Почти все письма про конфликты с матерями сводятся к одному. «Я недовольна мамой, потому что она не считает мои неудачи успехом».
Корону плохо кормит. Иногда даже пытается ее стянуть с головы. Злодейка.
natrix_natrixx
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Пишу Вам в надежде на разбор, потому что совсем не знаю, как наладить отношения с мамой. Никогда не думала, что с единственным родным человеком в отношениях может наступить ад. И виновата во всем я сама. (Посыпав голову пеплом, автор примется рассказывать о том, как она делает все возможное, а мама недовольна)
В 17 лет я уехала учиться в другой город. Там жила на съемной квартире сначала с папой, а потом одна. И всегда ощущала какой-то сверхконтроль со стороны мамы. Скорее всего, я себе это только придумала, но она мне как-то сказала: «Думаешь, если ты во другом городе, я не знаю, чем ты занимаешься?». И ощущение беспрестанной слежки меня до сих пор не отпустило. А мне уже почти 29. (Вы взрослая женщина, а все еще такая маленькая девочка, что боитесь собственной мамы. Сейчас посмотрим, в чем причина такого страха)
Всё время учебы я материально зависела от мамы, возможности совмещать работу и учебу не было, поэтому я вся ушла в учебу. (Здесь она оправдывается, как будто я — тоже ее мама, и сейчас строго взыщу. Представляю, как достается реальной матери, если даже от чужих людей автор требует хорошей оценки)
Были небольшие подработки вроде расклейки объявлений, но маме про них не говорила. На 5 курсе устроилась в школу иностранных языков, у меня была самая большая нагрузка, началась частичная финансовая независимость. А после вуза сразу же устроилась секретарем в крупную компанию (повезло), зарплата была для выпускника просто шикарная. Мне хватало на квартиру и на жизнь. И до сих пор обеспечиваю себя сама. (Автор уверена, что в 29 она не должна себя обеспечивать, ей кажется, что это какой-то подвиг. Наверняка она ждала от матери восхищения, когда устроилась в фирму секретарем. А ее мать скорее всего ничего шикарного в такой работе не видела. В 29 лет не только на шее родителей нормальный человек не висит, но уже и помогает им сам)
Но до сих пор я одновременно пытаюсь закрыться от мамы и получить её одобрение. Это как усидеть на двух стульях, которые на разных этажах стоят. (Это не два стула. Автор хочет получить одобрение, но так как сама понимает, что одобрять у нее нечего, старается закрыться, скрыть все плохое от мамы. Поэтому и боится ее. Если перестать искать одобрения и скрываться не придется. Но автор, похоже, считает маму виноватой в том, что хочет получить от нее одобрение не за что)
Мои попытки «закрыться» становятся всё отчаяннее и масштабнее. Я скрываю, что встречаюсь уже 2 года с мужчиной, скрываю даже свои поездки в соседний город. Скрывать начала потому что «мне непонятно, какие уже него на меня планы». В мои прошлые отношения я маму посвящала полностью. В одних мы просто разошлись, в других я ушла в жуткий минус, мама страшно переживала, так что я решила оградить её от таких страданий. По сути, я не хотела опять быть неудачницей в её глазах. (Она считает подвигом, что ограждает маму от страданий. Хотя страдания сама же и доставляет. Лучше было бы не быть такой тряпкой и не сидеть в минусе с мужиками, тогда и скрывать было бы нечего. Но о том, что не надо быть неудачницей, автор не думает. Она хочет получать одобрение мамы. За что? За свой слив?)
Но за два года планы молодого человека не прояснились. (Ничего, надо подождать до 39 лет. А от мамы закрываться, когда она будет приставать с вопросами о внуках. Это ее не касается. Ее дело любить вас безусловно и поддерживать даже тогда, когда вы скармливаете себя)
И вот всплывает проблема стать хорошей дочерью, успешной, самостоятельной. И это фиаско. Это несоответствие по всем пунктам. На этой почве у нас постоянные споры. (А о чем вы спорите? Вы доказываете ей, что вы успешны и самостоятельны? А в чем? Материально только и то так себе. Самооценка у вас зависима, в личной жизни все плохо. В чем вы успешны? О чем спор?)
Мама что-то предлагает, я говорю, что мне это не подходит, потому что бла бла бла. Мама опять это предлагает. Я ей тот же ответ. И выходит так, что я ей постоянно отказываю.
Мама может мне сказать: «Тебе нужен горнолыжный костюм». Но мне он не нужен, потому что у меня два пуховика, две дубленки и шуба. Да и на лыжах я не катаюсь. Но мама упорна: «Я знаю, что тебе нужно». И просто идет идет покупает мне горнолыжный костюм. (Дареному коню в зубы не смотрят. Пусть покупает что хочет на свои деньги. Повесили в шкаф и забыли. А может быть вам оно и правда идет)
И так во всем. Чем больше мама знает, что мне нужно, тем больше мне хочется заорать: «Да услышь меня!», топнуть ногой и уйти! Да, вот прям так по-детски! И оттого часто выходят ссоры… (Можно просто уйти, не топая ногой и не крича. Слышать вас, понимать и одобрять никто не обязан. Даже мама)
Ох эти ссоры. Мне высказывается всё. Любая неудачно сказанная 5 лет назад фраза будет возвращена в контексте: «Ну что, я плохая мать?». Даже факт, что я не помню, как меня в дошкольном возрасте водили к врачу, — это страшная неблагодарность с моей стороны. (Наверняка не только это. Наверняка вы упрекаете маму в недостаточной любви и заботе в детстве. Вы до сих пор этого ждете, хотя уже взрослая тетя)
И до кучи: «Ты мне завралась, я всё знаю, как ты там живешь». (Так вы и правда заврались. У вас на лбу написано, как все плохо в личной жизни. Это не только маме видно, а всем. Маме видно уже потому, что раз вы все скрываете, значит хвастаться совсем нечем. Но так ведь и есть?)
И мне хочется вообще спрятаться и полгода не появляться. (Лучше бы расстались с тем мужиком, который вас не любит и к которому вы мотаетесь в другой город. Тогда бы и прятаться от позора перед мамой не пришлось)
Это какой-то замкнутый круг. Я закрываюсь всё больше и больше, я знаю, как это неправильно и как это обидно маме, чувствую себя школьницей. Но не понимаю совсем, как мне перестать от неё прятаться, как выстроить нормальные отношения. (Надо не ждать одобрения за свои неудачи. И количество неудач своих надо сократить. Иначе мама все равно будет недовольна и будет права. Ей надо быть довольной? Вы сами собой недовольны, а от мамы хотите одобрения. Это все равно, как если бы вы спрашивали, как перестать прятать от мамы дневник с двойками? Двойки не получать. Вы же ищете способ, как заставить маму не огорчаться двойкам. Нет такого способа, она всегда будет огорчаться вашим двойкам)
Буду благодарна за разбор письма!
Комментарии
andrey_kozlow 05.11.17 19:03
И вот всплывает проблема стать хорошей дочерью, успешной, самостоятельной. И это фиаско. Это несоответствие по всем пунктам
Полное слияние с мамой, автору даже не приходит в голову, что стать самостоятельной — это и есть стать хорошей дочерью. Стать самостоятельной не в глазах мамы, а для себя, на самом деле.
evo_lutio 05.11.17 19:08
Тут вранье у автора.
Не старается она соответствовать маминым пунктам. Более того. Ни одному.
Даже такой мелкий пункт, как надеть костюм горнолыжный на прогулку в холодный день, она и то яростно отвергает.
Ничему не хочет соответствовать, ни в чем.
Хочет чтобы мама вместо своего списка взяла ее список, криво написанный, где она в минусе сидит, кое-как живет, и напротив каждого такого пункта поставила оценку 5.
Вот чего она хочет.
То есть слияние с матерью не делают ее послушной дочерью, делают требовательной и желающей доминировать над матерью. Но жалуется она на власть матери.
От власти матери легко отвязаться, просто не слушай и все. Но она-то хочет мать подчинить, поэтому отвязаться и не может. В этом суть любой зависимости.
contropro 05.11.17 19:20
Мамина забота — это очень трогательно. Вот пусть надевает лыжный костюм каждый раз, когда к маме ездит, и хвалит, как в нем тепло. Мама будет очень довольна. Разве есть что-то прекрасней, чем счастливая мама?
evo_lutio 05.11.17 19:25
Вот именно.
Причем если благодарить маму за такие мелочи, мама станет лояльней к любым серьезным промахам.
Матери придираются потому, что видят бесполезность своих вкладов.
evo_lutio 05.11.17 19:38
Даже в ленте у меня часто попадались и попадаются жалобы на маму.
От кого?
От женщин, которые живут с мужиками, а те на них не женятся. Пять лет не женятся и явно не горят. Мамы переживают. Дочки бесятся, что матери им портят настроение, мешают поддерживать иллюзию, что все за**ись.
От женщин, мужья которых не работают, сидят на шее. Матери считают таких мужей проходимцами. А дочки ненавидят матерей за это. Пусть молча со внуками помогают и не лезут не в свое дело!
От мужчин, чьи матери недовольны, что они бросили жену с ребенком и живут с любовницей, которая относится к ним плохо. Какое мамино собачье дело? По внуку скучают? А он тут при чем?
Нет, я понимаю, что матерям на 100% не угодишь. Они вечно будут тревожиться, переживать, подозревать плохое. Ну так и ждать от них восхищения не надо. Зачем это вам? Просто не ждать от матерей похвалы и все. Отказаться от этого сладкого корма. И тем более когда у вас действительно плоховато все, чего вы ждете?
matsea 05.11.17 22:56
«Были небольшие подработки вроде расклейки объявлений, но маме про них не говорила.» — это как вообще, при том, что мать содержала дочку? Когда мой старший сын учился в универе, я тоже все оплачивала, хотела, чтобы он окончил без долгов и имел время на учебу. Он находил обычно подработки какие-то, которые не слишком много времени отнимали, и говорил мне, сколько ему там платят и, соответственно, какие расходы он сможет оплатить сам: еду там, одежду, учебные материалы, часть жилья. Мне казалось (и кажется), что это естественно. А не рассказывать о своих заработках, тратить их на свои какие-то булавки, чтоб мама выкладывалась финансово по полной… Если б я узнала, что мои дети так, я б огорчилась ужасно. И разозлилась тоже.
happinesse_soul 06.11.17 02:57
Прошла через такую историю «независимости и взрослости». Стыдно вспомнить, сколько времени ушло на ссоры с мамой, особенно по поводу мужиков, но главное, что она всегда была права.
Еще это чувство: хочеться одной рукой похвалы от мамы собирать, а другой от критики отбиваться и ничего не давать взамен. Потому что мне родители априори должны дифирамбы, яжедочь. Инфантильный рай.
А когда действительно становишься самостоятельной,то хочется больше зарабатывать чтобы не только себе на жизнь достаточно, но и родителям помогать. Не ждешь их одобрения, но приятно если они заметили твое достижение.
И с их стороны критики все меньше, а та что есть, тоже воспринимается, как индикатор, что может надо посмотреть под другим углом. Ну а если и вправду на что-то совершенно другой взгляд (вопросы религии или политики) так можно ж просто не поднимать эти темы.
puhache 06.11.17 06:50
По поводу моих мужчин мама всегда оказывалась права, её первое впечатление было очень верным. И то, что ей было видно с первого взгляда, я могла разглядеть лишь через какое-то время. А первая моя реакция на ее слова была — ну да, выглядит он не очень, но зато он такой и такой и такой и я так ему помогаю (а то, что он мне ни разу не помогает — это мелочи, он же бедняжка, мне сначала надо его спасти и отогреть, а потом уж он конечно поможет))). Моя корона спасательницы помогала находить себе таких «бедняжек», которые уж точно обязаны были меня полюбить за все то прекрасное, что я для них делала, и прилипать к ним покрепче. Маме это было видно сразу, а я себе лоб расшибала, пытаясь потом вырулить в здоровые отношения.
evo_lutio 06.11.17 07:21
«Выглядит не очень»
Ох, да при чем тут это, если вы ему пофиг?
Впервые опубликовано — evo-lutio