Объективное превосходство при позиции минус

Очень много вопросов о том, как попадают в дисбаланс люди с опорами. Может ли человек при объективно более высокой значимости иметь в отношениях низкую значимость? Не очень часто, но это бывает.

Давайте сразу определимся, что опоры – вещь относительная. Нельзя сказать, что вот эта женщина имеет опоры, поэтому для дисбаланса она абсолютно неуязвима, а вот этот мужчина уязвим, значит никаких опор он не имеет. Так нельзя рассуждать. Абсолют – это условная конструкция, которую мы используем как ориентир и только. Чем больше опор, тем меньше возможность попасть в дисбаланс, это правда. И я много раз писала почему: чем больше действующих источников энергии, тем меньше риск погружения в аддикцию, а если зависимость все же возникла, она будет куда меньше, чем в ситуации полного отсутствия других опор, и выход из нее будет проще (есть за что ухватиться, куда направить внимание, откуда получить энергию, чем подпитать самооценку). Можно сказать, что быстро и глубоко погружаются в аддикцию люди, не имеющие опор, а развивая опоры можно снижать дисбаланс. Но нельзя сказать, что любой минус в отношениях всегда означает отсутствие опор. Нет, минус бывает разный и отношения бывают разные. Мне важно подчеркнуть, что достаточные опоры действительно очень сильно облегчают, почти всегда благополучно разруливают, а в большинстве случаев не допускают — ситуацию дисбаланса.

Но сейчас я хочу рассказать, в каких случаях человек превращается в минус в отношениях, имея намного больше опор, чем плюс. Эти случаи – не исключения, а все то же правило.

Чем дисбаланс отличается от баланса?

При одинаково высокой значимости людей в отношениях вложения оказываются равными, но не потому, что люди подсчитывают свои вклады (это означает, что в отношениях уже дисбаланс), а потому, что им хочется делать для другого как можно больше приятного. Когда человек кем-то дорожит, он заботится о нем сразу по нескольким причинам: 1)хочет создать ему комфорт и мотивацию оставаться рядом 2)получает кайф от его кайфа из-за усиленной любовью эмпатии и частичной идентификации 3)предупреждает возможные проблемы (как бы он не простудился, не проголодался, не заболел, не огорчился) чтобы не переживать потом 4)показывает свою любовь и старается поднять любимому самооценку, чтобы тот был доволен и жизнеспособен. Короче говоря, он вкладывает больше, потому что воспринимает второго как важную часть своей жизни, причем очень ценную часть, и никакого «чужого-своего» у него по отношению к нему нет. Наоборот, ему все время кажется, что любимый вкладывает больше и нужно сделать для него что-то еще, чтобы сравняться. Так кажется с обеих сторон, и это – главный признак баланса. Можно сказать, что в объективном поле при балансе вложения равные. А в субъективных полях каждый ощущает себя немного плюсом, а ведет себя как немного минус, то есть чувствует себя слишком задаренным и старается дарить побольше. Это — в идеале.

При дисбалансе картина меняется. В объективном поле вложения плюса в отношения становятся (или с самого начала являются) меньше, а в его субъективном поле он наоборот тратит больше, чем хотел бы, у него буквально отнимают то, чего он не хочет давать, а сам он ничего не получает. Психика устроена так, что человек, в каких бы иллюзиях он ни находился, способен улавливать и объективную картину тоже, поскольку окружающий мир, включая людей, довольно точно эту картину отражает и доносит, но иллюзии постоянно вмешаются и не дают ее принять. Поэтому человек в дисбалансе и вообще в любом диссонансе живет как бы в раздвоенном состоянии, иногда он видит объективную реальность (или почти видит), а иногда нет. Обычно на дистанции способность плюса к объективной картине увеличивается, вблизи уменьшается. И еще сила искажений зависит от силы дисбаланса. Чем меньше дисбаланс, тем больше адекватность. Чем сильнее дисбаланс, тем адекватность меньше.

Минус в своей субъективной картине ощущает обратный перекос. В объективной картине его используют и не ценят, а в субъективной картине он получает очень много приятного и полезного, а дает мало, хотя и готов отдать все, но нечего. Колебания между двумя этими картинами у минуса зависят от степени стресса. Когда минусу кажется, что плюс разгневан и хочет его бросить, картина становится очень субъективной, то есть ему кажется, что плюс ему давал и дает очень много и он ему должен и обязан, а когда стресс немного снижается, на первое место выходит объективная картина.

Дисбаланс обладает центростремительной силой, то есть чем он сильнее, тем сложнее из него выйти. Как только плюс и минус отталкиваются в разные стороны (обычно это происходит, когда один или оба перешли какой-то порог допустимый), дистанцируются, плюс возвращается к объективному восприятию ситуации (из-за прекращения давления), а минус, наоборот, впадает в искаженное (из-за аддиктивной ломки). В результате плюс готов попробовать все начать сначала, а минус готов принять любые условия, лишь бы его приняли обратно. И все повторяется.

Вблизи у плюса нарастает стресс, а у минуса наоборот снижается. Вообще близость при дисбалансе дает стресс плюсу и снижение стресса минусу, поэтому минус так стремится к близости, а плюс от нее бежит. Но сняв часть стресса, минус начинает смотреть на картину отношений более объективно, он видит, что его не очень ценят и не слишком хотят, и начинает предъявлять претензии. Либо он начинает как-то иначе вымогать из плюса вложения, нытьем или угрозами. Иногда он даже грозит расставанием или самоубийством, в зависимости от силы дисбаланса и своего характера. У плюса стресс наоборот возрастает, и он видит картину искаженно: его душат, притесняют, используют, провоцируют, выедают мозг. Если он измучен колебаниями, он может попытаться в чем-то уступать, но если ему кажется, что это все слишком, он может впасть в гнев. Из-за этого в таких парах часто бывает насилие, моральное или даже физическое. Плюс убежден, что его довели, а минус считает, что сначала довели его. Впрочем, если плюс человек совестливый, он винит в основном себя, переживает, что не смог сдержаться, иногда даже просит прощения (как и минус, тот тоже может испытывать чувство вины). Вместо того, чтобы расстаться с минусом, плюс наоборот старается компенсировать чем-то нанесенные оскорбления, обещает себе сделать все, чтобы отношения стали нормальными.

В чем своеобразие случаев, когда ОЗ (объективная значимость, то есть реальные социальные достижения) минуса больше, чем ОЗ плюса?

Такой дисбаланс длится дольше, хотя почти никогда не бывает очень сильным. Другие источники энергии мешают минусу впасть в очень глубокую аддикцию, потому что для этого нужно отказаться от множества важных и интересных вещей, которые наполняют его жизнь. А если ресурсы уже стали внутренними, отказаться от них практически невозможно, они приносят слишком много удовольствия, сами требуют внимания к себе, сами отвлекают это внимание, и аддикция не может захватить минус полностью. Он так и остается одной ногой в зависимости, одной ногой вне. И конечно, даже в этом случае прокачка дополнительных ресурсов отлично помогает. В какой-то момент он может почувствовать, что устал тратить время на плюс, и выпутаться из дисбаланса окончательно. Это происходит, когда находится еще один источник энергии и брать энергию в кредит у иллюзий становится незачем.

И все же такой дисбаланс может длиться долго. Почему?

Это происходит потому, что ОЗ минуса заставляет плюса держаться за него, когда есть угроза расставания. Плюс, собирая чемодан, каждый раз начинает думать, что был неправ, что нельзя терять такого ценного человека. Парадокс, но и на минуса собственная высокая ОЗ может действовать так, что он держится за плюса. Он каждый раз думает: ну как же так, объективно я очень ценный вариант, он никогда не найдет никого лучше меня, все его предыдущие были хуже, он не может не понимать этого, он скоро прозреет, это абсурд.

Особый вариант, когда плюс находится в депрессии или в какой-то аддикции, играет или пьет. Тогда минус может хотеть вылечить его, видит причину дисбаланса в его болезни или в его зависимости, считает, что должен помочь, потерпеть, поддержать. Его иллюзии рисуют картину баланса, когда заколдованное чудовище будет наконец расколдовано. Стремление минуса к балансу так велико, потому что он имеет объективные основания для баланса и постоянно живет в состоянии двойственной самооценки. Его самооценка в социуме высока, а в отношениях очень низка. От этой разницы ему может быть трудно принять факт своей низкой значимости для плюса. Спасительная мысль, что нужно выйти из отношений, и с самооценкой все станет нормально, минусу обычно не приходит, ему наоборот кажется, что он так и останется навсегда с низкой самооценкой, с душевной травмой, с раной в сердце, с вечной фрустрацией, и никогда не сможет иметь никаких других отношений, если не сможет эти отношения вырулить в баланс прямо здесь, получить любовь плюса, утвердиться в своем праве на любовь, теперь или никогда.

И да, минус может посещать психотерапевтов, бесконечно, разбирая свои детские отношения с мамой, или с папой, и ища истоки своего положения в том, что было с ним в детстве. На самом же деле, стоит такому минусу все-таки выбраться, как следует оторваться, он довольно легко восстанавливается (из-за наличия опор), возвращает себе все, а вскоре и бывший плюс может начать его любить. Но бывшему минусу это, как правило, уже безразлично. Его самооценка больше уже никак не зависит от того, что некий странный товарищ не хотел его любить по какой-то причине.

О причинах такой нелюбви некоторых плюсов к объективно более значимым минусам тоже важно, но позже.

Комментарии

iskra_di    26.01.15 13:52
«получить любовь минуса, утвердиться в своем праве на любовь, теперь или никогда. «

там плюса, наверное, имелось ввиду.

evo_lutio    26.01.15 13:54
Спасибо, поправила.

aenye    26.01.15 14:22
О, наконец-то я поняла, в чем было дело. Минус с высокой ОЗ 🙂
Вышла, выровнялась, все равно :))))
Спасибо вам. А то понять не могла, плюс я или минус, потому что не сходилось одно с другим.

livelight    26.01.15 14:22
> Особый вариант, когда плюс находится в депрессии или в какой-то аддикции, играет или пьет. Тогда минус может хотеть вылечить его, видит причину дисбаланса в его болезни или в его зависимости, считает, что должен помочь, потерпеть, поддержать.

Это ситуация созависимости?

vasilisa_valis    26.01.15 14:26
То есть по хорошему: с ресурсной личностью в любом положении все будет нормально.
Даже если она и впадет слегка в зависимость, то стоит появиться на горизонте новому увлечению (любовному или любому другому) и предмет зависимости будет быстро и легко забыт..

kotmotina    26.01.15 14:43
Спасибо!
Есть ощущение, что плюса от разрыва с минусом удерживают только угрызения совести и понимание ОЗ минуса. Или есть что-то еще (если не брать во внимание имущественные отношения и общих детей)?

i77ome1    26.01.15 18:00
обоюдная любовь еще бывает))

kotmotina    26.01.15 18:38
Вот не верю.

i77ome1    26.01.15 19:08
Ну тогда в сострадание к партнеру вы верите?))

evo_lutio    26.01.15 18:43
Обоюдная любовь бывает при балансе.

i77ome1    26.01.15 19:12
Согласен, главное не путать любовь с влюбленностью.

evo_lutio    26.01.15 20:45
А что такого страшного произойдет, если перепутать?

Это чувства одного порядка. Влюбленность более страстное и поверхностное, но тоже любовь.

i77ome1    27.01.15 09:00
Нагуглил
Любовь дарит желание созидать, влюбленность — разрушительна. Любовь благотворно скажется на вашей личности, она раскроет все самое лучшее в вас. Она наполнит вас новой энергией, наметит цель и пробудит интерес к жизни.. Влюбленность же, напротив, разрушительна, она несет беспорядок. При ней становятся очевидными снижение вашей работоспособности и невостребованность вашего потенциала. Ваши родные, близкие друзья тут же заметят это и могут сказать: «Вот это да! Что с тобой случилось? Ты никуда не ходишь и ничего не делаешь. Что с тобой? Ты больна, или что-нибудь еще?» И, может, кто-нибудь вставит: «Да нет, она не больна. Она любит кого-то». Но дело обстоит не совсем так. Вы всего-навсего влюблены.

evo_lutio    27.01.15 09:48
Не нужно цитировать здесь всякую чушь.

eka42003    26.01.15 14:43
Причина нелюбви — зависть (говорит мне собственный опыт).

katerinafoto    26.01.15 16:44
Тоже об этом подумала.

tatchen    26.01.15 20:21
Я не знаю, зависть ли это, но у меня есть подозрение, что Д+ может бояться, что как только баланс выравняется, он может качнуться в другую сторону и там завязнуть. А поскольку Д+ может быть не очень уверен в моральных и этических качествах Д-, то ему страшно, как бы его не засадили заниматься какой-то деятельностью на благо пары. Скорее всего, такой Д+ еще достаточно инфантилен и не имеет достаточного количества внутренних опор.

evo_lutio    26.01.15 20:56
Только силой сознания в плюсе невозможно держаться.

Иначе бы вообще не было бы минусов, все боятся оказаться ненужными и неважными, однако же оказываются.

katerinafoto    26.01.15 22:20
Да, я об этом же. Когда плюс шаткий. А может даже фальшивый и держится на ряде манипуляций. Например, зная болевые точки партнёра, тот, кто хочет быть плюсом, специально давит на них, загоняя пару в дисбаланс. Для равных отношений ведь нужна некая зрелость.

evo_lutio    27.01.15 06:33
«Загоняя пару»

Не может один человек загонять пару.

katerinafoto    27.01.15 06:59
А просто загонять в минус своего партнёра может? Сознательно. Или человек с ресурсами не позволит так с собой обращаться и сбежит?

evo_lutio    27.01.15 07:27
Если мы решаем, что люди пассивные и беззащитные, которых можно загонять, то может. Но куда таких загонять, они и так давно уже загнаны.

А нормальный человек, не загнанный в минус, почему должен пассивно туда загнаться?

Цели превратить другого в минус обычно ни у кого нет, то есть нет цели сделать другого противным себе, незначимым, душным, липучим, раздражающим. Бывает цель — приобрести повышенную значимость в важных тебе отношениях (очень небольшой плюс).

Но как это сделать сознательно? Вы знаете способы, как можно взять человека, который в вас еще не влюблен, и вызвать его влюбленность сильную?

katerinafoto    27.01.15 07:46
Про то, как вызвать сильную влюблённость читала в юности у Стендаля. Там хорошо описан механизм. Мужчина сперва как бы влюбляется в женщину, оказывает ей знаки внимания, она к этому привыкает и тут он становится с нею холоден. Кажется, он даже переключается на другую. Книга «Красное и чёрное».
Женщина оскорблена. Ревнует. И влюбляется в него.
Так же может выглядеть механизм подталкивания к минусу. Психику расшатывают контрастным отношением. То он любит и хвалит. То вдруг становится равнодушным и даже резким. На контакт не идёт. Отмалчивается.
Можно, конечно, это всё игнорировать, занимаясь своими делами. Но тогда методы станут жёстче. До тех пор, пока не разгорится открытый конфликт.
При конфликте будут высказаны претензии. В минусе поселится чувство вины.

evo_lutio    27.01.15 07:54
Вы тоже могли бы влюбиться, оскорбившись? Оскорбление вызвало бы в Вас любовь?


Вы у Стендаля это читали, а на самом деле, это описывали сотни авторов, начиная с древнего Овидия.

Но вот взять такую книжку и повторить опыт как-то никому не удается. А если кому-то удается, то не благодаря тому, что они совершают какие-то такие простые действия, а намного более сложным вещам, которые большинство наблюдать и формулировать не в состоянии.

Нельзя думать, что вот такая простенькая схема дает власть над чувствами человека. Это страшилка.

katerinafoto    27.01.15 08:10
Трудно сказать. Вряд ли оскорбление вызвало бы любовь, но желание взять реванш, могло возникнуть. А это уже игра.
Что касается подталкивания женщины в минус, в жизни не раз наблюдала ситуацию, когда она — красавица, но муж твердит ей, что надо худеть, что 60 кг это много и надо 50. Даже для самой психически здоровой женщины, критика её веса может быть болезненной и подорвать самооценку. Особенно, если это внушает любимый муж, которому хочется нравиться. Ну и много других нападок бывает. — Кому ты с ребёнком нужна? Тебе уже за 30!
Да, понимаю, сильная личность даст отпор. Но в разное время мы по-разному уязвимы. И если у мужа есть цель унизить жену, он ведь подгадает момент и найдёт брешь в броне.
Были у меня длительные отношения с такими мужчинами. Ушла от них. Не выдержала постоянную критику и упрёки.
Мне кажется, что тот, кто любит, заведомо ставит себя в минусовую позицию в сравнении с тем, кто только притворялся, что любит.

evo_lutio    27.01.15 08:14
Нет, критика сама по себе не может подорвать самооценку, а подрывание самооценки не вызывает привязанность.

Я еще раз хочу повторить, это все слишком примитивные схемы, которые не будут работать в половине случаев вообще, в трети случаев дадут прямо обратный эффект, в части случаев дадут эффект, но совсем не благодаря этим схемам, а благодаря другим факторам.

Это все равно как люди заметили, что есть некая связь между дождем и грибами, и решили бы, что достаточно дома в миску воды налить, и там появятся грибы. Нет, еще нужны грибные споры, нужна почва, нужна температура, свет и т.д. Не только вода. Так и здесь.

katerinafoto    27.01.15 08:21
Спасибо большое за подробные ответы! Жду новые публикации. Надеюсь, что смогу разобраться и выбраться из дисбаланса.

ext_2982630    26.01.15 14:56
Возможен ли вариант, когда у минуса, который сбежал сам от плюса , после сильной дистанции пропадает энергия и этап пребывания с плюсом воспринимается ярким этапом, и действительно в это время было очень много дополнительной энергии, которая направлялась на внешние дела, в т.ч. и на отношения с другими мужчинами. А без плюса жизнь становится серой и нет того драйва и энергии.
При этом минус в отношениях постоянно старался дистанцироваться, что бы «не потерять себя», чуйка срабатывает.
Возможен ли такой вариант, минус возвращается к плюсу, только для того, что бы получать эту энергию. Т.е. делать это осознанно и не увеличивать дозу, т.е. не центрироваться слишком на плюсе, т.к. в других сферах жизни, увлечения и т.п идет подъем и это тоже требует времени и сил.

Или это заведомо проигрышный вариант, т.к. невозможно пить каждый день рюмку , не становясь при этом алкоголиком?

evo_lutio    26.01.15 17:13
Да это вообще не минус, наверное.

ext_2982630    26.01.15 17:49
т.е. получается минус не может «сбегать» или тогда это легкий минус?

evo_lutio    26.01.15 17:55
Да, «легкий», если сбегает.

voron_olya    27.01.15 05:16
А разве минус может получать энергию от плюса? По-моему, кайф это не то что не энергия, а совсем наоборот. С чего бы он стал минусом тогда?

evo_lutio    27.01.15 06:37
Кайф субъективно ощущается как энергия, то есть обладает краткосрочным антистрессорным действием. Но большая часть такой энергии отпускается психикой в кредит.

Комментарий удален

profitupper    26.01.15 18:04
Совсем не всегда. У меня жена полностью финансово зависима, но при этом однозначно плюс…

ext_401232    26.01.15 18:39
Это как это у нее получается? ))) Поделитесь тайной?

profitupper    26.01.15 18:59
Тут сложного ничего нет. У нее ко мне чувств практически не осталось и она терпит меня, так как я содержу ее. Я же мучался последние полтора года в попытках восстановить нормальные отношения. Поэтому она плюс, а я минус. Но что-то я от этого устал… Видимо у меня тоже чувства угасли.

ext_401232    27.01.15 07:12
Так отмените материальное содержание, нет ничего проще)

Финансы это очень крепкий крючок.

profitupper    27.01.15 07:32
Так она от меня и не уходит… Но Вы думаете, что если я отменю содержание — любить начнет? Что это даст?

evo_lutio    27.01.15 08:01
Не надо содержание отменять.

Наоборот, давайте больше, а сами поменьше ею занимайтесь, думайте о ней меньше, дистанцируйтесь и найдите себе побольше интересных занятий. Не так чтобы вообще исчезнуть, но чтобы сократить свое давление.

Сначала она может обрадоваться, а потом должна начать пытаться втянуть Вас обратно в поле поближе и делать для этого что-то. Но какое-то время нужно подождать.

Хотя я тут нарушаю свой принцип, не давать советов, не зная ситуацию подробно и досконально. Возможно, все не совсем так, как Вы описываете. Сами решайте, в общем.

profitupper    27.01.15 08:19
Я пробовал контролировать ее расходы и немного урезать содержание осенью… Ничего хорошего не вышло. Сейчас я все это прекратил.
Я наверное уже созрел расстаться. Перед НГ купил квартиру в соседнем доме, доделаю ремонт и перееду к весне. Сейчас отношения ровные как у соседей. Разумом я понимаю, что ничего наверное не исправить, и это правильное решение, но все равно как-то цепляюсь.
Ладно. Все пройдет…

ext_401232    27.01.15 09:06
В лично моем случае такая схема не сработала.
Был период, когда муж не контролировал ни меня, ни мои расходы, и все было прекрасно, и каждый из нас занимался собой, своими интересами, а потом опять началось,.. обвинения, претензии к вольной жизни(живешь как принцесса)… эх…

evo_lutio    27.01.15 09:32
А при чем здесь ваш случай?

Я пишу про случай, когда плюс полностью материально зависим от минуса.

Снизить минус всегда помогает уменьшение давления и увеличение реальной пользы.

ext_1653504    26.01.15 15:04
вот бы вывод какой нибудь,типа не стоит близко сходиться людям изначально не равным по возрасту,внешним данным,мироощущению и
т.д А ещё как позитивно выраженный сексуальный аспект повлияет на продолжительность отношений ?

zvezdenik    26.01.15 15:09
Тогда минус может хотеть вылечить его, видит причину дисбаланса в его болезни или в его зависимости, считает, что должен помочь, потерпеть, поддержать. Его иллюзии рисуют картину баланса, когда заколдованное чудовище будет наконец расколдовано.
ощущение, что вот в этом добрая половина советских женщин жила
(

i77ome1    26.01.15 18:03
опоры надо качать, а не плюсов)

mur_r    27.01.15 03:44
Если во всем остальном плюс хорош, проблему осознает, решить ее пытается, то почему бы и нет? Опоры опорами, но тут не раз звучало, что при небольшом дисбалансе все не так категорично. Минус же с высокой ОЗ вряд ли будет в большом дисбалансе.
Проблема может появиться, если ОЗ будет снижена, например, при потере внешних опор — постепенный отказ от увлечений в пользу «лечения» плюса. Но тут уже нужно самим как-то держаться на плаву.

i77ome1    27.01.15 16:56
Взрослого чела сложно лечить, проще на своем примере показать как можно хорошо жить

nuttykar    26.01.15 15:14
Спасибо за новый пост.

1_na_vetru    26.01.15 15:24
«Как это верно, Ватсон»
А в жизни получается так, что когда плюс начинает излишне вкладываться в минус, то в какой-то момент минус начинает берега терять и мнить себя невесть какой ценностью для плюса.

athen_a    26.01.15 15:31
Спасибо.

alexzhyv    26.01.15 15:31
Как вы считаете, реально ли держать отношения в балансе долго и успешно, или это некое «утопическое» состояние, которое если и получается, то не надолго, пока один из партнеров не допустил скоса в плюс/минус?

nbertova    26.01.15 15:34
Я видимо пропустила один момент. Скажите, пожалуйста, — это вот все, оно действует только в любовных парах? Или любые отношения можно рассматривать? Например, подружка с подружкой. Или сестра с братом.

evo_lutio    26.01.15 16:06
В общем, в основном в парах. В других отношениях механизм похожий, но немного сложней. Но чем ближе отношения подружек, например, тем больше этот механизм похож.

nbertova    26.01.15 17:34
поняла, спасибо!
А ведь могут плюс и минус меняться местами со временем в одних и тех же отношениях?
И еще вопрос). Если вот как раз то один плюс, то второй. Ну, то есть некий баланс. А отношения всё равно не радуют? Это дисбаланс по другому какому-то вектору? Или собака порылась в другом совсем месте?

И да, уже писали про пейпал. Как то хочется быть благодарной.

evo_lutio    26.01.15 17:54
Может быть дисбаланс со сменой полюсов. Но это не баланс.

ketiiiiiiii    26.01.15 15:48
Супер! Спасибо!

sqmax    26.01.15 16:02
Скажите, а бывает такое, что изначальный плюс становится минусом и потом уходит глубоко в аддикцию?
У меня такая ситуация, что, вроде, вначале я был немного в плюсе даже. Но потом пытаясь выправить ситуацию и из-за некоторых других причин стал зависимым, причем сильно. Но при этом теперешний плюс говорит, что я нужен, и очень болезненно реагирует, когда возникает хоть намек на то, что я могу уйти.

evo_lutio    26.01.15 16:05
Может быть. Но вряд ли это такая сильная аддикция, если плюс боится потерять.

sqmax    26.01.15 16:08
каждый раз, когда отношения, вроде, налаживаются и доходят до некоторой стадии, будто в стену бьемся. Сразу ссоримся. И так по новой

evo_lutio    26.01.15 16:14
Да, но при очень сильном дисбалансе все немного иначе. У вас слабый или средний.

Надо мне типологию дисбалансов описать)

sqmax    26.01.15 16:21
Это будет здорово 🙂
А как быть, когда и зависимость есть, и все же объективно любовь есть к плюсу? Постараться сохранить отношения, развиваясь?

evo_lutio    26.01.15 16:25
А как зависимость противоречит любви?

sqmax    26.01.15 16:27
Действительно. Глупость сморозил 🙂

aspsarmob    26.01.15 22:11
Разрушает, разве нет?

evo_lutio    27.01.15 06:41
Разное значение слов может быть.

Зависимость в значении «болезненная, поглощающая зависимость» и зависимость как «обоюдная здоровая зависимость друг от друга».

Но и любовь: «болезненная, поглощающая любовь» и «взаимная, здоровая любовь».

simply_j    26.01.15 16:08
Блин как же все классно и буквально на пальцах расписано! Прямо про себя почитала и всё настолько очевидно, что диву даешься — как это раньше не могла понять сама.
Никакие психотерапевтические сеансы не пойдут в сравнение с Вашей подачей материала. Я просто получаю такой кайф, читая Ваши разъяснения.

evo_lutio    26.01.15 16:12
Спасибо)

private_colours    27.01.15 00:27
Я тоже каждый раз читаю и думаю — какой же вы талантливый просветитель, в том числе. Просто удивительно, как вам удается так доходчиво подать такие тонкие и сложные темы.
Спасибо вам — очередное и не последнее) — от меня-плюса, который никому раньше не мог объяснить, почему его тошнит от минуса, и от меня-минуса с «раздвоением» самооценки (как выясняется).
И очень верю, что чем дальше, тем больше людей будут по достоинству ценить ваш труд.

ketiiiiiiii    26.01.15 16:09
Супер! Спасибо!

panymara    26.01.15 16:35
т.е. плучается разумнее всего разорвать отношения и искать более гармоничные, попутно прокачивая опоры.
Спасибо вам за эту серию постов

alex_seevna    26.01.15 16:42
Замечаю, что Ваши посты оказывают сильное лечебное воздействие. У меня будто многолетний камень с души свалился.
Хотелось бы еще научиться удерживать это состояние здорового спокойствия.

edwardra    26.01.15 16:51
Как поступить ? По ощущениям я в небольшом плюсе . Отношения раздражают внутренне , но скрываю . Маленький ребенок , есть чувство долга , родить полностью иннициатива партнёра — мне он нужен а ты как хочешь , все равно оставлю . Теперь ребенок главный аргумент во всем . Партнер сильная личность .

ladyx_623    26.01.15 16:54
Вот спасибо за пост! Очень ценно было прочитать о минусах с высокой социальной самооценкой и низкой самооценкой в отношениях (мой случай). Каждый раз, заканчивая отношения, проигрываю ровно этот сценарий:

«И да, минус может посещать психотерапевтов, бесконечно, разбирая свои детские отношения с мамой, или с папой, и ища истоки своего положения в том, что было с ним в детстве. На самом же деле, стоит такому минусу все-таки выбраться, как следует оторваться, он довольно легко восстанавливается (из-за наличия опор), возвращает себе все, а вскоре и бывший плюс может начать его любить. Но бывшему минусу это, как правило, уже безразлично. Его самооценка больше уже никак не зависит от того, что некий странный товарищ не хотел его любить по какой-то причине.»

Все думала, что со мной что-то не так, оказывается, это отношения дисбалансные были. Теперь очень жду продолжения. О причинах такой нелюбви некоторых плюсов к объективно более значимым минусам.

mur_r    27.01.15 04:23
Я могу ошибаться, но если вы постоянно выбираете/создаете отношения с дисбалансом, то все же что-то не так. Даже если ОЗ высокая.
Возможно, причина даже и есть в высокой ОЗ, если я правильно понимаю исходный текст — человек с высокой ОЗ привыкает к тому, что ценен и, при выборе человека для отношений априори ставит себя высоко, не слишком интересуясь реальностью такой оценки с точки зрения СЗ для второго партнера.
Надеюсь, что если ошибаюсь, хозяйка журнала меня поправит.

evo_lutio    27.01.15 06:47
Проблема человека с высокой Оз не совсем в этом. Не в самой ОЗ, это как раз благо.

Просто некоторые люди даже при высокой ОЗ имеют некоторые проблемы личностные и слабости. Я расскажу, почему они бывают уязвимы для дисбаланса, но не потому что высокая ОЗ заставляет их к чему-то привыкнуть. Точнее это примерно так, но не из-за высокой ОЗ.

mur_r    27.01.15 07:20
Да, спасибо. Это было бы очень интересно.
Имела в виду, что высокая ОЗ в этом случае выступает как дополнительный «провокатор» к дисбалансу, но, конечно, не является его единственной причиной. Постараюсь быть точнее в формулировках. Спасибо за терпение 🙂

polkoi    26.01.15 17:11
Спасибо за продолжения цикла о дисбалансе.
Для меня лично в данную секунду очень актуальное чтиво.
Из Ваших записей многое почерпнул, особенно о поведении при сильно развившемся дисбалансе, действуя со стороны минуса.


Очень интересна была бы информация о том, насколько велики шансы минуса в перспективе вернуть своего бывшего, плюса, при наличии полного разрыва отношений плюсом и работы отошедшего далеко от плюса минуса над собой на всех фронтах (стадия вины у плюса уже началась).
Всё осложняется тем, что плюс решил расстаться, сразу перейдя к новому партнеру.
Для справки, минус не тешит себя надеждой обязательно вернуть плюса в отношения (естественно, новые, с чистого листа) и тем, что плюс вообще этого достоин, но ясно видит, что сейчас плюс на расстоянии грустит и сожалеет о разрыве (это нормально и пройдет), и минус чувствует в себе силы сделать этого человека счастливым в светлом будущем.
Об этом вы много писали, но всегда приятно, когда мысли ученика подтверждаются словами учителя.


Спасибо Вам!

aspsarmob    26.01.15 22:33
С позволения участников выскажу мнение. Ни в коем случае не претендую ни на что.
Шансы вернуть велики, причем я абсолютно солидарен с мнением хозяина блока в части необходимости «прокачки» «минуса» в контексте привлекательности для «плюса». Т.е. если плюс, уже чуть сдувшийся на дистанции, увидит рост бывшего партнера, его интерес многократно возрастет, и он наверняка захочет вернуться. Наличие нового партнера само по себе не является ключевым фактором, ибо эмоциональные привязки к тому и другому отличны по силе и содержанию.
Но, следует понимать, что в изложенном Вами контексте со стороны минуса прослеживается однозначный блеф. Дистанции как таковой нет, минус продолжает пребывать в тех же отношениях с плюсом, хотя последний из них практически вышел. Иллюзия для минуса в том, что он вынужденно, не по своей воле дистанцировавшись, продолжает относиться к плюсу, хотя Вы следующим предложением и отрицаете это. Естественно, есть и надежда, и, более того, желание вернуть все любой ценой — «минус чувствует в себе силы сделать этого человека счастливым».
По факту — минус не «прокачался», не стал более привлекателен для «плюса», расстановка сил не изменилась, и даже если «минус» притворится изменившимся, его не хватит надолго, он всего лишь опохмелится и уйдет в новый запой. Вернуть — можно, удержать — врядли.

evo_lutio    27.01.15 06:49
Прокачка не должна быть ориентирована на привлекательность для плюса.

Когда такая аддикция, что кроме плюса ничего больше не интересует, минус вынужден ориентироваться на плюса, иначе никакого стимула вообще не будет начать. Но желательно не ориентироваться на плюса, а ориентироваться на какие-то другие оценки и другие цели. Это даст эффект намного лучше и быстрей.

aspsarmob    27.01.15 07:37
«Прокачка не должна быть ориентирована на привлекательность для плюса. « — собственно, я это и имел в виду. Правда, перечитав свой собственный пост, увидел, что выразился двояко. Дополню.
«Прокачка», как ее назвали, должна заключаться не в наращивании свойств и качеств, угодных кому-либо. Она должна носить одно свойство — улучшение себя любимого для себя любимого. Т.е. человек должен найти некий «стержень», оперевшись на который, он чувствует себя самодостаточным и ценным. Тот, кто не любит себя, врядли может рассчитывать на любовь другого. И только став «цельной», устойчивой личностью, человек становится интересен другим. Но это сложный процесс, требующий значительной генерации энергии и времени.
Указанный итог скорее всего приведет к недоумению — «а зачем мне мой бывший «плюс»? Я не хочу отомстить, но я помню, что меня унижали, я знаю, что не все проблемы устранены, и вообще, выяснилось, что я хочу другого, а в том, старом, этого было мало. Меня держали на поводке, но, трезво взглянув, я понимаю, что я держался возле плюса лишь за редкие пряники после частых ударов кнутом.
Впрочем, если отношения держались не только на страхах, а еще и на чем-то по-настоящему привлекательном, возможно войти в ту же реку и второй раз. Но вопрос цены и смысла решается индивидуально.

evo_lutio    27.01.15 07:56
А вот про «себя любимого для себя любимого» — это вообще полный тупик.

Уж лучше стараться угодить другому, чем в плохом состоянии еще и замыкаться в эгоцентризме. Ни грамма энергии никогда ниоткуда не получишь.

ext_2983269    27.01.15 13:54
Так ведь эгоист, или эгоцентрист себя и не любит. Все то, что он делает для «себя любимого» — компенсация неспособности любить вообще, и себя в частности. Такой вот парадокс. Или не так?

evo_lutio    27.01.15 14:35
Просто никакого себя, из вакуума, отдельного от всего мира, вообще не существует.

Это вот как раз теория личности. Из чего личность состоит. Вы собирались читать классиков.

ext_2983269    27.01.15 15:45
>>Просто никакого себя, из вакуума, отдельного от всего мира, вообще не существует
Так и я об этом же в частности.

>> Вы собирались читать классиков.
Вы правы — собираюсь и буду, очень хочется обрести цельную картину, а пока плаваю от общего к частному и обратно.

Прочитал вашу статью о энергетической яме. Скажите планируется ли продолжение — как выкарабкиваться, когда потенциал нулевой или даже отрицательный? Извините за оффтоп.

evo_lutio    27.01.15 15:49
Планируется.

ext_2983269    27.01.15 15:50
Спасибо

1212_milena    26.01.15 17:30
Всё так и было. Я — вот такой «минус», почти 7 лет проживший с имеющим меньшую ОЗ «плюсом» (сильно больше доход, сильно интереснее работа, сильно выше образование, сильно универсальнее привлекательность внешности, сильно более поддерживающая семья, наличие собственной недвижимости, как и у него).
Влюбилась в период сильной депрессии, пустоты, в острой фазе (первые 2 года) сильно мучилась и ревновала (поводы были),
в неострой фазе (уже после заключения официального брака, ещё 4 года) — жила своей жизнью, баланс восстановился, но за счёт близости, она стала меньше,
ещё через год муж стал покушаться на «опоры» — выражать недовольство моей учёбой, мешать мне поехать в интересную для меня поездку, и я довольно легко от него ушла. Ну, нет, не без боли, но как-то… быстро.
И восстановилась быстро.
И отношения с ним теперь хорошие, — как у неблизких, но вполне друг другу симпатизирующих родственников.

ydragonfly    26.01.15 17:40
Спасибо Вам огромное вообще, а за этот материал в частности! Я все ломала себе голову про пребывание в минусе при гораздо более высокой ОЗ. То-есть что надо уходить, до меня дошло раньше. Но четкий расклад очень помогает. И без Ваших материалов о дисбалансе мой уход затянулся бы еще на полгода, и я была бы полностью истощена и деморализована. Я очень Вам благодарна

nissets    26.01.15 17:59
В что, если плюс -это родитель? И уйти -не уйдешь, и всю жизнь из кожи вон, а все мало.
И да, объективные оценки и достижения не принимаются в счет. Каждый телефонный разговор заканчивается «я о тебе думать не могу, так в тебя все плохо.» Ничего не нравится, все, что ты делаешь — все плохо. А иы его любишь, и как-то Уле и не знаешь, че делать -то -то ли жить, чтоб все было плохо, то ли плюнуть, но ему-то тоже плохо, и его жалко.

evo_lutio    26.01.15 18:32
С родителями все немного иначе.

poprygush    26.01.15 19:34
вот интересно про родителей с позиции этой теории, потому что вроде бы по ощущениям все так, как описывается выше, и сильнейшая зависимость при этом, и, получается, поскольку я (ребенок) плюс, то сильно-то и повлиять не можешь — минуса ситуация более чем устраивает, если плюс из чувства долга как-то пытается подстроиться, а все адовы конфликты, когда устаешь подстраиваться и начинаешь рявкать, и тут чувство вины буйным цветом можно сразу обрушить на плюса, в общем, все, как написано — прямо даже удивительно, мне открылись глаза по этому циклу, что вот же оно

буду ждать статью про то, как плюс может повлиять на ситуацию, и, если будет, что-то еще про родителей, вот тоже согласно этой теории дисбаланса

а вот если разъехаться объективно никак, по обстоятельствам особым — тогда только терпеть и фрустрировать где-то на стороне, да…

evo_lutio    26.01.15 19:59
Дисбаланс — схема для любовных отношений.

С родителями все не так. От родителей нужно отделяться, когда вырос, понимаете? Не должно быть никакой чувственной близости и совместного проживания. Другое все.

poprygush    26.01.15 20:32
понимаю

а если не отделился, тогда как
ну, просто я честно ломаю голову и не вижу для себя выхода, мама мне помогает воспитывать ребенка, я мать-одиночка, у ребенка дочери 4 года ДЦП. Т.е. я должна работать, чтобы обеспечивать семью и реабилитацию ей, соответственно, кто-то должен быть с ребенком. Ребенок горячо любимый и интеллектуально и психически сохранный. Няню найти сложно для нее, да и золотые няни сейчас, в сад не берут. Поэтому мама. Деньги от меня ее оскорбляют. Подарки она не приемлет. Ее ситуация устраивает более чем: она востребована, и все такое. До рождения ребенка я жила с 18 лет отдельно, правда, материальная зависимость имела место быть, я ее не осознавала никак.

только смириться? но ребенку мы так психику вообще искалечим, как мне кажется. Пока не вижу выхода. Извините, что о личном, понимаю, что, возможно, глобально никакие такие обстоятельства не меняют главного: это моя проблема и я должна придумать, как с ней справиться должным образом, значит, должна была быть достаточно взрослой и самостоятельной. Но не склалось вот…

evo_lutio    26.01.15 20:48
Относитесь к маме как к второму родителю. Как будто вы две мамы, причем она не второстепенная, а возможно главная, раз больше с ребенком бывает.

Нужно делить власть, делить права на дочку, деньги, которые вы зарабатываете, должны быть общими. Единый бюджет.

Так, наверное, будет меньше конфликтов.

Ну и держитесь. Сложная ситуация. Желаю вам сил и удачи.

poprygush    26.01.15 20:56
ох, спасибо большое

кстати, я так и стараюсь, и ребенок ее так воспринимает, если честно, я ее не ревную, вижу, что меня она тоже любит. Просто я думала, что какая-то неправильная ситуация это совсем. Получается, я как работающий папа, она — как мама. Бюджет единый у нас, по сути, с оговорками и особенностями, но единый.

теперь мне есть, куда подумать, а то какой-то прям тупик. Спасибо, правда помогли )

profitupper    26.01.15 18:00
Спасибо — точно про меня… Уцеплюсь за соломинку — кроме как расстаться минусу нет никакой возможности выправить ситуацию до баланса?

queerness    26.01.15 20:54
если мне не изменяет память — вроде же это вы раньше писали что к жене у вас никаких романтических чувств и даже раздражает, т. е. как вы можете быть минусом при этом?..

evo_lutio    26.01.15 21:00
Тоже думаю, что вряд ли минус.

Может быть чуть-чуть иногда, когда очень много усилий уходит на попытки поправить положение.

profitupper    26.01.15 22:14
Да, писал и так ощущал… Последнее время как-то не слабо метает меня…

i77ome1    26.01.15 18:12
Читаем взахлеб!

1212_milena    26.01.15 18:12
Дорогая Эволюция, можно задать вопрос?
Иногда кажется, что есть люди, которые, при невысокой объективной значимости, могут раскрутить внутри себя такое чувство субъективной значимости… впрочем, я тут не уверена в корректном употреблении терминов, скажу проще и короче: ничего из себя не представляет, ведёт себя как король/королева, и люди — верят! Хорошо себя «продаёт» — в работу, в отношения… выглядит настолько в себе уверенным, что, уже даже когда понимаешь, что там — «пустышка», всё равно сомневаешься: ну такая же самоуверенность (у мужчины), ну столько же «принцессности» (у женщины)), — ну не может же быть ни с чего?!))) Значит, есть же что-то? и достаёшь кошелёк
Что это значит?
Что, если человек может быть таким уверенным в себе долго, значит, внутри него всё-таки что-то есть, успехи его как-то интериоризируются? Ведь самооценка без достижений не живёт… (ну а вот у них живёт как будто).
Или что самоуверенность без реальных на то оснований — всё-таки временное стечение обстоятельств и без подпитки извне растает?
Или что человек может так себя вести и быть успешным только на локальном поле деятельности/в локальном социуме, но на новые горизонты не выходит, а это плохо с точки зрения риск-менеджмента, — внешняя среда же изменяется?…

evo_lutio    26.01.15 18:36
Растает, конечно. В любовном поле долго можно морок поддерживать на пустом месте. В коллективе не дольше, чем Хлестаков.

1212_milena    26.01.15 18:43
Спасибо. Я, грешным делом, иногда немножко им завидую, — казалось бы, ты что-то делаешь, трудишься, стараешься, чтобы наращивать ОЗ, а им… не надо, у них… и так есть.
Но, конечно, потом понимаю разницу между настоящим и придуманным, — в том числе, благодаря вашим постам.))

evo_lutio    26.01.15 20:33
Большая часть вот таких вот «пустышек» не так уж и пусты. У них на самом деле есть ресурсы, навыки и способности, по крайней мере коммуникационные. Это не так уж мало.

escanciar    26.01.15 18:28
Ну вот и мне все стало ясно. Минус я. Уйти не могу — у нас двое детей. И что еще прокачать — не могу придумать. Если человек не хочет видеть всех твоих достоинств, а в моей ситуации — видит, но ценить почему-то не хочет… Янезнаюшоделать….

evo_lutio    26.01.15 20:32
Да прокачивать надо не для того, чтобы он оценил.

escanciar    26.01.15 21:19
Ну оно и так не для него прокачивается. Просто в рамках этих отношений это, наверное, не имеет смысла. Человек пытается обесценить вообще все. Угу, рулить мы любим, вот только сами не тянем на рулевого — так давайте опустим всех вокруг, так получается? А когда не получается — злость и обида на весь мир.
У меня вопрос про дружбу, как опору. С какого-то возраста я поняла, что мне не нужны друзья — они мне ничего не дают, только раздражают. Да и я человек занятой — предложить им мне особо нечего. Несколько близких по духу человек осталось, ну вот совсем 2-3, Общаемся раз в полгода по интернету или телефону(разбехались). Одна подруга есть рядом, отношения очень ровные и больше просто поболтать, в жилетку мы друг другу не плачем(хотя когда был случай грубого абьюза со стороны моего мужчины я набрала ее номер, чтобы она слышала что происходит и могла свидетельствовать в полиции, которую да, я вызвала, но это скорее был просто мой расчет на то, что мне нужны свидетели). Новых друзей за последних лет 10 я не завела, не было нужды. Но было много, и сейчас много людей, с которыми я быстро и легко схожусь по работе/спорту/хобби/детям, интенсивно и хорошо общаюсь какое-то время, даже годы и так же легко и безболезненно расхожусь.
Вот сейчас в раздумьях — каких опор мне не хватает и чего б еще прокачать, вот только мне это в голову пришло. Но если нет потребности и желания, то нужна ли мне вообще эта опора?

mur_r    27.01.15 04:55
А зачем вы разделяете свое развитие на «внутри этих отношений» и «вне этих отношений»? Вы — это всегда вы. Какая разница кто и что пытается обесценить, если для вас это важно и интересно?
Злость и обида на весь мир — это же не у вас, правильно? Зачем вы принимаете на себя ответственность за злобу и обиду на весь мир у другого человека?

illusion_tm    26.01.15 18:48
Помогите мне теперь, пожалуйста, разобраться. Мы с молодым человеком встречаемся уже 7 лет, по началу я была явным минусом: панически боялась его потерять, обхаживала как могла. Спустя время все немного поменялось, я и дальше продолжаю обхаживать его: готовить, ждать с любовью, лечить, обнимать и целовать, на что как мне кажется получаю только право находиться рядом. Но когда я пытаюсь разорвать эти отношения, с заявлениями, что не вижу от него взамен никакой отдачи, он делает все, чтобы вернуть меня и быть вместе. Делает вещи, которым я не могу не поддаваться: заботится, ухаживает, покорно и терпеливо, ждет и надеется, что я вернусь. Конечно любя его, и видя все желание быть вместе, я всегда возвращаюсь..Несколько раз мы расставались, при этом я себя чувствую прекрасно, он-нет. Кто здесь минус?

evo_lutio    26.01.15 20:28
А какая разница, кто?

Чувствуете себя прекрасно, и продолжайте в том же духе.

plushki_est    26.01.15 18:52
Спасибо за пост. Здорово проясняет некоторые моменты. Крепко сколоченная теория у Вас получется )) И еще мне очень нравится Ваше чувство юмора, особенно в комментариях его заметно

evo_lutio    26.01.15 20:28
Я не сколачивала ничего, это все основано на классических законах.

plushki_est    26.01.15 20:56
Прошу прощения, если слово «сколотить» не совсем уместно. Эти классические законы надо было ведь как минимум прочитать, а так же переосмыслить, применить к практике — труд огромный. И результат — блестящий!

yufglkpo    26.01.15 19:00
«Не очень часто, но это бывает»
А их вон сколько)) через одного минусы, которые на самом то деле плюсы с тысячью опор, просто ужасный минус не видит и не ценит)

Спасибо за посты.

fotya666    26.01.15 20:24
Думаю, что для многих- это иллюзия. Хотя, кто скажет наверняка?)))

evo_lutio    26.01.15 20:31
Да нет, их и правда маловато.

Просто люди склонны себя переоценивать. То есть вот это вот «я симпатичнее, больше нравлюсь людям, на работе у меня все хорошо» — это чаще всего иллюзии. На самом деле чаще всего минус все-таки имеет меньше опор, больше зациклен на любви, ресурсы его внешние, а плюс имеет больше ресурсов, если не внешних, то внутренних, потому и плюс.

Но бывает и иначе, конечно. О том и пост.

yufglkpo    26.01.15 21:15
Это я так пошутила)
В реальности же, думаю, на самом деле люди склонны очень переоценить свою ОЗ…

evo_lutio    26.01.15 21:16
Тоже так думаю.

voron_olya    27.01.15 11:13
У меня тоже был порыв именно так оценить себя, но я его быстро поймала).

vse_idei    27.01.15 09:06
Тоже обратила на это внимание, сколько минусов с высокой ОЗ собралось в комментариях ))

margaa    26.01.15 19:13
По прочтении возникло несколько вопросов:
1. способен ли плюс осознавать, что он — плюс?
2. плюс априори не любит минуса?
3. возможна ли ситуация при которой в депрессии или аддикции находится минус, а не плюс?
4. возможна ли ситуация, в которой оба будут считать себя минусами? как тогда понять кто есть кто?
Спасибо.

evo_lutio    26.01.15 20:26
Если минус находится в какой-то аддикции, не любовной, то явно его минус не большой, поскольку конкурирует с главной аддикцией.

Считать кем угодно могут, это неважно.

Осознает или не осознает, я не знаю, он может вообще ничего про плюсы и минусы не знать, это в школах не преподают пока.

9_mamka    27.01.15 02:18
Да, правда, у меня был короткий период аддикции к компьютерным играм, когда это было совсем новое для меня вложение сил, явно любовной аддикции в тот период практически не было. :))

Комментарий удален

evo_lutio    26.01.15 20:24
Когда плюс сам бросает минуса, ясно и решительно, или четко озвучивает свое решение расстаться, у минуса действительно есть хороший шанс оторваться и восстановиться.

Как только ресурсы хотя бы немного восстанавливаются, самоощущения минуса так меняются, что ему совсем не хочется назад. Так что это довольно типичное поведение.

deti_moi    26.01.15 22:15
Я наблюдаю аналогичную динамику, только не при расставании, а при дистанцировании: когда минус слезает с плюса и отходит на то расстояние, при котором плюсу — нормально и хорошо, соглашается на уменьшение глубины отношений, принимает ту глубину, которую готов поддерживать плюс (хотя и плача невидимыми миру слезами по волшебным переживаниям). Дальше минус осматривается, начинает заниматься собой, и самоощущения так меняются, что влезать обратно на голову плюсу уже совсем не хочется. А дистанция, которая раньше могла казаться убивающе скорбным обстоятельством, — начинает оочень даже устраивать. При этом возможны ситуативные приятные сближения с плюсом — и снова дистанцирование, каждый в свою капсулу.

kremsup    26.01.15 19:53
Огромное спасибо вам за этот пост. Теперь все стало предельно понятно.

ext_1096833    26.01.15 20:09
Опять не к месту, медленно соображаю,наверное:)
В комментариях к предыдущему тексту Вы писали,что подогревать гнев у «минуса»,если его нет, еще хуже, чем этот гнев запрещать. А как быть с гореванием? С одной стороны «минус» после разрыва мучается и горюет,что потерял любовь всей жизни,а с другой, он, например,знает,что надо же не киснуть,а прокачивать опоры,и может пытаться игнорировать свое горевание, отвлекаться,и,скорее всего,в таком состоянии отвлекать его будут не хобби-друзья-работа,а алкоголь,поверхностное общение и тп. Надо же как-то с одной стороны не «задвигать» свои чувства,а с другой-не тонуть в них.

life_on_mars_1    26.01.15 20:25
Гениально! Как вы умудряетесь только так понятно все объяснить, разложить по полочкам и затронуть тонкие моменты отношений, которые казалось бы такие личные и никому непостижимые))) Спасибо!

agritura    26.01.15 20:50
Большое спасибо за цикл этих постов!
Очень жаль, что мне не попалось на глаза ничего подобного лет 5-6 назад. Столько лет «отравленной» жизни. Отравленной самой собой.

tanja_me    26.01.15 21:06
Спасибо за разбор ситуации, очень похоже на мой случай. Думаю, что если бы все эти годы я вкладывалась не в него — а в себя, в свои опоры, сейчас я была б намного счастливее и реализованнее по жизни. Но мне почему-то казалось что только он может быть источником моего счастья.

Я даже старалась получать удовольствие от других сторон жизни, достижений на работе, поездок — но без его одобрения оно как-то тускнело и испарялось… Это внешний локус контроля, да?

evo_lutio    26.01.15 21:13
Нет, это зависимость.

tanja_me    26.01.15 21:58
От любви? Да, я помню, мне очень нужно было чтоб меня любили и заботились, я от него этого так ждала…. Все время казалось что вот-вот он поймёт, научится и всё у нас будет хорошо!

У меня действительно было какое-то измененное состояние сознания, он был для меня таким важным, значительным, интересным, и все что он делал тоже. Как будто я на него смотрела через увеличительное стекло.

Я сейчас пытаюсь понять, ну как я могла так влипнуть и жить в этом состоянии так долго (почти 15 лет). И почему сейчас меня «отпустило» — мне достаточно той любви что я получаю от детей?

Стольким тут все понятно, восхищаюсь ими, а у меня вопросов становится только больше. Терпеливо жду следующих постов, спасибо Вам и удачи во всём!

evo_lutio    27.01.15 06:55
Вам не понятно, потому что Вы значения слов не очень понимаете.

Вы недавно сами подробно описывали, почему Вас «отпустило», Вы фермой стали заниматься, очень много всего сделали, создали, увлеклись чем-то другим, и он сам стал больше нуждаться в общении. Так Вы писали?

Я думаю, что если что-то в постах или все непонятно, нужно просто читать или лучше совсем не читать. Мне можно этого не сообщать, пока я опрос не объявила. Я думаю, эта тема должна быть непонятна большинству, и если бы это были всем понятные вещи, я бы не тратила на них время.

justmonica008    26.01.15 21:32
Здравствуйте!
У меня к Вам такой вопрос: если минус сам отдалился от плюса, прекратил встречи, т.к. плюс не исполнял свои обещания, то плюс постарается вернуть, если есть чувства? И если чувств нет — то это конец?
И еще: возможны ли какие-то теплые чувства, любовь плюса к минусу? Или только при балансе можно говорить о настоящих чувствах?

evo_lutio    26.01.15 21:35
Если минус сам отдалился, то это не минус.

Какие-то теплые чувства возможны, но вблизи минус плюса больше раздражает, чем радует. На дистанции плюс может чувствовать теплоту к минусу.

plushki_est    27.01.15 03:37
Это очень точно, насчет дистанции и баланса. Например, в отношениях, где мужчина не звонит, не пишет неделями, но стоить только ему или мне уехать в другой город на какое-то время, а лучше в другую страну, тут же начинаются регулярные звонки, и чуть ли не признания в любви. Мне раньше такое поведение очень не понятно было, сейчас понятно

ext_2983269    26.01.15 22:06
Большое вам спасибо за статьи о Балансе-Дисбалансе, за возможность увидеть собственную ситуацию с позиции разума, за ясность мысли. Очень интересны корни, предпосылки вашей теории Баланса, Ресурсов, Опор. Может посоветуете что еще почитать стоящее по психологии и экологии отношений? Очень актуальна эта тема. Спасибо еще раз.

evo_lutio    27.01.15 06:57
Корни — теория личности. Есть учебники по этому предмету два, три, четыре тома, собрание разных авторов. Можно целиком читать, если интересно про устройство личности.

ext_2983269    27.01.15 09:38
Вы имеете в виду обзорную литературу по теме, т.е. как представляли личность Фрейд, Адлер, Фромм, Маслоу и пр?

evo_lutio    27.01.15 09:43
Да. Главное, Олпорт. Еще Левин. Салливан. Леонтьев. Все кто писали про динамику личности.

evo_lutio    27.01.15 09:43
А еще Джеймс. Очень важно.

ext_2983269    27.01.15 09:54
Огромное спасибо, а за список персоналий отдельное. Близко знаком только с идеями Фромма и Франкла, и общей картины лично для себя пока не сложил.

yega    26.01.15 22:25
не знаю, насколько уместно, но хочется добавить два момента:
во-первых, ОЗ создаётся не на пустом месте, а в процессе активной жизнедеятельности, и достижение результатов, как правило, сжирает большое количество энергии. хотя, конечно, если результат того стоил, потом наступает многократная отдача, но взлёты и падения бывают у всех. и если социально-успешный человек попадает в отношения в момент профессионального кризиса, у него временно может быть и самооценка снижена и ещё по многим аспектам «недостача», так что почва для вступления в отношения «минусом» создаётся благодатная
во-вторых, у участников отношений могут сильно различаться критерии значимости. если «плюс» ну, предположим, спортсмен, то как бы ни был в своём деле успешен «минус», ну, пусть — художник, оценить его достижения плюс не может, потому что даже сферы их общения не пересекаются, чтобы он мог видеть, как его уважают коллеги. и, кроме профессионального, может быть масса другого: один, например, считает, что дети — главное в жизни и, не обзаведясь ими, нечего и говорить о каком-то успешном бытии, у другого к детям отношение спокойное. или наличие дорогой, эксклюзивной машины для одного — большое личное достижение, а другой на велосипеде всю жизнь катается и копейку от мерседеса не отличит. таким образом, ОЗ есть, но субъективно плюсу кажется, что минус фигнёй какой-то по жизни занимается. и объективно-значимый человек, по каким-то причинам влипнув в отношения в положении минуса, начинает себя оценивать в соответствии с мнением плюса, завязая в аддикции всё глубже и всё больше в собственной ценности сомневаясь. что немедленно сказывается на его профессиональных успехах — ну и так далее.
а восстановиться после разрыва легче в том числе и потому, что, сохраняя где-то на задворках сознания немного трезвого взгляда, понимаешь, что эти отношения, как бы ни были восхитительны, они буквально парализовали тебя во всех остальных сферах жизни и вообще-то это ненормально как-то. и понятно, чем себя занять, чтобы пережить ситуацию — когда уже знаешь, что от вышивания крестиком тебя прёт или что вообще-то ты отлично сводишь дебет с кредитом, организм сам потянет тебя возобновить ту деятельность, которая давала положительные эмоции, раз более мощный источник, который на время заставил тебя забросить всё, исчез.

evo_lutio    27.01.15 07:00
«Сжирает энергию».

Энергия поступает в организм человека каждый день, новая. И отпускается ее столько, сколько совершает обмен.

А у Вас в картине энергия — это некий сундучок, который исчерпал, и сиди теперь с пустым. А если ничего не делать, можно полным сохранить. В жизни все наоборот. Не будешь тратить, опустеет. Истощиться работая тоже можно, но истощает неправильно организованная деятельность, которая не приносит нормальный результат.

yega    27.01.15 09:12
понимание того, что деятельность была организована неправильно, приходит обычно как раз тогда, когда ощущаешь, что «дебет с кредитом не сошёлся», то есть полученное в результате не компенсирует затраты. когда крутишься, как белка в колесе и есть какая-то ежедневная отдача, остановиться сложно, пока не упадёшь с ног.

yega    26.01.15 23:29
кроме того, если прежде, в силу большой ОЗ или других каких-нибудь обстоятельствах, в других отношениях ты всегда был плюсом, а посетившая внезапно аддикция доставляет всю гамму эмоций, включая перманентную эйфорию, ощущение, что ты вдруг прозрел и теперь видишь мир во всём его сверкающем великолепии, а также переоценку ценностей — легко поверить, что это действительно она и есть — настоящая любовь, ради которой и пострадать можно.
ну и потребность отдавать что-то безвозмездно, то есть даром, формируется на определённой стадии личностного развития. и если прежде ты был плюсом, минусы, конечно, не упускали случая тебя попрекнуть, что ты мол, совершенно посторонним людям вон чего, а нам, любимым, фиг с маслом. а минусам отдавать, понятное дело, не пёрло, и даже ты уверился в какой-то момент, что у тебя просто комплектация от рождения не предусматривает такую опцию — отдавать партнёру. зато теперь ты обнаруживаешь в себе бездны нежности и заботы и испытываешь крайнее удовлетворение, ощущая в себе благородное стремление ими партнёра одарить. и ловушка захлопывается.

evo_lutio    27.01.15 07:02
Не нужно фантазий, как формируются потребности. Вы даже значение этого слова плохо понимаете, как я вижу.

9_mamka    27.01.15 01:34
Эво, читаю просто с наслаждением, настолько это для меня — бинго! :))

Значит, то волшебное состояние задаренного подарками, буквально носимого на руках ребенка, который от счастья и сам рвется дарить, заботиться и творить по 48 часов в сутки — это и был БАЛАНС? о_О
Как потерянный рай. :((
Теперь поняла, что хотеть вернуться в отношения с балансом — не эгоизм.
Мне казалось что самое главное что было в балансе — это полное взаимопонимание, эмпатия.
Оказывается — все это чудесное, море энергии и радости, и был сам баланс. :))

И да, я когда улетала в минус — это был минус с реальной высокой ОЗ.
Я четко осознавала, что я умею, могу и чего достигла в жизни, понимала, что 90% окружающих нас людей меня одобряет и поддерживает, даже если я села дома и погружаюсь в бытовой депресняк.
В результате для меня некоторые периоды в минусе были как будто игрой в поддавки — да, надо дать плюсу ощутить себя тоже крутым, давай я буду его всем хвалить. пусть те люди, которые выражают мне свою приязнь распространят ее и на моего плюса.
Эмоции прыгали, конечно, изрядно, крышу срывало, обидно было.
Но реально пугалась и проваливалась, бросая все опоры я только при угрозе разрыва «вот прямо завтра».
Которая всякий раз была неожиданной, результатом какой-то тайной переписки, беготни по сайтам знакомств, взращивания воображаемой страсти к старым знакомым, не выдерживавшей испытания реальностью.
Ну и каждая завершившаяся разочарованием и пшиком попытка плюса уйти в новые отношения меня укрепляла во мнении, что он бедный-несчастный, мечется-сам не знает куда, надо его поддержать, а то вдруг совсем сломается.
А он начинал заливать меня словесным майонезом на розовых лепестках и задаривать.
Как он позже сказал — «Красивые слова ведь ничего не стоят, и красивые поступки ничего не стоят, почему же люди на них ведутся?».
И на ноги после его бегства я встала удивительно (для меня самой тоже) быстро.

Остается лишь проблема огромной энергетической ямы после всего этого.

fenechka0107    27.01.15 02:37
Большое спасибо за пост. Наконец-то я нашла ответы на все мои криво заданные вопросы, и на множество незаданных тоже. Прямо, хоть конспектируй ваши посты:-)
И я понимаю, что надо было под специальным постом писать, но ведь сразу не догадалась. Напишите пожалуйста про особенности дисбалансов в других отношениях — дружественных, рабочих. Понимаю, что основа та же — ресурсы внутренние и внешние и немножко поведение, умение себя подать. Но ведь есть и много особенностей, в которых самостоятельно только запутываешься больше….

evo_lutio    27.01.15 07:09
Дисбаланс — схема для любовных отношений, а не для всех подряд.

Написала эту фразу за два дня пять раз. Буду дальше вести подсчет.

fenechka0107    27.01.15 15:02
Пусть я и буду выглядеть занудой:-), но про дисбаланс в других сферах Вы тоже неоднократно писали.
Ничего страшного, есть повод подумать самой:-)

evo_lutio    27.01.15 15:19
И каждый раз добавляла, что там другая схема, более сложная.

Суть дисбаланса, о котором я пишу, в том что рост минуса сразу же вызывает рост плюса и наоборот. Это поле, которое делится ровно на двоих. Такая особенность у поля любовных отношений.

В других отношениях все не так, поскольку нет единого поля. Там как такового дисбаланса не бывает, бывает другой механизм, лишь слегка похожий.

brokkolly    27.01.15 02:58
а вскоре и бывший плюс может начать его любить. Но бывшему минусу это, как правило, уже безразлично. Его самооценка больше уже никак не зависит от того, что некий странный товарищ не хотел его любить по какой-то причине.
И он его уже больше не любит, получается?

Можно здесь задать вопрос по поводу гордости в таких отношениях? Хотела вам ответить в предыдущем посте, а комментарии уже заблокированы.

evo_lutio    27.01.15 07:11
Гордость любому минусу мешает выйти из дисбаланса. Минус чувствует себя униженным и поэтому остается дальше и дальше, в надежде на реванш. Минуса с высокой ОЗ это точно так же касается, иногда даже больше, хотя корреляции между гордостью и ОЗ скорее обратная, но так как объективно плюс минуса не стоит, самолюбие может быть задето даже больше.

brokkolly    27.01.15 09:01
Минус чувствует себя униженным и поэтому остается дальше и дальше, в надежде на реванш.
А может быть так, что гордость заставит минуса вычеркнуть человека вообще из своей жизни?
Именно потому, что он чувствует себя униженным?
Бывают же максималисты в отношениях, которым либо всё, либо ничего.
И если при таком раскладе вещей этот максималист отдаёт себе отчёт, что либо эти отношения обрывать, либо они превратятся в нечто ужасное для него лично (станут пародией на то, чем он дорожит в отношениях, например), то что иное, как не гордость, не самолюбие, заставляет его сказать себе: «Хватит, лучше голодать, чем есть, что попало»?

evo_lutio    27.01.15 09:53
А может быть, что корова полетит? Конечно может быть, если на самолете.

Если гордость не помешала человеку свалиться в минус, почему она должна помочь выбраться оттуда?

Как правило гордость не имеет ничего общего с самоуважением, это ущемленное, болезненное, слабозащищенное изнутри самолюбие, нуждающееся в жестких защитахснаружи. Если защиты сломаны, человек остается надолго в деструктивном гештальте.

А может быть, чтобы было иначе? А может быть конечно. Как угодно может быть и еще раз по стольку. Зачем риторические вопросы задавать?

gypsie_goodtime    27.01.15 03:20
Интересно, кто был минусом в паре Оскар Уайльд и Альфред Дуглас? Объективная значимость Уайльда была явно выше. При этом Уайльд не раз пытался расстаться с Дугласом, потому что тот превращал его жизнь в ад, но как только появлялась какая-то дистанция, Дуглас делал все чтобы вернуть Уайльда. Уайльд, наверное, был минусом все-таки.

Очень нравится ваш блог, спасибо Теме, что посоветовал.

evo_lutio    27.01.15 07:12
Иногда еще бывает меняющийся дисбаланс. То один плюс, то другой.

Очень страстные отношения как раз этим характерны.

gold_panning    27.01.15 14:07
Расскажите пожалуйста о меняющемся дисбалансе, если будет такая возможность. Спасибо!

t_r_o_j_a    27.01.15 04:08
Интересно, почему минус представляется жертвой. Мои самые ужасные отношения, о которых я вспоминаю с содроганием, были те, где я, хотя и не очень объективно значима, оказалась плюсом, а мой парень условным минусом (хотя он и был математическим гением с отличным доходом, образованием, жильём, крутыми родственниками и прочими опорами). Через несколько месяцев после начала отношений всё свелось к тому, что раз я его девушка, то я должна быть его единственным интересом. Это было кошмарно!

Мы всегда идём ужинать туда, куда я скажу, ничего нового он предложить не может: «Ну я же хочу как тебе лучше!», я всегда выбираю, чем заняться на выходных, какой фильм посмотреть, что купить, куда поехать. По-вечерам разговоры такие, я рассказываю, как у меня прошёл день, он подробно про всё расспрашивает, во все проблемы хочет вмешаться (поговорить за меня с руководителем факультета, починить компьютер моей подруги и т.д.), а когда я уже не могу говорить про себя и спрашиваю его: «А как твой день прошёл? Что ты делал?», отвечает: «Ничего не делал, скучал по тебе, думал о тебе». Если я не поддерживаю разговор, значит, будем молчать, ему не о чем поговорить.

Зная, что я люблю сладости, покупал в больших количествах, я говорю: «Не покупай мне ничего, захочу, сама куплю», отвечает: «Ну я же для тебя стараюсь!» Все малейшие желания исполняются мгновенно, например, мне надо купить кроссовки, сразу же пошли, долго выбирали, купили. Оказались дурацкие, только зря потратила деньги. Мне бы самой подумать, походить посмотреть, так нет — зато купили быстро и при его участии. А попробуй скажи ему, что плохие кроссовки, будет возмущаться: «Я же тебе помог, а ты ещё и недовольна.»

Это всё страшно раздражало и пугало. Было такое ощущение, как будто из-меня выпили все соки. Хотелось побыть с друзьями, у которых хоть какие-то посторонние интересы. Стала ходить на все возможные лекции, только чтобы сказать ему, что занята и не могу встретиться. Когда же я сказала, что мне достаточно, и мы расстаёмся, он не согласился! На следующий день пришёл как ни в чём не бывало. Я говорю: «Мы ж вчера расстались, что ты пришёл?» А он: «Глупости какие, как это мы расстались.» Так и продолжал таскаться какое-то время. Однажды пришёл, говорит, хочу тебя увидеть и поговорить. Ну ладно, сразу предупредила, про отношения я разговаривать не буду. Пришёл. Сидит, молчит. Я тоже молчу, достала своё шитьё. «Почему ты не хочешь со мной разговаривать?» «Ну давай. О чём ты хочешь поговорить?» «…» «Ну давай поговорим про Украину» Не хочет. Волнуется, ходит по комнате. Я молча шью. Он как вспылил, вырвал из рук шитьё, стал кричать гадости. Просто истерика. Я открыла дверь и сказала, мол, тебе пора уходить. Он в шоке, ударил меня по лицу и быстро ушёл. Больше я его не видела.

Это чувство, когда тебя загнали в угол и не дают дышать, а требуют благодарности за то, что ты не просил, отвратительно. Это гораздо хуже того, когда ты мечтаешь о ком-нибудь недоступном, становишься лучше ради кого-то, кто лучше тебя. Мне кажется, у минуса есть выход и есть решение, а плюсу некуда бежать.

evo_lutio    27.01.15 07:14
Минусу хуже в том, что его держат чувства, он эмоционально зависит от плюса.

А плюс если и зависит от минуса, то благодаря своим страхам, своему чувству вины, своей боязни совершить ошибку и прочему.

То есть, в среднем, плюсу уйти проще, чем минусу, и уходить должен он. Хотя все зависит от силы дисбаланса и от индивидуальных особенностей.

lautomne    27.01.15 12:11
Сочувствую вам, мне знакома такая ситуация до каждого словечка.
Но есть одно отличие. Как мне казалось, мне было неинтересно общаться с моим минусом из-за его ограниченности, узости мышления, отсутствия чувства юмора.
Ваш же минус — образован, достиг успехов, родственники в наличии.
Почему же вы не могли найти общих тем? Или раздражало буквально все, может быть даже и то, что в устах других ваших знакомых звучало интересно?

jayzzy    27.01.15 14:17
Можно я отвечу из похожих ситуаций?

Всё утомляет и всё раздражает. Не содержание беседы, а само навязчивое желание нравиться, угодить, вызвать взаимность. Я раньше для себя такое раздражение объясняла тем, что это любовь не ко мне, а к «моему светлому образу». И только сейчас поняла, как на самом деле это работает.

Умом понимаешь, что «минус» — классный собеседник, помнишь, что тебе было жутко интересно с ним вначале, и по идее, должно льстить его внимание, а эмоционально даже звук голоса вызывает раздражение и дикую скуку и сразу же — чувство вины, потому что — а за что? Я когда-то разрешала одному «минусу» гулять со мной только при условии, что он будет молчать, хотя он был очень образован, прекрасный собеседник и объездил полмира, и объективно лучше меня. Я тогда ещё не понимала, что это жестоко — вот так держать «минуса» на комфортных для себя дистанции и условиях.

Минус — действительно жертва, а плюс — невольный палач, и далеко не сразу доходит, что милосердней отрубить такой хвост сразу и насовсем, особенно когда видишь, как счастлив другой от твоего присутствия.

t_r_o_j_a    27.01.15 14:30
Образование-то у него было, но не коммуникационные навыки. Он, например, пытался учить меня китайскому языку, но так бестактно относился к моим ошибкам, нетерпеливо и непонятно объяснял, что в итоге для меня эти уроки превратились в пытку.
Да и само наличие образования и каких-то регалий, оказывается, не отменяет узость мышления и отсутствие чувства юмора. Например, он был убеждён, что все женщины мечтают сидеть дома и присматривать за детьми. О том, что у некоторых всё-таки есть потребность работать, он даже слышать не хотел. Говорил, что все женщины работают из-за денег, а тех, кто работает за идею, называл идиотками. Это, конечно, очень раздражало.

jane_bess    27.01.15 05:49
Эволюция, вчера я не успела поблагодарить Вас за ответ до того, как комментарии были закрыты. С Вашего позволения сделаю это здесь. Вам уже неоднократно писали о желании монетизировать благодарность и, разумеется, я не исключение. И еще, если вдруг Вам потребуется консультация юриста (гражданское, семейное, земельное право) буду рада Вам пригодиться.

По поводу баланса/дисбаланса при неравных ОЗ: если партнер с более высокой ОЗ (мужчина) очень много вкладывает в партнера с более низкой ОЗ (женщина) в период баланса или когда женщина Д(+), способствует ли это сохранению баланса, если несмотря на вложения, ОЗ мужчины остается выше? Иными словами, мнение, что мужчина любит ту, в которую он вкладывает, является верным или это очередное заблуждение? Под вложениями подразумеваются не только финансовые, но и они тоже.

zenorta    27.01.15 07:16
Присоединяюсь к читателям, поднявшим тему paypal-а. Пользуясь опубликованной Вами информацией, я сумела значительно улучшить свою жизнь. Была бы счастлива выразить свою благодарность (и сделать посильный вклад в эволюцию) в денежном эквиваленте.

jayzzy    27.01.15 14:19
Да, я тоже готова участвовать в посильном финансировании. Такое облегчение после того, как в целом разобралась)

evo_lutio    27.01.15 07:19
Спасибо.

Здесь сложно сказать. Если вложения увеличивают вовлеченность в поле, то они увеличивают минус (или сохраняют баланс, если с другой стороны тоже увелчивается вовлеченность), а бывают такие вложения, что человек делает что-то, отдает и все больше и больше хочет сбежать, тогда наоборот.

Я потом про вложения расскажу, пока очень путанная картина рисуется, нужно другие вещи уточнять.

jane_bess    27.01.15 08:55
Спасибо.

irinkav    27.01.15 06:25
А я наоборот совсем запуталась. Кто есть кто. Сначала я решила что я минус — ни работы, ни каких-то хобби, то есть опор никаких. Практически единственное, на что уходит огромное количество ресурсов — логистика детей по занятиям и кормежка семейства. Спорта тоже почти нет. То есть опор никаких, сейчас вот если вдруг остаться одной с детьми без мужа — куда деться даже и не знаю. Даже старую квалификацию потеряла — мне нужно было подтверждать каждый год свои сертификаты, но однажды муж сказал «ты все равно там уже работать не будешь, зачем платить лишние деньги» и я не стала настаивать. Но с другой стороны я постоянно кручусь, на мне все хозяйство и я все время считаю, что я вкладываю слишком много, мне даже отдохнуть некогда, а муж только зарплату приносит и после этого лежит и играет в компьютерные игры (хотя какие-то вещи по дому и с детьми он объективно все же делает). У него вроде как опор побольше и он со своей стороны тоже считает что он делает слишком много — он ходит на работу и мы еще хотим чтоб он нас как-то развлекал и что-то делал, в то время как мы его никак не развлекаем. То есть у нас у обоих сейчас есть видение, что каждый из нас тратит слишком много, а взамен получает слишком мало. А вот понять у кого оно объективное, а у кого субъективное — не могу.

prostopishu    27.01.15 07:22
скажите, а как вообще формируются у людей приорететные сферы, в которые он вкладывается?
вот, к примеру, любовь. для кого-то это приоритет. да, человек пытается развиваться в других сферах, обретать опоры, чтобы опять же достигать баланса в близких отношениях. но в близких отношениях ценность какая — желание быть узнанным другим человеком? если бы увидеть сходство разных сфер, из которых ты получаешь энергию. что я хочу от этих всех сфер.

ext_2951027    27.01.15 08:09
Возможно ли нарушение баланса, если один из супругов получает крупный дар или наследство? Ведь в его глазах, его ОЗ неимоверно повышается. Но в то же время, у партнера ОЗ, например выше, если смотреть со стороны.

evo_lutio    27.01.15 08:11
ОЗ — это объективная значимость, она не может быть в «его глазах», это объективно есть или нет.

Наследство может повлиять на передел поля, а может и не повлиять. По разному бывает, смотря на чем все у человека строится.

vse_idei    27.01.15 08:44
Может ли минус с высокой ОЗ стать тираном? Когда плюс по каким-то причинам, не связанным с любовью, не может уйти.

yesto    27.01.15 11:52
Получается, восстановить баланс в отношениях с плюсом, это стать в нём также не заинтересованной (путем приобретения ресурсов), как и он в минусе? То есть у них баланс в виде гармоничных отношений невозможен и окончательный пункт всегда-разойтись?

evo_lutio    27.01.15 12:05
Нет.

Когда минус наращивает ресурсы и переносит внимание с плюса, он снижает давление на него и перестает быть таким навязчивым и таким душным, таким липучим в его субъективном восприятии.

И здесь, если, в принципе, плюсу он нравится, если плюс был с ним не только из-за того, что минус цеплялся, если двух этих людей еще что-то связывает, плюс, отдохнув, может начать тянуться к минусу и что-то делать для укрепления отношений.

Ну а если ничего уже их не связывает, возможно и расставание, конечно. Но в любом случае оба выигрывают, ведь если ничего не связывает, а держит только дисбаланс, то это сплошные конфликты, а не отношения.

yesto    27.01.15 12:10
Спасибо.

aylie_serinde    27.01.15 11:55
Спасибо большое.

now_men_kino    27.01.15 12:34
Спасибо.

allesy    27.01.15 14:27
Немного не по теме статьи, но спрошу.

все-таки не совсем понятно, что сделать плюсу ( или не делать ) при не критичном дисбалансе, чтобы выровнять ситуацию если отношения в-принципе нужны. Разговоры помогают, но не совсем. Минус потом опять скатывается в какие-то привычные раздражающие плюса паттерны (нытье, выедание мозга, удушение вниманием, и.т.д.). Понятно, что человек сам должен дорасти, но плюсу это ведь все тоже нелегко дается.

я отодвигаюсь — обида, «вот так и знал, что не нужен». объясняю на словах — непонимание, «а что такого?!» и опять нытье. я пытаюсь относится с юмором и это локально помогает, пытаюсь говорить комплименты и подбадривать, пока тоже действует на какое-то время, вот думаю попробовать зеркалить, хотя совершенно не хочется. попробовать, чтоб меня стало очень много в его жизни и посмотреть может и получится выровнять.

Эволюция, очень было бы интересно услышать ваше мнение. Как Плюс может выравнивать отношения если еще не перешло на критичный уровень? Заранее спасибо.

alyaeva    27.01.15 16:18
Спасибо, Марина.

ledernierheros    27.01.15 16:55
Спасибо за развитие темы про дисбаланс! А Вы случайно не писали на эту тему книг? Или может, какие-нибудь посоветуете?

У меня ещё не было сбалансированных отношений. Всё время был перекос в ту или другую сторону. Последние отношения, за много лет разбалансировались до предела и я хочу их прекратить. Как Вы считаете, лучше как-то попытаться дать минусу выровнять баланс, или резкий обрыв отношений лучший исход для минуса? Мне не хотелось бы делать её жизнь хуже чем она сейчас. Но и надежды на то, что эти отношения будут продолжаться давать тоже не хочется, а помощь в выравнивании баланса может быть воспринята именно так.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio