Баги дисбаланса

Вы очень интересно и часто точно анализируете ситуации дисбаланса.

Но в некоторых запутанных ситуациях бывает сложно разобраться, кто минус, а кто плюс. Сейчас я постараюсь этот вопрос немного больше прояснить, а заодно описать некоторые анти-баги для плюсов и минусов.

Чтобы понять, как взаимодействуют плюс и минус, нужно видеть, что оба они являются друг для друга чем-то вроде ресурса (любви). И если минус имеет по отношению к своему партнеру аддикцию, то плюс имеет фрустрацию. Сравните это для наглядности со взаимодействием с ресурсом работы, например (или с любым другим ресурсом). АддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать к работе – это трудоголизм, он появляется, когда человек начинает замечать, что его огорчают выходные, он не хочет ездить в отпуск, ему жаль терять времени на отдых, ему все время кажется, что нужно и можно сделать что-то еще, а рабочее время пролетает мгновенно. Фрустрация к работе – это потеря мотивации, на работу идти не хочется, время на работе тянется очень долго, сил она отнимает много, выходные и отпуск ожидаются как манна небесная. Все, что между двумя этими крайностями – норма, то есть нормальная подключка к ресурсу, хотя прокачанность может быть разная. Хорошая прокачка, когда и процесс работы доставляет удовольствие, и результат, и переключиться с работы можно и включиться легко, и другие ресурсы к этому подключить, и развитие профессиональное и карьерное происходит, и потеря конкретного рабочего места не пугает, потому что и на рынке для тебя – хорошие перспективы, и здесь тобой дорожат.

Но если с работой все более-менее понятно, перенести это на ресурс любви, особенно на конкретного партнера, бывает не так просто. Понятно, что сильную аддикцию – маниакальную любовную зависимость определить легко, как и сильную фрустрацию – усталость и раздражение, а вот все промежуточные варианты бывает сложно опознать. Небольшой дисбаланс очень часто колеблется туда-сюда, а иногда и одновременно, то есть люди могут и одновременно испытывать друг другу страстное влечение, что похоже на обоюдный минус, и оба отторгаться в дефолт, что похоже на обоюдный плюс, но это всегда не стабильно и отклонения от баланса невелики. Чем больше выражен дисбаланс, тем больше минус увеличивает плюс партнера и наоборот, то есть у дисбаланса появляется растущая динамика – минуса словно затягивает в болото аддикции, а плюса начинает все больше выталкивать на скалы фрустрации.

Пока дисбаланс невелик, оба более-менее осознают и контролируют свое состояние, как только дисбаланс вырос, они не могут с собой справиться, они становятся похожи на одержимых, вот почему все истории про сильный дисбаланс напоминают роман двух безумных, беспринципных, неэтичных и неуравновешенных людей.

Уравновешенным и принципиальным людям действительно сложно попасть в дисбаланс, их защищают принципы и равновесие, но если тех оказалось недостаточно и они попали в дисбаланс и дисбаланс вырос, не останется у людей равновесия и принципов, их снесет, и я много раз наблюдала, как спокойные, рассудительные, хладнокровные люди превращались дисбалансом в безумцев, причем с двух сторон, и со стороны минуса и со стороны плюса.

Рассмотреть дисбаланс в отношениях очень удобно с помощью вот этого круга Эго.

Представьте себе этот круг поделенный на две вертикальные половинки, светлую и темную, как инь-ян.

Примерно такой:

Правая половина – сфера воли, ответственности, рассудка, принципов, — ян. Левая половинка – сфера спонтанности, чувств, энергии, хаоса – инь. Можно не обращаться к эзотерическим янам и иням, а просто понять, что левая часть – это сфера чувств, а правая часть — воли. В идеале эти две части должны быть в балансе, то есть равны. Именно тогда человек представляет собой гармоничное существо. Если в паре обоим удается поддерживать внутреннюю гармонию, баланс двух этих половинок, то и между ними баланс, и наоборот – баланс между партнерами помогает поддерживать баланс каждого. Если сфера чувств начинает вытеснять волевую сферу или наоборот, возникает дисбаланс.

Обратите внимание и не задавайте мне, пожалуйста, вопросов: два дисгармоничных существа (один с избытком ян, второй с избытком инь) не могут образовать гармоничную пару, они больны. Если у одного сильный перекос и правая часть намного больше, чем левая, перекос вскоре возникнет и у второго или второй отторгнется из поля. Перекос на перекос не дают никакой гармонии в паре, а усиливают перекосы друг друга. Мужественность и женственность не влияют (и как таковые никогда не влияли, даже в самой традиционной модели) на баланс воли и чувств каждого, они влияют лишь на форму проявления, а баланс должен быть в каждом по отдельности и в паре в целом, несмотря на своеобразие каждого и в личностном, и в гендерном планах.

Минусом с примерно равной степенью вероятности может стать и мужчина, и женщина, как и плюсом, несмотря на все гендерные особенности. Гендерные особенности будут влиять только на форму проявления минусовости и плюсовости женщины и мужчины. Например, минус мужчины в отношениях (то есть очень сильный перекос сферы чувств над сферой воли) может проявляться более агрессивно, иметь более сильный сексуальный оттенок, возбуждать амбиции, в силу чего он не будет выглядеть женственно, даже в минусе, а может выглядеть даже брутальней (конечно, не все мужчины, все индивидуально, я рассматриваю только сравнительную гендерную усредненность). Женский минус может проявляться не так агрессивно (агрессия может заменяться тревожностью, слезливостью, истеричностью, но энергетически это то же самое проявление, в другой форме, гендерно конформной для женщин) иногда менее сексуально и более романтично, амбиции могут больше подавляться, но усиливаться элемент страданий (поскольку они более конформны для женского гендера) и так далее.

Плюс мужчины в отношениях (то есть сильный перекос сферы воли над сферой чувств) может проявляться как сдержанность, подавленность эмоций, холодность, сосредоточенность, то есть опять-таки достаточно мужественно, а у женщины плюс может проявляться как раздражительность, язвительность, требовательность, капризность, хотя это все та же фрустрация, невозможность получить достаточное количество радости от отношений. То есть гендер меняет форму, но не суть, и это важно помнить.

Минус ощущает постоянный энергетический голод в отношениях, но и плюс может ощущать голод. Разница между голодом минуса и плюсом в том, что минус знает, чего он хочет, у него волчий аппетит, он постоянно представляет картины вкусных блюд (любви, секса), у него любовная мания, а плюс ощущает голод по аппетиту, ему не хватает мотивации, он пресыщен и при этом ослаблен и истощен, он хочет эмоций и впечатлений, но не знает откуда и каких, у него любовная депрессия.

У минуса состояние избытка спонтанности (его уносит) и недостаток воли (он теряет ориентиры, не понимает, что хорошо, что плохо, но может пытаться выдумывать), а у плюса наоборот, у него переизбыток воли (он чувствует давление принципов и чувства долга, это все в нем преувеличено) и недостаток чувств (он не ощущает удовольствия и радости, но может пытаться их искать). Нельзя думать, что избыток воли позволяет плюсу хорошо себя контролировать. Контроль — это не воля, это баланс воли и чувств, обретение центра между тем и другим. Перекос в балансе и сильный недостаток эмоций лишают его устойчивости, и он тоже попадает под власть стихии, просто с отрицательным знаком.

А теперь обратите внимание, что еще перекошено у плюса и минуса. У плюса раздут локус контроля (отсюда гиперответственность, готовность все взять на себя, ощущение полного контроля над всем полем отношений, вера в то, что поведение минуса зависит от него) и очень снижена самооценка (ему все время кажется, что минус его недостаточно уважает, пытается ущемить). У минуса другой перекос, самооценка раздута (поэтому когда он отдаляется от плюса или ощущает недостаток внимания, он тут же ощущает падение самооценки, и вынужден раздувать ее иллюзиями больше, отчего минус растет), а локус контроля очень снижен (отчего ему кажется, что от него ничего не зависит, он не может сопротивляться ничему, его любовь фатальна, а плюс обладает силой и властью как бог).

Обратите внимание, при перекосе, качества никогда не растут в положительное поле, а всегда только в болезненное. То есть при балансе эго человек может растить свою самооценку, делать ее крепче и выше, а при дисбалансе внутреннем или в паре (который вызывает внутренний и вызывается внутренним) самооценка будет не крепнуть и расти, а раздуваться, становиться рыхлой, требовательной, чувствительной, нестабильной, постоянно завышенной, иногда падающей очень низко, но тут же ищущей способ подняться еще выше. При балансе эго человек может формировать и усиливать внутренний локус, растить его, делая границы все гибче и сильнее, а при дисбалансе локус будет раздуваться и превращаться в иллюзии вседозволенности или грандиозного чувства вины и фатальной ответственности за весь мир.

То есть как дисбаланс в паре не может помочь усилить положительные стороны мужественности и женственности, а усиливает только отрицательные, так дисбаланс внутри человека не может усилить и укрепить ни одну из частей его эго, он будет эти части либо сжимать и деформировать, либо раздувать и деформировать тоже.

Что может сделать плюс, используя знания о дисбалансе круга Эго? Он может попытаться взять под контроль и ощущение своего долга, и ощущение своей власти и вседозволенности, и гиперответственность (у разных плюсов акценты на разное, но у некоторых все это по очереди или вместе) чтобы снизить это. Также он может немного расслабить волевые мышцы и попытаться действовать с точки зрения своих чувств. Он может осознать, что ему некомфортно, неприятно, обратиться к желаниям своего тела и не соглашаться на близость с минусом из чувства долга, обязанности, и других чисто умственных вещей (это не касается долга перед детьми, долга содержать семью, это другой долг, никак не искаженный данным дисбалансом, поскольку относящийся к другой сфере, дисбалансом искажено чувство долга относительно близости с минусом). Также плюс может поменьше реагировать на кажущиеся ему атаки на самооценку. Скорее всего, его никто не пытается унизить, его самооценка просто слишком чувствительна и напряжена, потому что сдавлена.

Что может сделать минус, используя знания о дисбалансе круга Эго? Он может попытаться взять под контроль свою вышедшую из берегов чувственность. Чувственность – это далеко не только сексуальность, у некоторых минусов сексуальность заблокирована, а все их эмоции касаются жажды тепла, понимания, любви, буквально ощущения холода и голода по близости, безо всякого секса. То есть сексуальность – это как раз неплохой канал для аддиктивной чувственности может быть, поскольку в этой сфере можно получить хотя бы разрядку, то есть некое удовлетворение на какое-то время, а при эмоциональной аддикции голод почти ненасыщаем. Взять под контроль чувственность можно только отвлекаясь на какую-то умственную и физическую работу, погружаясь куда-то, направляя свою жажду в конструктивное русло. Это поможет восстановить волю. Также минус может работать над локусом контроля и стараться прочертить границы хотя бы умозрительно, чтобы потом начать чувствовать их. Но главным направлением работы минуса над дисбалансом является его самооценка.

Самооценка минуса нуждается в строгой, но питательной диете. И обязательно нагрузке. То есть работать с разжиревшей самооценкой нужно почти так же как с разжиревшим телом: постепенно снижая калории, строго следя за насыщением питательными веществами, избегая вредных продуктов и соблазнительных компаний и мест. К сожалению, почувствовав себя в отношениях минусом (то есть недостаточно любимым, но зависимым и привязанным) люди часто пытаются действовать противоположным образом — поднимать свою самооценку (раздувать на самом деле, потому что поднять можно только реальными достижениями) закармливать себя иллюзиями, вымогать похвал и поддержки у близких, что часто приводит их к еще более слабому состоянию и большему минусу.

Понимаю, что тема очень сложная и продолжу ее, конечно.

Комментарии

flying_away    28.02.15 07:46
Спасибо. Очень интересная тема, и это же можно применить и вне отношений, просто при дисбалансе круга эго. Который у меня как раз есть…

evo_lutio    28.02.15 07:47
Вне отношений, конечно. Но человек все время в отношениях с окружающим миром, и все его искажения проявляются в отношении чего-то кого-то, а сами по себе не видны.

otteffa    28.02.15 07:49
Марина,спасибо!скажите,если я ощущаю себя минусом в общении с мужчинами и при этом действую по принципу «клин клином»,результат пока не очень,хожу по кругу,стоит переключиться на другие сферы,что бы повысить свою самооценку?

evo_lutio    28.02.15 07:59
Повысить самооценку можно только за счет реальных каких-то достижений, так что да.

mexx_tushkan    28.02.15 09:08
Спасибо. А что можно считать реальными достижениями? Ван Гог, который не продал за всю жизнь ни одной картины. Талантливый ученый, профессор, зав. лабораторией, подрабатывающая в другом месте уборщицей из-за проблем с финансированием (знаю один такой случай). Спортсмен, который после аварии не может думать ни о спорте, ни даже о тренерской работе. Как они должны оценивать свои достижения?

evo_lutio    28.02.15 12:46
Достижения в социуме так, достижения в абстрактной сфере этак. Большая разница бывает очень редко, все обычно юзают пример Ван Гога. Ну так он и был несчастен из-за дезинтеграции и несоответствия. Но обычно такого разрыва не бывает, так что тем, чьи картины никому не нравятся, не надо представлять себя Ван Гогом.

estera    28.02.15 17:05
Я так понимаю, что необходимо ориентироваться в идеале на признание людей достаточно профессионально компетентных, или влиятельных в социуме, или многочисленных, но не на то, чтобы быть признанной всеми? А с другой стороны — остерегаться слишком сахарно-медовых похвал от замкнутой тусовки, противопоставляющей себя всему остальному миру, так как подобная тусовка будет только множить иллюзии и дезадаптировать?

evo_lutio    28.02.15 17:06
Да, маргиналы будут отрывать от социума большого и замыкать в микросоциуме, но если ориентироваться только на вкус толпы, не будет роста профессионального, который все-таки прерогатива авангарда проф, то есть нужен какой-то баланс и еще собственный выбор.

801_feliz    28.02.15 07:53
А может быть такое, что ресурс любви в отношениях в балансе, но по подключке друг к другу как к ресурсу секса люди находятся в дисбаласне или наоборот? Если это два разных ресурса, они всегда в одинаковом балансе/дисбалансе в одних и тех же отношениях?

evo_lutio    28.02.15 07:58
По ресурсу секса люди взаимодействуют не как две личности, а иначе. Секс это особый ресурс, там люди взаимодействуют не на личностном уровне, а на уровне безличностных энергий.

Да, может быть дисбаланс в сексе и баланс в любви, но дисбаланс в сексе будет мешать балансу в любви, то есть будет создавать помехи, но баланс любви, если он устойчив, приведет к балансу и в сексе скорее всего. Хотя все индивидуально, иногда бывают очень интересные схемы взаимодействия людей. Но в среднем, так.

801_feliz    28.02.15 08:06
Спасибо, очень интересно! Буду ждать Ваших статей про каждый ресурс в отдельности на Вашем сайте, чтобы поподробнее с ними всеми разобраться.

lilli_avital    28.02.15 12:36
А дисбаланс в сексе- это что? Отсутствие сексуальной привлекательности минуса для плюса? Или нормальное влечение с обеих сторон, а есть какие-то баги в самом процессе и кто-то не получает удовольствия?

evo_lutio    28.02.15 12:42
Один хочет, второй нет или намного меньше.

lilli_avital    28.02.15 13:11
В таком случае, если речь о желании- нежелании, то это гораздо больше ,чем просто акт. Речь прежде всего об отношении к человеку, о том ,воспринимаем мы его,как сексуального объекта, или нет. Потому что,когда нет- дело не только в том, что секса не очень хочется и он не доставляет удовольствия, а в том, что вся «околосексуальная» сфера страдает. Флирт,всякие там заигрывания-намеки и подначивания, понятные только двоим, вгляды-подмигивания,вся вот эта «романтическая» атмосфера, вся эта область отношений- она кастрирована. Если при этом пара сохраняет верность- это очень тяжелая ситуация для плюса. К тому же, если в начале отношений был роман, влюбленность, и он дал базу для дальнейшего развития, это тоже плюсом обесценивается, воспринимается,как некоторое недоразумение- он головой как бы помнит ,что пылал и горел, но не понимает , почему и чего это его так зацепило.В общем, я хочу сказать ,что любовь вне секса- это родственная такая любовь. На ней далеко не выехать.

evo_lutio    28.02.15 16:04
По-разному бывает. Если у человека есть девиации, то у него может быть разрыв между сексом и любовью. И тогда это не родственная любовь, это нормальная любовь, но сексуального влечения может почти не быть.

Кроме того, даже если мы рассматриваем не девиантов, а нормальных людей, бывает, что при наличии любви и баланса в любви, у человека не развит или даже заблокирован ресурс секса. Это значит, что секс ему не очень нужен или совсем почти не нужен, мало интересен, не приносит удовольствия. При этом любовь может быть самая настоящая.

То есть надо понимать, что это два разных ресурса, они связаны при хорошей интеграции личности, но все-таки разные, и один может отставать или вообще быть не развит, а другой да, и личность при этом может жить достаточно счастливо и эффективно. Все индивидуально.

Женщинам это бывает сложнее понять, чем мужчинам, потому что у них чаще ресурс любви слит с сексуальным, можно почитать об этом пост Мужские и женские баги. Такое слияние ресурсов — это тоже не совсем хорошо, как и их противоречие, это две крайности.

Комментарий удален

evo_lutio    28.02.15 17:04
Могут, если ни у одного из них нет большой потребности в сексуальном ресурсе, если этот ресурс неважен, без него хватает энергии и личность хорошо собрана. Не все ресурсы человеку нужны, достаточно нескольких хорошо работающих. Вот и без секса можно обходиться.

В других случаях тоже иногда можно, но уже в виде исключений скорее.

Комментарий удален

evo_lutio    28.02.15 19:45
Я не знаю. Я пишу про то, как изменить дисбаланс на баланс, просто это не два коротких рецепта, а вот такое нудное изложение того, как это устроено. Не знаю, что лучше лично в Вашем случае.

evo_lutio    01.03.15 08:58
За стертые комментарии я баню.

Не пишите ничего личного, если это вам не нужно, мне тем более ваши личные истории не нужны.

opiuumm    28.02.15 17:50
а когда с одним человеком «родственная душа» и любовь и теплота, но без секса, а с другим(и) — бешенный секс но больше ничего нет и не надо?
когда потребность в сексе есть но она удовлетворяется не с тем кого любишь

evo_lutio    28.02.15 19:47
Ну сложности значит в жизни. Можно так и жить, если польза всем от этого больше, чем вред, можно менять, можно не менять.

Я не знаю как поступать лично в ваших ситуациях, я не пифия.

deti_moi    28.02.15 19:57
А может ли ресурс секса близко стоять с ресурсом дружбы? Когда мужчина говорит: для меня секс — это так обычно, как продолжение общения с хорошим человеком.

ext_3032408    28.02.15 08:00
Прекрасно все разложено по полочкам. Очень нравится. Я бы это назвал «психология амбивалентности».

mhmr1    28.02.15 08:01
Скажите пожалуйста, а каковы реальные шансы у пары вернуться к балансу, когда в системе включилась положительная обратная связь, и система пошла вразнос?
Я вспоминаю себя в прошлых отношения, и в плюсах и в минусах. Я бы точно не справилась с задачей выправить отношения, даже усвоив теоретический материал. Когда эмоции берут верх над разумом и логика летит к чертям, когда люди раздражены, измучены, издерганы — нам, обычным, среднестатистическим, не штучным сверхлюдям, эта задача в принципе по силам?

mhmr1    28.02.15 09:07
Господа, ответьте! Есть здесь такие, у кого это получилось? Выправить дисбаланс, я имею в виду.

evo_lutio    28.02.15 12:13
Не нервничайте, я для обычных людей пишу.

lilli_avital    28.02.15 12:42
У меня получилось. Но у меня были отношения до этого в балансе долго, и дисбаланс был вызван некоторыми особыми обстоятельствами- моей болезнью, тяжелый общим моим душевным состоянием, разными проблемами итд. То есть- с самого начала была хорошая база. Но когда я обнаружила себя в минусе- я решила немедленно рвать, несмотря на сильнейшую боль. У меня было в юности много минусовых отношений у меня на это своеобразная «аллергия»,и у меня есть опыт «переломаться» ,я так делала несколько раз ,и знаю, что это в итоге работает. Но потом я решила дать этому время и поработать.Пришлось делать довольно много разных вещей. Но когда все вернулось в баланс, стало очень здорово.

mhmr1    28.02.15 13:08
Наверное, вы очень сильный и разумный человек. А меня, когда эмоции зашкаливают, просто клинит и я таких дел могу наворотить, что на холодную голову сама не верю, что это я была. Я бы не смогла планомерно и хладнокровно осуществлять задуманное, сорвалась бы и дров наломала. ((

lilli_avital    28.02.15 18:22
Я тоже срывалась.Мне несколько раз сносило крышу и я тоже начинала ломать дрова. Просто я очень много разных ресурсов себе на помощь призвала, чтобы сохранять спокойствие и бодрость духа. Медитировала постоянно. Общалась с людьми ,которые меня успокаивали, ходила к друзьям, в кино итд.Занималась разным приятным, отвлекалась. Культивировала спокойствие. Говорила себе, что спокойная и ясная голова- это залог успеха. У меня получилось ценой огромных усилий.Я совсем не сверхчеловек, просто я старалась к этому относиться,как к интересному проекту

evo_lutio    28.02.15 19:50
Слова баланс и дисбаланс в данных значениях — это вообще слова из этого блога. Люди живут и выправляют отношения тысячи лет, называя это все другими словами.

Конечно можно выйти из плохих отношений в хорошие, и обратно вернуться, и снова выйти. И остаться в хороших навсегда. Все в этой жизни бывает. Вы не знаете этого что ли?

ya_renarde    28.02.15 14:49
А можно вас попросить поподробнее рассказать. Мне тоже эта тема очень интересна! Особенно после истории с Костей и Леной. Мне казалось, что балланс — это своего рода защита и гарантия хороших качественных отношений. А в истории Костя как раз из баланса ушел в дисбаланс. Вот теперь непонятно, надо ли так за восстановление балланса биться. Получается, что дисбаланс вон какой крепкосвязывающий) ну, это я шучу, конечно. Про восстановление балланса очень интересно. Вы интуитивно меняли? Или уже на основе знаний, полученных тут. Плюс как менялся? Я из «минуса» порвала отношения, а сейчас думаю, может все можно было исправить и чувства с обеих сторон есть. Разговаривали недавно с бывшим плюсом моим, оба сомнвпемся, скучаем, но решили, что боимся опять скатиться в тот ужас корежащий. Ваш пример очень бы помог.

evo_lutio    28.02.15 16:07
Во-первых, кто может сказать, был ли у Кости баланс в отношениях с невестой. Вполне возможно она была минус, это все неизвестно. Во-вторых, отношения — система динамическая, сегодня так, завтра этак, ничто не может быть раз построено и дальше с гарантией существовать всегда, все течет и изменяется, во все нужно вкладываться, чтобы это росло и развивалось, а не увядало.

ya_renarde    28.02.15 16:44
Спасибо большое за ответ. Так страшно сделать ошибку и жалеть об упущенном ((( хотя, подозреваю, это как раз позиция «минуса»)))

lilli_avital    28.02.15 19:31
Подробнее я могу, но на самом деле, это только мой личный опыт моих конкретных отношений, со своей спецификой, и я не уверена ,что то же самое поможет и Вам.Да и не знаю, насколько подробно можно в этом блоге, все таки не моя площадка, чтобы флудить. Блога этого тогда еще не было, это давно было.
Для начала ,у меня был сильный внутренний конфликт. Одна моя сторона кричала ,что надо все хватать и немедленно бежать от такого ко мне отношения. Вторая сторона- зависимая- начинала немедленно рыдать и кричать — нееееет. Третья- ну ,может это была вторая , просто более разумная- говорила что не надо пороть горячку, отношения были хорошие, значит ,можно их выправить. В общем, я решила ,что даю этому эксперименту 3 месяца. Я даже счет отдельный себе в банке открыла втайне от него- ибо уходить я собиралась с несколькими детьми, а тут без базы никак.
Я для начала занялась внешним видом. Поскольку я была долго в депрессии, особенно с деньгами у меня хорошо не было, но я переборола гордость и попросила у родителей- пошла в парикмахерскую, постриглась-уложилась, меня там накрасили, привели в порядок, и много комплиментов наговорили:) Я оттуда уже вышла ожившая, пошла и купила себе одежды новой.
На самом деле ,важно понять ,в каком состоянии я была ,когда мы с мужем познакомились. Я отлично выглядела, была очень ухоженной,ходила в спортзал, у меня была работа, на которой меня ценили и уважали, я снимала квартиру в приличном районе, у меня дома были трое подрощенных детей, которыми я много занималась, возила по кружкам ,музеям итд. У меня была домработница.У меня было много подруг и друзей.Я была окружена поклонниками и чувствовала себя превосходно. На момент минуса у меня остались только дети, заниматься которыми у меня не было сил ,и работа, на которую я с трудом таскалась, держась только на ранее заработанной репутации. Единственное, что мне давало энергию- это мои отношения.
Понятно ,что я попала в сильную зависимость. Планом было из зависимости выйти ,чтобы или восстановить отношения, или же пережить их потерю . Я начала с самого быстрого- с женской привлекательности.Привлекла друзей, стала восстанавливать прежние связи. У меня была одна родственница, которая за пару лет до этого пережила похожее- я ей рассказала, что с нами, и она меня очень поддерживала. Эта поддержка меня и вытягивала, когда у меня сносило крышу. Я еще ходила тогда на терапию- меня там тоже поддерживали и мозг вставляли.
Я еще много всякого разного делала ,в основном это были мелочи, но вот именно это множество мелочей, направленных на восстановление себя, и помогло в итоге.

ya_renarde    28.02.15 19:54
Спасибо большое, что поделились

mhmr1    28.02.15 20:35
Вы очень сильная! А если фото ваше — то и очень красивая )).

nikachigina    28.02.15 21:07
Есть. Я ушла в плюс. Устроилась на работу в крупную международную компанию, там стала расти по должности, деньгам, стала прокачивать имидж, сначала по требованию корпоративной культуры, потом увлеклась, поменялся круг общения, я сильно подтянула язык, научилась классно водить машину, научилась решать более сложные задачи, о которых раньше и мечтать не могла, появились интересные поездки, потом стали оказывать знаки внимания мужчины (больше, чем было до этого), один особенно, я начала влюбляться в ответ. Муж стал больше раздражать, дома стало неинтересно, душно.

Как восстановился баланс? Ушла в декрет со вторым ребенком.

sis_alenushka    28.02.15 22:50
Да уж, рецептик )

mhmr1    01.03.15 08:26
Прямо как в кино. Спасибо. Вам бы только не сдать теперь позиции и в минус не уйти во втором декрете. Хотя, думаю, с таким опытом вы из любого минуса выберетесь.

nikachigina    01.03.15 10:47
В этом поганом мире гарантии отсутствуют. Профессионалы оперируют вероятностями. (с) Американский генерал Джордж Паттон. :))))

Я, конечно, не считаю этот мир поганым) Я достаточно уверена в себе, но во время беременности поняла, что мой муж гораздо лучше, чем я о нем думала. А я, пожалуй, не так великолепна, как себе казалась). Так что если все наши сильные и слабые стороны взвесить, получится одинаковый показатель по обе стороны весов. Мы друг друга стоим) А как будет дальше — жизнь покажет) Но сейчас я очень счастлива в декрете, как это ни странно, и рада , что решилась на второго, и именно с этим мужчиной)

koshkablack    28.02.15 08:01
Интересно подмечено про самооценку. Казалось бы наоборот должно быть у минуса заниженная, у плюса наоборот, как кажется на первый взгляд. А если у минуса изначально была самооцнка завышенная, но после встречи с плюсом, может ли она поменять свой полюс.? или такой человек в принципе не будет вступать в такие отношения, (с плюсом?)

evo_lutio    28.02.15 08:06
Завышенная самооценка — это баг минуса. Такие и становятся минусами обычно. С заниженной самооценкой редко, разве что занижена она временно и человеку некомфортно. А вот адаптированные к заниженной самооценке не становятся минусами, скорее уж плюсами, хотя самооценка — не главная проблема плюсов, это проблема минусов.

Завышенной самооценка бывает только на основе иллюзий. Если она реалистичная, то это адекватная самооценка, а не завышенная.

koshkablack    28.02.15 08:16
Ага. Спасибо, это очень полезная для меня информация

sabinulya    28.02.15 09:29
А как измеряется адекватность или завышенность?

somikova    28.02.15 10:21
соответствием реальности?

evo_lutio    28.02.15 16:10
Сам человек никак не может померить. Окружающие непрядвзятые обычно видят. Специалист может прикинуть.

Да, как Вам выше ответили, соответствием реальности. Самооценка ведь не просто нечто в целом, она касается разных сфер. Как себя человек оценивает, видит, в разных сферах жизни, сравнивая с другими людьми и с каким-то своим эго-идеалом, и насколько это соответствует примерно реальности. В реальности все динамично, конечно, но и самооценка должна как стрелка на компасе четко показывать север-юг, если намного отклоняется, с компасом этим что-то не так. Это ссорит человека с реальностью, с окружающими, делает его поступки и высказывания неадекватными. А чем ближе к реальности самооценка, тем он лучше взаимодействует с миром.

sabinulya    28.02.15 17:32
Просто очень многие вещи крайне неоднозначны и субьективны. Например та же красота внешняя или сексуальная привлекательность

evo_lutio    28.02.15 20:00
Ну вот так и надо себя оценивать. Понимать, что ты кому-то да, кому-то нет, все неоднозначно и субъективно. И не шокироваться, если кто-то вдруг считает тебя некрасивой.

sabinulya    28.02.15 21:58
Ок, спасибо. Это понятно.

bugiewoogie    28.02.15 11:14
Эво, странный вопрос, может быть, но что такое заниженная самооценка? Что при ней человек чувствует и думает о себе? В моем предствлении что-то типа — это у меня никогда не получится, я недостаточно способен/ красив/ удачлив и т.д. Или — крайний вариант — я вообще ни на что не гожусь, я никому не нужен. Или это что-то другое?

evo_lutio    28.02.15 16:10
Я выше ответила.

silberwe    28.02.15 13:42
А разве не логично для минуса чувствовать себя все время униженным? Или это ощущение недооцененности из-за завышенной самооценки?
Просто пытаюсь все время приложить к своей ситуации, и не складывается. С самооценкой у меня-минуса полная беда, и прямо по вашему тексту можно сказать, что следует «поменьше реагировать на кажущиеся ему атаки на самооценку. Скорее всего, его никто не пытается унизить, его самооценка просто слишком чувствительна и напряжена, потому что сдавлена».
Я не спорю, просто не пойму, где моя ошибка.

evo_lutio    28.02.15 14:13
Те, у кого завышена самооценка, всегда считают ее заниженной, иначе бы она стала адекватной. Понимаете? Это то, о чем я написала в конце текста, минусы постоянно поднимают себе самооценку, потому что считают ее слишком низкой, и поэтому не выходят из минуса.

Самооценка всегда сама собой стремится к адекватной, реалистичной, но некоторые считают ее низкой, постоянно поднимают, ходят с завышенной, уверены, что она очень занижена и ее надо поднимать.

И наоборот. Люди с заниженной самооценкой думают, что слишком возносятся и им надо спустить самооценку ниже.

silberwe    28.02.15 14:19
Да, теперь понимаю, и это, конечно, полная революция в моей голове. Вот черт, я ж и правда это, иллюзии и вымогаю…

bugiewoogie    28.02.15 14:53
Спасибо, понятно про заниженную самооценку. Неожиданно… Действительно, часто кажется, что гордыня одолевает и слишком сама в себе возношусь. Буду теперь думать, как повысить ее до адекватной.

victorianli    28.02.15 18:46
А если человек приближенно к реальности все видит (какие на данный момент у него трудности, адекватно оценивает перспективы роста), но при этом плюсом, считает еще свой потенциал в будущем, — это завышенная самооценка?

evo_lutio    28.02.15 20:01
Если он не путает потенциальное и реальное, то нет.

Но он не должен в счет некого потенциала, только одному ему понятного, ожидать особого отношения.

А многие путают и ожидают.

ecceterra    28.02.15 19:59
О! Кажется, я поняла… То есть если у меня на самом деле мало ресурсов, и я это трезво осознаю, то это не заниженная самооценка совсем. А вот если некто при хороших ресурсах все время боится недооценки и недостатка внимания, то это как раз заниженная выходит, но тогда это поведение минуса…

evo_lutio    28.02.15 20:02
Нет, у минуса завышенная.

ecceterra    28.02.15 20:31
Тогда мой случай никак пока в схему не ложится.

evo_lutio    28.02.15 20:38
Ага. Минусы всегда убеждены, что их самооценка занижена, что они ого-го, но не умеют себя уважать.

И поэтому не могут выйти из дисбаланса, потому что все время стараются поднять самооценку, думая, что она занижена, хотя надо наоборот. Я же написала в посте.

bugiewoogie    28.02.15 13:42
Мне тоже всегда казалось, что у плюса самооценка может быть либо завышенная, либо адекватная. Допустим, если кто-то домогается моей любви, страдает от безответности, я могу испытывать сочувствие к человеку, но как его страдания снижают мою самооценку, непонятно.

evo_lutio    28.02.15 16:12
При дисбалансе самооценка нестабильная и колеблется все время. Но у плюса чаще бывает тенденция к низкой самооценке, поэтому он боится послать минуса, который ему не нужен. А у минуса наоборот.

groonya    28.02.15 18:22
Вот ведь как интересно. То есть минус может думать, что его нельзя не любить, такого замечательного, и будет продолжать липнуть и списывать прохладное отношение плюса «характер» и т. п.?

evo_lutio    28.02.15 20:04
Да.

Характер такой, но очень любит, просто вспыльчивый.

Или, да он другое что-то имел в виду, любит конечно.

Ну может ему кажется, что он не любит, но вот скоро поймет, какой я прекрасный и полюбит.

Так примерно.

jayzzy    28.02.15 16:15
Мне кажется, потому что во-первых, отношения с минусом не льстят самолюбию, не рассматриваются ценными, это всегда компромисс. А во-вторых угнетают собственные поступки, ты думаешь, что поступаешь так с минусом, потому что ты — плохой.

bugiewoogie    28.02.15 17:39
Да, компромисс. Минус объективно не нужен, но человека обижать не хочется, в чем-то уступаешь, потом злишься на себя за слабость. Насчет второго не совсем согласна. Если минус достает умеренно, на стервозность не тянет. Мягко от него отделываешься и укорять себя, в принципе, не за что.

evo_lutio    28.02.15 20:05
«Мягко отделываешься» — это не про отношения.

А дисбаланс — это отношения. В них отделаться, тем более мягко отделаться, не получится.

bugiewoogie    28.02.15 20:50
Да, Вы правы, отношения только наклевывались, по сути их не было.

lea1605    01.03.15 06:07
отношения с минусом не льстят самолюбию А отношения всегда должны ЛЬСТИТЬ самолюбию?

rallifan    01.03.15 10:27
т.е. тут может еще так посмотреть:у плюса — отношения, общее поле с незначимым для тебя человеком, а у минуса наоборот, он в поле с грандиозным для себя человеком, поэтому у минуса высокая самооценка — вот я в отношениях с каким человеком! а у плюса низкая — вот я в отношениях с каким человеком( ?

galyad    28.02.15 08:05
Очень интересно вас читать. А то, что вы в этом посте пишете, художественно точно описано в «Анне Карениной», Вронский и Анна. Всегда это чувствовала, читая роман, но, конечно, не могла сформулировать.
Интересно, что Анна вызывает к себе столько ненависти, что-то в этом есть от зеркала.)

evo_lutio    28.02.15 08:08
Ну Анна устала быть плюсом в отношениях с Карениным, умирала без энергии и задыхалась без эмоций. Поэтому так легко вступила в дисбаланс с Вронским.

Очень часто человек из дисбаланса в роли плюса перепрыгивает в минус в других отношениях.

mhmr1    28.02.15 08:12
А разве у Карениной с Вронским дисбаланс был изначально? Вроде бы поначалу у них все было супер, пока Анна не начала его пришпиливать к своей юбке?

evo_lutio    28.02.15 08:17
Это и есть дисбаланс. Когда одному хочется пришпилить к юбке, а второму шарахнуться.

mhmr1    28.02.15 08:27
Это даже я понимаю. Но дисбаланс же возник не сразу, а когда Анна оказалась в ситуации «женщина в декретном отпуске». Ходила бы она на работу, не оказалась бы в изоляции — наверное, не стала бы душить Вронского своей любовью?

evo_lutio    28.02.15 08:43
Дисбаланс это же динамическое состояние, а не врожденная особенность какая-то, чтобы быть сразу и безотносительно всего. Трудно сказать, возник дисбаланс, когда человек зациклился на ком-то, или зациклился, потому что уже начался дисбаланс. Это круговая динамика, все связано.

ext_3032438    28.02.15 08:31
А пришпиливают разве плюсы?

evo_lutio    28.02.15 16:13
Анна не была плюсом.

ksenorin    28.02.15 08:19
А может человек, устав быть минусом в новых последующих отношениях стараться быть плюсом? Слишком сильно себя держать в руках и бояться влюбляться? Получается он фрустрирован? Ну или она, конечно.

evo_lutio    28.02.15 16:13
Да, конечно. Так и бывает часто.

ksenorin    28.02.15 16:27
Спасибо за ответ. Получается, что многие шарахаются из крайности в крайность, от аддикции к фрустрации в поисках счастья. Кажется, я начинаю понимать и видеть то, о чем вы так часто пишете и от чего предостеригаете.

evo_lutio    28.02.15 16:45
Ага, постоянно шарахаются.

«Убегая от Харибды, попадают в пасть Сциллы».

Поэтому главное не бежать, спокойно идти.

Комментарий удален

passa_tizhy    28.02.15 10:11
Вот у меня недавно так было — выползла из отношений, где была плюсом, в состоянии обесточенного безразличного сдутого шарика. И сразу влипла в ситуацию, где стала минусом. Некрасивую и почти непристойную, зато как мне было весело! ) Шарик надули обратно, и даже слишком.
Какое везение, что я читаю ваш блог, и энергию, полученную от надувания, удалось направить на реальные дела (процентов 10, остальное все равно было слито в пассивную эйфорию и последующие метания). Но даже это дало мне возможность прийти в себя и скоро смочь опираться на эти маленькие, но достижения. «Солнце» обратно стало зелено-голубым))
Но на тот момент организм буквально требовал безумств.

zu_zweit    28.02.15 08:20
Спасибо!
Если можно вопрос. Чисто теоретический, отвлеченный.
Может ли у человека быть гиперконтроль при нормальной (близкой к нормальной) самооценке?
Т.е. — самооценка/+контроль и +самооценка/-контроль (условно и огрубленно) всегда в такой дистрибуции или могут быть другие комбинации?

evo_lutio    28.02.15 16:17
Вы понимаете, если речь про дисбаланс, то сама ситуация дисбаланса искажает и самооценку и локус, то есть человек мог быть нормальный, но попав в дисбаланс, искажается. Конечно если бы он был супер-прокачанный, он бы не попал, но он мог быть достаточно нормальным, попасть в дисбаланс, и все у него поехало в личности. Тем дисбаланс и опасен, но тем он и полезен, в какой-то мере, все слабости увеличивает сразу.

А если это вопрос не про дисбаланс, а просто про личность, то да, могут быть части Эго разными, то есть самооценка нормальная, а локус не очень, все части могут отличаться. Хотя все-таки чем лучше развита часть, тем больше она помогает другой части, то есть связь между частями тоже есть. И обратная, то есть искажение и деградация одной части или недоразвитие сильное не дает развиться другой, даже если она могла бы. То есть связь есть, но все-таки все части могут развиваться немного отдельно друг от друга, все индивидуально.

zu_zweit    28.02.15 16:42
Вопрос был скорее про второе, про «сборку» личности. Спасибо за ответ!

Комментарий удален

evo_lutio    28.02.15 12:17
Конечно. Часто.

j_ava    28.02.15 08:31
Присоединяюсь к благодарностям за Вашу работу. За то, что даете возможность понять.
Мои теперешние отношения- просто классика дисбаланса. Я- плюс со всеми прилагающимися прокачанными ресурсами, крепкими границами и (вроде бы)) реально высокой самооценкой (ушла из развалившейся семьи, переехала в большой город, обеспечила себя жильем, имею любимую неплохо оплачиваемую работу, прекрасный коллектив и друзей, успешную дочку- студентку, увлечения творчеством и спортом, путешествия, цели и т.п.) Партнер- купленную родителями квартиру, обиду на брата- бизнесмена, отсутствие желания общаться с единственным сыном- подростком (хотя материально обеспечивает), отсутствие друзей, завышенную профессиональную самооценку, зависимость от алкоголя и никотина… И отношения наши- как по описанным Вами нотам.
Вопрос (понимая в глубине души, что, наверное, правильней всего расстаться): стоит ли пытаться (не переделать, конечно же, знаю о невозможности) помочь ему или вынудить)) прокачивать какие-нибудь ресурсы (общение с ребенком, занятие спортом), чтобы личность смогла окрепнуть и отношения выровняться? Или если есть сильный перекос, это просто нереально?

ext_3032438    28.02.15 15:55
Нельзя забывать про наличие банальной любви) Главное чтоб минус не выкачал из Вас слишком много

evo_lutio    28.02.15 16:19
Я не знаю, можно пытаться, но стоит или нет, только Вы можете решить.

j_ava    01.03.15 09:03
Безмерная ценность Вашего блога в том, что можно использовать информацию в своей личной жизненной ситуации. Теперь понятны стресс/аддикция минуса и моя агрессия/вина; заметно, что минус, как пластилин- пытается себя изменить, но, похоже, это только в угоду плюсу. И я действительно теряю поток сеаксуальности((
Вопрос: возможно ли заранее опредилить, в балансе или нет будут отношения с каким-нибудь человеком, есть ли критерии, на которые стоит обращать внимание? Спасибо.

evo_lutio    01.03.15 09:06
Заранее приблизительно только, по равной ОЗ (объективной значимости, то есть когда мезальянса ни социального, ни физического особенного нет) по взаимному интересу, по общим каким-то взглядам на отношения и брак, по равным обстоятельствам в жизни, по таким каким-то признакам.

Но это не значит, что это гарантия. И это не значит, что при неравенстве всего этого невозможен баланс. Просто средние шансы сильно снижаются. А при равенстве условий повышаются.

j_ava    01.03.15 09:57
Прошу прощения за офф-топ. Как Вы, как психолог, относитесь к соционике (психотипы по признакам этик- логик, интроверт- экстраверт и прочие сенсорики)))?

evo_lutio    01.03.15 10:03
Много раз отвечала. Никак не отношусь.

laportea    28.02.15 08:31
Но если с работой все более-менее понятно, перенести это на ресурс любви, особенно на конкретного партнера, бывает не так просто.
Ха, у кого как). Я как раз сейчас думала, почему вчерашний рассказ про Костю так трудно примерить на себя, понять, почему он оставался в таких отношениях, и главное, ну как можно не знать, кто тебе нужен?! Поворачиваю всё это другим ракурсом, и тут меня осеняет! Это в любви-то я тёртый калач, и чувство вины остро испытываю разве что с мамой, а с работами-то ситуация один в один как у Кости с его дамами)). Сидишь, бывало, ночами практически за спасибо, лишь бы все были довольны и оставили меня в покое. Уходила со своих каторг когда струна уже лопалась, прямо как Костя, ещё и послав всех)).

evo_lutio    28.02.15 08:35
Да, у всех по-своему.

lolf    28.02.15 08:44
>>…минус мужчины в отношениях (то есть очень сильный перекос сферы чувств над сферой воли) может … возбуждать амбиции, в силу чего он .. может выглядеть даже брутальней.<<

Интересно. Не с этим ли отчасти связано расхожее мнение, что «за спиной великого мужчины всегда стоит великая женщина».
Ну т.е. понятно, что в балансе отношения подпитывают людей силами, наравне с другими источникам, и люди развиваются (достигают своих амбициозных целей), может быть, чуть более успешно, чем если бы были одни, хотя хотя сами цели останутся теми же.
А вот в минусе у мужчины появляются «супер раздутые» амбиции, которые раньше были ему не свойственны? С целью «набрать очков» в глазах его плюсовой партнерши.

klarissa_shultz    28.02.15 15:26
Да именно это я тоже заметила!! Когда мужчина попал в позицию минус он стал амбициозно и преувеличенно раздувать свои профессиональные достижения, врать из серии вот вот, завтра послезавтра мы заработаем миллионы и тд. При этом реально занимался кучей проектов, и если бы спокойно их делал так и было бы, он умный трудолюбивый и тд. Но он нервно притворялся перед партнершей что все вообще в ажуре, чтобы она не ушла, и в результате реальные дела все не складывались.. Ни одну и ни две такие истории как под копирку

evo_lutio    28.02.15 16:21
Я считаю, что нужен баланс, что дисбаланс в любом случае стимулирует не так и не на то.

Но совсем небольшой минус, почему бы и нет, вполне может быть стимулом.

А при большом, амбиции-то может и растут, но реальные силы уменьшаются, и вся энергия утекает не туда. В область иллюзий в основном.

lolf    28.02.15 17:01
Я тоже как-то так подумала в итоге. При незначительном минусе партнер по отношениям превращается во вдохновляющую музу.
Спасибо вам большое и за ответ, и работу вообще.

lalakhalitova    28.02.15 08:59
Добрый день.
А если плюс не хочет секса со своим минусом, можно ли поправить ситуацию путем выведения отношений в баланс? Это вообще как-то взаимосвязано (желание/нежелание секса) с дисбалансом в отношениях?
И еще вопрос. Может ли один из пары, посредством своих усилий выправлять завалившийся баланс? или обязательно обоих надо вводить в курс происходящего в отношениях?
Спасибо.

evo_lutio    28.02.15 16:22
Может быть связано нежелание секса с дисбалансом, плюсы часто не хотят минусов, но необязательно связано с этим, других причин может быть много, ресурс секса связан с любовью у многих, но это отдельный ресурс.

ext_3032438    28.02.15 09:04
Когда у человека сильная воля и слабые чувства, шансы попасть в дисбаланс снижаются?
Человек же начинает выбирать партнера умом,а не на автопилоте

evo_lutio    28.02.15 16:23
Нет, возрастают шансы попасть в дисбаланс. Причем как в минус, так и в плюс.

vorushin    28.02.15 09:25
Признаюсь, для меня оказалось полной неожиданностью то, что у плюса есть перекос в сторону воли, а у минуса — в сторону спонтанности. Также неочевидно было, что у плюса самооценка занижена («меня недостаточно ценят» — очень знакомая мне претензия), а у минуса раздута за счет иллюзий.

Очень интересное применение круга Эго к выравниванию индивидуального и парного дисбаланса. Спасибо за такие глубокие структурные статьи!

yellow_hunter    28.02.15 09:43
Спасибо вам за то, что разбираете такие сложные и необходимые темы!

yellow_hunter    28.02.15 09:44
Спасибо вам за то, что разбираете такие сложные и необходимые темы!

nuttykar    28.02.15 10:17
Согласна с тем, что дисбаланс в отношениях сам по себе не возникает это следствие деформации личности или перекоса. И тогда получается что нужно действовать параллельно, заниматься улучшением отношений в паре и устранять перекос личности.
Но на практике, все очень сильно запутано в тугой клубок и за какую нить тянуть не понятно.
В юности я сильно бунтовала и в результате стала «белой вороной» кроме того в 19лет умер мой отец и спасовав перед «опасным и враждебным» миром я вышла замуж за авторитарного и очень занятого мужчину. Постепенно стена между нами и остальным миром выросла выше великой Китайской. Мне было грустно что муж не уделяет мне достаточно времени, я ушла в аддикцию от работы, сидела за компом день и ночь не видя кругом ни кого и ничего, но время было занято и пустота отступала.
Потом родилась дочь, мы ее спасли большими усилиями, муж поставил ее интересы во главу угла. Моя жизнь превратилась в служение, пряников практически нет, а кнута хоть отбавляй. Пожалуй самое большое для меня найденное сокровище это безусловная любовь ребенка, пока без критических оценок, она ведь еще маленькая))
О работе само-собой речь не шла. Друзей уже не осталось. Были небольшие хобби и мамские форумы. И тогда началось — «Женский минус может проявляться не так агрессивно (агрессия может заменяться тревожностью, слезливостью, истеричностью, но энергетически это то же самое проявление, в другой форме, гендерно конформной для женщин)» Однако это привело к наростанию агрессии со стороны мужа, все как вы пишите гиперопека, моральное удушение и угрозы выкинуть на помойку «неблагодарную»
Со своей стороны я постаралась убрать эти проявления, отношения улучшились, но пустота в душе никуда не девается, как будто там голодная воронка, которая хочет тепла или еще непонятно чего, но нигде его не находит.
Сейчас я попробовала подключиться к работе, но время сейчас очень неподходящее, чувствуется кризис из-за напряженной политической ситуации. Т.е мое лекарство пока недоступно. К другим ресурсам я не умею подключаться. Несмотря на посещение психолога других путей пока не вижу, поэтому снова грустно.
Спасибо, Эво за пост, за пищу для размышлений.

ext_2057761    28.02.15 11:15
Моя мама в такой ситуации пошла на рабочую должность в школу, где учились ее младшие дети. Ну как рабочую — медсестрой, потом помощником воспитателя. При этом у нее высшее образование, аспирантура, знание языка. С тех пор все намного лучше. Говорит, детский коллектив насыщает ее энергией выше крыши, с избытком. И в институт поступила на заочное второе высшее. Собственные дети дома ей не могли этого дать.

nuttykar    28.02.15 14:44
Спасибо)) Прочитав ваш коммент, поняла что моя базовая потребность тепло и любовь близких и социальное признание Добиться можно либо через проффесиональную деятельность либо волонтерство, благотворительность, работу с детьми.
Я тоже себе придумала, если пойдет мой ребенок в садик, напрошусь в родительский комитет например, только воз и ныне там. Пробовали пойти в сад, не получилось из-за непрерывных болезней и психологически ребенку тяжело было. До школы еще три года, может быть что-то еще поменяется.

ext_2057761    28.02.15 19:00
Знаете, не знаю, подойдет ли вам еще такой вариант — до школы младшие тоже не ходили в детсад. Но зато ходили с мамой в воскресную школу. При храмах в воскресных школах кстати бывает очень буйная социальная деятельность, где, если вы ничего не имеете активно против религии, есть себя проявить. Да даже и религии там было немного, люди собирались скорее просто чтоб друг друга увидеть. Там были всякие кружки для маленьких деток — рукоделие, делали кукол, аппликации, поделки, спектакли (постоянно репетировали мини-сценки и показывали) и экскурсии. Мамы, пока ждали детей, тоже рукодельничали, общались-болтали, или даже просто брали и открывали свой кружок — учили деток постарше батику, английскому языку или карандашному рисунку. Потом чаепитие — и мамы приносят какие-то особо приготовленные деликатесы…Дети просто обожали, пока были маленькие — для них это был выход в свет, да еще и бесплатно. Может есть какие-то светские еще такие центры…Или вот — второе заочное высшее. Мама поступила как раз на социальную работу.

nuttykar    28.02.15 20:55
С религией у меня как-то не складывается, а жаль. Я знаю людей, которым она помогает держаться на плаву.
Сейчас мы живем за городом и это все очень усложняет. Ездим на развивалку, через месяц если все будет хорошо поедем в общий лагерь и там будут занятия, игры, мастерклассы и неформальное мамское общение. Посмотрим что из этого выйдет))
Спасибо вам за поддержку, если подумать хорошенько выход есть всегда. Добра и здоровья вам.

vasilisa_valis    28.02.15 12:54
Займитесь спортом. Даже маленький ребенок и декрет этому не помеха. Спорт добавляет энергии, дает гормоны радости, побуждает работать над собой. И фигура от родов скорее всего пострадала. Даже обычная зарядка дает прилив энергии..

nuttykar    28.02.15 14:53
У меня отношения со спортом не очень простые, прямо сказать я ненавижу физические нагрузки.
Но после родов у меня действительно появилась жесткая мотивация вернуть себе человеческий облик и за год питания по системе -60 и упражнений (с виснущим на мне ребенком) похудела на 20кг. С тех пор прошло время я понемногу набираю кг, хочется пойти в клуб чтобы куда-то вырваться и кроме того, если заплачу за занятия прийдется ходить)) но и это пока не выходит, даже с помощью бабушки. Разве что заставить себя выходить на пробежку, любимая музыка и природа должны помочь.

vasilisa_valis    28.02.15 16:06
Попробуйте йогу. Из всего, что пробовала — ничего лучше нет.

nuttykar    28.02.15 16:14
Спасибо, буду пробовать. Такие спокойные занятия мне могут подойти.

Комментарий удален
Комментарий удален

koalw    28.02.15 10:33
а у меня про работу вопрос — если я ощущаю на работе весь набор «потеря мотивации, на работу идти не хочется, время на работе тянется очень долго, сил она отнимает много, выходные и отпуск ожидаются как манна небесная», то это означает, что в отношениях со своей работой я плюс? то есть это просто я не тем занимаюсь?

evo_lutio    28.02.15 16:27
Ну нельзя сказать, что плюс, потому что плюс предполагает, что есть и минус, некто, кто бегает за Вами, а в случае работы нелюбимой, ей плевать на Вас, она хтоническая сущность, не человек. Лежит и смотрит в вечность как сфинкс.

Но ощущения примерно как у плюс-плюса, стимула нет, удовольствия нет, одно чувство долга и боязнь оказаться ни с чем и виноватой.

koalw    28.02.15 17:13
несомненно.

при этом, если некто уходит с двух подряд мест работы по причине фрустрации, и даже есть боязнь — выгорания, правильно ли считать, что не работа «виновата», а вид деятельности выбран неверно?

в примерах с людьми вариант двух плюсов не рассматривается по понятной причине, поэтому я теряюсь, в каком направлении думать. буду благодарна за совет или намёк, куда вглядеться

evo_lutio    28.02.15 20:12
Я просто не понимаю, какая разница виновата или не виновата работа? И как вообще помогло бы, если бы это была не работа, а человек и он был бы виноват? В суд на него подать что ли?

В общем, нужно менять деятельность или подход к деятельности или что-то еще менять у себя.

koalw    28.02.15 20:19
спасибо, что потратили время на ответ. правда, ваш ответ содержался в первом моём вопросе ))

Комментарий удален

zu_zweit    28.02.15 11:15
Вопрос, конечно, не ко мне (и Эво ответит полнее и грамотнее), но я все-таки попробую простыми словами.
Минус сталкивается с проблемой «почему я не могу получить ЭТО». Под «этим» понимается человек, к которому у минуса объектное отношение. Минус не считает себя круче, он считает себя в праве получить то, что хочет (не взирая на то, что объект его желаний — это человек со свободной волей и правом выбора). Это и есть завышенная самооценка — минус оценивает себя как субъекта, а другого — как объекта, и считает, что он вправе объектом распоряжаться (т.е. удовлетворять им свои потребности).

jayzzy    28.02.15 16:19
Минус не может принять, что его любят меньше, чем он. Минус обычно думает, что плюс его тоже любит, но «странною любовью» или вот-вот полюбит.

evo_lutio    28.02.15 16:27
Нет, завышенная самооценка не совсем поэтому. Я потом напишу подробней, почему завышенная и как это получается.

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален

evo_lutio    28.02.15 22:02
Нет, там не совсем так.

Чем больше дисбаланс, тем сильнее может быть зависим плюс. Мне кажется, я это уже писала в постах по тегу Дисбаланс, почему это происходит. Но потом еще напишу.

Если бы дисбаланс, развиваясь, всех освобождал, он не был бы так интересен. Но это как аддикция, бесполезно ждать, что алкоголик перепьет и скажет «ну хватит, мне уже противно, я сыт», нет, скорее всего он умрет раньше.

evo_lutio    28.02.15 16:30
Не совсем так у плюсов получается.

Плюсы не кормятся вниманием минусов, все наоборот. Иначе бы плюсы бегали за минусами как наркоманы.

kgmmgvozdey    28.02.15 12:01
Рискну предположить, что дело в том, что она не адекватно высокая, а именно завышенная. То есть оснований для повышения нет, и когда плюс начинает отвергать, эта вспененная, искусственная часть самооценки сдувается, обнажая реальную, которая ниже, и заставляя дальше искать одобрения плюса. То есть реальная часть подтверждена делами какими-то (пусть малыми), а искусственная ждет подтверждения от другого человека и не получая его — рушится. А так как с реальной сталкиваться больно, человек продолжает иллюзии подпитывать поисками и ожиданием любви.

evo_lutio    28.02.15 16:31
Вроде того.

private_colours    28.02.15 12:36
Мне кажется, при завышенной самооценке минус просто не может поверить, как его можно не любить, такого классного, и чем больше нелюбовь плюса его отрезвляет, тем больнее падает самооценка минуса, и тем выше он пытается поднять ее снова, и так все время, пока не поскромнеет)

evo_lutio    28.02.15 16:31
Да, примерно так.

bugiewoogie    28.02.15 16:57
Самооценка — какой оказывается сложный вопрос… Независимо от отношений, просто анализируя свой внутренний дисбаланс. Вроде бы понятно по дефолту: заниженная — значит, недооцениваешь себя, завышенная — переоцениваешь. А оказывается, все наоборот, если я правильно поняла.

Пытаюсь уложить это в голове, и, применительно к отношениям плюс-минус, возникло такое соображение: человек с завышенной самооценкой (минус в паре) живет с ощущением, что ему должны, и напротив, тот, у кого самооценка занижена (плюс в паре), не может отделаться от ощущения, что он должен. В итоге, в дисбалансе весь сыр-бор из-за того, что минус жаждет получить то, что, как ему кажется, ему принадлежит (ты — моя судьба!), а ему этого не дают. А плюс дать может, но не хочет, потому что принуждаем — в том числе, собственным чувством долга, т.е. испытывает двойное давление — и снаружи, и изнутри, что невероятно дискомфортно. Поэтому, наверное, плюсы и ломаются (вспоминая сюжет с Костей).

evo_lutio    28.02.15 17:01
Да, но и первое тоже сюда же. То есть человек себя недооценивает, у него заниженная самооценка, и когда некто, кто ему не нужен, говорит, что хочет быть с ним, этот человек начинает думать «ну а что, не могу же я его послать, кто я такой, неудобно как-то, да и вообще, он же хороший», то есть не верит своим чувствам, не чувствует себя в праве сказать «да отстань, не хочу» и все. А минус наоборот, переоценивает себя, поэтому даже видя, что второй не бежит ему навстречу, думает «да куда он денется, он наверняка меня любит или вот-вот полюбит, не может быть иначе». А не переоценивал бы, увидел, что он не нужен другому человеку и почапал бы своей дорогой.

bugiewoogie    28.02.15 17:20
Боги, боги мои! До чего ж точно! Просто именины сердца))

silvana_bernal    28.02.15 21:50
Долго не могла вкурить, как же это — у минуса и завышенная самооценка… Вот я минус, все время чувствую себя никчемной ни на что не годной бестолочью, где же она завышенная? Но вот этот ваш комментарий все прояснил. У меня было так: «Он увидит, какая я хорошая, старательная и заботливая и оценит, и полюбит». А надо было чапать в другую сторону. :)

evo_lutio    28.02.15 21:57
Минус не чувствует себя бестолочью. Он чувствует другое. Что-то вроде «ну нет, я же не бестолочь, нет, не может быть, чтобы я была в его глазах бестолочь, это невозможно, я же такая прекрасная»

Если бы минус хоть раз согласился, что в глазах плюса он бестолочь и это факт, с которым ничего не сделать, он бы сразу перестал быть минусом.

Кстати, я видела чудесные трансформации и даже помогала их делать специально . Когда минус резко приобретал совершенно адекватную самооценку, и тут же, сразу, плюс становился минусом. Это не к тому, что любой это может сделать и что это нужно делать всем. Но это на самом деле так, у некоторых случайно получается, стихийно, они вдруг встают и говорят «хорошо, я поняла, я тебе не нужна» и уходят, и плюс бежит за ними и уговаривает не уходить. То есть быстрая нормализации самооценки сразу решает все проблемы, правда она почти нереальна вот так вот вдруг, это бывает редко.

silvana_bernal    28.02.15 22:05
Хммм… что же со мной тогда? То ли я не минус, то ли начинаю работать и пока трудно после 5-летнего декрета…
Как можно сделать самооценку адекватной? Прокачать все, что можно, чтобы хватило сил увидеть жизнь без — его улыбки, взляда, добрых слов и т.д. и т.п., перестать испытывать желание что-то доказывать («я на самом деле хорошая», «со мной так нельзя»), встать и уйти?
В любом случае, огромное спасибо. Пошла перечитывать и думать.

Комментарий удален

bugiewoogie    01.03.15 08:38
Ох, как же невыносимо минусу согласиться, что в глазах плюса он бестолочь. А главное, вдруг понять, что с этим ничего не поделаешь. Ощущается почти как самоубийство, как в бездну ухнуть.

evo_lutio    01.03.15 08:43
Именно так. И действительно иногда можно умереть от этой мысли, поэтому мозг защищается.

И я не советую никому преодолевать этот стресс, это опасно. Лучше другими путями из минуса выходить, не рвать себя на части.

Но для того, чтобы описать, как это устроено, я рассказываю, что минус держится на завышенной самооценке, не может адекватно оценить свою роль для плюса, преувеличивает ее сильно. Я описываю не для того, чтобы вываливаться из этого через ломку и стресс, а просто чтобы знать. Знание позволяет отслеживать и немного контролировать, и искать пути выхода. Но я за мягкий выход всегда.

bugiewoogie    01.03.15 08:46
Знание очень помогает искать и находить выход. Спасибо Вам, Марина!

efrosinyushka    01.03.15 12:31
а я вот не уверена, что знание так уж помогает, ровно год пробыла в минусе и понимала это с самого начала, поэтому и начала искать и читать литературу о дисбалансе, поэтому и наткнулась на этот блог. Самое обидное, что большинство статей по выходу из «любовной зависимости» говорили, что мол главное — это осознать, а дальше давали невнятные и бесполезные советы, в большинстве. А я их читала и думала: «Да осознаю я, осознаю! А дальше-то что?» Единственное, что более менее показалось полезным, с практической точки зрения, до того как наткнулась на блог Эво, это книга «Парадокс страсти. Он ее любит, она его нет». И все равно потребовался ровно год, чтобы из всего этого вылезти. Иногда, в процессе, казалось наоборот, что сопротивляясь, делаю хуже себе.

evo_lutio    01.03.15 14:03
«Парадокс страсти» отличная книга.

Единственная, где хоть как-то, немного описывается механизм дисбаланса. Больше нигде, в общем.

silberwe    01.03.15 08:52
А вот если человек видит, что не нужен, но у него ощущение, что он жить не может без этого того, кому он не нужен, то это просто аддикция, механизмы возникновения которой вы уже описывали? Меня уже много лет интересует, что такое любовь. Существует ли она сама по себе, или нет ничего, кроме аддикции. Чтобы познать любовь, нужно быть зрелой личностью, получается? Или все же есть какие-то градации? Если посмотреть на множество произведений мировой культуры, вдохновленных любовью, там будет так много дисбаланса…

evo_lutio    01.03.15 09:11
А вот не бывает ситуаций, когда человек знает, что не нужен, но жить не может. Это бывают короткие состояния такие, но не постоянное. Там все равно начинаются иллюзии, что он пригодится, что он изменится, что он на самом деле нужен и выше, и выше.

Если минусу удается держать себя в скромности, то он либо выходит из минуса, либо у него начинается такой стресс сильный, такая депрессия, что он не выдерживает и снова уходит в иллюзии.

Вообще дисбаланс и объективная оценка себя, что со стороны минуса, что со стороны плюса, вещи несовместимые. Это все равно как в состоянии невесомости стоять на ногах твердо. Физически противоречит.

Комментарий удален

evo_lutio    01.03.15 12:21
Боятся перестать ненавидеть, потому что бояться начать любить, это да.

Но сохраняя ненависть, человек так и остается в слиянии, то есть в состоянии, когда ненависть может поменять на любовь в любой момент, а даже если и нет, жить все равно не даст.

evo_lutio    01.03.15 09:16
Чтобы познать любовь, можно быть любой личностью. Но любовь будет соответственная.

Я постоянно вижу, что под любовью многие имеют в виду некое универсальное, прекрасное, одинаковое для всех чувство, которое можно познать или не познать. Но любовь не извне приходит на голову человека, она в нем рождается. Она такая как человек. И мелкая может быть, и безумная, и садистическая, и жертвенная, и такая и сякая, и какая угодно. Нельзя сказать, что один познал, другой не познал. Все познали свое, у здоровых духом, сильных, развитых и щедрых конечно любовь полнее и гармоничнее. Не обязательно острее, но полнее наверняка.

silberwe    01.03.15 09:53
Спасибо. Теперь мне кажется, что вы все это уже разъясняли, но я все никак не усвою, через неделю опять буду те же вопросы задавать, эх.

lea1605    01.03.15 10:42
Процитировала в своем блоге на другом сайте Ваше высказывание про любовь — это так точно и исчерпывающе!

evo_lutio    28.02.15 12:53
Завышенная самооценка это когда человек думает, что он лучше, чем есть. При чем здесь другие.

movingcircus    28.02.15 10:52
Спасибо за отличную статью.

Пытаюсь понять, как выглядит круг эго у человека, у которого одновременно отношения, в которых он плюс, и другие отношения — в которых он минус.

То есть, устав от положения плюса (но не уходя из отношений — из за стандартного набора баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать — чувство долга и пр.), человек влюбляется по уши и в этих, вторых отношениях, проявляет все баги минуса… При этом и с ресурсами вроде все внешне у человека неплохо, и друзья, и работа (бизнес) интересная, в общем все совсем не запущено…

Во вторых отношениях плюс ему хитро объясняет, что не надо ломать семью (т.е. первые отношения), тем более, что там дети, а он готов, но плюс его к себе не берет. А он с ума сходит (строго по заданной схеме поведения минуса).

evo_lutio    28.02.15 16:32
Это интересно и это часто бывает, одновременно плюс и минус. Надо про такое тоже как-нибудь написать.

sadjo    28.02.15 20:07
Было бы очень интересно.

sis_alenushka    28.02.15 23:01
Не учись плохому)

и плюсом, и минусом быть плохо. А плюсом-минусом — завих мозга вобщем… лучше-таки баланс искать.

Хотя Эво писала где-то выше. Это иногда помогает разобраться и прочувствовать, как это бывает.
Если ты всегда или часто была плюсом, то не знаешь или забыла, каково минусу. Хотя тебе вот легче. У тебя есть Эво и ты знаешь теорию. Знаешь, на что обратить внимание.

А так, мне кажется, ничего полезного нет в киданиях из фрустрации в аддикцию. Мне кажется. Но может всё и не так.

efrosinyushka    01.03.15 12:36
если человек одновременно в плюсе в одиних отношениях и в минусе в других, то что с его самооценкой? или с самооценкой в этом случае все нормально, но есть несоответствие ОЗ и СЗ?

evo_lutio    01.03.15 14:04
Самооценка у него летает.

Но вообще в таких случаях выстраивается треугольник. То есть это не два отдельных дисбаланса, это одно поле, треугольное. Даже если партнеры те не знают друг о друге.

sunnikova    28.02.15 20:13
Присоединяюсь к вопросу.

Комментарий удален

evo_lutio    28.02.15 16:34
Если бы самооценка минуса была бы заниженной, он был бы рад, что плюс — просто человек, а ему потому и нужен бог, сверхчеловек, гений, что у него самого самооценка до небес, и он на обычного не согласен.

gingemochka    28.02.15 11:37
А пара Нади и Ипполита из Иронии судьбы может быть примером неочевидной расстановки сил при дисбалансе в паре? То есть на первый взгляд плюс Ипполит, он строит Надю и она вроде как боится ему не угодить. Но дефакто ИМХО Ипполит в минусе, он терзается, что Надя не ценит его. Ведь взбунтуйся Надя — он не уйдет, скорее всего, как это сделал бы классический плюс. А просто отравит ей жизнь брюзжанием, что очень по-минусовски.

ext_3032438    28.02.15 16:12
Кроме + и — есть же др качества, мягкость или твердость характера например. Надя- мягкий плюс

evo_lutio    28.02.15 16:47
Да, характер конечно влияет. Но. Очень сильный дисбаланс меняет и характер. Хотя сформированный характер удерживает от дисбаланса. Но все-таки если так вышло, что человека втянуло в дисбаланс, мягкий может стать жестким, а спокойный истериком. Это не так уж часто бывает, но бывает, и это очень впечатляет, когда видишь, как меняет людей сильный дисбаланс.

ext_3032438    28.02.15 17:12
Мда, театр перевоплощений- древняя забава человечества. Жаль мне попадаются только люди которые не менятся десятилетиями, скукота

evo_lutio    28.02.15 16:35
Там дефолт небольшой был, и с той и другой стороны, но Ипполит немного в минусе был, и особенно минус его увеличился, когда Надя нашла себе кое-что позанятней и у нее начались эмоции.

ja_tutta    28.02.15 12:10
«… люди могут и одновременно испытывать друг другу страстное влечение, что похоже на обоюдный минус, и оба отторгаться в дефолт, что похоже на обоюдный плюс …»

Можно попросить уточнение? Дефолт — это отсутствие чувств? Снижение значимости партнера? Безразличие к партнеру без ухудшения эмоционального фона в отношениях?

Т.е. «Я его не люблю/он меня не любит/, но это о.к., в жизни есть вещи поважение — дети, семья».

Или т.к. «…минус имеет по отношению к своему партнеру аддикцию, то плюс имеет фрустрацию…», где фрустрация — это ощущение того, что эмоционально нас климат не устраивает?

Т.е. дефолт скорее «Я его не люблю/он меня не любит/, и это плохо, беспокоит меня и недает мне быть счастливым, но жизнь это не любовь и сопли, а дети, семья и работа».

Или все не так?

Спасибо.

evo_lutio    28.02.15 16:37
Дефолт — это когда с двух сторон охлаждение. По тегу Дисбаланс есть об этом.

twice_a_week    28.02.15 12:15
А если плюс расслабится и позволит себе делать что ему хочется (а хочется ему отдалиться), пара не распадается?

evo_lutio    28.02.15 16:37
Как же можно за все пары сказать?

more_inga    28.02.15 12:28
Простите, я не по теме. В старой записи о пожеланиях закрыты комментарии.
Вы много пишете о способах выхода из ямы, о том, как силы накопить. Но это как бы обращение к первому лицу. Мне плохо, я нашла способ и кое-как начинаю выкарабкиваться.

Но есть те случаи, когда человек очень плох, и он, понятно, не услышит того, кто уже окреп. И сил не имеет, и начать их копить не готов.
Я сама была в таком положении, и чужих полезных слов не понимала. Выбралась сама, но алгоритма помощи другому тоже не изобрела.
Можно ли помочь другому из такой ситуации начать вылезать, и если да, то как?

evo_lutio    28.02.15 12:30
Не знаю. Почитайте по тегу Спасатели.

funky_de    28.02.15 13:10
У меня вопрос могут ли два дисгармоничных партнера вырости внутри такой пары, проработать свои дисбалансы и вытянуть отношения на более продвинутый уровень? Или вероятнее, что пара распадется и участники найдут себе более подходящих партнеров?

evo_lutio    28.02.15 16:38
Могу вырасти, могут и расстаться, всякое бывает.

fennelis    28.02.15 13:12
Спасибо большое за текст. Многое стало понятно.
У меня как раз сильный недостаток спонтанности, что, как стало ясно, отражается на отношениях и вызывает дисбалланс. Грустно(

okalanga    28.02.15 14:05
Здравствуйте, Марина!
Уже несколько дней мучает вопрос: как с точки зрения баланса/дисбаланса рассматривать отношения Малыша и Карлсона?
То есть со стороны Малыш выглядит чистым минусом, но Карлсон явно не считает, что его «преследуют» и «пытаются нарушить границы». Наоборот, он 1) воспринимает всё как должное и даже с удовольствием и 2) если подумать, нуждается в Малыше не меньше и идёт на всякие хитрости и манипуляции, чтобы получать внимания ещё и ещё («Может быть, если я получу какой-нибудь подарок, я передумаю и не улечу»). То есть зависимость на самом деле взаимная.
Так что, это можно назвать балансом?
Думала, что вопрос «чисто теоретический», но если ещё подумать, то я как раз много лет была «Малышом». Там потом тоже начинаются очень интересные «американские горки», до которых в книжке просто не дошло.

evo_lutio    28.02.15 16:40
У Малыша и Карлсона баланс, хотя Карлсон нарцисс немного, но добрый, то есть способный развить эмпатию. Так как Малыш гармоничная личность, то выкрутасы Карлсона ведут к колебаниями то в минус, то в плюс, но особенно баланс не нарушается, они любят друг друга и друг другом дорожат.

Правда, на дружбу схема дисбаланса полностью не накладывается, это так, условно только можно.

okalanga    28.02.15 17:54
Здорово! А можно ещё уточнить?
: в паре вовсе не обязательно тот, кто считает, что его границы нарушены – плюс, и далеко не всегда тот, кто, сам того не заметив, что-то там нарушает – минус. Так? То есть те самые «слабые границы» сами по себе в «вечного плюса» никого не превращают. Хотя фрустрация у плюсов такая же, как если бы просто их границы нарушались?

evo_lutio    28.02.15 20:17
Я честно говоря, не понимаю, что такое нарушение границ в данном контексте, и как это соотносится с фрустрацией, то есть для меня это набор слов, я не знаю, о чем речь, и не понимаю, как это может быть критериями.

okalanga    01.03.15 13:27
Извините! Похоже, перешифровалась немножко и переумничала. Попробую всё-таки описать, о чем именно я в этот момент думала. Есть мой бывший, с которым мы как-то продолжаем общаться. Вот такой: где-то нарцисс (думаю, уже меньше, чем раньше), где-то немного «медведь» в отношениях, есть я дурной привычкой молчать-молчать а потом взорваться. Или перетерпеть и дальше молчать. Я когда начинала читать, думала, что продолжаю оставаться в небольшом минусе, потому что до мих пор никая сила не могла меня заставить подать на алименты, ну и кое-каие мелочи я сама предложила для него сделать. Но вот он приходит в гости, и под предлогом «хочу спросить твоего совета» начинает долго и нудно излагать свои литературные задумки. Полтора часа пытается собраться и уйти, но все не успевает закончить мысль. Мне скучно, но жалко просто сказать ему «все фигня, иди отсюда». Есть ощущение, что иду на жертвы (подозреваю, что зря, но пока иначе не получается).
Остатки ли это любовных отношений или уже нет, трудно сказать. Но раньше у нас 70% процентов общения минимум так и проходили, потом он получал от меня «необъяснимую раздражительность». Но вовсе не в ответ на его «слишком пылкую любовь», а вот именно в сфере, скажем так, «оценки творчества».
Можно ли здесь вообще применять термины дисбаланса?

evo_lutio    01.03.15 13:50
Наверное.

Но если вы описываете мне свою ситуацию, я не могу сказать, где минус, а где плюс.

Вот если мне говорят, а бывает ли что женщина вот так делает, а мужчина в минусе. Я могу сказать, бывает, потому что среди разных ситуаций подобных будут и такие. А если вы спрашиваете меня, вот я и мой бывший, мы вот так-то общаемся, могу ли я считать его минусом, я всегда отвечу: не знаю, потому что это конкретная пара, а не множество разных пар, в которых будет и так, и сяк.

Понимаете?

Я должна все подробности выяснить про бывшего и вас, чтобы сказать, минус он или нет. Я должна индивидуальной работой заниматься, а не просто услышать от вас описания одного эпизода, ничего больше не зная.

Как же это объяснить читателям этого блога? Чтобы не спрашивали меня про своих бывших и нынешних.

okalanga    01.03.15 13:56
Что вы, про «диагноз по случаю» я и не думала! Я вообще сначала не хотела подробно описывать, чтобы была как можно более общая ситуация. Для себя буду прикидывать, конечно, но это постепенно сложится.

evo_lutio    01.03.15 14:02
Просто меня все время все из поста в пост спрашивают.

Я с одной стороны готова обсуждать ситуации и личные тоже, я рада примерам, рассуждениям на их основе рада. Но я никак не могу ответить на вопрос о том, кто там кто и так далее. Только механизмы общие могу описывать.

natalia_sowa    28.02.15 14:40
спасибо за разъяснения!

«при эмоциональной аддикции голод почти ненасыщаем» — печально что так(

french_lime    28.02.15 15:14
Меня вот эта часть просто пронзила:
«Самооценка минуса нуждается в строгой, но питательной диете. И обязательно нагрузке. То есть работать с разжиревшей самооценкой нужно почти так же как с разжиревшим телом: постепенно снижая калории, строго следя за насыщением питательными веществами, избегая вредных продуктов и соблазнительных компаний и мест.»
Чувствую всем нутром, что это настолько про меня и настолько мне нужно, но не совсем пойму, как к этому подкопаться. У меня тенденция быть минусом в отношениях, начиная при этом их то с легкого плюса, а то и сразу с минуса. В последних отношениях в минус вроде как свалиться не успела, но внутренне уже почувствовала к этому тенденцию. Отношения были разорваны по внешним причинам (как мне кажется, но, возможно, я ошибаюсь). Я не отсвечиваю, не бегаю за этим человеком, но внутренне очень сильно переживаю, скучаю, чувствую острую боль, утрату, в дополнение самооценка рухнула стремительно вниз, и очень уязвлено самолюбие.

Что делаю: пытаюсь прокачивать те ресурсы, к которым есть худо-бедно подключение (это работа, имидж, здоровье, дом (такого ресурса, вроде бы, нет, но, похоже, он входит в какой-то другой, по крайней мере, я в него и вкладываюсь, и получаю энергию)), пытаюсь отвлекаться, старательно ищу для себя интересные для меня занятия и дела, кое-что удалось уже. Пытаюсь принять для себя и ограниченность своей воли и свободу воли другого человека (тут меня иногда сносит, и испытываю жгучее желание звонить и рыдать, как маленькая, ей-богу. Этого не делаю, конечно, сдерживаюсь тем, что боюсь причинить себе еще больше боли, да и понимаю, что молениями хороших отношений не получишь, даже если человек их жалости или чувства вины восстановит связь).

Что касается самооценки – вот просто нутром чувствую, что здесь «собака порылась», она как раз, как у вас описано – рыхлая, раздутая, болезненно чувствительная, и отсюда идет большая часть боли. Т.е. с одной стороны жуткая боль от того, как же от меня так легко отказались (значит, я неценная и меня не за что любить), с другой искреннее недоумение, когда другие люди мне говорят, что любят или указывают на вещи (результаты деятельности, проявления или личные качества), которые ценят во мне. Нестабильность и неадекватность оценки себя, получается. Дурацкое состояние – то обида на то, что я не достаточно ценна, то недоумение от того, что все-таки в чем-то ценна. И скромности не хватает – как же, как же, я не звезда, и далеко не звезда, а обычная, не слишком ресурсная, несильная, с большим количеством недостатков женщина.

Если можно, очень хочется вас попросить развернуть в дальнейшем тему про диету и нагрузку для самооценки (основное — скромность развивать и трудиться, правильно я понимаю? Или под нагрузкой понимается получение адекватной и объективной обратной связи?). И как бы сопоставить работу над ней с состоянием стресса. Простите за зацикленность на себе, с этим я тоже сейчас пытаюсь работать.

angry_sunflower    28.02.15 15:49
Вот это сильно про плюса: «Также он может немного расслабить волевые мышцы и попытаться действовать с точки зрения своих чувств. Он может осознать, что ему некомфортно, неприятно, обратиться к желаниям своего тела и не соглашаться на близость с минусом из чувства долга, обязанности, и других чисто умственных вещей». Я настолько запуталась в своих чувствах, что просто даже не могла ответить на вопрос люблю ли я мужчину (…или даже которого из мужчин). Я минусу регулярно изменяла, и похоже, ему это даже льстило и нравилось в некоторой извращенной форме, ну типа, что меня и другие хотят, но хозяин все равно он. Жесть! Разорвав с ним отношения, мне потребовался ГОД, чтобы хоть как то научиться себя слышать. Какая-то просто глухая фрустрация была и депрессия! Помогли телесные практики, я училась сначала различать «желания тела», а потом из этого уже действовать. Как заново ходить училась. До сих пор продолжаю вслушиваться, обращать внимание, осознавать и из этого действовать. Это ж надо было так самой от себя отвернуться…
Да уж..не может быть гармонии у двух больных людей…

kampara    28.02.15 16:39
Верно ли я понимаю, что перекошенное чувство долга и давление принципов плюса может сподвигнуть его жертвовать какими-то сферами жизни в пользу отношений? Не в пользу партнера-минуса (близости с ним не хочется и вообще), а именно чтобы были отношения, отказаться от встреч с друзьями напр.

evo_lutio    28.02.15 16:43
Может, конечно, и поступает так часто. А потом это раздражение к минусу усиливает и плюс часто переходит к насилию, эмоциональному или физическому.

kampara    28.02.15 16:48
Ага, тогда вроде поняла свою мотивацию. Только насилие пошло от минуса, по гендерным особенностям.

Минус обозлился на плюс, т.к. его голод не удовлетворялся (нашел себе другой объект удовлетворения вечного голода), резко порвал с плюсом, при попытках поговорить позже проявил себя по отношению к плюсу не то что холодно, но даже хамски. Насколько это характерно для минуса или сменился знак дисбаланса?

evo_lutio    28.02.15 16:51
Сменился скорее всего.

Иначе бы минус почти сразу же приполз на коленях и плакал. То есть если минус из минуса бунтует, то это аффект и очень быстро проходит, несколько часов надо. А если больше, то знак сменился скорее всего.

Но это динамическая система, она может колебаться туда-сюда, смотря какой состав поля.

kampara    28.02.15 16:57
У меня другой минус приполз через пару лет и плакал, хотя сам тоже инициировал расставание в единоличном порядке до того.

Понятно в общем. Постоянным тут наверное остается только сам голод (по любви/сексу). Если не отращивать опоры и не работать над собой самостоятельно и осознанно.

Спасибо, кажется, я многое начинать понимать благодаря вам.

evo_lutio    28.02.15 16:56
И про голод. У минуса не просто голод сам по себе, у него голод к плюсу, если это минус.

kampara    28.02.15 16:59
Да, об этом мне говорил партнер, значит верно, что это минус был как минимум один со стороны партнера. А в народе это считается настоящей любовью, хех. Типа «жить без тебя не могу».

У другого, по-моему, просто голод, раз резко прервал отношения и сразу вступил в другие (это для него характерно вообще). Хотя вел себя как минус на какое-то время.

evo_lutio    28.02.15 17:02
Я потом напишу, как и почему меняется знак дисбаланса и как это можно использовать, и как можно знак менять по собственному желанию.

e_movo    28.02.15 17:59
От этого обещания у меня ощущения, что мне подарят разгадку одной из тайн жизни.
СПАСИБО.

silvana_bernal    28.02.15 21:56
Вот да, у меня тоже такое же чувство. :)

alekseia_anna    01.03.15 01:13
присоединяюсь к комментаторам выше)

tanja_me    01.03.15 12:30
Да, пожалуйста! Я буду очень ждать этого объяснения, похоже смена знаков в паре с мужем это мой случай.

tasi78    28.02.15 18:36
) а смена знака принесет радость и гармонию? Или из одного г в другое для разнообразия?)

evo_lutio    28.02.15 18:56
Не гармонию, а так, посмеяться.

Может и баланс получится нащупать.

ya_renarde    28.02.15 19:14
Не устану говорить Вам СПАСИБО! Как сильно начала меняться моя жизнь благодаря Вам и этому блогу! Само знание того, что ты отвечаешь за свою жизнь и никакие страшилки детства и семейные скелеты не помеха для счастливой, нормальной жизни, вот это знание дает уже опору, дает силы действовать. Спасибо, что показываете выход из казалось бы безвыходных ситуаций! Каждая ваша статья — это кирпичик в основу гармоничной жизни. Все мои родные и знакомые отмечают, как я изменилась. Они связывают это с тем, что я разорвала отношения (был дисбаланс), но я понимаю, что этот дисбаланс выявил во мне столько всего, над стольком работать! Его невозможно было избежать. Вы вдохновляете, поддерживаете и разъясняете. Здоровья Вам и чтобы у Вас получились все планы и проекты!

tanja_me    01.03.15 12:34
Присоединяюсь к хору СПАСИБО! У меня тоже изменилось поведение и отношение к себе и миру благодаря Эволюции, тоже понимаю что мне еще работать и работать, только из отношений я не тороплюсь выходить, дети маленькие и дисбаланс небольшой.

benena    28.02.15 20:49
А вот и мечта нарисовалась — два минуса во взаимной страсти…)

evo_lutio    28.02.15 21:48
Это баланс, а не два минуса. Баланс с высокой динамикой сближения выглядит как два минуса, но два счастливых, не агрессивных минуса. Главное в этой динамике сближения не дойти до симбиоза полного, а то другие проблемы начнутся.

benena    28.02.15 22:07
Спасибо. Хорошо бы когда-нибудь у вас почитать про этот полный симбиоз…
Помню как-то было ощущение, что нельзя сближаться даже взаимно, т.к. чисто инстинктивно чувствовалось,
что это как-то не здорОво… А ведь интересно, что там за чертой, на самом деле.)

evo_lutio    28.02.15 22:23
Сближаться можно. Сколько угодно, хоть под кожу влезьте. От симбиоза бережет наличие других интересов, и общих, и личных. А иначе не спасет предосторожность, будет либо симбиоз, либо холод.

silberwe    01.03.15 08:58
Здесь было об этом, я читала. К сожалению, не могу конкретно сориентировать, но попробуйте отмотать назад.

nuttykar    28.02.15 22:21
Если можно вопрос, чем отличается симбиоз от дисбаланса?

evo_lutio    28.02.15 22:24
Э, всем.

jaya777    28.02.15 20:50
Ох, Эволюция, какое же чудо в жизни ( бывает же такое! ) , что я так вовремя нашла ваш блог. И как же вы прекрасно всё пишете, как понятно всё, просто по полочкам всё раскладываете. Благодаря вам я возвращаюсь в нормальное русло своей жизни, при этом без обид на прошлое и без претензий к настоящему. После ваших постов свежая голова и такие же решения. Одно знание и понимание того, что происходит, помогает проснуться, и заряжает такой энергией! Это как свет в конце тоннеля. Осознать, принять, и действовать.
Спасибо вам огромное! Счастье, что вы есть и так помогаете людям своими знаниями.

tochka_g    28.02.15 21:09
Марина, вы пишете, что минусу нужна физическая и умственная работа. а творческая (ну, как сублимация) подойдет тоже? или в творчестве переизыбок инь — спонтанности, энергии хаоса и т.д.?))))

evo_lutio    28.02.15 21:46
Еще как подойдет.

Творчество, по секрету говоря, спасение от всего.

Даже очень дисгармоничные личности, занимаясь творчеством, получают кучу энергии.

Это — самый верхний уровень актуализации.

nechipurenko    28.02.15 21:32
Прошу прощения за злостный оффтопик. Как Вы считаете, отражением чего, каких подсознательных установок является привычка грызть ногти? Подавление собственной агрессии?

evo_lutio    28.02.15 21:44
Я думаю, что это просто дурная привычка. Ни с какими подсознательными установками, скорее всего, не связано. Слишком уж мелко для установок каких-то.

nechipurenko    28.02.15 22:15
Спасибо.

И еще последний оффтоп просто так :) Посмотрели с женой мини-сериал «О чем знает Оливия». Не видели? Снято завораживающе и актеры прекрасные. Просто подумалось, что это могло бы быть отличной иллюстрацией ко многим Вашим темам — и про обиду на родителей, и про дисбаланс, и про ресурсы и т.д.

evo_lutio    28.02.15 22:20
Не смотрела, к сожалению. Попробую.

silberwe    01.03.15 09:02
Отличный! Такой женский роман для женщин, которые не могут читать настоящие женские романы. Экранизация книги (и книга, и сериал называются «Оливия Киттеридж» в оригинале).

bugiewoogie    28.02.15 21:34
Странное дело. Мой недавний дисбаланс перешел в дефолт — нам друг от друга стало ничего не нужно. Теперь вообще не встречаемся. По идее, должно было добавиться энергии, а ее нет. Раньше хоть были всплески, на которых переделывалась куча дел, а теперь тупик, апатия, ничего не хочется. Так должно быть после дисбаланса?

evo_lutio    28.02.15 21:43
А откуда энергия, если это дефолт? Дефолт — это обоюдная фрустрация. А фрустрация — это блокировка энергии.

bugiewoogie    28.02.15 21:56
А можно сказать, что дефолт — это как бы промежуточный этап между болезнью и выздоровлением? Ну, как упадок сил?
Состояние муторное, но, может, и в нем есть что-то полезное. По крайней мере, назад отката из него уже не будет. Во всяком случае, сейчас так кажется.

evo_lutio    28.02.15 21:59
Нет, я не считаю ни дефолт, ни фрустрацию, каким-то полезным промежуточным этапом.

Это плохой этап, потеря сил, потеря мотивации, слом.

Это частый этап, большинство проходят через него, многие нормально потом восстанавливаются.

Но это как потеря слуха после болезни ушей. Это осложнение и побочный эффект, а не нормально и полезно.

bugiewoogie    28.02.15 22:08
Потеря мотивации, да, самое в этом состоянии ломающее. Значит, надо надавать себе пенделей и за работу. Вот блин, а хотела расслабиться, подепрессировать всласть) Спасибо!

evo_lutio    28.02.15 22:19
Пенделей не надо. Прочитайте, пожалуйста, посты по тегу Энергетическая яма.

bugiewoogie    28.02.15 22:21
Хорошо, прочту обязательно.

deti_moi    28.02.15 21:50
Спасибо Вам за текст! Новые нюансы хоть и усложняют, но так уточняют картину.
Скажите, а может быть у человека эмоциональный голод «вообще»? Такой голод, который можешь пытаться закрыть и партнером, пока не упрешься в границы приличия (или уже перейдешь их, и партнер на это укажет), но — необязательно партнером. Как будто нужно что-то большое, важное и острое, что заполнит дыру.

evo_lutio    28.02.15 21:53
А как же может не быть голода, если человеку энергии не хватает. Большинство людей голодные, это энергетические ямы и дыры, я много раз об этом писала.

Видимо, такие простые на мой взгляд нюансы слишком усложняют картину. Даже и не знаю, возможно ли когда-нибудь написать что-нибудь не такое простое, чтобы понял кто-то.

deti_moi    28.02.15 22:12
Аааа, так вон оно как. Нет, нюансы не слишком усложняют, у меня просто понятия не устоялись в связке с реальным опытом. Видимо, раньше нехватка энергии ощущалась как совсем ахтунг и боль, и дела делались больше волей, что-то прикрывалось иллюзиями, и «нехватка энергии» равнялась «больничка, депрессия». А потом попустило, сил стало больше, но возникло новое интересное ощущение вот именно голода, когда не помираешь, но и чего-то не хватает сильно. А это все та же нехватка энергии. Наверное, при хорошей динамике потом голод будет все слабеть.

nataly_braga    01.03.15 08:26
Когда я читала этот пост и разбирала каждый комментарий, мои мозги скрипели так, что, казалось, соседи слышали. Было действительно сложно для понимания, но очень интересно и азартно докопаться до сути. Перечитав второй раз уже утром, все стало намного яснее, а от ясности появляется трезвый взгляд на свою собственную жизнь. И на свою самооценку.
А когда мои мозги так скрипят, я узнаю что-то новое, питательное и мегаполезное от Вас, я чувствую, как у меня прокачивается ресурс «Учеба»))) Здорово именно то, что Ваши тексты не простые. Спасибо Вам.

slonikit    28.02.15 23:12
Спасибо большое.
И из комментариев тоже много полезного извлекла.

morkow_q    28.02.15 23:34
Меня весьма заинтересовал характер Настасьи Филипповны из романа Достоевского » Идиот» . У Достоевского этот образ выходит таким вечным плюсом, ни с кем из своих возлюбленных не находящим покоя, энергии. Живя вместе с Рогожиным, ни во что его не ставит, стремится к князю, но и с князем не уживается. Бежит и от него, опять к Рогожину. Аж из под венца. Кончается это все очень плохо.
Уважаемая Эволюция, а что это за отношения с точки зрения теории дисбаланса? Почему Рогожин, будучи в глубоком минусе, и как следствие, нуждаясь в Настасье Филиповне, все же убивает ее?

evo_lutio    01.03.15 07:06
А минусы и в жизни иногда убвают. Если зависимость на гордость наталкивается. Вот скандалят и бьют чаще плюсы, а убивают минусы.

Комментарий удален

evo_lutio    01.03.15 08:40
Не плюсом модно было быть. Тургенев и сам был всегда сознательным минусом (недаром Мазоха звали малороссийским Тургеневым) и любил описывать роковых женщин. Где плюс, там и минус ведь. И модно было быть скорее минусом, потому что считалось, что настоящая любовь, страстная, трансформирующая, может быть только к объекту, который слегка безучастен, немного плюс, дистанцирован, как Прекрасная Дама в рыцарской традиции. То есть это в серебряном веке пика достигло, а является апелляцией к рыцарской любви. Ну и образ холодного рокового Печорина как и образ холодной роковой Дамы был моден, поскольку этот образ мог дать все оттенки страсти и страданий и возвышающей любви тому, кто влюблен.

Но это и сейчас есть. Дисбаланс очень сильно романтизирован, потому что для неустойчивого человека альтернатива дисбалансу только дефолт и фрустрация, а это очень серое и скучное состояние. Полный и яркий баланс мало кому доступен, потому что для него у личности должен быть сильный центр.

Комментарий удален

evo_lutio    01.03.15 12:25
А когда энергии мало, конечно будешь морщиться от мысли о балансе.

Энергии нет, надо ее где-то брать, постоянно нужен какой-то конфликт.

Ну это как наркоманам говорят, посмотри какой красивый мир, а они видят серое солнце, унылое небо, и говорят, ну наверное вам красиво, вы убогие, а мы нет, нам нужно счастье.

Так и здесь. Энергию из рецепторов приходится выколачивать. Что такое, когда энергии море, они даже представить себе не могут. Поэтому конечно ищут дисбаланс. И правильно ищут, потому что сильная фрустрация хуже всего, хуже даже аддикции, это смерть.

alekseia_anna    01.03.15 01:12
Прочла все комментарии, но всё равно возник вопрос: может быть так, что человек в паре и минус, и плюс одновременно (в каких-то определённых ситуациях знак меняется)?
Не уверена, что в наших с мужем отношениях был полный баланс, но надеюсь, что подобие всё-таки было. До того момента, когда я вынужденно оказалась в большом минусе. В связи с его болезнью, я всю себя отдавала для его выздоровления. Это и контакты с врачами, и поиск информации (если я не в больнице) по лечению и реабилитации, постоянные посещения реанимации, а потом жизнь в больнице в качестве сиделки. То есть сиделка — это не просто покормить лежачего больного. Это судно-подмыть-покормить-сделать массаж больного с острым циститом и пиелонефритом после катетера, когда каждые 5 минут бегаешь выносишь утку… Я к тому, что выкладывалась по полной. Но моя самая большая печаль, что я думала, вот вытащу его из реанимации, а дальше мы вместе будем стремиться к выздоровлению. Не тут-то было. Пришлось тащить и тащить на себе, уговаривать, выслушивать жалобы «лучше бы я сдох», зачем столько уколов, зачем нам к этому врачу ехать» и т.д. Извините, что так подробно.
А вопрос мой вот в чём. Я чувствую, что надоела ему со своим лечением, уговорами. Вся эта ситуация вросла и в личные отношения. Нет тепла, нет даже прикосновений, а если есть — то щипает (детей тоже стал обижать:( )… Я в полном… минусе. При этом у меня же полный контроль и ответственность над его жизнью: здоровье, даже работа (начальник его ок решает вопросы по его! работе со мной, даже путёвку в санаторий для него профсоюз предложил мне). Про быт и детей молчу. В интеллектуальном плане я тоже вроде плюс: и жажда знаний, и образование, и жалость, что ему это неинтересно. Ему даже не нравится, когда я играю на фо-но, а ведь я профессионал, в смысле хорошо играю)). Ну не люблю я эту долбанную мурку! а классика его раздражает и здесь я тоже оказалась минусом, хотя для меня это творчество, пусть и для себя…
В общем, как такое может быть? В основном я минус, но в чём-то плюс? Про самооценку тоже не очень ясно. Да, вложилась сильно и по-другому не смогла бы, ведь речь была о жизни близкого человека. Благодарностей от него не ждала и не жду. Для меня самое главное, это то, что вчерашний лежачий больной с сомнительными прогнозами и по факту с огромным поражением цнс сам ходит, внешне абсолютно здоров и даже вышел на работу. ЭТО моя радость. Или я всё-таки не замечаю свою раздутую самооценку?

e_movo    01.03.15 02:07
Извините, что вклиниваюсь, просто это не дисбаланс и поэтому плюса и минуса тут не определишь.
Я недавно спросила про примерно такую же ситуацию, только болезнь мужчины была более тривиальная и распространенная — алкоголизм, и Эволюция мне ответила: «Это не дисбаланс, это другая схема».
Подозреваю, что баланс-дисбаланс это все-таки между людьми дееспособными возникает и строится.

PS. Примите мое искреннее восхищение.
То, что Вы совершили — это подвиг.

alekseia_anna    01.03.15 10:19
Наверное и правда другая схема. Просто не могу не примерять схемы на себя))
Спасибо.

evo_lutio    01.03.15 06:52
При чем здесь дисбаланс?

Но даже если кощунственно натягивать, откачивающий больного — плюс конечно, чувство вины, гиперответственность, все на долге и воле, посмотрите.

В данном случае не нужно даже примерять схему дисбаланса, нужно к психотерапевту Вам, наверное, чтобы назначил лекарства успокоительные для Вас и разгрузил фон. Если есть такая возможность. Держитесь.

alekseia_anna    01.03.15 10:12
Да я бы не натягивала, я просто делала своё дело, если бы сейчас не оказалась в полной ж…
СПАСИБО.

alekseia_anna    01.03.15 10:13
Да я бы не натягивала, я просто делала своё дело, если бы сейчас не оказалась в полной ж…
СПАСИБО.

rain_and_river    01.03.15 07:50
Извините, тоже не могу пройти мимо..
У Вас сейчас непростой период, но он обязательно закончится, и Вы выйдите из него более сильным человеком.
Возможно Вам помогут книги:
М. Маккей, М. Дэвис, П. Фэннинг_Как победить стресс и депрессию
Бек С.Джудит — Когнитивная терапия. Полное руководство — 2006

Эти книги позволят Вам взглянуть на Ваши проблемы под другим углом, придадут Вам сил и уверенности в себе.

alekseia_anna    01.03.15 10:23
Спасибо, обязательно посмотрю.
Но мне кажется, что депрессия здесь не первична. Её не было, когда всё случилось, я действовала, старалась найти выход и в итоге результаты превзошли всё мои ожидания. Но то, что сейчас в отношениях, непонимание «что вообще происходит», обида, да….. В общем, дезориентация какая-то.
Спасибо за отклик и за книги :)

Комментарий удален

alekseia_anna    01.03.15 13:10
«И дело не в том, что он ни разу не сказал спасибо, а в том, что он принимает решение, а последствия автоматически ложатся на меня.» — как же это про меня сейчас.
Я постараюсь. Всё время ищу решение, пытаюсь понять, почему всё так обернулось, пытаюсь балансировать…
Вот бы ещё психотерапевта найти, а уж мощного)) Очень жаль, что Эво не консультирует!
Спасибо Вам!!!

anna_good    01.03.15 13:43
Я рада, если моя история Вам поможет избежать хоть части ошибок, которые совершила я. Вы прочитали, поэтому удаляю свой коммент. Что меня удивляет до сих пор, это то, как постепенно все происходит. Незаметно. В какой-то момент поднимаешь голову, а мир вокруг сжался до вот этого вот «в ж..е». Радуюсь тому, что голову все-таки подняла, и не захотела там остаться.

evo_lutio    01.03.15 13:55
В личку нужно писать истории, которые Вы собираетесь удалить.

Всех, кто удаляет комментарии, и уродует мне ветки, в которых другие люди ответили, я баню.

Для Вас делаю исключение, в связи с ситуацией.

Но удивляюсь всегда, почему бы не написать в личку человеку, если не хочется публичности.

tanja_me    01.03.15 03:20
Эволюция, большое спасибо! Этот пост вышел настолько полезным, подробным и практичным, я даже не представляла что так бывает )) В смысле, что настолько сложные отношения с вариациями и девиациями можно объяснить неподготовленному читателю так быстро и доходчиво.

Мне даже неудобно Вам вопросы задавать, Вы и так даете больше пищи для размышлений чем я могу переварить за выходные. Тем более что часто на мои невысказанные вопросы Вы отвечаете в следующих постах, и даже более чем.

adrianov    01.03.15 07:56
Помимо темы отношений, заинтересовала тема фрустрации к работе. Для меня достаточно характерная ситуация. Поначалу работаю добросовестно, в подходящем для себя темпе, с обязанностями справляюсь хорошо. Потом начальство начинает пытаться оптимизировать. Думают, что если меня подгонять, то смогу сделать ещё больше. Конечно, никакого «больше» не получается. В результате все недовольны. Вот не знаю, как не попадать в такую ловушку.
Хорошо получалось работать с теми менеджерами, которые не повышали, а наоборот снижали уровень стресса. Правда, таких менеджеров очень мало. Тогда я снова получал возможность сконцентрироваться на сути работы, а не на том, как мне на этой работе хреново. И результаты соответственно даже превышали ожидания.

evo_lutio    01.03.15 08:48
Да, нужно следить за теми условиями, которые Вас стимулируют или наоборот демотивируют, выяснять их, они во многом индивидуальны, и стараться подходящие условия создавать для себя хотя бы частично.

joysky    01.03.15 10:41
Слушайте, отличная формулировка: «Оптимизировать — это не повышать, а понижать уровень стресса для работника, чтобы он мог сконцентрироваться на работе».

Конечно, не для всех случаев (и работников) это так; некоторые при понижении стресса вообще прекращают на чем-либо концентрироваться.
Но для меня лично это так, и я теперь лучше это поняла.

nuttykar    01.03.15 08:10
Скажите Эво, когда отношения супругов имеют форму отношений строгого родителя и непослушного ребенка это может быть вариантом дисбаланса или какая-то другая схема?

evo_lutio    01.03.15 08:46
Дисбаланс не к форме имеет отношение, а к содержанию.

Все постоянно это путают, и когда, например, женщина сюсюкает и вроде как слушается, считают, что она минус, хотя она может быть плюс-плюс-плюс, потому что дело не в форме, не в том, как себя позиционируют люди, это от гендеров может зависеть или от каких-то других их паттернов. Суть дисбаланса только в неравной значимости, а низкая значимость в отношениях может быть и у «ребенка» и у «родителя», а может быть у обоих высокая, равная.

nuttykar    01.03.15 08:57
Спасибо, в этот раз как-то сложно разобраться. Мне кажется в наших отношениях с мужем взаимная значимость велика, но временами возникают разногласия и претензии с обоих сторон, —«ты меня недостаточно ценишь как я того заслуживаю» Наверное это динамичный дисбаланс со сменой знака?

evo_lutio    01.03.15 09:03
Я не знаю, я не буду диагностировать конкретные личные ситуации, прочитав пару слов описаний.

Пожалуйста, не нужно меня спрашивать об этом. Человек не способен почти ничего про себя и близких описать объективно, тем более коротко, поэтому никаких выводов сделать нельзя.

Изнутри отношений очень трудно разобраться, ничего удивительного, что многие минусы считают себя плюсами и наоборот, внутри дисбаланса искаженная очень картина всегда, поэтому увидеть сложно.

Но разбираться всем нужно самим. Я личные консультации не веду пока.

Давайте разбирать здесь только самые общие случаи и общие вопросы.

nuttykar    01.03.15 09:56
Ок, спасибо

kampara    01.03.15 09:59
А может быть так, что пара жила в балансе долгое время, но у одного выбивает серьезную опору в жизни (крах бизнеса, смерть ребенка) и он скатывается в минус в отношениях в паре: начинает ощущать тот самый голод к плюсу, вести себя соответственно? Значит ли это, что другой партнер станет плюсом, если первый начао вести себя как минус? Может ли сознательность плюса и его знание этих механизмов не допустить дисбаланса? Больше ли шансов у такой пары прийти к балансу учитывая, что раньше он был?

evo_lutio    01.03.15 10:05
Больше ли шансов, если знать механизмы?

Конечно больше, иначе мне было бы жаль даже одного дня потратить на объяснение механизмов, это было бы бесполезное занятие, если бы шансы не увеличивало во много раз.

kampara    01.03.15 10:35
Ну да, поможет только осознанность, знание, проактивное развитие. Сам по себе факт наличия в истории пары баланса в прошлом — не поможет, так?

evo_lutio    01.03.15 10:39
А Вы сами как думаете?

Если Вы когда-то что-то делали, умели это делать, у Вас получалось, Вам вернуть это сложнее или легче, чем если бы никогда еще ничего подобного у Вас не было?

kampara    01.03.15 10:54
Может быть по-разному. Понятно, как не допустить дисбаланса в новых отношениях, в целом понятны механизмы: люди в основном ведут себя определенным образом и меняются только если сами этого захотят. А вот из баланса, когда все было хорошо (это притупляет взгляд, базис хорошего общего прошлого может не дать разорвать отношения, которые становятся в тягость), как не пропустить тот момент, когда партнер изменился в сторону минуса… Ладно, это все теория. Примерно понятно, что надо быть в хорошей связи с собой, с миром и выходить на диалог с партнером.

evo_lutio    01.03.15 10:40
Имеет значение, что изменилось и насколько принципиально, то есть обратимо ли оно.

1212_milena    01.03.15 10:28
Марина, здравствуйте,
спасибо за замечательный пост!

Сформулировался вопрос, — и личный, и общественный про то, как это работает в общем.

Вот мужчина и женщина, да? Баланс, колебания баланса, дисбаланс. Мы знаем, что между партнёрами должна существовать зона доверительного общения, в которой можно достаточно открыто, — и деликатно, конечно, но, тем не менее, вполне ясно, — сказать: я не совсем понимаю, почему ты говоришь А, а поступашь — Б. Мне не очень комфортно из-за этого, и хотелось бы понять, как ты на самом деле хочешь, чтобы было, поэтому, если твоя позиция это А — я бы хотела, чтобы ты поступал А, а если ты поступаешь Б и поведения своего не изменишь, то эти отношения для меня, скорее, болезненны.

…на тексте всё звучит как-то грубо. Но, правда, — не ультиматум, не «наезд». Просто говоришь о своих чувствах, потому что хочешь отношений, но делающих обоим хорошо, а не ему хорошо, а тебе плохо.

…Но а как же соотнести это с тем, что мужчина — «охотник»…? Что «сексуальность не терпит яркого света»?… (цитата из вашей замечательной статьи, находящейся у меня в «Избранном»))
Не означает ли так прямо и ясно обсуждать вопросы как раз включить яркий свет, при котором пропадёт.. интрига? Загадка? Желание её разгадывать?
Какой логикой нужно руководствоваться, пытаясь разложить по местам это «половое» и «человеческое»… ?
Той логикой, что «половое», которое испаряется от обсуждения отношений, само по себе не очень высокого качества, — не глубокое, не очень личное, не долгоиграющее, — и не стоит сожалеть об его утрате?…

UPD. Очень не хочется превращаться в «воспитывающую маму». В «делового партнёра».
Очень хочется оставаться желанной женщиной.
Но и в «минус», который «молчит, скрывается и таит», а, если чего-то не понимает, то додумывает, извиняет, не извиняет, злится, — превращаться не хочется.

gepa    01.03.15 10:45
Написано очень понятно. Но вот в конкретной ситуации никак не могу разложить все полочкам.
Дано: служебный роман. Он женат и с детьми, она свободна. Все это долго тлело и вот после корпоратива, когда жена куда-то уехала с детьми, взяло и случилось. Неделя бурного секса, потом жена приехала и все закончилось, потому что бросить ее детьми никак нельзя.
Но совсем оборвать общение не получилось, к друг другу тянет. Изменять жене он не хочет, но с бывшей любовницей очень хочет общаться. Люблю, мол, быть с тобой не могу, спать с тобой не могу и не общаться тоже не могу. Звонит даже после долгих и обстоятельных просьб этого не делать, и у барышни снова сносит крышу…
С его стороны — вплоть до просьб «звони мне иногда, пожалуйста». Как будто минус.
С ее стороны — жестокий эмоциональный голод, как описано в посте, «ну хоть обними». Тоже минус.
Кто из минус в результате — плохо понятно. И разбежаться не получается.

bugiewoogie    01.03.15 11:34
Марина, можно еще один вопрос?
Если человек со стабильно заниженной самооценкой, т.е. практически всегда плюс в отношениях, вдруг попадает в ситуацию, где он глубокий минус, что происходит? Я до сих пор не могу разобраться, что же это со мной было. Кажется, попав в минус, я очень долго барахталась в стереотипах своей обычной плюсовости и билась головой об стену. Было чувство ответственности за человека, ощущение, что я должна ему что-то дать, ну и давала. А ему, как плюсу, мои дары оказывались не нужны. Не все, правда, — секс был нужен, и он его часто инициировал, и меня в этом качестве ценил, но только в этом. В конце концов, мне стало настолько противно быть «девочкой по вызову», что я все прекратила. Полюса переменились, он резко заминусел и стал за мной, что называется «бегать». Мы еще какое-то время встречались, я вдруг стала ему интересна как человек, а он мне — перестал.
И вот думаю сейчас, что было для меня в этой истории? Чувствую, что она может помочь мне нащупать баланс внутри себя, но пока не понимаю, как.

efrosinyushka    01.03.15 12:54
Эво, вы в комментариях к одному из предыдущих постов написали, что многие получают удовольствие от «потери себя». А можно как-то с точки зрения эволюции объяснить психологический и физический мазохизм? То есть, вроде как это не рационально, любить кого-то, кто тебя пинает и вытирает об тебя ноги, и тем не менее, именно таких обычно страстно и любят. Пусть даже так устроены не слишком ресурсные личности, но ведь их множество, они не девиация, а скорее правило? Зачем природе этот парадокс? Или не все можно объяснить эволюцией?

evo_lutio    01.03.15 13:58
Никакого парадокса нет, это самый что ни на есть рациональный механизм природы.

Все слабые сливаются с сильным центром другого человека и подчиняются ему. Только так выживала стая и до сих пор выживает.

Вот когда у человека сформирован свой центр, он стал личностью в полном смысле слова, он уже не сливается, ни фанатиком не становится, ни аддиктом, никем таким, у него появляется индивидуальность.

Но для этого нужно еще дорасти. А пока нет, люди выполняют функцию групповую, для выживания вида.

aljonka79    01.03.15 14:18
Спасибо, что продолжаете писать про дисбаланс.

Если есть желание, не могли бы вы ответить на вопрос по следующей ситуации.

Ситуация:
Плюс резко разрывает отношения с минусом и отказывается от любого общения. Минус взбешен и в очень агрессивной форме требует, чтобы плюс вернулся. После отказа плюса у минуса появляется сильнейшая ненависть к плюсу вплоть до желания его убить.

Вопрос:
— Нормально ли для минуса что-то требовать от плюса? Или если требует, то это уже не минус?

— Можно ли объяснить такую агрессию и ненависть минуса его неадекватной, завышенной самооценкой или причина в чем-то другом?

evo_lutio    01.03.15 14:52
Что значит — нормально ли требовать? Да еще вплоть до желания убить? Что за вопрос? Риторический?

Минусы часто бывают импульсивно агрессивны, им больно, они в аффекте, дело не в самооценке, а в минусе.

superenchanting    01.03.15 14:36
А может быть так, что тебя против воли назначают плюсом? Вот тебе самой ни разу не сдалось все это подчинение и преклонение. Ты сама предлагаешь минусу партнерские отношения. А он вечно в позиции » я все сделал, как было велено», » я тебя всегда слушаюсь». А на самом деле не то, что не слушается, а вовсе не слышит. При этом и любовь цветет, и прекрасный отец детям и вообще много хорошего. Но постоянное ощущение, что один из нас говорит на суахили. И точно, как вы пишете, «невозможность получить достаточное количество радости от отношений».

evo_lutio    01.03.15 14:50
Плюсом всегда против воли назначают.

nyessa    01.03.15 14:39
Эволюция, спасибо Вам огромное за Ваши статьи и комментарии, просто все по полочкам в голове раскладывается. Я обычно молча читаю, но вот по этой теме очень мучает вопрос, прошу прощения, если Вас уже об этом спрашивали, а я пропустила. Скажите, пожалуйста, если в ситуации дисбаланса минус угрожает самоубийством при расставании, а у плюса имеет место быть гиперответственность еще и религиозная, что хотя бы примерно плюс может сделать в такой ситуации?

evo_lutio    01.03.15 14:49
Это очень сложный вопрос.

И это часто бывает.

Наверное, он должен все-таки решиться себя спасать и отказать шантажисту. Но если шантажист — человек близкий, если угроза реальная, то может быть и не должен решаться, а попробовать как-то подождать и помочь.

Все зависит от обстоятельств и от выбора самого человека.

Но если вопрос касается этического права, да, человек имеет право уйти от другого человека, чего бы тот ни говорил. Отказать в какой-то помощи, типа медицинской, материальной, не всегда имеет, смотря что за ситуация. А вот отказаться от близости имеет.

Но все равно, важно, какие именно обстоятельства в конкретной ситуации, и каков риск.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio