Как выйти из минуса?

В продолжение темы дисбаланса. Как выйти из минусового положения?

Некоторые ошибочно полагают, что человек превращается в минус в отношениях, потому что он «слишком хороший», то есть любящий, щедрый, открытый. А второй, то есть тот, кто становится плюсом, наоборот, эгоистичный, закрытый, жадный, плохой. И злодейка-жизнь вот так вот извращенно и цинично наказывает хороших людей, позволяя плохим их мучить, вразрез всем детским сказкам, в которых добро сильнее зла.

Отсюда возникают всякие теории с сатанинским душком: «не будь хорошей девочкой», «мужчины любят стерв», «бабы ездят верхом на хороших мужчинах», «чем меньше женщину мы любим..» или даже «никогда не бей женщину, иначе ты от нее не отвяжешься». Пишутся книги и статьи о магнетизме психопатов, нарциссов, садистов, холодных и жестоких людей, и всячески навязывается мысль о том, что безнравственность и эгоизм для любовной жизни намного полезней нравственности, и что достаточно перестать быть хорошим человеком, чтобы тебя перестали использовать и начали тебе поклоняться.

На самом деле, кроме отталкивающего вида всех этих теорий, кроме их глупости, они имеют не просто нулевую, а отрицательную практическую пользу. Минусом в отношениях человек становится совсем не потому, что он добрый и щедрый, а наоборот, потому что он имеет нехватку энергии и стремится ее получить от другого человека. Он хочет не дать, а получить! Как игрок в казино все время приносит деньги хозяину не от щедрости душевной, а потому, что хочет отыграть у него все свое, так и любой аддикт, а сильный минус – это любовный аддикт, пытается взять побольше у аддиктина и поэтому снова и снова вкладывается. Если такого аддикта убедить, что он должен стать злым и жадным, ему станет еще более жаль всего того, что он потратил, и он с новой силой будет стараться получить или отнять, то есть войдет в аддикцию глубже, хотя она может поменять вид и превратиться из страсти в месть с преследованиями, но разрушительный радикал останется тем же.

Такому аддикту, наоборот, помогла бы щедрость. Решить, что все, что он уже вложил в отношения и отдал, не имеет больше значения, он готов это считать утраченным и потерянным для себя, и пойти своей дорогой, чтобы приобрести новое. Вот – лучший способ выйти из дисбаланса. Именно доброта и щедрость дают силу, они позволяют быстро собрать и восстановить свои границы, тогда как жадность и злобность навеки привязывает к вампирической ловушке. Я не хочу сказать, что все минусы злые и жадные, они обычные, почти все люди бывали минусами в отношениях, это норма. Но совершенно точно можно сказать, что не доброта и не щедрость привязывают к аддиктину, а голод и жадность, которые имеют свойство усиливаться в деструктивных отношениях. То есть вступает в дисбаланс человек с небольшими искажениями, а, погружаясь, становится все более искаженным.

Как выглядит минусовая аддиктивная цепь?

Обычно потенциальный минус еще до встречи со своим плюсом уже тоскует по любви, но не всегда. Это не так важно, ждет ли он любовь, осознает ли он свою любовную потребность или знать о ней не знает. Иногда потребности как таковой действительно нет, но всегда есть нехватка энергии. Впрочем, она тоже может не ощущаться, поскольку не с чем сравнивать. А вот когда появляется влюбленность, возникает и источник энергии, человек может почувствовать эйфорию, сильный интерес и даже новый уровень бытия. Источник энергии – это прекрасно, но аддикция развивается потому, что источник энергии быстро становится вампирическим. Как это происходит?

И химические, и психологические аддикции имеют одну общую черту, они вызывают в организме реакции неадекватные реальным стимулам. Вот, начинающий алкоголик, к примеру, выпивает 100 г. И благодаря этому стимулу чувствует себя очень значительной персоной в этом мире. Он получил немножко энергии, но какой и каким путем? Алкоголь создал в организме такую химическую картину, которая должна быть у человека, только достигшего какого-то намеченного рубежа, взявшего важную высоту (это эволюционная функция удовольствия, оно поощряет успешную деятельность!). Именно в этом случае лимбическая система заливает рецепторы теми эндогенными веществами, которые алкоголик доставляет в свой организм из бутылки. То есть химический аддикт – взломщик энергетической системы. Он хочет получить хорошее внутреннее состояние не законным путем, через внешние усилия, а через взлом, внеся внутрь вещество.

Ну и система, которую взломали, реагирует очень плохо, конечно. Она, например, перестает отпускать энергию и мотивацию на какую-то реальную деятельность, перестает реагировать удовольствием на простые вещи, а требует только вещества, уже лошадиными дозами. И вскоре алкоголик получает от алкоголя уже не кайф, а всего лишь немножко притупляет страдания, выпивая рюмку за рюмкой. А так как энергии на внешнюю жизнь давно отпускается меньше и меньше, кроме внутренних страданий, кроме разрушения организма, деградируют и социальные отношения, он становится изгоем постепенно и вскоре даже вещество уже не может покупать, а должен выпрашивать или воровать.

Примерно то же самое происходит со всеми аддиктами, и с любовными тоже. Минус – это любовный аддикт. У маленького минуса – аддикция в самом начале, едва наметилась, у сильного минуса – аддикция в разгаре. Каким образом в любви возникает ситуация, когда реакция во много раз превосходит стимул? В идеале реакция должна быть адекватна стимулу, тогда никакой аддикции не возникнет и никакого минуса тоже не будет, отношения будут развиваться по типу баланса. То есть улыбнулся приятный человек, выразил свою симпатию, и нашему герою должно быть приятно и ответная симпатия может появиться, адекватная полученной. Минус образуется, когда на небольшой стимул возникает мощная реакция. Это всегда бывает, когда реальный факт начинает заворачиваться в обертки иллюзий, чтобы извлечь из этого факта как можно больше вкусной и сладкой энергии. Невозможно насытить голод, если воспринимать стимул адекватно. Вместо «улыбнулся приятный человек» приходится воспринимать «мне улыбнулся потрясающий человек» либо «приятный человек явно мною очарован», то есть происходит усиление иллюзиями либо значимости персонажа, либо значимости его отношения.

Именно в этом момент образуется пусть маленький, но минус. Реальный человек просто улыбнулся, а его улыбка была воспринята либо как улыбка божества (и он тут же приобрел плюс), либо как «не просто улыбка» и сейчас же в его сторону начались вложения внимания, ожидания, прогнозы (и он тоже приобрел плюс). И дальше отношения могут развиваться по схеме дисбаланса: с одной стороны полшага, с другой стороны мерещится пять шагов и в ответ делаются три, в ответ на три шага с той стороны начинают пятится, а мерещится, что шаги продолжаются и т.д.

Если мы представим, что встретились два романтика, одинаково голодные по любви, и тут же наделили друг друга высокой значимостью, сближение будет стремительное, но дисбаланса не появится, если один не окажется в пять раз голодней. Оба будут в восторге от встречи с потрясающим человеком, оба расценят просто улыбку как не просто, но следующие улыбки с обеих сторон и будут уже не просто улыбками, то есть при всей жадности к получению энергии из этого источника, у таких людей будет баланс на основе обоюдных иллюзий.

Через какое-то время трезветь обычно начинают оба или один из двоих. Трезветь – это значит не воспринимать более обычные стимулы с такой бурной эмоциональной реакцией. Свидание – это больше не волшебство, секс – это больше не улет и так далее. Иногда оба охладевают и дистанцируются друг от друга. Бывает, что на смену романтическим иллюзиям приходит реальная симпатия, более адекватная, но все еще достаточная для того, чтобы оставаться вместе. Иногда некоторый романтизм с обеих сторон сохраняется на всю жизнь. Это все варианты баланса, а дисбаланс – это совсем другая ситуация. При дисбалансе минус не может видеть реальное отношение к себе. Даже если и видит частично, все это нагружается совсем иным смыслом.

Иллюзии как и наркотическое вещество обладают способностью вызывать неадекватную реакцию рецепторов. Просто вещество действует напрямую, а иллюзии через создание в мозгу чувственных картин, на которые мозг отвечает позитивной реакцией. Обычный романтик отличается от любовного аддикта так же как умеренно пьющий человек от алкоголика. Тот и другой немного обманывают свою энергетическую систему, один с помощью иллюзий, второй с помощью алкоголя, но быстро возвращаются к реальной жизни, не уходят от нее далеко, не становятся зависимыми от того, что украли. В каких-то небольших дозах и алкоголь, и иллюзии могут быть лекарством от стресса. Но в больших дозах это лекарство само начинает создавать базу для стресса, и возникает цепь зависимости, потребность в росте дозы антистрессора. При определенных условиях возникает вампирическая аддиктивная цепь: кредит-долг -кредит-долг. Чем больше долг, тем больше кредит, тем больше долг.

Вы видели объявление «кредит срочно, без поручителей, привезут на дом?». Такой кредит под грабительские проценты с постепенным превращением человека в раба (отниманием жилья и имущества) рассчитан на тех, кто уже в яме. Чем сильнее дыра аддикта, тем под большие проценты он готов брать то, что позволит ему эту дыру заткнуть. Чем больше минус человека, тем больше ему требуется иллюзий, чтобы снять стресс. И он находит способы извлекать эти иллюзии из своего мозга. Способа, в основном, два: поднимать значимость плюса (это такой потрясающе редкий, гениальный, особенный человек, что любое его внимание – ценность) и изменять восприятие его поступков (бьет значит любит, равнодушен, потому что не верит в любовь, не встречается, потому что очень занят). Все иллюзии имеют цель – поднять свою собственную самооценку в ситуации дисбаланса, снизить ощущение своей ничтожности, создать иллюзию значимости.

Со стороны может показаться, что минус возвеличивает плюс из-за собственной скромности. Нет, он это делает потому, что быть минусом относительно обычного человека – очень грустно. То ли дело, когда ты немножко минус, но зато твой плюс – бог. Таким образом ты возвышаешься над всеми остальными людьми и перестаешь ощущать себя униженным. То есть когда со стороны минусу все советуют «иметь гордость», «не унижаться» он и так слишком горд и избегает унижения, и ему надо было бы стать немного скромней и смириться с мыслью, что он оказался пленником своих собственных иллюзий из-за того что уж очень захотелось почувствовать свою энергетическую наполненность. Это не преступление, это просто неправильный подход: как пить во время трудностей вместо того, чтобы решать проблемы, так и погружаться в любовные иллюзии вместо того, чтобы поднимать самооценку реальными делами. То и другое делают почти все люди, главное вовремя осознать, что подход вредный и дать обратный ход.

Также со стороны может показаться, что минус прощает плюсу дурное обращение и все время это как-то объясняет (у него было детство тяжелое, у него сейчас неприятности) из-за собственной щедрости, готовности отдавать. Нет, он это делает потому, что не готов ничего отдавать просто так, иначе бы не нуждался в оправданиях таких, а видел все, как есть. То есть вместо того, чтобы советовать минусу «не будь таким добрым, не прощай, не отдавай» нужно советовать «отдай и прости все то, что дал» и тогда минус легче сможет пережить реальность, свою маленькую ценность, свою ненужность плюсу, сможет выйти из ситуации дисбаланса ( понятное дело, что любой совет работает, только если человек готов его принимать, но лучше давать полезные советы, чем вредные).

Как вылечить химическую аддикцию? Необходимо, во-первых, прервать цикл вещество-ломка, то есть помочь организму пережить ломку и физически восстановиться, а во-вторых, помочь наркоману-алкоголику наладить полноценный обмен с миром, восстановить утраченные ресурсы и развить новые, так чтобы у него не было депрессии или стресса, от которых он вновь будет искать вещество (да, это нереально сложно, но другой схемы нет, только такая).

По той же схеме лечится и сильный минус в отношениях, с той лишь разницей, что прервать цикл иллюзии-голод без налаживания обмена с миром практически невозможно. Единственный способ, который помогает немного ослабить цепь, пока ресурсов еще очень мало, я описала выше – принять со всей скромностью и смирением факт, что плюс тебя не любит, не нуждается, не ценит, и да, он обычный человек, не гений, но и не психопат-людоед-дьявол, обычный человек, с которым возник дисбаланс, и хотя это неприятно и обидно, это все можно пережить, очень многие бывали в таких ситуациях. Это принятие все равно вызовет стресс, скорее всего, но куда меньший, чем если это попытается принять очень гордый и крайне самолюбивый человек, считающий себя особенным.

Гордый и самолюбивый человек, попав в положение минуса, практически не имеет шансов выйти из этой позиции и обратить внимание на ресурсы, он будет вечно пичкать себя иллюзиями, потому что принять факт, что он не нужен плюсу, и что плюс при этом не чудовище нечеловеческой природы, психопат-людоед-мразь, а простой человек, он не может. Поэтому судьба такого человека быть в любовной аддикции или в аддикции ненависти, посвятив всю свою жизнь или рабству у плюса, или войне с ним, и никогда не начав жить своей жизнью.

Как выйти из положения плюса расскажу дальше.

Комментарии

fizdipyushka    25.01.15 11:20
а как понять, нуждаются ли в тебе?
ценят ли?
если восприятие искажено?

evo_lutio    25.01.15 11:26
Изначально оно не так уж искажено. Только постепенно все больше искажается.

Защиту от иллюзий я описала в посте: скромность (готовность принять что ты не нужен, что ты ничтожен для этого человека) и собственные опоры (при опорах нет надобности в дармовой энергии).

Если ситуация совсем критична, можно обратить внимание на то, что говорят близкие. И начать работать над скромностью и опорами.

А больше никак. Это из серии — как алкоголику понять, что он алкоголик. Ну как-то пытаться, методом анализа. С работы выгнали, все говорят, что алкаш, поэтому даже если кажется что ты культурно пьющий, можно задуматься.

fizdipyushka    25.01.15 11:52
скажем: только его инициатива встреч и только он пишет первый
это значит, что я имею какую-то ценность?

evo_lutio    25.01.15 11:52
Я не диагностирую по интерпретациям.

life_on_mars_1    25.01.15 18:53
Марина, скажите пожалуйста, чем может быть вызвана у человека некоторая нечувствительность к знакам внимания, искажения.. Например, часто откровенные знаки внимания не воспринимаются или воспринимаются как дружеские, рабочие … Но при этом могут рисоваться в голове иллюзии того, чего нет на самом деле и маленькие знаки воспринимаются, как нечто важное. В этой ситуации крайне сложно играть в игры, про которые вы писали. Хочется все интеллектуализировать и напрямую спрашивать, что человек имеет в виду.. просто улыбается или флиртует. Но это, наверное, не очень правильно в начале игры..

evo_lutio    25.01.15 20:30
Не знаю, по разному может быть.

1rdee    25.01.15 20:02
спасибо! прекрасно 🙂

avdy_san    25.01.15 11:40
а как понять, нуждаются ли в тебе?====

когда тебе об этом скажут

evo_lutio    25.01.15 11:51
Как вариант.

Четко скажут, не в ответ на мольбы и уговоры. А по своей инициативе. И подтвердят реальными действиями, очевидными всем, а не только тебе.

fizdipyushka    25.01.15 12:31
ну к примеру, я вовсе не собираюсь говорить тому, кто мне нужен: ты мне нужен) но значит ли это, что он мне не нужен?)

groonya    25.01.15 14:39
А почему не собираетесь?

fizdipyushka    25.01.15 19:07
Это очевидно

groonya    25.01.15 20:32
Мне нет 🙂 я не настолько осведомлена о вашей ситуации. Или вы независимо от ситуации считаете, что не нужно говорить другому, что он вам нужен, даже если это так?

fizdipyushka    25.01.15 21:47
Не вам)
Очевидно тому, кто нужен, именно в этом случае
Я также не собираюсь говорить ему, что сахар сладкий, а вода мокрая, ни к чему это

lera1111111    25.01.15 14:55
И я не собираюсь. Потому что жирно будет)) Но всё равно ведь нужен.

evo_lutio    25.01.15 14:59
Вы не говорите, потому что есть сомнения во взаимности.

А при балансе их обычно нет. Поэтому при балансе люди обычно легко признаются друг другу в нужности. Ну может не на самом раннем этапе, но быстро.

lera1111111    25.01.15 15:12
Да, всё так.

Комментарий удален

evo_lutio    25.01.15 12:32
Тоже верно.

fizdipyushka    25.01.15 12:45
заметьте: я не говорила : любит ли
так как уверена и притом твердо: не любит, поэтому гадать не собираюсь

e_movo    25.01.15 13:08
В сильном минусе как раз это знаешь, что тебя любят — это в несильном сомневаться еще можешь, а уже когда уууух вниз, то все — конечно, любит, вон как посмотрел давеча в 15-31, когда в магазине столкнулись! И еще на прошлой неделе в 21-19, глаза блестели, явно потому, что я рядом оказалась!! Все это не просто же так было, а явно — ЛЮБОВЬ!! Просто стесняется, просто настрадался, не успел отойти еще от предыдущей любви, боится снова пораниться, миииилый.
Ну и так далее.

evo_lutio    25.01.15 13:15
Нет, в сильном тоже нет спокойной уверенности, когда даже размышлять не будешь, да или нет, просто знаешь, как над дыханием не размышляет человек, у которого все в порядке и с легкими, и с кислородом.

При сильном минусе человек все время ищет доказательств, что его любят, постоянно думает об этом. Он может не фиксировать, что сомневается, но все равно ищет, это для него форма питания, снова и снова собирать доказательства.

e_movo    25.01.15 13:34
Да, Вы правы.
В сильном минусе себя убеждаешь, что обязательно тебя любят, иначе просто никак, иначе дальше ничего нет, вообще не стена даже, а пустота.

Комментарий удален

evo_lutio    25.01.15 13:54
Именно так.

Те, кто не гадают на картах, могут заметить, что бегут изучать гороскоп любимого, обсуждать с подружками, ищут какие-то тесты, в общем задаются вопросами, любит и насколько и как.

При балансе таких вопросов нет.

Хотя иногда при минусе тоже нет, но это особые случаи. А чаще всего именно море вопросов и постоянное желание рассказывать всем, как он любит, какой он прекрасный, какая ты замечательная и т.д. То есть много внимания течет в сторону «размышлять и говорить об отношениях».

groonya    25.01.15 14:43
Да, если в социальных сетях один супруг вдруг публично начинает признаваться в любви другому, постить романтические фоточки и т. п. — знак того, что там все не очень хорошо. Иногда оба начинают так себя вести, а потом бац — развод.

evo_lutio    25.01.15 14:44
Ну романтический припадок, тем более обоюдный, это еще не показатель)

Иногда это просто… медовый месяц.

aspsarmob    25.01.15 15:52
Наверное, это не касается ситуаций, когда человек несколько неполноценен. Разделение в статье на «плюсы» и «минусы», по сути, сведено к популяризации процесса, понимания его широкой общественностью, а если автор пожелает раскрыть тему более подробно, речь может дойти до того, что «минус» является таковым в силу причин, возникших задолго до встречи с «плюсом» и без его участия.
Поэтому, если человек гадает «любит — не любит», это вовсе не значит, что его не любят. Возможно, он не знает этого в той форме, как он хотел бы знать.
Впрочем, если Вы подразумеваете под словами «значит, уже дело плохо» именно это, то, безусловно, соглашусь.

evo_lutio    25.01.15 16:05
Нет, минус и плюс — это позиции в отношениях.

aspsarmob    25.01.15 17:47
Но ведь позиции формируются не случайно. Если человек изначально «прокачан» и не имеет изъянов типа недостатка внимания, ему сложно стать «минусом», он будет скорее стремиться к балансу или даже станет плюсом, если нарвется на того, кто не не обладает тем же.

evo_lutio    25.01.15 20:31
Ну вот если человек очень сильно прокачан, да, он будет строить баланс, а во всех остальных случаях он может быть и плюсом, и минусом, в зависимости от того, с кем свяжется, в какой период жизни, как и т.д.

jayzzy    25.01.15 14:25
Иногда достаточно спросить у плюса, если плюс — человек, способный ответить прямо, но с достаточной деликатностью. Плюса может даже обрадовать возможность прояснить ситуацию и желание минуса воспринять его слова «как есть».

plushki_est    26.01.15 00:33
Спрашивать вообще бесполезно в отношениях имхо, правды все равно ведь не скажут ))) ну как ты узнаешь, человек говорит, что любит, потому что действительно любит, или потому что боится ранить твои чувства, например? только по поступкам судить. Любовь проявляется не на словах, а на деле — единственное правило, которым я руководствуюсь на данный момент в отношениях

evo_lutio    26.01.15 06:22
Все-таки спросить — это как минимум. Большинство плюсов говорят что-то вроде «любви я не чувствую, но ты мне нравишься…» или как-то еще уклончиво. А если дисбаланс велик, то плюс обычно прямо говорит «не люблю».

ksun_scher    25.01.15 11:26
А если плюс не отпускает? Не в том случае, когда просто дисбаланс. А когда минус уже практически съеден?

evo_lutio    25.01.15 11:27
Если плюс не отпускает, то это не плюс.

kaplya_w_more    25.01.15 12:14
Извините, что вклиниваюсь, но вот на этом месте все время попадаю в замкнутый круг при попытках анализа своей ситуации. С одной стороны, у меня все признаки минуса — аддикция, недостаток собственных опор, желание что-то ему доказать и получить моральную компенсацию за свои, как мне представляется, большие вложения (понятно, что все это искажения, над которыми надо работать, об этом написано в посте. и хорошо, что я хотя бы заметила, что все это присутствует). С другой — он не отпускает, то есть, вроде как не плюс. Но как может быть, что один минус, а второй — не плюс? Видимо, я что-то неправильно трактую или не учитываю важных моментов.

evo_lutio    25.01.15 12:32
Наверное.

kaplya_w_more    25.01.15 12:38
А может такое быть, что в одной сфере взаимодействия один плюс, другой минус, а в другой — наоборот, но все вместе это создает не баланс, а запутанный дисбаланс?

evo_lutio    25.01.15 13:06
Нет.

kaplya_w_more    25.01.15 13:12
Понятно, спасибо.

evo_lutio    25.01.15 13:27
Что значит «плюс не отпускает»? На колени падает, когда минус хочет уйти?

Или на десятое «если ты меня гонишь, я уйду!» произнесенное в слезах отвечает «да нет, не гоню, оставайся», потому что совесть замучила.

Вот если первое или ближе к тому, то это не плюс. А если второе, то он вполне отпускает, просто нет сил выкинуть решительно.

kaplya_w_more    25.01.15 13:41
В разные моменты времени по-разному, по очереди, то одно, то другое.

Хотя второе скорее в варианте: «вижу, я тут не нужна и ты меня не ценишь, мне лучше уйти» — «нет, ты что, очень ценю! да как ты можешь подумать!», при этом в гробу я видела такое «ценят». Хотя после этих его уверений иногда начинала думать, мол, да что это я, в самом деле, раздуваю из мухи слона, и цикл повторялся.

В любом случае, на попытку дистанцироваться и найти опоры в других местах, предпринимал усилия, чтобы приобрести эти опоры не получалось — либо реально пытался закрыть мне эту возможность, либо устно ее для меня обесценить. Если пыталась обратить на это внимание — «да что ты, я же только помогаю, лишь бы ты была счастлива!»

evo_lutio    25.01.15 13:42
Если общие дети, плюс может их бояться потерять, даже если минус ему поперек горла стоит.

Ну и другие еще могут быть вещи, косвенно связанные с присутствием минуса.

В любом случае, хочется обойтись без разбора личных трагедий в комментариях.

kaplya_w_more    25.01.15 13:47
Хорошо, извините. Нет, тут нет наличия семьи и детей, но видимо есть какие-то другие связывающие вещи, которые заставляют его себя так вести, подумаю с этой точки зрения.

my_ego_my    25.01.15 13:08
А не могли бы Вы объяснить эту фразу более подробно, а то я что-то не уловила ее суть

cotya    25.01.15 11:40
Мне кажется, из собственного опыта, только дистанцироваться и переключатся. На других людей, на занятия собой. Клин клином очень эффективно в моих случаях было. Когда мысль «ааа! Я никому такой не нужен, это мой последний шанс», замещается на «а я еще ничего так» и «мне и одному совсем не так уж плохо».

evo_lutio    25.01.15 11:50
Это Вы действительно сами открыли на собственном опыте про переключение и дистанцию и сами так сформулировали для себя?

Думаю, что про дистанцию и переключение прочитали где-то, даже знаю где, а «занятия собой» добавили от себя. И вот это «занятие собой» — это ни о чем, честно говоря. «Заниматься собой» в состоянии минуса — это заниматься все тем же плюсом, потому что в состоянии сильного минуса — «себя» наполняет только плюс.

Поэтому правильно — именно переключаться. А не «собой».

cotya    25.01.15 12:16
Я очень много и беспорядочно читаю всю жизнь, так что мне сложно сказать, что сама 🙂 Но опыт безусловно свой.
У меня проблема была именно в дистанции, меня затягивало обратно постоянно. Появилось интересное дело и другой человек, смогла все разорвать окончательно. В сто двадцать пятой попытки 🙂
Когда выцарапывалась из этого первого брака, то спасло, в честности, смотреть утром в зеркало и говорить, что все еще ничего, прорвемся.
Мне тут недавно пришлось вспомнить, как это было.

plushki_est    25.01.15 13:15
Мне кажется, это большая ошибка пытаться выйти из одних отношений, где ты был минус, пытаясь вступить в другие романтические отношения. И мои любимые, персональные грабли )) Так как собственной энергии ты не потрудился получить, накопить после разрыва отношений, то новые как бы хорошо они не начинались, раньше или позже обречены на провал по похожему сценарию. Поэтому на мой взглад женские издания так любят твердить: после разрыва — возьмите паузу, не торопитесь, займитесь собой, бла бла бла. Они правда не говорят, что это время нужно использовать с пользой научиться самому добывать энергию

evo_lutio    25.01.15 13:19
Большая ошибка думать, что отношения нужно начинать, когда ты упакован полностью.

Отношения — это тоже способ себя развивать, а не некое мероприятие, куда нужно принести себя готового.

То есть обе крайности плохи: и искать, с кем бы быстрей забыться и в кого бы взамен влюбиться, и уверенность, что на пушечный выстрел нельзя подпускать никого, пока не окрепнешь. Вряд ли окрепнешь с такой фрустрацией. Лучше ориентироваться по ситуации и любые контакты себе разрешать.

plushki_est    25.01.15 13:43
Понятно. Спасибо

Комментарий удален

evo_lutio    25.01.15 14:14
Ну да, они гармоничны и очень автономны. Хотя при этом могут быть ласковыми и дружелюбными.

Обаятельны, в общем.

jane_bess    26.01.15 06:52
Эволюция, это чудо и случайность, или все же какие-то закономерности существуют, когда у человека на месте ресурса любви — дыра и фрустрация, но вдруг его кто-то полюбил? и не ест его, а, напротив, дает много энергии (не иллюзии, т.к. иллюзии у того бедолаги нацелены на другого персонажа), сильно повышает значимость и т.п.
Просто принято считать, что пока ты слаб, тебя не полюбят, ну или могут притянуться такие же травмированные, чтобы покормиться за твой счет.

evo_lutio    26.01.15 07:08
Вот глядите, сколько Вы всего намешали.

«Есть» можно только того, у кого много внешних ресурсов. Каннибалы ресурсы отбирают, внешние. Не какую-то энергию метафизическую, а деньги, жилье, связи, только делают они это не мошенническим путем, а им добровольно отдают. Нищий, неимущий, ни на что не способный человек никому не нужен, никто его есть не будет, он сам может слить себя куда, но каннибалу он не сдался, не нужно ему набивать себе цену, он нужен только своей маме.

При фрустрации человек вообще не способен влюбиться, остается холодным, разочарованным, безучастным, ничего с ним не сделаешь, он просто тихо увядает и гниет, если у него во всех сферах фрустрация, его жрет депрессия, а не партнер.

То есть не нужно все мешать в кучу, пожалуйста. Как же понравилась людям мысль, что ими кто-то кормится, что они вкусненькие, а на самом деле, ну кому они, в общем-то, нужны? Плюсов все обвиняют, что они едят минусов, но в большей степени минус пытается куски откусывать, если уж на то пошло, у него голод и жажда, но и он ничего сделать не может, потому что слишком сильно зависит. А плюс не может есть минуса, у него отвращение к нему.

modest_so_zvesd    26.01.15 09:16
Я ни разу в жизни не встречал таких канибалов как вы описали. Наверное это достаточно редкое явление в социуме?

evo_lutio    26.01.15 09:26
Редкое.

Но еще их нельзя просто увидеть. Так как их жертвы все всегда отдают добровольно и очень редко осознают что происходит, никто об этом и не говорит.

Зато псевдожертвы очень любят рассказывать, как их сожрали. И много раз, когда я начинала подробнее разбираться, я убеждалась, что их не только никто не жрал, но еще и они сами того человека прилично попользовали.

jane_bess    26.01.15 09:32
Спасибо за развернутый ответ. Действительно, очень корявый комментарий я оставила.
У меня на тот момент была фрустрация именно в любовной сфере, может быть, это уже была даже не фрустрация, а какая-то другая стадия, когда все еще больно, но жить как-то можно. Быть фрустрированным во всех сферах не дай Бог никому.
Видеть в каждом встречном каннибала я совсем не склонна, это на мою репутацию бросили тень какие-то другие комментаторы))) Мне встретился всего один К., который именно что хотел мою жилплощадь, чтобы я работала на его и при этом его обожала и была за все признательна. Вот про тот случай я как-то писала в комментарии, что смогла уйти, притворившись минусом, будучи реальным минусом уйти не получалось даже от таких «заманчивых» условий. Но мои опоры (семья, образование, общение с однокурсниками, собственная жилплощадь) были значительно крепче его опор, поэтому плюсом в итоге стала я. Он это почувствовал и стал применять физ.насилие (запер меня в своей съемной квартире), грозил ударить, но не посмел, хотя очень этого хотел, это было видно. Чтобы его ярость ко мне не была настолько сильной (а я его боялась) пришлось смоделировать ситуацию, когда бросили меня, а не я.
Ни в каких других отношениях я не могу упрекнуть своего партнера в каннибализме.

evo_lutio    26.01.15 09:41
Да я не думаю, что Вы видите много каннибалов. Просто пояснила, что совсем слабых не едят. Едят тех, кто внутри слабоват, а снаружи упакован.

Вот как только каннибал видит такую женщину (или каннибалка мужчину) он сразу облизывается.

Я очень много таких женщин видела: дочерей (и сыновей кстати тоже) состоятельных отцов, вдов богатых мужей, случайно разбогатевших или прославившихся женщин, то есть всех тех, кто приобрел много внешних ресурсов, не развив внутренних. Вот вокруг таких людей и собираются каннибалы. Это особые магнетичные люди, которые умеют поднимать свою СЗ при довольно небольшой ОЗ, и выбирают себе в партнеров людей с большой ОЗ, но пустой изнутри. И никогда не могут справиться с человеком, у которого действительно много внутренних ресурсов, невозможно, обламывают зубы и погибают, если вдруг пытаются. Я много лет изучала эту тему, поэтому уверена.

Ну а совсем слабые, никчемные люди каннибалам не нужны. Что в них есть? Некоторые думают, что человек может упиваться властью. Но властью над кем? Над тем, кто в его глазах полное ничтожество? Никто не может этим упиваться.

jane_bess    26.01.15 10:04
Упакованной меня на тот момент трудно было назвать, но у человека не было и 1/10 того, что было у меня. У него была крошечная комнатка в коммуналке и он ее продал, чтобы снять квартиру в центре и купить шмотки. Предполагалось, что после этого«инвестировать в отношения» должна начать я. Причем инвестировать вполне материальные вещи, как то выкупить квартиру, которую он снял, за счет продажи моей жилплощади. Работать (я тогда была студенткой юрфака, а он окончил только школу, хотя был старше меня лет на 6), чтобы содержать его, пока он сказочно не разбогатеет на своем бизнесе (который суть иллюзия, как я теперь понимаю). Держалось все это великолепие на иллюзии неземной любви. Неземной любви я очень хотела, поэтому поначалу старательно не замечала многих важных вещей и раздувала значимость пустяков, которые хоть чуть-чуть говорили в пользу этого человека. К счастью, иллюзия испарялась тем быстрее, чем активнее человек «развивал наши отношения» (он хотел жениццо и ребенка). Вот такого бомжа я нашла на СЗ среди огромного, без преувеличения, количества соискателей))))))

Но я и так уже злоупотребила Вашим вниманием, понимаю, что это офф-топ. Спасибо за Ваши ответы, они всегда мне дают очень много.

evo_lutio    26.01.15 10:09
Ну это не каннибал. Слегка очаровательный (судя по шмоткам и квартире в центре) инфантил видимо. И не смог зацепить как следует, поскольку если бы зацепил, жениться хотели бы Вы вопреки здравому смыслу.

jane_bess    26.01.15 10:13
Инфантил — это 100%. Такого развесистого внешнего локуса контроля я не встречала ни у кого, ни до, ни после него. Ну и слава Богу, что не каннибал и не смог зацепить.

evo_lutio    26.01.15 10:16
Я иногда думаю, что каннибалы — для равновесия в природе, хоть и цинично звучит.

Они вцепляются только в тех, кто имеет большие внешние ресурсы без внутренних. И поэтому чем больше людей, которые зарабатывают ресурсы сами, тем меньше каннибалов.

Это не в том смысле, что они молодцы. Но какой-то баланс и здесь есть.

evo_lutio    26.01.15 07:18
А по сути, да, конечно, бывает, что ослабленный и нересурсный человек находит прекрасного партнера, живет в балансе, отношения помогают ему расцветать и укреплять себя.

В общем-то, в этом и цель отношений любовных. Это ведь тоже ресурс, по идее, и очень сильный, если все в отношениях действительно хорошо. Просто его превращают часто в черную дыру аддикции или в груз долга на плечи.

jane_bess    26.01.15 09:13
Те отношения, когда меня ослабленную внезапно полюбили, очень мне помогли, но я по своей воле вышла из тех отношений, т.к. при всех самых честных намерениях того человека объективная ситуация была такова, что был велик риск мне скатиться в минус. Человек был женат, решил развестись, объявил об этом жене, она прибежала ко мне с разборками (в самом прямом смысле). Жена была такая, что развестись с ней стоило вне зависимости от чувств ко мне, вообще надо было бежать от нее дальше, чем видеть. Но быть в положении любовницы, ожидающей развода, я была не готова, поэтому разорвала ту связь, когда почувствовала в себе силы.
Тот человек все же развелся и уже снова женился, на сей раз счастливо и благополучно и вот за него я рада почти так же, как за себя.

cotya    25.01.15 14:30
Это да, если не научишся сам добывать, то и нормальных отношений не будет — человек энергичный и самодостаточный привлекателен для подобных 🙂
Я о том, что просто убедится в том, что «в мою сторону никто и никогда не посмотрит» — это не такая уж правда 🙂

ext_1096833    25.01.15 11:27
Извините,не успела спросить под предыдущим текстом,если Вам будет удобно,расскажите здесь,пожалуйста: где проходит качественная граница между «если у тебя все плохо,и плохо в отношениях,то прокачивай себя, что бы выбраться из такой жизни», и «прокачивай себя,что бы улучшить имеющиеся отношения». Бывают же разные ситуации, где-то нужно набраться сил,что бы вырваться(понятно,что в ситуациях,где очевидное насилие,например), а где-то нужно набраться сил,что бы не портить,а улучшать отношения,которые станут ценными и ресурсными,если над этим поработать. А есть ли разница в действиях «минуса» в этих разных ситуациях? Или делает человек только то,что может,а дальше отношения либо окончательно развалятся, либо выйдут на новый уровень?

evo_lutio    25.01.15 11:28
Все время надо прокачивать, зачем проводить границу?

ext_1096833    25.01.15 11:40
да,я понимаю.вопрос в том, есть ли разница в действиях(по прокачиванию)) человека, которому нужно скорее вырваться из отношений,и человека,которому нужно их сохранить. Понятно,что никто не знает,что-кому нужно. Но,например,если «минус» прокачивает себя в том,что его партнеру далеко, у них становится мало общего, и, скорее всего,дороги разойдутся. Ну и тд.Или нет такого?

evo_lutio    25.01.15 11:45
Разойдутся, если вообще ничего не держит, а держал только дисбаланс.

В таком случае, это счастье, что разойдутся, и шанс для минуса начать новую жизнь.

Если же что-то связывает, то прокачка любого ресурса сделает эту связь сильней. Но только если это именно прокачка ресурса, а не просто новая аддикция. То есть если «прокачка» заключается в том, что минус стал по барам с друзьями ходить, не факт, что плюс его не пошлет подальше. А вот если действительно прокачка и минус от этого становится лучше, все пойдет и на пользу отношениям тоже.

ext_1096833    25.01.15 11:48
Да,поняла. А «что-то еще»-это общее поле,большое настолько,что бы не «потеряться» на фоне образовавшихся новых интересов и занятий?

evo_lutio    25.01.15 11:55
Ну что-то должно связывать, кроме того, что минус все время бегает за плюсом и просит быть с ним. Еще что-то, что нужно плюсу от отношений с минусом, кроме чувства долга и жалости. Любой интерес взаимный.

ext_1096833    25.01.15 12:08
Да,спасибо. Мне важно напоминание о том,что кроме «дележки» энергии и сложностей, есть важные обоим общие вещи .Наверное,имеет смысл думать и о том,как прокачивать себя,и о том, как прокачивать это общее-важное.

fenechka0107    25.01.15 13:57
а если прокачка минуса приводит только к отдалению — то значит и не было ничего важного-общего? Могут ли отношения держаться только на дисбалансе?

evo_lutio    25.01.15 13:59
На чем угодно могут.

belayabarashka    25.01.15 11:44
А как прокачивать?
По принципу количество переходит в качество? Или есть какие-то дополнительные условия?
Я легко подключаюсь, но большой интерес и мотивация пропадают на первом же плато.. Продолжать через силу пока не углубишься?
Вопрос не по ресурсу любви. Больше касаемо работы, хобби и тд.

Комментарий удален

evo_lutio    25.01.15 12:41
Да, потому что если подсчитывать все, что вложил, всегда будет держать жажда реванша.

А реванш обычно приходит сам, потом, когда удается отделиться и восстановиться. Но с жаждой реванша отделения не произойдет и это круг.

twice_a_week    25.01.15 12:06
Да, помню где то читала — «чтобы разлюбить, надо простить». Не с этим ли связаны христианские темы про смирение и скромность, про умение прощать?
Спасибо за отличный пост, и предыдущий тоже — очень точно все.

evo_lutio    25.01.15 12:38
И с этим тоже, думаю.

yavaschitayu    25.01.15 14:37
Да, вот это как ни странно работает: если хочешь, чтобы отпустило, надо простить. Потому что пока ты злишься, ненавидишь даже, ты себя не можешь отделить от объекта. а прощая как бы признаешь: да, не мое, ступай себе с миром. уже по-настоящему получается сепарироваться.

evo_lutio    25.01.15 14:42
Конечно.

Ты привязан к тому, что отдал, и через это к тому, кому отдал. Навсегда.

И ладно было бы можно обратиться в суд, вернуть и успокоиться. Но если ни один суд не поможет, остается всю жизнь только ждать, что вернет, пытаться как-то забрать, думать об этом, обсуждать, строить планы мести, вооруженного захвата, компенсации. Потом можно начать создавать партию таких же обиженных, чтобы всем вместе отнять у таких вот грабителей. И так далее. Жизнь — посвященная аддикции своей, своей привязанности к этому.

Лучше уж отрезать и уйти, даже если это нога, чем целиком пропасть. Тем более, что в случае отношений это никогда не нога, это хвост ящерицы, который обязательно вырастет снова и еще краше.

k_markarian    26.01.15 01:17
Приятно вас читать…

anna_tsekh    25.01.15 16:44
Мне помогала такая формула — благодарность и пожелание всего хорошего тому, от кого эмоционально зависим. Возможно, мы говорим примерно об одном и том же. И еще предварительно надо прочувствать свою злость и обиду.

evo_lutio    25.01.15 16:50
Не понятно, ни зачем благодарность нужна, ни зачем нужно прочувствовать злость и обиду.

Все эти лишнее, на мой взгляд, и противоречащее друг другу.

anna_tsekh    25.01.15 17:07
Так оно само собой получалось как-то и возникало облегчение. Сначала мучаешься несколько дней/недель. Не понимаешь, почему ничего не происходит, ведь столько «явных» знаков внимания было. Начинаешь злиться и вот тут желаешь ему всего хорошего, мол пусть идет своим путем и все у него будет хорошо. Злость тут нужна как крайность, невыносимое состояние (меня она очень удручает, хотя я ее принимаю в себе, раз уж есть). Не исключено, что в конечном итоге это все те же уловки минуса, мол вот я какой великодушный. И все продолжается, по большому счету, только как-то оттесняется.

ext_1653504    25.01.15 12:13
Супер! Большое спасибо! жду про плюса.И ещё ,если потом как нибудь сочтёте возможным о навязчивых людях,владеющих некими навыками психологии,пытающимися воздействовать и убеждать,внушать чуждое.Как доступно научить детей противостоять давлению такого типа.

ext_1372194    25.01.15 17:42
Еще раз убеждаюсь,что мы подопытные кролики,так как всё происходит по стандартному,уже изобретенному или существующему сценарию(шаблону,программе).А как мы трепыхаемся привратностьями наших «уникальных судеб»?!
Вы в 99,9%описали мою жизнь,и вот эту вашу науку
-без терминов-я сам прогонял через свои фильтры,когда думал,почему так а не иначе моя судьба.И вы,«великий плагиатор»,опубликовав мои догадки и «изобретения»ставите мне мат.Хорошо одно,все выходы из ситуаций я «угадал» по вашему шаблону.Опоры крепки,и партнерша без сложных терминов адаптировалась «испарению химии»,и «стабильности бытия».Спокойствие,еще раз спокойствие.Все религии и психотренинги призывают этому…

ext_1653504    25.01.15 20:58
извините,это вы мне????

evo_lutio    25.01.15 21:35
Нет, это я великий плагиатор, похититель изобретений.

ext_1653504    25.01.15 21:01
лично я не адаптируюсь к запаху перегара!!!!

mult2014    25.01.15 12:24
Эмм, плюс и минус вкратце это люди которые имеют разную заинтересованность в друг друге. Чем меньше твоя заинтересованность и чем больше цельность личности, тем меньше твои шансы стать минусом или если ты минус ты уйдешь из этого состояния. Дальше цельный человек это тот кто поплакав в течение минут 5 легко заменит своего партнера, т.к. независим и востребован? А плюс это не манипулятор и сознательно в положение плюса никто никогда не идет? Смешивание нарцисс и плюс, и то что типа эгоисты не притягательны, разве ж это так :)))?Плюсы не всегда нарциссы, но нарциссы всегда стремятся к положению плюса, разве нет? Эгоисты и маньяки вполне притягательны для инфантилов, как яркие личности тоже ничего мифического в этом не вижу.

evo_lutio    25.01.15 12:31
Нет, эгоисты ни для кого не притягательны.

В эгоизме нет ничего притягательного. То, что бывает притягательного в психопатах, связано не с эгоизмом совсем, и даже не с психопатией, а с теми компенсационными механизмами, которые некоторые высокофункциональные адаптированные к социуму психопаты у себя развивают. И да, притягательны они далеко не для всех, а для определенной категории, которым такой механизм мог бы тоже пригодиться.

mult2014    25.01.15 12:39
Чем Вы объясняете популярность блога Темы, скажем :))))?

evo_lutio    25.01.15 13:05
Я не обсуждаю конкретных людей и не даю им оценок.

Но что касается творческих, креативных и энергичных людей, вот уж у кого эгоцентризма меньше, чем у других, иначе бы творчества не было.

nuttykar    25.01.15 14:24
А как жить эгоисту, если он постоянно всеми отторгатся? Попытки быть хорошим, вызывают сильную фрустацию и ощущение, что никто и никогда не будет любить безо всяких условий.

mur_r    25.01.15 14:39
Это очень правильное ощущение, мне кажется. Любить безо всяких условий, чтобы эгоист ни вытворил, не должен никто и никогда. Разве что родители, пожалуй, так могут.

turandot5    25.01.15 14:42
А жизнь доказывает другой, любят эгоистов, ох как любят!

evo_lutio    25.01.15 14:43
Ну вот такая у Вас жизнь значит.

sezession    25.01.15 14:59
А что это за механизмы? Вы не планируете об этом писать? Это ведь и правда, довольно устойчивый стереотип, что негодяи и эгоисты притягательны.

evo_lutio    25.01.15 15:04
Планирую.

sezession    25.01.15 16:49
Ура! 🙂

minnesinger123    25.01.15 12:27
Поле/отношения минуса и плюса — это всегда поле/отношения двух конкретных людей? Могут ли существовать подобные отношения между группами людей, например, между эмигрантами и коренным населением?

minnesinger123    25.01.15 12:39
Простите, имелись в виду, иммигранты.

evo_lutio    25.01.15 12:59
Поля разные бывают, но везде есть специфика.

tomsoyer    25.01.15 12:31
спасибо! а с чем связана такая ситуация: минус начинает отдаляться от плюса ( неважно чего ему это стоило), а плюс вдруг вместо того чтобы обрадоваться начинает бегать за минусом. предлагать ему что-то, что раньше предложить был не готов ( внимание, деньги , еще что-то).

azuregosa    25.01.15 13:00
Так еда же убегает 🙂

В смысле, что это не плюс, это хитро замаскированный минус.

evo_lutio    25.01.15 13:09
Да какая там еда.

Вы бывали в позиции плюса? Вы относились к другому человеку как к еде?

Плюс по разным причинам может искать сближения с ушедшим минусом. Как правило он перестает его воспринимать как минус, он становится ему интересней, часто ему бывает стыдно за свое поведение, либо он хочет что-то понять для себя, много вариантов. Уходит минус сам, когда он очень небольшой или когда плюс очень сильно перешел порог его терпения, поэтому ничего странного, что для плюса такая ситуация тоже оказывается незакрытым гештальтом и он пытается ее продолжить.

azuregosa    25.01.15 13:58
Боюсь, что в позиции настоящего плюса я не была. Мне сложно строить здоровые отношения с минусами, слишком большой соблазн воспользоваться дисбалансом, и в итоге плохо всем. Поэтому единственный способ на этом этапе избежать деструктивного сценария — строить отношения с адекватными, безопасными плюсами.

evo_lutio    25.01.15 14:00
Плюсы не могут быть безопасными. Вообще безопасный дисбаланс — это очень-очень маленький дисбаланс, почти баланс.

plushki_est    25.01.15 14:25
А если секс с минусом был хороший? И плюсу совсем вот не хочется отказываться от такого отличного «халявного» секса

evo_lutio    25.01.15 14:30
Если минус — большой минус, влечения к нему у плюса нет. Разве что плюс будет абстрагироваться сильно во время секса.

Если минус ушел, плюс может испытать влечение, потому что минус уменьшается после ухода сразу.

Но это все неважно. Еда тут не при чем.

tomsoyer    26.01.15 08:39
в моем вопросе минус наверное был небольшой, но он был, тк минус точно больше нуждался в этих отношениях.
но поскольку там был любовный треугольник, причем несвободен был плюс,то минус в какой то момент просто нашел себе свободную пару и потихоньку свалил. и вот тут плюс почему-то начал активничать, хотя он не знал о причине отдаления минуса. как-то так.
те на примере- если до этого инициатором встреч почти всегда был минус, то в этот период плюс начал приглашать на свидания, в путешествия, дарить деньги и прочее удивительное…
но когда обо всем узнал, то перестал конечно…он же не дурак.

evo_lutio    26.01.15 08:49
Плюсы почти всегда так реагируют на резкий уход минуса из отношений.

Быстро убежать из дисбаланса для минуса — это почти всегда шанс заставить плюса побегать, хоть немного.

Правда быстро убежать сложно, а когда минус постепенно раскачивает и расшатывает отношения, по сто раз пытаясь уйти, плюс адаптируется и камбэков потом не совершает.

Комментарий удален

kachura_nataly    25.01.15 15:36
Об этом было в предыдущем посте

tanja_me    25.01.15 12:50
>При дисбалансе минус не может видеть реальное отношение к себе

Вот! Вот! Именно это у меня и было!!!! Помогла очень интенсивная работа с психотерапевтом именно по запросу «хочу понять, как он на самом деле ко мне относится». После того как мы это расковыряли, я почувствовала, поняла и приняла свою ненужность и нелюбимость этим конкретным человеком — меня словно расколдовали! И я смогла «отлипнуть» от него и обратить свое внимание, силы и вдохновение на другие стороны этой жизни.

Более того, оказалось что от других сторон (дети, хозяйство, друзья, вязание и скрапбукинг) я получаю отдачу — благодарность и вдохновение на новые свершения. Вот еще хочу кулинарию освоить и принципы правильного питания — а раньше я о таком и подумать не могла, когда моё внимание было занято пережёвыванием ньюансов «наших отношений» и «что я снова сделала не так».

evo_lutio    25.01.15 13:02
Я не уверена, что «расковыривать» иллюзии просто так полезно. Как правило это либо к ненависти приводит, либо к новым иллюзиям.

Работа над эгоизмом и внешним локусом помогает в какой-то мере. Но главное все равно наращивание опор, которые бы позволили отказаться от иллюзий.

tanja_me    25.01.15 13:29
Наверное мне просто повезло. У меня есть такая особенность — я не чувствую как ко мне относятся, и совершенно не разбираюсь в эмоциях, чувствах и ощущениях. Но последние 2 года я эти вопросы активно изучаю (мне ужасно интересно — как же оно работает?) и может быть какое-то понимание у меня выросло, что и помогло принять реальность — именно про отношения. А с ненавистью да, приходится бороться, помогает христианское смирение.

Сейчас мне настолько интересно «расковыривать» свои иллюзии, что я просто не могу остановиться. Спасибо за предупреждение, постараюсь переключиться на наращивание опор.

Как же я рада что нашла Ваш жж где Вы всё так понятно описываете! Спасибо Вам огромное за Ваш труд!

evo_lutio    25.01.15 13:40
Вот если не расковыривать иллюзии, и ненависти не будет.

Менять аддикцию любви на аддикцию ненависти глупо.

tacta    25.01.15 13:33
Получается, что опоры — это такой антивирус энергетической системы?)
Противопоставляют илюззорной реальную успешную деятельность (честные, регулярные, пусть и небольшие достижения), тем самым реанимируют подлинное чувство значимости, перенастраивают сбившийся внутренний компас.

evo_lutio    25.01.15 13:48
Не просто антивирус.

Это сама энергетическая система, сильная, здоровая, имеющая иммунитет против вирусов.

Опоры — это то, из чего она строится, без опор эта система будет с дырками и паразитирующая на других, неустойчивая, слабая, нежизнеспособная. Приспособится, конечно, кое-как, может быть, но без опор все это будут такие приспособления, что без слез не взглянешь.

life_on_mars_1    25.01.15 19:33
С опорами все понятно… но рецепта ведь нет, у всех по разному опоры выглядят… Кто-то может жить абсолютно счастливо на небольшую зарплату, считать что ему повезло, находить удовольствие в простых вещах, и быть полным энергии. А у кого-то может быть высокая зарплата, заначки в банках, богатые родители, жилье и внешность привлекательная, и при этом он может быть очень слаб.. Я таких встречала. Слаб, потому что бывает не хватает способности подключаться к другим видам энергии, через духовное? Нехватка эмпатии, завышенная самооценка и тд.. Ведь опоры опорами, но моральные и духовные ценности важны, они же тоже выстраивают определенную базу что ли, которая не дает разрушиться личности быстро даже в тяжелых ситуациях. Я к чему, что некоторые люди могут принять призыв наращивать ресурсы и опоры через материальную призму.. она конечно, важна.. Но как быть людям, у которых вроде все есть, а они вечно голодные, ищут что бы от кого-то перенять, присвоить, стать еще красивее, успешнее, ищут внимания.. вроде все верно, но часто почему-то отталкивающе

evo_lutio    25.01.15 19:45
Вы просто совсем не понимаете, что такое опоры, поэтому Вам кажется, что все по-разному и зависит от размера зарплаты и так далее. Не имеет никакого значения это все.

life_on_mars_1    25.01.15 19:51
я понимаю… я думаю о том, что другие могут понять и видела таких людей, заточенных на постоянные накопления чего-то материального, но при этом не имеющие какого-то внутреннего стержня.

evo_lutio    25.01.15 20:28
Ну вот. То есть внутренние опоры не зависят ни от социального статуса, ни от количества капитала, ни от уровня внешней привлекательности, ни от чего, в чем есть разница людей. Внутренние опоры — вещи очень демократичные.

sonchik_ko    25.01.15 23:17
С детства это понимала но считала, что это либо врождённое, либо воспитывается любовью там, похвалами. Вы мне глаза открыли, что опоры это дело наживное.
Спасибо за ваши статьи, а особенно за ответы на комментарии. Мне кажется я из них даже больше почерпнула. Только возникает вопрос, как его уже кто-то задал а вы развёрнуто ответили )

miumau    25.01.15 16:55
Вот вы все время пишете про эти опоры. Я и сама тут многое перечитала, и много раз натыкалась, и сама недавно задавала вопрос, как уменьшить минус. А у меня были когда-то отношения, когда я была в жутком минусе. Вот по самому наихудшему из описанных вами сценариев. Очень боялась потерять, и безответно любила, и очень надеялась когда-нибдуь «заработать» его любовь. При этом все описанные опоры у меня были: очень любимая работа, в которой я была успешна и зарабатывала много денег. Я была этой работой очень увлечена и горела, и она меня очень окрыляла. Были хорошие друзья, несколько близких членов семьи, с которыми были хорошие и теплые отношения (все они косились на этого мужчину и пожимали плечами. иногда аккуратно спрашивали, зачем он мне нужен, и удивлялись ответам). И было много спорта, здоровый образ жизни, я хорошо выглядела, хорошо одевалась. и собирала отовсюду комплименты. И, по мнению всех (и я сама это тоже умом понимала) я во всем была успешнее его.

Ситуация неожиданно растворилась за пару дней, когда я вдруг осознала абсурдность этой ситуации. Я его попросила расстаться и мы разбежались буквально за 4 дня, включая его переезд. Я очень постаралась ему помочь, чтобы это было быстро. Но до этого мы прожили вместе 5 лет! Так никогда и не поняла, что это было, и зачем он был мне нужен. 🙂 Но вот случай, когда такой минус-минус возможен и при наличии всех упомянутых опор.

evo_lutio    25.01.15 17:07
То, что Вы описываете, не минус-минус. И работой горели, и жизнь кипела, и отовсюду комплименты, и успешна во всем, и человек этот рядом живет. Ну какой же это минус-минус? Маленький минусик, возможно из-за того, что невозможно согласиться с тем, что такую замечательную не так сильно любят. И поэтому все исчезает за 4 дня бесследно, как морок.

Минус-минус — это когда человек находится в такой глубокой аддикции, что у него вообще уже ничего в жизни не остается, только Любимый, и расставание с ним переживается как крах и смерть. Вот это аддикция. И да, без переключения и без развития опор из нее не выйдешь. Потому что ничего уже в жизни нет. Некуда уходить и нечем.

А здесь не знаю что, не могу судить, поскольку мало данных, но явно не такой уж большой минус. А может быть и не минус даже, а просто второй человек во фрустрации например и не может ответить тем чувством, которого хочется.

alazor    25.01.15 12:59
Интересно, получается по вашей теории, что религиозность — это крайняя степень описанной ситуации. Т.е. в реальных отношениях в паре минус убеждает себя, что плюс — «бог» и за счет этого поднимает собственную самооценку, типа если я этому «богу» хоть ботинки чищу, то я тоже крутой. А религиозные люди идут дальше — они этого плюса вообще целиком выдумывают, и поднимают свою самооценку, убеждая себя, что они служат ему и он их в ответ очень любит.

evo_lutio    25.01.15 13:12
Механизмы самоидентификации через отношение значимого другого одни и те же.

Все так или иначе строят свое Я через подобные механизмы, просто застревают на разных этапах, не все развивают взрослое и зрелое я.

Я бы попросила не грести всех религиозных людей под одну атеистическую гребенку. Там по-разному бывает.

lea1605    25.01.15 13:25
Да, все верно про очень гордых людей. Но поняла про себя, что это такая прививка от гордости — побыть минусом. Полезно. Когда удалось из очередных минусовых для меня отношений уйти раньше, чем развилась сильная аддикция (просто отрывала себя), почувствовала даже радость через какое-то время, что преодолела себя.

evo_lutio    25.01.15 13:35
Я бы так сказала, роль минуса — ловушка для гордых людей. Гордых очень легко поймать в эту ловушку и закрутить в дисбалансе на долгие годы. Очень гордые иногда вырываются на раннем этапе и остаются с такой травмой, что всю жизнь ненавидят даже слово любовь. А просто гордые попадают в ловушку дисбаланса надолго.

Выйти из такой ловушки проще всего, отказавшись от чрезмерной гордости. И в этом смысле получается да, как прививка. Человек больше не имеет этой неприятной черты и жить теперь может намного эффективнее. Но польза не в самом положении минус, а в тех навыках, которые человек приобрел, чтобы выйти из него, не утратив доверия к миру (потому что многие пишут тут у меня в блоге — оо, я вышел из дисбаланса, а читаешь их и понимаешь, что вышли они без важных частей).

lea1605    25.01.15 13:41
Встречалась с такими очень гордыми, раненными на всю жизнь. С доверием там очень плохо, действительно(( Повезло тем, кто не настолько заражен гордыней. А как быть гордецам??

evo_lutio    25.01.15 13:45
Отказываться от гордыни или гореть в этом аду до конца дней.

kaplya_w_more    25.01.15 14:04
Интересно. Причем я только попав в минус гордыню в себе и заметила, раньше думала, что я вся такая скромная и бескорыстная.

olivera_despina    25.01.15 18:30
Вы прямо один в один мою ситуацию 2 года назад описали. Но тогда я и понятия не имела, откуда у ситуации ноги растут, не знала этих механизмов, не понимала, что меня держит рядом с человеком, которому я была не нужна. Хорошо, что вовремя сумела соскочить и перестала быть наивной. Плохо, что осталась в ситуации серьёзного эмоционального отупения — не только в том, что касается отношений с противоположным полом, а во всём.

syntinen    26.01.15 08:24
А что значит «доверие к миру»? Ведь одно дело — наслаждаться тем, что в этом мире есть, его культурой, природой, цивилизацией, вкладываться, чтобы сделать еще его хоть немножко лучше (в своем представлении о «лучше», конечно) и получать отдачу, и совсем другое — полностью утратить чувство опасности («миром правит добро, поэтому прогуляюсь-ка я ночью через темный переулок, где обычно тусят гопники») и чувство ответственности (в стиле «дал бог на зайку, даст и на лужайку»).

evo_lutio    26.01.15 08:29
А Вы сами не понимаете, что качество может быть положительным, пока речь не идет о болезненных крайностях?

syntinen    26.01.15 08:36
Мне интересно, где проходит граница между положительным качеством и болезненной крайностью. Иешуа Га-Ноцри, который считал, что все люди хорошие и был распят — это положительное качество или болезненная крайность? Считать нового в своей жизни человека честным, пока не доказано обратное, или наоборот? Особенно если учесть, что то, что кажется «честностью» мне, может показаться настоящим предательством кому-то другому. В итоге приходится ориентироваться на личный комфорт, ту степень «доверия к миру», которая кажется оптимальной — доставляюшей достаточное количество позитива, но относительно неопасной. Другой вопрос, что кому-то это может показаться как непростительным раздолбайством, так и жуткой паранойей.

evo_lutio    26.01.15 08:40
Удивительно глупая интерпретация мотивов «Иешуа». Прекрасно знал Христос, что его распнут, не считал он, что все люди «хорошие», его интеллект превосходил эти трактовки.

В общем, поищете ответов на свои вопросы в других местах, если они не риторические.

e_movo    25.01.15 13:26
Эволюция, не перестаю Вас благодарить каждый день по нескольку раз!
Благодаря Вашей работе и этим постам в жж, происходит и моя личная эволюция — и за этот пост я тысячу раз Вас благодарю!
Читая его, я осознала, что я теперь не просто понимаю, что можно сделать с тем, что для меня было раньше ужасом безысходным, но и делаю!
Может, еще не все получается, но есть куда стремиться и чему идти!
Спасибо!!!
Раньше бы я, почувствовав, что снова начинаю сваливаться в «любовь», заплакала бы от тоски и, сложив лапки, так как ничего с этим не поделаешь, моя личная кривизна личности не дает мне других способов отношений, снова бы переживала и переживала бы эти американские горки эйфории и отчаяния, пока бы меня с них не выкинуло вновь.
А теперь я знаю, что не обязательно быть в этом всем, эту цепь можно прервать в самом начале, и вести себя экологично и по отношению к объекту страсти, и, самое главное — к себе!
Это невероятно, это совсем другой мир и совсем другая жизнь!
СПАСИБО.

evo_lutio    25.01.15 19:50
Пожалуйста.

ofenushka    25.01.15 13:29
Один мой знакомый говорил о себе: — Умом понимаю, что надо любить хороших, а люблю последних поганок. Страдаю в отношениях с ними. В конце концов они меня бросают. Я мучаюсь, пытаюсь заставить себя полюбить хорошую девушку и не могу. Снова влюбляюсь в стерву. Я же не мазохист? Я же себе зла не желаю? А я вот думаю, что мазохист, но не может себе в этом признаться.

evo_lutio    25.01.15 13:37
Ну конечно, так сложно признаться себе, что ты просто не нужен, проще решить, что все эти дамы поганки, мерзавки, стервы, суки, а ты ангел. Просто заколдован в мазохиста.

ofenushka    25.01.15 14:48
В том-то и дело, что по крайней мере одну из его девушек я видела, поэтому подтверждаю: «суволочь».

evo_lutio    25.01.15 14:51
Мне сложно поверить, я ни одной сволочи за всю жизнь не видела.

ofenushka    25.01.15 14:58
Возможно, дело в терминологии. Наверняка встречали, только по-другому определяли этот типаж. Хотя, не бывает ни абсолютно плохих людей, ни абсолютно хороших. В каждом нет-нет да и промелькнёт…

evo_lutio    25.01.15 15:05
Вот и я так думаю.

Возможно, девушка та была не так уж плоха, а вела себя ужасно, потому что плюсы в дисбалансе ужасно себя ведут часто.

khulinich    25.01.15 18:45
Возможно, конкретно для него она и была сволочью, потому что он привык выстраивать отношения таким образом, что женщина оказывается в плюсе, а он снизу в минусе. Есть такие люди, которые не могут в балансе существовать, они вечно раскачивают эту лодку, доводят себя до срывов, только испытывая сильные эмоции во время ссор или страдания от того, что такой притягательный партнер любит их меньше, они испытывают «настоящую любовь», как им кажется.

Я была и в плюсе, и в минусе неоднократно. Мой бывший плюс считает меня навязчивой, эмоционально неуравновешенной тряпкой. А мой бывший минус считает меня холодной, бесчувственной стервой, которая его не любила. Хотя начиналось всё примерно одинаково и там, и там. Не могу же я одновременно быть и мазохистом, и сволочью? Значит, 50% успеха — это заслуга партнера.

saikika    26.01.15 07:32
Вот, кстати, очень интересный момент. Есть ли какие-то признаки, по которым можно попытаться определить, к чему в итоге склонятся те или иные отношения: к балансу или дисбалансу, кто будет плюсом, а кто минусом. Можно ли на основе каких-то «маркеров» это предположить. Интересно не только для личных отношений, но и для рабочих — например, при интервьюировании кандидата, или если сам на работу куда-то устраиваешься.

evo_lutio    26.01.15 07:47
Ну по ОЗ, в первую очередь.

И на работе тоже. Если резюме такое, что все предшественники могли только мечтать, скорее всего начальство будет дорожить.

saikika    26.01.15 08:21
С ОЗ согласна — если ее нет, то человек даже на собеседование не попадет. Но вот, допустим, резюме — мечта, кандидат и интервьюер сидят в одной комнате. Профессиональную сторону вопроса можно оставить в стороне — ее проверить проще всего (не в смысле что легко, а в смысле что тут хотя бы понятно, на что смотреть и что спрашивать). А вот насколько обеим сторонам удастся выстроить баланс — это (почти) всегда загадка. Реальное развитие событий часто отличается от того, что предполагалось по результатам собеседования.

evo_lutio    26.01.15 08:25
Что значит, если ее нет? Ее не может не быть, она есть всегда. Она бывает низкая, очень низкая, высокая, очень высокая.

Так вот если она такая, что кандидат — мечта, а не просто слова, то отношения будут либо баланс, если работодателю удастся создать условия комфортные, либо плюс кандидата, и тот уйдет.

Минус будет вряд ли, если прямо — мечта.

saikika    26.01.15 08:51
Спасибо за поправку — если она низкая, то собеседования не видать:)

Про «прямо — мечту» понятно:) А если среднестатистический хороший крепкий середнячок? Ну, такая вот рабочая лошадка?

Комментарий про комфортные условия, мне кажется, крайне важен. Наверное, это необходимое (но не достаточное) условие возникновения баланса.

evo_lutio    26.01.15 09:14
А если среднячок, то шансы средние.

evo_lutio    26.01.15 09:17
В принципе комфорт плюса достаточное условие, чтобы возник баланс, то есть есть значимость минуса поднялась.

Другой вопрос, что взгляд на комфорт у плюса может быть свой, и минус не всегда может его обеспечить физически.

В случае хорошего работника, работника-мечты, начальство должно дать ему и денег, сколько он хочет, и перспективы, и свободы достаточно для творчества и самореализации, и коллектив должен быть хороший, и конкуренты не должны предлагать ничего лучше. Но в принципе, если хотя бы на 80% это требования выполняются, скорее всего работник задержится, потому что люди интертны и боятся изменений. Кроме тех случаев, когда человек любит перемены ради перемен, но это обычно не самые хорошие работники, не самые углубленные и серьезные.

saikika    26.01.15 09:34
Да, «скакуны» — обычно не самые надежные товарищи. Хотя они утверждают часто, что за полгода на предыдущем месте работы освоили все, что можно, и переросли всех:)

Все остальные условия, которые Вы перечислили — да, это как раз то, что привлекает звезд. Жаль, что мало таких компаний. Как, признаться, и таких работников:):)

sis_alenushka    26.01.15 09:26
Мой работодатель каждый день интересуется, не получила ли я новое, более выгодное предложение. Знаете почему?

Вот если кандидат хочет притвориться мечтой, а сам не очень уверен в том, что он таковой является, тогда возможны варианты.

Если кроме Вашего текущего работодателя к Вам стоит очередь из потенциальных, с чего бы Вы переживали, что с Вами как-то не так обойдутся?

И ещё момент, о нём почему-то все забывают. Интервью не только для работодателя, который выбирает, но и для кандидата, и тот выбирает тоже. Вы должны смотреть и выбирать, думать, подходит Вам работа или нет. Это взаимное приценивание. Если Вы думаете только на тему, выберут ли Вас, поздравляю Вас — Вы уже минус.

saikika    26.01.15 09:31
Да, все это верно.

Мне интересен как раз момент, когда все уже всех выбрали и отношения начали развиваться — разные видела примеры, и никто не мог предположить изначально, после собеседования, что отношения будут развиваться именно так.

Вообще, базовый комфорт как условие (одно из условий) возникновения баланса и раскрытия потенциала — интересная тема, на которую можно долго думать…

sis_alenushka    26.01.15 09:38
У меня был случай, когда моя ОЗ в какой-то момент была выше СЗ )) — стратегия компании поменялась, ей стали не нужны мои знания, умение и опыт, хотя по рынку объективно это всё очень востребовано. Ну, я просто нашла другую работу, где я нужна. От такого никто не застрахован.

saikika    26.01.15 09:43
Да, тут главное адекватно реагировать. А для этого надо и ОЗ свою адекватно оценивать (знать рынок и его ожидания плюс уровень своих навыков), и над СЗ работать (не впадать в агрессию или, там, стокгольмский синдром, в общем, в неадекват).

Ведь и правда получается, как пишет Марина: скромность и опоры — наше все.

sis_alenushka    26.01.15 09:48
Нужно работать над собой, учиться, осваивать новые методики и технологии, не расслабляться и не останавливаться. Если это и есть работа над СЗ, как Вы её понимаете ), то да.

Про скромность не знаю )) смотря что под ней понимать.

evo_lutio    26.01.15 09:53
Да чего бы ни понимать, скромность всегда лучше, чем нескромность.

И не только не противоречит самоуважению, но и помогает его развить.

Во всяком случае, человек начинает меньше говорить о своих заслугах и начинает что-то делать.

А из дисбаланса-минус сто процентов помогает выйти. Причем мгновенно иногда. Как чудо.

sis_alenushka    26.01.15 10:13
)) пойду скромность прокачивать. Спасибо!

ext_1653504    25.01.15 17:34
))))))))

ext_1117790    25.01.15 13:32
КаГ войти в минус, вот вопрос….

ext_401232    25.01.15 14:05
А зачем?
Я вот просто мечтаю побыть плюсом! Чтобы за мной «бегали и в глазки заглядывали», а я сяду гордо и величаво и с ноткой отвращения скажу: «почему сегодня ризотто недостаточно горячее»? царь я или не царь

evo_lutio    25.01.15 14:12
Если бы минусы заглядывали в глазки и ризотто готовили, то дисбаланс не прогрессировал бы, так и оставался небольшим, потому что плюсы такими минусами бы дорожили.

Но минусы выносят плюсом мозг, и так, что у тех плохо с мозгом становится.

ext_401232    25.01.15 14:24
Все относительно.
Для кого-то домашний уют и ризотто ценность, которой нужно дорожить, а для кого-то совсем никакая не ценность, потому что в соседнем баре вкуснее(относительно) и компания приятнее.
Поэтому небольшое деликатное замечание или мелкая просьба и выглядят выносом мозга.

evo_lutio    25.01.15 14:32
Ну вот если Вы действительно будете плюсом, Вы будете воспринимать это как вынос мозга, а не наслаждаться комфортом и властью.

Наслаждение властью возможно только при очень небольшом плюсе. Причем если наслаждение властью велико, такой плюс уже немного минус, просто сам не заметил.

ext_401232    25.01.15 14:44
Т.е. сторонник патриархальных отношений в семье и любитель «строить» домашних — минус на самом деле?
Как все непросто то… о-ооо

evo_lutio    25.01.15 14:46
Да при чем здесь это. Это Вы считаете, что он наслаждается властью. А он может чувствовать, что вынужден всех строить, чтобы мозг не выносили друг другу и ему.

ext_401232    25.01.15 14:53
Одним словом, каждый чувствует не то, что есть на самом деле… один преувеличивает и недооценивает одно, другой — другое.

Эво, а вам встречались люди абсолютно гармоничные?

evo_lutio    25.01.15 14:55
А зачем Вам это?

Не надо быть абсолютно гармоничными. Чуть-чуть гармонии, и ей-богу жизнь уже супер просто, хотя до абсолютности еще километры.

Не забивайте голову.

ext_401232    25.01.15 15:02
Эх! научиться бы…
Спасибо вам за то, что объясняете)

ext_1690070    25.01.15 15:43
А что есть «выносить мозг» ?

ved_mara    26.01.15 10:36
Вот да.
была я когда-то плюсом, а потом мне мозг-то и вынесли…
тут конечно сложная история почему нынче все так как есть.

jayzzy    25.01.15 14:29
Некоторым в лёгком минусе вкуснее жить.

evo_lutio    25.01.15 14:33
Легкий минус усиливает либидо, чаще всего.

jayzzy    25.01.15 14:52
Да, точно, есть такой эффект. И ещё заметила, что в лёгком минусе, какой у меня порой бывал в начале отношений, у меня появлялось дикое количество энергии и желания на что-то другое, это всегда был рывок в освоении нового, обычно той сферы, которая интересует и «лёгкого плюса» и меня. Или выход на новый этап жизни, начало нового обучения, новые проекты и т.д. В любом случае жизнь становится лучше, чем была, даже если продолжения в отношениях нет или всё потом идёт криво. Я обожаю слегка очаровываться именно из-за этого, даже жаль, что нечасто. Или я путаю понятия и это не имеет отношения к лёгкому минусу?

evo_lutio    25.01.15 14:57
Да, Вы путаете, наверное. Это не минус. Это похоже на баланс как раз.

При балансе энергия поступает, но легко направляется на рост. Хотя и не всегда, но тогда баланс быстро переходит в дисбаланс. А вот получать и на что-то направлять, это как раз способ поддерживать баланс.

jayzzy    25.01.15 15:02
Боже, неужели такое чудесное состояние может длиться годами? Как же мне хочется научиться поддерживать баланс со своей стороны!

evo_lutio    25.01.15 15:10
Его специально поддерживать не нужно. Нужно организовать личность более-менее и сам будет поддерживаться. Всю жизнь или сколько нужно.

jayzzy    25.01.15 15:27
Да, я понимаю, что «держать баланс» — это следствие, и что внешний ресурс должен ещё быть «усвоен», качественно преобразован во внутренний ресурс, чтобы давать энергию. Я чувствую, как это работает в других «прокачанных» областях, например, в работе — прекрасно! Но в любви не в коня корм и непонятно пока, как наладить.

Я надеюсь найти подсказки у вас, как не уходить в плюс. Вернее, уже, как мне кажется, нашла подсказки, чем именно могу начинать дисбаланс в отношениях, проверю свои догадки, когда дождусь пост на тему «как выйти из роли плюса». И ещё испытываю облегчение из-за снятия чувства вины по отношению к минусам (не всей, т.к. когда-то давно вела себя мерзко, и мне всё ещё стыдно).

evo_lutio    25.01.15 15:31
Нет, Вы не совсем поняли.

Дело не в том, чтобы прокачать ресурс любви. Человек не делится на отдельные части как пирог праздничный, он — целая система. И если эта система сбалансирована, у нее будет баланс везде, в каждой сфере.

И чем ближе система к балансу, тем проще и стабильнее ее баланс везде. Я об этом говорю, о целой личности.

jayzzy    25.01.15 15:44
Вот оно что! Да, логично, спасибо, что поправляете. А я правильно понимаю, что общая прокачанность разнообразных ресурсов автоматически балансирует систему?

Я примеряю на себя и не могу опять перевести в практическую плоскость. Например, работа, обучение, творчество, дружба, волонтёрство — дарит мне массу радости и энергии, в плане тела всё очень не очень, физическую активность ещё качать и качать, в любви — швах с завидной регулярностью. Неужели, если я буду и дальше заниматься всем, что у меня получается хорошо, я когда-то обрету баланс и в любви?

В отношении тела я хорошо понимаю, что делать, есть гантели и растяжка, мотивация и приступы лени, я знаю, как с этим разбираться. Но в любви это не работает или я не знаю, как работает.

evo_lutio    25.01.15 16:13
Да, все связано.

Прокачка ресурсов в конце концов формирует ядро личности, и тогда уже и ресурсы сами собой качаются и баланс и все остальное. Причем для этого не обязательно достигать абсолютной гармонии. Это начинается уже понемногу на более ранних этапах и вполне чувствительно все улучшает в жизни, пусть еще и остается поле для работы над собой.

Комментарий удален

evo_lutio    26.01.15 06:26
Методика пока не изложена. Кое-что есть в этом блоге.

jayzzy    26.01.15 02:12
Спасибо! Воодушевляет.

khulinich    25.01.15 18:51
*и с ноткой отвращения скажу…*

Там не нотка обычно, а конкретные рвотные позывы. Когда я была плюсом, я боялась свет включать в квартире, потому что мой минус частенько под окнами в машине сидел. Или заезжал посмотреть, дома я или нет. И ещё было много истерик из серии «ты меня не ценишь». В итоге, мы вообще перестали общаться по моей инициативе. Это только кажется, что плюсом быть хорошо.

ext_401232    26.01.15 08:35
Мне кажется вы сравниваете вещи несравнимые(хотя может это и не так, и по-большому счету психологи все видят по другому).
Я привожу в пример, сложившиеся, длительные семейные отношения. А вы какую то фазу ухаживаний.

Порывшись в своей памяти, я тоже обнаружила подобные «отношения», меня домогался мой шеф по работе. Т.е. он то видимо считал это ухаживаниями, а я воспринимала домогательствами, потому что как в том мультике «нам вашей невесты ни даром не надь, ни с деньгами не надь».
Кстати, до сих пор дергаюсь и подпрыгиваю, если до меня кто-то неожиданно дотрагивается.

nuttykar    25.01.15 13:58
Спасибо за новый пост. Вы пишите что лечением от аддикции может служить налаживание связей с внешним миром. А как быть с тем, что как раз неудачи, недоверие к другим людям и послужили тому что был выбран один человек который и наделяется самым высоким степенем доверия? Сейчас уже чувствуется что это было ошибкой. А возвращаться в мир страшно, всегда есть кто может обидеть, обхамить, заставит почувствовать унижение. «Мир не несет угрозы»— как поверит в это?

evo_lutio    25.01.15 14:02
Я не пишу, что это может служить. Я пишу, что это единственный способ и другого не существует.

Как быть? Не знаю. Как угодно, лишь бы получилось.

3enia    25.01.15 14:58
По-моему, легко поверить: ведь Вы не будете утверждать, что в мире все обижают, хамят и унижают? А значит, шансов встретить вежливого, приветливого человека – уже больше, чем при ограничении своего мира только одним хамом и обидчиком.

nuttykar    25.01.15 16:54
Спасибо)) я на это и надеюсь, что пока я буду выползать из скорлупы, встречу хороших людей, но и одновременно и боюсь что нарвусь на плохих. Ну и кстати говоря тот единственный, с которым я в аддикции, совсем не хам и не Царь, а так развилась моя зависимость — когда я действовала самостоятельно он критиковал, что я его не слушаю. А когда я сидя в декрете стала заглядывать ему в рот и просить поддержки его это раздражает.

ewq001    25.01.15 14:10
Спасибо, дали отличный материал на подумать 🙂

simply_j    25.01.15 14:15
Помню в одном из постов Вы писали, что работающий метод, когда «минус» быстро уходит и становится недоступен для «плюса», не отвечает на сообщения, нигде не показывается. Тогда «плюс» начинает сам искать контакт с «минусом» (ну я кратко изложила, конечно в Вашем сообщении все было более развернуто и подробно).
И вот сейчас в свете нынешнего поста, необходимости «минусу» принять ситуацию и стать скромнее, интересно, как сочетать это принятие ситуации с тем, что «плюс» начнет искать контакта, возможно предлагать возобновление отношений. Когда ресурсы «минуса» еще недостаточно прокачаны, когда он еще уязвим. Да и не у всех «минусов» есть возможность качественно уйти в подполье (может совместная с «плюсом» работа, или живут в одном доме, учатся вместе и т.п.)
Как «минусу» удержать позицию до полного восстановления, а не вернуться к тому, с чего начали, когда нет покоя, грубо говоря.

evo_lutio    25.01.15 14:27
Вот скромность и помогает «удержать позицию», просто потому, что минус трезво смотрит на ситуацию и понимает, что его не любят.

А нескромный минус после первой же смс плюса «как дела?» начинает представлять, что тот рыдает, рвет на себе волосы, все переоценил и понял. Потому что ему слишком больно думать, что он не нужен, и он за любой повод хватается.

simply_j    25.01.15 14:30
А как по-Вашему, стоит ли принимать «минусу», который находится на стадии выкарабкивания из дисбалансных отношений, так сказать, предложения «плюса» остаться друзьями. Не формальное, типа я тебя не люблю, но мы можем остаться друзьями, а прямо конкретное такое. «Плюс» хочет общаться, но в качестве друга. Не является ли согласие «минуса» в данном случае ловушкой?

ext_2931736    25.01.15 16:30
это будет отличная закалка для вашего духа

simply_j    25.01.15 18:08
не для моего, слава Богу) Это из далекого прошлого опыта ситуация, которая была совсем другими методами решена. Но один из вариантов развития ситуации был в виде предложения дружбы.

i77ome1    26.01.15 07:12
дружба- самое доброе чувство )

simply_j    26.01.15 07:17
Мне почему-то кажется, не самое конструктивное в ситуации бывших «плюсов-минусов»)

i77ome1    26.01.15 07:40
Ну если любовь не проходит, то естественно. Но когданить она пройдет, а дружба «будет жить вечно»))

sezession    25.01.15 16:59
За этот пункт прям отдельное спасибо! Действительно, скромность помогает держать лицо )) а то мне тут как-то предложил один значимый чел попить чайку, так я чуть было не набросилась на него — типа ты в гости хочешь или в кафешке, я могу тогда-то и тогда-то… )) но быстро вернулась в реальность, в которой я объективно для него интереса не представляю, и скорее он просто так ляпнул, и ограничилась просто любезной фразой в ответ.

jodelis    25.01.15 14:44
А почему значимость минуса вырастает после ухода или реализации дистанции? У плюса появляется объективная оценка того хорошего, что делал для него минус, а ощущение навязчивости и требования внимания забывается? Или плюсу начинает не хватать того чувства значимости, которое он привык получать регулярно и в большом количестве от минуса?

evo_lutio    25.01.15 14:49
Я писала уже об этом не раз. И в прошлом посте и в предыдущих.

Да, навязчивость минуса меньше, чувство вины плюса больше, мысли о том, что плюс тоже вел себя неадекватно появляются. И другие моменты тоже, и я тоже их писала.

jodelis    25.01.15 15:25
Спасибо!

jayzzy    25.01.15 14:57
На большей дистанции не понимаешь, почему минус тебя так раздражал, т.к. ничего особенно вроде не делал, а наоборот старался как лучше, чувствуешь себя сволочью, и вспоминаешь, что когда-то было хорошо. У плюса свои иллюзии. Какое-то время.

jodelis    25.01.15 15:27
Спасибо, перечитываю про дисбаланс и начинаю понимать постепенно.)

jayzzy    25.01.15 15:51
Я добавлю «изнутри плюса», что никакого чувства значимости «плюс» от «минуса» не получает. Потому что «минус» для него не значим, даже если он статусный и т.п. Разве что опосредованно — от других, мол, «ничего себе какая красотка/какой бигбосс за ним/ней бегает». А так… увы. Но могу ошибаться. Например, если «плюс» нигде больше значимости не чувствует, то на таком безрыбье и рак может быть рыбой.

evo_lutio    25.01.15 16:11
Именно так.

Вот некоторые простодушные мужчины «с юга» цокая языками вслед проходящим женщинам и говоря «ай, красавица, ты мне нравишься» не понимают, почему те в бешенство приходят и считают себя оскорбленными.

Да кто он такой, чтобы СМЕТЬ ее оценивать.

Так что и плюсу никакой радости от слюнявых похвал минуса, если дисбаланс уже очень большой.

fenechka0107    25.01.15 14:52
Если несложно, расскажете подробнее про осознание минусом своего положения. Из поста понятно, что когда дисбаланс сильный, а гонора много, то никакого осознания не будет.
А может ли минус понимать что он минус и смириться с этим положением? Или это уже не минус будет, если есть мысли вроде «ну да, мне он нужен сильнее, но меня на данный момент это устраивает»
И может ли у минуса решение о разрыве возникнуть внезапно? Вроде как терпел-терпел, потом встал и послал… Или если так произошло, то это и не минус вовсе был (но если не минус — то что? баланс такой молчаливый и плохо осознанный со второй стороны?)

evo_lutio    25.01.15 14:54
Да я уже все это написала.

Наверное, не всем понятно, но здесь ничего поделать не могу.

fenechka0107    25.01.15 16:13
ничего не поделаешь, не так-то просто осознавать свои баги изнутри…

evo_lutio    25.01.15 16:14
Это верно.

ext_2931736    25.01.15 16:35
«А может ли минус понимать что он минус» — осознание проблемы это 50% успеха

zvezdenik    25.01.15 14:54
умение списать убытки, потом смириться с ними, потом забыть о них нужно вообще везде от бизнеса до отношений получается
но если в бизнесе понятно как списать убытки — заработать ещё новых денег
то в отношениях не очень, т.е. начать новые отношения, как я по опыту друзей вижу, минус обычно не может до пока не спишет эти

sabacha    25.01.15 14:58
А может быть так, что в паре оба минусы? Один зависит от другого и бегает за ним, и другой зависит от первого и бегает за ним. Если к тому же еще оба гордые и маскируются и делают вид, что на самом деле не бегают. Или все-таки кто-то должен быть плюсом?

evo_lutio    25.01.15 14:59
Не может быть.

newroch    25.01.15 14:59
Судя по Вашей статье, у меня все признаки описанной болезни. Как выйти — не знаю. Плюс очевидно обозначил границы, дружбе да, чему-то большему нет, только если со временем что-то изменится. Проблема в том, что дружба с плюсом для меня тоже очень много, её слова кардинально меняют мое настроение (обычно, в лучшую сторону). Я не очень люблю людей, не интересуюсь ими, но она стала для меня чем-то особенным. В мозгу сразу, как обычно, нарисовался образ, и я постарался рассмотреть за этим образом человека. И вот в чем беда, чем четче вырисовывается реальный человек, тем сильнее я в этого человека влюбляюсь. И что делать — не знаю.
О себе: 30 лет, 2 года в разводе, отношений нет. Очевидно, запущенный случай…

khulinich    25.01.15 18:55
А вы уверены, что вырисовывается реальный человек, а не придуманный вами образ?

hway    25.01.15 22:46
Твоя подруга кого-то жестко бросила, а теперь пытается быть милой с тобой. Но боженька все видит

irbis__    25.01.15 15:10
Т.е. если я делаю приятное близким, это не потому что хочу сделать приятно, а потому, что хочу что-то получить взамен?

evo_lutio    25.01.15 15:13
Если вы минус, да. Если в балансе, нет. В балансе человек старается делать для другого побольше, потому что у него избыток энергии. У минуса недостаток сильный.

yalexey    25.01.15 20:31
Вот какой вопрос возникает. Как развиваются события, если по жизни встречаются два минуса? То есть, каждый из них изначально пытается отдавать другому, чтобы получить потом что-то взамен. Какие тут есть варианты?

evo_lutio    25.01.15 20:34
Не бывает двух минусов. Это типа баланса что-то.

yalexey    25.01.15 20:37
Я понимаю, что в развитии это не бывает. Я про то и спрашиваю, что произойдёт если изначально такая пресуппозиция.

evo_lutio    25.01.15 20:41
Как угодно может быть. Любой может стать плюсом, не угадаешь.

Баланс зависит не от начального положения дел, а от того, насколько люди вообще способны к балансу, насколько они взрослые. Если оба взрослые и оба настроены отдавать — это просто прекрасно и баланс очень вероятен.

yalexey    25.01.15 20:42
Благодарю.

Но сомневаюсь, что возможна такая ситуация, что люди взрослые изначально ориентированы именно на инвестиции.

evo_lutio    25.01.15 20:48
Наоборот. Взрослые личности именно так себя и ведут.

У них обычно есть неплохой избыток энергии, уверенность в себе, хорошая интуиция, минимум иллюзий, понимание, что им нужно. Поэтому они с удовольствием инвестируют, и очень редко ошибаются. А еще они щедрые и не считают каждую крошку и не прицениваются каждый раз, сколько можно получить за это и когда.

Взрослая личность имеет много энергии, инфантильная мало.

yalexey    25.01.15 20:51
Хм. Я так понимаю, разница не в том, что человек делает, а в том, чем он мотивирован? Или как?

evo_lutio    26.01.15 06:28
Все связано.

sonchik_ko    26.01.15 06:59
А в состоянии инфантильный взрослый вырастить не инфантильного ребёнка? Можно ли вырваться из круга поколений инфантилов?
Возможно первому осознавшему поможет работа над собой, а следующие поколения уже на примере подтянутся? Или тут другие механизмы?
Извините, что вопрос не очень по теме, но вы уже закрыли комментарии в посте с вопросами, а я очень медленно читаю. Не успела.

evo_lutio    26.01.15 07:12
Вырастить неинфантильного человека невозможно. Он сам должен вырастить себя. Если его кто-то выращивает, он останется инфантильным.

Поэтому неинфантильные родители показывают хороший пример, дают хорошую базу, но растит он себя все равно сам. При инфантильных родителях он может позже додуматься до того, что нечто с ним не так, но вокруг него мир людей, поэтому все равно имеет возможности все, и тоже может себя дорастить.

sonchik_ko    26.01.15 07:22
Спасибо! Воодушевляет )

saikika    26.01.15 07:51
Спасибо за этот комментарий, Марина! Очень емкий.

ext_2951027    26.01.15 09:28
Я сейчас пытаюсь в себе разобраться. Вот супруга родила(было это 6 лет назад), я понимая, как отрицательно влияет на интеллект постоянное сидение дома с ребенком, постарался ее разгрузить. Отправил в школу фотографов, сидел с малышом после работы, отпускал гулять. Не сказать, что принудил, но довольно энергично отучил от телевизора. Фотография тоже не шла, мне пришлось практически заставлять. Вот я тогда был достаточно зрелым? Отдавал ли я или был просто абъюзером?

evo_lutio    26.01.15 10:02
Зрелым или нет, но поступали умно и эмпатию имели.

А почему абьюзером? Насильственные методы применяли?

В таком случае может быть чему-то помогали, что-то калечили, сложно сказать. Насильственными методами лучше не пользоваться. Даже при спасении наркоманов, тем более в обычных случаях.

ext_2951027    26.01.15 10:18
Я уже, честно говоря подрастерял все свои ориентиры. Не могу оценить, насколько методы были насильственными. Все конечно сводилось к уговорам и мотивации. Критику она вообще воспринимать не могла, все было оскорблением.

evo_lutio    26.01.15 10:31
Тогда все ок.

kgmmgvozdey    25.01.15 15:22
А есть какие-то четкие маркеры отслеживания, где еще реальный стимул воспринимается, а где уже иллюзии начались? И всегда ли сильный скачок энергии при мысли о человеке означает, что заработали иллюзии?

evo_lutio    25.01.15 15:28
Нет таких простых маркеров. И не надо их искать.

Вообще нет ничего, чем могла бы пользоваться любая личность. Взрослая личность отличается от совсем инфантильной как небо и земля, кардинально, не может быть одних и тех же инструментов для всех.

kgmmgvozdey    25.01.15 15:42
Ясно.
А вот иррациональный страх окончательно отпустить плюс, при уже полном осознании и принятии, что не нужен плюсу — откуда он возникает у минусов? То есть стойкое нежелание надежды умирать. Все от того же отсутствия опор?

evo_lutio    25.01.15 16:01
Прочитайте посты по тегу, там все это написано и даже нарисовано в одном посте. И в этом посте это тоже написано, что такое аддикция и почему так получается.

sezession    25.01.15 15:30
Скажите, а если отношений у минуса с плюсом уже давно никаких нет, и минус начинает эти бывшие отношения романтизировать, и периодически пытается даже в каком-то виде отношения с плюсом возобновить (типа дружбу устроить), хотя у него уже есть и собственная, вполне нормальная семья, и вообще ресурсов побольше, чем в период отношений с плюсом. Это означает, что до конца он от своей аддикции так и не избавился? И что можно сделать, только дальше прокачивать ресурсы? Или это значит, что этому бывшему минусу чего-то не хватает в текущих отношениях, романтики, например?

evo_lutio    25.01.15 15:33
Я не могу диагностировать систему по одному признаку. Сто вариантов может быть.

sezession    25.01.15 17:12
То есть, аддикции может не быть, а быть что-то другое?

evo_lutio    25.01.15 19:53
Да, может быть много разных вариантов.

Комментарий удален

evo_lutio    25.01.15 16:02
Нет, с возрастом женщины сокращают минус, в среднем. Правда многие вообще избегают отношений.

Комментарий удален

evo_lutio    25.01.15 16:22
Нет, даже для патриархального брака дисбаланс нежелателен.

Разве что совсем крошечный.

От жизни в большом дисбалансе мужчины в позиции плюс спиваются или сходят с ума, а в патриархальном браке они никуда вырваться не могут, заводят любовниц для отдушины, стараются меньше бывать дома, но это осуждается патриархальной общиной и они чувствуют себя подонками. Это большая трагедия.

Так что даже в патриархальном браке все всегда старались держать баланс. И это иногда получалось, кстати. При очень высокой значимости семьи для мужчины жена вполне может быть для него значимой фигурой, то есть в патриархальной традиции очень много выработано методов поддержания баланса или очень небольшого дисбаланса. Потому что большой дисбаланс — это крушение семьи или постоянное насилие в семье.

evo_lutio    25.01.15 16:23
И фрустрацию нельзя считать плюсом.

Это именно отсутствие отношений, а не плюс в отношениях, и не баланс.

Комментарий удален

evo_lutio    25.01.15 17:11
Хорошо, если так.

spirit_5    25.01.15 15:46
Возможно, это вопрос из темы «как выйти из плюса»

Ситуация, когда минус начинает прокачивать свои ресурсы, а плюс этому препятствует.

Например, женщина начинает искать работу, а мужчина это запрещает. Она начинает учиться, он это высмеивает. Она уходит и начинает встречаться с другим — он немедленно появляется, чтобы помешать этой новой связи.

Чем объяснить такое поведение плюса?

evo_lutio    25.01.15 16:03
Я писала по тегу.

i_ll    25.01.15 15:50
Похоже, взрослые (по паспорту) люди, предъявляющие родителям или, например, государству бесконечные претензии, обречены на роль минуса в отношениях. Просто по инерции. А как плюсу поощрять самостоятельность минуса, чтобы выровнять баланс? Ведь просто игнорированием дело не улучшить.

evo_lutio    25.01.15 16:04
Не по инерции они обречены, а потому что у них нет ног своих. Это не просто инерция, это такое строение ущербное. Пока не достроишь, так и будешь побираться.

i_ll    25.01.15 16:24
Вот есть у меня такие знакомые и друзья-здоровые 30летние лбы, которые вместо того, чтоб работу интересную найти, семью создать или дело, в котором хоть как-то намечается развитие личности, сидят в интернете поливают нашу власть грязью и перепостики постоянные на странице по этом уповоду. И когда я попыталась «помочь», наткнулась на агрессию и неприятие. И сделала вывод, что у них в целом неприятие своей страны, своих родителей и себя, на самом деле. Отсюда-нежелание адаптироваться и болото. Имеют право, конечно.

sezession    25.01.15 16:41
Ладно, когда себя так ведут те, кто не имеет ни работы, ни семьи, еще более менее понятно про них. А когда так себя ведут люди, имеющие бизнес и вообще вроде как социально реализованные, то я вообще не знаю, как это себе объяснить…

evo_lutio    25.01.15 16:51
Ключевое «вроде как».

i_ll    25.01.15 16:57
я думаю, это аутизм такой. как люди в общественном транспорте-сядут и не могут шапку снять, если жарко, или место уступить старушке, потому что точно так они сидели несколько лет подряд-ездить не двигаясь до своей остановки. так и тут-под любым предлогом ничего не менять.

saikika    26.01.15 08:48
Марина, хотела бы в этой связи спросить…

Эти «взрослые по паспорту» люди ментально еще совсем дети. С ребенка можно требовать, если перед этим что-то в него вложишь, ну и плюс когда психологически дорастет. В этих взрослых детей ничего не было вложено. Может ли сам достроиться вот такой инфантил в масштабах общества? Я понимаю, что весь Ваш блог о том, что отдельно взятая личность как раз может достроиться, но ведь должны быть для этого какие-то базовые понятия заложены плюс окружение хоть как-то психологически этому способствовать.

Возьму экстремальный пример: дети в детдомах лишены семей, у них депривация и не развивается привязанность. Плюс, как известно, в наших детдомах детям ничего нельзя делать самим, иначе придет прокуратора и посадит директора или воспитателя за использование детского труда. В итоге при том, что физически эти дети накормлены-обуты-одеты, в 18 лет, когда их выпускают из детдома, они совершенно не адаптированы, как результат, 90% из них по статистике в течение 10 лет после выпуска умирают. Достраивают себя — единицы. В буквальном смысле единицы из десятков тысяч выпускников. И причины этого очевидны — не заложены в человеке базовые вещи, вырастить себя не из чего.

Менее экстремальный пример — как раз у автора комментария: взрослые лежебоки, жалующиеся на жизнь. Если одного-двух таких лежебок окружают трудолюбивые гармоничные люди — тут да, пусть достраивают себя сами, глаза же есть. А если все окружение такое же? Ведь есть же на просторах нашей необъятной родины целые деревни, города, где все депрессивно и выхода не видно. Все только жалуются на жизнь. Все такие условные Мани-минусы, ждущие от Васи-плюса решительных действий. Можно, конечно, одному индивидууму попытаться начать с себя, но для этого надо хотя бы уехать. Но остальные-то — и вправду обречены? Как себя из трясины вытащить, не имея перед глазами никаких примеров?

evo_lutio    26.01.15 09:01
Вот про детей из детдома ерунда. Да, брошенные дети это трагедия, но не надо их на кладбище отправлять и крест ставить, каждый из этих детей может стать личностью, если психически здоров более-менее (часто такие дети имеют диагнозы, но некоторые диагнозы могут быть устранены), хотя в реальности станет далеко не каждый, но шанс имеет каждый более-менее здоровый психически. Вся вот эта жалость к брошенным детям имеет другую сторону, им внушают, что они калеки пожизненно, то есть зло большое — такая жалость, утверждение в роли жертвы навсегда. И это ложь, нет ни грамма здравого смысла в теории, что якобы нужна некая привязанность и она может быть только к маме и только в раннем возрасте, это полная, антинаучная чушь. Даже Фрейд так не считал, его теория о детском формировании очень сложна и многопланова, там нет ни одного крайнего суждения, и все неофрейдисты умные описывали способы изменений и выхода из травм, и только пересказчики популяризаторы превратили теорию детства в однозначный приговор всем тем, кто либо пережил насилие, либо недополучил любви. Лучше бы себе приговор поставили.

Что касается окружения неблагополучного, да, это важная проблема. Очень серьезное препятствие. Но, во-первых, не нужно так презрительно отправлять на свалку целые деревни, там тоже есть свое хорошее, доброе, светлое и прогрессивное. В целом меньше, чем в цивилизованных местах, а в частности есть очень даже много редкого и интересного. Вспомним, например, Ломоносова. Или вот Питирим Сорокин, гений с мировым именем, умнейший и образованнейший человек, профессор, автор и создатель почти всей современной социологии и важной части психологии, родился в глухой деревне, не учился в детстве почти, отец был алкоголик и бил детей. Ну и что из него выросло?

Хорошие родители, школы, общество просто сделают количество таких способных, образованных и нравственных людей очень большим. Но в частных случаях личность может пробить себе дорогу и через Ад и через любое страшное болото. Окружение просто помогает это сделать большему количеству людей. Делает личность не штучным произведением, а более массовым, но индивидуальная работа все равно нужна будет каждому, штамповки не получится.

saikika    26.01.15 09:17
Марина, спасибо за комментарий.

Про детдома — дело не в жалости к детям. У меня у самой усыновленный ребенок — когда мы его забирали, я видела, что и у него, и у других детей группы другие реакции. В школе приемных родителей (которая обязательна для всех усыновителей), нам это объясняли как раз отсутствием привязанности: у ребенка не формируется значимый взрослый. За полгода в семье у нашего ребенка все эти реакции ушли, но мы его взяли маленьким, еще двух лет не было. Хотя можно и с другой стороны посмотреть: еще двух лет не было, а уже детдом сформировал такие реакции. В общем, я имела в виду не «давайте сироток пожалеем», а то, что если в обычной жизни из 100 человек, например, в среднем 70-80 (цифра из головы, это мое ощущение, а не статистика!) как-то адаптируются в жизни, а из 100 выпускников детдомов — 1, то этому, наверное, есть объяснение — немаловажный фактор окружения.

Про гениев — да, согласна, гений себе дорогу пробьет. И спасибо за комментарий про индивидуальную работу и невозможность штамповки — еще раз напомнили о невозможности универсальных рецептов:)

evo_lutio    26.01.15 09:20
«Значимый взрослый»

Как же они достали) Нашли одну простую схему и всех через нее рассматривают.

Хотя возможно люди еще интерпретируют. Я вот тоже пишу «обычно» а это воспринимают как «всегда и только так добуквенно». А в психологии можно только склонности и тенденции описывать, а не однозначный исход.

saikika    26.01.15 09:23
Ну, нам же хочется простых и понятных рецептов:) Вот поэтому так и воспринимаем:):)

evo_lutio    26.01.15 09:29
Это точно.

evo_lutio    26.01.15 09:31
Слабая склонность людей к активности, склонность к пассивности, к поиску простых схем.

Это вот главный ответ на вопрос — почему человек становится минусом, а почему не подключаются опоры, а почему ресурсы не прокачиваются, баланс не восстанавливается и т.д.

На семь бед один ответ. Потому что есть склонность к пассивному восприятию, вместо активности и самостоятельности во всем.

saikika    26.01.15 09:37
Да! Тысячу раз да!

А еще потом требовать начинают: где мой ответ? А почему комментарий глумливый? Да для вас же стараемся, а вы!!! бгггг

Хотя… Иногда прочитаешь вроде как на первый взгляд глупый вопрос, а рраз — и что-то в голове щелкнет, и начнешь по-другому осмысливать проблему.

mur_r    26.01.15 04:32
Так и есть. Если в государстве глобальный заговор, женщины — все корыстные до мозга костей, родители плохо заботились, на работе мало платят и заставляют заниматься ненужными вещами — человек будет в вечном поиске.
При этом очень часто демонстрируется еще и гордая мина лучшего из лучших — дескать, и вы тут тоже вокруг какие-то не-такие, но так уж и быть, я готов быть рядом с вами. Через некоторое время это перерастает в постоянные претензии — вы меня плохо любите, любите лучше.
Не знаю, можно ли такое исправить извне, по-моему, если человек сам не хочет повзрослеть и взять на себя ответственность за свою жизнь, никто ему особенно не поможет. В этом блоге есть статьи про это — сказки про волка и козлят + Иван-царевич и серый волк. После них я с большим опозданием поняла, что лучший способ здесь — именно уходить, не оглядываясь.
Как можно помочь, если человек сам хочет найти опоры, и нужно ли помогать, тоже очень интересно.

kgmmgvozdey    25.01.15 15:57
Кстати, мне кажется, иллюзорное возвышение минусом плюса вызывает дисбаланс еще и потому, что минус начинает «любить» не человека, а образ и, стало быть, если и может дать какие-то крохи энергии, то дает их даже не плюсу, а своей же проекции. И плюсу просто ничего в этих отношениях не достается, кроме требований вернуть вложения, которые на деле были отправлены по другому адресу.

evo_lutio    25.01.15 15:59
Нет, дело не в этом.

Плюс не поэтому не может взять энергию. Вы наверное энергию представляете себе как в мультиках, отделилось облачко и полетело в сторону того, кто ее поглотит. Не так происходит обмен энергией у людей.

kgmmgvozdey    25.01.15 16:04
Нет, представляю не так) Но была уверена, что проекция может быть препятствием в нормальном общении, а значит и в обмене энергией.
А что тогда мешает плюсу получить энергию, когда минус пребывает в иллюзиях?

evo_lutio    25.01.15 16:07
А что Вам мешает получить энергию от работы, которую Вы не любите, она Вам противна, неинтересна?

Почему бы не получить?

Получить энергию можно только от того, что тебе очень сильно нравится. А не от всего подряд.

kgmmgvozdey    25.01.15 16:41
Ага. А если я плюс, вижу, что партнер скатывается в минус. И пока мы равны он мне приятен и интересен, а в минусе уже не очень и хочется отдалиться. Но я понимаю механизм, и что у него мало опор и так далее. И тут я могу начать ему помогать обретать эти опоры или могу отдалиться, чтобы он справился сам. Где больше вероятность, что человек вылезет и отношения сохранятся? При моем присутствии в его жизни на комфортном мне расстоянии (ведь наше общение для него тоже ресурс) или если целиком изолироваться, чтобы он не отвлекался на зависимость от меня?

evo_lutio    25.01.15 16:59
Не знаю.

darkwhind    26.01.15 07:32
Мне кажется от человека зависит, есть вероятность, что как только вы начнете отдаляться, партнер начнет приближаться, а не обретать опоры…

evo_lutio    26.01.15 07:39
Очень часто так и бывает. Отдаление минуса вызывает желание плюса приближаться, и тем самым дисбаланс исправляется.

Это зависит от того, насколько плюс вовлечен и насколько дисбаланс велик. При большом вовлечении плюса и небольшом дисбалансе, он обязательно будет приближаться. Если же он вовлечен совсем мало, а дисбаланс велик, может и отдалиться в ответ на отдаление минуса.

art_deco    25.01.15 16:26
Чем помочь минусу, который нашёл ресурсы, начал выравнивать баланс, хочет продолжения отношений (взаимно), но испытывает желание порвать отношеня или отомстить плюсу за прошлое поведение (сейчас плюс ведёт себя иначе)?

evo_lutio    25.01.15 16:29
Понятия не имею, чем кому помочь, если честно.

art_deco    25.01.15 17:24
В другом посте Вы писали о мнимом смирении минуса при большом дисбалансе и что минус отомстит за унижение, если станет сильнее. Подумала, есть советы для минуса, как обращаться с желанием мстить.
В паре, про которую я пишу, минус нашёл опоры, считает, что отношения улучшились, хочет сохранить их, т. к. ребенок есть и плюс поменял поведение, но время от времени минус думает о мести и недоволен, что эти мысли крутятся. Может быть, Вы порекомендуете, к какому психологу ему сходить?

evo_lutio    25.01.15 19:58
Мне пока некого порекомендовать, я надеюсь собрать хороших психологов, чтобы я могла их с чистой совестью рекомендовать.

Общие советы я могу давать, конкретные нет, потому что перед тем как дать какой-то совет в реальной ситуации, мне нужно очень подробно узнать все про эту ситуацию. Изредка мне бывает понятно и по короткому описанию, но это бывает очень редко, в особых случаях.

Общий совет минусу, который хочет мстить, не мстить. Месть — это неблагородно и вредно для себя. Но если месть красивая и культурная, наверное можно себе это позволить в особых случаях. Так же я считаю, вполне экологично дать обидчику возможность искупить свою вину, если он сам хочет. В общем, месть, это отдельная тема.

jane_bess    26.01.15 10:37
Эволюция, а Вы не планируете написать на тему мести отдельно? Почему она так желанна и почему утрачивает актуальность, и почему это вредно для себя, если вернешь обидчику то, что ему причитается. Мне стыдно задавать Вам в комментариях свои частные вопросы на эту тему.

evo_lutio    26.01.15 10:47
Я-то все планирую, но видите как много приходится уточнять. И как много интересного.

Желанная месть, потому что человек, который чувствует себя униженным, надеется с помощью мести быстро вернуть себе свое превосходство, опустить обидчика, наказать, возвыситься над ним, «вернуть себе свое» в моральном смысле.

Утрачивает актуальность месть, когда человек и так восстанавливается и чувствует себя не ниже, а отдельно совершенно или выше (лучше отдельно, но иногда и чуть выше себя ощущать не помешает). То есть перестает свою самооценку связывать с этой фигурой, отделяется полностью, обесценивает эту фигуру но не с помощью психзащит, а реальным контекстом жизни, то есть буквально переходит в иное пространство, а обидчик становится для него кем-то абстрактным, незначимым.

Пока отделения и восстановления не произошло, человек остается слит и связан с фигурой обидчика, держит ее в своем поле, кормит эту фигуру (не обидчика, а лярву кормит, хотя иногда и обидчика тоже, но это отдельный случай) в общем постоянно тратит себя и свою жизнь на всякую дрянь, да еще ненавидит, страдает, отравляет свое здоровье и жизнь близких. Очень неконструктивное и унылое бытие. Он и сам это понимает и думает, что отмщение — единственный выход, а если он перестанет гореть местью, то он просто станет «терпилой», позволит вытереть ноги о себя, примет унижение, не отомстив. И эта иллюзия держит его в состоянии обиды и желания мести. Иногда держит всю жизнь, хотя по последним исследованиям, такие люди в два раза быстрее умирают, чем люди незлобивые и готовые прощать. Можно в гугле посмотреть, мне много раз встречались медицинские сводки. ССС у них на 50% быстрее изнашивается, но оно и понятно. И качество жизни такое, что и жизнь недорога.

Поэтому не надо лелеять месть. Если можно в суд подать, надо подавать. Если можно что-то конкретное практическое сделать, чтобы себе вернуть отнятое, надо. Если же все из серии — моральных вещей — простить. Принять как факт, что человек поступил неэкологично и это его выбор. И жить своей жизнью. Чаще же всего вскоре оказывается, что половина обиды — несущественна и все было не так, как казалось. Но это будет, когда человек уже отделится и восстановится. А чтобы отделиться сначала нужно перешагнуть через жажду мести. Хотя бы отложить ее на долгий срок и отвлечься, если простить никак не получается.

i77ome1    25.01.15 17:15
мстя- это труба для обоих

kotmotina    25.01.15 16:29
Огромное спасибо!
Благодаря Вашей статье я наконец могу объяснить другим, почему меня так мутит от как бы дружеских отношений с одним человеком. Он заваливает подарками, готов вывернуться наизнанку, лишь бы сделать мне что-нибудь хорошее, а у меня тоска и раздражение от контактов с ним. Он не сожитель и не партнер, а как бы друг семьи, при этом считает себя влюбленным в меня уже больше 20 лет. Собственную семью разрушил, чтобы жена не мешала общаться со мной. Поведение эпатажное. Напрмер, побрился налысо, когда я проходила лечение химиотерапией, якобы для поддержки меня, хотя никто его об этом не просил и сам же всем охотно объяснял, зачем это сделал. Держится на орбите только потому, что очень нравится детям и мужу (да, тому хватает ума не ревновать). Изредка я «взбрыкиваю» ( с точки зрения других) и прекращаю с ним общение, но окружающие начинают продавливать, что зря обидела милягу. Поэтому через несколько месяцев, когда отвращение ослабнет, тому обычно позволяется придти в гости. Бежит со всех ног, предварительно великодушно простив меня за резкости, с сумками, набитыми подарками.
В общем, жду инструкций, как выйти из плюса, хотя пока я не вижу выхода, кроме как окончательно прекратить с ним общение, но да, через несколько месяцев чувство вины начинает слегка грызть.

khulinich    25.01.15 19:06
Просто прекратить — и всё. Если всё так запущено, он сам не сможет оторваться.
Чувство вины — это если на ситуацию смотреть его глазами или глазами окружающих.
А если подумать о нем? Он не может поддерживать отношения с другими женщинами, уделяет вам аномально много внимания. Пока всё так, у него нет шансов на нормальную личную жизнь. Если вы убьете в нём надежду, он сможет начать новую жизнь.

kotmotina    25.01.15 20:48
Почему я должна о нем думать? Мне хорошо, когда его долго нет на горизонте. Надежда в нем давно убита, надеюсь. Ему для счастья, типа, достаточно просто присутствовать рядом и пялиться на меня. У меня вполне устойчивый брак с кучей (3 шт.) детей. Аномально много внимания — это его визиты к нам в гости 3-4 раза в год и общение в соцсети (там обычно и пытаюсь его оскорбить, когда надоест ). Он сам по себе довольно интересный образованный человек. На отвлеченные темы с ним вполне можно разговаривать. Проблема в том, что со мной он в основном говорит только о своих непреходящих чувствах. Это очень утомительно и совершенно нелестно, чему никто не верит. Зато с мужем и детьми он прекрасно беседует о чем угодно, за что его и ценят. Но этот его преданный собачий взгляд, бросаемый время от времени, передергивает, увы. Ему никто не мешает встречаться с другими женщинами. Более того, часто пытаются с кем-нибудь познакомить. Но у него, видите ли, сердце занято. Тьфу.

smolanoe_chuche    26.01.15 02:42
Начали с «мутит», а продолжаете вопросом, почему вы должны о нём думать. А самой что, когда мутит — приятно?

prestkrest    26.01.15 09:21
Извините,встряну…Такое впечатление,что подсознательно вы хотите этих отношений. Почему-то вас устраивает такое поклонение. Иначе,вы бы это давно прекратили. Покопайтесь в себе.

evo_lutio    26.01.15 09:51
Это неправда.

Вот в этом всегда обвиняют плюсов. Или минусов обвиняют — да ты нуждаешься в том, чтобы тебя били по морде, ты любишь это, только поэтому терпишь и даже провоцируешь. А плюсов обвиняют — да ты врешь, что минус тебе противен, был бы противен, ты бы легко и весело его отшил и он бы не смог приблизиться.

Вранье это все. Все мои посты об этом, почему это вранье и как на самом деле.

Поэтому не нужно такое здесь писать. Это очень банальное заблуждение.

queerness    25.01.15 19:56
А может вы просто в качестве музы ему нужны, безопасного объекта для романтического поклонения. Или официальной причины почему он разрушил семью и не вступает в брак снова.

bab_ush_ka    25.01.15 20:34
+1
попадались такие, да, которым сложно нести ответственность, поэтому они безопасно влюбляются в замужних дам и даже как бы в целую благополучную семью ))

evo_lutio    25.01.15 20:36
В семью) тоже таких видела. И их почти усыновляют. Они ужинать приходят, остаются ночевать, настоящие члены семьи.

kotmotina    25.01.15 20:59
Да, у меня была такая мысль, что он выбрал безопасную для него модель, потому что не может построить новые нормальные отношения. В браке он не был счастлив. Но мне-то от этого не легче. Не важно по какой причине, он хочет со мной общаться и моя семья хочет с ним общаться, а я — нет.

yaroslavl_rome    25.01.15 16:59
Интересно, что часто люди стараются скомпенсировать прошлые неудавшиеся отношения в новых, пытаясь стать плюсом и сознательно завалить баланс или сознательно выбирая себе партнера, который грозит стать минусом вполне конкретно. В комментариях тоже проскальзывают такие мотивы: эх, побыть бы плюсом, выместить бы на ком-нибудь новом (не на бывшем своем плюсе, который, возможно, отделался от такого товарища и счастлив теперь) свои обиды и чувство неполноценности и неоцененности. Это от того, что так проще сделать, потому что не нужно повышать свою значимость в глазах того, кто не ценил, не нужно становиться лучше (желательно, стать хуже, как некоторые думают, вот тогда будет любовь и обожание), не нужно совершенствоваться, ресурсы пресловутые наращивать.
Назревает вопрос к уважаемому автору блога: такая ситуация — это как та знаменитая картинка, где шеф отчитал подчиненного, подчиненный жену, жена сына, а сын щенка? Или какой-то другой механизм? Спасибо.

evo_lutio    25.01.15 17:10
Да, дедовщина в какой-то мере. А еще баланс трудно держать, проще быть то минусом, то плюсом.

sezession    25.01.15 17:32
Кстати вот по поводу гордости вопрос. А разве не гордость движет минусом, когда он понимает, что плюсу не особо нужен и решает дистанцироваться, раз так.

evo_lutio    25.01.15 20:06
Нет, так кажется со стороны, поэтому все и советуют минусу вспомнить про гордость, думают, что гордость поможет поднять самооценку, но все чаще всего так, как я описала.

В общем-то, словом гордость называют разные вещи, и самоуважение тоже иногда. Вот самоуважения минусу явно не хватает, но его в ситуации сильного дисбаланса неоткуда взять. А гордость дает ощущение именно задетого и раненого самолюбия и такое чувство, что нужно оставаться в этих отношениях, пока не будет возможности «доказать» свою ценность и взять реванш.

Даже когда с аддиктами химическими работаешь или, скажем, игровыми, очень важно помочь им смириться со своим «падением». Потому что игроку все время хочется отыграться, когда он ощущает унижение от того, что у него игровая зависимость, что он так низко пал, у него такой стресс, что он видит только один способ реабилитации — выиграть большую сумму и тем самым оправдать все проигранное. И бежит играть. А алкоголик — пить, когда думает, как он низко пал. То есть эффект обратный. А если человек принимает факт, что да, пал, но жизнь нужно продолжать и выбираться из этой ямы, ему проще.

sezession    25.01.15 23:15
Да, у меня произошла именно путаница самоуважения с задетым самолюбием. Вот это вот желание «взять реванш» — это просто убийство. Иной раз хотелось этот реванш прямо-таки зубами выцепить, и шла на такие унижения, просто стыдно вспоминать. Еще такое «лихачество» появляется — ай, все равно пропадать, и уже тогда тормоза совсем не работают.

В общем, примерно поняла. Спасибо Вам! С помощью Ваших статей уже в нескольких жизненных аспектах поменяла кое-что и все начало учучшаться. Прям откровение какое-то, раньше думала, что всякие «танцы с бубнами» эффективнее самостоятельных осознанных шагов, а вы удивительно ясно все важное растолковываете. Надеюсь, что свою старую ситуацию тоже когда-нибудь закрою ))

estreita_escuer    25.01.15 17:40
здравствуйте, Марина.
с Вашей подачи весь ЖЖ обсуждает темы абьюза и дисбаланса. лишний раз вспоминать об этом не хотелось, но раз все об этом нынче говорят, было бы неплохо разобраться в ситуации раз и навсегда.
итак, объекты А и Б.
А говорит Б, что любит его. конкретно, словами «ятебялюблю». дарит дорогие подарки,поселяет у себя.
дальше начинается интересное: Б выясняет, что его постепенно изолируют от окружающих, используя клевету.
что один из подарков (ЧРЕЗВЫЧАЙНО дорогой в содержании, на что Б тратит практически все свои средства), оказывается, подарен заодно и… третьему объекту С — который начинает предъявлять на этот подарок права, при этом, А устраняется от решения проблемы.
Б замечает, что каждая якобы доброжелательная фраза А содержит в себе изрядную дозу яда.
и так далее.

хотелось бы разобраться, кто в этой истории кто и как минимизировать убытки.

evo_lutio    25.01.15 20:09
Как разобраться в данной ситуации я не знаю.

Не уверена, что несу ответственность за то, что всем интересны мои посты, и должна помогать разобраться.

ango    25.01.15 20:24
разумеется, никто никому не должен(с) и разбираться буду самостоятельно.
просто пытаюсь «натянуть» ваши модели на конкретную ситуацию, но, вероятно, не хватает опыта.

sveta_lucky    25.01.15 18:00
а как узнать надо ли ты кому то вообще

Комментарий удален

evo_lutio    26.01.15 06:31
))

Комментарий удален

evo_lutio    25.01.15 18:27
Обычно так и бывает. Лучше не прискакивать к плюсу. Вот если сам придет, реванш взять можно.

la_v_i_r_g_u_le    25.01.15 19:55
Можно вопрос про реванш на коне под знаменем нового минуса?
Желание минуса прискакать к плюсу на коне под знаменем нового, собственного минуса, вполне понятно.

А зачем плюсу новыми отношениями перед минусом махать? При том, что минус ушел, и возвращаться не собирается. Чтобы гарантировать, что минус не вернется? Объяснить доходчивее, что минус был не нужен? Может, конечно, плюс ничем махать и не думал, просто начал общаться с минусом по юридическим вопросам именно в соцсетях, где много писал, о том, как он счастлив сейчас, и как не был счастлив в браке, про недостатки жены и т.д. и т.п. Читать посты плюса минуса, конечно, никто заставлял, но вот было ощущение, что плюс специально не пишет на электронку, чтоб минус зашел на его страницу.

Комментарий удален

evo_lutio    26.01.15 06:34
В результате этой картины Ваш бывший плюс увидит до сих пор обиженную, до сих пор привязанную тетку, которой позарез хочет доказать, что она хоть чего-то да значит, настолько сама она думает, что ничего.

Оставьте Вы это, ничего хорошего в такой задумке нет.

Когда очень хочется доказать, Ваша оценка в глазах этого человека вероятно очень низка.

Подождите, пока Вам станет все равно. Тогда он сам придет скорее всего.

ext_2981308    25.01.15 18:23
Здравствуйте, большое Вам спасибо за все Ваши посты.
Очень волнует, что делать, если минус — мужчина, очень оскорбленный тем, что с ним расстались — «вышвырнули на помойку», после многих лет совместной жизни. Горит жаждой мести и грезит физической расправой. Что делать плюсу в этом случае? За плечами 12 лет брака и общие дети.

evo_lutio    25.01.15 20:10
Написать заявление в милицию об угрозах и предупредить его, что написали.

Вообще любые угрозы насилия — опасная ситуация, постарайтесь отнестись к этому серьезно.

aspsarmob    25.01.15 18:31
Скажите, если изначальная длительная расстановка минус-плюс разворачивается в обратную сторону и столь же длительно удерживается в этом положении, как можно охарактеризовать участников отношений? Развернувшийся дисбаланс указывает на закономерность итогового положения, на его временность, на перспективу баланса или не является признаком чего-либо в принципе?

evo_lutio    25.01.15 20:11
Часто бывает такое. Очень сильный дисбаланс редко разворачивается, а небольшой часто.

aspsarmob    25.01.15 20:30
Если я правильно понял из Вашего ответа, то такая ситуация говорит скорее всего о небольшом дисбалансе и возможности развития ситуации в любом из направлений?

evo_lutio    25.01.15 20:33
Скорее всего о небольшом. Хотя изредка бывают и сильные дисбалансы, резко и часто меняющие полюс. Но уж это тогда страсти мексиканские, просто жуть.

aspsarmob    25.01.15 20:38
Спасибо.
Хотя, Вы так и не ответили прямо на интересующий вопрос) Но я не вправе от Вас этого требовать, к тому же все и так весьма вкусно)

spooooooony    25.01.15 18:35
Большое спасибо за посты про ДисБаланс. Как раз сейчас у меня подобный случай. У меня прилично времени нет отношений, а человек я любвеобильный. Что бы смягчить расставание с последней девушкой (обычно инициатор расставания был я, но в последний раз вышло наоборот) я стал близко общаться с девушкой, назовем ее N. Она умна, красива и успешна, но совершенно мне не подходит))) Мне нравятся не такие как она, ей нравятся не такие как я. Но за несколько месяцев общения, я стал замечать, что много думаю о ней, ревную и переживаю. А я для нее как очередной керамический слоненок в коллекции. Ей лестно мое внимание, но не более того. Мне вдвойне досадно, потому что это не привычная ситуация для меня. Я как правило любим и привык к пиитетному отношению и зачастую даже к восхищению . Первая реакция была прекратить общение, но перестав общаться на какое то время (обычно хватает на неделю) я в голове всячески оправдываю все то что мне не нравится в отношении N ко мне и пустив слюни назначаю новую встречу, после которой опять чувствую себя как мудак. Обычно в таких ситуациях все просто: девушка хочет быть со мной и она проявляет это и с готовностью идет на сближение, или же девушка не хочет быть со мной и дает это понять игнором и отказом в тет-а-тетных встречах. Если игнор и отказ — интерес пропадает моментально, я не сторонник чувств в одну сторону. Но тут иначе. N частично ведет себя как будто я ей нужен и значим, но при этом не переходит границу, после которой я могу однозначно понять что я нужен, что меня хотят. Я давно понял, что не нужно с ней общаться и через какое то время перестану думать о N и смогу переключиться на другую девушку (я достаточно влюбчив))) но расценивал ревность и постоянные гонки в голове, как признак чего то серьезного. А от серьезного не отказываются при первом и при 10-м обломе. Но в глубине души / сознания я понимаю что это все херня, что не нужно быть с N, что даже если и будет что то, это мне не надо. Ваши посты про ДисБаланс помогают мне разобраться в этой ситуации. Большое спасибо!

1212_milena    25.01.15 18:44
Спасибо! Много недель читаю вас с неослабевающим вниманием,
комментировать по существу нечего, — всё изумительно понятно, верно, точно и полезно, —
хочу просто в очередной раз сказать вам «Спасибо!» и пожелать вам здоровья и счастья!)
(и мысленно присоединиться к тем, кто с удовольствием оплачивал бы вашу работу через PayPal, купил бы вашу книгу и так далее)

evo_lutio    25.01.15 20:13
Спасибо.

benena    25.01.15 18:55
А если наоборот — все вокруг говорили, что партнер любит, да еще и из разряда «великая любовь», а субъективно не чувствуешь этого, т.к., возможно, степень избалованности родителями очень сильна…
И этот партнер с юности лет 20 «носил на руках», хоть это и не ощущалось в тот момент…
Зато после расставания, по сравнению с другими, ощутилось.)
Про следующих партнеров, правда, тоже имеется мнение подруг, что вроде как все неплохо, а субъективно воспринимается совсем как «ужас-ужас».)
При этом ощущения собственной сверхзначимости нет, вроде бы, скорее даже наоборот, а вот потребности развились, которые уже и не удовлетворить, наверное, никогда…)

margarita_uk    25.01.15 19:58
Спасибо, очень полезно, как всегда)

deti_moi    25.01.15 20:05
Хочу немного развить тему проекций и иллюзий в начале отношений, которой в комментах уже коснулись.

Мне для этого понадобится довольно популярная идея — о проигрывании определенных сценариев в отношениях. Людям же нечасто еще до любых отношений удается жить трезво, без галлюцинаторного экрана, который играет роль обезболивающего, без жажды иметь в доступе какие-то важные фигуры и образы. Когда два таких галлюцинирующих человека встречают друг друга, посылают друг другу сигналы и считывают их (расшифровывая в меру своей адекватности и с учетом своих ожиданий), каждый из них может назначить другого на определенную роль в своем театре иллюзий — не особенно отслеживая и осознавая этот момент. «Он сделает меня счастливой, потому что у нас будет семья, а это счастье», «Она будет моей боевой подругой и ничего не станет от меня требовать». Не говоря уже о «он(а) станет мне родной матерью» и других наворотах, которые любят вскрывать в системной семейной терапии.

Так мы получаем две картины, два сценария, которые разворачиваются в одном пространстве, не особенно проникая друг в друга. И чем бОльшие надежды на реализацию счастливого сценария, который избавит от страданий, инвестирует партнер А в партнера Б, тем больше у него шансов стать минусом. Возможно, рецепторы партнера А потому дают такую неадекватную реакцию на партнера Б, что в своей системе отсчета он его назначил не «партнером с такими-то ТТХ», а Тем Самым Избавителем и Героем, который по сценарию сейчас все починит, инициирует историю, которая закроет все дыры. Совпадение, бинго! При этом партнер Б, например, не питает таких нескромных надежд — и постепенно становится плюсом в этой истории.

И да, с обретением опор и реальным проникновением в питающую ткань этого мира, потребность в обезболивающих иллюзиях падает, галлюцинаторное кино снимается с проката, после этого можно все трезвее смотреть по сторонам и на конкретного живого человека. Вот анализируя свои отношения с мужем и свое превращение в минус, могу сказать, что меня ооочень долго заставляла цепляться за него когтями надежда, что «он станет мне родной матерью и спасет меня из этого кошмара». Совершенно сферические в вакууме надежды, которые не разбивались даже от ядреных доз его показательно нематеринского поведения. И только когда у меня хватило опор и сил смотреть на реальность более трезво — все это как-то подрассосалось.

evo_lutio    25.01.15 20:22
Идея с экраном старая, но мутная, ничего не объясняющая про единое поле дисбаланса, в котором если минус одного больше, то сразу же больше и плюс другого.

deti_moi    25.01.15 20:30
Так идея с экраном может отчасти объяснять причины влипания в дисбаланс и удержания в нем, а динамику в поле дисбаланса и рост/падение плюса/минуса партнеров можно рассматривать еще и через призму самооценки и пр. Ведь с точки зрения понятийного инструментария, не возбраняется привлекать к делу все эти схемы? — не раскладывая их по разным баночкам, как органы при мумификации.

evo_lutio    25.01.15 21:27
Нет, не может помочь. Есть куда лучше обьяснения.

deti_moi    25.01.15 21:41
Спасибо, это воодушевляет. Было бы очень интересно и ценно об этом узнать, честное слово. Надеюсь, в положенное время Вы расскажете, как это видите. Вот этот момент — почему возникает реакция, неадекватная стимулу и ведущая к аддикции. Я для себя пока могу это разложить как веер объяснений.

evo_lutio    26.01.15 06:36
А мне показалось, я расписала в этом посте довольно подробно.

Можно еще другие посты почитать, Вы наверное забыли их. Есть посты про иллюзии, почему они складываются. Все теги правильные некогда расставить, расставлю скоро.

deti_moi    26.01.15 07:15
А, то есть, если опираться на изложенный материал, то складывается такая схема:

— иллюзии возникают как способ снять боль из-за отсутствия энергии при нехватке опор, как спасительный выверт психики, спасающейся от стресса;
— при создании отношений партнер с бОльшей нехваткой энергии в большей мере склонен трактовать жесты другого партнера сквозь призму иллюзий, чтобы получить больше энергии;
— в результате неадекватной реакции на партнера возникает аддикция, партнер превращается в минус.

Поправьте, пожалуйста, меня, если что-то не так. Если так — то, в самом деле, идея со сценариями тут будет тупить бритву Оккама.

Меня в таком случае мучает только один вопрос: почему возможна неадекватная реакция на стимул? Это такой лайфхак спасающейся от стресса психики? Или здесь уже начинаются тонкости нейрологии?

evo_lutio    26.01.15 07:25
Да реакция на стимул адекватная. Вы не поняли. Неадекватной она кажется, когда мы думаем, что человек выпивает стакан жидкости прозрачной, и вдруг чувствует себя генералом. Если мы не знаем, что в стакане алкоголь, который бомбардирует рецепторы этанолом, вызывая эйфорию, нам кажется что неадекватны реакции. А на самом деле очень адекватны.

Так и здесь. Мы видим, что человеку улыбнулись, а он счастлив так, как будто его одарили рублем золотым. Нам кажется, что неадекватна реакция, а она очень адекватна, потому что психика обладает способностью заворачивать стимул в обертку иллюзии (я это повторила много раз в посте) то есть человеку кажется, что ему улыбнулась голливудская звезда, или не просто улыбнулась, а призналась в любви этой самой улыбкой, то есть стимул почище золотого рубля. Это не тонкости нейрологии, это психология. Область воображения — новая функция новой коры, она очень сильно увеличивает возможности мозга и психики, но одновременно способна творить вот такие волшебства. Каждый стимул человек воспринимает не сам по себе, а в контексте целого многоэтажного пласта, поэтому у одного на этот стимул будет такая реакция, а у другого совсем иная, потому что для обоих один и тот же стимул — разные как небо и земля.

Странно, что из поста этого непонятно. Наверное я как-то плохо объяснила.

evo_lutio    26.01.15 07:36
Неадекватность реакции проявляется вот в чем.

Сам стимул «пить нечто» не должен вызывать счастье, потому что счастье — это награда за деятельность, и если «пить» сопровождается наградой, то человек начинает пить и пить, не работать, и скатывается в яму аддикции.

Стимул «улыбка» не должен вызывать счастье безумное и запускать цепь картин семейной жизни совместной, потому что улыбка — это не подаренное кольцо и не предложение жениться. То есть улыбка превращается в предложение женитьбы, именно это неадекватно. Поэтому человек включает улыбнувшегося в поле так, как если бы тот был его жених, отдает ему половину своей жизни, а то и больше, начинает его считать главным в своей жизни, строить планы, воспринимать его как близкого, а тот дальний пока, он просто улыбнулся, другой занимает одну сотую часть его жизни, если вообще занимает. Отсюда ДИСбаланс, разница в том, какое место каждый занимает в поле другого. У меня по тегу в одном из постов есть схема, как выглядит дисбаланс, рисунок этого.

deti_moi    26.01.15 07:38
Мм, наверное меня несколько сбила вот эта фраза из начала абзаца в середине текста: «И химические, и психологические аддикции имеют одну общую черту, они вызывают в организме реакции неадекватные реальным стимулам». И я принялась думать, но КАК эта неадекватная реакция возможна? Почему неадекватная?

Объяснение в вашем комментарии, на который я сейчас отвечаю, совершенно прозрачно и не оставляет никаких вопросов, а как раз отлично сочетается с пониманием, которое уже составилось в уме.

evo_lutio    26.01.15 07:42
Ну вот неадекватная она не химически, а практически. То есть с химией все всегда адекватно, а вот практически — это позитивная реакция на что-то вредное человеку, поэтому и «неадекватная». Неадекват рождается в первом случае из-за взлома этанолом нервной клетки, а во втором — из-за способности психики создавать любые картины по запросу.

lea1605    26.01.15 08:06
Меня всегда заряжали энергией вот такие мимолетные улыбки, встречи, моменты открытости в общении с незнакомыми людьми. И прекрасно понимала, что это просто мгновение. Хотя иногда слегка ударялась в мечты)))

evo_lutio    26.01.15 08:10
Энергией все это может заряжать, это правильно.

Но это не должно запускать целую цепь прогнозов, планов, ожиданий, основанных на иллюзиях.

lea1605    26.01.15 08:25
Ну да, все наши проблемы от ожиданий, ни на чем не основанных.

evo_lutio    26.01.15 08:31
Наоборот.

Наши ни на чем не основанные ожидания — от наших проблем.

Не будь проблем, не было бы и иллюзий.

Это я пишу в своем блоге. Потому что люди как-то больше привыкли сражаться с ветряными мельницами, бороться с иллюзиями, вместо того, чтобы бороться с их причинами, которые заставили психику производить иллюзии для спасения от стресса.

alena_nadich    25.01.15 21:11
Марина, не могу логически уловить один нюанс.
К примеру, есть человек в социальной жизни достаточно успешный: карьера, квартира, машина, социальный статус, а вот отношения не складываются. Тем не менее хотя отношений нет, потребность в них есть. Недостатка энергии нет, жизнь достаточно активна и наполнена. При появлении в поле зрения подходящего партнера есть большая вероятность развить аддикцию ( тк на данный момент отношения имеют ценность) и стать минусом. Вы говорите, что минус становится минусом, потому что хочет что-то получить, в данном случае хочет получить отношения. Таким образом само желание наличия отношений уже уводит в минус?

evo_lutio    25.01.15 21:26
Ничего я такого не говорю. Как помочь Вам «уловить нюанс» не знаю. Не читайте, если не складывается.

atoti    25.01.15 21:44
А может ли быть такое, что состояния «минус» — это как раз следствие несклонности, неспособности к созданию опор? И человек пытается как раз это невозможность замаскировать уходом в деструктивные отношения, получить высокий уровень эмоций в любви, т.к. не может больше этот уровень нигде получить.

И в таком случае рецепт «искать опоры» оказывается очень трудным в исполнении. Может нужно сначала как-то решить проблему неумения создавать эти опоры? Например, если нет желания чем-либо заниматься, как себя в это втянуть, и во что «это», как его придумать?

evo_lutio    26.01.15 06:42
Да, чаще всего так и бывает.

Как правило, плюс находится в лучшем состоянии относительно опор, чем минус. Не всегда, но чаще всего.

Как втянуть себя и что придумать — это задача, которую психология очень сильно старается решить. Если бы универсальное решение было бы найдено, воцарил бы рай.

zu_zweit    25.01.15 23:19
Все совпадения с реальными лицами случайны, а события вымышлены.

Я люблю Владимира Владимировича. А Владимир Владимирович меня не любит. Боюсь, что он даже не подозревает о моем существовании. Но он мне очень нравится. У меня есть его портрет, я с ним разговариваю. Он ничего не отвечает, но Володя вообще парень молчаливый. Он создает в моем мозгу иллюзии, а мой мозг реагирует очень позитивно. Он мне по кайфу. Меня в принципе все устраивает, но хотелось бы большего. Хочется спустить его из божественной плюсовости на грешную землю, схватить за шиворот, трясти и приговаривать: «Второй Кубанский, Володя, бои за Армавир, где тебя носило с твоей 4-й пехотной? Зачем? Где приказы?» А он только очи горе и снова будет бубнить свое: «Все документы сгорели при отступлении».
Вот я и не знаю, имет ли смысл продолжать отношения или лучше собрать вещи и уехать к Антону Васильевичу? Хотя Антон Васильевич мне не так сильно нравится.

evo_lutio    26.01.15 06:38
Я думаю, если все устраивает, от добра добра не ищут. Только аппетиты нужно умерить, а то начнется дсбаланс: Вы будете напирать на Володю, а он пятиться.

combinefood    25.01.15 23:53
Добрый день!
Большое спасибо за ваши статьи, они мне очень помогли.
У меня была классическая ситуация с заваленным балансом не в мою пользу. Причем не только в любовных, а почти во всех отношениях. Прочитав статьи многое переосмыслила, начала применять и ситуацию удалось существенно исправить ( пока что отслеживаю устойчивость исправлений). После того, как я стала смотреть на отношения с людьми более трезво, возник интересный момент: баланс в отношениях установился (степень вовлеченности вотношения одинаковая), а вот уровень этой вовлеченности в некоторых отношениях недостаточно высокий
Скажите, пожалуйста, правильно ли я понимаю, что из этой ситуации есть два выхода:
1. Критично оценить похожесть взглядов-интересов-увлечений и понять насколько с этим человеком будет возможно строить отношения (ссылка на статью про безответную любовь). Расстаться если похожесть минимальна либо отсутствует
2. Повышать уровень приятных эмоций при общении (без давления и ожиданий), что способствует постепенному повышению уровня вовлеченности (ссылка на статью про баланс)

Буду благодарна вам за ответ!

evo_lutio    26.01.15 06:44
Уровень вовлеченности партнера в отношения — это действительно проблема. И она поддается управлению намного меньше, чем дисбаланс, поскольку снизить свою вовлеченность можно, а вот увеличить вовлеченность партнера сложней. Я пока про это ничего не писала, в комментарии не могу описать.

combinefood    26.01.15 09:19
Опираясь на ваши статьи и свой опыт, я бы предположила, что вовлеченность партнера зависит от того, насколько я ему нужна. Нужность может проявляться в любых сферах: от «Она дает мне деньги — она мне нужна», до «я с ней получаю множество приятных эмоций — она мне нужна».
То есть если я минус, но начинаю работать над собой, наращиваю ресурсную базу, увеличиваю количество опор, то как подросшая личность, я становлюсь интересней и моя потенциальная нужность вырастает. Вслед за увеличением нужности видимо будет расти и вовлеченность в отношения.

evo_lutio    26.01.15 10:22
Не совсем.

Если человек точно осознает, что ему нужны именно ваши деньги, а не вы, не смешивая эти вещи, как часто бывает, то отчасти это влияет на вашу значимость в отношениях, но не так. То есть он всегда понимает, что будь деньги в другом месте, вы ему не нужны. Это такой минус, который потенциальный плюс, в любой момент будет перестройка поля. И вообще это иначе на дележ поля действует, два пишем, три в уме. То есть всегда остается на уровне рассудка, принимается в расчет, но сознательно.

Но вообще это отдельная тема, из чего строится значимость и как ее измерить. Там много нюансов разных.

alyonerealne    26.01.15 00:04
Здравствуйте. Спасибо за ваш чудесный жж. Точно, четко, понятно. И очень полезно. Только вот ужасно мало) Поэтому давно хотела вас попросить дать пару фамилий психологов-классиков, у кого это можно прочесть в расширенном варианте. И вот, посмела, наконец) Если получится, буду очень благодарна.

evo_lutio    26.01.15 05:59
Нет ни у кого.

То есть можно и нужно читать классиков, но, в принципе, любых.

Читатели удивительны. Когда я пишу, что личность — социальное образование, они думают, что это мое дерзкое открытие, хотя это каждый классик писал. А вот про дисбаланс в отношениях и про ресурсы требуют классиков, хотя этого нет пока нигде, кроме моего жж.

Хотя может быть уже публикует кто-то. Но самое интересное я все равно пока не описала, потому что все время приходится возвращаться.

alyonerealne    26.01.15 09:03
Спасибо. Да, я потому и попросила классиков, потому что мне очень странно, что у них я четко именно о дисбалансе и ресурсах не встречала. Что-то очень смежное, косвенное — да. Но совсем не так, как у вас. Вот блин)

evo_lutio    26.01.15 09:12
Если я напишу все фамилии авторов, на которых я опираюсь, получится алфавитный указатель библиотеки психологии. Не могу назвать никого, к кому это относится больше. Может быть только Левин, Сорокин, Олпорт, Леонтьев, Гальперин, Выготский. Но я их уже много раз упоминала в постах. Вот можно их почитать, если хочется. Фрейд еще хорошо писал про аффективный заряд и энергетическую систему. Только эту часть его работ как-то меньше знают. Ференци развивал идею Фрейда про заряд. Бехтерев писал про психическое поле и энергию психическую кое-что. Лебон гениально описывал влияние толпы. Жане писал про интериоризацию и энергетическую структуру. Коржибски очень интересно писал про поля. Да много крутых авторов, но дисбаланс в отношениях их не особенно интересовал, они о другом писали.

guzel54    26.01.15 09:56
Спасибо большое за список авторов. Спасибо за Вашу щедрость и терпение, что по нескольку раз объясняете и разъясняете в комментариях нам,«тугодумам», то, что и так блестяще описано в тегах.
В одном предыдущем комментарии на вопрос читателя Вы дали ответ, где синтезировали сразу три тега. Это высший пилотаж. Только Вы так умеете. Поэтому все время отслеживаю поступление новых дополнительных комментариев. А все статьи по форме и содержанию — это настоящие шедевры. Не знаю, как Вас благодарить! Как и многие читатели, жду, когда в будущем Вы откроете Pay-Pal.

evo_lutio    26.01.15 11:00
Спасибо.

alyonerealne    26.01.15 10:27
Да, присоединяюсь к благодарностям. Все так. Невероятно вы пишете. Жду каждого поста как праздника)

evo_lutio    26.01.15 11:05
))

let_me_fem    26.01.15 00:15
Замечаю у себя одновременно и реакцию несоразмерную стимулу и возвеличивание образа.

— когда мне отвечает на сообщения один человек, который нравится (даже влюблённость, возможно) — становиться уж слишком радостно, и даже начинаю подозревать взаимность, и если не романтический, то крепкий дружеский интерес как минимум. Хотя возможно тут я немного права, просто с моей стороны интереса больше, чем с его. Если бы с его сторны интереса не было бы совсем, я бы уже остыла. Но всё-же я не исключаю окончательно, что его интерес мне не пригрезился.

— также я считаю этого человека очень умным адекватным и устойчивым, и возможно, в этом плане самым лучшим и гармоничным человеком, которого мне только можно найти, по крайней мере на этом этапе жизни. [ауч, опасный расклад]

Однако опасаюсь, что все мои чувства — это карточный домик, который легко рассыплется. А ещё, с моими некотрыми (эгоистичными наверное) установками* я рискую в отношениях вылезти в плюс. (хотя может и не рискую, т.к человек значительно ресурснее меня). Одновременно опасаюсь, что эти все мысли — заморочки малоресурсного человека и по этому не совсем адекватны.


Что я делаю в сложившейся ситуации:
В итоге я приняла решение сфокусировать силы на наращивании ресурсов (внутренних и внешних), и организации себя. Не на словах, а на действиях. Начинаю с того, что буду вкладывать энергию более вдумчиво, не куда придётся, а в те вещи, которые её вернут с прибылью. [из тех, что мне по силам, в моём нынешнем состоянии].
А что касается общения с молодым человеком — пока общаюсь в своё удовольствие, [иногда, блин, строю фантазии о счастливых отношениях с ним]. Планирую продолжать общаться, а там, глядишь, все мои страхи не оправдаются и отношения если и выйдут, то хорошими. Или проблема сама-собой решится.


*установки — это о моём подходе к отношениям. О чувствительности и охране своих границ, о выделении отношениям ограниченную часть себя. О мысленном запрете не заводить отношения дольше чем на 2-3 года. Над этими проколами в личностной организации я ещё буду работать, но вопросы первой важнотсти и главные дыры пока в других местах, мне кажетя.

___________________
Энергетический аванс в виде решительной настроенности улучшать себя получен, теперь надо его оправдывать, надеюсь на этот раз удастся.
Позвольте Вас спросить, Эволюция, не видно ли в моих рассуждениях явных ошибок и проколов, которые потенциально меня застопорят в вытаскивании себя со дна? Или пока рано об этом думать, общий вектор ok, а коррективы можно будет вносить в процессе.

.

evo_lutio    26.01.15 06:47
Ну вот мне неясно, откуда при опасениях стать минусом тут же опасения стать и плюсом тоже, с одним и тем же человеком. Такое ощущение, что Вы перемудриваете. То есть спонтанности маловато, а спонтанность для любовных отношений совершенно необходима, анализа должно быть намного меньше.

let_me_fem    26.01.15 07:11
Я думаю, это следствие того, что я не совсем уверенна в «настоящести» своих чувств. Опасаюсь, как только человек сделает шаг на встречу ко мне – его (человека) ценность значительно упадёт.

Про спонтанность так и есть, моя проблема. (или чась большей проблемы в этой сфере: тревожность и по этому тянет анализировать. Может даже связано с теми самыми моими «установками»).

magict30p    26.01.15 01:00
January 26 2015, 04:00:11
Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 6-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.

alex_seevna    26.01.15 02:03
Все. Больше вопросов нет.
Если бы была моя воля, я б Вам Нобелевскую премию дала.

evo_lutio    26.01.15 08:13
Жаль, что Вы не в комиссии.

galando    26.01.15 05:27
А можно поподробнее как себя вести если ты со стороны наблюдаешь это?у меня есть коллега которая по всему походе находится в таком положение

rakushka1978    26.01.15 05:49
Мда… вот это самое трудное, признать свою гордость, не говоря уже о том, чтобы усмирить ее((

jane_bess    26.01.15 06:40
Как с меня ситуация списана)) Мне долгое время, уже будучи энергетически наполненной, хотелось предъявить себя, такую прекрасную, бывшему плюсу, чтобы увидел и ахнул, ну и посожалел, конечно) Хотя обратно я не хочу, уже была такая возможность, но перспектива отношений с другим человеком показалась мне куда более заманчивой. Но мне как будто надо было снова встретить и на этот раз победить дракона.
Вчера, после очередного прочтения Ваших постов и комментариев, я поняла, что во мне говорила банальная обида, но тот человек в ней не виноват, это его позиция плюса, которой он и сам был не рад, т.к. тоже хотел той энергии, которая была вначале, когда был баланс. И как я из позиции минуса не могла дать ему то, чтоб он хотел, так и он из позиции плюса не мог любить меня так, как хотела я. Как я скатилась в минус, Вы описали точно на 100 %, вины партнера тут нет. В общем, со вчерашнего дня я перестала его демонизировать, самой стало смешно. Спасибо Вам.

evo_lutio    26.01.15 07:29
Пожалуйста.

lylylt    26.01.15 07:44
Спасибо за новую публикацию.
Насколько я понимаю, партнёр, обозначаемый как условный + в дисбалансе, отдает энергию. А партнер, обозначаемый как минус, энергию получает. Можно наверное представить как донора (+) и пиявку (-), хоть и грубовато. Мне почему-то так представился минус, вот не глисты (всё-таки внутреннее), а именно пиявка.

У меня, судя по широкому кругу знакомых, такое впечатление, что разрушающие обоих партнеров дисбалансы столь длительно существуют и столь распространены как модель семейных отношений, что их можно наверное признать как норму (в количественном отношении) брачного партнерства на постсоветском пространстве. Наверное +партнер (чаще всего мужчина) энергию в браке отдает, но при этом имеет возможность получать больше энергии для компенсации из других источников. Например, на работе, его воспринимают как кормильца, ему легче строить карьеру, легче заиметь легкую степень работоголизма, когда дома его ждёт сеанс очередного кровопускания.

Но мне как-то трудно сейчас представить, что же ещё удерживает плюса в отношениях, кроме чувств вины и стыда, которые раньше культивировались патриархальным обществом, а сейчас гораздо меньше культивируются? Наверное поэтому и кризис института брака в России, который по статистике ещё в 80-х годах прошлого века начался. Буду ждать Ваших следующих статей.

Огромное спасибо по поводу гордостигордыни, собираюсь обдумывать, для меня это нечто катарсическое оказалось, похоже.

evo_lutio    26.01.15 07:50
Да нет, плюс не отдает энергию.

Минус получает энергию не от плюса, а в кредит, от иллюзий. Я же написала — кредит.

Плюс иногда тоже тратит энергию и истощается, но не минусу он отдает, а просто теряет из-за деструкции отношений. Минуса он воспринимает именно так, как вампира, но на самом деле ничего минус не берет, только тратит. Но и плюс не берет от минуса почти ничего, кроме может быть чего-то материального, но обычно не в коня корм.

Плюс не каннибал, минус не пиявка. Может быть хватит уже обзывать людей? Каждый человек бывал и плюсом и минусом в той или иной мере.

lylylt    26.01.15 07:59
Не правильно поняла схему с сообщающимися сосудами.
Я и сама, подумала было, что чаще всего становилась минусом, и что не хочу себя представлять пиявкой. Прошу прощения.
То есть деструкция индивидуального энергетического поля, втягивающая в деструктивные взаимоотношения, иными словами, минус-партнер как бы не чувствует реального человека (+парнера), а взаимодействует с коконом своих же иллюзий, в которые одевает партнера (который + в поле деструктивных отношений)?

evo_lutio    26.01.15 08:08
Ну вроде того. Я потом точнее нарисую.

Схема с сосудами просто про иерархию восприятия. Для минуса плюс высоко над ним, приоритет, для плюса минус внизу, для окружающих они равны, поэтому картина со всех трех сторон разная. Как бы три измерения.

lylylt    26.01.15 08:42
Деструкция индивидуального поля, потенциально вовлекающая в любовную аддикцию, чем-то наверное похожа на «ошибку стимула» по Титченеру.

Ты как вошёл — я вмиг узнала, вся обомлела, запылала, и в мыслях молвила, вот он…незримый ты мне был уж мил (воспроизвожу сцену письма Татьяны по памяти). Ой, как у меня по молодости лет уже были подготовлены костюмчики-коконы иллюзий для совсем не подходящих в реальной непосредственности «стимулов». Однако непомерная гордынягордость меня порой «спасала», позволяя на достаточно коротком сроке выскакивать из дисбалансного поля отношений, как ошпаренной. Мстительные планы я себе фантазировала, но вот способность быстро очаровываться (примерять безразмерный костюмчик иллюзий на очередного претендента — ой, опять впору пришелся) — опять же отвелкала от «мести». Спасибо, не думала о гордыне с этой точки зрения.
Но фрустрации-блокировки из-за гордыни не слабые конечно, железобетонные. Скромнее конечно надо быть. И смех — и грех. Надеюсь, Вы будете писать о фрустрации и механизмах раблокировки той или иной сферы ресурсов.

Кстати, присоединяюсь к пожеланиям многих других Ваших читателей, по поводу возможности платить за публикации (кнопка для дотаций или ещё как), а то только «спасибкать» как-то уже неловко выходит.

evo_lutio    26.01.15 10:59
Спасибо)

tough_customer    26.01.15 08:33
Анализируя свои отношения с целью применить Вашу теорию, пришла к выводу: отношения с дисбалансом длятся
не дольше, чем стоит стул на одной ножке. Отношений, в которых т. н. «плюс» ничего не получает, не бывает.

Отсюда желание плюса вернуть минуса, если тот пытается «отползти». Стремление плюса изолировать минуса от друзей,
препятствование устройству на работу, обесценивание. Создание и поддержание иллюзий минуса (или корма) о любви к нему плюса.

Таким образом, отношения плюса и минуса энергетически сбалансированы. Минуса греет иллюзия, что его «любят», плюс тешит
свою гордыню, управляя минусом и выжимая из него максимум энергии в виде заботы, внимания и т.д.

Более проблемный тот, кто проявляет насилие, агрессию, нарушает нравственные нормы, т.е. — плюс. Выход для минуса — преодолеть страх одиночества. Выстроить новую картину мира, с другими приоритетами. В добровольный отказ плюса от корма я не верю.

evo_lutio    26.01.15 10:58
Отношения плюс-минуса сбалансированы так же, как достигает баланса организм в котором есть нарушение.

Да, он достигает баланса, но какой ценой. Например, стала барахлить поджелудочная железа, увеличилась печень, чтобы сбалансировать ее плохую работу, потом почки стали работать иначе, желудок перестроился, щитовидная железа изменилась. Изменения пошли на всех уровнях. Ради баланса, но на самом деле, просто нарушилась работа всех органов, чтобы компенсировать один.

Примерно такой же великолепный баланс при дисбалансе. Как при наркомании. Чтобы компенсировать поступление в организм вещества извне, организм прекращает сам вырабатывать эндорфин. В результате, если вещество не поступает, в организме тяжелая ломка.

Так и здесь.

1_na_vetru    26.01.15 09:19
А какой диагноз можно мне поставить, если я, каждый раз изначально находясь в огромном плюсе, через некоторое время скатывалась в глубокий минус? Недостатка в поклонниках не было, иногда дело доходило до брака, но каждый раз в результате достаточно длительных отношений я стабильно оказывалась в минусе. Статистика достаточно велика, чтобы понять, что дело было не в моих мужчинах, а во мне. Еще раз нескромно подчеркну: стартовала я всегда в большом плюсе; и какой же надо быть тупой идиоткой, чтобы каждый раз проваливаться в минус ((. В чем беда?

naked_liar    26.01.15 09:36
Здравствуйте. Прочел почти все статьи на тему дисбаланса. Применяю к своей ситуации, но никак не могу прийти к какому-то однозначному выводу. Приведу факты.
Я выступил инициатором знакомства, провел серию (порядка 10) приглашений туда-сюда, кафешка/погулять и т.д. Т.е. с моей стороны была инициатива каждый раз. С ее — никаких инициатив, но всегда положительный ответ на предложение, всегда принимала приглашение. В разговоре вживую нет каких-либо перевесов, я заинтересован и чувствую, что заинтересованы во мне. Для меня проблема заключается в том, что только я проявляю инициативу, вкладываюсь, и считаю, в мою сторону тоже нужно делать какие-то шаги. В итоге я расстраиваюсь, обижаюсь, у меня пропадает интерес к продолжению отношений. Я тот самый пресловутый минус?

evo_lutio    26.01.15 09:56
Да нет, Вы как раз не хотите быть минусом и легко фрустрируетесь, не готовы делать инвестиции и ждать когда будет доход.

Это бывает и когда человек трезво оценивает шанс дохода как небольшой, и когда у человека мало энергии, и когда овчинка выделки не стоит, то есть трудно сказать.

В принципе, я не занимаюсь личным коучингом в своем жж. Лучше теоретические вопросы задавать.

naked_liar    26.01.15 10:18
Т.е. ситуация, что я вложился, но не вижу отдачи имеет право на адекватность?

evo_lutio    26.01.15 10:28
Конечно, а почему нет.

В традиции гендерной мужчина сначала должен побольше вложиться и только потом получить. Но, в принципе, это дисбаланс, и большинству мужчин хочется сразу получать хотя бы частично. Это нормально. Хотя и не самая выигрышная стратегия. Но для выигрышной стратегии нужно иметь большой запас энергии и много ресурсов. Тогда можно быть очень «щедрым».

Еще хуже стратегия, имея не очень много энергии, не очень стабильную самооценку и не так много уверенности в себе, вкладывать, вкладывать, надеясь на отдачу. И если отдачи так и нет, сваливаться в депрессию. Зачем это нужно? Уж лучше вот так, понемногу и давать понять, что Вы хотите отдачи. Скажите ей прямо, что хотите видеть ответ, и если ответа нет, расцениваете это как отсутствие интереса.

naked_liar    26.01.15 10:35
Спасибо!

profitupper    26.01.15 09:57
А как все таки понять — плюс я или минус… По ОЗ — я плюс, но веду себя иногда как минус?

evo_lutio    26.01.15 09:59
Да, похоже ОЗ намного больше, но из-за чувства долга и нежелания потерять семью, часто в минус подаете на время, потом опять поднимаетесь, отсюда конфликты. Скачущая СЗ при высоком ОЗ дает тупиковые конфликты.

profitupper    26.01.15 10:21
Вероятно все так. А у Вас можно где-то прочитать как выходить из такой ситуации? Я вижу простой выход — уйти, но перед этим хотел попробовать любые возможности исправить положение.

evo_lutio    26.01.15 10:24
Все что есть в блоге, можно читать.

До большинства тем я никогда не доберусь наверное, потому что у меня аддикция — отвечать на вопросы.

profitupper    26.01.15 10:56
🙂 Когда аддикцию осознаешь — она становится слабее? Спасибо за блог. О многом побуждает задуматься.

evo_lutio    26.01.15 11:01
Слабее только от этого не становится, но можно с ней уже что-то делать.

brokkolly    26.01.15 10:01
Гордый и самолюбивый человек, попав в положение минуса, практически не имеет шансов выйти из этой позиции и обратить внимание на ресурсы, он будет вечно пичкать себя иллюзиями, потому что принять факт, что он не нужен плюсу, и что плюс при этом не чудовище нечеловеческой природы, психопат-людоед-мразь, а простой человек, он не может. Поэтому судьба такого человека быть в любовной аддикции или в аддикции ненависти, посвятив всю свою жизнь или рабству у плюса, или войне с ним, и никогда не начав жить своей жизнью.

Какой ужас.
А если его пассия жестоко бросит и начнёт встречаться с кем-то другим, он всё равно будет продолжать пичкать себя иллюзиями?
Ну или исчезнет из поля зрения надолго (переедет очень-очень далеко, где связь держать физически не сможет, например).

evo_lutio    26.01.15 10:05
Да, гордым очень сложно выйти из отношений, в которых они были минусом. Кажется, что продолжать жизнь после такого унижения нет никакого смысла, а самооценку восстановить можно только здесь, только взяв реванш, и без реванша нет смысла жить дальше.

Но есть выход. Гордость можно проработать, отказаться от нее, хотя бы частично. Тогда освобождение возможно.

А пока нет, человек так и будет состоять в отношениях, даже с тем, кого он физически не может поймать. Будет просыпаться с ним и засыпать.

9_mamka    26.01.15 10:04
Спасибо огромное, Эво!
Особенно за ваши терпеливые комментарии.
Еще раз поняла, что минусом я была далеко не всегда.
Когда-то я определила свое состояние минуса как «землю выбило из-под ног», и именно в это время я всегда получала какой-нибудь финт ушами от плюса.
Потом все устаканивалось — видимо, баланс возвращался.
НО… иллюзии у нас были у обоих при знакомстве, я думаю мы были два чёртовых инфантильных романтика.
Постепенно иллюзий становилось в разы меньше и меньше.
Но была ложь, всегда, во всем, в мелочах и в крупном: много-много-много слов о любви, о моей важной роли в его жизни, о его трудностях с детства обиженного, никем непонятого, пытающегося спасти свою любовь ко мне от охлаждения…
И, пока он совершает всякие разные вещи, борясь с дохнущими бабочками в животе, я обязана проявлять терпение, понимание, заботу, если мне, конечно, важно, чтобы меня и дальше любили.
В любви мне признавались в среднем раз пять в день без какой-либо моей просьбы (а по просьбе еще раз десять), да еще так красиво: «я понимаю, что я говорю банальности, но я не знаю других, более красивых слов — я люблю тебя!»
И да, когда я летела в штопор, это все продолжалось, с оговоркой «люблю, но видимо как-то не так… не так как тебе надо… может это такая детская, слабая любовь… новая сильнее и лучше… но я тебя люблю!».
А потом все кончилось.
Он вдруг сказал: «Я всегда всё тебе врал».
А я подумала и поверила, сразу, без иллюзий.
Ну, может не всегда, а только когда ему было удобнее врать, чем честно признаваться в пакостях, но чаще врал, да, и не только мне.
И никакая гордость не помешала мне принять этот факт.
И долгов никаких по отношению ко мне я не вижу, и никаких взысканий вложенного — я же получала удовольствие, когда вкладывалась, ну и все.
Квиты.
Но вот дети… я считаю что его долг перед детьми — это что-то огромное, пожизненное, клеймо такое, от него можно убежать, но избавиться — только добровольно выплатив, как-то так. :((
И мне очень сложно принять, что он так и не расплатится с ними.
Хотя я допускаю такой вариант — чтобы не питать никаких иллюзий, но за детей я его порвать готова. :((

evo_lutio    26.01.15 10:11
За детей это вполне понятно.

Но зато их и не придется с ним делить. Так что положительное в этом тоже есть.

illusion_tm    26.01.15 10:23
А еще можно завалить себя работой, и осознавать свою ненужность плюсу будет гораздо проще, более того, у меня таким образом однажды плюс стал минусом, т.к. у меня как минуса появилось слишком много работы, радости на стороне.

evo_lutio    26.01.15 10:30
Это про опоры как раз. И про переключение на деятельность.

Главный и самый эффективный метод выхода из дисбаланса, про который я исписала весь этот блог вдоль и поперек.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio