Сколько я уже пишу про короны, а когда задаю вопрос, чем корона от нормальной самооценки отличается, мне никто почти не может ответить.
И вот читаю я про борьбу своих читателей с коронами и понимаю, что короны пока побеждают.
В крайнем случае корона прикрывается чем-нибудь сверху, и человек продолжает в короне жить.
Вот, например, читаю я сегодня пост про кинофильм, где герой в героиню влюблен, а она в него нет. Он ее атакует, бегает за ней, а она отмораживается. И читаю я восторги автора поста, вот мол как привлекательно и правильно женщина себя ведет. Хотя привлекательна она вопреки своему холоду. Просто герой уже настолько влюблен, что не видит ее кислого лица, ослеплен страстью. А будь у него меньше минус, холод героини его бы отморозил.
Без короны любовь выглядит просто как дважды два. Это два спонтанных потока, каждый из которых свободен, но встретившись, они питают друг друга.
Вот простые правила любви, смотрите:
1) Ваша любовь привлекательна лишь для того, кому вы очень нравитесь.
2) Если вы не нравитесь человеку, любовь ваша ему — как мертвому припарка.
3) Если человек влюблен настолько, что потерял себя, он готов терпеть ваш холод.
4) Если человек любит вас, но уважает себя, ему необходима ответная любовь, иначе он тоже разлюбит.
Но корона внушает человеку, что он — царь.
Его любовь нужна каждому! Он и холодный нужен каждому!
А на самом деле, его любовь нужна тем, кто его любит. А холодный он нужен лишь тому, кто уже любит его больше себя.
Без короны человеку очевидно, что каждый — сам себе царь, а под короной — царь мира он, а остальные — его свита (пастбище). Бунтующая свита иногда, но все-таки свита. Даже если взбунтовавшаяся свита хочет отрубить царю голову, царь все равно остается царем. Поруганным монархом.
Как же снять корону и начать видеть в каждом человеке царя его мира (что называется «уважение»), а в себе царя своего мира (что называется «самоуважение»)?
Границы надо разделить и вместо одного своего царства представить множество разных царств — полноценных субъектов.
В этом случае никогда не ошибешься и не подумаешь, что твоя любовь воздействует на того, кто тебя не любит. Но так же не будешь ждать, что второй будет тебя любить, если ты к нему холоден. И сам ты не захочешь любить того, кто тебя не любит (нести крест царя). В общем, без слияния границ не отрастет и короны.
Почему мои читатели два года не могут дать ответ на вопрос, чем самооценка нормальная от короны отличается?
Потому что обращают внимание на то, как выглядит корона, но не видят, отчего она происходит.
А вид у короны может быть разный. Она может и белым капюшоном прикрыться, и ослиной шкуркой и зеленым виноградом. Корона — хитрый демон, настоящий лицедей.
Но если знать причину, по которой она отрастает, не ошибешься.
Корона отрастает, когда вы сливаете границы (сдвигаете локус) и хотите питаться чужой любовью (одобрением, восхищением).
Корона — зависимая самооценка, она опирается на свиту, а нормальная самооценка независима, ей свита не нужна.
Одобрение и любовь других — это такой сладкий, инфантильный, привычный для несформированных личностей корм, что с него слезть очень сложно.
Намного сложней, чем толстяку перестать много есть. Толстяк с углеводной иглы может пересесть на другую иглу. Множество толстяков стали бегать в спортзал и попали в зависимость от фитнеса, похудели, но теперь скармливают себя другому монстру. Или начали употреблять стимуляторы для похудения и стали наркоманами. Или влюбились в тренера (тренеров). Или слились со спортивной тусовкой и растворились. То есть локус они не исправили себе, так и остались зависимыми, просто поменяли аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать.
А чтобы разделить границы и снять корону, надо стать независимым.
Надо стать независимым, а не просто заменить одну зависимость другой.
Понимаете, насколько это сложная задача для слабой личности?
Накачать мышцы можно, если каждый день механически двигать железо, сунув в уши наушники. Можно взбадривать себя ежедневными селфи, собирать лайки и считать, что ты становишься сильней. Физический может быть и да. А вот как личность — нет. Стать сильной личностью намного сложней, и механической работой с наушниками в ушах этого не достигнешь.
А раз не достигнешь, так и будешь сливать границы, ожидая одобрения и любви, питаясь чужой энергией. И корона никогда никуда не денется. Не бывает так, чтобы без правки локуса исчезла вдруг корона. Внешний локус как щель между мирами, из которой всегда вылезает этот демон. Закройте щель, отделите границы, не будет и демона.
Я одни и те же вопросы про корону годами задаю, и в формулировках ответов всегда видно слияние границ. Вроде человек читал ответ на этот вопрос раньше, но если у него слияние границ есть, он все равно это покажет в формулировке.
Вот вчера прочитала «атака на самоуважение». Самоуважение — это как вы уважаете себя. Кто может атаковать эту вещь? Кто может заставить вас перестать уважать себя? Если у вас есть самоуважение, никто не может. А если нет самоуважения, то и атаковать нечего. Атаковать самоуважение невозможно! Эта вещь сама по себе защищена и вас защищает. Самооценку вашу атаковать можно, если эта самооценка у вас зависимая, если вы оцениваете себя в зависимости от одобрения окружающих. Вот тогда вам выразили «фи» и ваша самооценка рухнула. Самоуважения у вас нет, потому что самоуважение — это независимая самооценка, это право и способность оценивать себя самому. Самоуважение = независимая самооценка + внутренний локус контроля.
Человек с зависимой самооценкой (слиянием границ) пытаясь перейти на автономный режим, обязательно проходит через страх и апатию. Сначала он с ужасом думает, что не сможет жить без чужого одобрения, а потом начинает думать, что раз он может жить без чужого одобрения, никто ему вообще не нужен.
Это похоже на ломку людоеда. Сначала он боится, что умрет с голоду, а когда выясняется, что есть можно и кур, он думает: «Вот с курами и буду общаться, а люди — никчемные существа». О том, что с людьми можно дружить и людей можно любить, людоед не подозревает. Точнее он любит людей, но в определенном смысле, а как иначе — ему неведомо.
Точно так же устроены и инфантилы. Люди нравятся им, потому что ими можно питаться. А если питаться не людьми (не одобрением, восхищением, любовью), а собственным одобрением объективных успехов, то зачем тогда нужны люди? Скажешь инфантилу, а вот же — для того, чтобы делать что-то полезное и нужное этим людям и одобрять себя за это. Инфантил задумается. Слишком уж сложная схема питания для его примитивного пищеварения. Он привык питаться переваренной пищей через плаценту, а вот так чтобы делать какие-то успехи, переваривать это самостоятельно и питать себя этим, нет, он не привык. У него не сформировано для этого важных частей.
К счастью для людей, которые питаются чужим одобрением и все успехи делают только для того, чтобы их похвалили и их одобрили, есть хорошая новость. У каждого человека автономная система для взрослого питания самооценки (независимого) может быть сформирована. Все для этого есть, нужна лишь деятельность. Точно так же, как у здорового ребенка в год все есть для прямохождения, осталось лишь начать понемногу ходить, на практике.
А пока вы не пробуете разделять границы, слезать с иглы одобрения и двигать локус контроля (и самооценку) внутрь себя, потенциал ваш простаивает. И знания теоретические бесполезны. Все равно корона это все вывернет и представит в ином свете.
Например, она скажет: бери пример с этой женщины, она так холодна и величественна, поэтому ее любят. И вы в стремлении получить любовь, изо всех сил будете стараться быть холодной и величественной, но никакой любви в своей башне не получите, придется косу опять кидать и затаскивать этим лассо принцев к себе. А потом бегать по лесу и искать своих сбежавших слепцов. Это потому что холод никого на свете не привлекает. Как и слив. Привлекает самоуважение, а вы никак не можете нащупать, что это такое, потому что во главу угла ставите чужие оценки и хотите заслужить оценку повыше.
Друзья, вопрос такой.
Какие трудности при переходе с зависимой самооценки на независимую? Опишите не только трудности, но и попытки преодоления.
Комментарии
dialitexclusive 06.02.18 10:30
Сильная заявка на переход к независимой самооценке у меня была после рождения первого долгожданного ребенка после неудачных попыток.
Было чувство перерождения, как будто руки легли на руль и уют, тепло, безопасность теперь исходят от меня, а не мне необходимы как воздух.
Видимо локус тогда встал на место, прямо щелчок услышала)) Но сильных мышц не сформировалось, которые могли бы его удерживать на месте. Сейчас осознанно работаю в этом направлении.
Материнская роль, вправившая когда-то мозг это ресурс семьи. Увидев, как выглядит в этой области хороший локус, я пыталась править его в работе (результат быстро появился), а вот до дружбы и любви не смогла саппроксимировать.
evo_lutio 06.02.18 10:41
А не было типичного для «яжематерей» — слияния с ребенком, где все его успехи и первые шаги — ваша гордость и заслуга?
Потому что материнство не особо способствует делению границ. Точнее прокачанные матери хороший локус имеют в этом ресурсе, конечно, без этого не прокачаешься. Но само по себе чувство, что теперь не ты маленький, у тебя есть другой маленький и ты его верная, кормящая часть, это как раз очень сильно в первый год материнства. С мужа женщина может переключиться на ребенка и слиться с ним, забыв про мужа совершенно. С этим связано недовольство многих мужей: родился ребенок и жену как подменили. А просто раньше она им питалась, а теперь ребенком. Он стал не нужен.
dialitexclusive 06.02.18 10:55
Слияния с малышом миновала. Роды именно послужили стимулом к взрослению, как будто выполнила основную программу и теперь реально наконец можно расслабиться и приступить к произвольной, вдохновение появилось по нескольким фронтам. Мужа только порадовала произвольная программа.
Скоро старший станет подростком и будет очередная проверка на локус в границах. Пока родители авторитет и все просто.
evo_lutio 06.02.18 11:09
Слияния с малышом невозможно миновать. На то он и ваш малыш.
Отделяться постепенно — это ещё под силу некоторым.
«Выполнила программу» значит осталась роботом с программой. Просто выполненной.
Я не против, чтобы вы восхищались собой, только обычно это корона.
dialitexclusive 06.02.18 11:14
Да, видимо отличие от робота с программой невыполненной так меня окрылило..
И по сравнению с моими проблемными ресурсами в этой сфере корона не так многослойна и ужасна
bukkwa 06.02.18 10:53
Часто трудно оценивать собственные поступки, особенно, когда поступаешь практически наощупь, или не наощупь, но наперекор себе, своим желаниям, жадностью, нетерпеливостью ли вызванным. В таких случаях, стараюсь оценить себя сам, максимально строго, понимаю, что самое важное как я поступил в собственных глазах, и знает кто-то или не знает о том как поступил, и вообще поступил ли, неважно, потому что строже меня для меня самого судьи нет. Не должно быть. И если я сам говорю — ок, значит все ок, это главная оценка.
Но иногда через некоторое время, те же поступки, слова в голове оцениваются практически наоборот, и кажется, что это не я гордый, красивый, а непонятно что с полным набором пыточных инструментов и карманными щипчиками на поясе.
Легко в работе, в общении, там где границы разделены. Сложно в любви. Сложность именно в неоднозначности, в неумении понять, где поступил правильно, а где накосячил. Из-за этого непонятно как оценивать свое поведение и себя в ситуации. Хотя это скорее о самоуважении, потому что в любом случае, не хочется и даже странной кажется мысль, что важно что об этом думают другие, просто сам не знаешь что думать.
fiona_20b 06.02.18 10:57
здоровая самооценка формируется, вроде , когда мозг выдает положительное подкрепление на твое самопреодоление — такое мелкое, повседневное само-преодоление, никому кроме тебя не заметное и не важное. Делаешь самое противное упражнение, но знаешь , что в след раз будет менее противно — это твоя мотивация. А не сэлфи. Вместо того чтоб привычно щипцануть парня, оставляешь ему свободу выбора -поначалу будто пирожное выхватили изо рта, а через момент чувствуешь устойчивость какую-то и самоуважение . B его глазах ты не королева, ну да; a в своих глазах ты не тряпка и не прилипала — вот что важно .
fiona_20b 06.02.18 11:17
в работе — преодолевать инфантильную панику перед каждым новым заданием; предъявлять результат без жалобных оправдашек, принимать на себя ответственность за собственную работу и ее уровень .
Комментарий удален
feuervogell 06.02.18 11:09
В работе полный провал с самооценкой, работаю в семейной фирме, границы слиты, то ещё позорище (особенно когда начала всё это видеть в призме чтения этого блога). Постоянно смешивала отца как отца и как работодателя, плюс ещё детско-родительские границы только начала пытаться делить, сама став мамой. В сумме вроде ситуация с точки зрения отношений стала выправляться, когда перестала спорить, доказывать свою правоту и психовать из-за отсутствия «поглаживаний». А вообще, недавно пришла к мысли, что хочу взяться за отдельную, самостоятельную работу, чтобы финансово не быть зависимой обузой и не нервничать из-за каких-то финансовых неуспехов семейного предприятия, а иметь внешний источник дохода, чтоб иметь возможность помочь уже наконец. Тем более, скорее всего, это не помешает продолжать работать с отцом (это всегда было в свободном графике).
Просто самое важное в этом, что хочется почувствовать способность самой добиться чего-то, в собственных глазах перестать выглядеть клещом.
feuervogell 06.02.18 11:22
Вот сейчас написала и вдруг наконец увидела, как в этой сфере у меня вырастает корона, из-за которой мы постоянно с отцом и схлёстывались. Я же ощущаю, что в реальности я, мягко говоря, занимаю очень шаткое, бестолковое и малоперспективное место, и тут же начинается попытка прикрыть это «ну я же такой классный специалист! Я знаю языки! Я знаю дела фирмы с самого начала!» — но это реально иллюзии, чтоб не болело от собственной низкой ОЗ, и эти иллюзии постоянно требуют кормить их одобрением извне, говниться, если этого одобрения маловато, лезть на рожон со своими «гениальными» идеями», и естественно беситься, когда они нафиг не нужны.
andrey_kozlow 06.02.18 11:10
При независимой самооценке соврать себе уже не получится, свои косяки и недостатки видишь. Видеть их и ничего не делать, сойдёшь с ума, поэтому приходится шевелиться, что-то делать. Работать над собой, улучшать — нужна сильная воля, чтобы сказать самому себе «встань и иди», потом надо как-то договариваться с Королевой, убеждать её потерпеть, дать шанс, обещать, что не обману, скоро будет клёво.
Оставить всё как есть, принять себя таким, какой есть, не получится, жить овощем тоскливо, прошлыми успехами сыт не будешь.
valkyrie_helga 06.02.18 11:20
Сложно с самооценкой в работе. Вот делаешь что-то делаешь, результатом доволен, поставленную задачу выполнил. А начальство говорит, что можно было сделать лучше или быстрее или по-другому. И оценивает твой результат как посредственный. А я сама изначально результатом была довольна. И тут я начинаю сомневаться и думать, что и правда можно было получше сделать и изначальное удовлетворение от полученного результата начинает улетучиваться. Пытаюсь править локус, отдавать себе отчет, что лично я могу сделать для решения какой-либо задачи и не лезть туда, где мои полномочия заканчиваются. Сейчас мне кажется, что мое поведение похоже на поведение минуса в отношениях, и я более заинтересована в этой работе, чем мои работодатели во мне.
to_art 06.02.18 11:21
Мне кажется, независимая самооценка имеет прямое отношение к сформированной системе ценностей. Когда есть своя шкала, идеал — тогда понятно, как себя оценивать в том или ином проявлении. Так у меня было, например, с материнством, как-то все очень ясно было, к чему стремиться надо, наверное просто много рефлексировала на эту тему.
А если ориентира нет, то и теряешься, не понимая, вверх движешься, или вниз. В любви, например, мне было долгое время не ясно, что значит высокая ОЗ в этом ресурсе и как выглядит. Например, один любимый и любящий муж — может быть при высокой ОЗ, или нужно непременно много мужчин? Теперь, благодаря Вам, здесь стало все гораздо яснее, ясно, за что себя будешь уважать, а за что нет. И не хочется лишний раз упасть в своих глазах.
to_art 06.02.18 11:57
Ясно стало, что дело скорее не в количестве, (это внешнее), а в умении поддерживать баланс. По возможности динамический. По крайней мере это начало.
evo_lutio 06.02.18 12:28
Связь обратная.
Это не очевидно?
Не будет у вас никакой системы ценностей с зависимой самооценкой.
evo_lutio 06.02.18 12:29
И при чем тут рефлексия вообще непонятно.
В короне хоть обрефлексируйся. Толку-то.
uliana_luchana 06.02.18 11:33
Когда я у Вас прочитала, что красивые поступки надо совершать не для того, чтобы о них рассказать, я поняла, что я использую общение с друзьями в основном для того, чтобы рассказать, какая я умница и красавица. Первое время был ступор — а о чем тогда разговаривать? Потом я подумала, что раз уж я все равно другого общения не умею, а друзья пока не разбегаются, то, может, попробовать танцевать от той печки, что уже есть? Я стала фильтровать базар: во-первых, про танцы — с танцорами, про программирование — с программистами, чтобы повысить вероятность общего интереса к теме. Кроме того, я старалась переформулировать мысль: скажем, изначально сообщение было о том, как я (умница и красавица) сделала то-то и так-то. Если я переформирую это как «Маша сделала то-то и так-то», есть еще смысл рассказывать? Если да, то говорю, с акцентом на «а ты знал, что то-то можно сделать так-то?»
Пока я все это переформулировывала, с ужасом заметила, что если собеседник вбрасывает в разговор какую-то близкую мне тему, очень хочется его перебить со словами «а я, а у меня!» Очень тяжело было себя заткнуть. Помогала меркантильная мысль, что я же хочу с человеком еще раз пообщаться? Тогда надо ему нравиться, а ему в данный момент явно больше хочется поговорить про себя, а не послушать про меня. А если вдруг пауза повиснет, у меня в запасе как раз готовая реплика. Выяснилось, правда, что если не перебивать, то и пауз в разговоре меньше.
zhakaranda 06.02.18 11:37
Мне кажется, у меня процесс перехода запустился, когда я смогла отрефлексировать слияние с людьми, свою корону спасателя, под которой — желание опереться. С некторыми прекратила общение, с некоторыми нет, но стала меньше рассказывать, очень старалась не хвастаться, поменьше говорить о себе и выслушивать нытье. Дошло, что выслушивать нытье — кормление своей же короны. Со временем стало получаться лучше. Когда стала меньше болтать, начала сама себя пытаться оценивать — здесь была сложность, как будто систему координат потеряла, и ей стал Ваш блог. Вроде оттолкнулась. Думаю, что еще нахожусь в частичном слиянии с ним, надеюсь оно умеренно.
А потом и чужих оценок стало хотеться все меньше — это для меня было просто великим открытием. И когда получаешь одобрение — принимаешь его намного спокойней, чем раньше. Раньше — прям с кайфом. А теперь — смотря за что и от кого, и как я сама это оцениваю. Главное, силы стали появляться на деятельность, от себя-то не убежишь, нужны объективные успехи.
Когда нащупала кусочек независимой самооценки — ночами не спала, мир вообще стал по-другому восприниматься, думала может корона какая выросла, вроде не похоже, но всегда сомневаюсь. Каждый раз сомневаюсь, когда удовольствие от чего-то испытываю, то ли это удовольствие? Но все равно, нет-нет, да сольюсь, подумаю, а что бы они сказали, подумают те-эти. Но отслеживать все легче.
intravellin 06.02.18 11:45
Я впервые в сознательной жизни оказалась в ситуации, когда у меня нет отношений, и меня колбасит от «где же найти скорее мужчину, ведь я готова и больше не повторю ошибок прошлого» до «никто не нужен, умру в одиночестве, и мои коты съедят мое лицо». Анализирую эти мысли, стараюсь сместить фокус не на то, что именно происходит в жизни, а как я поступаю, как реагирую на события, какие качества развиваю в себе. Трудно — когда вижу, что моя личность далека от той, на которую мне хотелось бы опереться, и голова без внешнего эмоционального допинга не привыкла работать.
irene_dy 06.02.18 11:56
Мне вроде бы удалось продвинуться в этом переходе, когда я представила рост своей фигуры в своем поле. Тогда я наконец прочувствовала красоту правильных поступков, о которых кроме меня никто не узнает. Раньше я на этом месте все время стопорилась и стремилась рассказывать обо всем всем, о хорошем, о плохом. Как будто без этих рассказов меня нет.
la_schwindler 06.02.18 12:13
Трудность в слабой или отсутствующей рефлексии.
Например, от щипцов мне почти удалось избавиться. Достаточно было пару раз осознать, как убого я выгляжу, вытягивая что-то из другого. И даже не прямо попрошайничая, а манипулятивно и хитро, давя человеку на жалость или совесть. И если хотя бы раз в голове такое видение себя возникло, потом уже как-то на автомате избавляешься постепенно от пыточных инструментов, чтобы в своих же глазах сохранять свой чистый и адекватный образ. Стыдно становится за себя, думаешь: вроде взрослый и самостоятельный человек, сам себя способен всем обеспечить — от вкусной еды до положительных эмоций, так чего ж ты опускаешься до образа причитающей о тяжелой судьбинушке вокзальной цыганки и тянешь плюшки из другого, кто давать не хочет и не должен?
Максимально помогают не умозрительные размышления по теме, а именно образная визуализация фигур и состояний, которую вы описываете. То есть с теми же щипцами — представление себя, остервенело наседающей и тянущей что-либо из равнодушного человека. Это отрезвляет гораздо быстрее и эффективнее, чем обычные теоретические размышления. Также помогают аналогии — допустим, падение короны с сильным похмельем. День болеешь и лечишься, а потом желания напиваться до отключки (заново обрастать иллюзиями) не возникает. Но это при условии хотя бы минимальной рефлексии. А когда ее нет, «красивый» образ себя под короной рисуется даже в состоянии коврика. Я у твоих ног, спасибо не говори.
rough_rosemary 06.02.18 12:33
Вижу трудности с границами, кажется поняла, как это и локуса и самооценки проблема. Пытаюсь стремиться к человеку с хорошими границами, которого чужие плохие не беспокоят, который вообще про них не думает, про свои только.
Первая реакция обычно в короне. Локус козлёнка и корона сокровища при чужих багах (или тем, что мне кажется багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать)) хором начинают петь: «Да как же этот нехороший человек посмел так с тобой вести! Ай-ай-ай, нужно наказать провинившихся». И дальше обида/гнев с Училкой и еще какая-нибудь неадекватная реакция со сливом себя. Выходит это съехавший локус — убеждение, что другой должен нести ответственность за твои границы и твое самоуважение, и корона сокровища-подпевала.
Из хорошего пока в плане уважения себя и другого — чаще получается промолчать и дистанцироваться, стала чаще видеть и снимать Сокровище, ну и стараюсь в принципе настраивать себя на «сними корону-поправь локус», когда вижу, что всё моё внимание перетекает в «ты меня уважаешь?», как у пьяницы.
pactole 06.02.18 12:39
Пытаюсь перейти на независимую самооценку, и труднее всего поправить локус для меня в ресурсе работы. Даже в любви мой локус не так ужасен, и короны не растут с такой скоростью, как в работе. Одно время я даже всерьез думала, зачем вообще работать, если нет похвалы от начальства. Сейчас так не думаю, но даже представить, что качественно выполненная работа может принести радость, а не только деньги, я не могу. Есть ресурсы, в которых как-то изначально был нормальный локус: учеба, дружба. А в ресурсе семьи локус именно встал на место в тот момент, когда стала снимать квартиру и жить одна, отдельно от мамы. За год примерно прошло слияние, а с ним – все конфликты. В какой-то момент попробовала переносить опыт относительно независимой самооценки в ресурсах с не улетевшим локусом на ресурс работы, научиться так же чувствовать и думать. К сожалению, пока совсем не получается, просто слепое пятно в этом месте.
katerin_mir 06.02.18 12:45
Трудность в том, что другие оценивают лишь результат твоих действий.
А когда оцениваешь себя сам- оцениваешь свой подход, что ты чувствовал в момент решения задачи. И зачастую осознаёшь, что изнутри много сомневался или порой сдавался. Истерил, осуждал, сравнивал себя с кем то. Или результат получил не совсем честно, с натягом. Поэтому не можешь до конца порадоваться за свой успех. Хотя другой бы похвалил.
Попытки преодоления- рефлексия каждый раз, когда мысли идут не туда. Пытаюсь перед самой собой вести себя достойно.
buuzza 06.02.18 12:48
В моей картине мира каждый человек пребывает в экзистенциальном одиночестве и живет взасос с самим собой. Се ля ви. Редкие люди имеют осознанное намерение делать что-то для других. И вот когда кто-то обращает на меня повышенное внимание, выделяет меня из других профессионалов или женщин, да еще сыплет комплиментами, у меня это вызывает неприязнь, я сразу понимаю, что ему что-то от меня надо и скорее всего нахаляву. Мнение этого человека не отражает реального положения вещей обо мне, -мы все один большой муравейник, и я самый обыкновенный муравей каких тысячи,-оно отражает степень голода и личностые проблемы на той стороне.
mariabystrova 06.02.18 12:49
От самооценки, зависимой (в основном) от одного человека, я ушла сначала к иллюзии независимости. Самооценка полностью отвязалась от той фигуры, но в итоге стала зависеть от разных людей понемножку. Каждую неделю испытывала лютый, до дрожи, голод, чтобы «что-нибудь случилось», чтобы кто-то меня «рассмотрел», заметил, увидел (влюбился, заинтересовался, совершенно необязательно взаимно, просто сам факт). Объясняла это тягой к приключениям и тем, что нормальная жизнь — это скучно. Позже, благодаря этому блогу, удалось нежно полюбить именно нормальную жизнь, стало очевидно, что «приключения» ничего не значат, что это всё иллюзия собственной значимости и, главное, я обычная. Пару месяцев было неприятно и мир казался серым, унылым и грустным, прямо как у наркомана в завязке. А потом расцвёл яркими красками, безо всяких псевдо-приключений )
ironsea 06.02.18 13:25
Мне в юности казалось, что самооценка независимая. Мало ли что люди болтают. Мне хочется делать то, что я хочу, пусть болтают. И это часто было очень инфантильно. А потом оказалось, что она совсем совсем не независимая. Здесь в блоге было про то, как эмоционально реагирует самооценка, ну я сейчас не поручусь за точность формулировки. Когда с кем-то пообщался и стало противно или грустно, или наоборот сладко. Вот это стало для меня откровением, то есть да, несмотря на то, что я словами мог разделить границы — я здесь, остальные там, а вот эмоционально нет, значит и вовсе не мог разделить.
mur_rain 06.02.18 13:34
Есть и проблема с тем, чтоб не хвастаться успехами ребёнка или хорошими отношениями с мужем, а это, значит, слияние.
В работе тоже — осваиваю новую профессию, сложно не ориентироваться на количество лайков за выложенные работы. Когда творческий стопор и прокрастинация особенно. Хочется подбодрить себя высокими оценками за старые работы.
В декрете в принципе самооценка просела. Совсем не скатиться помогает чтение Вашего блога.
truthconditions 06.02.18 14:11
Не рефлексируется зависимость от чужого мнения. Внимание утекает как через сито под зеленым виноградом «я сам себе хозяин».
Нет этого внутреннего барьера, который автоматически бы снижал значимость холодных к тебе людей. Эмоциональная зависимость от всякого мусора типа «кто как на тебя посмотрел», попытки залезть в голову, выход из границ, собственная фигура уменьшается, и так по кругу.
Понятно, что люди все равно увидят то, что захотят увидеть. В ресурсах более прокачанных с независимостью полегче. Когда уверен в своей правоте, локус возвращается на место, границы более очерчены.
katerinafoto 06.02.18 14:14
В разных ресурсах моя самооценка реагирует по-разному.
Бывает, что получишь критический комментарий от френдессы (по моему же запросу), но думаешь, что нет, тут она перегнула. Ошибается. Я не такая. А вот тут, пожалуй, я с ней соглашусь.
Но если критическое замечание мне сделал любимый мужчина, да ещё без моего запроса, вот тут я никогда не могла реагировать спокойно. Тут же было и возмущение, и падение самооценки под короной, и зелёный виноград (на себя посмотри).
Эмоции захлестывали.
Сейчас, теоретически, получив критику от любимого мужчины, я решу, что он в плюсе. Что у нас дисбаланс. Что он смотрит на меня через кривое зеркало. И сама буду смотреть, имеет его замечание отношение к реальности или нет.
ff0404 06.02.18 14:21
Главной трудностью является переход от понимания теории к ощущениям на практике.
Ну вот теория езды на велосипеде понятна, а когда залезаешь на него то что куда крутить приходит только с опытом.
Помогает разбор ситуаций, проигрыванте их в уме, и сопоставление собственных ощущений с тем как эта ситуация оценивается с использованием знаний из вашего блога.
Очень трудно на самом деле. Постоянно неожиданности и «нифига себе» моменты при чтении теории и попытках практиковать.
Пока удалось нащупать только ощущение что я «сам себя хочу» когда делаю что-то для себя, отказываюсь от сладкого, иду в качалку, или утром свежий и чистый собираюсь на работу.
И некоторое чувство облегчения/свободы когда жена чем-то мной недовольна, а я понимаю что я ни при чем. Это её настроение и мне не нужно ей доказывать что я прав. Она сама это поймет, или даже не поймет. Но я спокоен и уверен в себе.
Спасибо вам большое.
vl4ze 06.02.18 14:46
Какие трудности при переходе с зависимой самооценки на независимую?
Трудности в том, что зависимая самооценка и поехавший локус как раз в дырявых ресурсах. А ресурсы на то и дырявые, что нет материала, объективных достижений для формирования собственной самооценки. Точнее хватает, но как раз эта самооценка получается низкой, и как только ты понемногу смирился с тем фактом, р-р-раз — комплимент тебе на эту тему. И вот ты уже 3 дня время от времени прокручиваешь эти слова в голове. Конец истории про независимую самооценку)
Опишите не только трудности, но и попытки преодоления.
Все попытки сводятся к своевременной рефлексии. Заметить, что что-то из вне тебе сильно запало в голову и «греет душу». Чем чаще отмечаю, тем вроде, меньше таких моментов.
pata_fla_fla 06.02.18 14:55
Наибольшая проблема для меня — страх, что останусь без эмоционального корма. Пожалуй, лучше всего прокачена работа. Там прямая зависимость уровня энергии от качества проделанной работы очевидна и ни от чего другого не зависит (ни от похвал, ни от критики). Стараюсь распространить этот опыт на другие ресурсы.
devochka_splin 06.02.18 15:26
Раньше писала в соцсети посты с перечислением своих успехов. И мужу каждый день хвалилась, что полезного и развивающего за день сделала. Когда видела одобрение, настроение и мотивация поднимались. Зато если мои успехи пытались хоть немного принизить или недостаточно одобрить, сразу начинался спад. Казалось, что «зачем вообще что-то делать, если всем всё равно?» и думалось, что это нормально, всем людям нужно одобрение. Блог помог начать делать первые шаги в осознании того, что это неправильно. Сейчас стараюсь не хвалиться лишний раз и оценивать себя самостоятельно, хотя первое время без «лайков» было грустно.
Кроме того, стало проще действовать в спорных ситуациях. Раньше если какой-то человек был мной недоволен, я всё время думала, что он меня недопонял, объясняла, ругалась. А сейчас стараюсь в первую очередь разделить границы и осознать, что человек вправе воспринимать меня и то, что я делаю, так, как сам хочет, а я вправе решать, как мне относиться к этой ситуации.
rhisya 06.02.18 15:50
Самооценку возвращаю себе правильным режимом дня, утренней зарядкой, здоровым завтраком, прогулками по 2 часа каждый день, работой над внешностью. Разделила финансы и расходы все мне нужные несу сама и поняла куда делись мои независимость и самостоятельность из-за жадности и иллюзии взять чужое.
evo_lutio 06.02.18 17:46
Самооценку возвратить себе режимом дня нельзя. Я вообще сомневаюсь, что про самооценку так можно говорить. Она всегда с вами, просто зависима может быть.
mariva_photo 06.02.18 16:14
Всегда считала что сама оцениваю адекватно себя как специалиста и ничья оценка на меня не влияет. Пока после «спасения» чужого провального проекта, не получив даже внятного спасибо, я не поняла, что не просто жду благодарностей, а даже возмущена отсутствием почитания себя как благодетеля фирмы. Объясняю себе, что у директора другой взгляд на меру моего влияния. А раз я продолжаю сидеть поскуливая и выжидать призов, не такая уж я сильная и независимая, как мне казалось, и он это видит.
Боротся пытаюсь воспитыванием самоуважения — есть я и моя задача делать хорошие проекты в любом случае, не для оценки, а для моего профессионального роста. А также прокачиванием других ресурсов — пошла в зал, учусь рисовать и каллиграфии, чтобы не залипать так на рабочих вопросах.
А также налаживаю дополнительный источник дохода. Хотя время от времени ловлю себя все-таки на мысли — вот уйду и вы поймёёте тогда, кого потеряли.
evo_lutio 06.02.18 17:52
Возмущение, что начальство не ценит, это вообще-то правильно, если вы уверены в своем профессионализме.
Независимая самооценка не означает, что вы должны работать за копейки или слушать несправедливую критику. Если начальство вас мало ценит, найдите другую работу, зачем вцепляться в эту?
groonya 06.02.18 17:21
Бывает часто такое: проведешь день с пользой, узнаешь что-то новое, вдохновишься чем-то. Настроение под конец дня хорошее, делишься этим всем с партнером, шутишь и т.п. Партнер реагирует положительно. И на следующий день мысли: ему было интересно слушать про вот это, значит, я еще почитаю на эту тему. Ему понравилось, что я делала вот то, значит и сегодня я сделаю то же самое и ему принесу на блюдечке. Помогают мысли, что я не могу им управлять, как собачкой, и что я живу не для него, а для себя. Он отдельный человек, и если ему захочется, он уйдет, а мне с собой жить. Если я буду проживать дни, постоянно сверяясь мысленно с его воображаемой реакцией, то меня просто не станет. Тем более что реакция — воображаемая.
hardsign 06.02.18 17:33
Мне кажется, на первых порах внешняя оценка весьма важна, по ней самооценка калибруется. А потом просто надо всегда оценивать себя и свои поступки самостоятельно, с учётом настроенной самооценки — это и есть аналог упражнений с железом. Правда, если внешняя оценка с собственной расходятся слишком часто — это всё же повод повторить калибровку :-)
evo_lutio 06.02.18 17:56
А мне кажется, что ваша «калибровка» это и есть та самая зависимая самооценка.
Народ, хватит слово «калибровка» по любому поводу вставлять?
Калибровка — слово из НЛП, означает интерпретацию внутреннего состояния другого человека по внешним признакам. А вы все подряд «калибруете».
annetka4 06.02.18 17:40
Благодаря вашему блогу смогла отрефлексировать и надеюсь, получилось снимать корону Сокровища — слезть с зависимой самооценки от внимания других ( которого катастрофически не хватало от того, что я в декрете). Осознаю Зелен виноград от дефолта с мужем. По мере чтения вашего блога сначала был ужас от того, сколько всего я сама себе напридумывала, а когда ставлю локус внутрь… как будто шанс появляется для меня…пусть такой маленькой и обычной, зато истинной меня. И облегчение что ли. Переход к независимой самооценке для меня труден тем, что моя самооценка сейчас зависит от того, что я делаю… а я только занимаюсь домом и детьми. Думаю, у меня фрустрация к ресурсу семьи. И хочется в мир — Корона. До садика нам ещё год. Начала учиться рисовать. Читаю ваш блог. Записываю отрезвляющие фразы для повторения и закрепления. Когда ставлю локус на место фрустрация отступает, ведь это единственный ресурс который мне доступен сейчас в полной мере для прокачки. Я очень хочу его прокачать. Для себя и для своих деток.
evo_lutio 06.02.18 18:01
А почему «хочется в мир» — это Корона?
И почему она с большой буквы как и Зелен виноград?
Вообще кроме благодарности за что-то, не поняла за что, ничего не поняла из вашего комментария.
Впервые опубликовано — evo-lutio