Любовь питается взаимностью. Без взаимности любовь погибает.
Это кажется неправдой тем, кто не понимает, что чувствами человека управляют не реальные факты, а их восприятие.
Несчастно влюбленный верит в любовь, в сердце его живет ощущение взаимности, только поэтому он не может разлюбить.
Я проверяла это множество раз, когда мне удавалось внушить человеку, что его совсем не любят. Самая долгая, многолетняя, нерушимая любовная аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать прекращалась. На смену ей могла прийти апатия, но если человек утверждался в том, что его совсем не любят, он прекращал любить. Трудность лечения любовной аддикции заключается в том, что убедить любовного аддикта в отсутствии взаимности практически невозможно. Для этого необходим гипноз, обход его сознания, а такое лечение имеет много минусов и прибегать к нему можно только когда риск от аддикции велик (например, речь о насилии, о вреде здоровью и жизни). Гипнозом любовного аддикта избавить от аддикции несложно (тому, кто хорошо владеет гипнозом), а путем убеждения практически невозможно. Сознательным путем психика аддикта не принимает никаких доводов, она противопоставляет этому изощренные иллюзии, подтверждающие картину взаимности. Человек может соглашаться, что его не любят, на когнитивном уровне, но образ возлюбленного у него остается все таким же горячим, открытым, родным (не чужим!). То есть на эмоциональном уровне он продолжает ощущать взаимность.
Именно с этим связаны нагромождения корон, которые начинают расти уже в маленьком минусе. Не будь корон, минус без взаимности не рос бы, человек с горечью принимал бы реальность и отвлекался от неприятных мыслей на что-то приятное. Корона поддерживает иллюзию взаимности, обрабатывая каждый факт реальности так, что его восприятие доказывает взаимность. Отсюда все эти стесняши, боящиеся быть отвергнутыми сокровищем, недолюбленные волчата, бегущие от новой боли, упрямые крепости, сопротивляющиеся большому чувству. Как бы ни вел себя человек, его слова и его поведение будут растолкованы в пользу того, что он любит. Просто он такой человек! Он любит по-своему! У него свой темп! Никогда воображение влюбленного не рисует равнодушный образ, испытывающий досаду от общения. Если бы нарисовало и не стерло тут же, а внимательно смотрело в течение нескольких часов, влюбленность снизилась бы или совсем прошла. За сутки (по моему опыту) проходит влюбленность, если под гипнозом удается изменить температуру фигуры с горячей на холодную и поставить блок на обратное нагревание.
Гипноз (и прочее внедрение в вашу психику) вам не нужен, если вы поймете этот момент и согласитесь снять корону, увидеть факты так, как если бы шла речь о вашей дочери (сыне) или вашем близком друге. Стоит немного абстрагироваться от себя, взглянуть философски или «встать над полем» и у вас получится снять корону. Правда придется сразу же поправить локус контроля и опереться на себя, а если вы к этому не привыкли, корона сделает бамс и вернется. После гипноза этого не происходит, но у людей с плохим локусом может начаться приступ депрессии и аутоагрессии, нуждающиеся в отдельной терапии, именно поэтому я предлагаю избавляться от любых аддикций только комплексно, системно, с помощью настроек эго и прокачки ресурсов. Это самый эффективный (!!), со всех сторон полезный способ психологической работы. И он проводится ИЗНУТРИ, вами самими. Хотя часто необходимо и обстановку сменить, но тоже самим, иначе обстановка поменяется, в мысли ваши все равно залипнут на старом.
Многие думают, что невзаимная влюбленность может нагрянуть внезапно и сопротивляться ей нельзя. В письмах люди пишут «фигура выросла», как будто сами они не имели к этому отношения, это произошло без их участия. Часто людей беспокоит, а как не уйти в минус больше, чем второй, неужели то и дело отмораживаться? Но ведь тогда получишь дефолт? А как получить динамический баланс? Многим кажется, что это невозможно проконтролировать. Но это не так. Возможно, если наладить центр контроля, который у большинства людей разлажен.
Выше я написала, что любовь всегда питается взаимностью (или иллюзиями взаимности, психике все равно, честное восприятие вы ей предложите или смошенничаете ради кайфа). Фигура в поле вашем растет от взаимности или иллюзии взаимности. Фигура должна быть горячей, чтобы расти. Холодные фигуры не возбуждают влечения и поэтому не растут.
Но стоит человеку почувствовать кайф, как ему не хочется останавливаться, а хочется растить этот кайф, пусть даже и при помощи иллюзий.
Все, кто бросали курить (или лечились от переедания, пищевой аддикции) с помощью аутотренинга или книг вроде книг Алана Карра, примерно представляют себе, на чем основано лечение всех аддикций. Вы должны держать в голове вред от желаемого действия и вскоре вы не захотите его совершать. То есть, когда человек затягивается сигареткой или открывает большую упаковку чипсов, он думает о своем удовольствии и не думает о вреде. Если бы ему удалось сместить фокус на вред, его желание курить или есть вредную еду прошло бы. Осталось гнусное чувство облома, да, но желание прошло бы. Гипнотизер создает цепь ассоциаций между действием и картиной вреда, аутотренингом вы создаете эту цепь сами, читая книгу типа «Как бросить курить» формируете цепь с помощью автора. Большинство людей сопротивляются такому насилию и отказываются «портить себе удовольствие», «ломать себе кайф». Они закрывают обидную книгу, они перестают думать о грустном, они вытесняют негативные мысли и отдаются кайфу с головой. Они фокусируются на своем удовольствии, а не на вреде.
Воля — это рычаг переключения внимания, помните? Если у человека есть воля, он может избавляться от дурных привычек и формировать хорошие, перенося внимание и удерживая его, потому что его локус контроля делает его ответственным за все, что будет происходить с ним завтра. Люди с плохим локусом живут так, будто кто-то другой должен позаботиться о них. Они надеются на авось, на что-то извне, которое поможет им избежать в будущем вреда и получить пользу. Воля у них не формируется, так и остается в зачатке, поскольку никогда почти не используется. А человек с хорошим локусом контроля постоянно использует волю, переключает свое внимание с вредного на полезное, и его воля становится сильней, переключать внимание становится все проще, эта мышца формируется в процессе использования, благодаря актам напряжения и расслабления, как любая мышца. Психика устроена по образу и подобию тела, помните об этом законе эволюции, на этом базируется понимание психологии. Аристотель объяснил этот закон еще до Дарвина.
Хороший локус предохраняет границы от слияния, помогает их делить. Если вы отделяете себя от другого, если вы хорошо чувствуете и видите свои границы, вы никогда не спроецируете свое влечение на другого, вы будете всегда четко видеть, как к вам относятся. Вы сможете отличить свой интерес к человеку от его интереса в свою сторону. Люди с плохими границами не могут понять, где их эмоция, а где чужая, поэтому, когда их охватывает страсть, им кажется, что страсть взаимна, они так видят, они так чувствуют, они удивятся, если узнают, что ошибались. Они живут в параллельной реальности, в воздушном замке, среди миражей, потому что не могут отличить свои эмоции, направленные к человеку, от его эмоций, направленных к себе. Вот что делает слияние границ.
Слияния границ никогда (!) не бывает у человека с хорошим локусом контроля. Не думайте, что слияние границ берется откуда-то из детства или из прошлого опыта. Нет! Слияние границ — это изъян локуса. Вы не хотите опираться на себя, вы хотите пользоваться чужой опекой, только поэтому у вас слияние границ, иначе не было бы. Правьте локус и начнете делить границы.
Хуже всего эта мысль дается мужчинам, особенно гиперответственным мужчинам, которые привыкли думать, что ни в какой опеке они не нуждаются, наоборот готовы предоставить свое плечо. Если такие мужчины влюбляются без взаимности, они никак не могут согласиться, что их слияние произошло из-за их жажды опеки. Но это именно так, другой причины у слияния нет. Если гиперответственный мужчина не жаждет от женщины опеки (эмоциональной, сексуальной), он почти сразу выходит в плюс (из-за внутренних щипцов, из-за передоза вложений). Многие гиперответственные мужчины (онегины) влачат свои отношения в плюсе, живут без любви, на одном лишь чувстве долга. Но если такой мужчина все-таки влюбляется, он быстро сливает границы (гиперответственность — это неуважение к границам) и это происходит из-за смещения локуса контроля, ответственность за его удовольствие переходит к женщине. Он присваивает ее и назначает ее источником своего счастья, от нее зависит, как он будет чувствовать себя. Такие мужчины часто говорят красивые слова: «ты создана для меня», «ты — сама любовь», «ты — мой ангел-хранитель». Это хорошие слова, если описывают состояние романтического подъема, но это довольно опасные слова, если мужчина всерьез верит в то, что перед ним не отдельная личность со своей волей, со своими интересами и проблемами, а некий сгусток энергии, поток воплощенного блаженства, который создан для него и принадлежит ему, охраняет и наполняет его.
«Богиня» — нередко говорят мужчины про любимую женщину и если они действительно чувствуют это, они часто ждут от нее благодати, манны. С материальном и физическом смысле мужчина может брать опеку на себя, поэтому он и не соглашается, что сам опирается на женщину. Но принося ей деньги и делая работу для нее, он ждет от нее удовольствия и, получая недостаточно близости или боясь ее потерять, может стать аддиктом, превратиться в голодного попрошайку, наркомана своей любви. Он уже не может сам добывать себе счастье, не может сам себя увлечь и занять, он переключил всю систему мотивации на любовь, он хочет близости с этой женщиной, которую назначил своей богиней и попадает в зависимость от ее воли.
Любовными аддиктами (минусами в сильном дисбалансе) люди становятся именно из-за эмоциональной зависимости. Не из-за материальной. Материальная зависимость часто приводит женщин и к эмоциональной зависимости, но сама по себе материальная зависимость не вызывает слияния. Получая от человека деньги, мы можем относиться к нему критически, а вот получая от человека эмоции (свои эмоции, энергию) мы рискуем присвоить его и слить границы. Но делать этого нельзя, нужно все время помнить, что человек — не кормушка для нашего кайфа, это отдельная личность, у нее своя воля и свой путь, даже если этот путь пересекается с нашим и мы идем по жизни вместе. Нужно постоянно возвращать себе субъектное восприятие любимого человека и тогда его легкое охлаждение не будет вызывать рост минуса у нас, как это всегда бывает с людьми, слившими границы и присвоившими второго. Стоит второму отступить назад, слившийся чувствует панику и усиление желания. Растет плюс любимого, растет его минус. Он не способен дистанцироваться в ответ на холод, у него открывается шлюз и оттуда сыпятся шары, корм, мольбы и горячий поток неконтролируемой страсти. Происходит положительное подкрепление плохого отношения, человек теряет самоуважение и его фигура начинает уменьшаться, а плюс второго растет.
Для человека с нормальным локусом контроля это все невозможно. Он не видит во втором главную опору и источник пассивного кайфа, он рассматривает второго как партнера для обмена чувствами. Обратите внимание: ОБМЕНА. Он обмениваться хочет, а не сосать кайф как младенец молоко Мадонны, он опирается на себя. Он хочет быть сильным в глазах любимого. Его центр тяжести внутри себя, а не в теле другого. Поэтому если другой делает шаг назад, он не виснет и не падает, он продолжает стоять на своих ногах, в своих границах. Он устойчив, благодаря хорошему локусу. Ему не нужны иллюзии, ему нужна реальная взаимность. Он видит картину происходящего и уважает волю другого. В силу этого моменты охлаждения второго не влияют на отношения, влечение вскоре возвращается. Это все равно как если бы вы увидели, что интернета нет, отправили заявку провайдеру, взяли с полки книгу и начали читать или занялись чем-то еще. Но если кроме интернета у вас нет никаких интересов, если вы аддикт Сети, вы будете перезагружать роутер и стучать им по столу, звонить в техподдержку и орать, обзванивать соседей и ссориться с ними, переживать и проверять каждую минуту, не появился ли интернет, трепать себе нервы и страдать. Зависимый человек падает с размаху, когда лишается внешней опоры. Он рушит все. А независимый человек переключаются на любую из своих собственных опор и все восстанавливается или он восстанавливает, но опираясь на себя, а не на то, что хочет восстановить. Невозможно восстановить что-то, опираясь на это! Надо с этого слезть.
Удается ли вам заметить смещение локуса при влюбленности? Получается ли любить, оставляя локус на месте и не сливая границы? Поделитесь наблюдениями за собой.
ПРАВИЛА БЛОГА
Комментарии
vl4ze 21.11.17 11:52
Да. Анализируя прошлый опыт становится видно как локус уходит в руки любимой и границы сливаются.
Это выражается в повышении приоритета общих дел над личными. То, что было очень важно, становится блеклым осколком старой жизни.
Карьера? Зачем? Того, что есть вполне достаточно, а то, что могло быть — в будущем. А наслаждаться друг другом мы можем прямо сейчас!
Спорт? Это значит 3 дня в неделю мы не будем видеться.
Друзья? Это значит на выходных мы меньше проведем времени вместе.
Читать книгу? В одиночестве? Можно же вместе сходить в кино!
В конце концов уже на автомате начинаю мыслить за двоих. Любое событие оцениваю сразу с двух сторон.
В то время я не читал блог и мне казалось, что это нормально. Я видел, что у большинства людей вокруг меня это происходит похожим образом. Видел, как пропадают друзья, нашедшие девушек. И мне казалось, что это и есть жизнь в отношениях.
fiona_20b 21.11.17 12:03
это еще как лакмусовая бумажка — индикатор полноты жизни: вроде живешь и доволен, есть занятия , но когда появляется любовный интерес, он вдруг сразу вкуснее всего — нету чего-то, что могло бы конкурировать. Cразу видно как реально тухло с внутренними ресурсами.
evo_lutio 21.11.17 12:20
Но тут надо вот что помнить.
Конечно хорошо прокачанный ресурс просто так не отпустит, будет держать.
А вот немного прокачанный может и отпустить, если с головой уйти в любовь.
Поле быстро перестраивается, когда вы делаете нечто приоритетным. Не питаете ресурсы энергией, они дохнут и вянут как любая фигура, которой вы не уделяете внимания.
И аддикция и фрустрация на одних законах поля основана. Питайте то, что хотите сохранить, лишите питания то, от чего хотите избавиться. И все. Все, больше ничего.
Так что может быть ресурсы не были такими тухлыми, но вы их не питали, они завяли как цветы в саду. Многолетние устойчивые растения (прокачанные ресурсы) выживут, а более нежные загнутся.
Поэтому обращать внимание на все важное и полезное надо ВОЛЕВЫМ путем, не ждать, когда захочеца. А вдруг никогда?
evo_lutio 21.11.17 12:28
Спонтанные желания — это алхимическая Королева. Энергия.
Волевые устремления — это Король. Контроль.
В паре они должны быть, всегда в паре. Одно без другого загибается и хиреет или легко берется в рабство любым, кто сильней, энергия сливается под контроль другого, раз своего контроля нет.
Так что не надо ждать, когда там ваша Королева решит захотеть. Без Короля не решит, вы лично ей пофиг, она коллективное начало, НЕ личное, она готова принадлежать другим и отдаться кому угодно, кормить собой любые партии, секты, чужую харизму, ей все равно, лишь бы в кайф было. Только Король заботится о том, что вы были отдельным, цельным, только ему важна ваша личность. Но давить на Королеву он не может, должен рыбалкой ее увлечь.
Вот когда расскажу про рыбалку хотя бы половину, можно будет рассказать и о том, зачем я все это рассказываю. А нужно это для того, чтобы поженить Королеву и Короля и стать сильной интегрированной личностью.
watchmewriting 21.11.17 13:06
Так, а локус получается — это проникновение индивидуального в коллективное — такой щуп. А самооценка — наоборот, когда коллективное проникает в индивидуальное. Феноменально.
evo_lutio 21.11.17 13:10
Если вы посмотрите, как устроено эго, в моей книжке, оно устроено как сердце, вот все эти вены и артерии — это и есть энергетическая система, что куда и откуда. И там же приведены параллели с государством и прочими органами коллективными и индивидуальными. Параллелей можно много привести, все в мире имеет подобие.
watchmewriting 21.11.17 13:58
Парадоксально, что именно наличие подобия делает каждую вещь отдельной.
evo_lutio 21.11.17 14:57
Да, иначе они продолжение.
puhache 21.11.17 12:39
Плюс много раз.
У меня прямо расписание было — половину свободного времени с ребенком, половину с любимым (себя я в это расписание не включила). И когда я что-то выделяю на себя» — то, получается я отбираю или у нашего общего с ним времени, или надо оставлять ребенка одного и идти заниматься собой. А так как после моего выхода на фул-тайм работу мы с дочкой стали проводить времени меньше, чем обычно, урезать я его не хотела. И совместное время урезать тоже не хотела, т.к. много кайфа (для меня, по крайней мере). И работу тоже урезать не хотела, там интересно и ещё и деньги дают :)
В итоге получилось, что на спорт, встречи с друзьями, личные дела и отдельный досуг — концерт, кино или просто побыть в одиночестве и поделать то, что давно хотелось — на всё это выпадал максимум вечер в неделю, а обычно и того меньше. После того как мы расстались, я даже удивилась — оказывается, сколько у меня времени, и на всё хватает, и забирать ни у кого не надо. Энергии больше стало, ходила и удивлялась, что ж я так себя забросила.
evo_lutio 21.11.17 12:50
Ребенок хоть внимание перетягивал.
Поэтому женщины с детьми в среднем намного устойчивей.
Их трудней с ума свести, чем женщин, у которых детей нет или выросли давно и далеко живут.
Но когда женщина с ребенком, в прошлом неплохая мать, забивает на ребенка, все, туши свет, аддикция перешла последний почти порог.
Вот здесь я согласна была гипнозом лечить и каким угодно способом. Сил не было слушать «дочка ему не нравится, может быть на продленку отдать, как считаете?» Что? Какая продленка? Сразу в детский дом надо. Убила бы прямо таких ковриков, но лучше убивать их аддикцию.
Когда женщина возвращалась в себя, она простить себе не могла, но это другая проблема — простить себя за аддикцию, поняв, что аддикция лишает контроля.
namta 21.11.17 12:22
Я наблюдала этот процесс уже несколько раз у себя. Когда есть легкая симпатия, все отлично. Когда растет кайф, мысли резко меняют содержание на мысли о нем. Отвлечься становится очень тяжело, делаю через силу, но это пока дает небольшое улучшение только. Если что-то идет не так хорошо, то нацепляю тут же короны сокровища и победительницы, из того что за собой заметила.
Когда с усилием удается разделить границы и вернуть локус, увы пока что уходит и влечение целиком в тот момент, меня начинают интересовать другие вещи. Несколько раз было так, что на движения в мою сторону или потепления короны быстро возвращадись, и все приходится проходить по новой, но с меньшей интеренсивностью. Возможно, уход влечения — это тоже была иллюзия.
Когда же была сильная взаимная симпатия, даже понимание того, что я сливаю границы пока что помогало слабо. Но это наверное потому что эти мышцы мне еще нарастить надо, так что буду дальше работать над собой просто.
evo_lutio 21.11.17 12:34
А почему вы ничего не упомянули про то, что второму вы пофиг. Почему фокус на своем слиянии, на своих мыслях, почему нет ни одной мысли о субъектности второго, о том, что он не вещь, с которой вы можете сливаться или не сливаться?
Вы ему пофиг, у него досада, когда вы липнете больше, чем он хочет. Держите на этом фокус и никакого труда не будет.
Вы отвлечься не можете, потому что не хотите видеть, как он смотрит на вашу липкость и думает: достала, дура.
Поэтому вы читаете посты на эту тему и продолжаете мучаться мыслями, ну как же отлипнуть. Да посмотреть на себя глазами человека, которому ваша липкость противна, вот и все. Это и есть уважение к субъекту. Видеть, как ему неприятно.
evo_lutio 21.11.17 12:38
Корону снять — три минуты.
Я в каждом письме это показываю.
Но бедняжки вздрагивают «ах, как она жестко» и не понимают, что корону со своей головы вот так и надо снимать.
Скажите себе сто раз, что вы липучка, жалкая, ненужная.
И никакого слияния границ не останется. Не переживайте, что вы отморозились. Это лучше чем быть унылой жеванной жвачкой. Отмораживаться вы не будете, если не будете обесценивать человека, а будете снижать СВОЮ липкость. То есть фокус должен быть не как у той Каракатицы «ничего моей любви для меня не сделал ты, так что мне твоей не надо серебристой красоты», а на том, что вы ему не нужны в таком количестве, в количестве поменьше и без щипцов может и симпатичны пока.
namta 21.11.17 13:35
«Корону снять — три минуты.» — видимо я себя обманываю, как Вы ниже описываете, логически соглашаюсь, а эмоциально — шиш. Тут даже начать думать про другое — и внезапно себя ловишь на том, что все этим мысли были обращены к его фируге, ой. И она, фигура эта, конечно же благосклонно внимает, ага.
«вы ему не нужны в таком количестве, в количестве поменьше и без щипцов может и симпатичны пока.» — с этим сложнее всего согласиться, видимо это когда голод настаивает — все или ничего. А потом оказывается, что ничего — нет, на это не согласна. Но уже в дурацкой ситуации, например применила щипцы или скалки того хуже.
evo_lutio 21.11.17 13:51
Потому что, когда вы выбрали «ничего», вы локус не поправили. Иначе бы просто ушли, но вы кидаетесь со скалкой в атаку, потому что «ничего» означает «сейчас я ему выскажу, что он мне не нужен, пусть ответит мне за свое поведение». То есть опять опора на него, его мнение, его реакцию, а не на себя. Была бы на себя, отстали бы просто, решив «ничего не надо», а не трясли бы его.
У скалочниц иллюзия силы, они точно так же прилеплены как коврики, просто те тихие, эти шумные, но степень липкости и зависимости точно такая же.
lidia46 21.11.17 12:26
У меня в отношениях с мужем локус был вправлен в нужное место неблагоприятными жизненными обстоятельствами. Но благодаря им укоренилось понимание особенностей другого (и физических и эмоциональных и всяко разных) и когда он например, говорит не так нежно как обычно, а нейтрально или отрывисто или по смыслу что-то не романтичное, я вижу — тут устал, тут меня много было, тут еще что-то и сразу понятно что делать (обычно это отстать и заняться кучей своих дел) и все приходит в норму очень быстро. Но это уже долгий брак. При новой влюбленности наверное мне было бы так сложно себя вести.
evo_lutio 21.11.17 13:03
Ну локус всегда становится правильным от преодоления проблем.
Просто некоторые избегают проблемы, вытесняют, как-то так все выворачивают, чтобы локус не править, верить в мистику или ругать детство, а некоторые решают проблемы сами и получают хороший локус.
Он в процессе опыта формируется, не любви и ласки чужой, как агрессивно хотят навязать паразиты (нидалююююбленные в детстве), а в процессе самостоятельного решения сложных задач.
jane_bess 21.11.17 12:27
Помню, когда пребывала в тяжелейшей любовной аддикции и даже иллюзию взаимности мне было слепить уже не из чего, то я придумала себе гадание на песнях по радио — если мужчина поет о любви, значит рано или поздно и мой любимый споет мне о любви с хера ли. И когда по радио звучала Татьяна Буланова, это повергало меня в пучину отчаяния, но если после нее голос Алексея Кортенва исполнял «Если б не было тебя», то я воспаряла вновь. Хуже локус и представить себе невозможно, я была очень и очень несчастна. И переключиться не могла и не хотела, т.к. считала, что этим предам свою любовь и, значит, ее не заслуживаю и не получу. А заслужить можно только страдая и влача поистине жалкое существовании в аддикции на дне энергетической ямы. За это я буду вознаграждена, а как же.
evo_lutio 21.11.17 12:44
Гадание по песням — это классика) Да.
Но вот что касается, будто люди видят нелюбовь, но их держит вера в любовь, тут не совсем.
Это глюк поля. В поле нет будущего. Только настоящее все, и прошлые воспоминания живут в нем в настоящем, и мечты о будущем в настоящем живут. То есть вы представляете, как он вас будет любить и эмоциональность ваша обманывает когнитивность. Логически — да, согласны, не любит. Но эмоционально вы видите его любящий образ. Как бы в будущем, но вы его видите, он вас любит. То есть все равно фигура горячая и очень открытая.
А надо фигуру сделать холодной, когда она холодна и закрыта, и сместить фокус с будущего (что там будет, а фиг его знает) на настоящее. В настоящем он холоден, вот и смотрите на него реального. И все. Это не вам, а всем, у кого такая проблема.
bud_silnee 21.11.17 12:48
Буквально недавно было свидание с парнем, который мне понравился. На встрече он предлагал в ближайшее время вновь встретиться и заняться тем и другим. Домой не вошла, а влетела, потому что показалось, что наконец-то случилась взаимность.
Первые дни замечала за собой, как мысли постоянно крутятся вокруг него, меня это напугало и я стала занимать себя работой, тренировками, чтением, лишь бы не быть наедине с мечтами. Но все равно чувствовала, что фоново я в ожидании сообщения или новой встречи (голодная пасть).
Инициативы от него никакой не последовало. Раньше бы я нашла этому оправдание, мол, что-то ему мешает, или я сама виновата, нужно срочно исправлять ситуацию и лезть к человеку (липнуть вовсю). Пришлось признать, что да, мне он понравился, а я ему по всей видимости нет. И почувствовала себя такой свободной, потому что не будь правды, я бы сливала энергию в иллюзии, а теперь увидела ситуацию как есть и приставать к человеку совершенно не хочется, ведь я ему не нужна.
evo_lutio 21.11.17 12:55
Вот вы встретились, договорились о встрече и дальше все время думаете, летаете.
Подумайте, а он думает? А где сообщения от него?
Он занимается своими делами, вот и вы займитесь.
То есть своими делами всегда надо заниматься, но когда оба пылают, они ОБЩАЮТСЯ, и если второй ничего не пишет, не говорит, не делает, общения нет и не надо заменять общение внутренними диалогами с фигурой.
— Милый, ты такой красивый, я так тебя хочу, — говорите вы фигуре. Она вам улыбается.
А парень с другой в кино пошел или в футбол увлеченно играет. Не думает о вас.
bud_silnee 21.11.17 13:03
Да, думала об этом, чтобы уменьшить его значимость.
Представляла себя такой попрошайкой, которая ждет и ждет крошки, забив на себя, в то время как я ему безразлична и он сейчас спокойно работает. Отрезвляет.
evo_lutio 21.11.17 13:07
Даже если не безразлична, но уж точно он не скучает там, если никак не проявляется.
Не обязательно метаться от «любит» к «равнодушен». Бывает иногда симпатия начальная, надо учиться заниматься своими делами, имея симпатию к человеку и понимание, что это просто симпатия, таких симпатий может быть сто, в любовь далеко не все перерастают.
let_me_fem 21.11.17 17:48
Вот я на это попадалась. Мне не пишут, занимаются своими делами. Я злобно не пишу в ответ. И вроде рефлексии хватает понять, что надо самой отвлечься, заняться моими делами. Но настроение настолько портится, что невозможно себя заставить. Нет энергии. В итоге мстительно села поднимать себе настроение фильмом, который мы договорились смотреть вместе. Если же мне напишут что-то милое, то я вероятно расслаблюсь и смогу сесть за работу. (Хотя я и без отношений имела проблемы с любым трудом)
Думала о том, что мне не хватает воли переключить внимание. И ресурсов нет таких захватывающих, на которые возможно переключиться. Осознаю, что слишком хочется прилипнуть и кайфа, не хватает опор. Снимаю корону, вижу свою слабость. Стараюсь править локус и брать ответственностть за себя. Тихо надеюсь, что хорошая рефлексия — большое приимущество, и со временем я выйду победителем. (Корона отращивает второй ярус).
Занимаюсь ресурсами по мере сил.
Комментарий удален
evo_lutio 21.11.17 13:05
Прокачиваться бы еще, а не просто грустно ждать, когда муж отдохнет, почувствует вину и станет уговаривать вернуться, и вы обиженно-величественно вернетесь и продолжите все то же самое.
Надо меняться, тогда и отношения можно будет продолжить в новом ключе.
Комментарий удален
evo_lutio 21.11.17 13:16
Отлавливать в голове заведомо бесполезно.
Надо ресурсы прокачивать и локус поправлять в процессе прокачки.
Весь остальной «самоанализ» только растит фигуру, короны и ваш минус.
Вернетесь без щипцов, но ковриком. Лучше?
roze_masha 21.11.17 13:16
Мне кажется, отчасти получается. Возможно, это и дало прожить вместе больше двадцати лет не в дефолте, хотя и такие периоды были. Это были именно шаги назад, когда моя потребность в опеке (эмоциональной) была слишком сильна, опоры слабели. Муж делал этот шаг назад, мои чувства тоже становились прохладнее. Хотя какой-то базовый уровень любви сохранялся.
Или даже не «шаги назад», а серьезное расхождение в мировоззрении. Когда -то меня это сильно тревожило. Это и было слияние., видимо, когда не понятно, как можно жить вместе, и жить комфортно, если другой совершенно противоположно на что-то смотрит. Оказалось, легко. Как только стала логика примерно такая — ну смотрит и смотрит, какое мое дело, он сам по себе, я сама по себе. за руки никто друг друга не хватает, не препятствует другому жить согласно своим принципам, вреда друг другу не причиняем, ну и пусть каждый по-разному относится. В период слияния мы чуть не дрались, когда спорили, например, что «настоящая» музыка, а что нет — Yes или King Crimson, принципиально было перетащить другого на свою сторону, прям на личности переходили. По каждому пункту пришлось делить границы, пока сам принцип понятен не стал, что мы отдельные люди и живем хоть и вместе, но каждый своей жизнью. Живем не потому что «половиночки», а потому что интересно. Ну, мне во всяком случае)) С некоторыми общими полями, где договариваемся, а не само собой разумеется, что в них мы мыслим сходно. Тоже по-разному мыслим, но выработали приемлемый для обоих образ действий. где-то и не выработали ещё.
insomnia25 21.11.17 14:26
При сильной влюбленности порой удавалось заставлять себя что-то делать только чтобы не выглядеть при общении с любимым скучной мышью. Возникало чувство близкое к панике — как же я смогу поддерживать его интерес, если каждый день не буду покорять Эверест? Сейчас понимаю, что мне это нашептывала корона Победительницы — его симпатия и любовь в твоих руках, сейчас главное прыгать повыше, чтобы удерживать внимание. Субъектность его не осознавала долго: он же не оттолкнул, значит любит! Чудом отлипла.
Сейчас в новых отношениях как только эйфория начинает зашкаливать (особенно в неуставное время, например, на работе), стараюсь тут же переключаться, чтобы не растить зависимость. И принимаю заботу и внимание мужчины с радостью и благодарностью — нащупываю границы
kowe4ka 21.11.17 15:29
Недавно было — Ваш блог уже читала, начала «влипать» в малознакомого мужчину. На спортивных классах пересекались, тренировались в паре. Сама себе напоминала постоянно — фигуру в поле ращу, мужчина ко мне, максимум небольшую симпатию испытывает, а то и вовсе ничего. В какой-то момент пожалела себя, «устала бороться», разрешила себе помечтать. Неприятно сознавать, все остальные опоры оказались недостаточными.
Правда, через пару недель мужчина назвал меня чужим именем, как ледяной водой окатило. Вечер пострадала, и всё. Увидела себя попрошайкой с липким взглядом, стало противно.
Продолжаем встречаться на классах, осталось равнодушно-приветливое отношение к приятному мужчине, ничего больше.
olga_l 21.11.17 16:45
У меня пока что границы в процессе становления, но смещение локуса при влюбленности уже намного меньше. Очень не хочу когда-нибудь снова быть в слиянии. Иногда, чтобы проверить степень своего минуса, пытаюсь на миг представить, что мы расстались. И оценить уровень прокачки других ресурсов. Если понимаю, что будет грустно, но я все равно буду с удовольствием заниматься работой и другими делами, то все ок. А если начинается паника и ничего не хочется, значит минус слишком сильный, нужно мысленно дистанцироваться и заняться другими вещами. Вроде бы, со временем немного дистанцироваться и сближаться обратно становится все легче.
Впервые опубликовано — evo-lutio