Что корона мешает, многие согласны, хотя и не все.
Некоторые считают, что если человек прозябает, то в короне прозябать ему веселей.
Хотя человек в короне живет в аду, где его едят черти.
И совсем почти никто, за редким исключением, до сих пор не понимает причин возникновения короны.
Большинство считают, что корона возникает как защита от вредного стресса. Так себе защита, но другой нет. То есть люди относятся к коронам сочувственно, видят в них определенную пользу, и поэтому не могут справиться с ними.
Письма вроде разбирают, где корона становится причиной зависания во френдзоне или виртуальных отношениях на года и даже десятилетия, где под короной человек унижается, падает и теряет ресурсы, разбирают, но все равно остаются в уверенности, что корона появляется сама собой как естественная реакция на стресс и от воли человека почти не зависит.
Про рыбаков головы ломают, как же им удается такая эмпатия, или просто не верят ни в каких рыбаков, не верят в такую эмпатию, хотя у них самих эмпатия была бы не хуже, если бы удалось снять корону. Но как ее снять, если кажется, что она сама вырастает и является закономерной реакцией на стресс?
Народ, без короны жить можно и нужно.
Корона — это не реакция на объективный стресс и другие невзгоды, это реакция на ваш внешний локус контроля.
Место контроля вы выбираете сами. В любом возрасте и любом состоянии человек может двинуть локус контроля внутрь и выиграет от этого.
Внешний локус контроля означает, что вы стремитесь использовать других людей, относитесь к ним потребительски, паразитически. Вы и себя не уважаете, поскольку готовы признать свою слабость и зависимость, и других не уважаете, поскольку вменяете им в обязанность опекать вас.
Никто почти не может разглядеть паразитизм, когда речь не о материальной зависимости, а об эмоциональной.
Мужчины считают, что они-то уж точно не паразитируют на любимых женщинах. Они ведь дарят подарки! Но посмотрите письма сливающихся мужчин. Они сидят и мечтают о встрече. Они чувствуют себя такими несчастными и пустыми, как ребенок, которого мама оставила и ушла на работу. Ребенок ждет, что мама вернется, прервет тревожное одиночество, отменит скуку, принесет игрушку, придумает игру, возьмет на руки, скажет ласковые слова, накормит и убаюкает. Ребенок беззащитен и не может в полной мере опекать себя сам, он ждет маму. А взрослый человек, ожидающий от другого счастья, удовольствия и веселья, имеет внешний локус. Он вручает другому человеку ответственность за свое состояние и ждет опеки. Ожидая, он замирает в молитвенной позе, терпеливо считает часы и дни, предвкушает удовлетворение, опасается отказа, его центр находится вне его, он неустойчив и уязвим, он зависим.
Это и есть — питание другими людьми. Пуповина протянута к другому человеку, плацента там, а человек с внешним локусом как эмбрион. Вместо того, чтобы кормить себя самостоятельно и предложить что-то вкусное другому, он тянется жадным ротиком в чужую сторону и тоскует, и плачет иногда и ждет. И щипцы достает при любом контакте. А как не достать, если так хочется получить?
Когда контроль принадлежит не вам, вы чувствуете зависимость и тревогу, и вот этот стресс закрывает корона.
Понимаете?
Не тот стресс, который создает вам жизнь, например плохая погода или кризис на рынке или болезнь близкого. От таких внешних стрессов корона не вырастает. Незачем. Корона вырастает от стресса, который является следствием вашего внешнего локуса.
Если все зависит от другого человека, если вы не можете вложить свою энергию в дело, а должны терпеливо ждать неопределенное количество времени, вы чувствуете сильный стресс, как человек потерявший твердую опору под ногами. И вот от этого стресса возникает корона. Это иллюзорная опора, когда ваш центр тяжести вне вас.
Понимаете, как она возникает? Ваша опора в другом человеке, ваше благополучие и радость зависят от него, и чтобы не испытывать панику от этого, вы воображаете, что имеете над этим человеком власть. Вот корона. Власть над другим человеком, которому вы отдали свой локус контроля. Вы сначала отдали, испытали стресс и потом отрастили корону.
Как это в жизни выглядит?
Понравилась мужчине девушка. Он представил, как им было бы чудесно вдвоем, если бы девушка ответила взаимностью, и перешел в режим мечтательности и ожиданий. Режим мечтательности — это рисование картин счастья, которое вы пока не можете себе обеспечить. Вот поехать в отпуск с любящей женой вы можете, это в вашей власти, купить себе и своим детям билеты в цирк можете, даже вытащить знакомую девушку на свидание можете, а вот обеспечить взаимность и идиллию с ней — нет. Вы можете сделать ход и посмотреть на ответный ход, и все. Вы же, мечтая, занимаетесь планированием того, что от вас не зависит, и вот это — внешний локус. Кто-то должен вам обеспечить все, что вы намечтали и приготовились ждать. Кто это? Девушка? Боженька? Чудесный коуч из интернета, которому вы пишете письма? Кто бы это ни был, это не вы.
И когда вы очень сильно хотите чего-то, что от вас не зависит, вы естественно испытываете тревогу или даже панику. Чтобы снять панику вырастает корона. Она поэтому вырастает! От паники, когда вы хотите того, чего сами обеспечить не можете. Отличный выход был бы осознать, что это вне вашего локуса контроля и перестать активно хотеть. Перестать надрывно думать об этом и цепляться за свое хочу, смириться, закрыть голодную пасть, принять факт, что это зависит не от вас, недоступно вам, не ваше. Во всяком случае пока. Как вы принимаете неизбежность каких-то простых вещей, например отсутствие денег, чтобы купить дорогую машину, отсутствие лета зимой, отсутствие пальм в Сибири, отсутствие у себя третьего глаза и третьей ноги, так и это надо принять. Но обратите внимание, даже перечисленные факты не все принимают. Люди берут кредиты, по которым они вряд ли смогут платить, люди переезжают с места на место, в поисках места, где их ждет вечный праздник и вечное лето, люди находят у себя третий глаз и даже третью ногу. Люди способны на любой абсурд, когда не хотят признавать ограничения.
А некоторые и не хотят ограничения признавать. Им кажется, что если не признавать ограничения, это дает силу. Нет, это дает стресс и страх, а над этим как защитный купол вырастает корона. Все желаемое начинает воплощаться в иллюзорной реальности. Человек не признает свои ограничения в реальности и вместо того, чтобы увеличивать свои возможности постепенно и уменьшать ограничения, он переезжает жить в мир иллюзий. В виртуальном шлеме под названием «корона».
Как остановить поток ожиданий, как отцепить внимание, как перестать сливаться, спрашивают многие. Снять корону и поправить локус. Осознать свои ограничения и принять их. Всегда видеть четко свои ограничения, не забывать о них, помнить. Тогда вы можете работать с реальностью, а не с иллюзиями. И эта работа будет очень эффективна.
Тот мужчина, который влюбился в девушку и размечтался об их отношениях, отдал ей свой локус контроля и слил границы. Само собой понятно у него выросла корона, он вообразил, что не может не понравиться ей (или уже нравится ей = шкатулка доказательств). Или вообразил, что добьется ее, чего бы ему это ни стоило. Или придумал, что она страдает и только он может ее спасти. А как иначе он бы смог продолжать фантазировать об отношениях с малознакомой девушкой? Ему пришлось бы увидеть, что она его почти не замечает.
И вот сравните этого мужчину с тем, который не воображает отношений, поскольку девушка не дала ему никакой обратной связи пока. Когда ему приходит в голову картинка жаркого секса, он говорит себе: что за абсурд, я ей пока никто, и ему не хочется тратить время на пустые фантазии. Как он не представляет себя президентом страны или рок-певцом, хотя это привлекательные роли, но невозможные. Так и здесь. Такой мужчина действует в границах и хочет вызвать у девушки интерес, если подворачивается случай. Он адекватен и поэтому хорошо видит реакции девушки, может ориентироваться на них, выбрать тему разговора, которая ее радует, а добившись расположения, попытаться сократить дистанцию. В его планах — вызвать интерес. В его представлении — реальное отношение девушки, то есть отсутствие интереса или самый начальный интерес. Он получит, чего хочет, или отстанет после пары неотвеченных ходов, не залипнет. Вероятней первое, хотя надо быть готовым ко второму, это делает локус контроля сильней.
Пушкинское «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» — о незаинтересованных девушках. Зачем такую пылко любить? Чтобы краснеть и заикаться под ее насмешливым взглядом? Любить надо влюбленную девушку, которую бросает в жар, когда она видит, как у вас дрожат губы. Незаинтересованную девушку не надо так пылко любить, ей надо слегка симпатизировать и это наилучшие условия для рыбалки. Рыбаку не придет в голову любить без обратной связи, поскольку он не носит корону и не строит воздушных замков.
А влюбленный в короне, опередивший реальность на сто шагов вперед? Он то пытается вести себя, как тот, у кого дело в шляпе, и предлагает девушке выйти за него замуж, то паникует от того, что реальная девушка так холодна к нему, а в его представлении горит. Он паникует и конструктивно действовать не может, вместо этого изливает эмоции. Потом вспоминает свое глупое поведение и хочет как-нибудь реабилитироваться. Действия его непоследовательны и хаотичны. Это отталкивает и без того равнодушную девушку. А он залипает все больше и больше, поскольку у него теперь еще и внутренний конфликт, а на решение конфликта идет много внимания.
Он бы смог остановиться на симпатии, это несложно, вам только кажется, что симпатия развивается как снежный ком и сама собой превращается в любовь. Вспомните, ведь так бывает редко. Чаще всего симпатия не развивается, а иногда быстро исчезает. Как снежный ком односторонняя симпатия развивается только если вы не видите никаких ограничений, не осознаете, что второй — отдельный субъект и его поведение вне вашего локуса. Вспомните, когда ваша симпатия сходила на нет. Вам нравился кто-то и вдруг вы замечали в нем какой-то недостаток. Этот недостаток становился ограничением для вашей любви. Например, вам понравилась девушка и вдруг вы заметили, что она вульгарно смеется, у нее некрасивые зубы и неправильная речь. И ваша симпатия исчезала. Недостатки девушки — ограничения для вашей любви, ваша любовь не может расти в таких условиях, ваш вкус страдает. А вот отсутствие обратной связи не является ограничением для многих. Вдумайтесь в это! Зубы некрасивые являются, а отсутствие обратной связи… ну какая мелочь. Это не кажется серьезным поводом притормозить чувства. Я же влюблен, значит дело за малым.
Но это происходит только с людьми, которые привыкли отдавать свой локус контроля всем подряд. Они легко соглашаются на мысль, что нечто, от них не зависящее, обязательно случится, потому что им этого захотелось. Пусть это кто-то им обеспечит. Какая-то мама. Они так хотят. Они очень хотят! Разве этого мало? И вот здесь вырастает корона, чтобы закрепить это право — распоряжаться вещами вне локуса.
И дальше, когда корона вырастает, вся энергия начинает сливаться на то, чем человек не владеет и чего он никогда не получит. Можно сказать, что он вкладывает все свои средства в мошенническую пирамиду, которая не принесет ему доход.
Поэтому никогда не думайте, что корона защищает вас от какого-то внешнего стресса. Стресс вы создаете себе сами, когда начинаете хотеть того, что от вас никак не зависит. Хотеть = направлять мысли, эмоции, чаяния = направлять свою энергию. Вы выращиваете фигуру и хотеть начинаете еще больше. Направлять энергию надо на то, что находится в ваших границах, на ближайшую цель, на доступную цель.
Почему рыбакам удается так легко переключаться сделав ход, а не бегать вокруг в ожидании? Потому что они уверены, что ожидание — это бесполезная трата энергии. И самые лучшие из рыбаков также уверены, что ожидание оттягивает результат. Это правда. Надо переключиться и результат получишь быстрей. А большинство людей с внешним локусом считают, что ожидая, они держат руку на пульсе, они участвуют, они контролируют, они мысленно отслеживают и руководят. Последите за собой в период ожидания. Вам кажется, что если вы отвлечетесь, человек либо распадется на атомы, либо потеряет с вами связь, но случится что-то вредное, а пока вы держите его мысленно на связи, все идет по вашему плану. Вы придумали план в голове и теперь пытаетесь мысленно внедрять его.
Вот от этой вот привычки править миром, пока санитары отвернулись, надо избавиться в первую очередь.
Надо быть достаточно скромным, чтобы получить реальную власть. Иначе вы сливаете энергию на воображаемые процессы, вместо того, чтобы собрать ее и вложить туда, где она реально сработает, где она расширит ваше влияние, где она увеличит вашу значимость.
То есть вместо того, чтобы двигать локус контроль вовне, надо расширить границы влияния, надо расширять их все время. А это можно сделать только тогда, когда локус внутри и короны нет.
Понятна система?
Удается отрефлексировать залипание и слив внимания из-за внешнего локуса?
Удается поправить локус и умерить аппетит по отношению к тому, что пока не в вашей власти?
Видите примеры, как корона вырастает от смещения локуса?
Давайте обсудим эту тему подробно, она сама важная в рыбалке. Я дальше двигаться не могу.
Комментарии
taushana 02.04.18 07:37
«Удается отрефлексировать залипание и слив внимания из-за внешнего локуса?»
Отпечатался в памяти один день, как теперь понимаю, с огромным сливом внимания. Мужчина, с которым мы тогда общались, собирался приехать в гости с утра в субботу. Я влюблена была, да и он встречи сам предлагал, хотя может это и я их щипцами вытаскивала. Но вот нет и нет его. У меня бурлит все, я мечусь как курица — «позвонить? вдруг не хочет, расхотел? хотел же! не обманщик же! позвоню!»
Позвонить не решилась, СМС-нула, получила ответ, что на работе. Тогда подумала, что не врет, хотя могла и корону нацепить — типа только работа могла его от меня отлучить. Я к нему еще больше внимания, начала прикидывать, какая там работа, на сколько затянется (работали мы рядом). Сейчас кажется глупостью, конечно, что я могла это предвидеть, да и какая разница. Но подсадилась сама крепко, полдня у меня в этой фигне прошло, несколько раз писала, к вечеру поняла, что достала его уже, и он если даже освободится, не приедет.
Физически чувствовала свой стресс, сердце билось быстрее, руки дрожали. Пыталась снимать физкультурой, быстро бросала. Ничего почти делать не могла. Отвратительное состояние, как сейчас вспоминаю, когда руль отдаешь. Человек за полста верст чем-то своим занимается, а у меня здоровье падает.
evo_lutio 02.04.18 08:02
А рыбаки, попадая в ситуацию, где они вынуждены ждать (например назначена встреча, они пришли, второго нет по уважительным причинам) либо найдут способ заняться чем-то, либо уйдут. Для рыбака вот это вот — сидеть в зависимом, бездеятельном, подвешенном состоянии — самое худшее, что может быть. Любая встреча теряет привлекательность.
Он не будет ждать, если нельзя ничем заняться. Но если найдет, чем заняться с пользой и интересом для себя, займется, без потерь.
Ну и рыбак из-за хорошего локуса предвидит такие вещи, всегда рассчитывает только на себя. Когда девушка говорит: встретимся возле памятника в шесть, рыба думает, какой букет принести, а рыбак думает — а чем я займусь, если ее долго не будет, и говорит — давай не возле памятника, а в кафе или на скамейке (где он будет читать) или в музее. То есть рыбак не может попасть в ситуацию, где он будет лишен опор, он заранее рассчитывает только на себя.
Рыбы ищут того, кому можно было бы доверять, а у рыбака такого вопроса не стоит. Он на себя опирается, поэтому обмануть и как-то досадить ему сложно. Для этого он должен опереться на другого, а он не будет, у него это брезгливость вызывает.
Вот когда внешний локус будет вызывать у вас брезгливость, то есть любое движение вашего локус вне будет вызывать чувство брезгливости, вы будете рыбаками, у вас будет хорошая эмпатия и отличные границы. И спонтанность прекрасная.
evo_lutio 02.04.18 08:10
Кстати, а рыба-штурман соглашается у памятника встретиться, но десять раз просит не опаздывать, напишет смс, что пришел, и потом отчитает за опоздание.
Видите, как человек пытается лишить себя неприятного ожидания за счет того, что рулит другим?
Собой рули, рыба-штурман. Придумай, что ты будешь делать, если второй опоздает. Уйдешь ли ты через десять минут или подождешь, занявшись чем-то. За себя планируй, а второй пусть поступает, как хочет. Ты посмотришь на его поведение и сделаешь вывод о своей значимости, без штурманства и щипцов.
С щипцами картина значимости так искажена, что уже и понять ничего нельзя.
Комментарий удален
evo_lutio 02.04.18 09:01
Да, и если СЗ и ОЗ такого парня не очень, а опоры иллюзорные нужны именно в этом случае, иначе он и так хорошо себя чувствует, то девушка смотрит на него отстраненно и чуть сверху, а он ведет себя фамильярно, нарушает границы (они же близки в его воображении), заходит сверху (он же значим в своем воображении), сокращает дистанцию (они ведь уже переспали), и вызывает агрессию и раздражение девушки.
Хотя мог бы вызвать интерес, если бы демонстрировал симпатию + уважение + самоуважение.
podolianka 02.04.18 08:17
бабушка говорила «протягивай ножки по одежке»
tanja_me 02.04.18 08:30
Две вещи ненавижу — ждать и догонять.
devochka_splin 02.04.18 08:32
Отследила всё вышенаписанное буквально в последние две недели. Захотела от человека определённого поведения, он повёл себя не так, я залипла на этом мыслями. Не могла (или не хотела, сейчас уже не понимаю) отлепиться от этого. Думала постоянно. Корона сразу же выросла и я начала примерять на человека колпачки: может, он не понимает? Может стесняется? Может просто такой человек?
В итоге корона упала, но я чувствую как она, как живое существо, тянет свои мерзкие лапки обратно к моей голове. Как только чувствую, что мысли уезжают, пытаюсь снять корону и вернуть локус на место при помощи упражнений.
Причем я всё это рефлексировала по ходу дела, но тут меня подвела другая корона: «Ну я же читала эволюцию, всё понимаю, поэтому контролирую, не сольюсь».
evo_lutio 02.04.18 09:08
Другая корона тоже на внешнем локусе держится. Якобы Эволюция может обеспечить действие теории своей без вашего участие, посредством дзонгчена или заряженных постов.
Как Месмер, открыватель «животного магнетизма» на пике популярности зарядил Луну, чтобы все от нее подпитывались. Он уже не мог заряжать воду и вещи страждущих, их было слишком много, ну и Луну зарядил. Тогда не было ТВ, которым Кашпировский и Чумак пользовались. Поэтому к Луне обратился.
Я ничего заряжать не умею. Я могу дать информацию для самостоятельного построения внутренней системы. И немного мотивации, если читать, открыв границы.
Комментарий удален
evo_lutio 02.04.18 09:29
Это не брезгливость, это фрустрация от обнаружения, что вложили много, получили ноль.
От этого до того, о чем я говорю, как до неба.
Брезгливость от смещения локуса — это совсем другое.
Это когда вы ничего ни от кого не хотите. Но энергии у вас хватает, вы не сидите несчастной обиженной овцой, и любое смещение локуса, то есть ожидания от кого-то чего-то вызывает такую же брезгливость как идея попросить милостыню в метро.
ledidii 02.04.18 09:23
Буквально три дня ситуация — попросила подругу о помощи. Она согласилась помочь, но завтра. На следующий день звоню, а она веселится где-то, не до меня ей и когда выйдет из этого состояния не знает.
Ну я натурально возмутилась. Потом корону сдвинула и подумала, что передумал человек, или отказать не смог. Да и не все ли равно почему. Вырулила сама. Оценила свою значимость, попечалилась и забыла.
evo_lutio 02.04.18 09:30
Оценили свою значимость печально, а почему не оценили свою немощность?
Почему значимость для вас означает просить помощь?
Прямо вшито в людей вот это вот «попросить помощи». Подруга и сама могла бы предложить, если бы хотела. А вы должны рассчитывать на себя. Нужна помощь людей — платите им. Бесплатно только на добровольной основе без щипцов.
in_unknown 02.04.18 09:25
у меня сейчас переезд с одной сферы деятельности на другую, при поддержке партнера, вызывает панику, потому что приходится в некоторых вопросах положиться и подождать, а меня начинает потряхивать что я не могу сама собой в полной мере рулить, и с другой стороны я понимаю что без него бы я это не провернула, а экономически это лучше и очень хочется. А после опыта как я переехала в страну и повисла на шее мужа я этого страшно боюсь как кипятка. Как компенсация стресса корона сокровища проглядывает. Ежедневная практика как Отче наш отделять мух от котлет те сферы где я компетентна и ответственна и рулю от тех где объективно вишу, и подтягивать себя, собирая свой локус на место. Те где вишу признавать ох как не хочется иногда, и хочется на него свалить и ещё настучать что не так помогает вместо того что бы отлепиться и прокачивать не забывая благодарности.
evo_lutio 02.04.18 09:37
Вот кстати про грустную оценку низкой значимости — это прямо женский бич какой-то.
Сидит она вся такая нежная и трепетная овца, ждет внимания и помощи, не получает, груууууустно оценивает свою значимость, пытается экологииииично уйти, применив арсенал изощренных щипцов, и получив клятвы в том, что ее значимость велика, остается. Нежной и трепетной овцой. Снова ждет помощи и внимания, опять груууууустно оценивает свою значимость, достает арсенал щипцов, чтобы экологиииично уйти…
Круг обрывается там, где на ее щипцы замученный отвечает «хорошо, иди».
Тогда овца грууууустно плетется, роняя слезы. И ищет того, для кого ее значимость будет достаточной. Иногда возвращается назад через маленькую дверь. Потом снова грууууустно уходит, если выкинуть не успевают.
И никак не придет в голову идея перестать быть овцой и перестать ждать внимания и помощи. Начать себя обеспечивать и другому хоть что-то давать, кроме своего сокровища.
evo_lutio 02.04.18 09:41
И главный вывод, который сделали овцы при чтении моего блога, это не как перестать быть овцой, а вот такой вот:
«Если твоя значимость велика, можно быть овцой и тебя будут носить на руках».
Нет, значимость овец высокой не бывает.
Разве только один день, пока вас не разглядели.
n_frau 02.04.18 09:52
Раньше бывало очень залипала в отношениях, напишешь что-то а потом весь день сидишь и ждешь ответа как манны небесной. Причем не просто ответа, а того, который ты себе сам в голове придумал. А человек мог ответить спустя несколько часов или вообще промолчать на этот вопрос и написать что-то другое, свое. Плюсом пока ждала напридумывала уже себе всякого разного — и ответы различные на этот вопрос, и почему именно не отвечает, и как оправдываться будет. Причем, если сначала даже вопрос был не очень важным, то в процессе слива этому вопросу энергии он приобретал вдруг огромную важность, а вместе с ним и фигура человека, к которому адресован вопрос, очень сильно увеличивалась. Тут как раз, видимо, был и стресс от того, что человек ответил не то, а я на это не влияю, вырастала корона и колпачки все по очереди надевались на партнера. Хотя изначально вопрос мог быть абсолютно пустяковым, типа «пойдем вечером в гости?» хотя в той ситуации наверное это был не пустяковый вопрос, а щипцы
Сейчас стараюсь, чтобы локус всегда был внутри, и не приходилось зависеть от чьих-то слов или действий, и особенно не сливать энергию в сам это процесс ожидания, но опор пока маловато. Когда же приходится ждать чего-то, с чем я ничего не могу поделать, например результатов экзамена или анализов в больнице, всегда ношу с собой книгу или читаю что-то в телефоне, если ничем другим занять себя возможности нет.
in_vine 02.04.18 09:56
Получается отследить движения локуса в работе. Как только появляется мысль об ожидании каких-то действий от других, если в общем ситуация мутная и не ясная, сразу же получается отлипнуть, заняться своими делами, наметить для себя новый план или пойти достать из закромов отложенные но достаточно важные в долгосрочной песпективе дела. Тут именно брезгливость возникает от мысли о попрошайничестве.
Хуже удается в дружеском общении и с близкими родственниками.
В ресурсе любви удается плохо. Но главный маркер — ожидание. Стараюсь вообще в него не впадать. Засекать ненужные ожидания получается, отсекать себя от потоков внимания удается со скрипом, но каждый раз стараюсь ловить и останавливаться. Локус двигается хитро (при помощи вырастающей короны), не всегда сразу доходит, что это именно ожидание эмоциональной опеки и нежелание опереться на себя.
rebelsystem 02.04.18 10:04
Замечаю корону по стрессу. Мама воспитывала нас по формуле «если тебе плохо, ищи где накосячил, а не жалей себя». Был период, уже во взрослом возрасте, когда я на неё за это сильно обижаться стала. Мне тогда было плохо, депрессия была. Теперь понимаю, что депрессия началась после того как я работу бросила (тяжело шло) и засела дома, «занялась детьми». Потеряла контакт с друзьями, постепенно творчество и хобби сошли на нет. Мама тогда нервничала, наезжала, а мне казалось, что она слишком жёсткая, грузила ее детскими обидами, считала, что если мне плохо, она должна меня «поддерживать», а не воспитывать. Мы часто и сильно ссорились. Потом когда я начала восстанавливаться, все поменялось, сейчас она мой лучший близкий друг, советы которого очень важны и ценны. Сейчас если мне плохо, она меня поддерживает очень. А я в таких ситуациях ухожу, закрываюсь и ищу — где накосячила и как исправить.
Теперь вот дети переодически обижаются, что я слишком жёсткая, а «могла бы просто пожалеть»)
dara_vl 02.04.18 10:06
Локус контроля для меня одна из непростых тем в психоалхимии.
С Упражнением Солнце стало яснее немного.
А ещё большое количество важного произошло с того момента как вы опубликовали его.
Я практически каждый день делаю это упражнение. Не могла запомнить фразу «Я внутри себя.» Когда ее проговариваю, читая текст, то возникает приятное тепло и удовлетворение. И в тоже время потом ощущаю недоумение, что не могу запомнить именно эти три простых слова. Для меня это про то, что локус размещён где то во вне.
Сейчас переживаю внешний стресс. Ухаживаю за Дочкой, лежащей в травматологии на вытяжке со сломанной ногой. И вот мантра эта помогает мне сохранять свои силы для нас двоих. Например я перестала ругаться за рулём на др водителей. В один момент перестала перебирать шкатулочки, ностальгируя по прошлому.
В какой то момент стоя в пробке, ощутила как начали затягиваться дыры в моих границах. Не расплёскиваю такую важную сейчас энергию на внешние мелочи.
И ещё накопительный эффект от упражнения у меня такой.
Вчера я в полной мере осознала свои щипцы. Ни много ни мало щипцы к самому миру! Типа ну вот я такая вся хорошая, сильная, сама все делаю и могу все сама, умею то то и то, и что? я не заслужила что ли отношений с мужчиной? Одним единственным. Заслужила! Слово то какое!
И стало так противно. Прям ощутила как в поле эти щипчища висят. И даже немного затошнило.
Сейчас ещё больше стало яснее про локус. И про то, как возникает корона. Хочу написать список. Кто мне, что должен. Мир особенно.
evo_lutio 02.04.18 10:17
Локус контроля — это психологическое понятие, а не психоалхимическое.
Простых тем для вас в психоалхимии быть не может. Это даже смешно.
Что касается отношений, заслуженных, дело не в щипцах в поле. Вы маленькая девочка, которая хочет быть хорошей и заслужить. Почему вы это считаете силой? Что вы можете сама?
«Сама все делаю» — это же норма для взрослой женщины. Вы про заработать на хлеб?
Вот когда вам три года и вы сами одеваетесь и кушаете, вы большая молодец, а когда вы — мать дочки, вы должны все делать для себя и для нее сами.
А раз вы считаете это подвигом, понятно, насколько у вас голодный взгляд в сторону мужчин. Дескать «денег не надо, сама справляюсь, но дай любви и поддержки».
pactole 02.04.18 10:42
Это очень важная для меня тема, я очень хочу внутренний локус, упражнения делаю. Как корона вырастает, прямо физически ощущаю, и гоню это наваждение всеми силами. Но недавно попала в ситуацию, в которой локус улетел моментально, а я даже не заметила. Только сегодня поняла, что это было, и только по своему плохому состоянию.
У меня есть подруга детства, она фотограф, иногда снимала меня бесплатно, но последние разы я дарила хорошие подарки за съемку. Я попросила ее быть фотографом на своей свадьбе. Разумеется, я хотела также ее пригласить, как гостя, и за съемку заплатить. Она согласилась. На мое предложение встретиться, обсудить детали (например, ее возможность переодеться в удобное для съемки, и обратно в платье), она ответила «да, конечно, давай в такой-то день». Я уточнила время, и сообщение неделю висело непрочитанным, хотя в сети она была. В тот день, на который договорились, я позвонила вечером, она сказала, что видела мое сообщение (но не ответила почему-то), и нет, сегодня не получится. Потом молчала еще две недели. Потом написала «Мне нужна твоя помощь, можно позвонить?» Я сказала, да, конечно. Но звонка так и не было. И вот сегодня она мне пишет «Я наконец переехала и готова обсуждать съемку». О переезде я ничего не знала, была уверена, что она просто не захотела снимать, возможно, подумала, что я хотела бесплатно. И уже нашла фотографа. О чем и сказала ей, без претензий, просто что уже нашла. Она написала мне яростное сообщение о том, что так не делается, и что мы же договорились. Но как я должна была понять, что мы договорились, когда человек просто пропал на три недели?.. Мне было не по себе от ожидания, и я договорилась с другим человеком. То есть мой локус был абсолютно внешним, зацикленным на ней и ее решении. Наверное, проявлением внутреннего локуса было бы и с другим на сто процентов не договариваться, а просто уточнить (но я боялась, что займут дату), и с подругой более настойчиво себя вести, позвонить, уточнить, что конечно же это за деньги. Но мне показалось, что вести себя так – это колпачок Глупыши надеть.
В ресурсе любви я в такие ситуации не попадаю, или крайне редко, а в дружбе — не первый раз. Думаю, потому что дружба у меня – внешний ресурс, абсолютно не прокачанный. И в нем сложнее локус держать там, где ему должно быть.
taushana 02.04.18 10:51
Возможно, как раз в этой ситуации ваш локус и был внутренним. Вы же сделали заказ, грубо говоря, подтверждения подождали какое-то время, приемлемое для вас, и сделали заказ в другом месте. Ваше право, как мне кажется. Разве что отношения дружбы тут вмешиваются, в заказы эти. Метания — а не обидится ли она.
evo_lutio 02.04.18 11:02
Обращаясь к друзьям за профессиональными услугами, обговаривайте оплату сразу.
Иначе вам оказывают милость и ведут себя соответственно.
famova 02.04.18 10:59
Учиться не ждать договоренного очень сложно, но понимаю, что это единственный путь не зависать и двигаться дальше. Учусь. Раньше думала, что если договорились о чем-то, то оно обязательно произойдет, или человек тебя своевременно проинформирует, что передумал-не может-не хочет. А если очень хотелось, чтобы все произошло, замирала в ожидании, ничего делать не могла.
Сложно было признать это право за человеком — опоздать и не предупредить, передумать и не сказать. Хотя казалось бы — почему, он же свободный человек, его право. Отпустить ситуацию очень помогает. У меня теперь чаще всего есть план Б, зависящий только от меня, или несложно решиться на что-то другое «прямо по ходу пьесы» :) очень нравится, как срабатывает, своя свобода в этом появляется. Уже не зависаешь. Прогресс в этом, даже минимальный, многое дает. Выводы по дальнейшим совместным планам с этим человеком делаю тоже.
evo_lutio 02.04.18 11:06
Да тут не то что признать право, признать такую возможность.
Допустим, он не прав, что подвел вас. И куда вы обратитесь?
В Европейский суд?
Или его будете наказывать своей болью и громким плачем? Так этим вы себя только накажете и унизите.
Поэтому право можете не признавать, учитывайте возможность, что люди не подчиняются вам, они подчиняются себе и обстоятельствам, которые могут быть разными.
pata_fla_fla 02.04.18 11:34
Система понятна. Отрефлексировать смещение локуса постепенно становится легче. Навык развивается. Помогают три упражнения на настройки эго.
Мотивация к работе в этом направлении сохраняется, потому, что когда возвращаешь локус внутрь при решении, казалось бы, безвыходной ситуации, сразу открывается несколько возможных вариантов собственных шагов в своих границах. И вот на их реализацию есть силы. И вознаграждением является не только сам результат, но и полученный опыт.
roze_masha 02.04.18 12:24
Мне система кажется понятной.
В разных сферах настройка локуса происходила и происходит неравномерно, но я это стараюсь отслеживать и контролировать. Например, довольно долго возмущалась «ну как так можно» нерасторопностью и откровенным саботажем многих наемных работников, когда и себе они делают хуже, получая меньшее вознаграждение или вовсе его не получая из за своих косяков. Не могла верно рассчитать сроки своих уже дедлайнов, так как зависела от выполнения этими работниками каких-то операций. Злилась, пыталась научить, вразумить и т.д. Только полностью взяв ответственность на себя (заказчику-то не напишешь «не ругайтесь, это они, плохие, виноваты, а я , хорошая, всё вовремя сделала») поняла, что хоть из штанов выпрыгни, но это как погода — ничего тут не сделаешь, надо в два раза больше времени закладывать на все обстоятельства. И оказалось, что почти не замечаю уже каких-то «ужасов» — муж рядом кипятится, возмущается, а я и правда внимания не обращаю, у меня всё помещается в сроки, ну пусть потупят сколько им нужно, я всё равно ничего не могу изменить.
С отношениями и потребностью в эмоциональном обслуживании тоже давно отследила это за собой — бывало, что радуюсь чему-то, и возмущаюсь, если так же не радуется близкий. Как будто мне нужно подтверждение из вне, что это радость и я молодец. С этим легче было расстаться , чем с пресловутой «поддержкой», если плохо. Но и тут получаться стало быстро, как только поняла, насколько это не моё — чужое эмоциональное пространство, и как бы ни были открыты границы, не надо туда гадить ни по мелочи, ни по крупному, иначе это не продлится долго, закроются они. Раньше ждала вопроса «что с тобой, чем помочь?» чтобы радостно воспользоваться ушами и руками, если надо. Сейчас даже физиономию стараюсь держать, чтобы не вынуждать человека реагировать. У меня не всё хорошо бывает, но с тем, что не так, я пока в силах справиться сама.
dmitryrozman 02.04.18 12:49
отрефлексировал, но только постфактум
в отношениях случилось охлаждение, во время которого у меня по работе и другим делам возникли серьёзные сложности и конфликты. я малодушно пришёл к девушке за моральной поддержкой, на что получил очень резкий ответ. Вместо того, чтобы сделать пику или хотя бы просто осознать свою уже низкую значимость, я отрастил корону и в дальнейшем, хоть и не прямо, пытался вытянуть из неё подтверждение хорошего ко мне отношения и какое-то участие
хоть и не лебезил и не упрашивал, но надеялся внутри и вцелом — серьёзно сливался. постфактум только понял, что выглядел в эти моменты жалко и непоследовательно — то злился/отмораживался, то прибегал с подарками и какими-то предложениями
за этот период стыдно, во многом перед самим собой
слил много энергии, времени, денег
перед девушкой стыдно и перед немногими друзьями
почему-то очень тяжело признать и «отпустить» ситуацию, отвлечься — даже понимая всё головой
Впервые опубликовано — evo-lutio