вам переписку вы не имеете права. Тем более хватать ее и заламывать ей руки, чтобы отобрать телефон. Это самое настоящее насилие и вы унижаете этим себя. Вы демонстрируете, что готовы лезть туда, откуда вас только что прямолинейно послали. Лучше уйдите вообще.
Уважающий себя человек не навязывается никому никогда, а если видит, что ему не очень уж рады, уходит. Он остается лишь там, где ему открыты двери, где его гостеприимно встречают. Он ценит себя и поэтому общается лишь с теми, кто ценит его.
Даже если вы следите тихонечко, вы уже ползаете на коленях. Представьте себя реалистично. Многие представляют, как они вальяжно заходят на чужую территорию и проверяют как хозяева. Но хозяину открывают все двери и он проверяет все открыто. Если же приходится влезать в форточку, пока настоящих хозяев нет дома и шарить по углам, копаясь в корзине грязного белья, вы мелкий воришка, которого могут поймать в любую минуту и ему станет страшно и стыдно. Представьте себе как вы перебираете белье своей жены и обнюхиваете его, нет ли признаков измены. Вот тем же самым вы занимаетесь, когда следите.
Не надо ни за кем следить! Достаточно того, что вам показывают. Просто смотрите на это без короны и не придется никуда лезть. Если вас не любят или не уважают, вы увидите это перед глазами. И это достаточный повод, чтобы задуматься о разводе или о временной дистанции. Не надо думать, что только измена является поводом уйти из отношений. Нелюбовь ваша или к вам — достаточный повод.
Есть только одна вещь, которая по-настоящему удерживает женщин от измен, это ваша высокая значимость для них. А высокая значимость поддерживается вашим поведением в границах. Поведение в границах делает высокую значимость монолитной, она не падает никогда. А становясь ищейкой, вы тратите весь этот капитал и в считанные сроки теряете самоуважение. Это отражается на вашем лице, в вашей осанке, в вашем взгляде, вы становитесь жалкими и нервным. Вам надо держаться от подобных вещей подальше как от огня, а вы добровольно влезаете в это.
Чем выше ваша значимость, тем более открыта вам женщина. Она сама должна бояться, что вы начнете ей не доверять. Ваше недоверие принесет за собой ваше разочарование и ваш холод и вы и сами закроетесь от нее. Этого любящие женщины боятся. Она должна точно знать, что если вы увидите ее неуважение и нелюбовь, вы уйдете, выпрашивать и бороться за ее любовь вы не будете. Никогда не поддавайтесь на манипуляции типа «я хочу значить для тебя больше, чем ты для меня, иначе не согласна». Губа не дура, но в реальности плюсующие женщины несчастны, сварливы и холодны. Не соглашайтесь на подстройку снизу, но и сверху не вставайте, иначе выйдете из границ и окажетесь виноваты. Держитесь в границах.
Вот в этом письме мужчина не захотел ограничиться простым «к нам приехал генерал, занимайся им», а устроил целый скандал, отчего был назван женщиной истеричкой и вызвал у нее приступ хихиканья. Ему надо было поступить лаконично и вежливо, не выходя из границ, эффект был бы куда сильней. Возможно до женщины мгновенно дошло бы, почему она не права.
А вот когда вас ловят на слежке, вы опускаетесь в глазах человека ниже плинтуса. Видна и ваша зависимость, и ваше недоверие, но и согласие наплевать на свое недоверие и оставаться рядом тоже видно. Женщина чувствует, что вы снизу, но пытаетесь давить на нее и ограничивать, а ведь это ее право — найти другого мужчину и уйти. Пусть она найдет другого мужчину и уйдет. Вы должны ценить себя настолько, чтобы не пытаться никого держать. В страшном сне вы должны видеть, как будете кого-то держать рядом с собой и навязывать себя. Очень часто ищейки шпионят не для того, чтобы обнаружить факт измены, а чтобы пресечь общение на фазе флирта. Они думают, что вовремя вмешавшись, спасут свой брак и свою женщину от ошибки. Но как правило такое спасательство приводит к тому, что женщина начинает постоянно думать о том, что ей не дали продолжить и идеализирует избранника. Запретить общаться — лучший способ заставить постоянно думать о человеке и мечтать. Если про вас поняли, что вы ищейка, от вас начинают огораживаться, от вас начинают защищаться, с вашей стороны ощущают давление. Вы этого хотели?
Как поступать в том случае, если вы стали свидетелем явного флирта? Ни в коем случае не выяснять как ищейка, стоит ли что-то за флиртом. Самого флирта уже достаточно для вашего возмущения. Лучше даже не возмущение, а холодный гнев, горячее возмущение еще надо заслужить. Скажите, что такие отношения вас не устраивают и дайте женщине подумать некоторое время от часа до полусуток, уйдя на работу или спать. Если она делает вид, что ничего не произошло, спросите ее сами, что она думает о произошедшем. Если вы не видите раскаяния и обещания так больше не делать, а видите желание вступить с вами в дискуссию и что-то отвоевать, скорее всего вам придется дистанцироваться. Как далеко и надолго, зависит от ее поведения.
Вы видите, как вам невыгодно устраивать конфликт на пустом месте? Если повод незначителен, лучше промолчать, не нужно все свои сомнения изливать как ребенок. А вот если ее поведение действительно вас задевает, идите до конца, защищайте свои права, но только в границах. В границах — это значит, что вы не требуете, не выносите мозг, не орете, не доказываете, вы говорите, что вас не устраивает и показываете, что вас это не устраивает настолько, что вы не видите смысла продолжать отношения, если это будет правилом. Показываете, а не объясняете. Покажите это действиями, а не доказывайте на словах. Вы не видите смысла продолжать, если ваша женщина обнимается с другими мужчинами при вас, если она ведет себя развязно и доступно, если она, забыв про вас, болтает с другим весь вечер, если она позволяет себе что-то еще, показывающее неуважение к вам. Некоторым сложно определить — приятельское поведение или флирт. Это зависит от групповых норм. Если компания дружная и теплая и к вам в ней относятся так же тепло, то в дружеских обнимашках нет ничего особенного, тем более если другие женщины ведут себя так же, и вы с ними. Если же другие женщины в компании ведут себя куда более прилично, а ваша позволяет себе то, что демонстрирует вашу низкую значимость, не терпите этого. Не жертвуйте никогда самоуважением ради того, чтобы остаться рядом с женщиной, даже с самой красивой и любимой.
И вот что самое главное. Многие мужчины чувствуют себя униженными и оскорбленными уже после того как расстались с изменившей женщиной.
Это признак слияния границ. Нет никакого повода чувствовать себя униженными, если вы уже расстались. Все закончено. Вы чужие. Связи между вами нет. Вы не имеете больше к этой женщине отношения. В вашей голове живут картины прошлого, но это все фантомы. В настоящем ваши отношения прекращены. Не вздумайте воображать рога на своей голове и злиться.
Мужчины, которые думают, что просто уйти — недостаточное наказание, не ценят себя. Вы лишаете женщину себя, разве этого недостаточно? Неужели вы считаете себя настолько незначимым для нее? Если у вас были близкие отношения, вы были значимы и ваша значимость еще вырастет, если отношения оборвались по ее вине. Дождитесь этого момента, оставаясь в границах, красиво. И вы получите компенсацию.
А если вдруг нет (если исчерпали значимость еще раньше), вы все равно лишили ее самого большого, что у вас есть — себя. Это надо очень хорошо осознать, прямо почувствовать до конца, и никогда не захочется никому бить морду на прощанье, громить дом, осыпать ее оскорблениями и отбирать подарки. Лишите изменившую женщину себя и будьте уверены, ей хватит. И чем вы больше себя уважаете, тем больше будет эта потеря для нее.
Отношения с изменившим партнером можно возобновить. Но только не сразу. Должно пройти время, должна быть полная переоценка и настоящее раскаяние. Не сиюминутное раскаяние, а хорошо обдуманное. Многие так торопятся быстрей замять конфликт, что прощают сразу, а спустя время оказывается, что рана все так же болит, а партнер уже не хочет раскаиваться, поскольку не видит смысла — все ведь хорошо. Поэтому никогда не торопитесь и не бойтесь.
Бывали ситуации измен? А ревности без измены? Удается справиться с Ищейкой или нет? Почему нет?
На картинке к посту — кадры из фильма «Все леди делают это» прекрасного Тинто Брасса про мужа-рогоносца. Кто смотрел? У него многие фильмы про это, и «Ключ» и «Вуайерист» и другие. Смотрели?
Комментарии
ivan3452 26.04.18 12:11
Когда с будущей женой были студентами и только начали встречаться как то вечером позвонил ей и услышал фоном мужские голоса. Спросил с кем она? Ответила что к подружке приехал приятель с другом на машине, их позвали покататься и они скоро приедут. Потребовал чтобы быстро возвращалась в общагу. Она сказала Ачотакова покатаемся и приеду, еще и фоном ржач этих парней услышал. Сказал, что мне пох уже, пусть делает что хочет. Прилетела через полчаса поговорить. Поставил условие, что если мы в отношениях, то покатушки с левыми чуваками автоматом являются поводом для прекращения отношений. Она согласилась.
Сейчас у обоих телефоны не запаролены. Есть доступ к почте друг друга на ноуте. До чтения блога редко, но заглядывал в телефон. Очень хреново потом себя чувствовал. Сейчас даже думать себе запретил о том, чтобы ищейку включать.
osfery 26.04.18 13:29
Мне кажется сейчас уже удаётся справляться с ищейкой. По крайней мере у нас с мужем всё открыто, но я не смотрю
Раньше не знала о вреде этого бага, потом прочитала в блоге, и при выходе из любовной аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать запрещала себе следить за чужими страницами. Это быстро помогло, так что я почувствовала насколько без ищейки проще жить
Вот когда улетает локус, мне хочется куда-нибудь заглянуть, но это не только ищейки касается, а всех пограничных баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать
lilechka_malish 26.04.18 13:38
Когда еще все было более менее спокойно, то даже карманы перед стиркой не проверяла, хотя скорее всего потому, что боялась что-то обнаружить, думала, лучше уж не знать, что бы я с этим знанием потом делала-то?!
Когда все началось, то Ищейка включилась (соцсети, телефон), надо ж найти доказательства, а доказательств не было (ну-ну), напяливала корону и очевидному верить не хотела, слушая отмазки. И из-за слияния испытывала стыд от того, что это со мной произошло, как будто я сама это все натворила. А потом быстрое прощение, и искреннее удивление : а мы разве это не проехали?! Вспоминать жутко.
И только когда уже случились другие обстоятельства, тогда получилось взять паузу и не рыскать, а заняться собой и детьми.
mammarui 26.04.18 13:56
Я как-то год встречалась с таким ревнивцем. Я в первые две недели отношений действительно ему изменила по пьяни , он тут же влез в соцсети и обнаружил это в моей переписке с подругой. Помирились после жуткого скандала с обоюдными претензиями. Тогда я действительно чувствовала себя виноватой, хотя и возмущалась, зачем он полез, куда не надо было. Больше ничего актуального ему обнаружить не удавалось (я после этого и не делала ничего дурного, постепенно практически дома засела), так что он стал копаться в моих старых переписках и предъявлять претензии, что я жила в принципе не так, как положено приличной девушке. Это уже просто вызывало бешенство, а не желание просить прощение. Я много раз говорила, что если он мне настолько не доверяет и простить меня не может, то никто его не держит. Он устраивал истерику, демонстративно удалялся, а потом сам прибегал мириться, шантажировал, что если не помиримся, он и учебу бросит, и в запой уйдет, и в драку ввяжется и т.д. В итоге я и сама себе жутко мерзкой казалась от этого смакования неприятных подробностей моей жизни (мне бы и самой хотелось, чтоб их не было), и к нему отвращение было страшное. Расстаться в итоге мне удалось, но было очень противно. Он же мне еще и на прощание исписал целый тетрадный лист злобных обвинений. Оправдывать весь этот треш даже нашим тогда юным возрастом неловко.
Сама я Ищейкой тоже страдала изрядно (когда в минусе бывала), в телефон и личную переписку, правда, не лезла, но просто обожала рыскать по страницам в соцсетях и «сопоставлять факты, дабы сделать выводы об интересующей личности». До чтения блога даже не понимала, насколько сливала свою энергию этим и растила фигуру того, за кем слежу. Сейчас даже вспомнить стыдно. С мужем ничего подобного нет, доступ везде открыт, но ни я никуда не лезу, ни от него ничего подобного не слышала.
taushana 26.04.18 13:59
Смотрела «Все леди делают это».
Жена — красава, смешно даже иногда. Когда едет на похороны, в купе задирает юбку, мужики напротив пялятся, а она — Ну трахните меня за мильон. Те как то невнятно отказываются, она закрывает глаза. Мужик посмелее тянется пощупать коленку, она просыпается — Мужлан! Я же в трауре!
Муж, как понимаю, там сперва растит корону, списывает рассказы жены о неверности на ее фантазию, и говорит вроде бы о кузене — «Я же знаю, что вы этого не делали». Когда корона падает от вида синяка на бедре жены, он негодует, уезжает. Тут он симпатичный, сидит на бережке, горюет, не поддается на уговоры знакомой ш-хи и брата. Но затем пытается добиться своего скалкой — «Я требую прекратить! Я твой муж!»
И тут же сливается еще ниже, напыщенно произнося что-то типа «Я изменил свое решение. Я разрешаю». Блин, вот его слушались будто на минуточку.
Грустно, когда он валяется на диване, такой довольный, а она уходит разодетая, и даже не говорит куда. Ну трахаться с незнакомцами, куда, и муж это знает.
Рога уже о потолок шаркают, а он полагает, что разрешил. Ну потому что любит.
zhurzhar 26.04.18 14:23
С бывшим мужем мой минус дошел до такого значения, что я всерьез начала думать, как можно подобрать пароль к его почте. Если бы пароля не было, я бы точно не удержалась, чтобы не залезть. Несколько дней я раздумывала, стоит ли и как за ним проследить? И за это время осознала, как низко я пала. Это было последней каплей, я поняла, что если я до таких мыслей докатилась, то уже ничего не поможет. Ушла (со скандалом, конечно, совсем неэкологично).
С нынешним мужем у меня все открыто, у него не знаю, мне не интересно. Подозреваю, что мы в дефолте.
irene_dy 26.04.18 15:07
У нас с мужем был случай еще в детстве, в 17 лет, когда он случайно услышал мой треп с подружками, мы его не заметили и болтали о парнях. На тот момент муж будущий был вроде уже моим парнем, кажется мы уже и в любви объяснились и все такое. А был еще один товарищ, который мне нравился до этого и про это я подружкам рассказывала, ему-то вообще нравились все девочки и вряд ли он меня сильно выделял. И подружки меня подначивали – мол, как с тем-то быть? А я старательно выпендривалась – даже и не знаю, выбираю вот, хотя сама все знала прекрасно. Муж потом меня отлавливал, допрашивал, ему мерещилось, что я целуюсь с тем парнем во время танцев и всякое такое. А не услышал бы и не страдал бы. Но если уже услышал случайно, то наверное правильно сделал, что сразу мне предъявил.
А так у нас всю жизнь взаимное доверие с взаимно известными паролями. Мы на 20-ю годовщину свадьбы смотрели итальянский фильм «Идеальные незнакомцы», где группа друзей на общем сборе решает выложить все телефоны на стол и все сообщения читать вслух, а все звонки принимать на громкой связи, ну и плохо у них все это кончилось. Потом в кафе муж долго пытался мне из всех своих соцсетей максимально подозрительные сообщения вытащить, но ничего достаточно компрометирующего не нашел. Я так и не пробовала даже.
evo_lutio 26.04.18 16:35
Это хороший фильм, да.
У этого режиссера недавно ещё фильм вышел «Место встречи» про дьявола-психолога, тоже хороший и интересный.
ledidii 26.04.18 15:18
Когда только начали встречаться с будущим мужем, он постоянно устраивал сцены ревности. Сначала я недоумевала, мне казалось повода не было, а затем я полетела в минус и уже сама стала истерить. Тут и развернулась моя ищейка во всей красе. Соц.сетей тогда еще не было, но были доброжелатели, всегда готовые рассказать, где был МЧ и с кем пока я в отъезде. И те жуткие ощущения помню до сих пор — страх и холод внутри, теперь понимаю, что это был слив со свистом)
rondonda 26.04.18 15:35
Посмотрела «Все леди делают это» в 10 лет, случайно кассета попалась. Героиня казалась тогда воплощением красоты, а ее отношения с мужем — когда она занимается сексом со многими, а возвращается всегда к нему, признавая его главным для себя, — идеальным желанным образцом отношений. В глубине души, по-моему, я и сейчас так думаю. Фильмы Тинто Брасса очень красивые.
evo_lutio 26.04.18 16:38
Идеальным образцом))
Тинто Брасс — казанова и снимал про Белоснежке)
rough_rosemary 26.04.18 18:12
уже здесь Белоснежку из сериала напомнила сильно образом и костюмом, начала смотреть — ну точно, будто куколка превратилась в человека)
evo_lutio 26.04.18 18:57
Все белоснежки похожи, да)
jelliwer 26.04.18 16:10
Наверное, больше не про Ищейку, а про репейник.
примерно 9 лет назад были мои первые отношения. Однажды увидела незапароленный ноут и, не сдержавшись, полезла читать переписку молодого человека со своим другом. Нашла историю, как молодой человек другу на меня жалуется, что то одно ему не так, то другое ему не то. С явно неприятными и интимными подробностями. В моей голове вся ситуация выглядела иначе, конечно же. Реакция возмущения (я на тот момент уже была в неслабом минусе) быстро сменилась на корону Победительницы и «я ему докажу!». Достала самый мягкий коврик, доказывала еще месяца полтора, пока этот молодой человек не уведомил меня о конце отношений, и что нужно вещи забрать за три дня. Как гром среди ясного неба. Забрала, ушла, держалась неделю, вряд ли больше. За это время благодаря подсмотренному диалогу убедила себя, что это я во всем виновата: все испортила и не хватило времени исправить. Бегала за ним потом еще пару месяцев, очень глупо со стороны выглядела. Отрезвление пришло после плохо сданной сессии, очень болезненный удар по самооценке вышел. (Беготню за молодым человеком не считала чем-то унизительным, вроде как сама виновата). В итоге переключилась на учебу и отпустило. До сих пор нет желания подсматривать, подозреваю, не от уважения к границам, а от боязни найти что-то для себя неприятное.
zhabko_fluffy 26.04.18 16:34
По молодости работали вместе со своим парнем на неотлоге,он уехал на вызов,а телефон свой оставил мне(я на нем в змейку что ли играла),ну и черт меня дернул полезть смс читать-нашла какую то смс со стишком другой девушке,по приезду выкатила претензию,ну в итоге сама и огребла,еще и извинялась потом и конечно в минус улетела со свистом.
Сейчас с мужем у нас все в полном доступе,соцсети на компах висят открытые всегда,телефон не запаролен,но лезть читать не тянет и слава богу,муж если попросит-готова показать любой диалог.
kosil_kosoj 26.04.18 17:11
На заре эпохи соцсетей, в подростковом возрасте, залезла в аккаунт к мальчику, которым мне нравился. Он всё меня подначивал: «у меня вот то в пароле есть, а ещё вот это» — ну я взяла и угадала. Сама испугалась, когда пароль подошёл. А там переписка с девочкой была, безобидная достаточно, но и не суть. Я её прочитала и после этого так гадливо стало, так стыдно. Помучилась недели две и мальчику тому рассказала, попросила пароль сменить.
Вот это чувство тошнотного стыда отбило у меня желание когда-либо ещё лезть в чужую переписку. Жалко, полностью Ищейку не отбило — смотреть то, что в публичном доступе, раньше я вредным не считала. И в голову людям лезть — тоже.
katerinafoto 26.04.18 17:32
Теперь ( после Ваших постов про ищеек), стараюсь не смотреть даже то, что в публичном доступе. Особенно, если человек для меня важен. А я для него в меньшей степени. Это помогает не улетать в сильный минус.
demoiselle_s 26.04.18 18:00
Образ крысы, которая вынюхивает и выслеживает, из Ваших постов, очень яркий и быстро помогает справиться с Ищейкой.
ext_4566104 26.04.18 19:19
Справилась с ищейкой, сначала просто стало не хватать времени на неё, а теперь и не интересно уже. Наблюдать, сняв короны, увлекательнее и реально информативнее. А раньше на анализе лайков ВК и Инстаграме такие теории рождались)
Бывший муж заставлял показывать распечатку тел звонков и звонил каждому неизвестному номеру. Получалось как в анекдоте- ты кто такой и почему звонил моей жене? Я доставщик пиццы и как вы все зае..ли. Не изменяла ему.
oleg_gon4arov 26.04.18 19:21
До осознания важности самоуважения, в прошлых отношениях, была ревность. После того, как увидел флирт супруги, появился баг ищейка. Но сейчас вспоминая это, меня подташнивает, видимо от осознания как можно было себя не ценить. Появилась твёрдость характера. Спасибо Вам Эволюция!)
yasna_krasna 26.04.18 20:22
Когда с мужем начинались отношения, он любил в красках рассказывать про свои прошлые любовные истории. Я слушала, развесив уши. Мне казалось, что я его так лучше узнаю.
Улетела в дикий минус, конечно. Стало тревожно дико, хотелось «держать руку на пульсе». И полезла переписки читать. Страх рос в геометрической прогрессии, хотя особо криминала не встречалось.
После знакомства с блогом как отлегло. Стало легче дышать. Поняла, что я не вслушиваюсь напряжённо в телефонный разговор за стеной. Не кошу глазом в переписку телефонную. И тревоги ушли постепенно.
Стало ясно, что мир не рухнет, даже если случится самое страшное из всех моих прошлых опасений.
Впервые опубликовано — evo-lutio