По письмам, приходящим в рубрику, хорошо видно, как люди привыкли добиваться своего.
Либо тупым напором, либо обманом, либо пролезанием в щель.
В моей рубрике есть правила. Писать можно только с аккаунтов ЖЖ, которым больше трех месяцев. С аккаунтов ЖЖ, а не фейсбука или еще какого.
Но нет, больше половины писем приходят с других аккаунтов или с аккаунтов которым меньше трех месяцев, иногда — один день и бодрое пожелание в начале письма: «Надеюсь, вы сделаете мне исключение!» Конечно, не сделаю. Я вас даже не знаю. Но и знала бы, не сделала. Другие не пишут бодрого приветствия, а пытаются просочиться тихой сапой. Но я сразу смотрю срок аккаунта и направляю в спам, потому что наиболее тупые авторы имеют привычку слать письма сериями, снова и снова.
Многие письма имеют в конце приписку, что я должна убрать личные детали, что эти детали были написаны для меня. Зачем мне ваши детали? Вы рехнулись? Я вас не знаю лично и знать не хочу. Как уже грубей и прямей это объяснять? Письма я прошу присылать только для публикации, только для публичного разбора, чтобы на примере ваших писем показать читателям все, о чем я пишу в теоретических постах. У меня это в правилах написано все подробно.
Многие письма заканчиваются тем, что автор вообще просит меня не публиковать письма, а ответить лично. То есть я должна прочитать письмо, потратив на это время, а в конце увидеть, что меня просят его не публиковать. Да, зная это, я читаю теперь начало и конец сразу, но иногда такая просьба хитренько притаилась в серединке. Ну а вдруг мне захочется именно этому автору ответить лично? Дорогие, Победители, ваши копья, которыми вы хотите преодолевать преграды, это пыточные инструменты. Пока не научитесь уважать границы другого человека, ваши проблемы не решатся и зря вы думаете их решить с моей помощью, направляя свое копье ко мне. Все почти проблемы в отношениях решаются путем разделения границ и уважение границ. Пыточные инструменты — это гробовая крышка для ваших отношений.
Отдельные предлагают деньги за личный ответ. Народ, я даже рекламу в блоге не даю, зачем мне деньги за переписку лично с вами? Успокойтесь и хватит пытаться купить то, о чем четко написано: не продается. Привыкли все покупать?
Многие хитренькие ищут любую щель.
Они пишут письма, активно просят о разборе, а потом мгновенно удаляют аккаунты. Якобы они были не в курсе, что я не буду их хвалить, они надеялись, что все другие письма я разбираю прямолинейно и без поглаживаний, а лично им отсыплю ведро роз. Скорее всего они просто нашли способ получить разбор, но избавиться от части публичности. Если нельзя получить личный разбор, нельзя меня к нему принудить, то хотя бы такой.
Более тупые пишут после разбора мне письма: «Уберите, пожалуйста, письмо». Приводят какие-то аргументы, которые должны меня убедить, что я потратила время на разбор письма, на ответы комментаторам, но обязана убрать письмо, которое обычно в это время висит на 1 месте в топе ЖЖ или где-то рядом, и там должна образоваться дыра. Это даже по отношению к ЖЖ вероломно, не то что по отношению ко мне, к комментаторам, к читателям. Почему ваши интересы должны стать для меня важнее собственных? Из-за чего?
А всего-то, что нужно, это просто не писать мне письмо. Не писать. Не тянуться к клавиатуре ручками, не набирать текст, не отправлять. Не дублировать это письмо еще несколько раз. И не будет никаких трудностей у вас, с этим связанных. Никаких рисков и переживаний.
Но есть волшебное слово «охота». Охота получить мое мнение (далось вам оно?), нарушая все правила. Охота получить, не неся за это ответственности. Постоянная охота получать, не обращая внимания на то, что второй человек не хочет дать. Охота. И трава не расти.
В жизни у Победителей таких с кривыми копьями все то же самое. Так же они лезут в щели, так же наседают, так же требуют и достают и получают только досаду в свою сторону. Не могут от желания своего отказаться. Хотят его воплотить не за свой счет, а за чужой. За свой счет — это соблюдая правила и неся ответственность, в своих границах. За чужой счет — это влезая или вламываясь в чужие границы, пытаясь отнять или стянуть, заставить другого, переложить на него ответственность.
А вопросы, которые мне все время задают?
Я когда-то комментарии закрыла только потому, что читатели меня достали вопросами. Ограничила количество спрашивающих, а потом вообще вопросы запретила. Даже риторические. Потому что оказалось, что вопросы готов задавать каждый и не просто вопрос, а длинную цепь новых и новых уточнений. То есть как бы такую экспресс-консультацию получить. Каждый второй комментатор длинную ветку вопросов создавал. «А вот если я так делаю, а он вдруг наоборот, то как мне тогда поступать…?» И тому подобное.
С тех пор как я закрыла комментарии в блоге, а потом запретила любые вопросы, мне их стали присылать в личку или на почту или на страницы других соцсетей. Обильно, часто, безапелляционно. «Ответьте, если не затруднит…» «Вот такой вопрос возник после вашего поста…» «Эволюция, можете ответить мне всего одним словом…» Спасибо, что могу ответить одним словом, а я уже набирала подробный ответ.
Это все те же Победители. Они привыкли не замечать чужих границ, вламываться и брать, что хочется. Точнее не брать, а пытаться взять.
Но кто им даст? Я лично могу только бан им дать.
И любой человек так поступит, к которому вы вламываетесь, игнорируя его нежелание. Никому не нравится, когда вы не учитываете просьбы человека, не замечаете его интересы, которые у него не просто есть, а он еще и дал вам их понять. Такое обращение принесет вам только раздражение со стороны того, у кого вы хотите что-то извлечь.
И вот что надо понимать Победителям. Главное.
Мне после письма о разведенке с прицепом много молодых мам написали вопросы (спасибо, мамочки), как же быть женщинам с совсем маленькими детьми, годовалыми например, как же им знакомиться?
Я сейчас открою тайну.
Большая часть ваших желаний вообще не может воплотиться.
ШОК!
Да, многие ваши желания не могут воплотиться сейчас. Воплотятся потом, может быть, или никогда.
Если у вас на руках младенец, вы не должны искать знакомств с мужчинами. Не надо искать романтику и секс, надо заниматься ребенком. Есть у вас муж, вот вам и мужчина, а если нет мужа, значит мужчин пока у вас нет и пока не будет. Вот такой простой ответ.
В сериалах часто показывают, как мать-одиночка, брошенная подлецом, идет с колясочкой по парку и встречает молодого олигарха или просто классного парня, который тут же влюбляется в ее профиль на фоне осеннего парка, невзирая на рваное пальтишко и коляску. А может благодаря пальтишку и коляске? Он ведь давно искал такую чистую, но бедную девушку с уже готовым малышом. Хотел подарить им сокровища своей души (и банковского счета).
Случайно что-то такое и правда может произойти. Может возникнуть в вашей жизни мужчина, который давно вас любит. Может случайно влюбиться прохожий в парке (всякое бывает), может сосед обратить внимание или даже курьер, который притащил вам памперсы. Все в жизни бывает, элемент спонтанной удачи и неожиданной встречи всегда в ней есть. Но это именно случайность.
А сидеть в тиндере и рыть носом землю в срочном поиске мужика не надо, когда ребенку ноль-год-два.
Бесполезно это. Кроме унизительных секс-онли и разочарований ничего не найдете скорее всего. Общаться на форумах по интересам в свободное время можно, на сайтах знакомств зависать — нет.
Лучше ребенком занимайтесь, он пока очень маленький. Потом пойдете на работу, появится немного свободного времени, общение, может быть и возникнут знакомые мужского пола, а там среди них — и тот самый. Только не хватайте его за шею и не вешайте туда сразу себя и свой прицеп. Вам нужно дождаться, что мужчина сам всего захочет, что его симпатия к вам в процессе общения вырастет до серьезного размера. До такого, что ему и вы, и ваш ребенок счастьем покажетесь. Это бывает, и нередко, если не доставать копье Победителя.
А когда ребенок еще подрастет, вы будете куда свободней. И тогда сможете больше общаться с мужчинами. И по дружбе, и по работе, и так.
Но если честно и тогда нельзя брать в руки копье и кидаться на завоевание каждого, кто вам нужен.
Это живой человек, у него есть своя воля.
Выбросьте копье. Не принесет оно вам ничего кроме обломов.
Друзья, удается выбросить копья? Совсем? Получается осознать, что не все желания могут воплотиться, если они зависят от воли другого человека, и на многие нужно просто забить? Просто забить и сказать «не выходит, ладно». И отстать!
Комментарии
katerinafoto 09.01.18 09:27
Эта корона была мне присуща всегда и сейчас довольно часто вырастает обратно.
Бывает, что хочется как-то на ситуацию повлиять.
Но появилось понимание, что действовать я могу только в своих границах. Любая атака, принесёт мне поражение, как уже бывало не раз. Поэтому теперь я такая тихая победительница. Которая смирилась с тем, что не все мои желания сбудутся, но надежда что всё приходит вовремя для тех, кто умеет ждать, до конца не исчезла.
А надо бы и ждать перестать. Поскольку это щипцы.
kam126 09.01.18 09:29
Сейчас стало больше получаться.
Видимо больше стала уважать чужую субъективность, проще стало принимать отказы в любых сферах.
Но иногда наверно случается «зеленый виноград», то есть не спокойное принятие, а типа «фи, не больно то и хотелось и не так уж вы хороши, идите нафиг».
А раньше… Просидела во френдзоне 5 лет, потому, что может быть только так как я решила, а желание другого человека это так, досадная мелочь.
pactole 09.01.18 09:36
Начало удаваться тогда, когда стало получаться локус контроля возвращать на место. Сразу пропадает желание «влиять» на волю другого, объяснять, почему мне так нужно и важно, лазы в чужую голову тоже сразу не только не нужны, но неприятно даже думать об этом.
egbo 09.01.18 10:17
Сложнее всего было выбросить копье, когда я еще приоделась в плащ Спасателя: «сейчас покажу, как котят мучить/деревья ломать/мусор за собой в лесу оставлять… Нет, вы уберете за собой, господа!». Ага. Куча обломанных копий таки навела на мысль, что собственный положительный пример работает лучше — проще собрать единомышленников, чем перевоспитать инакомыслящих.
Как-то в комментариях приводили в пример маму, которая собирает мусор за другими — это меня прям в сердце поразило)
evo_lutio 09.01.18 12:00
Защищать с копьем социальные права какие-то, групповые, это еще нормально. Хотя эффективней и там, в границах, расширить границы засчет организации единомышленников и дальше, через исполнительные или судебные органы или общественные движения.
А не просто с копьем орать.
Но это ещё ладно. А вот когда лично что-то нужно от другой личности, вот здесь копьё глупо и вредно очень.
solaris_fire 09.01.18 10:50
У меня две крайности — застенчивость и добивание. отслеживать стала недавно, по мере чтения блога. Работала в фирме где была такая корпоративная культура. Мне поручали продираться сквозь отказы и выяснять. И когда я ездила к заказчикам, люди с которыми я взаимодействовала от меня убегали. Поняла что это не моя компания виновата, а то мой багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, в тот момент, когда я огорченная убеганием от меня, твёрдо отказала в долблении и начальникам смежных отделов. Те от меня отстали. Сейчас получается отлавливать корону «победительницы» постфактум. Радует что освободилось время от дум: ну почему же человек не хочет со мной общаться? Потому.
weianya 09.01.18 11:09
Я всю жизнь была золушкой с налётом, перечитываю неотрпавленные за последние два года в evolutiolab письма, и прямо тошно становится. Сейчас стало чуть меньше победительства: очень стараюсь работать над границами, сидеть в них тихо и не лезть, как тесто из миски. Я сейчас как раз пишу запросы на экспертные интервью для диссера, наверняка будет очень много отказов или даже вообще ответов не прийдёт. Буду следить за копьями и не бегать с ними за уважаемыми людьми.
evahappy 09.01.18 11:45
Я с копьями в стену билась и поломанно стекая рядом, предавалась страданиям, обвиняя мир и Бога, как они все жестоки и требуя компенсации. Мрак.
Возвращение на место локуса и уважение к другим очень помогает понять, что обвинять некого, кроме самого себя. И идти самой что-то делать, в кругу своих границ
evo_lutio 09.01.18 12:27
Самая большая засада, это то, что люди с плохими границами не понимают, где их границы кончаются.
Они думают, что просить -в границах, повторять — в границах, добиваться, уговаривать, аргументировать и вновь и вновь атаковать — тоже в границах. А почему нет? И почему это именно атака? Физически ведь не нападают, выражают свои желания! Выражать все свои желания любое количество раз — в границах. Так они думают.
Как думаете друзья, каковы критерии? Когда в границах действие, а когда нет?
ollovein 09.01.18 12:30
Как критерий: лучше запрос с той стороны или хотя бы приоткрытые границы.
lolf 09.01.18 12:30
Если дело касается себя, то в границах все, что можешь сделать сам, не тревожа ничем другого.
Если речь о действии относительно кого-то, то должен быть а) запрос на действие от него и б) ответ соразмерен и адекватен этому запросу.
arisu117 09.01.18 12:32
Почему-то не отправился комментарий.
Действие в границах, когда ему открыта вторая сторона, когда на него есть запрос или оно происходит на общей территории
bym_zym 09.01.18 12:51
Действие в границах когда обьект находится под моим контролем(ответсвенностью), полной или частичной, либо когда меня пригласили к этому контролю.
knulp_7 09.01.18 12:54
В границах, наверное, когда видишь не только своё «хочу», а ту сторону и её интересы и желания. И приоткрытые границы. Если после первой попытки контакта сближения не произошло, то это ясный ответ «нет» и показатель, что надо отвалить.
lidia46 09.01.18 12:55
Действие в границах, когда есть рычаги влияния на ситуацию. А когда просишь и добиваешься — ты хочешь чего-то, чего тебе по доброй воле не дают, и обменять тебе это не на что и купить нельзя, т.е. нет рычагов у тебя в руках
whitewhite_bear 09.01.18 13:02
Вы писали, что своя территория определяется тем, можно ли выставить с нее чужого.
Если можно — то это своя территория, если нельзя — то как минимум общая.
Соответственно просьба — это заход на чужую территорию, ведь тот, кого просишь, может тебя выставить ответив «нет».
Ну, и видимо, действие не в своих границах, если тебя в ответ на это действие могут послать.
hari_tc 09.01.18 13:50
На примере жж если, действие в границах — в своем блоге писать о своих желаниях, хочу, мол, чтобы появилась машина или улучшилась работа. Даже если будешь выглядеть жалко, то никого все же не затронешь лично при этом. А приходить в комментарии в другой блог и там выражать свои желания — это уже на чужой территории, этим ты уже адресно напрягаешь другого человека.
evo_lutio 09.01.18 14:19
Да это не критерий, а ерунда какая-то.
dialitexclusive 09.01.18 12:29
Недавно сломала своё очередное копьё, поняла, что от меня в ситуации больше действительно ничего не зависит. Но и тут корона победителя не сдалась. Я начала молиться. Сейчас пишу и понимаю какая непрошибаемая, вроде и блог долго читаю, осознаю, но вот тяжёлый момент и меня не отпускает Охота.
Сейчас понимаю ясно, что пытаться применить истины из блога прямо там, в центре циклона, эмоций и слез бесполезно, нужно создавать правильные «русла», заранее.
evo_lutio 09.01.18 12:45
Молиться можно.
Но только понимая, что на то воля не твоя, совсем не твоя, и молитва не должна быть похожа на требовательную истерику с угрозами и шантажом.
Некоторые так молятся, будто на месте бога они нянюшку представляют с ночным горшком в руке.
evo_lutio 09.01.18 12:46
Правильная молитва помогает делить границы и локус поправлять.
Неправильная мешает.
Из всего человек может сделать себе отраву.
irene_dy 09.01.18 12:30
Мне скорее свойственен зелен виноград, как оборотная сторона. Т.е. я легко отказываюсь от желаний, прикрываясь тем, что не больно то и хотелось. Стараюсь этот виноград рефлексировать — нет, я хотела, но не вышло. Например, уходит от меня ученица с формулировкой материальные проблемы. Желания бегать, уговаривать, снизить цену, узнать, может быть это я как-то не так что-то сделала и т.п. у меня не возникает, а вот решить — ну и ладно, все равно она мне не особо нравилась — это да. А на самом деле она мне очень нравилась и мне жаль. Но это не значит, что надо бежать вслед.
evo_lutio 09.01.18 12:42
Именно так, хотелось, но не вышло. Ну и ладно. Будут другие возможности.
Зелёный виноград — это уже зарождение самоуважения, пока в виде гордости, это лучше чем копьё сиюминутно, но в перспективе тоже плохо, мешает завалы со своего потока разгребать и служит опорой для короны.
Важно понять, что желание было, не воплотилось, но это нормально, не все желания можно воплотить, а только некоторые. Многие надо отпустить, если рычаги вне границ.
valkyrie_helga 09.01.18 12:40
Раньше считала, что забить и отстать — это чуть ли не трусость. Ведь как в поговорке говорится «наглость — второе счастье». И тихонько в душе завидовала напористым людям, которые могут двигаться напролом к цели, как трамвай по рельсам. Сейчас осознавать частую неуместность такой тактики стало проще. Пока сложно это формирующееся понимание интегрировать в работу. Я обучаю продажам и меня продавцы часто спрашивают, вот как заставить человека купить? Если он зашел в магазин в наушниках, прячется по углам и даже здороваться не хочет. На ответ, что такого человека надо просто оставить в покое все продавцы реагируют с крайним недоверием.
evo_lutio 09.01.18 16:49
А вот почему все на продажи стрелки переводят?
Понятно, что и в продажах у вас колхоз, но там хотя бы товар есть. А в отношениях где товар? Уха ваша?
Вот в письмах, о которых пост, где товар? Уникальные истории, захватывающе интересные, которые мне впарить пытаются?
В том то и дело, что не с продажами это связывать надо, а с попрошайничеством на улице агрессивным.
kiss_in_silence 09.01.18 12:44
Чем дальше, тем меньше использую копье, но когда очень хочется все равно пролезает.
Ведь когда не используешь, зудит, что «блин, можно же было копьем еще раз стукнуть» может с 10го раза то прокатит.
Мешает обучение продажам лет 10 назад, где утверждали, что копье правильный инструмент и статистика работает в мою пользу, если из 100 откажет 95, неважно, 5 — прогнутся, а значит нужно просто больше контактов. Сейчас понимание, что качество важнее количества. Лучше 1 хороший клиент, чем 5 плохих. Лучше 1 хорошая партнерша, чем 5 непонятных.
Есть сложности во взаимоотношениях — мужская гендерная роль подразумевает активность, но не всегда очевидно, когда она чрезмерна. Когда ответ «нет», все понятно, а когда ответ «потом, может быть», хочется предложить еще раз и еще, для надежности.
evo_lutio 09.01.18 14:23
Ну впарить ненужный товар и заработать, ладно. Не увидишь его никогда.
А впарить себя ненужную? И смотреть на беднягу?
amigo77 09.01.18 13:04
Навык отказа от копий победителя нарабатывается со временем..Оплатить услуги близкого знакомого или друга по нормальному прайсу, не прося «скидки-по-дружбе», оплатить книгу в интернете, не лезть с советами, где не просят..Сложно иногда в себе отследить, что вторгаешься, но вектор понятен и со временем проще становится.
margtem 09.01.18 13:08
Была в такой ситуации: в короне Сокровища и с копьем наперевес. Как раз-таки после развода и с двумя дошкольниками-детьми. Уверена была на сто процентов, что «меня и с десятью детьми кто угодно захочет». Копье пообломалось в нескольких секс-онли в течение полугода. Ясно поняла на тот момент, что на данном этапе жизни серьезные отношения мне не светят. Занялась работой, детьми, с друзьями часто встречались… и внезапно возник «тот самый», с которым все краски жизни стали ярче. Уже год живем вместе.
evo_lutio 09.01.18 13:13
Да, потому что женщина без детей или с детьми взрослыми понятно что предлагает в тиндере мужчинам: общаться, проводить досуг, флиртовать, а дальше ясно будет обоим.
А женщина с детьми изначально предлагает либо унизительное для себя секс-онли, либо досуг с ее детьми.
Что за предложение? Не надо такого предлагать,
Вот если вы сами понравились, да, но там от него уже предложения, а не ваш активный поиск.
cilensy 09.01.18 13:29
Не получается выбросить свои копья в плане поездок, семейного отдыха.
Мужу этого хочется намного меньше да и финансовое положение располагает к отдыху в области, а не на морях.
Вижу как муж шлангует на мои разговоры, сама обеспечить финансово пока не могу и смириться с тем, что не поедем не получается, стараюсь.
Хотя бы осознаю, что мне это нужно больше и муж не обязан обеспечивать мои Хочу.
Направляю усилия не на уговоры, а на зарабатывание денег.
evo_lutio 09.01.18 14:21
Выбить поездку ценой раздражения мужа устраивает? Пофиг на него? Или кажется, что ничего, переживет, ишь?
cilensy 09.01.18 14:32
Уже не устраивает, понимаю, что напор Победительницы включаю. И что терпел, потому что любит.
iron_vobla 09.01.18 15:46
В браке не всегда делают/терпят потому, что любят, иногда потому, что считают, что должны — по факту брака имеют определённые обязательства или просто большие внутренние щипцы
То, что вы описываете больше на Сокровище похоже
чем больше «терпит», тем меньше любит обычно
Впервые опубликовано — evo-lutio