Чем вредны ненависть и обида и как обойтись без них

Какой еще выход из зависимости может быть, кроме «возненавидеть и разозлиться»?

Как выходить из положения минуса без демонизации?

Прежде всего, не поленюсь повторить, что выход через ненависть вообще не кажется мне выходом. Это иллюзия выхода, выход в тупик.

Когда я пишу, что на родителей нельзя обижаться, а бывших не нужно ненавидеть, я это делаю не в сентиментальной заботе о родителях и бывших, плевать мне на них, а в попытке предложить более эффективную стратегию жизни тем, кто пока обижается. Как инженер рад сконструировать что-то, так и психолог доволен, если ему удается сформулировать что-то полезное (на собственный взгляд, конечно). И не факт, что у него получается, но стараться он может. Впрочем, раздражение тех, кто считает, что я предлагаю нечто вредное, понятно. Интересно другое.

Почему-то многие злятся на совет не обижаться и не ненавидеть, как будто обида и ненависть дает им какие-то плюшки, которые я хочу отобрать. Вот обижаются они на родителей и им от это доходно и сытно, а тут я – не надо обижаться, и хочу это полезное отнять. И с ненавистью к бывшим так же. Сразу же сыпятся аргументы, что если жертва очень сильно пострадала, она имеет полное право ненавидеть. Но право должно как-то расширять возможности, а ненависть их существенно уменьшает. Единственное, в каком случае ненависть расширяет возможности, это когда есть необходимость и возможность напасть и убить. Если же речь о праве на убийство не идет, ненависть – это не право, а что-то вроде дополнительной обязанности. И на что действительно имеет право каждая жертва, так это вернуть себе все свое, желательно с процентами.

Как вернуть себе свое? Если речь об отнятом имуществе, можно обратиться в суд. Это верно, что суд — процедура сложная, но в этом смысле может помочь только юрист, а не психолог. Если же речь об отнятой энергии (то, что субъективно ощущается, как пережитое унижение и страдание), есть банк, где можно эту энергию получить. К сожалению, все обиженные считают, что получить они могут только у обидчика и более нигде. И поэтому надолго остаются к нему привязанными. Иногда навсегда.

То есть ни ненависть, ни обида не помогают разорвать привязанность, они помогают только изменить эмоциональную окраску этой привязанности. Вообще, любые сильные эмоции – это способы подключения к чему-то или к кому-то, слияние границ. В этом смысле психика похожа на амебу, которая пытается проглотить нечто полезное или уничтожить нечто опасное и для этого накрывает собой. А эмоции – это вибрации, которые помогают такой амебе вычленить из действительности все значимое. Восхищение, удивление, бешенство, наслаждение – все это заставляет психику обратить максимум внимания на какой-то объект и буквально обхватить его своим полем, чтобы сделать слепок для размещения этого у себя внутри. Даже сильное отвращение, которое должно бы отталкивать, исходя из смысла, все равно обращает внимание и заставляет делать слепок, то есть образ для запечатления и исследования, чтобы потом этого избегать, не приближаясь.

Разрыв связей – это безразличие и полный игнор, отсутствие внимания, выключение чего-то из поля. Пока же сохраняются эмоции, работают аффективные каналы, происходит подключение и активный обмен.

На первый взгляд, кажется логичным, что нечто любимое, что человек обнимал своим полем, ощущал своей частью, при утрате доверия и при разочаровании, необходимо сначала посильнее возненавидеть, чтобы отторгнуть из себя. Кажется, что ненависть и гнев – это такие нормальные стадии сепарации, которые приходят на смену любви и привязанности, чтобы эту привязанность прервать. Однако, в таком восприятии есть опасности.

Первая опасность. Ненавидеть то, что когда-то любил, это разрешить своей психике реагировать на все привлекательное как на потенциально опасное. Это создает настороженность и недоверчивость, очень сильно ограничивая возможности. Изнутри людям может казаться, что они стали защищенней, однако настоящая защищенность не имеет отношения к хронической настороженности. Кроме того, даже если настороженность и защищает от какой-то части вредного, от полезного она тоже защищает. Представьте себе амебу, которая обнаружила, что любая вкусная еда может быть ядовитой, и благодаря этому перестала есть вкусное и невкусное ест с осторожностью. Скорее всего такая амеба будет голодать. Демонизаторы потому и увлечены выяснением признаков демонов, что накладно опасаться всех подряд, хочется вычленить некую группу демонов. Но признаки туманны и расплывчаты, под эти критерии попадают очень многие люди.

Вторая опасность. Сама по себе ненависть – это еще не сепарация, это острое и болезненное переживание близости с враждебным объектом. Если связь прервать, ненависть должна прекратиться, однако прервать связь с ненавистным, но пока не уничтоженным объектом с точки зрения психофизиологии еще сложнее, чем прервать связь с любимым объектом. Эта мысль кажется парадоксальной, потому что, возненавидев кого-то, мы хотим его убить, а боясь за это сесть в тюрьму или быть убитым при попытке, быстро убегаем. Нам кажется, что вот это бегство — благая цель ненависти и без ненависти нам не удалось бы сбежать. Однако, сбегаем мы от страха убить, но ненависть к нему убегает вместе с нами, и эта ненависть не позволит отделиться от него энергетически. В мыслях, в эмоциях, в психическом поле образ этого человека останется, пока мы его ненавидим. Ненависть привязывает к образу намного сильнее, чем любовь, поскольку психика в первую очередь направляет внимание на то, что нам опасно, а уже потом на то, что нам приятно и полезно. Ненависть сильнее любви, и внимание к ненавистному даже больше. То есть энергетическая связь даже на дистанции остается еще сильней. И энергия, которую мы так хотели вернуть себе, убывает по-прежнему. Именно поэтому ненавидеть и жить своей жизнью так сложно. Мозг все время составляет какие-то планы мести, создает картины убийства или какого-то наказания. Цель ненависти – уничтожение опасного объекта. Пока ненавидишь, отвязаться и выкинуть человека из поля невозможно.

Но можно ли перестать ненавидеть и стать безразличным? Отпустить, как это называют. Конечно. Однако, это сделать сложней, чем если бы пришлось отпустить того, кого мы не ненавидим. Любимого отделить от себя проще (если осознать, что он не любит), чем того, кого мы ненавидим. По любимому мы скучаем физически, рвемся его увидеть, а того, с кем связана боль и ненависть, видеть не хотим. Поэтому создается ощущение, что ненависть помогает отделить свои границы. На самом деле ненавистный объект просто переселяется в нас. Значит ли это, что нужно продолжать любить того, кто плохо обращается? Конечно, нет! НЕЛЬЗЯ! Ни в коем случае нельзя тянуться к человеку, от общения с которым есть какой-то вред. Необходимо прекратить свое влечение и оборвать с ним эмоциональную связь. Просто делать это нужно не через ненависть. Если уже встал вопрос о ненависти, значит вред очевиден, и тогда очень важно постараться оборвать все аффективные каналы связи с этим человеком.

Повторюсь, что с точки зрения психофизиологии поля с любимым это сделать проще, чем с ненавистным объектом. Важно убедить себя в том, что человек закрыт для взаимного с ним обмена. Субъективно кажется, что обмен есть и общение очень насыщенно, но это всего лишь иллюзия. Энергия поступает в кредит из созданного в собственном поле образа. Если бы общение было бы взаимно, тот человек получал бы столько же энергии, точно так же тянулся бы, так же дорожил и так же старался сохранить и умножить близость. Если этого не происходит, если он пятится и даже отталкивает вас, значит он не получает энергию, значит его вовлеченность в поле отношений имеет отрицательную динамику, и значит все то, что вы получаете от него, это энергия, как говорили в 19 веке, от астрального двойника, которого вы создали в своем поле. В современной психологии такие двойники называются персонификациями, и подробнее о том, как они устроены и работают, как влияют на поле, поговорим потом.

Само собой, очевидно, что одним лишь умозрительным обрывом связи в своей голове обойтись невозможно. Необходимо отделиться физически, переключить свое внимание на другие ресурсы, начать какую-то деятельность. Только тогда, постепенно, место аддикции займет что-то еще, и энергия восстановится. И чем глубже аддикция, тем сложнее и отделиться, и переключиться, и начать деятельность. Однако из всего перечисленного ненависть помогает только отделиться физически, но и то не за счет самой ненависти, а за счет страха убить или быть убитой врагом. Тот же страх может помочь отделиться и при обрыве связи. Если физически оторваться очень трудно, но нужно, должен возникнуть страх перед неадекватным состоянием, перед поглощающей аддикцией, перед двойной реальностью и собственным безумием, которые могут привести к опасным ситуациям. Чтобы испытать страх и сбежать, не обязательно испытывать ненависть к человеку. Достаточно понять, что происходит нечто угрожающее, вредное, энергия теряется и поэтому из этой ситуации нужно выходить как можно быстрей.

Но почему же люди интуитивно не выбирают путь отделения границ, а прибегают к ненависти и обиде, если первый путь настолько эффективнее и не имеет побочных эффектов?

Это происходит из-за того, что отделить свои границы от кого-то, кто значим, но безразлично или плохо к тебе относится, можно только имея внутренний локус контроля, а если внутренний локус развит плохо и вместо него – внешний, отделить себя от значимого объекта невозможно, тем более что ненависть увеличивает значимость объекта еще больше. Внутренний локус контроля – это ощущение своей отдельности от мира, собственной независимой ценности и субъектности (отсюда уважение к своим и чужим границам). Ты связан с миром, но ты – отдельно, ты существуешь сам, твое Я – внутри тебя. Поэтому даже если ты кому-то значимому не нужен, ты не исчезаешь, если этот кто-то плохо относится к тебе, ты остаешься таким, каким ты есть, обрывается только связь с тем, кто не хочет нормально взаимодействовать с тобой, тем самым убирается его значимость. Больше не меняется ничего. Если локус внешний, то Я находится вне тебя, в тех, кто значим, границ по сути нет, собственной отдельной ценности и субъектности нет тоже. Поэтому просто так взять и отделиться невозможно, даже когда реальной опасности от врага нет и держать его в поле нет никакого смысла. Он все равно там остается и постоянно поддерживает свою значимость за счет энергии обиженного.

К сожалению, если со внутренним локусом все совсем плохо, убедить человека не обижаться на родителей или не ненавидеть того, кто плохо поступал с ним, почти невозможно. Поэтому все эти аргументы имеют смысл лишь для тех, кто и так не обижается и не ненавидит, кто умеет разделять границы и обрывать связи, либо почти научился это делать, то есть для тех, у кого внутренний локус уже работает, и собственная субъектность уже есть.

Предвкушая вопрос, как же из внешнего локуса сделать внутренний, хочу адресовать тот же вопрос вам. Как работать над внутренним локусом, как вы думаете? Теги про локус расставлю чуть позже, несколько постов на эту тему у меня есть. На всякий случай повторюсь, я не запрещаю никому ненавидеть, у меня нет таких полномочий, не упрекаю за ненависть, у меня нет таких мотивов, я понимаю всех, кто ненавидит, не осуждаю их, я всего лишь считаю, что если есть возможность выбора, стоит выбрать другой способ выхода из зависимости. Ну а если нет, значит нет.

Комментарии

dissomnia    30.01.15 15:06
Прокачивать внутренние ресурсы? Это поможет получать достаточное количество энергии, чтобы перевести внешний локус контроля во внутренний?

sporteven    30.01.15 15:10
Ну лично я стараюсь всегда делать что-то типа Я-проверки. Когда я ловлю себя на «как он мог», «почему они такие гады» и прочих риторических размышлениях, я стараюсь разворачивать все это в вопрос «почему меня так беспокоит то, что он сделал», «как я могу помочь себе в этой ситуации» и все прочее.

Второе, что я стараюсь делать — это самопомощь. Если мне плохо, больно, обидно и все такое, я в первую очередь думаю, какие мои действия могут прямо сейчас исправить положение. Это очень помогает не сидеть и не кукситься, что вот, никто мне опять не помог, а пойти и сделать что-то полезное. Иногда это просто «пожалеть себя», иногда пойти к людям с прямой просьбой о помощи, иногда конкретное решение проблемы.

При этом, я не уверена, что такая система работает — раз мысли, направленные «к ним», регулярно возникают, значит, внутренний локус не очень развит.

private_colours    30.01.15 23:14
Вполне работает, мне кажется, я тоже так делаю) как только замечу, что назрела претензия к миру, сворачиваю обвинения и смотрю, что я-то тут могу сделать. Наверное, это должно со временем в привычку войти, уже входит понемногу — помогает сознание того, насколько эффективней не тратиться на обвинения, особенно если энергии не сильно много и так

shu_crimean    30.01.15 23:19
Как по мне, замечательный метод 🙂 Если пока не очень развит, то это помогает его развивать и укреплять.

power_l    30.01.15 15:11
Фокус на своих переживаниях и действиях помогают перенести локус вовнутрь.

nataliasiberia    30.01.15 15:14
Насчет работы над внутренним локусом: переводить внимание с внешнего объекта на себя. Не он меня обидел, а я обиделся. Не он со мною плохо поступил, а я допустил то, что он со мною плохо поступил. И так далее….

somikova    31.01.15 07:39
А нельзя ли тут невроз заработать на попытке контроля: как я такое допустил, что со мной так поступили».

evo_lutio    31.01.15 08:54
Если думать, что ты во власти предотвратить все дурные поступки людей, очень даже можно.

alinovich    30.01.15 15:20
А нужно ли прощать человека, который прощения не просил, и, по всей видимости, не испытывает никаких угрызений совести?

evo_lutio    30.01.15 15:22
На коле мочало.

Не прощайте. Вам радостно от этого, что Вы не прощаете? На здоровье тогда.

evo_lutio    30.01.15 15:24
Хотя «прощаю» — позиция бога. Прощенному от прощения или непрощения ни жарко, ни холодно.

Можно просто отделиться, без ритуалов суда и прощения.

alinovich    30.01.15 15:41
Говоря о прощении, я имела в виду, нужно ли это тому человеку, который прощает. И что за человек так может сделать… Я, например. не могу — калибр не тот.

Это прощение будет просто внутри человека, его совсем не обязательно озвучивать тому, кого простили. Да и, на мой взгляд, не надо озвучивать, а то отдает какой-то дешевой мелодрамой.

aylie_serinde    30.01.15 16:51
Прощая, человек не даёт тому, кто причинил ему зло, разрешение на это зло — прощая, он выкидывает из себя лишний негатив, который отнимает у него кучу сил и энергии, и это прощение по сути вообще никому, кроме него самого, и не нужно, это такая проверка диска на вирусы и очистка заражённых файлов внутри системы, которая делает в итоге функционирование системы проще, приятнее и эффективнее. Если человек хочет сам себя разрушать постепенно ненавистью и отказывается прощать кого-то, потому что тот де не заслуживает этого — да ради бога, личный выбор каждого, на что тратить киловатты энергии. Это может быть сложновато для выполнения, не спорю, но это возможно.
Моё скромное мнение, конечно, на истину не претендует.

alinovich    30.01.15 18:34
Для того, чтобы выкинуть лишний негатив, достаточно стать равнодушным к человеку (или, как пишет автор этого блога, выключить его из поля). Прощать для этого не надо. Нет?

exegetes    30.01.15 20:50
Тогда отомстите этому человеку. Сделайте пару-тройку аналогичных гадостей (неуголовнонаказуемых). Тогда будет проще решить что вы квиты и прощение за былые обиды не понадобится.

alinovich    30.01.15 21:15
Я пишу абстрактно.
Если есть желание мстить, то есть и ненависть.

exegetes    30.01.15 22:07
Я вобщем тоже. Если есть состояние обиды (раз вопрос о прощении вообще встает), то это бывает довольно неприятное, тяжелое состояние — человек все время возвращается мыслями к этой ситуации, прокручивает в голове, злится и обычно бессильной, крайне разрушительной для себя злобой.
Очень сложно в таком состоянии просто взять и перестать думать об обиде и обидчике. Тем более сложно как здесь «понять и простить». Иногда это нереально вообще. Нету у человека душевных сил и чтобы простить и чтобы забыть. И тогда надо отомстить по мелочи. Исключительно ради того чтобы отпустило. Почти любое действие позволяет снять напряжение.

evo_lutio    30.01.15 22:10
Ну, например? Как отомстить по мелочи?

В тапки как кошка?

exegetes    30.01.15 22:34
О, это по ситуации. Из того, что я могу вспомнить — я не отдала бывшей начальнице её документы об окончании каких-то курсов (память не сохранила каких). Вместе уже не работали, встретились на конференции какой-то и внешне любезно очень поболтали — она попросила меня их передать, я очень любезно согласилась и сделала прямо противоположное. Всё-таки нанесенный мне (и не только мне, всему отделу и другим коллегам) ущерб требовал какого-то (любого) враждебного действия. Тогда стало возможно плюнуть и растереть. А до того — ну никак.
Больше такого не припоминаю за собой. В принципе, я согласна что лучше сразу зафиксировать убытки, не накручивать себя, вычеркунуть и забыть. Просто иногда не выходит.

evo_lutio    31.01.15 08:58
Вот у Вас так стихийно получилось, это иногда и ничего, правда часто запускает цепь вендетто око за око, начальница сообщила всем, что Вы воровка, например, Вы обиделись и рассказали всем, что у начальницы венерическая болезнь и так далее. Но иногда изящно пнуть обидчика безо всякого ущерба для себя можно. А вот если такого случая не подворачивается, жить и думать, что, не сделав гадости, не освободишься от напряжения, представлять это напряжение какой-то субстанцией, которую нужно куда-то слить обязательно, это вредно. Любая энергия и негативная, и позитивная, человеком отлично перераспределяется и расходуется на неспецифические нужды, если есть мотивация правильная.

exegetes    31.01.15 21:42
Нет, в целом я с вами полностью согласна и этот способ не считаю ни хорошим, ни тем, что можно рекомендовать в случае, когда кто-то что-то сказал и обиделись. Это уж совсем на крайний случай при неиллюзорном ущербе.
Тем более сейчас, когда припомнила ту ситуацию, я уже не очень уверена, что только на начальницу обиделась и была зла. Теперь припоминаю, что и на себя тоже, на то что вела себя как бесхребетная клуша. Осознавать это было как-то особенно неприятно. В таких случаях гораздо проще простить себя, если хотя бы начать исправляться.

benena    01.02.15 21:29
Извините, вмешаюсь в интересный разговор.) Вспомнила, что в тех редких случаях, когда было обидно, говорила некоторые хорошо завуалированные колкости — с улыбкой.) Это возможно практически всегда.
На самом деле, помогает очень хорошо, хотя и жаль, что не удавалось простить и отпустить без этого…

alinovich    30.01.15 22:53
Обиду можно убрать и не ставя вопрос о прощении. Это не обязательно.
Дело в другом. Равнодушие уже есть, обида и ненависть ушли, но нужно ли идти дальше в развитии (?) и стараться прощать людей в подобных ситуациях…
Мне было интересно услышать мнение автора этого блога по этому вопросу. Эволюция считает, что не стоит (в комментах на 4 странице есть),

И еще о мести. Я повторюсь: если есть желание мстить (не важно как — по-крупному или по мелочи), то ненависть и/ или обида остались. Это эдакий лакмус. По нему, кстати, очень удобно проверять, а не обманываешь ли ты сам себя, что стал равнодушным к человеку.
На мой взгляд, избавляться от обид надо другим путем, а не через пакости.

evo_lutio    31.01.15 09:01
Я Ваш вопрос про прощение неверно поняла. «Не прощать» звучит как продолжать обижаться, поэтому, наверное, многие считают, что перестать обижаться это простить. На самом деле, действительно, никакого прощения не требуется. Другое дело, когда сам обидчик прощения просит, он как бы сам наделяет такими полномочиями, подстраивается снизу. Тогда можно и простить, если хочется, и если ему это нужно.

alinovich    31.01.15 11:21
Да, вполне возможно перестать обижаться, не прощая. Наверное, мне надо было сразу это написать (когда еще спрашивала).

exegetes    31.01.15 21:47
Как-то я не вижу особой разницы именно эмоциональной между равнодушием (хорошим, качественным равнодушием) и прощением безразличного уже человека. Кажется мне, что сам акт прощения, если на него затрачиваются какие-то силы, наоборот, несколько приближает нас к человеку от которого мы уже хорошо и качественно отдалились.

shu_crimean    30.01.15 23:22
А по-моему, стал равнодушным — это признак, что простил
?

evo_lutio    31.01.15 09:01
Вот тут есть тонкость смысловая. Может быть это все и без прощения, а часто даже желательно.

kaplya_w_more    31.01.15 09:51
Очень интересная тонкость.

Долгое время думала (под впечатлением разного прочитанного и анализируя свои ощущения в разных ситуациях), что по-настоящему завершить внутри себя неприятную ситуацию («закрыть гештальт») и больше таких не притягивать — это как раз простить «обидчиков», а еще лучше — понять мотивации/слабости, поставить себя на их место и понять, что в определенных обстоятельствах сама могла бы поступить подобным образом.

А тут получается, достаточно просто не обижаться и перенести внимание на другие сферы (или точнее перенести внимание и поэтому не обижаться, потому что некогда и незачем), перестать зависеть от «обижающих» людей и обстоятельств, в то время как «прощение» это всегда некое дополнительное внутреннее действие, причем как бы из позиции «сверху»?

babyska_ydaff    30.01.15 15:42
на группе научилась волшебному — «не использую прощения как акт наказания или поощрения, использую прощение, как тряпку, которой вытирают разрисованную доску»
спасибо огромное за Ваш блог!

mara_jiteyskaya    30.01.15 16:39
неплохо)

rio_abajo_rio    30.01.15 15:26
Мне очень-очень интересна благодаря Вам сейчас тема внутреннего локуса, потому поспешу ответить на вопрос «как работать над внутренним локусом». Хочу попробовать описать, как я развиваю локус, думаю, что банально:).
Исходная ситуация — я осознала, что я в сложной для себя ситуации. Чаще всего осознание происходит все-таки не сразу, а когда я поэмоционировала, повыпускала пар (хотя в последнее время все более на ранних этапах).
Осознав себя в ней, первым шагом смотрю, что конкретно — и практически осуществимо! — лично мне подвластно в этой ситуации, чтобы сделать для себя ее удобнее, живее, ближе к желаемому мне. Вторым шагом — какими конкретными практическими действиями это сделать, какими _начать_ делать. И третьим шагом — начинаю делать. Все три шага важны. И, что касается начала, это достаточно быстро. Всегда есть быстрые первые шаги.

Где-то у Вас в ЖЖ было про вызовы жизни. Такой взгляд мне очень, очень импонирует, стимулирует и вдохновляет. Мне, в моем личном языке, нравится трудные ситуации расценивать как творческие задачи , требующие творческих решений. Такое называние тоже очень помогает переводу локуса. Это прямо якоря. У меня даже ощущение возникает, будто если вначале проблема, ввергавшая в отчаяние, для меня — маленькой! — была большой, то тут происходит переворот сознания и я становлюсь больше проблемы, а сама проблема — маленькой, и в ряду других задач. Будто из объекта по отношению к проблеме я становлюсь субъектом. Это как четвертая составляющая — язык, которым я с собой говорю. Он очень структурирует. Зачастую это уже и не слово, а то переживание-состояние, которое связано со словом.

Я осознаю эти шаги, и вся эта последовательность, получается, по моему личному опыту, шаг за шагом помогает тренировать, воспитывать внутренний локус контроля. Сама себя якорит. Я заметила, что гораздо чаще даже за последние пару месяцев, как осмысливаю вопрос локуса много и делаю описанное, мой локус стал гораздо чаще внутренним, нежели внешним. И радости от жизни больше (хотя и так было много:))), и продуктивность в работах, в учебе значительно повысилась, что при адской загруженности очень важно. И я сейчас обдумываю планы и задачи, которые вообще раньше считала непосильными:)

Вот так:) Спасибо Вам:) могу еще описать, как совсем перестала демонизировать бывшего мужа, но наверное это уже излишек:)))

evo_lutio    30.01.15 16:22
Нет, интересно)

rio_abajo_rio    30.01.15 21:42
На самом деле, я думаю, что то, как это произошло, подтверждает Вашу модель набора ресурсов:)
Мне помогло обретение разноплановых социальных опор, обретение навыков их нарабатывать и с ними управляться. И мне помогла параллельная этому психотерапия. А дальше много букв, заранее прошу прощения, мне трудно писать коротко.

Расставание, а затем развод произошли 10 лет назад, в очень драматичных для меня обстоятельствах, и, как по всем признакам я сейчас понимаю, это было для меня психотравмой. Видимо, в тот момент для меня это во многих смыслах был такой удар, что все переживания по этому поводу я вытеснила. Я очень смутно помню фазу, когда я периодически переживала душевное страдание, горе, отчаяние, я не могла всё это переварить. Обиды, ненависти гнева я не чувствовала к нему, позднее, при осмыслении, мне казалось это парадоксальным, но сейчас, с учетом некоего багажа психологических знаний, уже не кажется, конечно. Я старалась выстроить с ним общение ради нашей маленькой дочери (ей тогда было 2 года). Я могла с ним дружески со взаимопониманием по отвлеченным философским темам с увлечением разговаривать даже, мы перезванивались. Знакомые удивлялись моей ангельской способности к прощению, эх. А я считала, что тут такого, мы современные люди, для которых важно развитие.

За время сидения с малышкой я потеряла социальные опоры, тут начала потихонечку восстанавливать: вышла на работу, восстановила немного профессиональную форму, через год работу сменила и стала на новом месте расти, стала активно консультировать на Таро, начала преподавать, а жила у родителей.

Спустя 4 года такого общения он разводился с последующей женой, и в этот момент совершенно неожиданно для себя я стала регулярно получать от него порции негативных оценок меня как человека, как матери (очень похоже как при нашем разводе!). Как и тогда, я впала в шок, потом в страдание, попытки понять, перемежающиеся с непониманием и бессилием. И тоже ни гнева, ни ненависти, ни ощутимой обиды. И вот тут я начала его демонизировать. Но как! Я стала его ужасно бояться. Причем как вроде бы рационально («а вдруг дочку отберёт»), так и совершенно иррационально, как страх перед каким-то страшным непредсказуемым демоном действительно, меня прямо при нем это обездвиживало, не было сил прервать контакт и хоть как-то защититься. Его обвинения и злые слова меня сильно ранили и пугали, я будто находила им в себе подтверждение, моя самооценка упала. Каждая встреча (дочь была маленькой еще и мы встречались втроем раз в неделю-две) меня истощала невероятно, я потом могла лежать без сил. Приходя, он всегда старался общаться больше со мной, а не с дочерью, и я совсем не могла противостоять этим разговорам, которые всегда заканчивались для меня деструктивно. И вот тут, оценив, что я в таком стрессе, что уже не могу справляться с собой и своей жизнью (тогда еще отношения с родителями, у которых я жила, накалились), я пошла на психотерапию (к слову, у меня все время были отношения с мужчинами какие-то, но очень кривые).

rio_abajo_rio    30.01.15 21:43
С терапевтом я долго очень ходила вокруг да около темы развода и отношений с мужем, не затрагивая ее толком — и хронологически сначала я решилась воплотить давнюю мечту в реальность и пошла получать второе высшее психологическое, параллельно, пройдя взрыв, выстроила-таки гармоничные отношения с родителями, еще через год мы с дочерью переехали в отдельную квартиру (не свою, а купленную на коллективные деньги семьи, но это всё равно магический эффект произвело). И вот тут — это заняло два года! — я почувствовала себя наконец прямо физически набирающей силу и радость, вкус к жизни. Я думаю, что к этому моменту я вышла из глубокой энергетической ямы. Учеба и терапия помогали осмыслять мне и себя, и отношения с бывшим мужем (которые были все так же трудны, и в которых я его видела монстром). И вот тут, как только я стала посильнее, я стала чувствовать сильнейший гнев и ярость по отношению к нему, а вовсе не страх. Много-много поводов можно было для этого гнева обосновать — и прошлых, и настоящих. Ну очень я ярилась периодически на него! А в реальных контактах стала «давать ему отпор»: стала говорить ему в ответ на его претензии или обвинения жесткие отказы, обрывать общение, иногда высмеивать. Ему это, видимо, очень не понравилось, был период, когда на, в сущности, единственной и простой теме встреч с дочерью и передачи на нее минимальных денег мы могли устроить скандал и так ни о чем не договориться. Я себя поздравляла с тем, как я себя отстояла и считала его полным м…очень плохим человеком. В итоге мы разругались, и он на год с лишним пропал вообще (не только из моей жизни, но и из жизни дочери).
Я продолжала невероятно возмущаться и гневаться на него, сильно обижаться, переживать и чувствовать отчаяние и бессилие (в том числе из-за того, что он так поступил с дочкой), где-то внутри надеяться на какое-то вдруг возможное восстановление добрых отношений ради дочери, его возврата как хорошего отца… Параллельно я стала осмысливать его поведение через призму психопатологии, и какое-то время мне было легче именно так его воспринимать, анализировать, думать о ситуации, я многое поняла. То есть, тоже демонизирование, но уже другого плана:).
А времени на это всё оставалось всё меньше, так как я всё больше и больше организовывала себе интересных и приятных дел и процессов (от спорта и цигуна до просто дружеского общения и времяпровождения, занятий с дочкой, обуючивания дома), количество работы и учёбы всё время увеличивалось, к тому же:), и то, и другое, очень меня удовлетворяло. Ну очень я заполюбила свою жизнь и сделала её активной и насыщенной приятными трудами.

И вот не далее как этой осенью я с удивлением поняла, что я воспринимаю его как просто человека. С определенными слабостями и неподходящими лично мне для взаимодействия с ним качествами. Но и с плюсами какими-то. Да, не без некоторой патологии. Но не ужас-ужас. Поразительно, что примерно в этот момент он опять появился как ни в чем ни бывало, будто не было этих полутора лет, и я совершенно легко и даже с приязнью — но с очень далекого расстояния — с ним пообщалась по телефону по поводу подарка дочери, и потом мы с ней, предварительно поговорив обо всём этом, принимали его в гостях, и это вначале было несколько принужденно, а потом вполне комфортно всем троим, и я аккуратно и четко выставляла границы в общении, чего ранее ну никогда не удавалось.

Сложно, конечно, сказать, как будет дальше, но похоже, что сейчас по вопросу отношений с ним — прошлых, настоящих, будущих — я вошла в мир с собой. Очень хотелось бы мне, чтобы у дочки моей, которая подросток, не совсем уж негативный был образ отца, но тут уж я не волшебник.

evo_lutio    30.01.15 21:53
Он развелся с женой и стал кидаться на Вас, видимо всех женщин возненавидел.

rio_abajo_rio    30.01.15 22:01
Эх, думается мне, что начал ненавидеть их он раньше, а вот разворачивалось это вовне у него постепенно… а потом, кстати, он очень увлекся Торсуновым:)

alekseia_anna    31.01.15 00:14
Второй абзац — плюс много. Тоже так чувствую.
Очень рада за Вас, что Вы так быстро обрели опоры. Мне вот пока не удаётся.

nsavr    31.01.15 05:26
Быстро? 10 лет после развода прошло.

rio_abajo_rio    31.01.15 06:22
Спасибо на добром слове:) Вам удачи, пусть всё получится:) хотите — пишите мне)
А мне кажется, что ужасно долго я выбиралась… но видимо быстрее не могла) да и сейчас еще столько предстоит сделать. Зато настрой очень продуктивный и вдохновенный, и сил много — а это уже что-то!

alekseia_anna    31.01.15 11:45
Спасибо!
Может быть мне так показалось, ведь «скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается»?)
Здоровский настрой!)

rio_abajo_rio    31.01.15 12:22
Спасибо на добром слове:) Вам удачи, пусть всё получится:) хотите — пишите мне)
А мне кажется, что ужасно долго я выбиралась… но видимо быстрее не могла) да и сейчас еще столько предстоит сделать. Зато настрой очень продуктивный и вдохновенный, и сил много — а это уже что-то!

lana_aelin    31.01.15 08:34
Как здорово вы описываете!

kaplya_w_more    31.01.15 11:34
Здорово, особенно про «язык, которым разговариваю с собой» и творческий подход к решению проблем очень понравилось. И путь к принятию ситуации с бывшим мужем очень интересно было прочитать.

Про внутренний локус еще подумалось, что для развития его полезно делать максимум того, что от тебя зависит, в тех обстоятельствах, которые на данный момент есть (а часто заносит в углубленный анализ, а почему же они такие есть, что со мной не так, и кто мне что не так сделал и т.д. — явно неспособствующее развитию ВЛ, а наоборот).

А еще в трудных обстоятельствах мне помогает очень что-то вроде молитвы, в которой присутствует признание, что я сейчас чувствую себя маленькой и слабой и не знаю как поступить, и просьба наставить, помочь увидеть лучший выход. Часто срабатывает, хотя совсем не уверена, что это имеет отношение к внутреннему локусу. Но у меня получается как-то так, что когда уповаю только на себя, то скатываюсь в эгоцентризм и гиперответственность, а когда еще и на Жизнь, то гораздо лучше все получается. Как бы сотрудничество с Жизнью, которая намного больше и мудрее, и учит меня при помощи всего происходящего.

nikolay_borman    30.01.15 15:28
Ненависть переполняет тебя, она отбирает энергию, заостряет внимание на объекте ненависти.
Плохое чувство.
Обижаться можно на самого себя,ведь это твои надежды не оправдались.
Хорошая статья, спасибо.
А внутренний локус тренируется расширением кругозора, увеличением источников энергии,т.е. повышением своего интеллектуального развития и объективной значимости . Создай устойчивый мир внутри себя, сделай гармоничную связь с внешним .

plushki_est    30.01.15 15:38
Когда же наконец-то становится все равно — это такое блаженство! Так легко становится, свободно, «отпускает» как говорится

zvezdenik    30.01.15 15:45
с одной стороны у меня локус внешний
с другой я не ненавижу родителей, и помогаю им, хоть алкоголикам и бесполезно
и бывших тоже не ненавижу. ну потому что а за что? что они такого плохого мне сделали?
но я не понимаю как так вышло, что мне при внешнем локусе ненавидеть некого
наверное стечение обстоятельств, я ни над чем специально не работала.

anna_tsekh    30.01.15 15:47
Спасибо, супертекст!

По локусу мне сейчас очень помогает осознание своих границ.

sever_jug    30.01.15 15:49
Возможно, внутренний локус контроля можно развивать, каждый раз спрашивая себя, (лучше, конечно, это делать по-началу не самостоятельно, а в паре с кем-то уже осознанным, нейтральным и бережным, а-то есть большая вероятность подтасовать результаты) что еще можно было сделать в ситуации. Не другим только, а именно мне. Но это сложно, т.к. чаще сего воспринимается как обвинение или тащит кучу других неприятных чувств.
Постараться проверять свои предположения, а не делать «предсказания» типа «ну если бы я это предложил — он бы сказал…». Это дает новый интересный опыт. Часто мир, например, оказывается не настолько враждебен, чем кажется, а от тебя, внезапно, что-то да зависит.

Еще у меня есть любимая игра вроде, вроде…
«Зима! Крестьянин торжествуя, на дровнях обновляет путь». Назовите несколько причин, почему крестьянен торжествует (и адекватен в своей радости).
Иногда, когда кажется, что кто-то тупит, или ведет себя как-то нууу воообщеее, ну как так можно-то?! бывает интересно сказать себе: так, а теперь придумай 3 варианта, почему его поведение является логичным и адекватным. Здорово расширяет границы видимого :))
Кажется, это что-то вроде «Адвоката дьявола»)
У него — своя правда, у меня — своя. И я должна о себе заботиться, а не пытаться свою правду насаждать, в ущерб своему состоянию.

sadjo    30.01.15 18:40
офтоп, конечно, но я только недавно поняла, чему он так радуется, потому что наконец после осенней распутицы всё замёрзло и можно по деревне и проехать и пройти )

sever_jug    30.01.15 18:44
Там еще были какие-то варианты 🙂
Например, что озимые не померзнут. И даже третий, только я не могу его вспомнить.

pa_lis    31.01.15 07:46
Еше батрачить до весны не надо.

jiznimore    30.01.15 23:37
еще потому что выпал снег, и он может использовать сани
это приятно, весело, и разнообразит жизнь крестьянина
а до этого, даже если распутица схватилась морозом, он на санях ездить не мог)

donna_duo    30.01.15 15:53
Как работать над внутренним локусом?
Теоретически, думаю, поговорить с самим собой наедине о том, что пришло время перемен и сваливать ответственность за ситуации, которые происходят между тобой и другими людьми на этих других людей больше нельзя. И что виноваты могут быть все в любой комбинации, а иногда и ты сам. И если ты определишь себя, как виновника случившейся ситуации, то.. прости себя, как грицца «кто из нас не ошибался» и научись просить прощения. А если виноват другой — проанализируй где ты сам ошибся-лопухнулся и опять прости и сделай выводы на будущее или дистанцируйся. А ещё хорошо научится давать сдачу))) причём сразу в момент эмоционального подьёма.
Сложный способ. требует внимания, времени и душевного труда.

mur_r    30.01.15 15:57
Перестать обвинять, перестать думать, что кто-то тебе что-то должен. Просто ловить и отсекать такие мысли, когда они появляются.
Заранее думать о последствиях своих поступков. Не смотреть постфактум, когда все уже случилось, что же к этому привело, а думать перед тем, как делать — если сейчас я приму такое решение, к чему оно может привести.
В рабочих вопросах помогает делегирование, когда задачу отдаешь и нужен уже сам результат, в выполнение не подключаешься.
Постепенно сознательный контроль становится автоматическим, правда, все равно с провалами. Наверное, есть что-то более эффективное.

lea1605    30.01.15 16:07
Спасибо, Марина! Уже стала завсегдатаем Вашего блога, верным по-читателем 🙂 Вдохновляют очень и посты Ваши, и комментарии, как Ваши, так и читателей — здесь собралась интересная публика. Главное, что после чтения хочется что-то делать с собой, со своей жизнью, а не опускать руки от неверия в возможность изменить то, что доставляет болезненные ощущения.

groonya    30.01.15 16:09
для меня работа над внутренним локусом — это поиск конструктивного подхода к решению проблемы, причем не ожидая, что первый шаг будет делать кто-то другой. ну и вообще меньше ожидать от других, больше надеяться на себя.

estera    30.01.15 16:09
Мне кажется, сделать локус внутренним — это разобраться, что реально я могу, а что нет. Вот прямо здесь и сейчас, из своего нынешнего положения, не в потенциале, не «а вот я могла бы», не в какой-то другой возможной жизни («я могла бы выйти замуж за друга детства и никуда не уезжать из родного дома»). Понятно, что это осознание может быть не очень приятным, потому что может !внезапно оказаться, что я сейчас ничего не могу или, напротив, могу и могла, причем надо было сделать это еще лет 5 назад. Это как-то отрезвляет. Равно как и, мне кажется, должно облегчать ненависть: я же не могу его убить или «отменить» его существование? А тогда зачем ненавидеть?

katerinafoto    30.01.15 16:11
Спасибо Вам за статьи. Я столько лет занималась с разными психологами, но никто не говорил то, что говорите Вы.
В голове появилось много установок, от которых, порой, трудно избавиться. Я не всегда всё понимаю с первого раза. Перечитываю. Перезагрузка идёт не так быстро, как хотелось бы. Но всё же свет в конце тоннеля появился. Стал ясен вектор действий. Понимаю, что раньше я действовала с точностью до наоборот. Сейчас, будто увидела себя со стороны.
Так что ещё раз большое спасибо. Очень жду рассказ про оживление мёртвой лошади. )

adesigna    30.01.15 16:13
Интересно, а случай ненависти к своей стране — это, ведь, тоже невозможность отделить границы? Но отношения со страной, в которой вырос и, предположим, живешь — это ведь и отношения с самим собой, со своей идентичностью, и, вместе с тем, с обществом в целом (даже с некоей своей концепцией о том, что такое общество вокруг тебя).

Как в данной ситуации меняется рецепт выстраивания внутреннего локуса?

evo_lutio    30.01.15 16:21
Со страной это тоже. Страна должна быть такой-то и такой, ты без страны не имеешь никакой отдельной индивидуальной ценности, как личность, только как часть своей страны, поэтому страна обязана предоставить тебе возможность гордиться ею и собой, а если вдруг не предоставила, ненависть, обида, проклятия. Трезвый взгляд (который всегда видит и плюсы, и минусы) невозможен. Возможен либо культ (мы лучшие, мы главные, мы над всеми), либо презрение (мы худшие, позор нам, боль за страну). А на самом деле, страна как страна, везде есть своя история, в чем-то исключительная, свои интересные факты, свои замечательные люди.

Ну вот разве что на войне имеет смысл слияние это, с народом, со страной. Но война — это беда и неадекват полный, сплошной аффект. Но бывает иногда и аффект необходимым, когда войну не удалось предотвратить и приходится защищаться физически. Но лучше об этом не говорить.

adesigna    31.01.15 13:14
Спасибо! (если будет возможность рассказать, почему про необходимость аффекта нельзя говорить — если только это не связано с моментом, в котором мы живем — напишите пожалуйста!)

Ещё хотела про «внутренний локус» написать.
Я так понимаю, что вы говорите не про «внутренний локус контроля», а именно просто про локус.
Я его бы определила так — то, где человек как личность живет, то чем он жив.
Если человек с внутренним локусом — то он жив своими внутренними задачами, то есть задачами, которые для него индивидуально, личностно важны.
Если человек с внешним локусом — то он живет в вопросах-вещах, которые лично для него не важны, никуда его лично не сдвигают.
То есть человек с внутренним локусом, может вполне заниматься, например, проблемой детских садов, но это его «личный» проект.
У человека с внешним локусом голова может быть забита интенсивными размышлениями о мире-стране-семье, но это присутствие в этих внешних средах на неразорванности с ними, то есть он не возвращается мыслями к себе и не спрашивает — а как лично я взаимодействую с изменяющейся внешней ситуацией-людьми, а он и есть эта внешняя ситуация.

evo_lutio    31.01.15 19:33
Нет, я про внутренний локус контроля говорю.

Про аффект необходимый на войне говорить не хочется, потому что на войне практически нет места личностям с их границами и состраданием и прочими тонкими структурами, речь идет о выживании тел, поэтому нужно убивать, чтобы тебя не убили и все остальное, иначе не выжить. Это грустно. Все время хочется надеяться, что человечество переросло эту дикую стадию развития, но действительность говорит, что нет.

adesigna    31.01.15 20:28
С почти созданным новым термином внутренним локусом у меня получился разговор про, видимо, то, где внимание человека сосредоточено.

(С вами очень комфортно беседовать. Спасибо!)

slonikit    30.01.15 16:20
Если есть общий ребенок — формула меняется. Не получится полностью разорвать связь, даже если нет физического контакта. Потому что его нет — до поры до времени. Как топор, висящий над головой.

evo_lutio    30.01.15 16:24
Тогда тем более не должно быть ненависти, если приходится контактировать.

То есть формула не меняется. Связи обрывать, хотя бы частично, значимость снижать, а ненависти избегать.

ksun_scher    30.01.15 19:18
да, вот когда приходится контактировать, это самый сложный вопрос

«Необходимо отделиться физически, переключить свое внимание на другие ресурсы, начать какую-то деятельность. Только тогда, постепенно, место аддикции займет что-то еще, и энергия восстановится.»

Но когда у меня с объектом бывшей ненависти происходит соприкосновения, или случается разговор о нем с родственниками, реакция раздражения и неприятия включаются автоматически, опять же, я по мере сил избегаю контакта. Думала, это говорит о моей слабости, но оно, получается, соответствует обрыванию связей по возможности. Большую часть жизни мы не соприкасаемся, и эти эмоции меня давно не беспокоят, но периодически случаются сны с насилием или преследованием от объекта бывшей ненависти, которые производят гнетущее впечатление на меня.

Получается, необходимо что-то еще, кроме переключения и ограничения контакта, чтобы полностью нивелировать чувства.

olivka_s    30.01.15 20:29
вот, для меня это тоже актуальный вопрос, как быть в ситуации, если контакт неизбежен (в соседнем комменте тоже вижу аналогичную проблему). Работаю над собой в плане прощения и отпускания обиды, по сравнению с прошлыми годами прогресс налицо. При общении с объектом, даже чувствую себя в большинстве случаев нормально. Но всегда, если есть вероятность остаться с ним один на один, в меня заползает страх. И вот с этим-то страхом я сделать ничего не могу (хотя он не такой сильный как раньше, значит наверное в правильном направлении двигаюсь). Простить — простила, но доверия это не даст. И боюсь, что никогда страх меня полностью не покинет, а в такие моменты энергию он выкачивает будь здоров и распространяется на остальные области жизни (меня как будто морально парализует на время).

evo_lutio    30.01.15 21:07
Не надо прощать. Нужно подумать, как себя обезопасить, если страх.

Тут сложно сказать, разные ситуации бывают. Бывает родственник психически больной, тут уж не в ненависти дело и не в слиянии, а в реальной опасности, объективной.

Пост о другом все-таки. О том, когда человек выходит из эмоциональной зависимости с помощью ненависти.

olivka_s    30.01.15 21:21
Спасибо за ответ. Не могу сказать, что реальная опасность мне угрожает, по крайней мере теперь я точно могу за себя постоять. Но тот давнишний страх будто в подкорке зашит и порой дает о себе знать. Сорри, что немного отклонилась от темы поста, в любом случае тема ненависти и отпускания акутальна для меня и задела за живое.

ext_401232    30.01.15 16:43
Не надо формулу менять.
Мои родители развелись более 35 лет назад, а моя мать до сих пор отца ненавидит. За все. Они не общаются напрямую уже много-много лет, но она всегда найдет за что его упрекнуть, что ему припомнить.
У меня прошлой весной умер брат, долго болел, отец по причинам семейного характера(у него другая семья) был в Украине, из-за кризиса, случившегося там не смог вовремя приехать на похороны, так и за это отцу «досталось».
Ненависть это путь в никуда.

ext_401232    30.01.15 16:22
Прямо как в фильме «Любовь и голуби»: «Тут чего-то подсуетишься, там чего-нибудь поделаешь. Ты перекинь думки-то свои на хозяйство!»

Комментарий удален

poprygush    30.01.15 16:26
«Позврослеть» психологически, принять на себя ответственность за свою жизнь, что все, что происходит с тобой — иногда это случайность, а чаще — результат твоего же выбора, а не злой умысел врагов или инопланетян каких, и никто за него не отвечает, кроме тебя. Себя, впрочем, за выбор, который кажется неправильным, тоже ненавидеть не надо, а то есть умельцы, мне кажется, что и себя чутка поненавидят.

sokol_inka    30.01.15 16:26
«Не меня обидели, а я обиделся» — да, но я бы еще добавила, что стоит подумать о чувствах и мотивах другой стороны. При слиянии не видишь ни себя, ни другого как отдельных субъектов. И не только не можешь выбирать своё отношение, но и другого не можешь понять. А когда ищешь ответ на вопрос «что нужно другому — и сейчас, и вообще, по большому счету, что им руководит» — то неизбежно отходишь хотя бы чуть в сторону, чтобы разглядеть объект изучения. И тем самым отделяешься, выходишь их слияния.

anel_a    30.01.15 16:32
Я начала вас читать совсем недавно, поэтому боюсь ошибиться, но мне кажется, что один из основных моментов работы над внутренним локусом — развивать скромность.

mara_jiteyskaya    30.01.15 16:36
наблюдать ситуации, когда люди жалуются обвиняют злых дядю-тетю во всех смертных грехах, выставляя себя агнцем. наблюдать без оценки.
Узнавать себя, когда начинаешь маяться тем же самым. Опять же постараться для начала без плохих оценок.
Как минимум понять, что это нифига не работает, разве что очень ненадолго помогает успокоиться в ощущении, какой ты хороший, если поддержка найдется.
А по факту ты остаешься сидеть в луже мокрой ЖОзефиной Павловной и ныть.

Заронив зерно сомнений, обдумать и решить, собираешься ли ты с этим что-то делать или сойдет и так.
Продолжать наблюдать уже за собой и с удивлением осознавать, что это своего рода ментальная привычка.
При попытке назначить диаволом кого-то нового (или старого) задаваться вопросом: ок, я не могу повлиять на него, но каково мое пространство для маневра?
Что для себя могу сделать я?

mara_jiteyskaya    30.01.15 16:38
еще, как мне кажется, важно обращаться не к прошлому и собственным чувствам, а к будущему и практическим действиям. Хотя, пожалуй, важнее, к настоящему)) То бишь, что я могу сделать полезного для себя прямо сейчас.

dolce_1988    30.01.15 16:39
Может, глупость напишу.
Может быть выход — рационализация.
Установить какую-то причинно-следственную связь событий. Почему человек так себя вел, что я пострадала.

Или как-то постараться без эмоций посмотреть на ситуацию. Представить не себя в этой ситуации, а свою близкую подругу, например. И что бы я ей посоветовала в её такой же ситуации.

Какие-то такие мысли. Не знаю.

la_renar    30.01.15 16:45
Я думаю, прокачивать ресурсы. 🙂
Когда Я очень маленькое и у него почти ничего нет своего, оно постоянно куда-то выплескивается за границы. Я не знаю, возможно ли в этих условиях полное осознание себя и нормальный внутренний локус и не очень ли оно печально — видеть, какой ты мааааленький. Я в низкоресурсном состоянии внутреннего локуса толком не имела, хотя сейчас ту себя вспоминаю с улыбкой, как будто смотрю фотографии себя трехлетней с плюшевой собакой в руках и серьезным лицом.
При этом, ответственность, способность к концентрации, стремление полагаться на себя у меня очень давно есть, а вот ощущения отдельности от мира, субъектности — не было. И объяснять той себе: «эй, будь отдельной» — было бесполезно. Не могла я быть отдельной, нечем было. И сейчас только учусь и много-много чего еще не пониманию. В общем, тут не разговоры с самой собой нужны, а реальная деятельность.

evo_lutio    30.01.15 16:48
Это верно, но оно видите как. Пока хоть немного локус внутренним не сделаешь, ресурсы не прокачиваются. То есть и ресурсы помогают локусу, но и локус ресурсам.

la_renar    30.01.15 16:54
Еще хотела написать, не успела дополнить комментарий:

Что деятельность в процессе наработки опыта, ошибок, уползания с ринга разбитой в пух и прах, книксена с короной на голове, сожалений, раскрытия, сепарации, катарсисов и всякого подобного — еще и позволяет тебе понять, чего ты стоишь сама и что такое примерно этот мир, кто ты в нем, что ты можешь, а чего не можешь и когда ты можешь попробовать смочь невозможное (и всякое такое превыспренное). Наверное, это тоже помогает выработке внутреннего локуса. Он же типа как инстинкт, больше, чем плод рефлексии?

Ух, сложная тема для понимания и вербализации, надо перечитать старые посты об этом. 🙂

evo_lutio    30.01.15 17:00
Он — функционал мозга. Который мозг сам должен сформировать изнутри, и тогда он уже сам работает.

plushki_est    30.01.15 17:49
Я вот тоже думала в этом направлении, основываясь на предыдущих постах Марины. Через реальную деятельность, и более менее объективные оценки ее результатов. Мне кажется локус контороля тесно связан с самооценкой, которая адекватна, если основана на реальный достижениях. Ну, конкретно, измеряемых — оценки в школе, стометровка за такое-то время, годовое ревью на работе, повышение зар. платы и т.д. Мне лично еще и друзья хорошую обратную связь дают. Но с друзьями тут хитрый момент. Незрелые личности обычно дружат с себе подобными, ну и наоборот.
П.С. А по поводу ненависти… у меня в одних отношениях (очень неожиданного и быстрого разрыва, я в глубоком минусе) ненависть реальная развилась к новой девушке этого мужчины. Мне казалось так несправедливо — почему ей теперь достается то, что вот буквально месяц назад было у меня??? Такие деструктивные фантазии в ее адрес были, аж страшно вспомнить. Так что очень понятно про страх перед собственным безумием.

la_renar    01.02.15 16:14
А я поразмыслила еще и поняла, что продуктивной деятельности всё же мало, к сожалению.
Иначе откуда берутся интуитивно неприятные личности с внешним локусом почти на вершине мира (по мемуарам бывает понятно, по интервью, каким-то поступкам публичным) и какие-то начинающие работяги, студенты с внутренним локусом (ну, хотя бы временами внутренним)? Как-то оно настраивается — жаль, что не у всех.
Еще наверняка полезно не получать всего даром, а зарабатывать, и наверное, это может быть проклятьем — всегда побеждать, всегда получать всё легко. Не набив шишек, так и останешься дурак дураком.

Комментарии к этой записи очень интересно было прочитать.

e_movo    01.02.15 20:05
Не заработанное, доставшееся даром, очень часто не ценится, легко проматывается, спускается на ерунду и пустяки.
Как денег это касается, так и отношений — вот недавно просто очень четко это ощутила.

the_future_man    30.01.15 17:04
А если держит ни любовь, ни ненависть, а надежда? Понимаю, что надежда это тоже как ресурс, от которого можно получать энергию, но энергия от иллюзий . Надежда будет признаком внешнего локуса?

evo_lutio    30.01.15 17:59
А надежда на что? И где держит?

Я не могу так однозначно диагностировать внутренний или внешний локус по одному какому-то признаку. Только в общем.

maryahohlovna    30.01.15 17:04
Когда кто-то со мной по моему мнению плохо поступает, имею обыкновение думать что-то типа: «Ну раз он такой засранец, жизнь сама с ним расправиться, не буду марать руки» на этом успешно успокаиваюсь.

anna_pusha    30.01.15 21:52
+1

alex_seevna    30.01.15 17:11
Развитие духовности помогло избавиться от ненависти. Тотально. Изучение Библии, например. «Всякий ненавидящий своего брата — убийца, а вы знаете, что ни в каком убийце нет вечной жизни» (1 Иоанна 3:15).

Ненависть — от слабости духа, недостатка любви и жалости к людям. Люди в основной массе слабы, беспомощны, зависимы, несчастны (даже те, которые выглядят сильными), так зачем их воспринимать слишком серьезно и ненавидеть???

О себе надо думать, о своем внутреннем мире, в первую очередь. Немножко «сверху» быть.
Любить других людей — это обязанность, данная Богом. А от развития любви к людям придет и развитие любви к отдельному человеку. И если этот человек вызвал ненависть, то ее будет легко побороть и убрать из своей души и своего пространства. Когда в человеке много любви и добродушия, тогда он приобретает житейскую мудрость. А мудрый не будет терпеть плохое отношение к себе — он просто уйдет. «Мудрый видит опасность и укрывается, а неопытный идет вперед и наказывается».

Кроткость, скромность, уважение к себе и проч. качества — это стержень, от которого развивается внутренняя сила и открываются глаза на все происходящее. Пелена с глаз спадает. И чем быстрее это происходит, тем лучше человеку.

aorista    30.01.15 17:12
Я работала над локусом так: Когда появлялась проблема, и она меня страшно пугала, я успокаивала себя тем, что решить эту проблему в МОИХ силах, т.е. мне не надо никого ждать, не надо ни на кого полагаться, я в состоянии решить все сама, если буду реалистично оценивать ситуацию и работать. В этот момент я не слушала советы и оценки, а перла как танк к цели по намеченному пути. И я часто останавливались, чтобы оценить сдвиги, а потом перла дальше.
И ещё мне очень помогло осознание того, что мне кроме меня никто не поможет и никто за меня ничего не решит. Кстати, я очень благодарна своим родителям, что они не ограждали меня от мира и не помогали. Потому как родители тоже всего лишь люди и не хорошо на них висеть всю жизнь. Их радовать надо, чем они старше, тем больше.
И это всегда срабатывало. Даже когда все казалось совсем плохо, я решала все сама. А потом напоминала себе, что я же могу! У меня же столько раз получалось!
Повторюсь: мысль, что решить все в моих силах меня очень утешала. Не какая-то сила свыше или человек другой, а я сама управляю своей жизнью. Мне в кайф это осознавать.

sibil    30.01.15 20:06
знаете, я к 35 годам уже столько всего нарешала, таких проблем, что мне казалось — я как скала :-))) цельная — капец, да я могу вообще почти все! :-))) И, кстати, да — я обычно выслушивала все советы, но действовала исключительно как считала нужным. Из серии «я не спрашиваю у вас разрешения, я ставлю вас в известность о принятом мною решении». А потом кааааак вляпалась (даже не влюбилась, нет — начиналось все как равно-партнерские отношения, потом разные трагические события, потом рождение ребенка, почти полная зависимость и т.д.) — и спустя 3 года к психологу я пришла с ощущением себя просто кучей песка, куда ветер дует — туда я и перекатываюсь. А ведь казалось бы — взрослая баба, уже чего только не переживала. Сейчас вот потихоньку выползаю — помогла, как ни странно, абсолютно новая работа и (в связи с выходом на нее) расширение круга общения.

aorista    31.01.15 08:25
Я не совсем поняла, к чему Вы. К тому что не все под силу и может так рвануть крышу, что свет мил не будет? Так конечно может, у меня такое стабильно раз в пару лет. Вот сейчас в 29 тоже наступила такая фаза.
Я же не о том, что у меня не бывает проблем, а о том, что все решаемо мной самой так или иначе. И не надо полагаться ни на кого.
А советов я не слушала, потому что это тормозит. Никому мои дела и проблемы и я сама не интересны так, как мне.
Тут не в моем высокомерии дело, если Вы к этому клоните. Просто для меня так, как я описала, любую задачу в жизни решать легче. Даже когда мне совсем плохо и тоскливо. И зачем пугать себя тем, что рано или поздно мне станет так плохо, что это все не сработает, я не совсем поняла.

chere_pash    30.01.15 17:17
Мне кажется, что чтение историй, как в предыдущем посте, помогает посмотреть на свою ситуацию другими глазами. Когда читаешь те же диалоги, но пересказанные разными словами и с разными эмоциями, понимаешь, насколько по-другому партнер может воспринимать ваш конфликт.

ext_1640694    30.01.15 17:22
Стараюсь жить по пословице: «Слабый мстит, сильный прощает, счастливый забывает». Главное вовремя сказать: «Память, ну что ты начинаешь, так было всё хорошо». Получается. А некоторые пользуются травой забвения…

opiuumm    30.01.15 17:31
как здорово и понятно сказано о таких важных вещах, спасибо вам

скажите, пожалуйста, что в ситуации ненависти ощущает сам объект ненависти?ведь по идее, если у человека хорошо развита эмпатия, то ему тоже должно быть хм…не по себе?

кстати, такие эмоции как презрение, отвращение, брезгливость — это вся та же ненависть?

evo_lutio    30.01.15 18:04
Объект ненависти ничего может не ощущать.

А если он не виноват ни в чем, то даже получает бонусы от ненавидящего. То есть ненавидящий может и спонсировать, грубо говоря, его. Энергетически. Но механизм не могу сейчас описать.

А если виноват, тоже скорее будет расплата, если обиженный им не будет его слишком ненавидеть. То есть ненависть разрушает самого ненавидящего и не касается ненавистного. Касается только опосредованно, то есть если ненавидящий, набравшись ненависти, идет и крушит его. Тогда да.

То есть ненависть — энергия действия. Не будучи обращена в конкретные дела, она разрушает того, кто ненавидит, но не делает ничего с ненавистным объектом. Ну а если обратил в дела, возникает круг око за око, в результате которого ненавидящие истребляют друг друга полностью.

opiuumm    30.01.15 18:15
понятно, спасибо) мне просто казалось, что забыть человека не получается не только из-за собственных подпиток (нет и не было никакой ненависти у меня, была обида, вроде прошла) а что-то вроде эмпатии, я буквально на расстоянии чувствовала его ненависть ко мне. таким образом, в одностороннем порядке, при помощи ненависти создается что-то наподобие энергетической связи?

evo_lutio    30.01.15 18:21
Нет, это не эмпатия.

Люди могут друг друга чувствовать, если есть связь между ними.

Но связь не создается с одной стороны. То есть невозможно, начав ненавидеть, заставить другого что-то чувствовать. Только если он сам чувствует, ненавидит или любит или как-то еще небезразлично относится.

То есть связь можно оборвать, и тогда второй ничего не сможет сделать. Даже самый сильный маг сначала должен как-то вынудить человека создать связь, а потом уже через эту связь взаимодействовать. Но обычно маги пользуются уже существующими связями и не работают с теми ситуациями, в которых с одной стороны связи нет вообще.

opiuumm    30.01.15 18:37
может это мои фантазии, но мне кажется глубокая связь между людьми, весь этот взаимообмен энергиями, если уже состоялись, никуда не девается. другой момент, что эта энергия трансформируется во что-то другое. и именно так с ней и надо поступать. для своего же блага)

evo_lutio    30.01.15 18:53
Еще как девается.

В человеке нет ничего такого, что не изменялось бы.

Даже скелет обновляется за 3 месяца, клетки кожи, все, за 5 недель, жировая ткань за 3 недели.

А Вы говорите энергетическая связь.

ext_401232    30.01.15 18:58
Эх, только нейроны головного мозга не восстанавливаются(((

evo_lutio    30.01.15 19:04
Тоже восстанавливаются. Это старые сведения, что нет.

ext_401232    30.01.15 19:13
Значит поживем еще! )

opiuumm    30.01.15 19:05
Вы же сами знаете, что не все так просто с энергиями. с человеческой плотью все понятно- клетки обновляются, рождаются, умирают, а тело стареет, хиреет, болеет и погибает. и все?) есть же что-то базовое в нашей комплектации, что-то стабильное, что неизменно и не умирает?

evo_lutio    30.01.15 19:07
Я знаю, конечно, поэтому и говорю Вам. Нет никаких неизменных связей. Человек живой.

Любую связь нужно поддерживать и питать. Любую связь можно оборвать, если не питать.

Если хочется иметь эту иллюзию, имейте, но не требуйте у меня ее подтверждать.

opiuumm    30.01.15 19:14
я Вас услышала, спасибо за диалог)

yx    30.01.15 17:39
«Если же речь об отнятой энергии (то, что субъективно ощущается, как пережитое унижение и страдание), есть банк, где можно эту энергию получить.» — это что за банк?

evo_lutio    30.01.15 18:25
Банк Москвы.

jane_bess    30.01.15 17:43
Развить внутренний локус можно путем практической созидательной деятельности, которая одновременно является способом развития внутренних и внешних ресурсов. Т.е. когда я осознанно, свой

jane_bess    30.01.15 17:47
своей волей и своими усилиями преобразую реальность, свое бытие, я неизбежно прихожу к пониманию, что существую независимо от других, т.е. объективно, и в то же время во взаимосвязи и взаимодействии с другими. В то же время я вижу границы своего «могущества», исходя из того результата, который дает моя деятельность, отсюда возникает скромность. Правильно?

tavistok    30.01.15 21:31
Извините, редко приплюсовываюсь к чужим словам, но тут просто захотелось поаплодировать точности формулировки. Ровно так — оба пункта важны, созидая-преобразовывая и видя а) результат б) ограничения. У меня именно так выходит. Долгий, но много сил дающий путь. Жизнь.

jane_bess    31.01.15 06:29
Спасибо за одобрение) Эволюция не ответила, правильно это или нет, будем надеяться, что нас молчаливо одобрили))

evo_lutio    31.01.15 09:06
Ну конечно.

ahalina    30.01.15 17:44
У Тени Терешеной есть хорошая песня на тему. Называется Этим Утром:

Прошли все фантомные боли,
Глаза не щиплет от соли, слева не колит,
Воспоминания лишние не лелею, коли я не холю,
Прощай, меланхолия.
….

Прошли все фантомные боли,
Я за пределами твоего магнитного поля,
Взломаны все замки, подобраны пароли
Створки ловушки нараспашку, я на воле.

Стало так светло и замечательно,
Будто кто-то нашёл кнопку выключателя,
В темноте спрятанную тщательно.
Сегодня я тебя разлюбила окончательно.

Порой казалось это никогда не пройдёт,
Сутки напролёт головой об лёд,
Ну вот, наконец, разомкнулся круговорот,
Это как влюбиться, только наоборот.

walter_simons    30.01.15 17:45
Метафизика, конечно. Но кое-что здравое есть в этом. Только тут вот еще какая фишка, когда этот «внутренний локус» очень хорошо развит, притяжение скорее уже и не возникнет. Только интерес, уважение, симпатия, но не более.

evo_lutio    30.01.15 18:07
Еще как возникает и намного более качественное.

i77ome1    30.01.15 18:39
А я согласен , т н влюбленность не возникает, сразу любовь

evo_lutio    30.01.15 18:47
Любовь к незнакомому человеку возникает только у иллюзионистов.

У нормальных людей симпатия, потом влюбленность, потом любовь.

i77ome1    30.01.15 19:12
симпатия да,и на этом этапе он уже может логически определить любовь ли это))

evo_lutio    30.01.15 19:13
Логически определить такое невозможно.

walter_simons    30.01.15 18:57
А вот это вряд-ли. Сильных чувств не будет, из-за мощной внутренней инерции.

evo_lutio    30.01.15 19:01
Да не дает внутренний локус никакой инерции. Вы о чем-то своем.

Наоборот он освобождает эмоции и лишает чувства противоречий. У незрелого человека в них почти постоянный конфликт.

walter_simons    30.01.15 19:07
Так освобождает или дает управляемость, контроль над ними?
Возможно я не так понимаю этот «локус», вроде это волевое ядро личности?

evo_lutio    30.01.15 19:10
Контроль не превращает человека в машину, наоборот дает возможность творчества и спонтанности.

Чем лучше человек освоил нечто, тем более свободно он этим пользуется и больше готов к импровизациям. Только неумеха скован и осторожен.

Нет, локус это не ядро.

walter_simons    30.01.15 19:28
Я не был бы так уверен, что в зоне ответственности лимбической системы возможна такая эквилибристика. Особенно для каждого. Возможно такие есть, не спорю, которые любовь on/off произвольно делают, но это редкие уникумы.

evo_lutio    30.01.15 19:34
Да при чем тут лимбическая система.

И не в произвольности дело, а в синергии.

3enia    30.01.15 17:57
Думаю, через веру можно, и проще, наверное. У меня так было. Когда человек, в которого влюбилась, выбрал другую, с которой раньше меня начал отношения после развода с первой женой. Причем, интересно, как влюбилась: мы с ним знакомы были года два по работе, и я чувствовала, что симпатизирует, хотя и довольно деликатно, но был женат, и это для меня стена)) А как-то на ДР коллеги выяснилось, что развелся и все – контроль потерян)),за один вечер влюбилась по уши. А в конце первого свидания сообщил, что есть другая, далеко, за тысячи км, он туда ездил несколько раз в год по работе опять же. Я сразу сказала, что, мол, выбирай. Но уже подсела крепко, не смогла сразу полет кайф от «прекрасного» долгожданного чуйства оборвать. Ну а ему че, хорошо: здесь одна – там другая… время тянул… Когда поняла слишком много было аргументов, чтобы иллюзии поддерживать, что все, выбрал ее уже окончательно, рыпаться бесполезно, тогда, конечно, мной было принято решение о полном расставании, хотя его, думаю, устраивало бы и встречаться в качестве любовницы. Но одно дело решение принять, другое выйти из аддикции… Но ненависити – нет, не было. Наверное, потому, что не смотря на все косяки, стержнем была вера, и мысли «а почему, как он мог вместо меня «такой замечательной и души-близнеца, интеллектуально подходящей» выбрать какую-то «я люблю тебя, Андрюша» все-таки направлялись туда, в молитву об освобождении… Ну и после месяцев девяти пребывания в этом процессе)) вдруг озарило, что, мол, чегой-то я, надо как-то активней заняться поиском достойного кандидата (помню об опасности впадания в другую аддикцию, но у меня все-таки, видимо, карантин прошел и решение осознанно пришло, я прям загорелась этой идеей возможности активно подействовать в этом направлении), тут на глаза попадается объявление одного доктора-аспиранта в Комсомолке (которую шеф оставлял в разных местах офиса) о желании найти девушку)) Так, интересно… Где-то отложилось в подсознании. Потом еду на исповедь и вдруг осеняет: надо написать этому доктору)), по дороге звоню (из автомата, тогда еще мобильного даже не было, давно это было)) другу-коллеге на работу, чтоб здесь и сейчас мне продиктовал адрес, друг, конечно, пытается отговорить от безумства, но все, Остапа понесло… Сочиняю письмо в очереди на исповедь, наслаждаясь своим якобы чувством юмора и замечательностью (хотя доктор оценил в результате, о чем и сообщил в ответном письме, где писал, что уже встречается с девушкой и эти запоздалые письма от читательниц Комсомолки для них самое настоящее испытание на крепость)) и таким образом разряжаюсь и довольная собой, отправляю его доктору. Все, появилась легкость и наслаждение от жизни. Через короткое время все в том же храме)) меня видит одна знакомая девочка, с которой не виделись сто лет и предлагает познакомиться с итальянцем… почему бы и нет, думаю я, я ж в активном поиске… ну вот, теперь – четверо детей и итальянские страсти будни в захолустье)), зато в балансе практически…

evo_lutio    30.01.15 18:14
А кто говорил про карантин и про впадание в другую аддикцию? Только не я.

Я всегда пишу прямо противоположное, что нельзя себя изолировать, что нужно активно новые связи создавать. Карантин — это наоборот, самое глупое, что можно делать, выходя из аддикции. Как голодного голодом морить.

3enia    30.01.15 20:54
Ну вот, опять занесло)) Отменяем карантин, оставляем Магомета, который идёт к горе выбивать клин клином… Пусть и помучившись, пока гора к нему не шла, главное, начать движение…

evo_lutio    30.01.15 20:58
Да ничего, это часто так, как я вижу.

Видимо в жж все перемешивается. И мои слова, и комментарии, и какие-то другие блоги.

rainbowshe    30.01.15 21:23
Эво, когда Вы говорите о новых связях,имеются в виду любые новые связи или речь именно об отношениях между мужчиной и женщиной?

evo_lutio    30.01.15 21:26
Любые связи. Просто если как-то очень бояться именно любовных связей, то начнешь отслеживать и флирт, и какое-то внимание в эту сторону. А когда нужно выйти из аддикции, лучше радоваться вообще любому интересу, взгляд на мир и так очень сужен, не до капризов.

sveta_lucky    30.01.15 18:06
больше сексом заниматься

evo_lutio    30.01.15 18:08
Для этого даже разума не нужно, не то что локуса внутреннего.

lilidol    30.01.15 18:08
Большое спасибо за ваши статьи, очень близки к собственному опыту.
Возник вопрос: а если удалось избавиться от ненависти — отпущено и не думаешь, а живешь полной жизнью. Но однажды узнаешь про бывшего обидчика новость. Например, плохое что-то случилось у него. И есть некое успокоение, ага поплатился. Не то, чтобы злорадствуешь, но как-то спокойнее. Или наоборот узнаешь про него нечто хорошее. И не то, чтобы завидуешь, но как-то жаль, что «нет в жизни справедливости». Это как раз с внутренним локусом что-то не так и/или привязанность сохраняется?

amillaza    30.01.15 18:14
Когда меня гложет обида и мне реально от этого плохо, я стараюсь пожалеть обидчика: «Бедный человек, как ему наверно тяжело с такой злостью жить, у него наверно язва желудка на нервной почве» и тд. И как-то сразу отпускает.

evo_lutio    30.01.15 18:16
То есть создаете иллюзию, что Вы выше, сильнее, больше и из этого превосходного положения пытаетесь его рассматривать.

Ну да, частый метод. Обычно людей так и мотает, от превосходства в новую обиду и обратно.

amillaza    30.01.15 19:11
Ну почему же превосходство, и выше и сильнее вроде не ставлю себя. В любом случае, мне лучше так, чем «кипеть» внутри. Попытка сочувствия и превосходство мне кажется разные вещи.

evo_lutio    30.01.15 19:17
Ну лучше, так лучше.

literatka    30.01.15 18:16
ненавидеть так тяжело. желать счастья легче. сначала с иронией и сквозь зубы, а потом от всей души 🙂 желаю каждому перевести ненавистных в тех, кому хочется пожелать счастья. так легко жить стало 🙂

ydragonfly    30.01.15 18:29
Чувство самосохранения какое-то удержало от скатывания в ненависть после развода. Ну у потом подтверждение собственного положительного опыта очень поддерживает. Особенно на фоне разнообразных болельщиков, что он скотина такая, а ты ему ничего за это не сделала.

tornerai    30.01.15 18:38
здравствуйте. спасибо большое за Ваши посты.
мне хотелось бы задать вопрос о том, как помочь себе перейти от осознания к действию)
часто бывает, что всё совершенно чётко понимаю головой и могу себе в любой момент объяснить, что происходит (на разных уровнях, ну на самом базовом — это понять, что я неадекватно воспринимаю ситуацию, фиксируясь, например, на своих обидах). и я могу некоторое время нашаривать правильную дорогу, руководствуясь только мысленным пониманием, но, зачастую, если ситуация никак не исчерпывается или имеет глубокую предысторию, я делаю всё-таки то, чего делать нельзя (и я знаю об этом) и это приводит к плачевным последствиям (о которых я тоже знала заранее). изнутри это ощущается как мощная волна эмоций которая накрывает с головой и внутренним локусом.
и мне печально осознавать свою беззащитность перед этим.

noeugene    30.01.15 18:40
К предыдущей записи комментарии закрыты, а я хотела поблагодарить за ответ. Спасибо! Получается, что я действовала правильно. В принципе, и тогда понимала, что человек мучается из-за этой ситуации (чувство вины плюса), не любит, но хорошо ко мне относится, и не хочет, чтобы я страдала. Поэтому приходилось просить друзей и родных, чтобы говорили без утайки, что им в нем не нравилось, какие у него недостатки (и физические, и душевные), потому что сама до такой степени обожала, что практически ничего не могла придумать.

К сожалению, была ему нужна — в качестве друга (дружили до романов — их было два с перерывом в 2 года, дружили между, дружили после). Он хотел, чтобы было то же самое: дружба, совместное времяпрепровождение, иногда постель, только без обязательств и признания нас парой, так что приходилось самой отказываться от общения, с огромным трудом и очень своевременными антидепрессантами по другой причине, пока не перестало так сильно болеть. Но гештальт не был закрыт, как говорит моя подруга, и вот уже 10 лет прошло, а всё еще болит. Как его закрыть-то теперь, непонятно…

Извините за оффтоп, пожалуйста. Но вдруг Вы потом напишете про реабилитацию после таких отношений, была бы рада почитать. Еще раз спасибо!

sotofaeho    30.01.15 18:49
Очень актуальная тема, спасибо. Думаю, для перехода нужно взять ответсвенность за произошедшее или, еще круче, за жизнь — на себя. Есть еще вариант: вспомнить, что «самооценка» проистекает из слов оценка самого себя самим себя. Как-то так.

sanctumup    30.01.15 18:50
На практике убедилась, что все это правда – ненависть точно так же увеличивает значимость человека, как и любовь. Если не больше. Да и вообще любые сильные эмоции в его сторону, особенно проявляемые не на словах, а на деле. А раз увеличивается значимость предмета страсти, то и зависимость от него растет. Мне кажется, все эти сильные чувства – и есть самый главный вклад, увеличивающий плюс партнера. Как бы ни были они обоснованны.

Если получается не реагировать эмоционально на отношение партнера (будто это поведение кого-то неважного, ненужного, не стоящего внимания), а вместо этого тут же проявлять эмоции по поводу каких-то своих дел, чего угодно, будто это намного важней, просто несравнимо важней, то такое поведение очень хорошо меняет баланс. Например, в ответ на что-то такое, что раньше больно ранило и подавляло, сразу же переключиться на свое расстройство из-за «гвоздя в сапоге», образно говоря, или еще лучше – на веселость по поводу забавного собачьего поведения (первое, что в голову придет, в общем).

Я не знаю, что может лучше подействовать для исправления баланса, если физическая дистанция невозможна (плюс прокачка своих ресурсов и ненавязчивость, конечно). По крайней мере, мне именно такое поведение помогло. Причем поначалу это была просто роль такая, а потом эта роль постепенно стала реальностью. Но для этого изначально, конечно, приходится отказаться от ненависти, злости и всевозможных претензий. Как если бы это действительно был кто-то ненужный.

Даже если он реально какие-то гадости делает, вредит – можно ведь и поругаться, что-то предпринять, чтобы это пресечь (скалочкой по головушке, как говорится)))), но потом – проехали и забыли. А пережевывать в себе бесконечно, злиться, плакать, восклицать «как так можно», другим людям жаловаться, — это все эмоции в его пользу в итоге.

1212_milena    30.01.15 18:51
А ненависть к тебе может тебе навредить, — энергетически, о реальных действиях речи нет, — если ты относишься к ней… с сожалением, и не желаешь ненавидящему ответного зла?
Или только ему?

evo_lutio    30.01.15 18:55
Только ему.

1212_milena    30.01.15 19:00
Спасибо! Я уже прочла выше, вы объясняли это подробнее, — не заметила.

gweniente    30.01.15 18:53
Как работать над внутренним локусом, как вы думаете?

Я нахожусь в самом начале этого пути. В том, что в моей жизни произошли некоторые позитивные сдвиги в этом направлении, моей личной заслуги очень мало. Просто так получилось, что я оказалась в другой стране, в другой среде и мне жизненно важно было здесь адаптироваться. Я усиленно изучала язык и попутно раздобыла что-то типа «учебника по этикету», чтоб лучше понимать здешние обычаи и манеру общаться. Сначала я просто тупо выучила такие простые вещи как, например, что:
— в ответ на вопрос «как дела?» нужно улыбаться и отвечать «спасибо, хорошо!» а не ныть о том, как «на самом деле» все «ужасно»;
— непрошеные советы давать нельзя;
— опаздывать на встречу, а потом еще и грузить человека подробностями о том, почему и как опаздала — нельзя;
— если человеку доставила неудобство — надо извиниться и постараться чем-то компенсировать, а не оправдываться и валить все на «обстоятельства»;
— лезть в чужое личное пространство (не важно физическое или вопросы личные задавать) — нельзя;
— если же кто-то лезет в мое личное пространство — у меня есть ряд предусмотренных этикетом (а в некоторых случаях и законом) опций о том, как себя обезопасить
и т.д.

После нескольких лет применения на практике всех этих правил моя жизнь сильно улучшилась, причем не только потому, что я лучше мимикрировала под местные реалии, а еще и потому, что сама тоже неожиданно для себя изменилась. Я отвыкла от старых моделей поведения. Я отучилась ныть, хандрить, заостряться на плохом, винить во всем «неблагоприятные обстоятельства». Мне стало легче строить позитивные отношения с людьми и избегать нездоровые. У меня улучшился круг общения, появились новые возможности. Но, читая Ваш блог (и статьи!), понимаю, что работы еще очень много. Очень хочется понять, как эффективней над внутренним локусом работать, прокачивать ресурсы и т.д.

Мой вывод? Не знаю, правильно ли это, но кажется, что порой лучше делать, чем думать, особенно учитывая какие искусные оправдания и рационализации наша психика готова предложить, чтоб ничего не делать и ничего не менять. Проблема только (для меня по крайней мере) в том, чтоб знать, что делать, а чего не делать. Некоторые вещи более менее очевидны, а некоторые не очень. Спасибо, что Вы так подробно объясняете, как это все работает.

evo_lutio    30.01.15 18:58
Да, правила этикета — это проверенные временем правила по защите и восстановлению личных границ.

Где-то у меня был пост про правила вежливости как способ защищать границы. Надеюсь, он открыт. Если нет, надо открыть.

1212_milena    30.01.15 19:02
Было бы здорово прочитать такой пост! Очень хочется оставаться доброжелательным, но и знать, что себя обижать не позволишь, — быть уверенным, что всегда сможешь найти конструктивный для обеих сторон баланс.

nikachigina    30.01.15 19:12
Смотрела «Аббатство Даунтон», меня восхищало умение старой графини очень вежливо и аристократично указывать эти самые границы и отвечать даже на откровенное хамство очень вежливо, с достоинством, очень хладнокровно и очень остроумно, не используя ни одного неучтивого слова. Она просто виртуозно владела словом, жаль, что нет таких курсов, это невероятное умение, вопрос как его развить) Наверное надо вращаться в таком обществе или родиться в такой семье) А если не повезло с этим — прокачивать ресурс в части имиджа) Ведь вежливость и блестящее владение словом — это тоже навык, и он тоже может быть отработан и вписан в общий создаваемый образ.

evo_lutio    30.01.15 19:14
Да, у по-настоящему вежливых людей супер-границы.

gweniente    31.01.15 01:28
Я тоже этот сериал смотрю. В основном из-за платьев. Но графиня, правда, хороша.

gweniente    30.01.15 19:24
Границы — да! А есть ведь еще правила о том, что поносить родителей или бывших партнеров — неприлично. Я раньше никогда не задумывалась, почему, а почитав Ваш блог, становится понятно, что ведь не зря.

ivanol_ka    30.01.15 21:07
Было бы здорово прочитать этот пост.

krabasyatka    30.01.15 20:06
А какую книжку вы купили. я тоже в германии, хочу почитать

gweniente    31.01.15 01:24
Я в США. Книжка библиотечная была, обычная из тех, что об этикете. Думаю, в Германии таких тоже много.

poprygush    30.01.15 20:45
очень круто, кстати, вот это все, да!
спасибо, что напомнили.

gweniente    31.01.15 01:31
Пожалуйста

krabasyatka    30.01.15 20:47
А какую книжку вы купили. я тоже в германии, хочу почитать

ivanol_ka    30.01.15 21:06
Очень интересно!
А на каком языке книжка? Если на русском или английском, можно попросить ссылку или выходные данные?
Особенно интересует вот этот момент:
— если же кто-то лезет в мое личное пространство — у меня есть ряд предусмотренных этикетом (а в некоторых случаях и законом) опций о том, как себя обезопасить

evo_lutio    30.01.15 21:10
Да любая книжка по этикету подойдет.

Все правила этикета об этом.

Локти на стол не класть, не говорить громко, не сморкаться в скатерть, не чавкать. Вежливо попросить передать тебе хлебницу, поблагодарить. Все, чтобы не нарушать границы человека рядом. И зная эти правила, очень легко заметить, что человек рядом правила нарушает, плохо воспитан, что означает — нарушает твои границы.

ivanol_ka    30.01.15 21:15
Спасибо за ответ.

А дальше? Вот заметила я, что человек рядом плохо воспитан и нарушает мои границы. Понятно, что я постараюсь дистанцироваться, отодвинуться, как физически, так и психологически. И всё? Речь же в исходном комментарии о «ряде опций».

evo_lutio    30.01.15 21:20
Да, Вы заметите это сразу и не дадите влезть на территорию. Вы скажете «Благодарю Вас, не нужно». А не вступите в базарную перепалку. Промолчите и не будете оскорблять, не поведетесь ни на одну провокацию. В общем не нарушать чужие границы никогда — это действительно процентов на 90% позволяет защищать свои. Ну разве что речь о нападении, но это уже насилие.

ivanol_ka    30.01.15 21:22
Спасибо.

mur_r    31.01.15 03:49
Скажите, а если мои границы постоянно взламывают в личных отношениях и, что интересно, это работает, хотя в бытовом/деловом плане пресечь такие попытки получается почти всегда — что это? Голод?

evo_lutio    31.01.15 09:12
Зависимость Ваша какая-то скорее всего. Если Вы фиксируете, что нарушают границы, но ничего сделать не можете, Вы связаны. Если Вы достаточно свободны (например, второй от Вас зависит так же, как Вы, или больше) Вы легко это пресекаете.

Второй вариант — человек сам нарушает чужие границы, не замечает, но замечает, когда нарушают его границы. У меня вот в жж часто такие обвинения в мою сторону. Сначала вопрос недовольным, требовательным тоном, с критикой из позиции сверху или экзаменаторскими акцентами, а потом истерика, что я ответила не слишком вежливо. Хотя, в идеале, конечно, даже хамам надо вежливо отвечать, просто дистанцироваться сразу (банить например), но для этого, кроме чувства границ, которое у меня, например, очень хорошее, еще нужно иметь энергии достаточно внутри этих границ, которой вот мне часто не хватает, к примеру, и поддерживать идеальные границы (вежливые) сложно. И это нередкий случай, я думаю.

mur_r    31.01.15 13:52
Спасибо, попробую отследить.

1212_milena    31.01.15 05:54
Проснулась с мыслью — «Надо задать вопрос Эво, что понятно, что вежливость помогает уважать чужие границы, но как это помогает, — т.е. понятно, что помогает, но КАК, — защищать свои?…» ))))) — а тут вполне уже ветка на эту тему.
И, если я верно её поняла, бережность к границам, которую даёт этикет, сама по себе становится настолько важной… становится «ценностью»…. что ты начинаешь уважать и беречь все границы без разбора — чужие, свои.)))))

evo_lutio    31.01.15 09:13
Да, нужно новый пост на эту тему написать, старый пост я посмотрела, там мало, можно тему расширить.

gweniente    31.01.15 01:25
Книжка в моем случае, действительно, первая попавшаяся с библиотечной полки была. Меня вообще тогда больше освоение языка и адаптация к местным условиям интересовала, чем самосовершенствование. Автора теперь уже не вспомню, но я согласна с Эволюцией, что любая подойдет. На английском Judith Martin забавно пишет. У нее чувство юмора своеобразное, хотя и не всем нравится. Да много их всяких разных.

Опции — от ситуации зависят. Обычно речь о том, что Вы не обязаны отвечать на личные вопросы, соглашаться на все, что Вам предлагают, тесно общаться с теми, кто к Вам по-хамски относится, а также брать на себя ответственность за поведение других людей, воспитывать их и т.д.

nikachigina    30.01.15 18:57
Я не знаю как формировать внутренний локус. Могу лишь сказать, что помогло мне немного сдвинуть его в правильном направлении. Это несколько пунктов, как рациональных, так и совершенно иррациональных.

1. Взять ответственность за себя, свои поступки и свою жизнь на себя. Стать самому себе родителем — заботиться о себе.
2. Осознать, что я не центр Вселенной, что есть другие люди, которые сильно от меня могут отличаться. Они делают, думают по-другому, у них другие ценности, цели и мотивы. И это их право быть другими. Как и мое право быть собой. Я несовершенна, другие несовершенны, это нормально. Но в моих силах стать лучше себя самой.
3. Отучать себя давать оценки. У меня дурная привычка была — оценивать и судить. Теперь поняла, что часто люди и их поступки не так просты как кажется на первый взгляд. Мир не черно-белый. Теперь вместо оценки я задаю себе вопрос «а почему так».
4. Осознать, что как бы я не пыжилась, изменить других людей, заставить их что-то сделать мне не под силу. Я могу менять только себя.
5. Человечество существует давно, в мире полно ресурсов для решения моих проблем, надо работать.

Из иррационального
6. Все, что делается, делается к лучшему для меня. Если встречаются определенные люди, я попадаю в определенные ситуации, возникают определенные проблемы, значит, на данном этапе это необходимо для развития моей личности. Моя задача справиться с заданием и усвоить определенный урок. Если я не усвоила, то буду проходить этот урок снова, и снова, пока не решу. Но когда решу, я двигаюсь дальше, становясь мудрее. Когда я решу все свои задачи и выучу все свои уроки, моя жизнь прервется.
7. Мир сбалансирован и справедлив. То, что я транслирую, то и получаю в ответ. Мое окружение — это отражение моего внутреннего содержания. Если что-то является моим, всегда будет моим. У каждого есть определенная миссия и правила, которые справедливы для него в этом мире. Для других правила могут быть или казаться отличными от моих, но это не мое дело. Я отвечаю за себя и свои поступки.
8. Как правило, я могу выдержать и справиться с гораздо большим, чем думаю поначалу.

Комментарий удален

nikachigina    30.01.15 19:52
Ну, на меня сильно повлияли 10 месяцев психоанализа, на который я ходила после 3х неудачных, по-разному начинавшихся, но очень одинаково закончившихся романов. Я поняла, что, скорее всего дело во мне, и я все порчу. Но очень хотелось отношений, семьи, детей. И я пошла разбираться. Но в анализе обычно не работают с какой-то одной конкретной проблемой, там вообще над всем. Там я научилась анализировать и лучше понимать себя, с удивлением узнала, что некоторые мои взгляды очевиднейший бред, и то, что я могу гораздо больше, чем о себе думаю. Ну а потом (когда кончились деньги, хе-хе) я стала рыть уже сама. Книги, размышления, эксперименты, новые модели поведения. Эта терапия была как бы толчком к развитию.

groonya    30.01.15 19:13
тут многие пишут про необходимость прощения. а что делать, если трудно простить себя? это эго раздутое? недостаток смирения?

evo_lutio    30.01.15 19:28
Возможно.

Какие-то завышенные требования к себе.

1uki1    30.01.15 19:17
Оглядываясь назад, я вижу, что в определенной степени прошла этот путь интернализации локуса контроля. Во время первого разрыва отношений я только начинала профессиональное развитие и ничего из себя по сути не представляла, и в результате очень долго вела мысленные диалоги, воображала разные ситуации, следила за его жизнью. Прям чувствовала, как я подпитываюсь этой информацией, держу ненужную связь.
Потом я написала и защитила диссертацию, наладила систему дополнительных интересных подработок, занялась фитнесом, и уход от второго возлюбленного (с внешним локусом контроля, кстати)) мне дался на порядок легче.
В общем, искать увлечения надо, прокачивать профессиональные навыки, так, чтобы понимать, что если что — не пропадешь))

evo_lutio    30.01.15 19:18
Да, это верно.

blackminister    30.01.15 19:25
Давно поняла, это это офигенное чувство, когда понимаешь, что стало абсолютно параллельно на человека, который когда-то вызывал сильные негативные чувства. Хоть он в лотерею выиграл, хоть его трамвай переехал — всё равно. Так легко на душе.))

nikachigina    30.01.15 19:26
«Если физически оторваться очень трудно, но нужно, должен возникнуть страх перед неадекватным состоянием, перед поглощающей аддикцией, перед двойной реальностью и собственным безумием, которые могут привести к опасным ситуациям»

Да, почувствовала на себе. Когда были очень страстные, очень болезненные отношения с бывшим молодым человеком, мы часто ссорились. И наши ссоры раз за разом становились все интенсивнее. И примирения, и секс все фееричнее. Меня очень сильно тянуло к нему, я даже смотреть на него не могла спокойно, меня подтаскивало к нему просто как магнитом) Но отношения были похожи на качели, которые раскачиваются все с большей и большей амплитудой. Последняя ссора была особенно безобразной, у меня просто потемнело в глазах, я выкрикнула что-то гневное и швырнула об стену телефон, а он подскочил и схватил меня за шею. Я испугалась. Но не то, что он меня задушит или причинит физический ущерб, я была уверена, что нет. Я увидела себя со стороны и поняла, что меня уносит, что я не могу себя контролировать, что веду себя абсолютно неадекватно, как никогда раньше. Я посмотрела в его такие же бешеные глаза и очень четко и осознала «Стоп. Надо немедленно все это прекращать. Вот прямо сейчас. Иначе — психушка». И вскоре отношения были разорваны.

ext_2088050    30.01.15 19:30
Здравствуйте, Эволюция. Спасибо за новый пост. Думаю, что сделать из внешнего локуса контроля внутренний можно, развивая скромность. Если я правильно понимаю скромность, то она должна избавлять от иллюзий, если отпадут иллюзии, будет понятно, за что в своей жизни человек ответственен, а за что нет, а также скромность не позволяет переоценивать своё влияние и вклады. Все это приведёт к развитию внутреннего локуса.

rainbowshe    30.01.15 19:35
Для себя решила, что понять чем руководствуется человек, что чувствует, почему ведет себя так или иначе можно только оказавшись в его положении. все остальное домыслы.Так как истинных мотивов я все равно не знаю, то сама выбираю, что мне думать о его поведении. И как-то так сложилось, не знаю насколько это правильно, что выбираю я думать, что люди вокруг меня хорошие на самом деле и все хотят быть счастливыми. И если человек совершает подлость, то вовсе не потому что ему хочется быть таким гадом. Мне вообще кажется, что человек совершает подлости из-за своей слабости. Но разве можно ненавидеть человека за его слабость?
Может я иначе рассуждала бы, если бы мне в жизни попадались какие-то уж совсем подлые подлецы и сволочные сволочи. Но мне как-то везет на людей. Такой взгляд, конечно, не избавляет от каких-то краткосрочных обидок или раздражения, но защищает от долгосрочных обид, глобальной ненависти и корректирует ожидания.

А дальше надо думать о том, чего хочешь сама и что можешь сделать для этого, понимая при этом, что никто тебе ничего не должен принести на блюдечке. И действовать, действовать, действовать. А то все тормозится порой на этапе обдумывания. Ну это уже о прокачке ресурсов, наверно.

rain_of_heart    30.01.15 19:38
Я думаю, что внутренний локус — это всегда продукт независимости, вначале финансовой, потом эмоциональной и так далее. Конечно, это не всегда возможно, но лучше с самого начала к этому стремиться.

jane_bess    30.01.15 19:39
Эволюция, про разрушительность ненависти и обиды все понятно и подтверждается личным опытом. И если с ненавистью я давно разобралась в том смысле, что на текущий момент никого не ненавижу, то с обидчивостью прям беда. Я очень хорошо помню и хорошее, и плохое и очень соизмеряю свое поведение с тем, как человек поступает со мной.
Моя приятельница И. сразу после университета погрузилась в семейную жизнь, родила двоих детей, не работала и любила подчеркивать, как ей хорошо и как плохо мне, которая с 9 до 18 вынуждена работать. Тогда мой ресурс работы был еще слаб и больше отнимал энергии, чем давал, и мне было крайне неприятно, что свой «хороший» образ жизни моя тогда еще подруга И. противопоставляет моему «плохому». Сейчас моя работа мне больше дает, чем отнимает, а И. стала тяготиться режимом домохозяйки и просит моего мужа устроить ее на работу. Так сложилось, что мне предложили место с идеальным режимом работы для молодой мамы. Если бы у меня были дети, я бы ухватилась за такую возможность, но в моей ситуации решила продолжать карьеру на прежнем месте.
У нас с И. одинаковая профессия (мы познакомились в университете) и первой мыслю было предложить этот вариант ей (он идеальный для нее по многим параметрам, гораздо более подходящий, чем для меня). Но я вспомнила, как она противопоставляла свой

jane_bess    30.01.15 19:42
образ жизни моему, именно приподнимала свою успешность за счет умаления моей (по непонятной какой-то шкале) и ничего не стала ей предлагать. Т.е. у меня была возможность предоставить ресурс не чужому в обще-то человеку, но я этого не сделала из-за своей обидчивости. Это тоже внешний локус и слияние границ или просто скверный характер?

Извините за комментарии, печатаю в темноте и почему-то срываются.

evo_lutio    30.01.15 19:44
Да это не обидчивость, может быть, а просто такое чувство равновесия.

Зачем делать хорошее тому, кто делал тебе плохое.

Нет, бывает иногда, когда можно и даже хочется. Но вообще-то, это не так уж экологично. Поощряет дурное поведение людей, например, вносит некую путаницу.

Обида — это другое. Это именно эмоция, которая присутствует и доит тебя.

jane_bess    30.01.15 19:49
Т.е. экологично будет все же ей помочь? Даже если она снова будет задевать меня, сделать акцент на своем «хорошем» поведении, а не ее «плохом»?

evo_lutio    30.01.15 19:52
Нет, наоборот, я имела в виду, что делать хорошее тому, кто делал плохое, не очень экологично.

Ну разве что очень хочется. Мало ли какие ситуации бывают.

vasilisa_valis    30.01.15 20:26
Знакомый жаловался недавно, у его бывшей пассии, которая его бросила, заболел серьезно ребенок — нужна операция. Он все узнал, предлагает оплатить все, а она отказывается и медлит, хотя все очень серьезно. Мотивирует — что деньги очень большие и она не знает, как отдавать их будет, хотя он их не в долг предлагает, а просто так. И его это очень бесит.
Я посоветовала отпустить ситуацию, это все таки ее ребенок и он не может нести за него ответственность. Хотя он привязан к девочке, жил с женщиной 10 лет, а девочке 13, практически всю жизнь ребенка..

evo_lutio    30.01.15 20:55
Надеюсь, женщина поставит интересы ребенка в приоритет.

jane_bess    31.01.15 06:27
О, спасибо огромное, эта ситуация не давала мне покоя.

jayzzy    30.01.15 19:45
Мне от всяких нездоровых фокусов помогало то, что я называю для себя «менять масштаб»: а если завтра зомбиапокалипсис? а если я проснусь завтра утром в чужой стране, на улице, не зная языка? а если завтра меня перестанут узнавать все, кого я знаю? что от меня останется? как я буду действовать? что для меня будет важно? Это такая моя мысленная игра с детства, для просветления мозга, если ориентиры куда-то уплыли.

Для меня ненависть была топливом для скоростного вылета из нескольких грустных ситуаций, в формате «а вот я буду всему назло!». Такой взрыв энергии, прямо всё могу, всего добьюсь, кто бы что не говорил и не творил, и ведь могла, и добивалась. Может быть, вот оно так и сработало с кривыми последствиями, что теперь задаюсь вопросом — как бы научиться больше любить изнутри.

evo_lutio    30.01.15 20:54
Смена масштаба действительно хороший метод возвращения к реальности.

Это еще называют иногда «смотреть философски».

jane_bess    31.01.15 18:57
У меня смена масштаба была в такой причудливой форме. Я была, наверное, в депрессии, во всяком случае, я боялась засыпать, т.к. просыпаться было невыносимо, мне было больно дышать и я пряталась от света, лежала целыми днями и ждала, что так потихоньку умру. Но лето прошло и снова началась учеба. В тот период как раз у нас был предмет «концепции современного естествознания» и я сопоставила свои страдания с тем, какие усилия приложила Вселенная, какой путь прошла Эволюция для того, чтобы девочка Женя появилась на свет. И это дало мне с одной стороны чувство собственной ценности, а с другой — позволило понять (не почувствовать, а именно рационально понять), что мои страдания, как бы ни были для меня велики, ничтожны в масштабах Вечности.

evo_lutio    31.01.15 19:22
Да, депрессия сильная, по описаниям(

Хорошо что началась учеба и у Вас хватило сил туда идти.

jane_bess    31.01.15 19:34
Университет оказался вообще одним из самых сильных моих ресурсов, я даже своего будущего мужа там встретила, правда, того плюса тоже встретила там :))
В самый тяжелый период мне помогла семья — меня очень быстро увезли из Перми в СПб, я даже вещей не собрала, т.к. мне было все равно (обычно у меня куча нарядов и огромные чемоданы), а тогда в поезд села в чем была и все. Но вернулась уже в лучшем состоянии, по крайней мере, смогла жить и не вешаться на плюса, хоть и думать о нем постоянно. Потом переключилась на университет, это ведь не только учеба, и как-то жизнь наладилась постепенно.

venizzy    30.01.15 19:48
мне помогла Писанка — 3 письма обидчику. может это и не правильная форма.
но увидев у вас термин «астральный двойник» — поняла, что это правильно.
это письма астральному двойнику, который мы создаем сами.
писала отцу. обид было море.
1. письмо ему
2. письмо от его лица
3. ответ — благодарность.
до этого я выписывала обиды, прописывала пересмотры и мн.др.
но именно эта операция мне помогла.

на письме от его имени долго плакала навзрыд. он лишился матери в 5 лет. бабушка была офицером, ушла на войну. я пережила его как маленького мальчика с его болью.

vasilisa_valis    30.01.15 20:19
еще классно, вспомнить и написать, все, за что ты ему благодарна. За всю заботу, за классный секс, за свое хорошее самочуствие рядом с ним, за энергию, которые давали тебе эти отношения, за деньги, которые от него когда-то приходили или помощь, за доброту или наоборот, за требовательность к тебе, за детей общих, за то, что ты наконец в спортзал пошла или похудела или ухаживать за собой начала, готовить что-то научилась, или от тирана в тебе осталась способность противостоять трудностям, обходиться самой, да что угодно. Это ведь все с тобой от него осталось, никуда не делось.. всегда есть за что поблагодарить бывшего…

evo_lutio    30.01.15 20:51
Может быть благодарить — перебор?

Крайности это все, на мой взгляд. Одни ненавидят, другие давай благодарить за все.

Либо любовь, либо ненависть. А где же равнодушие?

Может быть в Вашем случае и было за что, тогда хорошо. Но не всегда ведь нужно благодарить. Иногда совсем необязательно. И даже наоборот.

Благодарность, хорошие воспоминания, радостные эмоции — это все способствует восстановлению любовной связи. Когда уже безразличие есть, это может быть и неплохо, позволяет воспринимать позитивно прошлый опыт. Но пока еще есть какая-то привязанность, благодарность может быть лишней.

vasilisa_valis    31.01.15 08:33
гг) может и так.. это такой психологический прием, я его в сети где-то вычитала.
Реально — помогает)) Я так пересмотрела потом все свои проблемные отношения — с бывшим мужем (тот еще монстр, до сих пор терроризирует), с мамой… Застарелые обиды так сказать. Ты как-бы смотришь со стороны на отношения и оцениваешь только поступки, без эмоций. Высвобождает массу положительной энергии)) не знаю, с чем это связано..

goodgrace    31.01.15 08:54
именно так и происходит. из крайности в крайность. молю о равнодушии.

vasilisa_valis    30.01.15 20:12
Мне очень помогло «Уважение» — даже если любимый человек обидел, изменил, бросил, это ведь его жизнь. Он хозяин своей жизни и строит ее именно так. Если убедить себя, что ты Уважаешь его выбор. Такой его выбор — он выбрал себе Такую жизнь, то ты можешь тоже Выбирать себе свою, становится легче. Если ты Уважаешь выбор, то ненавидеть его трудно.
И «Скромность» тоже помогает (хотя, я все же называю ее «Чувством собственной важности», но это не важно). Если ты не считаешь себя важной, то разве кто-то Должен тебя любить или как-то относиться, если он не хочет.
Ты можешь выбирать как себе вести сам, но за поступки других не отвечаешь, только за свою реакцию на них…
И занятость очень помогает. Найти какое-то страстно увлекательное занятие — это вообще все в любовных переживаниях..
Спасибо, Эво, очень здоровский пост. Это должно быть высечено в мраморе))

mechrazum    30.01.15 20:27
Вы правы.Ваши постулаты неоспоримы, но как же вы психологи любите многословие наукообразие.
Хорхе Луис Борхес в произведении «Апокрифическое Евангелие» сказал всё это одной фразой — «Я не говорю ни о мести, ни о прощении. Забвение — вот единственная месть, и единственное прощение».
Мудрый Русский народ говорит ещё яснее и короче — «Забей».

evo_lutio    30.01.15 20:43
А обезьяны вообще без слов обходятся.

mechrazum    30.01.15 20:49
Согласен, ни к чему им это.
Может наша ветвь приматов заблудилась в эволюции?

evo_lutio    30.01.15 20:53
Наверное, ваша заблудилась.

sporteven    31.01.15 13:13
Это прекрасно)

sadjo    30.01.15 20:29
Честно говоря, не знаю как. У меня каша, извините. )
Для начала признать (как, не знаю, признать и всё) себя ответственным за всё, что ты делаешь в своей жизни, и что не делаешь, за своё настроение, состояние тела, здоровье, доход, счастье, любовь, досуг и прочее. Есть здоровую еду, следить за режимом дня и сном, двигаться, помогать людям, быть вежливым, приветливым, радоваться тому, что радует, улыбаться. Не брать чужое, не обманывать зря, благодарить за помощь, помнить про карму. ) Понять и принять, что есть внешнее: другие люди, дождь, снег, плохая погода, государство. В дождь нужно брать зонт, в мороз надевать кальсоны и шерстяные носки, в снегопад иметь лопату, в государстве — соблюдать его законы. Если не соблюдать — понимать, что возможны санкции. Что ты можешь организовать для себя именно такую жизнь (ну хотя бы местами вокруг себя), как ты хочешь, и если ты ещё этого не сделал, то никто к сожалению в этом не виноват, просто нужно начинать. С другой стороны, от того, что ты считаешь вредным и токсичным, нужно максимально дистанцироваться, насколько это возможно, будь то люди, информация, музыка, сигаретный дым, чтобы попусту не раздражаться и не самозаводиться, раз кишка тонка. Отслеживать, когда начинаешь «а это всё они сволочи» — «брат в Москве есть?» посмеяться над собой.
Мне помогает понимание, что все-все люди ошибаются, и я тоже. Что человек вообще несовершенен, особенно я что я не Иисус Христос (хотя пример заразителен, конечно), что у всех своя ситуация и обстоятельства, и не нужно мерить всех своей меркой, но себя ей мерить можно. ) Каждый хочет чего-то хорошего для себя, как это он сам понимает. Стараюсь видеть плюсы и минусы во всём, объёмную картину. Ситуацию со стороны других. Забыть про белое пальто. Когда обвиняю, смотрю на себя со стороны и думаю, что это всё тётушка чё это меня так распёрло, как правило, понимаю, что никто не виноват, так сложилось даже когда не могу сразу остановиться, осознаю, что это неадекватное поведение моё, неадекватная реакция, часто представляю, что можно было мне сделать по-другому здесь. Извиняться нужно, тоже помогает. Самоирония, меньше пафоса, больше юмора, скромности, опять же. ) А главное — читать Ваш блог. )

la_renar    31.01.15 03:37
Поддерживаю по всем пунктам. 🙂
Особенно про зонтик, лопату, вежливость, радость и умение посмеяться над собой.

kaplya_w_more    31.01.15 06:56
Очень отозвалось.
Вот насчет «от того, что ты считаешь вредным и токсичным, нужно максимально дистанцироваться» — это мне невероятно трудно дается, вообще. Особенно если это вредное сочетается однвременно и с чем-то хорошим, то постоянно уговариваю себя, что а может борода не такая уж синяя все еще как-то уладится, стоит лишь поработать над собой. Пока не понимаю, как это в себе преодолеть. Наверное тут страх перемен, недостаток веры в свои силы, что отказавшись от чего-то, смогу найти что-то другое еще лучше, а еще иллюзия, что мне доступно все изменить, т.е. самоуверенность наоборот.
Надо видимо брать себя за шварник и дистанцировать без лишней рефлексии)

singularis    30.01.15 20:39
Мне обычно легко прощать, я осознаю, что для себя это делаю (исчезает дискомфорт внутри), но иногда бывает затык — не могу простить, потому что для меня это прощение равнозначно разрешению поступать так в отношении меня и дальше, этому человеку или каким-то умозрительным другим людям.

evo_lutio    30.01.15 20:46
Да где же я призываю прощать.

Прощать может тот, кто сильнее. Это иллюзия превосходства, на мой взгляд.

Может и затык от этого. Вы как бы позволяете поступать. Но кто Вы? Не демиург ведь, чтобы это позволять? Никто и не обратит внимание на это позволение.

Не ненавидеть — это не прощать, это просто перестать испытывать ненависть.

e_tilperin    30.01.15 21:10
Могли бы вы объяснить, как можно не ненавидеть, если не прощать? Это означает отсутствие вообще любых эмоций по отношению к человеку? Это и есть «перерезать связь»? Это значит, что нужно просто рассмотреть ситуацию, попытаться понять причины и мотивы, и сделать выводы, чтобы избежать повторения в будущем?

evo_lutio    30.01.15 21:24
В идеале отсутствие не только эмоций, но и мыслей о человеке. Равнодушие.

Сразу это не происходит обычно, но стремиться к этому можно. Зачем тратить внимание на человека, с которым принято решение расстаться и порвать связь?

Прощение, как я понимаю, это такая иллюзорная попытка почувствовать себя большой и простить снисходительно, таким образом как бы компенсировав унижение. Но это не даст нужного эффекта, на мой взгляд, потому что это иллюзия опять. Нужно просто отделиться. Пусть Бог простит, если хочет.

e_tilperin    30.01.15 23:42
Значит не должно быть и мыслей о тех ситуациях, из-за которых была обида? Или можно думать, но бесстрастно?

evo_lutio    31.01.15 09:22
Пока есть обида, наверное, лучше не думать, не накручивать хотя бы. Когда будет отделение, обиды не останется. Обида не от ситуаций происходит, а от вовлеченности в поле обидчика. Обида — это эмоция, говорящая о связи эмоциональной.

private_colours    31.01.15 00:20
Я еще замечала, что если «пытаться» прощать — ну дескать, для своего же блага, то это, во-первых, не получается, совсем (и это удручает, даже какое-то чувство вины появляется за свою «недопросветленность»), а во-вторых, от этих попыток просветлеть может качнуть обратно, как маятник — если не в ненависть, то в раздражение точно. И в итоге только истощаешь себя понапрасну. Я когда заметила такой эффект, разрешила себе пока не прощать, если не можется — как-то экономней выходит (ненависти нет, и ладно)
Спасибо вам

evo_lutio    31.01.15 09:25
Да, пытаться простить того, кого очень сложно представить беспомощным и зависимым, людям, не склонным к чувству грандиозности, очень трудно.

Поэтому некоторые говорят «да прости его, разве трудно» и улыбаются такой царской улыбкой. Им легко представить себя избранниками бога, главными, основными. И очень часто более трезвые и рациональные люди этого не могут и злятся. Мол, чего мне его прощать, он и так вон какой розовый и толстый.

Так что прощать лишнее, если у тебя не просят, но и когда просят, правильный ответ ведь «Бог простит», мол не обладаю я такими полномочиями — прощать, судить, это все просто звук.

private_colours    31.01.15 13:42
Да, точно. То-то мне всегда казалось, что я лукавлю, когда говорила, что простила кого-то — хотя была уже просто равнодушна. Какое-то преувеличение чувствовалось.
Наверное, вообще легко по незнанию попутать прощение и здоровое безразличие, отделение (я точно этим грешила), хорошо, что вы так подробно пояснили разницу — теперь перепутать сложнее)

rio_abajo_rio    31.01.15 06:51
Хочу прямо приплюсовать про прощение. Я выше описала свою историю. На первом этапе я считала, что я всё простила. Позднее, когда было много гнева, у меня мысли на тему прощенияне прощения возникали, и тогда я чувствовала, что простить не могу и не хочу. А сейчас вообще тема прощения не интересует меня, не включает, буквально: не понимаю, как в ситуацию ее приплести, скажем так. Та ситуация никуда не делась, его поведение, мое — в моем прошлом опыте остались. Но образ бывшего мужа интегрировался, перестал быть расщепленным. Сейчас актуально то, как взаимодействовать с ним, как расставлять границы, но и тут понятно, что никаких ожиданий и иллюзий строить не нужно. При таком отделении действительно пока удается взаимодействовать в нужном мне направлении, легко и с минимальными затратами — чего, собственно, и хотелось. Все с чувственной точки зрения так упростилось, переработавшись:) а при этом никакими прощениями я не занималась…

evo_lutio    31.01.15 09:27
Да, это так и ощущается.

lady_carmine    30.01.15 20:48
Теперь многое стало понятнее про графа Монте-Кристо. Мне всегда казалось, что если уж вляпался вот так, дальше некуда, но сумел спастись, надо было каждую секундочку жизни на свободе тратить на жизнь, а не на месть врагу, зло которого уже в прошлом.

Я испытывала сильную ненависть к своему отцу, и думаю, многие на моем месте то же самое чувствовали бы. Мне попался хороший психолог, он объяснил, что очень важно перестать ненавидеть для моего же блага. «Не могу», — говорю. Тогда он посоветовал переключиться на более ранние времена. Я читала книги, которые любил папа, пересказывала другим его рассказы об истории, честно говоря, не без внутреннего сопротивления, но все-таки получилось. Ненависть ушла, я сейчас чувствую просто сожаление и грусть, что так все вышло. А раньше слово «папа» вообще не могла произнести.

И еще вспомнила — как-то беседовала со священником, и он объяснял, что заповеди составлены в первую очередь для психологического благополучия самого человека. Например «не завидуй» — не для того, чтобы не навредить соседу, а для того, чтобы не вредить себе.

exegetes    30.01.15 21:11
Сдвигать локус, кажется, так же как и формировать другие полезные привычки. Сначала узнать что это на уровне понимания, рационализации и решить для себя что хочешь внутренний локус. В принципе это легко т.к. неудобно так зависеть от действий/реакций/слов других людей. Потом фиксировать все состояния обиды когда недодали, недооценили, недопоняли тонкую мою душу. И фиксируя этот момент спрашивать себя «А я то чего буду делать со своей стороны? В углу чтоли сидеть и обижаться?». И делать что-то по своему плану, независимое от того что кто-то неоценил и недодал. Это не всегда будет получаться, но главное не бросать. Фиксировать и делать что-то маленькое и своё, для себя. Недодали — поди и возьми сам. Надо начинать по мелочи. Сразу героические задачи ставить и (втайне) надеяться что оценят — плохо. И демонстративно делать тоже не слишком хорошо, но на безрыбье и то сойдет. И вот, где-то на двадцатьпятый раз обраруживается внутренний локус.

allesy    30.01.15 21:16
А что если нет ненависти или злобы, но есть четкое желание отплатить человеку если не тем же, то чем-то другим, что этого человека заденет? Я любитель посмотреть на эмоциональные реакции и знаю как вызвать примерно ту реакцию/чувство которые мне хочется ( с негативом это вообще легко, хотя я это вот только в случаи большой обиды практикую)

Я не могу сказать, что об этом часто думаю, те ресурс на это особо не трачу, но совсем отпустить как-то не получается, или иожет нет достаточно мотивации. У меня есть четкий план когда я собираюсь осуществить задуманное и пока время не пришло я — спокойна. Своя жизнь тоже бьет ключом и вроде не жалуюсь хотя кое-где, конечно, пробелы.

Стоит ли с этим бороться? Вроде жить не мешает или я чего-то не вижу?

athen_a    30.01.15 21:29
Эволюция, я вам очень благодарна за всю вашу работу, но вот эта тема внутреннего локуса мне кажется очень важной и вообще ключом ко всему остальному, к разруливанию всех остальных аспектов в жизни.

Попробую ответить на ваш вопрос — как я работаю над смещением локуса контроля внутрь. Задаю себе вопросы типа «кто я? где я? почему я здесь?» Периодически провожу ревизию своих ресурсов и возможностей: что у меня есть на данный момент, из чего состоит моя жизнь, что мне ценно в ней, откуда я это ценное получаю. В каких аспектах жизни я завишу от себя, в каких — опираюсь на помощь других людей. Что будет, если они «подведут» (скорее внешний локус в такой формулировке), правильнее наверное — если помощь от них по какой-то причине получить не выйдет. Что я прямо сейчас смогу сделать, чтобы чем-то заменить эти внешние ресурсы.

Вообще мне кажется полезным видеть многовариантность развития любой ситуации. Проигрывать иногда в голове возможности того, что какие-то ресурсы по каким-то не зависящим от меня причинам «повалятся». Допустим, что будет, если я потеряю текущую работу. Где можно найти другой источник заработка. Если муж вдруг исчезнет или станет нетрудоспособным. Если мама заболеет и не сможет забирать ребенка в том режиме, к которому я привыкла. Где тогда можно взять временный ресурс для того, чтобы оглядеться и восстановить силы. Где потом искать долгосрочный заменитель ресурса.

Потом, вот эта самая скромность еще может проявляться тогда, когда хочешь чего-то и просчитываешь, что будет, если не получится. Есть ли варианты развития событий похожие, но на ступеньку скромнее? Например, когда-то я хотела поступить в самый престижный вуз в своей стране. И «старшие советчики» все как один пугали вот этими демонами, которые сидят в приемных комиссиях и развели коррупцию, и с «улицы» туда не ткнешься. С одной стороны, я оценивала свой уровень как вполне адекватный требованиям, с другой — что-то понимала про реалии, где взятки и связи таки решают. В итоге решила попробовать, но держать в уме список того, что я могу сделать, если провалюсь: пойти поступать в несколько вузов попроще, если не выйдет и туда — совершенно спокойно рассматривала вариант сразу после школы пойти работать (вот прямо представляла себе, что я могу и умею прямо сейчас, чем смогу прокормиться, в случае если…). В итоге оказалась одной из двоих людей в группе, которых взяли в престижный вуз «с улицы».

Если осознаю, что в каком-то жизненном аспекте косячу, пытаюсь понять, зачем я влезла именно в эту ситуацию, какую выгоду я получала или получаю от происходящего. Например, зачем мне был нужен поспешный неудачный и неравный брак в юности, какие мои стереотипы заставили меня сепарироваться от родителей не в свою жизнь, а в брак (убеждение, что если я просто сниму жилье и начну работать, то выставлю своих родителей в глазах «общественности» как незаботливых, от которых дочь «сбежала», а замужество — «легитимный» способ зажить отдельной жизнью, он родителям в той среде, в которой я росла, не портит репутацию). Понимание, что это все были _мои_ убеждения, а не от таких ужасных родителей юная дочь сбежала за кого попало, лишь бы замуж.

Ну вот наверное эти точки для меня ключевые: принятие решений и понимание ответственности за них, ревизия ресурсов, держание в голове нескольких вариантов развития любой ситуации и постоянный поиск альтернативных ресурсов на всякий случай.

Комментарий удален

evo_lutio    30.01.15 21:46
Чтобы обругать?

Комментарий удален

e_tilperin    31.01.15 10:12
Мне моя мама как-то во время откровенного разговора рассказала, как ей было обидно, когда я отвратительно вела себя по отношению к ней и папе, когда мне было лет 15-16. И вы знаете, я эту ситуацию совершенно не помню. Соответственно, чувства вины у меня нет. Но у меня нет причин не верить маме, и я ей просто ничего не сказала в ответ. С другой стороны, часто замечаю, что то, что было важно для меня, мама не помнит совсем или помнит по-другому. Мне кажется, что это нормально. Просто, наверное, свойство такое памяти, защитное — забывать неприятное или постыдное. Мне кажется, надо со своими воспоминаниями и чувствами разобраться, независимо от того, что там другие думают и помнят.

mo4i_kozloff    30.01.15 22:08
Как насчет выход из зависимости через эго?
«Я выше этого, она все равно меня не достойна»?

evo_lutio    30.01.15 22:11
Иллюзия грандиозности. Ничего хорошего.

mo4i_kozloff    30.01.15 22:14
Однако помогает. И не имеет тех издержек, которые описаны в статье.

evo_lutio    30.01.15 22:15
Имеет другие.

Хотя ненависть хуже, конечно.

mo4i_kozloff    30.01.15 22:18
Понятно, что лучше всего все принять и все прострадать как есть. Но человек слаб (с)

Я выходил так, повышались требования к себе и к женщинам, повышалась самооценка.
Было тяжело,но было ощущение, что тяжело, потому что ты берешь следующий уровень.
И дальше все как то выравнивалось.

gucci_wtf    31.01.15 05:44
наоборот надо, батенька

mo4i_kozloff    31.01.15 12:19
Наоборот это как?
Самоуничижаться?

paniutro    30.01.15 22:56
По просьбе очень пожилой родственницы, дети и внуки которой живут в другой стране, я переехала к ней, чтобы помогать в быту. Совершенно бескорыстно, искренне желая помочь, потому что в детстве её любила и в память о маме, которой я не могла уделять столько времени, сколько бы хотела во время её болезни из-за маленьких детей, последний был грудничком в тот момент. Но мне стали навязывать унизительные отношения госпожи и бессловесной приживалки. Хотя я совершенно от неё не зависела материально, даже питались мы отдельно.
Почти год я терпела, стараясь войти в положение старого, больного человека, не рубить с плеча и всё-таки сбежала домой, в свою собственную, уютную, отдельную квартиру. У детей свои квартиры и в жилье никто из нас не нуждается.
Но и вернувшись не могла найти покоя. Всё время с ней мысленно беседовала, искала слова, чтобы объяснить, что так нельзя никого унижать. Измучилась уже от этих мыслей. И нашла способ себе помочь. Я стала молиться и просить сил выкинуть из головы мысли о ней, переключиться на другую, реальную жизнь. Даже в церковь стала ходить иногда на службу, хотя была тогда атеисткой. И все обиды притупились, перестали меня волновать, жизнь стала интересной. Правда, пришлось существенно ограничить общение с братом, который стал передавать мне свои с ней телефонные разговоры, её плохие отзывы обо мне и на мои просьбы этого не делать не реагировал.

evo_lutio    31.01.15 09:36
Войти в положение старого и больного человека иногда невозможно.

Там ведь и маразм может быть, и обостренная чувствительность ко всему и даже что-то вроде паранойи старческой. И все это на фоне беспомощности, тревожности, изломанной рефлексии.

shu_crimean    30.01.15 23:08
Я думаю, для того, чтобы поменять локус, человеку нужно для начала осознать, что он у него внешний. И что это не значит, что «ты рохля и слабак», а это просто сложилась так карта жизни, и это материал, с которым можно и нужно работать.
Многие люди ищут подтверждение своей ценности вовне (если я правильно поняла, это признак внешнего локуса): «меня любят — значит, я ценен», «ко мне тянутся — значит, я ценен» и т. п. А на самом деле ценность каждого человека для мира — несомненно есть, безотносительно отношения к нему каких-то других людей (просто иногда очень глубоко спрятана), и она — внутри него, и вопрос только в том, насколько он с ней в контакте. Если контакта нет, то он ищет подтверждения её во внешнем мире, но это тупиковый путь, потому что не наружу, а внутрь надо смотреть в поисках её, дырка-то внутри, и никакие внешние влияния её не заткнут.
То есть надо обратить внимание не на отношение других к себе, а на отношение себя к себе — оно зачастую у таких людей негативное, или слабое, или его вовсе нет никакого. Если к себе внимательнее относиться, исследовать себя, открывать новые грани себя, новые прекрасные узоры своей личности, то через эти открытия познаёшь уникальность-и-ценность себя для мира. Новые занятия, новые знания, новые знакомства, творчество, бескорыстная (!не для покрасоваться перед собой или другими, а от искреннего желания помочь, поделиться, отдать!) помощь кому-то (сколько на свете приютов для бездомных животных и людей, домов престарелых, …) — всё о том же.
Тогда затягивается внутренняя дырка, становится больше внутренних опор, человек начинает замечать, обнаруживать самого себя, что он такое есть сам по себе, и тогда обретает то, о чём вы написали «ощущение своей отдельности от мира, собственной независимой ценности и субъектности … Ты связан с миром, но ты – отдельно, ты существуешь сам, твое Я – внутри тебя» . То есть поменьше заниматься другими и побольше — собой.
Вот такие мои дилетантские соображения. Большое спасибо за блог и за интересные дискуссии!

evo_lutio    31.01.15 09:44
Есть небольшая путаница внутреннего локуса и эгоцентризма. Направить взгляд на себя, считать себя центром отсчета — это еще не внутренний локус, это может быть внешний плюс эгоцентризм. Самое неприятное состояние личности, самое деструктивное. Бывает внешний локус и альтруистическое направление, это куда легче переживается. Я постараюсь описать подробней, что такое внутренний локус, чтобы его не путали с какими-то другими, вредными вещами.

Ну а вообще внешний-внутренний — это динамика. Можно говорить, что у человека внутренний локус, когда он преимущественно так смотрит на мир, но иногда даже такой человек может терять этот локус и смотреть через внешний. Правда, чем более он сформирован, тем стабильнее внутренний локус, внешний уже очень некомфортен. А сначала приходится все время возвращаться.

3enia    31.01.15 13:43
Очень ждём про локусы!

shu_crimean    31.01.15 13:56
Я не имела в виду, что направить взгляд на себя значит считать себя центром отсчёта всего мира. Я имела в виду внимательнее к себе относиться. Типа не «что он подумает, если я то-то и то-то», а «как мне будет чувствоваться, если я то-то и то-то». Исследовать себя — не значит наплевать на всех остальных 🙂 для меня в этом нет противоречия. И себя любишь, и мир вокруг любишь, людей, как-то так.

Комментарий удален

evo_lutio    31.01.15 19:04
Формула, на первый взгляд, хорошая, но все же мне кажется, вам просто повезло, соседка досталась с похожими желаниями.

Представьте себе, что вы поселились с некой гражданкой или гражданином, решили пользоваться этой формулой («кому надо, тот и делает») и далее начали жить. Гражданин равнодушен к чистоте, а Вы нет, поэтому Вы моете пол и драете сантехнику. Но гражданин не летает и не питается пыльцой, он нормально живет и грязнит пол, сантехнику, посуду, больше, чем Вы. Вы пытаетесь не мыть за ним посуду, но пол моете и сантехника общая, к тому же посуда немытая гниет, появляются насекомые и очень неприятный запах, который гражданина не смущает.

Так же гражданин считает, что спать надо днем, а ночью жить, поэтому он включает свет и телевизор, слушает музыку, когда Вы спите.

Еду Вы покупаете только для себя, но когда ужинаете, видите голодные глаза этого гражданина, который все время хочет есть. Вам некомфортно, Вы чувствуете себя жадиной, начинаете есть украдкой. Кроме того ему не нужна мебель, а вам нужна, поэтому покупаете Вы. Когда ломается холодильник, он говорит, что ему это не нужно. Но когда Вы покупаете холодильник, он ставит туда свой кефир. Или пиво. Да, он еще курит и пьет.

В общем, через какое-то время Вы начинаете думать, что жизнь совместная совершенно невозможна, и прекрасная формула превратила Вас в рабыню этого человека.

Комментарий удален

evo_lutio    31.01.15 20:40
Как опыт полезно, конечно. Многие ведь вообще с трудом границу проводят между я хочу и другой хочет. Как эта девушка со свечками.

zenorta    30.01.15 23:30
Думаю, что переход от внешнего локуса к внутреннему связан с обретением (и осознанием!) рычагов влияния на собственную жизнь.

Лично мне от «обиды на родителей» помогла большая физическая дистанция. Они не только не имеют рычагов влияния, их просто нет в радиусе тысячи километров. А вот если бы мне приходилось жить с ними на одной (их) жилплощади, или, например, работать в одной организации (где они имели бы больше веса) — подозреваю, все было бы сложнее и с обидой, и с локусами.

От ненависти к безнравственному плюсу я освобождалась ритуальными практиками.

minnesinger123    30.01.15 23:46
Активно вспоминаю моменты из детства, когда удавалось поймать ощушение некой умиротворенности и восхищения бытием: Вот я, а вот вселенная, я смотрю на нее с интересом, а она на меня. Она такая большая, в ней столько всего хорошего.

Подобное состояния были, например, когда летом белой ночью катаешься на лодке по реке, ложишься на дно лодки и смотришь в небо. Или когда едешь зимой на поезде и смотришь на белые поля и леса. Или когда плывешь в море под парусом.

Когда удается вспомнить эти ощущения, то удается выйти из состояния обиды-злости.
Психологический центр тяжести возвращается на место и ты опять способен к нормальной радостной жизни.

alekseia_anna    31.01.15 00:28
Спасибо за то, что вдохновляете!
За собой замечаю в последнее время, что не то, что ненависти, злости и обиды (хотя для меня и так такое состояние редкость) — вообще ровное благожелательное! отношение. Например, на днях мужу не дали группу по инвалидности. А у него 40% мозга кистозно-некрозной ткани. И честными глазами смотрит врач (не назовёшь доктором всё же) и уговаривает меня, что эти 40% заново «отрастут», восстановятся. Поэтому на работу ему на полный рабочий день сразу выходить нужно. Что ж, написали несогласие, а так ну посмеялась, поудивлялась. Хотя невролог наш ничего, кроме нецензурных слов сказать не смог)

evo_lutio    31.01.15 09:55
Я бы на Вашем месте сделала так.

Если врач такое говорит, действительно свято в это веря, нужно пожелать искренне, чтобы все так и было. Пусть все восстановится. А если врет и в ус не дует, пусть тем более восстанавливается, но за счет этого врача, его энергии. Это конечно такая примитивная деревенская магия, но иногда она срабатывает.

В любом случае Вы сохраняете энергию, нужную на решение ваших тяжелых проблем, не тратите ее на злость на недалеких бюрократов. Пусть они лучше на вас тратят. Если в таких ситуациях еще замечать, насколько вокруг тьма тьмущая, а она действительно есть и в таких ситуациях начинает сгущаться (потому что ты беспомощен) то тебя это все может поглотить.

Но лишней благожелательности им тоже не надо давать. Ни к чему это, как мне кажется. Нужно просто не дать вывести себя из равновесия, а любить врагов — это нужно быть святым, очень много нужно иметь внутренних сил и энергии.

alekseia_anna    31.01.15 12:00
Так значит, пожелание — это уже и есть магия?)
В принципе, я просто думаю как можно решить ситуацию по закону. Энергию, надеюсь, не теряю. Во всяком случае, не чувствую, что теряю.
Насчёт лишней благожелательности — спасибо, не подумала. Хотя вроде не давала её. Просто в таких случаях думаю, что Господь (высшие силы) им судья. И ещё какими методами мы можем реабилитироваться дальше. Потому что апатия и отсутствие воли у мужа — задачка для меня похлеще, поважнее мнения, решения равнодушного врача.

evo_lutio    31.01.15 18:47
Да, верно.

evo_lutio    31.01.15 18:50
Нет, магия не пожелание.

Магия не действует на основе посыла одного человека, для нее нужен резонанс в поле. В данном случае если врач создает такую формулу вместо того, чтобы выполнить свои законные обязанности и помочь получить группу, то пусть он эту формулу своей энергией и наполняет.

Но не забивайте голову. Это все не важно. Я все равно пока не в силах объяснить, как это все работает. Пока буду рассказывать о том, что проще.

alekseia_anna    31.01.15 22:44
Да, я понимаю (хотя тема очень интересная). Но и тут мне есть над чем подумать, большое спасибо!

adesigna    31.01.15 13:21
У меня вопрос (немного не по теме треда) по крайне раздражающим людям в ближайшем семейном окружении. У меня ощущение, что они попадают к нам в жизнь (а может быть и мы в их? Вероятно ведь, что если меня кто-то дико раздражает, то и я для этого человека — тоже не айс) для того, чтобы на них как раз благожелательности тренироваться. То есть если с совсем внешними людьми, уровень благожелательности не обязателен, то с родными-семейно близкими — контакт ведь неизбежен (плюс размышляю о смысле слова-требования «почитать» — это же гораздо больше чем «уважать»)

evo_lutio    31.01.15 18:53
Это несколько эгоцентрическая концепция, что другие люди посланы, попадают, чтобы нечто дать. Я в ней не очень много логики вижу, если честно. Мне кажется, что гармоничного человека не раздражают близкие люди, поскольку он может во-первых, управлять дистанцией, поскольку не очень сильно зависим, во-вторых, имеет хорошие границы и хороший внутренний локус и может строить комфортные отношения.

adesigna    31.01.15 18:59
Но человек, ведь, как правило, не становится гармоничным сразу? То есть может быть в состоянии младенца он и гармоничен, а далее дисгармонизируется, но в любом случае редко кто гармоничен всю свою жизнь от начала и до конца…
Мне кажется, что задача человека — сознательно выстраивать гармонию. И другие люди как раз показывают, где ещё гармония отсутствует. Вернее, его реакция на других людей показывает негармонизированные зоны в нем самом.

evo_lutio    31.01.15 19:20
Нет, в состоянии младенца у человека вообще личность отсутствует. Я не об этом.

Я имела в виду, что гармоничная личность должна быть построена человеком и тогда все будет хорошо с близкими. По мере приближения к взрослому состоянию личности все лучше и лучше.

Гармонию я не рассматриваю как некое состояние извне, пришло-ушло. Это то, что создается посредством развития личности, взросления и формирования.

ext_1534404    31.01.15 01:25
Возможно смешную вещь скажу, но мне кажется успех — это лучший способ развить внутренний локус контроля. Ведь когда ты достиг успеха так приятно и естественно принять свою ответственность за него.

Опять же в конфликте, пока у тебя все плохо трудно избавится от негативных мыслей в сторону партнера. То и дело соскальзываешь в негатив, зависть, ненависть. Особенно когда тебе кажется что его дела идут лучше чем твои. А вот когда у тебя все круто, то тебе все равно, что там творится с бывшими партнерами. У них все круто? Ну и замечательно, ведь у тебя тоже! У них все плохо? Эм… ну жаль беднягу.

evo_lutio    31.01.15 09:58
Успех очень помогает, но когда уже хотя бы немного есть этот самый локус.

А иначе либо «мне повезло, я счастливчик, и дальше будет вести» либо «это какая-то ошибка, случайность», но не «у меня получилось, значит я могу, если прилагаю правильные усилия»

olga_sol    31.01.15 18:36
Спасибо за эту реплику.

ext_1534404    31.01.15 23:05
Я понимаю, что это не рецепт на все случаи жизни. Ведь если с успехом напряженка, если проблемы и сложности, то глазом моргнуть не успеваешь как локус уже внешний. И ты сидишь и по полной программе бездельничаешь за компьютером читая интернеты и убеждая себя, что не судьба, проклятый кризис, политика, война и вообще не то время и не то место, а ты такой замечательный, прямо золотце! )))

ice_fate    31.01.15 01:53
Внутренний локус у меня быстро выстроился от вопросов: «А почему ты так на это реагируешь, что тебя так задевает? И нет, не «потому что он», он сам по себе, а на какие крючки тебя его поведение цепляет?» Сначала такие вопросы задавала психотерапевт, на «вы», конечно, теперь я уже и сама могу. Ну и, помогло увидеть со стороны, во что превращается жизнь людей с внешним локусом. Бр-р-р!

sa_iko    31.01.15 02:38
Может быть для развития локус контроля следует принимать ответственность за все, что с тобой происходит.

dara_dari_di    31.01.15 17:14
А Вы уверенны, что все что с тобой происходит от тебя зависит?

mandrivnytsya_s    31.01.15 03:36
Как же я рада, что страдала когда-то от аддикции, искала пути выхода и начала читать из-за этого Ваш журнал, Эволюция.
Подумалось, что обида на человека, с которым уже расстался или вообще любая обида на что-то давнее, груз, который тянеш и тянеш за собой — это ж как раз противоположно эволюции, регресс, застой. А еще, вроде как ожидание чего-то от другого человека. То есть, как только перестанешь неосознанно ответственность на других перекладывать, а двигаться дальше самостоятельно, то локус и начнет смещаться потихоньку

voron_olya    31.01.15 04:17
Вот Вы мне вчера здорово локус переключили, с внешнего на внутренний, одной фразой:
«Демон есть, когда человек считает себя предметом, с которым другой может что-то делать».
Не надо считать себя предметом и отдавать кому-то пульт. Тогда ни ненавидеть, ни спрашивать с него не потребуется.

evo_lutio    31.01.15 09:59
Это точно, пульт лучше держать при себе.

mur_r    31.01.15 14:09
Да, меня тоже похожие слова переключили из режима паники на режим — а чего это я, собственно, паникую ))

several_glasgow    31.01.15 05:15
Для меня внешний и внутренний локус — это два очень разных состояния меня, причем переключатель имеет только два режима: «внешн» и «внутр», безо всяких промежуточных стадий ) Как последовательно из внешнего сделать внутренний локус — не знаю, для меня начиналось всё с того, что я себя организовывала, как бы заставляла делать некоторые полезные для меня вещи через силу. Тогда в результате таких усилий в один прекрасный момент я ловила это «переключение»: я внутренне становилась сильнее, собраннее, взрослее, оптимистичней, открытей, смелее, легче, мне кажется, что в такие моменты я даже выше становлюсь, потому что осанка меняется. В таком состоянии я намного успешнее, когда-то очень достойно пережила большой жизненный кризис. Только надолго задерживаться в нём до сих пор у меня не получалось, всё время в силу разных причин скатывалась в состояние «внешн». Сейчас опять выгребаю, теперь уже осознанно стараюсь удерживать себя в этом хорошем и правильном состоянии.
Если взять совсем из мелочей пример того, как это выглядит, то вот: полюбила я с вечера наводить дома порядок, потому что мне нравится утром начинать день в чистой квартире. Мою посуду, а муж смотрит что-то интересное. Я начинаю испытывать раздражение и думать всякие мысли о том, что он мог бы мне и помочь так-то.. А потом — рраз, и какое-то осознание внутреннее, что это я делаю потому, что я так хочу, сама, потому что мне будет нравится результат (переключатель щёлк), и всё — раздражение как рукой сняло, на 5 см вверх вытянулась, настроение ровное, мысли о чём-то своём позитивном, про мужа забыла )) В более сложных вещах тот же самый механизм, но иногда не хватает стабильности, но мне помогает чёткое разделение границ и признание своей ответственности за происходящее.

gucci_wtf    31.01.15 05:43
Работать над своим Эго.
Не иметь ожиданий от людей.
И помнить, что никто тебе ничего не должен.

malenki_tzvetok    31.01.15 06:22
Конечно, в организме нет такого тумблера, которым щелкнул бы, и ушли все обиды-ненависти, а наступило полное блаженство ) Но иногда мне кажется, что человек сознательно наслаждается своими страданиями, вытягивая из памяти и пестуя даже самые незначительные неприятные воспоминания. Вот такое возведение Храма горя, обиды и потока слез ни к чему хорошему не приводит.. (хотя на определенном этапе поплакать, и в прямом и переносном смысле, неплохо).
Плюнуть и забыть мало у кого сходу получается, тем более, что многие психологи не рекомендуют замалчивать неприятности, советуют все проговаривать-проговаривать-проговаривать, тем самым только играя на руку маленькому мазохисту, живущему у нас внутри.
Мне кажется, что можно провести аналогию между «воспалением» эмоций и обычной физической раной или прыщиком ) чем больше ковыряешь, тем хуже и дольше заживает, и тем некрасивей будет шрам. Просто надо знать, что вот оно есть, оно болит, это естественно, но все заживет со временем. И не надо прыгать вокруг своей «болячки» и тыркать ее пальчиком.
Многие могут возразить, что нельзя проблемы заталкивать вглубь, мол, рано или поздно вылезут и снова поставят подножку.. но я и не говорю про заталкивание, а только про то, что «болячку» надо отделить от себя, научиться останавливать поток мысли в ее сторону (не запрещать себе думать, а именно вовремя остановить), тогда она и не затолкается и заживет со временем.
Ну, может я не сумела четко передать свои представления об этой теме.. и, извините за длинный комментарий )

evo_lutio    31.01.15 10:03
Да нет, верно. Кроме того, что люди наслаждаются этим циклом страданий.

Там не наслаждение, хотя со стороны немного похоже, там именно что круг, из которого выйти сложней, чем в нем оставаться. Патологический очаг возбуждения, постоянно требующий подкормки и на голод отвечающий стрессом. Такие круги нужно обрывать и выходить из них, но на это нужны силы, а силы съедены этим кругом, поэтому человек часто ходит по кругу.

malenki_tzvetok    31.01.15 13:07
Да, я согласна с Вами.. наверное, я не совсем точно выразилась обобщая. Получение удовольствия очень заметно, когда человек вдруг почувствует к себе острую жалость, как, например, к несправедливо обиженному ребенку, или, прошу прощения, к кошке, попавшей под колеса автомобиля. Ощущая себя одиноким или непонятым, человек сам себя воспринимает, как своим единственным другом, и «плачет» в свою же жилетку ну просто с упоением. Если во время не остановится или, как Вы говорите, не оборвет круг, то этот плач облегчения станет паталогией, и вместо однократного облегчения уже будет приносить реальные неудобства не только психические, но и физические.

и еще хочу сказать Вам спасибо за то, что Ваши материалы помогают людям нащупать выход )

prostopishu    31.01.15 07:19
для себя я сформулировала внутренний локус контроля, как быть нужным самому себе.
мне очень понравилось определение любви Платона, которое вы привели в одном из комментариев » любовь — это желание души жить в чужом теле». Вот и думаю я, как желать оставаться таки в своем теле — )

evo_lutio    31.01.15 10:08
Да, Платон это говорил про «неправильную» любовь, Венеру Пандемос, вульгарную и плотскую любовь.

А вот истинная любовь с точки зрения Платона это стремление души не в чужое тело, а устремление к идеальному прообразу чужой души, то есть в божественную сферу. И такая любовь, по мнению Платона, никогда не вызывает ни страданий, ни зависимости, ни прочих побочных эффектов болезненной страсти. Страдания души в любви Платон видит в том, что она оказывается в тюрьме, постоянно испытывает неудовлетворенный голод. Ее порыву хотелось чего-то огромного красивого, а она оказалась просто в чужой плоти. Поэтому человек стремится к совокуплению, а получив разрядку, испытывает опущенное вниз состояние, и так далее. Но не нужно думать, что Платон отрицал плоть, просто он считал, что основным должно быть именно возвышенное чувство. В общем, это был очень глубокий и очень сложный философ, примитивно его воспринимать нельзя))

prostopishu    31.01.15 16:53
Спасибо большое за разъяснения! )

isk_ra_duga    31.01.15 07:24
Добрый день, дорогой автор Эволюция! Прежде всего хотела выразить Вам свою признательность — ведь последние две недели, после обнаружения ваших статей, добавили в жизнь (и без того насыщенную) несколько новых красок и интересного ожидания. Перечитала почти все Ваши статьи Antifatum.. особенно впечатлила статья про Бермудский треугольник из цикла Круги ада))) Я, видите ли, классическая «Золотая рыбка», которой только что, буквально на днях, удалось освободиться от сети Рыбака…Поэтому Ваши последние статьи особенно актуальны и вот в связи с чем.
Уж не знаю почему, но у меня по жизни всегда получалось оставаться в хороших отношениях с бывшими — все были адекватные люди, которые понимали, что жизнь может складываться по разному, ну, не сложилось, так что ж теперь, делать вид что незнакомы? Поэтому со всеми на связи, дружим, периодически по-приятельски встречаемся (мужу об этом знать не обязательно — он еще не настолько продвинут)))…А вот с нынешним Рыбаком, с которым целый год была страстная любовь (при этом почти в балансе,но я все-таки чуть-чуть в плюсе, т. к. была еще при муже, что вызывало ревность), планы на дальнейшую совместную жизнь и запланированная и очень желанная обоими беременность, как-то все по-другому… Два месяца, уже после того как я поняла всю степень его зависимости от супруги, и сделала выводы, что вряд ли мы будем идеальной парой, мы еще продолжали как-то общаться, хотя я дважды ставила вопрос ребром о том чтобы «остаться друзьями», но оба толь из ностальгии по недавним чувствам, то ли еще не понятно по каким причинам все тянули и тянули хотя разрыв был очевидно неизбежен. И вот он наконец состоялся.. вроде бы даже с облегчением вздохнула, что не нужно больше вранья мужу, ну вообще, зачем беременной женщине стрессы от этой связи …Никакой, естественно, ненависти я к Рыбаку не питаю, а очень даже теплые чувства к нему испытываю, хоть уже и не как к Единственному Мужчине своей жизни ))) И все бы хорошо, но не дает мне покоя мысль, что этот обрыв связи произошел не на позитивной ноте, а как-то неправильно! Возможно, ему проще совсем со мной не видеться, не общаться, чтобы не искушать себя, да и мне может тоже, но я постоянно ловлю себя на мысли, что надо к нему заехать, сказать, что я не в обиде, что я ему благодарна за счастливейший год, за малышку, которая будет, что бы он не держал на меня обиды (что не дождалась, пока он с женой отношения разруливал больше трех месяцев, и мне, беременной, стресс за стрессом устраивал)… короче, поговорить, сказать «ты звони, не теряйся.. и т.д. Но голос разума говорит, что не стоит этого делать… инициатива может привести к обратному эффекту и закрепить негатив.

И в этом своем желании сохранить с ним связь я вижу, что не до конца освободилась от аддикции, что ли… Но ведь это нормально для меня всегда было — расставаться не на ножах, не выбрасывать из жизни дорогих мне людей.. Я же не смогу забыть про него , глядя на свою дочь, хоть и воспитывать ее будет не Рыбак, а мой муж.. И я хочу думать о нем в позитивном ключе.. Как быть?

evo_lutio    31.01.15 10:09
Э.. а муж в курсе, что ребенок не его?

isk_ra_duga    31.01.15 10:19
Да, конечно, все честно.. Эта история дала нам с мужем возможность взглянуть по новому друг на друга, на жизнь. И таких теплых отношений как сейчас у нас, пожалуй, не было за все 10 лет брака. Хотя, казалось, что уже ничего не возродить, жили весь год как чужие, потом разъехались… А сейчас я думаю, что меня Высшие силы берегут от неподходящих людей, и Слаба Богу, что все сложилось именно так.

evo_lutio    31.01.15 19:07
Тогда думайте о нем в позитивном ключе, но поменьше, поскольку у ребенка будет другой отец и вся любовь этого ребенка должна достаться человеку, который будет его-ее воспитывать и любить. А не тому, кто имеет больше похожих генов. Гены похожие вся его многочисленная родня имеет, но это не значит, что эти незнакомые люди достойны большой любви только на основании этого.

isk_ra_duga    01.02.15 09:23
Спасибо большое за совет

pa_lis    31.01.15 07:45
Интересно, что это распространяется на все. Например, Махатма Ганди боролся с англичанами такими методами.

9_mamka    31.01.15 07:49
Спасибо еще раз!
Вы, Эво, делаете что-то невероятное!
Типа, проходите с фонарем по запутанной кладовке нашей внутренней сумятицы — и вдруг становится видно, что вон та изломанная рогатая фигура — это старая вешалка, а вон тот горбатый демон с крыльями — это стул и сломанный зонт на нем…

Вытащила из своей кучи две важные штуки.

1. Нет, все-таки думать про мудака, что он мудак — это не ненависть. :))
Это ближе всего к черному юмору, как мне это видится.

Пошел в парк, потерял ребенка.
Чтобы найти, оставил двух других одних, ушел.
В это время ребенок прибежал — папы нет.
И такое — каждую неделю.

2. А связь-то с ним есть, лежит как подводный кабель, на самом дне, и на кой бес она мне? о_О

Оказывается — я глубоко внутри полагаю, что принять завершение этого всего дурдома я должна в заинтересованном, а не в равнодушном состоянии, а то получится уже как бы и не надо.
Какой-то само-саботаж получается.
На самом деле я уверена — как только мы уедем, я через неделю забуду даже думать о нем.
Так много планов, так много интересных дел впереди.

evo_lutio    31.01.15 10:11
Потерял ребенка, оставил двух других.

Он сам ребенок, видимо. Что для взрослого печально очень и даже порок, иметь дело с таким человеком не стоит, тем более доверять ему что-то важное.

9_mamka    31.01.15 10:53
Он ребенок, ему лет 5.
Это очень тяжело — ребенок с возможностями взрослого.
Я бы не имела с ним никаких дел, но пока это решаю не я, а суд, все это временно, но все долго тянется.
Он пишет в заявлении:«я детям не отец, платить за них не хочу, хочу только навещать и гулять с детьми».
Судья в шоке. о_О
А он скорее-скорее и женился уже, и венчался в Москве… теперь ходит к нам по расписанию от суда, тик в тик…
Ребенок заболеет — «ты мне должна два часа с ним». :((
Надо просто пересидеть это все, подписать бумаги и забыть.

plushki_est    31.01.15 12:24
Вы ему ничего не должны, а ребенок это не разменная монета. И любой суд интересы ребенка должен (по идее) ставить в первую очередь (мне помогало эту мысль держать в уме при любых конфликтах с бывшим мужем на тему ребенка). Сочувствую вам, правда похоже,что мудак. удачи и терпения

power_l    31.01.15 08:02
Хочу задать Вам вопрос, на который Вы отвечали много раз, но более ясное понимание дисбаланса требует некоторых уточнений. Вопрос о том, стоит ли начинать отношения, пока ресурсы близки к нулю.

Я понимаю, что любовь — это ресурс, и с этой точки зрения быть открытым к новым отношениям нужно быть всегда, даже в нулевом состоянии.

Но, если любовные отношения «опасны» возможным дисбалансом, то обладая низкой ОЗ, целесообразно претендовать на возлюбленных с такой же низкой ОЗ? Тогда вероятность выстроить сбалансированные отношения, выше?

Если личность устраивает его низкая ОЗ, то все хорошо. А как быть, если личность недовольна своей ОЗ и стремиться ее повысить, прокачивая другие ресурсы? В этом случае, в отношения с людьми с большей ОЗ, она войдет скорее всего, с позиции минуса, а выбрав «равного», рискует в ближайшее время оказаться плюсом (по мере роста ОЗ) Т.е. дисбаланс более чем вероятен, и если смотреть на ситуацию практически (прокачать ресурсы), то проблем нет — от гнетущих отношений всегда можно отказаться, но есть моральный аспект — зачем выбирать таких партнеров, с которыми понятно, что скорее всего не сложится?

Конечно, просится «идеальный» ответ, что можно расти вместе. Но, и тут есть сложность. Людей с высокой ОЗ — видно сразу, а будет ли человек с низкой ОЗ заинтересован/способен расти — непонятно. За руку, в случае чего, не потащишь.

Получается, что «выжидательная» стратегия может оказаться тоже верной?

evo_lutio    31.01.15 10:17
Я не понимаю, как отвечать на такие вопросы, потому что не представляю себе, как могут быть опасны отношения, если человек не предмет, а личность. Что с ним можно сделать?

Опасно хвататься за любой чужой интерес и начинать создавать в голове картину насыщенных отношений, когда их нет. Но быть открытым для чужого интереса не опасно, это полезно, поскольку дает энергию.

Если у потенциального партнера выше ОЗ, он скорее всего не будет слишком интересоваться. Чем он опасен? Слабым интересом? Ну и пусть не интересуется, в чем опасность? Главное, чтобы свой интерес к нему не стал слишком сильным. Но это достигается не отказом от отношений, а созданием альтернативных источников. Если отказаться от отношений, это не поможет создать источники другие. А отношения создавать их не помешают, иногда даже помогают, в этом их ценность как ресурса. Они приводят в бодрое состояние духа, в котором можно начинать что-то делать со своей жизнью, если иметь такое намерение, а не начинать тут же заниматься только отношениями и более ничем.

power_l    31.01.15 11:37
Я, к сожалению, не до конца понимаю, как открытость к чужому интересу дает энергию.

Вернее, понимаю, если речь идет о деловой сфере. Там легко можно открыться интересу и , «исследовав» его, поискать возможные точки соприкосновения, но в деловой сфере вариантов для сотрудничества гораздо больше. Хотя бы потому, что они не ограничены двумя партнерами или возможными форматами сотрудничества.

А в личных отношениях это «работает», когда проявляющий интерес, сам интересен своему объекту. И видно, куда эти отношения могли бы развиваться. А если интерес не взаимный (не равновзаимный), то либо отношения нужно заканчивать, либо можно попасть в дисбаланс. Видимо, нужно обладать/развивать «умение» быть в отношениях, но не погружаться в них, чтобы они давали бодрое состояние духа, а не фрустрацию/аддикцию?

Т.е. мне почему-то кажется, что открытость к чужому интересу опасна, а полезной она может быть, только если будешь открываться «проверенным» людям.

evo_lutio    31.01.15 15:29
Нет, это сродни правилу — не знакомься с незнакомыми.

Правило умножения на ноль.

power_l    31.01.15 15:34
Да, я тоже чувствую, что мое убеждение «пустое». Но прочное:)

Спасибо.

devo_mario    31.01.15 08:34
Когда ты взрослый, все просто. ктото обижает- встал и отошел.
но когда ты ребенок и тебя обижает родитель, или игнорирует, или нервы портит, ты никак не можешь противостоять.

evo_lutio    31.01.15 08:52
Вы ребенок? Или ребенок до сих пор в Вас?

Я для взрослых пишу. Для детей писала бы другое.

devo_mario    31.01.15 09:06
но это уже не развидишь, вот в чем беда

evo_lutio    31.01.15 10:20
Действительно беда.

Называется ригидность психики. Застревание, фиксация.

В принципе, как умирают от болезней тела, так многие погибают и от тяжелых психических проблем. Выживают наиболее приспособленные, гибкие, способные к изменениям.

На мой взгляд, если это не тяжелая психиатрия, из ригидности можно и нужно выбираться. Но человек сам решает, погибать ему или жить.

Комментарий удален

evo_lutio    31.01.15 19:12
Это не ригидность.

Это как раз здоровый механизм, ведь чрезмерная пластичность — тоже зло. Никакой стабильности.

Но как пользоваться механизмами такими себе во благо и обходить, когда надо, это отдельная тема. У меня где-то был пост про то, почему развить хорошие привычки так трудно. И в названии что-то подобное было.

maarjasaar    31.01.15 09:45
я раньше была уверена, что отращивание внутреннего локуса контроля связано напрямую с деятельностью, которая приносит удовлетворение в процессе+признанный успех. Вроде как внутренние опоры дают независимость и четкие границы
но, блин..почему, достигнув успех минимум в 3 областях за 10 лет, и научившись уходить с головой в любимые занятия, никак не могу избавиться от обид и ненависти к обидчикам. Они всплывают при любых недомоганиях и пониженном настроении и могут надолго выбить из колеи.
Чем еще поливать этот локус контроля тогда и кормить — я в растерянности.

uaqua    31.01.15 11:07
Интерес — хороший инструмент внутреннего мира для работы с эмоциями Уныния (лень, грусть, печаль, тоска, горе и т.п.).
Для работы с эмоциями Гнева (обида, ненависть и др.) нужны другие инструменты — Любовь к себе, Радость, Покой, Сочувствие… В целом, обычно хватает перестать ожидать от людей, что они должны быть такими, как вы того ожидаете. Лучше сосредоточьтесь на том, какой вы сами хотите быть — наверняка ведь не обиженной или ненавидящей кого-то?

evo_lutio    31.01.15 19:09
Хочу предупредить, что в моем блоге большинство читателей не очень хорошо относятся к тому, когда незнакомые люди дают им советы и рекомендации.

uaqua    31.01.15 19:37
предупреждайте, но, думаю, это лишнее. я очень редко комментирую что-то, спонтанно получилось.
удалите коммент и дело с концом. мне не важно)

evo_lutio    31.01.15 19:44
Я не только Вас предупреждаю, я всех, кто читает.

Коммент пусть остается.

uaqua    31.01.15 19:52
ок.

maarjasaar    31.01.15 20:24
спасибо за ответ. Вы многое прояснили мне. Получается, я не теми ключами работаю над решением. Ошибочно полагая, что интерес и занятость — универсальная отмычка на все эмоции

evo_lutio    31.01.15 20:31
Жаль, что я не удалила эту ерунду про инструменты.

Покой помогает справиться с Гневом. А Отмычкой от Горя является Счастье.

Прекрасные и, главное, очень практичные истины.

maarjasaar    01.02.15 09:37
спасибо. Если придерживаться такой логике, то тогда лекарством от застарелой Обиды будет Благодарность. (?)
Может быть, у Вас появится пост, где подробнее написано про внутренний локус контроля будет, как его усилить
чтобы отпустить обиду и не только. Она лежит грузом эмоции-обязаловки и не поддается никаким разумным доводам. Как алкоголь в обмене веществ пьяницы: алкоголик знает, что пить нельзя, но не может не пить, так и человек живя с обидой, не может простить обидчика

evo_lutio    01.02.15 20:21
Вы на самом деле стеба не поняли? Или Вы тролль?

russaya    31.01.15 09:48
Я сформулировала 3 пункта
1. Брать на себя ответственность за то что с тобой происходит, а не искать виноватых
2. Думать что хочется в жизни именно тебе (а не то что повысит статусность в обществе) и заниматься этим
3. Не сравнивать себя с окружающими ни в хорошую ни в плохую сторону. Вернее можно сравнивать но так чтобы с пользой и для мотивации а не так чтобы расстроиться или наоборот возвысится
Ну и прокачивать ресурсы как вы советуете во всех постах 🙂
Спасибо вам!

tukarinam    31.01.15 09:58
«Как работать над внутренним локусом, как вы думаете? «
Пафосно говоря, искать себя. Практически, пробовать себя в разных делах (в том, что нравится) и добиваться результатов, вставать на свои собственные ноги — работа/заработок, думать о своих действиях (что сделала не так, что могу изменить к лучшему), учиться работать на полную катушки и вовремя отдыхать. Дел навалом, короче:) Да, еще искать те дела, которые приносят радости и деньги — ну это для меня актуально сейчас.

tacta    31.01.15 10:07
Мне кажется, работать над внутренним локусом означает созидание и активация устойчивой жизнеспособной системы моральных и прочих принципов, знаний и умений. Отпускаемая энергия как бы проходит через эту систему в окружающий мир и наоборот.
Это преобразователь энергии.

uaqua    31.01.15 10:57
благодарю за статью. интересно описано.

добавил бы еще один аспект к теме «Чем вредны ненависть и обида».
помимо психологического вреда, есть еще вполне ощутимый вред для здоровья. эмоции Гнева (ненависть, обида, презрение, злость, раздражение, возмущение и другие эмоции будоражащие тело) как следствие приводят к стрессам, которые в свою очередь ослабляют иммунитет, и в результате мы имеем вполне ощутимый результат — болезни. самые распространенные болезни людей, которые часто чувствуют эмоции Гнева — проблемы с пищеварением и зрением («я его не перевариваю», «я его не-на-вижу»).

насчет «Как работать над внутренним локусом?»
есть простые рецепты. наш внутренний мир общается с нами через несколько состояний: радость (не путать с удовольствием, в т.ч. психологическим), покой (не путать с равнодушием или безразличием — как правило, в этих состояниях почти всегда есть доля другой эмоции — презрение), интерес и другие.
перейти в состояние покоя легко умеющим медитировать, в итоге не остается ни одной мысли, кроме внимания наблюдателя. некоторые христиане могут достичь этого состояния через молитву.
с радостью можно работать, спросив себя «приносят ли мне радость та или иная мысль?»

и правильно пишут в комментах — чтобы справиться с ненавистью есть старый добрый способ — прощение.
очень хорошо сформулировала aylie_serinde:
Прощая, человек не даёт тому, кто причинил ему зло, разрешение на это зло — прощая, он выкидывает из себя лишний негатив, который отнимает у него кучу сил и энергии, и это прощение по сути вообще никому, кроме него самого, и не нужно, это такая проверка диска на вирусы и очистка заражённых файлов внутри системы, которая делает в итоге функционирование системы проще, приятнее и эффективнее. Если человек хочет сам себя разрушать постепенно ненавистью и отказывается прощать кого-то, потому что тот де не заслуживает этого — да ради бога, личный выбор каждого, на что тратить киловатты энергии. Это может быть сложновато для выполнения, не спорю, но это возможно.

evo_lutio    31.01.15 12:10
Про вред стресса для здоровья, ценно, Кэп.

superenchanting    31.01.15 11:16
А у меня чисто физический способ обретения внутреннего локуса. Я шапку в руки — и в парк или еще лучше лес. Прохожу в быстром темпе километров 6-8, все мысли сосредоточены на правильном дыхании, других специально не думаю. Максимум — какая красота кругом. И как-то отступает острота проблемы: и обида и злость. А по окончании прогулки обида явно отъезжает вдаль и теряет яркость и накал.

Напоминаю себе, что просто я ослабла, и поэтому меня так остро ударило. Начинаю спокойно размышлять, что именно я думаю о ситуации, как я ее вижу. Вот специально ставлю в центр себя, свое ощущение от происходящего, а не то, что сделал-сказал обидчик. Вывод всегда одинаков: все люди разные — ну вот попался такой.

Еще здорово помогают картинные галереи /с классической живописью/ и органные концерты. Очень рекомендую. Довольно эффективно укрепляют.


Про пользу прогулок я поняла опытным путем. Меня одно время адски доставала свекровь. Мы виделись по выходным на даче и впечатление, что она прямо целую неделю готовилась, как меня половчее искусать. И я велась на это, что-то доказывала, что-то отстаивала. И по ночам не спала, все крутилось в голове, надо было вот так сказать, вот эдак ответить. И однажды ночью я прямо начала задыхаться от этих мыслей, вот реально сиплю и не могу вдохнуть воздуха в легкие. Я вышла на воздух, там было свежо, сыро. Я отдышалась и пошла пройтись. Прямо среди ночи. Сделала круг, другой, третий, вошла во вкус. Вернулась и заснула как младенец. С тех пор практикую.

evo_lutio    31.01.15 18:46
Прогулки в парке чистят эфирное тело, как бы это назвали оккультисты 19 века.

Надо написать пост, почему с точки зрения психофизиологии это помогает. Большую дыру стресса не закроешь, хотя немного стянешь, а мелкие дыры прогулка в парке штопает идеально.

И галереи с концертами тоже снимают дурной фон и меняют его на хороший, это верно. Особенно для человека, которые любит живопись и музыку, то есть имеет для этого каналы.

Поэтому когда родители прививают детям любовь к музыке и искусству, они дают им мощные антистрессоры, которые будут работать всегда. Тут у меня часто спрашивают, что могут сделать родители. Вот это могут.

superenchanting    31.01.15 19:56
Буду очень рада почитать. Спасибо огромное за все, что вы пишите. Очень ценно.

superenchanting    31.01.15 20:05
Точно, меня именно мама в детстве много водила по театрам, в консерваторию и проч. Кстати, тогда это мне не всегда нравилось, как-то все затянуто было, даже иной раз тоску нагоняло. Я только видела, что маме самой это в кайф и старалась тоже что-то понять. А потом постепенно стало ясно, что это реальный ресурс. И очень ей благодарна.

sezession    31.01.15 21:29
Спасибо за этот тред! Начала применять к себе и вспомнила, что пробежка у озера, зимой, по морозцу тоже очень оживляет. А уж после концерта-музея-театра выходишь вообще другим человеком. Вообще искусство помогает философски взглянуть на свою ситуацию — там столько тем, сюжетов и историй, что твои личные неурядицы становятся просто маленьким на этом фоне. И вообще понимаешь, что мир вокруг разный и в нем много всего интересного помимо «предмета»))

lera1111111    01.02.15 17:59
А у меня был не очень мне понятный, и не очень приятный опыт с прогулками в парке. Мне кажется, что они мне вредили однажды. Хотя кто знает, может быть без них было бы ещё хуже.
В критический момент разочарования и зависимости, пытаясь как-то расслабиться и что-то с собой сделать, я устраивала длительные пробежки по парку. И плохо было то, что голова моя при этом не была занята какой-то конкретной мыслительной деятельностью и я всё время в мыслях возвращалась к объекту зависимости и к обидам, пережёвывая в себе негатив.
Казалось бы и спорт и парк, всё как надо. Но когда оборачиваюсь на это время, меня не покидает ощущение пустоты. Потом я занялась активно творчеством и много чем. И хоть зависимость осталась, но мне стало лучше и жить стало веселее. И эти пробежки в парке вспоминаю с неприязнью и думаю, что мне вместо них надо было заниматься тем, что могло занять мысли.
Может быть надо было бегать не в одиночестве. Не знаю почему у меня это так плохо всё сработало.

evo_lutio    01.02.15 18:29
Когда человек может «активно заняться творчеством», никакой зависимости нет.

lera1111111    01.02.15 18:37
То есть или мне кажется что моё творчество активно, или мне кажется что это зависимость?:)

evo_lutio    01.02.15 19:16
Или кажется, что это творчество.

lera1111111    01.02.15 19:43
Нет, такой вариант исключён.

evo_lutio    01.02.15 20:20
А что, Вы известный человек?

lera1111111    01.02.15 20:45
А разве обязательно быть известным, чтобы заниматься творчеством?
Я профессиональный художник. У меня есть постоянные заказчики, также много новых прибывает, особенно в последние пару месяцев. И чем больше я делаю, чем больше я расту в своём деле, тем больше прибывает заказчиков.
Я могу отличить творческий процесс, от процесса прикладного рисования заказа. Хотя некоторые заказы бывают тоже достаточно творческими и приносят позитивные эмоции, очень даже.
Для того, чтобы уйти от ненужных мне переживаний, я также рисую картины для себя. Когда горишь идеей и воплощаешь её, получаешь много позитивных эмоций. Я это ощущаю. А то, что это продаётся и является качественным продуктом, меня тоже очень радует. Но я вижу что ещё очень есть куда расти. И расти в этом надо всю жизнь, не останавливаясь.
Я вижу, что пока не так крута, как некоторые известные, но это не значит, что то, что я делаю, и что меня так сильно поддерживает, не является творчеством.
Более того, попав в такую ловушку любви, я могу даже быть ей благодарна — чтобы убежать от этой любви, я стала намного активней, чем раньше. И любовь эта уже совсем не такая болезненная, как раньше.

evo_lutio    01.02.15 21:02
Ну ок. Просто Вы так уверенно написали, что стало интересно, какой именно факт позволяет полностью исключить вариант, что это не творчество.

Я уже писала, что творчество и аддикция — два взаимоисключающие состояния.

lera1111111    01.02.15 21:17
Действительно это два взаимоисключающих состояния. Потому что в момент творчества никакой тоски и печали не ощущается, и некоторое время после. Но если облениться, то опять затягивает в тоску. Хотя последнее время уже и не затягивает практически. Потому что лениться некогда и не хочется. Так что наверное можно сказать затягивалО.
Для меня немыслимо попадание в такой неадекват, который вы описывали в прошлом посте. Но в минус попасть получилось, к сожалению.

evo_lutio    01.02.15 21:24
Просто выше мы говорили о том, что прогулка в парке помогает в острых состояниях. А если есть возможность заниматься таорчеством, состояние ок.

Это из серии «хлеба нет? ешь пирожные»

lera1111111    01.02.15 21:31
)))
Видимо у страха глаза велики, и я себе не представляю насколько состояние может быть острым. Поэтому принимала за острое состояние небольшой выход из равновесия. Так как ничего сильнее в таком ключе раньше не испытывала. А если не дай бог случились слёзы, так это всё, помираю, можно скорую вызывать)))

e_movo    01.02.15 22:14
Мне почему-то не помогают прогулки на природе, зато город действует просто волшебно.
Уезжаю в центр, мотаюсь по улочкам, глазею на архитектуру, и как в отпуске побывала — обновление восприятия, отдых от проблем, восторг от красоты и словно иное измерение открывается, какое-то волшебное совершенно.
Есть любимые места, куда тянет постоянно, у меня даже ритуалы уже какие-то сложились — зайти в определенное кафе, взять там кофе, пойти посидеть на любимой лавочке 🙂
Но меня вообще архитектура завораживает, мне все кажется, что это что-то совершенно иное, как будто часть мира сновидений пробирается в эту реальность, потому, что здания, которые мне нравятся и так действуют, на мой взгляд, построены нелогично, я такое сама представить не могу — и в этом их прелесть, и очарование, и волшебство.
Словно я вижу что-то, чего в реальности быть не может, но оно есть, и это сдвигает мир с привычного места, и позволяет как-то перезагрузиться, что ли.

sadjo    31.01.15 19:06
Да, из физических способов прогулки по лесу, горам, природе очень хороши. Мне ещё помогает плавание в природных водоёмах, очень хороша в этом смысле холодная вода, всё забирает.

evo_lutio    31.01.15 19:15
Для нервной системы лучше способа восстанавления, чем обливание водой после бани я вообще не знаю.

Из быстрых физических способов этот лучший.

sadjo    31.01.15 19:33
Я в зависимости от температуры воды либо захожу и окунаюсь, либо делаю несколько плавательных движений, насколько хватит, тут тоже важен баланс, а то что-нибудь отвалится. ) Подсела на это, потому что эффект потрясающий, и тело и душа поёт после этого. Не моржую, конечно, но весной в майские начинаю, и потом стараюсь каждый день, если погода не совсем ужасная.
Жаль, с баней закончился роман лет 7 как. От любой парной, даже при 60 градусах, мягко всё, стала возникать головная боль на сутки, решила не усугублять, «голова предмет тёмный, и исследованию не подлежит». )

evo_lutio    31.01.15 19:42
Контрастные обливания тоже ок.

Хотя плавание в открытых водоемах это не только водные процедуры и воздействие температуры, но еще и поток живой, там система еще лучше должна обновляться.

Счастливы люди, которые живут рядом с морем. А еще лучше, с океаном) Хотя реки зато имеют течение, а это другой эффект, тоже мощный.

sadjo    31.01.15 19:55
Да, контрастные тоже замечательно.

Про море согласна, жить на море это мечта. Хотя некоторые живут и не замечают его рядом, и даже не плавают, а иные на берег не выходят. )

shade_keeper    31.01.15 20:12
Мне очень нравится в горных реках купаться, это такой бешеный драйв и столько энергии, что даже не знаю, с чем сравнить. Бывает, после таких купаний ощущение, будто у меня новое тело. ))

evo_lutio    31.01.15 20:17
Вот оно и правда новое. Там все рецепторы перезагружаются.

Потом правда опять можно быстро нацеплять все, что было, и большинство восстанавливают все, что было. Но хоть короткое время облегчение и есть шанс какую-то часть скинуть совсем.

zenorta    31.01.15 23:55
Счастливы люди, которые живут рядом с морем. А еще лучше, с океаном

Подтверждаю!

la_renar    01.02.15 16:04
Когда я впервые попала на море (море было Балтийское), меня удивили лица женщин. Они казались расслабленными и гладкими, даже у очень пожилых. Очень приятно смотреть — как будто в лицах отражается море.

ext_401232    01.02.15 16:55
Живу рядом с морем.
Не купаюсь, у меня давление сильно падает, мне нехорошо бывает от пребывания в морской воде.

la_renar    01.02.15 16:02
Ты плаваешь каждый день, начиная с мая? 🙂 Не знала. Круто!

sadjo    01.02.15 16:57
Каждый сезон по-разному выходит, но обычно на майские уже везёт начать. )

sexadecimal_cat    31.01.15 11:24
Перенести локус вовнутрь себя — значит взять на себя ответственность за все, что в моей жизни происходит. Понять мотивы других людей и почему они так поступили, простить. Создать для себя стратегический план достижения своей цели без участия этих людей, не возлагая никаких надежд на окружающих вообще. Всё своими силами.

combinefood    31.01.15 12:27
Мне кажется сложнее всего для себя понять тот момент когда все. Дальше ничего хорошего в отношениях ни тебе ни человеку не будет. То есть когда рушатся иллюзии на удачное разрешение. Даже когда это такие близкие люди как родители, то удается оборвать связь. Причем мне говорили, что связь с родителями остается навсегда, но это не так. Осталось только равнодушие и понимание того, что любое взаимодействие приводит к разрушению. Поэтому взаимодействие я исключила.
А в отношениях бывает, что человек не злодей, и даже любит в какой-то мере. Просто разные ожидания от отношений. Я свои ожидания снизила и вовлеченность в отношения у нас одинаково низкая.
Марина, подскажите, пожалуйста, какие варианты выхода есть дальше?
Этот комментарий получился оффтопиком, просто другие посты все равно закрыты для обсуждения…

el_vlad    31.01.15 14:53
Если рассматривать обиду как реакцию на неоправдавшиеся ожидания, то получается, что прощение — это возвращение в точку, где эти ожидания еще могут воплотиться, а тот способ, который описан https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru58738/ где главным являются «щедрость и скромность», — это отношение к должнику, которого ты простил, но уже знаешь, чего от него ждать. Последние мысли отрезвляют.

Что касается выработки внутреннего локуса, внутренней независимости, то многое дает понимание того, что у тебя есть на это право, обретение этого состояния после ломки внутреннего стержня родителями, учителями, работодателями. «Бунт» против мнения, что подчинение другим — это способ выживания, что подчинение и главенствование — результативные стратегии. Поддерживать в себе чувство «я смогу» вместо «мне дадут или обеспечат»; протестовать против оценивания «у других получается лучше», когда «у других получается по-другому» и действовать, получать реальные результаты, уважительно относясь к действиям других.

evo_lutio    31.01.15 18:35
Внутренний стержень родители и учителя не ломают, его еще нет.

Я думаю, вот это восприятие, что ребеночек рождается со стержнем, сильный, красивый, умный, а дальше его злой социум и родители подлые ломают, это крайне неверная картина. Думаю, что многие обиженные на родителей именно так себе это и представляют. У них было все, а эти отнимали.

Ребенок рождается вообще без всего, у него есть только жизнь, некая сила, которая с одной стороны тянет его к развитию и движению во всем, с другой стороны без социума и родителей, он тут же погибнет. Никакого стержня у него и в помине нет, он полностью беззащитен, несамостоятелен, зависим во всем. И только сформировав некоторые части личности, посредством того, что он взял из этого социума и от родителей, только у других людей, без них был бы ноль, он начнет из этих частей САМ формировать свой стержень с помощью собственной деятельности и собственных усилий и собственной воли в процессе социально-культурного взаимодействия с другими людьми.

el_vlad    01.02.15 05:35
Спасибо за разъяснение.

not_just_that    31.01.15 15:29
У меня началось все с осознания.
Я была и сложной ситуации, в некоем тупике. Не знала, что делать. И по этому поводу плакала, очень часто и долго , а также ощущала себя очень несчастным существом, потерянным в этом враждебном мире.

Мне ужасно хотелось, как всегда, проснуться и узнать, что все- кто-то большой и добрый все за меня решил. То есть буквально- мне страшно хотелось, чтобы мама и папа пришли и сказали мне- на,девочка, конфетку ,и иди спи, мы все устроим, не волнуйся.

самое смешное ,что в какой-то момент я таки находилась в доме родителей, лежала там на кровати в ужасных страданиях, и позвонила мужу. Но муж мои проблемы- на этот раз — решать не хотел ,и отреагировал устало и зло. И у меня вдруг что-то в голове повернулось. Кто-то большой и добрый внутри сказал мне спокойно — девочка, тебе 29 лет, у тебя двое детей, и твои проблемы никто не будет решать,кроме тебя. Папочки и мамочки больше нет.

Это был поворотный момент ,слезы мои сразу высохли , я встала ,привела себя в порядок и стала думать, что делать. Стала искать разных спецов по подобным проблемам. Назначила встречу. итд.

На самом деле ,в моей голове произошел переворот. И я вдруг поняла, что мои проблемы решать только мне. И моя жизнь- только моя. На тот момент меня это не очень радовало, и я этот факт приняла, как неприятную, но истину. На мужа я,кстати, тогда еще затаила злобу ,что не смог себя перебороть, не помог, посмел поставить свои потребности выше моих.

Потом уже было много мысленной работы, много напоминаний самой себе, что мир не виноват в моих проблемах, несколько откатов, когда опять страшно хотелось маму-папу….в какой то момент пришла мысль ,что мир устроен справедливо.Что это хорошо и правильно, что каждый отвечает за себя и свою жизнь.Что в этом и есть смысл взрослости, а не в том, что «теперь я ем столько шоколадок, сколько захочу».

Ну и окончательно прийти к этому мне помогла вера. Не конкретная( я не принадлежу ни к какой конфессии) а общая. И мысль о том, что испытания жизненные и трудности — они и есть вызовы, и преодолевая их, мы растем, и меняемся к лучшему, и жизнь наша становится лучше и счастливее. И что никто там,наверху, зла мне не хочет и подлянку гадкую не подкинет.Что вселенная хочет мне добра, и то ,что кажется мне проблемой- может в итоге обернуться большим благом( так и случается,как правило,если я конктруктивно подхожу к делу). И если есть проблемы- их надо решать, и именно на этом концентрироваться, а не на том,как мне плохо и как этот мир плох и несправедлив.

На самом деле, этот процесс с момента осознания занял почти 10 лет.Вначале я вздыхала , и делала , что нужно. Только в последний год я начала на самом деле получать кайф от того, что сама решаю свои проблемы, сама отвечаю за свою жизнь, а значит- сама и решаю, что в ней будет и как. И теперь мне совсем не хочется, чтобы кто-то пришел, и сказал бы мне- сиди тут,смотри мультики и ешь конфетку ,а я все решу. Теперь у меня разные планы ,и я знаю, что вполне могу их воплотить в жизнь.

Ресурсы расли по мере осознания и продвижения. То есть- если думать,как решить ту или иную ситуацию, то приходишь к выводу о том,какие ресурсы нужны . Я так начала регулярно ходить в спортзал, для энергии и хорошего внешнего вида( для меня это сильная энергия).отложила немного денег ( для этого пришлось учиться считать деньги и планировать бюджет, что я никогда не умела) и приобрела вторую профессию, открыла маленький домашний бизнес ,с ней связанный, в общем- много всего пришлось сделать.

Да, и еше очень помогло перестать ожидать, что найдется какой нибудь простой трюк, применив который- я смогу преуспеть во всем, в чем раньше не преуспевала. Взять, раз -два, и преуспеть. Перестать строить минусовые отношения. ОБрести экономическую независимость. Итд. Все достигается годами работы,как выясняется. Зато и приз хорош:-)

evo_lutio    31.01.15 18:25
Очень хорошую историю я прочитала как-то в блоге у tumbalele

История реальная, но звучит как притча суфийская.

Пересказываю по памяти, но два сантехника долго пытались что-то починить, как вдруг один сказал «ну все, ничего не получается, надо звать специалистов», а второй ему ответил «постой, а каких специалистов? ведь это же мы — сантехники».

То есть вот это понимание, что в твоей жизни специалист — ты, главный начальник своей жизни, привлечь кого-то можно, но лучше тебя специалиста по твоей жизни все равно не будет, это действительно какое-то символическое начало взрослой жизни.

Комментарий удален

evo_lutio    31.01.15 18:20
Наверное, так и представили картинку, как художник. Я тоже картинку представляю.

Комментарий удален

evo_lutio    31.01.15 20:12
А Вы видели изображение Харибды?

Это же аддикция как она и есть. Это дыра поглощающая и засасывающая. И везде ее так примерно изображают, Харибду эту.

spirit_5    01.02.15 08:57
похоже на vagina dentata, вагину с зубами и на архетип поглощающей матери

sezession    31.01.15 16:31
Мне помогло осознание того факта, что я человека тяну внимание, реально являясь для него бесполезной. Начала думать, какую пользу, реальную, я могу для него сделать. Таких вещей не нашлось и вопрос взаимоействия как-то отпал…

egesichora    31.01.15 17:12
Я нередко наблюдаю две основные формы внешнего локуса, которые базируются на сценарных утверждениях:
«я НЕ ОКей — другие ОКей»
«я ОКей — другие НЕ ОКей».

В первом случае это перманентное чувство вины за все произошедшее, а во втором — «агрессия по умолчанию» в адрес контрагентов.

Мне гораздо больше свойственно первое утверждение, что это я НЕ ОК и во всем (ну, во многом:)) виновата. В то время как, если оценить ситуацию трезво, окажется, что много факторов было реально вне моего контроля.

Но чтобы вот это «трезво оценить» и увидеть, что я действительно это и то не могла (и не должна была мочь), нужно как-то выключиться из своего сценарного тезиса. Как выключиться? Для того, чтобы увидеть картину хоть как-то адекватно, в моем случае необходимо ее сбалансировать ответственностью противоположной стороны (а то иначе вся ответственность остается на мне).

Мне помогает, как ни странно, переключить свое внимание, «перескочить», в противоположный полюс. В тот тезис, который я почти никогда не практикую (это что я ОК, а другие НЕ ОК :)). Это все тот же внешний локус, но это как бы плюхает второй полюс на другую чашу весов, и резко балансирует мое внутреннее восприятие.

После этого обычно что-то щелкает в голове, и информация о негативном поведении контрагента становится доступна моему сознанию для обработки :).

После этого анализ ситуации происходит гораздо спокойнее. Человек поступил так-то, а я это не смогла адекватно обработать. Не смогла потому, что за этим стоял давний наработанный шаблон восприятия и реакций. Теперь я вижу этот шаблон и то, как можно было бы его изменить. (На этом месте обычно возникает кратковременная, но приличной силы ненависть, агрессия к контрагенту — как запоздалая обида на то, что вовремя не поставила человека на место, а теперь время-то упущено:-) ). Но потом она утихает. Приходит ощущение, что прошлое все равно не поменяешь, но зато будущие реакции — целиком в моих руках. Я потихоньку усваиваю и информацию о поведении человека (чтобы в дальнейшем более осознанно с ним общаться), и новый вариант своей реакции. Вариант реакции, который более соответствует тому, что нужно именно МНЕ. И вот это уже похоже на обретение внутреннего локуса.

silberwe    31.01.15 17:18
Я думаю, отслеживать свои эмоции каждый раз, когда чувствуешь обиду – не лишнее для работы над локусом. Часто получается одернуть себя, напомнить, что тебе никто ничего не должен, и попускает. Но не в особо запущенных случаях. Хочу убить одного человека. Сильно хочу. Причинить боль, испортить жизнь, унизить… Много разных мыслей приходит в голову. От одних этих мыслей теряю энергию, заболеваю. Как находит – не могу себя остановить, становлюсь одержимой. Не могу забыть. Какие-то спокойные периоды бывают, пока опять что-то не напомнит — и новый приступ. Пойду дальше изучать комментарии, вдруг найду что-то.
P.S. А если даже причиню зло — будет мне еще хуже от этого, не прощу себе. Месть, она как бы унижает. Чувствую себя в ловушке. Мне кажется, что я презираю этого человека, но притом он для меня, получается, обладает огромной важностью.

anna_tsekh    31.01.15 17:21
Человек, как открытая система, может формировать связи с другими людьми и не только людьми для формирования более или менее устойчивых структур, которые выполняют функцию получения энергии из окружающей среды. Структура эта, помимо дачи энергии участникам, во-первых, часть ее тратит на поддержание самой себя, во-вторых, качество энергии не всегда в полной мере соответсвует реальным потребностям того, кто в ней участвует. Поэтому важно формировать автономность. Чтобы была возможность проверки на предмет качества получаемой энергии. Для ребенка естественно держать связь с родителем, потому что во многом их интересы совпадают. По мере развития ребенка, его интересы все более начинают расходиться с интересами родителя в силу различных психофизиологических причин, да и вообще многих факторов. Поэтому происходит постепенное отделение. Если раньше получаемая энергия оценивалась из позиции общей структуры, то теперь это должно происходить в самом человеке. Чем так ценна качественная любовная связь, это большой синхронизацией вклада участников (при балансе он равный) и более-менее одинаковой потребностью в том или ином виде энергии.
При невзаимной любви человек поддерживает структуру, которая не функционирует, он только вкладывает и вкладывает, никакой отдачи нет и не будет.

Все это такой длинный вопрос, если он покажется Вам бредом, удалите, пожалуйста)

evo_lutio    31.01.15 18:18
Это не бред, местами даже верно, но только местами)

bukab    31.01.15 18:57
Как работать над внутренним локусом — мне лично, как ни странно, помогла религия — буддизм. Буддизм предлагает практиковать благородный восьмеричный путь — правильная речь, правильный взгляд, правильная жизнедеятельность, правильное действие и т п. То есть в любой ситуации стараешься поступить, и даже подумать, максимально уместным образом. Начала практиковать от отчаяния, но вскоре оказалось, что даже если мир населен демонами, которые тебя ненавидят, у тебя всегда есть еще куча возможностей: посмотреть на ситуацию иначе, сделать иначе, сказать иначе — так повышается ответственность за то, что ты делаешь. Постепенно (и достаточно быстро) демоны превратились в обыкновенных людей, с такими же проблемами и страхами, как и у меня, стали видны границы, где моя ответственность, а где не моя, стало видно, что это выбор. Я не уверена, что это путь, который сработает для всех, но он однозначно для кого-то может работает именно в сторону взросления. И это не быстро, это годы, и вряд ли процесс имеет завершение.

billie_jeann    31.01.15 20:07
Ох, спасибо вам огромное! У меня непонятка: если значимый относится плохо по причинам, которые чётко и ясно озвучил и хочет чтобы минус дотянулся до него, плюса, на благо самому же минусу тоже (типа стал умнее, взрослее, уравновешенней, ответственней), значит ли это, что правильно сохранять статичность своего я и просто обрывать связи с тем, кто «плохо» относится? Плюс не принимает минуса, пока тот не прокачает скилы. Это что за процесс такой?

evo_lutio    31.01.15 20:15
Ну вот нужно оборвать связь с такими начальником и прокачивать свои скилы по собственному разумению, может быть даже и в том же направлении, но, оборвав с ним связь. Потому что состояние минус характерно такой низкой самооценкой и такой утекающей постоянно энергией, что ничего не прокачаешь.

Разве что минус очень маленький и личность уже очень сильная. Но тогда плюс для нее — символическая фигура, больше игра в минус, чем реальный дисбаланс.

sezession    31.01.15 21:19
А если ситуация дисбаланса тесно связана с творчеством? С одной стороны — хорошо, потому что переживания оборачиваются кайфом от творческого процесса и результата и неприятные эмоции становятся меньше или вообще трансформируются.. А с другой стороны — если дверь во вдохновение только эта, и когда ситуации дисбаланса нет, то и творческого горения тоже нет, что можно сделать? Нарабатывать дальше ресурс творчества, чтобы можно было не только через любовные страдания входить?

evo_lutio    31.01.15 21:30
Творчество, если это творчество, а не графомания, выводит из дисбаланса. Причем быстро и мощно. Остается маленький дисбаланс, очень контролируемый.

sezession    01.02.15 06:57
Честно говоря, я не уверена, что говорю о явном дисбалансе. В юности, когда какая-нибудь несчастная любовь была постоянно, писала очень много песен. И тогда это реально спасало. Но окончательно из этих ситуаций я не могла выйти. Заканчивалась одна, начиналась другая. Или с одним и те же человеком туда-сюда скачки. Но все эти эмоции были лишь толчком, поводом что-то написать. А в самом процессе, я замечала, что в топку идет все, что меня в последнее время эмоционально зацепило — это могут быть самые разные впечатления, часто никак не связанные с предметом переживаний. А сама ситуация дает начальный толчек, иногда образ, иногда какие-то детали….
потом, когда период несчастной любви закончился и появилась семья, я перестала много писать. Было иногда. И вот последняя ситуация — расковыряла ситуацию с бывшим любимым, даже попыталась эмоционально сблизиться, типа подружить, получила игнор — и это послужило катализатором опять к сочинению. А после этого из ситуации уже охота выйти.

В принципе, я согласна признать свои опусы графоманией, эмоции от этого процесса все равно будет теми же, но тогда интересно, что же такое настоящее творчество?

mexx_tushkan    01.02.15 15:54
Тоже хотелось бы узнать, чем творчество от графомании отличается. Я всегда считала, что сам механизм создания произведений у творца и графомана один и тот же (и тогда терапевтический эффект от творчества и «творчества» должен быть одинаковый). Просто таланта разное количество. Разве не так?

evo_lutio    01.02.15 18:36
Совсем не так. Нечто совершенно разное. Поэтому и итог такой разный.

margarita_uk    31.01.15 21:26
Как работать над внутренним локусом, как вы думаете?

В какой-либо конкретной ситуации реалистично смотреть на свою позицию в ней, на свои цели(чего хочу получить в итоге для себя? )
Скромно так посмотреть, без иллюзий, не обманывая себя самое главное. Осознать границы своего влияния в настоящий момент. Где моя зона ответственности, а где чужая и смириться с тем, что другого не переделаешь, влияет только поле отношений.

kalinka_spark    31.01.15 21:27
Помогает одна мысль — только я, и никто другой ответственен за мое счастье и благополучие. Именно себе я обязана жить так, как считаю правильным для себя, и именно себя саму я строго и спрошу о сделанном. Этот внутренний цензор, судия — очень строга. Если оказывается, что кто-то или что-то мне вредит, а я это допускаю, хотя могу не допускать, будет сложно объяснить этой строгой даме, какого, собственно. Ей не соврешь, не увильнешь от ответа, а искусству не врать самой себе я обучена с детства.

tacta    31.01.15 21:54
Тут в комментариях люди описывают, что им помогало строить внутренний локус.
Мне, вот, ничего не помогало, у меня его не было.
Но мне помогли и помогают ваши посты и комментарии к ним. Прежде всего я смогла заткнуть дыру «родители в детстве недодали-покалечили», вздохнула чуть свободней.
Я перестала уничтожать себя своими же благими усилиями, усилия стали, как Вы пишите, правильными )
Спасибо Вам )
От плотности важной инфы, правда, голова иногда напоминает сбитый тюк сена. В таком состоянии странновато формулирую свои мысли, но это пройдет )
Внутренний локус проклюнулся.

alekseydudnikov    01.02.15 10:34
Как работать над внутренним локусом, как вы думаете?

Работать на уровне ценностей, убеждений,идентификации. Тогда все что ниже по пирамиде Дилтса будет меняться само.

Например, имея убеждение «мне никто ничего не должен» легче взаимодействовать с миром нежели «если я сделал х, то он/она/они должны сделать у.» а иначе я обижусь.

Давать другим право выбора и право на ошибку, т.к. это просто обычные люди.

Понять глубоко простые мысли, осознать их.
Выкристаллизоваться.
Разумеется, это все идет с взрослением, принятием ответственности за свою жизнь, свои действия, с определенным уровнем развития личности.

magict30p    01.02.15 14:00
February 1 2015, 17:00:04
Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 8-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.

plushki_est    01.02.15 16:38
Долго думала над вашим вопросом, как формируется внутренний локус контроля. С одной стороны у людей с внешним локусом обычно, мне кажется, бывает болезненное эго, и этот локус как бы служит защитой. Иначе, если человек признает, что причиной его неудач являются его собственные действия в прошлом, а не внешние обстоятельства (родители, бывшие жены и т.д.) то это будет сокрушительным ударом для его раздутого эго. Но с другой стороны есть же люди, которые проглатывают горькую пилюлю критики при неудачах, и используют себе во благо, как стимул к развитию. И много здесь комментариев на эту тему, что послужило отправкой точкой. Мне это напоминает притчу про лягушку, которая попала в кувшин со сливками, барахталась, барахталась, пытаясь выплыть, пока не почувствовала что-то твёрдое под собой. сливки превратились в масло.

evo_lutio    01.02.15 18:33
Да, я все время этих лягушек упоминаю.

le_riz    01.02.15 18:35
Здравствуйте! Не могу не согласиться с Вами, что и обида и вытекающая из нее ненависть и злоба еще больше привязывают нас к объекту. Но исходя из собственного опыта, я могу сказать, что в реальной ситуации объяснить себе, что злость — не выход, ну очень сложно получается. У меня мой «плюс» работает со мной в одной и той же конторе, только его ОЗ в разы выше моей. А вот у меня проблемы, пока я находилась в иллюзорном мирке, меня немного одурачили, и теперь я, осознав, что, в общем-то, моего «плюса» в реальности не существует (то есть человек-то есть, но вот он совсем-совсем не мой), нахожусь в достаточно разбитом состоянии. Потому что иллюзий больше нет, а огроменный дефицит остался. И каждое утро, приходя на работу, я теперь вижу вещи под другим углом (неискаженным постоянной поглощенностью «плюсом») и понимаю, что не только отсутствует нормальная материальная составляющая, но что хуже всего — меня используют, не дают (уже успела проверить) выполнять нормальную работу, а постоянно сваливаю на меня весь так называемый рабочий «хлам» и прилюдно обвиняют при этом в непрофессионализме. А я до сих пор молчала (и тут меня осенило: безвольность, мой идиотизм видели все, и «плюс» тоже — тут становится стыдно и многое проясняется). И ненависть временами просто застилает глаза. И обида тоже. И я уже не могу понять, стоит ли высказывать начальству все в резкой форме, или по-тихому собраться и уйти? Может скандал только усугубит ситуацию — агрессивные истерики-рукожопы это страшно? Только вот сдерживаться действительно трудно. Извините, если немного не в тему получилось. Просто мне ваш блог очень помог открыть глаза и многое осознать, сама не ожидала, что так получится. Спасибо.

evo_lutio    01.02.15 21:10
Конечно, лучше уйти, чем обижаться и скандалить. Что Вам это даст, кроме репутации скандалистки? Либо разрулить ситуацию, доказав компетенцию, либо уйти, других выходов нет.

benena    01.02.15 22:04
Для нашего поколения фрагмент песни — «какое мне дело до вас до всех, а вам до меня…» — сыграл большую роль, прямо глаза открыл, что такое вообще возможно.)
Правда, теперь понимаю, благодаря вам, что это другая крайность и обрыв связей с миром, и, соответственно, себе же ресурсы уменьшать.)
А вот гармонично быть в своих границах — требуются еще объяснения от вас.) Спасибо вам.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio