Девушки, знаете, что меня в ваших письмах больше всего огорчает?
Ваше упорное нежелание понимать, что вложения партнера зависят только от вашей значимости. Если ваша значимость ниже плинтуса, не ждите вложений. Если при этом его значимость для вас высока, вы будете как лошади в короне тащить все на себе.
Ничего на это больше не влияет. Ни «мама воспитала» (я тут даже у одной френдессы прочитала, что если правильно воспитать сына, он будет всегда платить за свою женщину), ни беспомощность ваша и жалость к вам, ни долг его мужской, ничто на это не влияет, только ваша значимость. Из-под палки, долга, воспитания, вкладываются только краткое время, а щедро с удовольствием вкладываться могут только по большой к вам любви.
Устала я уже читать, как бабоньки то ветошью прикинутся, в надежде, что таких убогоньких мужчине придется опекать и невозможно будет бросить, то наоборот, как автор письма, корм мечу-мечут, надеясь, что раз они мечут корм, их будут слушаться. Не от этого зависит власть в отношениях! От значимости вашей, а не от вашего корма.
Если значимость ниже плинтуса, бесполезно отслеживать равные вклады, все равно власти у вас не будет, никто вам ее не даст. И чем больше вы будете вкладываться при низкой значимости, тем ниже вы будете падать.
Не определяют равные вложения равную власть, забудьте это. Только равная значимость определяет равную власть в отношениях. А вложения ваши могут быть и меньше. Лишь бы значимость равная была. А если ваша значимость больше, то все вложения текут в вашу сторону, вам дают и дают и дают и дают. Зачем я вам рассказывала истории про хищников? Без толку все. Все равно ваши короны равенства прикрывают от вас вашу низкую значимость.
Разбирайте письмо сами, друзья. Ищите багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, короны, колпачки, все источники проблем.
touragent2009
Я уже пыталась писать в рубрику, но вижу, что письма были бессмысленны с точки зрения опыта, кажется, что новая история имеет больше хотя бы фактов, не вся фантом. Для меня в ней вопросы тема равенства в браке, слияние и дисбаланс-дефолт. Вдруг в ней найдется что-то для разбора.
Осенью я вышла замуж. После пары месяцев свиданий. Летом искала, на кого бы переключиться с текущей, очень вяло, истории, ей был уже год или даже два — даже время в ней застыло, и я не могу и сейчас вспомнить, год или два — не могла расшевелить парня на инициативу, он просто принимал меня, когда я появлялась, говорил о симпатии, но близко не подпускал.
И тут организовалась встреча одноклассников. Все одноклассницы замужем, кроме меня, а разведенных парней трое, все хороши и все, конечно, «готовы» (хотя и понятно, к чему, но контекст предполагал мою высокую ОЗ еще с тех пор, так как была в школе отличница, спортсменка, чемпионка), и в целом это подогрело поле. И еще отсутствие мезальянса, все свои, хотя на деле-то все сейчас уже не то, что когда-то было, только корни.
Будущий муж, как мне кажется, имел такую сумму мотивов: чувствовал себя победителем среди друзей, родители одобряли, так как тоже были обо мне наслышаны еще с тех времен, он живет с дочерью-подростком от первого брака, и дочери я тоже понравилась, ничего для этого не делая — как я понимаю, потому что в силу отсутствия материнского опыта не совалась ее воспитывать, а общалась на-равных…
Меня остановиться на нем побудило то, что казалось, он не только сексуально озабочен, а ищет близости, любви (возможно, как сейчас вижу — помощи и опеки), и что мне что ли есть что ему дать, относится ко мне с восторгом и не имеет замашек строить, осознавая, что если материально я от него независима, то ничего не отниму, в самом плохом случае, а в хорошем прибавлю.
Я не ищу того, кто меня бы содержал и опекал, потому что не готова отдавать управление и всегда воюю за власть в отношениях, которые вообще дорастают до того, чтоб начать складываться, скалками в основном, и конечно потом сама оказываясь виноватой. Мне казалось, что с ним не будет этой борьбы — это из моих рационализаций на тему, почему я подумала, кроме общей одурманенности, что надо за него замуж. Я как-то помню уверенно сказала, что люблю его, он быстро ответил тем же. Казалось, что между нами есть близость и согласие, а не только влечение, хотя и само влечение в его градусе было очень привлекательным, меня пьянило, как он меня ждал, встречал, то каким он был при наших встречах.
Тут надо пояснить обстоятельства, кроме дочери, другой город. Билеты недорогие, мы ездили друг к другу на каждые выходные, каждый себе покупали билеты, на месте были принимающей стороной друг другу, обеспечивая досуг у себя дома — после пары первых месяцев, когда ездила только я к нему. Расписываясь, условились на плане его переезда в Москву, покупки совместными средствами новой квартиры побольше, что означало бы, что и я не потеряю наработанного в Москве, и он выберется на лучшие позиции.
Сначала на вдохновении я что-то делала — и приезжала сама чаще, привозила что-то, что казалось интересным мне или нравилось им, что-то готовила, что приветствовалось, в Москве знакомила с друзьями, водила в какие-то рестораны и в них платила сама, так как у нас тут в сравнении дорого.
Но так как кроме самого жеста расписаться от него вкладов больше не было, не было ни колец (зачем мол накопления тратить, мы же должны квартиру покупать, и не будет носить сам), ни подарков даже символических, и так как романтическое ожидание моего приезда вскоре сменилось его пьянками накануне него, у меня быстро появилось недовольство. Стало обидно каждый раз, когда встречал меня спохмелья, компенсировав для себя пятницей вечером выходные, или когда в мой приезд устраивалась встреча с его друзьями, и он просто пил и выступал перед ними, а потом вырубался. Работа в Москве ему не находилась, и оказалось что пьет он до стадии, что выпив может только выключиться. Все его окружение в провинции так пьет, и не пить или пить мало дискредитирует такого «друга» в компании.
То есть месяца два и практически все, что меня привлекало, стало меркнуть. Я вышла замуж за иллюзию офигения от меня, что ли ) — и она быстро прошла, а именно это было главным, что мне нравилось. Мне нравилось ощущение, что меня любят, я готова была ради этого на почти что все, не смотря на жадность, и не открывала экселей. И через пару месяцев оно прошло.
Я завела разговор про развод и добилась в ответ обещания не бухать, так как в текущей ситуации действительно готова была развестись. Мне представлялось, что в этом все дело.
Подруги подначивали, что он женился по расчету, и по сути расчет был, он может быть был недостаточен для женитьбы, но это было плюсом: примерно как я «рассчитывала», что меня не будут нагибать, он «рассчитывал» как минимум не особо тратиться — зарабатываем мы примерно одинаково, там все дешевле, но он тратит свое на двоих, мечтал об общем бюджете, «а вдруг нам будет не хватать, мы что, будем просить?»
Оплачивать билеты к нему пару раз предлагал, я отказалась — не настаивал больше. Эти симптомы вроде бы противоречат тому, что он говорил все время о любви. Даже при факторе наличия ребенка и супер экономии в связи с этим. Ездить ко мне через раз тоже стал только после того, как моя мама высказала, мол что это такое, а почему не он к тебе, ну и что, что дочь, могут и вместе ездить, не треснет ли морда что ты все время — почему-то ее довод его убедил, ну потому что патриархальный взгляд мужчину, живущего в патриархальной среде, пристыжает в таких обстоятельствах конечно. А сама я думала тогда, что так и надо было, мне вкладываться, у меня же больше свободных средств как бы, и возможно была права – имела бы рычаги в своей изначально предложенной модели отношений?
Общие ожидания динамики (новая работа ему, переезд) не оправдывались быстро, что тоже застопорило историю, иначе было бы с чем вместе справляться, а так мы пошли друг против друга.
Может быть все началось с меня, с того что, увидев и осознав отсутствие встречных шагов – поездки ко мне показались мне просто справедливым равновесием, и алкоголизм, я «перестала искать баланс», а он стал бунтовать. Или с него? С того что он перестал ждать и подстраиваться, как в первое время? Перевложился тем, что тоже стал ездить и тратиться на это?
И еще он видимо счел большим прогибом «не пить», если и правда не пил… 5 дней в неделю я этого не видела, а то что видела, не убеждало. Хотя он и предупредил, что на корпоративе не может не напиться и это исключение — но после него даже меня не встретил, потому что утром закончил и вырубился, это было в декабре, и упало во мне уже все, я хотела сразу уехать обратно, он извинялся, согласился сделать что-нибудь для меня в компенсацию — снять отель, чтоб провести время не как всегда (это все, что я смогла придумать), но все равно было ощущение, что надо было прямо с вокзала куда-то уходить и не появляться больше, его там не обнаружив.
В общем я пробовала придумать, что может заглушить мне обиду, вроде и придумала, но обида осталась и плюс вытянутое же не радует, да и так себе компенсация, просто мыслей нет, что такого бы он мог сделать, что б компенсировало, жениться еще раз, загореться вдруг ко мне как в начале?(( По сути утешал меня с ним в последнее время только секс, от которого казалось, что еще что-то живо (как признак любви, хотя понятно что нет).
Потом он приехал в Москву, чтобы вместе отсюда вылетать на новогодние каникулы, и даже секс, который меня с ним обычно примирял, не удался, так как логистика, пробки, дочь, которую тоже отсюда отправляли — к бабушке и дедушке — рядом, я была на взводе, он ныл, что не дома встречает новый год, повелся на мое предложение поехать за границу, был не рад этому, так как пробки, нервяк, все недовольны, а еще ему непривычно и неприятно встречать новый год не дома, и на такой волне мы улетели…
И далее началось: подначивание меня по любому поводу, обиды на пустом месте («мы слишком долго ходим по твоему навигатору»), претензии, что с ним не считаются, куда-то отправляясь («всегда выбираешь самый дорогой и невкусный ресторан» — хотя я не слышала встречных предложений и оплачивала сама все, что дорого и не понравилось, за двоих), целыми днями кислые щи на морде, отсутствие нежности и внимания — «он обижен», что я не слушаю его, не делаю как он хочет, хотя я не была против ни одного его плана, просто сначала не знала, что они есть (все места, в которые надо ему успеть, раз уж он тут), мы вроде обсуждали, что это «медовый месяц», который осенью не успели, и сам он сказал накануне, мол разберемся на месте, хотя я подыскала для него путеводители, раз ему интересны конкретные вещи.
Последняя ситуация была вообще смешной для ссоры, если немного абстрагироваться, но именно она довела нашу историю до разрыва. В день накануне мы ходили только по его плану, чтоб ему не было обидно за отпуск. Я ждала каких-то встречных уступок после — а вместо этого в аэропорту он устроил скандал «я же говорил, что здесь дорого», хотя конечно в аэропорту дороже, но мне это не кажется поводом для взрыва то, что сумма вышла из бюджета, который у нас остался у каждого в кармане местными наличными, я оплатила бы картой. Но, вспышка гнева.
Потом злое молчание продолжилось до Москвы. По пути он пару раз сказал, что хотел бы вернуться к себе домой не завтра, а прямо сегодня и готов поменять билет. И, посмотрев полчаса в машине на него, я предложила ему поменять билет, как он и собирался, и довезла до метро, потому что руки тряслись от злости и не знаю, что бы мы делали, доехав до меня, подрались бы наверное, машину вести была уже не способна до вокзала, меня трясло. Меня трясло еще неделю, и до сих пор потряхивает, несмотря на успокоительные и спортзал с хамамом вечерами, и вроде мозг работает при этом, пытаюсь все осмыслить, но упираюсь в непонимание справедливости:
кажется, ситуация равных финансовых вложений для меня не означает что м. и ж. в паре равны, а означает таки, что он при этом должен бы быть немного снизу.
Ну кроме того, что я вообще хотела бы этого, конечно и готова к большим вложениям за это со своей стороны, при наличии лояльности или горения как это было в начале, мне тогда правда думалось, что средств у него свободных меньше, и справедливо брать на себя, и приятное сделать хочется.
Мне понятна ситуация, если мужчина за все платит и все контролирует, хотя для себя я ее не хочу. Но если не за все, плюс он ничего не делает для меня, мы все делим как с подругами и приятелями… И при этом все время говорит о любви. И я бешусь на это блаблабла. Раньше казалось, что он горит, и блаблабла казались правдой, а траты на поездки — это было не важно. А сейчас мне жаль и всех денег, потраченных на билеты и бензин, когда ездила я, и всего потраченного мной на досуг у меня. Но не думаю, что если б он мне выдал сумму, компенсирующую эти траты, я б утешилась. Я просто не понимаю, какой компенсации я хочу (а меня раздирает от отсутствия отдачи именно, кажется что много вложила и ничего не получила взамен) — чтоб его любовь, которая была в начале, вернулась? Наверное я по сути обижена на то, что меня не любят и не уверена, что любили изначально.
Он думает (говорит по крайней мере) что я его не уважаю, не считаюсь с ним, и что он прав, так как хотел бы равноправия, а мне это кажется попыткой забраться наверх без права на это, то есть наверное ему его вложения кажутся большими, а мне недостаточными? Отсутствие динамики развития этого прожекта в нормальную семью тоже наверное играет роль.
Он, я полагаю, считает, что и ездить ко мне, и ехать за границу отдыхать, и не пить — все это большая жертва, никак не оцененная. А я про пить вот практически не имела повода убедиться (и на мне отразился главным образом корпоратив): посмотрев на его поведение в команиях когда он пьет, забывая в том числе о моем обществе, просто гоня темы, интересные ему, в основном про прошлое, воспоминания, я боюсь еще раз идти в его комании (где все пьют). И я не могу ничего положительно подкрепить потому что не вижу. Один раз попробовала сходить — в пьющую компанию, где мы с ним не пили. Все разговоры вечера были о том, что я не должна ему запрещать. И мои нервы быстро сдали, и радости от вечера не было, а был конфликт. «Я обещал не пить, но не обещал, что тебя за это не будут гнобить». Нужно иметь очень крепкую психику, чтоб сказать на это: да, мне неприятно, что он напивается, и не втягиваться в перепалки.
Сейчас, когда мы не общаемся, меня больше всего бесит слияние (ожидание коменсации, злость на то, что скорее всего ее не будет — это же оно? ) и разделить границы свои события жизни не помогают, есть работа, дела, текущие проблемы в бизнесе, друзья — все не такой яростной вспышкой, как это (хотя и врагу не пожелаешь еще такой второй вспышки), чувствую себя пострадавшей. Хотя понимаю, что если смотреть с его стороны — и он обманут.
Вы писали, что надо простить отданное, снизить эгоизм, и отпустить будет легче. Хотя это для минусов, а может я и минус, если мои страдания по сути — по утраченной любви другого. Ну и, как так быстро упала значимость?
Или это просто первичное очарование прошло… Или перенапрягся уже тем что начал ездить ко мне, а потом тем, что как бы не пил?
Сейчас мне в нем не видится ничего привлекательного, и ничего не жаль, кроме самой себя. И бесполезен он, и растолстел сразу же вдруг как поженились… Но думаю, когда ярость пройдет, буду только скучать по тому, что было в начале, и потому всего вот этого не пишу ему, мы просто не общаемся.
«Что я сделала не так»? Пропустила моменты охлаждения и привыкания? Надо было не пить запрещать, а разворачиваться на полпути и не ехать, когда пьет? Или надо было не принимать никаких его вкладов вообще (ездить ко мне через раз, ездить в отпуск в складчину, не пить много — это все, в общем, что для меня делалось им, может это много правда??), и тогда можно было бы апеллировать к своим правам, а может и не пришлось бы ? Может, моя рефлексия рулит не туда, но похоже, что он «полюбил» меня на условии моих вложений, а женился с ожиданиями еще больших, я его немного прижала к стенке скалкой, заставив вкладываться тоже, ему в свою очередь это показалось «слишком много», градус «любви» спал — меня это задело, в ответ я убрала вложения тоже и начала обижаться, и тут он стал бунтовать за свои права и не признавать справедливыми мои обиды. Тогда обратно и не открутишь, если не новый старт на других условиях, еще бы сформулировать, на каких. Равенство вкладов, на которое на словах мы оба согласились бы, очень трудно измерить, чтоб зафиксировать в условиях нового договора… С его точки зрения и для его ситуации это когда я вкладываю больше, с моей -когда он.
Комментарии
zhabakot 14.01.18 21:10
«Меня остановиться на нем побудило то…» — формулировка такая, будто был реальный широкий выбор, но остановила его автор именно на этом мужчине
«Я вышла замуж за иллюзию офигения от меня, что ли )» — при этом первой в любви призналась автор — мужчина, видимо представлялся Стесняшей — так офигел, что сам признаться не посмел. Первые пару месяцев автор ездит к мужчине сама и за свой счет, за свой же счет выгуливает его в Москве, когда он приезжает. Подарков мужчина не дарит, зато бухает без оглядки на автора — где здесь «офигение»? Но даже если оно мерещится в загадочных словах о любви — такие вложения со стороны автора — будто под соусом короны равенства подается компенсация за доставленные неудобства в виде внезапного крышесноса.
«Вы писали, что надо простить отданное, снизить эгоизм, и отпустить будет легче. Хотя это для минусов, а может я и минус» — то есть автор на полном серьезе считает, что она — плюс … Вкладывающийся материально, терпящий хамство и капризы, заинтересованный в большей близости «плюс»…
«Ну и, как так быстро упала значимость?» — не упала, потому что не поднималась
«Может, моя рефлексия рулит не туда, но похоже, что он «полюбил» меня на условии моих вложений…» — на это и похоже
evo_lutio 14.01.18 21:20
Сама формулировка фантастическая: «вы писали, что надо простить отданное, снизить эгоизм и отпустить будет легче».
Автор меня не перепутала с девулями, проводящими марафоны по материалам моего блога?
«Простить отданное» — какое тут прощение? Кому простить? Сама себя сервировала и скормила. И кому прощать? Бог ее, может быть, простит за отсутствие самоуважения.
«Снизить эгоизм» — что за напутствие? Как она снизит эгоизм? Она даже корону снизить не может, не то что эгоизм.
«Отпустить легче» — он и так уже послал ее и ушел, отпускать уже не требуется. Послали — иди. Я употребляю в таких случаях более точное слово, не «отпустить», а «отлепиться». Но автора от этого слова коробит. Ей кажется, что ее вклады — это не покупка себе мужика, а акты щедрости сильной женщины.
Сильные женщины никогда не мечут корм.
Покупают любовь только самые слабые, ненужные и зависимые женщины.
zhabakot 14.01.18 21:37
Возможно все эти «простить и отпустить» — переиначенная удобным автору образом мешанина из постов про вложения перед экологичным уходом.
Про метание корма — «Ну кроме того, что я…готова к большим вложениям…со своей стороны…при наличии лояльности или горения…, мне тогда правда думалось, что средств у него свободных меньше, и справедливо брать на себя, и приятное сделать хочется» — покупка отношений прикрывается короной равенства
evo_lutio 14.01.18 21:49
Вложения перед экологичным уходом — это когда супружеский дефолт старый и ты инициатор развода.
А когда ты вкладывался больше с первого дня, а тебя пинком выкинули, какие уж тут уходы и вложения?
Не только корона равенства тут, и Спасательницы, и Победительницы, и Сокровища. Все короны у нее.
maxima_for 14.01.18 21:22
виновато окружение. он бухает с корешами, плюнув на автора, не из-за низкой её значимости, а чтоб не дискредитировать себя в обществе. так бы не бухал, но надо — дань окружению.
evo_lutio 14.01.18 21:29
Все письмо она выступает адвокатом его пьянства. Сама запретила ему, поскольку в ее иллюзии «офигения от нее» его пьянство до отключки никак не вписывалось, а теперь сокрушается, что прессовала его и потеряла.
Ей хочется предложить ему снова быть вместе, отменив свой запрет на пьянство.
Пусть пьет, ну и что ж, зато целый живой мужик, согласившийся однажды жениться на условиях ее больших вложений. Такой шанс может больше и не выпасть.
maxima_for 14.01.18 21:35
и очень хочется представить, что расчёт взаимный и за свои вложения она что-то получает, а подруги просто подначивают.
evo_lutio 14.01.18 21:35
С пьянством ведь даже вопрос не о ее низкой значимости.
Некоторые, например, — алкоголики, они и при довольно высокой значимости женщины бросить пить не могут. Трудно это очень.
Но женщине надо самой думать, ей это надо? Нужен ей алкоголик? Счастлива она с ним?
И если нет, не цепляться обеими руками.
Ладно когда речь о муже, который постепенно спился и с ним 20 лет прожито, общие дети, он родной человек. Было тут как-то письмо. Здесь просто так дверью не хлопнешь.
А когда это новый мужик и выясняется, что он — алкаш. Девушки, вы себя на помойке что ли нашли? Короны Спасательниц головы жмут?
Но это не об авторе. У нее далеко не только в пьянстве мужчины проблема. Пьянство — это всего одна проблема, а проблем в ее ситуации — куча. Перечисляйте все.
evo_lutio 14.01.18 21:44
И вот это самая противная корона.
«Я платила за него сама, потому что сильная».
Объясните мне, девушки, как нежелание мужчин за вас платить говорит о вашей силе? Как их жизнь за ваш счет говорит о вашей силе?
Ну кто-нибудь объясните? Вот мужчины жадничают, используют вас, с удовольствием живут за ваш счет. В чем сила-то ваша?
В том, что вы им не нужны? В том что вы и себе не нужны и даете себя использовать? В том, что вы готовы все отдать, чтобы с вами хотя бы спали? В том, что вы врете сами себе и выдаете это за «собственное желание»?
Добровольное рабство — это ведь еще хуже, чем рабство по принуждению. Это значит вы сами сознательно выбираете роль рабынь из-за отсутствия самоуважения.
cilensy 15.01.18 02:22
Наверное мысль о том, что если платит значит сильная — «я выше материального из за силы и широты души своей. А он Бедняша, Глупыша и Стесняша — как же отлепиться от юродивого, пропадет».
ladynamopede 14.01.18 21:51
ездить ко мне через раз, ездить в отпуск в складчину, не пить много — это все, в общем, что для меня делалось им, может это много правда?
Конечно, много. Надо было маму злую не слушать и не напрягать мужика на поездки, или машину купить ему, бензин обеспечить и за отпуск платить полностью. Тогда конечно он бы стал снизу и преклонился перед госпожой.
так себе компенсация, просто мыслей нет, что такого бы он мог сделать, что б компенсировало, жениться еще раз
Автор брак считает вложением грандиозным, полцарства за штамп. В балансе брак это стремление двоих, на равных, и женщина этому шагу рада и мужчина счастлив согласию, никто никого не облагодетельствовал вялым согласием.
evo_lutio 14.01.18 21:56
Тут самое смешное, как она уверена, что он из кожи лезет, чтобы компенсировать, но сломал всю голову, не может найти способ. Разве что жениться еще раз? И она вместе с ним голову ломает и тоже приходит к выводу, что да, он все для нее сделал, что мог, больше просто и вариантов нет никаких.
И зачем вам, девчонки, вот эта дрянь? Зачем вы себя убеждаете на пустом месте с утра до ночи, что вас любят, зачем доказательства сами себе приводите?
ladynamopede 14.01.18 22:02
Придется признать, что не нужна. Совсем.
А это же так страшно, когда другому не нужна, и себе не нужна. Все, другой — последняя линия обороны, дальше темнота, если тебя у себя нет. Держаться до конца.
groonya 14.01.18 22:24
Будущий муж, как мне кажется, имел такую сумму мотивов: чувствовал себя победителем среди друзей, родители одобряли, так как тоже были обо мне наслышаны еще с тех времен.
Победителем себя чувствовал, наверное, потому, что автор — Сокровище. А родители одобряли, потому что знали о его алкоголизме. «Те времена» не при чем.
plushki_est 14.01.18 23:14
Да… она перечисляет его сумму мотивов, в которых не то что любовь, а даже симпатия к ней не перечисляется. Её “сумма” мотивов не понятна, кроме одного — ее голодная пасть. Т.е. Брак это сделка такая, и потом у неё всю дорогу подсчёт идёт, хотя она и клянётся, что выбросила Эксель, в итоге, чуть ли не счёт ему готова предьявить за поездки и все такое. Мотив у неё один — раньше я сидела в тухлом секс онли, а тут чувак согласился жениться — вау!
solodka 15.01.18 07:36
Похоже, она видит себя шикарной такой женщиной из столицы, которая готова возить мужчину за границу, платить за него, а он пусть в ответ горит и любит. Типа богачка и хищник.
Она и во взглядах других мужчин видит их желание обладать ею. Как на встрече одноклассников, где трое разведенных якобы тут же заинтересовались, мужики, «конечно, готовы» и непременно «хороши»: плохенькие, видимо, глаз не смеют поднять.
al_faro 14.01.18 23:04
«Я не ищу того, кто меня бы содержал и опекал…» — конечно, только поэтому автора еще не содержат и не опекают. Искала бы, тут же появился бы богатый выбор из желающих.
Заканчивает автор историю, сокрушаясь и ломая голову: «пробовала придумать, что может заглушить мне обиду», «просто не понимаю, какой компенсации я хочу», и мысленно оценивая, удовлетворительна ли компенсация: «не думаю, что если б он мне выдал сумму, компенсирующую эти траты, я б утешилась» или маловато будет. Этот абзац просто абсурден. Он не захотел даже для виду, спустя время, написать что-то отдаленно миролюбивое, чтоб просто по-человечески вежливо завершить историю, то есть степень отторжения предельная. Ушел со скандалом, хлопнув дверью — а автор все не может подбить финальную сумму компенсаций, которые ей подойдут.
evo_lutio 15.01.18 05:10
Именно так.
Он даже в начальный период не вкладывался, а она сейчас, когда ее выгнали, придумывает себе компенсацию.
А вот это: «не хочу, чтобы меня содержали» женское меня через письмо достаёт. Лошади в коронах не хотят, чтобы их содержали, отказывают богатым и любящим мужчинам. «Спасибо, нет!»
v_yuliya 14.01.18 23:28
Осенью я вышла замуж. После пары месяцев свиданий. — похоже на корону Победительницы. Автор была в вялотекущих отношениях секс-онли, и, найдя того, на кого можно переключиться, взяла быка за рога и семимильными шагами Штурмана пошла к цели, надвинув корону на глаза.
olga_l 15.01.18 00:11
Я уже пыталась писать в рубрику, но вижу, что письма были бессмысленны с точки зрения опыта, кажется, что новая история имеет больше хотя бы фактов, не вся фантом. Для меня в ней вопросы тема равенства в браке, слияние и дисбаланс-дефолт. Вдруг в ней найдется что-то для разбора. — у автора баг оправдашка, надо объяснить, почему предыдущие письма не подошли, а это будет показательным для разбора.
«Я обещал не пить, но не обещал, что тебя за это не будут гнобить». Нужно иметь очень крепкую психику, чтоб сказать на это: да, мне неприятно, что он напивается, и не втягиваться в перепалки». — автор думает, что на слова, что ее гнобят, нужно обязательно очень вежливо ответить
«И, посмотрев полчаса в машине на него, я предложила ему поменять билет, как он и собирался, и довезла до метро, потому что руки тряслись от злости и не знаю, что бы мы делали, доехав до меня, подрались бы наверное, машину вести была уже не способна до вокзала, меня трясло» — оправдашки, почему пришлось высадить его около метро, хотя он бы и до метро мог бы как-нибудь сам добраться.
Может, моя рефлексия рулит не туда, но похоже, что он «полюбил» меня на условии моих вложений, а женился с ожиданиями еще больших, я его немного прижала к стенке скалкой, заставив вкладываться тоже, ему в свою очередь это показалось «слишком много», градус «любви» спал — меня это задело, в ответ я убрала вложения тоже и начала обижаться, и тут он стал бунтовать за свои права и не признавать справедливыми мои обиды. Тогда обратно и не открутишь, если не новый старт на других условиях, еще бы сформулировать, на каких. — тут у автора вроде бы немного падает корона, и она даже употребляет слово «любовь» в кавычках, но вместо того, чтобы отлипнуть от мужика, она думает, сколько денег на него потратить как бы так сформулировать условия, чтобы он к ней вернулся.
evo_lutio 15.01.18 05:16
Его вложением она считает, что он обещал ей не пить.
Но вообще алкаши периодически это обещают. Всем. Соседям по подъезду даже. Он не прочь бросить, автор тут ни при чем. А набила этим обещанием три шкатулки. Хотя он его почти сразу отменил.
matsea 15.01.18 00:41
Если просто взглянуть на факты. Женщина встречает бывшего одгоклассника, он разведен, живет с дочкой, пьет, стеснен материально. Она к нему начинает кататься за свой счет каждую неделю, он ее радостно трахает. Через пару месяцев он с ней расписывается, не вложившись ни копьем, и намекает, что теперь хотел бы денег с нее на их с дочкой прожитье, «а то вдруг нам будет не хватать». Она не дает пока денег и настаивает, чтобы он к ней тоже ездил. Он соглашается и ездит, она его кормит в ресторанах. Пока суд до дело, ему уже надоело ее трахать, и все с ней надоело. Он ее строит, встречает пьяный, не трахает, злится, и наконец бросает. И все письмо, по кругу и по кругу, она спрашивает, а где ж его любовь, а почему же нету, ведь должна же быть, а что я сделала не так.
evo_lutio 15.01.18 04:58
Вдогонку автор написала ещё письмо, что она плохо объяснила, он ее очень любит и не хочет разводиться, просто хочет больше власти.
Авторы, письма вдогонку — дорога в спам. Но в данном случае от комментариев корона не упала, а ещё подросла. Почему, как думаете?
cilensy 15.01.18 05:23
Картина для автора вырисовалась слишком неприятная — психозащиты подросли еще больше.
moroz_ss 15.01.18 06:40
Корона от комментариев не упала, а подросла, возможно, потому, что у алкоголиков большой диссонанс между тем, что они говорят и что делают. На словах они могут быть и нежными, и любящими, но эта «любовь» к тому, кто, с одной стороны, возьмет за него ответственность, с другой, не будет мешать делать по-своему (продолжать пить). Девушке с острым голодом и в короне такая «любовь» может казаться лучшим, что было в жизни, говорит же, что любит, даже если уже и пинает.
evo_lutio 15.01.18 09:31
При чем здесь алкоголики?
Где в письме нежность и любовь? Что вы выдумываете?
Почему при ответе на вопрос: почему подросла корона, вы говорите про реальные слова партнера? Корона не от этого растет. Не от того что вам кто-то что-то говорит и обещает, а потому что вам эту корону хочется. Это единственная исчерпывающая причина короны, а действия ваших партнеров.
Шкатулочку автору помогаете пополнять, а заодно и свою шкатулочку на всякий случай?
olga_l 15.01.18 06:49
Автор слишком зависима от этого мужчины. Локус смещён, опоры на себя нет, а все мысли только о нем, думает, как бы залезть к нему в голову и выбить из него любовь. Поэтому если снять корону и понять, что она ему не нужна, будет сильный стресс, т.к. она уже слишком сильно прилипла, готова потерять себя, лишь бы не терять его. Корона помогает избежать стресса и продолжать липнуть — нашептывает, что мужчина просто хочет больше власти (хотя она и так уже перед ним по струнке ходит)
evo_lutio 15.01.18 09:34
Который пост про корону, а вы все продолжаете талдычить про то, что корона помогает снимать стресс. Корона насчет короны — якобы она стресс снимает.
Я уже человек двадцать за это забанила, а вы все бубните. Может быть запомните уже, что корона не для этого служит? Не для того, чтобы стресс снижать. Не в этом ее роль и не так она работает.
katerinafoto 15.01.18 07:10
Письмо начинается с гордого » осенью я вышла замуж».
Видимо, это первый брак автора и этот мужчина «лучшее предложение» за всю её сознательную жизнь.
На встрече одноклассников «Все одноклассницы замужем, кроме меня».
Статус замужней женщины, имеет для автора большую ценность.
И выбирая между «статусом» к которому в нагрузку идёт роль лошади в короне и разведённой женщиной, которая выбрала самоуважение, автор всеми силами стремится сохранить статус.
Годы идут и автор не уверена, что встретит другого мужчину, готового на ней жениться.
А то что король голый, так это «лечится» ростом короны.
evo_lutio 15.01.18 09:35
Вот только выбирать между статусом и самоуважением автор никак не может. Потому что не может представить, как ощущается изнутри самоуважение.
В том-то и секрет, что если один раз почувствуешь, никогда ни на что это не променяешь.
Но если этого нет, как это почувствуешь?
katerinafoto 15.01.18 10:12
Самоуважение, это нечто абстрактное. Его руками не потрогаешь.
А мужчина и штамп в паспорте — вот они. Здесь и сейчас. Можно кому надо предьявить.
Оттого, что теряя самоуважение люди думают, что ничего не теряют, что никто ничего не увидит, от этого и продолжают жить вот так, как автор письма.
evo_lutio 15.01.18 10:18
Вот именно.
solodka 15.01.18 07:18
Коронами Сокровища и Победительницы автор «защищает себя» не только в истории с бывшим одноклассником.
Кроме любовного, другие ресурсы тоже слабы. Автор упоминает «работу, дела, текущие проблемы в бизнесе, друзей» и противопоставляет их «яростной вспышке» отношений с мужем. И если «яростная вспышка» — это нечастые его приезды в первые месяцы, согласие поставить штамп и переехать в Москву, то что же тогда там с работой и друзьями. И оценивает она себя не настоящую, а ту, которой была сколько-то лет назад: «отличница, спортсменка, чемпионка,» и считает, что это навсегда в памяти ее знакомых и, более того, «подогревает поле» (что бы это ни значило).
Так что колпачок Глупыши у нее готов для каждого, кто отказывается видеть ее «отличность» и «чемпионство.»
katerinafoto 15.01.18 07:23
Была отличница и чемпионка, а одноклассницы троечницы теперь обошли. Замуж повыходили. Возможно, что автор до сих пор со всеми соревнуется.
solodka 15.01.18 07:45
Мне кажется, у нее там хитро.
Вот пришли они на встречу. Все замужние, а она свободна. И у нее тут же «хороводик» из троих разведенных организовался. Она принцесса на горошине, а остальные девчонки — на бобах. А теперь, когда она замужем, ей не хочется верить, что принц не настоящий.
evo_lutio 15.01.18 09:47
Образовался хороводик и она сразу поняла, что это про секс, написала в письме, что мол не только про секс, учитывая ее значимость в школе. Якобы в школе за ней гонялись. Хотя и насчет прошлого корона, иначе большая любовная ОЗ сохранялась бы какое-то время, а у автора в любви всегда было плоховато. Но даже если в школе ей симпатизировали, прошлое не играет роли, когда оценивают актуальную ОЗ.
Поэтому конечно выпившие одноклассники ухаживали за свободной дамой, а она решила выйти замуж любым путем и сразу начала делать такие вложения, которые одинокого отца дочери подкупили.
Точно так как матери-одиночки часто готовы выйти замуж даже за нелюбимого, если он помогает, так и одинокие отцы иногда думают, что какая-никакая помощь в быту — это важней любви.
ironsea 15.01.18 09:56
А ведь у мужчины дочь подросток, это ж когда эта школа и пятерки по пению были, в прошлом веке небось.
evo_lutio 15.01.18 09:59
Да. В прошлом веке буквально.
evo_lutio 15.01.18 09:40
Самая любимая форма колпачка Глупыши, которую авторы любят надевать на меня, это: «Я наверное плохо объяснила, некоторых важных моментов не отразила в письме».
А мне за годы работы и тонны прочитанных писем уже не надо даже дочитывать письмо, мне с первых строк ясно, что с автором по тому, какие он психзащиты выдвигает и что пытается сам от себя скрыть и в чем себя оправдать.
Я думаю, даже комментаторы рубрики моей и ее читатели постоянные уже так натаскались на анализе писем, что видят это неплохо.
А авторы все думают, что имеет значение какая-то деталь, которую они не упомянули.
oromanenko 15.01.18 08:11
Вероятно, автор считает, что её неправильно поняли, то есть она «плохо объяснила», и что на самом деле он её любит, а вопрос заключался в том, как и чем принять компенсацию её вложений, либо как стимулировать мужчину вкладываться больше самому, если хочет быть на равных.
То есть изначально запрос был развернут вовне, и, учитывая, что автор уже скормила себя, психзащита усилилась в ответ на комментарии к «плохому объяснению».
evo_lutio 15.01.18 09:41
Да, изначально вопрос стоял о том, как продолжить отношения.
cilensy 15.01.18 02:16
Все письмо — рационализация и подсчет сколько кто вложил, изначально про чувства речи нет. Энергии своей мало, локус внешний, автор пишет, что искала на кого бы повиснуть после 1..2 годовой истории (баг Оправдашка такой большой, что сложно письмо читать и выуживать факты, а не рассуждения).
Баг Он мне подходит, корона Сокровища (описание себя на встрече одноклассников), корона Победительницы и Спасательницы.
Сразу смотрит сверху на парня этого — и на то, как она его осчастливила своим вниманием — начинает сливаться сразу же.
По сути парень не вкладывался вообще, кроме блаблабла, как она пишет — по фактам ничего нет. Поездки сам себе пару раз оплатил — так это он себе секс поездки на первых порах оплатил, пока интерес был.
Заплюсовал сразу и уже перед свадьбой был такой плюсище, что на ее деньги и кольца не хотел покупать/носить, так и сказал.
Ну и всю историю он то в колпачке Бедняши — неудачный брак, живет с дочкой, ютится, да и пьет еще, пропадет без автора и ее наставлений/щипцов/скалок и финансовых вложений.
То он Глупыша и надо много много раз рассказать ему, как ей не нравится его пьянство.
То Стесняша — не рвется ездить сам, в любви признался в ответ на признание автора.
В конце истории плюс парня огромный, все ему в тягость с ней — и поездки и секс — но Оправдашка на все нашел ответ.
Да еще щипцы родильные по ходу всей истории. Полчаса смотрела на него в машине — прежде чем высадить) — хорошо, что не подрались, как она пишет.
Изначально корона сокровища скрыла факт своей невысокой значимости для него. Автор все считает прибавляет отнимает — в чем ее ошибка. Ищет в темной комнате кошку, которой изначально там не было.
v_yuliya 15.01.18 07:40
Автор пишет про состояние «общей одурманенности» — и все письмо такое, сложное для прочтения. В комментариях к другим письмам не раз упоминалось, что чем меньше корон, тем проще и яснее стиль изложения авторов.
evo_lutio 15.01.18 09:50
Потому что корона не создает новую реальность, она искажает старую, но делает это посредством внутреннего диалога.
Человек все время ведет внутренний диалог. Задает вопросы, получает от короны ответы. Сомнения озвучивает, корона ему отвечает.
Корона не может просто спокойно подменить одну картину другой. Именно поэтому корона не снижает стресс, а наоборот его продляет и в целом усиливает. И качели запускает, которые сами по себе — стресс.
evo_lutio 15.01.18 09:52
Это самый настоящий демон.
Думаю, психология вернется к таким понятиям, слишком уж точно они отражают суть. Намного точней чем современные понятия. Это хоть и не живое существо, но некая сущность, которая может расти, становиться сильней, а может становиться слабей и исчезать.
solodka 15.01.18 08:02
Он Глупыша еще и потому, что не может понять, как компенсировать ее вложения. Напился на корпоративе, не встретил на вокзале — она ему идею с отельчиком предъявляет («это все, что я смогла придумать»). Штурман, ведущий корабль отношений властной рукой.
И вся новогодняя поездка — штурманство: «<...> я не была против ни одного его плана, просто сначала не знала, что они есть <...> я подыскала для него путеводители, раз ему интересны конкретные вещи.» Хотя здесь он не только Глупыша, который не знает, как организовать интересный досуг, но и Бедняша, беспомощный малыш, перед которым надо ставить тарелку с кашей, чтобы голодным не ходил. А «бедняша» сначала «ныл,» «был не рад,» потом стал «подначивать» и в конце «взрыв гнева,» «злое молчание» — и вообще уехал подальше и молчит с тех пор.
evo_lutio 15.01.18 09:55
И даже рестораны обвинял, что это невкусно и дорого, хотя это все было за ее деньги.
То есть он уже даже ее деньги хочет с большей пользой для себя истратить, например пусть купит ему что-то лучше, чем дорогой фигней его кормить.
katerinafoto 15.01.18 10:06
В дорогих ресторанах дорогой алкоголь. Конечно, к чему этот пафос, когда можно было с толком деньги потратить.
andrey_kozlow 15.01.18 03:24
Меня остановиться на нем побудило то, что казалось, он не только сексуально озабочен, а ищет близости, любви (возможно, как сейчас вижу — помощи и опеки), и что мне что ли есть что ему дать, относится ко мне с восторгом и не имеет замашек строить, осознавая, что если материально я от него независима, то ничего не отниму, в самом плохом случае, а в хорошем прибавлю.
Этот фрагмент и весь следущий абзац автор посвящает рассказу о том, как она искала и нашла корону.
Чувствует, что в этой истории что-то сильно не так, но предпочтитает прикрыться иллюзиями.
insomnia25 15.01.18 08:04
Контекст предполагал мою высокую ОЗ еще с тех пор, так как была в школе отличница, спортсменка, чемпионка), и в целом это подогрело поле
Автор думает, что то, что она в школе была отличницей и чемпионкой, как-то влияет на ее нынешнюю привлекательность и состояние поля. Незыблемая доска почета, на которой она до сих пор себя видит. Возможно, и одноклассников своихоценивала по школьной успеваемости, а не по нынешнему статусу.
«Причина разрыва» прекрасная — В день накануне мы ходили только по его плану, чтобы ему не было обидно за отпуск. Я ждала каких-то встречных уступок после… — автор, похоже, мужа вообще за человека не считает. Уважения к мужу нет, корона Победительницы с дом, в итоге автор скармливает себя со свистом. В конце отпуска у них получается гендерный перевертыш — мужчина ведет себя как капризная девчонка, а автор — раздражительный мужик.
fiona_20b 15.01.18 08:09
«Или надо было не принимать никаких его вкладов вообще , и тогда можно было бы апеллировать к своим правам?» — ее логика основана на том что «кто вкладывается, тот и музыку заказывает».
А на деле, музыку заказывают зависимым, и тогда зависимый и пляшет, и платит.
evo_lutio 15.01.18 09:56
Да вот это самое главное в письме.
Она думает, что если вложиться еще больше, то у нее появятся права.
А откуда? Может ей суд их назначит?
Впервые опубликовано — evo-lutio