Баба со скалкой

Вот вопрос, который, как мне кажется, волнует многих женщин.

Как найти золотую середину между высказыванием мужчине своих пожеланий (для достижения обоюдной гармонии, то есть и для его тоже пользы) и риском скатиться в несексуальный образ строгой мамаши или даже ворчливой бабы со скалкой. Как остаться нежной и загадочной нимфой, желания которой мужчине хочется предвосхищать?

Большинству женщин очень нравится эта роль: легкая, довольная собой и жизнью, расслабленная, чуть отрешенная от мирских сует, нимфа, которой вроде бы ничего особенно и не надо, у нее все и так есть, она живет в стране вечного лета, питается нектаром цветов, порхая среди бабочек. Поклонники соревнуются за внимание нимфы, а когда она наконец выбирает одного, Он настолько ей за этот выбор благодарен, настолько дорожит каждым подаренным Ему мгновением, что постоянно старается побаловать ее хоть чем-нибудь еще. И хотя у нимфы все и так есть, она улыбается, когда Ему удается ее обрадовать и удивить. И эта лучезарная улыбка становится лучшим стимулом для Него, чтобы снова и снова стремиться эту улыбку получить.

Совсем не то — образ бабы со скалкой. Она хмурая, потому что жизнь ее не сахар и не цветочный мед, располневшая, потому что во-первых, стресс, во-вторых, вечно доедает вчерашнее, чтобы не пропало, на ней полинявший халат, потому что дома – работа, а не праздник, у нее сварливый голос, потому что только так можно добиться от домашних хоть какого-то участия, и скалка в руках, на случай, если сварливый голос не поможет.

Иногда баба со скалкой смотрит телесериалы про нимф и ей становится горько. Она хотела бы быть нимфой, но для этого нужна цветочная поляна и настоящие принцы, а ей, в ее жизни, сидеть и ждать нектара бесполезно, ни откуда он не возьмется, максимум – вермишель с котлетами, но и то, если сама сбегаешь в магаз, сама приготовишь, а потом сварливым голосом потребуешь у домашних помыть за собой тарелки. И если вдруг захочется поиграть в несварливую нимфу, придется нежно мыть тарелки самой и загадочно убирать за всеми крошки.

Существуют так же женские сообщества: тренинги и форумы, где женщинам объясняют, каким образом можно остаться в роли загадочной нимфы и спасти себя от роли бабы. Большинство советов сводятся к тому, что нужно найти правильного мужчину, но на каких цветочных полях их искать, никто не знает, хотя некоторые хвастаются, что нашли, потому что были настоящими нимфами, вызывая к себе недоверие и агрессию. Следующие по популярности советы — это быть вопреки всему нимфой, никогда не опускаясь до скалки и сварливого голоса, и тогда эта нимфовость убережет от паразитов как доместос уберегает унитаз от бактерий. Эти советы воспринимаются лучше, но лишь теми, у кого пока нет скалки, а те, у кого есть, возмущаются такими советами.

Возмущение вполне понятно. Быть легкой, нежной, всем довольной и загадочной можно лишь тогда, когда окружающий мир (в лице мужа, к примеру) не грузит тебя проблемами, не грубит, делает все необходимое, разгадывает твои загадки или хотя бы интересуется твоими желаниями.

Представьте себе нежную нимфу рядом с мужем бабы со скалкой. Нет, не представляйте, что она выпорхнула в окно и улетела на цветочные поля. Представьте, что крыльев у нее нет, поля остались в сказке, принцев расхватали и есть только такие мужики. А уйти в глухую сепарацию и стать одиночкой нимфа, допустим, не хочет. Что будет с ее расслабленным взором из-под пушистых ресниц и с загадочной полуулыбкой, когда она поживет вот с этим вот мужем бабы со скалкой, который на желания ее положил, и не то что загадки ее не разгадывает, а даже прямые просьбы игнорирует, делает то, что хочет, и единственная возможность заставить его вынести мусор или сделать что-то еще полезное, это начать сварливо кричать и угрожать скалкой? Вот тогда он, кряхтя, встает со своего дивана и делает, матерясь. А пока загадочно вздыхаешь или даже обиженно молчишь, все приходится делать самой.

Говоря языком научным, баба со скалкой – следствие адаптации женщины к той системе, в которой она существует. И если у этой бабы полинявший халат, командирский голос и скалка в руках, значит, эти видовые признаки появились вследствие ее борьбы за выживание. Просто человек меняется не только поколениями и не только на генетическом уровне как животные, а еще и в пределах индивидуальной жизни, на личностном уровне, благодаря своему мозгу, ускоряющему процесс адаптации.

Но посмотрим на это с другой стороны. То есть со стороны мужа бабы со скалкой. Он – тоже человек, и тоже в какой-то мере продукт адаптации к системе отношений со своей женой. Конечно, когда он вошел в эту систему, он был отнюдь не принц с цветочной поляны. Он вошел в эту систему изначально другим и на других условиях.

Во-первых, скорее всего он за свою нимфу ни с кем не боролся, она сама захотела замуж за него. Во-вторых, нимфой он ее не считал, как и себя принцем, он представлял что-то совершенно обычное под словом «брак», разделение обязанностей, например, то есть думал, что скинет на жену какие-то свои холостяцкие обязанности, а на себя возьмет какие-то ее, например будет покупать еду на двоих, а готовит пусть она, ну и так далее.

То есть многие женщины, которые всерьез думают, что они будут в браке нимфами, нежными и отрешенными от суеты, и мужья будут разгадывать их загадки и стараться их от любой суеты избавить, чересчур романтичны. Романтично – это не значит невозможно, а значит требует для своего воплощения определенных условий.

Например, муж должен быть вечно влюбленным романтиком, то есть не только быть влюбленным, но и иметь романтический эго-идеал, нравиться себе влюбленным рыцарем, иметь чуть-чуть сексуальной сабмиссивности на фоне традиционной мужественности. Обратите внимание, эго-идеал его (образ собственного Я, к которому человек стремится) должен включать и немного сабмиссивности, и большую мужественность. То есть он должен сам представлять идеального мужчину как очень брутального воина, но раба своей дамы. Если сабмиссивность будет без мужественности, вы рискуете получите малыша, готового слушаться маму. Если большая мужественность будет без сабмиссивности, вы получите сурового мачо, который сам за вас все решит. При этом, обратите внимание, это должен быть ЕГО эго-идеал, а не Ваш идеал мужчины. Это он должен любить себя таким, стремиться быть таким, искать способы стать таким. Если ему некомфортно, и такой образ кажется глупым, никакого рыцаря, угождающего вашим желаниям, вы скорее всего не получите. И даже если вдруг вам удалось отыскать мужчину с таким эго-идеалом, не факт, что он решит считать Дамой именно вас, а не какой-то абстрактный образ, который как переходящее знамя передается из одних женских рук в другие, и как только нимфа становится слишком земной, знамя у нее забирается и отдается следующей. С рыцарями очень часто бывает именно так.

Но как же обычный мужчина, не рыцарь, но и не такое уж мужло превращается в мужа бабы со скалкой, а она из обычной женщины, не нимфы, но и не сварливой грубиянки, превращается в его жену? Понятно, что входя в систему отношений одними, они не просто адаптируются друг к другу, но еще и портят эту систему, разлагают ее, она деградирует, и, адаптируясь уже к этой деградированной системе и друг к другу, они и превращаются в грубых и равнодушных друг к другу людей.

Понятно, что скалка – это условно. Женщина может не превратиться в такую карикатуру, но все равно она становится очень далека от своего эго-идеала, легкой и нежной нимфы, ну хорошо, не нимфы, просто вежливой и спокойной женщины. И она знает, на каких женщин любуется ее муж в интернете, и злится, что ее жизнь не позволяет ей быть такой женщиной, хотя она бы могла. Она могла бы быть сексуальной, если бы ее не обижали, а возбуждали, могла бы быть ласковой, если бы было за что ласкать. Желаемое ею соответствует реальному с точностью до наоборот, а это по формуле счастья означает 100% несчастье.

Как они дошли до такой жизни? Сначала желаемое выполнялось или почти выполнялось, ведь люди поженились, а значит, между ними все было более-менее, даже с поправкой на иллюзорные ожидания. Скорее всего она хотела от него романтических встреч, ласковых слов, хорошего секса и перспектив на будущее. Может быть, ей казалось, что она ничем за это не платила, совсем ничем, но почему-то со временем ей перестали это давать, а на самом деле она платила за это и еще как. Мужчина получал от романтических встреч, секса, даже от собственных планов на будущее очень много энергии, которая питала его. И поэтому назначал эти встречи снова и снова, чтобы получить еще энергии. А потом энергии стало получаться все меньше.

Неважно, кто менялся первый, по какой причине, внутренней или внешней, то есть это может быть важным для конкретной пары, но точно определить это довольно сложно, главное, что изменения начались. Чем меньше оба стали получать энергии от романтики, тем меньше стало в их жизни этой романтики. Так же получилось с сексом и всем остальным. Стала происходить фрустрация, то есть вложения перестали оправдывать себя. Если сначала она могла потратить два часа на приготовление ужина и даже процесс доставлял ей удовольствие, потому что она была подогрета интересом к мужу или еще жениху, предвкушением его восхищения, то постепенно подогрев стал сходить на нет. Он привык к ужинам и ее вложения перестали окупаться. Закончилось его восхищение, закончилась ее мотивация, она стала стараться меньше, ужин стал получаться хуже или отсутствовать, он начал ворчать, она начала ругать его в ответ, обесценивать то, что делает он, началась война.

Пример с ужинами совершенно условный, неважно, готовила ли она ужин вообще или он с самого начала варил себе пельмени и был доволен, главное – сам механизм дефолта. То же самое могло происходить во всех сферах, включая секс. Схема деградации одна и та же: вознаграждение энергией снижается (из-за монотонности, привычки, толерантности к дозе, невозможности дальнейшего роста и т.п.) – снижается мотивация – ухудшается качество – вознаграждение еще меньше – мотивация снижается еще больше и так далее.

Пока у людей высокая мотивация к сближению, они разгадывают загадки друг друга, предвосхищают желания, стараются и стремятся угодить. Даже если в мужчине нет ни грамма рыцарской сабмиссивности, он все равно очень старается угодить женщине, пока он в нее влюблен, и он не воспринимает это как угодливость, это получается у него само собой, не рефлексируется им как угождение, он это делает для себя, ему приятно от этого. Он может и разгадывать загадки, и стараться делать сюрпризы. Конечно, без рыцарства в эго-идеале он вряд ли влюбится настолько сильно, чтобы стать оголтелым романтиком, но романтизм его возрастет в разы. Правда, все это только при высокой мотивации к сближению, когда важно затягивать женщину в поле отношений больше и больше и когда есть вера, что это возможно, есть силы на это и оптимизм.

В последнем предложении, кстати, содержится ответ на вопрос, почему в минусе мужчины никогда не бывают так же прекрасны, как в балансе. Как бы ни был влюблен мужчина, если он минус, он чувствует себя настолько неустойчиво и неадекватно, что все его вложения – ни в коня корм, он вечно делает не то, что надо, он не способен на самом деле обрадовать женщину, тем более, если она плюс и смотрит на него предвзято. Небольшой минус сильные мужчины держат хорошо, но они очень быстро переводят его в баланс, именно потому, что хорошо держат. Но это отдельная тема.

Когда постепенно начинается дефолт, то есть мотивация к сближению снижается, возникает ситуация, при которой женщине начинает казаться, что ее не слышат, что ее не понимают, что нужно объяснить получше, сказать, повторить, устроить разбор полетов и вынести вопрос на обсуждение. Но просьбы никогда не создадут у человека внутреннюю мотивацию, эффект будет обратным.

Сначала намеки, потом просьбы, потом настоятельные просьбы, потом жалобы, потом требования, потом угрозы переводят ситуацию в войну. Даже если отношения не дойдут до стадии ругани и взаимных оскорблений, все равно они очень далеко уйдут от того момента, когда каждому хотелось самому делать для другого что-то и любой намек воспринимался как стимул сделать и это и еще больше. Чем больше давление на человека, который по какой-то причине не делает что-то для вас, тем больше его сопротивление, и тем больше давления потребуется потом. Вскоре может дойти и до скалки.

Собственно именно этого касался вопрос, который я вынесла в начало.

Женщины при такой ситуации интуитивно чувствуют, что разборки устраивать не нужно, долбать по мозгам не следует, иначе можно постепенно превратиться в бабу со скалкой, но им все время кажется, что без слов их не поймут, что нужно найти такую форму требований, которая бы помогла смягчить все острые углы и позволила бы остаться в образе загадочной нимфы.

Формы для требований, которая поможет остаться в образе нимфы нет. Нимфе все приносят на блюдечке и она ничего не требует, только улыбается и берет, или не берет. Есть другой сказочный образ, капризная принцесса, тот более требователен. Но вокруг принцессы есть те, которые все время хотят быть с ней рядом и готовы для этого выполнять любые приказы. Если мы представим, что принцесса приказывает, а рыцари ее приказы игнорирует или шлют ее подальше, то не понятно, что ей делать. То ли плестись со своей короной к папе королю, то ли превращаться в бабу со скалкой, то ли отказываться от требований. То есть если возникла необходимость в требованиях, а вокруг нет рыцарей, и нигде нет папы короля, об образе капризной принцессы тоже лучше забыть.

Единственный выход в таком случае это осознать, что если есть недовольство, если возникла очевидная необходимость выдвинуть требования, если отношения в том виде, как есть, не устраивают больше, загадочной и нежной быть не получится. Можно попытаться отказаться от всех требований, ради сохранения нежности, но загадочность не сохранишь, нет того, кто хочет отгадывать загадки, а значит нет в них смысла. Нежность же в таком случае может привести к тому, что условия будут становиться все хуже и хуже, нежности потребуется больше и больше. Скорее всего порог терпения будет пройден раньше и истерика начнется вопреки всем стараниям выглядеть нимфой.

Поэтому важно расстаться с образом нимфы во-первых, распрощавшись с загадочностью, а во-вторых, понять, что если встал вопрос о том, что ваших намеков не понимают, нежных просьбы не слышат, а нужны разборки и требования, мотивации у партнера нет, он не хочет делать то, чего хотите вы. Не нужно врать себе, что как только вы сформулируете все четко и подробно, он воскликнет: о эврика, а я мучился и не знал, как тебе угодить. Нет, он может испугаться конфликта и на все согласиться. Но вы оказываете на него давление, а давление – это то, чего нужно стараться избегать.

Избегать давления на партнера ни у кого почти не получается, как только отношения выходят из состояния динамичного баланса (то есть равного стремления к обоюдному сближению). Поэтому речь не о том, чтобы ни в коем случае не допускать давления, а в том, чтобы понимать, что давление – это SOS, а не норма. Что к нему можно прибегать в крайних случаях, что оно указывает на то, что в отношениях уже перекос, что партнер утратил мотивацию к сближению и возможно нуждается в дистанции, или он считает свои вложения чрезмерными и хочет вложений от вас, или что-то его не устраивает, то есть и его тоже, а не только вас. Частая, а не разовая необходимость давления показывает, что система ваших отношений буксует, состояние ее уже аварийное, и если не думать об этом, а все время только давить и давить, вы очень скоро превратитесь… сами поняли в кого, да.

Комментарии

daneech    01.03.15 15:01
Глубоко!

live_spring    01.03.15 15:10
есть золотые слова для любви. и для дружбы — если нужно объяснять. то не нужно объяснять.
С Весной вас. Эволюция!
И спасибо за ваш труд! Думаю, многие заживут счастливее. Или — спокойнее :)

evo_lutio    01.03.15 15:15
Да, это Зинаида Гиппиус сказала, спасибо.

silberwe    01.03.15 15:14
Это, конечно, грустно, но очень смешно написано. Мне кажется, не только я, но и многие женщины чувствуют себя бабами со скалками не только в отношениях в паре, но и в социуме вообще. Я не вижу места в этом мире для загадочной нимфы. Очень хочу быть спокойной вежливой женщиной в отношениях с другими людьми.

evo_lutio    01.03.15 15:19
А мне удалось объяснить, откуда берется скалка?

Когда приходится угрозами вымогать то, что ты хочешь? Когда то, что ты за это можешь предложить, не нужно уже, когда это обесценилось уже, когда этого мало.

Ну и что толку в скалке тогда? Это ведь даже не реальная сила, не калашников, а так, давление то ли на жалость, то ли на нервы.

silberwe    01.03.15 15:27
Да, спасибо, я поняла. Думаю в сторону завышенной самооценки. Когда мне кажется, что я предлагаю миру так много, а он, собака, не ценит. Ну вот я ним и разговариваю в неприятном тоне за это.

rosna    02.03.15 11:23
Наверное, если много, то не то.

elenochkaor    01.03.15 15:42
Удалось.
Просто нескромность не позволяет принять факт, что ему «вот это суперское, что ты хочешь дать ему!!!» не нужно.
И осознание того, что ты выбиваешь из человека внимание, то что он это делает, потому что сохранил остатки уважения и долга к тебе — это очень суровая реальность. Жить в ней не хочется. Хочется изменить ситуацию.

firrior    01.03.15 15:56
А тут есть обычно третий член союза, ребёнок. Угрозами и скандалами вымогать для себя — кому была охота унижаться? А ради ребёнка многое сделаешь. И скалку возьмёшь.

У мужчин значимость ребёнка очень часто на предпоследнем месте, после футбола и пива. Хотя до его появления на словах дети в приоритете.

evo_lutio    01.03.15 16:00
Да, это правда, но, если бы скалка была панацеей, я бы первая стала скалки хвалить и учить ими пользоваться.

Но как за просьбами начинаются требования, а за требованиями угрозы, за скалкой начинаются все большие бои.

Нужен ли бой ребенку? Ну если вопрос стоит, как ему выжить и не умереть с голоду, да. А так еще нужно подумать.

В общем, скалка — это не конструктивно, в первую очередь. А не то чтобы просто фи, некультурно. Работало бы, так и ладно.

dva_kita    02.03.15 07:05
Что же конструктивно?

Если папа обеспечивает детям еду и крышу над головой, а денег на одежду и обувь приходится выпрашивать и требовать. Чтоб не опуститься до скалки, я работаю на двух работах, параллельно занимаясь домом и детьми, дошла до переутомления и теперь половина моей зарплаты уходит на врачей, остальное на детей. И не понятно, как донести до папы мысль, что раз завел семью, то нужно обеспечивать что-то кроме крыши и еды? Нарпимер одежду, отдых, медицину…

evo_lutio    02.03.15 14:29
Если через суд нельзя, то никак, наверное. А как?

sibil    01.03.15 16:02
а если не женщина — а мужчина превратился в «бабу со скалкой»? Когда с одной стороны, он утверждает что «я все могу сделать сам, всю эту уборку-стирку (к примеру)», а с другой — устраивает скандал на тему «почему ты это не делаешь? Ты более-менее делала это, когда я отдавал тебе всю зарплату, но мне хотелось чтоб делала лучше — поэтому я стал отдавать все меньше и меньше! Чтоб ты исправилась!». Что делать-то? Я вот на работу вышла, чтоб заработать недостающие мне деньги — вместо того, чтоб начать лучше убираться. Потому что работать мне нравится, там я специалист с высшим образованием и вообще молодец — а убираться нет. А надо было как?

evo_lutio    01.03.15 16:10
Конечно, на работу.

Про мужчин-тиранов — отдельная тема. Но видите, у них рычагов давления побольше, не просто какая-то там скалка и грозный голос, а то, что может внушить страх и заставить подчиняться.

Поэтому результат еще более плачевный. Баба со скалкой — персонаж комедий, несчастный, но неопасный, в основном. А мужик, выбивающий кулаками то, что он хочет получить, да еще с растущими аппетитами, персонаж опасный.

Но причина та же, несмотря на разницу явлений. Дефолт, снижение мотивации, поэтому делать ничего не хочется, а получать хочется все больше и больше.

zu_zweit    01.03.15 17:58
«Когда то, что ты за это можешь предложить, не нужно уже…»
… надо предложить что-то новое? Провести ребрендинг? Освоить дополнительные рынки? Поднять цену и перейти в премиум сегмент? Поменять концептуальную идею?
Проснуться однажды утром и сказать: «Вот что, Гена. С сегодняшнего дня ты — Чебурашка. А Геной буду я».

jane_bess    02.03.15 12:48
Мотивации делать «просто так» то, чего хочет женщина, у мужчины нет в связи со снижением значимости этой женщины для него. В этом случае скалка создает стресс, который мужчина вынужден испытывать в случае неделания того, чего хочет женщина. Чтобы не испытывать стресс, мужчина вынужден это делать. Т.е. скалка работает лишь в том случае, если женщину уже нельзя просто «послать» (например, общая жилплощадь и дети). Если выполнение требований является самым энергетически дешевым способом избавиться от стресса. При наличии другого способа избавления от стресса (и его источника) скалка не поможет.
Правильно?

evo_lutio    02.03.15 14:30
Да, и еще доза скалки все время должна возрастать, человек будет сопротивляться, уходить в себя, сбегать на время, и так далее.

Но если можно уйти совсем, уйдет. То есть все время будет измерять, стоит ли терпеть, или лучше уйти, что он теряет и т.д.

blackminister    01.03.15 15:21
Мне кажется, что представление о браке у м и ж формируется разное. Для средней ж — это предвкушение счастья, высшее проявление истинной любви, ожидание, что её будут носить на руках, а для среднего м — необходимость взять некоторые обязательства перед одной женщиной, чтобы взамен она его обслуживала в быту и в постели.
Так что оставаться нимфой можно только не проживая с мужчиной на одной территории, а приглашая его к себе переночевать периодически.
Ну как-то так я думаю…

evo_lutio    01.03.15 15:26
Придется написать пост «как стать нимфой».

ichigoidoru    01.03.15 15:50
Лучше «как поддерживать баланс» )
Примерная картина вроде уже начинает складываться, за что Вам огромное спасибо!

evo_lutio    01.03.15 15:56
Как поддерживать баланс? Прокачать все ресурсы.

Отсюда вопрос — как же прокачать ресурсы? Сначала понять, как идет энергия, что такое мотивация, когда мотивация заканчивается и энергия прекращает поступать.

Вот я пытаюсь на таких примерах, это не так уж просто. Если я напишу коротко, как поддержать баланс, не уверена, что хотя бы кто-то поймет, что я за этими всеми терминами имею в виду, даже психологи не поймут, боюсь, потому что без контекста термины теряют смысл.

e_movo    01.03.15 16:03
Про то, как быть, когда мотивация истощается, очень было бы интересно узнать.
Понятно, что раз она истощилась и энергия перестала поступать, то сделано что-то неправильно, то ли энергия не туда вложена была, то ли еще какой-то ошибочный путь.
Как вернуть, или, точнее, как не допустить истощения мотивации, а научиться тому, как ее модифицировать, изменять, подстраивать — это знание было бы неоценимо.
Спасибо большое за то, что пишете, такое ощущение, что мир просто волшебно меняется от новых знаний.

purple_qn    01.03.15 18:08
Эволюция, огромное спасибо за Ваши статьи; тем более они появляются так вовремя!
Скажите, может, выход для балланса пары будет в том числе совмещения отношений и прокачки ресурсов доя обоих, в виде совместной разнообразной деятельньсти — совместных хобби и друзьях — но так, чтобы при влзможном распаде пары оба могли продолжить делать то же самое в одиночку?

yaroslavl_rome    01.03.15 19:45
По итогам постоянного чтения про то, что Вы пишете про прокачку ресурсов, родились стихи:)
чтобы баланс не завалить
и значимость поднять,
учись, трудись, дружи, твори —
копи ресурсы, мать!
(мать тут не буквально мать, хотя женщины в декрете чаще в минусе, как Вы писали).

silberwe    01.03.15 20:33
прелестно! :)

vasilisa_valis    02.03.15 09:10
Про мотивацию и как быть, когда энергия перестает поступать. Когда читала статью мне подумалось, что если бы ресурсы у ж (и у мужчины) были внутренними: т.е. она, например, любила готовить — сам процесс готовки доставлял ей удовольствие, а тут еще и появился наконец кто-то, кого можно этим накормить. Даже когда ценность партнера со временем уменьшается — удовольствие от процесса остается.
Или девушка на волне влюбленности занялась спортом, похудела на два размера, и увлеклась процессом на столько, что даже когда роман зачах, счастлива, что так получилось, потому что до этого не получалось.
Понимаю, что это не во всех ситуациях сработает.
К примеру — партнер изменяет: полигамен он (назовем это так). Все остальное тебя в нем устраивает.
Как тут быть: или разорвать отношения или принять это. что тут можно прокачать?

sis_alenushka    02.03.15 09:19
Прокачать очередь из желающих занять его место ;)

evo_lutio    02.03.15 09:27
Посмотрите на цепь рассуждений своих. Она влюбилась и занялась спортом. Проблема, условно говоря, была в том, что ей очень было нужно стать красивей для него, поэтому она стала прокачивать ресурс здоровье, прокачала и увлеклась. То, что было средством, стало целью, как и бывает при развитии ресурсов.

Теперь другая проблема — полигамия партнера, которая для нее болезненна. И какое решение Вы предлагаете: принять, разорвать? Но это не ресурс, это смирение или избегание, как если бы в первом примере она решила считать себя идеальной, или смирилась бы с тем, что некрасива, или бросила его за то, что он любит красивых, а она себя считает некрасивой. Но она ведь пошла в зал.

Так и здесь. Она может прокачать все что угодно, это может поменять ситуацию или как в первом примере ситуация станет неактуальна, а ресурс останется. Но просто принять или разорвать — это не прокачка ничего.

vasilisa_valis    02.03.15 09:39
Я и написала, что есть проблемы, которые решаются действиями: он любит стройных — пойти в зал, научиться ездить на велосипеде — чтобы составлять ему компанию, выучить иностранный — если он любит иностранные поездки, и т.д. А есть, которые решить действиями не получится. Что можно прокачать в себе, если твой любимый изменяет или алкоголик к примеру.

evo_lutio    02.03.15 09:48
Поняла.

