Великий Штурман

img2038-249228

Про Великого Штурмана обещала рассказать.

Это пограничный баг, благодаря которому многие женщины несчастны в браке.

Они завистливо смотрят на чьих-то хороших мужей и считают, что проблема в том, что им таких не досталось.

Оля в истории про подружек хоть и безуспешно, но хотя бы пыталась менять что-то в себе, а многие женщины уверены, что их сварливый нрав и штурманский характер — вина ленивых мужей, бытовая необходимость. Не будешь его скалкой гонять, придется все делать самой, а так хоть и со скандалами, хоть и ценой нервов, но какую-то помощь в быту извлечь удается.

Женщинам кажется, что их штурманство — следствие пассивности мужчин. Им кажется, что сначала на диване появился ленивый шланг, а потом они стали штурманами. На самом деле штурманами они были раньше, обычно с самого первого свидания, и шланг на диване — итог их штурманства. Шланг — защита от щипцов. Но многие женщины (да и мужчины-штурманы) щипцов своих не замечают вообще, поэтому им кажется, что шланговать партнер стал просто так, исключительно из-за мерзости своего характера. Или мама его так воспитала.

Кстати, про маму. Все женщины, которые уверены, что их муж таков, каким его воспитала мама, всегда штурманы. Всегда, запомнили? Они уверены, что человека можно сделать извне, можно его слепить. Они считают, что с детства лепить конечно проще, материал более податливый, а во взрослом возрасте приходится нажимать сильней, прессовать, давить, месить. Вот это Великие Штурманы. Они уверены, что без их давления, человек так и будет тем, что из него слепили ранее.

Вон там у кого-то хорошо слепленные мужья. Мамы их годно слепили, молодцы. Муж соседки утром зарядку с детьми делает, потом завтрак всем готовит, потом на работу бежит, а с работы за продуктами заскочить успевает. И вечером не валяется на диване, а что-то мастерит или уроки с детьми делает. Соседка и выглядит хорошо благодаря этому, довольная вон ходит. С хорошо вылепленным мужем женщина как за каменной стеной. Низкий поклон матери того мужа, которого хорошо слепили. Годная конструкция.

А мужья штурманов — какое-то барахло. Плохо сделанные. Сколько ни ори на него, не хочет ничего делать. Приходится целый выходной день орать, чтобы к вечеру он что-то сделал, да и то норовит улизнуть к мужикам в гараж. Ох, сколько сил уходит на эксплуатацию плохого мужа. Конечно это мама виновата. Надо было с детства заставлять-заставлять, приучать-приучать, глядишь он бы уже привык как сосед с утра вставать и весь день пахать на благо семьи. Надо было вбивать в голову семейные ценности, а эгоизм выбивать. Иначе теперь жена выбивает из него эгоизм в поте лица, а там уже все окостенело, не выбьешь.

На полном серьезе вот так вот Великие Штурманы относятся к своим партнерам.

В принципе, они боги. Не «приятно познакомиться, я царь», а именно боги. В том их и трагедия. Амбиции бога, а силенок кот наплакал. Не хватает даже на самостоятельную жизнь, цепляются к мужчинам. Стояли бы на своих ногах, не сливали границы, не было бы бага Штурман.

От всех пограничных багов, как вы знаете, спасает правка локуса контроля.

Сначала, конечно, надо снять корону. У штурманов обычно корона Спасателей, они помогают шлангу на диване стать человеком. Но и корона Победителей у них есть. Они не опускают руки, не оставляют шланга в покое и не разводятся с ним, они борются до последней капли крови. Есть и корона Сокровища, которая помогает им чувствовать, что даже орущие и красные от натуги — они все равно большое счастье для данного мужа.

Снять корону для штурмана значит усомниться в своем праве рулить другим человеком.

И здесь сразу же становится заметным очень плохой локус контроля. «Он так и будет лежать». Ну и пусть лежит. «Я ему тогда прислуживать должна». Не прислуживай. «Он тогда сдохнет». Ну и пусть сдохнет. «Я не могу спокойно на это смотреть». Не смотри. Если штурман поймет, что он — отдельный человек, который может себя перемещать как угодно, отвернуться и не смотреть, уйти и не принимать участие, не делать того, чего не хочется, то он наполовину перестанет быть штурманом. А если поймет, что вторым человеком он не может рулить, никак не может рулить, не имеет права рулить, не имеет возможности рулить, он окончательно избавится от штурманства. А пока локус контроля расположен в районе чужой головы, штурман будет штурманом.

Человек с плохим локусом контроля убежден, что второй человек — его неотъемлемая часть, избавиться от нее нельзя, именно поэтому им и приходится как-то рулить, не обращая внимания на сопротивления. Мысль о разводе штурманам приходит в самую последнюю очередь. Они готовы убить человека, но только не разойтись с ним. Он же свой уже. А уж будучи супругами оставить второго в покое они вообще не способны. Это их часть, это их собственность.

Начинается штурманство с первых свиданий и особенно с первых дней совместной жизни. Именно поэтому вскоре супруг штурмана превращается в шланг (если не сбежит).

С самых первых свиданий второй рассматривается как тот, кем надо рулить. Как тот, кто хочет быть годным, но не может.

Партнер может плюсовать и от этого быть пассивным, тогда штурман берет дело в свои руки и старается «любить за двоих» и все организовывать «учитывая интересы второго». Но иногда партнер штурмана изначально в минусе и готов к активным движениям, но штурмана не устраивает все, что второй предлагает. У штурмана свое представление о том, как надо. Как должна выглядеть история любви. Какой должна быть свадьба и совместная жизнь. Из таких штурманов-плюсов обычно и вырастают Великие Штурманы, то есть сварливые жены со скалкой в руке и шлангом на диване. Штурманы-минусы до свадьбы обычно не доживают. А на будущих Великих Штурманах нередко женятся, но к моменту женитьбы жених уже похож на шланг. Даже внешне.

Посмотрите свадебные фотографии. Жених как бы и ни при чем часто. Дурак дураком. Чувствует себя не в своей тарелке. Никто его не спросил, хочет ли он играть свадьбу и если хочет, то какую. На него надели дурацкий костюм и фотографируют. Свадьба — священное право женщины. Ребенок — тоже. Жить будут у мамы жены, потому что с ребеночком нужна помощь. И так далее.

Но большинство женщин вокруг — тоже Великие Штурманы, поэтому никто не замечает ничего особенного. Могут посудачить, конечно, что мужики перевелись, вот и жених — какой-то маменькин сынок, в организации свадьбы участия не принимал, на такого не опереться, нет. Для смелости жених надирается на свадьбе и скандалит с невестой, крича, кто в доме хозяин. На утро ему стыдно и он просит прощения, клянется никогда больше не выступать. Инициация Великого Штурмана произошла. Во взгляде молодой жены появляется сталь. В голосе тоже. А иначе с мужичьем ведь и нельзя, сами знаете.

И вот эти вот советы, которые часто дают «мудрые женщины»: «быть слабой, дать мужчине руль», это не о слабости ведь может быть совет. Это совет о том, что не надо быть штурманом и не надо рулить мужчиной. Пусть он сам собой рулит. Просто к штурманству в семьях все так привыкли, что не командовать кажется «быть слабой». Не руководить мужем кажется «отдать ему руль». Свой руль не надо никому отдавать, а вот чужой руль — да, надо отдать хозяину. Два руля в семье должны быть, два человека и два руля. А у штурманов всегда один руль и рулят они мужем.

Как из шланга на диване сделать человека? Никак. Во-первых, он и так человек. И начать надо с того, чтобы попытаться его уважать. Если совсем нельзя уважать, лучше его бросить, но жить рядом с неуважаемым человеком нельзя. Во-вторых, этот человек лишен всякой мотивации к участию в совместном быте с вами. Скорее всего и первые свидания проходили по вашему плану. Вы говорили, куда вас вести, в кино или на прогулку, и вам казалось, что это нормальная женская роль. И свадьба произошла так, как вам захотелось. И жить вы стали там, где вам удобно. Возможно был в вашей жизни период, где все было по его, но вам это казалось прогибом ниже плинтуса. И вы искали способ нагнуть его. Почему люди со слиянием границ все время вынуждены нагибаться или нагибать? Потому что они воспринимают второго как свою часть, и если он не согласен, не могут иметь две разные точки зрения, они должны бороться за одну. Даже там, где значения не имеет точка зрения, где это не принципиально, где можно пожать плечами и остаться при своем, человек со слиянием границ стремится к единству. Поэтому он должен нагнуть несогласного партнера пониже, а иначе придется нагнуться самому. Компромисс возможен только при разделении границ, а иначе нет двух равных, которые ищут компромисс, есть один, который хочет нагнуть второго.

Так вот, Великие Штурманы, если ваш муж — шланг на диване, значит вы этот бой выиграли. Вы получили официальную власть в силу того, что мужу страшно от вас уходить, или некуда, или лень. Официальную власть вы получили, а фактическую нет, потому что получить фактическую власть над энергией и мотивацией человека силой невозможно. Можно получить только обратный эффект — мотивации становится меньше и меньше. То есть чем дольше и больше вы штурман, тем толще и неподвижней на диване шланг. Порог его чувствительности все время растет, он не реагирует ни на проклятия, ни на угрозы, ни на истерики, ни на что. Иногда он вдруг говорит: «Хорошо, сделаю обязательно». Это когда ему нужна передышка от вашего ора. Говорит, но не делает. И вы снова орете. Иногда он может встать как паночка из гроба и что-то сделать, кое-как. Но такие дивные моменты становятся все реже и требуют от вас все больше сил.

Есть ли шанс вернуться из такой запущенной ситуации в так называемый баланс?

Сложно сказать. Скорее всего потребуется надолго оставить человека в покое, чтобы он начал немного шевелиться. Скорее всего придется лишить его своей опеки и выдержать треск короны Спасателя. Треск короны — это ваш страх потерять человека, ваша собственная зависимость, которую вы прикрываете великой щедростью и добротой. Осознайте свой страх и еще то, что шланг на диване — это ненормальная ситуация и ситуация прогрессирующая. Только лишая шланг опеки своей, не пользуйтесь его опекой. А если используете его зарплату, например, или жилье, выполняйте какие-то бытовые обязательства спокойно, не загребайте все себе как если бы половой орган вам давал право на большую часть территории. А вот если шланг мужа дошел до того, что он полный и абсолютный бездельник (но не инвалид, здоровый мужик), значит надо отстать от него совсем. Возможно даже переехать. Возможно в худшие жилищные условия, если это его жилье. Попробуйте по-настоящему опереться только на себя, в этом нет ничего смертельного, только штурманы думают, что чужое плечо — их законная собственность. А если вы хотите все получить, ничего не меняя и ничего не лишаясь, купите губозакатывающую машинку.

Иногда шланги действительно оживают и начинают шевелиться, если убрать от них пыточные инструменты, перестать метать в их сторону лишний корм и тянуть щипцами из них правильное поведение. Иногда возможно даже наладить нормальное общение и начать жить как люди.

Но конечно лучше всего до этого не доводить. Запущенную болезнь вылечить сложно, лучше видеть первые симптомы и принимать меры. А первый симптом — это когда вам кажется, что пассивность человека связана с его характером, а не с тем, что он не хочет того, чего вы ему навязываете. Попытайтесь увидеть в лентяе того, кто просто не хочет того, что вы ему навязываете, и подумайте, а чего он хочет. Если ничего с вами не хочет, то он плюс. А если хочет, то может пусть делает, что хочет и как хочет? Может то, что вы хотите, вы и сами можете сделать? Не обязательно руководить другим, чтобы воплощать свой проект, можно воплотить его и самостоятельно или нанять кого-то. Так вы сохраните активность человека, пусть даже эта активность направлена не туда, куда вам хотелось бы. Приглядитесь, может она в нормальную сторону направлена? Если вы снимите корону и поправите локус контроля, у вас может получиться уважать желания и планы человека. Раз уж так вышло, что вы вместе.

При уважении к спонтанной (собственной, а не выбитой) активности человека и при положительном ее подкреплении эта активность растет. Именно так получаются те самые хорошие мужья, которые весь день пашут на благо семьи. Это их воля, а не воля их жены. Хотя жена была благодарна за результат и не стремилась рулить процессом. Не рулят хорошие жены мужьями, запомните, штурманы. И собой рулить не просят. Сильные мужчины действительно не уживаются с неисправимыми штурманами (исправимых исправляют), а штурманы иногда любят говорить так: «Просто я лидер, и два лидера вместе не живут». Еще как живут вместе два лидера. Но только если умеют уважать в другом лидера, а не пытаются его нагнуть. Если человека гнуть, то сильный отпружинит и оттолкнет вас подальше, а слабый превратится в шланг. Шланги тоже пружинят иногда, и тогда штурманы горько плачут. А потом все возвращается на круги своя.

Кто-то смог избавиться от штурманства? Уменьшил его?

Есть наблюдения за Великими Штурманами?

Комментарии

tanja_me    17.03.18 11:57
Думаю, что мне удалось значительно уменьшить свое штурманство. Помогло осознание что я — простой человек с небольшими возможностями, и грандиозность запросов к этому миру надо бы уменьшить пока пупок не надорвался. Сейчас как раз пересматриваю что из важного я могу обеспечить себе сама, а от чего придется отказаться.

lidia46    17.03.18 12:06
Когда осознала, что я Штурман, стала следить, чтоб в первую очередь оградить от этого своего бага мужа. С момента когда я начала отслеживать этот свой косяк и рубить его на корню в семье исчезли скандалы и конфликты. Ну там какие-то мелочи изредка бывают , но так как раньше — этого больше нет. Прошло уже больше года и я точно могу сказать — это все я была виновата со своим Штурманом. Я портила нашу жизнь раньше, а думала, что он.

evo_lutio    17.03.18 12:24
Я в посте как бы запрос женщин рассматриваю «почему он на диване, гад».

Но если рассматривать запрос мужчин «почему она на меня орет», виноваты будут они.

Мужчина со своей стороны тоже может избавиться от штурманства женщины. В очень запущенной форме иногда уже нет, но в начальном виде, да. Может.

Для этого надо вкладываться и не прогибаться, делать достаточно, но делать по-своему. Не давать собой рулить, но не бездельничать. Подкреплять положительно заботу и деликатность жены и никогда не подкреплять ее скалки и щипцы своим послушанием. Я про это много раз писала, еще напишу.

Я все хочу доказать, что не обязательно вот это «оооооба должны работать над отношениями» как штурманы думают и заставляют партнеров работать над отношениями по их указке. Работать может и один, и второй станет лучше. Гораздо лучше. Работать надо со своей стороны, рулить собой, не заставлять партнера.

baka_jack    17.03.18 12:34
Кажется, моя бывшая девушка была штурманов. Я сам по себе тормознутый, но вот все что вы в статье описали — выбор развлечений за двоих, «тебя так воспитали что ли?» и проч. присутствовало.
Расстались, когда дело дошло до обсуждения свадьбы. Я, как мужик, хотел ей сам сделать предложение сам, а она поторапливала. Скандалы, ссоры. Свадьба так, как хочет только она. ) Причем во время конфликтов когда она хотела уйти, но никогда не уходила, меня поражали ее «зачем ты меня держишь?», и на мое «ну так иди, если ты хочешь» было ее молчание и, не знаю, покорность. Хотя наверное неправильно называть это так.

До штурманства со свадьбой всерьез хотел на ней жениться.

evo_lutio    17.03.18 12:37
Я вон выше написала.

Вы понимаете, что мужчина может штурмана остановить очень быстро и лишить штурманства навсегда.

За исключением случая, когда женщина в большом плюсе.

Друзья, опишете, как надо было парню поступать здесь?

evo_lutio    17.03.18 12:43
Я даже думаю, мужчины, что женщины начинают вам вдруг приказывать, когда немного плюсуют, и стоит вам просто отпружинить, они сразу вернутся в приятный минус. То есть они сами вам командирским тоном своим показывают «ты мне кажешься слабым и не возбуждаешь меня», так покажите силу и вернете баланс.

Но как это делается?

Как это сделать нежно и красиво? Без базарной ругани, которая сделает плюс женщины только больше.

lidia46    17.03.18 13:24
Парню надо было не следовать покорно плану развлечений, который предложила девушка, а предлагать что-то свое. А то он если покорно шел туда, где ему не хотелось быть, то раздражение его росло и недовольство ею. Т.е. он сливался сам, а винит ее за то что она Штурман. На заход «тебя, что так воспитали?» мне кажется надо было смело пиковать, а не молчать.
А то парень видимо сливался и сливался, и дело дошло до того, что девушка уже и со свадьбой уверенно поторапливала, а не предвкушала его предложение в сладких томлениях и некоторых сомнениях.

evo_lutio    17.03.18 13:30
Погодите, что значит «сливался»??

Слив — это уход в минус. Полный. Потеря себя.

Парень отмораживался, а не сливался. И бросил девушку в конце.

Что же вы ломаете язык? Если слова хаотично и бессмысленно употреблять, зачем тогда вообще писать?

katerinafoto    17.03.18 13:29
Вы выше написали.

«Для этого надо вкладываться и не прогибаться, делать достаточно, но делать по-своему. Не давать собой рулить, но не бездельничать. Подкреплять положительно заботу и деликатность жены и никогда не подкреплять ее скалки и щипцы своим послушанием.»

Допустим, щипцует девушка мужчину, говорит, что хочется ей на море поехать, на месяц. Ноет, уговаривает. А по выходным хочет с ним в клубе тусить. Но мужчина серьёзный и в клуб не хочет. Он может от клуба отказаться и приготовить ей дома вкусный ужин. Подобрать музыку, сделать романтический вечер. По своей инициативе. А вместо моря может купить им абонемент в бассейн. Т.е. вложения сделать, но те, которые он считает более полезными и целесообразными.

evo_lutio    17.03.18 13:38
Вы прогиб описываете.

И положительное подкрепление. Она поныла, он ей вкусный ужин. За что?

taushana    17.03.18 14:07
Может быть, сказать в такой ситуации, сразу после очередного раздражающего штурманского предложения, что-то типа «Милая, я люблю тебя, но это решение я хотел бы принять сам». И уйти, заплатив за кофе или где они там, в закат. Возможно, женщина одумается и кинется его догонять, сразу или попозже, с компромиссом или полным прогибом, а мужчина еще подумает.

evo_lutio    17.03.18 14:55
Вы про пожениться? Вообще это обоюдное решение, а не мужчины.

silberwe    17.03.18 14:41
Ну как-то типа: либо я делаю тебе предложение, как я хочу, либо я на тебе не женюсь, любимая.

ext_3552311    17.03.18 18:26
Наверное, делать превентивно самому. Ничего не делать в ответ на нытье или давление. Отказываться от чужого сценария. Но в другое время придумывать и самому предлагать досуг и какие-то совместные полезные дела. Со свадьбой сложнее — проще всего, наверное, было изначально не косячить: действовать самому, (если уж хотел жениться), а не ждать, когда девушка озвереет и ее закачает из минуса в плюс.

evo_lutio    17.03.18 19:05
На самом деле в предложении жениться от девушки нет ничего плохого.

Ну хочет она и отлично.

katerinafoto    17.03.18 13:42
— Тебя так воспитали, что ли?
Варианты ответов:
— Хочешь перевоспитать?
— Имеешь что-то против моей мамы?
— Да я простой парень, не принц голубых кровей.

evo_lutio    17.03.18 13:56
Думаете надо вступать в разборки?

mila_a482    17.03.18 15:48
-Тебя так воспитали что ли?
— Да, выросло, что выросло. (И пойти своими делами заняться).

Выносит мозг про свадьбу — шланг/дистанция/занят объективно (друзья, проект, работа и т.д.). И никак не делать того, на чем она настаивает. А вот на ровном месте/неожиданно — наоборот самому предложить то, что нравится обоим.

Я как штурман со стажем (прозрение случилось при разборе письма про водяные бомбочки) помню, что как только штурвал в руки брала, муж отменял, вообще, все. И это отрезвляло быстро. А в редких случаях, когда он соглашался начать следовать «моему гениальному плану», то и у него раздражение, и у меня ощущение одолжения.

evo_lutio    17.03.18 16:44
Какой смысл в «да»?

Какая функция у этого ответа?

Если смысла во фразе нет, ее надо упразднить.

ivan3452    17.03.18 14:59
Попробую. Щипцам не надо было поддаваться. Соглашаться только на те развлечения, на которые сам хотел и искренне благодарить за классно проведенное время. Если не хотел на предложенное развлечение, то надо было вежливо и спокойно отказывать с формулировкой » не хочу». Если бы начинались скалки, то пиковать.
На вопрос «тебя так воспитали чтоли?» или «ты чо тупишь», «ты тормоз чтоли?» прямолинейно посмотреть в глаза и дистанцироваться. Нацепить спортивный костюм и на пробежку, или к друзьям или родителям в гости.
Когда свадьбу тянуть начала спросить «ты меня в мужья зовешь? Я вообще то по своему видел как сделать предложение, предвкушал с удовольствием как это сделаю, но сейчас вообще весь кайф пропал. Не готов пока обсуждать эту тему. При планировании свадебного сценария дать понять, что это праздник двоих и если его мнение она не учитывает, то пожалуй он лишний на этом торжестве.
В быту например просит пропылесосить и по ходу начинает в негативном ключе критиковать качество работы. Говоришь ОК. Сделай так как тебе надо, пожелания принимаются только в вежливой форме. выключаешь пылесос и дистанцируешься. Все что хорошее для тебя делают подкреплять положительно.

elektrokatze    17.03.18 15:17
«ты чо тупишь», «ты тормоз чтоли?» — это же хороший повод для пики. А то глядишь и жестче будут замечания. Да и вообще такие замечания — это уже откровенный плюсище женщины, я тебя терплю такого дурака.

ivan3452    17.03.18 16:52
Интересен Ваш вариант пики когда женщина в таком плюсе, если не подходит посмотреть в глаза и дистанцироваться.

elektrokatze    17.03.18 17:56
Да, вы правы. Такие слова — это или большой дефолт или дисбаланс. И пики тут не получится, получится только скалка.

kosil_kosoj    17.03.18 12:50
Запомнился прекрасный диалог:
— … <сделай так-то>
— Ну ладно, хорошо.
— Нет! Это должно быть твоё решение и ты неси за него ответственность!

Штурман хочет рулить партнёром изнутри, партнёр прогибается. Уважения нет к другому: для штурмана партнёр глупыша, надо помочь изменить ему образ мыслей на правильный и научить принимать решения; для партнёра штурман глупыша, с которым надо просто согласиться, чтобы избежать скандала. Границы обоих слиты.

evo_lutio    17.03.18 12:54
Нет, партнер штурмана не всегда сливает границы со штурманом. Шланг огораживается от штурмана.

Вообще не надо писать про двоих никогда.

Пишите про одну сторону, иначе это штурманство. Вот это и есть штурманство — все время писать так, будто оба виноваты вместе.

По отдельности. И каждый может ситуацию изменить.

Люди не слиты и нет смысла говорить, что у обоих слиты границы. Иначе возникает образ единства и слияния обоюдного. НЕТ. У каждого слиты границы с фигурой другого по отдельности, две фигуры разные. Это самый принципиальный момент.

marinashch77    17.03.18 12:54
Штурманство пока не истребила, но уменьшила, отношения с мамой были похожи на схватку двух Великих Штурманов. Я перестала навязывать ей свое мнение и постепенно наши отношения улучшились, она тоже меньше делает попыток рулить моей жизнью и выражаться стала корректнее.

taushana    17.03.18 13:01
До чтения блога часто про себя сердилась на мужа — ну зачем же он такой обманщик, обещает что-то, а потом не делает. Радостным открытием для меня стала прочитанное здесь — я блин же сама тому причиной! И главное, что я могу это исправить. Фух, прям выдохнула тогда)) Перестала щипцевать и направлять, постепенно, в семье все стало гораздо лучше. И я как-то сама крепче себя почувствовала, наверное, от того что перестала биться головой о чужие границы.

n_frau    17.03.18 13:32
Штурманство было и в этих, и в предыдущих отношениях с моей стороны, очень много. Постоянными были ситуации типа я хочу гулять, ах ты со мной не хочешь, ну вот тебе кислые щи за это. Или истерики, со сравнением как раз. Вот у моей подруги парень постоянно гуляет с ней, и сам, она даже не просит, а ты? Что ты за человек такой, что тебя постоянно упрашивать надо? Ну и все в этом роде. Понимаю, что во всем этом было столько неуважения к воли другого, и если б я хоть на минутку задумалась, что ключ подруги как раз в том, что она ничего не просит, осознание косяков пришло бы гораздо раньше. Когда осознала свое штурманство, и поняла, насколько я задолбала человека, попыталась полностью убрать все просьбы, даже типа «вынеси мусор», а чтобы не сидеть с кислыми щами, набирала побольше работы себе, и дома, и в выходные. Учитывая размеры моего штурманства, эффект я увидела достаточно нескоро, но сейчас уже и по дому помощь появилась, и какие-то предложения совместного досуга вне дома. Стараюсь разделить границы, но понимаю, что работы еще очень много, и штурман не совсем искоренен.

ext_4417827    17.03.18 13:46
Штурманила страшно бывшего мужа, вспоминать сейчас об этом неприятно, хотя тогда считала, что вполне имею право ожидать, скандалить и требовать, потому что я все так хорошо придумала за нас обоих, а он не ценит и свою часть моих сценариев выполнять не хочет.
Стараюсь душить штурмана в зачатке, как только начинают строиться планы «для обоих» или необоснованные ожидания, помогает упражнение на локус контроля «другие там, а я тут» и о границах вспомнить.

vl4ze    17.03.18 13:56
Сталкивался с таким раньше. Тогда казалось, что проще согласиться, чем устраивать разборы и разводить полемику. Так я, во всяком случае, это сам для себя формулировал. А на деле просто уже был в минусе и боялся оттолкнуть.
Мне следовало насторожиться, когда этот процесс «соглашательства» перестал быть внутренней борьбой и стал происходить на лету. Прямо даже кайф какой-то извращенный от него. Это уже эффект прикосновения к плинтусу был. Но я тогда ничего не знал о плинтусе и о коврах напольных. Думал, что просто гибкость проявляю. Такой себе Сунь-Цзы отношений. Тактическое отступление.

dara_dari_di    17.03.18 13:57
О! Я в отношениях шланг

chefitta    17.03.18 14:04
Ой да, это я:( С мужем был. Самый прекрасный период — вначале, когда мое штурманство не расцвело еще пышным цветом. Было много романтики, сюрпризов. Потом мы поженились, я переехала в чужую страну и попала в зависимую от мужа ситуацию, и наружу вышло вот это вот все, вместе с коронами. Муж сразу зашланговал.. я, конечно же, решила, что это мама плохо воспитала. Все четко по Вашему описанию. Как только начала более-менее снова вставать на ноги — ситуация начала меняться. Сейчас муж не шлангует, нет надобности. Я занимаюсь своими делами и стараюсь помогать ему, он — то же самое. Энергичный и деятельный. И я его так люблю:). Если честно, мне кажется, я все еще штурман, это видно при составлении планов на поездки или праздничные дни. Но сам факт того, что рефлексирую регулярно — дает надежду на счастливую семейную жизнь

mesifoka    17.03.18 14:05
Была штурманом в отношениях, удалось выйти из этой роли только реально осознав что нет в этом никакой силы и величия, а наоборот я вечно что то хочу и требую от человека. Но ситуация была запущенной и корона моя великой поэтому я просто разорвала эти отношения хоть и понимая что сама их довела в яму. Парень сам и жаловался что я нависаю над ним, прогибаю его. И естественно желания что то делать я убила совсем. И отлепиться я тоже быстро не смогла от человека. Штурман с короной стандартным вариантом. Только сейчас более менее стряхиваю с себя все эти иллюзии и как то легче жить. Теперь противны бабские песни на тему «какие мужики пошли, женщины сейчас ух». Сложнее всего удавалось проявить уважение. И вообще уважать каждого человека в отдельности, признавать его автономность штурману очень тяжко, но ощущение этого дает стимул быть сильнее и жизнь воспринимать спонтаннее а не присасываясь к кому то и придалбывая скалками под свои плаааны..

mila_a482    17.03.18 17:17
Мне тоже труднее всего давалось вот это признание субъектности второго. И сейчас постоянно приходится себя возвращать, что второй — взрослый, адекватный, имеюший право на любую точку зрения. И второй отлично понимает все. До чтения блога проявляла чудеса насилия — догнать, обьяснить, не понимает, ведь, глупыш, как здорово я все придумала, как нам (!) будет здорово, как мы спасём мир. Редкий эгоцентризм был. Сейчас меньше. Очень помог блог, до него не могла отрефлексировать, что значит выбить/вытянуть щипцами и почему такое ужасное ощущение себя после этого, и какая разница, когда человек сам захотел сделать. Как между украсть и заработать.

araez    17.03.18 14:14
Мне казалось, что у меня получается и я отстала от человека, но после очередного «у меня накопилось и я все тебе выскажу» стало ясно, что с границами швах и я все еще транслирую «стань таким, как я хочу».
Случай уже запущенный, тренируюсь с помощью мантры «Я здесь». Слова «Другие там, а я здесь» помогают отстать от человека.

anuk_eme_3000    17.03.18 15:01
Мне кажется, я была как раз «шлангом на диване». Бывший муж постоянно обвинял меня в лености, и я всё время слышала о том, что «вот у других жёны-то ого-го»… И по хозяйству шуршат, и деньги в дом приносят, ещё и детей рожают, а вот я…. При том, что я готова была всё вышеперечисленное делать, но вечные сравнения энтузиазму не способствовали.

pactole    17.03.18 15:18
«Иногда он может встать как паночка из гроба…»
Точно так мой папа по выходным на дачу ездил)
Мне повезло, я с детства маму-штурмана наблюдала, и очень хорошо прочувствовала, что это такое — все время стоять с протянутой рукой. Или согнутой для пинка ногой. При этом мама не работала, папа содержал всю семью, и мне всегда странно было, почему мама, неглупая женщина, совсем не хочет сама ничего сделать, а ждет, что он сделает все за нее. Благодаря отрицательному примеру штурманства за мной не водилось, и да, многие уверены (в том числе и мама), что мне просто «попадаются» хозяйственные и деятельные ребята.

osfery    17.03.18 16:00
Помню пришли с моря с мужем и подругами, он первым делом чай поставил и начал песок с пола сметать. Подруга говорит — я в шоке, мой муж сейчас бы просто завалился на диван, а на все просьбы пошевелиться огрызался бы

Он спрашивает, все русские мужчины ленивые? Она говорит, не все, просто мой такой человек

Когда возникает желание что-то тянуть и недовольства, вспоминаю эту историю. Хотя я наверняка не все свои щипцы рефлексирую

q_ora    17.03.18 16:17
На работе мое штурманство быстро превращает хорошие рабочие отношения в трэш. Думаешь что ты ведь отлично знаешь как решить эту срочную задачу и кому ее лучше делать тоже знаешь, а нужный ресурс (то есть коллега) сразу начинает вредничать, рассказывать про свои другие задачи и договоренности, сопротивляется и почему-то совсем не вдохновляется твоей задачей, а ты его дальше прессуешь своей задачей.
Даже если в середине этого процесса успеваешь остановить себя, и сказать коллеге — «ок, если не хочешь, не делай», то часто коллега почти сразу сам приходит, спрашивает что надо сделать.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio