Я не раз писала, что локус контроля можно поправить быстро, иногда одним движением.
Но множество людей понятия не имеют, где у них локус контроля.
Для коучей это самые печальные клиенты. Для нормальных коучей, которых интересуют не деньги. Может быть некоторые коучи и рады тому, что к ним ходят годами, и в каждом новом случае — опять как слепые. Но нормальный коуч испытывает печаль.
В идеале коуч хочет научить чему-то и гордиться проделанной работой, а не служить бесконечным поводырем как собака для слепого.
С некоторыми комментаторами я чувствую что-то похожее. Чужие ситуации они комментируют бойко, рассуждают здраво, а вот в собственной ситуации ведут себя так, как-будто и не читали блог никогда. Разрыв между теоретической подкованностью и практическим воплощением может быть такой большой, что их друзья изумляются: как может такой умный и все понимающий человек вести себя как дурак?
А все это происходит из-за нежелания поправить локус контроля. Именно нежелания, потому что умения для этого не надо.
Эта штука которую невозможно сделать за человека. Он может это сделать только сам. Будь ты хоть гениальный коуч — это зона, где ты не можешь сделать ничего. Ведь как только ты, будучи коучем, тянешь руку к локусу контроля человека, а он тебе дает его поправить, этот локус уже — вне его, у тебя. И даже если ты теоретически пытаешься объяснить, как его поправить изнутри и почему это так важно, человек все равно может этого не услышать и не понять, если не совершит внутреннее движение. Если не осознает ключевое «я сам себе господин».
В разных ресурсах у человека может быть разный локус контроля. То есть локус контроля, конечно, один, но разные настройки для каждого ресурса. Например, в ресурсе работы у человека нормальные настройки локуса, он не сидит и не ждет, что ему предложат работу получше, делает то, что может или ищет работу сам, сам задумывается о повышении квалификации, сам что-то изучает новое, сам старается определить свои слабые стороны и избавиться от них. Даже если воли такому человеку или энергии не хватает, он все равно точно знает, как получить желаемое, он видит, почему у него желаемого нет. Например он думает: да, давно собираюсь подтянуть язык или освоить вот эту вот новую программу, мои дела пошли бы существенно лучше, но я этого не делаю до сих пор, поэтому имею то, что имею, надо как-то уже браться за ум. И он понимает, что дело в нем, он знает, что надо делать, и ему в какой-то мере спокойно от этого, он не мечется как слепой. Он может еще год не собраться и не сделать запланированное, но он знает, ЧТО надо делать.
Понимаете что такое локус контроля? Представление, что тебе нужно сделать с собой, чтобы улучшить ситуацию.
Локус контроля — это не воля, не мотивация, это все другие настройки Эго, и самооценка — отдельная настройка, хотя самооценка тесно связана с локусом контроля, да и воля (саморегуляция) тоже связана (если хорошо поправить локус, воли становится больше). А вот энергия (спонтанность) не связана почти, но она появляется в результате того, что вы поправляете локус, самооценка приходит в адекватное состояние, саморегуляция немного возрастает и как следствие, вскоре, у вас появляется и больше энергии. То есть правка локуса запускает процесс добывания энергии, хотя и не обеспечивает его.
Локус контроля — это понимание того, что вам НАДО делать, но если вы привыкли искать ответ вне себя, расспрашивать друзей, знакомых, устраивать совещания по этому поводу, действовать по инструкции, надеяться на внешние силы и жить в мечтах, то ваш локус остается очень плохим, внешним, и поправить вы его не можете. И если вы убеждены, что ничего не можете с ресурсом делать, а можете только ждать или отказаться, с вашим локусом все тоже плохо.
У многих женщин локус в любви настолько плох, что помочь им вообще нельзя. Такая женщина пять лет может комментировать в первых рядах мой блог, а в личной жизни у нее будут слезы. Ей кажется, что в жизни у нее — безусловный прогресс, но весь прогресс заключается в том, что она «научилась отвлекаться». Вы, наверное, и в письмах это видели сто раз: благодарности за блог и дальше о том, насколько все стало лучше в области любовного ресурса из-за умения отвлекаться и переключаться. Больше они себя не скармливают целиком одной фигуре. Но скармливают по кусочку разным. Накопят и сольют, накопят и сольют. Отличный прогресс!
Друзья мои, отвлекаться и переключаться — это саморегуляция. Хорошо, что у вас иногда это получается, но вы не решите никогда свою проблему, если не научитесь ставить локус контроля в центр себя и держать его там несмотря ни на какие внешние бури. У саморегуляции без локуса очень небольшой резерв. Вы можете переключиться и удерживать внимание, и если вас захватит что-то внешнее спонтанно, вы увлечетесь этим, а если не захватит, вы вернетесь обратно, к тому же, с чего переключились.
Вот есть у меня, например, одна комментатор. Мне нравятся ее комментарии, она пишет образно и часто остроумно и обычно по делу. Но все, где речь идет о локусе контроля, комментатор эта упорно выводит на тему саморегуляции. Идет, например, речь о самоуважении какой-то героини, комментатор пишет, что ей помогала работа, на которую она успешно переключалась. Идет речь о минусе в любви, комментатор пишет, что надо осознать, что получить здесь ничего нельзя и переключиться на что-то другое. Все, что она пишет и думает про любовь, упирается в то, что надо попытаться получить это от человека, а если не дает, переключиться на что-то другое и кого-то другого. И основной вопрос, который ее волнует: как понять, что ждать больше нечего и как научиться переключаться не полностью, а продолжая немного все-таки ждать. А вдруг попозже дадут?
Друзья мои дорогие, так у вас никогда ничего не получится. Так и будете еще десять лет шататься от состояния «о, кажется тут я получу желаемое» до состояния «опять облом, надо уносить ноги» и благодарить меня будете за то, что я вас научила вовремя ноги уносить и не давать себя скормить. Но я не этому хотела бы вас научить. Я очень хотела бы убедить вас вообще отказаться от роли попрошайки и ожидайки, перестать сидеть голодной собакой у чужого порога и ждать любви и ласки. Тогда вас никогда не съедят, не пустят на шаурму.
И вот это вот все — локус контроля. У многих женщин в любви он настолько плох, что они даже вообразить, даже представить не могут, как можно не ждать? А где взять-то тогда? Тянуть и требовать нельзя, ждать тоже нельзя, а что тогда делать? Совсем отказаться от мыслей о любви?
Да, от таких мыслей о любви лучше совсем отказаться. Лучше уж заблокировать ресурс, чем сливать в дыру энергию, а когда вы попрошайки и ожидайки, вы именно что сливаете энергию в дыру, да еще выращиваете эту дыру больше и больше. И переключения не помогут вам, переключитесь на время на какое-то дело, но до первого же нового любовника или до возвращения старого. Тут же снова включитесь в то же самое, снова превратитесь в попрошаек или ожидаек после мгновения триумфа. Мгновение триумфа таких выглядит обычно так: «Я отвлеклась на работу и ничего уже не ждала и вдруг ОН позвонил, а за ним ДРУГОЙ, чувствую себя роковой женщиной». Самооценка опять спрыгнула со своей диеты, наелась быстрых углеводов в ресурсе любви и через три дня появится новое: «Сижу и жду, как-то надо переключаться на что-то».
Люди с плохим локусом то и дело страдают от перебоев энергии и ищут, чем ее восполнить. Они собирают рецепты каких-то упражнений, массажей, ритуалов, ищут места сил и мантры, которые помогают пережить острое состояние нехватки энергии. Энергии им не хватает регулярно, потому что при внешнем локусе они подключены к чему-то вне их, да еще раздули значимость этого, вскормив иллюзиями и мечтами. Вы подключены к тому, что от вас вообще не зависит, вдумайтесь в это! Позвонил вам ваш любимый, самооценка поднялась и вы — роковая женщина, не позвонил — самооценка упала и вы ищете способ утихомирить боль и «отвлечься». Но это все совершенно бесполезно, это все хождение по одному и тому же кругу. Хоть в спортзал вы пойдете, хоть в библиотеку, хоть на работу побежите, хоть на сайт знакомств, вы не решите свою проблему, если локус у вас внешний и любовь вы рассматриваете как «получать внимание, заботу, близость». Вы никогда не получите этого, вы обречены на вечный минус, особенно если аппетиты у вас велики. Но и сокращать свои аппетиты бесполезно. Мантра «он же анегин» и попытки не ждать слишком много, смиренно сидеть на диете дюймовочки «три зернышка в день» (три свидания в месяц), ни к чему не приведут, вы все равно останетесь голодными, вы все равно будете ждать от другого то, что должны давать себе сами.
Как давать самому себе в любви?
Люди с плохим локусом контроля в ресурсе любви убеждены, что это невозможно. Поэтому и локус у них плохой. Нет ни одного ресурса, где вы должны просто смиренно ждать чего-то от другого или пытаться хватать и тянуть. Все ресурсы устроены так, чтобы вы могли заниматься ими сами, не полагаясь на внешний поток. Внешний поток приходит сам и присоединяется, когда видит, что вы того достойны (а видно это ему по каналам, которые вы прорубили и провели, ведь поток как река Нил в Древнем Египте). Но если вы кинете свой ресурс и повиснете на внешнем потоке, он снова вас бросит и уйдет. Или потопит вас. Вот такой характер у внешнего потока. В каждом ресурсе! И в любви тоже.
Вы можете самостоятельно работать с любым непрокачанным ресурсом, если будете проводить аналогию с более прокачанным вашим ресурсом, с тем ресурсом, где ваш локус контроля намного лучше. Например, с работой у вас все более-менее нормально, ничего вы не ждете, не сидите голодными, не впадаете в иллюзии чуть-что, а в любви ждете, голодаете, впадаете. Вам только кажется, что ресурс любви — это такой ресурс, где вы все можете получить только от другого. Нет. В работе многие тоже уверены, что все зависит исключительно от их работодателя и от экономической обстановки в стране, а они могут только ждать или вообще забить. А на самом деле вместо того, чтобы страдать или обидеться на ресурс работы, они могут действовать в других направлениях в этом ресурсе, сотня направлений есть, мелких и крупных, в которых они могут действовать, улучшая свой ресурс работы.
То же самое касается и ресурса любви. Если вы «переключаетесь» с ресурса любви на другой ресурс или занимаетесь массажем грудной клетки и живота, чтобы утихомирить боль, то вы и на грамм не приближаетесь к прокачке этого ресурса. Это все равно как если бы вы начали «переключаться» с ресурса работы на спорт, чтобы не думать о грустном, или делали массаж кистей рук и стоп ног каждый раз, когда вам вдруг подумалось бы о работе. А зачем? Какой смысл переключаться с работы, если хочется этот ресурс прокачать? Или его хочется заколотить гвоздями?
Если у вас все плохо в любви, если в очередной раз вы сидите оплеванные и брошенные, недолюбленные и недооцененные, а ваш очередной кормилец, в которого вы попытались вцепиться жадными ручонками, исчез с радаров, чтобы осторожно возникнуть через пару недель, когда отдохнет от вашей липкости (которую вы сокращали как могли, но все таки она проступала на лбу, как съеденный жадной лисичкой мед), перестаньте искать способы снизить боль. Так и будете снижать боль до старости. Лучше поправьте локус контроля и выходите из роли вечно голодной девочки.
При виде симпатичного вам человека нельзя думать о том, как он вас будет обожать, сколько радостей вам принесет. Надо думать, чем вы можете увеличить его удовольствие и его уважение. Обязательно то и другое одновременно! Если вы будете думать только об его удовольствии, вы начнете подстраиваться снизу. Если будете думать только про его уважение к вам и свое превосходство, вы будете забираться сверху. Надо думать о том и о другом. Переключитесь с роли получателя, закройте голодную пасть. Дайте человеку хоть что-то приятное, интересное, странное, неожиданное, увлекательное для него, но все время помните о самоуважении, без которого ваша значимость будет падать и все даваемое вами обесценится. При высокой значимости даже пустяки приобретают ценность, а значимость без уважения падает.
Это точно так же как на работе. Выходите из роли ожидайки и попрошайки, начинайте делать что-то полезное для компании (а если это совсем невозможно, уходите, ищите другую работу, где будете полезны, на этой вы уже исчерпали шансы), но не забывайте о самоуважении, не позволяйте обращаться с вами плохо и помыкать вами, делайте все из позиции уважающего себя специалиста (ну и так, чтобы действительно себя уважать).
Люди с плохим локусом даже и представить не могут, чего такого они способны дать в любви, кроме себя (с открытым клювом).
Давайте я сейчас проверю, у кого хорош локус в любви, у кого нормальный, а у кого совсем плох? (Хотя про постоянных комментаторов я это и так все знаю).
Расскажите, что вы хотели бы дать человеку, который вам приглянулся, на первом свидании? А человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним? А любимому, с которым вы давно вместе? Что вы даете? Чего вы хотели бы дать?
Можете сместить локус контроля внутрь себя и сменить взгляд на любовь с попрошайки и ожидайки на взгляд того, кто хочет давать? Или сразу эксель в голове включается? В идеале вместо экселя должно быть желание сделать приятное и полезное (как на работе) и готовность уйти, если все ваши усилия не очень нужны, чтобы найти место, где вы более актуальны. Не место, где вам могут дать больше, а то место, где вы можете давать больше нужного! Не беспокойтесь, вознаграждение за нужное будет, но вашей целью должно быть не это, это следствие.
Комментарии
elena_striking 18.01.18 07:23
1) Расскажите, что вы могли бы предложить человеку, который вам приглянулся на первом свидании?
Нащупать интересную тему для обсуждения, пошутить, пофлиртовать, пытаюсь зажечь хорошим настроением, если действительно человек нравится – то настроение сразу хорошее.
2) А человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним?
В первую очередь взаимное удовольствие и радость от общения, интересно его мнение, яркая близость, совместный досуг, там, где интересы совпадают
А любимому, с которым вы давно вместе? Что вы даете? Чего вы хотели бы дать?
3) сложнее, когда совместный быт и ребенок. То же самое, что и в пункте 2), но появляется 2 противоположных желания: дать возможность отдохнуть друг от друга и съездить вместе в отпуск, желательно спортивный:), . Одновременно люблю кормить близких вкусной едой. Вовлекаю в круг своих интересов – не знаю, насколько тут проявляется баг училки. Надеюсь, что в меру:)
evo_lutio 18.01.18 07:49
Ну и как вы оцениваете свой локус в любви?
Прочитайте свой ответ и скажите сами.
И другим предлагаю оценить ваш уровень. Аргументируя.
lyubav_a 18.01.18 07:55
2) А человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним?
В первую очередь взаимное удовольствие и радость от общения, интересно его мнение, яркая близость, совместный досуг, там, где интересы совпадают.
Взаимное удовольствие, радость от общения, яркая близость, интересы совпадают — это всё из серии «плохого мы». Это когда локус уже смещён появляется.
lyubav_a 18.01.18 07:58
А ещё «интересно его мнение» — не факт, что для него это радостно, может быть и наоборот.
evo_lutio 18.01.18 08:03
Баг Ученица.
Самый вредный пограничный баг из всех возможных.
Когда мнение человека интересно, ладно, но когда интерес к мнению считается вложением, как в данном случае, все. Ситуация с границами критически плохая.
evo_lutio 18.01.18 07:59
«Взаимное удовольствие» автор создаст. Вскроет голову человеку и заставит его лимбическую систему испытывать наслаждение. Тонким скальпелем. Так же вызовет яркость, так же близость и прочую совместимость.
Тончайший пыточный инструмент — скальпель нейрохирурга. К сожалению существует исключительно в фантазиях типичных ожидаек.
ann_female 18.01.18 08:09
Слова «зажечь», «яркая близость» часто встречаются у тех авторов, у кого не очень хорошо с эмпатией. Им кажется, что они «зажигают» и «вдохновляют» (фильмы творчески снимают к дни рождению (с)), а в действительности люди совсем не испытывают тех эмоций, которые они себе рисуют. Думаю, что ни Рома, ни Никита никогда не используют такие словечки, что «зажгли» кого-то, хотя они как раз еще как зажигают.
evo_lutio 18.01.18 08:20
Рыбаки вообще не мыслят так.
«Я его зажгу» = он холоден ко мне, а я накинусь на его закрытые границы и будут пытаться своей расплавленной тушкой зажигать. Получится как жвачка на сиденье автомобильном, большое несчастье, никогда не ототрешь, надо выбрасывать.
А если в тебе есть огонь, а не расплавленная от воображения чужого огня тушка, то ты не испытываешь нужды в холодном человеке и не думаешь, что его надо зажечь.
Совсем о другом думают рыбаки, если им кто-то приглянулся первым.
О чем, потом расскажу, пока хочу ответы увидеть. А то некоторые начнут повторять.
elena_striking 18.01.18 09:45
локус любви — где-то около плинтуса, похоже. С границами тоже беда:(
evo_lutio 18.01.18 09:49
Локус любви — это что?
И как он может быть около плинтуса?
Люди, не проситесь в комментаторы, если мало чего понятно в блоге.
Выступить хочется, я понимаю, но позориться зачем?
lena_pinkie 18.01.18 07:35
Для первого свидания — предложить интересное времяпрепровождение без материальных щипцов (небольшой поход, лыжи, сноуборд, боулинг).
В процессе отношений — эмоциональную поддержку, участие в совместных проектах, обеспечение быта/уюта/вкусной еды.
Что я даю любимому, с которым давно вместе — нарожала детей и сижу в декрете. Не пилю. Так себе вложения. Нечего отдать, «кроме своих цепей» :)
evo_lutio 18.01.18 07:52
Нарожали детей — для него? Декрет увеличивает степень его удовольствия от вас?
«Предложить интересное времяпрепровождение» — вот что стоит за этой загадочной фразой, меня всегда интересует.
Интересное кому? И почему вы можете это предложить? А без вас человек не справится?
lena_pinkie 18.01.18 08:11
Времяпрепровождение — в идеале интересное для обоих. То, где я могу показать человеку что-то новое и увлекательное.
У меня маленький опыт первых свиданий, но с мужем было как раз так. Я активно занималась туризмом, скалолазанием, велосипедом, а он нет (но его это очень интересовало). Мы начали встречаться, и он влился в компанию моих друзей. В походы вместе ходим до сих пор, хотя стало, конечно, сложнее.
evo_lutio 18.01.18 08:23
«Показать человеку новое и увлекательное» — это баг Училка. Или Штурман.
Хорошо, что муж уже сам хотел. А иначе никак бы вы не показали.
То есть в случае с мужем не «показала новое», а «удовлетворила его запрос».
ann_female 18.01.18 07:39
1. На первом свидании. Я бы могла поделиться чем-то, что меня саму увлекает и что я хорошо знаю и люблю — любимые интересные уголки Москвы, например, или чайные клубы. Тогда могли бы возникнуть общие темы для взаимноприятного общения.
2. Человеку, который сильно нравится. Попытаться вовлечь/увлечь сферой своих интересов, при учете, что ему это тоже будет любопытно.
3. Любимому. Здесь получается только добавить к предыдущему пункту еще заботу, уют, приятные всякие мелочи. Поддержка в том, в чем смогу.
evo_lutio 18.01.18 07:56
У вас есть любимые уголки. Вы тянете туда человека. Он в кайфе от чего?
У вас есть сфера интересов, вы его туда тянете. Как вы учтете, что ему это любопытно? По реакции?
И какие, например, интересы?
Друзья, отвечая на этот вопрос, нельзя писать общие фразы.
Во фразе «создам ему увлекательный досуг», например, ноль смысла. Сам вопрос «КАК создать увлекательный досуг»? Если ваш ответ «себе создам и пусть подключается», то так и говорите, что будете рядом с ним увлекаться чем-то своим и ждать как ожидайки, что ему тоже понравится.
А если есть конкретные мысли, то пишите, как и чем будете увлекать сначала малознакомого, а потом хорошо знакомого. А в слове «увлекательный» смысла нет, оно слишком субъективно.
lena_pinkie 18.01.18 08:29
получается, что это не вложение, а действие в своих интересах. Поиск близкого по духу человека.
«Буду заниматься тем, что мне по кайфу, а если другому не понравится, то пусть идет лесом».
evo_lutio 18.01.18 10:01
Только духом это не надо называть.
Дух тут ни при чем.
ann_female 18.01.18 08:57
У вас есть любимые уголки. Вы тянете туда человека. Он в кайфе от чего?
Я могу попробовать предложить пространство, в котором будет интересно обоим, и если я там буду неплохо ориентироваться, то большой шанс, что могу поделиться с ним чем-то интересным и приятным. Например, есть очень не плохие чайные клубы, где интересная программа, организация чайной церемонии, вкусный чай можно выбрать. Это все, при условии, конечно, что я уже знаю, что изначально человек чай пьет )
tashi_dolma 18.01.18 08:06
«Расскажите, что вы могли бы предложить человеку, который вам приглянулся на первом свидании?»
— Уважение к нему и его роду деятельности, внимание и интерес к нему и его рассказам, человеческое тепло, отсутствие понтов «а ну-ка, завоюешь ли?» и прочих взглядов сверху.
Ещё хотелось бы растить собственную ОЗ, чтобы человеку было интереснее со мной. Но это задача не ситуативная, это задача на протяжении всей жизни. И это нужно больше мне, чем ему.
«А человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним? «
— Всё то же самое, что и в первом случае. Плюс помощь в его делах (корм). Плюс шары в виде восхищения его ОЗ и его «делом жизни».
Хотелось бы что-то, вызывающее интерес (крючки), но не умею.
Качать имидж (и внешность, и манеры), чтоб, как минимум, не стеснялся меня перед своими друзьями (у кого ОЗ выше моей). Качать прочие ресурсы. Но это опять получается «больше важно для себя, чем для него». Как женщина из анекдота, которая купила мужу в подарок на ДР красивое платье для себя.
«А любимому, с которым вы давно вместе? Что вы даете?»
— Сейчас поняла, что, в основном, это корм. Бытовая забота, подарки, помощь в его делах. Понимание, безусловное «я всегда на твоей стороне», совместное участие в чем-то веселом/интересном/полезном (что обоим нравится).
«Чего вы хотели бы дать?»
— Чувствую, что нужно больше уважения. Его изначально было меньше, чем положено (спасибо короне), и это неправильно. Некоторое время назад начала развивать, и надо бы ещё. Его действительно есть за что уважать, я не сразу это оценила.
Понимаю, что свои уважение/внимание/заинтересованность никому не нужные дарить может и Сокровище, но если не нужно окажется — человек уйдёт. А без них точно не вариант. Это необходимый (но не достаточный) минимум.
evo_lutio 18.01.18 08:12
Друзья, а чем отличается баг Ученица и корона Сокровища, при которых человек награждает второго своим интересом и вниманием, от нормального интереса и внимания, которое, естественно, должны быть при любой коммуникации с человеком, особенно близкой, любовной.
Кто понимает?
tashi_dolma 18.01.18 08:16
От того, чем их считают.
Ценным даром, призом — в случае багаБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и короны.
Необходимым минимумом (без которого вообще соваться к человеку незачем) — в нормальном случае.
katerinafoto 18.01.18 08:19
Уважением и самоуважением.
Люди в коронах лезут в закрытые границы.
ann_female 18.01.18 08:19
Уважением или, наоборот, неуважением (при багах) границ и субъектности человека.
oromanenko 18.01.18 08:27
Взглядом сверху.
lena_pinkie 18.01.18 08:30
Ученица и Сокровище держат все время в уме, какие они классные что демонстрируют интерес к собеседнику. Воображают, как второму приятно от их интереса.
evo_lutio 18.01.18 08:42
В уме могут и не держать.
Куча Сокровищ ничего не держат в уме, у них пустая голова совершенно, но от этого они не перестают быть Сокровищем.
robotexpert 18.01.18 08:54
По версии коментатора:
Вложение: «человеческое тепло, отсутствие понтов «а ну-ка, завоюешь ли?» (скажи спасибо что я тебя не послала)»
Шар: «восхищение его ОЗ» (порадуйся, что обратила на тебя внимание)
От нормального интереса и внимания отличается тем, что на человека в нагрузку вешают обязательство ценить всё это. Т.е. как бы тебе дают, то при этом ты задолжал.
evo_lutio 18.01.18 09:00
Да. Нормальный интерес и внимание — ты слушаешь интересное с благодарностью.
Баг Ученица — ты слушаешь, показываешь, что интересно и человек должен быть тебе за это благодарен.
Некоторые еще и благодарность свою тоже считают вложением.
Он мне подарки, а я ему свою благодарность. Квиты.
valkyrie_helga 18.01.18 08:16
А любимому, с которым вы давно вместе? Что вы даете? Чего вы хотели бы дать?
У мужа родители живут очень далеко и нет возможности с ними видеться часто, скучает по ним. Можно сделать сюрприз и подарить билеты к ним на выходные, заранее зная, что на эти выходные нет других важных планов.
Поддержала морально и материально, когда он менял сферу деятельности и пришлось пойти на временное сильное понижение зарплаты, чтобы пройти обучение и испытательный срок.
Он всё время восхищается одной европейской страной, как там по рассказам всё хорошо устроено и как там люди хорошо живут. Я предложила запланировать туда совместную поездку, чтобы убедиться воочию)
Зная, как он трепетно относится к порядку, чтобы всё лежало по своим местам, стала и сама намного больше следить за своими вещами, до совместной жизни всегда жила в «творческом беспорядке».
oromanenko 18.01.18 08:17
На первом свидании: найти интересную ему тему для разговора. Проявить к человеку максимальное внимание. Стараться действовать так, чтобы он не чувствовал стеснения. Не грузить его подробностями о себе.
Для любимого: надо хорошо знать, отчего он бывает счастлив. Помнить о его мечте (покупка дома в моём случае), приближать её материальными вкладами со своей стороны, и вдохновлять и мотивировать его на деятельность по её осуществлению. Стараться поддержать морально, зная, что его тяготит и тревожит. Поднимать его самооценку. Обсуждать и помогать в достижении его целей на данный момент времени. Всегда прежде думать, чего хочет он и учитывать это при организации времени.
В процессе отношений: то же, что и для любимого, но с большей готовностью прервать отношения и меньшими вкладами.
evo_lutio 18.01.18 08:44
Поднимать его самооценку — в смысле кормить ему корону?
Как иначе поднимать извне самооценку, я не знаю.
evo_lutio 18.01.18 08:46
Вдохновлять и мотивировать — а это как сделать?
Я придумала новый пограничный баг. Муза. Это не Училка и не Штурман, это та, кто может специально поднять самооценку, мотивировать и вдохновить.
iron_vobla 18.01.18 08:55
это сейчас модная тенденция в интернете — вдохновлять и мотивировать. при этом для усиления эффекта Музы желательно надеть юбку
robotexpert 18.01.18 09:05
или снять.
Думаю, что вдохновлять и мотивировать можно только имея высокую СЗ и совершая собственные поступки, когда человеку хочется соответствовать, подтягивать свой уровень в каком то ресурсе.
Но в предлагаемой выше версии нужно стать таким плотным ковром, от которого любимый сможет оттолкнуться и взмыть вверх к своим целям и мечтам.
evo_lutio 18.01.18 09:26
Да, при высокой СЗ мотивировать и вдохновлять получается само собой.
Но вот какая штука.
При высокой СЗ никто не говорит «хочу мотивировать и вдохновлять». Это получается само, но партнер с высокой СЗ о к этому не стремится.
А если стремится, будьте уверены, СЗ низковата, а мотивировать и вдохновлять обещает корона.
Почему при высокой СЗ не стремятся, как думаете? Не плюсы, а партнеры с высокой СЗ, даже при динамическом балансе. И как только захотелось вдохновлять и мотивировать, СЗ значит снизилась. Почему?
roze_masha 18.01.18 09:39
если СЗ высока, значит, партнер влюблен, хочет быть вместе, проявляет это спонтанно, радостно, обильно, стремится донести до другого своё отношение поступками. Его движения навстречу не создают ощущения дефицита. При динамическом балансе так ведут себя оба — стремятся предупредить желания друг друга, как-то порадовать, помочь. И ещё большего «вдохновения и мотивации» просто не хочется, и так всего более чем достаточно. А если такие мысли приходят, значит СЗ не так высока, партнер стремится отдалиться, возможно, уже какое-то время действует под щипцами, внешними или внутренними. И корона шепчет, что просто не хватает вдохновения, надеваются колпачки — не знает, как я хочу, забыл, мало энергии, надо помочь и т.д.
egbo 18.01.18 09:43
Возможно, хочется вдохновлять, когда видишь кислый вид партнера и скучающий взгляд, обращенный на тебя — т.е. мотивация и вдохновение у него ушло именно по отношению к тебе, а не к работе, например но колпачки спешат на помощь. При высокой СЗ партнер сам по себе будет вдохновляться от взаимодействия с тобой.
evo_lutio 18.01.18 09:52
Ну во-первых да, он и так вдохновлен в общении с тобой, зачем тебе еще его вдохновлять?
Какая-то лишняя активность в сторону чужих границ без запроса.
insomnia25 18.01.18 09:45
Желание мотивировать и вдохновлять появляется, если партнер заметно сдулся. Если моя СЗ для партнера велика, он и так будет вдохновлен и мотивирован — понукать извне его не придет в голову. А при снижении СЗ корона будет шептать, что партнер в депрессии (не из-за меня же он такой кислый!), и ему нужно «помочь».
cercotrovo 18.01.18 09:54
При высокой СЗ влюбленный партнер и так очень вдохновлен и мотивирован, его не надо подталкивать, даже мысли такие не возникают.
evo_lutio 18.01.18 10:02
Все эту причину назвали, но есть и другая, главная.
pactole 18.01.18 10:23
Потому что желание вдохновлять означает, что на «вдохновляемом» уже колпачок Глупыши или Бедняши, а значит, вырос минус «вдохновляющего» и снизилась СЗ.
evo_lutio 18.01.18 10:27
Да, колпачок партнера наметился, своя корона подросла. А это минус.
Но есть и еще одна причина.
oromanenko 18.01.18 10:52
Может потому, что нет особых ожиданий от партнёра.
solaris_fire 18.01.18 14:54
Зависимость от партнёра , чаще всего материальная. Потребление результатов труда любимого без угрызений совести, ведь как будто приложил руку, вдохновлял(а)!
egbo 18.01.18 15:05
Возможно, появление желания залезть к другому в голову, а не заниматься своими делами — показатель съехавшего локуса, а с таким локусом СЗ высокой долго в принципе быть не может.
valkyrie_helga 18.01.18 10:27
Под «вдохновлять и мотивировать» видимо имеют ввиду придумать как заставить партнера дать тебе то, что он давать не хочет. При высокой СЗ тебе и так достаточно всего дают.
oromanenko 18.01.18 09:01
:) не собой надо его «замузивать», а знать, ЧТО поднимает самооценку, вдохновляет и мотивирует. И создавать условия по возможности для появления этого «что» в жизни любимого.
evo_lutio 18.01.18 09:29
Думаете, вот это ЧТО для поднятия самооценки, где-то извне и только вы как добрый молодец можете отловить эту Жар-птицу?
Да вы Серый волк. Это Штурман чаще всего.
Слияние с любимым, жизнь в его голове.
lilellule 18.01.18 08:23
Что вы хотели бы дать человеку, который вам приглянулся, на первом свидании?
Хотелось бы дать положительные эмоции, если уже что-то знаю о его интересах, пригласить в место, где ему понравится (концерт любимой группы, театральная постановка, скалодром)
А человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним?
Что-то тут затык, совместный досуг, интересный ему, секс.
А любимому, с которым вы давно вместе? Что вы даете?
В основном бытовое обслуживание, стараюсь проявлять заботу.
Чего вы хотели бы дать?
Финансовую поддержку, сама уже 5 год в декрете, с двумя детьми, жду когда младший пойдет в сад, а сама на работу. Только благодаря вашему блогу осознала, насколько тяжело, и местами и страшно может быть мужу, потому что на нем висят и жена и дети.
gimer 18.01.18 08:30
На первом свидании в первую очередь хочется устроить его максимально комфортно. Если оно где-то на открытом воздухе, то надо продумать варианты на случай непогоды. Найти мероприятие чтобы не было скучно. Ну и вообще чтобы свидание не было ужасным даже если мы друг другу не понравимся.
В процессе отношений хочется придумать необычную идею для совместного отдыха. Пусть запомнится, будет крутой опыт и в идеале попадёт в её интересы. Ещё хочется подарить подарок который будет использоваться и напоминать обо мне.
Если давно вместе, то хочется устроить комфортный быт.
watchmewriting 18.01.18 08:43
На первом свидании — это то ли какое-нибудь активное развлечение, то ли спокойное. Буду предлагать в зависимости от наших состояний, степени физической усталости, общих увлечений. Вообще, первое свидание с едва знакомым мужиком — это скорее всего стресс (но опять же от девушки зависит, может она HR с сотней «первых свиданий» в месяц). Поэтому «Пойдемте в бар! Тот что на Рымарской, там вечером джаз будут играть.»
С одной стороны я буду чувствовать там себя уютно, знаю меню, в бильярд нормально играю, можно будет как потанцевать под сценой, так и в дальнем углу поговорить расслабленно. Смотря как всё пойдет, я и так уже наперед всё загадываю, а нам с девчонкой нужен воздух.
alekseydudnikov 18.01.18 08:43
1) Расскажите, что вы могли бы предложить человеку, который вам приглянулся на первом свидании?
предложить второе, спонтанное или же подумав и узнав что может человеку понравится или мы вместе выберем и договоримся.
2) А человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним?
секс, поездки, подарки, проекты
3)А любимому, с которым вы давно вместе? Что вы даете? Чего вы хотели бы дать?
все что есть.
plushki_est 18.01.18 13:57
Мужчина может дать секс? Это, вроде, корона равенства. Женщине секс легко довольно получить
watchmewriting 18.01.18 14:37
Но они же в отношениях, а измена — это не легкий путь. И если не брать её в расчет, то тогда вкладывается больше тот, кому меньше хочется, а это, я думаю, обычно более-менее одинаково, раз отношения завязались.
plushki_est 18.01.18 14:55
То есть такой сценарий предполагает, что мужчине будет хотеться меньше, он будет в плюсе, но ладно, так уж и быть — трахать будет
iron_vobla 18.01.18 08:48
в браках и серьезных давних отношениях понятнее, что человека интересует, о чем он любит говорить, как проводить время, что слушать/смотреть, я старалась, например:
— взять на себя общение с его родственниками, в т.ч. с детьми от предыдущих браков, постараться построить хорошие отношения, подарки к праздникам, необходимая им помощь
— медицинские плановые и внеплановые необходимые обследования, лечение
— после совместного решения о каком-то совместном мероприятии или поездке — организация этого вопроса (покупки билетов, брони в отелях)
— вести домашнюю бухгалтерию, коммуналки, налоги отслеживать, финансово-юридические вопросы, документы и т.д.
обычно шло на «ура»
если без «бытовухи», то нужно смотреть, что конкретно можешь и на что есть запрос и потребность, может есть знакомые, связи, которые ему интересны, нужны или есть возможность помочь в работе. понятно, что нужно что-то собой представлять, чтобы что-то дать, нужно, чтобы оно у тебя было.
при совместном проживании всегда проще узнать о мечтах и желаниях между делом люди сами об этом говорят почти всегда и это отличная возможность дарить реально нужные и радующие человека подарки. утрируя: крутые кроссы мечты — бегуну, спиннинг — рыболову, да хоть радиоуправляемый вертолет — если это мечта детства
однажды я случайно узнала, что свекр всю жизнь мечтал о торте со свечами к дню рождения, а ему никогда не делали, испекла торт и воткнула свечи, там больше 60 получилось, вынесла сюрпризом — он расплакался, так трогательно было, я сама разревелась тоже. хотя ну такая мелочь же, а часто оказывается, что человек мечтал именно о какой-то мелочи
lidia46 18.01.18 09:17
Мне кажется не все так прямолинейно должно быть. Вот вы пишете, что взяли на себя все финансово-юридические вопросы, потому что муж этого не любит делать.
Мой тоже этого всего терпеть не мог в начале супружеской жизни. С одной стороны мне было бы нетрудно взять на себя это и рулить всем, а с другой вот лично меня не возбуждают мужчины- дети, которые как слепые котята тыкаются в денежных делах и все на усмотрение жены оставляют.
Т.е я думаю, что вот так прямо смотреть, что муж не любит и брать это на себя не всегда приведет к положительному результату.
iron_vobla 18.01.18 09:32
вопрос был о том, что хотите и можете дать любимому человеку (в долгих отношениях) и чтобы он был этому рад. я могу это. кто-то что-то другое.
а так конечно не прямолинейно. если человек все это кушает и еще и добавки просит, а сам в твою сторону не старается и чем-то нужным и важным тебе не отвечает, значит дисбаланс детектед и это другой уже вопрос
evo_lutio 18.01.18 09:44
Очень смешная точка зрения про «кушает и добавки просит».
Как часто вижу это, особенно от дур. Вас я дурой не считаю, поэтому читать странно.
Только под короной может померещиться вот это вот «кушает и просит», но ничего не делает в ответ.
Плевать ему на ваше кушанье значит. Жрет либо из вежливости, либо потому что считает, что вы отжираете в сто раз больше от него, надо хоть это с вас получить.
Девчонки, никогда не думайте, что человек может быть очень рад вашим вложениям, но в ответ ничего не давать. Не бывает так. Невозможно. Вы переоцениваете ваши вложения, а он их не ценит.
Если вам платят мало (а могли бы), вашу работу не ценят, либо уверены, что вы никому больше не нужны. Бывает иногда, что вас недооценивают, а когда вы уйдете, оценят. Так бывает, но в данный момент, пока вам не платят, вас все-таки не ценят. Иначе бы платили.
evo_lutio 18.01.18 09:45
И это вот гимн баб с щипцами.
Он раааад вложениям, но ничего не делает в ответ, от жааадности.
Надо настучать скалкой и щипцами вытянуть.
evo_lutio 18.01.18 09:41
«Мужчины-дети, которые как слепые котята тыкаются».
Какой прекрасный Штурман и Училка.
Вас не возбуждает. А если бы возбуждало бы, то ваш муж тыкался бы как котенок.
Но нет, вы строгий Штурман, и хотите, чтобы он все делал сам, сам всему учился. Вас такое больше возбуждает. Надеюсь он выпрыгивает из штанов, чтобы вас возбуждать?
Не ожидала такой высокомерной оценки собственного мужа. От аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать к имиджу ресурс любви заплюсовал и границы полетели?
lyubav_a 18.01.18 08:58
«Расскажите, что вы хотели бы дать человеку, который вам приглянулся, на первом свидании»? Мне кажется надо вообще понять для начала, а могу ли я что-то дать в принципе ему или нет. Вот симпатичный человек рассказывает, что он любит сёрфинг, лыжи и вообще очень активный образ жизни ведёт. А я, к примеру, домосед, прогулки по лесу и спортзал — пик спортивного экстрима в моей жизни. Ну и это уважать в себе надо, не спешить полюбить серфинг ради симпатичного человека. Вообще смогу я стать полноценным компаньоном человеку в его увлечениях, получая в процессе реализации этих увлечений удовольствие и не ломая себя? Мне кажется, что на первом этапе — искренний интерес и активность в сфере общего.
uki_yu 18.01.18 08:59
На первом свидании мне хочется заинтересовать человека, у меня почему-то в такие моменты появляется ощущение влюбленности, даже если вижу человека в первый раз.
В процессе отношений чаще всего хочется показать, что я умею или что знаю. Хочется заниматься его увлечениями.
В процессе длительных отношений, больше всего мне бы хотелось дать комфорт. Взять на себя какие-то обязанности.
himera55 18.01.18 09:08
Как раз вчера было первое свидание с одним человеком. Я сделала то, чего никогда в жизни не делала. Немного пообщались и я вдруг в лоб спросила , будем встречаться?
У человека шок, недоверие, восторг. Уже с утра имею кучу смсок ( люблю, жить без тебя не могу, что это было)
Простите, если отвечаю не впопад, но я и сама не понимаю, как я подобное выкинула и уж тем более не ожидала такой ответной реакции.
evo_lutio 18.01.18 09:23
А какая ответная реакция?
Что в ней странного?
Такую реакцию вы можете получить от любого мужчины, если его ОЗ не намного выше и сразу же скажете «хочу тебя».
Он вам тут же скажет, что вы — лучшее, что с ним происходило, поблагодарит до слез и похвалит за искренность и за отсутствие «обычных женских манипуляций».
Но это совсем не значит, что ваша значимость вырастет. Демпингу рады все, особенно те, кто был готов купить по полной цене. Если вы уже полезли за кошельком, чтобы заплатить 5 тысяч, а продавец вам отдает за 500 рублей, вы будете рады очень. Но придя домой, внимательно рассмотрите вещь, может она бракованная или эта подделка. Потом в интернет заглянете и забьете в поиск цену.
Пусть здесь речь не о деньгах, а о трате на вас энергии, но любой мужчина будет рад, что энергию тратить не пришлось и он все получил сразу.
И это не так опасно, как ваша корона «Он сидел и счастью не верил, что такая офигенная женщина перед ним, а после предложения почувствовал себя на седьмом небе, и дальше тоже будет ослеплен и поражен».
Держите карман шире.
iskra_di 18.01.18 09:11
на первом свидании — игру
дальше — лояльность и партнера по играм, чтобы вместе строить общий мир, спину прикрывать, заботиться
katerinafoto 18.01.18 09:27
Три предложенных варианта, это три разные степени открытия границ на той стороне.
У нового человека границы закрыты или приоткрыты чуть чуть.
У человека с которым уже есть некие отношения, границы открыты больше.
У любимого человека с которым давно вместе границы открыты.
Значит, в первом случае важно не ломиться в закрытую дверь и просто дать человеку возможность на тебя посмотреть. Можно немного погулять вместе ( вынести за скобки материальный вопрос) и сделать так, чтобы свидание было коротким. Вести себя дружелюбно.
Во втором случае, когда ты уже знаешь что-то о человеке, важно не скрывать своей симпатии, но в то же время не липнуть.
Не перекармливать собой.
Помню, что мне нравилось на этом этапе. Будущий муж пришёл на учёбу с гитарой и на перемене стал петь мне песни. Вокруг собрались люди. Все его слушали, восхищались. Я им гордилась и мне было очень приятно, что поёт он для меня.
Здесь сработала связка удовольствие плюс уважение.
Ещё помню, как на физкультуре он пробежал лучше всех. Физрук стоял офигевший с секундомером и сказал только одно слово «силён».
Но вот чтобы это делать, надо что-то уметь)
В третьем случае, если границы открыты с обеих сторон, если это брак, то вложения увеличиваются.
Связка удовольствие и уважение так же должна работать.
Т. е. надо делать что-то такое, что понравится мужчине и что одновременно повысит его уважение к тебе.
Я, обычно, готовлю, поскольку знаю, что не плохо умею это делать.
Когда мужчина видит перед собой тарелку и там блюдо, как из ресторана, он приятно удивлён.
Если готовлю для его родителей и друзей, у него есть повод гордиться своей женщиной.
В третьем случае это уже уровень взаимной любви и дружбы, в идеале одной команды.
lyubav_a 18.01.18 10:14
Разве не могут быть распахнуты границы у нового и наглухо закрыты у того, с кем давно отношения?
evo_lutio 18.01.18 10:28
Очень часто так и бывает.
antifreeze 18.01.18 09:40
На первом свидании предпочитала погулять и поговорить, или посидеть и поговорить — посмотреть на человека, себя показать, примерно понять, есть ли общие темы для разговоров, чувство юмора и прочее, насколько мне с ним интересно, а ему со мной, понимает ли он мои шутки, а я — его.
Сейчас думаю, а что вообще можно дать незнакомому человеку? И понимаю, что на первом свидании ничего не хочу давать из того, что знаю — свидание какое-то устраивать особенное кажется перебором. Может, ему не будет комфортно, и придется из вежливости со мной все это переживать? Поняла, что не хочу напрягать человека. А другое что-то, что может быть особенным и не напрягать при этом, в голову не приходит. На данном этапе материальные вложения со стороны женщины не нужны — его не угощать, но предложить заплатить за себя.
Человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним, можно уделять намного больше внимания — сюрпризы ему делать, запомнив, что он хотел бы, на основе его интересов. Небольшие материальные вложения.
А любимому, с которым давно вместе, посильную помощь, поддержку и тыл. Заниматься своей жизнью, чтобы ему дать больше, а взять у него поменьше. Делать что-то, что он любит, а то, что не любит делать за него, что-то посильное. Я вот готовить не люблю, но для любимого готова готовить время от времени, при условии, что работаем и зарабатываем мы примерно одинаково. Если он больше, то и я больше. На этом этапе кажутся уместными большие материальные вложения — на машину добавить, поездку оплатить самой, подарки дорогие дарить, но тоже посильное, чтобы эти траты не наносили ущерб моему финансовому состоянию.
Ну и смотреть всегда, как он ко всему относится, как это все принимает, корректировать свое поведение.
drag_along 18.01.18 09:44
Расскажите, что вы хотели бы дать человеку, который вам приглянулся, на первом свидании?
Мне бы хотелось, чтобы этот человек со свидания ушёл ещё в более приятном расположении духа. То есть от меня требуется так поддержать разговор, чтобы у человека может быть настроение улучшилось, у него появилась бы какая-нибудь новая пища для размышлений, новые идеи в голове. Понятно, что это не означает залезть ему в голову или навязать что-то. Это про проактивность, что если человека что-то из моих мыслей заинтересует, он может быть задумается.
evo_lutio 18.01.18 09:50
Конечно задумается, ваши мысли — это настоящий клад, а вы, сразу видно, Сокровище.
saper_007 18.01.18 09:51
Расскажите, что вы хотели бы дать человеку, который вам приглянулся, на первом свидании?
Если понравился мне крышу сносит и я только и думаю о близости. Иногда я сама замечала что я больше молчу при следующем общении, что бы не выглядеть попрошайкой. Молчу, но если открываю рот, то стараюсь выглядеть непосредственно, шутить и поддерживать шутки, завести или поддержать интересную беседу. Получается, что стараюсь дать интересное общение.
А человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним?
Пытаясь ответить на вопрос — вспоминается, что хотелось взять восновном — совместное время, любое. А дать — угодить запросам хотелось — пирожки постряпать, которые он хочет.
А любимому, с которым вы давно вместе? Что вы даете? Чего вы хотели бы дать?
Даю верность, даю уют. Интересный досуг хочется детям дать, хотелось бы и мужу дать его. А у него свои представления про интересный досуг, вот и пребываем в поисках компромисса, то ему интересно, то мне. Разделиться по интересам он против)
evo_lutio 18.01.18 09:59
Если крышу при любой симпатии сносит и надо молчать, чтобы не выглядеть попрошайкой, в блоге тоже лучше молчать.
Это уровень, на котором в комментаторы идти не нужно.
wachtel_1993 18.01.18 10:10
1. Человеку, который понравился, на первом свидании хотела бы составить компанию в занятии чем-нибудь увлекательным. Чтобы он вспоминал день нашей встречи как день, в который случилось что-то интересное, вне зависимости от того, пригласит ли он меня на второе свидание.
2. Человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним, время от времени старалась бы давать то же, что на первом свидании, плюс заботу, комфорт, помощь в самых разных делах.
3. Любимому, с которым давно вместе, стараюсь давать всё из первого и второго пунктов, и ещё хочу снять с него заботы и переживания, связанные с моим здоровьем, что пока не очень хорошо получается, хотя в целом вполне в моих силах. Пытаюсь стать мощной бабищей, научиться организовывать.
Эксель включался на втором пункте. На недостаточные, по моему мнению, вложения, купала парня в кислых щах, попрошайничала и вытягивала ему кишки щипцами. Не могу не превращаться в липкий и периодически бунтующий коврик.
evo_lutio 18.01.18 11:12
«Мощной бабищей» в каком смысле? Кого организовывать?
Не можете не превращаться в липкий коврик, не надо писать комментарии.
Народ, вы реально думаете, что я пускаю вас комментировать, чтобы вашу боль и слабость тут аккумулировать и болото ваше руками разводить?
Я для своих читателей полезного материала хочу добавить.
Для своей аудитории.
Не для вас лично.
evo_lutio 18.01.18 11:13
Ну и пока сила для вас это «мощная бабища», вы так и останетесь слабой соплей.
wachtel_1993 18.01.18 11:18
«Мощной бабищей» — такой, на которую можно положиться и про которую не подумаешь, что она одна пропадёт.
А организовывать — какие-то совместные дела и поездки. Продумать и предложить вариант маршрута, купить билеты и подобные вещи.
wachtel_1993 18.01.18 12:55
Не «мощной бабищей». Сильным человеком.
cilensy 18.01.18 10:14
На первом свидании — узнавать про интересы человека, чем увлекается, какие любимые места в городе. Если будет второе свидание (то есть после первого обоим норм) — предложить встретиться там, где человеку нравится по его рассказам, и привнести что то свое, непривычное для этой ситуации, чтобы неожиданно.
Пример приведу второго свидания с мужем — мы гуляли по району города, который люблю и он предложил зайти в какое то странное кафе там. Оказалось это кафе каким то, как из ссср.. какие то пирожные, мороженое в вазочках как в детстве..мы там были одни- и это запомнилось на всю жизнь.
Ну и кажется, что нужно учесть интересы нового человека и в этом пространстве учудить что то в своих границах, вовлекая его в это.
mir_volshebnika 18.01.18 10:27
Расскажите, что вы хотели бы дать человеку, который вам приглянулся, на первом свидании?
На первом свидании хочется ‘зацепить’, как -то не банально отвечать, давать ‘другой’ ракурс на обсуждаемые ситуации. Не в маргинальном смысле это все, конечно. Интерес дать и азарт
А человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним?
Тому с кем уже в отношениях, хочется давать легкость, вместе мир исследовать. Знакомить его со своими интересами, друзьями и згакомится с его. Хочется давать пространство человеку и одновременно заботу, когда мы вместе (учитывать человека,в общем)
А любимому, с которым вы давно вместе?
Вот здесь я спотыкаюсь.. Да, уют, ощущение отдыха дома, поддержка в сложных ситуациях советом или присутствием рядом. И мозг не выносить бы, вспоминать, что у нас все равно роман живой, а не статичный долг бытовой.
evo_lutio 18.01.18 11:03
Легкость другому как дать?
mir_volshebnika 18.01.18 11:23
Уважением к границам.
И плюс когда у меня состояние наполненное, самодостаточное, тогда появляется вот это чувство легкости
evo_lutio 18.01.18 11:25
Уважение к границам — это как раз понимать, что вашу легкость вы дать не можете, у него своя легкость или нелегкость.
insomnia25 18.01.18 10:28
На первом свидании хочется дать человеку максимум комфорта и безопасности — идеально подойдет совместное занятие, которое можно обсуждать в процессе или после. Это может быть либо что-то, в чем оба новички, либо — примерно близкого уровня навык. Спорт, выставка — что-то, где есть предмет для обсуждения, кроме нас самих.
Человеку, который нравится очень, хочется давать то, к чему у него есть интерес: подарки, связанные с его увлечениями, организация и предложение совместной активности в русле общих интересов. Это и удается делать в общих увлечениях.
Всегда хочется давать, но раньше часто ловила себя на мысли:«Что я могу предложить этому полубожеству?»— и становилось грустно. Когда платформа для общей деятельности есть изначально, новые мостики строятся легче
evo_lutio 18.01.18 11:02
А вот когда грустно становилось от того, что дать ничего не можете, вы как поступали?
Грустно сидели рядом как бедная кислятина или исчезали, освободив рядом с полубожеством место для кого-то получше?
Это ведь ложь «я ничтожная», если вы никуда не деваетесь, а остаетесь рядышком. Значит на самом деле вы считаете себя вполне достойной, но прибедняетесь.
insomnia25 18.01.18 11:38
Когда ловила себя на том, что не могу ничего дать конкретному мужчине, начинала судорожные поиски новых занятий. На грани аффекта — наполниться впечатлениями по максимуму, чтобы было, о чем говорить, не казаться скучной. Удержаться рядом это, разумеется, не помогало.
Хотя, на контрасте с мужчинами, которые испытывали ко мне живой интерес, очевидно, что необязательно превращаться в женщину-карнавал, чтобы были темы для общения.
Один раз удалось отлепиться от полубожества самой — поняла, что этот орешек мне не по зубам.
onitim 18.01.18 10:37
Расскажите, что вы хотели бы дать человеку, который вам приглянулся, на первом свидании?
Зависит от человека, все же разные. Ну и контекст. СЗ друг для друга — низкая, еще никто никого толком не знает.
Организовать свидание так, чтобы было удобно и интересно для обоих. Например мне кажется идти в ресторан сразу же — идея не очень хорошая, лучше какой-нибудь совместный досуг, там можно будет получше узнать друг друга в процессе какого-то действия, а уже после можно и поесть, если оба захотят. Т.е. узнать заранее что давать — сложно, только в ответ на запрос. А перед свиданием можно определить формат, это же общий интерес, там и выяснится начальные «вкусы». Что я могу дать человеку — человек сам подскажет, приоткрыв границы.
А человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним?
Для меня тут начинаются сложности, потому что неуверенность заставляет действовать быстрее, чем стоит.
Ловлю себя на мысли, что и правда, иногда хотелось одарить собой и своим вниманием (создавая иллюзии своей высокой значимости для человека).
Когда ухаживал за нынешней девушкой, то, зная ее увлечения и свои, находил общие и предлагал вместе провести время, в процессе общения получалось увлечь своими(но это не было целью) и увлечься её, после чего круг общих тем расширялся. В ответ на ее запросы о помощи — с удовольствием помогал.
А любимому, с которым вы давно вместе? Что вы даете? Чего вы хотели бы дать?
Все тоже, что выше, только тут появляются еще и обязанности, которые мы поделили и я считаю необходимым для себя выполнять:
частичная уборка, готовка по выходным, всякие «мужские дела по дому»(но самому лень, я криворукий, вызываю мастеров)), магазин. Быть самостоятельным и при этом благодарным за то, что тебе делают — мне кажется у меня получается. Раньше обедали вместе, я покупал и ходил к ней(рядом работаем), было круто.
Хотелось бы дать больше секса, начались проблемы)
evo_lutio 18.01.18 10:51
«Человек сам подскажет, приоткрыв границы» — типичная ожидайка.
Да еще важная такая «например, мне кажется идти в ресторан сразу же — идея не очень хорошая». Вы с кем-то как будто дискутируете, с кем-то, кто считает эту идею очень хорошей, а вы нет. И звучит оригинально в контексте того, что мы непрерывно это обсуждаем в блоге.
cilensy 18.01.18 10:37
Про мужа, что даю и что хотелось бы дать.
Даю — часто готовлю что то именно для него. Блюда, которые он любит и стараюсь как то по новому каждый раз — соусы ищу новые, продукты. О здоровье его забочусь — бады, витамины сама ищу какие купить. Занималась с хорошим тренером, которая решает проблемы спины — рассказала мужу, заинтересовался, договорилась с этим тренером про занятия с ним.
Поддерживать стараюсь его интересы, увлечения — и на словах и действиями. Хвастаюсь в компании друзей наших о его достижениях, кажется, ему приятно)
Какое то время спали раздельно — каждый вечер стелила ему постель, придет а ему приятно)
Хотелось бы дать — сюрпризы чаще устраивать типа подарить сертификат туда, где ему нравится время проводить. Массаж делать чаще))
podolianka 18.01.18 11:05
на первом свидании — почти ничего. составить компанию вьіпить кофе или в кино сходить. могу не перебивать его, могу поддержать разговор на некоторьіе темьі. еще могу заплатить за себя и могу не затягивать свидание.
в процессе отношений могу то же, что и на первом свидании. и еще могу пригласить делать вместе то, что я обьічно делаю одна. могу приготовить еду для него.
когда давно вместе — могу дать ему побьіть одному и личное пространство. иногдамогу делать даже то, что я не люблю и не хочу, а он — хочет. а если для меня такое делают, что не очень любят делать, то бьіть благодарной.
вьіполнять его обязанности, когда он болеет
bukkwa 18.01.18 11:11
Если человек симпатичен, то при первой встрече постараюсь выяснить что ему интересно и найти тему в которой я сам не буду вынужден сидеть молча и внимать. Если интересно только мне, понятно, ничего не выйдет, если я буду истуканом, то во-первых мне будет скучно, во-вторых я буду выглядеть глупо и глупым.
Если отношения уже есть, то не чтобы специально, это само собой получается, слушаешь внимательно, вылавливаешь какие-то давние желания, интересы, никак не подаешь виду, потом сильнее можно удивить, и видя радость и благодарность самому очень приятно. Удивлять, завоевывать внимание. Что именно делать при этом, очень зависит от контекста. Следить за собой в том смысле, чтобы не сливать все внимание на человека, не нагружать собой, держать чуть голодным.
Любимому человеку давать безусловную поддержку, смотреть, что ему нужно, стараться облегчить, сделать больше чем ожидается.
robotexpert 18.01.18 12:56
На первом свидании постараюсь рассказать интересную весёлую историю, от которой человек засмеётся и расслабится.
Кто нравится — сделаю небольшой подарок на праздник, напишу поздравление в стихах, приглашу и организую поход в интересное место.
Для любимой стараюсь делать то, что ей самой делать тяжело или некомфортно — слежу за её машиной, решаю вопросы с квартирантами, мою большую посуду, которая не влазит в посудомойку, чищу пылесос с водным фильтром (это минус 80 к комфорту).
Из приятного — большой массаж и маленькие фокусы. Ну и конечно все общие обязанности стараюсь выполнять без напоминаний.
elektrokatze 18.01.18 13:21
1. Расскажите, что вы хотели бы дать человеку, который вам приглянулся, на первом свидании?
Особо ничего не давать. Пустить на самотек. Без ожиданий. Просто разговаривать. Находить общие точки соприкосновения, общие интересы.
2. А человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним?
Разговоры, обмен мыслями, идеями. Совместная деятельность или времяпровождение. Путешествия.
3. А любимому, с которым вы давно вместе? Что вы даете? Чего вы хотели бы дать?
Все то же самое, что в п2. плюс больше заботы о нем.
leonidus 18.01.18 13:40
Если человек на первом свидании мне понравился, то постараюсь предложить для следующего свидания что-то, что было-бы любопытно обоим. Для этого постараюсь побольше узнать о его интересах и увлечениях дабы выявить общие.
Человеку, который сильно нравится в начале отношений постараюсь дать уверенность в том, что он мне интересен, что мне нравится проводить с ним время. Постараюсь сделать так, чтобы наши встречи оставляли какое-то впечатление и эмоции обоим. Ну и с удовольствием буду помогать в каких-то жизненных ситуациях типа подвезти, дотащить что-то, приколотить и т.п.
Любимому, с которым давно вместе постараюсь дать уверенность в том, что я всегда помогу в случае необходимости в той области быта, за которую он ответственен, постараюсь поддерживать и вдохновлять на развитие в сфере хобби и профессии, делать иногда сюрпризы, чтобы добавить разнообразия в жизнь.
elle_fa 18.01.18 13:55
1-ое свидание: думаю о том, чтобы у мужчины могло возникнуть желание 2-ого свидания. Имидж: место, куда собираемся, публика там, образ мужчины (кэжуал или официальный), свой образ — уместный (или наоборот выделяющийся?), привлекательный и для других мужчин вокруг (независимо от результата свидания, он с женщиной, с которой были бы не прочь оказаться и другие мужчины его соц.круга). Темы разговора, затрагивающие обоих, поле совместных интересов, увлечений. Может быть, какой-то схожий опыт, схожие взгляды, устремления, созвучия. Вопросы, обсуждая которые, он может выглядеть в приятном для себя самого свете, то, в чём он хорошо осведомлен, чем он гордится, считает своими сильными сторонами. И о чём-то промолчать, помолчать… когда есть ощущение удовольствия от момента, и мужчина сам стремится удержать и продлить его.
В отношениях: партнёрство, тыл + совместный положительный эмоциональный опыт (мне самой по себе радостно, интересно и увлекательно и могу этим делиться/вовлекать/вовлекаться).
svarogichi 18.01.18 14:00
Расскажите, что вы хотели бы дать человеку, который вам приглянулся, на первом свидании?
Сильные эмоции — удивление, интригу какую то, хотя бы рассмешить несколько раз. Возможно даже и позлить немного.
А человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним?
Признаюсь в влюбленности. Организую что то романтичное. Предложу жить вместе (тут похоже на Сокровище), сделаю неожиданный достаточно дорогой подарок, позову в отпуск за свой счет, погашу ее кредит
Поставлю статус в соцсетях, женщины это ценят.
А любимому, с которым вы давно вместе?
Сделаю предложение, вложусь материально.
olga_l 18.01.18 14:39
Первое свидание — зависит от интересов человека. Если он недавно живет в этом городе, то можно рассказать про какие-то места в соответствии с его интересами. Понять, о чем ему нравится разговаривать (например, он гордится своей работой), и задавать ему вопросы, связанные с ней. Пробовать интересно отвечать на его вопросы, чтобы понравиться. Если видишь, что границы открыты и есть симпатия, можно кинуть шар.
В процессе отношений — предлагать интересные для второй стороны варианты досуга, делать сюрпризы (например, он любит определенную кухню, можно приготовить соответсвующее блюдо). Оказывать поддержку в сложные моменты — например, ему хочется поговорить о чем-то — нормально выслушать, не переводя разговор. Обсудить варианты решения или помочь, если есть возможность. Пытаться вкладываться чуть больше, чем второй человек. Уметь дистанцироваться в нужное время — если видишь, что человек занят и хочет побыть один, заняться своими делами, без «кислых щей»
Если давно вместе — стремиться к хорошим отношениям с его родителями и друзьями. Учитывать позицию второй стороны во всех важных для обоих вопросах (например, переезд, смена работы с изменением заработка, которая отразится на общем бюджете и т.д. ). В случае необходимости предлагать помощь, например, если нужно за чем-то съездить или как-то помочь с работой. Быть благодарной в ответ на подарки или помощь — не принимать это как само собой разумеющееся. Радоваться успехам, например, если повышение на работе, можно как-то отпраздновать это. Забота о здоровье — если любит есть вредную еду, придумывать вкусные для него и здоровые рецепты (если есть время на готовку) или как-то по другому пытаться решить этот вопрос (заказывать или покупать готовое). Попробовать вовлечь в спорт.
aniran 18.01.18 15:06
Расскажите, что вы хотели бы дать человеку, который вам приглянулся, на первом свидании?
Общение. За свою часть досуга всегда плачу сама.
А человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним?
Моральную поддержку, подарки, физическую близость, при условии что и я нравлюсь ему.
А любимому, с которым вы давно вместе? Что вы даете? Чего вы хотели бы дать?
Финансовую поддержку, организацию быта, заботу о нем, уважение.
Хотела бы создать совместно полноценную семью с детьми в будущем.
arisu117 18.01.18 16:24
На первом свидании — вместе попасть в место, где возможен совместный досуг помимо ужина, чтобы кроме него и меня было что-то третье, на чем можно остановить внимание. За себя заплатить.
Тому, кто сильно нравится, — пригласить куда-то за свой счет, в место с любопытной или близкой человеку тематикой.
Тому, с кем давно встречаюсь, — бытовой комфорт. Вкусная еда (дома и с собой на работу), массажи, подарки (одежда, абонемент, куда хочет), небольшие финансовые вложения в его жизнь при полном обеспечении собственных базовых потребностей.
Впервые опубликовано — evo-lutio