Дело в том, что прокачка ресурса действует на партнера не напрямую, а опосредованно. То есть нельзя думать, что партнер нос воротил, а тут она стала стройной, и он полюбит. Скорее всего, это не поможет. Помочь может другое. Прокачав ресурс, человек меняет внутреннее состояние, он становится уверенней, спокойней, привлекательней, в нем появляется энергия. Именно это позволяет или решать проблему, или относиться к ней иначе, или отказываться от решения и уходить.

Поэтому прокачать можно что угодно, и если у полигама есть шанс не полигамить, а у алкоголика не пить, они постараются. Но если нет, возможно у человека будут силы изменить эту ситуацию как-то иначе, как угодно, разные варианты есть, и просто уйти тоже, но легче, без такой травмы.

gioviale    02.03.15 09:58
Спасибо вам за вашу работу и этот блог.

vasilisa_valis    02.03.15 11:02
Точно.
Хотя, чем больше в тебе собственных ресурсов, чем выше твоя ценность сама по себе, чем больше «очередь за тобой», тем меньше исходных требований кажется «скалкой» — т.е. уважать, быть честным, экологичным становится «планкой», а не «скалкой»..
Решение всегда одно: пахать работать над собой и искать того самого принца…

sis_alenushka    02.03.15 10:44
Прокачать очередь из желающих занять его место ;)

vasilisa_valis    02.03.15 10:48
согласна,,)))

vorushin    02.03.15 12:51
Вы пишете, что в исследовании мотивации большой прорыв сделал Курт Левин. Можете ли Вы порекомендовать его книги или какие-то удачные интерпретации его работ для чтения интересующимся непрофессионалам? Не обязательно на русском.

Я прочитал пару обзорных статей о его концепции психологического поля и очень заинтригован. В настоящий момент мотивация для меня — что-то из области непознаваемого. Хотелось бы изучить какие-то рабочие модели из этой области. Или Вы уже писали статьи на тему мотивации, а я просто не нашел?

evo_lutio    02.03.15 14:31
Все что найдете, читайте.

blackminister    01.03.15 15:57
Мне показалось, что никак))
Но можно создавать и поддерживать образ нимфы какое-то время. Женские тренинги всякие вроде на это и нацелены.

evo_lutio    01.03.15 16:03
Но все в жизни ведь возможно. Нет ничего невозможного.

Просто нужно знать условия.

Это не для того, чтобы быть нимфой, просто разобраться, как причина связана со следствием.

А то ведь причину того, что нельзя быть нимфой, некоторые женщины видят в том, что «нет настоящих мужчин». Но это же несерьезно.

blackminister    01.03.15 16:11
Да, я согласна, что дело не только в мужчинах.
Но мужчины сами хотят нимф а.к.а. Настоящих женщин (хотя сейчас сюда набегут твердящие, что не хотят), и разочаровываются в ставших «бабами». Даже целые толпы гуру бабологии появились. А «бабы» ждут Настоящего мужчину и тоже недовольны имеющимися. Где-то всех замкнуло.

mexx_tushkan    01.03.15 17:40
Ну, если настоящим мужчиной считать ответственного, то получается, что в этом причина. Скалку ведь берешь не тогда, когда пятая по счету шуба нужна. А когда не выполняется программа-минимум: помощь по хозяйству, помощь в воспитании ребенка, финансовое участие в жизни семьи. Например, на пиво деньги есть, а на детский комбинезон нету.

evo_lutio    01.03.15 18:57
Вы про нимфу говорите или про обычную тетку?

mexx_tushkan    01.03.15 20:22
А какая разница? Нимфа тоже рано или поздно за скалку схватится, если обязанности в семье поделены несправедливо. Ну или уйдет, если есть куда.

evo_lutio    01.03.15 20:42
Разница в том, что нимфа не справедливых обязанностей хочет, она питается нектаром как бабочка, у нее нет никаких обязанностей перед мужчиной.

И комментарий, на который Вы ответили, излив свою обиду на безответственных мужчин, был про нимф. Про то, что женщина хочет быть нимфой и считает, что ответственность мужчин состоит в том, чтобы носить ее на руках. Не равные обязанности выполнять, а носить ее на руках.

Нимфа — это не обычная женщина, это нимфа.

olgawhite    01.03.15 16:30
Марина! Напишите, пожалуйста, «как стать нимфой»! Невероятно интересно, как это выглядит через призму Вашего богатого опыта! Мне кажется, что «быть Нимфой» — это в первую очередь быть целостной и самодостаточной, вне зависимости, есть ли мужчина или нет. Ведь не все женщины живут ради мужчин! :) Нимфы увлечены искусством, наукой, творчеством, своим любимым делом. Девушки, которые не зацикливаются на мужчинах! Будем очень ждать! Мне кажется, многие девушки хотят быть нимфами и принцессами, но с грустью в голосе говорят,что разочаровались в этом и эта идея не жизнеспособна. Но ведь это не так!
Будем ждать подарка на 8 марта — структурированной информации из-под Вашего пера о том, «Как быть нимфой в социуме» (не только рядом с м. , но и вообще,в жизни!) :*
Спасибо Вам! Невероятно захватывающе пишите! Я применяю на практике Ваши наработки! :)

evo_lutio    01.03.15 19:00
К 8 марту)) Подумаю.

Это не совсем наработки, это скорее наблюдения. Наработки были бы, если бы я делилась своим опытом нимфы или бабы со скалкой)) А я синтезирую свои наблюдения и наблюдения других наблюдателей.

donna_esperanza    02.03.15 11:21
А зачем женщине, которая не живет ради мужчин, быть нимфой (или чтобы ее воспринимали как таковую)?

lizzzix    01.03.15 16:37
Небось, без прокачки ресурсов и ей не обойтись:)

evo_lutio    01.03.15 19:00
))

sadjo    01.03.15 18:28
Отлично! )

mystralle    01.03.15 20:42
Очень буду ждать этот пост. Спасибо вам за вашу работу. Ваши труды для меня как спасательный круг. Я уже была на самом дне, но с помощью ваших постов постепенно и уверенно выгребаю наверх. Бесконечно вам благодарна.

mystralle    01.03.15 20:43
Очень буду ждать этот пост. Спасибо вам за вашу работу. Ваши труды для меня как спасательный круг. Я уже была на самом дне, но с помощью ваших постов постепенно и уверенно выгребаю наверх. Бесконечно вам благодарна.

evo_lutio    01.03.15 16:04
А почему для средней ж брак — ожидание, что ее будут носить на руках, как Вы думаете?

blackminister    01.03.15 16:16
Я раньше грешила на все эти сериалы и сказки, идею в массовой культуре, о том, что счастливый конец — это всегда свадьба героини, но теперь не знаю, может дело в чём-то другом.

jewelryfindings    01.03.15 16:24
Иллюзии, отрыв от реальности, неопытность.
По крайней мере, у меня так было.
Спасибо за пост, это полезные и необходимые знания.

silberwe    01.03.15 16:36
Вопрос вроде не ко мне, но я отвечу, потому что не знаю ответа :) Очень интересный вопрос на самом деле. Культурные стереотипы?

martynedelveiss    01.03.15 16:41
Инфантильность, при завышенной самооценке

silberwe    01.03.15 16:46
Имхо, это не ответ на вопрос «почему».
А почему у среднестатистической ж — инфантильность при завышенной самооценке?
У среднестатистического м, выходит — зрелость и реальная самооценка?

martynedelveiss    01.03.15 16:49
Нет, у м тоже зрелости нет, но ноги всё же покрепче, поэтому на руки вспрыгивать каждому первому они не стремятся. Хотя вот встать под ясно-понятные знамена — стремятся. Разница с ж невелика.

silberwe    01.03.15 16:52
Я под фигурой «носить на руках» понимаю что-то другое, видимо, не столь буквальное. Восхищение, эмоциональную опеку, всякий романтИк. Образ нимфы, короче. А вы?

silberwe    01.03.15 16:55
Вот, там даже уточнение есть в начале треда, «для средней ж — это предвкушение счастья, высшее проявление истинной любви, ожидание, что её будут носить на руках».

martynedelveiss    01.03.15 16:58
Вот это всё и имею в виду, что в посте описано — проактивную (со стороны м) накачку ж всяким приятным и полезным.

silberwe    01.03.15 17:10
А почему м от ж этого не хотят? Что значит «ноги покрепче»?

martynedelveiss    01.03.15 17:16
Хотят, как не хотеть. Хотят, чтоб она такая радостная, нежная, румяная на пороге встречала, а он бы рядом с ней выглядел больше чем был, сильнее, умнее.

О чём мы с вами говорим? О том, почему тетеньки хотят на ручки? Потому что боятся ходить, и/или считают это делом недостойным, некоторые и правда не умеют. Инфантильность. Поэтому нужен кто-то, кто будет таскать. А зачем ему это? Ну как же — ведь тетенька такая офигенная. Завышенная самооценка.

silberwe    01.03.15 17:29
Я уже не очень понимаю, о чем мы с вами говорим пора за скалку. Не уверена, что среднестатистическая ж боится ходить. Ей просто почему-то представляется, что брак — это прежде всего про любовь, а не про борщ. Что не отменяет ее среднестатического согласия варить борщи.

sonilda_polch    01.03.15 18:06
Я не очень в тему, но как раз борщ со временем становится как правило лучше, как и другие бытовые навыки. Но толку-то.

saikika    01.03.15 17:01
Плюсую!

blackminister    01.03.15 17:08
У средней российской женщины завышенная самооценка? Лично я как-то не заметила. Откуда тогда вся эта озабоченность своей внешностью? Постоянное беспокойство как ЕМУ понравиться? Почему они готовы молча всё на себе тянуть, лишь бы не упрекнуть мужчину ни в чём, не стать «бабой», чтобы штаны мужчины и дальше лежали на её диване, а не у другой? Это от высокой самооценки всё?

martynedelveiss    01.03.15 21:04
Я написала не высокая, а завышенная — это во-первых. А во-вторых, в изначальном комментарии шла речь не о цеплянии за штаны на диване, а о том, чтобы попасть на ручки

blackminister    01.03.15 21:08
На ручки всегда хотят не самодостаточные люди, при чём тут самооценка вообще?

groonya    01.03.15 21:22
Самооценка при том, что они думают, будто носить их на ручках — счастье.

evo_lutio    01.03.15 21:25
Верно. Без завышенной самооценки не обходится.

Одна лишь несамодостаточность не рождает претензий, хотя рождает стресс и потребность в иллюзиях, и вот тогда уже самооценка завышается, то есть начинает казаться, что твоя несамодостаточность — это не порок, это так мило и так украшает тебя, прекрасную, или хоть ты и несамодостаточна, но настолько хороша, что все рады носить тебя, или даже — никакой несамодостаточности нет, есть согласие позволить о себе позаботься, награда сильному.

e_movo    01.03.15 23:45
Лотосовые ножки просто.

e_movo    01.03.15 23:58
Экономическая зависимость — вот и все остальное оттуда.
Среднестатические женщины обычно зарабатывают не так много, чтобы содержать себя и ребенка, пройти безболезненно период беременности и последующего декретного отпуска, оплачивать услуги няни, пока сама на работе, поэтому нужен мужчина.
Поэтому внешность, поэтому беспокойство, молчание и согласие на все.
У многих ведь без семьи и детей вроде как и жизнь не состоялась, нет этого — ты бракованная.
Поэтому упор в первую очередь делается на то, чтобы найти мужчину, который подтвердит женитьбой, что женщина вполне себе состоялась.

zu_zweit    01.03.15 17:44
Гендер? Ее будут обеспечивать, она будет вынашивать детей. Если не оговорено что-то другое, то по умолчанию женщина смотрит на брак именно так.

Кстати, интересно, как нимфы смотрят на деторождение? Что-то образу нимфы плохо подходит сначала живот, потом грудничок и прочие совершенно немифологические атрибуты.

poprygush    01.03.15 20:38
ну, не все же женщины смотрят на брак по умолчанию так, с чего вы взяли

bugiewoogie    01.03.15 18:45
А по-моему, это миф, будто женщины ожидают, что мужья будут носить их на руках. Ну разве что совсем юные девушки, не вышедшие из сказочного возраста.

ksenorin    02.03.15 02:59
Можно, я тоже попытаюсь ответить?
может тому, у кого нет крепких и здоровых ног (внешних и внутренних опор), постоянно хочется на ручки? Были бы ноги, хотелось бы самой ходить, бегать и прыгать? Были бы опоры и развитые ресурсы, то не хотелось бы быть нимфой, а хотелось бы быть просто человеком, счастливым, у которого много больших и маленьких радостей жизни из разных сфер.

ext_2625772    01.03.15 17:50
Тоже эту модель вижу. Особенно учитывая, что счастливых семей единицы.

1212_milena    01.03.15 18:26
Кстати, я задала этот вопрос из позиции женщины, которая с мужчиной даже не живёт, — просто встречается.

sadjo    01.03.15 18:29
Почему нельзя проживая? Вполне можно, я думаю. )

dekodeko    01.03.15 20:08
обслуживала в быту
———————————
вы сильно переоцениваете значение домашнего труда

olivka    02.03.15 04:35
И почему сразу стало понятно, что это написал мужчина, несмотря на ник?

beautifullawyer    02.03.15 07:51
Точно. Причем наверняка не занимающийся домашним трудом.

elenochkaor    01.03.15 15:23
Каков же совет? Универсальное — дистанцироваться, снизить внимание и заняться прокачкой своих ресурсов?
А если при этом человек по-прежнему «не ловит каждое твое слово и желание»?

evo_lutio    01.03.15 15:25
Взять скалку, конечно. А как же? Нельзя же смириться, что другие поступают как хотят, надо заставить.

elenochkaor    01.03.15 15:29
Нет))
Заставлять не хочется.
И насиловать человека тоже не хочется.
Но смириться с тем, что былой любви и понимания сейчас нет, сложно. Есть понимание, что было хорошо. И что может быть хорошо. А «отпустить» действительно жаль.

evo_lutio    01.03.15 15:30
Надо понять при каких условиях может быть хорошо и подумать, возможны ли эти условия, есть ли у вас возможность их создать.

elenochkaor    01.03.15 15:36
Спасибо.
Действительно очень логично.

Комментарий удален

elenochkaor    01.03.15 15:35
Этап переговоров прошел.
В хороший период эффект такой: да, я понимаю, буду стараться. Старается, но все равно не так как раньше, и у меня ощущения не такие. Ближе к взаимному охлаждению.
В неособо хороший: «я весь такой глуповат, о чем это ты, у нас чудесная семья».

elenochkaor    01.03.15 15:25
Как сделать, чтобы он сам хотел, как раньше?)

evo_lutio    01.03.15 15:27
Гипнозом?

Приворотом?

Сейчас еще подумаю.

elenochkaor    01.03.15 15:32
:)

ext_3034631    01.03.15 15:33
Не поможет. ни приворот, ни гипноз. Проверено)

evo_lutio    01.03.15 15:35
Погодите. Может неправильно делали.

ja_tutta    01.03.15 16:10
Улучшение имиджа, пассивный флирт, увеличение дистанции (снижение контроля, ненавязчивость, больше личного пространства себе и партнеру и т.п.) при сохранении общей доброжелательности? Ну, или ждать пока звезды станут и все само вернется.

ext_3034696    01.03.15 16:28
нового проще найти.

poprygush    01.03.15 15:27
Супер.

Комментарий удален

ya_renarde    01.03.15 19:45
Не знаю, мне было не смешно, наоборот, больно читать. Какая-то безнадега проснулась. Среди моих знакомых очень многие прошли через это, семьи, отношения распались. Понимаю, что есть возможности избежать, обойти, выправить. Для этого надо работать над собой, развиваться. А само-собой будет только плохо. Часто поэтому и не хотят работать. Считается, что в правильных отношениях с правильным человеком должно быть комфортно. Если не комфортно, значит не твое и надо уходить и искать «свое». И так по кругу, когда, чаще всего, на каком-то партнере люди не смиряются, не говорят себе, что все одинаково, хрен редьки не слаще, и остаются в отношениях, мол «так все живут».
Мне видится тут один выход -уходить, ведь: если мотивация у партнера падает, значит ты не даешь ему то, что ему нужно. Придумывать и вкладываться больше — растить свой минус. Спрашивать о том, чего же не хватает — правду редко узнаешь, партнер часто и сам не может объяснить или придумывает какие-то отмазки типа — у тебя нет чувства юмора. Остается смириться с тем, что не ценен в отношениях и уйти? Но это тоже не тот выход. Где гарантия, что в следующих все не повториться. Подозреваю, что есть еще какой-то выход, о котором я не догадываюсь, (из темного прошлого в светлое будущее). Не фокус, понимаю, все через прокачку ресурсов (своих) и скромности. Но как это преломить в ситуации скалки и мужа на диване? Тем более, что ни разу не нимфы мы. И опять ощущение, что это ты не доделала, не додала, не поняла, не среагировала — сама виновата, а в чем не знаешь. А думать «просто не мой человек», грустно. Детская какая-то позиция. Я выхода пока не вижу. А так не может быть.

Комментарий удален

sis_alenushka    02.03.15 03:33
Мне кажется, Ваш сценарий и в подходящих отношениях будет работать. Как профилактика к будущим неподходящим)

ext_2742462    01.03.15 15:28
Никогда не была бабой со скалкой. Хотя от нимфы у меня вроде только отсутствие наездов на мужчину.
Просто стараюсь с любимым чаще общаться. Мой опыт показывает, что приятное, добродушное, весёлое общение очень помогает балансировать между романтикой и бытом. Правда, не знаю, сколько долго этот баланс может сохраняться. Мне кажется, что хоть на десятилетия вперёд, а так пёс его знает)

aksuramax2    01.03.15 15:30
Боже, как не хочется быть рыцарем подле загадочной нимфы! Тем более, прости господи, подле прекрасной принцессы:)

Я — за разумное сбалансированное партнерство с земной, немного уставшей женщиной, способной делать шаги навстречу и замечать/ценить твои встречные шаги «доброй воли».
Вот это и есть счастье!:)

capuchinka_451    01.03.15 15:49
а почему именно уставшей?

evo_lutio    01.03.15 15:53
Кстати, да, интересно.

Наверное, слишком бодрая внушает опасения.

poprygush    01.03.15 16:04
уставшая лучче будет ценить «добрую волю» и «шаги» )))

lizzzix    01.03.15 16:42
Да уж, нимфу, поди, вынесенным без пинков мусором не особо впечатлишь :)

lizzzix    01.03.15 16:43
Да уж, нимфу, поди, вынесенным без пинков мусором не особо впечатлишь :)

groonya    01.03.15 17:11
И у нее не будет сил взять в руки скалку ))

evo_lutio    01.03.15 19:04
)))

aksuramax2    01.03.15 16:35
Марина, внушает опасения не «бодрая», внушает опасения фантазерка-«нимфа».

Использовав (через запятую после слова «земная») слово «немного уставшая» я хотел бегло обрисовать образ опытной, мудрой женщины, у которой романтическая эгоистическая дурь из головы уже выветрилась — если не от общения с психологами, то хотя бы просто от жизненного опыта:)

silberwe    01.03.15 19:13
Тогда она какая-то разочарованная в жизни рисуется. Так еще хуже.

mystralle    01.03.15 20:10
Секс будет скучный. А потом его не станет совсем.

poprygush    01.03.15 20:41
вовсе не факт
разумеется, если мужчина будет «зажигать»
это я вам как слегка усталая и пожившая говорю бггг )

mystralle    01.03.15 21:01
Мужчина ищет заранее женщину без «романтичной дури», а романтика это эмоции. Есть подозрение, что у мужчины что-то не то в эмоциональной сфере, поэтому велика вероятность, что он выберет женщину с похожими перекосами. Если мужчины как-то занимаются сексом без эмоций, то вряд ли найдется женщина, которая умеет питаться безэмоциональным сексом. Через какое-то время она просто этого мужчину не захочет.

poprygush    01.03.15 21:11
ну, он не безэмоциональную себе ищет, и лишь чутка притухшую (от слова тушить свет, а не от слова протухнуть), я так понимаю

но в целом я с вами согласна

silberwe    01.03.15 16:37
Весь день трудилась на благо рыцаря, немного вспотела.

sadjo    01.03.15 18:34
Очень бодрая захочет, чтобы и он был такой же бодрый, а он может не потянуть. )

aksuramax2    01.03.15 19:17
Как девушек зацепило:)
Столько бодрых романтичных нимф, мне прямо неловко с моим скепсисом:)

evo_lutio    02.03.15 11:07
А кстати, да. Почему-то женщины терпеть могут, когда мужчины говорят, что не любят нимф.

Сразу «ага, лошадь рабочую хочешь?»

aksuramax2    02.03.15 11:26
Марина, это потому, что я мужчина:)
Ведь Вы, в сущности, говорите то же самое — говорите очень скучные и неромантические вещи о балансе отношений, о том, что надо забыть вредную сказку «Золушка» и вредный голливудский фильм «Красотка»:)
Но вас дамы дружно благодарят после каждого поста — за ценные и практичные сведения.

А на меня дружно накинулись с язвительными намеками:)
Потому что я посмел! Сказать, что не хочу быть романтическим рыцарем при прекрасной Принцессе:))

Будет мне уроком. Хочешь иметь успех у дам — фильтруй базар!:) Не откровенничай чересчур.
Будь ярким и могучим харизматичным мачо, готовым, однако, в один миг стать сабмиссивным романтичным рыцарем — у ног одной-единственной прекрасной нимфы-принцессы!
Ну, хотя бы на словах:)

evo_lutio    02.03.15 11:33
Почему-то меня всегда путают. Вот я пишу про равенство, и все сразу же приписывают мне все то, что пишут в блогах про равенство другие женщины, даже те, идеи которых мне враждебны. Видимо шаблон запускается.

Я никогда не писала, что нужно забыть сказку Золушка, что она вредна, я много раз писала, что эта сказка полезная очень и ее нужно помнить.

Вы эту сказку читали?

А все остальное, да, так. Раздражает большинство женщин, даже непринцесс, потому что мужчине положена другая роль, все-таки быть сильнее. Довольно трудно вырулить на равенство из такой ситуации. Тем более что лентяев-мужчин, которые спекулируют на идее равенства, чтобы залезть женщине на голову, действительно много. Такая ситуация, немного тупиковая.

aksuramax2    02.03.15 11:40
Марина, где я написал о «равенстве»? Где я приписывал Вам пропаганду равенства?
Я сказал, что Вы пишите о балансе отношений.
Отношений!
А не равенства усилий по поддержанию семейного бюджета и чистоты в квартире.

Хорошо, беру свои слова про Золушку назад:) Классная сказка!:)
Я прочитал только несколько ваших постов, может что не так понял:)

evo_lutio    02.03.15 11:51
Вы опять не поняли. Я-то пропагандирую равенство, конечно. Баланс в паре это и есть равенство. Иногда баланс можно достичь при разделении сфер обязанностей, как при традиционном браке, но сложно. Лучше всего баланс достигается, когда сферы не делятся, а обязанности делятся пополам. Так что равенство — это хорошо.

Неправда — про якобы вредную сказку о Золушке. Золушка — ненавистная сказка для радикалок, которые считают, что если трудиться и быть нежной, тебя съедят, а если быть ленивой и агрессивной, сразу же все прибегут и отдадут, напугавшись громкого визга.

Я же считаю, что нужно быть трудолюбивыми и нежными. Причем всем. И мужчинам тоже.

aksuramax2    02.03.15 11:53
— «Я же считаю, что нужно быть трудолюбивыми и нежными. Причем всем.»

Аминь!
Да будет так:))

benena    02.03.15 11:03
Опасения, что уведут другие мужчины…)

aksuramax2    01.03.15 15:58
Выспавшаяся и хорошо отдохнувшая тоже отлично пойдет.
Главное, чтоб не нимфа.

opiuumm    01.03.15 16:03
а чем нимфа так пугает?

aksuramax2    01.03.15 16:12
Пугает не нимфа, пугает обязательная роль рыцаря при ней.
Нимфы без рыцарей не канают.
О принцессах вообще молчу…

capuchinka_451    01.03.15 16:05
То есть, ее надо в любом случае хорошенько нагрузить.

aksuramax2    01.03.15 16:37
Яна, не надо никого «нагружать»:) Не надо фантазировать:)
Я сейчас ответил чуть выше — Марине.

dekodeko    01.03.15 20:10
уставший чел — связан с реальностью

snowwwite    01.03.15 15:49
Есть еще неплохой третий путь — дружба. Не романтика, но легкость и взаимопонимание, как у 2 мужчин. Сценарий «Служили 2 товарища».

evo_lutio    01.03.15 15:52
А какие два первых? Скалка или нимфа?

Я ни один из них не предлагала. Я предлагала понять, почему человек не хочет делать то, чего хочется тебе, почему не видит намеков, чего он хочет взамен, почему пропала его мотивация.

Это и для дружбы актуально и для недружбы, для любых отношений. Дружба ведь тоже не означает по умолчанию, что друг будет выполнять все, что ты хочешь.

superenchanting    01.03.15 16:35
Может, потому что ты не видишь, что хочется ему?

evo_lutio    01.03.15 19:06
Как вариант. Не видишь, и возможно, не видела раньше. Просто само так совпадало, а когда перестало совпадать, стали возникать конфликты. Ну и с той стороны тоже не видели никогда и не думали об этом, тоже совпадало.

