Как поменять дисбаланс на баланс?

Кроме дисбаланса (когда есть выраженный минус и плюс) и баланса (когда оба одинаково сильно стараются укрепить отношения), встречается еще ситуация, когда значимость обоих друг для друга стремится к нулю. Людей могут связывать какие-то обязательства, общие дети, общий дом, но получать энергию от близости друг с другом они уже не могут, их постигло охлаждение и появилась тенденция к обоюдному дистанцированию. Такая ситуация, по сути, уже не является любовными отношениями как таковыми, а является динамикой к их прекращению, но так как формально отношения могут сохраняться довольно долго (и иногда даже восстанавливаться), назовем такую ситуацию – дефолт (чувств).

Надо сказать честно, дефолт – это наиболее частое состояние брачных отношений. А совсем не выраженный баланс и не типичный дисбаланс. Даже при балансе тенденция к дефолту временами бывает. А уж при дисбалансе ситуация дефолта случается то и дело. Именно поэтому минусам иногда кажется, что они плюсы, настолько раздражает их плюс, и плюсам часто кажется, что они минусы, настолько неприветливо смотрит на них их минус в дефолт.

Дефолт, по сути, это состояние фрустрации, почти депрессии, то есть невозможность извлечь энергию из чего-то, на что приходится тратить время и силы, в данном случае из отношений. Апатия — это очень печально, это энергоубыточное состояние, обесточивающее и ослабляющее человека, вот почему минус так боится уменьшать значимость плюса, он боится оказаться в глубоком дефолте. Даже тревога переносится лучше, чем апатия. Если рисовать эмоциональную шкалу, самым нижним этажом будет апатия, потом тревога, потом раздражение и так далее. И эту шкалу не Рон Хаббард придумал, это логичный вывод из теории стресса, например, Ганса Селье. Апатия истощает энергетический запас быстрей, чем тревога, а тревога быстрей, чем раздражение. Правда, при очень сильных эмоциях разницы почти нет. Ужас может даже убить (если не сбежать), яростный гнев тоже довольно быстро вызывает нарушение всех систем (если не нападать), а сильную апатию можно представить как отвращение к жизни такой силы, что не хочется даже дышать. И это смертельное состояние, к счастью, случающееся очень редко, поскольку организм защищается от такого стресса как может, идя на любые иллюзии.

Фрустрация – невозможность получать энергию. Это противоположная крайность от аддикции, когда нечто превращается в главный или единственный источник энергии. Можно сказать, что плюс живет в дефолте, за исключением тех моментов, когда минус оставляет его в покое и ему начинает казаться, что минус не так уж плох и энергию из отношений с ним получать можно. Плюс потому и цепляется за минуса в какой-то мере, что уже не верит, что может кого-то полюбить, а выйти из любовной фрустрации ему хочется, поскольку ничего приятного в ней нет. А минус цепляется за плюса, потому что смертельно боится этой самой фрустрации, боится потерять единственный источник удовольствия (фрустрация не так страшна для тех, у кого источников много, но очень страшна для аддиктов). И иногда минус все-таки эту фрустрацию ощущает, и видит, что она никак не помогает ему усилить интерес плюса. Поэтому он не слушает советов доброхотов отстать от плюса и заняться собой. Мало того, что себя у него почти нет, да еще это опасно утратой важного.

Так что может сделать минус, чтобы снизить дисбаланс, но не превратить его в дефолт? И что может сделать плюс, чтобы выйти из дефолта самому, а не толкнуть туда минуса?

Как вытаскивать отношения из дефолта и оживлять мертвую лошадь, я тоже расскажу, но потом. А пока давайте немного — про типичный дисбаланс, то есть когда минус явно голодает по вниманию плюса и страдает от унижения, а плюс явно мучается от давления минуса и своего чувства вины.

Итак: голод и униженность – свойства минуса, которые запускают порочный круг: то есть не только являются следствием минусового положения, но и тем, что увеличивает минус. Чувство несвободы и вины – ощущения плюса, которые увеличивают его плюс.

Если бы минус перестал быть таким голодным, а плюс почувствовал свободу, оба вышли бы из дисбаланса. К сожалению, многим кажется, что минус может перестать быть голодным, только если потеряет к плюсу влечение, а плюс почувствует свободу, только если минус отстанет от него. Но тогда они просто расстанутся и все.

Однако, это далеко не всегда так.

Плюс чувствует несвободу не столько от близости минуса, сколько от собственной вины перед ним. Вину подпитывает чувство униженности минуса, и получается порочный круг дисбаланса.

Минус унижен – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен – поэтому плюс чувствует себя виноватым.

Выход из этой цепи в дефолт — для минуса – запретить себе голод – для плюса – вырваться на свободу. Такой резкий обрыв цепи партнеры по дисбалансу пытаются осуществить то и дело, и вместе и порознь, но чаще всего у них ничего не получается. Минус решает бросить плюса, запрещает себе голод, как обжора, садящийся на голодную диету, но голод берет свое, либо начинаются голодные обмороки. После приступа анорексии следует приступ булимии, и минус погружается в отношения после конфликта еще глубже. Впрочем, есть шанс и прочно себя фрустрировать, стать анорексиком в сфере чувств надолго или навсегда. Но можно ли считать это выходом?

Плюс, пытаясь вырваться из несвободы на свободу, поступает как Икар, склеивший крылышки из того, что под руку подвернулось, и полетевший к Солнцу. Очень скоро клей плавится и бутафорские крылья осыпаются. Плюс падает в депрессию и испытывает страх, начинает жалеть обо всем, что было. Плюс чувствует себя рожденным ползать, который летать не может, хотя дело в том, что его лапки пока не эволюционировали в крылья. То есть плюс как и минус вынужден пережить болезненную фрустрацию, либо вернуться обратно, в ту ситуацию, к которой он уже адаптирован.

И вот эта самая адаптация, которая мешает и минусу изящно выпрыгнуть из аддикции в нормальную жизнь, а погружает в дефолт, и плюсу не дает взлететь к звездам, а роняет о землю, является тем самым основанием, с помощью которого из дисбаланса можно сделать баланс.

То есть люди в дисбалансе привязаны друг к другу, между ними есть связи, у них есть общее поле, и поэтому оба этих человека с удовольствием останутся в отношениях, если эти отношения станут лучше. Поэтому когда минусы боятся, что перенос внимания на другие ресурсы, тут же оттолкнет плюса, они ошибаются. Конечно, всех случаев предсказать нельзя, но чаще всего, никуда плюс не девается, если минус 1)не говорит сам, что хочет расстаться 2)четко говорит, что дорожит отношениями и хочет меняться в лучшую сторону 3)не выносит мозг 4)выглядит хорошо и ведет себя позитивно. При таких условиях плюс обычно остается в отношениях и у минуса есть время по выходу из дисбаланса в баланс.

Как правильно выходить из порочной цепи дисбаланса? Как выйти не в дефолт, а в баланс?

Вспомним цепь. Минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым – поэтому плюс рвется на свободу – поэтому минус ощущает голод по нему – поэтому минус унижен отношением плюса – поэтому плюс чувствует себя виноватым.

Выход в дефолт — через разрыв звена голода минуса и несвободы плюса. А выход в баланс – через звено униженности минуса и чувства вины плюса.

Выход в дефолт – через разрыв связей, тогда как выход в баланс – через снижение негативных эмоций.

Если у минуса снизится чувство униженности, у него будет меньше и голод по плюсу, меньше претензии к нему, меньше давления на него. В этом случае плюс будет меньше ощущать вину и меньше рваться на свободу от давления. Чем меньше плюс будет рваться на свободу, тем увереннее будет чувствовать себя минус, меньше испытывать голод и меньше давить.

Плюс может начать и с себя, просто перестав себя обвинять за отношение к минусу. В этом случае он тоже может снизить ощущение несвободы, давления, духоты. Большая часть субъективного груза, который ощущает плюс, это не давление на него минуса, а давление на него собственного чувства вины. Точно так же немалая часть чувства униженности минуса, это не реальное унижение, а болезненная реакция самолюбия.

Обратите внимание, что большинство рекомендаций, которые дают плюсам и минусам знакомые, прямо противоположны. Минусу советуют быть гордым и более требовательным, плюсу советуют иметь совесть и пожалеть беднягу или бросить.

Но бросить никогда не поздно. Сначала можно попытаться вернуть отношения в гармоничное русло. (Это имеет смысл либо когда ОЗ людей примерно равная, то есть есть база для баланса, либо когда людей связывают дети, то есть есть смысл строить баланс с нуля).

Как минус может снизить чувство униженности? Во-первых, поднимая свою ОЗ (даже если она и так высока) и прокачивая новые ресурсы. Любой грамм новых достижений поднимает самооценку и отвлекает от проблем. Обратите внимание, ОЗ нужно поднимать не для того, чтобы понравиться плюсу, а для своей собственной самооценки и для того, чтобы вас оценили другие люди. Плюс тоже может оценить, но цель – не он. Во-вторых, а может быть, во-первых, работая над скромностью. Скромность, как я заметила, крайне непопулярное качество, однако оно означает всего лишь отсутствие болезненного самолюбия. Обычно скромность автоматом прилагается к хорошо прокаченной стабильной самооценке, но, даже не имея зрелой самооценки, можно попытаться стать немного скромней. И это сразу же снизит болезненно восприятие своего минуса в отношениях. А как только снизится болезненность, сразу же снизится и минус. Минус держится на боли. Именно боль заставляет производить новые иллюзии и не дает развиваться. Скромность в отличии от иллюзий не анестезирует боль, а просто понижает чувствительность эго, делает его более сильным и крепким.

Как плюс может убрать острое чувство вины? Во-первых, снизив материальные и физические траты минуса, которые нарушают баланс (то есть все то лишнее, которое делает минус, если делает), убедив минуса, что это — в целях справедливости, а не в целях отвязаться от него, пообещав ему за это укрепление отношений. Во-вторых, снизив гиперответственность, которая как и гордость минуса основывается на несколько раздутом эго, то есть внешнем локусе, но если у минуса в большей степени работает детский эгоцентризм, у плюса – подростковое стремление к могуществу и контролю над миром. Чтобы немного снизить свою гиперответственность, а с ней и болезненное чувство вины, необходимо признать свою ограниченность и проникнуться уважением к воле других людей, относиться к минусу как к полноценному субъекту. Плюс должен осознать, что, как бы он ни надрывался, минус все равно может остаться недовольным, это его воля, поэтому не стоит ни пыжиться, ни ненавидеть минуса за свои собственные усилия, а нужно согласиться со своим собственным несовершенством и принять все свои слабости, все свои негативные чувства и свои иногда необъяснимые реакции. И тогда негативных чувств будет меньше, а неадекватные реакции станут реже.

Комментарии

nuttykar    27.01.15 18:32
Браво! Спасибо Эво, аплодирую стоя. Последний абзац просто 200% попадание! Как было бы хорошо было бы дать это лекарство моему плюсу. Но даже сейчас, когда я сама начинаю действовать правильно, отношения уже заметно улучшились

minnesinger123    27.01.15 18:46
Можно уточнить, что подразумевается под «работать над скромностью»? На первый взгляд все просто, но не могу представить конкретные действия, стоящие за этим.

evo_lutio    27.01.15 18:51
Спросить себя «хочу ли я стать скромнее» и понаблюдать омерзение к этому слову, агрессию которая поднимается волной, бунт против этого, все вот эти «да еще чего» «да пошли они» и страх, что как только станешь чуть скромней, сразу унизят, никто не захочет считаться.

Потом понять, насколько слаба самооценка, если вся уверенность в себе строится только на гоноре и такой страх охватывает от мысли отказаться от этого. Ценность ведь никуда не денется, денется только презентация и хвастовство и желание всем доказать и показать.

Ну и так далее. То есть хотя бы умозрительно это проследить. А потом в жизни пронаблюдать.

Минусу в отношениях работать еще проще, он и так унижен, и ему понять, что униженность это его субъективные переживания, а сам он стоит сколько стоит и ценность его не может измеряться чьим-то отношением, и отношение это может быть каким угодно, очень важно.

minnesinger123    27.01.15 19:07
Спасибо, теперь вектор движения понятен.

vasilisa_valis    28.01.15 07:12
Эво, скромность — это как ‘чувство собственной важности’? В этом понимании термин?

evo_lutio    28.01.15 08:58
Нет, не важности.

Это что-то вроде безусловного приятия себя, в любом обличии, маленьком даже, не грандиозном, не таком ярком и успешном, как может быть хотелось бы, но принятие и согласие себя любить.

И это не противоречит яркости и успешности реальным, это просто помогает не создавать иллюзий своей значимости там, где ее нет.

e_movo    28.01.15 15:30
Вспомнилось (при словах о безусловном принятии себя, даже если ты не супер кто-то) — если позволите, пирожок в тему :)

я вежлив и предельно скромен
умеренно духовен мил
неглуп имею чувство такта
благослови меня господь
© supposedly-me

mur_r    27.01.15 18:51
>Большая часть субъективного груза, который ощущает плюс, это не давление на него минуса, а давление на него собственного чувства вины.

В некоторых случаях чувство вины плюса еще и не имеет под собой реальных оснований. Эгоцентризм (или что-то другое?) одного участника может приводить к тому, что то, что для второго является незначительным, кажется чем-то из ряда вон выходящим и сделанным специально для того, чтобы укрепить отношения.
Поэтому тем, кто определяет себя как плюс, тоже не мешает прокачивать скромность.
Хотя, это, наверное, скорее относится к созданию отношений с балансом, а не к выправлению в уже существующих. Но разве изначально строить не проще, чем потом исправлять? Или здесь этот принцип не применим?

evo_lutio    27.01.15 18:55
Скромность всем полезна. Но акцент плюса все-таки на чувстве вины. Хотя это тоже косвенно связано со скромностью. Но скажу честно, со скромностью связано все вообще, вся закалка и тренировка эго.

Строить баланс легче. Но смотря что иметь в виду под словом строить. Если контролировать вклады и отслеживать все время, ничего кроме дефолта не построишь.

Эта тема просто про выход из дисбаланса тех пар, которым есть что терять. А не про начало отношений.

mur_r    27.01.15 19:08
Если бы я умела строить баланс, то он бы у меня уже был :)
Нет, контроль вкладов и тем более постоянное отслеживание — это не выход, точно. Скорее, интуиция и доверие, к себе и к партнеру. Способность расслабиться и принять ситуацию такой, какая она есть. Не мешать себе быть счастливыми, вместе или по отдельности. Но, опять же, это из другой темы.

profitupper    27.01.15 19:02
Я еще больше запутался. Читаю — вроде все логично и понятно, но в применении к себе четко разобраться не могу.

evo_lutio    27.01.15 19:07
Четко виден только выраженный дисбаланс, из позиции плюса.

profitupper    27.01.15 19:10
То есть я в позиции плюса? Но жена себя как минус не ведет. Я ощущаю себя как плюс, но при этом веду как минус…

evo_lutio    27.01.15 19:20
У меня мало данных, чтобы сказать. Сами думайте.

profitupper    27.01.15 19:54
Я думаю надо мирно, по доброму расстаться, сохранив хорошие отношения, а там видно будет… Это я наверное рассуждаю как плюс. Но часть меня ищет предлоги чтобы не расставаться. Жена не хочет расходится, но не сильно, по большей части ей безразлично. Не хочет наверное думая, что я буду меньше содержать семью(необоснованно).
Грубо — говоря у нее ко мне чувств никаких нет, но наша семейная жизнь вполне устраивает, если я ей особо мозг не парю… Меня же устраивает она как человек, но не устраивают ее отношение совсем без эмоций. Но при попытках эмоционально с ней сближаться — начинается негатив. То есть я себя веду как минус.
Я подумав немного — понимаю свою жену, почему она себя так ведет, но не могу понять себя — почему я так реагирую на ее отношение.

llolly    27.01.15 21:04
прошу прощения, что вклиниваюсь. Думается, что если вам нужно эмоциональное сближение, а жене нет, то вы явно в минусе.

evo_lutio    27.01.15 21:10
Ох, там не факт.

Знаете, минусы часто, эмоционально сближаясь, начинают выносить мозг, упрекать, обвинять, изливать таким образом свою душу, плюсы им дают понять, что еще одно обвинительное слово и будет развод, тогда минусы обижаются и замолкают, и просто недовольно сидят.

В общем, с точки зрения сильного, очень динамичного дисбаланса, Вы правы. Минус будет рваться к контакту и во всем ради этого уступать. А с точки зрения более слабого и замороженного дисбаланса, особенно когда минус не только минус, но еще и фрустрирован по всем фронтам, он может просто сидеть и обижаться. А плюс будет все время беситься, что минус сидит недовольный, когда он, такое сокровище, пока еще с ним.

Так что тут на глазок не оценишь, нужно подробности знать.

voron_olya    28.01.15 05:55
А может, к примеру, сильный минус ушел в глухой дефолт, а плюс — нет. Минусу уже вообще ничего не надо, а плюсу на прежнем уровне все-таки немножко надо. Получается, что теперь плюсу надо больше, чем минусу. Он что, меняет знак?

evo_lutio    28.01.15 08:59
Ну не совсем меняет знак, выраженный дисбаланс, это когда полюса выражены. А плюс так и остался полуравнодушным, то есть минусом не стал. Это разновидность дефолта.

kvasya_na_kvase    28.01.15 06:58
О, прямо про мою ситуацию. Я минус. четкий большой минус. и у нас явно дисбаланс. Я требую официального брака (7 лет вместе,живем 5, думаю имею право), а он говорит, что не женится так как денег нет и когда они будут неизвестно. Я обижаюсь, естественно. уступаю, в душе чувствую унижение, что как попрошайка выпрашиваю. На время успокаиваюсь, отстаю от него, но это повторяется снова))). Он как типичный плюс, предлагал расстаться, раз меня не устраивает такой формат отношений и я не хочу больше ждать. Я же как типичный минус проглотила обиду, заткнулась и сижу молчу в тряпочку, хотя внутри всю разрывает на части ((.

evo_lutio    28.01.15 09:01
Наверное нужно согласиться с тем, что он не хочет на Вас жениться. И строить свою жизнь самой, скорее всего отдельно от него, ничего не ожидая.

profitupper    27.01.15 21:26
Это я понимаю… Но с другой стороны — я хочу прекратить уже эти отношения, а жена нет. Это поведение плюса. То есть жену устраивают отношения на некоторой дистанции. Мне же хочется, либо вернуть эмоционально близкие отношения, либо прекратить совсем. Как в поговорке — лучше уж никак, чем как-нибудь.
Вообще мне кажется тут дело все же в наших характерах, которые от изменившейся ситуации немного раскрылись, и стали совсем не подходящими друг другу, при этом разбежаться бы, но уже появились дети и держат обоих. С другой стороны у меня мама с папой развелись когда мне было 10, но жили со скандалами вместе до моих 17, ради меня. Я их конечно очень люблю, но считаю, что лучше счастливые родители порознь, чем постоянные скандалы дома, и не хочу, чтобы у моих детей было так.

nuttykar    28.01.15 07:35
При всем уважении и благодарности к хозяйке дневника, мне кажется в тяжелом случае (читай энергетическая яма) только чтение даже таких доступных и разжеванных текстов- недостаточно. Это как сеять добрые семена в твердую и сухую почву.
Может помочь обращение к психотерапевту в реальности. Если вы чувствуете обиду, гнев, безысходность, страх и тревогу от возможности расставания, а ваш партнер не хочет вас слушать, а если даже начинает слушать, то скоро разговор по душам превращается во взаимные разборки, то выходом может стать процесс очищения. Так же как и исповедник, психолог на первых порах только доброжелательно и беспристрастно слушает как изливается ваша боль и весь букет чувств и тревог и только после этого открывается дорога к изменениям. По сути психолог становится резервным источником энергии, что-то вроде феи-крестной для Золушки. Возможны и варианты семейной терапии когда обе стороны согласны и хотят спасти свои отношения.

evo_lutio    28.01.15 08:55
Энергетическая яма — это депрессия.

Психолог — совсем не исповедник. Для верующего человека исповедник действительно — помощь, но механизм работы совсем другой. Для человека в депрессии разговоры с психологом по душам мало помогают. Лекарственная терапия и план конкретных действий нужны.

Стать резервным источником энергии психолог не может. Может помочь его организовать, если это хороший психолог и если клиент активен сам.

Я не против и даже за, чтобы люди обращались к психологам и психотерапевтам. Но если идти туда с внешним локусом, за помощью, которую можно принять пассивно, это трата денег.

Правда, в данном случае никакой ямы нет. Обычный супружеский тупик.

nuttykar    28.01.15 10:04
Согласна с вами по всем пунктам.
Лично для меня было важно выговорится, потому что муж запрещает и порицает мои негативные эмоции, но от этого они никуда не деваются, душат и все равно вырываются наружу уже неконтролируемой истерикой.

evo_lutio    28.01.15 10:12
Я очень люблю психологию, можно сказать, что это моя страсть. И психологов я, соответственно, люблю, как факт бытия. Сама такая.

Но у меня есть некоторое чувство ответственности, и я не могу не сказать, что просто «выговариваться» не всегда полезно. Иногда агрессию важно конструктивно направить в полезное русло, а не просто найти место, куда можно иногда ходить и сливать ее, за деньги, ничего не меняя в жизни. К сожалению, поход к психологу часто становится таким вариантом.

Хотя за деньги — это даже лучше, конструктивней. Еще хуже, когда для этого находится просто человек, например, подруга, которой постоянно все это выливается в жилетку. Это дает ощущение облегчения и поддержки, то есть сиюминутно действует позитивно, но в долгой перспективе, это может создавать новые проблемы и тупики.

В общем, рефлексия и самоанализ полезны, но как все в этой жизни, без активных действий, само по себе превращается в ловушку эмоциональную и потом держит.

nuttykar    28.01.15 10:35
И опять согласна,- под лежачий камень вода не течет.
Как мне кажется когнитивно-бихевористская терапия как раз предлагает практическую помощь, не столько отвечает на вопросы, почему все так плохо, и каковы причины, а предлагает инструменты как улучшить ситуацию. До этого я рефлексировала всю свою жизнь, я никак не могу понять кто я и как действовать чтобы добиться успешного взаимодействия с другими людьми. Благодаря терапии и вашего блога понемногу проясняется.
Спасибо вам огромное!

evo_lutio    28.01.15 10:47
Я вмешалась, потому что мне не очень нравится отсылание людей туда, где они найдут ответы и получат помощь. Для меня важно обращать внимания людей на собственные силы и собственные возможности уже сейчас, здесь, на месте. Без всяких дополнительных нянек.

emo_gopneg    27.01.15 19:09
Хочу спросить чуть офтопом, если вы не против :-)

В предыдущих постах вы писали: «понятное дело, что любой совет работает, только если человек готов его принимать, но лучше давать полезные советы, чем вредные».

Как отучиться давать советы? Я, оставив кучу аддиктивностей (в т.ч. любовную минусовую) стремительно эволюционировал. С нуля — успешная карьера. Новые прекрасные отношения. Ощутимый скачок в самооценке. Сильно повзрослел опять же.

Я склонен к самоанализу, до позитивных перемен тщательно изучал себя, читал что-то. Консультировался у отличного психоаналитика. И теперь (это и по моему прогрессу видно) относительно представляю, как следует вести себя в каких-то ситуациях.

Т.к. круг общения во многом старый, часто товарищи жалуются на знакомые проблемы — работы нет, любимая мало любит и т.п. Т.к. я все это проходил, пытаюсь что-то объяснить и дать совет. Правда, советы как правило весьма категоричные. Утрированно — «Она тебя очевидно не любит, отношения тебя не восстанавливают, тебе надо это закончить скорее, чтобы встретить того, кто тебя ценит и тогда все и с работой станет хорошо».

Умников никто не любит да и я сам понимаю, что временами утомляю. Но смотреть и слушать, как близкие люди делают ерунду и не реагировать не получается. Сейчас это привело к тому, что я просто не могу общаться с очень давним другом — он в ситуации «минуса» попал под влияние, которое ему очевидно вредит. Творит бред. И рассказывает мне об этом с целью поныть (т.к. советы слушать не намере очевидно). Я же не могу просто кивать головой :-(

Долгие объяснения и споры не помогли, он не воспринимает. Я просто устал как-то реагировать и вообще не могу общаться с ним больше. Но и оставить его так — нехорошо, я переживаю.

Что можно делать в такой ситуации? Как отучить себя всех учить? :-)

evo_lutio    27.01.15 19:28
Не реагировать сложно. Более того, людей что-то вроде инстинкта заставляет реагировать, это важно для обмена и для влияния друг на друга. Особенно если человек близкий.

Поэтому отучиться вряд ли можно и нужно. Но частично можно попробовать уважать чужую волю.

Дело в том, что даже выполнив добуквенно Ваш совет, человек может получить совсем не тот результат, как Вы планировали, потому что это будет в контексте его жизни и всех его действий, и это может оказаться совсем не таким, как надо. Поэтому Вы не можете знать точно, ошибку он совершает или это для него меньшее зло в данной ситуации. Я вот лично сказать этого не могу, я всегда допускаю, что могу навредить советом, даже самым очевидным в самой очевидной ситуации. Но это все ляжет в контекст чужой, непредсказуемый и может дать побочный эффект какой-то.

Поэтому пусть сам решает. Человеку важно не только автоматические что-то сделать правильно, но и осознать, связать это с собственным Я, отрефлексировать. Поэтому помощь со стороны имеет мало смысла.

Вот если у Вас просят помощи и совета, тогда да, Вы имеете полное право сказать, если хотите. Но и то мягко, а то как с плохим лекарством: чему-то поможете, но человека раните.

emo_gopneg    27.01.15 19:41
А как дальше строить отношения?

Я устаю от такого общения, а не давать этих «советов» сложно. Это даже не советы, это обычно озвучивание объективной ситуации или предложение посмотреть с другой стороны на проблему. На нытье — не сочувствие и согласие. На нытье — «она совершенно точно тебя не любит» или «Ты 4 года сидишь продавцом, а тебя не повышают? Ну так это только от тебя зависит. Сам допустил, что 4 года сидишь продавцом, прими меры, раз тебя это беспокоит». Такая моя реакция воспринимается в штыки, начинаются споры :-)

Вы где-то писали что-то вроде «человек на определенном уровне пытается помочь кому-то ниже тоже подняться, но когда второй не реагирует на помощь, то первый быстро устает». Я, очевидно, устаю. Но прекращать общение не хочу.

Думаю, мне надо как-то иначе к этому относиться. Или, может, четко обозначить как-то, что меня устраивает или не устраивает в общении, чтобы таких ситуаций не было…

evo_lutio    27.01.15 19:47
А что толку обозначать?

Никогда не видела в этом смысла. Обозначать можно, когда человек бегает вокруг Вас и спрашивает, скажи пожалуйста, как мне себя вести, чтобы ты продолжал со мной общаться? Тогда можно сказать — вот так и так. Но и то, это дисбаланс детектед и будут какие-то сюрпризы со стороны минуса.

А в равных отношениях зачем обозначать? Типа «Эээ… знаешь, мне не нравится вот это, я хочу вот так, а иначе не буду с тобой общаться». Любой в равных отношениях скажет «Не общайся, если не хочешь».

emo_gopneg    27.01.15 19:53
Ок, понял, спасибо!

vasilisa_valis    28.01.15 09:18
Может тут тоже повышение скромности поможет…
Молодой человек считает себя эволюционировавшим, а сам принимает в штыки не согласие окружающих. Это одно из проявлений большого эго..

evo_lutio    28.01.15 10:19
Да, это верно.

olga_sol    28.01.15 19:37
Я правильно уловила, что с Вашей точки зрения, в равных отношения высказывание одним партнером своего неудовольствия (или своих переживаний) от манеры общения/поведения второго партнера бессмысленно?
Или в Вашей фразе «Эээ… знаешь, мне не нравится вот это, я хочу вот так, а иначе не буду с тобой общаться» ключевой кусок «иначе я не буду общаться»?

evo_lutio    28.01.15 19:38
А если Вам так скажут, Вы что ответите? «Хорошо, не буду, только не переставай общаться, пожалуйста»?

olga_sol    28.01.15 19:59
Я скажу: «Ок. Я услышала. Постараюсь учесть твою просьбу. « Все.

evo_lutio    28.01.15 20:53
Ну, а на самом деле, такая формулировка — это запрос сверху.

Равные не ставят условий и не воспитывают партнеров.

То есть Вы в ответе делаете вид, что это именно просьба, а формулировка не просьбы, а условия, да еще с угрозой.

izol_da    27.01.15 20:38
мне знакома ваша ситуация
я в какой-то момент научилась просто слушать и выражать сочувствие
как только утомляет — дистанцироваться

однажды моя психолог сказала. что говорить другим людям стоит только ту правду, которую они спсобны воспринять, если неспособны — им это только причиит боль

Комментарий удален

evo_lutio    28.01.15 20:51
Тоже верно.

poprygush    27.01.15 21:25
думала только у меня такая же фигня )))
прям почти дословно ))) ужас, тоже как-то не очень понимаю, как с этим справляться, не дистанцируясь.

the_future_man    27.01.15 19:34
А ведь говорят: «Спаси себя и тысячи вокруг тебя спасутся».

white_stream    28.01.15 06:33
Вопрос времени, одним друзьям достаточно двух месяцев, а другие смогут моим опытом только через пять лет воспользоваться.

3enia    28.01.15 10:25
Другими словами: развивай свои опоры и другим вокруг тебя будет лучше жить, правильно я понимаю?

the_future_man    28.01.15 11:11
Не совсем так. Здесь идет речь о личностном примере, который может быть заразителен.

3enia    28.01.15 11:42
Где, здесь? Я о том же, только при этом лучше специально не думать и не ждать, что вот кто-то конкретный (у кого проблемы) на нас посмотрит и заразится, по-моему.

the_future_man    28.01.15 12:15
Ждать и надеяться правда не надо. Но в целом эффект на общество очень даже положительный, когда один индивид развивается и взаимодействует с этим обществом. И эффект будет тем выше, чем больше будет людей, которые на нас благотворно влияют. Да и вопрос действительно во времени, когда они сами поймут, что надо взрослеть.

plumbumz    27.01.15 19:09
по поводу последнего абзаца мне сразу вспомнились истории, когда дама находясь в отношениях с мужчиной, внезапно беременела и рожала, мотивируя тем, что =я только что узнала, а срок 3 месяца=
это происходило именно изза отсутствия контроля над женщиной и отношениями со стороны мужчины
всё-же есть =вещи=, не сиюминутные (типа денег, тряпок и т.д.), которые необходимо учитывать если мужчина хочет быть хозяином своей жизни
к сожалению, понимание этого приходит слишком поздно, когда уже ничего нельзя изменить

evo_lutio    27.01.15 19:17
Не женщину нужно контролировать, а свое семяизвержение. И если не хочешь дитя, надевать презерватив.

Если же пытаться контролировать женщину, то либо станешь ее рабом, потому что она будет манипулировать потребностью в контроле, иногда очень коварно, либо ее нужно сделать рабыней, подавить, подчинить и жить потом с этим неполноценным существом.

Контроль человек должен иметь над своими действиями, но тоже не особенно губы раскатывать, потому что полный контроль над собой может иметь только маг 200 лв.

plumbumz    27.01.15 19:45
два момента:
во-первых, я упомянул контроль не только над женщиной
во-вторых, вы обошли вниманием мотивацию женщины, изложенную мной
мучжина должен понимать, что если он не подумает сам, то могут подумать за него
это не важно только в 2 вариантах:
1. если мужчина клинический идиот
2. если он подросток, проблемы которого разруливают его родители

но разумеется, это вопрос жизненных приоритетов 8-]
ктото озабачивается этим на саммом старте отношений, ктото расхлёбывает результаты своей безалаберности всю оставшуюся жизнь

evo_lutio    27.01.15 19:51
Вы как-то очень патриархально акцентируете на Мущине. Надеюсь Вы не из этих.

И женщина, и мужчина должны думать головой, нести ответственность за свою жизнь, а не делать вид, что у них на плечах капуста.

plumbumz    27.01.15 20:16
нене, я не домостроевец, если вы об этом

безусловно, все должны думать своей головой
но вот чтобы не случилось того, что я описал [а это реальный случай] нужно думать не только за себя
рассуждения о плюсе и минусе, о дисбалансе видяться мне безусловно разжумными и справедливыми но люди меняются, часто — скрытно
бывает так, что мужчяина доверяет женщине, а у нее вдруг чтото происходит в голове и случается то, что я опивсал [повтогряю — это реальный случай]
я уже както пиисал тут, что вхож в общество дам, там я такого наслушался что иногда волосы дыбом встают
и идиома о мужчяине который пеаридет и скажет =расслабся д6етка, я решу3 все твои проблемы=, и советы подружек =забеременей от него= — всё это отрезвляет знаете-ли
это я вам пишу не с целью поспоритть а чтобе донести свое видение ситуцации

smolanoe_chuche    28.01.15 07:19
Если вы хотите сказать, что в отношениях — с мужчиной, с женщиной, с ребёнком, с обществом — надо действовать немного не так, как будучи одним на необитаемом острове, то с вами нельзя не согласиться ;)

the_future_man    27.01.15 19:20
В случае, когда человек созрел, но не знаком тесно с психологией отношений, будет неосознанно действовать так, как вы советуете людям, которые находятся в плюсе или минусе?

evo_lutio    27.01.15 19:22
Конечно.

Зрелая личность ведет себя правильно. Безо всякой теории.

Другой вопрос, что когда хочется свою личность побыстрее дорастить, теория может пригодиться.

Комментарий удален

evo_lutio    28.01.15 09:10
Тема ведь появляется от формулировки наблюдений. Не только моих, вообще психологов разных. Это наблюдения за неэффективным и эффективным поведением, за тем, какие действия приводят в тупик, какие помогают конфликты разруливать. Конечно, все очень индивидуально, но есть и какие-то общие закономерности. Все теоретики пытаются каким-то образом их уловить и сформулировать, но относиться как к догме ни к чему нельзя, это просто возможные картины.

edwardra    27.01.15 19:22
Очень полезно , благодарю . Это нужно читать обоим . К сожалению , ложная гордость иногда играет плохую службу .

fotya666    27.01.15 19:25
Это было великолепно! Благодарю Вас!

ext_401232    27.01.15 19:33
Большое спасибо за такие подробные инструкции! Вот большое, человеческое спасибо!

queerness    27.01.15 19:34
Эволюция, а можно ли спросить не по теме — новая аватарка с Садом наслаждений ведь не просто так? :)

evo_lutio    27.01.15 19:38
Цель эволюции))

evo_lutio    27.01.15 19:39
До этого был Адонис, за которого дрались боги, то есть культ человека.

guzel54    28.01.15 00:46
Я сидела, голову ломала, как бы спросить, что новый аватар обозначает. Хорошо, что читательница спросила, а Вы ответили.
Только тогда я успокоилась. Адонис был очень подходящим аватаром.
Когда Адонис появлялся в ленте, я подпрыгивала от радости. Я уже давно evo-lutio addicted. Но Вы меня «осадили»: «Не сотвори себе кумира». Но никуда не денешься от Вашей каризмы.

evo_lutio    28.01.15 09:12
))

modest_so_zvesd    28.01.15 11:40
Адонис??! я честно думал что это женский профиль! Вот еще думал какие черты лица раньше красивые были… блин, блин!

evo_lutio    28.01.15 12:05
Это женственный мальчик.

ecceterra    27.01.15 19:35
Спасибо большое еще раз! Читаешь, и будто уравнение решается со многими неизвестными.
Очень полезно было про скромность. Тут бы поподробнее, ведь речь не только о гоноре, а и о гордыне, чувстве исключительности?

evo_lutio    27.01.15 19:42
Ну скромность по-разному понимается, и в какой-то своей крайности это качество тоже может быть вредным. Кроме того, любое качество хорошо не само по себе, а в системе с чем-то другим хорошим.

Но избыток имперских амбиций — это зло для любых отношений.

ya_renarde    27.01.15 21:14
Спасибо огромное! Мне почему-то кажется, что фразы типа: «будь проще, и к тебе потянутся» — это как раз про скромность? Раньше такие высказывания раздражали очень, не понимала, что значит «проще» , «глупее» что ли, а сейчас как-то на свои места встало. Надеюсь, я правильно поняла.
Очень интересно, спасибо Вам за просветительскую деятельность! На все вопросы, над которыми мучилась во время отношений и после расставания получаю ответы, муть проясняется. Все меньше хочется винить людей вокруг, противна позиция жертвы, работаю над собой и, благодаря Вам вижу направление.

evo_lutio    27.01.15 21:24
В общем, про проще это наверное тоже про скромность, да. В какой-то мере.

ecceterra    28.01.15 15:00
Ответьте, пожалуйста, если можно: ведь бывает так, что минусом партнеры становятся или ощущают себя оба в зависимости от обстоятельств? В этом случае работают те же приемы по выравниванию?

evo_lutio    28.01.15 16:01
Дисбаланс это объективная картина, а не то, что ощущается.

ecceterra    28.01.15 16:18
Спасибо.

sis_alenushka    27.01.15 19:39
Спасибо огромное.

blackminister    27.01.15 19:39
А если только один из партнёров (+ или -) начнёт выполнять эти рекомендации, они повлекут за собой выправление ситуации и коррекцию поведения партнёра?

evo_lutio    27.01.15 19:53
Да.

polkoi    27.01.15 19:41
Спасибо Вам за понятные разъяснения тонкостей поведения и толкования не всегда очевидных вещей.
Совсем по-другому взглянул на свежеразорванные отношения.
Доступно пишете, благодарю Вас за теорию.

Минус, прямо сейчас пытающийся оживить мертвую лошадь.

busya81    27.01.15 19:58
Это просто великолепно! Каждый найдет для себя, спасибо! Не прекращайте писать!

jaya777    27.01.15 20:00
Эволюция, это просто праздник для души-читать ваши посты.
Как всё умно, понятно, подробно, с любовью к людям, я бы сказала.
Как же я вам благодарна! Вы не представляете, как сильно помогает мне в жизни то, что вы пишете.
Эгоистично звучит, но с каким бы удовольствием хотелось бы сделать что-нибудь полезное для вас за ваш труд.
Спасибо вам !!!

evo_lutio    27.01.15 20:02
И Вам.

eco858    27.01.15 20:34
Присоединяюсь!

benena    27.01.15 20:22
Как и многие, пишу поблагодарить, т.к.туман рассеивается, кажется, что еще немного вас почитать и все будет окончательно понятно…)
С нетерпением жду каждого нового вашего поста.

ext_2084824    27.01.15 20:23
Снова здравствуйте!:-) прошу прощения,что вновь обращаюсь к вам потому же вопросу.вы вызываете у меня высокую степень доверия,а мне крайне важно найти психиатра,который поможет нам сохранить семью.коль уж вы не приктикуете,не будете ли вы столь любезны,посоветовать врача?
Можно в лс
Буду крайне признательна

evo_lutio    27.01.15 20:40
Не могу, к сожалению, посоветовать.

alpinizd    27.01.15 21:55
Если хозяйка блога не против, могу посоветовать http://stelazin.livejournal.com/104089.html
Сразу скажу — я к психологии не имею никакого отношения, но его блог создает хорошее впечатление.

kotmotina    27.01.15 20:36
Что делать, если плюс всё-таки хочет окончательно избавиться от минуса (не нужны его материальные и физические блага), но останавливает острое чувство вины (так и мерещится трупик на пороге) и, даже в большей степени, огорчение близких плюса, которым этот минус нравится? Где взять плюсу ресурсы, чтобы чтобы справиться с чувством вины не перед минусом, а другими близкими?

evo_lutio    27.01.15 20:51
Ну вот неадекватное чувство вины это все та же мания величия гиперответственность.

На это не нужны какие-то особые ресурсы. Такие вещи даже при осознании неплохо поддаются уменьшению. Но потом нужно еще в жизни отслеживать и наблюдать за собой.

Вы не несете ответственность за чужие чувства. Вы обычная женщина, не какая-то сознательно особенная, обладающая каким-то оружием. Это каприз и прихоть того человека — безответно любить. Ну и пусть значит, Вы здесь не при чем.

А вот если думать что-то вроде «ну да, понятно дело, я богиня, больше такой нет, попал бедняга» то будешь вечно его жалеть. Или голову ломать, что как-то спровоцировала, что-то такое сделала. Да нет, сам влюбился, это просто каприз и прихоть, собственный выбор и личный бред. Вашей вины нет.

kotmotina    27.01.15 21:04
Богиней себя никогда не считала, полностью уверена в неадекватности минуса. Ох, буду работать над гиперответственностью. Спасибо Вам большое.

Комментарий удален

kotmotina    28.01.15 13:21
Я в комментариях под одним из предыдущих постов Эволюции немного подробнее излагала ситуацию. Какая там собственная значимость… Он действительно очень нравится моим мужу и детям, они-то и начинают ныть, когда я объявляю, что ноги его больше здесь не будет. Он был бы приемлем в качестве «друга семьи», но крыша у него потекла больше 20 лет назад после очень непродолжительных, в течение месяца, отношений со мной.

darkwhind    28.01.15 07:28
Дак а если на разрыв влияет точка зрения плюса, не стоит ли вернуть баланс и обдумать решение? Тем более неадекватность минуса вызвана позицией минуса и скорее всего отдалением плюса… Если отношения долгие, то вообще не понимаю как можно из за дисбаланса все заканчивать…

evo_lutio    28.01.15 09:15
Что значит вернуть баланс и обдумать? Если бы его можно было бы просто так вернуть.

В случае спрашивающей, минус — вообще левый человек, никогда не бывший ей близким, почти сторонний воздыхатель.

darkwhind    28.01.15 09:42
В таком случае извиняюсь, что влез…
Не так давно сам был в положении -, с девушкой закончили отношения, а потом только узнал про баланс…
Не могу равнодушно читать комментарии, где + хотят оставить -.

izol_da    27.01.15 20:40
спасибо, очень интересно
мне особенно актуально было про скромностьи болезненное самолюбие, многое стало понятнее про себя

ira_autumn    27.01.15 20:50
«Скромность, как я заметила, крайне непопулярное качество, однако оно означает всего лишь отсутствие болезненного самолюбия. Обычно скромность автоматом прилагается к хорошо прокаченной стабильной самооценке, но, даже не имея зрелой самооценки, можно попытаться стать немного скромней. » — класс. :) просто класс.

kgmmgvozdey    27.01.15 21:09
Спасибо. А в ситуации отношений флирт-дружба-секс-дружба где каждый раз на стадию дружбы возвращается плюс и каждый раз говорит, мол, нет нет нет, ничего не может быть, это все как-то случайно вышло, мы можем только дружить. А затем, стоит минусу отвлечься и окрепнуть, дружба начинает стремиться снова к близости. Минусу надо быть скромнее и продолжать спокойно дружить, делая вид, что он ни на что не претендует? Или это уже неуважение к себе и тут экологичнее дистанцироваться совсем?

evo_lutio    27.01.15 21:14
Скромность — это не делать вид, что не претендует, а на самом деле, высунув язык, ждать.

Это совсем не скромность.

В данном случае скромность — это признать, что он совсем не нужен. То есть скромность нужна минусу, чтобы распроститься с иллюзиями. Принять реальность как есть, без такой невыносимой боли, чтобы снова внушать себе иллюзии, что его хотят, любят, что ему врут про дружбу. Скромность — это анти-иллюзорная прививка просто.

А вот что дальше делать, это уже выбор минуса. Он может дружить, если хочет дружить. Может дистанцироваться, если дружбы для него слишком мало. Но в любом случае заниматься своей жизнью, а не жить в ожиданиях того, чего ему никто не обещает.

kgmmgvozdey    28.01.15 01:15
Плюс прямо говорит, что минус перестал быть ему интересен как сексуальный объект после долгого времени выноса мозга. Говорит минусу, что минус подходит на роль жены по всем объективным требованиями, но он — плюс — этого не хочет, потому что не хочет и не любит минуса как женщину. Но будучи релятивистом не может исключать, что никогда не захочет этих отношений. Но при этом считает эту вероятность ничтожно малой и предлагает на нее не надеяться.
И есть стойкое ощущение, что не будь минус столь зависим, отношения могли бы развиваться, а не превращаться в вынос мозга плюсу. Потому что дружить обоим интересно и есть о чем.
Но для этого нужно в отношениях быть для начала честно другом, как и просит плюс. Не ждать ничего.
Но внутри ведь все равно будешь ждать.
Как это фоновое еле слышное ожидание выключить?

И второй вариант, если ждать нечего, все безнадежно и минус просто не нужен как партнер — значит ли это, что ненужность может возникать не из дисбаланса, а основываться на чем-то другом? На чем-то таком, что от минуса ну вообще никак не зависит?

evo_lutio    28.01.15 09:22
Плюсам всегда жаль отталкивать, минусы их заражают мыслью об отношениях, поэтому они маятся и действительно считают, а вдруг когда-нибудь.

Но дисбаланс сильный (когда минусу прямо говорят — не хочу, а минус прямо говорит, что хочет) очень опасное состояние. Дисбаланс разрушает самооценку минуса, вообще подрывает энергетическую систему, а плюса дисбаланс вгоняет в аутоагрессию сильную, даже если он мало это осознает. То есть плохо это для обоих, и нет никакого смысла оставаться в этой ситуации в ожидании любви.

Поэтому лучше принять настоящее как факт, принять, что отношений плюс не хочет, и на основании этого уже строить жизнь. Если можно оторваться от мыслей об отношениях с плюсом, продолжая с ним дружить, можно попробовать. Но для этого нужно реально перенести романтические мысли от него на какие-то абстрактные образы, искать для отношений кого-то другого. Если же дружба с плюсом все время запускает триггеры несчастной любви, лучше отдалиться, пожертвовав дружбой.

Кстати, когда плюс так цепляется за дружбу, а ему сказать прямо, что дружить трудно, потому что есть чувства, и попрощаться, иногда по прошествии времени плюсы пытаются начать роман, все осмыслив. Но лучше на этот вариант не надеяться, а прервать для себя любовные отношения окончательно. Убрать из отношений всю свою инициативу любовную. Это дает возможность плюсу либо перестроить поле на баланс, либо выйти из него и освободить минуса.

la_renar    28.01.15 09:23
Извините, что вмешиваюсь.
Просто на свете невероятное количество прекрасных мужчин.
Как верно делятся с нами в этом блоге — обрастайте (и прорастайте) ресурсами, качайте опоры (это если текст про вас; если не про вас, тогда лирической героине следует этим заниматься). Разруливание дисбаланса — насущная игра для тех, кто плотно связан опытом и объективными обстоятельствами.
А «другу» можно просто сделать книксен и заняться другими делами.

evo_lutio    28.01.15 10:17
Да, верно, что ресурсами нужно прорастать, а не обрастать. Собственно, растить себя из ресурсов.

ext_2983269    27.01.15 21:14
Непонятно, чем отличается дефолт от дисбаланса, точнее каково качественное отличие в переживании фрустрации при дефолте у плюса и минуса, от фрустрации при дисбалансе? При дисбалансе понятно — минус испытывает фрустрацию голода, плюс — фрустрацию несвободы и вины, а при дефолте что? Или, может, фрустрации те же, но энергетическое взаимодействие другое — при дисбалансе активое, при дефолте апатия? В общем неясный момент.

И еще один момент — может ли быть дефолт односторонним? Т.е. одна из сторон испытывает холод, отчужденность и апатию, а другая — продолжать действовать так-же как и при дисбалансе. Что можно предпринять в этом случае?

plushki_est    27.01.15 21:27
У меня тоже слегка офф-топовый вопрос — из какой аддикции легче выйти — химической или любовной (понятно, что индивидуально, но в среднем)? И если есть обе, от отказа какой следует заняться в первую очередь? Или это неважно, так как способы будут примерно одинаковые?

evo_lutio    27.01.15 21:30
Считается, что из химической выйти сложнее всего.

Но все зависит от того, какая химия, какой организм, какая личность, какие обстоятельства.

При прочих равных, из любовной легче выйти, конечно.

А если сравнивать сильную любовную аддикцию и слабую химическую, то труднее из первой.

plushki_est    28.01.15 00:38
Спасибо

poprygush    27.01.15 21:32
Хоть вы и говорите, что с родителями все по-другому (и я вам верю, в общем, по-другому так по-другому), но вот прям вижу в этих описаниях дисбаланса нас с мамой. И то направление, куда я и стараюсь, собственно, работать — снижение чувства вины за все на свете перед ней. Но, конечно, тут все сложнее, чем с партнером, да, действительно по-другому. Но и общее что-то для меня есть.

«Кто не зависим от гордыни, тот белый маг, мы не буквы господних писем, мы держатели для бумаг» (С) — как раз вот о скромности для меня, да, идея скромности своей персоны, осознание этого всего — прямо ключ ко многому хорошему.

Спасибо вам.

evo_lutio    27.01.15 21:35
С родителями по-другому, потому что с ними — нормальная динамика — на дистанцирование, на отделение, а не на сближение, как при балансе.

Но у Вас другая ситуация, поэтому законы дисбаланса-баланса больше будут работать.

Все ведь индивидуально.

poprygush    27.01.15 21:40
Да, видимо, так.
Спасибо.

evo_lutio    27.01.15 21:45
Про белого мага точно.

poprygush    27.01.15 21:50
Вера Полозкова )
офф-топ, конечно, но ее альбом, именно не книга, а альбом «знак равенства — неравенства» прекрасен, там каждая строка цитата, натурально.

now_men_kino    27.01.15 21:32
Спасибо.

zu_zweit    27.01.15 21:53
Получается, минус должен быть скромным, но стремиться к новым достижениям?
А плюс должен уважать волю другого человека, который ему откровенно навязывается?
Это довольно сложно.
И может ли человек в разных отношениях быть разными знаками? С мужем (женщина), например, минус, а с братом плюс? Получается у нее и инфантилизм и гиперответсвенность одновременно?

evo_lutio    28.01.15 09:30
Дисбаланс — это система для любовных отношений, а не отношений с соседями, братьями, коллегами, домашними животными.

Инфантилизм — это вообще любые недостатки личности, все слабости и пороки человека можно назвать инфантилизмом.

Не морочьте себе голову, не тратьте время на чтение этого.

zu_zweit    28.01.15 11:24
«не тратьте время»
Очевидно, если ваши читателя тратят время на чтение ваших текстов, значит, у них есть потребность. И нет другого источника эту потребность удовлетворить.
Получается, что вы в отношениях автор-читатель выступаете как типичный плюс, которому приходится отпихивать приставучих, непонятливых (да что уж там, скажем на чистоту — тупых!) читателей, которые лезут и лезут. Читатели унижены вашим недружелюбным отношением, но все равно читают, потому что больше негде. Вы уже чувствуете свою вину перед нами?

Если теория дисбаланса была сформулирована для любовных пар, это не значит, что ее нельзя экстраполировать на другие отношения. Понятие радикала давно ушло из чистой математики в широкое гумманитарное плавание.

evo_lutio    28.01.15 11:47
Да, ее нельзя экстраполировать без понимания тех существенных различий, которые есть. Чтобы применять эту теорию в другой плоскости, необходимо учесть особенности этой плоскости, иначе она будет плохо работать и не давать никакого результата. Поэтому я и говорю, что система для других отношений должна выглядеть немного иначе.

Что касается вопроса о чувстве вины, нет, я не чувствую вины перед Вами. Вы напрасно олицетворяете себя с «читателями», моя читатели — это довольно массовая и очень разная выборка, некоторые задают мне вопросы, на которые я с удовольствием подробно отвечаю. Таким образом есть читатели, с которыми у меня баланс, раз у Вам так хочется этих терминов, а есть такие, с которыми конфликт. Дисбаланса не возникает, поскольку всех, кто имеет претензии, я отправляю в бан, то есть рву отношения, не допуская дисбаланса. Конфликт возникает, на мой взгляд, когда читатель оценивает мой текст не выше, чем свое мнение, то есть при маленьких вложениях требует больших прав. То есть он считает, что его вопрос должен обладать для меня большой ценностью. Но это неправильная установка, поскольку мнение отдельных читателей мне неинтересно, интересна только масса читателей, вся аудитория, и одно мнение незнакомого человека не значит ничего. Поэтому я не прихожу со своим текстом к каждому читателю и не прошу его комментария. Общение происходит на моей территории и оно может быть, конечно, только при уважении к этой территории. Те читатели, которые регулярно задают мне тактичные и интересные вопросы, поднимаются для меня в цене, я воспринимаю их уже эксклюзивно, индивидуально, готова объяснять им какие-то моменты, мне не жаль тратить на них время. То есть дистанция сокращается. Со случайными прохожими моя дистанция очень велика, и я всегда надеюсь, что каждый случайный человек это понимает, и не позиционирует себя так, как будто мы — близкие люди, на том лишь основании, что ему интересен мой блог. Такое поведение — фамильярность, то есть нарушение личных границ.

sadjo    28.01.15 12:19
Вы вот зря на всех читателей распространяете, ей богу.
Я читаю это блог несколько лет, наверное; долгое время читала молча, потому что комментаторы тут и обсуждения под постами были такого уровня, что мне иногда только за мыслью уследить было сложно, а уж чтобы что-то спросить — куда уж мне, ))) сейчас, конечно, когда массы ринулись, всё несколько иначе выглядит.
Так вот, даже меня, честно вам скажу, уже утомляют читатели, которые прочитав 1,2,3 поста бросаются задавать вопросы, требуя объяснить то, что уже написано раз 20 в разных видах в разных местах.
Мой бесплатный, и извините, непрошенный совет вам и таким читателям как вы, если это вам интересно, и вы хотите получить вопросы на свои ответы, начните просто методично читать и осмысливать написанные посты и обязательно комменты к ним, и 3/4 а может 9/10 всех вопросов отпадёт, потому что вы найдёте на них ответы сами. Так будет луше и для вас, и для других читателей этого блога, и надеюсь, для уважаемого автора блога — Эволюции.

evo_lutio    28.01.15 12:21
Благодарю)

nil59    27.01.15 22:31
круто, спасибо!

о пользе смирения много где написано, а о механизме этой пользы мало где :)

violetta88    27.01.15 23:29
А как отличить дисбаланс от отношений с манипулятором?

evo_lutio    28.01.15 09:31
У манипулятора должна быть корыстная цель, конкретная, материальная, к которой он идет. Мотив преступления должен быть.

Если нет, если его действия хаотичны и он сам страдает, вряд ли это манипулятор.

violetta88    28.01.15 12:30
А кто он тогда — страдает значит минус?
Вообще про манипуляторов-нарциссов читала, что у них нет конкретной цели (власть — это же не материальная цель), а просто такой стиль общения, они ненавидят женщин, и вообще психопаты- бежать от них надо
Есть же такие, которые специально(?) создают дисбаланс — зачем им это надо, ведь плюс не получает энергии от минуса. Или это такой искусственный плюс, который на самом деле минус? Или это правда патология, выходящая за теорию дисбаланса?
И возможно ли в таком случае наладить баланс?

evo_lutio    28.01.15 12:36
Вот Вы сами ответили на вопрос. Зачем им власть над тем, кто ничтожен в их глазах? Незачем.

Так что это бессмысленные теории, что якобы есть такие монстры.

Нет таких монстров. Есть люди, мучающиеся сами и мучающие близких в силу собственных проблем. А вот хитрых и коварных монстров, которые получают в результате коварства дырку от бублика, нет.

Просто некоторые люди уверены, что власть над ними — это такое фантастическое наслаждение. Но они людей со своей мамой путают.

Комментарий удален

evo_lutio    28.01.15 09:34
Нет, «я говно» — это гордыня. У такого человека есть представление, каким является неговно и он скорбит, что не дотягивает до этой планки, ненавидит себя за это. Какая же это скромность? Истерика амбициозного человека.

А заниженная самооценка — это фрустрация и страх. Тоже к скромности не имеет отношения. Фрустрация — часто следствие слишком высоких амбиций и не готовности принять проигрыш.

Я понимаю, что словом скромность иногда называют всякую дрянь, но то же самое касается почти любого слова, лучше воспринимать значение в контексте. Из контекста должно быть примерно понятно, что имеется в виду.

Комментарий удален

evo_lutio    28.01.15 11:27
В монастырь часто из гордости подаются. Это звучит шокирующе?

Догонять лучше молча или совсем не догонять. Это точно не моя задача — объяснять Вам то, чего Вы не догоняете.

zenorta    28.01.15 01:11
«а сильную апатию можно представить как отвращение к жизни такой силы, что не хочется даже дышать. И это смертельное состояние, к счастью, случающееся очень редко, поскольку организм защищается от такого стресса как может, идя на любые иллюзии.»

Вот меня (как я вижу) спасла именно эта информация в Вашем блоге. Первым делом я перестала испытывать чувство вины за свои иллюзии и аддикции. Перестала с надрывом от них избавляться. А потом, поработав над скромностью, осмелилась взглянуть в лицо тому, что послужило причиной апатии. И, оправившись от шока, начала принимать меры.

Они постепенно уходят, аддикции, сами. До этого – 10 лет бесплодной борьбы. Это просто чудо какое-то.

Простите за офф.

9_mamka    28.01.15 05:39
Сильная апатия — может быть внезапной и оглушающей, как шок, вот бам! — и все, дышать нет никакого желания, и говорить. и идти, и жить?
Или в это состояние только медленно-постепенно втекают?

pollika    28.01.15 19:28
Как у всех бывает, не знаю, но один раз нечто похожее я испытала именно одним днем, остро, после большой ссоры с мамой. Но как остро накрыло, так потом и сошло, хотя сходило чуть медленнее. Жить и дышать, точно помню, никак не расхотелось, но вот вставать, идти и говорить было никак.

mandrivnytsya_s    28.01.15 01:12
спасибо Вам огромное :) такое ощущение, что многие люди поколениями бегают кругами, мучаясь и переживая от дисбаланса, не зная, что это такое, а Вы даете четкие и оказывается (!) не такие уж сложные, логичные правила мирного сосуществования, даже рассказываете какие лекарства и примочки применить, чтобы улучшить ситуацию (скромность, например)

anlosty    28.01.15 03:06
Спасибо!
Это именно то что произошло у меня с мужем. В итоге мы дистанцировались — я уехала жить в другой город, и теперь прекрасно взаимодействуем на расстоянии. Но возвращаться к отношениям, я думаю, никто не хочет `— нам и так неплохо. Зато вместо тяжелых супружеских отношений я приобрела отличные дружеские отношения.

rakushka1978    28.01.15 05:17
Скажите, скромность = ты мне ничего не должен и то, что я делаю для тебя, делаю исключительно для собственного удовольствия. А то, что ты делаешь для меня, я могу принять или не принять, но если принимаю, то принимаю с благодарностью и удовольствием.

evo_lutio    28.01.15 09:41
Нет, это не скромность.

Ну что значит не должен? Близкие люди должны друг другу.

Скромность — это скорее принять факт, что если человек ничего для тебя не делает, значит не ценит, ценность твоя для него нулевая. И подумать, зачем ты остаешься рядом с человеком, для которого твоя ценность нуль? На что надеешься, какие иллюзии лелеешь? С чего ты взял, что твои иллюзии воплотятся, кто это тебе обещал? Где твоя корона, которая обяжет этого человека тебя любить? И так далее.

rakushka1978    28.01.15 09:51
Эво, можно еще вопрос. Я вот с «должен» постоянно в растерянность впадаю.. А что «должен»-то собственно? Я даже помню, что Вы где-то писали об этом в комментариях, но тогда мне не отозвалось и я пропустила.

В том смысле, когда отношения в балансе, забота и поддержка друг о друге и так в удовольствие.

ext_401232    28.01.15 10:23
«Ну что значит не должен? Близкие люди должны друг другу»

А можно осветить эту тему пошире? А то сейчас так популярны эти новые модные тенденции, что никто ничему не должен…

evo_lutio    28.01.15 10:30
Это от непонимания того, что личность целиком состоит из постоянного обмена с другими личностями.

rakushka1978    28.01.15 11:13
Ага, не понимаю. ((

jayzzy    28.01.15 13:42
Мне ещё кажется, что скромность — признать: если ты делаешь что-то для человека, то ждёшь «чего-то» и в ответ, и не готов играть в одни ворота. А когда «ты мне ничего не должен» и «исключительно для собственного удовольствия», то часто это скрывает накапливающийся счёт, который рано или поздно такой бескорыстный само-обманутый даритель выставит.

Что не отменяет наличие тех людей, которые отдают даром то, чего у них и так в избытке, лишь бы впрок пошло.

evo_lutio    28.01.15 13:52
Ну да, не надо переоценивать ни свою щедрость, ни свое богатство. Нужно адекватно оценивать. Ты обычный человек, твои ресурсы ограничены.

rakushka1978    28.01.15 13:56
Так я как раз и в том смысле, что внутреннее ощущение — ты мне не должен, я ничего от тебя не жду взамен, а получаю удовольствие от того, что делаю.

evo_lutio    28.01.15 16:07
Иллюзия это скорее всего.

Как работать на работе без заплаты, без благодарности, без уважения даже, просто так, потому что очень нравится.

Энтузиазм такой быстро кончится, а человек из гордости даже и не сознается, что хотел взамен. Это ведь так унизительно для многих, попросить и не получить, уж лучше делать вид, что это было приятно и ничего за это не хотелось.

rakushka1978    28.01.15 16:32
Значит, не правильно понимаю скромность. В реальности-то я, конечно, много хочу и жду взамен, что-то даже требую.
Но сегодня мне удалось прочувствовать то, о чем Вы пишите, осознание своей прилипчивости и то, что моя значимость для человека гораздо меньше его значимости для меня. Это даже какой-то намек на облегчение принесло, вон оно оказывается как работает.
Спасибо, Эво.

saikika    28.01.15 16:50
Вот точно! Если можно еще немного добавить на тему скромности. Скромность, как мне кажется, это еще и умение просить. У нас, у девушек:), очень популярна фраза Воланда: «Никогда ничего не просите, сами придут и сам все дадут». Если вспомнить, кем был Воланд, то становится понятно, почему он дал именно такой совет. Гордыня ведь чистой воды. Христос же наоборот говорил: «Просите, и дадут вам». Причем, если мне не изменяет память, он это не просто так вот сказал, а с предысторией: что если придешь ты ночью к соседу и постучишься, а он не услышит и не откроет тебе, стучи еще раз и еще раз. То есть не бойся просить и не чувствуй себя при этом униженным.

crestog    28.01.15 17:54
Скромность — это признать окружающую реальность и принять текущее положение вещей, какими бы они ни были. Любимой/му стало на тебя пофиг, а очень хочется обратного — ок, признаем. Больно, хреново, на части рвет и выть хочется, но факт надо признать — для исцеления. И чем быстрее, тем лучше.

evo_lutio    28.01.15 18:21
Нет, все-таки на части рвет, это опасно.

И когда скромность, на части не рвет. Вот если иллюзию уменьшить, а скромность не увеличить, действительно опасный стресс. То есть скромность — амортизатор в данном случае.

lidia46    28.01.15 05:51
Спасибо! Очень хочется, чтобы ваша читательская аудитория росла и росла, чтобы как можно больше людей смогли помочь себе или хотя бы понять в какую сторону думать.
Марина, скажите, я правильно понимаю, что при балансе тенденция к дефолту бывает потому, что личность человека все время меняется (растет или деградирует) и любые отношения надо постоянно созидать. Или это бывает в силу каких-то других причин.
И еще. Есть ли проверненные способы плановой профилактики:)

evo_lutio    28.01.15 09:45
При балансе бывают тенденции к дефолту по той же причине, как на работе случаются застои и кризисы.

Обычно это — боязнь изменений. Все хорошо и человек почивает на лаврах, расслабляется, перестает развиваться, меняться, может быть даже боится искать от добра добра. И все постепенно начинает приходить в упадок.

То есть да, Вы правы, движение должно быть, развитие, иначе начнется движение в другую сторону.

3enia    28.01.15 11:36
А вот это, наконец, про мою ситуацию)): у нас с мужем примерно баланс (по крестикам и ноликам его и моим и по ощущениям), но мне хочется расти самой (работать при 4-х детях от 10 и ниже (дома переводчиком благодаря знанию языка из-за эмиграции, иначе пока невозможно), активней дружить с новыми и старыми людьми, углублять семейные связи с разными родственниками (живущими далеко, связь с которыми после детства была почти потеряна), спортом пытаться заниматься (на уроки большого тенниса до рождения четвёртого ходила) и т. п., а он все эти телодвижения и устремления воспринимает очень настороженно, пугает клиентами-злодеями, налоговой инспекцией (при открытии ИП), коварными соблазнителями (при общении в соцсетях), на мои потуги сблизиться с родными (дядей, отчимом) тоже косовато поглядывает, хотя делать нечего, я человек упрямый и увлекающийся (в некоторых случаях) и гну свою линию сквозь тернии к звёздам… Но вот им, по-моему, руководит как раз боязнь выйти из зоны комфорта, потерять баланс, стать минусом, какая-то неуверенность в себе (ты если соберешься изменять, скажи, я первый начну — шутка такая, наверное). Остается только надеятся на то, что «спасающий себя, спасёт и других»… В общем скромная я девушка получилась))) А ещё, дорогая ( не сочтите за фамильярность, просто Вы, как и почти всем читателям, за двадцать дней знакомства с Вашим блогом стали мне очень дороги ну да, аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать по самые уши к продукту Вашего творчества) Марина, хотела на всякий случай спросить разрешения на перенос в мой блог цитат из Вас со ссылкой и перевод их на итальянский (для себя и может, кому пригодится). Можно?

evo_lutio    28.01.15 12:11
Да, можно переводить, конечно. Если грамотно)

3enia    28.01.15 14:28
Спасибо! Только так, грамотно, то есть, стараюсь работать с переводами) Постараюсь ещё одной знакомой итальянке-психологине показать для пущей грамотности…
Хотела добавить ещё к предыдущим откровениями для полноты картины, что муж мой, когда мы только поженились, 12 лет назад это было, и я, соответственно, была вырвана с корнем физически из работы, родительской семьи (там, правда, приличный караул был и есть), из христианской общины (друзей, сестер-братьев), мне очень помогал освоиться, то есть опоры подстроить в новой среде обитания: учиться на курсах вождения и получать права (тут в нашем итальянском захолустье без машины как без ног, практически), покупать хорошие машинки, чтобы шить можно было профессионально (я по первой специальности конструктор одежды), пиарил всячески мои умения среди своих знакомых, в общем старался, чтоб я не приуныла и не стала минусом. Ну а по прошествии лет опекунства к уже более самостоятельной деятельности подревнывает. И приходится действовать вопреки, что называется, но потом, видя результаты, он смиряется и уже начинает скорее поддерживать…
Прошу прощения за многословие.

nuttykar    28.01.15 17:31
Ваша ситуация мне близка. С поволения Эво,(если низзя я больше не буду) я бы хотела поделиться советом который мне сегодня дали.
Все свои новые начинания не продавливать, не скрывать, а советоваться с мужем в позитивном ключе. Таким образом он будет чувствовать свою значимость, не будет обижаться и противодействовать, возможно даже будет стараться помочь.

evo_lutio    28.01.15 18:24
Я не против.

Но очень часто против читательницы, чтобы другие читательницы давали им советы, которых они не спрашивали у них. Не все любят советчиц.

Поэтому, на всякий случай, лучше дождаться, когда у Вас спросят.

katerinafoto    28.01.15 06:35
Спасибо. Некоторые абзацы перечитала по несколько раз. Как раз сейчас, как не скатиться в дефолт, важная для меня тема.
А стоит ли попытаться объяснить эту теорию плюсу? Он скептически относится к психологии, да и ко всему, что я говорю по поводу наших отношений, тоже. Если кинуть ссылку — читать не станет. Что жаль. Работая над отношениями вместе, легче было бы их исправить.

evo_lutio    28.01.15 09:48
Плюсу ничего не объяснишь, все это будет воспринято как обвинение, как попытка доминировать и воспитывать его, а это самая неверная тактика из позиции минус. Ведет только к конфликтам.

Работать над отношениями вместе — это необязательно читать и обсуждать. Достаточно, чтобы обе стороны имели желание восстановить отношения. Когда говорят, что над отношениями можно работать только с обеих сторон, имеется в виду, что если один человек ничего не хочет или хочет побыстрее отношения закончить, второй заставить его не сможет. А если есть желание с двух сторон, то неважно какие методы.

katerinafoto    28.01.15 10:00
Да, вроде, плюс пока расставаться не хочет. Хотя у меня бывают моменты полного отчаяния, когда я готова разорвать эти отношения. Обычно, это происходит, когда он куда-то едет без меня.

evo_lutio    28.01.15 10:16
Отчаяние, скорее всего, потому, что разбивается иллюзия о его нежелании отдельных поездок и желании все время быть вместе.

katerinafoto    28.01.15 10:47
Очень хочется знать правду. Есть подозрение, что эти отношения одна моя большая иллюзия и человек просто меня не любит. Но как влезть к нему в голову, чтобы узнать правду? Я не объективна. Минусы верят в то, во что верить хотят. Хотят верить в свою значимость для плюса. Хотят верить в его любовь. Готовы сделать всё возможное, лишь бы сделать отношения комфортными для обоих. Но как распознать, находясь в неадекватной реальности минуса, где за день твоё мнение меняется несколько раз, что там в голове у плюса? Может зря вся эта борьба за отношения? Может человек тебя просто не любит и живёт с тобой из-за удобства?

evo_lutio    28.01.15 10:53
Минусу знать правду точно не хочется.

Иначе бы знал. Иллюзии требуют столько энергии, что их не стала бы создавать психика, которой и реальность ок-ок.

Поэтому мое мнение все уже знают — ресурсы прокачивать. Больше ресурсов, меньше иллюзий.

Ну вот еще болезненность эго снижать, это тоже помогает реальность принимать как есть.

Но я уже по кругу повторяю одно и то же.

katerinafoto    28.01.15 10:56
Да, я понимаю. Спасибо!

mur_r    28.01.15 11:11
>Минусу знать правду точно не хочется.

Но ведь за «не хочется» не обязательно идет создание иллюзий.
Уколы тоже делать не хочется. Это же не повод делать вид, что не болеешь.

evo_lutio    28.01.15 12:14
Если нет иллюзий, нет и минуса.

Человек, который принимает реальность, минусом не становится.

Он бывает напрочь фрустрирован иногда, что не лучше минуса, но минус связан именно с иллюзиями.

9_mamka    28.01.15 15:25
А иллюзии и вера в обман — это одно и то же или все-таки разница есть?
То есть когда видишь косяки, без всяких розовых очков, но на всякий косяк тебе выдают многоэтажное сложносочиненное объяснение — и ты веришь?
Тут, наверное, главная иллюзия — что косяки когда-нибудь кончатся.

ironsea    28.01.15 06:42
Большое спасибо за статью, за комментарии и ответы на них и за «Сад наслаждений» тоже))

white_stream    28.01.15 06:50
Отдельно про меня как про минуса в текущих отношениях раскладывается, проясняется. Спасибо большое!

При этом, когда читала комментарии, начала путаться. Я та, кто боится потерять отношения больше, чем мужчина. Вернее, так было два года, а последний начало меняться. Я меньше боюсь и приняла вероятность расставания — он больше дорожит. Однако все три года живу с мыслью «Как же ему повезло, ведь я богиня». И поначалу я ему всячески это доказывала, а теперь про себя пожимаю плечами: «Не будет в равной со мной степени в отношения вкладываться — начнется путь к разлуке».

У меня ощущение, что я постепенно выхожу из минуса. У меня за последние месяцы появилось несколько интересов, совершенно с ним не связанных, и потерять его больше не кажется катастрофой. Горем да, потому что дорог. Но переживаемым, как любое другое.

Кажется, я уловила что-то про баланс и начала заниматься собой, а не им. Только вот эта моя зашкаливающая нескромность смущает. Раньше она была униженной, сейчас в другую крайность. В каком направлении мне копать, чтобы определить место этому ощущению себя суперценной?

evo_lutio    28.01.15 09:53
Скорее всего, чувство — я богиня, это компенсация унижения, иллюзия.

В принципе, это не страшно, если Вы реально занимаетесь прокачкой ресурсов, у Вас появились интересы, Вы занимаетесь какой-то деятельностью, а не только отношениями. В этом случае иллюзия своей сверхценности действует как анальгетик, но лечение Вы тоже проводите, то есть обезболивание не мешает.

Опасны иллюзии, когда человек считает себя богиней и не делает ничего. То есть он думает «да пусть идет куда хочет, я же богиня, была бы честь предложена», а когда партнер уходит, через какое-то время иллюзии уже не могут справиться с реальностью, и человек может свалиться в яму, причем не со скромной табуретки упадет, а с огромного трона. И это бывает большой стресс. Вот в чем опасность иллюзий и почему полезна скромность. Но в Вашем случае, если все так, как Вы говорите, это может быть безопасно. Просто лишняя конфетка, чтобы подсластить реальность. Иногда можно себе такое позволить.

white_stream    28.01.15 10:08
Ага, проясняется. Моя «божественность» зиждется на опорах вроде «я не только треплюсь, но и делаю: реально нахожу мотивацию заниматься спортом, творчеством, расти профессионально, больше интересоваться дочерью, оставаться в отношениях, даже когда под влиянием эмоций хочется все разнести, и т.п.».

Я замечаю, что его поддержка и одобрение мне важны больше, чем то же от других людей, но когда он не в состоянии мне этого дать, я обращаюсь к друзьям и знакомым, и в совокупности их откликов удовлетворяюсь.

Кстати, сам путь из минуса наверх дает кучу энергии.

evo_lutio    28.01.15 10:14
Да, дает энергию, если воспринимать минус не как падение унизительное, а как сложный квест, из которого может выбраться сильный и волевой человек, а не просто нужно ползти, чтобы добраться до уровня хотя бы обычного человека, тогда стимула мало. То есть важно, где располагать свое Я.

white_stream    28.01.15 10:22
Средний уровень не устраивает, если уж двигаться, то как можно дальше, на новые витки понимания себя и управления своими действиями.
Спасибо, эти ваши последние слова помогают мне яснее видеть, куда я иду.

rain_and_river    28.01.15 11:43
Эволюция, большая просьба, если возможно, немного расшифровать вот эту фразу, что значит «располагать свое Я».. насколько я поняла, это связано с выбором человеком цели роста (как минимум).. или я не в том направлении думаю?
Извините за оффтоп.

kys    28.01.15 16:21
Извините, что влезаю без спросу в дискуссию.
Думаю, речь не столько о целях, сколько о понятии «нормы» лично для себя. Это иногда звучит как «нормальные люди», но на самом деле редко относится к статистическому или какому угодно другому большинству, скорее именно к тем, к кому произносящий фразу себя относит.
Если норма у человека выше, чем он действительно может себе позволить, то он, скорее всего, всю жизнь будет мучиться своей неполноценностью, несоответствием тому себе, каким он мог бы быть, но почему-то не стал. Будет ругать себя и пытаться сейчас же придти в норму, чтобы уже потом чего-то хотеть и радоваться. Если же поставить свою норму там, где она должна быть — там, где человек в самом деле находится — то любое улучшение становится поводом себя похвалить, а силы тратить на то, что больше всего нужно, а не на паническое стремление соответствовать собственной высокой планке.
Это, конечно, только в меру моего понимания, и может совсем не соответствовать тому, что имела в виду Эволюция.

evo_lutio    28.01.15 16:30
Да, верно.

Это и есть скромность. Она не отменяет роста в будущем. Но не путает перспективы и реальное состояние дел. Реальность тоже принимает с одобрением.

ext_1344179    28.01.15 07:22
Спасибо вам за новый пост в целом и отдельно — за рекомендацию работать со скромностью. «Эту пилюлю я ещё не принимала»)
В прошлом году вышла (с третьей попытки и двух психологов) из отношений сильного дисбаланса и острой любовной аддикции (позиции минуса) с целью
1) избавить любимого плюса от своих выматывающих притязаний
2) избавить его же от чувства вины за «оставление страждущего в беде», проявив инициативу самой
3) попытаться всё-таки разобраться ЧтоЯДелаюНеТак и впоследствии строить сбалансированные отношения.
Но, судя по ощущениям, пока способна только на дефолтные (со своей стороны, по крайней мере). Есть ли в них вообще смысл?
Попытки наладить баланс были, и осознанные, с обеих сторон, но т.к. при моей довольно высокой нормальной ОЗ субъективная значимость — ну просто ниже плинтуса и униженность зашкаливала. От того — болезненное эго, скромность скатывается в самоуничижение (то, что паче гордыни) и прочий адъ.
Работа с актуализированием самооценки почему-то не даёт стойких результатов, постоянно приходится себя «возвращать», но верю, что дорогу осилит идущий.
Буду очень признательна, если подскажете направление работы по развитию скромности для лиц, не обладающих зрелой самооценкой.
Омерзения и агрессии при мысли о том, что стать скромнее можно и нужно, не испытываю, да и раньше нескромна была только по отношению к одному человеку.

Комментарий удален

evo_lutio    28.01.15 08:56
Спасибо.

kostianych    28.01.15 09:04
Спасибо, Эво. Очень хорошая тема. С удовольствием — хоть и недавно — читаю ваш блог и анализирую пройденное.

Но по последнему абзацу у меня есть… сомнение. Разве это сработает в случае, если минус постоянно агрессивно атакует самооценку плюса в случаях, когда неудовлетворён сам? Когда в фазе униженности срабатывает агрессия, на неё автоматически срабатывает ответная защита-агрессия, а после — обратное падение минуса в униженность?

evo_lutio    28.01.15 10:01
Последний абзац — это про чувство вины плюса?

Не поняла вопрос.

Чувство вины — это насилие супер-эго над эго, грубо говоря. Само по себе это полезное чувство. Человек должен увидеть, что он сделал не так, почувствовать вину, исправить, успокоиться. Так позитивно разрешается этот цикл. В случае дисбаланса плюс испытывает вину почти постоянно, кроме состояний аффекта, когда его гнев устраивает супер-эго бунт. Он не может перестать быть виноватым перед минусом, потому что для этого нужно выйти в баланс. Поэтому важно ослабить чувство вины, это ослабит и вспышки гнева. А так же это ослабит ощущение давления, груза, духоты. И минусу достанется меньше негатива.

kostianych    28.01.15 10:36
Да, про чувство вины. Если точнее, то про то, как снизить или убрать острое чувство вины у плюса

>> Во-первых, снизив материальные и физические траты минуса, которые нарушают баланс (то есть все то лишнее, которое делает минус, если делает), убедив минуса, что это — в целях справедливости, а не в целях отвязаться от него, пообещав ему за это укрепление отношений. Во-вторых, снизив гиперответственность, которая как и гордость минуса основывается на несколько раздутом эго, то есть внешнем локусе, но если у минуса в большей степени работает детский эгоцентризм, у плюса – подростковое стремление к могуществу и контролю над миром. Чтобы немного снизить свою гиперответственность, а с ней и болезненное чувство вины, необходимо признать свою ограниченность и проникнуться уважением к воле других людей, относиться к минусу как к полноценному субъекту

Разве это сработает в случае, когда чувство вины не просто есть, а ещё и минус агрессивно использует чувство вины для манипуляции, пользуется им как основным средством контроля ситуации?

evo_lutio    28.01.15 10:49
А почему не сработает?

Уменьшить чувство вины, которым манипулирует минус, отобрать у него этот рычаг.

Что касается реальной агрессии и прочего, с этим лучше в полицию обращаться. Нельзя допускать насилие.

kostianych    28.01.15 11:55
Нет-нет, агрессия исключительно как позиция в общении =)
Спасибо.

jayzzy    28.01.15 13:12
Кстати, да, по поводу агрессии «минуса». Иногда «минус» пытается обесценить то, что является ценностью для «плюса», чтобы как бы повысить свою значимость. Мол, работа твоя ни о чём, и жизнь твоя ни о чём, и ничего у тебя нет, только я со своей великой любовью, а ты не ценишь, вот и оставайся, как дура, без подарка. Это может быть высказано во вполне корректной форме, но вот с таким подтекстом и неоднократно. Как раз в фазе сближения, когда минус не так остро переживает отсутствие плюса и начинается «вынос мозга».

И это явно не манипуляция чувством вины, наоборот, при таком демарше чувство вины пропадает — лично у меня, и первая реакция — отдалиться на то расстояние, на котором «минус» мозг не ест. Но если сильно досадил, то и пнуть могу больно в ответ на такое, и вот получается обратное падение минуса в униженность. Дисбаланс становится сильнее.

А как можно отреагировать на это по другому, чтобы не раскачивать лодку ещё больше? Объяснения «словами через рот» не работают.

evo_lutio    28.01.15 13:26
Чувство вины при гневе у плюса пропадает, а вот после того как он обругал минуса ради защиты или отдалился ради той же защиты, возникает. И вот это возникшее чувство вины и нужно снижать.

А иначе после чувства вины, плюс сам бежит мириться, минус получает подкрепление своего поведения и все по кругу, да с наростанием. Либо плюс измучил себя чувством вины, помирился, а сам сидит и ненавидит минуса, потому что вблизи чувство вины плюса всегда переходит в агрессию, особенно после прогиба.

Именно в этом месте плюс может цепь разорвать. Дисбаланс от этого не растает как мираж. Это просто может снизить его динамику и, если есть другие положительные факторы, развернуть.

jayzzy    28.01.15 13:33
Теперь всё понятно. Спасибо большое!

ext_401232    28.01.15 09:21
Извините за вопрос не по теме.
А внешние обстоятельства зависят от самого человека или нет? Существует ли такое понятие как «не везёт»?

evo_lutio    28.01.15 10:04
В какой-то мере зависят.

Но воля человека ограничена. Важно нести ответственность за все, что находится в пределах контроля, но не залезать своим контролем туда, что от тебя не зависит. Это как раз позволяет выстраивать очень хорошие и эффективные личные границы.

ext_401232    28.01.15 10:30
Я немного не это имела в виду.

У меня есть знакомая у которой проблемы со здоровьем, громадные проблемы, вырастающие просто из ничего, скажем один врач недоглядел, второй поздно послал на анализы и все, разрослась проблема.
Ладно бы это был единичный случай, но у нее всё так, любой неправильно выдавленный прыщ приводит чуть ли не к гангрене(это метафора).
Сказать что она не занимается здоровьем, нельзя, занимается, она ответственная, но вот такое ощущение «не везет» и все.

Такие обстоятельства наверное не зависят от самого персонажа, и значит это такой «крест» пожизненно?

evo_lutio    28.01.15 10:36
Я уже ответила.

kaktus181    28.01.15 09:24
Уважаемая Марина, большое спасибо за посты, присоединяюсь к ранее высказавшимся читателям по поводу готовности в дальнейшем платить за контент.
По возможности Вы не могли бы прокомментировать такую распространенную ситуацию дисбаланса, как судьба «первых жен». Т.е: встречаются юноша и девушка 20+, примерно одинакового бэкраунда, ОЗ девушки несколько выше в силу возрастных особенностей, она в плюсе в отношениях, по инициативе юноши они женятся. Следующие несколько лет его ОЗ резко возрастает в силу стремительного профессионального роста и сопутствующих плюшек — материального благосостояния, круга общения и т.д. В это время жена наслаждается положением и тратит ресурс «на семью» — ребенок, ипотека-квартира-ремонт, родственники, отпуска и т.д. , ОЗ ее по мере приближения к 30 годам начинает снижаться и постепенно она уходит в глубокий минус. Допустим, она осознает ситуацию и начинает качать ресурсы (по мере возможностей, выше головы ей не прыгнуть) — становится на работе начальником отдела, записывается на фитнес и к стилисту, идет на курсы кулинарии и закачивает гиалиронку во все места; но для мужа все это ее значимость не очень-то увеличивает, т.к. в его новом кругу ценность в качестве жен представляют 20-летние красавицы, а не 35-летние уставшие начальницы отдела, пусто даже с фитнесом и красиво одетые. Они разводятся, но женщина все равно по факту выигрывает, она хоть и идет дальше по жизни матерью-одиночкой, но по крайней мере относительно благополучной и материально независимой, и заканчивает отношения с мужем достойно и без унизительного цепляния, а могло бы быть все гораздо хуже, вплоть до полного разрушения ее жизни. В среднем как-то так получается?

evo_lutio    28.01.15 10:27
Я вижу в комментариях у очень многих слабое понимание, как влияют ресурсы на субъективную значимость.

Многим кажется, что у человека есть какая-то линейка в кармане, которую он достает и измеряет потенциальных партнерш, и если на линейке идеальный возраст 20 лет, то все 35 идут мимо.

Но субъективная значимость — это полевая характеристика. Она зависит не от рассудка и не от измерений линейкой. Это энергетическая величина и зависит от того, у кого в этом поле больше энергии. Больше валентность, как это называл Курт Левин.

Рассудок ничего не определяет, он рационализирует влечения и потребности, объясняет, формулирует, поэтому не цифры возраста определяют значимость женщины для мужчины, а то, насколько он втянут в поле отношений с ней. Возраст тоже может влиять, конечно, если молоденькие — это его фетиш, но это один из сотни факторов, который будет влиять.

В общем, это отдельная тема. Может быть я допишу материалы про энергию, поле, круг ресурсов, в ближайшее время. Я уже давно должна была закончить и выложить на сайте, но немного отвлеклась.

kaktus181    28.01.15 15:20
Большое спасибо за ответ! В одном из постов Вы писали, что обычно люди вступают в отношения, когда их объективная значимость примерно равна; представляется, что если с годами она сильно расходится — у мужчины растет, а у женщины падает (к сожалению, по моим скромным наблюдениям, значимость женщины для социума в российских реалиях с возрастом как правило только падает — много ли мы видим женских «ролевых моделей» успеха 40-50-60 лет? ), то вслед за ОЗ женщины и ее СЗ для мужа автоматом уходит вниз, т.е. большая «вилка» все же маловероятна, не так ли? Наблюдаемые в жизни исключения подразумевают, что женщина, например, сама из очень ресурсной семьи, или по натуре яркий, талантливый харизматик (т.е. это такие ресурсы, которые человеку самому прокачать трудно); среднестатистической же женщине в такой ситуации можно рассчитывать максимум на достойное расставание и приличные алименты )
Простите, если не конца удается следовать за Вашей мыслью, спасибо в любом случае

evo_lutio    28.01.15 16:12
Ну мужчины в российских реалиях в 50-60 тоже уже не на коне. Многие под забором, некоторые в могиле уже.

Так что такого большого разрыва нет. Скорее около 40 есть разрыв, а потом поменьше.

Ресурсы семьи не имеют отношения к внутренним ресурсам. Не нужно завидовать никому, ни мужчинам, ни богатым женщинам, мне кажется я уже писала Вам, если не ошибаюсь, что ресурсы внутренние демократичны.

anna_muradova1    28.01.15 10:49
Огромное спасибо за этот пост. Многое прояснилось, раньше мне казалось, что лучше рикактз отношений, чем отношегия с перекосом. Потом интуитивно стала понимать, что это не всегда так. Теперь стало понятно, почему.

lalakhalitova    28.01.15 10:56
Спасибо вам огромное!
Уверена, ваш блог спас не один десяток семей от распада.

prostopishu    28.01.15 11:11
Все же спрошу одну вещь. Меня интересует ОЗ и скромность. При высокой ОЗ, мне кажется, попроще быть скромным или хотя бы создавать видимость скромности. Ведь твои заслуги оценены социумом, и они всем видны. Например, человек пишет в стол, или его книги публикуются большим тиражом. При больших тиражах нет смысла кому-то что-то доказывать…

evo_lutio    28.01.15 11:20
Это верно.

Скромность очень сильно украшает человека с большой ОЗ. Прямо моментально наделяет его харизмой.

Представьте себе двух мастеров. Один говорит «я это могу!» и долго пыхтит, сопит, не может сделать. Второй молча смотрит. Потом, когда первый уже выбился из сил, берет и делает одним движением. Оказывается, ему было легко это сделать, но он не лез и давал возможность другому человеку сделать. Если бы у первого через два часа это получилось, второй вообще мог бы промолчать. Люди, которые это видят, в полном восхищении. СЗ второго мастера взлетает в небо для них (ну условно, СЗ).

Но на самом деле, для человека с маленькой ОЗ скромность тоже привлекательна. Потому что если он может мало, да еще все время похваляется мастерством, его просто возненавидят все. Да, его скромность не так шикарно выглядит, но она тоже немного добавляет ему если не шарма, то адекватности.

prostopishu    28.01.15 11:27
Иногда даже мучительно завистно смотреть на людей с высокой ОЗ, которые очень скромные при этом — )

evo_lutio    28.01.15 12:08
О да.

hellapril    28.01.15 11:18
Спасибо за материал, очень полезный) Подскажите, пожалуйста, а есть такое понятие как разница баланса? Грубо говоря, для плюса балансом является дистанция в 20 метров, а для минуса — в 10. Если дистанцию увеличивать до приемлемой плюсу, то отношения в балансе и все ок, но стоит пытаться чуть сблизиться — уходишь в минус, так как для плюса это давление. Речь идет не о болезненном симбиозе, а о разнице комфорта.

evo_lutio    28.01.15 11:23
Нет, баланс это общая, объективная характеристика, а не субъективная.

Минус на то и минус, что та дистанция, которую плюсу ок, для него мучительна. Поэтому он все время эту дистанцию сокращает, а плюс ощущает давление и агрессию. А когда минус старается сохранять удобную плюсу дистанцию, он ощущает тревогу и унижение. В этом суть дисбаланса.

hellapril    28.01.15 11:52
Большое спасибо за ответ. Таким образом,избавившись от голода, униженности, снизив количество вкладов в плюса, оставив в покое его мозг и свободу — либо дистанция становится приемлемой для бывшего минуса, либо отношения заканчиваются?

evo_lutio    28.01.15 12:01
Обычно плюс, который перестал ощущать давление, немного (а иногда и прилично) сокращает дистанцию сам.

Это помогает выправить баланс. Если же плюс слишком фрустрирован, или минус выходит в дефолт в результате снижения голода и всего такого прочего, отношения разрываются.

То есть в общем нельзя сказать, в частности и так, и так может быть.

o_filme    28.01.15 11:34
Вы так просто рассказываете о сложном, структурируя и раскладывая по полкам.)
Ваша работа неоценима… я бы сказала гениальна.
Мне это нужно.
Спасибо!

jodelis    28.01.15 11:34
Спасибо!

Получение энергии от близости, поле, насышенное энергией – можно уточнить, это значит, что человек получает энергию от внимания значимого человека, это воодушевляет и приносит радость и желание что-то делать и т.д. (что плюсу не дает минус, т.к. восхищение от человека с низкой значимостью не так ценно)? Или энергия в отношениях – это когда в целом паре хорошо и комфортно друг с другом?

У меня была ситуация (я как минус), что плюс может вспомнить о бывшем минусе, который о нем полностью забыл и контактов не было и интереса давно нет, спустя 5 -7 лет, начать попытки напомнить о себе. Т.е. это «поле отношений» может сохраняться годами, хотя один (минус) уже из него и вышел, т.е. информация из поля выходит на уровень сознания и плюс ощущает смутную ностальгию?

evo_lutio    28.01.15 12:08
Я понимаю, что это важно для понимания, но я не могу в комментарии описать.

Поле, энергия, вот это все, с этим большая путаница, но я пока думаю, как популярно это описать, чтобы не слишком упростить, но и не запутать окончательно.

jodelis    28.01.15 13:11
Спасибо! Здорово, что Вы пишете и планируете писать про все эти важные и интересные вещи!

billie_jeann    28.01.15 12:28
А как коррелировать скромность с тем. что высокая значимость мнения плюса присустствует?

То есть я могу признать, что минус не нужен плюсу. Но если он не нужен плюсу (а плюс такой прекрасный), то значит не нужен никому или нужен тому, кто будет неинтересен минусу. То есть плюс идеализирован и минусу очень важно выглядеть красиво в зеркале плюса.

Получается, признать не проблема, но после такого признания самооценка падает ниже плинтуса и на себе, что ли крест ставится. И тут уже играет мысль доказать плюсу или пропасть совсем.

evo_lutio    28.01.15 12:37
Ну можно держать самооценку с помощью иллюзий высоко.

Только это не продуктивно.

billie_jeann    28.01.15 12:47
Спасибо!
Насколько я поняла из ваших постов, нужно работать над повышением собственной значимости, а не над снижением значимости плюса, даже если она гипертрофирована.

Если удаётся помириться с собой, то и вознесение плюса отпадёт как факт?

evo_lutio    28.01.15 13:00
Значимость плюса раздувается именно потому, что минус чувствует свою незначительность.

Я в прошлом посте писала. Если плюс не очень ценит, но он — великий человек, значимость минуса тоже немного поднимается. Но в результате появляется божок. Поэтому вместо того, чтобы задирать значимость плюса, нужно признать, что ты для него не значим, хотя он — обычный человек.

deti_moi    28.01.15 12:41
Спасибо вам большое за разъяснения! Особенно приятно, что разлитые в воздухе ощущения и догадки собраны и изложены ясно, с опорой на психологический материал.

Я хочу спросить о самом механизме извлечения энергии из явлений и процессов. Вы пишете про апатию в отношениях. А что мешает человеку энергию извлекать (не обязательно из отношений — может быть, из работы, из образования)? И в каких случаях извлечение дается легко? Бывает ли так, что человек попадает в среду, с которой у него дезадаптация, и он не может почти ничего — и среду сменить не может тоже?

evo_lutio    28.01.15 12:43
Это тема на много постов, как извлекать энергию, если она не извлекается.

deti_moi    28.01.15 14:36
Спасибо. Эх, я подозревала )

По тексту, в отношениях можно уйти от апатии и перестать терять энергию если не через отказ и закрытие неудачной темы (и уход в дефолт), то через снижение негативных эмоций. Правда, для этого необходимо инициировать некоторое крушение иллюзий, скромно принять реальное положение дел. Пороху на это хватает не всегда, но если хватает — многое может измениться.

Тянет проэкстраполировать на другие сферы. Не стоит пока?

combinefood    28.01.15 14:40
Добрый день!
Хотела уточнить для себя несколько моментов по статье: правильно ли я понимаю, что скромность не равна смирению, и скромность не равна готовности унижаться? Иногда скромность пропагандируют именно в такой форме (там еще что-то про щеки было), но тогда я думаю практически невозможно выйти из минуса в отношениях. Раболепство это ведь не баланс.

Не совсем понятна мысль про болезненное самолюбие — это заниженная самооценка? Проистекает ли оно из неуверенности в себе, в слабых ресурсах личности?

evo_lutio    28.01.15 16:05
Можно почитать другие комментарии, если интересно, я там пишу про скромность.

viverricula    28.01.15 14:50
Эволюция, скажите, пожалуйста, а может ли речь идти не о двух людях, а о человек и каком-то занятии, например? Можно ли в этом случае говорить о дисбалансе?
Недавно заметила, что когда начинаю чем-то заниматься, все происходит примерно так же, как в ситуации с девушкой, которая «мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей». Т.е. начинаю преждевременно надеяться, что чего-то достигну в этом деле (вместо того, чтобы просто наслаждаться приятным времяпрепровождением и любимым делом), в итоге, естественно, разочаровываюсь в себе, в деле и т.д., и дело либо становится нелюбимым, либо просто бросается. Скажите, пожалуйста, можно с этим что-то сделать?
Заранее большое спасибо!

ext_2111644    28.01.15 15:18
Замечательный пост, отозвалось каждое слово. Спасибо большое!

Для себя сделала только маленькую поправку — скромность, делая эго более сильным и крепким, понижает не чувствительность его, а уязвимость. Но это, скорее всего, индивидуально.:)

evo_lutio    28.01.15 15:59
Ну не стоит так дорожить чувствительностью своего эго.

Чувствительность тоже должна быть умеренная, если нечто слишком чувствительно, оно больно скорее всего.

Поэтому скромность снижает именно чувствительность эго, делая его сильней и крепче.

ext_2111644    28.01.15 17:45
«…если нечто слишком чувствительно, оно больно скорее всего» — это правда.

Вы правы — чувствительность нужно снижать, для себя я уточнила — в месте уязвимости, но это уже детали.

evo_lutio    28.01.15 18:17
И как Вы для себя «места эго» выясняете. Вы эго как-то себе представляете образно и делите на разные места?

ext_2111644    28.01.15 19:03
Образно представляю чувствительность.:)

margarita_uk    28.01.15 18:21
Со скромностью очень полезное разъяснение, спасибо Эво!

Но как себе объяснить, наконец, что плюс не Божество, а обычный человек, как в голову себе это уложить?

evo_lutio    28.01.15 18:23
С помощью скромности.

plushki_est    28.01.15 19:04
Маргарита, хотела с вами поделиться, потому как очень похожие ощушения были, когда первый раз влюбилась по-настоящему. Я была бедной студенткой, которая толком вообще не знала чего хотела в жизни, а он всего на год меня старше уже и работал на интересной работе (продолжая учиться), зарабатывал нормально, ездил в командировки заграницу. И как мне было на него иначе смотреть, как не на божество? Его достижения долго были для меня стимулом развиваться. Прошло… гмм….. 15 лет )) Наши позиции выравнялись более-менее, у него все равно круче работа и больше денег, но не критично. Оба разведены, у него дочка, у меня — сын. Смотрю на него теперь, как на обычного человека, общаемся по-дружески, редко. А когда-то я буквально все мечтала сложить к его ногам ))

evo_lutio    28.01.15 19:18
Только минусы смотрят на плюсов как на божество, даже если никакой социальной разницы нет, и даже если плюс ниже.

Божеством плюса делает дисбаланс. Если минус ниже, то единственная возможность для него немножко подрасти, это вознести под облака плюса. А если видеть, что плюс обычный, сам ты получишься ниже плинтуса, а это неприятно. Вот поэтому и возносят их.

plushki_est    28.01.15 19:33
Вы правы. А сейчас мне даже как-то и приятно, что он в жизни кое-чего достиг. Вот думаю, умела я в юности стоящих мужиков выбирать (ушла работать над скромностью :-))

margarita_uk    28.01.15 20:03
Спасибо, что поделились, но социально мы примерно равны, все дело именно в дисбалансе.

chere_pash    28.01.15 19:27
Огромное спасибо за рассказ про скромность. Осознала, что никогда не понимала настоящего значения этого слова!
Вместо этого всегда занималась каким-то профилактическим самоуничижением, так что любая похвала приводила в бездну отчаяния.

olga_ujenezayaz    28.01.15 20:48
Ой, Эволюция, какая Вы классная!!! Давно не получала столько удовольствия и стимулов к размышлению… Спасибо!
А как классифицировать роли в такой ситуации, когда при «разговоре по душам» выясняется, что оба партнёра считают себя в некоторой степени минусами? Но как бы минусами в разных областях. Грубо говоря — оба испытывают голод друг по другу, и считают, что очень много дают партнёру и отношениям, она — в эмоциональной сфере, он — в материальной. И оба считают, что при всей чудесности этих отношений, их вклад всё-таки недостаточно ценят, могли бы ценить побольше и выражать признательность, и тогда было бы вообще всё здорово.
Я конечно примитивизирую, всё не так «в лоб», но это для наглядности.

И ещё вопрос, я поискала по тэгу «дисбаланс», но что-то не нашла ответа. Чисто статистически, какие отношения встречаются чаще — дисбаланс, баланс или дефолт? Хочется как-то верить, что баланс — это не сказка для избранных, а реальный тип отношений, к которому можно стремиться и прийти:)
Спасибо Вам за статьи!

 
Впервые опубликовано — evo-lutio