Ко вчерашнему посту про ресурс дружбы давайте разберем такой пример.
Вот что люди часто принимают за дружбу. Обсудим?
dialitexclusive
Добрый день, уважаемая Эволюция. Спасибо большое за вашу рубрику и возможности к развитию, которые вы нам дарите.
Я написала это письмо в прошлом году, оно пылилось, а я думала. Сейчас решила отправить благодаря теме о дружбе, в которой очень уж хочется разобраться. Вдруг попаду в разбор.
(Автор благодарит меня за рубрику, но рубрика — это только рубрика ваших писем, а тема про дружбу — это не рубрика, это моя статья, она отдельно от ваших писем. Здесь между строк случайное такое обесценивание под пышной похвалой и с героем автор все время поступает так же)
Залипла в гештальте.
Кратко о себе: 31 год, замужем почти 10 лет, на момент истории был только один ребенок. После декрета вышла на долгожданную новую работу (до декрета работа не очень нравилась), на которой восхитило все, начиная с зарплаты (резко сравнялась с мужем по добыче) и заканчивая коллегой. В довольно крупной организации нас всего двое, мы взаимозаменяемы и больше никто в нашей специализации не шарит.
Сидели вдвоем в кабинете, подружились быстро. На самом деле с ним не подружиться не удалось бы никому наверное: максимально доброжелательный, с прекрасными границами, толерантный, спокойный, умный. Но мне показалось, что у нас больше общего, чем у него с остальными, и со мной он как-то искреннее дружелюбен))) ну вот так показалось и казалось еще долго. Ровесники, вкусы многие совпадают (еда, музыка и пр.). (Автор понимает, что сидя с ней в одном кабинете, коллега был вынужден общаться больше, чем с другими. Однако все равно подкормила его дружелюбием свою корону)
Конечно задавала себе вопрос, уж не влюблена ли я, но ответ однозначно нет. За время брака у меня бывало разное, я влюблялась (не изменяла, просто общалась-любовалась-обсуждала с мужем-проходило), а тут больше похоже на духовного учителя. Как к мужчине меня не тянуло к нему, даже в голову не приходило вроде, и это при том, что я со всеми хоть немного подходящими фантазирую секс, просто из интереса и любви к искусству)) Бывает, залипаю на месяцы, а тут даже представить нечего. (Вот это очень вредная шняга, когда вы оцениваете человека, который возвел стену. Он не флиртует, не смотрит томно, не делает акценты на вашем гендере. Неизвестно, что вы почувствовали бы, если бы нравились ему как женщина, скорее всего радостно распахнулись бы на первый его намек, учитывая его значимость. Но корона позволяет вам думать, что это вы отвергли человека как сексуальный вариант. Он вам не предлагал, он возможно сделал все, чтобы эта мысль не приходила вам в голову, но вы убеждены, что в своей голове вы хозяйка, можете хотеть его, можете отвергнуть. Но нет, вы не хозяйка даже в своей голове, если речь идет о чужой фигуре! В своей голове тоже надо уважать субъектность другого. Когда вы уже это поймете, друзья? Иллюзий и проблем в отношениях убавится втрое)
Много времени вместе и меня восхитил его подход к жизни, захотелось «опылиться», перенять что-то. От него почерпнула понятие «тренировать собственную безупречность», но не в формате вещания с трибуны гуру, а косвенно в разговорах. Училки в нем ни капли. Да и вообще баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать нет практически. В общем, с моей стороны за полгода выросло безмерное уважение. Хотелось по всем важным вопросам знать его мнение, не обязательно использовать, но знать. Попала под влияние, хоть влиять никто и не собирался. Раньше такого не случалось, ну т.е. обычно мне не свойственно искать себе кумиров. Вот ваш блог разве что. (Все письмо она делает акценты на то, что он не гуру и не училка. Так училка — это баг минусов, тех, кто нуждается в вас. А в нем она сама нуждалась. Скорее всего она так часто повторяет это, чтобы подчеркнуть, что они были на равных. Но на равных они не были. С самого начала его значимость была куда больше. Откуда это видно?)
В организации несколько тусовок, и К рады везде, наверное единственному. Обычный офис, но у нас были приняты очень творческие корпоративы со спектаклями, песнями, перфомансами, съемкой фильмов (мой конек). К звезда в любой из этих дисциплин: играет на нескольких муз.инструментах на довольно приличном уровне, отличный голос, 100% слух, танцует круто, свежие идеи. Я понимала, что до его уровня в творчестве мне не дотянуть, но надеялась на свой равноценный вклад в каких-то других областях. А творчество свое подтянуть за его счет. И да, творчество сделало рывок. Начало получаться то, чего раньше не умела — эйфорию не передать! Ещё он открыл мне мир запахов. Он увлекается парфюмерией. Творчески выбирали мне духи, потом еще и еще, и теперь я даже немного шарю. А главное, полюбила сторону жизни до этого от меня скрытую.
Мне очень хотелось чем-нибудь его порадовать. На ДР с мужем, сыном и общим другом сняли для К видеоролик, связанный с подарком. Видео вышло коротким, смешным, объективно не плохим. Подарок порадовал и удивил. (Здесь видите слияние ее? И в форме плохого «мы» и в форме залезания ему в голову. Неприятный момент, что она привлекла к этому мужа. Девушки, даже если ваш супруг не против, ну не грузите его своими симпатиями мужского пола, даже если это «дрюжба»)
Вдохновленная успехом, я на следующий ДР организовала коллег (желающие нашлись легко, так как К все любят) устроить сюрприз на его ДР: мы 2 недели снимали фильм со спецэффектами, так же связанный с подарком (подарок он выбрал сам, а фильм послужил упаковкой). И сами развлеклись, научилась продвинутому монтажу, и эмоции именинника при вручении зашкаливали. Материально мне пришлось вложиться немного больше остальных (реквизит, все дела). К после этого подумал, что задолжал мне сюрприз, что что-то должен. Может быть в этот момент образовались щипцы. Не знаю. (Самое грустное в «творческих подарках», что если вы не профессионал, то это всегда почти демьянова уха и щипцы. Дарите хотя бы просто так, а не на ДР. Иначе человек вынужден проглотить, изобразить радость, а потом еще что-то должен вам за то, что не имеет никакой материальной ценности. Вот если вы профессионал и ваша работа стоит деньги, а вы это дарите, фотографию, картину, дизайн-проект — совсем другое дело. Но не свои любительские поделки, от которых вы с вашей мамой без ума)
В совместных прогулках денег всегда тратили поровну, влезали в долги и всегда отдавали. В дружбе же можно пренебречь гендерными ролями. (Ну как вам сказать? Большая корона равенства и для дружбы нежелательна)
И тут я впервые столкнулась с фактом: все, что я могу предложить К ему не интересно. Конный спорт, да и другие виды спорта мои, походы и прочий экстрим ему до одного места. Учиться ему у меня нечему, роль гуру его не прельщает. (А кого-то она прельщает? Друзья, вы когда снизу подстраиваетесь к кому-то, кто вам нужен, ожидая, что им приятно, вот чего не понимаете. И роль училки и роль ученицы очень приятна только для минусов! Для плюса, то есть для человека, которому вы не нужны, обе эти роли неприятны. Не бывает тех, кому нравится быть гурой из большого плюса. Всех тяготит. А при равной значимости да, учить чему-то, что умеешь, бывает иногда приятно, но это не баг гуру, это помощь в открытые границы)
«Опылившись» его хорошими границами (спустя год общения только, до этого лезли мои баги) и, что уж там, познакомившись с вашим блогом, я перестала умничать без запроса, лишилась части иллюзий. (Спасибо за «что уж там». Представляю, сколько раз она обесценивала то, что он для нее делал, восхищаясь с оговорками. Забавно, что она думает, что ее границы сейчас хороши)
Например: выпив на новогоднем корпоративе в первый год знакомства, я совершенно искренне обещала ему, что «всегда буду на его стороне». В любом вопросе и независимо от его правоты. Всерьез тогда считала это своим огромным вложением. Сейчас думаю, что во-первых такое обещание может обрадовать только от того, чья СЗ велика. Во-вторых, само по себе странное обещание, предполагающее отсутствие изменений. Дисбаланс в дружбе стал более очевидным. (Не вижу в таком обещании плохих границ. Нормальное обещание тому, кто тебе дорог. Она его быстро нарушила правда, поэтому и обесценивает сейчас)
Меня повысили и формально я стала его начальником, при том, что он работал дольше и, честно говоря, работал лучше меня. Это политическое решение руководства казалось мне верхом несправедливости, К держал нейтралитет с легким уклоном на «так даже лучше, не парься». Не могла подписать, пока не поговорим, вечером в неформальной обстановке предложила отказаться либо, на выбор, — отдаю ему разницу в зарплате и все решаем сообща, не важно как это выглядит для остальных. Он отверг оба варианта, мол на мне будет больше ответственности, так что все честно. Позже, спустя несколько месяцев, в серьезном разговоре, во время единственной нашей ссоры, выяснилось, что его все же очень уязвила ситуация с повышением. (Она пытается надеть на него колпачок и встать сверху, но парень почувствовал не уязвленность ее успехами. Он почувствовал то, что чувствует каждый, к которому некто присосался, а потом обошел его по карьерной лестнице, умудрившись подлезть под начальство. В такой ситуации автору было важно выбрать: дружба или карьера. Так как дружбы никакой особой и не было, а была только в ее голове, правильно было выбрать карьеру. Но также понять, что с этого момента она стала ему категорически неприятна, и отстать от него)
Девушки у К не было на момент встречи. Он онежий онегин, тут ошибиться невозможно: девушку ищет по параметрам, все их с удовольствием обсуждал со мной. Иногда даже в виде запроса, мол что я думаю. Мне было очень интересно. Когда нашел наконец, я согласилась, что идеал. С его стороны даже чувства появились. Я обращала его внимание на это (собирался строить семью без чувств, на уважении и схожести интересов, я выступала оппонентом). Искренне радовалась. К этому времени я уже запоем читала ваш блог, все новые статьи и параллельно старые с самого начала. И тут на моих глазах онегин размораживает себя сам, потому что принял такое решение, потому что пора и хочет семью.
И рыбачит на девушку, которая понравилась, но умудряется к ней не прилипнуть. Улучшал свои границы, и без того хорошие (по сравнению с моими — идеальные…) (Автор читает блог и чувствует себя экспертом в рыбалке. Даже не усомнится, что правильно понимает. Если бы у парня были бы хорошие границы, он бы не терпел ее столько времени. Она давно вызывала у него досаду. Друзья, найдете все признаки этого?)
В ход шли крючки и пики. Пики от души в ответ на косяки. Хотя иногда и намеренные (сам подводил). Над крючками иногда долго размышлял. Шары для него — способ общения (ярко выраженный СМО и соответствует имиджу), корм — дань гендерной роли. Сказать, что мне интересно было — ничего не сказать. Странно, что он всем этим со мной делился. Наверное все же доверял мне больше других (никто даже не знал, что у него появилась девушка). С кем-то ведь нужно делиться. (С кем-то делиться совсем не обязательно, но чем-то нужно заполнять пространство, когда сидишь в одной комнате и не хочешь, чтобы тебе ездили по ушам неинтересной тебе темой. Задаешь тему сам)
Близких друзей у него нет. Был один, но незадолго до нашего знакомства уехал в другую страну. С семьей не обсуждал т.к. у них это уже больная тема, мальчику 32, а он все еще один, у старшей сестры уже два ребенка, когда же внуки и т.д. (Шкатулочка приятно пополнилась. Он обсуждал с ней свою девушку! Явный признак ближайшей дружбы. Хотя со случайными попутчиками чаще такое обсуждают)
И тут случилось предсказуемое, в общем-то. Девушка начала ко мне ревновать. Т.е. я была нейтральной, может даже с пользой какой-то, а тут начала приносить вред. (Какой же он Бедняша. И что удивительно, крутой рыбак, саморазморозившийся онегин с идеальными границами, но подстелился под свою ревнивую девушку, несмотря на страстное желание общаться с автором. Как все эти противоречия укладываются у автора в голове? Волшебница корона)
Что прогулки после работы, пиво по выходным исчезнут мы знали и договорились заранее: К сказал что-то вроде «ты же понимаешь, что наши отношения с М вступают в ту стадию, когда гулять можно только с ней». Мой муж знает все, что знаю я, и он совершенно не против дружбы. Но тут отношения только начинаются, я все понимала. Но ревность пошла дальше: ему пришлось удалять наши переписки в вк, т.к. девушка обижалась на само их наличие. Творчество после работы тоже пострадало. (Автор. Девушка не ревновала, ее просто раздражала ваша назойливость и ваше желание заполнить собой весь его эфир. А парень, у которого на самом деле границы очень плохие и который долго позволял ненужной женщине так много с собой общаться, не умея отказать, был рад, что теперь есть повод отвязаться от вас. Вы ему давно надоели, а после ситуации с вашим повышением появилось еще и раздражение. Если это он все стрелки на девушку перевел, он слабак. Но подозреваю, эта версия просто очень нравится вашей короне, а на самом деле вам давали понять, что дело не только в девушке)
Организация распалась и мы разошлись по разным работам.
К начал иногда жаловаться мне на М. Он хотел моего мнения и я очень старалась думать и выдавать не удобное мне, а справедливое (в том числе на основании моего понимания блога) мнение. Часто оно противоречило моим интересам (тоже в глубине души считала это своим вкладом). Но не конкурировать же дружбе с любовью? Я думала, что со временем М привыкнет к такому другу парнямужа. Поверит, что семья у меня крепкая, мы не свингеры и т.п. (Посмотрите, как нравится автору представлять себя конкуренткой М. Такая сильная, такая привлекательная и если бы у нее была не крепкая семья, она бы конечно представляла серьезную угрозу)
Мы пересекались с М в компаниях. Она младше на 7 лет, но мы неплохо общались. Она мне нравилась. К подчеркивал всегда ( когда все таки представил ее коллегам, спустя год отношений), что они пара. (Он всячески прятался от автора за спину девушки своей)
Я тоже обращалась к ним как к одному целому, когда они вместе. Ревновала она не только ко мне. (Если у К. такие плохие границы и он со всеми предупредителен и позволяет ездить себе по ушам, понятно, что М отгоняет от него всех. Поэтому и выглядит такой ревнивой. Друзья, почему в данном случае дело не в ревности, как думаете?)
Приблизился мой ДР, мне нужна была помощь по транспортировке гостей в место проведения (за городом) и я попросила К, как самого близкого из друзей. Он пообещал, но с оговоркой, что обсудит это с М. Вечером этого же дня написал, что предлагает перенести ДР с лета на осень, в скобочках написал «я не издеваюсь». И тогда он обещает еще и творческий подарок-сюрприз. Либо перенести место проведения (в город), либо, как вариант — праздновать без него. Я опешила. Согласилась на осень. (Он много раз, ссылаясь на ревность девушки, пытался отвязаться от автора, на автор лезла. Не отставала. В конце концов, спрятавшись как всегда за спину своей дамы, парень сказал ей, чтобы она отстала хотя бы до осени. Перерыв в общении попросил)
И вдруг внезапно, реально внезапно, мне во всей красе предстал мой капитальный слив. Корона слетела и с бамсами я борюсь уже год. ДР (30 лет) не праздновала — расхотелось. С ним больше не общалась, он и не инициировал особо. Писал в вк, не отвечала просто и все. Приложила усилие, чтобы обойтись без громких жестов и жирных точек с удалением в соцсетях. (Ну хоть тут слава богу. Но корона до конца не слетела. Все равно она пишет письмо как историю двух ближайших друзей, которых разлучила ревность одного из супругов. А на самом деле про что история? Я несколько очень интересных моментов не стала подчеркивать, оставила специально для вас. Из них видно заблуждение автора по поводу своей значимости для парня и причины их расставания. Найдете?)
Скоро пересеклись на свадьбе общего коллеги, с К не говорила больше вежливых формальностей. С М немного поддержала разговор о женском и все. После этого он написал, правильно ли понял, что я на что-то обиделась или ему показалось. Я взвешивала каждое слово. Всякие: я не получаю от тебя даже доли того уважения, что испытываю — и прочие вариации стерла, слава богу. Решила ответить только на поставленный вопрос: Да, но обсуждать не хочу. Он ответил: Понятно. Надеюсь, что это не навсегда. (Кислые щи автора возымели действие)
И вот с этим я уже год. Мысли типа: «ну могли же просто общаться по-мелочи (даже немножечко, чайная ложечка — это уже хорошо!)», «сама виновата, прогнала друга, а обещала всегда быть на его стороне» и иже с ними продолжают посещать. Хочу знать продолжение рыбалки на М (она тоже не промах, кто кого). Хочу знать как с профессией и общаться как специалисты (нас мало таких). Не хватает его мудрых советов в спорных этических ситуациях. Его взгляда на мир, довольно не похожего на остальные мною встреченные. (В общем корона на месте и даже краше стала. Теперь она решила, что сама бросила его и сожалеет. Автор, вспомните, сколько раз он пытался от вас отвязаться, и мягко и тверже? С ДР он вас разве поздравил? Подарок может быть прислал? А осенью приготовил обещанный творческий сюрприз? Снимите уже корону и отстаньте от почти женатого парня. Мало ли кому еще не хватает его мудрых советов?)
Не получается провести аналогию с любовью, так ли опасны сливы и роль минуса в дружбе как в любовных отношениях. (Нет аналогии. Можно липнуть, сколько хочешь. Без ограничений. Лучше даже сразу поджидать в подъезде с битой)
С ресурсом любви у меня не идеально, но все более-менее понятно. А с дружбой скорее всего корона не хилая((( В родном городе мужа я уже 10й год и за это время подруг совсем нет, только несколько приятелей по разным темам. Друзья детства остались в другом городе и очень скучаю по ним. Общение в интернете и редкие встречи, за которые успеваешь только узнать актуальную картину мира человека — совсем не полноценная дружба, которая была раньше. Все время кажется, что люди тянутся ко мне, а мне скучно: и интересы у них так себе, и поучиться нечему (как К со мной, наверное). (Она хочет друзей с ОЗ больше, чем у нее. Но прилипнуть к таким больше не выходит. Нет обстоятельств в виде запирания тет-а-тет в один кабинет как тогда. Думаю, что в любви у автора застой, отсюда такой голод в дружбе. Мужем неплохо бы заняться, автор, иначе он тоже найдет себе «подругу» для общения, которое перерастет сами понимаете во что. Часто люди одобряют общение супругов на стороне, когда сами очень нуждаются в свободе. К тому же у автора такая корона по части привлекательности, что любовь — зона риска)
Отталкиваю всех, игнорю. А если кто-то дотянул до планки — тяга слиться, все увлечения делить, семьи объединить, никаких секретов, вечная верность, один за всех и все за одного, сейлормун и мушкетеры…
В итоге получается, что раз я молча убрала все щипцы, если такие присутствовали (не ныла, но он знал, что общаться я хотела бы больше, все звала куда-то), молча дистанцировалась (пики не получилось из-за тормознутости моей и энерции, просто ушла). А он даже не пингует, значит осточертела давно и прочно, и не видела этого из-за иллюзий под короной (сокровища скорее всего, ведь у него нет друзей и тут такая дружелюбная я).
Но такую степень неприязни я ничем не заслужила. И это самый надоедливый бамс, от которого уже мозоль))) «Наверное не понял на что я обиделась, обиделся, и решил, что мне надоелиспользовала пока были коллегами, а теперь не нужен» и т.д. (Да, он Глупыша, однозначно. Ему нужно все подробно пояснить в серии длинных писем, которые он будет зачитывать своей девушке вслух и просить у нее совета)
Боюсь, что письмо вышло очень длинным… Извините
Комментарии
cilensy 12.01.18 10:43
С прогулками/тратами и потом обязательное возвращение долгов — такое четкое разделение денежное указывает на то, что автора за подругу не воспринимали. Нейтральное отношение к ней или с уклоном в плюс.
К тому же когда автор потратилась на сюрприз и это было очевидно парню — он не поторопился в ответ вложиться, как бывает, когда дорожишь человеком.
Еще автор пишет, что ее интересы — конные прогулки и тп — ему были никак, не проявлял интереса. И давал понять это — указывает, что автор сама по себе мало значила для него. С интересным человеком захочется попробовать разные виды деятельности, сначала за компанию, а потом и увлечься можно.
Ну и сцена с повышением автора.. выглядит как спектакль, парень был уязвлен и автор сама же в разговоре вынудила его еще и уговаривать ее, что все ок, все по честному — раздражение к ней усилилось.
evo_lutio 12.01.18 10:52
Слово «уязвлен» неверное. Я на это обратила внимание.
В слове «уязвлен» есть колпачок. Уязвимость, слабость. Это взгляд сверху.
Не уязвлен, а раздражен. Он не почувствовал себя хуже или слабей, он наоборот почувствовал раздражение от того, что автор хоть и понимает про «политическое решение» (и вообще в компании был тогда уже полный бардак, скоро она совсем распалась) но подкармливает этим свою корону.
Все остальное верно.
Особенно про ее интересы, которые были ему скучны. Можно горевать, какие у тебя объективно неинтересные интересы или даже слишком сложные, недоступные гномам, а можно понять, что если твои интересы не интересны, то ты не интересен точно так же, и от постоянных гимнов и дифирамб интересней не станешь.
nassstya_tsss 12.01.18 10:47
С самого начала его значимость была куда больше. Откуда это видно? — «Хотелось по всем важным вопросам знать его мнение, не обязательно использовать, но знать. Попала под влияние, хоть влиять никто и не собирался.» Когда по всем вопросам буквально начинают спрашивать другого, сразу видно, «кому больше надо».
fiona_20b 12.01.18 10:53
«Девушка начала ко мне ревновать. Т.е. я была нейтральной, может даже с пользой какой-то, а тут начала приносить вред.» —- тут вроде автор скромно признает себя просто нейтральной знакомой (корона в колпаке?), а позже выясняется, что таки нет, он «самый близкий друг «.
С днем рождения странновато — она даже не спросила, придет ли он (с девушкой ) на ее вечеринку, а сразу стала просить его подвозить людей.
evo_lutio 12.01.18 11:07
Вот это вечный баг Ученица минусов.
Я на него хочу особое внимание обратить.
В конце автор пишет: «Не хватает его мудрых советов в спорных этических ситуациях. Его взгляда на мир, довольно не похожего на остальные мною встреченные»
Она всерьез думает, что это причина продолжать общение. Автор — 100% Ученица.
Эти люди, убежденные, что другому человеку приятно, радостно и очень важно быть им полезными. Другой человек чувствует свою значительность, когда пригождается, дает советы, помогает.
Ученицы (не нормальные ученицы, а люди с багом Ученица) — это такие хитренькие люди, которые немножко смотрят сверху, когда заходят снизу. Они думает, что второй упивается властью и учительством. А второй в это время думает, что скинуть с себя навязчивую ученицу — это грубо как-то, невежливо, и если у него такие же ужасные границы как у героя письма, он кропотливо, объясняет, помогает, пока однажды хитренькая ученица не обходит его. Это происходит почти всегда. Кто-то понимает, кстати, почему?
Так вот, друзья, избавьтесь от этого бага, он намного хуже, чем баг Училка даже. Когда вы Училки, вы туповато рассчитываете навязать свою власть, которая не нужна. Это не так уж страшно, вас просто пошлют. А вот если вы Ученицы, вы впиваетесь в человека, он думает, что вам нужна его помощь, а вы считаете, что позволяете ему наслаждаться властью над грандиозными вами. Понимаете, почему это хуже?
evo_lutio 12.01.18 11:13
Чем человек, ситуативно ученик (учится чему-то конкретному), отличается от людей с багом Ученица, как думаете?
pactole 12.01.18 11:19
Не смотрит сверху, а понимает, что на него тратят время, и наслаждения «властью» у того, кто учит, нет. А возможно есть неудобства. И хорошо бы компенсировать свое ученичество, оказанную помощь. Помочь в ответ, или заплатить, по ситуации.
evo_lutio 12.01.18 11:37
Да, как минимум понимает, что это надо ей, а не учителю. И что это труд, достойный оплаты какой-то, а не упоение властью.
katerinafoto 12.01.18 11:20
Ученица, как бы учится. Точнее она даёт себя поучить. Но в душе она уверена, что знает всё лучше всех.
А реальный ученик он с уважением относится к учителю и хочет получить реальные знания.
Там никаких перевёртышей нет.
evo_lutio 12.01.18 11:36
Главное отличие в другом.
Когда появляются все пограничные баги?
fiona_20b 12.01.18 11:40
когда ты эмоционально зависим
fiona_20b 12.01.18 11:43
а второй прохладен
evo_lutio 12.01.18 12:26
Дело не в прохладности второго. А в закрытых границах.
При нормальном ученичестве есть договор и открытые границы.
ann_female 12.01.18 11:59
Когда человек не может разделить границы. Не понимает, где чужое, а где его.
lyubav_a 12.01.18 11:59
Когда границы партнёра закрыты, а ты зависим при этом от него
evo_lutio 12.01.18 12:27
Когда границы закрыты, вот именно, и баг служит открывашкой. Открывашка плохая, прямо скажем.
wachtel_1993 12.01.18 12:27
Когда второму от тебя ничего не надо, наоборот, хочется, чтобы тебя в его пространстве было минимум, а тебе кажется, что он дистанцируется из-за того, что ты недостаточно ему даёшь (восхищения или корма или «женской слабости» или «мужской настойчивости»)
lyubav_a 12.01.18 12:03
Нормального ученика приглашают учиться. В школе, вузе, на курсах и т.д. для начала проводят набор с определённым перечнем условий. Даже если ты мастер класс бесплатно смотришь в ютюбе, автор разместил его для аудитории, он приглашает поучиться у него.
evo_lutio 12.01.18 12:27
На тех условиях, которые ему приятны и удобны.
elena_striking 12.01.18 11:41
«Ученицы (не нормальные ученицы, а люди с багом Ученица) — это такие хитренькие люди, которые немножко смотрят сверху, когда заходят снизу. Они думает, что второй упивается властью и учительством. А второй в это время думает, что скинуть с себя навязчивую ученицу — это грубо как-то, невежливо, и если у него такие же ужасные границы как у героя письма, он кропотливо, объясняет, помогает, пока однажды хитренькая ученица не обходит его. Это происходит почти всегда. Кто-то понимает, кстати, почему?» — не раз видела такую ситуацию на работе. Такие «ученицы» внедряются в доверие не только «учителю», но и начальству, крадут идеи «Учителя» или просто прибегают с этими идеями первыми к начальству — создают иллюзии своей бурной и/или эффективной деятельности. А начальство считает, что этот человек если и не сам все придумал, то хорошо организовал процесс, т.е. удобный человек, да еще и лоялен (подхалим). А «Учитель» может казаться начальству слишком умным, вдруг он метит на их место, кто ж его знает. Некоторые начальники боятся умных людей.
evo_lutio 12.01.18 12:30
Нет, причина не в том, что все они такие подхалимы, или что начальство боится умных людей. Не надо надевать на начальство колпачки трусов, а на себя зеленый виноград «я слишком умна, чтобы сделать карьеру».
Причина в другом.
wachtel_1993 12.01.18 12:36
Может, такой эффект возникает из-за плохих границ «учителя». Он не только не может быстро сбросить с себя Ученицу, но и в работе/учебе боится показаться выскочкой и слишком ярко отсвечивать, поэтому, даже если имеет способности, остаётся в тени.
evo_lutio 12.01.18 12:41
И это тоже.
Плохие границы «учителя» проявляются в том, что он помогает потихоньку, по сути работает на Ученицу.
Умел бы постоять за себя, скинул бы такую присоску тут же.
А если размазня, то конечно его обойдет активная Ученица, даже если он более талантлив.
evo_lutio 12.01.18 12:43
Такое ощущение, что герой все время стеснялся выглядеть гурой. Недаром автор так часто повторяет, что это ему не свойственно.
Друзья, если учите чему-то не бойтесь строить иерархию. Я это умею, ты нет. Я тебя учу, ты учишься. Я тут сверху, ты пока снизу. Когда станешь равным мне, я не буду тебя учить, будем сотрудничать или конкурировать на равных. А пока я сверху.
Не бойтесь, не стесняйтесь, особенно в работе, иначе вас вечно будут обходить. И за ваш счет вылезать на первые места.
arisu117 12.01.18 11:42
Хуже, потому что при баге Училка границу скорее выставят сразу и четко, а при Ученице вежливый и очень ответственный человек сначала будет отвечать, его раздражение будет копиться долго, и когда он увидит, что человек его «одаривал» с самого начала своим «ученичеством», реакция может быть гораздо злее, СЗ упадет в два раза ниже и резче
evo_lutio 12.01.18 12:31
Да, это не такой прямой и простой баг, его и у себя обнаружить сложнее и человеку сложней защищаться на другой стороне, а значит конфликт окажется очень запутанным.
ext_3552311 12.01.18 11:12
А на самом деле про что история?Я несколько очень интересных моментов не стала подчеркивать, оставила специально для вас.
Может быть, вот это один из них: «Я понимала, что до его уровня в творчестве мне не дотянуть, но надеялась на свой равноценный вклад в каких-то других областях. А творчество свое подтянуть за его счет. И да, творчество сделало рывок» И про духи потом еще. И в целом, постоянное упоминание того, как она от него «опылялась», и т.п.
Получается, история-то не про дружбу, а про пиявку, которой понравился человек и она присосалась по полной программе. И творчество ей качай, и про селективную парфюмерию рассказывай, наверняка, и по работе помогай, и в выходные с ней пиво пей и развлекай… Парень еле ноги унес.
«Хочу знать как с профессией и общаться как специалисты (нас мало таких).» — по-моему, про то же самое, наверняка, не как специалисты хотела общаться, а что-нибудь полезное спрашивать или подспудно в процессе общения узнавать. Не похоже по письму, что они как спецы на равных.
cilensy 12.01.18 11:22
Человек, который учится чему то ситуативно — его знания интересуют, навыки. Цель — обучиться новому.
Человек с багом — его не знания интересуют, а к человеку конкретному поближе подобраться. Типа хитрость такая — научи расскажи покажи ты такой умный классный — а сама как бы рулит степенью близости)
evo_lutio 12.01.18 11:41
В ветке пишите ответы на вопрос.
Да, именно поэтому Ученицы всегда и попадают в дисбаланс.
Им кажется, что это такой равноценный обмен: он ей мудрые советы, она ему свое восхищение, полнейший баланс.
А нормальная ученица не считает восхищение платой и не придумывает близости и баланса, если второму не нужны ее мудрые советы точно так же.
evo_lutio 12.01.18 11:52
Есть одна ловушка коварная для Учениц.
Бывает, что человек учит охотно, ему так проще формулировать свои мысли или он в принципе щедрый человек и готов делиться любыми знаниями, но ему все равно, кто там на месте Ученицы, он просто структурирует свои мысли.
И тогда он рассказывает много, подробно, досконально. И ученики понимают, что ну вот — попали под раздачу. А Ученицы думают, что они великолепны и очень важны, раз им так подробно рассказывают.
Это, например, у меня в блоге всегда происходит. Я готова подробно и очень скрупулезно отвечать на комментарий, который мне кажется общим заблуждением каким-то или вопросом важным, но мне все равно, кто стоит за ним. Я ники начинают отличать, только когда под ними человек пишет много умного и интересного, часто, а до этого мне абсолютно все равно. Но люди думают, что если я готова тратить часы на комментирование, то мне и лично проконсультировать захочется тоже. И вообще их вопросы для меня драгоценны, очень важны. И пишут в личку. А мне все равно, все вопросы людей одинаковы, меня интересуют мои формулировки, а не уникальные личности незнакомых мне людей. Но это невозможно объяснить ни одной настоящей Ученице, она все равно считает, что между тем, кто ее чему-то учит и ею — особенная, тесная, близкая, чуть ли ни интимная связь. Нет никакой связи. Дистанция. Для нормального преподавания (даже ситуативного) дистанция необходима. Это не дружба. И не любовь. Нечто наоборот.
wachtel_1993 12.01.18 12:04
«В организации несколько тусовок, и К рады везде, наверное единственному. Обычный офис, но у нас были приняты очень творческие корпоративы со спектаклями, песнями, перфомансами, съемкой фильмов (мой конек). К звезда в любой из этих дисциплин: играет на нескольких муз.инструментах на довольно приличном уровне, отличный голос, 100% слух, танцует круто, свежие идеи. Я понимала, что до его уровня в творчестве мне не дотянуть, но надеялась на свой равноценный вклад в каких-то других областях. А творчество свое подтянуть за его счет. » — мне кажется, проявления такой позиции могло раздражать К. Из приведенного куска не вполне понятно, во что именно автор надеялась сделать равноценный вклад, но такое впечатление из формулировок, что в корпоративную творческую активность. И, возможно, всё вместе выглядело как «заткнуть К. за пояс на корпоративах, да ещё и подтянуть творчество за его счёт».
evo_lutio 12.01.18 12:38
Фильмы автор начала снимать и одаривать своими фильмами К.
Похоже, он не был в восторге от ее фильмов.
tenderskin 12.01.18 12:25
«Не могла подписать, пока не поговорим, вечером в неформальной обстановке предложила отказаться либо, на выбор, — отдаю ему разницу в зарплате… «
Это какой-то дикий момент слияния с К. — предложить человеку часть своей зарплаты. Если автор действительно чувствовала, что не сможет быть начальником, могла отказаться под любым предлогом.
» и все решаем сообща, не важно как это выглядит для остальных.»
Остальные бы, наверное, и не узнали, а сам К. почувствовал неадекватность такого предложения, как будто автор хочет купить его время и обязать больше общаться, «все решая сообща», «прикрылся» объяснением о большей ответственности.
evo_lutio 12.01.18 12:36
Автор не считала, что не может быть начальником, наверняка считала. Нет даже намека, что она считает себя профессионалом хуже, чем К. Мудрым его в чем-то там считает, непонятно в чем, а вот в профессии считает как минимум равным.
А он скорее всего так не считал. Работал давно в этой компании, а автор пришла из декрета и не совсем понятно, много ли опыта в этой сфере у нее было до декрета, но в данной компании точно меньше.
polina_ponc 12.01.18 14:23
так она прямым текстом пишет, что они взаимозаменяемы.
saper_007 12.01.18 13:10
Мне кажется, что момент появления М , вместе с «ревностью» должен был стать лакмусовой бумажкой. Когда она появилась, автор стала сразу замечать «ревность», но к друзьям не ревнуют, к ним тянутся. И раз к ней не тянутся, а пытаются от нее оградить, значит она прилипла к К и сама того не замечает. Автор присвоила себе и К и дружбу с ним, как нечто нерушимое. Со стороны М это была не ревность, а такое же раздражение как и у К.
evo_lutio 12.01.18 16:17
Там есть другие моменты, говорящие о том, что это не ревность.
aniran 12.01.18 14:05
Он онежий онегин, тут ошибиться невозможно: девушку ищет по параметрам, все их с удовольствием обсуждал со мной. Иногда даже в виде запроса, мол что я думаю. Мне было очень интересно. Когда нашел наконец, я согласилась, что идеал. С его стороны даже чувства появились.
А если бы не согласилась, это конечно повлияло бы на решение К.
Близких друзей у него нет. Был один, но незадолго до нашего знакомства уехал в другую страну. С семьей не обсуждал т.к. у них это уже больная тема, мальчику 32, а он все еще один, у старшей сестры уже два ребенка, когда же внуки и т.д.
Автор вроде бы и восхищается К, но при этом называет его «мальчиком». Так обычно говорят о тех, кто стоит на позиции «ниже» по отношению к себе.
(Если у К. такие плохие границы и он со всеми предупредителен и позволяет ездить себе по ушам, понятно, что М отгоняет от него всех. Поэтому и выглядит такой ревнивой. Друзья, почему в данном случае дело не в ревности, как думаете?)
Девушка скорее всего замечала что автор для К является человеком с довольно низкой значимостью, а ревность возникает, когда замечаешь кого-то более значимого для своего спутника, чем ты сам.
Если я замечаю рядом со своим парнем такого «друга», на которого тот ещё и жалуется периодически, в шутку прошу «не смотреть в глаза этой бездомной собаке», потому как малейший отклик под давлением щипцов со стороны «друга» тут же порождает вселенское внимание и жажду общения, настолько удушающее, что порой даже меня задевает (к примеру, звонки среди ночи).
evo_lutio 12.01.18 16:06
А где доказательства из текста?
В тексте есть.
Посмотрите внимательно.
Подсказываю.
Там видно, что с ее стороны были щипцы.
saper_007 12.01.18 16:30
Сначала были прогулки и пиво, потом переписки вконтакте, а потом она давала ему свое мнение по поводу девушки и в скобках пишет, что считала это тоже своим вкладом. Получалось, что она вкладывалась в «дружбу» и ждала отдачи — наверное это щипцы. А вместо отдачи прилетала «ревность» по ее мнению, а на самом деле недоумение и раздражение. Ну и в итоге у нее возник вопрос про конкуркнцию любви и дружбы — хотя это разные ресурсы и думаю могут существовать без конкуренции.
irene_dy 12.01.18 17:07
Что прогулки после работы, пиво по выходным исчезнут мы знали и договорились заранее: К сказал что-то вроде «ты же понимаешь, что наши отношения с М вступают в ту стадию, когда гулять можно только с ней».
Он совсем не хотел этих прогулок и пива, отказать не мог, пытался спрятаться за девушку хотя бы. Причем даже тут не сразу отказался, предупредил, что скоро их не будет. Но она все равно говорила — ну а вот мой муж все знает и ничего! Ну ладно, это начало отношений, я понимаю, потерплю немного.
evo_lutio 12.01.18 18:15
Да, верно.
Это один момент.
Характерная оправдательная речь, из которой понятно про регулярные щипцы
aspid_arahnid 12.01.18 14:10
» Раньше такого не случалось, ну т.е. обычно мне не свойственно искать себе кумиров. Вот ваш блог разве что.»
Как лихо оговорка в конце занижает восхищение в начале! Все эти «разве что», «что уж там» характеризуют своё восхищение человеком как что-то невероятное.
evo_lutio 12.01.18 16:16
А это тоже баг Ученица кстати. Им кажется, что люди испытывают неловкость, когда у них учатся, тайно обожают это, но стесняются превосходства и властолюбия.
Не переживайте, друзья, я не стесняюсь и не чувствую неловкости в роли коуча и тренера. Я всю жизнь этим занимаюсь. Благодарите спокойно.
irene_dy 12.01.18 17:16
Автор принимает за хорошие границы ее друга, то, что он совершенно никогда не задевал ее границ. Она ему не была нужна, так что даже в открытые границы он старался не входить. Она же к нему вламывалась сквозь дыры, которые она принимает за взаимную открытость, доказательство их дружбы.
evo_lutio 12.01.18 18:39
А никто не заметил, что парень все время обсуждал с автором девушек своих? Ни с кем не обсуждал, а с ней обсуждал.
Причём сначала делал акцент на том, что ему никто не нравится.
Потом расписывал качества, которые ему нужны.
Потом рассказывал, что его новая девушка — идеальна. (И да, автор согласилась).
Когда мужчины делают на всём таком акцент?
ext_3628873 12.01.18 18:51
наверное когда активно хотят отшить — то есть девушка за ними ходит с щипцами в руке, а из декольте игриво торчит доильный аппарат
evo_lutio 12.01.18 18:53
Стены активно возводят.
al_faro 12.01.18 18:55
Когда чувствуют, что над ними нависают. Он как бы открещивается, оправдывается заранее за отсутствие у себя романтического интереса (мне не нужны женщины вообще или мое сердце навеки занято).
Впервые опубликовано — evo-lutio