Случайность на случайности, а когда случайности закончились, осталось руками развести и обидеться друг на друга.

thalee_kaya    01.03.15 18:12
Потому что не получил от тебя то, что ему было ценно?

yaroslavl_rome    01.03.15 19:54
Может быть, мотивация пропадает потому, что изначально заданная цель достигнута. Часто такие бабы со скалкой/мужики с пивом на диване — продукт выполненной программы по созданию семьи. Т.е., цель — именно выйти замуж (как Вы как раз писали) или найти себе женщину, желательно не женится, если не настаивает, но если настаивает, то ладно. В таком случае люди ставят себе цель добежать марафон, поставить штамп в паспорт, найти ту, которая будет варить борщ, или того, кто будет выносить мусор. А потом все. Цель достигнута, осознания того, что надо бежать дальше, нет. Родственники с вопросом о свадьбе/рождении ребенка отстали. Можно надеть линялый халат/растянутую майку и выдохнуть — романтика кончилась, она выполнила свою задачу.

evo_lutio    01.03.15 20:00
Но тогда получается, что они должны умереть, если действительно выполнена программа и другая невозможна. Зачем же потреблять ресурсы, нерационально.

То есть нет, у человека не может быть такой программы. Программа людей — рост. А остановка — сбой в программе.

yaroslavl_rome    01.03.15 20:11
Я имею в виду, что часто это учесть тех, кто именно хотел прийти к какому-то финишу и пришел к нему. А потом дело пускается на самотек, потому что не было в мозгу задачи не просто жениться (начать жить вместе) и родить ребенка (может, двух, может, больше), а именно продолжить эти отношения, развить, сохранить чувства. Я это несколько раз видела на примере девушек, которые очень хотели замуж за своего любимого, добивались этого, а потом начиналась деградация в сторону халата и скалки. Причем, до замужества они были как раз таки почти что нимфами. Я вам не скажу за всю Одессу, но считаю, что это и перекос российского социума, в котором девочек растят с мыслью о том, что нужно выйти замуж (если что, потом разведешься). И это не в каких-то маргинальных слоях, а вполне себе в средних. Просто установка такая, что женщина, никогда не бывавшая замужем, достойна сожаления. Поэтому для достижения замужества используются все возможные приемы, а потом уже как пойдет. Не говорю, что так всегда. Хотя близко знаю несколько таких примеров.

evo_lutio    01.03.15 20:22
Я бы так сказала, какую-то социальную программу они вроде выполнили, а индивидуальной у них не появилось, вот и болтаются абы как. Наверное, Вы это имели в виду.

yaroslavl_rome    01.03.15 20:26
Да, спасибо! Так точнее. Не полностью программу бытия, конечно, вот эту часть.

viinni_puuhinen    02.03.15 07:09
Индивидуальная программа тоже не панацея. У нас программа-минимум была серебряная свадьба, но все равно дефолт в полный рост.

evo_lutio    02.03.15 07:19
Насмешили)) Индивидуальная программа — серебряная свадьба. Это даже и близко не похоже ни на индивидуальную, ни на программу. Это какие-то взятые с потолка мечты.

viinni_puuhinen    02.03.15 07:37
ну может, просто завышенная социальная программа :) у всех «выйти замуж, а там как-нибудь», а мы «выполним и перевыполним». Кстати, сейчас начинаю задумываться — не симптом ли это был? знать бы «прикуп» 25 лет назад, может и дефолта бы не было.

evo_lutio    02.03.15 08:13
Да нет, это вообще не программа. Это фантазия.

Программа — это когда каждый шаг ясен и все действия запрограммированы, встроены внутрь и еще созданы внешние условия для реализации.

Программа — стремиться замуж, найти мужа, выйти замуж, родить — это именно программа. Женщина созревает, сразу начинает думать о мужчинах, искать парня, без парня чувствует себя нетакой и ущербной, находит парня любой ценой, парень тащит ее в кровать, тоже любой ценой, она беременеет, случайно, если до свадьбы, потом она и все родственники и социум давят на нее и парня, чтобы они женились, не убивали новую жизнь, не рисковали остаться навсегда бездетны, они идут в загс, или наоборот, до беременности девушка тащит парня в загс, потому что уже спит с ним и социум недобро смотрит на нее, как ей кажется, иногда парень тащит, потому что не хочет, чтобы девушку увели и он был с рогами, они женятся и рожают дитя. Программа выполнена. Стоп.

Дальше социум не создает ни внутри, ни извне побуждений четких и не обязывает к конкретным шагам. Начинается свобода, а значит либо индивидуальная программа должна включиться, но для этого должна уже быть индивидуальная личность, либо будет разброд и шатание. Распад и повторение все того же сценария — поиск секса, создание пары, загс, ребенок.

viinni_puuhinen    02.03.15 10:40
А как же расценивать установки «детям нужен отец, терпи, не разводись, мужик в семье должен быть хоть какой-нибудь»? Многие пары давно бы развелись, но тянутся на таких вот «подпорках». Правда, сейчас это все меньше и меньше значимо, но все равно как явление существует. Это разве не давление социума?

evo_lutio    02.03.15 11:09
Давление — это не программа. Программа — это что нужно делать, цель, шаги, бонусы, уровни. А Вы говорите просто о том, что человека не выпускают из ловушки, но никакой программы действий не дают.

viinni_puuhinen    02.03.15 12:06
Тогда понятно.
Наверное, поэтому все сказки и заканчивались свадьбой главных героев — программа выполнена, сказке конец.

evo_lutio    02.03.15 12:11
Ну да, верно. Дальше вроде кажется, что жизнь продолжается у героев, но драматургия кончилась. И сказке конец.

Вот и в реальной жизни, как только заканчивается драматургия, то есть развитие, действие, следующий круг целей и поступков, тоже наступает финал, то есть дефолт тот самый.

sabinulya    01.03.15 16:01
Вы все таки гений:)

evo_lutio    01.03.15 16:10
))

superenchanting    01.03.15 16:04
Роскошно написано. Вот так оно и есть. Я лично в моменты, когда скалка просится в руки, быстро перевожу стрелку интересов на что-то новое. Таким макаром я освоила вождение, редкий язык, курс лекций в Третьяковке, в результате которого мне открылась-таки суть «Черного квадрата» /правда, ненадолго, каюсь/ и ряд других прекрасных вещей. Как только я переставала работать над оттачиванием формулировок, как лучше объяснять мужу, как ему надо себя вести, и исчезала по вечерам, жизнь налаживалась. А через какое-то время появлялись цветы, билеты в театр и глаженые брюки. Это работает.

evo_lutio    01.03.15 16:05
Работает, согласна.

jewelryfindings    01.03.15 16:26
Работает, если нет парочки маленьких детей и можешь в любой момент отлучиться. А женщины с малышами — сами себе не хозяйки, самое уязвимое время, когда дети маленькие.

mystralle    01.03.15 20:17
Как многодетная мама, страдающая много лет в плюсе, нахожу для себя занятия с детьми, которые приносят удовольствие мне самой и куда я могу взять с собой детей. Например, пешие прогулки по лесу, экскурсии. Главное, самой от процесса кайф получать, а не ради детей этим заниматься.
Эво, простите за офф.

ksurrrealizm    02.03.15 07:12
+1

power_l    01.03.15 17:59
Получается, «рецепт» (или один из) выхода из взаимного дефолта — это переключение (одного из партнеров) на другие ресурсы?

Если это так, то в этом случае, переключающийся партнер не рискует стать плюсом?

evo_lutio    01.03.15 19:08
Нет, это из минуса. А из дефолта не всегда.

Дистанция помогает, когда превышена потребность в сближении. А при дефолте наоборот обоюдная фрустрация. Поэтому помогает иногда, когда удается наполниться где-то энергией и принести в пару, а если нет, то просто отдаляются еще больше.

ira_autumn    01.03.15 18:51
ага. вот один из приемов из будущей статьи «Как стать и оставаться нимфой». :)

evo_lutio    01.03.15 19:09
Нет)

ya_renarde    01.03.15 19:56
Извините, что вклиниваюсь, но уж очень это похоже на рецепт «мужчина — охотник, он любит догонять», мол, если хотите романтики, убегайте и дистанцируйтесь, тогда мужчине всегда будет с вами интересно. Я все равно какой-то подвох в этом совете вижу. Очень упрощенно получается — чтобы было весело — играйте в догонялки. Наверное, я просто лентяйка.

oxana_oxanovna    01.03.15 17:51
Ох уж этот «Черный квадрат», кстати ))
Мне тоже когда-то было очень надо зачем-то именно его понять)

mhmr1    01.03.15 19:44
Наверное, это не со всеми мужчинами работает; у меня не получилось. Муж очень ревниво относился к моим интересам вне дома и устраивал мне обструкцию — дабы в следующий раз не повадно было. «Я испытываю стресс, когда тебя нет дома.» А стресса у него быть не должно по дефолту.
Я не рискнула настаивать на своем и сдалась.

antigoniapower    02.03.15 06:59
У меня такая тема не сработала. Лично мне стало лучше, энергии стало больше. А отношения в это время планомерно катились вниз, пока не случился взрыв. При этом сначала я надеялсь, что мои желания «разгадают и поймут», ничего не обсуждая с мужем, не выказывая свои негативные эмоции на какие-то его действия, а потом мне стало все побоку, я приняла как должное, что семья моя такая, как есть, другие и хуже живут, и продолжала молчать, как партизан.
Все-таки нужно обсуждать с мужем то, что тебя беспокоит. То, что тебе нужно. Но при этом оба участника должны быть готовы к этому диалогу.

evo_lutio    02.03.15 07:06
Но действия по отношению к себе и просто действия в общем поле пресекать надо, это не относится к «давлению на человека», чтобы он что-то сделал для Вас, это запрет делать по отношению к Вам то, что Вам не нравится. На это имеет право любой человек всегда и должен пользоваться этим правом. Правда нужно хорошо определить, где это именно Вы и Ваша территория, а где общая. На общей может быть только диалог.

antigoniapower    02.03.15 14:38
Спасибо за ответ.
«где это именно Вы и Ваша территория, а где общая»
С этим у нас обоих были большие проблемы. Постепенно я начала воспринимать его вложения в семью — материальные, эмоциональные — как его обязанность. А свои — как знак доброй воли. Со стороны мужа это воспринималось также — что я уклоняюсь от обязанностей, а он пашет, не разгибаясь. Делать хотелось все меньше.
Каждому казалось, что его «территория» больше, чем она есть, и он там вправе требовать свое. Понадобилось некоторое время отдельно друг от друга и реальная угроза все это потерять, чтобы осознать ценность вклада каждого.
Проблемы, конечно, были далеко не только в этом.

superenchanting    02.03.15 13:03
Я с вами согласна абсолютно, что обсуждать нужно. Просто когда уже 10 раз обсуждено и не услышано, тогда уже не нужно. Надо искать другие методы.

visilinka    01.03.15 16:14
Все логично, я только не поняла, как избежать ситуации дефолта, то есть, когда к твоим вложениям привыкли и не ценят.
Я в браке 18 лет, не нимфа и не баба со скалкой.
В какой-то момент я просто поняла, что мой муж мне ничего не должен, и что если я что-то вкладываю в отношения — то это мой выбор и моя ответственность и не надо ждать ничего взамен.
И что если я решила оставаться в отношениях, то это тоже мой выбор.

И сейчас на лицо дефолт по ряду вкладов — они не ценятся и воспринимаются, как солнце или дождь. Меня эта ситуация не то, чтобы фрустрирует, но мотивации вкладывать ДЛЯ мужа — нет. Есть мотивация владывать для себя, потому что отношения представляют для меня ценность и чтобы их поддерживать — надо что-то вкладывать.

И мне кажется, что привыкание и, как следствие, дефолт — это естественный способ развития событий. Просто ты или берешь на себя ответственность за свою жизнь и живешь ее для себя или стоишь в положении жертвы и выдвигаешь требования.
Но в обоих случаях сильно сладко не получается. Того, что было на фазе влюбленности, когда предмет влюбленности рассматривается как часть собственного эго, уже никогда не будет.
Я не права?
(извините за много букв)

evo_lutio    01.03.15 16:19
Нет, дефолт это не естественно. Это часто бывает, но это не значит, что это неизбежно.

Это неизбежно при вот таких вот обстоятельствах, точнее закономерно. При других — нет.

При каких нет?

visilinka    01.03.15 16:21
Не знаю при каких нет. У меня нет такого опыта.
С учетом того, что прочитала на вашем блоге, вероятно, я — в хроническом минусе.

visilinka    01.03.15 16:27
К сожалению я не авторизована видеть ваш ответ на мой предыдущий комментарий.

evo_lutio    01.03.15 19:11
У меня все комментарии закрыты, пока я их вручную не открою.

Кроме комментариев от тех, кто у меня в друзьях. В друзья я беру тех, кто активно комментирует у меня в блоге и чьи комментарии мне нравятся, то есть чьи комментарии можно заведомо не скрывать.

Объясняю, потому что многие нередко нервничают, когда я сразу не открываю комментарии.

superenchanting    01.03.15 16:36
Когда оба вкладываются?

liss_amar    01.03.15 16:47
У вас было одно короткое определение, поразившее своей » детсткой» точностью ( напомнило подборки детских выражений о важном):
» Любить — это делать что-то вместе»
Наверное, нужен общий питательный ресурс , кроме секса и взаимной влюблённости. Иногда дети прекрасно становятся этим ресурсом, но не только и не обязательно.
Или?

evo_lutio    01.03.15 19:12
Дети да, если ими занимается не только она, но и он, занимается с той же радостью и так же часто, или почти так же. А не просто очень сильно любит с работы и зарабатывает на них деньги.

liss_amar    01.03.15 23:31
Конечно.
Но я хотела сказать, что не только дети могут быть таким общим ресурсом.
Например, одна пара, долгое время бездетная, страстно увлеклась музыкальным театром. Он, химик, с муз.школой в детстве, она, биологиня ( вместе работают) , продвинутая слушательница. У них билеты куплены на год вперёд. Если москвичи и петербуржцы, избалованные доступной роскошью культуры, думают, что, живя в центре Европы, можно так же легко наслаждаться концертами и премьерами, то это не так. Смотаться на премьеру в Берлин, в следующем месяце в Милан, потом в Баден-Баден — требует тщательной организации и немалых денежных затрат. С появлением двойняшек их меломания приобрела более домашний характер, с дисками и партитурами, но прошлым летом с пятилетними детками они провели отпуск в Петербурге, почти каждый вечер проводя в концерте или театре, да и днём там есть , что посмотреть. Когда они наперебой рассказывают, кааааак!!!! маэстро Гергиев (!!!) интерпретировал , скажем, «Золото Рейна», невозможно представить, что им когда-нибудь станет скучно друг с другом. Или они начнут спорить, кто вынесет мусор :))

evo_lutio    02.03.15 07:08
Да, в идеале супруг должен быть и лучшим другом, и соратником в любимом деле.

silberwe    01.03.15 19:21
ой! спасибо, что напомнили!

saikika    01.03.15 16:53
Вот это очень хотелось бы узнать:)

Рискну предположить «капитаноочевидное» — баланс сохраняется, когда вкладывать хочется не только для себя, но и для партнера, причем это желание, то есть мотивация, есть у обоих партнеров и симметрично, нет перекосов ни у одной стороны. Оба партнера регулярно прокачивают ресурсы и развиваются.

Пока писала, вспомнила анекдот про Вовочку и его «хочу жить в Советском Союзе»:) Хочу отношения в балансе!:)

silberwe    01.03.15 17:04
Я смотрела видеоинтервью с одной известной переводчицей, уже довольно пожилой дамой, вдовой. Муж ее тоже был переводчиком. Она много рассказывала о нем, говорила, что любовь не покидала их всю их совместную жизнь. И особенно трогательной среди ее воспоминаний была такая деталь: они всегда кидались наперегонки выполнять желания друг друга: «Я поставлю чайник!» — «Нет, я поставлю чайник!» Это в точности как вы писали о том, какими должны быть идеальные отношения. Они и правда бывают. Думаю, это чудо, искусство и немного везения. В остальном подпишусь под предыдущим оратором.

saikika    01.03.15 17:17
Это не про Лилиану Лунгину речь? Недавно прочитала ее воспоминания, там есть такой эпизод:) Да, это — идеальные отношения. Хотя надо отметить, что в их совместной жизни было много моментов, который бы среднестатистическую женщину превратили бы в бабу скалкой. Например, в период, когда Семен Лунгин не работал. Ей даже домработница говорила, чуть ли не прямым текстом, что муж-то — бездельник:):) А она — не давила, не упрекала, верила и твердо знала, что он найдет свое вдохновение и вновь займется творчеством.

silberwe    01.03.15 17:23
У меня вообще отсутствует память на имена в последние годы посоветуйте таблетки. Может быть, она. Она еще рассказывала о сыновьях (сыне?), один из них долго искал себя в режиссуре, и они с мужем многие годы верили в него авансом. Ой! Лунгина? Это сын Павел Лунгин получается?!

saikika    01.03.15 17:30
Да-да, Павел Лунгин — ее сын. У них двое сыновей, Павел и Евгений. И вот Павел себя нашел в режиссуре, во многом случайно получилось, по ее словам:) Кроме фильма, есть книга «Подстрочник» — она по фильму, очень интересно читается, много фотографий. Советую!

silberwe    01.03.15 17:36
Спасибо :)

evo_lutio    01.03.15 19:14
Бывают, конечно. Очень даже бывают. Я видела много раз.

Точнее они почти у всех бывают, только у большинства недолго. Но у некоторых долго или даже всю жизнь.

bugiewoogie    01.03.15 19:30
Трогательно про чайник. «Старосветские помещики» вспомнились. «Нельзя было глядеть без участия на их взаимную любовь. Они никогда не говорили друг другу ты, но всегда вы; вы, Афанасий Иванович; вы, Пульхерия Ивановна. «Это вы продавили стул, Афанасий Иванович?» — «Ничего, не сердитесь, Пульхерия Ивановна: это я».

silberwe    01.03.15 20:20
Вообще-то нет, совсем не похоже.

imya_rozy    01.03.15 17:35
Наверное, при которых в отношениях баланс. Если на первых порах, когда влюбленность дает много энергии, мотивация есть сама собой, то при развитии отношений и привыкании (когда нет невероятной радости просто от одного факта, что партнер рядом), ее найти несколько сложнее. Подозреваю, что для двух зрелых личностей такого вопроса не стоит — они равно заинтересованы друг в друге, оба получают из отношений достаточно энергии, уважают желания друг друга и поэтому симметрично их выполняют. И, Эволюция, спасибо вам за то, что вы пишете!

xyliya    01.03.15 18:27
Когда вложения с обеих сторон примерно одинаковые, когда в общем поле обапартнера занимают одинаковое пространство?
Т.е. можно свои вложения контролировать?

evo_lutio    01.03.15 19:15
Если контролировать вложения, получается дефолт почти на 100%.

Сравните с ресурсом работы.

deti_moi    01.03.15 20:29
Может быть, смотря как контролировать?

Порой ведь хочется делать вложение, чтобы порадовать не только (или не столько) его, сколько себя. И чем более честно, с уважением и эмпатией смотришь на человека, тем лучше понимаешь, чем ты можешь его порадовать, даже если это сейчас не порадует тебя. Например, дать ему побыть одному или не дарить ему дорогой подарок, потому что сейчас он в такой финансовой ситуации, что почувствует неловкость. То есть, если самоконтроль вызван желанием видеть партнера и давать ему то, что ему правда нужно (а не только то, что хочется дать для собственного удовольствия — но тут, само собой, баланс должен быть, как в сексе), — то, может ли это не вести к огорчительному дефолту? Мне в этом видится даже некий рост, рост в понимании друг друга.

sis_alenushka    01.03.15 19:19
Когда и с её, и с его стороны ожидания от отношений не оправдываются? ) Он хотел борща и чтоб его не беспокоили после работы, а она ему на ужин поэзию и прозу со скалкой, а она хотела романтики и шубу, а он ходит на работу днём, сидит за компом вечером — ни шубы, ни романтики?

Спасибо за пост)

sadjo    01.03.15 19:23
Другие, это когда вкладываешься в другого, делаешь для другого и получаешь кайф. А кайф получаешь, потому что то, что ты даёшь, ему ценно, и он это принимает не равнодушно. Для всех же разное ценно, ну не совсем разное, но может здорово отличаться. Может человеку вот это именно, что ты даёшь, нафиг не надо, а надо совсем другое. Вот Вы писали про жигало, что он даёт женщинам почувствовать, какая она в чём-то особенная, и этим хороша. И она от его восхищения (правдивого, реальным чем-то) так зажигается, что готова отдать всё и целое царство впридачу.
Я всегда думала, что всё хорошо у двоих бывает, когда взаимная высокая значимость, когда она есть, это, вроде очевидно. Если просят друг друга, то всё бегом делается. И считаю, что это норма для отношений, ну для меня в среднем норма. Но вот как этого добиться, если этого нет, честно говоря, понятия не имею. Всегда считала, что мне повезло и муж меня любит, причина только в этом.

silberwe    01.03.15 19:39
Правда? А мне казалось, что если вкладываешься для другого и получаешь кайф, то это само по себе, а не потому, что ему это ценно. То есть кайф сам по себе, и так счастливо (по ряду причин на самом деле) совпало, что и ему это ценно. А если кайф только от того, что ему это ценно, то наступает баба со скалкой. Извините, я путано выражаюсь.

sis_alenushka    01.03.15 19:45
Если ему не ценно, а Вам нужно усилия прилагать, то зачем делать это тогда? Даже если искренне и с любовью давать то, что человек не считает ценным. Зачем? Если вкладывать в глажку рубашек столько тайного смысла и потом требовать благодарности, а мужчина сам может их погладить без головной боли?

И баба со скалкой именно что не наступает. И именно человек, на брак которого эта баба не наступила ) об этом пишет )))

silberwe    01.03.15 19:54
Ну вот вы пишете «вкладывать в глажку рубашек столько тайного смысла и потом требовать благодарности». Я как раз об этом. О благодарности. Есть у меня такое детское убеждение, что если делаешь что-то ради благодарности, то это уже не от души, а торг. А вот представляется мне такая идиллическая картина: я глажу рубашки, просто потому, что мне доставляет кайф гладить ему рубашки (ну и пример вы выбрали, для меня нет ничего страшнее глажения рубашек). И никакой благодарности мне не хочется, мне достаточно этого кайфа.
Написала и подумала: странная картинка у меня получается.

evo_lutio    01.03.15 20:09
Так и бывает. Именно так и бывает, когда энергии от человека очень много получают.

Кайф — что-то сделать для него, причаститься к нему.

Эти рубашки сильно любящие жены целуют, наглаживают, наглядеться не могут. Когда их заливает потоком кайфа со стороны мужчины (когда они очень любят его, хотят, и ничто этот поток не фрустрирует, никакой страх и разочарование, при минусе рано или поздно начинается, а вот при балансе иногда нет).

Я уж не буду говорить, как влюбленные фанатки гоняются за потными футболками футболистов или артистов. Это же просто фетиш. Любые деньги заплатят, чтобы в руках подержать. А Вы говорите — рубашки))

То есть все зависит только от силы потока энергии.

silberwe    01.03.15 20:59
ммм… потные футболки! определенно они кое-что понимают, эти фанатки :)
извините, что-то я сегодня развеселилась и разбуянилась тут. и пост смешной, и комментарии жгут. и рада, что все-таки мое внутреннее чувство меня не обмануло насчет кайфа.

sadjo    01.03.15 19:50
Нет, не путано, я Вас поняла.
Кайф получаешь, от того, что вкладываешься и есть отдача. Нет никакого кайфа учить ребёнка математике само по себе, если он ничего не понял. Нет никакого кайфа от спорта, если не втянулся, только усталость и раздражение. Нет никакого кайфа готовить ужин, если его сожрут механически, или ещё и скажут, что как-то всё хреново вышло. Нет никакого кайфа приставать жарко с сексом к мужчине, если он не воспламенится не станет зажигать вместе с тобой. Ну то есть пару раз или на какую-то короткую волну может и хватит, но кайф такой быстро кончится.

sis_alenushka    01.03.15 19:59
Оценка, которая затем формирует самооценку. )

Если брать за основу, что отношения начинались в балансе, то изначально вклады друг друга принимаются с благодарностью.

Глажка рубашек — это не ресурс. Сколько ни старайся, отдача будет минимальной.

silberwe    01.03.15 20:06
Мне все-таки не до конца ясен этот момент, поэтому позвольте я еще с вами тренировочно поспорю, авось что-нибудь пойму.
Вот если у меня ребенок математику не понимает, я ищу подходы, как сделать так, чтобы он понял, и получаю от этого кайф. Да, важно, чтобы он понял в конце-концов, но кайф получается от процесса, когда я двигаюсь и нащупываю. Так же и в спорте – есть приемы, чтобы втянуться, если лень, неохота и энергии нет. Про ужин согласна, но сожрут-то его механически или нет – потом, я же не знаю, как все будет, когда я его готовлю. В готовке могут быть творческие моменты. Про мужчину и секс тоже ничего заранее неизвестно.
Возможно, мы сильно уходим от темы. Но я хочу упомянуть работу одного американского психолога румынского происхождения, который исследовал феномен счастья и пришел к выводу, что наибольший кайф человек получает в те моменты, когда решает какие-то посильные для себя задачи. Они должны быть не слишком простыми, иначе ему будет скучно. И не слишком сложными, иначе у него не будет мотивации, то есть ему тоже будет слишком скучно. А вот такую деятельность, когда в самый раз, ученый назвал состоянием потока. Вот это и есть кайф. А гарантированный результат – это скучно.

sis_alenushka    01.03.15 20:12
Но минус в дисбалансе тоже испытывает кайф от слияния. Я думала мы ищем не кайф, а баланс )?

Мне нравится процесс и нравится результат. Но если процесс для процесса, тогда не должно быть ожиданий благодарности. Мне так кажется.

Вот с ужином ещё. Если моя дочка не любит лук и не ест кукурузу, а мне нравится и в кайф это готовить. Ну, мой любимый кулинарный шедевр включает эти ингридиенты. Я приготовлю, мне в кайф, но есть она не будет.

silberwe    01.03.15 20:16
Какой кайф у минуса? Кайф — это баланс. По-моему так. Так что ищем кайф )

sis_alenushka    01.03.15 20:24
Не, баланс, он…гармония, скорее, чем кайф)

silberwe    01.03.15 20:28
вот от нее, родимой, и кайф — от гармонии )
смотреть на красивую картину — кайф
видеть красивого человека — кайф
а уж от любви какой кайф, когда нету этих всех этих страданий, связанных с дисбалансом… самый кайфовый кайф, который я знаю. иначе зачем бы я стала «работать над собой» — это так неприятно, приходится столько плохого узнавать о себе. только чтобы кайф вернуть.

sis_alenushka    01.03.15 20:39
Ладно) если есть результат, какая разница, как это называется? Пожалуй, кайф, да.

Кайф, когда молотком по пальцам не попадаешь, как в анекдоте.

silberwe    01.03.15 20:23
Ну, все же кайф от процесса готовки вряд ли заключается в использовании определенных продуктов, скорее в чем-то другом :)

sis_alenushka    01.03.15 20:31
Охохох… )))

Ну, к примеру, я готовлю очень хорошо. Ну вдруг?
Какая мне разница, положить лук или нет? Разница есть. По рецепту он там присутствует. Если его не будет, блюдо будет неидеальным. Если я действительно мастер, для меня это минус к кайфу. Но плюс к результату.

Кайф — это что-то странное здесь в комментариях. Зачем удовольствие от процесса противопоставлять удовольствию от результата?

silberwe    01.03.15 20:36
Хорошо, я больше не буду )

sis_alenushka    01.03.15 20:56
)))ха да Ладно. Мы на самом деле здесь говорим о вещах сложных. Если бы все знали правильные ответы на эти вопросы, всем бы давно наступило счастье.

Мне кажется, что просто кайф в отношениях без осознанности невозможен. Было бы здорово, если б мы могли просто чувствовать, что нужно партнёру, а потом ещё и хотеть идти навстречу друг другу.

Отношения — это всё же взаимная работа. Приятная и полезная.

silberwe    01.03.15 21:17
Я двумя руками за осознанность!
И спонтанность.

sis_alenushka    01.03.15 21:49
)))) оно как-то само собой получается. Правда, нет противоречия. Спонтанный вечер при свечах в двадцатилетнем браке — это результат работы))))

silberwe    02.03.15 07:38
так я не противопоставляю ни процесс результату, ни осознанность спонтанности. не знаю, почему так выглядит, будто я противопоставляю. я пытаюсь дополнить.

sis_alenushka    02.03.15 08:10
Вы — нет ) может я раньше? Теперь — тоже нет!

alekseia_anna    02.03.15 00:16
этими исследованиями ещё ученики во главе с К. Левиным занимались. Только недавно прочла его ученицу Зейгарник, где она рассказывает об этом.

silberwe    02.03.15 07:47
спасибо за информацию. уважаю :)

evo_lutio    02.03.15 07:17
Это Чиксентмихайи, видимо. Если про поток. У него на русском вышли две интересные книги. Но изначально идея потока и все, что рассказывает этот автор, — это Уильям Джеймс, которого я очень люблю, и который еще очень много интересных и парадоксальных вещей писал.

А еще, возможно, идет речь про «зону ближайшего развития», это известная тема в психологии образования. Усваивается то, что процентов на 70 содержит известный материал, а на 30 неизвестный, если все известно — скука, если ничего не известно — стресс, то и другое мешают усваивать, а когда в целом понятно, но есть и новое, достаточно мотивации.

И выше про Левина написали, который в этой теме — совершенно неподражаем, то есть именно он рассказал наиболее точно, что такое мотивация и в чем ее тайна. Правда, Левин очень сложный автор, с особым мышлением, и мало кто его может интерпретировать правильно.

silberwe    02.03.15 07:44
Да-да-да, Чиксентмихайи — звучит именно так. И это действительно нужно знать, если преподаешь. Спасибо.

superenchanting    02.03.15 10:54
«Усваивается то, что процентов на 70 содержит известный материал, а на 30 неизвестный»
Да, это золотое правило всех хороших методик преподавания иностранных языков. Новая грамматика дается на базе старой лексики, а новая лексика — на базе старой грамматики. Если все новое — студент не усваивает, если все старое — нет прогресса.

evo_lutio    01.03.15 20:12
Да.

sadjo    02.03.15 06:11
Ну Вы тут ниже уже обсудили, что кайф вообще нездоровый может быть. )

А насчёт кайфа само по себе — дык вот женщины сперва бросаются всё делать на волнах эйфории, и кайф получают, а потом бац, проснулись, и видят, что он оказывается, совсем не бросается делать то же самое, ну и вот она скалка. )

sis_alenushka    02.03.15 06:16
Благими намереньями …)

А если серьёзно — ну какой же это баланс? Значит дисбаланс с самого начала.

sadjo    02.03.15 06:20
Да.

silberwe    02.03.15 07:49
Я думала, что не нужно каждый раз оговариваться, что речь не идет о нездоровом кайфе. Слово еще такое… С разными коннотациями )

evo_lutio    01.03.15 20:04
Но Вы правильно рассуждаете. Вот пример про жигало показателен. Не в смысле, что надо быть жигалами, надеюсь, никто не поймет так, а просто как пример того, что если давать то, чего хочется и хочется больше и больше, то в ответ человек готов отдать все.

Другой вопрос, как вообще это понять и т.д. но факт остается фактом.

sadjo    01.03.15 20:36
Ну некоторые даже вполне точно формулируют, может и не сразу, а когда проблемы возникают, но наверное нужна высокая взаимная мотивация быть вместе и ещё определённая зрелость человеческая. И опять же, чтобы несло потоком, от одной осознанности и понимания таки мало проку.

Спасибо Вам огромное за наслаждение всех видов от этого поста! )

tomsoyer    02.03.15 13:18
я думаю , что когда люди продолжают быть интересными друг другу и давать другому то, что он и хотел бы от тебя получать, то дефолта быть не должно.
но я в некотором смысле теоретик, 18 лет брака за плечами не имею.
пока что имею в 3 раза меньше , но зато мой муж меня вдохновляет и дает энергию- несомненно. ( похвасталась))

ext_472336    01.03.15 16:22
Я присоединяюсь. После статьи остался с вопросом, и что дальше? Как донести до партнера свои желания? Как избежать фрустрации от привыкания?

liss_amar    01.03.15 23:52
хмм… пожалуй, важнее вопрос: как донести до партнёра ЕГО желания. Точнее, ЕГО желанное.
Тогда вернётся по Воланду: Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут

saikika    01.03.15 16:59
Вы знаете, многое из того, что вы пишете, резонирует во мне. Про то, что никто никому ничего не должен, что счастье — это мой выбор, что надо самой брать на себя ответственность за жизнь, не быть жертвой.

При этом подсознательно, интуитивно я чувствую, что это может быть правильно — если ты живешь один. Если в браке, да еще и с детьми — то есть в этой логике какой-то изъян. А вот какой — не пойму никак. Очень надеюсь с помощью блога Марины додуматься-таки до решения, пока не стало поздно.

visilinka    01.03.15 17:15
Мне эта логика дала возможность…. «освободиться» что ли… выйти за пределы круга отношений, оставаться в них какой-то частью себя, а другой частью стоять над ситуацией.

Но построить в отношениях то, что было бы для меня полностью комфортным, мне не удалось. Многое удалось изменить в лучшую сторону.
Еще не вечер, посмотрим, что будет через год, два, пять лет.
Если доживем )

helen_aprel    01.03.15 18:12
Хочется подписаться под вашими словами. Уважаемый автор, а можно рассчитывать на материал о то, как создавать и укреплять опоры в сложных ситуациях, когда безумно нужно поддержка мужа, а её не то что нет, а скорее, только хуже от его наличия из-за безразличия. Например, новорожденный ребёнок, болеющие дети-работа-дом-мало денег… Знаете, такая очень частая действительность…

evo_lutio    01.03.15 19:16
Я постараюсь.

sonilda_polch    01.03.15 20:24
Спасибо, буду тоже ждать. Мне вот иногда кажется, что если бы была возможность ходить к психологу, то в этом не было бы необходимости…

f_ophelia    02.03.15 12:18
И я буду очень ждать.

power_l    01.03.15 18:15
Можно я присоединюсь к Вашему сомнению и попробую сформулировать его в виде вопроса?

У счастливой женщины в браке и с детьми, должен быть хорошо прокачан ресурс — Семья. Пока не было описания этого ресурса, попробую провести аналогию с ресурсом — Работа. Работа — хорошо прокачанный ресурс, когда человек делает с удовольствием свое дело и не очень зависит от работодателя, т.к. на рынке трудовых ресурсов — он востребован. И он это знает.

Получается, женщина (или мужчина) с прокачанным ресурсом Семья, так же не находятся в большой зависимости от партнера, и если партнер будет каким-то образом не устраивать, у нее (него) не должно быть проблем развестись и жить одной (одному) и/или встретить более подходящего партнера? И дети, не должны быть этому помехой.

evo_lutio    01.03.15 19:17
В какой-то мере да, Вы правы.

Хотя в данном случае речь не о том, как жить без партнера, а как наладить жизнь с партнером.

Но то, о чем Вы говорите, тоже полезно.

power_l    01.03.15 19:41
А можно, тогда, в этих двух случаях говорить о разной степени ответственности человека, «прокачивающих» эти ресурсы?

— цена «ошибки» на работе, не так велика. Конечно, если мы говорим о начальных стадиях освоения ресурса и ответственные должности недоступны. Не понравилось, не получилось одно — пробуешь другое. Работодатель без тебя проживет.

— цена «ошибки» в семье, особенно с детьми — это, почти всегда, человеческие трагедии.

deti_moi    01.03.15 19:56
У меня возникает другое продолжение Вашего тезиса: женщина (или мужчина) с прокачанным ресурсом Семья, так же не находятся в большой зависимости от партнера — и поэтому когда ее что-то в партнере не устраивает, она не делает из этого тут же трагедии, не фиксируется на переживаниях, зная, что всякое в жизни бывает (и проходит), остается с позитивным настроем, по-прежнему занимается собой и семьей, — и это каждый раз дает браку шанс.

evo_lutio    01.03.15 20:13
Да, в том числе.

power_l    01.03.15 20:31
у меня тут вопросы по «не фиксируется на переживаниях». Т.е. если действия партнера причиняют фрустрацию, то нужно просто не обращать внимания, внешне сохраняя позитивный настрой? Потому, что семья дороже…

deti_moi    01.03.15 21:00
Я не про это, не про улыбаемся и машем. Если действия партнера мне причиняют фрустрацию — я огорчусь, конечно, дистанцируюсь, постараюсь заняться чем-нибудь хорошим, не обижаясь особенно и зная, что разные периоды и приходы бывают в жизни. А дальше — танцевать по ситуации, не влезая под кожу, еще, глядишь, и отношения раскроются под новым углом, такое бывало.

power_l    01.03.15 21:03
я понял. это типа, «держать удар»)

Комментарий удален

power_l    02.03.15 09:40
Да, само собой, нужно чувствовать свои пределы. Но при определенной прокачке любого из ресурсов, способность «держать удар» увеличивается. Во всех смыслах.

kampara    01.03.15 16:20
Я, может, такая «нимфа», который интересен «нимф» — т.е. тоже человек чуть загадочный (но чтоб в верности его сомнений не было), чтоб было чем интересоваться в нем и вместе с ним. А когда наступает быт и я знаю, что его тетя болеет, поэтому он везет ей сегодня лекарства в больницу, а на выходные ему надо выбраться купить себе обувь, потому в его районе нет приличным магазинов, и пр. бытовую туфту, интерес просто гаснет. Я тут со своими ароматами цветов, а ему счас тетю выхаживать, я не в тему, ок, помолчу. Но если бы тетю потребовалось выхаживать мне, я бы просто отстранилась на время, которое требуется для решения моего вопроса, а потом вернулась бы обсуждать ароматы цветов.
Короче, в прошлом система отношений сразу начинала буксовать, когда пропадало вдохновение и появлялось много быта. Дело не в том, что быт сложен, вовсе нет, но почему-то он выходил на первый план в общении, а это для меня верный путь к потере интереса к общению. Я не говорю, что надо не мыть тарелки или не знать, как вызвать сантехника — все важно уметь делать самому, современная инфраструктура позволяет решить любой вопрос за ваши деньги. Но вот жить обсуждением быта — для меня тухло, если обсуждать только это.

silberwe    01.03.15 16:47
А по-другому получается? Без быта, по-нимфовому? Есть положительный продолжительный опыт?

kampara    01.03.15 17:00
Нимфа, которая сама ничего не может сделать, а только хлопает ресницами — крайность, как и баба со скалкой, которая все сама или дикими криками через мужчину. Поэтому чисто по-нимфовому мне не надо например, это к ведическим культурам. Есть середина. В моем представлении — это типа увлеченной творческой самодостаточной женщины. У меня опыта нет, но тут выше superenchanting писала: когда возникают претензии к мужчине, женщина отвлекается на изучение чего-то для себя, познание новых граней жизни. Что-то по быту наверняка делается, но жизнь не этим ограничивается, энергия поступает извне.

evo_lutio    01.03.15 19:19
Баба со скалкой не через мужчину, она же со скалкой.

Она как раз с помощью скалки выбивает все из него.

Все сама и через — это другой архетип, так называемая «рабочая лошадь», еще один кошмар из женских снов о себе.

silberwe    01.03.15 19:29
какой знакомый кошмар! кстати, вы могли бы написать работу в антропологическом русле про все эти архетипы. чудесная вышла бы работа.

silberwe    01.03.15 19:32
Нет, я просто спросила, получается ли строить отношения вот в таком ключе, потому что мне показалось описанное вам несколько искуственной конструкцией. А не то что я тыкаю в вас пальцем с обвинительными воплями.

bugiewoogie    01.03.15 19:03
А что мешает обсуждать не только быт? Масса есть других интересных вещей, которые можно делать и обсуждать вместе, даже если связывает общий быт. Ну да, трусы-носки с ароматами цветов не очень сочетаются, хотя смотря какой порошок, но если вместе интересно и хорошо, быт не проблема.

superenchanting    01.03.15 16:25
Я не знаю ответа на главный вопрос поста. Но думаю, что важным этапом в поиске ответа является осознание того факта, что любые отношения, самые распрекрасные, могут в одночасье закончиться. И вот ничего с этим не сделаешь. Вчера тебя любили, а сегодня — нет. Или ты вчера любила, а сегодня — нет. И этот факт придется признать и смириться.
Так что пока отношения живы и дороги, имеет смысл над ними поработать, превентивно.

evo_lutio    01.03.15 19:22
Тут главное ни в одну крайность с локусом контроля не впадать. То есть «да, я не все могу обеспечить», но и «многое зависит от меня» — тоже.

Потому что часто из крайности в крайность: то пытаются оживить дохлую лошадь, то не кормят живую, все равно ведь сдохнет когда-нибудь.

plumbumz    01.03.15 16:39
— Большинству женщин очень нравится эта роль

а почему?
это очень интересно узнать — почему такаЯ тяга к воздушности, порханиям и предугадывающим мужикам

evo_lutio    01.03.15 19:19
Хороший вопрос.

yaroslavl_rome    01.03.15 20:17
Самооценка растет и удобно, когда твои желания предугадывают. Тем более у женщин они самые разнообразные. Сама не всегда предугадаешь:)

ext_1534404    01.03.15 21:31
Эгоизм, не? Девушки мечтают о роли нимфы которую обслуживают рыцари, парни о роли мачо которого обслуживают сексуальные служанки! Фантазии такие фантазии )

plushki_est    01.03.15 23:16
Не, ну все-таки мачо отдают себе отчет, что это только фантазия. Если ты, конечно, не султан Брунея и реально можешь себе гарем купить. А вон смотрите сколько женщин оживилось и просят инструкций, как нимфами быть на полном серьезе. Мне это просто тоже непонятно. Даже в юности таких мечтаний не было. Хочется любви, ласки, заботы, но вот так чтобы, «порхать» и «предугадывали» — как-то нет )))
ИМХО — нимфа это искуственное какое-то состояние, и очень пассивное. То есть если я не наследница, которой не надо думать о хлебе насущном, то как на эти «поляны» попасть вообще? Да и скучно, вот так вот порхать и нежиться

plumbumz    02.03.15 02:50
хочется получить на него ответ от вас 8-]

tomsoyer    02.03.15 13:19
художественными произведениями навеяно.
думаю, что нравится молоденьким и не имеющим опыта совместного проживания с мужчиной.

doostdarem    01.03.15 16:40
чувствую, нимфой не стать. но хоть мастерски управляться со скалкой-то научиться можно?

algaedo    01.03.15 16:43
Спасибо вам.

princessajane    01.03.15 16:50
Иллюстрация к моей истории. Спасибо))
У меня драма в том, что привычная модель поведения была между нимфой и капризной принцессой. Потом что-то сломалось. Новый мужчина (сильный плюс для меня) с интересом наблюдал за моей нимфой, юзал её как ему надо и жестко рубил капризную принцессу и тем более бабу со скалкой, а я все надеялась удачно сформулировать и «донести» (ведь раньше ж как чудесно все работало, да и тут начало было обещающим). В итоге быстро вылезла психосоматика, которую я 2 года пыталась лечить медикаментами. В общем, не спасли меня минусовую тогда ни рюши, ни нежность, ни крылья, ни скалка, ни попытки «понять», ни психологи с обеих сторон участников истории. А психосоматика прошла сама собой — через 2 недели после расставания. И вылезает также мгновенно, как только этот человек появляется.

helga0810    01.03.15 16:52
«Нимфа -это женщина без мозгов и собственного мнения,она хочет быть «нимфой» для всех мужчин,есть такое заболевание «нимфомания».Баба со скалкой тоже не вариант.В браке каждый должен жить в своём пространстве и заниматься своим делом без шантажа и упрёков,для себя ,а не для кого то и пересекаться только в постели-это лучший вариант.

ponyakovski    01.03.15 16:58
всех с весной, а с партнером лучше без давления с улыбкой и любовью

1uki1    01.03.15 17:02
Просто потрясающий текст, спасибо огромное!
Очень забавный местами и очень доступно все объясняющий.

jerveza    01.03.15 17:05
На самом деле, по моему опыту, мужчине вовсе не нужно 90% той возни, которую любят устраивать в доме женщины. Горячая еда без особых изысков, умеренная чистота в доме, немного личного времени, когда никто не зудит над головой — и всё, мужчина доволен и спокойно отдыхает после трудного дня.
Всякие излишества, вроде вручную накрахмаленного постельного белья, сложного гарнира из 6 видов овощей к вечерней котлете, 20 сортов домашнего варенья в кладовке, изящной сервировки в будни и мытья пола 3 водами — он и не требует.
Женщина хочет показаться идеальной хозяйкой прежде всего в собственных глазах, выбивается из сил, не встречает понимания — и берёт в руки скалку. Ну чо, так ей и надо, пусть мутирует в монстра.
Почему священной мужской обязанностью считается вынос мусора — мне никогда было не понять. Мусоропровод, как правило, в шаговой доступности. Пакет обычно тоже весит не тонну. Кста, и пресловутые носки положить дамской ручонкой в стиралку — тоже корона не упадёт.
Правда, я и сама не фея, а грубая самка орка. Или что-то вроде)))

simply_j    01.03.15 19:41
Простр любопытно, а с мужчины корона падает, когда он носки в стиралку несет? И почему только у женщины мусорка в шаговой доступности всегда?

jerveza    01.03.15 23:02
Вот вы только подтверждаете мои догадки. Стирка носков и вынос мусора — это не обычные бытовые обязанности, это какой-то священный ритуал, и решения по этим вопросам принципиальны)))
В неделю у мужчины скапливается от 3 до 7 пар ношеных носков (в зависимости от личной чистоплотности). Разумеется, он может каждый вечер запускать стиралку ради очередной возникшей пары. Или — скапливать все свои носки, чтобы постирать раз в неделю хотя бы слегка наполненный барабан. А всю неделю пусть, значит, носки лежат в корзине и ароматизируют ванную комнату))) Но бросить 2 крохотных предмета в машину во время очередной стирки — почему-то невероятно унижает женщину. Просто потому, что это сами великие и принципиально важные НОСКИ О_о.
И с мусором примерно то же.

rosna    02.03.15 11:50
Наверное, вопрос не в унижении, а в том, что домашние обязанности должны быть распределены равномерно. Если женщина и стирает, и убирает, и готовит каждый день, то вполне естественно, что будут возникать притензии в сторону мужчины.

Вопрос с запахом вполне решается плотным матерчатым пакетом, где носки неделю собираются, чтобы потом на выходных их вместе постирать.

evo_lutio    01.03.15 20:45
Самка орка)))

aida31    01.03.15 22:43
вот он- баланс!:)

jerveza    01.03.15 23:07
Да, уж я такая)))

balcon_s_vidom    01.03.15 21:42
Я хоть и не самка орка, но совершенно согласна с вами))). Женщины сами себе трудности создают в ведении быта, сами же и преодолевают, неся это гордое звание «хозяюшка» :) Гордятся тем, как много они готовят/гладят/закручивают на зиму и так далее. Мужчине, по правде, часто и половины этого не надо. Это всё гордыня, как по мне.

Во-вторых, еще до брака некоторые женщины хотят очаровать мужчину своей «хозяйственностью» и полностью освобождают его от домашней работы. А потом, мужчина, конечно, уже ничего делать сам и не будет — потому что привык. А женщина начнет недоумевать, почему ее просьб помочь муж не слышит.

На мой взгляд, быт нужно организовывать так, чтобы он не мешал отношениям (чему помогут всякие посудомоечные машины и т д). Наверху писали про радость гладить рубашки мужу. Есть такое, но быстро заканчивается, имхо :)

Не знаю, мудрый ли у меня муж, но он после свадьбы сразу же мне озвучил, что гладить его рубашки будет специально обученная женщина, за деньги. Сказал, что боится, что я буду заскучаю по свободной жизни, если мне придется постоянно стоять у гладильной доски :)

jerveza    01.03.15 23:05
> На мой взгляд, быт нужно организовывать так, чтобы он не мешал отношениям
Вот ППКС. Вообще, при наличии стиралки, моющего пылесоса, судомойки и комбайна весь плач по поводу тяжести ведения хозяйства — чистейшее лицемерие, ИМХО. Можно подумать, кто-то по-прежнему бегает на речку с тазом белья и стиральной доской)))

evo_lutio    02.03.15 05:20
Вы ведете хозяйство?

ext_401232    02.03.15 08:56
Во всем мире по ТВ идут реалити-шоу типа «За стеклом», так вот на мой взгляд 70% всех скандалов там происходит из-за банальнейшего «кто-то не вымыл тарелку/не убрал носки».
Значит ведение хозяйства все-таки не последнее место занимает в жизни человека…

ext_2737139    02.03.15 11:33
Ну выполнение обязанностей по дому так или иначе занимает время. Использование моющего пылесоса и кухонного комбайна, к примеру, никак не сократили мне время на уборку и приготовление еды (соответственно). Да, ничего особенно тяжкого в сравнении с разгрузкой вагонов. Но в период увлечения тайм-менеджментом я подсчитала, что на домхоз в чистом виде уходит в среднем ок. 8-10 часов/нед. при проживании в небольшой квартире 2 человек без детей и домашних животных. Не забываем также о том, что у женщин в среднем уходит в разы больше времени на уход за собой по сравнению с мужчинами. Если в эту схему добавить еще и детей — то набежит часов 20 в неделю. Дополнительно к основной нагрузке (40-часовой рабочей неделе, даже если не брать в расчет переработки и/или подработки) вполне себе ощутимо. А потом синдром хронической усталости, психосоматика и — здравствуй, энергетическая яма.

rosna    02.03.15 11:56
Это не столько тяжело физически, сколько нудно и скучно. Как нелюбимая и опостылившая работа, которая может быть простой по факту, но отбирающей кучу сил самим фактом, что приходится ей заниматься)))

Хотя, наверное, зависит еще и от физической формы. Мне вот тяжело делать уборку во всей квартире самой. Или час стоять около плиты))) Не разгрузка мешков с картошкой, но все же…
Работать в креслице за компом намного проще)))

evo_lutio    02.03.15 12:14
Все верно. Истощает совсем не нагрузка, как кажется некоторым, а вложение энергии туда, откуда получить ничего невозможно, не интересно, не престижно, не перспективно, не творчески.

ext_2737139    02.03.15 13:34
Как верно сказано!

dekodeko    02.03.15 12:32
весь плач по поводу тяжести ведения хозяйства — чистейшее лицемерие, ИМХО.
——————————-
согласен
видел в сети высказывание «да,бытовая техника сейчас есть,но курицу разделывать все равно руками надо!»))))

evo_lutio    02.03.15 14:40
Когда это женщина-домохозяйка пишет, это еще как-то простительно, хотя, если ей удается получать от этого удовольствие или просто не тратить много сил, это не значит, что другие лицемерят.

А Вы-то, неужели ведете хозяйство, убираете, готовите на семью, занимаетесь весь день детьми?

Откуда согласие?

wavegiude    02.03.15 09:34
Знаете, я из тех женщин, которые не хотят показаться хозяйкой. И которой носки не воняют, пусть хоть месяц в той корзине лежат. Но почему-то, все мои мужчины очень трепетно относились к порядку и мне приходится убирать за собой.

Так что опыт бывает очень, очень разный.

801_feliz    02.03.15 10:58
Вот и я полностью согласна. Мне даже в голову никогда не приходило, что два взрослых человека могут жить вместе, а бытом заниматься — только один из них. Или как-то делить принципиально — ведро и носки — мужское, еда и стирка — женское. Разве не логично, чтоб мусор выносил тот, кто будет первый выходить, например, или чтоб готовил тот, кому хочется (если детей нет). Не знаю почему, но мне никогда не попадались мужчины, с которыми мы не могли бы так договориться.

evo_lutio    02.03.15 11:11
Скорее всего потому не попадались, что Вы не искали добытчика-кормильца-защитника.

ina_sh    01.03.15 17:15
Вот примерно так закончился мой 11 летний брак. Бывший муж нашел другую нимфу). Знать бы раньше.
Теперь качаю ресурсы. И дочку учу этому.

movingcircus    01.03.15 17:18
Дефолт, если я правильно понимаю, — он же тогда, когда оба партнера уже «забили», не ждут и н надеются, и уж куда там загадки загадывать.

Предположу, что образ нимфы может поддерживать женщина в плюсе с неплохими ресурсами помимо отношений. Но, по себе знаю, это весьма и весьма грустное существование. Часто бывает — игра на публику (подруги, семья) — вот, я нимфа, а он вот как старается. Можно так некоторое время поиграть. Такая потемкинская деревня, непонятно зачем построенная (ну, может и понятно, зачем — чтобы доказать, что у меня «все как у людей и еще даже лучше») .

Если вспомнить немногие счастливые пары, которые и на золотой серебряной свадьбе друг на друга смотрят с любовью, там у партнеров всегда очень много самоиронии, адекватное восприятие друг друга и себя.

А истории с участием нимф вообще всегда печально заканчиваются, по мифологии.

evo_lutio    01.03.15 19:26
Про мифологию точное замечание.

plushki_est    01.03.15 23:22
А мне на ум пришел мультик «Синяя борода». Там тоже жены, помнится, летали и вдохновляли, и тоже плохо кончили все ))

chere_pash    01.03.15 17:20
Мне помогает договариваться — типа, давай я мусор вынесу, а ты пропылесосишь, а потом посмотрим кино? Ну то есть, координировать все, а не делать, ожидая действий в ответ…
То есть, есть бытовая часть, где мы все делаем вместе и по договору, а потом, когда все чисто и все сыты, можно играть в нимф и рыцарей. Все равно «рыцарь» с мусорным пакетом выглядит как-то глупо…

silberwe    01.03.15 19:43
А он в ответ: нет, я не хочу пылесосить. Давай ты выбросишь мусор и пропылесосишь, а потом посмотрим кино. Или он в ответ: да, хорошо, я сделаю это. И на этом все заканчивается. Он же согласился. Когда-нибудь сделает, если старуха с косой не придет раньше.

evo_lutio    01.03.15 19:58
))) Действительно, так и бывает.

chere_pash    01.03.15 21:21
Хы, второе бывает иногда, если дело может сделать только он(или только я), но отложилось и забылось.
Но тогда про него вспоминается при следующем приступе хозяйствования)) главное, все делать синхронно, то есть нет такого что я начала хозяйствовать, а он сидит в инете, или наоборот. Встали вместе, сделали все, и пошли отдыхать, тоже одновременно. А если лень, то тоже говорится открыто — нет энергии на приборку, отложим на пару дней.

chere_pash    01.03.15 21:50
У нас так получилось, потому что он до меня долго жил один, все сам привык делать. Когда я к нему подселилась, сначала боялась что-нибудь не так сделать в его хозяйстве, потом начала подключаться постепенно)) а готовит до сих пор сам, я только иногда, когда он с работы поздно едет. Но я его обычно развлекаю болтовней во время готовки, ну и не забываю хвалить результат))
У меня мама всегда была «со скалкой» наперевес, мне как-то комфортней чтобы дела даже и вообще не делались, но был бы мир и покой)) ну, у нас-то детей нет. Может, если бы у мамы я не родилась, у них бы тоже все ок было…

singularis    01.03.15 17:23
А если не давление, то что?

aivirt    01.03.15 17:33
Не могу понять, кто тут более асексуален и опасен — строгая мамаша со скалкой или загадочная, чуть отрешенная (ггг))) нимфа с полунамеками и невысказанными ожиданиями. ))

Первая представляется сумасшедшим диктатором, фашистом бытовой чистоты и порядка, а вторая — такой эфемерно-неопределенной девочкой-девочкой, способной привлечь разве что ровесников с таким же розовым туманом в голове или разнообразных алчущих монстров (насильники, педофилы, етц.).

В идеале, имхо, каждая мамаша, нимфа, рыцарь и принцесса (а также их дети и внуки и вообще каждый человек) должны однажды понять, что рискуют умереть сравнительными глупцами, не осознав и 10% современных моделей даже непосредственной (не социально-обусловленной) действительности.

Затем, вполне осознав и прочувствовав весь ужас такой перспективы, каждый человек должен резко подорваться оптимизировать и автоматизировать свой быт и жизнеобеспечивающий труд, потом выбрать несколько интересных ему позитивных направлений исследований и зарыться в них с головой, отвлекаясь лишь на секс, еду, сон, физ- культ- научпоп- просвет, уход и воспитание пожилых родителей и малых детей.

Взаимоотношения двух (и более))) таких вот действительно увлеченных людей представляются заведомо безоблачными, ведь у них просто не будет времени на всякие смешные ссоры — они просто будут полезным образом отдыхать друг с другом в свободное от маниакального мышления и производительного труда время. ))

Все другие варианты иллюзорного самокопания, тривиальных социальных «достижений» или различного «балансирования» на хромых ногах представляются мне трагической утратой смысла существования homo sapiens.

ПС: Спасибо за присоветованную ранее «Квантовую психологию» — довольно интересная книжка, хотя некоторым приятелям почему-то показалась сложной. Надо будет перечитать, может я чего-то не понял. ))

zu_zweit    01.03.15 17:34
Очень интересно и немного удивительно, особенно про сабмиссивность рыцарей.
Это распространенные роли — рыцарь и нимфа? Нет каких-то социальных ограничений? И нимфы действиельно пользуются популярностью у мужчин (или это образ себя привлекательный исключительно в глазах самих женщин)?
Образ бабы со скалкой, конечно, не понравится никому, но честно говоря ни нимфа, ни сабмиссивный рыцарь не прельщают.

evo_lutio    01.03.15 19:55
Смотря какие нимфы. Настоящие нимфы безусловно пользуются, это среднестатистический пока мужской фетиш.

А псевдо-нимфы вызывают отвращение или насмешки.

Сравните псевдо-мачо, такого, которые строит из себя главного, важного такого, крутого, а не может ничего, ни одной проблемы решить, толку от него нет, ни защиты, ни опоры. Как гневно будет женщина (средняя, допустим) воспринимать его пальцы веером. Уж лучше бы был скромней и тише.

Так и с нимфами примерно. Если взгляд принцессы, сверху вниз, или нимфы, а ничего из себя не представляет и дать мужчине ничего не может (что дают нимфы — отдельная тема) то это будет вызывать гнев. Оболочка должна соответствовать содержанию, обертка сути, заявленное тому, что можно от этого получить.

zu_zweit    01.03.15 21:32
Спасибо.

ext_1320827    02.03.15 05:32
Вот беда-то! А если в моей голове никак рядом не укладываются образы взрослой адекватной женщины и нимфы. Не представляю, что можно выпрыгнуть из состояния работающей, деловой женщины, которая решает множество проблем ( без скалки, кстати), и, придя домой, впрыгнуть в образ нимфы.
Кстати, мой брак распался в том числе из-за этого. Потому что женщина-нимфа, в представлении многих мужчин, питается именно нектаром и соответственно давать ей денег вовсе не надо. А еще за нее все нужно и можно решить, сама-то она дурочка.
Вообще, больная тема.
И еще из-за социального давления, которое говорит, что главный ум женщины — это умение грамотно «доить» мужчину. А все ее личные социальные достижения — это хрень и несущественно.

evo_lutio    02.03.15 07:23
Не понятно, если нимфу не кормят, что именно за нее решают? Что значит — решать за нее? Она ничего ведь не делает, какие еще решения? Вы имеете в виду, что ее не кормят и пользуют в хвост и гриву? Тогда это не Нимфа, а другой типаж — бедная Кляча.

kopeika_umnica    02.03.15 09:34
«бедная Кляча» — шедевр)))) кажется это про меня)))

vasilisa_valis    02.03.15 09:53
А))) образ «Бедной Клячи» — очень хочется почитать))))

ext_2737139    02.03.15 12:04
Уважаемая Марина, скажите, пожалуйста, а Лиля из недавно обсуждаемого в Вашем блоге фильма «Левиафан» может быть примером настоящей нимфы? У меня почему-то именно с ее образом ассоциируется нимфомость, женственность, она ничего ни у кого не просит, несколько отрешена от мира… Хотя я не совсем понимаю, как работа на рыбзаводе и ведение домашнего хозяйства вписываются в образ нимфы.

evo_lutio    02.03.15 12:08
Я и забыла про нее.

Да, это, в общем, нимфа, только плохо интегрированная, живущая в иллюзиях, а не в реальности, но не настолько безумная, чтобы уйти в иллюзии совсем и попасть в дурдом, поэтому погибающая. Ну то есть потенциал нимфы есть, а вот ресурсов очень мало. И принцы как-то тоже подкачали, хотя муж ее любит, в общем-то, и любовник любил как мог. Но не принцы они.

А вторая, как там ее)) это баба со скалкой) Но иногда тоже немного нимфа, потому что муж ее любит.

ext_2737139    02.03.15 13:29
Спасибо, очень было интересно Ваше видение. А вторая героиня фильма, Анжела, такая гибридная модель: нимфа со скалкой в руке за спиной))). Способствует повышению выживаемости в суровых реалиях, судя по фильму.

evo_lutio    02.03.15 14:41
Ну да, именно гибридная модель)

evo_lutio    02.03.15 14:42
Ну да, именно гибридная модель)

imya_rozy    01.03.15 17:43
Наверное, это превращение из нимфы в бабу со скалкой — закономерно. Нимфа в начале отношений — явный плюс, и похоже, что она ничего в отношения не вкладывает, кроме своего драгоценного внимания иногда. С развитием отношений, когда рыцарь ко вниманию привыкает, ему начинает хотеться равных вложений от нимфы (он-то свое внимание вкладывал с самого начала). И его уже нельзя заставить делать то, что он не хочет, потому что что бывшая нимфа может предложить взамен? Вот нимфе и приходится из одной инфантильной позиции переходить в другую, вместо того, чтобы стать равной партнеру.

evo_lutio    01.03.15 19:52
А почему равной не может стать, как думаете?

zu_zweit    01.03.15 21:52
Рискну предположить, что в силу малой ресурсности (как Вы уже отметили, в основном развиты любовь и имидж) и внешнего локуса (она же ждет, что ей все принесут).
С другой стороны, если мужчина желает именно нимфу, а через год ждет, что она засучит рукава и будет пахать наравне с ним, и кашу варить, и в разведку ходить, то это довольно непоследовательно.
Но (немного сумбурно, я все свалила в одну кучу) рыцарско-нимфические отношения, по-видимому, и не предполагают равенства (баланса)? Ведь нимфа, чтобы быть нимфой, должна быть слегка плюсом. Получается, она должна всегда от рыцаря ускользать, чтобы у него сохранилась мотивация ее каждый раз снова завоевывать.

200funnygirls    01.03.15 23:07
Потому что нифма — это жиголо в юбке? Тоже часть ресурсов развито, а часть заблокировано?

meowu    01.03.15 17:51
Я превратилась в бабу со скалкой сразу как стала жить со своим мч так как я ожидала медового месяца а он играл общаясь по скайпу с малознакомой девицей с которой на удивление за полгода очень сблизился(общие интересы появились, общение вне игр). И Вы правы как я только не пыталась ему донести свою мысль по этому поводу начиная от разговоров заканчивая историками, так наши мнения и не сошлись.

1212_milena    01.03.15 18:11
Спасибо! Я очень надеялась, что вы ответите, но даже в самых смелых мечтах и представить не могла, что будет целый отдельный пост!
Спасибо.)))

yalexey    01.03.15 18:15
Чего такого ужасного в превращении в делового партнёра?

evo_lutio    01.03.15 19:50
Вы имеете в виду для женщин?

Несексуально им, у них, у большинства, секс связан с романтикой. Ну и энергию они берут, в основном, из сферы имиджа и любви, то есть «я привлекательна» и «я любима».

yalexey    01.03.15 20:00
Но это же не реалистично от слова абсолютно. Прочные отношения на романтике и(ли) на инфантильности, без партнёрства, построить невозможно.
Можно иногда в это играть по взаимному согласию, конечно.

sadjo    02.03.15 06:34
А зачем вообще противопоставлять партнёрство и романтику?

yalexey    02.03.15 06:38
Где в моих словах вы увидели противопоставление?

sadjo    02.03.15 10:51
Мне показалось, что Вы говорите о романтике, как будто это что-то плохое. )

yalexey    02.03.15 10:53
Отнюдь. Я предложил в неё играть ни в коей мене не приравнивая к БДСМ.

venizzy    01.03.15 18:17
спасибо огромное!!! лучший пост и лучший журнал во всем ЖЖ.

я не баба, и не со скалкой. но
сижу и размышляю — куда двигаться дальше, как стать еще легче. еще немфее…

я отметила 30-летие в браке.
слава богам, что прочитала пост не в халате (их у меня нет вообще), а в джинсах и свитере ярком.
и за себя порадовалась.
я реально не догоняю, как сегодня быт может быть заметен. машина возит, машина стирает, приготовление еды — творчество.
а еще если запустить фильмец какой, пока готовишь. и даже потанцевать.
стараюсь:
1. никому не выдвигать суперпретензий
2. черпать радость из себя
3. чем ЛАСКОВЕЕ я с мужем, чем довольнее тем, что он мне дает, тем он ДОБРЕЕ и НЕЖНЕЕ ко мне относится.

если «ему» или «ей» не нужна ласка и любовь, значит отношения исчепали себя.

evo_lutio    01.03.15 19:49
Вы молодец.

ja_tutta    01.03.15 19:59
я всегда осторожничаю с эпитетами, но про лучший журнал в ЖЖ соглашусь ))

simply_j    01.03.15 20:04
Хорошо когда так. Наверное муж у вас понимает то же, что и вы. К сожалению не всегда так и не у всех. Быт можно не замечать, когда есть силы на него. А если, к примеру, придешь с работы в 7 вечера, приготовишь себе покушать, ребенку, потом уроки проверишь, потом на завтра еду приготовишь, пол подметешь, потом снова муж с работы придет и его накормишь, потом постираешь… и для себя времени полчаса всего остается и за это время надо как то успеть что то поделать из хобби, может спорта чуток. И вот тут понимаешь что как то устала блин. А еще если муж при этом в онлайн игрушки режется вместо того чтобы помощь предложить, так вообще заметненько еще как. Даже при том, что стиралка сама стирает.

liss_amar    02.03.15 00:46
«А если, к примеру, придешь с работы в 7 вечера, приготовишь себе покушать, ребенку, потом уроки проверишь, потом на завтра еду приготовишь, пол подметешь, потом снова муж с работы придет и его накормишь….» с ложечки? А если не накормишь, что будет?

evo_lutio    02.03.15 07:24
Конфликт, видимо. А сил на конфликт нет.

801_feliz    02.03.15 11:00
Вот и я не пойму, как в такой ситуации можно кормить мужа…

natallika    02.03.15 13:19
А если не накормишь, не посидишь рядышком — будут обиды! «ты мне внимания не уделяешь!»

plushki_est    01.03.15 18:17
Мне так не хотелось в бабу со скалкой, что я просто все начала делать сама. То есть в принципе — все, включая традиционно мужские обязанности, как машина. И пришла к выводу, на фига мне вообще муж нужен, если толку от него ноль (( в остальных сферах тоже полный дефолт был — секса не было вообще последний год брака. В итоге развод. Но мой бывший муж очень инфантильный, он не против вообще, чтобы женщина полностью о нем заботу взяла, а он бы книжки умные читал целыми днями. Пока, три года спустя, что-то пока еще никто не нашелся.

evo_lutio    01.03.15 19:51
Да, типичная ситуация.

tomsoyer    02.03.15 13:27
такого в мужья и брать то не за что.

1212_milena    01.03.15 18:21
Я правильно понимаю, что всё-таки, как и всегда, в ложке — лекарство, в чашке — яд?
Что можно пойти на какой-то эпизодический откровенный разговор с целью таки понять, что происходит, — ослабела ли на том берегу мотивация, или есть чувство недостаточности его вложений, — ну а потом уж честно принимать обратную связь в виде поступков, и не выдавать желаемое за действительное?
…но и опасаться, что давление всё разрушит так уж не надо, поскольку если даже малая доза давления всё разрушает, значит, замок был из песка?

evo_lutio    01.03.15 19:30
Конечно.

Не должно быть страшно сказать, что нечто не нравится, это симптом, что какие-то иллюзии очень уж оберегаются.

Но в общем-то большого смысла в том, чтобы говорить, тоже нет. Скорее всего человек почему-то не хочет это делать.

Так что условия ставить можно, но именно условия — либо будет так, либо я ухожу, и уходить, если не сделает. Но условия имеет смысл ставить только тогда, когда действительно — альтернатива только уходить, невыносимо. А если хочется сохранить отношения, лучше посмотреть, как обойтись без давления.

Ну а по мелочам конечно нужно и можно говорить, чего хотелось бы. Может и не романтично, но зато избавляет от раздражения. Формулировать нежно, по возможности. Если не бояться говорить, то получается, кстати, намного нежнее, чем, если долго терпеть, а потом взорваться.

1212_milena    01.03.15 19:44
Совершенно согласна… было пару кейсов, когда внутреннего страха говорить о желаемом не было, получалось очень мягко, и нужное охотно давали.

unbreakable_cup    01.03.15 18:26
Эти сложности из-за того,что свою жизнь изменить страшно. есть предложение, как освободиться от страха остаться одной и т д…взгляните на мой проект, всего пара минут!! Все современные политические программы строятся вокруг одного принципа- выберите меня и вам настанет счастье. Но безгрешных нет и после любых выборов, почему то счастье настает только “семье” победителя. В проект можно верить в том числе по тому, что, не прошу ни куда меня выбирать или назначать.

Комментарий удален
Комментарий удален

ext_401232    01.03.15 18:45
У меня муж такой «нимф», считает, если я — жена, то должна без слов его понимать. А меня вот эти загадочные полувзгляды и недосказанность совершенно не вдохновляют. Неужели так сложно словами сказать?

evo_lutio    01.03.15 19:48
Сложно, наверное, когда хочется, чтобы не по просьбе, а по собственному желанию сделали.

e_movo    02.03.15 01:18
Правильно ли я понимаю, что когда хочется, чтобы не по просьбе, а по собственному желанию сделали о том, о чем думается и чего хочется, но что не озвучивается — это показатель упадка энергетического?
По себе просто сужу — когда жду какой-то реакции, слов, дел — то понимаю потом, что энергию на этом теряю, силы уходят на это ожидание, которое перерастает затем в раздражение, «каконможытнипанимать», и слезы-страдания.
Когда не жду, говорю — слушай, а вот было бы здорово, если бы ты мог мне помочь в этом… — все ок, оба довольны.
Для себя это уже как маркер держу — если не говорю того, что мне нужно, а чего-то жду, какой-то реакции на не озвученное — значит, снова я съезжаю в ямку, снова нарушение внутреннее идет, энергия просела.

evo_lutio    02.03.15 07:26
Тут важно, что ответственность перекладывается на другого, а это бывает, когда энергии на собственную ответственность нет. А вот почему ее нет, бывает по-разному. Это не всегда связано с общим упадком, иногда с маленькой ценностью этой сферы. Тогда вот это вот возникает «мне больше всех надо что ли? ему надо, пусть сам и инициирует». А вот если очень хочется получить, но инициировать не хочется, значит маловато сил.

e_movo    02.03.15 12:41
О, спасибо большое!
Про такие разные варианты надо подумать.
Да, действительно, иногда ценность мала — и это обычно то, что нужно не мне.
А если надо мне, тогда показатель, что сил не хватает.
Спасибо еще раз за разъяснение, буду четче отслеживать теперь эти моменты!

Комментарий удален

sis_alenushka    02.03.15 11:01
)) точно! И я в угадалки играла.

too_feminine    01.03.15 19:04
как раз ровно сегодня это обсуждали!
пока варианты — давать друг другу пространство, уважать, но не позволять шагать по своим интересам.
Очень не хочется быть бабой!!

markleenka    01.03.15 19:04
Спасибо за статью. Мне прям в тему. Отношения начали буксовать толком не выйдя на нужный уровень. Можно, конечно, развернуться и уйти, но вроде как надежда есть. А выдвигать требования — это убить надежду сразу и наповал. Вот нахожусь в состоянии выбора, то ли махнуть на все рукой и сказать — прощай милый, живи счастливо, то ли сесть в первом ряду с попкорном и подождать как ситуация дальше развиваться будет.

evo_lutio    01.03.15 19:47
Можно с попкорном, но фильм должен быть очень интересный, а не просто в пустом и темном зале сидеть и минуты считать, давясь попкорном.

yalexey    01.03.15 20:55
Если вы считаете, что в этих отношениях всё что могли уже сделали, и остаётся только ждать каких-то действий от партнёра, значит отношений уже нет.

peggy_s    01.03.15 19:08
Вариант «свой парень только девушка» лично для меня оказывается в жизни наиболее энергетически выгодным.
С одной стороны «свой парень» не должна быть загадочной. Если ее напрягает немытая посуда — то все вокруг точно знают, что дело именно в немытой посуде. С другой стороны «свой парень» не любит бить других скалкой. Делать то, что не любишь можно разово, но не регулярно.
Но при высоком уровне тревожности «своим парнем» быть сложно — у прекрасной нимфы больше выбор а у бабы со скалкой — больше возможности получить желаемое здесь и сейчас, а не когда-нибудь потом.

e_movo    02.03.15 01:20
«Свой парень» часто не выглядит девушкой.
Я вот по жизни «свой парень», поэтому я друг, а не подруга.

1212_milena    01.03.15 19:08
…Я, если позволите, — последнее по вопросу, я и так вам очень благодарна, — уточнение сделаю, конкретизирующее…

Я правильно понимаю, что в ситуации, в которой мужчина и женщина как бы имеют сексуальные отношения, но в какой-то момент он отдаляется, не ответил на сообщение, хотя перед этим всё шло отлично и даже лучше, чем когда-либо, среди вариантов

а) ждать, когда позвонит, если позвонит, сделать вид, что всё нормально, спрятать «осадочек от ложечек»;
б) ждать, когда позвонит, если позвонит, мягко и деликатно выговорить сообщить, что хочешь большей в себе заинтересованности;
в) написать смс «Я соскучилась)» и, если уж не позвонит, или позвонит, но встретиться не предложит, понять, что что-то там совсем не так с мотивацией, и нужно ослаблять зависимость и прекращать видеть в этих отношениях потенциал, пока обратное не будет доказано его поступками,

— самый разумный вариант — с точки зрения компромисса между «скалкой» и ожиданием, что «сами всё дадут», это — «в»…?

evo_lutio    01.03.15 19:33
Невозможно выбрать вариант, не зная цели и условий. В разных ситуациях подходит и тот, и другой, и третий. Но ситуации желательно не путать, то есть каждый из вариантов может быть очень неправильным, при другой ситуации.

Неужели писать еще один пост))

xyliya    01.03.15 19:39
Да, вот про это писать, пожалуйста))

1212_milena    01.03.15 19:46
))) Нет-нет, я буду думать сама, — думать и ориентироваться на внутреннее ощущение.
Огромное вам спасибо, Марина!

evo_lutio    01.03.15 20:18
Вас настораживает, что я хочу писать посты на все ваши вопросы?)

1212_milena    01.03.15 20:32
Ни в коей мере,
просто я подумала, что это ирония,
а, если вам действительно интересно, это будет здорово и очень ценно!))

1212_milena    01.03.15 21:50
Марина, можно, я тогда вкратце ещё один сформулирую вопрос, — если когда-нибудь будет интересен как вектор для «написать», то будет здорово, — а нет, так и нет, — понимаю, что вопросов на вас больше, чем вас.))
…а есть какой-то более-менее здоровый способ эффективно обращаться с ресурсом сексуальности, при этом не работая с ресурсом любви?
Вы писали, что для хорошего самочувствия может быть вполне достаточно 4-5 прокачанных ресурсов,
у меня всё чудесно с работой, — я её люблю, и она меня, — с деньгами, — то же взаимное тяготение,
с моими родителями, наладилось с домом… Работа такая, что и хобби, можно сказать, покрывает… Имидж тоже: в него много инвестируется, но и радости от него тоже много…
А с любовью — никак. Учитывая, что в секс проваливаюсь сильно, много раз её на пустом месте придумывала, — ну, как вы в «женских багах» и писали, — но, конечно, это в итоге не было хорошо.
Честно говоря, мысль о том, что, может, мне мужской любви и не надо, ощущается мною как известие о том, что отменили экзамен по муторному непрофильному предмету.
А вот сексуальность — ужасно важна. От неё отказаться не могу, не хочу. Очень важный источник энергии. Не нуждаюсь в партнёре всегда, чтобы её ощущать, — могу чувствовать себя абсолютно сексуальной женщиной и без него, — но… это ж тоже, временное решение.
Всю жизнь я же так не проживу.
Вот есть какой-то способ эффективно и экологично устроить свою сексуальную жизнь, не… влипая при этом в необусловленные ничем, кроме иллюзий, любови?
…партнёр, с которым сразу оговорено, что «мы просто спим», — и минимум общения?
…секс за деньги?
В комментариях под постом про Костю и Лену вам девушка написала, что взяла себе за правило не заниматься сексом с теми, с кем не видит перспективы для серьезных отношений, и вы сказали, что это верно.
А если человеку серьезные отношения в принципе неинтересны, а секс — очень, как ему эффективно, — по отношению к себе и другим, — себя вести?

evo_lutio    01.03.15 22:00
Конечно, можно не развивать ресурс любви, а довольствоваться сексом. Почему бы и нет? Мужчины часто так поступают, почему бы и женщинам некоторым так не делать.

Зачем сдавать этот экзамен, если он противен? Никто не обязывает.

Вообще из 12 ресурсов нет ни одного строго обязательного. Самый необходимый — работа, но даже без него теоретически можно обойтись, хоть и сложно. Все остальные — как получится.

Главное, чтобы хватало ресурсов и энергии от них для удовольствия и бодрости. И для прогресса в жизни, в целом.

Я ответила на тот вопрос «верно», потому что когда ресурс любви важен, это верно. А если нет его, так и не нужно. Все ответы на вопросы можно воспринимать только в контексте, безусловных нет.

1212_milena    02.03.15 06:22
Да, конечно, про важность контекста совершенно понятно.
А как это реализовать практически?
Можно ли сказать, что разумная стратегия здесь будет построена на таких постулатах:
а) несмотря на то, что я осознаю, что это ресурс секса, а не любви, я могу выставить для потенциальных партнёров достаточно высокий входной барьер, потому что секс для меня — переживание важное и глубокое, возможное только с теми, кто достаточно эмоционально вовлечённо ко мне относится и так же привлекает меня;
б) чтобы желающих стать такими партнёрами было много, нужно, как и всегда, множить энергию, развивая ресурсы.
…?

evo_lutio    02.03.15 07:28
Пункт а) показывает, что идет речь не только о сексе. Скорее всего Вы хотите и рыбку съесть, и себя обезопасить.

1212_milena    02.03.15 09:52
Да, скорее всего, это так. Что ж, может быть, когда-нибудь под постом по соответствующей тематике сформулирую вопрос более чётко.
…Марина, большое вам спасибо!

shade_keeper    02.03.15 07:33
Прошу прощения, что вклиниваюсь. Мне кажется, что развитый ресурс секса не означает, что нет барьеров или они низки. Всё-таки Вы же это для себя делаете, и имеете право настраивать свои фильтры выбора так, как Вам правильно и удобно.
Ведь если не следовать своим предпочтениям, критериям выбора и т.п., то этот весь секс опротивеет, и какое уж тогда развитие ресурса.

1212_milena    02.03.15 10:06
Очень сложный вопрос.
Как с одной стороны, настроить фильтры так, чтобы всё, происходящее внутри, было высококачественным, — а, с другой стороны, банально не путать секс с любовью.
При этом я не имею в виду, что «качество» внутри я хочу чисто по-потребительски получать, я его делать хочу, — и, как мне кажется, умею.
…сильно любить секс и не мочь оценивать привлекательность мужчины чисто физически, а таки сканировать по «эмоционально-интеллектуально-энергетически», и всё-таки влюбляться, при том, что любить и быть любимой ты не умеешь и учиться не очень хочешь — прям проклятие какое-то.
Мне, наверное, нужно иметь 3-4 качественных партнёров одновременно. Чтобы не воспринимать хороший секс слишком личным)
съесть-то она съест, да кто ж ей даст

evo_lutio    02.03.15 10:21
Тут не совсем понятно, Вам ресурс любви не нужен, или все-таки Вас туда затягивает, то есть не нужен он Вам только на уровне сознания, а энергия этого ресурса очень даже нужна.

Если первое, то не должно быть трудностей с разделением, у ловеласов-одиночек не бывают, у них другие бывают трудности, с чувством долга, с честностью перед женщиной и собой, с тем, что у других людей эти ресурсы связаны, особенно у женщин, а у него нет, и поэтому взаимодействуя с человеком, он вынужден все время наносить кому-то вред, врать, это его может невротизировать и фрустрировать, он уже не может легкомысленно отдаваться ощущениям, представляя, чем за это платить придется. Поэтому предпочитает проституток и порно в конце концов.

А у Вас что-то вроде — хочу любить, но не переводить в брак. Это отдельная проблема, связанная с тем, как найти ту дистанцию, которая бы позволила остановить динамику отношений на фазе добрачной, но не разрушить их. Здесь можно разные пути поискать, но главное четко выяснить для себя, почему пугает брак, все нюансы выяснить, тогда будет понятно и то, как дистанцию сохранять.

При этом нужно учитывать, что когда хочешь остановить динамику, вступаешь в противоречие с законами природы, поэтому важно найти компромисс с этими законами. Например найти способ охлаждать отношения на какой-то стадии, а потом опять развивать, и дойдя до стадии, снова охлаждать. Так с этой мышкой можно какое-то время играть, пока она не сдохнет. Некоторые умудряются играть много лет.

mur_r    01.03.15 19:42
Самый разумный вариант — ничего не ждать, а заняться чем-нибудь полезным иля себя. И, если позвонит, искренне обрадоваться, а если нет… Просто не вспомнить :-)

___tais    01.03.15 19:13
дефолт происходит, потому что, то, к чему человек привыкает, перестаёт приносить прежнюю радость, следовательно и энерговложений люди стремятся делать меньше. Вы это очень хорошо описали. Что сделать,чтобы предотвратить? Постараться развить ресурс «Семья» за то время, пока дефолт не наступил. Развить общими интересами, классными традициями, хобби,которые значимы обоим, общими друзьями. но над этим надо думать.

elle_fa    01.03.15 19:16
Спасибо за Вашу работу и возможность Вас читать!
Про скалку, это же образ… хотелось бы понять, где та грань, где уже «скалка»? Ведь в любых отношения важно обозначать границы — что для тебя приемлемо, а что нет. Как и когда это лучше делать? Судя по комментариям, складывается впечатление, что нимфа для многих — этакая зефирно-возвышенная барышня без требований. Но ведь именно ощущение чётких внутренних границ в женщине вызывает у мужчин уважение и соответствующее отношение, как к нимфе, желание соответствовать. Как правильно выдвигать требования, не требуя, как обозначать границы, без претензий и обид?

g_anya    01.03.15 19:17
Спасибо за пост! У меня в семье сейчас происходит именно это. Вопрос- тогда каким образом сделать так, чтобы партнер слышал? Нимфа не сработала, баба тоже. Разговоры и обещания не работают. Муж искренне думает, что все в порядке и выполнять обещанное особо и не старается. Кажется, что тупик. Кажется, что пора разойтись и еще можно успеть создать другую семью. Потомучто хочется еще детей, и дом, и радость и все прочее)))
Как спасать семью? Как тут писали, уходить по вечерам по саоим интересам? Но маленький ребенок этому не способствует…

firrior    02.03.15 02:24
Так в вашем комментарии уже нет семьи. Есть мужчина, которому удобно, и женщина, которой плохо. Ещё есть ребёнок, который вообще ни в чём не виноват, но в заложниках.

Как воскресить дохлую лошадь?

na_sharnirah    01.03.15 19:18
Спасибо вам за пост. Тяжело признавать, но я баба со скалкой. Созависимая на всю голову. Кучу всего читаю, всякие марафоны прохожу. И, кстати, быть нимфой пытаюсь периодически, но пряча за нимфовостью все недовольства, потом еще хуже)

mdmaselle    01.03.15 19:22
В нынешних отношениях, когда я чувствую, что на грани «бабы со скалкой»,, я увеличиваю дистанцию. У меня есть возможности как внутреннего так и внешнего уединения и самостоятельной жизни. Более того, эта возможность еще отчасти и неизбежность. Пока это спасало. Мы остывали, обсуждали проблему и приходили к согласию. Но не очень понятно — насколько опасно всегда прибегать к этому методу? ведь в итоге мотивация к общей жизни или даже встречам может исчезнуть совсем. Если таких ссор будет слишком много.

evo_lutio    01.03.15 19:45
Дистанция ради дистанции почти не работает.

Другое дело, если немного дистанцируясь, удалось себя как-то улучшить, укрепить, развить. Тогда работает.

mdmaselle    01.03.15 19:55
ну, мне всегда есть чем себя занять, есть куда пойти и что сделать того, что нельзя делать в толпе. Так что это и просто бытие для себя.

mur_r    01.03.15 19:24
Интересный типаж. Правда, в моей реальности больше распространен другой —«ломовая лошадь». Улыбаемся и пашем. Нет мотивации — не скалку же отращивать. Так и получается, это сама, то сама, здесь тоже как-то можно выкрутиться. Постепенно даже во вкус войти можно. Вроде и все довольны, а счастливыми такие лошадки с рыцарями на загривках тоже не выглядят. Эволюция, кто хуже — скалки или лошадки?

evo_lutio    01.03.15 19:37
На мой личный вкус, скалки хуже, но всякое бывает. Для некоторых женщин уж лучше скалка, чем лошадь, они себя в роли лошадей ненавидят.

Но тут еще нужно учитывать, что «лошадка» — это ведь к образу Я относится. В реальности нет никаких лошадей среди женщин. Это разрушительно бывает именно потому, что очень сильно расходится с эго-идеалом и поэтому очень сильно ранит самооценку.

Я напишу продолжение.

mur_r    01.03.15 20:52
Спасибо, уверена, будет интересно :-)
Не совсем поняла про расхождение с эго-идеалом — ведь быть лошадкой -это личный выбор, есть альтернативы — скалкой можно, можно не делать и оставить, как есть, можно как-то поторговаться, можно на стороне поискать. Разве этот выбор делается не в стремлении к собственному эго-идеалу?

evo_lutio    01.03.15 21:02
Если это совпадает с эго-идеалом, то это не называется лошадкой, это называется активная прекрасная женщина. А вот когда начинаются всякие «я лошадь а мужикиперевелись» конечно не только не совпадает, но и противоречит этому идеалу полностью. И здесь надо либо идеал уже менять, либо прекращать быть этой лошадью, но жить в таком раздрае нельзя.

mur_r    01.03.15 21:16
То есть счастливыми не выглядят те, кто пошел в лошадки, но не хотел быть лошадкой? А те, у кого все хорошо с выбором, они мне просто не жалуются, потому что не на что? Это же гениально :-)
Правда, печально, что большинство из моих знакомых, получается, действует не на приближение к своему эго-идеалу. Мой маленький розовый мир в очередной раз покачнулся.

evo_lutio    01.03.15 21:18
Суть в том, что нет лошадок никаких.

Есть женщины, которые делают работу, любимую, чего бы она ни касалась, любую свою работу делают с удовольствием, ну не то чтобы в безоблачном кайфе, но любят то, что делают, и слово — лошадь им в голову не приходит.

Есть женщины, которые с удовольствием бы не делали это или ничего вообще, но приходится, вот те чувствуют себя лошадьми.

Лошадь — это подневольное вьючное животное, рабский труд которого используется.

mur_r    01.03.15 21:49
Спасибо, понятно. Но зачем они это делают?

evo_lutio    01.03.15 22:03
Э.

Кушать хотят, видимо.

Зачем люди ходят на нелюбимую работу? Потому что ренты нет, а в метро подают мало, да и стремно как-то.

Так и здесь.

mur_r    01.03.15 22:14
Стыдно признаваться, но этот вопрос всегда меня мучал. Зачем ходить на нелюбимую работу, если можно ходить на любимую?! Ну, хотя бы на ту, кото/рая раздражает не постоянно, а время от времени? Или полюбить ту, которая есть, раз уж на другой не ждут…

evo_lutio    01.03.15 22:22
А меня мучает вот такой вопрос.

Действительно ли есть люди, которые считают, что стоит просто захотеть и все получится? Нелюбимый мужчина станет любимым, или пропадет и появится любимый, нелюбимая работа полюбится или появятся деньги без нее, возникнет интересное хобби вдруг, заведутся друзья как вши, появится интерес и радость, все станет хорошо, стоит только захотеть.

Вот интересно, эти люди врут другим или себе, то есть это их хвастовство или психические защиты?

mur_r    01.03.15 22:43
Нет, это не везде так, не во всех областях. Но если что-то приходится делать, лучше делать это с удовольствием или не делать на постоянной основе. Не нравится работа — надо искать другую, повышать квалификацию, менять профессию, но не сидеть и не ныть, что все плохо и ничего не делать, чтобы это изменить. Нет возможности изменить — надо менять отношение, искать мотив, он всегда есть. Человек на том месте, куда сам пришел.

evo_lutio    01.03.15 22:45
Желаю Вам никогда не узнать, что такое, когда нет сил.

mur_r    01.03.15 22:49
Спасибо, поздно :-)

mur_r    01.03.15 22:57
Да и, давайте, честно, а у многих ли действительно нет сил и ресурсов на изменение? Так, чтобы со всех сторон темнота, во сне не отдыхаешь, еда в рот не лезет, и рядом никого? Или в основном все-таки серенько, а кое-где и с оттенками?
И как так получается, что сил на самомотивацию нет, а на жалобы — есть?
Да, кстати, это успешно работающая психозащита — верить только в себя, не надеяться, что прилетит волшебник в голубом вертолете, и помнить, что ты на том месте, куда пришла сама. Если это место не нравится, надо идти в другое, нет сил идти — выжимать из этого то, что можно. Нет сил выжимать — это депрессия, надо к врачу.

evo_lutio    02.03.15 07:34
Вы либо сейчас к самой себе гневный спич обращаете, сами себя в этом убедить стараетесь, тогда это отчасти простительно.

А если у Вас все хорошо сейчас и есть силы на изменения положительные новые, то Вам просто эмпатии не хватает, и серьезно.

Что значит — идите к врачу? А врач это волшебник что ли? Или Вы думаете, таблетки от депрессии кого-то ставят на ноги и делают счастливым? Немного позволяют снять остроту и все, рождая много побочных эффектов. То есть от суицида спасают, к примеру, а сил на изменения все равно не дают.

И да, у человека может не быть сил на позитивные изменения, но быть на все остальное, например бегать искать дозу, воровать, грабить, а вот измениться и стать благополучным профи нет, потому что личность — это такая конструкция, у которой есть силы только на то, что в ней уже интегрировано, а на новое нужна бездна энергии, которую негде взять, а вот по накатанной быстро бегать — силы не нужны. Вы очень плохо мой блог читали, к сожалению, хотя вроде давно и активно здесь комментируете. Не читатель, а писатель, видимо. Или как у тех, кого Вы критикуете, на самовыражение есть силы, а на чтение автора сил уже нет.

vorushin    02.03.15 09:52
Возможно, это довольно распространенное явление, когда люди у которых есть энергия на изменения личности не понимают, что люди, не могущие себя изменить, — не лентяи, не плохие, а просто находятся в энергетической яме. Я тоже искренне не понимал ну как же люди могут не желать и не уметь постоянно расти, развиваться, меняться. И только когда сам попал во временную энергетическую яму (несколько международных переездов, рождение двух детей-погодков), только тогда я начал догадываться почему же людям порой не хочется ничего менять, а лишь хоть как-то адаптироваться к текущим условиям, чтобы хоть «не было невоносимо больно и страшно».

Еще удивительно, что когда из своей ямы я вылез, то ослепленный возвращением былой энергии я снова перестал понимать эти причины нежелания и невозможности меняться. Видимо и правда мне серьезно недостает эмпатии. Материалы этого блога очень помогают мне понимать это головой, но по-настоящему чувствовать это в других людях мне все еще предстоит научиться.

Чтобы не наклеивать автоматический ярлык «лентяй» на человека, утверждающего в научной обоснованности невозможности выучить новый язык или сменить профессию «после 30-ти», а чувствовать его страдания и замечать что эти его утверждения — это лишь адаптация из стремления укрыться от боли-страха-стресса.

Можете ли вы дать какие-то рекомендации по развитии эмпатии? Отдельного ресурса я такого на круге ресурсов не вижу. Часто встречал ссылку на «я чувствующее» в ваших статьях, полагаю что это один из базовых психических навыков.

evo_lutio    02.03.15 10:00
Вы правы, есть такое в полной мере. То есть люди в яме не понимают, что может быть иначе, а люди вне ямы перестают понимать, как им самим было в яме, перестают помнить.

Еще очень интересно, что в депрессии человек не способен вспомнить на чувственном уровне ощущение счастья. Он может вспомнить события, но видит их через актуальную призму эмоциональную. То есть, ну да, свадьба, я смеялся, ну и дурак был, да, радовался премиям, дебил, да, я мечтал о поездке на море, вот ведь глупец, все это суета сует, все это унылое и тухлое, жизнь не имеет смысла, счастлив я не был, а просто думал, что счастлив.

А выйдя из депрессии, люди не могут ее вспомнить. Чисто умозрительно что-то конструируют, ну да, я лежал, жизнь мне казалась темной, но вообще-то я просто не понимал вот того и того, не знал, а еще мне никто не сказал, а сказал бы, так я бы вскочил и побежал. На самом деле хоть сто раз скажи, тебя пошлют.

Потому что нет энергии. А когда есть энергия, мир преображается, и рацио послушно аргументирует счастье как смысл жизни, как когда-то аргументировало бессмысленность и бренность бытия. Рацио аргументирует все что угодно, оно вообще не имеет ничего своего, оно зависит от состояния энергии.

Я тут немного отвлекаюсь на баб со скалками и всякое такое, но скоро я напишу про энергию и эмпатию, про ресурсы. Эмпатия — это не ресурс, она развивается через разные ресурсы, особенно через ресурс любовь. Можно почитать в посте Любовь как ресурс по тегу Ресурсы, там есть немного. Но только слегка.

mur_r    02.03.15 10:14
Он не гневный и даже не обвинительный.Да, сил может и не быть, но, как правило, у среднего человека с нелюбимой работой они есть.
Да, с эмпатией у меня плохо. Я работаю над этим, в частности, задаю вопросы, почему люди так делают, у вас в блоге. Мне действительно сложно понять, почему люди не меняют то, что могут изменить в ту сторону, чтобы жить стало легче и приятнее.
Нет, у меня тоже не везде все так хорошо, как хотелось бы. Но я хотя бы понимаю, что никто, кроме меня, в этом не виноват.

evo_lutio    02.03.15 10:35
Вы понимаете, что в Ваших проблемах никто не виноват, это хорошо.

Но Вы считаете, что любой человек может захотеть и сделать сам, это отсутствие понимания ограниченности сил человека.

Хороший внутренний локус — это не только «я могу вот это», но и «я вот то не могу», иначе локус тоже внешний. И кроме раздражения на бездельников и лентяев и нытиков это еще мешает в собственной жизни.

Очень сильно мешает. Например, человек думает, что он может ФСЕ, и когда не может (а не может человек многое, даже в себе) он в таком шоке перед бессилием, что тут же «зелен виноград» у нее наступает. Или другие иллюзии. То есть он не может изменить и признать не может, что не может, и тогда решает, что либо ему это не нужно, не хочется, либо что то, что есть очень ок, и работа любимая, и дела идут, и таким образом человек живет в иллюзиях собственной воли и власти, живет плохо, как и все, живущие в иллюзиях, хуже, чем мог бы.

Это очень частая мужская проблема. Женская крайность — вечно ныть и скидывать ответственность, а мужская — думать, что он все может получить, а что не может, ему не надо. Хотя есть и мужчины-нытики и женщины-хозяйкисвоейжизни, конечно.

mur_r    02.03.15 11:34
Спасибо, что терпите :-) я знаю, что часто раздражаю людей прямыми вопросами в письменной речи, почему-то это принимается за категоричность и представление себя, как образца, что вседолжны быть как я. На самом деле это не так, просто я есть и есть мой опыт, если он не согласуется с чьей-то ситуацией, его не надо туда распространять,вот и все. Хотя, как правило, распространяюти меня же еще обвиняют, как ниже, что это просто у меня все хорошо всегда было, а у них все не так. Хотя я вроде только к вам обращалась и про тех, кого я знаю, писала.
Да, вы правы про может все. Все — не может, но здесь качественная иллюзия (изменение отношения ) может улучшитьсостояние и заткнуть дыру, в которуюуходит энергия, хотя бы до тех пор, пока не появятся силы на реальные изменения. Разве не об этом вы писали в темах про ресурсы, что если иллюзия помогает закрыть дыру, она имеет право на существование?
Нет, у меня нет иллюзии, что я могу все, хотя такое было, да. С возрастом прошло, как и желание изменить человечество под себя :-) иногда накатывает, но исключительно точечно, и то стараюсь себя сдерживать.

evo_lutio    02.03.15 11:36
Я сужу только по негативной реакции на нытиков. Обычно это показатель, что человека раздражает очень сильно мысль, что кто-то чего-то может не мочь, и это тоже крайность.

Это не значит, что нытье мне нравится. Еще больше не нравится, это тупиковая позиция, хоть и понятная вполне. Но нытиков я уже всех забанила, ггг. Теперь борюсь с крайностями в рядах ненытиков)

mur_r    02.03.15 11:52
Это не негатив,это непонимание :-) вообще,почему-то мои комментарии часто воспринимаются, как более эмоциональные или агрессивные, чем они есть. Хотя мне-то не интересно ни в пример себя ставить,ни кого-то жить учить.

evo_lutio    02.03.15 12:03
Скорее всего, это Вам кажется, что Вы пишете по-доброму, а со стороны видней. По крайней мере, я своему взгляду доверяю. Дело ведь в контексте.

Когда оспаривается всем очевидная вещь, ведь все знают, что большинство людей работают на нелюбимой или не очень любимой работе, потому что вынуждены зарабатывать на семью, это спор с Кэпом. И когда Мур-р спорит с Кэпом, это значит, что под нежной аватаркой киски — враждебность к тем, кто не могут взять и сделать нелюбимую работу любимой, хотя очевидно, что это очень сложно и мало кто может, а кто смог, герой, поэтому зачем же тут удивляться. За таким удивлением натужным общеизвестными вещами чаще всего стоит именно враждебное неприятие каких-то фактов реальности, а это всегда собственная проблема.

mur_r    02.03.15 12:28
Извините, отвечу здесь — не помещаеся ветка на экран. Глупо с моей стороны, наверное, или я как раз из тех, кто любит то, чем занимается, но это правда не очевидно. Бываютспады, бывает, что руки опускаются, бывает, не совсем интересно. Но чтобы не любить прям — такого не помню. Всегда находились положительные стороны. А это точно проблема?
То есть с эмпатией и причины негатива я поняла. А именно в моем отношении к работе?

evo_lutio    02.03.15 12:38
Кого интересует Ваша работа?

Важно, что Вы живете в мире, видите что люди не любят работу часто и изумляетесь, как же такое может быть, ну как же такое может быть, нет, ну не может же быть. И пристаете с этим ко мне упрямо, снова и снова растолковывая мне свое изумление. И раз за все эти долгие годы жизни Вы не поняли, что такое может быть, да, часто бывает, а продолжаете бесконечно удивляться, то это проблема.

Проблема в том, что Вы такая нормальная, а вокруг столько уродов.

e_movo    02.03.15 01:35
За этот комментарий спасибо.
Большое-большое спасибо.

mrsmarpl    02.03.15 06:11
Спасибо большое за поддержку.

ksurrrealizm    02.03.15 07:25
Эволюция, вы чудесная.

silberwe    02.03.15 08:17
Я приковываю себя цепями к компьютеру, потому что мне к определенному сроку нужно сверить между собой два документа, в каждом из которых содержится 81 тысяча закорючек (точнее, 81 308). Я верчусь, кручусь, каждые пять минут обновляю ленту жж, каждые три минуты обновляю почту, считаю страницы и записываю время… Трудно это описать, но фрустрация такая, что _не_хочется_ ни творчества, ни развития, ни повышать квалификацию, ни менять профессию. Все это и многое другое в планах, на тот случай, когда работы временно не будет. И этот случай наступит, и мне до этого случая нужно успеть как можно больше закорючек сверить, чтобы хватило заплатить за жилье, осталось на рисок и, если повезет, на овощи. Я очень уважаю людей, которые меняют профессию и все такое. Вот недавно одна девушка писала, что в связи с кризисом покончила с переводческим фрилансом, у нее были небольшие накопления, которые позволили ей сейчас взять курс программирования, и к концу года она рассчитывает сменить профессию. Я правда за эту девушку очень рада. Я и сама когда-нибудь обязательно продолжу шаги, уже предпринятые в этом направлении. Девушка вдохновляет. А вы — нет. У меня есть подозрение, что у вас всегда все было на блюдечке, и вы не знаете, о чем говорите.

mur_r    02.03.15 10:32
У меня нет цели здесь кого-либо вдохновить. Я здесь прежде всего для того, чтобы понять. Вам, конечно, виднее, что у меня есть и как оно мне досталось :-) Должна сказать, что вы мне искренне симпатичны, несмотря на ваше неодобрение, то, что вы пишете, мне в большинстве случаев близко.
Но вам не кажется, что сейчас мы о разном — я о тех, кто ноет про нелюбимую работу, вы — про тех, у кого нет выхода?

silberwe    02.03.15 11:10
А вы заметили, что здесь никто не ноет про нелюбимую работу (кроме меня)? Ни в треде, ни в одном комментарии к посту. Если бы кто-то ныл, было бы, возможно, логично его вразумить. А просто так, вообще, в воздух, по поводу «некоторых» – это какая-то агрессия. Получается, какие-то некоторые вам покою не дают, и вы выплескиваете осуждение в пространство, где каждый может (и должен?) принять это на свой счет.

mur_r    02.03.15 11:58
Нет, я не заметила, что вы про работу говорили. Я за вами не слежу же :-) читаю комментарий, отмечаю связь, вижу знакомый юзерпик. Тут вообще про работу перешло через другую тему, изначально меня зацепило совсем другое. Извините, на всякий случай.

mur_r    02.03.15 12:07
Да какое осуждение? Зачем вы мне навязываете право вас осуждать, мы же даже мре знакомы. Я про себя пишу и про свое непонимание, а не про то, как вы не правы.

ext_2737139    02.03.15 12:32
Именно не по-доброму ощущается Ваше искреннейшее «удивление» в адрес неких абстрактных нытиков, а также агрессивное отстаивание своей позиции.

zu_zweit    02.03.15 11:57
Про закорючки и кручусь-верчусь очень вас понимаю! Я говорю себе «сделай шаг», тысячу знаков, не больше. Потом проверяю по счетчику, ого, получилось, класс, супер, еще немного, перерыв, так еще тысячу (я же уже сделала одну, значит смогу и вторую), но под конец уже втягиваяюсь, начинается «вот сейчас только абзац допишу… нет-нет, еще вот тут пару примеров, так, цитатка, так прогончик, как полночь? я же только начала!»

bairam    02.03.15 01:11
Спасибо! И за этот комментарий и за разъяснение по поводу лошадей.

bugiewoogie    02.03.15 11:54
Очень волнующая тема про эго-идеал… Если отвлечься от семейных отношений, он как-то соотносится с представлением о своем месте в жизни, о своем предназначении, может быть? «Познай самого себя» — это про него?

evo_lutio    02.03.15 12:19
Познай самого себя — это в принципе о познании человека, о всех науках, касающихся человека и человеческого.

Эго-идеал свой нужно не столько познавать, сколько создавать.

bugiewoogie    02.03.15 12:33
Да, конечно. Знание, наверное, — только карта, а создание — путь. С картой можно просидеть всю жизнь, мечтать о путешествиях, но так с места и не сдвинуться. Спасибо!

kiraklodova    01.03.15 19:24
как же хорошо вы размышляете

agelastica    01.03.15 19:37
О, знаю одну такую нимфу. Свекровь моя бывшая. Ну да, мужчины носят на руках, угадывают желания, ловят каждый взгляд, все как в сказке, но вот что это за мужчины. Я бы от таких улепетывала, сверкая пятками. Нормальный уравновешенный человек, который ищет здоровые отношения, рядом с патологической нимфой не задержится. Вот с чем таким девушкам приходится мириться.

evo_lutio    01.03.15 19:41
А что за мужчины?

agelastica    01.03.15 19:56
Не лучших личных качеств, прямо скажем.

evo_lutio    01.03.15 20:17
Интересно, что за тип. Почему окружают нимфу.

lazybird_ru    01.03.15 19:38
Вот это вот поведение «бабы со скалкой», раз оно есть, значит закреплено эволюционно, а значит, упрощенно, таки приводило к большей выживаемости потомства, и значит — работает? То есть «поорать, чтобы было сделано (пошел таки на охоту/добычу/работу)» — на сколько-то действенный способ?

evo_lutio    01.03.15 19:43
Ну, наверное, работает лучше, чем убежать в слезах, или повеситься, или стать чайлдфри, или засунуть все свои требования подальше и надеть на голову платок. Хотя все эти варианты бывают, но баба со скалкой распространен больше, потому что позволял иметь мужа и кое-как растить детей.

Но он не лучший, как Вы понимаете, и имеет очень много осложнений и побочных эффектов. Он просто один из доступных.

yunta_yulusimus    01.03.15 19:57
Меня вот не волнуют буксующие отношения с мужем. Мне надо, чтобы он раз в два дня выносил мусор и все свои вещи складывал к себе в шкаф и никуда более. Он тупит и не выполняет две эти элементарные просьбы и ещё и огрызается. Что с ним делать? Мужчина в хозяйстве нужен, но понятливый.

evo_lutio    01.03.15 20:16
Скалка нужна.

lazybird_ru    01.03.15 20:24
А эта http://www.lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt книга Вам знакома? Если да, то что Вы о ней думаете, ну или о методе?

evo_lutio    01.03.15 20:35
Дочка известного бихевиориста, Скиннера.

Ничего, интересно, для начинающих. Но мне бихевиористы как-то не очень, это все очень консервативно, на мой взгляд.

jaya777    01.03.15 20:06
Марина, замечательно написано! Очередной раз спасибо вам огромное.
Вот подумалось.
Посмотрите, любое развитие предполагает кульминацию.
Музыкальная фраза, любое произведение, хоть музыкальное, хоть литературное. И кульминация по всем законам драматургии находится в точке золотого сечения.
Применим ли этот принцип к развитию отношений?
Есть ли какие-то маркеры, говорящие о том, что точка эта пройдена, и дальше-такой закрономерный спад, филировка?
И чтоб выстроить следующую фразу жизни, нужно опять устроить некий подъём, а это усилие и развитие, и на тех же старых ресурсах проскочить не получится?

evo_lutio    01.03.15 20:15
Да, должна быть спираль. То есть на другой уровень должны отношения переходить, чтобы развиваться.

И так не только в отношениях, а везде.

Как бы ни был прекрасен художник, он должен расти и изменяться, чтобы остаться популярным.

Тем более артист, например.

Невозможно стимулировать рецепторы однообразными стимулами, они утратят чувствительность.

jaya777    01.03.15 20:23
Получается, скука в жизни , потеря мотивации, привыкание- говорит как минимум о том, что необходимо менять что-то, меняться самому человеку. То есть, движение-это жизнь, и это понятие практически буквальное для всего.
Наверное, пары иногда распадаются или имеют проблемы и оттого, что скорость развития разная, кто-то кого-то обогнал-всё, приплыли, называется. Сразу думается о том, как же важно подбирать в партнёры человека такого же гибкого и скоростного, чтоб не бежать марафон жизни в одиночку, впереди планеты всей)) .

evo_lutio    01.03.15 20:36
Нет, распадаются чаще, когда вот зашли в тупик, и нужны новые внешние стимулы и отправляются на поиски внешних стимулов. Если один действительно развивается, он нередко и второго увлекает.

lidia46    02.03.15 09:33
Как же это точно сказано!!! «Если один развивается он, нередко и другого увлекает».

Вспомнилось сейчас, как мой муж виртуозно сделал ремонт в туалете, причем я знала, что плитку он клал первый раз в жизни. После этого, я совершенно неожиданно, обнаружила в себе жгучее желание освоить выпечку пирогов:))

А если серьезно то, мне кажется, очень важным понимать тот момент, который вы, Марина, уже описывали где-то ( и не раз), что важно чтобы партнер понимал, что «получить от вас любовь можно только в ответ на любовь», я не ручаюсь за точность цитаты, но смысл тот, что все хорошее от партнера должно поощряться. Вот именно тут многие спотыкаются, наверное. Т.е. хорошее от мужа есть: он так же как раньше ходит в магазин, прибивает гвозди, выносит мусор, делает с детьми уроки и т.д., но это перестает цениться и воспринимается как должное, и в результате «любовная лодка разбилась о быт».
Я никого не ругаю и не возлагаю ответственность только на жен, я просто за то, чтобы отслеживать свои реакции, думать над ними и улучшать.

Ваш нынешний пост про бабу со скалкой — этому очень способствует. Спасибо огромное!

evo_lutio    02.03.15 09:52
Да, это важный момент. Благодарность стоит сохранять за все, чего хотелось бы от партнера и дальше.

Понятно, что насыщенность благодарности не будет как в первый раз, и радость партнера на 1000 спасибо не может быть такой же острой как на первое, но все равно ее нужно сохранять, иначе исчезнет даже эта мотивация.

То есть вот это вот: при разделении обязанностей, он не говорит спасибо за быт, но она не говорит спасибо за зарплату, она считает, что он обязан, ну и он считает, что она обязана. Это порочный круг, хоть и совершенно понятный, и даже в чем-то естественный, но все равно порочный.

lidia46    02.03.15 10:02
Да. Благодарность! Я все думала, как это правильно назвать:)
Т.е. партнер должен её ощущать, будет это «спасибо» или поцелуй или улыбка или прикосновение или словесное одобрение — все равно надо себя приучить её выражать. И это потом включает какие-то очень хорошие механизмы.

deti_moi    01.03.15 20:12
Да, а еще бывает, что разговоры «а почему ты… а чего ты хочешь… а я вот так… а это все оттого что… а я вижу в этом» — включаются раз за разом и превращаются в особую практику и ток-шоу (не ругань, нет, другоэ), натурально церебральный секс, это, конечно, при взаимном уважении и любви к высокопарным раздувам, там много такого мозгоправного транса случается. Но это тоже так себе вариант в отношениях. Хотя и лучше некоторых.

sveta_lucky    01.03.15 20:14
правдиво написано, все до единого слова

sadjo    01.03.15 20:20
Просто феерический пост, зачитывала вслух мужу и хохотала до колик! :)))

evo_lutio    01.03.15 20:36
))

jaya777    01.03.15 20:47
…Многое в Жизни, с годами, меняется:
Власть. Ощущения. Мысли. Деяния…
Кто-то находит. …А кто-то — теряется.
НО: много знАчит СРЕДА ОБИТАНИЯ.

Жизнь нас тасУет меж Горем и Радостью.
НО: с так присущей ей бЕсчеловечностью —
МУХА В КЕФИРЕ СТАНОВИТСЯ ГАДОСТЬЮ.

…МУХА В «ШАНЕЛИ» — СТАНОВИТСЯ ВЕЧНОСТЬЮ.

svetayurina    01.03.15 20:51
Получается так — чтобы все наладилось, нужно обособиться и углубиться в себя и свой отдельный мир.
Изначально обосабливаться ни в коем случае не хочется, ведь хочется быть в первую очередь друзьями, а так, кажется, можно и в целом от человека обособиться, как от источника проблем. И жить рядом отдельными жизнями.
Нужно как-то особенно уметь обосабливаться, как передышка, на время. А если передышка не сработала — получается, нет смысла в передышке и, следовательно, в отношениях — ничего уже не меняется.

evo_lutio    01.03.15 21:00
Да нет, обособиться далеко не всегда помогает, даже редко. Дефолт — это и есть обособление, в общем-то.

captainjenkki    01.03.15 21:19
мне кажется, чем больше проходит времени, тем больше появляется пар, которые строят отношения именно на давлении и дисбалансе. трудно сказать, в чем тут конкретно дело — в том ли, что они провоцируют семейную модель отношений с родительских на свои или в том, что со временем понимают «это не мой принц на белом коне/это не моя принцесса, я ее поцеловал, а она стала обратно лягушкой».
к сожалению, с такими тенденциями ничего не поделаешь, ибо уж слишком мало осталось всей этой настоящей, искренней любви (да и осталось ли вообще?), которая могла бы данные трудности преодолевать и идти через тернии к звездам.

mrsmarpl    01.03.15 21:20
Марина, большое спасибо за еще одну прекрасную статью!
Выходные, не получается полноценно осознать, урывками все, а нужно сесть и подумать и разложить по полочкам. А потом вы опять закроете комментарии и я опять не успею сказать спасибо.
Вот за это «по полочкам» Вам огромная благодарность от моей хаотичной натуры :) Ваши статьи помогают структурировать этот хаос мысли и логически упорядочить информацию. А еще объясняют важнейшие вещи, и все становится так понятно и очевидно, что хочется воскликнуть — ну, конечно, я ж так и думала!))) Удивительно, то о чем Вы пишете, мгновенно присваивается и встраивается во внутреннюю картину, как будто всегда там и было.
И, чтоб два раза не вставать…практически после каждой статьи меня охватывает чувство вселенской гармонии, красоты и правильности мира, даже если вы пишете о тяжелых вещах. Это именно чувство, хотя и и не знаю как его можно назвать одним словом, и спасибо вам за него отдельное! Пишу под его влиянием, и потому, сильно борюсь с желанием начать признаваться Вам в любви и приязни…вы поняли, думаю, о чем я)))
(пока писала комментарий, вы опубликовали про «бабу» и я опять не успела…поэтому пишу здесь за предыдущий пост, простите, но я не успеваю за вашей стремительностью! *ушла читать про «бабу»*)

evo_lutio    01.03.15 21:22
Хорошо, я буду писать пореже.

))

mrsmarpl    01.03.15 21:38
А вот сейчас меня все придут и побьют! И будут правы))

mprnzn    01.03.15 23:20
Нимфы со скалками, веретенами, граблями, иголками и прочими орудиями труда придут и поколотят ))

sadjo    02.03.15 06:54
Да, Вы сильно рискуете, если честно. )

jaya777    01.03.15 21:36
…Правду СКАЗКИ проверить дабы,
сил потратив своих немало, —
до утра целовал я ЖАБУ.

НО ЦАРЕВНОЙ ОНА НЕ СТАЛА…
)))))

baby_benz    01.03.15 21:37
Не доходя до стадии требований, на стадии жалоб, а то и раньше, упархивала в окно три раза. Из них раз улыбнулась и два — поплакала. А вот на этот раз комфортно. Мой принц этот, на белом мерседесе, а те не мои были. И надо, очень надо было упархивать, с детьми, кредитами, в провинцию, к маме, не дойдя до требований, не тратя на это время и себя, чтобы сейчас так спокойно и тихо жить. Сразу же на берегу озвучила ему те ситуации, при которых я неминуемо упорхну снова. Он — свои в ответ. Во всем согласились, тишина и покой.

Вы очень интересно пишете. Я даже в жж стала часто заходить)

natastels    01.03.15 21:38
сколько много можно писать и рассуждать на эту тему… но что бы быть счастливой в браке нужно просто любить мужа… жить для него, а о себе не думать. И если муж с женой будет жить по этой системе — счастье до гроба обеспечено. У меня есть такой пример перед глазами — мои бабушка с дедушкой (правда он недавно умер… а бабушке уже 89 лет)… и все будет в радость… бабушке как бы плохо не было, каких бы у нее не было своих желаний, счастье мужа для нее было на первом месте. Никогда с ним не ссорились. Всю жизнь прожили в любви и согласии. Стараюсь так же… сложно, хочется и себя пожалеть… ох как хочется… а как начинаешь себя жалеть — все… сразу приходят ссоры, за ними стрессы… депрессии и болезни…

alenaroo    02.03.15 02:49
Вы, кажется, журналом ошиблись…

mystralle    02.03.15 06:15
Я много лет тоже так заблуждалась. В результате, я высосана и фрустрирована, муж в раздрае и зависит от моего настроения как от героиновой дозы, от брака осталось только одно название. Зато многим окружающим кажется, что у нас счастливая семья.

evo_lutio    02.03.15 07:44
Да, иногда еще смотрят на какой-нибудь брак, иудейский ортодоксальный, например, там нет ссор, там жена может ни слова не говорить, посмотреть на мужа грустно и пойти к себе, а он все сделает, как ей надо, даже если она не сказала, как. И те, кто смотрят, думают, вот и я так же буду, грустно посмотрю и промолчу. А муж ничего не делает, как странно. Почему же так?

А потому что в той ситуации на мужа не грустный взгляд жены действует, а вся модель религиозно-общественная, в которой его священный долг хранить брак и служить Б-гу через брак, любовь к жене и воспитание детей, и если он это не делает, Б-г на него строго смотрит как провинившегося, и он это взгляд чувствует под кожей у себя. И поэтому он бежит и делает то, что хочет жена, ну не все, она ведь тоже идет на компромисс постоянно, но и он старается, стремится. То есть грустный взгляд — это как мышка в сказке про Репку, последнее звено длинной цепи. А люди цепь не видят, а копируют только вот это звено последнее. И пытаются с помощью мышки вытащить целую Репку.

natastels    02.03.15 10:45
Вы правильно пишите, у нас Православная семья, поэтому в нашем случае грустный взгляд тоже работает)

evo_lutio    02.03.15 11:14
А почему такая аватарка?

Не мое дело, конечно, но интересно стало, православные семьи так продвинулись?))

natastels    02.03.15 11:48
На аве не я… просто поставила первую попавшуюся…
Что значит продвинулись? Мы еще учимся, мы не безгрешные)) Может было бы легче если бы мы были Православными от рождения…ведь лет вв 14-17 мы вообще были безбашенными малолетками — пили… точнее правильнее будет сказать бухали, курили травку… ходили в черных балахонах и слушали сектор газа, киш, металлику…. поэтому и семья у нас далеко не идеальная… ругаемся, ссоримся, жить для друг друга мы только учимся) Это не так просто как кажется… но мы вместе уже более 10 лет, двое детей… и очень друг друга любим, это для меня самое главное.

mystralle    02.03.15 11:45
Вы удивитесь, но у нас тоже православная семья.

natastels    02.03.15 10:48
значит у Вас было все это не взаимно… брак это работа… с обеих сторон… а если муж ни грамма усилий не прилагает — это не брак, а каторга…

sadjo    02.03.15 07:04
Ну Вы тоже так слейтесь с мужем, как бабушка, чтобы своих желаний на дух не возникало, и тоже будете счастливы, как она.

evo_lutio    02.03.15 07:47
Там не факт, что дедушка точно так же не был слит. Возможно там был симбиоз взаимный или даже не симбиоз, а просто очень теплый союз, в котором каждый друг другу угождал и желания супруга ставил выше своих. Так бывало.

sadjo    02.03.15 08:23
Да, и у дедушки может ценность семьи была тоже очень высока, как в случае, Вы выше пишите, про иудейский брак.

natastels    02.03.15 10:45
именно… все было взаимно.

natastels    02.03.15 10:46
Мои желания не успевают возникать, муж все предугадывает) для него в радость меня удовлетворить и сделать приятное.

sadjo    02.03.15 11:19
Так у Вас всё прекрасно!
Тогда непонятно, почему Вы хотите себя пожалеть, Вы летать должны от счастья.

evo_lutio    02.03.15 11:22
И почему от жалости к себе сразу ссоры, депрессии и за ними болезни, тоже интересно.

Неужели муж предугадывает желания, а за любое недовольство сразу устраивает скандал?

sadjo    02.03.15 11:26
Наверное, не все желания угадываются…

natastels    02.03.15 11:54
ну как же, устаю от работы по дому постоянной, каждый день генеральная уборка… двое детей, 5 гусей, куры, собака и кот…. каждый день одно и тоже.. уставать это естественно, от чего и хочется себя пожалеть… муж жалеет, каждый вечер отпускает погулять в одиночестве….сам уставший после работы сидит с детьми, убирает в курятнике… старается меня немного разгрузить)

evo_lutio    02.03.15 12:22
5 гусей, какая прелесть. Я бы тоже хотела. И кур.

))

ext_2737139    02.03.15 13:39
Кроличков еще неплохо — у них мясо диетическое и ценный мех))).

evo_lutio    02.03.15 14:46
Ну нет, есть друзей я бы не смогла.

Так, любоваться. И яйца есть))

tomsoyer    02.03.15 13:41
а аватарка- это недостижимый образ нимфы, лелеемый в юношеский фантазиях.))
эхх, пора идти кур кормить. а то вдруг муж первый побежит и не успею.

sadjo    02.03.15 13:48
От дома вообще устаёшь, если из него не выходить, ну со мной точно такое происходит.

feodorakomnin    01.03.15 21:39
Мне думается, что главное качество нимфы не нежность и загадочность, а абсолютное принятие себя. Поэтому со скалкой — никаких проблем. И со скалкой в руках нимфа ощущает себя нимфой. И таки да, рыцарь — романтик рядом с ней — сабмиссив, ему необходимо, чтобы его наказывали, именно это дает ту самую семейную гармонию. Так что скалка (лучше плетка)) неотъемлемый атрибут нимфы, просто со стороны это как правило не видно)

evo_lutio    01.03.15 21:49
Сабмиссив не хочет наказаний, если по матчасти. Сабмиссив хочет служить. Наказаний хотят другие виды нижних, которые отнюдь не рыцари.

Но мужчины-сабмиссивы с рыцарских времен отличаются тем, что они могут служить либо нереальным женщинам, воображаемым, либо недоступным в физическом отношении. Исключения очень редки.

Так что очень сомнительна вот эта картина гармоничной жизни Госпожи с плеткой и ее счастливого раба. Рабы ЛС это врагу не пожелаешь. Тем более, что Госпожа и Нимфа — принципиально разные образы, все-таки.

Хотя теперь, кроме Бабы со скалкой, Вьючной лошадки, появился еще третий типах «сильной» женщины — Госпожа с плеткой.

))

laportea    01.03.15 22:51
По моему, нимфа и рыцарь не лучшие партнёры друг для друга. Всякой эфемерности там у каждого своей навалом, а нуждаются оба в конкретных «земных» вещах и людях, кто б их за томный взор или за серенаду под балконом ими одарил…

zsbn    01.03.15 21:47
Спасибо. Очень нравятся ваши тексты. Вам не сложно будет написать про треугольники?

evo_lutio    01.03.15 21:51
Если мне вдруг захочется, не будет сложно, но это от Вас никак не зависит.

balcon_s_vidom    01.03.15 21:53
Подпишусь под каждой благодарностью за пост в этих комментариях.

Прочитала все треды, но не нашла ответа на вопрос: как нужно себя вести и что делать, что не допустить в отношениях скатывание в преддефолтное состояние?

Пока мне приходят на ум такие пункты:

1) Иметь совместную глобальную цель
2) Имень общие интересы, как можно дальше пролегающие от быта и ежедневной рутины
3) Почаще что-то делать вместе
4) Часто разговаривать не только о работе/что на ужин/как там твоя мама
5) Каждый должен развиваться и узнавать/учиться новому, чтобы оставаться интересным партнеру, то есть иметь свои интересы вне партнерских
6) Любить партнера до свадьбы (то есть, не выходить замуж/не жениться без любви)

Что еще?

Для меня это актуальная тема, потому что я не задавно замужем — очень хочется сохранить качество семейной жизни :)

nuttykar    01.03.15 22:33
Мне удалось нащупать путь как добиться желаемого не требуя, благодаря массиву информации в этом блоге. Добавив немного энергии и надежды на улучшение своей жизни я смогла пойти навстречу своему партнеру, не требую, не прошу, но даю и угадываю его желания, делю с ним ответственность и его тревоги. И он стал отвечать тем же предлагает, делиться эмоциями и поддерживает меня. Скандалы прошлого года, стали восприниматься как безумное наваждение.
И еще у меня сильно поубавилось желания неуместно высказывать свое мнение, если вижу что оно интересно и нужно конкретному человеку тогда выскажусь, если нет, то лучше оставить его при себе.
Но реальным толчком к этим изменениям, для меня стала информация что женщина не обязана отказываться от связи с социумом ради семьи, потому что муж и все мое окружение считало что это целиком естественно и нечего с «жиру беситься». И я сначала бунтовала, а на следующий день раскаивалась что же я такая плохая жена и мать и вообще чудовище.
Кажется я наконец становлюсь взрослой, не устану говорить вам, Эво- Спасибо!

nuttykar    02.03.15 00:25
И я не сплю, мозги сделали сальто. Я поняла, что я не минус, а плюс в отношениях, сколько раз я робко говорила что не хочу или хочу, но чего-то отдельного от партнера и тогда он давил и я сдавалась, думала, -что-то со мной не так. И его ревность и желание не выпускать меня из поля зрения, и готовность сменить гнев на милость при моем «хорошем» поведении… Ключик нашелся.

mrsmarpl    02.03.15 08:13
Вот и мне это долгое время мешало. Когда все попытки в сторону работы воспринимались «чем бы дитя не тешилось» или грустным «как было хорошо, когда было 6 гарниров» (прочла где-то выше в комментариях про гарниры), да и сама пугалась от того, что как же дети без мамы, а муж нецелованный…
Для меня реальным толчком было ясное осознание того, о чем я смутно подозревала: о важности социума, о необходимости самостоятельности и независимости от партнера хоть в чем-то
И несмотря на то, что былые активности сейчас имеют вид «легла по направлению мечты работы», я продолжаю не только лежать, но и готовить почву. И если еще совсем недавно мысль о том, что младший пойдет в сад, вселяла в меня чувство вины и отчаяния, то сейчас я уже так не думаю, а думаю о том, как пройдет его адаптация.
И за это спасибо тысячу раз Марине, да! В буквальном смысле происходит эволюция сознания))

nuttykar    02.03.15 09:03
Спасибо. Для меня сегодняшнее открытие- взрыв мозга. У меня сложилось ошибочное впечетление, что женщина плюс это обязательно нимфа-роковая женщина, которая отталкивает беднягу минуса, а он все стремиться одарить ее своей любовью. И до поста «БагиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать дисбаланса»мне никак не удавалось переложить это на свою ситуацию, ведь я уже не знала в какой бараний рог еще себя скрутить, только бы спастись от убивающей меня критики и не быть эгоистичным чудовищем, которое не понимает как важен долг перед семьёй. Хотя в глубине души где-то лежала обида, что так нечестно, я ведь столько стараюсь. Теперь понятно над чем работать.

mrsmarpl    01.03.15 23:36
Ночь, а я не сплю…сначала истерически смеялась (отдельное спасибо за «доедает вчерашнее»), а потом читала комментарии и пыталась примерить эту схему на себя.
Получается не очень красиво (здесь моя нимфа упархивает за очередной дозой порцией нектара), получается, что львиная доля моей энергии уходит на то, чтобы совместить в себе оба образа. Этакая нимфа со скалкой выходит…
И очень мешают воспоминания о том, что так и было раньше: я порхала и лучезарно улыбалась, а вокруг вились и ловили взгляды и были счастливы от одного присутствия.
И внутренняя самооценка, да, как ни прискорбно, не соответствует действительности. Опять же, памятуя о том, как это было раньше, почему-то не смотря на то, что уже все много раз поменялось — и крылышки пообтрепались, и легкость уже не та, и кучка детей, что не добавляет, а если добавляет, то в других местах…и вообще, летать разучилась и даже потеряла ведро для нектара((
Некоторое время назад у меня был план: найти ведро, покрасить его в розовый и пойти на курсы обучения полетам заняться имиджем, хобби, подружками, выходами в свет и т.д., а потом я поняла, что работа — наше все на данном этапе, а сейчас окончательно поняла — почему. Остается вопрос — как? Но на него я тоже надеюсь себе в скором времени ответить с вашей помощью.
Спасибо за Ваше все! Особенно за чувство юмора и удивительное сочетание легкости и глубины текстов, давно я с таким удовольствием не читала)

mrsmarpl    01.03.15 23:44
Мысль про существование эго-идеалов была новая для меня. Получается, очень важно, чтобы они в паре гармонично совпадали.
Поняла, что не очень знаю эго-идеал своего мужа…надо будет расспросить его, что ли))

evo_lutio    02.03.15 07:52
А люди свой собственный редко знают, а сформулировать могут еще реже.

Тут лучше собственные наблюдения анализировать за тем, против каких оценок человек наиболее болезненно восстает, каким оценкам он радуется больше всего. Один мужчина будет рад, если ему сказать, что он такой тонкий, а другой обозлится и начнет утверждать, что ничего такого тонкого в нем нет, он грубый и простой. Ну как вариант, и т.п.

mrsmarpl    02.03.15 08:00
Спасибо, мысль поняла, буду наблюдать и формулировать свой заодно.

bugiewoogie    02.03.15 07:52
Да, про эго-идеал очень здорово. Тоже до этой статьи никогда не задумывалась — не то что про чужой, про свой даже. А ведь, похоже, это всегда какой-то архетип, да?

evo_lutio    02.03.15 07:59
Нет, это не совсем архетип.

bugiewoogie    02.03.15 08:06
Я поняла из статьи, что эго-идеал — это представление о себе, каким ты себе нравишься. А если отчетливо знать свой эго-идеал и не отступать от него, то есть не делать того, что его разрушает, то, может, условно говоря, и не превратишься из нимфы (если ты нимфа и знаешь это) — в бабу со скалкой?

evo_lutio    02.03.15 08:19
Ну четко знать и не отступать, можно и лопнуть ведь, развалиться на две части от натуги.

Это все равно, что четко знать, что ты принцесса, на работу не пойдешь, пойдешь только на трон, а трона все нет и нет, умираешь с голоду, но не отступаешь от своего, помнишь, что ты принцесса, а не какой-нибудь офисный планктон.

Бывают такие, но вымирают быстро, поэтому такое поведение находит мало желающих подражать.

bugiewoogie    02.03.15 08:17
Допустим, у молодой женщины эго-идеал — бизнесвумен, ей нравится представлять себя в роли хозяйки бизнеса. Но вот выходит она замуж, а мужу бизнесувумен не нужна. Девушка ломается, подстраивается под мужа, а потом мстит ему скалкой за несбывшийся идеал. А если она до замужества знает про себя: я — бизнесвумен, просто домохозяйкой не буду ни за что, тогда и муж, наверное, не помешат, и бизнес будет, отношения будут гармоничнее и скалка не появится.

lenish    02.03.15 01:00
Какой у вас славный блог, только что нашла, много уже прочитала, огромное спасибо за ваш (энергетический) ресурс!

Комментарий удален

ta_kapranova    02.03.15 01:39
Марина, спасибо за пост. Только я два раза прочитала и не поняла. Нимфа и баба со скалкой — это две крайности дисбаланса? Почему люди не выстраивают отношения на взаимном уважении и взаимной поддержке? Муж уважает мои интересы, я его. 19 лет в браке, не нимфа, обычная женщина, бабой со скалкой бываю иногда — это проще всего, но не работает абсолютно, проверено. Вот как-то по-другому надо, в каждой ситуации своя стратегия, но без любви ничего не получается. За время совместной жизни было всякое, а последние несколько лет нам вместе просто интересно. Даже ребеночка недавно родили второго, позднего. Иногда ссоримся, конечно, иногда бывает трудно или очень трудно, но мы оба вкладываемся в эти отношения, в нашу семью, я не чувствую перекоса.

У меня вопрос не по теме. Здесь в комментариях упомянули мужчин-тиранов. Были ли у Вас посты на эту тему? И планируете ли Вы писать еще об отношениях с родителями, с отцами в частности?

evo_lutio    02.03.15 07:58
Нет, дисбаланс здесь не при чем.

Про мужчин-тиранов есть очень много блогов и сообществ, где их ругают, где про них пишут, где скрупулезно собирают материалы их зверств, где женщины объединяются в борьбе против тиранов.

Я про это писать не буду, а если и буду, то совсем с другой стороны. Тирания — это всегда следствие слияния, это частный случай слияния, желание любым путем взять под свой контроль жизнь другого человека, нередко из благих побуждений — обеспечить правильную, на свой взгляд, жизнь и ему и себе и детям. То есть это комплексная проблема, но основное в ней — неуважение к своей и чужой субъектности. У нетиранов бывает так же проблема, просто выражается иначе, скрытым эмоциональным насилием, манипуляциями или саморазрушительными действиями.

ta_kapranova    02.03.15 10:10
Как раз с другой стороны и интересно! Но Вы уже и ответили, все самое необходимое и кратко! Спасибо!!!

anna_pusha    02.03.15 04:33
Я-нимфа, наверное, которая, в отличие от «абсолютной» нимфы-мамы, в середине жизни решила стать независимой (материально). Что не так уж просто. А дочку свою ненаглядную растила как «прекрасную независимую и самодостаточную женщину», объясняя ей, что любимая работа- огромное счастье и способ самовыражения, а не только финансовый источник. Муж мне всегда говорил: рядом с тобой я себя богом чувствую, заваливал цветами и подарками. Что не мешало ему изменять и обманывать (тк мачо и пример в семье-папа его до сих пор пытается гулять, а свекровь все делает пластику и: ну он же как ребенок!) Нимф любят «крутые» мужчины, которые и наказывают «круто», если вдруг не по его сценарию. Мама моя, если что, до сих пор папина «принцесса»-им двоим за 70 уже, я его из больницы забирала после инфаркта, так он в зеркало смотрелся и прихорашивался-для мамы. Я много нимф и принцесс знаю, другие женщины не всегда их любят, завидуют и обвиняют в притворстве и лицемерии, на самом деле мужчины делают все, чтоб их нимфы зависели от них и без них не выжили. Сильная, смелая, независимая-уже не нимфа. Мамочка еще в детстве учила: бесит муж-уйди в другую комнату и там говори: козел! дурак! а его только по шерстке, только хвали. Реально работает. Если мужчина нравится, совсем не сложно его хвалить, недостатки кажутся милыми, мусор мне никогда не сложно вынести самой, если что. Нимфам обычно быстро приводят домработниц и поваров. Наверное, классическая роль женщины. Но там всегда зависимость (нимфы постаревшие на все закрывают глаза, привыкли, тк их мачо не хотят разводов и отпускают нимф, которых десятилетиями приучали к зависимости, «в беспощадный мир» голыми и босыми. А на стороне нельзя романы «для души» нимфам-это для крутого мачо позор.
С другой стороны, гостила тут у «самодостаточной независимой» подружки тут-хуже, чем в штрафбате каком-то, все должны слушаться. Убирать за собой. Доедать. Все по часам. Рассказывала, как чуть не убила своего любовника, когда он помылся в душе и не вытер за собой стекла насухо специальной щеткой, которая там висит. Чтоб следы от капель не засохли на стекле. Я довольно рассеянная, щетки не заметила, с ужасом стала думать, что она и на меня ругаться начнет. С трудом 4 дня у нее вынесла, прям как в казарме, мужики все и сбегают. Тоже плохо. Короче, правильная роль-нимфа, но «прокачанная», те не только слабая, нежная, «малыш» и «принцесса», но и веселая, «востребованная», «богатая», увлеченная творчеством? И всегда слегка «плюс» в отношениях? Те чтоб он чуть больше всегда любил? Что бы боялся потерять всегда?

ta_kapranova    02.03.15 06:18
Марина, спасибо за пост. Только я два раза прочитала и не поняла. Нимфа и баба со скалкой — это две крайности дисбаланса? Почему люди не выстраивают отношения на взаимном уважении и взаимной поддержке? Муж уважает мои интересы, я его. 19 лет в браке, не нимфа, обычная женщина, бабой со скалкой бываю иногда — это проще всего, но не работает абсолютно, проверено. Вот как-то по-другому надо, в каждой ситуации своя стратегия, но без любви ничего не получается. За время совместной жизни было всякое, а последние несколько лет нам вместе просто интересно. Даже ребеночка недавно родили второго, позднего. Иногда ссоримся, конечно, иногда бывает трудно или очень трудно, но мы оба вкладываемся в эти отношения, в нашу семью, я не чувствую перекоса.

У меня вопрос не по теме. Здесь в комментариях упомянули мужчин-тиранов. Были ли у Вас посты на эту тему? И планируете ли Вы писать еще об отношениях с родителями, с отцами в частности?

katerinafoto    02.03.15 06:54
Учиться общению без обвинений? Например, не говорить, что ты, скотина, всю жизнь мне испоганил. А сказать, мне было бы приятно, если бы раз в неделю полы мыл ты. Я что-то стала уставать в последнее время. :)
Если мужчина ещё не разучился слышать, может сработать. Опять же, просьба конкретная. А не абстрактная претензия на которую непонятно как реагировать.

evo_lutio    02.03.15 10:57
Да, но скотинажизньиспортил обычно появляется, когда просьбы уже не слышатся. В этом сложность.

katerinafoto    02.03.15 11:03
Есть люди которые вообще ничего не будут делать, пока на них не наорут.
Теперь я думаю, что у них просто мало энергии.
Как научить своего мужа добывать энергию — я не знаю. Самой бы научиться, уже хорошо.
Мотивировать его? Так чем заинтересуешь, если ты минус и ему вообще неинтересна ни ты сама, ни твоё мнение?

evo_lutio    02.03.15 11:18
Не всегда мало энергии. Этот ленивый муж на диване, может быть очень бодрым при игре в пляжный волейбол с девушками в бикине. Или в гараже с приятелями может быть мастер на все руки. И в других ситуациях.

То есть думать, что если не хочет ничего делать дома, просто болеет, бедняга, тоже нельзя. Бедняга может быть здоров как конь. Просто нет мотивации вкладываться в быт, он и не вкладывается.

katerinafoto    02.03.15 11:22
Да, понимаю. Он не получает энергии от домашней работы, да и от общения с женой. Вот и сбегает куда-то. Либо на волейбол. Либо в себя, в телевизор, в компьютер.
Зло берёт, однако. )))

evo_lutio    02.03.15 11:26
Вот, не получает от этого энергии просто. Берет зло, в руках скалка))

Скалка создает отрицательную мотивацию. То есть при отсутствии пряника появляется кнут. И «да, ты не получишь кайфа если сделаешь это, но зато не получишь и скалкой по голове, соглашайся, дружище».

Кажется, что это понимание ничего не дает, но на самом деле оно дает. Осознание происходящего снижает эмоции негативные и заставляет мозг искать выход. То есть не решает проблему конечно, но по крайней мере ищет путь.

katerinafoto    02.03.15 11:34
Спасибо Вам. Я в последнее время столько всего осознавать стала. Что-то повернулось в голове. Отчего перестала истерить и скандалить, успокоилась внутренне. Состояние хрупкое, я понимаю. Но ощущение, что отношения вышли из пике есть. И есть надежда на выравнивание баланса. Потому что мой минус очевидно стал поменьше. Спасибо!

ext_1320827    02.03.15 07:21
«Надоело прикидываться милой кисой. Когда крадешься по полу, копыта слишком стучат))»
Спасибо еще раз за пост и главное, ответы к комментариям.
Скажите пожалуйста, а вот вы очень образно описали женщину-нимфу, а вам не кажется, что такой образ — это немного дурочка и совсем не немного бездельница?
А вообще, ужасно напоминает книгу «Унесенные ветром» и характеристику «настоящей леди» тех времен.

evo_lutio    02.03.15 08:04
Я ее описала слишком карикатурно, чтобы оправдать бабу со скалкой больше.

На самом деле, в нимфе есть и хорошие черты. Тут как посмотреть. Может быть я напишу про нимфу отдельно.

Но если нимфа — дурочка и бездельница, то совершенно точно, век ее недолог. Как у стрекозы в басне, лето пройдет, а у нимфы молодость, то есть уже в 30 лет такой нимфе может стать очень холодно и голодно.

life_on_mars_1    02.03.15 07:30
Спасибо! Как всегда пост в нужный момент. Скажите, а является ли следствием дисбаланса то, что по началу отношений некоторые мужчины (часто, живущие долгой холостяцкой жизнью) реально не понимают, что надо делать для женщины, чтобы ее радовать.. тупят просто. Ждут подсказок. Им действительно приходится все объяснять, что тебе нравится и хочется и они не против это выполнить, но сами не предвосхищают. Это же не дисбаланс? Сталкивалась с таким, что после какого-то накипевшего момента и пинка под зад, человек разворачивался на 180 градусов и начинал уже по настоящему ухаживать.

evo_lutio    02.03.15 08:05
Пост не про дисбаланс.

life_on_mars_1    02.03.15 08:39
я просто в комментариях прочитала ваши мысли насчет того, что если не стремится делать ничего мужчина, то это дисбаланс.

evo_lutio    02.03.15 09:05
Мои мысли прочитать нельзя, если Вы не телепат.

anahareo    02.03.15 07:50
мне представляется, что нимфа — просто очень самодостаточная женщина. Она, конечно, с удовольствием принимает знаки внимания и т.п., но знает, что в случае чего сможет на себя рассчитывать и знает, что справится с любой ситуацией. Оттого она и довольна собой и жизнью.

evo_lutio    02.03.15 08:02
А где берет то, что обеспечивает ее самодостаточность? Нектар, вечное лето.

На каких цветочных полях?

anahareo    02.03.15 08:17
ну, она работает, чтобы себя обеспечить. По-моему, работающая женщина может обеспечить себе тот минимальный уровень комфорта (у каждой он свой, конечно), на котором жить вполне удобно и приятно. Или же у неё в принципе много денег (например, отцовских).

evo_lutio    02.03.15 08:25
Думаете, человеку нужна только пища?

Только немножко пищи и все? Тогда все были бы счастливы. Немного пищи, достаточной для выживания, у всех почти есть, кроме самых страшных регионов.

anahareo    02.03.15 08:30
так ведь счастье каждый понимает по-своему. Кому-то чёрная икра — так, кошку покормить, а кому-то гамбургер — праздничная еда. Кто-то сделает ремонт в двушке и будет счастлив, а кто-то будет ходить по особняку и ныть, что лепнины недостаточно много. Ну и всё в таком роде. «Нимфовость» — это, на мой взгляд, всё-таки состояние души, что ли больше, отношение к жизни, а не «золотые» условия обитания. Хотя вполне может быть, что я как-то не так представляю себе, что такое нимфа.

evo_lutio    02.03.15 09:09
То есть когда я написала, что человеку нужна не только пища, Вы решили, что я имею в виду «не только пища, но много-много-много пищи», нет, не только пища — это значит не только материальное.

Вот это вот «состояние души», которые позволяет быть счастливым и самодостаточным, оно откуда берется в Вашей детской картине мира? Из генов или просто из вакуума внутри само собой зарождается? Случайным образом? По капризу богов? Или откуда-то все же берется? И чем питается? Ничем вообще?

anahareo    02.03.15 10:03
я думаю, к этому, скорее всего должна быть предрасположенность. Не каждый человек способен выработать в себе подобное отношение к жизни без помощи извне. Ну, в каких-то случаях человек, вероятно, и сам способен выработать в себе это отношение под влиянием обстоятельств или, допустим, религии, когда человек довольствуется малым в материальном плане и постоянно работает над собой в духовном.

evo_lutio    02.03.15 10:05
То есть нимфа — это монашенка и аскетка?

anahareo    02.03.15 10:09
нет, это человек, который ощущает себя самодостаточным и доволен своей жизнью.

mrsmarpl    02.03.15 10:14
Нет, это не предрасположенность точно. Из без помощи извне не вырабатывается, потому что из самого себя такое не выработаешь (ну если ты не Будда и не Иисус).
Вот это состояние, когда ты даешь все самое лучшее, что есть в тебе, а тебе за это все, что тебе нужно, добровольно и радостно (просто коммунизм какой-то получается)) — оно незабываемо. И конечно же, когда оно с тобой случается, не приходит в голову анализировать свои действия и действия партнера, просто наслаждаешься жизнью и закатываешь нектар в трехлитровые банки
А вот когда это перестает случаться само, тогда хочется понять механизмы, потому что они, судя по всему, таки существуют. И это как свет в тоннеле, на самом деле, для многих.

mrsmarpl    02.03.15 10:18
еще подумалось…это состояние уж точно не их позиции «довольствоваться малым», а скорее даже из позиции изобилия. Надо еще подумать в эту сторону.

anahareo    02.03.15 10:22
тут вообще по-разному может быть, по-моему, и опять же зависит от конкретного человека. Бывает же, что люди и при очень хорошей жизни, когда им буквально и в попу дуют, и любовью окружают, всё равно недовольны. Я такое видела. А бывает и наоборот.

evo_lutio    02.03.15 10:26
Вы видели, но понятия не имеете, откуда это берется. Только смутное что-то, предрасположенность какая-то от природы, религия, самодостаточность откуда-то, общие слова, а ни одной мысли, даже приблизительной, откуда реально берется и как, у Вас нет. При этом Вам почему-то кажется, что Вы в курсе.

vasilisa_valis    02.03.15 13:54
В голове яркий образ нимфы. У меня такая начальница была (она и сейчас есть, только выше гораздо). Очень молодая, вокруг нее всегда, как медом всем намазано было. Все вокруг нее кружились просто (и мужчины и женщины), постоянные посиделки, тусы в кабинете какие-то. Замужем четыре раза была, с каждым разом все круче и круче муж. Казалось, что все вокруг прям стараются придумать, как бы ей сделать лучше, порадовать чем-то (а это трудно, обрадовать богатую женщину у которой все и так есть). В день ее рожденья цветы несли не меньше как охапками, даже к высшему руководству с такими букетами не ходили. Места для цветов в кабинете часто не хватало. Мне странно было, хотя ее все боялись и уважали.
Она подписала у директора заявление на беспроцентный кредит на квартиру троим из отдела. А потом когда я заболела, выбила помощь огромную, которая покрыла все лечение.
И это касалось всего, к чему она прикасалась. Она на работу устраивала детей случайных знакомых. Гоняла нас в больницу к своей заболевшей одинокой домработнице с тормозком.
И все после такого отношения готовы были ей следы на земле целовать.
При том. что сама она дама стервозная очень и требовательная.

mrsmarpl    02.03.15 10:16
Дада, вот на эти все вопросы так хочется получить ответы!! Откуда зарождается? Как? Чем питается?
Вы же напишете про это срочно, да?

evo_lutio    02.03.15 10:27
Так я же пишу все время. Из ресурсов.

Ни откуда больше не берется, ни из какого воздуха.

mrsmarpl    02.03.15 10:43
Да. Точно же. Отсюда и связи между ресурсами и корреляция их же между собой. Все так очевидно просто…и так сложно одновременно.
Тогда получается, что нимфа может долго существовать, постоянно прокачивая новые ресурсы и совершенствуя уже имеющиеся. Вот тогда она может себе позволить быть нимфой.

anel_a    02.03.15 11:00
Может быть, эти поля — искусство, художественная литература.

Я пока не совсем поняла, кто такая нимфа :-)

evo_lutio    02.03.15 11:15
Искусство да. Во всяком случае все известные нимфы серебряного века на тех полях паслись. Та и куртизанки древние. И гейши в общем-то, хотя это специфические нимфы.

liss_amar    02.03.15 12:59
Всё больше интригует тема » Нимфа кто и как она есть»
А также, что и как она ест :))
Сначала возникла догадка, что это женский вид жиголо, и аналогично, притягивает объект насыщением/удовлетворением его эго-идеала, талантливой игрой в уникальную любовь и смысл жизни.( У мужчины, правда, смысл жизни не только любовь — тогда вдохновение для обретения им его эго-смысла жизни. )
Т.е. верным стратегическим расчётом и точностью тактического навыка.
Но в мифах нимфы — воплощение природных сил и стихий, очень спонтанны. Есть ли в них осознанность для манипуляций и использования? Они и сами часто жертвы. Питаются не только нектаром , но и жертвами-дарами своих служителей, это да.
Усталым путникам дают исцеление и вдохновение — энергию, а с богами рождают героев.
Природа, к слову, действительно мощный ресурс, я только не нашла, в какой из 12 она входит?

nnnsabry    02.03.15 08:05
Спасибо за пост, очень интересно!
А вот на счет «Эго-идеала» очень интересно, его можно как-то подправить))) если понимаешь, что он уж очень не совместим с реальностью))) или это вещь, которая сформировалась в определенном возрасти и трансформации не поддается?

evo_lutio    02.03.15 08:06
Если бы эго-идеал не поддавался трансформации, психология как наука вообще не имела бы смысла.

mamacha_rosa    02.03.15 08:31
А если камнем преткновения становится секс? Т.е. один из партнеров начинает отказываться от секса под предлогом того, что другой как-то не так его возбуждает, мол вторая половина недостаточно сексуальна. И дело не во внешности, а в том, что партнер не эмоционален. Т.е. отказывающаяся и раньше занимала в сексе пассивную позицию, а потом и вовсе перестала притворяться, что хоть как-то процесс интересен. Партнер же, которому «надо» изначально возбуждался на волне собственной влюбленности и интереса, даже видя, что второй лежит бревном. Но потом, разумеется, ему надоело вечно «солировать» и он стал замечать, что как-то что-то не того.
Как быть, если один из партнеров вовсе не заинтересован в налаживании нормального секса? Т.е. утверждает, что ему не надо.
Вобщем суть такая: один из партнеров другого не хочет и никогда особо не хотел. Но и расставания не хочет. И решать проблему вместе не хочет. И вобще его дескать все устраивает. Но не особо верится.

evo_lutio    02.03.15 09:36
Как решать проблемы, это ведь не тема поста. Все проблемы решаются, исходя из того, что за проблема, откуда она, какие есть средства для решения проблемы, какие еще средства можно достать. Вот Вам нужно срочно решить материальную проблему, Вы думаете, за счет чего ее решать, и способы зависят от того, что у Вас вообще есть, может родственники состоятельные, может друзья, может что-то продать нужно, может взять кредит, может быстро заработать реально, может квартиру сдать и переехать к маме, может стоит вообще отказаться от попытки решить проблему, здесь не может быть универсального рецепта, поскольку условия у всех разные.

Тема поста в том, что если есть проблема, ее не стоит решать с помощью скалки, скалка не помогает. А так же не помогают просьбы. Точнее помогают, но когда уже нужны постоянные просьбы и требования, значит требуется давление на человека уже, он демотивирован, и нужно поискать возможность для его мотивации.

Задачу рассказать, как конкретно решать все возможные тысячи проблем, с сексом ли, или с чем-то еще, я не ставила. В данном разрезе нет разницы между проблемами. Есть разница между скалкой и собственной мотивацией.

rain_of_heart    02.03.15 09:11
Еще бывает, что и мужика нет, а в склочную бабу все равно превращаешься. Только просить и требовать не от кого.

evo_lutio    02.03.15 09:19
Ну всегда же есть кто-то. Люди окружающие, окружающий мир. Скалка в руки берется каждый раз, когда чего-то хочется, а не дают, и вдруг кажется, что можно выбить силой.

rain_of_heart    02.03.15 09:27
спасибо. есть о чем подумать)

tomsoyer    02.03.15 13:58
а зачем? отчего бывают такие женщины, они считают что им все должны по факту рождения?

creme_royale    02.03.15 09:38
Спасибо огромное! Этим постом вы осветили самые важные вопросы мотивации и давления в отношениях. Очень понятно и доходчиво.

А как вести себя в случаях, когда мотивация у партнера снижена, давление периодически нарастает, хотя по сути понятно, что продолжать не стоит, а нужно забить, забыть, как минимум дистанцироваться. Сложно последовать совету интуиции или разума, не давить, а вместо этого вырывается наружу скалка в виде советов, упреков или желания поговорить по существу. Как же убрать пробуксовку, какой метод самый простой и работающий?

katerinafoto    02.03.15 11:16
Я задаюсь тем же вопросом, что делать, если мотивации у партнёра нет. Если он не получает энергию от общения с женой и от времени проведённого дома.
Думаю, что надо дистанцироваться. Переключать себя на что-то другое, приятное. Может в хор пойти заниматься по-вечерам. Пусть сам греет ужин. Пусть побудет один.
Вот только не знаю, не дефолт ли получится в результате?

mystralle    02.03.15 12:28
Мне кажется, что если человек не в сильном минусе, то прокачивать ресурс имиджа, то есть поработать над красотой и манерами, получить одобрение у референтной группы с целью повышения своей самооценки. Ну и заняться самообразованием- это, как мне кажется, один из самых доступных ресурсов. Если после этого партнер через какое-то время не оживится, значит, он недостаточно любит и никогда особо и не любил. И вообще большой вопрос способен ли он дать то, что от него хочется получить.

wavegiude    02.03.15 12:32
Можно заняться вместе с ним чем-то вне дома. И одновременно дистанцироваться в другое время. чтоб и было приятно-проведенное вместе время, но и не доставать человека.

katerinafoto    02.03.15 14:19
Да, хорошо, когда ходим на каток небольшой компанией или в госте к его коллеге с женой. Хорошо, когда в нашем кругу есть симпатичные ему люди, друзья. Один на один со мной ему скучно.

masha_ryshykh    02.03.15 11:16
Заставляет задуматься и посмотреть на опыт с другой точки зрения…

superenchanting    02.03.15 12:30
Думаю, что у нимфы должны быть здорово прокачаны ресурсы имиджа, секса и эмпатии. Вот она посылает сигнал нужному мужчине «Я — то, что надо». И сигнал правильный. Именно тот, что нужен этому конкретному мужчине. Другому она пошлет другой. Вот это она умеет быстро и точно понять — где у человека слабое место и как на нем сыграть. Ну и сама не вовлекается по-настоящему в отношения, скорее играет роль. Но играет легко, с вдохновением, получает удовольствие от игры.
Может, так?

tomsoyer    02.03.15 14:00
спасибо!! подтверждение моих мыслей про бабу со скалкой, что неэффективно оно. и не работает. только пар дает выпускать- и то хлеб.
нимф в наших краях не встречала чето.

evo_lutio    02.03.15 14:49
Пар выпустить на самом деле бывает важно.

Поэтому корить себя за скалку тоже не стоит.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio