Вчера я задавала вопрос, что мешает удерживаться в границах?
Многие отвечали, что в границах мешает удерживаться переоценка своей значимости.
Кажется, что значимость ваша для другого человека так высока, что он рад будет, если вы попросите, объясните, поможете, научите, расскажете о себе. Кажется, что границы его мгновенно распахнутся, как только вы начнете это делать, ведь ваша значимость для него велика.
А получаются баги: Попрошайка, Оправдашка, Штурман, Училка, Выскочка.
Многие уверены, что все это из-за ошибочной оценки значимости. Но как же оценить свою значимость? Ведь лезть другому в голову нельзя.
Объясняю этот важный момент.
Лезть другому в голову не надо. И значимость свою оценивать тоже не надо.
Переоценка своей значимости для другого человека — это корона. Именно корона это и есть. А когда появляется корона? Только когда вы сдвинули локус контроля и слили границы, что бывает, когда вы хотите на кого-то опереться. Если локус контроля у вас в момент общения с человеком на месте, никаких границ вы не сольете и короны у вас не появится. То есть значимость свою вы оцените так же верно, как рост человека. Возможно в сантиметрах точно и не скажете, но ниже он вас намного или выше, определить сможете.
Хотя ведь при большой короне уже и рост свой кажется выше, и фигура кажется стройней и моложе, чем есть. Поэтому женщины в коронах и выглядят такими клоунами. Да и мужчины любят нацепить на себя что-то не по размеру, если перед зеркалом надевают корону и кажутся себе выше ростом и мощней в плечах.
Без огромной короны человек довольно легко определяет в зеркале, насколько он высок или толст. И может примерно сравнить, выше он собеседника или ниже, толще или худей. Почти так же легко человек может увидеть и значимость свою для человека, ОЗ сравнить и даже СЗ. Это легко, это заметно сразу, некоторые люди не испытывают с этим никаких трудностей. А люди в коронах считают таких людей эмпатами или даже экстрасенсами. Мол, как же они умудряются видеть такие невидимые вещи?
Это видимая вещь, зримая, очевидная для всех. Скрывает от вас вашу значимость для человека только корона. Никогда не думайте, что вы ошиблись в определении своей значимости из-за скрытности человека, вежливости его или из-за того, что он — манипулятор. Все ошибки по части значимости происходят только из-за короны. Корона искажает ваше восприятие, а без короны это — встроенная функция, развившаяся у всех людей в процессе эволюции вида: оценивать размер предмета, оценивать примерно расстояние до него, оценивать взгляд собеседника на себя — сверху или снизу.
Лучшее доказательство этому то, что значимость свою для ненужных людей мы определяем с лету. Мы точно знаем, какие из ненужных людей не обращают на нас внимания, а какие нам симпатизируют, хоть нам это и не нужно. Но чем нужней нам человек, чем больше мы от него зависим, чем сильней нам его хочется, тем нам сложнее определить нашу значимость для него. Даже его значимость для нас может скрываться под зеленым виноградом, а уж наша для него — почти тайна.
Не у всех так, некоторые способны испытывать влечение к человеку, но границы с ним не сливать, локус контроля в его сторону не двигать, но большинство людей при малейшей симпатии тут же сливают границы и перемещают свой локус контроля к человеку. И все. Корона сразу же начинает расти. Корона вырастает ради равновесия. Вы сместили к человеку управление, возникла закономерная тревога, и корона эту тревогу гасит, создает видимость вашей высокой значимости. Вот как устроена эта штука. Смотрите не на схеме, а на примере.
Допустим вы — мужчина, и вы пришли в бар, где много ваших знакомых, но есть и новые лица. Вы видите некрасивую женщину за столиком, которая пристально на вас смотрит, и вы поспешно отворачиваетесь, чтобы не дать ей иллюзию взаимной симпатии. Вы видите свою бывшую, которая не здоровается и не смотрит на вас, и вам кажется, что она делает это специально, чтобы вас задеть. Вы видите незнакомую женщину, которую вы уже однажды видели в этом баре, хотели познакомиться, но не успели и она исчезла. Вы смотрите на нее в упор, а она, заметив, это прячет глаза в телефон. Вы волнуетесь и пытаетесь понять, она будет рада знакомству с вами или нет. Вы ждете, что она поднимет глаза и даст вам сигнал, но чем дольше вы смотрите, тем больше вам кажется, что она видит ваш взгляд, но не смотрит на вас. Что значит такая ее реакция? Она играет? Она прячет глаза так же, как вы спрятали от той некрасивой женщины, атакующей вас взглядом? Но здесь — другие гендерные роли! К тому же вы — парень хоть куда, объективно получше многих в этом баре. Понятно, что женщина прячет от вас взгляд, она ведь не знает вас и ваших намерений. Но так упорно таращиться в телефон — это ведь явный признак того, что она тоже взволнована, иначе бы не держалась так напряженно. Явно ее будоражит ваш взгляд.
Вот простой пример, как растет корона в связи с ростом вашего влечения, то есть с ростом значимости кого-то в настоящий момент. Чем сильней вы кого-то хотите, тем сложней вам понять, насколько он доступен для вас, открыт вам. Вам то кажется, что совсем нет, то мерещится, что конечно да. Вы не понимаете, как толковать знаки, как интерпретировать его жесты, вам хочется купить книгу и изучать вот это все: как лежит рука, где стоит нога, куда наклоняется голова и как это связано с эмоциями человека, чтобы расшифровать всю эту филькину грамоту, все эти потемки чужой души. Чем выше значимость человека, тем сложней вам определить свою значимость для него. И это происходит потому, что большинство людей автоматически сдвигают в сторону значимого человека свой локус контроля.
Если научиться локус контроля держать на месте, никогда не будет вырастать корона и вы всегда будете четко видеть, как человек относится к вам, какие эмоции при общении с вами он испытывает. Вы будете сразу понимать, когда он пресыщен вами или устал от вас и никогда не перепутаете это с его обидой или застенчивостью, не наденете на него ни один из колпачков. Вы будете видеть, когда он рад вам, а когда не очень. И если вы способны держать локус контроля внутри себя даже при очень высокой значимости для вас человека, то вы — первоклассный рыбак.
Но о первоклассных рыбаках пока рано.
Большинство людей даже при небольшом подъеме значимости человека перемещают свой локус в его сторону. Заинтересовал кто-то и тут же локус уезжает в его сторону: от него хочется одобрения, симпатии, поддержки. И над съехавшим локусом тут же отрастает корона. Кажется, что и второй тоже очень заинтересован в сближении.
Как младенец, который настолько беспомощный, что даже у собаки, которая подошла поближе, может начать искать вымя. И некоторые собаки выкармливают человеческих младенцев. Полезное качество детей — видеть мать в любом животном. Но ребенок слишком мал, чтобы опираться на себя, а вот когда взрослый человек находится в постоянном поиске поддержки и одобрения, это печальная картина.
Чем более независим человек по жизни, чем больше своих нужд он обеспечивает сам, тем меньше вероятность, что он прилипнет к кому-то и вырастит корону. А это значит, что он никогда не перепутает закрытые границы с открытыми и не будет пытаться туда ломиться.
Если бы у мужчины в баре из примера выше не было бы дыры в личной жизни, он бы не сочинял про бывшую и не фантазировал про незнакомую девушку. Он мог бы познакомиться с незнакомой, но сделал бы это спонтанно, не думал о ней мучительно, не колебался, выращивая ее значимость и смещая к ней локус контроля. Он просто обратился бы к ней непринужденно в формате светского общения и тут же увидел бы по ее реакции, открыта она общению или нет. Чем лучше был бы локус мужчины в момент непринужденного обращения, тем спонтанней получилось бы его приветствие. Оно было бы остроумно или неожиданно. Шансов, что это понравилось бы девушке и она улыбнулась бы в ответ, намного больше. А когда мужчина долго парился, собирался с духом и мучился сомнениями, даже если он и подойдет к девушке, его лицо будет похоже на маску зомби, а приветствие на смесь Выскочки, Попрошайки и Училки. Да, чем сильней напряжение, тем больше баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать вы способны объединить в одной фразе. Наверняка вы знаете примеры, когда человек вроде и снизу подстраивается, но и хамит одновременно, демонстрирует, что делает вам честь, хотя пристает сам. Вот это типичное анти-спонтанное поведение. И происходит оно из-за блокировки потока под короной.
Отдельные люди до сих пор думают, что корона помогает действовать спонтанно. Никогда! Корона вырастает в ответ на ваши сомнения, переживания. Потока уже нет, и корона, вырастая, позволяет вам взять кредит. Всегда небольшой, под большие проценты. Поэтому вы стараетесь вложить энергию выгодно, сомневаетесь, считаете в экселе свои шансы, и похожи вы в этот момент на чучело.
Спонтанно, красиво и непринужденно действовать в ситуации может только человек без короны. А без короны его локус должен быть на месте. На месте — это значит он ничего не хочет отжать и вытянуть из человека, он открывает ему свои границы и приглашает присоединиться. И если человеку вдруг не хочется (хотя большинству захочется), он реагирует точно так же, как вы реагируете на отказ коллеги от вашего угощения. «Хочешь конфету?» «Нет, спасибо». Вы не обидитесь, вы угостите кого-то еще или сами съедите. Понимаете разницу? Вы предлагаете конфету — тогда это спонтанное поведение. А когда вы пришли, чтобы выпросить конфету, это анти-спонтанное поведение, особенно если вы давно ничего не ели. Вас мучает нужда, вы пытаетесь как-то скрыть свою нужду и притвориться независимым, но от этого выходит еще противней. «Тебе ведь не нужна эта конфета, можно я возьму?» «Мне послышалось, что ты предлагал мне конфету?» «О, конфета, дай-ка я оценю ее вкус!» «Конфету эту ты собирался предложить мне, я правильно понял? Спасибо!» Как ни изощряйся, получится глупо и фамильярно, штурман, выскочка или училка. Уж лучше простую попрошайку включить и прямо попросить конфету. А еще лучше закрыть хлеборезку и подумать, почему же ты сам не можешь заработать себе на конфеты. Если ты зарабатываешь на свои конфеты сам, это совсем не значит, что конфетами тебя никто не угостит. Еще чаще будут угощать, ведь и ты всегда других угощаешь. И когда ты зарабатываешь на конфеты сам, предложенная конфетка — это приятно, но руки не дрожат, когда ты разворачиваешь фантик и не приходит в голову, что это последняя в твоей жизни конфета. Как только вы пытаетесь вцепиться во что-то, спонтанность покидает вас.
Ну а без спонтанности вы тем более чувствуете нужду, энергетический голод и вам нужен кто-то, на кого можно опереться, с кого можно получить поддержку и одобрение. Поддержка и одобрение — ключевое для развитие эмоциональных опор. Научитесь сами давать себе и поддержку, и оценку, и одобрение. Научитесь отслеживать свою нужду и разворачивать ее к себе, обращать свои запросы к себе. Липкость (зависимость) снизится, локус контроля будет на месте и не потребуется никаких корон. А значит определять свою значимость и видеть, насколько открыты для вас чужие границы, будет так же легко, как дышать. Это на самом деле легко. Просто многие люди пытаются дышать, зажав нос прищепкой, а рот заклеив скотчем. Так конечно дышать очень трудно.
Замечаете смещение локуса, когда значимость человека для вас поднимается? Или отследить это сложно?
Только давайте не про супругов? Оставьте в покое брак, пожалуйста. Доберемся и до браков когда-то. Скорбеть о том, что у вас с супругами слиты границы, когда у многих границы сливаются с каждым почти при любом общении — белое пальто. Чтобы не сливать границы с супругами, надо иметь очень хорошие границы, а у многих людей границы даже хуже, чем просто плохие.
Комментарии
bez_masky 14.01.18 11:49
Откалибровать значимость вроде бы удается, но дальше тупик…
Два года живу в новой стране и нуждаюсь в друзьях. Подстраиваюсь с низу, кидаю шары и корм (в минимальном количестве), но не удается завязать продолжительные отношения (хотя есть хобби и разнообразные интересы). С малознакомыми людьми достаточно легко удается откалибровать свою низкую значимость и я быстро отстаю.
Теперь понятно что из-за отсутствия спонтанности и потока в моих хобби, мне до сих пор не удалось завести связи. Деньги к деньгам, а друзья к друзьям.
evo_lutio 14.01.18 12:10
Поразительный комментарий.
Какая калибровка? Откуда это здесь?
Калибровка — это определение колебаний значимости, вверх-вниз, мельчайших колебаний, тонкие настройки, а вы сначала дуло от приклада научитесь отличать, потом будете думать о калибрах, меткие стрелки.
По комментарию сразу видно, что с локусом контроля все плохо, так что забудьте слово «калибровка».
И что вам стало понятно? Что все ваши проблемы от отсутствия потока?
Очень умный вывод. Это все равно, что написать: я поняла, что все мои несчастья от отсутствия счастья.
evo_lutio 14.01.18 12:18
И еще, друзья.
Вы когда повторяете какие-то фразы, которые я часто использую, например «деньги к деньгам», ну повторяйте их хотя бы уместно? Лучше вообще не повторять, пишите хоть что-то новенькое, вы ведь не попугаи, а люди.
Но если повторяете, то уместно, пожалуйста.
В данном случае этой фразой оправдывается инертность. Я употребляю эту фразу, когда хочу сказать, что прокачанный ресурс сам начинает работать за вас. Привычка полезная работает за вас. А комментатор хотела оправдать свой застой. Дескать нет у нее друзей, поэтому и не появляются.
С нуля тоже можно ресурс подключить. Без денег можно деньги заработать. Просто небольшие. А большие — это когда уже есть деньги. Ну так небольшие сначала заработайте, зачем сидеть и стонать, что деньги к деньгам. При чем тут эта фраза?
katerinafoto 14.01.18 12:20
Что в нудисте хорошо, это то, что сразу видно, рад он тебе или не очень)
Да, когда значимость человека повышается, то хочется больше его внимания получить. Чтобы он вкладывался. Дарил подарки, платил в ресторане. Хочется убедиться, что твоя значимость для него тоже высока.
Но если он этого не делает, миф о его любви рушится и становится ясно, что на данный момент, он тебе нужен больше, чем ты ему. Что ты поспешила его присвоить. Что надо сделать шаг назад и не ждать от человека, что он тебе даст то, что пока давать не хочет.
Возвращая локус на место ты как бы трезвеешь. Что может не очень приятно, зато полезно.
Опасно жить в изменённом сознании.
evo_lutio 14.01.18 12:27
Друзья, кто скажет, в чем ошибка рассуждений?
Где смещение локуса и почему «шаг назад» в данном случае — это совсем не возвращение локуса на место?
Давайте же учиться уже находить локус?
Что же мы три года на одном месте и ничего у меня не получается объяснить? Короны снимать бесполезно, если локус не поправить сразу, границы не разделишь, от щипцов не избавишься, просто щипцы станут более хитроумны, если вы будете их отслеживать, а локус не смещать.
Кто понял, где в комментарии этом смещенный локус? Есть такие?
evo_lutio 14.01.18 12:32
И кто-то может описанную ситуацию с несчастной любовью (хочется внимааания, подааарков, а он не дает) пересказать, используя метафору конфеты, которую я упомянула в посте?
evo_lutio 14.01.18 12:50
Вот я пишу «спонтанность — это когда вы хотите конфету дать, а когда хотите получить — это нужда и анти-спонтанность».
Это сложная мысль?
Почему дальше я читаю жалобы на то, что конфет не дают и вы ждете тех, кто даст?
Как к спонтанности приблизиться?
savwvage 14.01.18 13:01
Девушка увидела чужие классные конфеты и захотела, чтобы её ими накормили. И когда кормить не стали, она решила, что нужно просто подождать, походить вокруг. А хороший локус — это заглянуть в свой карман, проверить, вдруг там хотя бы старые ириски есть, а может даже что-нибудь получше. Эти ириски можно предложить другому человеку (но если он на диете из шоколада ручной работы, то лучше не надо), а можно сосредоточить усилия на том, чтобы в кармане лежали конфеты получше.
evo_lutio 14.01.18 13:16
Хороший локус — это искать конфеты в своем кармане и угощать всех симпатичных людей.
Те, кому ты симпатичен (или твои конфеты), будут держаться ближе.
И они тоже будут угощать конфетами, если близость с тобой им дорога, но ты и своими конфетами должен быть сыт, а чужие так — приятное дополнение.
Вот что такое хороший локус.
ann_female 14.01.18 13:06
Попробую с метафорой про конфеты. Получается, что в ситуации с несчастной любовью у героини истории идет запрос — хочу от своего героя шоколадных конфет в красивой обертке. И включилось ожидание (явное или неявное). А для нормального развития надо, чтобы во-первых, у героини у самой эти конфеты были в наличии (высокое ОЗ любовное, видимо), чтобы было что предложить в ответ, когда герой тебя этими конфетами угостит, чтобы обмен был для обоих вкусный. А во вторых, если они у героини будут в наличии, эти конфеты (здесь, наверное, другие варианты, есть на что переключится), то и зацикливаться и выпрашивать она их не будет.
evo_lutio 14.01.18 13:18
При чем же тут высокая ОЗ?
Высокой ОЗ не бывает.
Всегда есть кто-то, по сравнению с кем ваша ОЗ высокая или наоборот низкая.
Это тут вообще ни при чем.
Ну и не в обмене конфетами дело. Когда идет подсчет обмена, это уже плохой поток, уже скрипит и еле тащится.
marinashch77 14.01.18 12:43
Возможно во фразе «не ждать то, что он пока тебе давать не хочет», похоже, что автор все-таки уверена, что ей должны давать
katerinafoto 14.01.18 12:45
Скорее это уверенность в том, что всё течёт, всё меняется. Сейчас так. Потом может быть будет иначе.
evo_lutio 14.01.18 12:48
Вот скажите, пожалуйста.
А вот это «даайте мне» оно незыблемо?
Мне никогда не удастся объяснить, что без этого надо? Так и будем все вокруг: дает, не дает, может позже даст, надо подождать, нет, не надо ждать, надо искать того, кто даст? Так и будем голодными духами бродить в зоне любви?
Друзья, может я не вижу, где именно слепые пятна, почему как бы мы ни вертели эту конструкцию с границами своими-чужими, голод и нужда остаются на месте?
katerinafoto 14.01.18 12:52
«Дай мне» возникает при смещённом локусе.
А когда локус на месте, «дай» не возникает.
Ты просто верно оцениваешь свою значимость.
evo_lutio 14.01.18 12:54
Какой хитрый трюк.
Локус на месте, но вы оцениваете свою значимость по тому, что вам давать не хотят.
То есть ключевое все равно — «дайте мне, пожалуйста». Но боязливый взгляд, настороженный такой, печальный и немного обиженный, что давать не хотят, потому что значимость низкая.
evo_lutio 14.01.18 12:45
Да еще раньше.
marinashch77 14.01.18 12:50
В начале пишет, что должен вкладываться, дарить подарки, убедить ее, что ее значимость высока
evo_lutio 14.01.18 12:52
Там нет ничего про должен и про убедить.
marinashch77 14.01.18 12:55
Неправильно написала, показалось, что ждет этого
ann_female 14.01.18 12:53
Практически в первой фразе идет — хочется больше получить. И дальше уже не важно, что именно больше. Получается голод.
evo_lutio 14.01.18 12:58
Значимость повышается и сразу хочется получить больше.
А почему?
И почему только получив пинка, надо отползти в свои границы и сидеть там в той же самой нужде, ожидая, что может он потом даст или другой придет даст?
Почему всем рулит нужда, голод?
Голод — это не просто анти-спонтанность, это вакуум, которым вы тянете на себя чужую энергию и поэтому все сторонятся и пятятся. В какие-то моментф отвлекаетесь на интересные дела, перестаете тянуть, к вам приближаются, и вы тут же «опа» снова хватаете и начинаете тянуть, и от вас врассыпную. Вот что получается у тех, для кого подъем значимости человека тут же вызывает приступ направленного голода.
rough_rosemary 14.01.18 12:55
Мне кажется уже желание убедиться в значимости своей — сместился локус. Не ждать когда же подкормят, пытаясь при этом выглядеть независимо.
shadowjj 14.01.18 12:56
Да, когда значимость человека повышается, то хочется больше его внимания получить. Чтобы он вкладывался.
Наоборот, когда значимость человека повышается хочется вкладываться а не получать. Смещенный локус в том, что хочется получить то, над чем нет контроля, внимание человека вам не принадлежит.
katerinafoto 14.01.18 12:58
Так я здесь и описываю смещённый локус.
evo_lutio 14.01.18 13:02
С чего вы взяли, что когда значимость повышается, хочется только вкладываться?
Размечтались.
Только если вы очень прокачаны и имеете стержень.
А большинство людей именно что получать хотят. И если они судорожно вкладываются, то потому что цена повышается и приходится уже каплю внимания покупать по огромной цене. Но цель именно — тянуть к себе значимого другого, а не отдавать. Отдавать нечего, нужда гнет к земле. Энергии нет почти вне связи с кумиром.
Так что не фантазируйте.
e_kirke 14.01.18 12:57
Говорится о том, что не надо ждать каких-то вещей, заботы пока он не хочет давать, но есть ожидания, этого «когда он захочет».
evo_lutio 14.01.18 13:05
«Делаешь шаг назад, возвращаешь локус на место» — это запираешься в башне, до того времени, пока не придет тот, кто сможет дать.
Вот с чем путают «возвращение локуса». С башней.
Хотя в башне такой же плохой локус. Висит коса (локус внешний) за окном на кирпичной стене, ждет принца.
А если и не висит, дева в башне держит ее в руках, теребит и готова кинуть любому, кто попросит. Даже ведьме.
pactole 14.01.18 12:34
Да, мне удалось отследить смещение локуса в отношениях со своей начальницей. Было неприятно признавать, что липну я, а не ко мне, ведь это мое эмоциональное состояние зависит от нее, а не наоборот. Работа — мой самый проблемный ресурс, и слияние границ происходит в основном именно в работе. И всякий раз, взаимодействуя с ней, я пыталась осадить себя, мол, будь проще, веди себя естественнее, но это давно перестало удаваться. Теперь понимаю: корона блокирует спонтанность. Сейчас пытаюсь хотя бы не растить фигуру в поле. Надеюсь, когда-нибудь я смогу вернуть локус на место.
evo_lutio 14.01.18 12:38
Если проблемный ресурс, надо прокачивать.
Надо снизить планку ожиданий и повысить уровень возможностей. Освоить профессиональные навыки новые, научиться чему-то, что повысит квалификацию. И одновременно отказаться от части лишних ожиданий, например одобрения той же начальницы. И зависимость станет меньше. Чем меньше зависимость, тем лучше поток, если при снижении зависимости сохраняется интерес, а не блокируется.
me_no_na_me 14.01.18 13:07
Да, бывало нравился кто-то, ну и он мило поболтал пару раз. Или как-то проявил дружелюбие. И все, начинала думать о нем, следить за его действиями. «Если он даст конфету, ой какая она будет вкусная !!!» И сидишь высматриваешь крошки, или придумываешь.
cilensy 14.01.18 13:08
Когда значимость человека повышалась, я за вклад считала и его случайный взгляд или фразу в свою сторону. Типа Ну вот же, нужна ему, смотрит и тут же взгляд отвел — волнуется!..
А если что то больше, чем взгляд — подарок или приглашение какое — то это ж он жениться готов практически, но молчит тк боится, что это невзаимно. Корона махом вырастала и колпачков куча в ассортименте.
Внутренний локус делает видение жизни своей не таким увлекательным, не мерещатся тайные знаки от каждого встречного поперечного) но сама жизнь по факту становится более насыщенной в плане общения с людьми.
zosya_bereza 14.01.18 13:16
Замечаю. Хотя до недавних пор было почти нереально.
Выскочив недавно из отношений, где была в большом минусе, уже только постфактум смогла увидеть реальную свою значимость для того человека. Масштаб собственных иллюзий потряс.
Теперь (и в новых медленно развивающихся отношениях в том числе), стараюсь отслеживать отношение к себе как можно трезвее.
Если раньше при возрастании значимости другого из груди готов был рваться крик «МАМО!!», то теперь стараюсь концентрироваться на том, что я вообще-то на своих ножках должна стоять. То есть иногда буквально проговаривать это себе. Чем дальше, тем лучше получается. И сразу видно, как на самом деле дела обстоят.
Вижу, что значимый человек не горит (может, послезавтра соскучится, а сейчас вот не горит) — ну что же, зато мы делаем ракеты пойду займусь каким-нибудь полезным делом.
Как только начала сознательно свое внимание обращать на собственную фигуру у себя в голове, все стало гораздо легче.
Наверное, можно сказать, что настраиваю локус, он начинает съезжать, снова настраиваю. И так регулярно. Но чем дальше, тем проще становится его двигать на место.
evo_lutio 14.01.18 14:11
Тоже стон «не горит» и готовность отползти в сторонку вместо возможности что-то дать.
Друзья, я так понимаю, вам кажется, что этот пост — точно такой же как другие, и вы повторяете ровно то же самое в комментариях, что тысячи раз мы уже перемалывали в блоге. Мы как-будто ходим по одному кругу под одну и ту же музыку.
На самом деле я предлагаю двинуться немного дальше.
Все уже выучили наизусть вот это вот «отвлечься, заняться своими делами», но это мало вам помогает, как я вижу. То есть это — программа минимум, отвлечься и разжать челюсти. Но этого мало, чтобы реально чему-то научиться.
Вы так и будете то грустно уходить, опустив хвостик, заниматься своими делами, то радостно бежать на зов, махая хвостиком и ожидая конфетку.
Давайте сами обзаведемся конфетами? Пусть другие вокруг вас шныряют.
zosya_bereza 14.01.18 14:37
Программа-минимум, да.
Но это первое, чему приходится научиться, чтобы дальше двигаться.
Я стараюсь что-то давать (а не просто отползать, затихая), и в целом, слава богу, уже не ощущаю себя ждуном конфет.
Просто еще учиться и учиться.
Судя по тому, что вокруг есть заинтересованные люди, а не полный вакуум — какие-то небольшие конфеты свои появились.
Начало — это осознание, что ты можешь дать совсем немного. И работа в том направлении, чтобы увеличить свои возможности.
evo_lutio 14.01.18 14:57
Вы мне рассказываете, чему надо научиться сначала, а чему потом?
Надо же. Спасибо, что просветили.
А я-то как раз поняла, что большинство застревают в иллюзии якобы движения и остаются точно такими же ждунами, потому что пока локус болтается за окном, бесполезно все остальное.
И конфеты появившиеся скорее всего вам мерещатся, судя по величине короны.
wolfakella 14.01.18 13:25
Раньше не замечал в упор.
Почти всегда, когда девушка проявляла ко мне некоторое персональное внимание, события развивались по очень липкому сценарию. Примерно так. Сидел на веранде на базе отдыха, читал книжку. Девушка вышла, поговорила по телефону, заметила меня, заинтересовалась моей книгой, и мы мило побеседовали про любимых героев рассказов и кино. На ближайшие недели ей от меня был гарантирован поток внимания из попыток оказаться в одном месте и поболтать ещё, комплиментов, подарочков, ежедневных СМС-ок с добрыми утрами и спокойными ночами, приглашений в кучу различных мест (и грустных смайликов от того, что она постоянно занята) и т.д.
Чем больше она отстранялась, тем больше я пытался доказать серьезность и красоту своих намерений. Заканчивалось все предложением стать моей девушкой и ее отказом, после которого я удалялся в депрессию.
Сейчас я хотя бы понимаю, что если в Вайбере девушка односложно отвечает на сообщения и сама диалог не поддерживает, лучше не лезть. Если при встрече на приглашение в кафе девушка отвечает «я подумаю, и если будет время…», лучше не настаивать.
evo_lutio 14.01.18 14:04
В самом вопросе лезть или не лезть — уже локус смещен.
Можно поделиться чем-то интересным. Не берет, ну ладно, поделитесь с другой.
Вот это локус лучше.
Не лезть, чтобы получить у нее что-то, а поделиться. И если ей интересно, она откроется.
cilensy 14.01.18 14:44
Сейчас хоть появилось понимание, как создавать свои собственные конфеты, локус держать и ресурсы качать маленькими шагами. Желаний своих появляется все больше.
А раньше обиженно отползти и делать вид, что вся самодостаточная, пристально глядя на телефон или в Сообщения.. ожидание все больше, энергии все меньше было, изнутри подпитки не было.
evo_lutio 14.01.18 15:01
Не думаю, что маленькими шажочками можно поменять локус контроля.
Он меняется одним уверенным движением. Сразу.
Вы все упорно путаете прокачку ресурсов земли, которые и правда шажочками маленькими постепенными прокачиваются, и настройки эго, которые меняются ОДНИМ движением.
cilensy 14.01.18 15:13
Неточно выразилась, ресурсы имела ввиду — про шаги.
evo_lutio 14.01.18 15:19
Единственная ситуация, когда невозможно локус контроля движением одним поменять, это острая аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. Вот здесь да, сначала надо выйти из нее, хоть немного восстановиться, потом получится локус в свои руки вернуть.
Во всех остальных ситуациях локус контроля в любви можно двинуть довольно быстро. Просто осознавая, что любая нужда — это щипцы, что все нужды эмоциональные свои надо удовлетворять самим, а с любимым человеком только делиться. Отслеживать свою нужду, не давать ей скрываться под желанием делиться. Не путать желание делиться с желанием купить расположение.
Вот сколько я видела рыбаков разных мастей, у них у всех один мотив для знакомства или начала отношений: захотелось сказать что-то человеку, захотелось показать что-то человеку, захотелось вовлечь куда-то человека. Как только рыба, так у нее сразу оценка «он мне подходит, он может вот это мне дать и вон то». И вцепляется поэтому и вкладывает в результате намного больше, желая получить желаемое. А рыбак если и вкладывает, то лишь то, что ему в кайф, он вообще никаких трат и убытков не ощущает.
bym_zym 14.01.18 15:35
Пример с баром очень знаком, как и наверное многим парням.
Обычно ключ к подобной ситуации находил в том что бы развлечь окружение или ту самую девушку с низкой значимостью.
Или две-три пощечины от падения короны, при неудачном знакомстве, вынуждают поправить локус или пойти домой, удается переключиться, и начать нащупывать нечто в себе, чем и делится можно.
Круто без действий в среде входить в такой режим, хотя круче все время пребывать в нем.
moroz_ss 14.01.18 17:00
Смещение локуса заметила в последних отношениях уже после того, как молодой человек меня бросил. Во время отношений с ним у меня был всплеск изучения испанского языка, но все время я думала, что это не потому, что он испанец, а потому, что это у меня подъем в сфере учебы в целом, на фоне притока энергии от романтических отношений,а испанский мне нужен, так как сестра замужем за латиноамериканцем, чтобы общаться с родственниками с той стороны. И только когда он меня бросил и несколько недель после этого я была равнодушна к испанскому, только тогда поняла, что это был внешний поток, а не моя собственная опора. Сейчас, по прошествии времени, снова появился интерес к изучению испанского, но уже в качестве моей личной опоры.
oromanenko 14.01.18 17:10
Замечаю размах смещения локуса в зависимости от голода:
— когда тикали часики, то значимость кандидата «он мне подходит» взлетала до небес и настроение полностью зависело от его расположения;
— когда дело касалось дружбы, где голода нет, всё шло по сценарию «предлагаю сходить/сделать/послушать и т.п», а нет так нет, приятно было познакомится;
То есть по всем ресурсам — по разному.
Осознание смещения локуса есть, аж самой противно от ожиданий, но одним движением на место поставить его не могу — ведь голод! И не аддикция ещё, но часики не остановишь ведь. И получается ситуация, когда делаешь вид, что отвлекаешься, а локус всё равно внешний.
evo_lutio 14.01.18 17:45
Часики можно остановить и голод можно, кроме физического (хотя и за еду лучше не унижаться).
Можно все это делать, если понимать вред от смещения локуса. Ты ничего не выигрываешь, смещая локус, только скармливаешь себя.
Вот те, кто свято верят, что можно сместить локус и оттяпать себе что-то, да, оправдывают голодом или часиками.
oromanenko 14.01.18 18:12
По всему, чтобы понять для себя раз и навсегда (одним движением) вред от смещения локуса, надо осознать, что любая передача локуса вовне не делает сильнее твоего Короля, но делает сильнее чужого. Тогда твоя сила не растёт и та самая свадьба не состоится / откладывается всё дальше.
evo_lutio 14.01.18 18:21
Вот Свадьба тут вообще ни при чем.
И Король ни при чем.
Все куда хуже. Намного.
Смещая локус, вы становитесь кормом человека, в самом прямом пищевом смысле. Вы служите его интересам, вы сливаете свою энергию, вы вторичны, вы снизу.
Какая уж тут Свадьба. До этого как до неба.
evo_lutio 14.01.18 18:25
Это все равно что ухе думать про рыбалку.
osfery 14.01.18 17:48
Раньше если со мной знакомились, мой локус моментально смещался
Думала, что конечно я очень сильно с первого взгляда понравилась, у меня моментально вырастала огромная корона.
Не думала, что по сути человеку не очень то было важно познакомиться. И с кем именно тоже. Просто такое настроение, спонтанное желание и вообще ему это легко, особенно если ОЗ девушки ниже
Может изначально фоном были мысли, что дело не во мне, но корона их быстро перебивала и выдавала что-то приятное
Сейчас иногда получается отслеживать смещение локуса, например когда хочется получить одобрение кого-то более продвинутого в спорте. Возвращаю себя к мысли, что занимаюсь ради себя а не ради чужого одобрения
Впервые опубликовано — evo-lutio