Письмо. «Как построить гармоничные отношения с сыном-подростком?»

Женщина написала письмо про отношения с подростком, но уже из самой формулировки вопросов видные все ее главные косяки.

А так же видно, что «баланс» с сыном, о котором она спрашивает, ей пока не светит, равно как и с партнерами в отношениях.

kosi_nova
Эволюция, здравствуйте!

Благодарю вас за блог и возможность написать в рубрику.

О себе, 32 года, работаю дома (мастер по ногтям), хожу в тренажерку, два брака-два развода, двое детей, сын и дочь 13 и 3 года.

На данный момент живём втроём, есть бабушки и дедушка, которые принимают активное участие в жизни и воспитании детей.

Вопрос в том, как построить гармоничные отношения с сыном-подростком. Мы всегда жили дружно, были совместные увлечения и дела. О сыне-в 5 лет начал заниматься танцами, сейчас уже на профессиональном уровне. Раза три в год уезжает на конкурсы и в лагерь типа Артек, Океан с танцами. В школе отличник. Есть друзья. (Я вам сразу обидную вещь хочу сказать, дорогие матери. Да и отцы тоже. Каждый труд, конечно, уважаем, как нас учат социалисты, но если у вас сын — отличник, а вы — «мастер по ногтям», начиная с подросткового возраста между вами будет расти мезальянс. Учитесь чему-то, получайте дополнительное образование, не обязательно диплом, просто учитесь чему-то и развивайтесь в интеллектуальном отношении обязательно. Либо осознавайте растущую разницу. Ребенок очень рано начнет чувствовать себя вас умней и раздражаться на все ваши советы сверху)

Я не идеальная мать, никогда не контролировала его особо с уроками, в школу, на танцы и к бабушке с 1 класса сам ездить начал, если были вопросы-объясняла, сочинения вместе писали. В быту были, конечно, разногласия, но как-то относительно легко это решалось, где я поговорю объясню, где дедушка. (Похоже, что идеальной матерью дама считает ту, которая «контролирует». Вообще, когда у вас с ребенком все было хорошо в его детстве, а потом все хуже и хуже, будьте уверены, вы совсем не умеете его уважать. Вы смотрите на него как на своего подчиненного)

И вот с недавнего времени начались у нас проблемы, ребёнка будто подменили-стал закрываться, смотрит с вызовом, на просьбы глаза закатывает. Сложно определиться, как на все это реагировать. (Она всерьез думает, что реакциями на негатив, можно этот негатив отменить как неправильное действие на компьютере нажатием клавиш. От ваших реакций мало что зависит, попробуйте осознать эту мысль)

Случай недавний-пришёл домой, фингал под глазом. Я-что случилось, он-упал. Упал он, блин…глазом об лестницу. Я-ну ок, и замолчала (попыталась дистанцироваться). В этот раз сработало-к вечеру подошёл, рассказал, что подрался (точнее, ему наваляли). Решили, что мне идти разбираться не вариант, надо учиться драться-нашла ему тренера, ходит на борьбу теперь ещё плюс к танцам. Довольный. (Здесь плохое «мы» видите? Автор в слиянии, сына воспринимает как свою пластичную часть, беспокоится, что пластичность его с годами снижается. «Попыталась дистанцироваться» — кастрюля кислых щей, которую парню вылили на голову, вместо нормального участия)

Вопрос, насколько правильно применять дистанцию с подростком, переживаю, что дальше молчанка просто может затянуться на неопределенный срок. (Вопросы мне не надо задавать таким тоном, будто я к вам нанялась за деньги. Это вы для меня — материал, не забывайте об этом. С подростком тоже не нужно таких властных формулировок. Иначе будете получать штыки на каждом повороте)

Следующая проблема-учеба. Учится хорошо, но без особого рвения, скорее, по накатанной. Спрашиваю, кем ты хочешь быть в будущем, говорит-пока не знаю. Вопрос-как я могу помочь ему определиться с направлением по жизни? (Со своим определитесь лучше. Подростка можно вовлекать в то, что вы сами знаете и умеете. А все остальное — уже по его запросу)

И последний вопрос-соцсети, отношения в семье и с окружающими.

Контакт этот покоя мне не даёт! Что он там сидит в любую свободную минуту. Хотя, если быть честной, не особо много у него свободного времени-танцы 5 раз в неделю, 2 раза борьба, после школы сестру из садика забирает, уроки, через выходные-с дедом в бассейн или с бабушкой гулять. Телека дома у нас нет. Нужно ли лимитировать время пребывания в интернете? И как это аргументировать. (Ну попробуйте лимитировать. Вообще, я читаю и диву даюсь, насколько же неистребима убежденность в своей власти. Она думает, что все может лимитировать, и ее не пошлют подальше. Вот с мужьями вам приходилось разводиться, автор, наверняка в том числе из-за нежелания их уважать. С сыном вы тоже хотите развестись? Он переедет от вас к бабушке в старших классах или снимет квартиру в другом городе после школы, если вы не перестанете считать себя властительницей его души и тела)

С сестрой отношения хорошие в целом, но тоже вот в последнее время начал её задирать, прям спецом! Прошу по дому что-то сделать-А че я? Пусть она тоже пол моет (ниче, что ей три года!) ну и мелкая тоже, на него глядя, выдаёт потом-чемпион я должна одна свои игрушки убирать, это, по-твоему, справедливо? И смех и грех…

Как на это его поведение реагировать (на самом деле, хочется ударить по башке)? Как правильно рассказывать об отношениях, что все в мире строится по принципу взаимообмена. Пытаюсь объяснять про локус и самооценку-пока глухо. Книги и статьи советую-смотрит скептически. Я вижу, что теряю авторитет в его глазах, и это в 13, а что дальше будет… (Дальше все будет только хуже, если вы не согласитесь с тем, что на вас смотрят критически и дальше будут так смотреть. Самое плохое для родителей — это ожидать, что с ними будут соглашаться. Нет, жизненно важные вещи надо ультимативно требовать, не вступая в дискуссии. А все, что не настолько важно, позволять подростку решать самому и чем дальше, тем больше. Совет в таких случаях — только по его запросу. Из-за того, что властолюбивые родители болезненно реагируют на отсутствие авторитета, они ни потребовать спокойно не могут, ни свободы дать, а только мучают «аргументами» или обиженно «дистанцируются», надувшись)

Будет здорово, если вы поможете со всем этим разобраться. (Не думаю, что вам лично можно помочь. Другим читателям — надеюсь)

Спасибо за ваш труд!

Комментарии

xanep    16.01.18 06:25
Только вчера смотрел серию «Черного Зеркала» (4 сезон, серия2) про то, как мать чуть не потерявшая 3 летнего ребенка, внедрила ей в голову имплант, который позволял отслеживать местоположение и видеть глазами ребёнка. Чем дальше, тем больше у мамы было желание контроллировать дочку. В подростковом возрасте все закончилось вполне ожидаемо — наваляла дочка маме тем самым планшетом по голове и уехала из дома в неизвестность.

lidia46    16.01.18 07:05
«Вопрос, насколько правильно применять дистанцию» тут мне кажется есть баг штурман и корона Победительницы. Автор хочет что-то там применить по отношению к сопротивляющемуся ее попыткам сыну и получить на выходе нужный результат.
Вопрос, про как я могу помочь определиться ему по жизни — Спасательницы корона тут видна. Автор не пишет, что хочет сын, к чему склоняется, пишет только, что он уклоняется от ее прямых вопросов, но она уверена, что сама сможет правильно выбрать ему стезю нужную и «помочь» на нее встать.
Когда я дочитала до вопроса про соцсети, то подумала, что автор не просто Победительница, она — владычица морская.

evo_lutio    16.01.18 08:37
«Насколько правильно применять дистанцию» — меня поразило, потому что, похоже, автор абсолютно уверена, что по отношению к партнерам дистанция именно «применяется», хотя дистанция — это способ оставить человека в покое или защитить себя от его агрессии. То есть это — перемещение своей тушки, а не манипуляция партнером.

Манипуляторы — самые бедные люди и судьба у них всегда самая печальная, потому что они отрицают живую сущность других людей.

rough_rosemary    16.01.18 08:52
Запросы у автора к концу письма только нарастают, мальчик по мелочам уже огрызается, но нет, не хочу быть столбовой дворянкой, говорит, хочу быть владычицей морскою! Хотя в сказке старик был под каблуком у старухи, рычаги хотя бы были, а тут какой рычаг? Автор пришла к Эволюции поклониться и свои «хотелки» исполнить.

evo_lutio    16.01.18 09:03
Так она мне и не кланяется. Она мне заказы свои озвучивает деловито и сверху и сообщает, что будет здорово, если помогу.

evo_lutio    16.01.18 09:20
То есть старика в ней нет (того, кто мне сначала сделал добро, а потом приходит попросить что-то), в ней только старуха, которая узнала, что вот тут есть место, куда можно свои заказы направить.

А на самом деле единственная культурная формулировка обращения в мою рубрику — это, без многословных вступлений, не пространно и не кратко описать свою ситуацию, стараясь держать нормальный локус и сокращая Оправдашку, Попрошайку, Штурмана, Выскочку, Ученицу и особенно Училку. Описать свою проблему как видите ее вы и, возможно, свои мысли о выходе, если такие есть.

Все.

Если ситуация интересна и отражает общую тенденцию писем в рубрике, я ваше письмо разберу.

rough_rosemary    16.01.18 09:57
Видно корону сокровища, представления об иерархии у автора в голове нет, где автор не в центре и не у власти, и с сыном в отношениях «гармоничные отношения» — это когда сын растет, а мать сверху незыблемо по всем вопросам непререкаемый авторитет.

polina_ponc    16.01.18 07:14
Если парень занимается профессиональным спортом и с 1 класса может сам себя доставить в школу и дедушке, вряд ли ему нужна помощь с определением направления в жизни. Взрослый человек, по части аспектов с ним и советоваться можно и нужно.

katerinafoto    16.01.18 07:23
«Следующая проблема-учеба. Учится хорошо, но без особого рвения, скорее, по накатанной. Спрашиваю, кем ты хочешь быть в будущем, говорит-пока не знаю. Вопрос-как я могу помочь ему определиться с направлением по жизни? «
Вот я представила, что «мастер по ногтям» задаёт 13 летнему отличнику, такой вопрос и предлагает помочь определиться с направлением по жизни…
Понятно, что здесь это мать и у матери есть права , в отличие от посторонней женщины.
Но корона делает смешным любого.
У 13 летних тоже, возможно, корона. Им кажется, что они точно станут круче своих родителей.
Ну так родители будут только рады.

lidia46    16.01.18 07:34
Тринадцатилетние могут, как вариант, вообще не думать о будущем особо. И назойливые приставания к ним с этой темой вызывают в них только досаду и скуку

katerinafoto    16.01.18 08:13
Тоску, досаду и желание троллить)


https://www.youtube.com/watch?v=wd8KiikLjEA

evo_lutio    16.01.18 08:42
Причем бывают отличные отношения у очень образованных детей и совсем необразованных матерей. Просто надо снять корону и четко определить для себя, где ты можешь быть авторитетом для ребенка, а где нет.

В том, что касается бытовых вещей — да. В том, что касается отношений, рассуждая с точки зрения женщин, да, иногда очень. А вот с точки зрения мужчин, уже нет, парень может воспринять агрессивно и сказать, что женщина не может понять, что он чувствует. То есть только в том, в чем ты можешь быть авторитетом, что ты делаешь лучше и сын с этим согласен. Восхищается, как ты разруливаешь конфликты с людьми, например, можешь советовать. А если осуждает наоборот твое поведение, то отстань с советами в этой сфере. Ты не авторитет для него по части отношений значит.

evo_lutio    16.01.18 08:44
Если ты — специалист в области литературы, а сын увлекается компьютерами, понятно, что он может советовать тебе все, что касается технических моментов? А вот про книги всегда сам спросит, если ваш конфликт не дошел до стадии, когда хочется обесценивать абсолютно все, даже профессионализм матери.

katerinafoto    16.01.18 08:53
В области отношений автор тоже не авторитет. Автору хочется дать сыну по башке. Но почему-то она себя считает большим специалистом в теме отношений.
«Как на это его поведение реагировать (на самом деле, хочется ударить по башке)? Как правильно рассказывать об отношениях, что все в мире строится по принципу взаимообмена. Пытаюсь объяснять про локус и самооценку-пока глухо. Книги и статьи советую-смотрит скептически. Я вижу, что теряю авторитет в его глазах, и это в 13, а что дальше будет…»

evo_lutio    16.01.18 09:04
Лучший способ не терять авторитет — не гнуть пальцы там, где тебя авторитетом уже не считают. Иначе и остатки потеряешь стремительно.

katerinafoto    16.01.18 09:12
Уважительные отношения между необразованными матерями и их детьми, можно увидеть по поколению наших родителей и бабушек.
Некоторые бабушки, родившиеся в начале прошлого века, родом из деревень. Три класса образования. Они не пытались делать с детьми уроки. Они просто не могли в этом помочь. Но они были по-житейски мудрыми и умными женщинами. Большими труженицами.
Которые понимали, что дети их перерастут и у них будет другая жизнь.

evo_lutio    16.01.18 09:42
Наша профессор на психфаке рассказывала нам, как одна посудомойка воспитала гения. Мальчик вундеркинд, научился читать рано, школу закончил в 13 лет, потом стал талантливым математиком, правда уехал в США.

Так вот мать так восхищалась и радовалась всем его успехам, с пятилетнего возраста, говорила: какой же умный у меня сын, я ничего не понимаю в твоих книгах, какой же ты умный, как же так вышло, как же мне повезло, какая жизнь у тебя будет яркая и интересная в отличие от меня, что это только стимулировало мальчика.

Ну и маму он конечно опекал по полной программе.

А могла бы скалкой охаживать и говорить: ишь ты, умник что ли, да я хоть и посудомойка, но небось поумней тебя!

В чем-то поумней конечно, но не в книгах, не в учебе, это надо четко видеть и признавать без короны. Не обесценивать заслуги детей, особенно объективные.

lena_pinkie    16.01.18 07:34
Если у 13-летнего парня хватает самоорганизации на отличную учебу и профессиональный спорт, желание матери ограничить его общение в соцсетях выглядит как попытка самоутверждения без объективных причин. Показать, кто тут главный.

gimer    16.01.18 08:59
Автор сама не знает нужно ограничивать соцсети или нельзя (и если нужно, то почему) — но готова вносить такие глобальные изменения в жизнь сына.
Если остальные её ограничения и просьбы такие же разумные — неудивительно, что сын закатывает глаза и закрывается.

evo_lutio    16.01.18 09:13
Самое смешное, а может быть печальное, что посты про то, что надо уважать родителей, люди читают не с точки зрения себя-детей, то есть не про своих родителей думают, а думают, что да-да, дети их должны уважать, обязаны, сволочи.

А когда читают посты про то, что родители не должны лезть в границы взрослых детей, если хотят сохранить значимость, и в границы подростков должны уже осторожно входить, многие читают не с точки зрения себя-родителей, а как дети, думая про своих матерей и глазки их становятся мстительными маленькими обиженными: «Ааааа, а в мои границы вторгааааались и вторгааааются».

Локус двигайте внутрь, когда читаете про роль. Никогда (никогда) не пытайтесь смотреть на пост со стороны тех, кто по ту сторону, кто описан, как ДРУГАЯ сторона. Иначе кроме загнивания своего и без того плохого локуса ничего не получите.

solaris_fire    16.01.18 09:31
А посты про пики и дистанции читают люди чтобы дрессировать тех, кем бы хотели управлять, а не для того чтобы защищать свои границы как раз от таких людей, как они.

evo_lutio    16.01.18 09:36
Ну и огребают за это.

Нет страшней пыточного инструмента, чем скалка, про которую человек думает, что применяет пику.

Уж лучше простую скалку брать и лупить, чем «типа пику». Развернет бумерангом так, что не опомнятся.

Я предупреждала, но я и не против, чтобы все манипуляторы пострадали. Чем сильней пострадают, тем больше шанс, что задумаются о том, что никакой власти над другим человеком в их руках нет и быть не может, кроме той, которую тот сам им делегировал добровольно.

Комментарий удален

insomnia25    16.01.18 11:18
А по отношению к Эволюции — Ученица. Хочет получить универсальный рецепт: «Дистанцию применять так-то, соцсети лимитировать на столько-то, по башке давать Х раз».
Ури, Ури, где у него кнопка?

evo_lutio    16.01.18 12:45
Это не Ученица.

По отношению ко мне она тоже Училка, обещает поставить мне пятерку, если я помогу. «Будет здорово!»

Не она будет мне благодарна, а будет объективно здорово.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio