Давайте посмотрим, что мешает людям удерживать себя в границах.
Поступки и слова других людей вызывают у нас реакцию. Это эмоциональная реакция, по сути — импульс энергии для какого-то ответного действия. Чем сильней наша реакция, тем сильней побуждение ответить.
Люди с плохими границами не замечают никаких преград на пути реализации такого импульса. Как только чьи-то слова или действия вызвали у них эмоциональную реакцию, они тут же совершают ответное действие. Не фильтруя.
Законы и особенно уголовный кодекс заставляют людей ограничивать некоторые действия, насильственно проводит границу. От возмущения хочется убить гада, но нельзя, сам пострадаешь, надо себя держать. Даже в морду его бить нежелательно. И когда от зависти хочется отнять у кого-то новый гаджет или сумочку (или жену), тоже нельзя. Надо держаться в правовом поле, иначе последует наказание.
Это большая часть людей понимают, многие даже почти не испытывают реакций, которые чреваты наказанием. Подобные реакции подавляются у них в самом зачатке. Или перенаправляются.
А вот те реакции, за которые видимого наказания не следует, многие люди реализуют без промедления. Именно в этом причина того, что люди не умеют держать себя в границах! Они не понимают, что это наказуемо. Хотя за грубым нарушением личных границ всегда следует наказание, пусть и не уголовное. Нарушители пострадают иначе, поскольку выходя из своих границ, они становятся очень уязвимы. Уязвимы — это значит теряют свои возможности, свою энергию через дыры в своих границах, теряют себя в буквальном смысле.
Секрет личных границ заключается в том, что никто не может ваши границы продырявить, кроме вас самих.
Пока вы держитесь в границах, вы неуязвимы по части личной силы. Вот физически в какой-то мере уязвимы, на вас можно напасть с ножом. Но даже риск подвергнуться физическому нападению снижается, если личной силы в вас достаточно. Вы чувствуете себя уверенно, спокойно, не испытываете потребности напиваться и шататься по сомнительным местам, где риск, что на вас нападут намного больше. Вы не связываетесь с сомнительными личностями, вы быстро чувствуете любую угрозу и предупреждаете ее. Поэтому хоть вы и не становитесь полностью неузвимыми, но уязвимость ваша сокращается в разы. Личная сила, накапливаясь, позволяет вам иметь мощный личностный каркас и обеспечивать себе наилучшую адаптацию. Это вы, наверное, видели в фильмах про супергероев. Но это и в жизни примерно так же, пусть и не с таким размахом.
И вот для того, чтобы сохранять личную силу, необходимо уметь держаться в границах.
Держаться в границах — это значит, испытывая эмоциональную реакцию, реализовывать ее только в своих границах. Есть множество способов реализовать свою эмоциональную реакцию в границах. Большая часть реакций вообще не требует реализации, спокойно гасится переключением внимания. Некоторые реакции очень полезны и гасить их не нужно, их нужно использовать для вдохновения своего и мотивации. Такие реакции делают сильней, но только если «пар в гудок не вышел», а вы использовали импульс правильно, на дело. В границах! Отдельные реакции желательно направить в ответ, но в той форме, которая будет наиболее вам выгодна. В идеале — в открытые границы. Вот вкратце перечень того, как реагирует человек, умеющий держаться в границах. Импульс не взрывает его как консервную банку, он трансформируется в полезную ему энергию. Пока из дырявых банок других людей вытекает энергия как томатный сок, этот человек растет изнутри и умножает свои ресурсы.
Многие люди в теме понимания границ находятся на пещерном уровне.
Чего стоят хотя бы ежедневные потоки писем мне в личку: «Комментарии для меня закрыты, но промолчать не могу!»
Представляете, как такие люди достают своих близких, если даже с чужими не могут промолчать?
Многих людей убивает факт закрытых комментариев. Им кажется, что я затыкают им рот. Но я даже не касаюсь их рта, они могут высказывать все, что угодно обо мне, я не посягаю на их свободу слова. Все пространство Интернета — к их услугам, кроме маленькой территории моего блога. Но из-за того, что люди не могут высказать все наболевшее мне в глаза и принудить меня это прочитать и ответить, их бомбит. Сам факт того, что я могу не увидеть их мнение, расстраивает их. Хотя они могут исписать своими комментариями обо мне все свои странички и странички тех, кто им это позволит. И многие так и делают. То есть — свобода слова у них полная, просто не у меня в границах. И агрессией мои границы открыть нельзя.
Но если с агрессией все более менее понятно, она рвется и хочет разрушить стену, есть еще и много других удивительных реакций.
Многим людям необходимо выразить свое понимание. Без всякой агрессии, даже с благодарностью иногда, просто поделиться со мной своими мыслями и историями. Если спросить таких людей: а зачем писать лично? Их ответ всегда один: захотелось выразить. Если спросить: а вот же автор просил не писать в личку и даже комментарии закрыл. Человек скажет: ну и что, а мне захотелось. То есть такой человек с одной стороны безразличен к желаниям автора, но с другой стороны рвется свое мнение до автора донести. Не у себя это мнение пишет, не у своих друзей, а старается подсунуть поближе к глазам автора, рвется получить от него ответ.
Понимаете, почему люди не могут держаться в границах?
Они стремятся навязать коммуникацию, они стремятся образовать связь, не обращая внимания на свою ненужность. Поэтому и сливают себя.
Когда им что-то хочется выразить, они не могут выражать это для себя и для тех, кому интересно, не могут выгодно использовать свой импульс, они должны адресовать это тому, кто вызвал у них реакцию. И не просто адресовать, а заставить выслушать, а потом еще принудить ответить. Они стараются ухватить второго человека и навязать ему коммуникацию, из-за этого прилипают. По большому счету они считают его внимание чем-то вроде предмета, который можно удерживать, захватывать и держать. Физически взять человека за горло они не могут. Хотели бы, но УК грозит наказанием. Некоторые и через это перешагивают, но большинство боятся. А вот внимание насильно захватывать большинство любят. «Выслушай!» «Хочу сказать!» «Почему не отвечаешь?»»Почему забанила?» «Выслушай мое мнение!» «Слушай!» «Ответь!» И это происходит не только в социальных сетях, это постоянно происходит в их жизни. От них отворачиваются, они лезут, от них дистанцируются, они догоняют, их не хотят слушать, они настаивают. Все отношения таких людей состоят из щипцов и скалок, и когда они пытаются начать отслеживать щипцы, им становится обидно, потому что кроме щипцов у них не бывает никакого общения. Не успевает даже родиться ответный импульс у второго человека, потому что они сразу же берут в руки щипцы. Сразу — за горло. И второй естественно закрывается сильней. Если бы УК позволял, они бы подходили и тащили себе домой всех, кто понравился, силой, а там принуждали их делать то, что им хочется. Но раз нельзя, они словами навязываются.
Почему такие люди не хотят учиться держаться в границах?
Во-первых, они не знаю, что это такое. Многим невдомек, что это — границы и зачем они. Во-вторых, им кажется, что это невыгодно. То есть даже если они смутно догадываются о возможности границ, о присутствии воли другого человека, им кажется, что считаться с чужой волей совсем невыгодно. Это как бы подчиняться чужой воле, а они подчиняться не хотят. Еще чего.
На самом деле соблюдать свои (!) границы выгодно именно для вас. Это позволяет вам обойтись без дыр в своих границах и сберечь энергию. Второму человеку ваши выходы из границ могут быть либо просто досадны, либо выгодны, если его границы очень хорошие. То есть при плохих границах второму ваши выходы досадны. А при хороших границах выгодны. Понимаете почему?
Если у человека плохие границы, то ваш выход из границ, вызывает в нем реакцию возмущения. Он злится на вас и отпихивает вас от себя подальше. В большинстве случаев вы ощущаете себя неправым, а он себя правым, его личная сила немного подрастает, но из-за злости на вас или досады он тоже теряет энергию. Но меньше, чем вы. Если вы устроили дебош и вас прилюдно спустили с лестницы, пострадаете больше вы. Во-первых, все видели, как вы летели с лестницы, каким вы были жалким. Во-вторых, все видели, чья эта лестница, и кто к кому лез. И вы сами это все тоже понимаете, поэтому самооценка ваша падает. А самооценка определяет уровень энергии. Вы чувствуете себя ничтожным, вам хочется мстить (то есть вложить еще больше энергии).
Человеку с хорошими границами ваш выход из границ выгоден. Он не то что использует вас, вы сами ему все сольете. Бегая вокруг него и добиваясь внимания, вы создаете ему репутацию важной персоны. Он не обращает на вас внимания, а вы постоянно к нему рветесь, жалуетесь всем вокруг, пишете о нем, говорите, практически превратили его в кумира, стали его бесплатным рекламным агентом, частью его хоровода, звеном его пищевой цепи.
Причем такая цепь запускается с первой же вашей попытки вломиться в чужие закрытые границы. Вот вы написали ему что-то вызывающее, требующее ответа, а он не ответил. Вы сначала долго ждете, обдумываете, ведете с ним внутренний диалог, потом обсуждаете это с кем-то, и ваша энергия во всю течет в его сторону. Если же вы быстро не остановитесь, не оборвете поток в его сторону (а люди с плохими границами переключаться не умеют), вы так и будете думать о нем, время от времени писать ему или о нем, переживать, посвящать ему свое время, растить его фигуру в своем поле и поле своих друзей.
Начните отслеживать, как любой ваш выход из границ превращается в крючок для вашего внимания и какое-то время вам трудно отвлечься, трудно вернуть своему вниманию спонтанность, оно оказывается привязанным к тому, на кого вы попытались прыгнуть из границ. Начните это отслеживать и ваши границы станут лучше.
Когда вы остаетесь в своих границах, вы накапливаете силу изнутри, а когда выходите, вы расплескиваете ее. И «сила» в данном случае это не что-то абстрактное, это реальная ваша жизненная энергия, которая выражается в том, что вы тратите время, эмоции и пространство своей жизни на то, что не приносит вам никакой пользы, а вот другому человеку часто приносит, потому что вы, сами того ни желая, работаете на него.
В любви именно так поднимается ОЗ. Чем больше симпатии и интереса течет в вашу сторону, тем больше ваша любовная ОЗ. И секрет заключается в том, что интерес к вам, появившись, сам собой (!) растет и приумножается, если вы держитесь в границах, что значит: не лезете ни к кому в закрытые границы, ни словами, ни поступками, ни даже мыслями, уважаете чужую волю и субъектность, действуете в своем поле или направляете поток в открытые границы человека. Когда вы направляете поток в открытые границы человека, ваш поток приумножается и возвращается к вам, а если вы направляете его в закрытые границы, он как минимум исчерпывает себя, гасится о стену, а может и зацепиться там, отчего вы будете как бы привязаны, будете вынуждены направлять туда свое внимание, все более и более насыщенное эмоциями. Чем сильней эмоции, тем больше уходит из вас энергии. Вы злитесь, обижаетесь, возмущаетесь, сходите с ума, и вот уже вы не можете скрывать свою боль, вы идете рассказать о ней сначала близким, а потом всему миру. Вас обидел этот человек, вы потрясены им, вы скармливаете себя его фигуре в своем поле, а его фигура в вашем поле связана с ним и является его слугой.
Понимаете эту систему, друзья?
Понимаете, насколько важно следить, к кому вы липнете даже просто мыслями? Это сначала вы липнете только мыслями, но если липнуть мыслями долго и упорно, фигура его вырастет, и вас может начать рвать на куски от желания написать, сказать, донести, вам потребуется обратная связь и вам будет так сложно себя контролировать, что начнется вот это вот: «Не сдержался», «не смогла удержаться», «не выдержала», «не утерпел». Оно и понятно, как утерпишь, если своя фигура давно крошечная, себе вы никакого внимания не посвящаете, а все ваше внимание ТУДА, к вашему кумиру, к хозяину ваших дум и грез.
Что мешает держаться в границах, отслеживали? Только давайте пока о том, насколько вам трудно удерживаться, чтобы не ломиться в закрытые границы, а не о том, как правильно общаться в приоткрытые границы, чтобы они не закрылись, а открылись вам больше. Это — следующий уровень.
Комментарии
katerinafoto 13.01.18 08:19
Заметила, что если постараться ограничить общение с человеком только реальным общением с ним — не вести внутренних диалогов, не лезть к нему в голову, не лезть к нему в голову вместе с подругами, то риск выхода из границ снижается.
Вышел он за порог, закрыла за ним дверь и всё, занимаешься тем, что актуально сейчас.
Написал — ответила. Не написал — не заметила.
Возможно, что были бы мои границы получше, не надо бы было так о них беспокоиться. Само бы всё так работало на автомате. Но поскольку мои границы диффузные, то стараюсь сознательно ограничивать течение мыслей в сторону того, кто нравится мне больше, чем я ему, во избежание сползания в более сильный минус.
А мешают держаться в границах короны на свою голову и колпачки на чужие.
evo_lutio 13.01.18 08:27
Диффузные границы — это другое.
Это вы про тип С? У С-типа не плохие границы, просто мягкие. Это совсем не плохо.
Вы говорите не про диффузные границы, а про дырявые. Не путайте две эти вещи. Хорошие диффузные границы позволяют другим людям не видеть ваших границ. Вы все время полуоткрыты как будто, это привлекательно для всех, это имеет свои особенности, но и возможности открывает, по сравнению с жесткими Д-границами.
А дырявые границы — это когда ваша эмоция не держится, у вас недержание. Вам захотелось чего-то вне ваших границ, что вы получить не можете, и вы выливаете туда энергию. Сначала пытаетесь «в голове» это делать, думая, что никто не видит, а потом уже наружу начинает вылезать, потому что дыры в границах еще больше становятся. Вот что такое дырявые границы.
А диффузные могут быть без единой дыры.
evo_lutio 13.01.18 08:40
Если привести аналог с жж, то диффузные границы — это разрешить всем комментировать, но рассматривать комментарии не как свою территорию, а общую, не читать, не отвечать, выборочно просматривать, не беспокоиться по этому поводу, воспринимать как «нейтральные воды». Это довольно привлекательно может быть для людей, человек выглядит таким демократичным, вежливым, но он просто проводит свои границы не жестко, у него нет четкой линии, где его границы, где чужие, есть довольно широкое общее пространство. И это имеет свои плюсы. Свои минусы тоже имеет. Например, слабый фильтр, что в случае очень популярного блога будет создавать очаги бактерий (скопление троллей, выживающих с общей территории других). А в случае не очень популярного — наоборот, полезное разнообразие флоры.
А жесткие границы — это четко провести линию, отделить права, озвучить правила. Вот там чужая территория, вот здесь моя — и тут я хозяин. Это много минусов имеет, люди начинают постоянно атаковать и оспаривать границу, доказывать, что нет, тут не ты хозяин, это общее, но если границы хорошие, атакующих легко отодвигать. Ну и минус жестких границ еще в том, что желающих ходить к тебе может быть мало, а с мягкими границами — много, там ведь все демократично, общее как бы, на общую территорию всякий готов прийти, а на чужую только тот, кому это очень надо.
Но есть плюсы и при жестких границах. Лишь бы внутри этих границ было что-то нужное, а то вообще никто не придет. Смешно, когда человек никому не нужен, а границы проводит жестко. Сидит в башне в результате.
То же самое в отношениях. Очень жесткие границы — одни минусы, очень мягкие — другие минусы. Но те и другие границы могут быть хорошими. А могут быть плохими и тогда не в жесткости и не в мягкости дело, а в дырах. В идеале границы должны быть не жесткие и не мягкие, средние. Но все индивидуально. Жесткость границ каждый выбирает согласно своим целям и возможностям.
Друзья, можете описать поведение выраженного Д-типа и С-типа, опираясь на мое описание жестких границ и мягких границ в этом комментарии?
ollovein 13.01.18 11:03
С-тип: открытый, непосредственный и общительный со всеми, легко быстро сближающийся, как бы тёплый ко всем. Агрессоров скорее мягко обтекает или игнорирует.
Д-тип: более формальный, этикетный, вежливый. Агрессорам жестко и ровно очерчивает свои границы: короткое твёрдое нет.
saper_007 13.01.18 11:22
Д- тип , это люди поведение которых меняется в ту же секунду, и кажется что перед тобой другой человек, вот только что он был мягкий, добрый, лояльный и вот его границы нарушили и уже нет пути обратно: опаздал на встречу — встречи не будет, обидел словом — человек уходит. Есть ассоциация с попаданием в дтп, секунду назад ты ехал на целой машине, сделал не верное движение и уже спасет только ремонт.
А С- тип, по другому реагирует на нарушение границ — мягко меняет тему, есть ощущение, что получаешь второй шанс. Хотя этого второго шанса может и не быть.
evo_lutio 13.01.18 12:36
А зачем агрессорам нет говорить?
Агрессор не просит ничего, он нападает. От агрессоров любой тип должен защищаться, а не дискутировать.
Прочитала я все ваши описания, здесь и ниже, и поняла, что разницу никто особо не понимает.
Суетлив, говорлив — тип с плохими границами, а не мягкий тип. А чуть что сразу уходит — при конфликте любой нормальный тип с чужой территории. А со своей зачем?
oromanenko 13.01.18 11:35
Д-тип: не применяет пыточные инструменты, не просит о помощи, не оправдывается, спокоен, молчалив, использует дистанцию как основной инструмент в ответ на чужой выход из границ. Речь взвешенная, однозначная, без многоточий.
С-тип: приветлив, лёгок в общении, чужой выход из границ чаще оборачивает в шутку. Говорлив, иногда даже суетлив, использует юмор, если умеет.
evo_lutio 13.01.18 12:38
То есть Д — настороженный воробушек, а С — терпила.
Понятно.
alekseydudnikov 13.01.18 13:04
возможно, у Д-типа меньше полутонов, больше — либо открыл или закрыл.
С-тип лучше чувствует полутона, деликатнее может приоткрывать свои и чужие границы.
evo_lutio 13.01.18 14:02
А как чужие границы приоткрывать?
Свои только.
Никто не может ваши границы открыть, если вам не интересно. А интерес ваш не от чужой С и Д зависит.
Все почему-то представляют кого-то липкого и кого-то холодного. А на главное отличие — общую территорию внимания не обращают.
Не сюсюканьем С отличается, а толерантностью, демократичностью.
andrey_kozlow 13.01.18 08:31
Больше всего мешает корона Сокровища.
Ну как же это, я такой весь из себя умный, с богатым внутренним миром могу быть кому-то не интересен и даже неприятен!
Опять все упирается в прокачку, в ресурсы, когда с ресурсами хорошо, когда в потоке, пофиг на то, что думают обо мне чужие люди, а когда шатает, вот тогда одобрение со стороны важно, хочется его выбить, добиться, доказать.
knulp_7 13.01.18 08:36
Мне мешает отсутствие уважения. На «автопилоте» хочется того и этого, не заморачиваясь тем, что это другой человек, со своими желаниями и волей. Но теперь как-то быстрее стала отслеживать — как только началась эмоциональная нестабильность, потеря сил, оказывается это потому, что хочется от другого каких-то реакций, которые я себе вообразила и жду, а их нет. Останавливаюсь, объясняю сама себе, что это вообще-то он, а не ты.
lianell 13.01.18 08:46
Недержание эмоций — это про меня, к сожалению. Когда начала чётко в ручном режиме контролировать себя в общении с мужем, отношения пошли на лад.
Но сейчас аналогичная ситуация на работе. Коллега открыто троллит и подставляет, а я вместо того, чтобы держать себя в границах, и действовать себе во благо, не задумавшись даже, тут же начинаю злиться и открыто это выражать. И всё думать и думать: «как вот так да со мной (О, сокровище!) не честно поступают», мусолить в голове, и переливать из пустого в порожнее. Вместо того, чтобы думать о проекте, взяться за него,и сделать его на максимальном из доступных мне уровней.
evo_lutio 13.01.18 08:59
Бывают иногда провокаторы.
Они выглядят как люди, нарушающие границы, но на самом деле не импульсивно это делают, а сознательно. Сами вниманием не цепляются, занимаются своими делами, а вас цепляют.
И вы сливаете свою энергию, и они вас побеждают.
Многие китайские стратагемы как раз о такой тактике. Это не очень экологично, но такие методы нельзя всерьез считать выходом провокатора из границ, он чувствует границы очень хорошо и сознательно их переходит, чтобы тут же отступить назад и закрыться. Тем самым он свою энергию сохраняет, а вы теряете.
Но это отдельная история. Некоторые воображают себя провокаторами, а сами теряют в сто раз больше, чем те, кого они провоцируют. Это клоуны просто.
kvasiliya 13.01.18 09:26
Мешает иногда жадность и неправильное осознание своей значимости для другого, что дает глупую иллюзию, что человек что-то должен, вместо принятия его воли делать/не делать что-то. После «выхода из берегов» чувствовала себя испачканной и каким-то вором, посягнув на чужое и , конечно, внимание потекло в ту сторону. То есть по сути обворовала сама себя.
les_lavandes 13.01.18 09:37
Одна из причин, возможно в отсутствии чёткого понимания своих границ и общих территорий и слабости эго.
Как в браке есть традиционное понимание «супружеского долга».
В таких ситуациях получается конфликт между своими желаниями, чувствами и тем,
каким сознательно даже сам хочешь и пытаешься быть, копится напряжение.
Неумение четко ограничить для себя и сосредоточиться на укреплении собственной, личной территории —
в том числе самостоятельно переживать эмоции, разбираться со своими чувствами,
не брать на себя лишнее (что не в силах — гиперответственность), создавать нужный вектор настроения-деятельности.
Нет внутренней цельности, не аккумулируется энергия, нет сил переключать внимание когда это нужно
(даже когда возникает чувство, приходит понимание, что уже пора).
Не осталось сил — побежал просить, требовать чего тебе не хватает, но хочется. Очень нужно!
Как бездумно растранижирить свои деньги, а потом идти выпрашивать и побираться.
les_lavandes 13.01.18 09:38
Точнее говоря не заработать и не накопить своих денег.
evo_lutio 13.01.18 10:05
Очень свежая идея про деньги.
Нет, вот именно здесь эта метафора слишком груба и не отражает сути. Там, где я ее применяю, там уместно.
И давайте оставим в покое брак? Там почти не бывает закрытых границ. И личной территории мало.
Не креативьте, вспоминая старые примеры, отвечайте на новый вопрос,
les_lavandes 13.01.18 10:58
Бывает в границах мешает держаться мысль, что человек чего-то не понимает (а ты — да),
додумывание за него чего-то, ожидание какого-то отношения к себе или поведения,
какие-то стандарты (белое пальто).
То есть все-таки слияние остается, даже когда стараюсь рефлексировать и менять свое отношение-поведение. Навык правильно поддерживать необходимую безопасную и уважительную дистанцию вырабатывается постепенно.
la9vispa 13.01.18 09:52
Очень мешает что стараюсь не замечать отрицательную динамику отношений, в голове сидит образ партнёра с открытыми границами, хочется не обращать внимание что все давно изменилось, ведь раньше было так хорошо, и продолжаешь действовать как в начале отношений, но ломишься то уже в закрытые границы. Кажется что все вот вот вернётся.
evo_lutio 13.01.18 10:09
Давайте сначала обсудим закрытые границы.
Совсем закрытые.
Не приоткрытые, не закрывающиеся, не только что закрывшиеся, а изначально закрытые.
Будем двигаться от простого к сложному.
hardsign 13.01.18 10:20
Ну как же, вот есть я, и есть мир, и они равны по значимости в восприятии. Если какая-то часть мира вызывает эмоции, особенно негативные, хочется как-то её утихомирить, а поскольку это лишь часть мира, её размер меньше целого мира и, соответственно, меньше меня. Значит, моё мнение должно быть для неё чрезвычайно важно!!!
Помогает напоминание себе о реальных масштабах :-)
oromanenko 13.01.18 10:35
Особенно сложно удерживаться в границах с близкими людьми. Мешает уверенность в своей правоте в паре с желанием одеть колпачок Глупыши — «он же просто не понимает, сейчас объясню». Эмоции с близкими гораздо более яркие, и удержаться от ответа крайне сложно. Иной раз минут десять внутренний диалог ведёшь, уговаривая себя промолчать, но всё равно прорывает плотину.
Мешает держаться в границах также желание заполнить чем-то эфир. Так и подмывает рассказать «что вижу, то и пою», чтобы создать иллюзию милого семейного вечера, а заодно и получить обратную связь об эмоциональном состоянии человека. Задавание пустых вопросов — из этой же оперы. Однажды меня неожиданно грубо осадили, предложив спросить у Википедии, каково же население в Твери.
fiona_20b 13.01.18 10:37
Раньше мешало любопытство и неумение перенаправить внимание. Хотелось отжать хоть какой-то отклик, и гадать как по чаинкам. Но чем больше веду себя в границах, тем меньше чувствую любопытство.
Очень радует осознание всех жирных точек, которые я не поставила — стоит перетерпеть первый импульс, как чувствуешь что фигура отдалилась, и вчерашнее желание написать и «прояснить» что-то этому отчужденному человеку уже кажется нелепым.
fiona_20b 13.01.18 10:52
в тот момент, когда хочется «себя выразиться» в закрытые границы, представляешь себя могучей фигурой, сметающей формальности на своем пути. А в глаза того человека — ты — просто мелкий лилипут на периферии его зрения, скачущий и что-то досадно пищащий. Когда видишь это, отпадают все желания лезть туда и быть в этой роли.
evo_lutio 13.01.18 15:21
Да, именно так.
Представляешь себя большой фигурой. Только поэтому и возникает желание доказывать.
tasha_bang 13.01.18 11:18
Руководство предлагает поговорить и обсудить(!) повышение цен на индивидуальные занятия. Может, говорят, не будем повышать вот этому мальчику, есть вероятность, что они тогда откажутся. Я говорю, что не знаю как быть, ведь вроде предупреждали всех, что на индивидуальные занятия цены будут повышаться..Руководитель говорит, да им вот никто не сообщал и вообще это не очень хорошая идея и так далее.
Вот я не вижу во время диалога, что меня позвали не обсудить, а просто поставить перед фактом. Всё равно пытаюсь пролезть, говорю — подумайте пожалуйста, он занимает целый час один, туда можно группу. Руководитель приводит новые доводы в ответ на мои не в пользу повышения цены, уже вижу ёё недовольство) Тут только почувствовала и сказала да, я поняла, вы правы.
Мне кажется что моё мнение в самом деле важно им, ведь меня позвали поговорить. Ошибаюсь часто в своей значимости для людей, это мешает, думаю.
evo_lutio 13.01.18 15:24
Руководитель ведет себя как С-начальник, демократичный такой, готовый прислушаться.
Поэтому и получает споры, работнику кажется, что ему предлагают дискутировать.
А на самом деле он все решил и ему нужна лишь видимость демократии. Это вот вечный косяк руководитель. Изображать демократию, а действовать авторитарно. Лучше бы так и говорили: вот такая ситуация, вот такое решение. И не мутили воду.
Ну а вам да, наверное не ловиться на форму, а смотреть по содержанию
saper_007 13.01.18 11:42
Систему слива себя фигуре обидчика в своем поле я не понимала до конца. Казалось, что раз я не лезу к обидчику со словами и поступками, то я остаюсь в своих границах. Например меня спровоцировпли / обидели и я молчу и не предпринимаю никаких действий. Но при этом мысли все направлены туда — после провокации я могу сутками обдумывать случившееся и в голове при этом не укладывается, что энергия теряется так же сильно если бы я сразу наорала. Мешает при этом оставаться в границах собственная зависимость от чужого мнения, провокация — это наверное приподнимание короны. Ходишь такая вся красивая в короне, а тебе намекают, что не такая уж ты и восхитительная и все — все мысли туда, вся энергия на оправдания, на восстановление короны на место.
evo_lutio 13.01.18 15:26
Да, мысли главное.
Это еще надо посмотреть, что хуже. Иногда наорать и забыть — намного лучше, чем молчать и думать.
Правда наорать и забыть почти ни у кого не получается. Но вот тем, у кого получается, орать как раз мало вредит.
roze_masha 13.01.18 11:47
С одной стороны, я из тех людей, которые «почти не испытывают реакций, которые чреваты наказанием.» В том абзаце про наказание уголовное, но ситуации с полностью изначально закрытыми границами как-то так и воспринимаю — будет какое-то наказание за попытку взлома. Это как знак перед огороженной территорией «Стоп! Дороги нет!» ( и ещё «Мины!» добавить)) У меня не возникает искушения таки прокрасться и разведать, поступить наперекор запретительному сигналу — а нет ли там чего-то интересного, а может быть путь короче и надо всё-таки через именно эту территорию пробираться?
С другой — если «наказание» воспринимается как незначительное и переносимое , то могу и попытаться нарушить границу , вспомнила случаи, когда искушение преодолевалось с трудом или вовсе ему поддавалась. Висит надпись на кабинете врача «не заходить без вызова» . Сижу, сижу , полчаса сижу. Время уже прошло моей записи. Я конечно вломлюсь, несмотря на огороженность. Поинтересуюсь легким стуком — что это всё замерло и ничего не происходит. Позволят это сделать колпачки «глупыш» — да они за временем не следят, да просто не знают, что человек у них сидит, больше ж нет никого, вот они думают, что вообще никто не пришел. Вроде бы, кабинет — чужая территория, но на время как бы и моя, раз я заплатила за прием.
Получается, мешают удерживаться — неосознаваемый размер наказания (кажется незначительным или допустимым — «переживу», «не облезу»)
непонимание где же проходит граница (вроде не моя территория, но отчасти и я какие-то права имею)
эгоцентризм — мои потребности мне важнее всего другого, я о них заявлю, а уж ваша задача, если что, меня подвинуть.
отсутствия уважения к огородившемуся — мало ли что вы тут понаписали, а вы кто такие, глупыши сплошные?
evo_lutio 13.01.18 15:19
Так я же написала, что люди не видят, что нарушение чревато наказанием, поэтому и лезут. А если бы видели, то не лезли.
Но это не значит, что они не прутся на чужую территорию. Конечно прутся, просто не в курсе, что она чужая и что это чем-то грозит.
Все так.
Как раз тех, кто точно знает, что чужая и чем-то грозит, но все равно лезут, малое меньшинство. Все же трусливые. Смельчаков дерзких мало.
lidia46 13.01.18 11:53
Для меня трудно держаться и не ломиться в закрытые границы из-за иллюзии превосходства над другими — короны сокровища и спасательницы. Вот например, если понравился мне кто-то, я улыбаюсь, начинаю здороваться и потом могу сказать что-то типа: «какая чудесная нынче погода».
Дальше варианта два: или человек в свою очередь инициирует беседу, задает вопросы и проявляет интерес к продолжению диалога — тут видно, что границы открыты. А бывает так, что человек на твою фразу про чудесную погоду кивает, улыбается и не продолжает никак диалог на эту или другие общие темы.
Тут вот раньше вместо естественной мысли, что человек не хочет со мной общаться, сразу возникала мысль — стесняется меня прекрасную, глупенький и не знает как вести светскую беседу, надо ему помочь и пробить головой стену показать, что я вовсе не против. Т.е. корона переворачивала ситуацию с ног на голову, вместо реального «он не хочет», она показывала мне иллюзорное, что он «очень хочет».
Когда начала пытаться смотреть на людей не сверху, не из-под воображаемой королевской мантии, оказалось, что все просто. Не хочет с тобой общения человек — он не делает шагов навстречу. Причины какие угодно могут быть. Это не мое дело. Не надо лезть к нему в голову и думать не надо вообще об этом.
evo_lutio 13.01.18 13:10
А реально получается то, что вы озвучиваете как «все просто»? Не лезть в голову, не думать о причинах, вот это все, что я описываю, получается не только повторять на словах?
solaris_fire 13.01.18 12:44
Вышла на новую работу и все короны с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать повылезали. Захотелось резко со всеми подружиться. И натолкнулась на несколько обломов. После этого стало грустно и я закрылась. После размышлений, я решила забить и просто работать. И стало легче общаться и чувствую меньше агрессии. Так что мне мешает держаться в границах желание всем нравится. Хочется объясниться, извиниться если накосячила. Вспоминаю рассказ Чехова про мелкого чиновника, который бесконечно извинялся перед важным чиновником и потом повесился. Я в таком случае выгляжу так же убого.
И еще имею заблуждение, что я не слишком была открыта, а человек как будто не понял что я с ним готова общаться, подойду-ка я ещё раз с ним поговорю. Дошло что человеку просто не хочется.
evo_lutio 13.01.18 13:03
Не повесился, просто умер.
Как и Беликов от позора.
cilensy 13.01.18 12:50
Сложнее всего держаться в границах относительно мужа. Слияние, излишняя эмоциональность и этожмуж — и вламывалась постоянно. И со скалками щипцами и с ненужным кормом, в результате очень быстро улетела в минус. А он плюсовал долгие годы. Я же этот плюс всячески подращивала своими нападками.
После блога меняю свою линию поведения, нашла для себя способы переключения эмоций. Сейчас у нас не баланс, а что то по пути к этому.
Но тех пор как мало помалу учусь держать себя в руках — почему то стало колбасить мужа, нападать стал он, раньше только я на него. А теперь часто он с топором или клещами.
evo_lutio 13.01.18 13:02
Я же просила не писать про брак.
И если муж стал чаще нападать, значит вы не в границах держитесь, а игнорируете какие-то обязанности свои скорее всего.
Как же люди любят делать вид, что они в границах, когда родителям помощь нужна или другим близким. Какие границы?
Впервые опубликовано — evo-lutio