Я так понимаю, про родительский авторитет ясности еще меньше, чем про значимость в любовных отношениях?
Про любовные отношения тоже многие думают, что к ним обязаны относиться так, будто их значимость высока и это незыблемо: вкладываться, прислушиваться к их мнению, учитывать их интересы, хранить верность. Долг это такой, который хоть лопни, но выполняй.
Но некоторые все-таки догадываются, что если интерес падает, влечение улетучивается, уменьшается и желание делать второму приятное, становится сначала все равно, а потом уже неприятное сделать хочется, потому что второй достал.
А вот с родительским авторитетом — туман.
Уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей.
В реальности такого не бывает, с подросткового возраста или раньше — уже не так, но это никого не останавливает. Как от любимых требуется любить, так и от детей требуется признавать авторитет.
Но авторитет, как и любовь, давлением получить нельзя. От давления и любовь становится меньше и авторитет.
Авторитет — это та же самая высокая значимость, которая возникает спонтанно, щипцов и скалок не переносит, сразу снижается.
Родители по отношению к ребенку имеют два типа рычагов: его зависимость и свой авторитет.
Зависимость имеется в виду не только материальная. Даже когда ребенок уже подрос и не зависит от родителя материально, он все равно ощущает зависимость, поскольку не может просто так порвать связь, чувствует долг. Часто люди настолько сильно хотят избавиться от зависимости, что собирают в анти-шкатулку все свои детские обидушки, пополам с ложными воспоминаниями, ищут психотерапевтов, которые помогут им избавиться от родителей, порвать с ними, отделаться от остатков долга. Иногда эта дрянь называется «нормальной взрослой сепарацией», хотя стать взрослым, обрубив ответственность перед самыми близкими, не выплатив родителям долгов, невозможно. Так и останешься мелкой швалью.
Так вот, авторитет — это то, что ребенок чувствует безо всякого давления, сам, полагаясь на свою хоть и юную еще, но уже систему ценностей. Если ребенок оценивает родителя как кого-то, с кого он хотел бы брать пример, на кого хотел бы ориентироваться, у родителя есть авторитет. Это спонтанный выбор ребенка! И если на ребенка давить, требуя считать вас авторитетом, вы получите нечто обратное — презрение и обесценивание. Авторитет как и любовь невозможно вытянуть щипцами, его можно обрести, только получив спонтанную высокую оценку.
Спонтанную — это значит свободную, непринужденную, без принуждения вашего, без давления и без манипуляций.
Вы что-то делаете в своих границах, ребенок оценивает это из своих границ, и если его оценка высока, вы получаете в его глазах авторитет. Родительский авторитет — это оценка вас ребенком. А если вы считаете, что «яйца курицу» оценивать не могут, значит действовать вы привыкли только с помощью рычага зависимости от вас вашего ребенка.
А рычаг зависимости в случае с ребенком плох тем, что он очень быстро себя исчерпывает.
Уже в раннем детстве наиболее норовистые дети сопротивляются любому давлению. Иногда кажется, что они готовы умереть, но не уступить родителю. И родители очень часто сдаются таким детям, поскольку боятся их бесшабашности. Дети готовы рисковать головой, чтобы настоять на своем, а родители их головой рисковать не готовы. И уступают.
Немного позже отстаивать свою независимость начинают все дети. Те, у кого не было кризиса 3-хлетнего возраста, сложней проходят кризис 7-ми лет или ранний подростковый кризис. Те же, кто на протяжении всего детства и отрочества оставались послушными детьми, нередко дают «прикурить» родителям в 18-20 лет. Абсолютно послушные дети — это чаще всего проблема с самостью, с самоидентичностью и самоуважением. Без своего царя в голове. Когда родителя-царя заменит другой царь, это может вызвать срыв крыши. Так послушные девочки в 18 лет иногда влюбляются в конченых мерзавцев, а тихони-мальчики связываются с очень плохой компанией. Альтернативой может быть и депрессия. И не нужно думать, что виноваты в данном случае авторитарные родители. Родители могли быть вообще нисколько не авторитарны, а ребенок все равно тихоня. Ребенок с сильным эго самым авторитарным родителям даст «отжаться» уже с трех лет. А вот ребенок тревожный, избегающий психологической нагрузки, слабый, нуждается в том, чтобы постепенно начинать брать на себя ответственность и постепенно становиться сильней.
Это подобно тому, как разнятся дети в физическом отношении. Есть дети полные сил с детства, мало болеющие, быстро поправляющиеся, ловкие, быстрые, подвижные, рано освоившие пространство дома, а потом двора. Они наполнены здоровьем, но совершенно не факт, что они не потеряют здоровье позже, благодаря несчастному случаю или неправильному образу жизни. Здоровье не зависит только лишь от конституции, на него влияет много разных факторов, хотя конституция — важный.
А бывают слабые дети, болезненные, часто хворающие в детстве, не выдерживающие ни переохлаждения, ни переутомления, быстро устающие, избегающие стрессов. Из таких детей совсем не обязательно вырастут слабые взрослые. Совсем не факт! Многие великие чемпионы и герои были слабыми в детстве. Все зависит от того, как развивается такой ребенок, как он адаптируется. Если ситуация сложится благоприятно и усилия будут направлены в правильное русло, такой ребенок может вырасти не только крепким, но еще и внимательно относящимся к своему здоровью. Он привык ценить свое здоровье с детства, прокачался сам и у него даже больше шансов сохранить здоровье до старости лет, чем у того, кому все было дано от природы.
То же самое касается и эго. Тревожные и зависимые дети, послушные и со всем согласные, это не косяк родителей! Перестаньте во всем обвинять родителей, отказывая детям в индивидуальности. Все разные, от природы тоже, некоторые очень слабы, кто физически, кто морально с детства. Однако это не значит, что из них не может вырасти мощной личности. Еще как может! Такой человек может вырастить в себе силу и управлять этой силой ему будет намного легче, чем тому, кто получил силу спонтанно, кто с трех лет кричал «Нет!», добивался своего, лидировал и отстаивал свое до посинения. Такой человек может быть сломан позже, а маленький трусишка, готовый в детстве всем уступать, может вырасти в того, кто сознательно стал сильным и уверенным, кто знает цену своему самоуважению, кто держит свой стержень сам. Такого не сломать и не согнуть. Сознание и волю от природы не получить, можно только развить самостоятельно.
То есть внешний ресурс не является гарантией счастья и отсутствие внешнего ресурса — это шанс вырастить ресурс с нуля и стать его полноправным хозяином. А если у вас много внешнего ресурса, вы должны пройти через осознание того, что это вам не принадлежит и постараться приручить и обуздать эту дикую лошадь, сделать своей. Иначе она скинет вас однажды и умчится. А то и копытами по вам пройдется.
Зависимость ребенка от родителей — это его несамостоятельность. Ваш ребенок может быть очень зависимым от вас, но не думайте, что таким образом у вас получится сохранить над ним власть. Вам кажется, что раз ваша дочка соглашается с каждым вашим словом и рассказывает вам все, ваша связь с ней нерушима. Но нет, ваша дочка (если она уже не ребенок) просто слабая личность, привыкшая опираться на другого, и она легко попадет под влияние любого, кто покажется ей авторитетней вас, а таким скоро будет каждый. Любой мужчина легко возьмет ее управление в свои руки, любая подруга, а уж дружная тусовка тем более (влияние группы огромно, особенно сплоченной группы с харизматичными лидерами). Не радуйтесь своей власти, нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком. Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены — гарантия прочного брака. Однажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу. Только сильная личность партнера — гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.
Поэтому идеально — это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще. Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого. Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный — это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки.
И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать.
Родительский авторитет складывается из объективной вашей значимости (социальной значимости, и здесь ОЗ, да) и значимости вашей в поле ребенка (СЗ, субъективной значимости). Первое — это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ. Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам). Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии. Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то. Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа.
Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ. И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно. Если от вас — один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам. Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться. Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать! Все, как в ресурсе любви. Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным. Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!
Уменьшает ваш плюс только одно — уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите). Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий. Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти. Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно. Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс.
Плюс сокращает и уважение к личному пространству. Не лезьте туда, куда можно не лезть и особенно куда просят не лезть. Не входите в его комнату без стука, не лазайте по карманам. Хорошо, если у вас с ребенком такие теплые отношения, что можно залезать к нему в телефон, на его странички и он этому только рад. Такое бывает. Но если у вас не так, уважайте его границы, не дожидайтесь, когда он начнет вас отгонять от своих границ пинками. Будете навязываться, раздражение и досада будут расти. Будете уважать его границы, вполне возможно он сам будет предлагать вам участие. Не думайте, что он «привыкнет к свободе» и отдалится больше, а если «приучать его к контролю», то он будет всегда покорно терпеть. Законы границ совсем другие. Вежливых зовут ближе, а хамов если и терпят сначала, потом яростно гонят.
Не нарушать границ достаточно, чтобы снизить плюс с конфликтов до миролюбивых отношений (за исключением случаев, если ваш ребенок настолько съехал с катушек, что не нарушать его границ уже нельзя, например он бросил школу или стал принимать наркотики, и это отдельная тема). Но уважать границы мало, чтобы иметь авторитет (такую высокую значимость, что можно влиять на ребенка по его запросу, в его открытые границы). Это необходимый минимум! Но одного этого мало.
Авторитет — это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ (поскольку он сам их открывает).
Для этого важно, чтобы общаться с вами ребенку было интересно, чтобы ему хотелось делиться тем, что его волнует. Вы не должны обесценивать то, что он считает важным, не должны навязывать ему что-то свое, но и поддакивать снизу тоже не надо. Хорошо бы вовлечь его в какую-то деятельность, где вы имеете вес, так вы автоматически получите авторитет. Но можно идти и другими путями, искать точки пересечения между тем, что нравится ему и что умеете вы.
Кажется, что это нелегкая задача, но на самом деле большинство родителей справляются с этим, если хорошо понимают основной принцип: приобрести авторитет посредством давления невозможно, только заслужить. Авторитет надо приобретать в каждом возрасте ребенка практически заново, но необходимо помнить о самоуважении и не делать этого судорожно и суетливо. Если вы лезете из кожи, чтобы иметь авторитет, вы выглядите так жалко, что никакой авторитет вам не светит.
Занимайтесь лучше своим делом. Невозможно иметь вес в глазах ребенка, ведя пустую и скучную жизнь. Дети спонтанны, их не проведешь.
Расслабьтесь, мнение подростка о всех вещах в мире и о вас лично еще сто раз изменится, и ваша СЗ получит лишние очки, если ребенок будет видеть, что вы были терпимы к его заблуждениям. Он будет благодарен вам и будет прислушиваться к вам внимательней.
Родители подростков или бывших подростков, как у вас по части авторитета? Много корон слетело?
Комментарии
maa_pr 16.01.18 15:07
По части авторитета он у меня не огромный конечно, но и не нулевой. Сыну 13 лет, и все мои заслуги сводятся к тому, что я и вправду не лезу. И зеленый виноград отсюда же, что еслиб у меня было побольше времени и сил, и покрепче нервы, то я бы огого. Сумела бы его отконтролировать так что и троек бы в школе не было и серьезно он бы чем-нибудь увлекался, если бы я это продавливала. Хотя было время, когда он к урокам своим меня не подпускал, ибо сразу скандал с моей стороны и паника. Сейчас подпускает к математике, т.к. я ее люблю и в рамках школьной программы понимаю, оказалось, что я могу быть полезной. Еще бывает, что изо всех сил хочу залезть ему в голову и правильные мысли туда засунуть. Как то сказал мне, что живет для того, чтобы быть счастливым. Вот так жить и быть счастливым, подразумевается отдыхать, подразумевается лежать, в таком контексте. Мне аж дурно стало, долго ему зачитывала мораль, что так нельзя, что так овощи живут, и прямо вижу, что мимо. Недавно с ним «Детство» Толстого разбирали, почему няня героя сначала скатертью по лицу поелозила, из-за того что он квас на нее разлил, а потом извинялась перед ним и конфет дала. Сын говорит, чтобы хозяева не заругали, а я говорю что если очень любишь маленького мальчика, но видишь, что он балбес сил нет себя в руках держать, а потом жалеешь, что перегнула палку. Тут он кажется меня понял.
Комментарий удален
evo_lutio 16.01.18 15:25
Нда, жестко. Постановка на учет в 13 лет — это настоящий сорви-голова.
in_unknown 16.01.18 17:42
мне кажется у меня все короны послетали с детьми, когда родилась младшая то для меня стало открытием что я не владычица морская а все люди рождаются разными и не в моей компетенции программирование удобных роботов по своему усмотрению, когда старшая доросла то подростка я обнаружила что я могу транслировать основные направления про «не укради, не убей, высшее образование железно, прибери в комнате» а остальное это ее пространство интереса и выбора. И то, что то из транслируемого мной она подхватит, что то пропустит потому что не согласна или не может пока оценить и вообщем я пришла в отношении себя к тому что будь честна, делай что считаешь базово необходимо важным а там что прорастет то прорастет, у неё своё поле, и оно другое и от этого не менее хорошо чем мое.
Эти же ситуации позволили мне перестать быть «ребёнком» по отношению к своим родителям, я обнаружила благодарность к ним и близость, став родителем таким же.
in_unknown 16.01.18 17:54
и, может это банально звучит, но мне стало очевидно, а до этого не было, что относись к своим родителям так как хочешь что бы твои дети относились к тебе. хочешь что бы добро и с уважением относились — относись к своим добро и с уважением. Если сама по уши в борьбе за независимость и в претензиях то что ждать от детей, они что видят перед собой то и поют, и стоит начать с себя и вылезти уже из этой лягушачьей кожи.
robotexpert 16.01.18 17:59
Сестре 16 лет. Мама просит приехать поговорить с сестрой о её плохом поведении, потому что мой авторитет гораздо выше. Вот только говорить надо не с сестрой, а с мамой, которая прессует и давит сестру, удивляясь что её совсем не слушают. Только кнут, никаких пряников и полное слияние с жаждой подчинения.
Пытаюсь иногда какие-то статьи о воспитании подсунуть, но отклика они не находят, поскольку изменяться не хочется, тяжело.
В этой ситуации на себе ощутил, что попытка снять чужую корону приводит к вспышкам ярости. Стараюсь находить деликатные формулировки, искать подходы.
evo_lutio 16.01.18 18:13
Может быть речь о той части, которую не надо мягко проталкивать, а надо твёрдо озвучивать.
Вредить своему здоровью и гробить будущее: не учиться, курить, не спать, не есть, спать с парнями и т. д. это не то что надо вкрадчиво озвучивать.
Наоборот, вот так:
— Что? Ты с ума сошла??
Эмоционально. А не ворковать толерантно себе под нос.
С мамы снимать корону не надо. Мама выше вас по иерархии. Снимайте с себя.
Это не правда, что снимать корону — вызывать ярость. Нет. По запросу — нет.
evo_lutio 16.01.18 18:16
Народ, а понятно, почему родители ваши — выше по иерархии и для чего так важно соблюдать этот принцип?
Кто-то понимает?
Почему не важно, умней ли вы, успешней ли, все равно?
in_unknown 16.01.18 18:22
мне кажется иерархия в этом случае это огромная опора и тыл, это как фундамент для авторитета
evo_lutio 16.01.18 18:27
Что это людям даёт? Считать своих родителей выше по иерархии.
Авторитет свой скорее для родителей важен. А это?
in_unknown 16.01.18 18:35
это задаёт вектор последовательности и чувство стабильности и защищенности у детей. такое глобальное, как пирамида
in_unknown 16.01.18 18:58
следование иерархии и уважение своих родителей дает уважение к себе, это возврат вложений с благодарностью, и соблюдение этого, с точки зрения последующих детей, даёт необходимую возможность им заимствовать эту модель, когда они до этого дорастут.
in_unknown 16.01.18 19:15
совокупный опыт моей всегда будет больше чем мой, независимо от частных достижений. по аналогии со мной и моими детьми я думаю что часть его я не то что оценить и использовать а вообще увидеть не способна в силу возраста, отсутствия внуков и прочего.
athen_a 16.01.18 23:12
Снимает огромную нагрузку изменить то, что твоими усилиями изменить невозможно. Сожалеть о качествах и поступках своих родителей — всё равно, что биться головой о стену. Фигуры родителей в нашем поле большие, важные, и если они будут уродливы, уродливым будет в первую очередь их носитель. Это мой строительный материал, мой источник. Если он плох, то что тогда я.
egbo 16.01.18 18:33
Родители выше, т.к. это они вкладывали в тебя, а не наоборот. Несоблюдение иерархии — неблагодарность и, соответственно, собственная жалкая фигура.
olga_l 16.01.18 19:03
Возможно, соблюдение иерархии — это благодарность родителям за их огромные вклады. Благодарность и помощь помогает разделить границы. Это знак того, что человек уже сам взрослый, и тоже может давать опеку близким людям. Ему ничего уже не надо от родителей, но он проявляет к ним уважение (они всегда сверху из-за огромных вкладов), и хочет сам что-то им дать. А если кажется, что родители какие-то неудачные и хочется встать сверху, то это неблагодарность из-за эгоцентричности, и в отношениях с другими людьми также будут сливаться границы, и захочется тянуть из них опеку.
tundra_everyday 16.01.18 19:30
Моей старшей дочери 16. Мне повезло, что моя ОЗ для нее и всех ее друзей достаточно высока — я работаю в развлекательном бизнесе, она всегда, гуляя с друзьями, может зайти в «мамины» рестораны, попасть в любые клубы, на любые концерты, я могу договорится с другими родителями, которые обычно детей не отпускают на концерты или мероприятия, что они будут со мной, что мы организаторы, и тд и тп.
Мне приятно, что ее друзья спрашивают иногда у меня совета по тем или иным вопросам, в том числе как общаться с родителями. У меня есть доступ к ее контактику — я считаю это доверием и поэтому особо не проверяю его. Раз в полгода, даже реже, бегло просматриваю, сама не знаю зачем, ни разу ничего криминального не увидела.
Сама дочь часто мне говорит, что у нее отличная мама и что ей со мной не всегда, но легко.
Мне лично с ней сложно. Я не считаю себя отличной мамой, я часто корю себя что мне просто тупо не хватает времени ею заниматься, я не очень то глубоко в теме, чем она интересуется. У меня постоянный внутренний конфликт, когда я знаю что хочет она, и что хочу я, и часто это противоположные вещи (например отдых, я хочу в тепло на море спать, а она в норвегию путешествовать), а платить за все мне. Осложняется все наличием еще двух младших детей и попытками распределить деньги/время/внимание между ними всеми, работой и самой собой.
Самая же серьезная проблема, в которой просто летят нафиг короны «отличной мамы», это ее влюбленности. Когда она звонит в час ночи из лагеря и спрашивает что ей делать. Что писать в смс, о чем говорить с мальчиком, и прочие нюансы, а все что я ей могу сказать, слушай, у меня трое детей и нет мужа, я тебе не очень то классный советчик в этих делах. Пытаюсь как то в простых словах обьяснить все, что я понимаю из этого блога, но хуже всего то, что я сама не уверена, адекватно ли я это все поняла, и какие короны на мне еще сидят неотрефлексированные.
nasti_new 16.01.18 20:16
Пытаюсь воспитывать 2х подростков, но вижу что слишком мягко действую, авторитета не хватает. Дочери 17 лет, сыну 15. После периода детских занятий-увлечений, в которых всегда старалась участвовать, и за счет общих интересов, вовлеченности легко было договориться, убедить в важных моментах, возраст 13-14 лет стал серьезным испытанием. В итоге чтобы сохранить авторитет, пришлось по возможности разделить границы, признать что у детей своё видение жизни. Сейчас требования свела к минимуму — нормально учиться, обязанности по дому. Отношения скорее дружеские, где каждый видит положительные действия и вкладывается в ответ. С дочкой проще, хочет поступить в ВУЗ, готовится к ЕГЭ, и уже видит своё будущее. С сыном намного сложнее выстраивать отношения, постоянно пробует установленные правила нарушать, продавить. Тренирую границы. Блог очень помогает, спасибо!
evo_lutio 16.01.18 20:25
Ничего я не поняла.
При чем тут авторитет? Мягко требуете или твёрдо, делите границы или нет. А авторитет где?
Авторитет — это когда вы вызываете восхищение и желание вам подражать,
А при чем тут все вами перечисленное?
Имеет значение, чем вы по жизни занимаетесь и что из себя представляете.
Впервые опубликовано — evo-lutio