Вот письмо настоящего Великого Штурмана.
Великое письмо Великого Штурмана — бесконечно длинное, грандиозное и громкое до звона в ушах. Штурманы всегда стараются заполнить собой эфир по максимуму. И чужую территорию собой стараются забить.
Но длинное письмо стоит того, чтобы его читать, потому что там, чем дальше, тем страшней.
Издевательства штурмана над бедным мужем — это триллер. Изощренный психологический триллер. Разница в возрасте большая, в пользу автора, сложный финансовый период в жизни мужа, общий ребенок, иначе бы такого штурмана спустили с лестницы, слишком уж он наглый и бескомпромиссный, давит на свое и все. Большинство штурманов все-таки помягче, а этот прямо Великий.
Одним из инструментом пыток мужа эта штурман сделала мой блог. Она сначала просто закидывает мужа ссылками на меня как тухлыми яйцами, а потом начинает использовать мое имя как клещи и скалки. Штурманы, я бы вам руки за это оторвала. Если бы можно было бы запретить штурманихам мой блог читать, я бы это сделала. Потому что никак не доходит до этих людей, что читать надо молча и работать над СОБОЙ, а к партнеру с указками и щипцами не лезть, не прессовать его границы и не долбать мозг. Себя делайте лучше и хотя бы немного пригодными для совместной жизни, а партнера не мучайте.
В итоге муж обесточен апатией, ничего уже не хочет. Штурман недовольна его «кислыми щами» и закономерно иссякнувшим доходом, хочет бросить этого высосанного мужа, но волнуется, будет ли это «экологично» и не обернется ли «гештальтом».
Автор, обернется 100%. И еще каким. Я сейчас комментаторам своим, которых вы по ходу письма штурманите льстивыми речами, предложу разобрать ваше письмо без меня. Все ваши косяки и багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать с самого начала. И прогноз предложу им сделать на период после вашего развода.
А потом может быть дополню, если не все вам скажут.
a_abricosova
Добрый вечер, уважаемая Эволюция!
Читаю Ваш блог порядка двух лет каждый день и не перестаю восхищаться как Вашим анализом и стройной системой Психоалхимии, так и прозорливостью и умениями Ваших уважаемых комментаторов.
Делюсь своей ситуацией, очень надеюсь на разбор.
У меня очень длинное письмо, заранее прощу прощения у Вас и уважаемых читателей и комментаторов. Мне показалось, важно подчеркнуть некоторые детали.
Мне 35 лет, супругу – 53, нашей дочери – 3 года, с нами живет сын мужа от первого брака – ему 17 лет. Мы в отношениях 6 лет (из них 4 – в браке).
Немного о нас. Когда мы познакомились, ему было 47 лет, мне – 29. Он – умный, очень симпатичный, интеллигентный, ответственный, выглядит молодо, с имиджем все очень хорошо – умеет выбирать вещи дорогих марок, носить их и вообще подать себя – рассудительный, спокойный, властный, добрый, три высших образования (правда, работал только по одному из них в советские годы), коренной москвич во многих поколениях из интеллигентной семьи, кандидат наук. К моменту нашего знакомства он продал один из своих бизнесов, где он был и учредителем, и руководителем, однако у него остался очень неплохой даже по меркам Москвы, пассивный доход и он какое-то время не работал. В общем, ОЗ на очень хорошем уровне. Мне кажется, Онегин.
О себе: из обычной семьи Санкт-Петербурга, 90 % пребывания в Петербурге мы жили в коммунальных квартирах (привет, Петроградка!). Понимая, что моя семья не сможет обеспечить мне платное высшее образование, активно готовилась к экзамену в СПбГУ, со второго раза поступила на бюджет на очень престижный факультет, после окончания бакалавриата поехали с подругой в Москву в очень хороший ВУЗ, поступили на бюджет, 2 года общежития. После окончания магистратуры все завертелось с бешеной скоростью и очень хорошими деньгами, наверное, такое бывает только в Москве: отличная работа в крупных международных компаниях и на хорошем счету у руководства. В общем, подытожив, считаю, что я на 90 % — self-made woman, соответственно, моя профессиональная самооценка довольно высока. Обожаю читать, узнавать что-то новое, очень любознательна (как говорит мой муж, «тебе о червячке что-то расскажи, ты и то будешь довольна»), у меня есть несколько хобби и спорт. Что касается моей ОЗ, то она, безусловно, на момент знакомства была ниже его – и доход у меня, хоть и много выше среднего по Москве, был раза в 2.5 меньше его, и с имиджем в плане одежды у меня было хуже – я никогда не заморачивалась по поводу одежды, имея деньги, я одевалась в масс-маркете (что и сейчас периодически делаю), косметикой особо не пользовалась и все деньги тратила на путешествия – моя слабость.
Я — экстраверт (у психолога проходила соответствующий тест), очень люблю общаться с людьми и вообще отношусь к ним с любовью. На момент знакомства и еще какое-то время после этого спонтанности, мне кажется, у меня было много)) Я наслаждалась собой, своей удачной жизнью и все вокруг было восхитительным и приносящим только положительные эмоции. У меня был хорошо развит ресурс дружбы, семьи (родителей), работы, образования и жизнь действительно играла всеми красками радуги. Каждое утро я просыпалась с мыслью: а что сегодня готовит мне этот чудный день? В целом до сих пор я остаюсь 100 % оптимистом и стараюсь не унывать, и к некоторым вещам подходить со здоровым чувством юмора. Мне кажется, что это могло «зацепить» моего будущего супруга.
С будущим супругом мы стали встречаться. Примерно через восемь месяцев я познакомилась с его сыном – прелестное, юное и скромное создание 12 лет. Тогда мне казалось, что если сын живет с папой (=выбрал папу вместо мамы), то это означает, что он просто супер-папа и занимается с ним.
Через какое-то время встал вопрос о том, чтобы съехаться. Открывая шкафы его двухкомнатной квартиры в какой-то момент, чтобы найти место для своих вещей, я обнаружила вещи его бывшей. Я знала, что они жили как соседи в его квартире, разведясь уже очень давно (она с сыном – в большой комнате, он – в спальне). Его жене было некуда податься (приезжая из СНГ), и когда она забеременела от кого-то, то съехала к сожителю, оставив его с сыном. Обнаружив ее вещи (она съехала примерно 8 месяцев назад), я была неприятно удивлена. Попросила его передать ей вещи и назначила довольно комфортный, как мне показалось, срок – 3 месяца. Он согласился, но не был очень доволен (хотя мне казалось, он сам должен был решить этот вопрос до меня, но я, видимо, надела колпачок «глупыши» и дальше штурманила).
Наступает день Х (в плане вывоза вещей), я кидаюсь к шкафу и вижу, что он пуст. Я была счастлива и, не успев сложить это в шкатулочку, у меня закралось смутное сомнение. Я вышла на балкон и увидела там несколько черных и внушительных мешков из-под мусора, из-под одного торчал женский сапог. Я высказала все, что думаю будущему супругу и попросила проводить меня до машины с моими вещами. Он был в шоке и не понимал, что происходит. Я ему кратко пояснила про его обещание (теперь понимаю – вытянутое щипцами, ведь ему ее вещи совершенно не мешали), он начал что-то говорить в оправдание, я не слушала. Мы расстались.
Расставание длилось порядка 6 месяцев, и я была вся не своя. Я то кляла его, то обожала. Пришлось ходить к психотерапевту, который пытался пояснить мне, что это человек в футляре из Чеховского рассказа, что я его расшевелила, но потом он опять ушел в свой комфортный футляр и раковину. Это не помогало. Конечно, я пыталась встречаться с другими мужчинами, но, сравнивая их (знаю, что нельзя, но если очень хочется – то можно), муж всегда оставался в выигрыше. На мои сообщения он не отвечал. В конце концов, не отягощая Вас и уважаемых читателей и комментаторов, скажу, что мы встретились и все постепенно начало налаживаться. Мне кажется, этому в том числе поспособствовал его сын, с которым у меня установились теплые и дружеские отношения, в том числе и сейчас.
Мы окончательно и бесповоротно съехались, чужих вещей, конечно, уже не было. Мы запланировали свадьбу – все было как в сказке – предложение руки и сердца, стоя на одном колене с кольцом и бриллиантом, свадьба в ЗАГС (торжественная, но только с родственниками и без друзей), моя беременность и рождение долгожданной дочери.
Муж на рождение дочери подарил мне кроссовер. Я была очень активной мамочкой: курсы раннего сенсорного развития (с 1 мес), грудничковое плавание, игрушки и книжки Монтессори. Когда дочери было полгода, я выписала маму из Питера, а сама начала работать по полдня, а потом и целый день. И тут стали «вылезать», ибо другого слова я не могу подобрать, мужнины недостатки в плане отцовства. Не помню, что было в очередной раз, но я сказала как-то: «я не понимаю, ты отчим или отец?» Это был первый звоночек. Мне бы стоило обратить внимание, что со старшим сыном он тоже не занимается от слова совсем. Только я придумывала общие развлечения: имаджинариумы (возила сына с его друзьями), цирк (муж сказал: какой еще цирк? Мне не нравится цирк, я там был в детстве и больше туда не пойду, там ужасно), сообщества геймеров (в 15 лет), стрельба из пистолетов и т.д. Я пыталась стать его сыну ненавязчивым другом, не лезть к нему слишком близко (уважать его границы), понимая свою незавидную роль мачехи и в то же время сделать так, чтобы он чувствовал, что всегда может ко мне обратиться. Муж показал себя «ищейкой» (постоянно что-то выискивал в его вещах, в 15 лет звонил ему каждый час) – за гранью добра и зла, на мой взгляд. Я обращала его внимание на то, что усиленный контроль ни к чему хорошему не приведет и ты ставишь его в неловкое положение перед друзьями, звоня так часто. Если сын не отвечал, начинались истерики, причем в буквальном смысле этого слова, мне оставалось только успокаивать его.
Года два назад муж впервые заговорил о разводе, причем я восприняла это довольно серьёзно, на мой взгляд, такими вещами нельзя разбрасываться. Повод был выбран, по-моему, несущественный: дочери было около года, было воскресенье и мое первое занятие по вокалу. Я очень всерьез воспринимала этот курс и муж знал об этом, поскольку всю неделю я только об этом и говорила. Он должен был привезти к нам свою маму, и я просила его не опаздывать, чтобы мне приехать вовремя на первое занятие. В итоге он задержался на 20 минут, они с мамой ввалились в квартиру, я на него наехала со словами: «ну что такое, я ведь просила, ведь это для меня очень важно!» и бросила его маме что-то вроде: «вот какой у вас сыночек, спасибо Вам за него!», и уехала. Приехав после занятия вся такая окрыленная новыми знаниями и совершенно позабыв этот инцидент, я застала довольно унылую картину: сидят сын с мамочкой, оба страшно грустные и неразговорчивые. Его мама сказала мне что-то гнусное, но я про это быстро забыла. На следующий день муж, сидя на кухне, попросил развода: ты унизила и оскорбила мою мать, она до сих пор в шоке, к ней приезжают скорые и тп. Я не могу быть вместе с таким человеком.
В какой-то момент своей жизни я усвоила принцип, сформулированный Вами как «Послали – иди», а также принципиальный для меня момент – я не могу находится рядом с человеком, которому я не нужна и который меня не любит, ибо я стараюсь уважать волю других людей и их право выбора (видимо, профессиональная деформация). Поэтому, как бы грустно мне не было в тот момент, я согласилась на развод (ребенку было меньше года), только попросила его самого написать заявление, а со мной проблем не будет. Естественно, я не собиралась также оставаться с ним под одной крышей дольше этой ночи (было уже поздно и дочь спала) и сказала, что завтра я бегу отгул и перевожу наши с дочерью вещи к маме. Он молчал, и я приняла это за одобрение, ибо полагала, что ему неприятно оставаться со мной рядом, а навязываться я не собиралась. Наутро я уже начала собирать вещи, похоже, что он был в замешательстве. Потом спросил меня: «ну зачем так быстро, можно же не торопиться». Я, восприняв это как жалость, которая мне была не нужна, сказала, что все ОК, меня это не напрягает, вещей не очень много, без мебели, и к его возвращению нас уже не будет. Тут он вообще сник. В течение дня мы общались, он попросил пока ничего не перевозить и что мы еще поговорим. Закругляя эту историю, он как-то невнятно извинился (ему извинения в принципе не свойственны) и мы с дочерью остались. Я предупредила его, что если он повторно заговорит о разводе, то мы это сделаем, и что к таким заявлениям нужно относиться максимально продуманно (видимо, вылез баг «Училки»).
В целом меня и его (наверное) устраивали наши отношения – всегда по вечерам у нас были довольно длинные и нескончаемые интеллектуальные беседы на профессиональные темы и вообще (политика, власть, экономика), мы оба любим нашу дочь и оба стремимся к успеху и поддерживаем друг друга. Муж всегда может дать действительно очень ценный совет и высказать свое мнение по волнующему меня вопросу и я обычно прислушиваюсь к нему. Я же больше отвечала за эмоциональную составляющую и предмет обсуждения – вносила какую-то тему, услышанную или прочитанную, и анализировала ее, ожидая от него какой-либо реакции. Он также советовался со мной по моей профессиональной сфере.
Однако были и нюансы, я бы сказала, в сущностных или ценностных аспектах, в базовых вещах. Как-то раз мы решали вопрос с питанием сына в дневное время. Я предлагала давать ему деньги на хороший бизнес-ланч в одном из проверенных кафе недалеко от школы, муж же сказал, что его бывшая (мама сына), живущая неподалеку от школы, предложила вариант – чтобы мы давали ей деньги на готовку и она будет его кормить обедом. Услышав это, я начала негодовать: «как это так, она ведь его мать! Мало того, что не платит алименты, ничего ему не покупает, так еще и деньги просит за тарелку супа, себестоимость которого дай бог 30 рублей!» Моему возмущению не было предела, причем я до сих пор не могу отрефлексировать, чему больше – ее отвратительному предложению или принципиальному согласию мужа на него? В общем, я сказала, что так не пойдет, а вдруг об этом вообще узнает сын, что он подумает про свою мать (зря я волновалась, он знал и не парился)? Муж же начал настаивать, что это для всех отличное решение, у него будут домашние обеды, на что я заявила, что она должна делать это бесплатно. Так не до чего не договорившись, я сказала – я накладываю вето на наши деньги в таком виде их использования и если ты хочешь их использовать по такому назначению, давай делить бюджет! На что он впоследствии нехотя согласился, хотя этот план с мамашей так и не был реализован.
Другое ценностное различие – это отношение к путешествиям и к воспитанию детей. Я, начитавшись лучших с моей точки зрения практик, полагала, что путешествовать можно и нужно с ребенком, знакомить его с внешним миром, развивать его эмоциональный и мыслительный аппарат, усиливать его ощущения всеми красками нашего бытия. Муж же предпочитает отдыхать без ребенка (кроме отдыха на море летом и то потому, что ребенку это, по его мнению, полезно). И даже больше – Азия – фигня, я там был, уже все это съел и (пардон, прямая цитата) выкакал, туда больше ни ногой, отдыхать на яхте – знаем, плавали, полная ерунда, брал яхту напрокат в Турции – кроме тошнотиков ничего не помню, и все в таком духе. А мне очень нравятся путешествия, но поскольку у нас был совместный бюджет и решения принимались единогласно, то все мои попытки куда-то съездить, оставались лишь словами. После деления бюджета (возможно, моя неудачная попытка разделить границы) я начала путешествовать с ребенком, но без него.
И тут в его пассивном бизнесе случается кризис, прекращают поступать деньги. Он устраивается на работу. До его «дефолта» с бизнесом мы с моей подачи сняли шикарную квартиру для увеличения площади, я наивно полагала, что мы будем приглашать туда наших друзей и вообще жить в бОльшем комфорте (2 санузла, гардеробная, просторный холл для игр с дочерью). В его квартиру отправили мою маму.
Несмотря на то, что он в любом случае имеет больше, чем ни разу не средний москвич, денег ему катастрофически не хватает. Ежемесячно мы сводим бюджет, в прошлом году было пару случаев, когда он не выплатил полностью свой долг передо мной и оправдывался тем, что «я закрыл свою кредитку полностью (там 100 дней беспроцентный период) и поэтому тебе осталось по факту». Я прочистила ему мозги на тему того, что нужно правильно расставлять приоритеты, и вначале отдать долг жене, а потом – какому-то ср…му банку. Более таких случаев не было, но тот долг он не признает категорически, мотивирую это тем, что «это ты разделила бюджет, втянула нас в кабалу арендной платы снимаемой квартиры, ты во всем виновата, поэтому сама и расхлебывай, а я тебе эти деньги возвращать не собираюсь». Я говорю: «у тебя локус контроля поехал, раз ты винишь о всем меня» (периодически отправляла ему Ваши статьи, он высоко о них отзывался и всегда благодарил).
Его работа ему не нравится до колик, к слову сказать, он вообще не любит никакую работу. У него, как выяснилось, нет хобби. От слова вообще. Последние полтора года он пребывает в ежедневном (и я не утрирую – завела календарь и отмечала там) унынии и кислых щах (сын ему не угодил – врет или приносит двойки, в школу ходить не хочет, подготовительные курсы, оплаченные мужем, прогуливает злостно, спортом не занимается, плюс плохое соматическое здоровье самого мужа). Я искренне пыталась помочь ему последние пару лет – ходили на лекции по подросткам к Лабковскому, успокаивала его, пыталась подсказать какие-то решения, работала медиатором между ним и сыном, пыталась записать его на курсы к коучу (найти себя в профессиональной сфере), к врачу-остеопату, подарить ему на ДР курс лечения его проблем со здоровьем – все бестолку – либо игнорируется, либо «не надо, я сам справлюсь». Очевидно, моя СЗ упала ниже плинтуса и мои попытки быть «училкой» не дали результатов.
Очень много стычек по бытовым вещам, мы разделили обязанности по дому, которые он периодически не выполняет. Я постоянно «скалила» его, он меня также «щипцевал». После знакомства с Вашим блогом убрала скалки. Полностью.
И вот наступает пятница этой недели (16 марта). Ничего не предвещало беды. Муж с вином, я приготовила салат и горячее, мы наслаждаемся вечером и обсуждаем различные темы. Тут муж сделал загадочное лицо, которое обычно предвещает приятные вещи, и говорит: «ты представляешь, сын меня попросил купить ему ноутбук для подготовки к ЕГЭ и для написания музыки! А то в айфоне ему неудобно» (надо сказать, что у сына также нет хобби вообще, он быстро что-то начинает и быстро бросает). Я говорю «зачем покупать, у нас ведь есть мой старый рабочий, надо его перепрошить и можно пользоваться им (зная, что у мужа нет денег, я предлагаю ему решение). И тут Остапа понесло: «я хотел, чтобы ты также порадовалась тому, что я доволен за сына, а ты мне про ноутбук». Опуская здесь все эмоциональные составляющие его монолога с придыханием, я ему выдаю свою трактовку разделения границ: «дорогой, ты со мной слился и хочешь, чтобы у нас было одинаковое восприятие вещей, но прости, давай уважать субъектность друг друга, я не могу фонтанировать радостью по поводу того, что сын нашел себе «призвание» на месяц, у меня совершенно нейтральное отношение к этой ситуации. Дай Бог, он позанимается этим месяц, я рада, и то лучше, чем играть в виртуальные игры». И тут пошло: «ты нашла себе психологическую опору в виде этой секты. Да, там (у Вас) есть хорошие и правильные вещи, но тебе надо строить свою концепцию, на которой ты будешь базироваться, не надо брать чужие слова и выдавать их за свои, такое чувство, что я разговариваю не с женой, а с Эволюцией». На что я: «Я их не выдаю за свои, всегда ссылаюсь на Эволюцию, потому что я не планирую в ближайшее время создавать свою концепцию и опору в психологической сфере, Эволюция – психолог – и занимается своим делом, я занимаюсь своей профессиональной деятельностью и не собираюсь тратить время на то, в чем я не сильна. Ее концепция показалась мне жизнеспособной и правильной, я ее придерживаюсь». Ну и далее муж заключил: «Ты разрушила нашу семью своим раздельным бюджетом, мы живем как соседи, каждый выполняет только свои обязанности, у нас нет общих семейных ценностей или они расходятся». Я сказала, что пожалуй, это так. Тогда он сказал: «Нам не стоит тратить время друг на друга, нам нужно расходиться». Поскольку мы уже проходили это, я хоть и расстроилась таким поворотом хорошего пятничного вечера, но произнесла: «Ты имеешь в виду развод?» Он подтвердил. Я говорю: «Хорошо, конечно, только давай ты займешься документами, подашь исковое заявление, у тебя уже есть опыт (моя гнусная пика – в прошлом браке он подавал на развод и даже не сообщил об этом жене, она узнала по повестке в суд, обнаруженной в почтовом ящике)». И тут он начал: «Я через это проходил, больше не хочу, подавай ты». Я говорю: «У тебя оплачено до 25го, это следующие выходные. Если ты съедешь в следующие выходные, то я подам сама заявление на этой неделе, при этом там будет и раздел общего имущества и алименты». Он промолчал. На другое утро, когда я спросила его, на какое число – субботу или воскресенье – заказывать компанию-перевозчика (мне надо маму сюда перевозить), он ответил грубо: «Я не хочу об этом говорить». Я ответила: «Надо определиться, чтобы заранее заказать, чтобы они были свободны». Он мне рявкнул: «Когда определюсь, я скажу».
Ту пятничную ночь я спала на диване в прихожей, ибо не могу спать рядом с человеком, который меня послал (читайте – не любит). Мне нестерпимо хочется определенности и скорейшего хотя бы физического разъезда (все-таки когда тебя посылают, нет большого желания видеть этого человека).
И сегодня (в ночь на субботу) он уехал из дома и не ночует. Я в целом довольна, не хотела бы его видеть, как и он меня.
Я могу только догадываться, что может быть камбэк. А может и не быть. Но если он будет, мне надо будет принимать решение – принять мужа обратно или нет. А для этого я бы хотела прояснить для себя несколько вопросов, которые, Вы, уважаемая Эволюция и уважаемые комментаторы, сможете прояснить, если сочтете нужным:
— не выглядит ли со стороны, что он в каком-то смысле пользуется мной (молодостью, заботой о его сыне, и вообще тем, что он экономит на мне – я ведь содержу себя, своих родителей и половину расходов своей дочери беру на себя) и ему так удобно жить, а его разговоры о разводе – лишь попытка «приструнить» меня?
— не будет ли после расставания с ним опять моих мук – я называю это «незакрытым гештальтом» – то есть не повториться ли опять ситуация, когда мы расставались на полгода и я не могла найти себе место и растила его фигуру в своем поле? Я понимаю, что исходные данные иные – у меня теперь и ребенок, и вообще я уже с человеком пожила и знаю, чем это может обернуться, но все равно мне страшно, что я опять начну по нему страдать. Если так, какие способы есть, чтобы выйти из этой ситуации с наименьшими потерями?
— не выглядит ли все это, если будет камбэк и я откажусь его принять обратно, что я бросаю своего мужа в сложный для него период? Тогда какой я после этого вообще человек? Не могу провести черту между его вполне реальным желанием расстаться, потому что я не могу быть ему опорой, как он хочет, и тем, что я сама подталкиваю его к этому решению о расставании просто потому, что не могу больше выносить его ежевечерних кислых щей.
Заранее благодарна за разбор!
С уважением, А.
Комментарии
linarez 18.03.18 09:37
Автор не скупится на описание деталей собственной фееричности. Всё у неё отличное, престижное, перспективное.
«Я вышла на балкон и увидела там несколько черных и внушительных мешков из-под мусора, из-под одного торчал женский сапог. Я высказала все, что думаю будущему супругу и попросила проводить меня до машины с моими вещами.» — огромная скалка на невыполнение вытянутого щипцами обещания.
» Пришлось ходить к психотерапевту, который пытался пояснить мне, что это человек в футляре из Чеховского рассказа, что я его расшевелила, но потом он опять ушел в свой комфортный футляр и раковину. Это не помогало.» — автору всё равно, как к ней относится мужчина, главное, что он ей подходит, а комфортно ему, некомфортно — неважно, он же круче, чем все остальные. Ещё фееричная фраза «если очень хочется — то можно».
Во всём письме куча описаний водяных бомбочек активностей, которыми занималась автор и пыталась заставить заниматься окружающих. Ноль внимания, нравится это мужу, например, или нет, как в случае с цирком. В вопросе поездок тоже автор продавливает свои варианты, не хочет принимать во внимание то, что муж хочет расслабиться и отдохнуть без ребёнка в комфортной для него стране. Ощущение от всего письма, будто автор считает себя духовно выше своего мужа, она ж такая вся продвинутая, хочет развивать себя детей «всеми красками бытия», и слог очень высокопарный. А он на диване лежит с кислыми щами, поэтому ему надо чистить мозги, только так из него можно человека сделать.
Случай с курсом вокала просто потрясающий. Автор неделю промывала мужу мозги о том, как ей это важно, он наверняка уже был очень раздражён к дню икс. Полностью положилась на другого человека в плане транспорта и даже не подумала хотя бы о такси, например, чтобы никого не беспокоить. Незаслуженно сорвалась на свекровь, как будто бы та ответственна за своего сына в любых аспектах. «Забыла» о своём поступке, несмотря на то, что в конфликте по большей части виновата была сама, и даже не подумала извиниться.
Со съёмной квартирой тоже феерия — инициатива была наверняка полностью автора, платит за квартиру, как выходит из письма, муж, у него сложная жизненная ситуация, но вместо того, чтобы немного поддержать его финансово, автор пилит его за то, что он выплатил долг банку, а не ей прежде всего. Ну и обвинять его во внешнем локусе — это сам по себе огромный внешний локус. Ещё б в несоблюдении границ обвинила)
evo_lutio 18.03.18 10:37
Со свекровью другое интересно.
Даже в голову не пришло, что это она должна встретить и принять мать мужа, в крайнем случае извиниться, что шлындает на свой, никому не нужный, вокал. Но нет звезда затмевает собой нужды всех. И всех отчитывает.
Захотела курица петь как соловей, значит все замрите.
gepa 18.03.18 11:18
При этом ее вокал — это сверхважно, а когда сын мужа хочет музыку писать — это так, каприз.
evo_lutio 18.03.18 12:27
Где она петь собирается? В караоке?
Лучше бы на своё жильё зарабатывала.
baka_jack 18.03.18 09:39
Вот этф фраза «В конце концов, не отягощая Вас и уважаемых читателей и комментаторов, скажу, что мы встретились» как будто скрывает за собой ее унизительное возвращение к нему.
animanera2018 18.03.18 10:02
Если бы было иначе, автор не преминула бы добавить штрих к своему ослепительному образу.
seledka_a 18.03.18 09:44
Сокровище с первых строк заявляет, что она уникальная selfmade. И выбрала себе не абы-кого, а человека, который «умеет подбирать себе дорогие вещи», он ей ведь идеально подходит. А раз подходит то, нужно догнать и насадить свою волю добро.
После соры из-за вещей бывшей жены она поставила ультиматум, а потом…. придумала себе камбэк мужа. Я так поняла, что она все таки его заваливала собой смс, звонками и мужчина сдался.
А дальше было понятно, как себя вести с ним — припереть к стене и выжимать сок. Из письма совсем не понятно нравится ли общее с ней ее пасынку, раз он из дома пропадает постоянно, ребенку в годик изучающую все подряд. Даже не знает, чего хочет муж, хотя они так часто вечером говорят на темы интересные ЕЙ.
Муж с хорошим локусом давно бы в зашей вытолкнул. Но некуда деться- даже в его квартире живет мать жены. Впечатление, что специально сделано, чтобы максимально загнать в угол человека. И теперь он готов выполнять все поручения и быть рабом.
С автором после развода, мое предположение, будет твориться следующее:
1. Какая я крутая, что выгнала мужа. Жалко этого Бедняшу (не отрефлексирует свою привязанность к мужу и его СЗ)
2. Ожидание камбэка от мужа. А его не будет и тут же надо будет объяснить Глупыши все. При том объяснить с инструкцией что-как подробно ему с ней делать. Шантаж по поводу ребенка: будешь делать то-то и то-то, тогда с ребенком так-то и так-то общаться будешь, а иначе…
Автор совсем не права перед любовью, категорически не уважает мужа, не видит его субъективности. Все должно быть так, как она хочет. А локус у самой внешний- Эволюцию мужу шлет, на свекровь наехала, чтобы та научила мужа «как вести себя с Сокровищем»
e_movo 18.03.18 09:51
Маму выписала из Питера.
Звучит, как будто заказала на алике вещь.
stranger2 18.03.18 10:37
И уже удивляться нечему, что к маме мужа такое же потребительское отношение. Вместо спасибо, что приехала посидеть с годовалой дочкой (так-то это не просто, учитывая сколько лет маме, и ребенок совсем маленький), выволочка за опоздание. С руководящей позиции.
Ну конечно, это так важно, переться на первое занятие по вокалу вместо того, чтобы сидеть с грудным ребенком, все вокруг должны впечатлиться.
animanera2018 18.03.18 09:46
Мама дорогая! От количества нудного позитива скулы сводит уже после первого абзаца. Похоже, автор, искренне уверен в том, что является образцом для подражания «вот как надо жить». Просто ядерная бомба. Жаль тех, кто попадает в радиус поражения.
Блин, всем досталось, даже младенцу. Курсы сенсорного развития с 1 месяца — это жесть… Про «развитие мыслительного и эмоционального аппарата» вообще молчу. Это, на минуточку, про живого ребенка.
«не будет ли после расставания с ним опять моих мук». Будут обязательно. После такого присвоения, поглощения и превращения в часть себя муки будут как после ампутации.
queerness 18.03.18 10:43
Такие дамы детей просто задалбывают своими ранними развитиями, потом кружками бесконечными, языками и т. п. В итоге к школе ребенок не хочет уже вообще ничего, лишь бы от него отстали.
evo_lutio 18.03.18 12:25
Да, раннее штурманское развитие — зло. Это надо к насилию над детьми причислять вообще-то.
evo_lutio 18.03.18 10:57
Друзья, главное не то, что она будет горевать по мужу, в такой короне скорее всего нет. Воевать с ним будет годами — да.
Главная расплата — то, что нормальных отношений у штурмана такого уровня не может быть ни с кем. Тут она молода была и часики тикали, поэтому кое-как проскочила.
И это все.
Дальше она должна либо измениться, либо сидеть одна и мучить ребёнка штурманством. А измениться, вы представьте себе объём работы. Это не просто границы отлепить, это работа с идентичностью на базовом уровне должна быть. Через полное разочарование в себе придётся пройти, потому что она думает, что она бог и узнав, что нет, испытает разочарование.
Так что не верю я в изменения данного автора, хотя и желаю ей. Письмо как страшилку для других опубликовала.
katerinafoto 18.03.18 09:51
Во время чтения этого хвастливого письма, сложился такой яркий образ автора, что удивляет только одно, как муж до сих пор не задушил её подушкой.
Как в анекдоте — хуже дурака может быть только дурак с инициативой.
taushana 18.03.18 09:52
Что еще готовит этот чудный день мне, Сокровищу? — надо о себе всем подробно рассказать, подвигая не таких прозорливых комментаторов продираться через это все. Слияние границ даже с читателями — им же это все интересно, я же такая классная, невозможно оторваться от подробностей. Блин.
Обнаружив вещи бывшей, автор была неприятно удивлена и назначила комфортный, по ее мнению, срок. Ппц. Судья въехала к бедолаге, сразу срок назначила. Высшая сила вторглась в его пенаты. У мужчины не может быть иного мнения, только её. Они же вместе! Наступает день Х, и автор сразу же кинулась к шкафу. То есть этот день ожидался, как великий день окончания срока, других дел не было. А осужденный не исправился!
«Мы окончательно и бесповоротно съехались». Высечено было в камне. Теперь можно в поведении ничего не менять, это навсегда. А в поведении мужа, конечно, надо менять все. Он же — её продолжение, надо подправить.
«Когда дочери был год, я выписала маму из Питера». Мама, разумеется, тоже продолжение автора, раз — и выписала. Чужих границ автор не видит совсем, всё своё.
Ох ты ж…: «я стараюсь уважать волю других людей и их право выбора (видимо, профессиональная деформация)». «я заявила, что она должна делать это бесплатно», «Я прочистила ему мозги».
Это определенно уважение к воле других. Корона до звезд.
Мне кажется, никакого камбэка тут не будет. Автор не сможет удержаться от напоминаний, разборок про документы, про кто кому что должен. Сумеет заколебать и на физической дистанции, границы ведь не разделены.
okseny 18.03.18 10:05
Каждое утро я просыпалась с мыслью: а что сегодня готовит мне этот чудный день? — сама Жизнь прислуживает автору, слияние со всем миром.
evo_lutio 18.03.18 10:59
Да, и золотая рыбка на посылках.
katerinafoto 18.03.18 10:16
Тоже думаю, что камбэка не будет. ( Камбэк будет завален на корню. )
А если у автора возникнут когда-нибудь другие отношения, скорее всего, они либо быстро окончатся, либо автора в них будут бить.
animanera2018 18.03.18 10:20
Автору не стоит переживать по поводу возможного камбэка. Такого партнера, хочется забыть поскорее, как страшный сон.
irene_dy 18.03.18 10:31
Возможно, мужу захочется вернуться к дочке и он подумает, что как-нибудь еще перетерпит.
lemyshok 18.03.18 10:25
Зато определиться с тем, принимать ли мужа обратно, хочется прямо щас.
katerinafoto 18.03.18 10:39
Хочется, но много что идёт не так, почему-то)
«Я — экстраверт (у психолога проходила соответствующий тест), очень люблю общаться с людьми и вообще отношусь к ним с любовью.»
Автор, к нам, к людям, с любовью относится)))
Уважаемыми комментаторами называет. Но вот не поддержал никто автора.
evo_lutio 18.03.18 11:00
Камбэк тут может быть только с ее стороны.
Но будет не камбэк, а просто склоки.
irene_dy 18.03.18 10:00
«Я стараюсь уважать волю других людей и их право выбора (видимо, профессиональная деформация)» — действительно, только проблемами с психикой можно объяснить такую странную вещь, как уважение воли других людей. К счастью, автор ошибается, ей она не свойственна.
Замечателен календарь, куда автор ежедневно заносила кислые щи мужа, этакая разновидность экселя. И как внимательно она следит за его внешним локусом!
baka_jack 18.03.18 10:49
Уважение к воле другого человека автор считает профессиональной деформацией :
irene_dy 18.03.18 10:51
У автора как всегда в короне все происходит вдруг — первый разговор мужа о разводе, по ее мнению, на пустом месте — че она такого сделала-то? Ну обхамила пожилую женщину, пришедшую ее развлекаться отпускать, так она же центр мира в ее иллюзиях, уж для мужа точно, подумаешь мелочи. Во второй раз — муж уже замученный ею и готовый сорваться пытается завести приятную беседу, но не по ее плану, она его исправляет — что же он не рад? Странный тип.
animanera2018 18.03.18 10:17
«До его «дефолта» с бизнесом мы с моей подачи сняли шикарную квартиру для увеличения площади, я наивно полагала, что мы будем приглашать туда наших друзей и вообще жить в бОльшем комфорте (2 санузла, гардеробная, просторный холл для игр с дочерью). В его квартиру отправили мою маму». — автор великолепно управляется с чужим имуществом в своих интересах.
lyubav_a 18.03.18 10:22
Не только имуществом, а мамой как. Выписали, отправили, надо перевезти. У меня от письма мурашки по телу, но отношение к маме больше всего покоробило.
evo_lutio 18.03.18 11:02
Да, вот это Великий Штурман, я понимаю.
elektrokatze 18.03.18 12:00
И мать сына тоже «мамашкой» обозвала. И даже в те отношения вмешалась «накладываю вето»
lemyshok 18.03.18 10:20
Начало совместной жизни сразу хорошо пошло. Залезла, значит, в шкаф мужа в квартире мужа, чтобы найти место для своих вещей. Не, нуачо. Что это чужой шкаф и чужая квартира, не пришло в голову. Не знала, что так бывает. Нашла там чужие же вещи и шокировалась. Но срок для изменений мужу назначила комфортный, ах, не только сильная, но и великодушная женщина.
Рулит и сыном мужа, и мужем, мужу не нравится цирк? В смысле не нравится? Не поняла. Да кто он такой, чтобы ему что-то там нравилось или нет.
Повод для первого разговора о разводе крайне несущественный. Автор всего лишь легко и ненавязчиво проехалась грязными гусеницами танка по маме мужа и самому мужу, ишь какие ранимые.
Прямо не скажи ничего. А зачем с ними вообще разговаривать? Вот своя семья у автора прокачанный ресурс, и все гладко — свою маму она выписывает, отправляет, перевозит. Бандеролька, а не мама.
Вообще, что называется, в каждой дырке затычка — как отцу общаться с сыном и сколько раз ему звонить — она щас расскажет. Как взаимодействовать с мамой сына — тоже объяснит. На что тратить деньги, какую снимать квартиру, как расставлять приоритеты — ну слава богу, есть автор, как Чип и Дейл, спешащий на помощь с мудрыми советами и душеспасительными скалками. Которые она считает, что убрала. Полностью, да.
Вот после этого письма очень понятно, почему именно баб-штурманов мужчины переносят так плохо. Думаю, если бы не общая дочка, муж бы с огромным облегчением оторвал от себя эти клешни и поскорее захлопнул за ней дверь. И вспоминал бы как кошмар.
nu_a_che_takogo 18.03.18 11:14
И не забыла же, когда трехмесячный срок вывоза вещей истекает. Навеное, напоминалочку поставила
rough_rosemary 18.03.18 12:52
Первый раз со стороны автора обида была и повод серьёзные — муж посмел бывшей жены вещи убрать, а не отвезти! А второй — ну пустяк же и фигня какая-то, подумаешь все мозги уже проела мужу, его маме хамит и считает, что так и надо)
undefined000 18.03.18 10:24
Сцена с ноутбуком: автор пытается распорядиться финансами мужа, и потом сразу заявляет, что он должен уважать ее субъектность (отказывая при этом в субъектности и самому мужу, и его сыну).
Представляю, какую волну гнева в муже подняли эти двойные стандарты и ее слепое пятно по отношению к самой себе.
silberwe 18.03.18 10:27
Я прочистила ему мозги на тему того, что нужно правильно расставлять приоритеты, и вначале отдать долг жене, а потом – какому-то ср…му банку.
Это какой-то злобный кураж опьяневшего от своей безнаказанности человека, напоминает поведение фашистского полицая в оккупированной деревне. Автор не понимает, что придет Красная армия и каждая курка и яйка аукнется и отольется.
animanera2018 18.03.18 10:35
Душеспасительные проповеди с цитатами Эволюции фееричны. Инвизиторы запасаются попкорном.
evo_lutio 18.03.18 11:07
Точный образ.
truthconditions 18.03.18 10:54
Напоминание о предыдущем разводе — «гнусная пика», а не скалка, приправленная Ищейкой, вероятно.
После развода, думаю, ничего не изменится. Муж будет скрывать новые отношения до последнего из-за дочки. Автор будет гоняться, выискивать, находить подтверждения новой женщины, дубасить скалкой.
Но муж — взрослый человек, пусть сам разбирается, а вот ребенку деваться от грудничкового плавания некуда… как и 17-летнему парню от цирка (тем более, раз она пишет про их хорошие отношения, и он прогибается под нее).
Из деталей еще очень умилили уточнения типа «пятница (16 марта)» — а если не 16-ое, это что-то меняет? А если опустить поступление со второго раза на бюджет? Но нет, читателям надо знать!
«Не перестаю восхищаться Вашей системой» — даже непонятно, вроде Ученица, но все-таки Училка.
nonsecret_diary 18.03.18 11:08
Там все письмо в ненужных деталях и уточнениях. Эдакие любовно и предусмотрительно расставленные в скобочках пояснения для читателей-глупышей.
evo_lutio 18.03.18 11:18
Ну ребёнок закалится и голову маме откусит.
Дети штурманов такого масштаба часто имеют твёрдую и толстую кожу и уже лет в 13 умеют говорить: мама, от@бись».
Хотя мне тоже дочку немного жаль, но здоровый ребёнок — существо сильное и упругое.
de_ketele 18.03.18 10:58
«мои попытки быть «училкой» не дали результатов.» — лол, странно…
эпизод с обедами для сына:
1) она называет ее «мамаша» — обесценивание бывшей жены и матери сына
2) бизнес-ланчи в «проверенном» (кем?) кафе
3) «В общем, я сказала, что так не пойдет, а вдруг об этом вообще узнает сын, что он подумает про свою мать (зря я волновалась, он знал и не парился)?» — сын даже не ее родной, но и тут происходит лаз в голову, а что он подумает про свою мать
4) наложение вето на семейный бюджет — попахивает резолюцией совбеза оон…
nonsecret_diary 18.03.18 11:03
Я очень люблю общаться с людьми и вообще отношусь к ним с любовью.
Мне кажется, эта фраза — квинтессенция того, какими видят себя Штурманы в отношениях с окружающими. Не навязчивость до зубовного скрежета, а общительность. Не пренебрежение субъектностью окружающих и грубые попытки ими рулить, а отношение к ним с любовью. Для ихнего же блага все делается! Ну подумаешь иногда эти глупыши грустят или там сопротивляются, но они же просто не понимают как им правильно жить своей жизнью.
nu_a_che_takogo 18.03.18 11:06
Про таких людей говорят: «В каждой бочке затычка».
На любую инициативу окружающих или ее отсутствие автор тут же генерирует несколько вариантов действий и определиться нужно прям вот сейчас: яхта или Азия? Цирк или стрельба из пистолетов? На субботу вызывать грузчиков или на воскресенье? И даже прогноз на расставание из трех пунктов составлен, а в каждом пункте еще по десятку вопросов. Понятно, почему мужу сорвало колпак после безобидного, по мнению автора, комментария про ноутбук. Да, само по себе это обычное предложение по оптимизации бюджета. Но учитывая контекст, это очередной пыточный инструмент.
Если бы у мужа автора хватило бы выдержки довести свою пику до конца после случая со свекровью, ох автора и покрутило бы. А так она и по сей день считает тот повод несущественным
mammarui 18.03.18 11:15
Складывается впечатление, что «раздел бюджета» был совершен не пропорционально доходам, а просто пополам (либо там еще похуже арифметика). Хотя очевидно, что доход автора значительно меньше, она вроде бы это и не скрывает.
«Несмотря на то, что он в любом случае имеет больше, чем ни разу не средний москвич, денег ему катастрофически не хватает. Ежемесячно мы сводим бюджет, в прошлом году было пару случаев, когда он не выплатил полностью свой долг передо мной» — Денег ему не хватает, чтобы удовлетворить аппетитам автора, и впрямь, транжира какой.
Ситуация со свекровью вообще за гранью. Здесь автору даже в голову не приходит, что за такое хамство ей следовало бы извиниться самой , она это из мужа скалками и шантажом выбивает — «он как-то невнятно извинился (ему извинения в принципе не свойственны)» Странно, что еще свекровь извиняться не заставила.
«Мне бы стоило обратить внимание, что со старшим сыном он тоже не занимается от слова совсем. … Муж показал себя «ищейкой» (постоянно что-то выискивал в его вещах, в 15 лет звонил ему каждый час)» — Выходит, занимается, но неправильно. Видимо, правильный способ заниматься ребенком известен только автору.
evo_lutio 18.03.18 12:12
«Его долг передо мной»
А откуда у таких баб мысли, что перед ними есть долг? За что? За пользование ее «молодостью», как она там написала?
mammarui 18.03.18 12:52
Да и молодость в данном случае, по-моему, довольно относительная. Относительно мужа, который почти на 20 лет старше, она молодая. Относительно ровесников в 29 лет часики у нее должны были уже тикать ого-го. Так что она в него изначально вцепилась куда больше, чем он в нее, несмотря на разницу в возрасте (что и показывает ситуация с ее «уходом» после обнаруженных вещей»).
silberwe 18.03.18 14:17
Вот это доставило, да! Он пользуется ее молодостью. Интересно, как? Наслаждается ее освежающим обществом, вкупе с поучениями, пинками и прочими унижениями, или любуется ее юным лицом и фигуркой, заткнув глаза, рот и уши? Возможен также вариант, что он ею хвастается перед другими. Например, перед своей мамой.
ledidii 18.03.18 11:20
И все письмо пронизано непоколебимой правотой автора. Нет даже намека на сомнения в своих действиях. И все щедро щедро приправлено терминами и ссылками на блог. Вот ведь — дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так.
Интересен момент с работой автора. Та, которая с доходами выше среднего. Как-то быстро про нее было забыто. И почему-то с такой работой у автора ничего за душой не было к моменту знакомства с мужем. А к концу письма они оказались в съемной квартире, а мама автора в квартире мужа. Хотя автор уже и работать вышла на полдня.
И забота о внешнем локусе мужа дотошная, хотя это автор пишет письмо с запросом как так влезть к мужику еще поглубже в печенки, чтоб камбэк случился правильный. Не будет камбэка, если мужчина действительно решится на развод и пройдет все скандалы, которые устроит ему автор, он от баб будет бегать как от ладана.
evo_lutio 18.03.18 12:09
Может будет бегать, а может женщину нормальную найдёт.
intravellin 18.03.18 11:31
Комментаторам тоже комментировать, пожалуйста, по пунктам раз, два, три. Ведь автор уже все разложила и всем задачи определила.
«Он начал что-то говорить в оправдание, я не слушала», «Не помню, что было в очередной раз, но я сказала как-то: ты отчим или отец?», «Его мама сказала что-то гнусное, но я про это быстро забыла» —
Поразительно, какое слепое пятно на месте любой обратной связи, реакции других людей. Как тут уважать чужую волю, если автор не даже не регистрирует — не слушала, не помню, забыла. Танком едет по семье, куда уж тут запоминать что другие говорят.
kitten_eater 18.03.18 11:39
Автор не только назвала комментаторов «уважаемыми» 4 раза за письмо, но и похвалила «стройную систему психоалхимии».
Просит прощения за длинное письмо, но поясняет, что ей было важно уточнить некоторые детали. А раз важно и «очень хочется — то можно».
Помимо очень длинных и занудных описаний аж на три больших абзаца, которые ничего не добавляют к смыслу истории, автор совсем не может сдержаться и добавляет детали вроде «Привет, Петроградка!», которые поймут только читатели из Питера.
Повод для развода, по мнению автора, «несущественный», а значит, он такой и есть. Грубо нахамить свекрови, которая приехала побыть с маленьким ребенком, пока она будет учиться вокалу — это, действительно, несущественно. А свекровь ответила что-то «гнусное», но автор «быстро забыла». А лучше было бы не забывать.
Автору даже в голову не приходит, что муж не хотел разводиться из-за маленькой дочки, но раз были невнятные извинения — значит, все же любит и надо с ним остаться.
«Длинные и нескончаемые интеллектуальные беседы» — в этот момент сочувствие к мужу достигает предела.
«Ту пятничную ночь я спала на диване в прихожей, ибо не могу спать рядом с человеком, который меня послал (читайте – не любит)» — а то бы не поняли, что не любит.
Если будет предложение не разводиться (что с таким крайне терпеливым мужем возможно из-за дочки) — автору надо отказаться, иначе мужа в скором времени от постоянного сдерживания может хватить инфаркт
kitten_eater 18.03.18 11:41
хотя вряд ли будет предложение.
она ведь и в первый раз наверняка сама за ним бегала
evo_lutio 18.03.18 12:04
Автор не бегала, она назидала и отчитывала.
ext_4566104 18.03.18 12:02
Высокопарный слог автора при описании кто кому должен дал сбой) Как муж посмел отдать приоритет ср..ному банку, а не родной жене. Момент со свекровью — мужу около 50 -ти, значит его маме около 70-ти. Не постеснялась и не побоялась пожилому человеку с порога кинуть упрёк про сына.
evo_lutio 18.03.18 12:08
Нет, она не упрёк кинула, она отчитала «мамашку» за то, что ее сын-лакей на 20 минут опоздал, когда барыня собрались на вокал,
vi_n 18.03.18 12:03
Выше уже писали, что автор — Сокровище, но такого масштаба корону в рубрике не было видно давно. Это просто Кохинур! Половину письма автор расписывает, какая она коренная петербуженка (и не из Купчино там, а с Петроградки!), какой муж коренной москвич, и сколько у них денег (все деньги в браке априори ее, по праву рождения Сокровищем), какое образование, сколько хобби и общих интересов.
Поразил чудовищных масштабов эксель, не только материальных, но и эмоциональных вложений — отмечала в календаре дни, когда муж не в настроении.
Автор очень лицемерную игру ведет с сыном мужа. Дешево рисуется, возит его на какие-то бестолковые развлекухи, делает вид — я классная мачеха. По факту же ребенок ей совсем не интересен, а все усилия и беспокойство отца (оно и понятно, 15 лет, непростой возраст) обесценивает. Зато когда у парня появляется реальная тяга к музыке, она с таким пренебрежением об этом говорит.
irene_dy 18.03.18 12:10
Да, она считает, что «со старшим сыном он тоже не занимается от слова совсем», после чего оказывается — звонит в 15 лет каждый час, пытается договориться с матерью о домашних обедах, хочет купить ноутбук, чтобы сын занимался музыкой, переживает за его школьные занятия. Совсем не занимается, точно.
mammarui 18.03.18 13:03
Еще интересно, что муж, который «не любит никакую работу» и «не имеет хобби от слова совсем» до знакомства с автором как-то умудрился 3 высших образования получить и кандидатскую защитить.
silberwe 18.03.18 14:18
ну кандидатская это фигня, вот хобби — это да. например, занятия вокалом.
fiona_20b 18.03.18 12:11
свекрови, наверно, далеко за семьдесят — это надо быть не в своем уме, чтоб так грубо обойтись с пожилым человеком, мамой мужа, и не чувствовать угрызений совести.
«Я — экстраверт, очень люблю общаться с людьми и вообще отношусь к ним с любовью.» Стопудов
open_winded 18.03.18 12:19
«Не выглядит ли … что он экономит на мне — я ведь содержу себя, своих родителей и половину расходов своей дочери беру на себя» — а ведь должен полностью содержать, ишь, устроился. При этом её мама жила в его квартире. А они «с подачи» автора снимали большую и дорогую квартиру, хотя для мужа это была «арендная кабала». Действительно, сплошная экономия.
evo_lutio 18.03.18 12:29
Она своих родителей содержит и аж половину своего ребёнка. А должен он, всю ее родню до третьего колена.
elektrokatze 18.03.18 12:25
Я же больше отвечала за эмоциональную составляющую и предмет обсуждения
Даже чужие эмоции в ее власти. Но тетрадку кислых щей все же завела. Кислые щи сами по себе, ну человек такой.
Все письмо утыкано «уважаемые» Эволюция / читатели / комментаторы. Звучит нереалистично, если учесть, что самых близких не уважает.
«У тебя локус контроля поехал», «дорогой, ты со мной слился» — это вообще шедевр. За собой бы лучше следила.
lll888 18.03.18 13:24
Так сильно мальчика она любит и на кружки водит, занятия придумывает, но никак не догоняет, что ему важно иметь хорошие отношения с обоими родителями, обеды с мамой были чудесной идеей, думаю муж там двух зайцев пытался убить (в отличном смысле) и матери ребёнка своего помочь, мы ж не знаем какая у неё ситуация, ребёнок с ним, значит алименты не платит и найти повод для общения матери с сыном. Но у неё ко всем отношение потребительское, что уж. Когда думать о благе для ребёнка, когда там вокал и Голливуд по ней плачет.
kosil_kosoj 18.03.18 13:39
Письмо — кладезь, комментируй — не хочу.
Больше всего глаз царапает тотальное неуважение ко всему сущему: маме мужа, мужу, сыну мужа, матери этого сына, собственной матери. Перемещает их в своём сознании как вещи — порой очень плохие, непослушные вещи!
За два года чтения автор очень хорошо разобралась в Психоалхимии, и то, что «пика» — гнусная, её никак не смутило. Авторы часто пишут про «пики» без дистанции, но что эпитет «гнусная» подходит только для пыточных инструментов, должно же было промелькнуть в сознании.
Автор так часто обращается к комментаторам, что понятно — она не сомневается, что её история будет опубликована как пример прокачки и рыбалки. Как будто комментаторы тут сами по себе.
contropro 18.03.18 13:39
у нас были довольно длинные и нескончаемые интеллектуальные беседы на профессиональные темы и вообще (политика, власть, экономика)… Я же больше отвечала за эмоциональную составляющую и предмет обсуждения – вносила какую-то тему, услышанную или прочитанную, и анализировала ее, ожидая от него какой-либо реакции.
Это вам не обыкновенная беседа быдла, на такую высоконтеллектуальную дискуссию способна только сэлфмейд вумен. Страшно представить, как приятно вести разговоры с такой бескомпромисной всезнайкой. У неё всё задокументеровано и со ссылочкой на умную статью. Она даже экстроверт с дипломом.
через восемь месяцев я познакомилась с его сыном – прелестное, юное и скромное создание 12 лет… очень люблю общаться с людьми и вообще отношусь к ним с любовью — Такое высокоменое отношение к окружающим созданиям. Увевена, любовь окружающих взаимна.
Впервые опубликовано — evo-lutio