В этом письме автор одновременно хочет решить сразу все проблемы.
Это неплохо, когда вы в таком активном поиске и мыслительном режиме, но, когда пишете письмо, выделяйте одну проблему и описывайте, а не выгружайте сразу все, что вас беспокоит и волнует.
Мужчины вот так и пишут обычно, поэтому я многие мужские письма вообще не публикую.
radio_developer
Эволюция, добрый день!
Я правильно понимаю, что если это письмо не будет опубликовано, то я могу через некоторое время написать другое, с другими ситуациями, и это не будет расценено как спам?
Само письмо для рубрики ниже. (Я про вступление не поняла. Предполагалось, что я лично отвечу на этот вопрос? У меня все в правилах написано про рубрику, не нужно мне задавать вопросов в личку, я на них не отвечаю)
———————————
Эволюция, здравствуйте!
Я — парень, мне 26 лет. ОЗ средняя, возможно даже низкая: насколько я вижу, в общении интересен, но ничем особо не примечателен.
(В сотый раз. Друзья. Нельзя оценить свою ОЗ абстрактно, низкая она или высокая. Можно только по сравнению с кем-то. То есть сказать «моя ОЗ выше, чем у нее» можно, а «у меня высокая ОЗ» нельзя. Относительно кого? Когда я пишу «мужчина хочет девушку с высокой ОЗ» имеется в виду «выше, чем у него». Не может быть ОЗ высокой или низкой вообще, это относительно)
История началась примерно три года назад, когда я был женат уже около 3 лет. На выставке я встретил А., девушку, с которой мы разговорились и начали общаться. Общение переросло в встречи, встречи переросли в совместные поездки по городам: я чувствовал, что со мной впервые рядом человек, с которым мне настолько легко и интересно общаться. Я влюбился, очень сильно и безрассудно. Понимая, что так дальше продолжаться не может, я рассказал все жене, и мы расстались. Примерно в это же время я ушел в глубоким минус относительно А., она сказала, что ей это неприятно, и попросила больше никогда не писать ей.
(Это хорошо, что он не стал обманывать жену, но это вот пример, что влюбленные рассматривают супругов как препятствие, а на самом деле супруги часто помогают любовнику не плюсовать быстро. Только когда с другой стороны получено согласие на брак, можно считать супруга препятствием. А до этого нет)
Уважая ее выбор, я действительно ей не писал. Как раз в то время я нашел ваш блог, окончательно перестал думать, что А. — злой манипулятор, понял (на начальном уровне) про плюсы и минусы.
Из-за того, что я все-таки не писал ей, через полгода получил камбэк — сначала легкими пингами, а потом и сообщениями. Действовал я после этого возможно не самым оптимальным образом, но видимо, достаточно в своих границах, чтобы у нас начались отношения, которые продолжались полтора года.
Потом мы опять разошлись, и опять из-за дисбаланса, но уже немного по другой причине: не хочу ошибиться в терминах, но она похожа на то, что вы описывали как «белоснежка». Первый год отношений из-за влюбленности и сильных чувств все было нормально(я видел ее отношение ко мне), но потом мне стало неприятно, что я оказываюсь всего лишь одним из ее мужчин, и уже не самым главным/первым/важным. Я нормально отношусь к полигамии, я и сам предпочту частично-полигамные отношения, но исключительно в виде «один основной партнер и походы на сторону, если хочется». (Тут какая-то мутная история. Похоже он подстроился снизу все-таки и принял условия, которые потом стали хуже. Мужчины, вот как женщинам не выгодно секс-онли, так вам очень не выгодна полигамная женщина. Это возможно, но в исключительных случаях и со списком условий, чтобы вы не теряли самоуважение в таких отношениях. Друзья, назовете условия?)
Не понимая, что мне делать в ситуации «и уйти не могу и жить так неприятно», начал выходить из границ, сделал все еще хуже, и предложил ей прекратить общаться. Из минуса, но сам. Интересный повод для похвастаться, ушел раньше, чем выгнали, но на тот момент это было достижение, которое потребовало немалых сил. (Ну это и правда достижение)
Заметил, что после каждого расставания следует период депрессии, а затем — прокачки. В прошлый раз это было умение жить одному (предыдущие 6 лет совместной жизни совсем лишили меня этого ценного навыка).
В этот раз я понял, во-первых, что над ресурсом имиджа надо работать, и этого за тебя никто не сделает: мамы и жены больше рядом нет. Оделся, поменял стрижку, и заметил, что с этими действиями меняется и мое восприятие себя. Как будто два разных человека: стоит изменить внешний вид, и я уже выпрямляю спину и чувствую себя более… значительным? важным-для-себя-самого?
Во-вторых, увидел, что локус у меня смещен: вместо «при ссоре я пытаюсь разрешить ее вложениями: значит я хороший» посмотрел на ситуации с другой стороны: «отстраняясь при ссоре, она дрессирует меня, не допуская ссор в дальнейшем. улучшая свое отношение при ссоре я наоборот, провоцирую ее на ссоры». Ну и разные мелочи, типа нахождения друзей и интересной компании.
Эффект был довольно интересным: я почувствовал себе более уверенным, добился знакомой, по которой я некоторое время назад вздыхал, вокруг меня появились девушки и интересные люди. Да за этот год я общался с большим количеством девушек, чем за всю предыдущую жизнь! Однако, в голове все равно была А.: любовь никуда не делась. Я подозревал, что в конце-концов кто-то из нас не выдержит, и напишет другому. (Здесь понятно, почему он прицепился? Плохое «мы». Он считал, что она как и он «выдерживает» и однажды «не выдержит», то есть думал, что она как и он скучает по нему и ждет, когда же он ей напишет. С такой короной конечно невозможно отцепиться и камбэк невозможно не завалить)
Так в общем-то, и вышло. Встретились случайно, но смысл от этого не меняется: отдохнув друг от друга, мы с радостью начали общаться. И все пошло по тем же рельсам: через некоторое время я начал чувствовать, что мне нужна она как девушка, а я ей нужен как… хороший, близкий друг, с которым хорошо заниматься сексом, и что-то обсуждать, но никак не как парень (в смысле отношений). (Что вышло-то? Он ушел сам, она его не выгоняла, и когда они встретились была готова продолжать на тех же условиях. Он снизу, она свободна. Если вы ушли, вы можете вернуться только на принципиально других условиях, а для этого нельзя радостно бежать, высунув язык, когда вас приветливо поманили)
Если в те полтора года отношений это были вполне симметричные «я тебя люблю» с обоих сторон, то сейчас с ее стороны это уже «ну, знаешь, моя любовь — нечто странное, я не уверена, что могу так говорить». (После слива всегда динамика отрицательная. А в данном случае с его стороны это был именно слив. Гордо ушел, потом вернулся через маленькую дверь на те же условия)
Общаемся хорошо, достаточно часто и доверительно. С моей стороны, пожалуй, даже менее доверительно, чем с ее. (Вот так радость. Она охотней ему рассказывает про других мужчин, а ему про других женщин рассказывать не хочется, потому что в его голове царит она, вот он и молчит)
Секс есть, частый, как по мне — хороший. С ее слов — тоже. Но проблема в том, что мне, во-первых, хочется большего — совместной жизни, планов, какой-то стабильности. Во-вторых, она вытесняет других людей из моей жизни: даже такое недостаточно качественное, как по мне, общение, все равно мне кажется лучше и приятнее, чем общение с другими людьми, с которыми мы еще не притерлись друг к другу. (Надо правильно формулировать. Не она вытесняет других людей из вашей жизни, а вы растите ее значимость и теряете из поля других людей. Не она это вас тянет, вы сами тянетесь сильней и сильней. Это очень важный нюанс, принципиальный для работы с полем. Пока не поймешь, что сам липнешь, не отлипнуть)
Рассказываю, все как есть, предлагаю разойтись, получаю в ответ предложение сходить на парную терапию к психотерапевту. Соглашаюсь, в основном из-за аргумента «ну, обидно расходиться, не попробовав последний способ». (Здесь загадочно. Зачем ей парная терапия? Она хочет его сохранить в своей жизни в качестве друга и верной жилетки? Какие у них конфликты, кроме ее плюса и зачем парная терапия, если они не супруги и жить вместе не собираются? Похоже на какую-то игру с ее стороны)
Понятно, что этот раунд я проиграл — не вижу, как из текущей ситуации можно вырулить куда-то в комфортные одновременно и для меня, и для нее отношения. Но мне интересно, возможно ли вообще это — что-то сделать в таких условиях? Мы наверняка не раз пересечемся в течении нескольких следующих лет, и будет возможность попробовать еще раз. Я пока что не понимаю, стоит ли пытаться еще раз, или это пустая трата времени и сил. (Начинать все время на тех же условиях — конечно трата времени. Сходиться вновь можно только, когда отношение к вам и планы сильно изменились. А раз нет, не надо и сходиться сто раз)
Другая моя проблема в том, что в других отношениях я не могу поймать баланс. (Баланс не надо ловить, он сам вас поймает, если захочет)
Каждый раз, когда я начинаю общаться с девушкой, ситуация развивается по одному из нескольких вариантов:
1)Я ухожу в плюс, а девушка в минус (или мне это просто кажется). В этом случае я просто не понимаю, что делать: и объяснить, что делать минусу в таком случае я не могу (мне кажется, очень сложно объяснить это тому, кто ни разу не был плюсом, просто не понимают, а что плохого в заваливании любовью) и сам ничего изменить не могу: не знаю, как повысить ни ОЗ другого человека без его запроса на это, ни как поднять СЗ его для меня. Недавняя статья про «как не выходить в плюс» — как раз про меня, я узнаю себя в желании найти Того Самого Человека, и последующем разочаровании, но пока не знаю, что с этим делать. (Заняться работой, сократить роль ресурса любви и секса в своей жизни. Требовательность станет меньше)
2)Я ухожу в сильный минус, принимая нормальное отношение девушки за шаги в мое сторону. Она хорошо общается со мной? Да я ей очень нравлюсь! Она приняла от меня подарок? Значит, она очень этому рада! Так продолжается несколько дней? Значит, мои чувства не безответны! И все, конец котенку — я очень сильно влюбился, а девушка считает, что я просто к ней хорошо отношусь. (Тут какой-то фокус у него. То ли он Сокровище, которое думает, что если бы девушка увидела любовь, обрадовалась бы, то ли действительно не выражает чувств и девушка не в курсе. Но скорее всего первое)
3)Я понимаю, что могу уйти в минус, и брожу где-то на границе этого. Запрещая себе слишком зацикливаться на человеке. Тоже плохо: от того, что я запрещаю себе со всей дури плюхаться в это чувство, страдает поток. Иногда я вообще загоняюсь и начинаю прикидывать, а не много ли я вложил? А не пора ли прекратить вложения? Становлюсь жадным. Ни то, ни другое, не способствует хорошим отношениям, поэтому в конце-концов они заканчиваются, так толком и не начавшись. (Ну и пусть поток страдает. Не надо так много плясать вокруг потока. Это все равно внешний поток, не ваш, если от любой попытки контроля он страдает. «Плюхаться со всей дури» можно только в лужу, а не в поток. В поток надо входить постепенно и сохраняя равновесие)
Спасибо.
Комментарии
vl4ze 10.01.18 15:44
Это возможно, но в исключительных случаях и со списком условий, чтобы вы не теряли самоуважение в таких отношениях. Друзья, назовете условия?
Вы и сами должны быть полигамны. Не просто таскаться за другими юбками, но и иметь хорошие варианты.
Каждый из вас должен иметь возможность «наложить вето» на одного из партнеров.
pe4enegin 10.01.18 15:54
Плюс конфиденциальность. Партнеры должны быть со стороны, а не из общего круга общения.
katerinafoto 10.01.18 16:16
Любовники женщины должны быть влюблены в неё, а она в него, в своего главного мужчину.
В письме это условие не выполнено. Женщина в автора не влюблена.
Возможно, что у неё есть тот самый главный мужчина. Но это явно не автор.
elena_striking 10.01.18 16:11
«Это возможно, но в исключительных случаях и со списком условий, чтобы вы не теряли самоуважение в таких отношениях. Друзья, назовете условия?» — Этот мужчина должен быть главным для женщины, как и эта женщина должна быть главной для него. Они оба должны быть полигамны. И на ее связи он имеет право наложить вето. Как и она на его связи. И еще, измены возможны на определенных условиях, оговоренных между этим мужчиной и его женщиной.
evo_lutio 10.01.18 16:38
В общем напишу условия сама, чтобы незрелые молодые умы в искус не вводить.
Полигамия возможна для вас, если эта партнерша вам не так уж дорога. Нравится, но не так уж сильно.
Вот чего никто не понимает про казанов.
Они может и «любят», но любовь у них не такая, как любовь неказанов, они способны переключаться, они готовы расстаться, им не хочется может быть, но готовы.
Это главное условие. Игнорировать его некоторые пытаются с помощью контроля и договоров, но чревато.
Поэтому когда двое супругов выходят в дефолт, понимают, что любви романтической друг к другу мало или нет, но человеческая или родственная любовь сильна, они могут договориться на открытые отношения, это рискованно и нестабильно, но это возможно. Если альтернатива — развод, можно и так попробовать. Сложности точно будут, но два взрослых человека имеют право пробовать разные формы отношений.
А когда влюбленный мужчина соглашается на полигамию своей женщины, он будет страдать и катиться к плинтусу. И если не осознает это, тем хуже.
И когда любящая женщина соглашается на измены мужа и сама (для вида) готова изменять, это тоже плохо.
Не должно быть как таковой любви. Симпатия, нежность, человеческие и дружеские чувства — да, а вот любовь как таковая — нет.
Казановы любят многих, но по большому счету никого. Одну немного больше могут любить, чем других, но это тоже не совсем та любовь, как все это понимают.
Если же казанова очень любит, он перестал быть казановой. Может потом опять станет, а в данный момент нет.
Это понятно?
Просто не стоит врать себе, что можно ооочень любить, но изменять и принимать измены. С ума сойдете. Любовь эксклюзивное чувство (романтическая любовь, а не языческая любовь к богине в каждой женщине, это скорее про секс, про 8 ресурс, а не 7).
queerness 10.01.18 20:50
«даже такое недостаточно качественное, как по мне, общение, все равно мне кажется лучше и приятнее, чем общение с другими людьми, с которыми мы еще не притерлись друг к другу»
Здесь автор девальвирует как бы свой минус: как будто бы общение с этой девушкой и с другими отличается только тем что с этой уже притерлись, а с теми нет. А не тем что тут он в большом минусе и ее фигура очень велика.
Впервые опубликовано — evo-lutio