Сейчас вирус опасный зверствует, поражает взрослых и детей. Он и раньше был, но сейчас почти пандемия.
Называется вирус «мне все должны».
На какое российское кино ни приди, наверняка про это увидишь.
Вот, например, фильм «О чем говорят мужчины — 3». Первый фильм был хороший, я даже не уверена, что смотрела его целиком, но по растащенным цитатам знаю его почти наизусть. В третьей части все четыре героя досрочно впали в старческий маразм и жалуются на свою пенсионерскую участь. Несмотря на жалобы на старость, инфантилизм их заметно вырос по сравнению с первой частью. Одному герою должен друг. Как в еврейском анекдоте, должен денег (своих), потому что тот попросил. Друг сам знает о своем долге и бегает за ним, сбиваясь с ног. Второму герою должна вся компания, должны срочно бросить свои дела и поехать с ним в Питер, потому что он зависает над носками по утрам и боится смерти. Третьему герою должна девушка, и он непрерывно ноет, что вот она моложе его намного, но ему ее хочется, поэтому вынь да положь. А четвертому герою до сих пор должны родители. Они должны ему разрешить все, чего ему хочется. Весь фильм герой плачет и бьется головой, уговаривает маму и папу поменять свое мнение и говорить ему то, что он хочет слышать. Пока мама и папа думают иначе, этот инфантил не может ослушаться. Он ведь робот и его собрали из говна и палок винтиков и колесиков. Он уже поседел и состарился, но не может ничего сам решать, истерично пристает к родителям, руководит ими, чтобы они руководили им иначе, чтобы они приказали ему «жить для себя». То есть вместо того, чтобы собой руководить, он родителями пытается руководить, орет и плачет. Родители не поддаются и все друзья герою сочувствуют. А как не посочувствовать умственно неполноценному?
И такая линия есть почти в любом «комедийном» нашем фильме. Это вроде как очень смешно, когда герой — идиот.
Я все пытаюсь донести, что если человеку кто-то что-то должен в его представлении, то он так и остается прилеплен к этому, он так и остается неполноценным, умственно отсталым, недоразвитым, инфантильным. Он все время обращается к тем, кто ему должен, ждет от них чего-то, рассчитывает на них, ноет, жалуется, негодует, надеется. Мысли его направлены туда, где ему должны, там его часть, причем его сильная, главная часть.
Взросление только в том и заключается, чтобы понять, что другие тебе не должны. Все, что ты сам можешь себе обеспечить, то твое, а все что ты должен просить — чужое. Если у тебя есть влияние на других, например их большая в тебе заинтересованность, то можешь получить у них все, что хочешь. Они не должны, они хотят это дать тебе. Сфера твоего влияния расширяет сферу твоих возможностей.
Никто не должен тебе давать денег, но многим хочется тебе заплатить за работу, потому что ты профессионал. Никто не должен спать с тобой, но многим хочется, потому что ты обаятельный. Никто не должен выслушивать тебя, но многим хочется, потому что ты умен.
Вот что такое «никто не должен». Это не значит, что тебе не дадут. Это значит, что тебе захотят давать, безо всякого долга. И ты это чужое желание можешь обеспечить, поскольку прокачался, опираясь на себя. Не опираясь на себя, прокачать ресурсы невозможно!
Вот как бывают супруги, которые супружеский долг выполняют и очень скоро смотреть на вас уже не хотят, тошнит, так бывают супруги, которые сами вас хотят, это их желание, а не долг. И второе во много раз приятней и надежней.
Но детей многие почему-то сейчас воспитывают так, чтобы они воспринимали других своими должниками.
Кажется инфантильным родителям, что если их дети научатся вцепляться зубами в чужое, жить им будет легче.
Отжимать учат. По сути — грабить. Потому что попрошайничать — это как-то унизительно, а вот требовать — в самый раз.
Собственных опор в этом случае не развивается, поскольку другие должны. На них расчет, к ним направлены требования, а не к себе. Они — опора.
Ну а отжать почти ничего не удается, конечно.
Вот сравните, например, мужчин и женщин. Женщины давно экономические права получили, но продолжают считать, что мужчины им должны. И много ли эти женщины имеют? Побирушки и попрошайки, с вечно мокрыми глазами, ждущие у окна, пересчитывающие какие-то букеты и конфеты. Смотреть жалко. Даже и сравнить нельзя это с состоянием мужчин или тех женщин, которые рассчитывали на себя и сами себя в финансовом направлении прокачивали. Какими бы ловкими попрошайками вы ни были, все это мелочи какие-то, что у вас получится отжать.
Обычно еще женщины стараются отжимать всякую дрянь, тряпки, побрякушки, пытаясь по мелочи отжать, но побольше. Мужчина видит, что существо перед ним бестолковое, тратящее деньги на ерунду, и еще меньше хочет давать. Она отжимает, он зажимает, возникает такая борьба и торговля как на базаре. Она тело свое предлагает, он за это тело какой-то мусор в виде туфель и помад.
Ради этого позора стоит внушать девочкам, что мужчина им должен?
Мальчикам вот никто не должен, они знают, что если не заработают сами, будут на помойке питаться. Хотя есть и мальчики, которым все вокруг должны. Государство им должно, социалистическая или даже коммунистическая община. От них туда по способностям (скромным), а им оттуда по потребностям (нескромным). Потому что они — Граждане (с такой же большой буквы как и Женщины). И такие инфантильные мужчины живут той же мусорной жизнью. Вместо своей работы интересуются государственной политикой, точнее тем мусором, который читают в СМИ. Интерес к политике у многих мужчин примерно такой же, как у женщин к любви. Это источник, который им должен. Тем государство, этим мужики. В реальности ничего они не получают оттуда, кроме досады.
Очень важно как можно раньше ориентировать детей на самостоятельность.
Две составляющие есть у хорошего воспитания.
Хорошее воспитание — это хорошая адаптация к жизни в социуме.
Запомнили? Хорошая адаптация — это значит, что человек будет отлично приспособлен, его возможности будут максимально велики.
Две составляющие есть у хорошего воспитания:
1. Самостоятельность. В идеале — непритязательность и независимость.
2. Уважение к чужим границам. В идеале — обходительность и деликатность.
Посмотрите, как устроен воспитанный человек (с древности и до сих пор). Он опирается только на себя и не трогает чужого.
Вот это — лучшая адаптация. Это позволяет иметь такую личность, которая обеспечивает наиболее успешную жизнь в социуме.
Многим почему-то в непритязательности мерещится одиночество. Дескать, раз ничего отжать не хочешь, то и люди тебе не нужны.
Зачем нужны животные, если их не есть?
Зачем нужны люди, если их не юзать?
Но люди гораздо охотней вступают с вами в отношения, и рабочие, и личные, если вы не хотите их юзать, если вы самостоятельны.
У вас есть потребность в чем-то и вы ее сами реализуете, другой человек видит, как хорошо вы реализуете свою потребность и хочет к вам присоединиться вместе с вами потребности свои удовлетворять. Скооперироваться.
Сравните, есть у вас интересный досуг, многие хотят разделить с вами этот интересный досуг. А вот если бы вы скитались в поисках интересного досуга, мало кто захотел бы поделиться с вами своим досугом.
То же самое касается и вашего дома, и вашей профессии, и ваших знаний. Есть это у вас? Хорошее? Многие захотят к вам присоединиться. Не обязательно как паразиты, у них тоже есть что-то свое, но они видят ваше, хорошее, и их это интересует. А если у вас ничего нет, вы тоже не нужны. Не нужны вы со своей открытой голодной пастью.
Поэтому самостоятельность ваша, и материальная, и эмоциональная, это фактор вашей объективной значимости, вашей ценности для других людей. Несамостоятельность и беспомощность ваша умиляла только вашу маму, да и то лет до двух. Потом она уже начала на это ворчать. Никому не нравится взрослый идиот, а инфантил выглядит примерно так.
Если вы не настроены на самостоятельность, если вам кто-то все время должен, вы хотите или нет, но обязательно будете липким или агрессивно требовательным. Вы будете все время что-то тянуть, манипулировать и давить щипцами, а потом и скалками выбивать. Как далеко начнут вас обходить люди? Кому вы нужны со своими претензиями?
Чему вы учите детей, родители? Боитесь, что если ваши детки не будут считать, что им должны, они ничего не получат? Ну пусть считают. Научите их танцевать под музыку как бездомных собачек. Или пользоваться битой в темном переулке. По-другому я не представляю себе, как можно гарантированно обязать людей давать то, чего они давать не хотят. Милостыню просить или грабить.
И вторая часть хорошего воспитания: уважение к чужим границам.
Учите этому детей с детства. Без самостоятельности и опоры на себя все равно хороших границ не будет, но то и другое дополняет друг друга. Если ваш ребенок с детства ориентирован на самостоятельность, его ресурсы будут прокачиваться динамично, а его хорошие границы не дадут ему ничего сливать. Это лучшее, что вы можете сделать для своей детки: объяснять, что надо быть независимым и не претендовать на чужое. Даже на спорное лучше не претендовать, лучше отдать спорную часть. Свое отличается тем, что его у вас забрать никто не может. Даже если заберут с пистолетом, хозяевами вашего это их не сделает, как только их поймают, вернут. Вы — хозяева своего. А уж нематериальных вещей это тем более касается. Не трогать границы людей — это значит уважать чужую волю, чужое время, чужую энергию, не пытаться все это захватить и насильно отжать.
Многие, говоря о плохих границах, представляют себе слив и скармливание и думают, что такие вещи происходят от щедрости.
От жадности!
От жадности происходит любой слив. Любой! От жадности и стремления поиметь чужое.
Любой пример слива возьмите. Почему тетки сливают себя в секс-онли? А мужики в сервисзоне? Годами сидят и ждут, когда им чего-нибудь дадут, хотя бы крошку. От щедрости это происходит? Или от стремления получить вот этого человека, чужого во всех отношениях, поскольку они ему не нужны, его желания направлены в другую сторону, его время и его деньги текут в другую сторону. Но им хочется направить в свою. Они не получают, но хотят, очень хотят, жаба душит отказываться от чужого, про которое они подумали, что смогут отжать. Вот и сливают себя. Иногда сливают прямо под плинтус, унижаются, тратят все. Чтобы отжать чужое.
Ваше — это то, что у вас в руках, что вы можете протянуть руку и взять. Чужое — это то, что вы должны просить или ждать или мечтать, и даже делать ничего не можете. Поле деятельности открытое означает, что предмет в пределах достижимого, вы можете что-то сделать и получить. А вот когда и делать нечего, только строить воображаемые диалоги в голове и рисовать иллюзорные картины, вот это значит — точно чужое. Совсем чужое. И только жадность не дает вам смириться с тем, что чужое брать нельзя.
Посмотрите, как чудесно живут люди, которые усвоили и впитали принцип хороших границ («не трогать чужое»). Они либо действуют и получают (не предмет, так реальный навык), либо отказываются, если действовать не могут. Они не ждут, не тухнут, не гниют, не разлагаются, не бьются о стены, не просачиваются под плинтус, не растят корон, не живут в параллельной реальности.
Если вы хорошо, очень хорошо представите, что плохие границы — это постоянное притязания на чужое, в теме границы не останется для вас слепых пятен, вам будет легко работать над своими границами и даже помогать вашим детям формировать хорошие границы (правда далеко не все зависит от вас, без хорошего локуса контроля у них все равно не будет никогда хороших границ, а локус — в их свободной воле).
Любой баг пограничный — это стремление взломать чужие границы и влезть на чужую территорию.
Оправдаться и переубедить, проследить и влезть в голову, выпросить и вымолить, заставить обратить на себя внимание, вынудить измениться и отнять чужой руль. Вот все эти баги: Оправдашка, Ищейка, Попрошайка, Выскочка, Училка, Штурман. Все они от жадности до чужого. И пока человек тянется к чужому, он и свое не сформирует, не прокачает, так и будет ошиваться на чужих полях и собирать подгнившую репу.
Хорошее воспитание — это научить не быть эмоциональным вором. Не зариться на чужое, брать только то, что тебе дают с удовольствием, но и в этом не слишком нуждаться, чтобы нужда не горела на лбу, чтобы жизнь проводить не в нужде, а в плодотворной деятельности. Сам выбрал направление и трудись. Не жди и не завидуй и не жалуйся и не проси. Не трать на это свою энергию, не сливай себя.
Все, что ты можешь сделать сам, делай сам (оплаченные услуги — это тоже сам, если платишь своими деньгами) и постоянно расширяй сферу возможностей своих, влияния своего, законного права.
Все происходит из этого принципа, все, что касается воспитания детей. И самовоспитания тоже.
Просто у маленьких детей — маленькие возможности, поэтому многое приходится делать за них, но важно отдавать им на самостоятельность все то, что они делать могут, по мере роста и немножко еще на вырост. Важно положительно подкреплять любую самостоятельность и никогда не умиляться их зависимости и беспомощности.
Получается воспитывать детей? А себя?
На картинке к посту — скульптура из Ватикана. Силен (сатир) и маленький Дионис (бог спонтанности).
Комментарии
jane_bess 23.04.18 07:03
Вы писали уже о вреде традиции заказывать Деду Морозу подарки. Мне кажется, это взаимосвязанные вещи — приучать ребенка обращать свои желания во вне и требовать их исполнения, значит дырявить его границы, или, точнее, мешать формированию у него нормальных границ. Некоторые из наших знакомых поощряют, чтобы их дети просили подарки на ДР у взрослых, которые приглашены в гости. Мне это откровенно не нравится. Одно дело, спросить у родителей совета, что подарить их ребенку, и принять полученную информацию к сведению, а другое дело получить заказ и принять его к исполнению. Второе отбивает желание участвовать в этом празднике жизни.
Та же самая знакомая, которая спрашивала своего любовника про «что-то крупное», хвалила своего сына за то, что он, приходя в гости, не стесняется попросить еды (например, у нас был подан чай с каким-то десертом, а он спросил, нет ли сыра или колбасы). Вместо неловкости его мама испытывала гордость и умиление, типа молодец какой, никогда не останется голодным. Вариант, что больше люди просто не позовут к себе и даже чаю с плюшками не предложат, даже не рассматривался.
Почему-то не рефлексируют люди, что им самим хочется давать что-то людям скромным и деликатным, а наглым — не хочется. Но нет, «наглость — второе счастье».
evo_lutio 23.04.18 07:32
Ужасно.
Маленькому ребенку надо объяснять, что чужое — это чужое.
Прямо в год говорить: «Вася, надо сказать спасибо, Вася, надо сказать пожалуйста».
Так ведь и воспитывали детей в хороших кругах? Да и в плохих тоже.
А то, что вы описали, это какое-то социальное дно. Только на дне может не остаться никакого чувства собственного достоинства и отжать маленький кусочек колбаски становится дороже, чем сохранить самоуважение. Даже у бомжей, живущих среди экскрементов кусочек колбаски не стоит так дорого.
jane_bess 23.04.18 07:48
Такое впечатление, что это не воспринималось чем-то унизительным. Наоборот, хорошо и правильно -обеспечить свой интерес.
Меня приучали не то что не просить, а даже взглядом не показывать, что чего-то хочется, иначе воспитанные люди будут вынуждены это предложить. И вежливо отказываться на первое предложение (ну, не до абсурда, но не хватать радостно то, что предложили из вежливости) и не грабастать горсть конфет из вазочки. А сейчас нормально, если ребенок перетрогает все куски на общей тарелке, прежде чем выберет себе лучший. В общем, казалось, что живу среди сплошных нельзя и скорее бы вырасти (взрослым же все можно :)))
Тяжелее всего давалось «не перебивать старших», если хочется что-то сказать, надо дождаться, когда на тебя обратят внимание, либо спросить разрешения встрять в беседу, если невтерпеж. Сейчас редко вижу, что кто-то делает детям замечания по этому поводу. Не считается, что запрос на внимание — это тоже запрос на чужой ресурс. Ну и не удивительно, что сами взрослые присаживаются друг другу на уши и не замечают скуки второго, хотя это вампиризм вообще-то.
evo_lutio 23.04.18 08:00
Вот это и есть вирус.
Путают работу над своими ресурсами и липкость по отношению к чужим.
Надо требовать, просить, тянуть, вцепляться сальными жирными пальчиками и держать. Тогда захватишь побольше. Не учебой, не работой, не развитием навыков, а жадностью к чужому.
Как будто в это наглое рыло вскоре не полетит кулак. Особенно если это мальчик. Девку какое-то время потерпят, пустив по рукам, но вскоре тоже будут бить.
Безумные тетки. Сами попрошайки и проститутки и детей калечат.
К счастью, даже у самых поганых глупых инфантильных матерей могут вырасти сильные личности.
Это вот большое благо — существование свободной воли и недоступность воли детей родителям.
Только безвольные дети висят как грибы на родителях, требуют у них и обвиняют, как только у детей проклевывается воля, они свободны от родителей и сами отвечают за себя. А воля проклевывается сразу, как только локус контроля встает внутрь. Такое вот чудо.
fiona_20b 23.04.18 07:36
насчет требования одобрения ото всех — из письма Чехова к брату (тот жил с женщиной без брака и жалуется, что отец его не понимает ) -длинно , но жаль урезать :
» «Отец написал мне, что я не оправдал себя» и т. д. Пишешь ты это в 100-й раз. Не знаю, чего ты хочешь от отца? Враг он курения табаку и незаконного сожительства — ты хочешь сделать его другом? […] Он, как бы сладко ты ни писал, вечно будет вздыхать, писать тебе одно и то же и, что хуже всего, страдать…[…] Чего ты лезешь к нему, чего ищешь? Пусть себе смотрит, как хочет… .. […]
Всякий имеет право жить с кем угодно и как угодно — это право развитого человека, а ты, стало быть, не веришь в это право, коли находишь нужным подсылать адвокатов к Пименовнам и Стаматичам. Что такое твое сожительство с твоей точки зрения? Это твое гнездо, твоя теплынь, твое горе и радость, твоя поэзия, а ты носишься с этой поэзией, как с украденным арбузом, глядишь на всякого подозрительно (как, мол, он об этом думает?), суешь ее всякому, ноешь, стонешь… Будь я твоей семьей, я бы по меньшей мере обиделся. Тебе интересно, как я думаю, как Николай, как отец?! Да какое тебе дело? Тебя не поймут, как ты не понимаешь «отца шестерых детей», как раньше не понимал отцовского чувства… Не поймут, как бы близко к тебе ни стояли, да и понимать незачем. Живи, да и шабаш. Сразу за всех чувствовать нельзя, а ты хочешь, чтобы мы и за тебя чувствовали. Как увидишь, что наши рожи равнодушны, то и ноешь. Чудны дела твои, господи! А я бы на твоем месте, будь я семейный, никому бы не позволил но только свое мнение, но даже и желание понять. Это мое «я», мой департамент, и никакие сестрицы не имеют права совать свой, желающий понять и умилиться, нос! Я бы и писем о своей отцовской радости не писал… Не поймут, а над манифестом посмеются — и будут правы. […].. Наше дело, что мы думали, и не ваше дело объяснять нам. «
evo_lutio 23.04.18 07:47
Отличный пример.
Этим и отличается взрослый человек от инфантильного.
Инфантильный зависит от чужого мнения и борется, лезет, вламывается, стараясь изменить чужое мнение, беря на себя грандиозное, непосильное.
Взрослый просто решает сам за себя, других не трогает.
Ларчик этот открывается просто, одним движением руки. Но надо отстать от других для этого. А хочется ведь прилепиться и сосать.
ledidii 23.04.18 07:40
«Получается воспитывать детей? А себя?»
Получается плохо. Усвоила, что все усваивается только на личном примере.
Поэтому в первую очередь воспитывать приходится себя. Иногда кажется, что вот молодец, все правильно сделала. Начинаешь анализировать и понимаешь — неа, опять голодная пасть и зависимость. Очень интересно отслеживать свои баги, иногда уже получается вовремя спохватиться.
evo_lutio 23.04.18 07:44
Не только на примере.
Воспитание — это не только пример, это еще положительное и отрицательное подкрепление.
Поэтому одобрять правильное поведение и не одобрять неправильное — это и есть воспитание.
На уровне установок транслировать хорошее тоже полезно.
clerambaux 23.04.18 07:42
Детей нет, но самого себя вроде начинает получаться. Долго думал, что какие-то мои представления о дружбе или любви, например, обязывают другого к определенному поведению. Мол, если ты мой друг, почему не встаешь на мою сторону в этой ситуации? Если ты со мной живешь, почему не уделяешь мне достаточно времени? Если ты со мной играешь, почему пинаешь балду на репетиции и т. д. Обижался, тянул, сливался. Только с помощью блога увидел, насколько это нелепо и неуважительно ни к себе, ни к другим. Отучаю себя от гиперконтроля — и начал замечать, что отношения с окружающими становятся теплее и гармоничнее.
zhabko_fluffy 23.04.18 08:11
Сейчас работаю над своими границами,надеюсь в стать положительным примером для сына. По мере сил стараюсь и его воспитывать в правильном ключе. Что чужое брать нельзя,что с ним не обязаны делиться игрушками или играть все вокруг. Что если родители чем-то заняты,то по его первому требованию(ну если это не угрожает здоровью),никто не бросит все,чтобы его развлекать.
Недавно пожаловался,что в садике с ним не играют-предложила ему самому придумать такую интересную игру,чтобы окружающим детям стало интересно и захотелось бы в нее поиграть. (сыну 4 года)
rebelsystem 23.04.18 08:35
Воспитываю себя и с детьми проще становится. Осознание, что мне никто не должен прямо соседствует с осознанием, что я никому не должна. Малышам — да, но с ними и проблем нет. Со старшими долго не могла выстроить границы, пока не услышала в ссоре сколько всего я им должна и сколько недодала. Объяснила на пальцах, что ничего этого нет. И что все, что до сих пор давала, давала потому что хотела. И только поэтому. И что дала дохера. На практике дала почувствовать, как это, когда не хочу. Себя саму отпустила, перестала «стараться выстраивать правильные отношения». Поняла, что это здорОво, что если подросшие детки нюх теряют, мое отношение и мои действия меняются. Раньше я за ними бегала, мне от них все время что-то нужно было. Теперь они стараются как-то со мной состыковаться. Я им отдала их ответственность, а себе вернула свою территорию, время, много всего. Атмосфера и отношения при этом стали гораздо лучше, я действительно даю только то, что хочу, а они это ценить стали, благодарность чувствуется. И самое главное, они легче стали, радости у них теперь больше, энергии, сил, драйва, вместо недовольства, обидок, какой-то ненасыщаемости, уныния частого.
Недавно только со знакомыми спорила, что не собираюсь учить детей всем этим псевдоправильным фразам, типа, «я на тебя злюсь», «я то, я се», учить «доносить окружающим информацию о себе». Не нужно сообщать о своём самочувствии миру, чтобы мир разбежался позаботиться о тебе, нужно позаботиться о своем самочувствии самому. Малыши только такое мамам могут сообщать и то, для того, чтобы она научила, что им с этим делать. Не нужно «говорить словами, чего ты хочешь» всему и всем. Нужно обеспечивать себе это самому. А если не можешь обеспечить себе это сейчас, хотя бы стремиться. Сами по себе желания — это хорошо, желания без раскатанных губ — это много энергии на движение, много мотивации. А с раскатанными губами — тухляк, безсилие и злоба.
evo_lutio 23.04.18 08:49
Сообщить миру о своих желаниях, да, очень ценно.
А мир такой замер в позе лакея и готов, но просто не знает, как угодить и ждет подробных указаний.
Как хорошо, что жизнь таких людей полна бед и несчастий, они сами — отрицательный пример.
Никогда не видела ни одного человека с паразитической установкой, который бы был доволен и улыбался, всегда море слез и стон о тяжелой жизни. Как это хорошо.
rebelsystem 23.04.18 11:25
«А те, кто слаб, живут из запоя в запой,
Кричат: Нам не дали петь!,
Кричат: Попробуй тут Спой!»
В.Цой
wirebreak 23.04.18 08:43
Недавно приходила подруга с младшим братом, 9 лет. Мы ждём малыша сейчас, так что нам предложили как бы 9летнюю демо версию на вечер)
Пообщаться не удалось, потому что все внимание пришлось уделять ему. Включи ту игру, включи эту, а как прыгать, а есть молоко. Все в приказном тоне, ни одного спасибо, извините, пожалуйста. Интересно, что и мама, и сестра считают его очень умным, хоть и гиперактивным и проблем не видят.
Мне не захотелось давать наставлений, вряд ли ещё он к нам придет.
evo_lutio 23.04.18 08:46
Чужим детям, конечно, бесполезно давать наставления.
Но сказать такой маме «а иди-ка ты отсюда со своим ребенком» можно вполне.
Потому что если мама не чувствует неловкости от захвата вашей территории ее деткой, значит она чувствует над вами свое превосходство. Возможно на правах яжематери, но все же.
Так что выдвинуть такую за дверь — нормально.
evo_lutio 23.04.18 08:53
Двухлетние, правда, ничего не соображают, могут даже все крушить, но мама его тоже должна испытывать неловкость, если крушат чужую квартиру, а не умиление и гордость, если она в адеквате.
А девятилетний ребенок, не дающий взрослым покоя, это тяжелый случай.
jane_bess 23.04.18 09:31
Мою квартиру не то, чтобы крушили (мои животные сами прекрасно с этим справляются) но кое-какой ущерб нанесли маленькие дети моих гостей. И родители вроде бы испытывали неловкость за этот ущерб, но считали его чем-то в порядке вещей, типа возраст такой. А я недоумевала (про себя, естественно) зачем водить в гости детей в таком возрасте, можно же как-то переждать. Я ведь приглашаю в гости родителей и не в курсе, что у их детей такая стадия развития, иначе не стала бы приглашать (собственно, я больше и не стала).
evo_lutio 23.04.18 11:21
У таких родителей со всеми слияние.
Они считают, что это ваши дети тоже.
Они живут как бы в большой семье, где все родня.
Но когда у вас будут дети, им будет не до них, потому что они главные бедняжки, а все кругом им должны.
Во в чем суть эгоцентризма. Тебе все должны, а ты нет, потому что самый маленький и главный.
evo_lutio 23.04.18 11:23
А зрелость наоборот.
Никто тебе не должен, а ты хочешь всем давать.
Но не тем, кто наглеет. Таких в шею, потому что они демонстрируют тебе превосходство. Пусть учатся себя вести.
jane_bess 23.04.18 11:29
Кстати, борьба за звание самой маленькой бедняжки у некоторых очень заметна. Прям соцсоревнование)) Бывает, что по каким-то причинам не получается прекратить общение с маленькой бедняжкой, в таком случае приходится самому превращаться в шланг. Вот реально, где другим людям без проблем помогла бы, сама бы помощь предложила, с бедняжками приходится становиться внезапно глухой и рассеянной. Можно, конечно, тоже бедняжкой прикинуться, но, боюсь, выйдет не убедительно. Да и стремно как-то — все равно что падалью прикидываться, чтоб не съели.
evo_lutio 23.04.18 11:43
Нет, прикидываться бедняжкой нельзя никогда. Это жертва самоуважением.
zhurzhar 23.04.18 10:53
У меня совсем не получается воспитывать сыновей. Очень хочется иногда, чтобы моему 8-летнему ребенку сделали замечания окружающие люди. Потому что моего авторитета не хватает, к сожалению. А окружающие слишком хорошо воспитаны, чтобы делать замечания чужим детям. Мне бы хотелось, чтобы ребенок увидел, что какие то вещи осуждаются всеми, а не только мной. А то я воспитываю его в каком-то ваккууме, где есть мама, которая говорит то, то не ясно, зачем нужно, и окружающие, на мнение которых он чихать хотел.
evo_lutio 23.04.18 11:36
Ничего страшного.
Говорите и не раздражайтесь, что сложно доходит.
Должно быть сложно, должно быть сопротивление и борьба. Очень послушные дети невротичны, тревожны. Пусть парни бунтуют. А вы не уступайте. Ну в чем-то да, а в главном нет. И папин авторитет поднимайте, чтобы ему было легче влиять.
Это вот другая крайность — думать, что дети должны быть изначально деликатны. Это плохой признак. Должна быть борьба между их эгоцентризмом и интересами окружающих и они должны осознать свою ответственность, а не просто испуганно подчиниться сразу.
evo_lutio 23.04.18 11:40
Друзья, а понятно, что воля возникает только от борьбы?
Если мир в лице мамаши кричит «ты лучший», борьбы нет, это жирная личинка в короне. Если же вы требуете и ожидаете полного и абсолютного подчинения, вы отрицаете волю ребёнка. Он должен сопротивляться и искать пути, осознавать, адаптироваться, развивать навыки. Не должно быть ни теплицы, ни тюрьмы строгого режима, должна быть реальная жизнь в смягченной версии.
solaris_fire 23.04.18 12:51
Мотивации нет изменяться.
Приходится бороться. Только на силе воли в начале получается продолжать борьбу.
evo_lutio 23.04.18 12:55
Абсурд какой-то. Нет мотивации, так подчинись. Я спрашиваю, откуда воля берётся. Ее нет изначально. А вы пишете, что мотивации нет, а воля якобы уже есть. Мотивация есть даже у эмбриона. А воля только у взрослой личности.
evo_lutio 23.04.18 13:13
Абсурд какой-то. Нет мотивации, так подчинись. Я спрашиваю, откуда воля берётся. Ее нет изначально. А вы пишете, что мотивации нет, а воля якобы уже есть. Мотивация есть даже у эмбриона. А воля только у взрослой личности.
jane_bess 23.04.18 11:40
Для меня это большая проблема, когда я общаюсь с детьми наших друзей. Я считаю себя не вправе делать им замечания, ведь есть же родители, а у родителей, видимо, в это время перекур от родительства, пока их дети повисли на ком-то другом. И пока все нормально , мы ладим и все ок, но в какой-то момент дети переходят границы (хз, может быть, у меня в голове эти границы, а им родители ничего такого не объяснили) я просто прекращаю игру, хотя ребенок хочет продолжать и 99%, что послушался бы меня. Но я не чувствую за собой полномочий. И получаюсь я такая непоследовательная тетя, которая всех завела и разбесила, а потом самоудалилась. Хотя если родители находятся вне непосредственного доступа и я типа за детей отвечаю, то тогда уже предъявляю свои требования и они без проблем меня слушаются.
wirebreak 23.04.18 08:53
Вспомнилось из книги «французские дети не плюются едой» про границы и воспитание: несмотря на то, что в определенных рамках детям даётся полная свобода, французских малышей строго заставляют обязательно здороваться, прощаться и благодарить с малого возраста, и это правило непреложно, даже если в другом могут быть послабления.
evo_lutio 23.04.18 09:01
Многие неправильно свободу понимают.
Свобода должна быть дана ребенку, чтобы он научился сам делать выбор и брать ответственность за свой выбор, чтобы он почувствовал свою власть над своими ресурсами, над своим телом, над своими игрушками, над своими эмоциями. Над своими ресурсами, а не над чужими.
А многие понимают свободу, как обеспечить ребенку широкое поле возможностей и реализацию всех желаний далеко за его границами. За счет себя (быть всегда к его услугам, как прикажет и что прикажет как рабы) и за счет других (всех нагнуть перед своим маленьким царем, пусть бесчинствует). И научить его пользоваться скалками и щипцами, если вдруг по приказу не дают.
Растят того, кто будет жить под плинтусом. Только там живут присоски.
taushana 23.04.18 09:14
«Получается воспитывать детей? А себя?»
Двухлетка моя иногда меня бьет. Ну как бьет — рукой хлопает по плечу или ногам. Стараюсь подкреплять отрицательно, говорю, что драться нельзя, и я уйду в другую комнату, привстаю. Тут же цепляется за шею, как обезьянка, жмется, плачет «не уходи». Как только я прекращаю движение на «уходить», сажусь обратно, хныков как ни бывало, она на меня внимательно смотрит и опять рукой хлопает. Будто границы проверяет. В итоге или я ее сразу отвлекаю чем-нибудь, или я ухожу, а она рыдает, и через несколько минут я возвращаюсь успокаивать. Надеюсь, постепенно поймет.
kk_rr 23.04.18 09:29
Западный кинематограф тоже этот вирус подцепил, мало какая драма обходится без обвинения родителей или жестокого бездушного общества. Активно продвигается и идея «поговорить об этом», где люди коллективно годами обсасывают «травмирующие» истории из детства или собственные факапы. А кто не хочет их слушать — черствые бесердечные эгоисты.
la_renar 23.04.18 09:53
В фильме «Интерстеллар» главная героиня, добившаяся невероятных успехов в науке и спасении человечества, всю жизнь обвиняет папу, который улетел к звездам за тем же и бросил ее в детстве. Нет, чтобы посочувствовать отцу, который сделал такой тяжелый выбор в пользу человечества. Нет, она обижается смертельно — ведь она самое главное на свете.
Фильм во многом фантастически-прекрасный, но факт про эту женщину жутко неправдоподобный — невозможно быть великой и с маленькими обиженными глазками одновременно. Приободряшку для инфантилов с «тяжелым детством» зачем-то добавили в сценарий.
jane_bess 23.04.18 10:04
Причем ее упрек не эмоционального характера — папа, как ты мог меня оставить, я же так тебя люблю, а куда более эгоистичный — ты улетел и бросил нас на Земле голодать и задыхаться. Хотя главный герой не на Элизиум улетел, а в неизвестность, искать для оставшихся на Земле возможность выжить. Она упрекает отца в том, что он оставил ее ради собственного блага, хотя он совершал выбор между своим коротким благом (жить вместе с дочерью, но не долго, т.к. ресурсы Земли истощены) и благом (выживанием) человечества, дочери в том числе.
watchmewriting 23.04.18 10:22
В конце, когда Мёрф наконец-то встретилась с отцом, её границы точно были отделены от него: вот это вот её «Родителям не нужно видеть, как умирают их дети». И я посмею предположить, что именно разделение границ с отцом по задумке авторов и стало тем ключевым моментом, когда она поняла, что ключ к способу управления гравитацией — это сигнал, передаваемый ей отцом извне.
evo_lutio 23.04.18 10:59
Это меня огорчает больше всего(
Не могу спокойно читать об этом и писать.
kitten_eater 23.04.18 18:42
В фильме «Леди Берд», получившем множество наград, главная героиня обижается на маму, которая помогает выбирать ей выпускное платье в магазине и говорит, что что-то ей не идет или это не ее стиль. Дочка злится, что мама не восхищается ее выбором. Частенько жалуется, что мама ее не ценит, а мама весь фильм в лепешку расшибается ради дочери.
На французском сайте в синопсисе мать описали как «любящую, но упертость с нелегким характером». ну где же они там упертость увидели. Маме дочка даже не рассказывает, что подала документы в нью-йоркский вуз.
xahgmah 23.04.18 09:34
Когда стал отцом, для себя определил развитие самостоятельности в детях как основа основ. Даже в дикой природе детенышей учат добывать себе пищу, защищаться или эффективно прятаться, и потом отпускают(прогоняют) в свободное плавание.
И поэтому и с дочкой и с сыном стремлюсь, чтоб они могли быть максимально самостоятельными для их возраста. Помогаю, подсказываю, поощряю желание научится самому. А как только ребенок уже научился справляться сам, стараюсь не вмешиваться. Даже если самому сделать быстрее, или придется переделывать за ребенком, неважно. Плюс, если нужно сделать замечание, или указать на ошибку, стараюсь это сделать максимально тактично, в рекомендательной форме, чтоб не отбить желание совершенствоваться.
Проблемы возникают с воспитанием бабушек. Была б их воля, они б и сейчас детей(дочке 9, сыну 3) с ложечки кормили.
evo_lutio 23.04.18 09:45
Пусть бабушки кормят. Дети должны видеть, что иногда мир их вот так искушает в лице близких, за это надо благодарить и не присваивать. Но такой опыт тоже должен быть. Главное не делать бабушкам замечания при детях.
Проблема возникает, когда родители хотят сбросить детей на бабушек, но командовать, чтобы те воспитывали по их указке как служанки. Бывает ещё кинут три копейки, которые бабушки на тех же внуков и тратят, и распоряжаются так, будто это рабы, которых они купили.
Вот это отвратительный пример. А баловство бабушками нет.
evo_lutio 23.04.18 11:03
То есть бабашки не проблема, если их участие в воспитании 30 % и меньше. Как должно быть в норме.
А если почти 100%, таким родителям надо заткнуться и смириться.
jane_bess 23.04.18 09:50
Сейчас наблюдаю какой-то всплеск борьбы за права молодых матерей, но эта борьба, на мой взгляд, имеет причудливые формы. Женщин не смущает, что при приеме на работу их спрашивают о наличии детей и при прочих равных возьмут женщину без детей или мужчину (хоть с детьми, хоть без), что большинство женщин скрывает при знакомстве факт наличия детей как что-то стыдное, но очень сильно задевает, что им в кафе не разрешают кормить грудью неприкрыто и делаю замечания, если их дети шумят. Хотя ведь действительно дети шумят и мешают, и задача окружающих проявить в каких-то ситуациях терпимость и понимание, а задача женщины — минимизировать неудобство для окружающих. Я понимаю, что под этим постом выступаю как старая брюзга, но ведь действительно нас иначе воспитывали. Идешь в общественное место — изволь соответствовать, ведешь себя как обезьяна — твой досуг будет протекать между домом и дачей. Да, это ограничения, но эти ограничения накладываются на всех и благодаря этим ограничениям публичные места, предполагающие наличие определенных ограничений, являются такими привлекательными. Но вместо того, чтобы готовить себя и своих детей к посещению таких мест (превращая в ритуал с соблюдением ряда условий) некоторые родители предпочитают вести себя «естественно». Мой любимый аргумент — вы можете потерпеть моего ребенка пару часов, я же терплю его круглые сутки. Тоже своего рода паразитизм — отжать комфорт у окружающих ради собственного досуга.
evo_lutio 23.04.18 10:54
Это женщины со слиянием границ, которым их детки устроят концлагерь, поскольку как жрут друг друга инфантилы в одной связке, никто так друг друга не жрет.
evo_lutio 23.04.18 10:58
А почему женщины скрывают факт наличия детей, понимаете? Потому что надеются прилепиться к тем, кому они не нужны. Прилепится и прицеп повестить.
Будь они самостоятельны и независимы, не было бы повода лгать, суетиться и просачиваться.
jane_bess 23.04.18 11:03
Дети заведомо считаются иждивенцами мужчины, который с их мамой зачем-то свяжется. Поэтому их до поры до времени скрывают, как ипотеку.
Как-то это все нечестно по отношению к детям.
evo_lutio 23.04.18 11:48
Как ипотеку, вот именно.
kosil_kosoj 23.04.18 10:03
Воспитываю себя. С материальной точки зрения было понятно, что надо себя обеспечить, желательно родителей, а в будущем — детей, а вот самого себя похвалить, одобрить, порадовать, разобраться с отрицательными эмоциями — с этим сложнее, казалось, что самого себя обеспечивать эмоционально не обязательно, что это путь во фрустрацию. Теперь на практике видна связь способности обеспечить себя с собственной силой и с щедростью других.
Наблюдая за поведением людей с хорошими границами, понимаю, что мне нехватает уважения и деликатности к чужим границами. Часть баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать умирает, не успев сорваться с языка — уже хорошо. Удается отслеживать паразитические мысли.
kosil_kosoj 23.04.18 10:14
В отношении чужих детей я — «плохая тётя». Не даю конфетки, не делюсь своей едой, (если ребенок просит, а я не хочу), отбираю свои вещи, если они вдруг как-то попали ребенку в руки. Человек-нельзя. Большинство знакомых даже рады, говорят, спасу нет от желающих «помочь».
evo_lutio 23.04.18 11:09
Дети-то не виноваты. Для них нормально и лезть и хотеть и хватать. Они и не должны быть личностями, пока маленькие.
Родителям надо адресовать недовольство. Вот те недоросли.
Может вы родителей боитесь, а детей нет?
kosil_kosoj 23.04.18 14:25
Как-то мне так повезло, что не встречала недовольных родителей, наоборот, рады были, что их ребенку не позволяют всё подряд на общей территории. Ну и причин для недовольства не было — маленького родители отвлечь могут обычно быстро, а постарше дети уже соображают, если вести себя последовательно.
У меня было ожидание конфликта со стороны родителей, но оно ни разу не оправдалось.
evo_lutio 23.04.18 16:19
Просто нелюбовь к детям- это ведь патология.
Детей желательно любить.
Вот обнаглевших яжематерей часто любить вообще не за что.
Комментарий удален
evo_lutio 23.04.18 11:13
Вы мусульманка ведь и много детей?
Если мама пожизненная прислуга, то это и правда им навредит.
Как у вас раньше было? Парень уже лет в 10 переходит на воспитание отцу. А девочка в 13 лет замуж)) никто не нянчился до 18 лет.
А сейчас домохозяйки сидят с детьми до их пенсии. Типа дойной вечной коровы. У тех страхи, чувство вины, протест и прочие побочные эффекты слияния.
Так что хорошо, что хотя бы с братьями и сёстрами им приходится маму делить, а то вообще было бы плохо.
Комментарий удален
evo_lutio 23.04.18 11:17
И разделить границы можно только если заниматься чем-то ещё, другим, очень интересным.
Гончарным мастерством, дизайном дома, написанием сказок, выведением садовых культур. Чем угодно.
Нет альтернатив, будет растворение.
Комментарий удален
evo_lutio 23.04.18 11:28
А почему неприятно?
Как мнение свекрови вас касается?
Вы делаете что хотите. А она говорит что хочет.
Наоборот, могли бы оценить, что она на вашей стороне, что с мамами мальчиков редко бывает. Могла бы предлагать вам нагнуться ниже. Но это тоже вас бы не касалось.
Если чужое штурманство так сильно бесит, границы очень плохие.
С хорошими границами человек смотрит приветливо и с любопытством слушает. Надоест, зевнёт и заговорит на другую тему. Все.
Комментарий удален
evo_lutio 23.04.18 13:46
Смотря от чего бомбит, иногда не надо менять тему, а надо ответить.
Комментарий удален
evo_lutio 23.04.18 16:14
Маленькие девочки намного умней, на полгода раньше говорить начинают, в среднем, учатся лучше в школе.
А мальчики активней намного, буйные и бестолковые.
После школы мальчики умнеют, а у многих девочек мозги жиром заплывают от желания, чтобы их носили на руках.
К счастью не у всех и обратимо.
evo_lutio 23.04.18 16:16
И враньё, что у девочек это из-за декретов. У бездетных то же самое. Мотивация паразитическая — отжать, а не заработать.
У кого мотивация нормальная, прекрасно реализуются профессионально и не глупеют никогда.
rubberball777 23.04.18 12:35
Сын младший намного самостоятельнее старшей сестры в плане деятельности, где помочь, помыть, овощи почистить, мусор вынести, обувь свою моет давно, но вот эмоционально зависит от чужого мнения, хочет быть хорошим, одобрения нашего ждёт. А дочь долго была «принцессой на горошине», считала, что все ей должны, помогать как то не очень, но вот эмоционально намного крепче брата, наверное привыкла к скалкам моим и щипцам. После 2-х лет чтения блога дошло наконец, что себя надо сначала воспитать, убрала пыточные инструменты по отношению к ним. А сейчас дочь делиться со мной что в школе происходит, сама помощь предлагает, если что не так замолкаю, сама подходит, извиняется. И благодарит за все, удивляет прямо иногда этим. Объясняю, насколько могу про свои и чужие границы, правила поведения, но все таки своим примером лучше наверное дойдёт.
dara_vl 23.04.18 13:14
В какой то степени получается воспитывать самостоятельность в ребенке. Ей сейчас 12 лет. Может все по дому делать, готовит вкусно. Учится сама хорошо, я не вникаю. Бытовые все моменты умеет. Думаю, что может и сама несколько дней пожить. А если еще с подружкой, то наверно и дольше. Ездила несколько лет назад по обмену в Корею с группой детей старше ее, жила там в корейской семье пару дней. Говорит сначала очень страшно было ехать в семью, а потом подружились с девочкой. Пересилила свой страх. Есть внешнее, что ей должны подарки на праздники. Когда она захотела окрасить волосы. То прямым текстом просила у родственников деньги на это.
Еще она недавно месяц лежала в больнице. Я повидала много мам. Удивили очень женщины, которые детям 6-8 лет колготки надевают и другую одежду. Хотя они без переломов, вполне себе могут ходить и двигаться. И еще удивили дети, которые могут зайти в палату и взять без спросу ручку от окна или начать шумно играть в чужой палате.
Про локус интересно — что ребенок/подросток может его поставить себе сам. Вспоминаю себя, у меня какими-то не вполне осознанными наитиями было. Понимала, что надо в школе учиться хорошо, чтобы на бюджет поступить. Понимала, что нет денег в семье, платить за обучение. С 15 лет живу одна. Достаточно долго время винила мать (да и сейчас в непростые моменты бывает виню, осознаю, что теряю в это время свой локус), что она меня часто бросала то на бабушку, то просто одну. Некая тренировка самостоятельности получилась и рассчитывания только на себя. Но своей дочке такого б не хотела опыта.
evo_lutio 23.04.18 13:47
В 12 лет она имеет право просить деньги на нужды.
evo_lutio 23.04.18 16:05
А сейчас за что вините? Вам все ещё 15?
evo_lutio 23.04.18 16:07
Вы для неё много делаете?
Или ничего и вините, чтобы оправдать, что вы ничего не делаете?
Откуда убежденность, что мать должна была растить вас и бабушке отвезти не имела право? Вам в роддоме выдали такой документ?
feuervogell 23.04.18 13:23
Себя, благодаря Блогу, воспитывать получается, по крайней мере выгребла совсем уж очевидные косяки и постепенно ищу способы стать самостоятельнее в провальных для меня областях. По крайней мере, проблемы «если его не есть, то зачем он нужен» у меня сейчас нет.
А вот двухлетку своего воспитывать — кажется намного сложнее, чем себя, потому что словами объяснить пока не получается, а действиями — я часто туплю в степени слияния-разграничения. Например вот хочет он взять что-то из еды, и вроде я должна ему это дать (он голоден и сам физически взять не может), но получается, что он воспринимает своё желание законом для меня. И если нет повода отказать (просит то, что ему можно и даже нужно), а не нравится именно форма запроса, то есть требование моего срочного внимания — я подвисаю.
Самое трудное — это преодолеть своё нежелание выслушивать бесилово ребёнка, когда у него что-то не получается, что он вроде как уже умеет, или должен учиться, и не бежать делать за него. Но я мозгами хотя бы понимаю, что это один из ключевых моментов, стараюсь держать себя в руках.
Интересно, что сын со всеми другими людьми, в том числе с бабушками-дедушками, ведет себя гораздо скромнее и спокойнее, чем со мной. То есть, это его со мной слияние заставляет его воспринимать меня, как часть себя, и беситься, когда я «не подчиняюсь». Очень любопытно с этой стороны наблюдать.
evo_lutio 23.04.18 13:43
Требует, сказать: а пожалуйста? А спасибо? И похвалить.
Это волшебные слова, они сигнализируют о чужих границах.
jane_bess 23.04.18 14:56
Замечаю, что некоторые не только дети, но и взрослые люди (но дети чаще, конечно) волшебство этих слов пониманию по-своему. Типа это такое заклинание, сказал «пожалуйста» и тебе должны дать. Сказал «спасибо» — считай отблагодарил. А уж если «заранее спасибо» — то точно дадут. Волшебство.
evo_lutio 23.04.18 16:10
Ну и часто им дают?
Не пинка, а того что они просят?
Если не говорить слова, прося, лучше не станет. Хоть так сидят с открытой хлеборезкой, хоть иначе.
yasna_krasna 23.04.18 15:10
Делаю спектакли в театрах кукол. Когда приходит публика, это отдельный спектакль- смотреть кто как себя ведёт.
Во взрослых театрах как-то очевидно, что надо соблюдать некую особую культуру поведения. В детских театрах иногда полный атас. Приходят мамы с горшками — а вдруг ребёночку во время спектакля приспичит? Ну, кормить-шуршать это вообще классика.
Часто дети начинают орать во время представления. Ну всякое бывает с трехлетками. Но мамы стойко сидят и ждут, когда дите успокоится. На просьбу вывести ребенка из зала возмущаются «но это же ребенок!»
А остальной зал не в счёт. Статисты сидят.
zhabko_fluffy 23.04.18 15:24
Я была на взрослом концерте,где за мною сидела пара с ребенком лет 3х,которому все эти песни были до лампочки,что он всем своим поведением и выражал-ерзал,пинал спинку кресла,говорил и пытался даже поплакать.На закономерное замечание от соседей была мамой его выдана тирада ачотакова имеем право,на концерт нас пустили и отвалите.
naduka_7 23.04.18 18:23
Себя воспитывать со скрипом, но всё-таки получается. За три года чтения блога удалось превратить в собственный опыт мысли о границах и самостоятельности, более чем неочевидные раньше. Теперь хоть замечаю других людей иногда, отношения с некоторыми знакомыми улучшились появились. Интерес к жизни, к достижениям есть. И с ростом самостоятельности бронебойная яжемать отступает понемногу, теперь уже не приходит в голову нагрузить окружающих своим счастьем задаром. А с воспитанием дочери (ей шесть будет) иногда мрак. С ночными кошмарами, или дневными страхами, или истериками её трудно искать баланс между посильным и чрезмерным уровнем стресса. Сейчас фитотерапию добавила, надеюсь, легче балансировать будет. Ну и личный пример остаётся, куда ж без него.
irina_much 23.04.18 18:28
Воспитание сына у меня очень творческий процесс. Он гиперактивный, всегда точно знает, что хочет. Постоянно приходится придумывать новые методы, заяц тестирует «на слабо». Сопротивляется новым обязательствам, временами ведёт себя ужасно. Но и оптимист, всегда первый приходит на помощь среди детей. Зато слетело белое пальто благодаря нему, стало понятно, что есть дети, воспитание которых требует в 10 раз больше усилий, чем воспитание удобных детей. С самоконтролем — беда. Тренируем:)
Впервые опубликовано — evo-lutio