Письмо. "Как перестать быть девочкой в 38 лет?"

Автор этого письма пытается собрать себя после отношений с молодым парнем (хотя разница не такая большая, но она все равно себя старой чувствует по сравнению с ним).

Парень пингует, и у автора все собранное рассыпается. Хотя она держится изо всех сил.

letusknow
Здравствуйте, Эволюция,

Благодарю за познавательный блог.

Год назад ушла в глубокий минус с обаятельным казановой моложе меня на восемь лет, и поняла, что совершенно не знаю, как быть сверху с мужчинами моложе. Мне казалось, что для баланса надо быть на равных (хотя и это не помогло — я слилась совсем, ревновала, истерила). Потом уже прочитала, что женщина старше должна держаться чуть сверху. А тогда меня коробили его заявления, что он просто моя игрушка (boy toy) и появившиеся в какой-то момент постоянные отсылки на то, что я, типа, мама. (Чтобы быть сверху с мужчинами моложе, надо иметь самоуважение и нравиться себе во взрослой роли. Мама тут вообще не при чем. Это он вам намекал, что вы его обслуга, а он для вас — приз)

Сексом мы при этом продолжали заниматься, и это было странно. Сама я привыкла быть с ровесниками или тем, кто постарше — с ними всегда играла в девочку. А теперь самой от этого уже тошно.

От казановы я в итоге ушла сама, но позже, чем нужно было, слив напоследок много уважения и не особенно красиво. В ответ на очередной пренебрежительный поступок (их был целый ряд), спровоцировала разговор про кто мы и что мы, и получив ответ общего плана, что я тебя люблю, ты один из самых важных людей в моей жизни, но все же мы странноватая пара, сказала, что так больше не могу. (Вы не сами ушли. Никогда не думайте, что ушли сами, если с вами плохо обращались, а вы все время щипцевали. Вы просто устали щипцевать)

В итоге старалась молчать, но не сумела. Он сказал, что после 8 месяцев общения, ты не можешь просто написать мне сообщение в мессенджере и все. Мы поговорили, но ни о чем. Он много раз писал, что не понимает, что я хочу. В итоге написала, что в отношениях мне важна взаимность, обоюдный интерес к чувствам, нуждам и интересам другого, что я хочу с любимым человеком семью и детей и, по-моему, это естественно. На следующий день он позвонил, сказал, что если я хочу детей, то конечно это все равно рано или поздно закончилось бы. Поплакал в трубку. Я тоже. Помолчали. Пошутили. И все. (После такого конца камбэка нормального ждать не нужно. Если вы долго скулили на прощанье и унижались, впечатление от вас осталось самое жалкое. Девушки, ну научитесь уходить красиво, что же в вас гордости совсем нет?)

Самой мне 38 лет, и при этом я совершенно не ощущаю себя взрослой женщиной и не знаю, как ей быть. Я выгляжу в меру моложаво, у меня нет семьи и детей. (Вы не выглядите на 18, женщины под 40. Радуйтесь, если хорошо выглядите. Зачем все это обесценивать игрой в старых девочек? Вы имеете шанс быть красивыми взрослыми женщинами, если выглядите молодо)

После расставания наконец нашла работу, которая мне нравится и оплачивается лучше, чем та, что у меня была до этого. В целом, с опорами у меня так себе, хотя сейчас получше, чем раньше. Я ощущаю себя селеной-переростком. Пыталась искать ролевые модели вовне — Анна из сагановской “Здравствуй, грусть” (плохо кончила), Грейс Келли (тоже не очень), у нас — Ирина Хакамада. Представлять, как вела бы себя одна из этих женщин, но скорее всего они и не влипли бы в те ситуации, в которые попадаю я. Представить, что над ними подшучивает и их доминирует молодой парень, от которого они эмоционально зависят?

Пыталась вести себя с самоуважением. В итоге почти год у меня нет секса. Иногда я спокойно это переживаю, даже не думаю, но иногда накатывает. А вариантов нет. Были мужчины, которые проявляли интерес, но быстро начиналось: поехали ко мне. А мне не хотелось. Хотелось, пообщаться поближе, узнать друг друга, романтики. (А как можно хотеть секса без учета отношения к вам? Вам физическая стимуляция нужна? Стимулируйте себя сами. А если вам нужен живой мужчина, то разве безразлично, как он к вам относится? С пренебрежением или симпатией? Девушки, прекратите ныть, что секса хочется. Пусть мужчинам с вами хочется больше, чем вам. Иначе какие же вы женщины?)

Встретилось несколько мужчин, которые меня очень зацепили сексуально, но знаю, это закончилось бы грустно с учетом того, что мне хочется уже семью и детей. Один — мигрант из спортзала с великолепной фигурой, но который по-русски еле говорил и работал поваром, суши лепил. На 12 лет моложе. Я очень залипла на него. Мы чуть-чуть общались, он спрашивал мой телефон, говорил, чтобы я нашла его в соцсетях, мне казалось это прогибом. Однажды договорились встретиться на выходе из раздевалки. Я вышла раньше, его еще не было. И мне вдруг стало так необъяснимо тоскливо и показалось таким унизительным, что я вот так буду стоять у гардероба и ждать этого молодого парня, чтобы вручить ему свой телефон, что я ушла. Получился подкат с подставой. Больше я его никогда в зале не видела. То ли он перестал в это время ходить, то ли какое-то совпадение. (У него деньги на абонемент закончились, он надеялся, что автор за продление заплатит. А он ей даст в обмен на это подержаться за свою красивую накачанную задницу. И она отрефлексировала вроде, что стоит как голодная дура с протянутой рукой и ждет, но беспокоится, что ранила его подкатом с подставой. Плохо дело)

В другой раз в тиндере познакомилась с очень симпатичным парнем с высокой ОЗ (тусовочный, стильный, какие-то относительно гламурные мероприятия организует, хорошее образование, своя компания). Он сразу резко стал сокращать дистанцию, писал какие-то комплименты и нежности. У меня даже возникла иллюзия, как будто мы уже несколько месяцев встречаемся, и это было странно. Подумала, что может он дистанционный печорин? Выглядел, как человек очень популярный у женщин с имиджем прокачанным, а я имиджем сильно уступаю. Он такой лощеный, а я одеваюсь нарочито небрежно. Потом заметила, что все реплики сводятся к моей сексуальности, и ни одного вопроса обо мне вне этого контекста. В какой-то день после наших обменов, написал, что давай поедем кофе попьем. Я не хотела бежать к нему сломя голову, написала, что давай, но не сегодня, может в четверг. Он ответил, что может, мы еще день пофлиртовали, и потом перестали друг другу писать. Я спустя пару дней, сделала “контрольное” сообщение в духе “все никак не могу тебя забыть”. Он оживился, но очень быстро потом все скатилось к каким-то скучным сообщениям после десяти вечера о том, что ты сейчас делаешь. Стало понятно, что ловить мне нечего вообще, и я перестала отвечать. Он тоже пропал.

Было несколько симпатичных по-человечески парней, с которыми мы несколько раз виделись, общались, куда-то ходили, но не было желания, и они сами ровно дышали — с симпатией, но не больше.

Казанова несколько раз писал. Через 2,5 месяца, что он надеется, что прошло уже достаточно времени, у него все замечательно, и давай уже будем друзьями. Меня это задело очень — я то была в него влюблена, а он уже отошел. Я не ответила, помня про то, что хотеть дружить —
это типично для плюса. Еще спустя полтора месяца случайно увидела его на улице. Шла с парнем. Первое свидание. Было не очень интересно, но наконец зацепились в разговоре за что-то, я увлекалась обсуждением. Подняла глаза и увидела его. Он отвернулся, делая вид, что меня не видит и говорит по телефону. У меня все дрогнуло внутри, но я прошла мимо, и даже была спокойна. Зато на следующий день он написал, и спокойствие улетучилось. Про то, что ему сложно было не подойти ко мне, но он понимает, что это было бы неуместно. Давай, мол, дружить, нам же было так весело вместе, и мы могли бы иногда встречаться, не как пара. Но если я не могу, он поймет, а так у него все хорошо, ему нравится город и у него есть друзья. Я несколько дней изводилась, отвечать не стала.

Каждый раз я пыталась пережить это расставание и мою потерю самоуважения с ним. Занималась новой работой, старалась общаться с людьми и ходить на свидания. В соцсетях друг у друга нас нет, поэтому я ничего про него не знаю, а сама не хожу к нему из страха репейника. Даже в мессенджере убрала нашу переписку в архив, чтобы не натыкаться на его фото. Все присланные фоты стерла. От вещей, напоминавших о нем, избавилась. Но мне и так все напоминает — улицы, песни, даже запахи. Старалась не акцентироваться.

Спустя еще два месяца я ехала отдыхать на море. Накануне он вдруг снова написал мне. В этот раз о том, что он отдыхает в Азии, в том же отеле, где за год до этого мы были с ним вместе (тут я не смогла не открыть шкатулку и не подумать, какого черта он поехал в тот же отель!) и, конечно, он не может не думать обо мне, и тут все то же, и он встретил старого знакомого, но все не так, и какое это было замечательное путешествие. И что он желает мне всего самого лучшего. Я вроде понимала, что это приступ ностальгии и вообще больше похоже на прощание, но оно показалось мне проникновенным. Мне захотелось на него также от души ответить, написать что-то про себя, что у меня новая работа, что я еду отдыхать…Но потом подумала, что зачем открываться тому, кто мною пренебрегал и думала вообще не отвечать, но не сдержалась и написала ему через сутки: “Спасибо, я очень тронута”. После этого он пропал, а я подумала, что я, конечно, наивная дура.

Еще через три недели он снова написал. Но на этот раз очень коротко и под копирку с предыдущими разами, что он хочет спросить, прошло ли уже достаточно времени для того, чтобы снова дружить, и если нет, он поймет — “напиши, что думаешь”. Я не ответила, но где-то спустя неделю меня вдруг накрыло этим монотонным “надеюсь, прошло уже достаточно времени”, и я все таки ему написала, что “дело не в количестве прошедшего времени, просто я думаю, что не хочу быть друзьями”. Он сутки молчал, а потом ответил, что это странно и он не понимает, потому что ему так нравились наши разговоры и наш юмор, но наверное, у меня есть свои причины, и он относится к этому c уважением. И что, возможно, все уже не было бы так хорошо, как раньше, но он надеется, что когда-нибудь мы сможем дружить и желает мне всего самого лучшего. Пока я минут десять смотрела со смешанными чувствами на это сообщение он написал, что пусть мы не будем друзьями, но он думает иногда обо мне, и как у меня вообще дела, чем я занимаюсь, что у меня происходит. Я поняла, что и раньше не надо было отвечать, и просто убрала эти сообщения в архив, чтобы не возвращаться к ним и не видеть его аватарку.

Я понмимаю, что это похоже на вялотекущий камбэк, который правда не идет дальше предложений дружбы. А главное, пока я молчу, я могу как-то держать «уровень», но знаю, что во мне нет того ощущения себя взрослой уверенной в себе женщиной, чтобы при любых обстоятельствах вести себя устойчиво и с уважением, и я не знаю, за что зацепиться, как это развить в себе. Встреть я его вдруг где-то, смогла бы я повести себя достойно, держать лицо? Не уверена. (Откуда у вас лицо возьмется, если вы до сих пор за таджиками молодыми бегаете? Вы постоянно в голодном, униженном и просящем состоянии. Лицо у вас появится, когда вам и в голову не придет липнуть к кому-то, когда вы накопите достаточно самоуважения и энергии, чтобы чувствовать себя привлекательной и независимой. Но в это время вокруг вас будут уже мужчины нормальные, вы не будете слоняться такой одинокой в поисках срочного варианта для секса или рождения детей. Рожайте ребенка от донора, если хотите ребенка, у вас уже время выходит. Не нужно затаскивать на себя молодых мужиков, не унижайтесь. Для нормальной любовной истории у вас не должны тикать часики и дрожать руки и ноги от нетерпения. Любовь можно и в 40 лет найти, и в 50, и в 60, время есть)

Читаю ваши посты на эту тему, и пытаюсь разобраться, что делать, как перестать быть девочкой уже в 38 лет.

С уважением.

Она ушла в минус и захотела быть сверху. Достала багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Училку, он назвал ее мамой, достала баг Штурман, он называл себя ее игрушкой.

Плохо дело. Быть в минусе и одновременно сверху можно только в цирке в роли глупого клоуна.

Кто-то понимает, о чем речь, когда говорится, что женщина на 10-20 лет старше мужчины должна быть немного сверху (как и мужчина, который старше женщины на 10-20 лет)?

evo_lutio 28.11.17 20:28
А потом автор встретила иммигранта, работающего в суши-баре, на 12 лет моложе (то есть глобальный мезальянс, по всем направлениям) и встала снизу настолько, что большей нижней роли при знакомстве представить нереально, даже если захотеть. Даже в самых разнузданных бдсм-фантазиях не появляется такой мезальянс при всей моде на милф и секс с училками.

Перечислите все характеристики ее нижней позиции при знакомстве с парнишкой.

А то автор (и ей подобные) похоже вообще не ориентируются, что такое снизу, а что такое сверху. Слепое пятно под короной.

vl4ze 28.11.17 20:38
1) Место действия — спортзал. Знакомство и взаимодействие на территории, где видны все её недостатки и его достоинства.
2) Он спрашивал мой телефон, говорил, чтобы я нашла его в соцсетях.
Парень на 12 лето моложе спрашивает телефон, читай клеит прямо в спортзале. Оценил ее как очень несчастную. Еще и искать его в соцсетях предлагает самой, ему очевидно, что ей больше надо. Хотя при определенных условиях он, в принципе, не прочь.

silberwe 28.11.17 20:48
а почему вы думаете, что у нее в спортзале сплошь недостатки видны? может, она сложена как афродита.

evo_lutio 28.11.17 20:50
Она написала, что уступает другим девушкам в имидже, а он сложен как бох.

Но дело не в недостатках даже. Плевать на недостатки, но спортзал и правда место такое, что она снизу. Если не инструктор по йоге или не тренер сама. А почему?

silberwe 28.11.17 20:54
может быть, потому, что в спортзале все носят обтягивающую одежду, и вообще спортзал — это про тело, поэтому для женщины невыгодная позиция. почти как в бане.

evo_lutio 28.11.17 21:02
Да, поэтому. Она — просто тело.

Даже если уровня «модель», все равно к ней прицениваются немного сверху.

Поэтому в спортзале лучше не знакомиться с более молодыми (с более взрослыми мужиками еще можно). Хотя бы в кафе в спортклубе или около клуба, но не в самом спортзале.

evo_lutio 28.11.17 20:48
Он просто по-русски не очень. Телефон жестами попросил. Но конечно не подошел просто так и не попросил, она таращилась на него и в диалог вступила, хоть он и говорил с трудом.

Но это вы не все характеристики перечислили.

Знакомство в спортзале ставит ее в нижнюю позицию не только потому, что у нее недостатков больше, а еще по какой причине? И где должно быть знакомство, чтобы она была в выигрышной позиции с молодым парнем?

vl4ze 28.11.17 20:54
Может, это должна быть ролевая модель начальник/подчиненный или клиент/сервис.
В данном случае — ресторан, он повар, а она посетитель.

evo_lutio 28.11.17 20:58
Да. Вот если бы она сидела за столом, а он был бы официантом (даже не поваром) и она бы ему подмигнула, тут она была бы сверху. Или он к ней окна мыть пришел.

Хотя дамочки наши умудряются сливать себя ремонтникам борзым и молодым, будучи изначально их заказчицами. То есть сверху ласточкой вниз.

rough_rosemary 28.11.17 21:02
Где-то, где её возраст и опыт, и пол, даёт ей преимущество, где она в сильной позиции, в зале, конечно, преимущество у более молодых, тем более — мужчин.

evo_lutio 28.11.17 21:05
Да.

evo_lutio 28.11.17 21:08
Где это например? Чтобы и возраст, и пол имели преимущество?

jane_bess 29.11.17 06:51
Например, он чапает в зал пешком, а она выходит из хорошей машины. Пока идут до входа разговорились. Или в том же зале он еще на абонемент наскреб, а у нее персоналочка интенсивная с хорошим инструктором, ей не до парней — если хочет заговорить, пусть момент подлавливает.

katerinafoto 29.11.17 07:02
Он парикмахер и делает ей причёску. Массажист и делает ей массаж. Водитель, телохранитель.
Она его учительница. Она мама его друга.

evo_lutio 29.11.17 07:57
Да, а теперь представьте, что у них начались отношения.

И сразу же она внизу. Потому что несмотря на мезальянс, готова на все. То есть мезальянс такого рода при начале отношений никак не поставит ее выше, наоборот, покажет, что у нее все плохо. Совсем

Другое тут нужно.

katerinafoto 29.11.17 08:09
Вспоминается Театр Моэма.
Там тоже был мезальянс такого рода. Она знаменитая не молодая актриса. Он юный клерк.
И вот в начале отношений он был как будто влюблён и снизу. Но как спать вместе начали, Джулия улетела вниз.
Была очень счастлива, как все минусы летящие вниз.
Потом осознала свой минус и с клерком отношения окончились. Липнуть не стала.
Получается, что если взрослая женщина готова на такой мезальянс, значит у неё дыра и сильный голод.
Не получится баланса, пока она не станет сильней.

evo_lutio 29.11.17 08:20
Но если бы он остался в минусе, все было бы ококок.

Понимаете?

Как это сделать ей надо было?

evo_lutio 29.11.17 08:22
Чтобы вы были сверху, парень всегда должен оставаться в минусе больше, чем вы. Вот т вся разгадка. Другой нет.

А как это сделать? Есть простой и сердитый ответ.

eanarris 29.11.17 08:28
Не сливать границы, не выходить из своих границ, поддерживать небольшую дистанцию.

evo_lutio 29.11.17 09:08
Вот субординация — это верно. Но не просто небольшая дистанция, а чуть дальше, чем он.

Но как же это сделать, не выглядя при этом равнодушной и даже отмороженной?

andrey_kozlow 29.11.17 09:20
Она с ним — на «ты», он с ней — на «Вы».)

Старший — это тот, кто умнее, спокойнее, опытнее, увереннее в себе. Исходя из этого и надо себя вести, например не ныть, не жаловаться, по пустякам не обижаться, может быть даже не особо пускать в личную жизнь, не открываться полностью.

evo_lutio 29.11.17 12:10
Неплохо, кстати, про вы)

Хоть и жестковато, но в жизни работает.

Я знаю несколько пар, где разница 20 лет и там мужчина называет женщину на вы, хотя она уже просит на ты, но он не хочет. Сам дистанцию держит, но это получается, когда она сохраняет в его глазах авторитет. Иначе превращается в цирк.

la_renar 29.11.17 10:53
Опоры иметь хорошие и не прилипать.
У взрослых людей должно быть много важных и нужных, интересных им дел.

katerinafoto 29.11.17 08:30
Не давать)

evo_lutio 29.11.17 09:10
Чтобы не давать и это имело разогревающий, а не охлаждающий эффект, значимость ваша должна быть очень высокой, а холод не превышал тот порог, после которого у него будет фрустрация из-за бесполезных усилий. Как это все посчитать обычной женщине и не отморозиться при этом?

katerinafoto 29.11.17 09:19
Иногда давать. Может быть обещать что скоро всё будет, но вот обстоятельства. Быть милой и ласковой, на слова не скупиться. Как будто всё будет вот вот, но ускользать, если видишь что мужчина ещё не достаточно разогрет.

evo_lutio 29.11.17 12:05
Какой-то неприятный образ рисуете, прямо скажу)

ann_female 29.11.17 09:31
Я помню историю про подругу мамы, которая с мужем время от времени в шахматы на секс играла — выиграет он — секс будет.

lidia46 29.11.17 09:42
Мужик старался проигрывать)

vl4ze 29.11.17 09:55
Представьте, он ставит мат и не медля ни секунды, прямо через игровой столик набрасывается на нее!

ann_female 29.11.17 11:24
А по-моему очень неплохой вариант, учитывая, что люди в браке )))

lidia46 29.11.17 11:25
Щипцами это может быть большими особенно если он гораздо лучше ее играет в шахматы)

ann_female 29.11.17 11:28
По моему, тут не важно, кто как играет, а важно от кого был запрос на секс. Играли примерно одинаково. Запрос на секс всегда шел от мужа.

evo_lutio 29.11.17 12:11
Ох, шахматы.

Не помогут шахматы доярке. А если вы не доярка, но при этом теплая, не отмороженная, привлекательная, не нужны шахматы, он и так будет хотеть больше, скорее всего. Природа на стороне женщин. Пока они доярочными аппаратами не вмешиваются.

buuzza 29.11.17 08:50
Не вкладываться больше, чем он.

katerinafoto 29.11.17 08:28
Не бежать впереди паровоза. Следить за тем, чтобы ему всегда хотелось чуть больше, чем ей. Выбросить доильный аппарат. Наоборот, не давать иногда. Держать немного голодным. Ну с работой у неё все было ок, это хорошо. Помогало бы отвлекаться при колебаниях и сохранять устойчивость.
Важно было не сливать любовнику мужа.
Не задаривать его подарками.

silberwe 28.11.17 20:50
ожидание у входа, чтобы дать свой телефон — это апофеоз. тот, кто ждет — тот очень сильно снизу. ему очень надо. тот, кого ждут, особо не нуждается, но снисходит к огромной нужде по доброте своей.

evo_lutio 28.11.17 20:56
Не просто ждет. Не в кресле, закинув ногу ждет. А у входа! У двери ждет. Как швейцар господина.

И ждет не для чего-нибудь там, не чтобы он ей чемодан понес до машины, а чтобы дать ему свой телефон.

То есть в этом действии все прекрасно. Ждать у входа сопляка, чтобы дать телефон.

Недаром она почувствовала, что что-то неладно. Что-то такое смутное не то. Из глубокого подвала ее самоуважение не выдержало и пискнуло как мышь.

evo_lutio 28.11.17 21:18
И еще, если она пишет «подкат с подставой», значит она сама и подкатила.

Все еще хуже.

jane_bess 29.11.17 06:59
Меня тоже эта фраза цапанула, что не парень ее телефон попросил и она согласилась дать, а она ему сама предложила и он поставил условие. Наверняка с тем умыслом, как вы написали, встретиться у рецепции и порешать что-то с продлением абонемента, иначе почему тогда прямо в зале не продиктовать. Ужасная ситуация.

evo_lutio 29.11.17 08:07
Нет, я не думаю, что он сразу абонемент попросил бы. Это слишком. В перспективе — да.

vl4ze 28.11.17 20:28
Речь о распределении территории. Немного в пользу женщины. И это не вызывает никаких вопросов с обоих сторон, более сильный, опытный и прокаченный в паре всегда будет главенствовать.

Имеется в виду, что именно мужчина должен быть немного снизу. Чувствовать уверенность и очевидную независимость женщины, которые опираются на больший опыт и прокаченные ресурсы, чем у него. Для него абсолютно очевидно, что она не ищет в его лице опекуна (в том числе и эмоционально).

evo_lutio 28.11.17 20:36
Вот с опекой не совсем так.

Опеку путают с властью, но на самом деле, это противоположные вещи.

Больше опекает тот, кто снизу. Все привыкли думать, что опекает более сильный, но это в детско-родительской модели.

Если же взять модель иерархическую, то обслуживает (то есть опекает, заботится о комфорте, о быте) тот кто снизу, чья значимость ниже, вот он и отдает свои ресурсы.

Это важно понимать, потому что женщины как раз потому и боятся верхней роли, что думают, будто это значит опеку над мужиками. Дальше они оказываются снизу, начинают нянчить и за все платить и с горестью думают: зачем же я встала сверху, надо мне снизу встать. Изображают девочек и от этого еще больше опекают и сливают себя.

То есть опекать больше будет тот, для кого значимость второго больше. А при балансе оба друг друга.

Так что «не ищет опекуна» — это да. Но это совсем не значит, что она не принимает опеку. Конечно принимает, а зачем он еще нужен, этот молодой здоровый конь?

evo_lutio 28.11.17 20:42
Мы все-таки в психологическом смысле это слово употребляем, а не в правовом. То есть опека = забота, защита, помощь (друг друга опекают супруги, пекутся друг о друге). А не опека = поддержка недееспособного лица. Недееспособных вообще не рассматриваем здесь.

mashkany 28.11.17 23:07
Кто-то понимает, о чем речь, когда говорится, что женщина на 10-20 лет старше мужчины должна быть немного сверху (как и мужчина, который старше женщины на 10-20 лет)?

Наверное, чтобы сила была в такой женщине. Авторитет. Экспертиза в чем-то. Достижения заметные. Чтобы парень смотрел на нее с уважением и восхищался- ого,какая!

katerinafoto 29.11.17 07:24
Общаясь с мужчиной на 10-20 лет моложе, надо сразу замечать все попытки зайти сверху и отвечать на это дистанцией. Можно пикой, если есть возможность.
Важно сразу выстраивать отношения так, что либо он снизу, либо нет никаких отношений.
Чтобы быть независимой, надо иметь опоры в виде хорошо прокачанных ресурсов.
Дыры не должно быть и голодной пасти.

evo_lutio 29.11.17 08:13
А вот интересно: что значит «он снизу или никаких»? Говорить с ним высокомерно? Унижать? Надменно вести себя? Приказывать?

Ведь только такие ассоциации у народа. Едва вы скажете парню «ты снизу», он обидится и уйдет. Если это не извращенец в поисках эротики такой.

О чем речь?

И еще. Заставлять человека быть снизу — это баг Училка. Если он не видит авторитет, что толку-то вам требовать? Комично выглядит.

evo_lutio 29.11.17 08:18
Если вы требуете власть, это скалка.

При спонтанном желании человек сам вас так воспринимает и даже не думает, снизу он или как, ему прекрасно. Если человек чувствует себя снизу, он уже недоволен, чувствует унижение, пошел в плюс.

Нельзя так грубо к таким вещам подходить. В итоге мезальянс + чуть верхняя позиция должны давать равенство как раз. Это красивая компенсация.

katerinafoto 29.11.17 08:21
«Он снизу или никак», это вести себя в своих границах.
Быть готовой прекратить общение, если парень теряет берега.
Ничего объяснять ему не надо. Пытаться донести чего бы от него хотелось, тоже не надо. Просто у человека с самоуважением, при не достаточно уважительном отношении к нему, пропадает желание общаться, хочется отойти в сторону.

evo_lutio 29.11.17 08:23
Так он на равных может говорить. И вы не увидите никакого неуважения в этом.

katerinafoto 29.11.17 08:31
Нельзя забывать про возрастной мезальянс. На равных — не подходит. Надо чтобы он был чуть снизу. Для компенсации.

evo_lutio 29.11.17 09:05
Как вы это сделаете?

fiona_20b 29.11.17 09:14
если он общается на равных, — ок, но дистанцию уменьшать не надо. Типа, добрые знакомые. Если он делает шаги снизу, подкреплять сближением.

katerinafoto 29.11.17 11:05
А если он пишет «хочу тебя, Киса». Тут не сделаешь вид, что вы просто добрые знакомые.
Не ответишь ведь «прекрасная погода, не правда ли?»
Думаю, что и при общении на равных, надо слегка отдаляться.
Или маленькую пику делать.
— Ты кот? )

fiona_20b 29.11.17 11:18
я имела в виду, как вести себя до начала отношений, не в смысле притворяться знакомыми уже в процессе))
Если уже в отношениях, и он пишет «хочу тебя, Киса», можно не ответить. Дать понять, что тебя такой подкат не заводит.

evo_lutio 29.11.17 12:08
Лучше не молчать, а сказать: офигел что ли?

И послать его.

Ну или в другом стиле, если вы — леди. Но смысл такой.

Нельзя молчать, когда к вам уже приблизились и хамят. Надо оттолкнуть.

Вот если это незнакомый, можно и прогинорировать. А хамство близкого игногрировать нельзя. Иначе бы вместо пики всегда надо было бы молчать. А это не так.

evo_lutio 29.11.17 12:08
Это вообще не пика.

Это вы его в задницу поцеловали. Он — кот, да. Мяу. Ему такая роль в кайф.

fiona_20b 28.11.17 21:46
Автор вроде взрослая неглупая женщина, но имеет очень поверхностный вкус- тянет ее к лощеным бабникам с тиндера, к юным качкам, банальности принимает за «дистанционного печорина» а «по-человечески симпатичные парни» вызывают только тоску. Хотя может это не важно, а важно то, что она подстраивается снизу к равнодушным.

queerness 28.11.17 21:51
У меня сложилось впечатление что тянет ее к тем у кого имидж гораздо лучше, любовная ОЗ выше, и она пытается вступать в отношения с ними снова и снова, видимо считая что ей есть чем компенсировать этот разрыв. Хотя чем — непонятно, с работой вроде тоже не очень. Духовными богатствами наверное.

insomnia25 29.11.17 12:12
Автор пишет про поиск ролевой модели вовне, но пока она не обопрется на свое самоуважение и ресурсы, попытки стать кем-то другим (не собой) могут сделать ее еще слабее, т.к. разрыв с ней реальной становится еще больше, и уже как будто вторая корона надета поверх первой.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Как перестать быть девочкой в 38 лет?»

Комментарии