Проактивность в любви

img2146-233693

Я вижу, что для большинства моих читателей хороший локус контроля в ресурсе любви (оно же — проактивность в любви) — это тайна за семью печатями.

Открываю первую печать.

Ресурс любви выглядит не так, как вы его себе представляете.

Многие думают, что ресурс любви — это их отношения с кем-то. И так как отношения зависят от обоих, совершенно непонятно, как можно забрать контроль себе. Именно поэтому свой локус контроля они всегда делят с другим и границы сливают.

Когда люди решают задачки, подобные этим, они то и дело спотыкаются о короны.

На первом свидании вы пытаетесь предложить человеку что-то интересное для него, но вы изначально не в курсе, что интересно незнакомцу.

В начале отношений вы хотите предложить человеку что-то приятное, но вы не можете знать, насколько другому приятно.

В долгих отношениях вы стремитесь дать человеку что-то полезное, но у него могут быть свои взгляды на пользу.

Из-за того, что в ресурсе любви все рисуют себе взаимность, получается, что они совсем не могут действовать единолично, а все время должны приписывать себе плохое «мы», сливать границы и двигать локус, воображая, что все их желания взаимны.

Некоторые люди чувствуют себя связанными по рукам и ногам, когда отнимаешь у них пыточные инструменты, снимаешь короны и предлагаешь не лезть в границы другого.

И все это потому, что ресурс любви представляется чем-то общим.

А общих ресурсов не бывает, у каждого человека есть свой ресурс.

Ресурс любви каждого человека состоит из трех навыков: 1)умения привлекать, 2)умения удерживать симпатию, 3)умения отпускать.

Умение привлекать частично перетекает из имиджа (это связанные ресурсы, один поток, преломляющийся через Эго, вы помните круг ресурсов?), но не только. Если имидж касается симпатии всех, то умение привлекать тех, кто понравился, отдельное умение.

Бывает, что человек выглядит отлично, он красив (от природы или благодаря хорошему ресурсу здоровья, стройный, гладкий) и довольно раскован и гибок в общении (например, неплохо прокачана дружба), он нравится всем, но стоит ему немного влюбиться, как он превращается в непонятное нечто, мямлит, тупит, ведет себя как слон в посудной лавке. Встречали таких?

Бывает и наоборот. Человек довольно невзрачен, имидж не отталкивающий (с угробленным имиджем любовь не прокачать), но совершенно обычный, а стоит ему кем-то заинтересоваться, в нем пробуждается обаяние. Глаза его начинают блестеть, улыбка не сходит с губ, спонтанность плещет, он становится остроумным и дерзким или милым. Видели такое?

То есть вот та часть привлекательности, которая относится к ресурсу любви, она — про направленное обаяние. Это умение нравиться тем, кто приглянулся вам. Сейчас давайте договоримся, что я потом буду рассказывать, как это все развивается, а пока просто посмотрим, как выглядит хороший локус в любви.

Если вы находитесь в вакууме (в одиночестве), в дыре (в бесполезном поиске) или в болоте (дефолте, плюсе) или в яме (в дисбалансе-минусе), вам очень важно настроить локус правильно и перестать думать, что ресурс любви — это ПОИСК ТОГО САМОГО или ВСТРЕЧА с НИМ (НЕЙ), это явление какого-то персонажа на вашем жизненном пути, того, кто вам подходит, того, кто оценит ваше Сокровище, кого вы можете Спасти или Победить, расколдовать чудовище, долюбить волчонка и так далее, вся вот эта вот внешнелокусовая муть. Нет, ресурс любви — это ваше УМЕНИЕ нравиться, которое вы осваиваете постепенно.

Учиться нравиться нужно даже собственному супругу. Почему нет? Он разве не человек? Даже если он вам давно надоел, неплохо бы уметь ему нравиться, а уж если вы дорожите им, тем более. Этому учиться можно и нужно всю жизнь, не забивая на это никогда.

Обратите внимание, правильный локус в любви — это прокачивать свое умение нравиться тому, кто нравится вам. Не захват человека должен быть вашей целью, а развитие своего навыка, развитие своего умения, своей способности, своей любовной ОЗ. Не человек должен быть целью, а ваш ресурс, только тогда локус хорош. Если целью становится человек, ваш локус смещается и границы начинают сливаться. Все потому, что подчинить человека своим желаниям и целям вы не можете, если не вообразите, что он — уже ваш, уже влюблен, уже открыт, уже как вы. Так и растет корона.

Если ваше умение нравиться дало плоды и человек действительно в вас влюбился, вы можете прокачиваться дальше: учиться удерживать симпатию. Обратите внимание, я не пишу «развивать». Симпатия развивается сама со временем, если не становится меньше, такой у нее секрет. Вам не нужно ничего развивать, вам нужно удерживать симпатию, и вот эта способность — то, чем вы должны заниматься, прокачиваясь в любви, когда у вас появился партнер.

Посмотрите, пока никого нет, вы должны учиться нравиться тем, кто вам симпатичен. А когда получилось понравиться кому-то, кто нравится вам, вы должны учиться удерживать симпатию. Не человек должен быть вашей целью, а ваше умение. Некоторым с непривычки это покажется каким-то эгоцентричным. Совсем нет. Это просто уважение к границам другого. Вы симпатизируете или даже влюблены, это условие, ведь вы развиваете не ресурс имитации любви, а ресурс любви, но вы не посягаете на волю человека, вы не ставите своей целью удержать его, вы ставите своей целью научиться удерживать симпатию. Звучит похоже, но суть совершенно разная. Если вы хотите удержать человека любой ценой, вы вторгаетесь в его границы и используете пыточные инструменты, незаметно для себя. А когда вы хотите научиться удерживать симпатию человека, вы подразумеваете, что человек свободен и волен, и останется с вами только если у вас получится и с вами ему будет интересней и приятней, чем без вас.

Все, что делает в любви проактивный человек, в самом начале отношений или в долгом браке, он делает для того, чтобы становиться лучше. Не удержание второго в плену — его цель, а собственная любовная ОЗ. Со стороны это может выглядеть похоже. Проактивный человек сервирует стол, выбирает рубашку, думает, какой бы букет собрать или вместо букета подарить что-то более оригинальное, но все это он делает не с целью захвата любимой девушки, а с целью выглядеть в своих глазах красиво и романтично или сексуально и мужественно или благородно и надежно, все, чего он сам для себя хочет, каким он решил быть. У него есть свое представление о том, как должен выглядеть влюбленный мужчина, способный понравиться любимой девушке, и он старается быть таким, не только казаться, но и быть по-настоящему. Тот, кто старается угождать, хочет получить вознаграждение. Сам того не заметив, он начинает заглядывать в глаза, клянчить, вытягивать и выбивать. А тот, кто старается чему-то научиться, просто учится и, в принципе, доволен любым результатом, поскольку навык его в любом случае растет, а отрицательный опыт — это тоже опыт и можно идти дальше.

Те, кто всегда сливают границы с теми, кто приглянулся, и прилипают, нередко возмущаются «стратегическому подходу». Но стратегический подход плох, когда вы поставили целью захват человека, будто он предмет. Вы наденете корону Победителя и сломаете все свои копья не в этот раз, так в следующий. А если вы очень хорошо понимаете, что можете развивать и прокачивать себя (и в любви тоже, не только в работе!) учиться соблазнять женщину (симпатичную вам или любимую), учиться открывать ее границы, учиться ее удивлять, учиться делать ее счастливой, очарованной, горячей и нежной к вам, но ваш рост и ваша прокачка совсем не обязательно гарантируют вам ее ответное чувство. Увеличивают шанс, иногда значительно, но не гарантируют. Даже если женщина уйдет, ваш опыт останется с вами, вы чему-то все равно научитесь. Вот что такое правильный локус. Вы всегда в выигрыше с ним, потому что все, что вы делаете, зависит только от вас.

Люди с плохим локусом ждут, что второй согласится на все и побыстрей, а если он отказался или медлит, они переживают крах. Люди с хорошим локусом выносят волю второго за границу своей стратегии. «Делай, что должно, и будь, что будет» — в полном смысле слова. То есть человек с хорошим локусом рад, когда он все сделал красиво и честно, даже если в итоге остался один. Его ресурс с ним. Ресурс — это не партнер! А многие считают, что прокачка ресурса любви — это приобретение партнера и воздействие на него. Нет, только на себя. А партнер пусть смотрит на вас и сам решает, участвовать или нет.

Ну и третий главный навык: умение отпускать. Это тоже очень важно. Хотя человек с хорошим локусом не присваивает любимого, общее поле все равно образуется, возникает единство дел, идей, планов, и если человек не умеет отпускать, уважая волю уходящего, он не научится любить и быть любимым. Отпускать надо уметь на любом этапе. Если человек делает шаг назад, вы должны быть готовы отпустить его. Не надо шарахаться как ошпаренные, но и цепляться не нужно. Отпустить — не значит тут же выкинуть из сердца. Если вас многое связывает, это трудно и не нужно, это обесценивание своих чувств. Переживать боль красиво и с достоинством — самый главный навык человека. Это то, что лучше всего растит самоуважение. Уметь страдать, но не терять самоуважения — то, что достойно самого большого восхищения. Уважать того, кого любишь — под силу немногим, большинство присваивают как вещь. Именно поэтому уйти от человека, который вас любит, но готов отпустить из уважения, почти невозможно. Вы отдаляетесь на дистанцию и сразу же хотите вернуться. Самоуважение и уважение является самым большим магнитом из всех существующих.

То есть отпускать надо уметь во всех смыслах. И отпускать в мыслях, когда динамика не соответствует вашим планам. Надо осознать, что в своих планах вы присвоили лишнее и отказаться. Не ждать смиренно! Когда вы ждете, вы продолжаете нависать, а человек с хорошим локусом тут же обращает все ожидания к себе, делает с собой что-то, а не висит в поле над фигурой человека, оплетая ее своими мыслями и внутренними диалогами. Надо уметь заканчивать историю, чтобы, если будет нужно, начать ее сначала. Так вы проявляете намного больше уважения к воле другого человека.

Многие восприняли рекомендацию научиться «подвешивать ситуацию» с плохой динамикой как собственное зависание в гештальте. А рекомендацию заканчивать такую историю воспримут как предложение ставить жирную точку. То и другое характерно для слияния границ. А если границы разделить, то окажется, что вы можете спокойно закончить историю сами, ничего не решая за второго, пусть он сам решает за себя, поэтому с одной стороны вы историю закончили (для себя), а с другой стороны вы ее подвесили (для другого, ничего ему не объявляя). Так вы освобождаете себя, а второму даете свободу выбора. Понятен ли этот момент?

И вообще, понятней ли хоть немного стало, что такое проактивность (хороший локус контроля) в любви?

Комментарии

silberwe    20.01.18 19:18
Да, стало намного понятней.

andrey_kozlow    20.01.18 19:22
Стала заметна разница между слитыми и открытыми границами.
Ситуация. С женщиной взаимная приязнь, любовь и все такое, но она вдруг по каким-то причинам совершает неприятный поступок. Если границы слиты, признать эту неприятность непросто, у нас же любовь, она же моя, ничего такого не может произойти, то есть в случае слитых границ корона на голову влетает просто автоматически.
Если границы открыты, но слияния нет, намного проще в случае негативного поворота сделать шаг назад или даже пику. Она, пусть и любимая женщина, но отдельный человек, не я.

linliss    20.01.18 19:23
Да, теперь намного понятней!
И особенно понятно стало, как, подвесив ситуацию для другого, не подвеситься на ней самой.

me_no_na_me    20.01.18 19:41
Стало понятнее, что «эксперимент» надо стараться делать «чистым». Если цель не заполучить человека, не добиться от него каких-то действий, а просто ему нравиться и привлекать его, то не будешь использовать пыточные инструменты (которые могут помочь только вытянуть что-то пару раз, но не нравиться). В таком случае ты не запутываешь себя (то есть не надо думать: а почему он так сделал, а вдруг он не хотел), при этом преследуешь стратежную цель стать лучше и быть правым, а не сиюминутные хочу, после которых уже и сам будешь не рад.
То есть в центр ставишь свое развитие, а не попрошайскую цель чего-то там получить от кого-то. А то может и получишь, но оно кончится, и все, надо опять выпрашивать.
Как вы написали в одном из предыдущих постов: строить свои каналы, в которые может политься в итоге поток. А не беганье с ведром по соседям.
Видимо тогда по прошлой задаче : не надо делать вид, что придумал что-то хорошее для малознакомого человека. Надо просто постараться что-то интересное (из общих соображений) предложить, и посмотреть в процессе, тянется ли человек к тебе. Не нужно думать, что это будет обязательно приятно, полезно и тд. Ты стараешься, чтобы продемонстрировать свое отношение. Это не обязано быть встречено с восторгом. Вложения симпатичных людей все замечают, и стараются ответить как-то, по ответам видно динамику (а не по радости при поедании предлагаемого корма).
А то получится :
М : пойдем в хороший ресторан, проведем приятный вечер (для меня хороший и приятный, да)
Ж: пойдем (пожру,хоть какой-то толк)
М: (ой она согласна, значит тянется, буду к ней люто приставать, расти корона большая и маленькая)

kiseitch    20.01.18 20:18
Стало на много понятнее. Таким образом получается видеть реального партнера, а не его образ, относиться к нему как к человеку, а не выращеной лярве, которая и есть твоя, и проецировать свои отношения с ней на человека. И когда ты видишь реального человека, отдельную личность — уважение к ней как бы нарастает само собой и тут же своя личность видится отдельной и можео говорить о самоуважении.

И вообще, понятней ли хоть немного стало, что такое проактивность (хороший локус контроля) в любви?

Проактивность в любви стала понятней) Целью становится не аннексия или аккупация а самосовершенствование и настоящая свобода, а результатом может стать взаимный и часто красивый танец, поднимающий обоих ввысь)

solaris_fire    20.01.18 20:29
Да, теперь в голове проясняется. Я не давала шанса развиться своему ресурсу любви. Из за страха неудачи, невзаимности любви не хотелось тратить силы впустую. На самом деле оправдывала своё бездействие. Вот так я сдвигаю свой локус куда то. Однако возвращает его на место понимание, что мои усилия даже в случае неудачи приносят опыт мне, это мой вклад в мой ресурс.

evo_lutio    20.01.18 20:48
Не тратить время на «неподходящих» — типичная дыра в ресурсе. Ждать того самого, подходящего и готового.

То спят со всеми подряд, то ждут принца, а учиться нравиться не хотят.

Хотя зачем это Мисс Совершенствам?

oromanenko    20.01.18 20:50
Выходит, что если идеальный имидж формируется с помощью оценки воображаемой фигуры другого пола, то основой в прокачке ресурса любви является своё представление о том, каким уже ты сам должен быть по отношению к другому полу.

И, стало, наконец, понятно, как не лезть другому в голову! Спасибо!

evo_lutio    21.01.18 03:15
Воображаемой оценки другого пола?

Вы ничего про имидж не поняли значит.

И описываете корону.

plushki_est    20.01.18 21:23
Да стало понятнее, когда сдвинула акцент на что я могу дать человеку. Мне не жалко — у меня много энергии, жизненных сил, теплоты, также некоторых знаний и умений. Ими хочется делиться на самом деле, но не со всеми подряд. Мне как-то стало понятнее еще по аналогии с домом. Я ухаживаю за ним -поддерживаю чистоту, уют, вскусную и полезную еду в холодильнике. Но приглашать туда каждого встречного и поперечного я не буду. Близких людей, родных, друзей — да. Мужика, который просто хочет от меня секса (по крайней мере пока) — нет.

evo_lutio    21.01.18 03:17
Вы башню описываете и свою обиду на плохих мужчин.

rough_rosemary    20.01.18 21:40
Насчёт людей, обаятельных в имидже, но не в любви — и тех, кто открывается когда влюблён — подумалось, наверное, когда удаётся вот именно открытые границы держать не кому-то конкретному, а потенциально всем («к ресурсу») — получается такой баланс — понемногу и из имиджа и из любви.

evo_lutio    21.01.18 03:19
Не в открытых границах дело.

Открытые границы не делают человека обаятельным.

Обаяние — это магнит, а открытые границы могут быть и открытая пасть.

in_unknown    20.01.18 23:15
я восхищаюсь вашей точностью облекать в слова! Ко мне пришло это понимание «делай как должно и будь что будет» с ростом моих детей, и ощущением что это отдельные личности и все что я могу это быть честной по отношению к себе в том какая я мама и человек, в том что бы делать свои 100% и это мой максимум. Остальное это их территория. Тогда у меня нет сожалений и разочарований, я точно знаю что я такое и что я делаю, а что они из этого вырастят это их необходимая часть работы над собой. И я с удовольствием радуюсь когда вижу их действия и качества. Через несколько лет я осознала что мои отношения в сфере любви изменились точно так же, потому что это понимание и новый для меня процесс взаимодействия перенесся как ставший единственным возможным для меня. Встало все на места. Это как — невозможно разучиться ездить на велосипеде.

evo_lutio    21.01.18 03:13
То есть вам и так все это понятно и вы пришли похвалить меня, как точно я описала ваши мысли.

in_unknown    21.01.18 05:43
я не хвалю, я восхитилась потому что сама так не умею, что то понятно а что то нет, у меня нет вашего системного подхода и ясности, поэтому я читаю

evo_lutio    21.01.18 06:48
А почему это у вас должно быть?

Вас это как-будто удивляет.

romashkakot    21.01.18 01:27
Мне стало понятнее. Изменило всю картину восприятия. Теперь все буду мерить по этой заданной планке.

adesigna    21.01.18 05:26
Стало понятно, что взаимность — это отчасти как высокая зарплата. Если в ресурсе работы направлять фокус на уровень зарплаты, вместо развития профессионализма, то не разовьешься никогда.

evo_lutio    21.01.18 06:52
Вообще, во всех ресурсах вознаграждение — не цель, цель прокачка себя. Вознаграждение будет, но нельзя за него цепляться.

irene_dy    21.01.18 05:47
Вроде бы стало понятней. Например, женщина, которая хорошо готовит, будет тем самым больше нравиться своему мужу. Если ставить в центр мужа и его реакцию, то локус уезжает, надо получить обязательно от него похвалу если не блюду, то стремлению, вытянуть щипцами или как угодно. Легко заранее нафантазировать себе, как он обрадуется и будет долго восхищаться и благодарить. А он раз и не восхищен. Вышло не особо, и не в его вкусе, и вообще, у него сегодня был нежданный корпоратив и он есть не хочет. Нет, блин, я ж готовила, скажи мне быстро, что это замечательно и ты в восторге! От этого станешь нравиться мужу меньше, а не больше. А если в центре навык, то отношение будет совсем другое, навык-то вырос в любом случае, со временем научишься готовить хорошо и это никто у тебя не отнимет.

evo_lutio    21.01.18 06:53
Да, типа того.

cilensy    21.01.18 06:13
Получается, что создаешь самой себе радость жизни, укрепляешься прокачкой имиджа, умением нравиться людям — и тот, с кем возникла взаимность — присоединяется к этому.
Как праздник — хочет быть гостем- пришел, присоединился. Устал/надоело — вышел за дверь, а тут всё мое осталось так же моим, не опустело.

evo_lutio    21.01.18 06:55
Мало ли какие у него мотивы уйти. Нельзя делать из его присутствия и его оценки главный критерий своей прокачки. Он ведь не бог. И не царь. Ты сам себе царь.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio