Стабильный дисбаланс

Понятие «динамический баланс» уже знакомо. Но динамическим бывает и дефолт, и дисбаланс.

«Динамический» — это значит находящийся в процессе бурного роста. Чаще всего с колебаниями.

Кроме динамического состояния системы часто бывает стабильное. А в долговременных отношениях — не часто, а почти постоянно.

Стабильное состояние по субъективным ощущениям настолько отличается от динамического, что люди часто понять не могут, дефолт у них, баланс или дисбаланс.

Это происходит потому, что стабильное состояние означает адаптацию, а адаптация означает, что человек воспринимает свое состояние как нормальное. Даже если он недоволен чем-то, обычно ему кажется, что причина не в самих отношениях, а в чем-то еще. Адаптация снижает стресс за счет так называемого привыкания (повышения порога, притупления реакций на стимулы) и компенсации (в основном, создания защитных механизмов).

Получается, что человек живет в дисбалансе и немаленьком, а из-за стабильности воспринимает это состояние как баланс. Или небольшой дефолт.

Многие думают, что раз человека не беспокоит ничего, то и хорошо все. Многие прямо так и говорят: «Лишь бы человека устраивало». А на самом деле разрушается человек или растет зависит не от его субъективного восприятия, а от объективных вещей (от роста или деградации его социальных и личных возможностей).

Например, человек может стабильно жить под плинтусом, то есть в очень большом минусе дисбаланса. Если минус стабильный, без скачков снижения и роста, человек может чувствовать себя нормально. Он адаптировался. Партнер его тоже адаптировался к большому плюсу и не испытывает стресса, то есть минусующий партнер не раздражает его и не бесит, воспринимается как мебель, которая может совсем не нравиться, но денег сменить пока нет, а значит лучше не обращать внимания. Люди могут вполне вежливо разговаривать, адаптированный минус обходит острые углы и адаптированный плюс тоже не педалирует конфликты, не придирается. Плюсу лень тратить энергию, он адаптировался и экономит силы, а минус адаптировался и отрастил такую корону, которая позволяет ему тихо сливаться. Без стресса.

Можно ли сказать, что раз люди не ссорятся и общаются достаточно вежливо, никаких проблем нет? Конечно нельзя. Те, кто называют балансом любую тишину, просто не понимают, что такое баланс. Динамический баланс не исключает конфликтов, а стабильный дефолт и стабильный дисбаланс могут существовать миролюбиво, менее вредными они от этого не становятся. Большинство людей живут по принципу «пока гром не грянет, мужик не перекрестится», то есть они обращают внимание только на стресс. Но в состоянии сильного стресса сознательные изменения практически невозможны. Организм переходит в автоматический режим ради спасения или быстрой адаптации. Рассудок отключается и человек действует на основе эмоций, причем руководят им чаще всего страх и желание все вернуть в стабильное состояние.

Поэтому многие люди живут в болоте (в дефолте) или под плинтусом (в минусе дисбаланса), да еще и держатся за это состояние, поскольку когда система грозит разрушиться, они испытывают стресс и создают новые психзащиты ради избегания и отрицания.

Наилучшее состояние для сознательных изменений — это как раз стабильное состояние. Стресс минимален, эмоции в покое, а когда эмоции наши в покое, управление переходит к рассудку. Организм словно решает: «Стресса нет, угрозы жизни и здоровью нет, спасать никого в аварийном режиме не надо, пусть порулит глупое сознание». А в аварийном режиме рассудок начинает отключаться и включаются так называемые инстинкты типа «нападать» или «бежать» (в цивилизованном обществе в основном второе, то есть избегание), проверенные в эволюции.

Но в стабильном состоянии мало мотивации для изменений. Все же вроде «хорошо». Стабильность многие люди воспринимают как «хорошо» и «от добра добра не ищут».

Получается, что когда сознательные изменения возможны (постепенные и конструктивные) людям не хватает мотивации для изменений, они ничего не предпринимают, плывут по течению. А когда начинается буря, карту спокойно не изучишь и маршрут не построишь, потому что надо спасать свою шкуру проверенным путем.

К счастью, осознание угроз, понимание перспектив, рождает мотивацию даже в стабильном состоянии. И осознанием этим мы сейчас займемся.

Стабильный дисбаланс опасней дисбаланса динамического, поскольку происходит, так называемый, незаметный слив ресурсов. Видеть болезнь и лечиться полезней, чем не видеть и погибать. Хотя если речь о незначительной болезни, с которой организм сам может справиться, иногда полезней ничего про эту болезнь не знать, чтобы не метаться. Лучше заниматься какими-то делами и получать от жизни удовольствие, тогда иммунитет сам справится. То же самое касается и дисбаланса. Стабильный маленький дисбаланс можно не замечать (при условии хорошего иммунитета, то есть развитых ресурсов и их активной прокачки), а стабильный большой дисбаланс лучше лечить, пока ситуация не стала совсем запущенной.

Может показаться, что стабильный дисбаланс на то и стабилен, что отношение плюса не становится хуже, то есть угрозы нет. На самом деле главная угроза не от плохого отношения плюса (которое действительно может быть на одном уровне) а от того, что меняется в человеке в процессе подстройки под ситуацию, где его не ценят. Самоуважение его падает, корона растет.

Те, кому слово «самоуважение» по-прежнему кажется абстракцией (хотя это собственная фигура в поле, то есть более чем конкретная вещь), могут вспомнить, что самоуважение включает в себя нормальную самооценку и хороший локус контроля. В стабильном дисбалансе минус живет с опущенной самооценкой и со слиянием границ. Даже если это никак не сказывается на его рефлексии (благодаря психзащитам и адаптации), на всем остальном это сказывается и еще как.

В стабильном дисбалансе минусы дурнеют, глупеют и лишаются сил. Они выглядят плохо (даже если физически держат себя в форме, обаяние их утрачивается, из глаз смотрит жалкое существо). Мышление адаптированного минуса становится робким, зависимым, шаблонным. Силы уменьшаются, поскольку личная сила зависит от хорошего локуса. Если человек все время ждет руководства, все время не уверен, что надо делать и как, если он видит хозяина в другом человеке, если боится не угодить и ошибиться, у него и сил будет мало. Стараний может быть много, а возможностей куда меньше.

Кажется, что дисбаланс стабилен и никуда не растет, но на самом деле ресурсы минуса разрушаются и зависимость его от плюса растет. Качество собственной жизни падает, но это воспринимается, как рост удовольствия от отношений, ценность которых по контрасту с разрушающимися ресурсами увеличивается. Внешне все миролюбиво, потому что минус заведомо принимает все условия плюса и находит их справедливыми. Но чтобы несправедливые условия стали казаться справедливыми, надо обесценить себя и идеализировать второго. «А кто я такой, чтобы ему возражать?» «Конечно он имеет право жить, как он хочет, не считаясь со мной» «Он и так мне дает очень много, ни с кем я не жил такой яркой жизнью».

Если динамический дисбаланс приносит боль, человек чувствует страх и голод, стабильный дисбаланс выглядит как «все хорошо, мы не ссоримся». Минус больше вкладывается и больше подстраивается, но может не видеть этого, поскольку обесценивает свои вложения и рационализирует свою подстройку под «отношения надо строить». Строит минус только себя, а не отношения, точнее строит его плюс, а минус подстраивается.

Когда дисбаланс очень велик и при этом стабилен, происходят такие страшные (для личности) вещи, как «априорное согласие» и «предвосхищение критики». Минус смотрит на все глазами плюса, но считает это своим мнением. Все, что минус говорит или даже думает, он начинает пропускать через фильтр «а как любимый на это смотрит», заменяя это на «мы». У него меняются вкусы, взгляды, даже ценностный ряд. Некоторые минусы чистосердечно радуются «совпадениям», хотя им пришлось отбросить в сторону свое, чтобы «совпасть» с плюсом. Некоторые рефлексируют, что их мнение изменилось под влиянием плюса, но считают, что у них развивается вкус и они становятся лучше.

Как отличить это от нормального влияния? Ведь партнеры влияют друг на друга и вкус (знания, умения) одного действительно могут быть намного лучше, а значит такое влияние полезно второму. Это так, но разница нормального влияния в любовных отношениях, во-первых, в том, что это влияние взаимно (в отличие от чистого обучения, где влияние может быть односторонним, но и интимности не должно быть), а во-вторых, человек меняется не напрямую под влиянием, в процессе собственных изменений. То есть нормальное влияние побуждает к полезной деятельности, в процессе которой меняются вкусы и взгляды. Например, ваш партнер может заразить вас чтением какой-то литературы или изучением какого-то музыкального направления, вы обращаетесь к этому из любопытства или за компанию, но узнав получше, находите это замечательным и важным для себя. Раньше вы ничего не знали про это, а теперь узнали и полюбили. Сравните это с тем, как если бы вы легко отвергали все, что вы любите и принимали то, что любит ваш партнер, ничего в этом не понимая, не разобравшись и не изучив. В первом случае вы обрели собственный ресурс, во втором причастились к ресурсу партнера. Самоуважение ваше снизилось, зависимость возросла. Обо всем, в чем вы сами не разобрались, вы должны иметь нейтральное мнение.

Но главный критерий нормального влияния, это взаимность. Вы повлияли на его стиль одежды, он повлиял на ваши музыкальные вкусы. Ваше влияние примерно равно, а значит и значимость друг для друга приблизительно равная. Если же оказывается так, что ваш партнер идеален во всем, а вы во всем были плохи, и вы благодарны ему за свет, который он принес в вашу жизнь, у вас стабильный дисбаланс. Даже если ОЗ вашего партнера гораздо выше, зачем такой плохонький человечек как вы прицепился к такому великому? Отпустите его и ищите свою скромную стезю, прокачивайте себя, а не замирайте в роли обожателя.

Никто не пишет более злых, переполненных обидами мемуаров, нежели жены «служившие» мужьям. За книгу Влади о Высоцком его сын собирался подавать на нее в суд. Читать книгу жены Ландау без неловкости за нее невозможно. Да-да, за нее, а не за него. Он был всем доволен. А она не ребенок-даун, чтобы ответственность за нее нес опекун. Бедные жертвы, как же так вышло, что они прилипли к ноге мучителей? Жена Льва Толстого написала о нем, прямо скажем, не очень много добрых слов. Были и другие жены, помогавшие мужьям в работе, но чем больше личного (действительно личного) участия они вносили, чем более цельными оставались, тем больше было их самоуважение и тем меньше обид на «тиранов» и больше посмертной благодарности.

К сожалению, корона часто хитрей людей, и умеет представлять любой перекос как равенство. Рост короны для того и существует, чтобы компенсировать дисбаланс со стороны минуса.

«У нас взаимное влияние, он стал более домашним, чем в прошлом браке». В прошлом браке он просто не мог лежать на диване так комфортно и переписываться с девушками. «Я влияю на нее, она перестала носить короткие юбки». Она просто поправилась и поменяла стиль. «Она постоянно спрашивает меня обо всем и советуется по любому поводу». Да, потому что вы поете ей дифирамбы и стараетесь кормить ее самооценку. То есть корона очень часто представляет сервис как влияние. Из-за того, что минус в дисбалансе сливает границы, он не может отрефлексировать, кто получатель выгоды, ему может казаться, что он, а на самом деле он давно посвятил себя плюсу и считает его желания своими.

Какой же критерий может быть для определения, баланс у вас или стабильный дисбаланс?

Однозначного и универсального ни одного, надо смотреть на конкретную ситуацию (со стороны это легко сделать по размеру короны, частоте плохого «мы» и по содержимому шкатулки). Но попробуйте рассуждать вот в каком ключе. Кому больше повезло в данных отношениях? Являетесь ли вы призом для партнера или может быть он приз для вас? Кому будет легче заменить другого? Несмотря на корону, минусы чаще всего способны рефлексировать свой лютый страх потери и ощущение, что плюс может их заменить, а они его нет. Также попробуйте сравнить, насколько изменились вы оба с начала отношений. Кто сохранил себя прежнего, тот чаще всего не минус. Проанализируйте свой страх перед конфликтами, свой страх перед дистанцией. Минусы в дисбалансе обычно очень боятся этого, а плюсы нет. Кто больше занимается бытовой работой, неинтересной, организационной? (Только оценивайте не по принципу «он это не любит, а я люблю». Минусы любят то, что одобряет плюс). Ну и еще, обратите внимание, снизилось ваше обаяние в целом или усилилось. Вам симпатизируют люди другого пола? Так же как раньше? Больше или меньше? Минус в дисбалансе не только «закрыт» от других, как всегда считает, но и не обладает привлекательностью для людей с равной ОЗ.

То есть нужно попытаться оценить уровень своей зависимости и своей вовлеченности в отношения и уровень вовлеченности и зависимости партнера. И сделав вывод, что у вас мирный и стабильный дисбаланс, надо начать сознательно менять ситуацию до того, как грянул гром. Снимать корону, править локус, делить границы, избавляться от баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, выкинуть шкатулку, избегать плохого «мы» как огня, активно прокачивать имидж и другие ресурсы. Все это в целом направит вашу энергию в ваш центр, приведет к росту самоуважения, то есть вашей фигуры в собственном (и общем) поле.

Иногда из стабильного дисбаланса можно вырулить прямиком в баланс, но чаще всего выход в баланс из стабильного дисбаланса лежит через динамический дисбаланс. В динамическом дисбалансе запускаются конфликты, внутренние и внешние, и если решать эти конфликты конструктивно и в границах, можно вырулить в баланс, иногда — в динамический баланс. А можно просто вырулить из этих отношений в другие, намного лучше. Многие думают, что начало других отношений никак не зависит от финала прежних, а на самом деле зависит целиком.

Обратите внимание, «просто уйти» чаще всего не проще, поскольку как ушли, так и придете, если вы не поправили локус, не избавились от короны, не выкинули репейник. Ваша шкатулочка будет расти с каждым днем, как и пограничные баги, а Ищейка вас может просто сожрать как цербер. То есть это хорошо — просто уйти из неравных отношений без детей, если хватит духу, но всю описанную работу все равно придется проделать, чтобы стать свободным. Уйти — не значит освободиться! Это даже здорово, если вы можете гордо уйти (не прихватив чужого, например общего ребенка), уход дает прилив самоуважения, но большинство вместо того, чтобы активно отделяться границами и прокачиваться, начинают наоборот сильней прилипать в поле, «анализировать», обсуждать с подругами, оплакивать, ждать, следить, в результате выращивают свой минус еще больше (от дистанции минус растет, если не опираться на самоуважение) и дальше возникает уверенность: «Это мой человек! Отношения меня устраивают в том виде, как были!» Минус рвется обратно и если его пускают, то теперь на более плохих условиях, он теперь больше виноват. Поэтому если уж ушли из дисбаланса, не возвращайтесь сами. Тем более если вас послали.

Есть опыт жизни в стабильном дисбалансе? А опыт выхода?

Комментарии

vl4ze    07.02.18 09:27
Есть опыт жизни в стабильном дисбалансе? А опыт выхода?
Да, есть опыт. Но на тот момент отрефлексировать стабильный дисбаланс у меня не вышло.
«Я же мужик», «Отношения надо строить», «Ну мне же это в кайф».
Но по всем критериям я пребывал в стабильном, мирном и тихом дисбалансе.
Потерю обаяния ощущал явно, было страшно, но причины этого я находил в том, что просто нашел «своего человека» и стал спокойнее. Будто уже не надо никого увлекать, веселить, удивлять. Надо стать серьезнее.
Обращал внимание и на плавную смену вкусов, движение к «простоте», более простым и грубым удовольствиям. Чего только не придумывала корона, чтобы и это оправдать.
Опыта самостоятельного выхода нет. Только через послали — иди.
В первый раз — яма, депрессия, черно-белые дни. Совершил все перечисленные в вашем блоге ошибки.
Во второй раз — удалось легко оторваться, но этому в значительной мере поспособствовали успехи в работе, экономике и информация из вашего блога.

ff0404    07.02.18 09:46
Мне кажется я в стабильном дисбалансе. Хочется верить что не очень сильном с очень медленной тенденцией к улучшению.
Брак, 13 лет, трое детей.
Большинство рутин/документов, на мне потому что жена «это не любит».
Познакомились и я сразу стал спасатель, вкладывался финансово, по сути стал сервис-зона-мужем.
Всегда думал что ее мне заменить будет сложнее, а она легко найдет себе другого.
Оправдашка со стажем. В рот смотрел, хотел упакать во всем. Всю свою жизнь вывернул чтобы она одобряла меня. (Буэээ)
Первое время в браке забросил все свои хобби, друзей. Стеснялся своих друзей ужасно. Стыдно было делать что-то для себя, а не для нее. Вот элементарно поесть вкусно, или побыть одному, посмотреть кино, пойти погулять.
Родители были против нашего брака, и я сейчас понимаю почему.
Был огромный страх перед конфликтами, в последние пару лет только начал отдаляться, когда чувствую совсем уже неуважение.
С другой стороны в работе очень сильно прокачался за годы в браке и в имидже/спорте за последние тройку лет.
Восстановил хобби, друзей. Личное время и пространство.
Меня перестало коробить когда она рассказывает что ей не нравятся мои друзья, каждый выходной делаю что-то для себя, а не только для нее/семьи. Могу поспорить с ней и сказать что не согласен и она не права. Спокойно отношусь к тому что она ходит по дому и дуется (если знаю что прав, а не прав стараюсь не быть).
Т.е. я явно в минусе, но сложно оценить насколько глубоко.
Постепенно последние годы есть тенденция к улучшению.
Ваш блог очень помогает.

Опыта выхода в баланс нет.

imena278    07.02.18 09:50
При уходе из длительного стабильного дисбаланса по принципу: «послали-иди», всегда приходил кто-то на смену (как будто человека «затягивало» ко мне), но позже (особенно если этот момент воспринал как должное) начинался вакуум и голод (так как основным источником энергии был плюс).

evo_lutio    07.02.18 10:11
У вас какой-то хаос в рассуждениях. Эзотерический.

Источником энергии другой человек быть не может. Фигура его в вашем поле может быть.

Фигура — это вообще другое. Я вижу для большинства так и нет разницы, не можем мы пока двинуться с пещерного уровня и начать понимать, что аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать это не когда вы берете энергию из человека, а когда вы берете энергию из постоянных мыслей о нем и иллюзий, своих собственных, прокручиваете эту турбину вокруг образа человека и совместных планов, только это дает вам мотивацию, а все остальное скучно.

Человек может поразить своим явлением, но запечатлится ли он у вас в психике и что будет дальше с этим впечатлением, оформится ли оно в фигуру, будет ли расти и взаимодействовать с вами, зависит от вас.

zhuravljatja    07.02.18 10:08
Была и с той и с другой стороны.
Из минусовых отношений пыталась выйти, потому что партнер начал в общей компании заявлять, что жениться ему рано и тд (хотя разговоров об этом между нами даже и не было, но скорее всего он чувствовал щипцы, так как я, конечно, хотела и, видимо, поведением транслировала). Тогда я ему сказала, что раз он не видит будущего, то лучше нам расстаться. Пропала, на связь не выходила. Через 2 недели на его первый же пинг полетела, сломя голову, стала сама инициировать общение, вернулась (хотя он и не ждал особо), закономерно в процессе вылетела в еще больший минус, и в конечном итоге он меня послал. То есть я сделала все именно так, как не надо делать.

Плюсовые продлились около года. Человек был очень хороший, социальная ОЗ немного выше, порядочный, интересный собеседник, но с проблемами в имидже (лишний вес). Конечно, в отношениях меня держала жадность. Раздражение мое выливалось в злые и едкие шутки, нежелание секса. Точку поставил совместный отдых, где все было очень тихо-мирно-спокойно с виду, но я для себя поняла, что так нельзя и совместной жизни просто не получится, потому что я не могу принуждать себя к сексу каждый раз, или видеть его обиженное лицо тоже выше моих сил. Рассталась довольно экологично, поблагодарила за все. Он еще пару раз просил встречи, заводил разговоры «о нас», но я понимала, что назад пути нет и я не хочу назад в это болото. Сейчас вполне мирно приятельствуем.

Выход в баланс не получился ни там ни там.

evo_lutio    07.02.18 10:17
Вопрос был про стабильный дисбаланс, а не про любой. Это отдельная история.

Но даже это не смогли отрефлексировать нормально. «На связь не выходила» — это он не выходил, если через две недели был всего лишь первый пинг. «Закономерно» — не употребляйте вы таких важных слов в свое оправдание, ваши сливы закономерны только для тряпок, а для взрослых людей нет, не закономерны.

Экология расставания из плюса к благодарности за все не имеет отношения.

pactole    07.02.18 10:14
Да, опыт жизни в дисбалансе есть. Первый раз я была в дисбалансе около года, в подростковом возрасте. Правда, он был не стабильный, а, скорее, с отрицательной динамикой. Вышла из отношений сама, когда самоуважение подросло.

Второй раз около полугода была в стабильном минусе дисбаланса. В блоге говорилось уже, что большой риск оказаться в минусе у того, кто сперва был в большом плюсе, а потом надел корону. Ситуация как раз так сложилась. Но я понимала, что в минусе, это меня даже не огорчало, а жутко бесило, хотелось избавиться от этого. Тогда помог долгожданный «сезон» на работе, начала работать по 14-16 часов, буквально через 3 дня нашла силы попросить уйти плюса, камбэк был, но я не хотела ничего возвращать, поэтому не реагировала.

Через несколько месяцев начались отношения с мужчиной, ОЗ которого была намного выше моей. Сначала было что-то вроде баланса, но потом минус мой подрос. Отношения были достаточно серьезные, но с родителями или друзьями он меня не знакомил, время мы проводили в основном так, как он считал нужным, подарки строго на праздники, в ресторанах я за себя сама платила. При этом у меня было раздражение, понимание, что что-то не так, но было также понимание того, что предложить мне нечего, только уйти. Он богаче, умнее, ну разве что в любви ОЗ моя была повыше, но и только. Тоже все казалось, что он мне дает «новый взгляд на вещи», какие-то «возможности». Уйти помогло, когда влюбилась в другого. Сразу ушла, на короткое время даже оказалась в небольшом плюсе (бывший просил вернуться, говорил, что все осознал, даже корм появился впервые), но так как ОЗ его выше, у него все быстро стабилизировалось. Еще чуть позже стали поддерживать дружеское общение.
Выхода в баланс из своего минуса не было.

evo_lutio    07.02.18 10:19
А почему вы это стабильным дисбалансом называете?

Вас раздражало, вы бесились. В чем стабильность оба раза? В том что вы застряли?

Так в динамическом дисбалансе и остром дефолте тоже застревают на года. Ну и что? Это не показатель.

evo_lutio    07.02.18 10:50
И как «понимала, что в минусе» соседствует с «надела корону»?

У меня такое ощущение, что короной вы до сих пор считаете позицию плюса, надменную и важную. Взгляд на минуса сверху вниз. Да нет у плюсов никакой короны по отношению к минусу! Плевать ему. Плюс реально считает его ничтожным и смотрит так, как считает.

Корона есть у минусов, которые не рефлексируют свой минус, которые считают, что их своеобразно любят, что в них нуждаются, что еще немного и их оценят. Вот корона. Корона — это когда вы в униженном положении, но закрываете это психзащитой и чувствуете себя на высоте. И от этого унижаетесь еще больше, вы ведь на высоте, снисходите к глупыше или к бедняше. Вот откуда корона.

В каждом глупом письме «он так любил меня, что я надела корону». Подъем самооценки от реального одобрения называете вы короной. А корона это галлюцинация ваша, а не реальное одобрение.

helena_u_77    07.02.18 10:26
Первый год отношения были наверное баллансом (оба периодически были в минусе небольшом, мне даже казалось что он больше в минусе.) — предлагал замуж официально, при своих друзьях. Жили вместе. Потом следующие два года — человек чуть что — обижался и уходил к себе. И не общался все дольше и дольше. Потом возвращался и я его пускала. Я в короне была уверена что я в плюсе (ну раз он возвращается каждый раз ко мне). И не понимала, что отношения давно стали «секс-онли» — он приходит когда ему удобно и уходит, когда что-то не по его. Тогда я прекратила эти отношения волевым усилием. Он вернулся после ссоры. а я его не пустила. И получилось, что я увела себя из отношений за ухо (тайно надеясь, что он догонит и предложит условия получше). Но в душе я отношения так и не прекратила. Прошел уже год, а я все также борюсь с Ищейкой, и если случайно что-то накопаю про человека — очень долго переживаю потом. Он пинговал и пингует иногда. И меня не оставляют дурацкие (и совершенно безнадежные) мысли, что «вот он осознает и вернется». А этот человек уже ребенка родил от другой.

evo_lutio    07.02.18 10:31
Снимите корону Победительницы и прекратятся отношения «в душе», правда это не душа, а задница.

Стабильного дисбаланса не вижу в комментарии.

Ужасная рефлексия произошедшего «волевым усилием» вы называете свою обиду и ожидание, что он повторит попытку. А он ее не повторил. Никуда вы себя не уводили, это он к вам ходил, а больше не пришел ни разу. Пока будете думать, что это вы прекратили отношения, а не вас бросили, отцепиться не получится.

Народ, это же не рубрика писем. Я удаляю за комментарии, в которых вы описываете проблемы без решений, имейте в виду. Мне от комментаторов содействие нужно, а не запросы на помощь.

evo_lutio    07.02.18 10:40
И еще знаете, чем ваши унылые комментарии про «прошел уже год, а я все так же» вредны?

Читатели думают, что это какая-то непосильная и сложная задача уйти из дисбаланса.

А это легко очень, если снять корону, и если дисбаланс не сожрал все ресурсы уже. Это страшно и дух захватывает, но в процессе легко. А если выкинуть шкатулку и корону больше не надевать, то дальше все интересней и интересней.

Дух захватывает от притока энергии. Вы в своей яме забыли такое, что значит энергия.

И оправдываете свою инертность тем, что это якобы очень трудно. Все равно что дистрофик будет уверять, что поднять табуретку — невыносимая нагрузка. Для дистрофика — да.

evo_lutio    07.02.18 10:27
Друзья, у всех на свете есть опыт дисбаланса.

Я не собирательница историй про дисбаланс, я не знаю, куда уже от них деваться, не радуйте меня.

Пишите про стабильный дисбаланс только и анализируйте моменты, на которые я делала акценты в посте.

Сделайте свои комментарии полезными мне, тогда я буду вас ценить как комментаторов. Просто истории о дисбалансе — это то, чего у меня не избыток даже, а абсолютный перебор.

rubberball777    07.02.18 10:49
Сейчас нахожусь в стабильном дисбалансе в роли минуса. Браку 14 лет, двое детей. Пытаюсь вылезти. Прокачиваю имидж, ищу пути к финансовой независимости. Убираю, насколько вижу баги, щипцы, скалок не было никогда — тихий коврик, сейчас, благодаря блогу, хотя бы вижу это.

evo_lutio    07.02.18 10:54
Главное бунтующим ковриком не становиться.

Оставайтесь тихой, но не сливайтесь, прокачивайте ресурсы, делите границы и учитесь уважению к себе и партнеру.

Для женщины с двумя детьми из стабильного минуса выйти в баланс вполне реально.

Вот для мужиков, которых жена не любит, проблема куда больше. Без подъема в имидже и финансах не обойтись.

rubberball777    07.02.18 10:56
Спасибо Вам.

cilensy    07.02.18 12:22
Лет 10 в браке жили в стабильном дисбалансе, я минус, муж плюс. Вся жизнь строилась вокруг него и его интересов, чуть в сторону и конфликт. В конфликтах я спускалась все ниже к плинтусу. Бунтующий коврик, который потом бегает с извинениями.
Два года назад встретился Ваш блог, начала учиться делить границы, эмоционально хотя бы опираться на себе, сидя во втором декрете. Спорт активно, имидж.. сейчас думаю, что с мужем динамический баланс с частыми выходами в дефолт после ссор. Ссоры стали идти по новому сценарию, извинения обоюдные, шаги навстречу с обоих сторон. Решения по общей территории обсуждаются, чтобы учесть интересы обоих. Раньше часто ставил перед фактом. Еще из нового- спрашивает мое мнение по вещам, которые касаются только его, интересуется что я думаю. Вообще ощущение, что муж стал относиться бережнее ко мне. А я уважительнее к нему. Именно как к отдельному человеку, а не как он_мой_муж_смотрите_все.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio