Люди, у которых личность сформирована, отличаются от людей с несформированной личностью как отдельный вид.
Все у них совсем другое.
Многие думают, что человек рождается личностью или личность сама собой в нем вырастает как вторичные половые признаки.
Нет.
Большинство людей так и остаются потенциальными личностями, но реальными личностями не становятся. Ими управляет чужая воля, а они подчиняются внешним стимулам, рулить собой не могут вообще.
Когда такой человек пытается проявить самость, то есть себя, свою волю, он что делает? Он говорит. Он сообщает близким людям о своих желаниях.
Понимаете ли вы, насколько это низкий, начальный уровень личностного развития?
Когда ребенок учится считать или читать, он делает это вслух. Он называет счетные палочки «один», «два», он произносит вслух слоги. Потом он уже может считать в уме, читает он тоже про себя, молча, быстро и связно. Навык его стал собственным, внутренним.
С личностью то же самое. Пока человек ни сформулировать, ни осознать свою самость не может, он говорит о себе. Он сообщает выбранной жертве о своей боли, о своих сомнениях, о своих сумбурных желаниях. Он сообщает и ждет, что ему дадут руководство. Если руководство ему чем-то не нравится, он опять сообщает о своей боли, о своих сомнениях, о своих желаниях. Теперь уже по поводу того, кого он выбрал руководителем, то есть жертвой. Без выбранной жертвы такой человек вообще не способен отрефлексировать, что он чего-то хочет. Ему нужен второй, чтобы он мог нащупать в нем себя.
Вот откуда происходят вот эти все инфантильные: сказать миру о своей бооооли, не держать в себе.
Это самый-самый первый, самый детский шаг на пути к отделению своих границ, к формированию своей личности.
Произнести «я хочу» и обратить это к маме. В идеале это должно быть в раннем детстве и уже к подростковому возрасту человек должен начинать обращаться к себе, себе адресовать свои «хочу», свои сомнения, страхи, свои переживания, и решать, что с этим делать. К другим он должен обращаться в крайнем случае. Он не должен ждать постоянного руководства от тех, кого он назначает мамой, и реакции он тоже не должен ждать. Реакция, которую все ждут, выплескивая эмоции, это тоже что-то вроде руководства, это ориентир, когда человек понять не может, что с ним происходит и как с этим быть. Он ищет обратной связи, потому что собственной самости у него нет, себя у него нет. Не сформировано.
Инфантильные люди уверены, если не озвучивать свои желания миру, придется эти желания давить в себе, отказываться от них. Как можно иметь желание, формулировать его для себя и воплощать, они представить себе не могут. Мало того, что они не знают как воплощать и не хотят сами воплощать, хотят, чтобы мама им сказала, а лучше сделала за них. Так они еще и не понимают, как это: формулировать для себя. Для себя — это значит в пустоту? В никуда? Так это все равно, что подавлять.
Внутри них — пустота, на месте себя у них — пустота, поэтому не озвучить другому — это значит отказаться вообще, выбросить, задушить.
Их самих нет, и им кажется, что внутри других такая же пустота, что это — норма.
Представьте насколько это зависимая, практическая эмбриональная система. Физически человек вырос, бороду даже отрастил, мышцы или пузо, интеллектуально тоже более-менее сформировался, умеет читать и читает сложную литературу, владеет профессиональными навыками, а вот личностно он — эмбрион. Он не может понять, что он хочет, если не расскажет это кому-то. Часть его личность всегда в другом, в ком-то другому, кого он выбрал для себя в качестве мамы. Там его плацента, там руль его личности.
Но такой человек отнюдь не покорный, в этом смысле он совсем не похож на эмбриона, который обычно всем доволен в утробе. Этот нет. Он недоволен качеством руководства обычно. Он обращает свои жалобы и вопросы к другому, но ответы ему не нравятся. Он хочет получать больше одобрения и больше таких ответов, которые сделали бы его жизнь легкой и веселой, а его превратили бы в успешного человека. Поэтому он злится, спорит, критикует обратную связь, он добивается, чтобы обратная связь была такой, как ему хочется.
То есть он сначала помещает плаценту свою в другого человека и обращается к нему, а потом требует, чтобы этот человек служил ему лучше и давал ему больше. Он хочет рулить тем, кого он назначил рулить собой. Вот какая сложная система образуется. Он хочет отдавать приказания, а другой должен искать возможности и способы воплощения этих желаний.
И когда такой человек слышит, что надо заткнуться и отлипнуть от людей со своей болью и недовольством, он впадает в гнев. Ему кажется, что его хотят лишить права быть личностью, он уверен, что быть личностью — это вот такое вот насилие над другими.
Видели ведь вы инфантилов? Обычно инфантилизм хорошо заметен, если он больше, чем у тебя. Если намного больше, то это выглядит прямо даже комично или фантастично. Как так, почему этот человек уверен, что ему должны, почему он топает ножкой, почему его глазенки наполняются слезами, почему он так искренне негодует? Разве ему три года, а не тридцать лет?
На инфантилов нельзя обижаться. Они говорят, что молчать о своих бедах и не озвучивать все свои мысли — это эмоциональная отчужденность. Они и правда в этом уверены. Сами они молчат только в том случае, если им не нравится человек. Если он им хоть немного симпатичен, они начинают изливать на него все свои эмоции. Другой им нужен только для этого. Симпатия для них — это приглашение к слиянию. И слияние с другим для них единственный способ рефлексии. Их рефлексия только формируется, они должны показывать пальчиком и называть свои ощущения, а иначе осознать вообще не смогут. Они должны сказать: «Сейчас я чувствую гнев, я вспоминаю, как меня обижали раньше, и мне кажется, что ты обижаешь меня тоже». Они вынуждены все это излить, а иначе они так и будут жить с непонятным напряжением внутри, их эмоции останутся неотрефлексированными, они будут чувствовать, что что-то не так, а что нет, не поймут, пока не начнут говорить об этом.
И все бы ничего, если бы инфантилы не считали это нормой. Они считают это нормальным и правильным и совсем не хотят учиться быть себе мамой, они так до старости и ищут маму в других, не знают, что мама после пяти лет должна постепенно формироваться у них внутри, как психическая функция, как структурный навык. Собственная мама, а лучше оба родителя. Вот это будет зрелое Эго. Вот это будет основа для взрослой личности.
И если такой человек отстал в личностном развитии, задержался на 20 или 30 лет, ему неплохо бы догадываться о задержке своего развития. Ведь если он до сих пор считает на счетных палочках, он может догадаться, что это не норма, поскольку другие считают в уме или молча на калькуляторе. И читают не по слогам и не вслух, а про себя. Это быстрей, это полезней и вам и другим. Никто не должен сидеть и слушать, как вы читаете по слогам. Точно так же никто не должен слушать, как вы перевариваете свои мысли и эмоции. Вы пищу внутри себя перевариваете ведь? Не показываете всем содержимое желудка? Так и здесь. Людям можно озвучить свой вывод, если этот вывод их касается.
Читать вслух тоже можно, только выразительно и тогда, когда человеку этого хочется. Он вяжет на спицах, качаясь у камина в кресле-качалке, а вы ему читаете вслух. Прекрасный вечер. Так и эмоции, и мысли свои можно излить, если человеку это интересно, если он рад принять в этом участие. Но не по слогам, а в форме связанного рассказа. И это не должно быть каждый раз, когда вам вдруг подумалось о чем-то или чего-то захотелось. «Мама, я хочу писать» говорят дети, которые сами не могут снять штанишки и им нужна помощь. Но вы-то умеете сами штанишки снимать?
Из-за недоформированной самости, то есть вот этого внутреннего Я, которое принимает решения и делает выбор, когда вы рефлексируете свои потребности, многие не понимают, что значит «общаться в границах». Баги их пограничные на каждом шагу — это постоянная проекция своего Я на другого человека. Они что-то доказывают, они что-то просят, они пускаются в споры, они критикуют, они советуют, когда их не спрашивают. Просто у них появилась мысль и они ее озвучивают сразу. У них недержание.
Недержание из-за того, что другой воспринимается ими как часть их самих, как некто, кто им принадлежит, находится в их ведомстве, слит с ними, является их мамой, а точнее даже слугой, потому что слушать они его не хотят, хотят, чтобы он их слушался и делал, как им хочется. Бесплатная нянька.
Вот это недержание очень быстро прекращается, когда человек понимает, что другому человеку не должно быть дела до его внутренней жизни, что его внутренняя жизнь — его дело, и он должен озвучивать лишь то, что действительно касается второго, что второму интересно. «Что же другому интересно, а что нет?» — ломают голову инфантилы. Интересно другому то, что связано с ним, что влияет на его жизнь, на что он сам обращает спонтанное внимание. Когда его пичкают чем-то, в чем он не находит ничего увлекательного или полезного для себя (для себя!), он ощущает, что его прессуют, его подавляют, его грузят.
И недержание инфантилов всегда почти всех грузит и если недержание ваше слишком сильно, то есть баги пограничные выражены, вас обязательно начинают обходить стороной. Вам могут не говорить прямо, что вы дурак и зануда, вас просто обходят. С вами неприятно. Вы все время говорите о себе и говорите на уровне маленького ребенка, вываливая неотрефлексированный хаос и призываете других копаться в этой вашей куче эмоционального мусора. Хотя на самом деле вы должны это делать сами.
Но вы не знаете об этом. Вам кажется, что люди, не заливающие чужие мозги своим нытьем и хвастовством — это люди с бедной эмоциональной жизнью. Вот вы — эмоционально и духовно богаты, вон у вас сколько всякого хлама, вы его чуть что вытряхиваете из своей дамской сумочки. Там и фантики, и засохшая тушь, и разбитое зеркальце, и чеки, и крошки хлеба, и презервативы и аспирин. Всем очень любопытно посмотреть на этот хлам, который вы чуть что вываливаете перед тем, кого удалось отловить. Вам кажется, что ваша внутренняя жизнь богата, но это — мусор и начальные зачатки внутренней жизни. У вас пока даже не образовалось Себя и никогда не образуется, если вы и дальше будете культивировать свое недержание.
Может ли человек чему-то научиться сам, если постоянно просит других и считает это нормальным? Нет.
Он начнет учиться лишь тогда, когда решит, что надо самому, хватит мучить людей, они ведь живые и у них есть своя жизнь.
Так и здесь. Как только вы перестанете награждать всех вокруг сокровищами вашей души, а обратите все вопросы и пожелания себе, у вас начнет формироваться самость, ваше собственное зрелое Эго, а не младенческое.
Нужно увидеть сходство между всеми вашими «Мне доставляют боль твои слова, я не хочу чтобы ты думала так, я хочу чтобы ты думала этак» или «Я хочу чувствовать себя любимой, меня огорчает твое невнимание» или «Я выгляжу так плохо и не нравлюсь себе, как же быть» или «Я испытываю злость на тех, у кого машина лучше моей» и детским лепетом. Тогда личностное развитие ваше сдвинется с мертвой точки. Надо понять, что второй не кормящая ваша мать. Он не должен думать так, как вам хочется. Он не обязан давать внимания больше, чем может. Он не должен бежать с одобрением к вам каждый раз, когда вам взгрустнулось. Он не должен сочувствовать вашей зависти и гневу, как только это в вас возникло. Так зачем вы сообщаете это все? Почему вслух рефлексируете, а не про себя? Чего вы ждете в ответ? Сформулируйте свою эмоцию сами себе и помогите себе сами. Сами решите, что делать со своей проблемой, которая вызвала негативную эмоцию. Или ничего не делайте, если ваша эмоция связана с поведением другого человека. Погрустите, погорюйте, пострадайте и займитесь чем-то полезным. Другой уж точно не должен срочно меняться, чтобы вам угодить, он имеет право жить так, как живет, а вы свою жизнь устраивайте, а не им рулите. Ему озвучите конструктивное предложение, выгодное ему, а не только вам.
И вот когда вам не захочется рассказывать обо всем, что у вас там зачесалось, показалось, почудилось, а будете обращать к другому человеку только то, что ему самому может быть интересно и полезно, люди увидят в вас желательных партнеров. Партнеров, которые делают их жизнь лучше, а не хуже, с которыми интересно, а не уныло, от которых польза, а не ущерб. А главное вам самим наконец-то станет приятно жить, вы обретете себя, вы начнете существование личности, а не организма.
Помните стишок из школьной азбуки? «Как хорошо уметь читать, не надо к маме приставать…» Вот и здесь то же самое. Перед вами откроются море перспектив и возможностей. И вам покажется, что до этого вы жили в тесноте и темноте. Ну а где живут эмбрионы? В чужом чреве. Вылезайте из чужого чрева на свет.
Друзья, получилось вылезти? Получается?
Комментарии
terek 24.04.18 08:29
Одно время для преодоления тупика я использовал упражнения из буддистской школы (в книге Перлза были похожие упражнения про сны): отождествлять себя с кем-то, проживать мысленно и возвращаться обратно к себе.
Проживал себя маленьким я, и разговаривал с большим Я. Прямо запирался в каморке и ныл-хныкал трёхлеткой: я хочу, я боюсь, меня обижают. А большой я был как мой идеальный папа и помогал настраивать локус. Мне очень помогло.
evo_lutio 24.04.18 08:40
Вредные упражнения.
Пока вы воображаете себя трехлеткой, вы и есть трехлетка.
Никогда не пишите тут мне про путешествия в детство и про всякую игру в маленьких придурков. Наполняете поле мусором. И мой блог этим мусором тоже. Оставьте себе.
Вы и так еще маленький, а делаете себя меньше и меньше, пока играете в малютку.
Достали уже с этой дурацкой «психотерапией» — вспоминать свое детство бесконечно и размазывать везде свои сопли.
А тупое «мне очень помогло» тем более не пишите. Некоторым нажраться и подраться помогает. И что? Или излиться на ста публичных страницах и рассказать про свои сексуальные травмы толпе троллей. И что теперь? Это они сами и решили, что им помогает, а другим на них смотреть страшно может быть.
evo_lutio 24.04.18 08:44
Как первый комментарий — так всегда какой-то треш, хоть сразу бань, не читая.
Видимо те, кто торопится прокомментировать, страдают в этот момент сильным эмоциональным недержанием и изливают какую-то дрянь.
Никогда не представляйте никаких мам и пап, друзья. Никаких посторонних существ внутри своего Эго.
Не надо представлять никаких лярв, тем более заботливых и любящих и могущественных. Растите в себе чертей и они вас потом съедают. Себя представляйте. Не маленького, а большого. Не другого воображаемого человека, а себя. Максимально реалистично.
Это очень важно.
shade_keeper 24.04.18 08:51
Где-то на полпути. )
Во всяком случае, уже не кажется, как когда-то, что вот это всё — признак единения душ и настоящая эмоциональная близость.
Есть разница между «скрывать» и «не вываливать почём зря».
Но попытки вылезти начинаются обычно с отрицательной мотивации. Например, когда вижу, что лишние подробности о себе собеседника задалбывают, он прямо на глазах теряет интерес, а я же хочу, чтоб ему было интересно.
Или когда человек вроде бы рад, и сам готов выгрузить ценную посылочку в ответ, и сперва так круто, можно обменяться «сокровенным» — но потом приходишь к тому, что эти штуки не совместимы с уважением, пост-фактум уже. Ни друг к другу, ни к себе. И мало того, что близкая подруга вместо сочувствия выдаёт что-то свысока (несомненно, я тоже так делаю, просто у себя ещё попробуй отлови!), так ещё и неприятный осадочек от собственной жалобной позы. До меня только недавно, после многих постов здесь, дошло, что это не друг неправильный, а схема взаимоотношений порочная. И любые отношения такого плана будут заканчиваться одинаково — руганью, взаимными претензиями и потерей самоуважения.
И нужно начинать с себя, тем более, попытки разруливать свой эмоциональный багаж самостоятельно приносят больше пользы (и удовлетворения), чем бесконечный трёп об этом.
evo_lutio 24.04.18 09:01
Понимаете, почему люди в ответ на нытье часто советы сверху дают?
Потому что если они будут давать только одобрение в стиле «ты великий человек с великими бедами», они будут предавать себя.
Честно — это «раз ты такой слабак, что с обычной хренью сам не можешь справиться, слушай, что я тебе скажу».
Делать вид, что другой велик и достоин почтения, хотя все время ноет, очень неприятно.
Поэтому люди какое-то время поддакивают, предавая себя, потом не выдерживают и совет сверху дают.
evo_lutio 24.04.18 09:04
И вот если человек действительно силен и в нытье не замечен, и он вдруг жалуется на что-то, раз в сто лет, к нему кидаются на помощь, думая, какое это доверие, что такой сильный человек вдруг показал слабость.
А если это нытик, который все время всех грузит, от него шарахаются брезгливо.
Но нытики вечно хотят, чтобы их нытье воспринимали как вот такое вот высочайшее доверие очень сильного человека. И они ожидают именно такой реакции: спасибо, что приоткрылся. А что они никогда не закрываются вообще, так их ходят распахнутые и внутри них один мусор, они под короной не видят.
tehhie239 24.04.18 09:02
Одно время увлекалась «ненасильственным общением», там как раз было принято говорить такими раскрытыми длинными фразами про свои эмоции, почти дословно теми же словами и формами «детского лепета».
Сейчас пользуюсь Вашими упражнениями, про запросы к себе и про локус. Молча. После них хочется действовать, в своих границах и интересах.
evo_lutio 24.04.18 09:08
«Ненасильственное общение» — это видимо постоянное насилие с целью, чтобы тебе все угождали? Вот это постоянное грузилово других своей болью, чтобы тебе служили, и гневом, если служить не хотят?
Есть просто инфантилы, а есть воинствующие инфантилы, называющие насильниками всех, кто не хочет быть их рабами.
В принципе это понятно, если второй — мой раб, то его отказ подчиняться — преступление, и я могу испытывать праведный гнев.
tehhie239 24.04.18 09:27
Да, это именно оно. Говорить обо всех эмоциях, ведь второму это очень важно.
evo_lutio 24.04.18 09:41
Эти насильницы не только уши чужие насилуют и давят чужие мозги и лишают воздуха, они еще требуют, чтобы их не молча слушали, а одобряли и поддерживали.
И самое удивительное в таких воинствующих инфантилках, что они людей с хорошими границами называют психопатами. Теми невозможно манипулировать и присосаться, прицепиться к ним и насиловать нельзя. Значит они эмоционально холодны. А вот если человек плачет хотя бы от их прессинга — это лучше. Но тоже плохо. Лучше всего, когда источает любовь и одобрение непрерывно. И деньги все отдает, чтобы подтвердить искренность своей любви.
Как хорошо, что в личной жизни у всех таких — кромешный ад.
taushana 24.04.18 09:07
Кажется, что стало получаться, когда осознала, что люди вокруг интересуются собой, своими интересами, а отнюдь не моими.
Перестала мужу все эмоции вываливать, оживленно рассказывать на детской площадке о проделках ребенка, с коллегами на работе – делиться, как мне сложно было решить какую-то проблему. Поняла, что ожидала от этого хорошей оценочки, ну хотя бы «хм, да, молодец», пусть даже не вслух. Теперь вижу, что это неинтересно никому, да и что я, как вампир, поддержку и внимание сосу. Жалкая какая-то получаюсь, ну решила и решила, я для этого и работаю, это мне важно, а не кому-то еще.
evo_lutio 24.04.18 09:12
А осталось о чем говорить с людьми?
Или кроме как вывалить хаос изнутри — не о чем?
Рассказать о проделках ребенка можно по-разному. Если это обработанный внутри материал, то это может быть очень остроумно и всем интересно. А если поток сомнений, тревог, ощущений — то никому этот хлам не нужен.
Так же и эмоции мужу. Их же по-разному можно выразить.
Я так понимаю, мне не удалось пока донести, что дело не в том, о ком и чем вы рассказываете, а дело в том, как и для чего. Если второй вам должен помочь почувствовать себя хорошо, то вы грузите. А если вы рассказываете, чтобы поделиться чем-то хорошим с ним, то вы развлекаете человека.
taushana 24.04.18 09:19
Мужу перестала выдавать рассказы о своих переживаниях на работе, ожидая, чтобы поддержал. Веселые, забавные истории на работе или с ребенком и ему рассказываю, он же не все застает. Вроде бы понимаю разницу. Сделать близкому хорошо, а не вытянуть что-то для себя.
evo_lutio 24.04.18 09:30
Да, поделиться своими открытиями, смешными наблюдениями или грустными, но именно сформулированными во что-то, это как отличие графомании и талантливых рассказов. Первое — однообразный поток эгоцентрических наблюдений за своими ощущениями, а второе — это какая-то уже форма, объективно ценная, понятная и интересная всем. Обращающая внимание спонтанное на себя, а не вынужденное.
baka_jack 24.04.18 11:31
Как рыбак из вашей записи, который вместо того чтобы ныть как машины занесло снегом, пошутил, мол, откапывали-откапывали аж лопаты поломали
evo_lutio 24.04.18 13:26
Это мой диалог был, а не его. Цель была успокоить девушку, которой он последние дни только ныл и она отказывалась от свидания,
Ее это сразу ободрило, а он голову ломал, чем этот диалог от его отличается, неужели только смайликом. Не видел разницы.
Через год он стал рыбаком. Тогда ещё рыбной рыбой был.
dara_vl 24.04.18 09:08
Я недавно поняла, что не знаю о чем общаться с людьми. Большое количество разговоров это нытьё или хвастовство.
Замечаю ,что мне сейчас это неловко делать.
А особого интереса к людям нет. Говорить стало не о чем.
Ещё резко заметна стала безликая рассылка картинок на 8 марта. Типа я молодец, поздравляю женщин. А имя написать в ломы.
В тоже время замечаю, что меня бывает несет, и говорю о том, что только мне интересно. Видимо как Училка и Штурман. Изучаю сейчас премакультурный дизайн, такое разумное садоводство/огородство. И готова про это рассказывать всем подряд. Недавно на 1 свидании как понесло, и я остановилась, когда уже полезла за фотографиями в телефон. Мужчина такой говорит, ну что делать, показывай. И вид скучающий был. Поздновато дошло.
По поводу, когда изливают свою боль. Не знаю, как остановить того кто на меня сливает, особенно если это из близкого круга человек. Чужих я могу легко послать или зашланговать. С близкими не доходит вовремя, что перешли границы. Щедрым ковриком попахивает, который все принимает в слиянии. С подругой недавно подобная история была. Она вывалила кучу своих негативных проекций и желчи на мелкий эпизод, который уже никак не исправить и который ну просто незначителен. А я стояла как дура и терпела. Неприятно очень потом было. Хочется думать, что зачатки самоуважения проглядывают.
evo_lutio 24.04.18 09:20
Вот посмотрите на этот поток жалоб, друзья.
Поток неотрефлексированных страхов, сомнений, вопросов, которые обращены ко мне.
Вот так воспринимается многими рассказ о себе. Поток необработанного и бессвязного мусора. Я сама должна в этом покопаться и структурировать за человека, а он просто жалуется, как ему грустно, неинтересно, он не знает, как быть, не получается, не происходит.
Единственный вывод за весь комментарий, что ей кто-то там перешел границы. Но переходить нечего, границ у нее нет, она сама липнет к этим людям, нуждается в них, поэтому и слушает все, что ей не интересно. Но ей хочется, чтобы ей все давали хорошее, а плохое ей не надо, и она думает, как бы сообщить человеку, чтобы он давал ей только то, что ей интересно. Но боится обидеть, потому что тогда ей вообще ничего не дадут.
Тяжела жизнь эмоционального эмбриона.
fiona_20b 24.04.18 09:13
Кажется, у Гофмана была жуткенькая сказка про парня, который бросил свою девушку и влюбился в человекоподобную куклу. Девушка не хотелa слушать его жалобы и депрессивную графоманию, а механическая кукла слушала часами, вздыхала и кивала, и чуваку казалось что она живая и у них божественная связь — она так его понимает!…Ну и попал он в итоге…
evo_lutio 24.04.18 09:24
Гофман мой любимый автор.
Но я почему-то не помню эту сказку. Кто-то знает такую? Название скажете?
ledidii 24.04.18 09:28
Если не ошибаюсь это «Песочный человек»
fiona_20b 24.04.18 09:29
да, точно
rough_rosemary 24.04.18 09:30
Это «Песочный человек», наверное.
zedirtybastard 24.04.18 09:15
В один вечер после употребления запрещеных веществ пришло четкое понимание, что фигура, с которой я застрял в гешальте определена не любовью, а именно материнскими связями. Это было, мягко говоря, неприятно и очень сильно разозлило на самого себя. В итоге все, как было описано в постах многократно: чувство пустоты, прокачивание ресурсов, наполнение жизни смыслом и принятие ответственности за свою жизнь и решения на себя. Сейчас немного досадно и стыдно за себя в прошлом, но и стремиться есть еще к чему.
С тем человеком произошел камбэк потом, но новым мной было уже не поманипулировать, и все это быстро закончилось.
vl4ze 24.04.18 09:50
Друзья, получилось вылезти? Получается?
Не грузить других — да. В большинстве случаев, не во всех. А когда сам с собой — еще много работы.
Особенно вот такие вещи.
«Я испытываю злость на тех, у кого машина лучше моей» — 100% про меня.
Не озвучиваю, но всю гамму чувств испытываю, хотя сразу становится стыдно за такое.
В последнее время как-то меньше, может потому, что больше занят стал.
evo_lutio 24.04.18 09:58
Ну честно отрефлексировать свою зависть — это полезно.
Вообще честно формулировать для себя все свои эмоции — это важно.
Нельзя эмоции отрицать, подавлять, это как раз делают те, для кого не озвучить = подавить. Все, что они не могут сказать громко, всем, они стараются вообще отрицать и делать вид, что этого нет.
А почему?
Из любой эмоции можно сделать полезный стимул, если правильно направить.
Вот если зависть направляется внешним локусом, то это «ну почему мне не дали то, что дали другим» и это слив своей энергии в дыру.
А если направляется внутренним локусом, то отлично «я хочу самую лучшую машину, надо подумать, как это получить».
valkyrie_helga 24.04.18 10:08
Я прекрасно помню, как пару лет назад я говорила, что не вижу смысла в отношениях, в которых мне придется держать в себе свои переживания. Сейчас вспоминаю это и невыносимо стыдно. Раньше ничего не могла удержать в себе, любой порыв и волнительную мысль мне нужно было отправить какому-то адресату. Понять как можно жить самостоятельно в эмоциональном плане никак не удавалось. Себя увидеть со стороны помогло общение с одной знакомой, которая много лет никак не может поменять работу и наладить свою жизнь и при каждой встрече в компании скорбно жалуется всем на свою жизнь. Я подумала, что я для других нормальных людей выгляжу также и на меня это как холодный душ подействовало. Когда перестала постоянно жаловаться появилось какое-то чувство наполненности и постоянная дыра внутри как будто затянулась. Раньше казалось, что другие люди с вершины опыта могут подсказать как лучше и чем больше мнений соберешь, тем вернее решение примешь. Типа «умный учится на чужих ошибках». Потом поняла, что лучше свое решение, за которое ты несешь полную ответственность, даже если оно будет не самое верное.
evo_lutio 24.04.18 10:13
Надо же, я это в книжках прочитала про личностное развитие, а вы все сами открыли для себя и поняли.
Уникальный вы человек.
Просто посмотрели на кого-то и просветление обрушилось на голову.
lolf 24.04.18 10:12
У меня прогресс в «вылезании» наметился пару лет назад наверно только благодаря этому блогу.
Вижу явную разницу в отношениях с разными людьми: пара старых подруг, с кем я была в полном слиянии, совсем устали и дистанцировались еще до того, как я поняла причину)).
Жаль, что теперь уже вряд ли будет дверь к восстановлению отношений с ними в новом формате.
Чуть менее «близкие» (близость по степени слияния, лол), кому я всегда выдавала как-то художественно отфильтрованные рассказы, зовут в гости и поддерживают отношения со своей стороны.
В то же время в том новом круге знакомых, который образовался уже «после», где люди знают меня молчащей или говорящей по делу, отношение просто как небо и земля. И самоощущение тоже.
evo_lutio 24.04.18 10:20
Для меня очень интересен опыт рыбаков, которые были рыбами, и общались с кем-то до и после.
Я вот недавно про Виталика рассказывала историю. Он хороший парень, веселый, симпатичный, добрый и уважаемый на работе, то есть все его достоинства были в наличие и до того, как он стал рыбаком. Ему симпатизировали и с ним начинали отношения. Но рыбность давала о себе знать, от него вскоре уставали, а он начинал щипцевать, доить, превращался из веселого и доброго, в унылого и жадного, подозрительного, ноющего. И его бросали, иногда с отвращением и проклятиями, как последняя девушка, которой жаль было терять удобное жилье и бесплатную няньку, но и терпеть Виталика она больше уже не могла, воротило и от него и от секса с ним.
И вот у него начались новые отношения с девушкой, с которой он за год до этого был и был брошен как рыба. Девушка в течение месяца была абсолютно влюбленной уже. Она говорила, что Виталик стал такой красивый, хотя внешне он не изменился, но она говорила про его осанку и его возмужавшее лицо. Она говорила, что он резко поумнел и теперь восхищает ее каждым своим рассказом, а он просто остановил эгоцентричную речь. Она говорила, что сексуально он вырос нереально, хотя раньше Виталик хотел секса даже больше, от тревоги, от страха потерять. Но теперь секс с ним стал доставлять удовольствие, потому что он стал похож на мужчину. И спокойствие она в нем увидела и надежность, стала говорить, что доверяет полностью, что хочет детей от него.
Но вот когда до детей добрались, Виталик решил, что она ему не подходит. У нее уже лучше появились, а ОЗ Насти оказалась недостаточной для него, ни жилья, ни нормальной работы, только внешность, а рыбачкой Настя не была, то есть вскоре начала ныть, липнуть, упрекать, истерить и совсем его достала. Что поделаешь.
lolf 24.04.18 10:24
История офигенная и Виталик тоже. Вдохновительные )
evo_lutio 24.04.18 10:24
Друзья, понимаете, какая чудесная трансформация благодаря вставшим на место границам?
Полное преображение. Для работы и семьи не так сильно, хотя тоже пригодилось. А вот для отношений любовных получилось полное преображение. Действительно небо и земля.
Потому что именно в близких отношениях ваши плохие границы очень заметны, особенно когда вы сильно влюбляетесь. Пока равнодушны ваши границы прикрыты и вроде не видно ваших баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать особо, а как вы влюбились, сразу ваши границы во всей красе. И если хорошие, вы пылкий и очень привлекательный. Любовь вам силу дает наоборот. А если границы плохие, то вы липкие, навязчивые, требовательные и очень слабые.
lolf 24.04.18 10:49
Я видела у нескольких подруг вот этот период в развитии. Сначала у человека не шатко не валко и в работе, и в любви, или даже плохо. Потом (снаружи кажется что) девушка резко переодевается, меняет имидж, перестает жаловаться, как-то затихает и далее через полгода-год либо работа мечты, либо резко лучше заработки на текущей работе, повышение. И появляется «тот самый» избранник, хотя на самом деле просто на приятную девушку слетаются претенденты и она выбирает взаимного.
В одной такой истории я даже была участницей. С одной подругой хотели сделать студию, учить людей рисунку. Третья наша подруга, М., присоединилась чисто ради прогулки, когда мы пошли снимать помещение. Так вот на этой встрече в М. влюбился арендодатель. У них и сейчас все хорошо.
evo_lutio 24.04.18 13:31
А в рыбачек настоящих влюбляются все, куда бы они ни пришли. Я бы рассказала истории, но бедные инфантилы сделают вывод, что их судьба обидела, кому-то все за просто так, а им ничего, хотя они вкладываются (громкий плач + натуга до посинения = вложения).
watchmewriting 24.04.18 10:54
Какие бы близкие отношения не были, а центр всё-равно внутри границ остается. Такое чувство, что эго сжимаясь накаляется из-за этого.
evo_lutio 24.04.18 10:26
«У него уже лучше появились» а не у нее.
Опечаталась.
osfery 24.04.18 10:39
Из недавних примеров диалоги Сергея и Риты до коучинга и во время. Про лопату он даже без запроса начал рассказывать, Рита ему не отвечала уже. Но это что-то интересное, весёлое, без нытья. История с ним случилась, но пишет не о себе, а о том, что в истории забавно
У меня с переменным успехом, но я поняла, как важно избавиться от инфантилизма и не искать опору в другом. Иногда получается что-то действительно интересное и забавное рассказать.
Иногда чувствую, что вот вот начну вываливать свои обидки и недовольства, и тянуть внимание на себя. Тогда стараюсь перевести разговор на что-то нейтральное. Какая погода классная, какая машина необычная
Потому что когда я на запрос не вываливаю свой мусор, а просто молчу, тоже часто получаются щипцы
art_of_framing 24.04.18 10:41
«Друзья, получилось вылезти? Получается? «
Кажется, начало получаться.
По поводу одного очень важного для меня проекта постоянно приседала на уши людям, которых я удостоила такой чести. От них требовалось приободрять, хвалить, падать в обморок от восхищения, но ни в коем случае не выражать малейших сомнений. И все равно был не тот градус восхищения, степень поддержки и вот это все.
Потом мне кое-как удалось отрефлексировать свой огромный страх профнепригодности. И тут же, когда делала Цветок, совершенно по-новому услышала слова «Я не владею тем, чем я не являюсь» — не владею эмоциями, впечатлениями, реакциями других людей. И их желаниями выслушивать мои стенания по сотому кругу тоже не владею. И сразу стало очень понятно, что я сама могу сделать и как могу помочь себе реализовать задуманное. Вместо того, чтобы воображать в короне, как весь мир содрогнется, увидев мою прекрасную работу, и терроризировать окружающих, чтобы они заранее замерли в восхищении.
mia_farrow 24.04.18 10:43
С переменным успехом получается. Бывает, когда появляется энергия, даже мысли не возникает к кому-то на уши присесть. Ощущаю как будто свои границы и наслаждаюсь тем, что внутри.
А вот когда энергия уходит, сразу хочется повиснуть (на муже чаще всего) — все не так и все не то, и бооооольно. Мантры читаю в такие моменты и стараюсь себя увлечь своими делами.
insomnia25 24.04.18 10:49
Раньше могла долго и многословно изливаться по любому поводу. Под короной казалось, что я ярко и необычно описываю свои эмоции, подбираю остроумные аллегории. Сейчас градус моей жадности сильно снизился, эксгибиционизма стало меньше.
Когда очень хочется выразить негодование на «несправедливость», вспоминаю про локус и сразу становится очевидно, что это либо моя Оправдашка, либо Попрошайка пристают к людям. Осечки все еще случаются.
Белое пальто тоже стало легче рефлексировать, когда другой пристает с нытьём. Сразу раздражение проходит.
ext_4566104 24.04.18 10:58
Работа над своим инфантилизмом в разгаре. Экономически независима, изливать сокровищща своей души тянет меньше. Любимое занятие было в сотый раз рассказать как же несправидливо со мной обошлись. Сейчас не тянет всё это вываливать, даже если спрашивают (да и перестали практически), стала ощущать, сколько энергии это отнимает. Осознала как была липка и некорректна с коллегами, искренне считала что мои недочёты «ачётакова», Сокровище же я, они исправят, подстрахуют, бросят свои дела и что-то срочно для меня сделают.
zhabko_fluffy 24.04.18 10:59
Раньше особенно доставалось близкой подруге, не один ушат «переживаний» на нее вылила. Теперь стараюсь помалкивать и на вопрос «как дела» говорить хорошо,а не перечислять как оно там.
Как-то болтала со знакомым из общей компании и было видно,что интереса у него ко мне как к узору на обоях,но случайно выяснилось ,что я была в том месте куда он очень мечтал поехать,он попросил рассказать и вот пока я описывала места я прямо почувствовала как его взгляд на меня меняется,как будто он меня увидел и я выступила из общего фона,такой поток внимания.
jane_bess 24.04.18 11:02
Вдруг поняла, мой муж никогда не жалуется. Совсем. А я раньше могла себе позволить. Причем если пожаловаться «конструктивно» — на что-то конкретное, что можно исправить, то он воспринимал это нормально и исправлял (вот я паразит, блин), но когда меня понесло на жалобы эмоционального содержания, он меня оборвал и я увидела, что это прям мучительно было для человека.
Сейчас перестала, отучалась постепенно. Сначала успевала захлопнуть рот, прежде чем из него прозвучит жалоба, а потом жалобы перестали даже стучаться во вне. Хотя могу эмоционально повозмущаться чем-то, но стараюсь делать это как-то остроумно, а не заунывно.
Странно, что отсутствие жалоб со стороны мужа я и не замечала. Видимо, это как здоровье — не замечаешь, пока оно у тебя есть. При этом сам он постоянно помогает кому-то. А я жадина с экселем, все время подсчитываю, не тянет ли кто-то на себя слишком много. Но, справедливости ради, к нему тоже очередь выстраивается из желающих помочь, если что-то вдруг нужно.
osfery 24.04.18 12:08
Я недавно поняла, что у мужа багов нет Или есть, но по сравнению с моими их и не видно. И только я начинаю немного работать с границами, сразу результат
А он по жизни довольный, шутит, смеётся, а если не в духе, то никого не трогает
На мои жалобы эмоционального содержания сразу: Не говори так, я расстраиваюсь / Я не люблю тебя, когда ты плачешь
jane_bess 24.04.18 12:14
Вот-вот. На мои жалобы не сразу была негативная реакция, поэтому я немного привыкла приседать на уши, но отучилась быстро, когда поняла, насколько это снижает мою привлекательность для него. Причем это не значит, что мне нельзя грустить — когда умер дедушка, я рыдала в сопли и Костя меня очень поддерживал. Тянуть нельзя эмоциональную опеку, на уши присаживаться.
evo_lutio 24.04.18 13:47
Именно тянуть.
Дадут, если не тянуть.
bukkwa 24.04.18 11:13
Получается. Начал осознанно работать с этим после прочтения блога.
Основной мотив — стыдно. Перед более чужими — просто стыдно, неловко, даже если история используется скажем для иллюстрации мысли, или просто как анекдот. Перед более близкими — неловко грузить, тем более, если вдруг оказывается, что у человека может быть гораздо более серьезные проблемы, а он молчит, справляется сам, на тебя ничего не вываливается.
В итоге, жаловаться и ныть просто бессмысленно, кроме того, что некрасиво.
В разговорах стараюсь чтобы было весело и интересно собеседнику, тогда и мне приятно общаться, человек раскрывается, теплеет, заинтересовывается, становится спонтанными. Хорошо )
sonfara 24.04.18 11:18
Заметила, что живу как инфантил, когда после любого дела, события не могла не позвонить подруге/ам, чтобы поделиться. На автомате было это действие — рассказать
Причём четкое понимание этой тупости пришло, когда мне стало жалко времени выслушивать такие же сообщения-рассказы от моих подруг.
Потом был период, когда было уныло очень, хотелось все пообсуждать, но не разрешала себе.
Сейчас стало легче) особенно когда делюсь чём-то смешным или интересным, без ожиданий одобрения.
insomnia25 24.04.18 12:30
Эти баги эксплуатируют соц.сети:«не сфотографированная еда не считается съеденной». Желание всем рассказать приоритетнее содержательности рассказа.
evo_lutio 24.04.18 13:22
Жизнь напоказ, а иначе тебя нет, если оценки не получено.
dialitexclusive 24.04.18 11:24
С друзьями стало гораздо лучше, а вот с мамой все еще приходится сильно себя одергивать, и то уже после того, как накосячила: в разговоре много жаловалась казалось, что делюсь на финансовую ситуацию в декрете. Она начала сворачивать разговор (телефонный), у меня прямо обида поднялась — не хочет общаться! И тут ясно увидела, каково на ее месте это слушать.. Перевела на просьбу посоветовать: как они с папой при гораздо меньшем доходе успешно живут, ремонт делают, младшей помогают, типа поделись секретом, у тебя экономика круто прокачана. Тоже не идеал, но хоть не бессмысленное и беспощадное нытье в подол. Она с радостью дала несколько крутых советов, потом посмеялась приколам про внуков. А раньше бы закончилось ссорой и моей обидкой
luba_liubov8 24.04.18 11:33
Очень помогает, что самая скромная и бедная жизнь, но самостоятельная, лучше зависимости.
Столько здоровья в этом.
loky_z_luny 24.04.18 11:38
Только нащупываю дорогу.
Была привычка делиться со своим МЧ всякими мелкими успехами, чтобы он видел, какая я молодец. Часто даже не дожидалась вечера, когда мы увидимся, а писала на телефон (сейчас понимаю, что выглядит это как недержание у младенца). Последнее время стала замечать, что после того, как ему похвастаюсь, возникает ощущение опустошения, как будто ту радость от достигнутого я не оставила себе, внутри себя, а выплеснула куда-то. Сейчас стараюсь о таких мелочах совсем не говорить, а если уж, то в контексте целой завершенной истории.
Комментарий удален
zhurzhar 24.04.18 11:52
Мне в этом смысле очень повезло, я не настолько хорошо знаю французский язык, чтобы смочь на нем донести до собеседника весь спектр моих эмоциональных переживаний. Поэтому говорю строго по делу чаще всего. Иногда хочется добавить какой то информации для полноты картины и для глубины общения, а потом думаю, есть ли в этом смысл, нужно ли это другому и ничего не говорю. Может ещё потому, что мне сложно переводить.
Недавно общалась с человеком, который чувствовал моменты, когда я хотела что сказать и не говорила и поощрял меня продолжать.
violetta88 24.04.18 11:52
Ой, а у меня вчера нарисовалась картинка в тему
evo_lutio 24.04.18 13:57
)))
kosil_kosoj 24.04.18 11:53
Я в начале пути. Интересен ли мой «очень смешной» рассказ собеседнику вижу только по обратной связи, заранее — редко. Было ощущение, что вываливать свою рефлексию в бложек тоже так себе затея, из этого поста понятно, почему.
На днях была ситуация, требующая срочного и точного решения, локус улетел в поисках, на кого бы опереться, какую бы статью из блога почитать, была даже шальная мысль подруге написать, хоть мы обычно таким друг друга не грузим. Подумала, что так я никогда себя как личность не выращу, то, что есть в голове — это и есть те ресурсы, которыми я располагаю для решения вопроса.
Инфантилом быть не прикольно, давно пора расти.
violetta88 24.04.18 12:02
Долго с недоумением наблюдала за инфальтильными вывертами сознания подруги, которая при рассказе об одинаковых ситуациях про посторонних и про себя делала противоположные выводы.
Например, коллегу уволили — правильно, совсем оборзел почти в открытую воровать, ее за то же — возмутительно, как могли, подумаешь приворовывала, все так делают
animanera2018 24.04.18 12:54
… Сами они молчат только в том случае, если им не нравится человек. Если он им хоть немного симпатичен, они начинают изливать на него все свои эмоции.
Отрефлексировала, насколько легче молчать о своих тонких душевных движениях, если в ответ ожидается пинок. Если возникла симпатия, другого автоматически хочется назначить родной мамой и слить ему все-все. Учусь сдерживаться. Иногда приходится останавливать себя на полуфразе, когда обнаруживаю отсутствие интереса.
taisiam 24.04.18 13:02
Есть одна подружка, которая жалуется все время на свою жизнь, которую я какое-то время похлопывала по спине и сочувствовала, пока не сообразила, что вообще-то ее жизнь как у всех и ее жалобы только тоску наводят. Сама не сразу отрефлексировала, что превращаюсь с ней в злую училку и пытаюсь научить, как жить хотя повеситься было бы логичней, когда она не может одна поесть, если компании нет и возмущается, как так практически незнакомый человек не позаботился о ее чувствах, а должен был и еще 100 бед. Сама больше себе капаю на мозг, хотя другим наверное тоже достается, но стараюсь держаться )
chistovayu 24.04.18 13:40
С бывшим было постоянное выворачивание наизнанку. Я ему он мне. Энергии на деятельность не оставалось вообще. И романтики никакой. Клоака
А сейчас нет дележки эмоциональным мусором в отношениях. Разговоры об интересном, о делах и событиях, и нежности.
Сначала немного ломало, казалось что в отношениях «не хватает искренности и открытости». Эмбрион детектед.
Сейчас чувствую больше здоровья, силы. Улучшения так мотивируют работать над границами! возвращаться к эмбриональному периоду совсем не хочется, наоборот взрослеть.
ilsee 24.04.18 14:21
получилось вылезти? Получается?
Работаю над этим. Печалью легче не делиться, вроде как на подкорке, что грустные вещи никого не радуют и не интересуют. А вот осчастливить позитивной новостью только успеваешь себя останавливать, представляю себе трехлетку бегущую к родителям похвастаться удачной какашкой, помогает успокоиться. Жутко стойкий баг поделиться «счастьем» с другим: насилие, которое под короной не видно.
solaris_fire 24.04.18 15:00
Кажется если не ныть, то о чем говорить? Если не искать поддержки, то зачем мне другие люди?
Какой то момент стало стыдно говорить все подряд. Затем получила обратную связь: бывшая коллега сказала что за меня очень переживала, ведь я много грустила вслух. Я думала что мы на равных, а меня только жалели. Неприглядная картина. Стала молчать. Несколько стрессовых ситуаций, которые я пережила и решила, наполнили меня уважением к себе. Кстати вспоминаемый выше пост про рыбака сподвигнул меня делиться веселыми историями со знакомыми. Теперь не всегда молчу).
mortanafidler 24.04.18 15:08
Спасибо за такое обилие аналогий и ассоциаций. Так лучше воспринимается, образы вбиваются в голову.
Сколько ещё работы. Какая я хвастунишка(((
clerambaux 24.04.18 17:00
У меня не очень давно получилось так, что сменился круг общения. Со старыми знакомыми по ряду причин исчезли точки соприкосновения, какое-то время посидел, порефлексировал (и блог почитал, да), а вскоре меня добавили в соцсети в одну группу. Куча незнакомых людей с разным бэкграундом. Распахивать внутренности под маской «сближения» совершенно не хотелось, а хотелось максимально ненапряжно пообщаться, если получится.
Очень быстро ощутил, насколько приятнее и проще, когда не ноешь, не резонерствуешь, не лезешь со своим бесценным мнением, не ожидаешь одобряшек и т. д. А лучше в меру шутить, по ситуации рассказать что-нибудь любопытное, говорить по существу и по запросу, а в остальных случаях — молчать. В результате в этой группе нашлись музыканты, которым оказалось интересно со мной играть мои композиции, и команда на интеллектуальные игры, и просто теплая компания. И приятных слов спонтанно говорят куда больше, до сих пор не до конца привык.
anna_sofia_g 24.04.18 17:15
Как раз вышла на этот блог через поисковик при очередной попытке отделиться от материнского чрева.
В экономике, работе, семье и других важных ресурсах давно уже опираюсь на себя. А с эмоциональным инфантилизмом и желанием получать сочувствие обязательно одобрение от значимых фигур, справиться до сих пор не могу. Подвижки есть, но медленные.
Впервые поняла что у других людей мнение может отличаться от моего и что по головке гладить не все будут (и не за все) — только лет в 25. Это был удар )))
Это главная для меня тема в Вашем блоге. Хочу научиться опираться на себя и эмоционально тоже.
yalica 24.04.18 17:44
Стадия начальная. Все чаще молчу, прикидываю, есть ли вес в возможных словах или они мусор, исподнее, вывалив которое буду чувствовать себя жалкой. Постепенно замечаю, что когда есть что сказать, уже не перебивают, как бывало раньше, когда словесно изливалась нонстоп а я! а у меня вот! Это новое приятное ощущение, когда свое мнение нет внутренней нужды выкрикивать, стремясь перетявкать всех остальных, а можно вообще не высказывать, потому что не хочется («я не владею тем, чем не являюсь» и «в моих границах сила на моей стороне» просто чудеса творят) Но вдруг оказывается, что этим самым мнением все чаще начинают интересоваться )
evo_lutio 24.04.18 17:46
Вот именно.
Пока эгоцентрики переживают, что без излияний и насилия над чужими ушами так и погибнут в тишине и одиночестве, мнением и переживаниями людей с хорошими границами все интересуются сами.
shamanova 24.04.18 17:45
Вчера на занятиях показывали документальный фильм «Хроника одного лета».
Париж, 1961 год. Простым людям задают один вопрос: «Вы счастливы?» Сначала просто на улице прохожих, потом потихоньку появляются персонажи, которые раскрываются подробнее.
«Мне не нравится моя работа.»
«Я работаю 24 часа в сутки — весь день работаю, ночью сплю, чтобы работать весь день. Это не жизнь!»
«Я считаю, что работа — это потеря времени.»
«Мне скучно.»
«Были бы у меня деньги, я стал бы художником, но приходится работать.»
«Я несчастна, поэтому пью.»
«Каждый день одно и то же!» и т.д.
Потоки нытья и саможаления, заливающие по горлышко. Меня бомбило весь фильм, я старалась потише закатывать глаза.
После просмотра было обсуждение и оказалось, что сокурсники персонажам очень сочувствовали, и все говорили, что жизнь-боооль, как «не хочется работать, а хочется самореализовываться» (тут я аж подпрыгнула от неожиданности).
Мне было тяжело сдержаться и не высказать свою точку зрения, пока я вдруг не вспомнила, что «моей» она стала всего года три назад, когда я нашла блог. Раньше я бы тоже сидела и кивала, и думала, что как же вот люди на меня похожи, и вот у всех-то жизнь тяжелая, прям как у меня, и вот бы бросить работу и начать «самореализовываться», и скучно, как же невыносимо скучно жить. Как будто только работа стоит у меня на пути к творческой реализации и счатью. А так бы я ух!
Ну и заткнулась со своим ценным мнением и белым пальто.
evo_lutio 24.04.18 18:22
Так и живут несчастными всю жизнь, стараясь быть несчастными как можно убедительнее, чтобы кто-то сверху пожалел и подкинул немножко чего-нибудь.
Впервые опубликовано — evo-lutio