Что делать, если в минусе — близкий человек?
Допустим, ваша разведенная мама нашла себе любовника и ушла с ним в минус.
Или близкий друг постепенно превращается в подкаблучника или, хуже того, сидит в сервисзоне у своей новой возлюбленной?
Или собственный ребенок, сын или дочь, находятся в явном минусе дисбалансе с избранником.
Что делать?
Прежде всего надо избавиться от двух установок, которые мешают правильно действовать.
1. Любовь — это прекрасно.
2. Любовь — это личное дело человека.
Если вы хотите действовать правильно в ситуации дисбаланса, что своего, что чужого, запомните два правила.
1. Прекрасна только взаимная любовь. Взаимная любовь прекрасна. А невзаимная любовь, то есть дисбаланс, это болезнь.
Болезнь излечимая и обратимая, на ранних стадиях не такая уж опасная, но все-таки болезнь.
Вот взаимная любовь — это действительно счастье, благо, источник энергии и образец для подражания. А невзаимная любовь — болезнь.
Невзаимно влюбленный человек всегда пребывает в иллюзиях, не видит реального отношения второго. Взгляд на мир такого человека искажен и это сказывается не только на любовной сфере, постепенно начинает искажаться и восприятие всего остального. Если бы человек видел реальное положение дел, ему бы захотелось спрятаться от того, кто относится к нему с презрением или жалостью, кто им тяготится или снисходит до общения с ним, кто согласен его использовать, но не может быть на равных, поскольку не любит. Но человек не видит, он находится в самом настоящем помутнении рассудка. Именно поэтому он предает себя и отказывается от самоуважения, что доставляет всем его близким такую боль.
Если вы хорошенько запомните, что невзаимная любовь — ни с какой стороны не благо, а наоборот большая беда, вы не будете метаться в сомнениях на предмет «если ему хорошо, пусть любит». Ему хорошо так же, как наркоману. Моментами нездоровый кайф есть, но стоит слишком дорого и отнимает слишком много.
2. Любовь — личное дело человека, но только пока речь не идет о потере им самоуважения, об угрозе его репутации, финансам, здоровью, а в дисбалансе это все начинается. Поэтому явный дисбаланс касается и его близких тоже.
Конечно это не значит, что близкие могут применять насилие, моральное и особенно физическое. Это вне их правового поля, но близким приходится выбирать: либо страдать и пытаться как-то повлиять на источник своих страданий, либо оборвать слишком близкие отношения, чтобы снизить накал собственных эмоций. До того, как вы решите отдалиться от близкого человека, чтобы не наблюдать его падение в яму, вам необходимо попробовать ему помочь. Исчерпав все экологичные способы помощи, вы будете вынуждены дистанцироваться на то физическое и эмоциональное расстояние, где все происходящее будет касаться вас меньше. Но сначала эти способы надо исчерпать.
Какие есть способы?
Сначала я перечислю, чего делать нельзя, поскольку это лишь ухудшает ситуацию дисбаланса, то есть растит минус вашего близкого.
1. Нельзя критиковать качества избранника.
«Какой-то страшный, несуразный, говорит ерунду, и если это выбор твой, на свадьбу я не пойду!» — как в дуэте «мать и дочь» Сердючки и Глюкозы.
Все мамаши, да и подружки тоже, вечно обсуждают, чем не годится избранник или избранница, как будто дело в этом, а не в том, что вашего близкого не ценят, не любят, не уважают. Это главное! Точнее это вообще единственное. Вы не знаете, каким был бы тот же самый избранник, люби он ваше чадо или вашу подругу. Не хамил бы, не пьянствовал бы, не бездельничал, это уж точно.
Не обсуждайте его интеллект, его внешность, этим вы только усугубляете ситуацию. Влюбленный злится на вас, убеждается в том, что вы его совсем не понимаете и грубо навязываете ему свои вкусы. Ему хочется защищать свой выбор, своего избранника и любовь к нему только крепнет. Снимите корону «мое мнение авторитетно». Вы никак не повлияете на симпатию человека, если будете хаять того, за кого он отчаянно цепляется. Вы только оттолкнете его от себя.
Кроме того, если вы сами не видите, что причина не в недостатках избранника, а в его нелюбви, значит вы совсем не понимаете, в чем проблема. А если вы не понимаете, как вы ее решите?
2. Не нахваливайте минуса.
Нельзя нахваливать минусов в дисбалансе. Никогда.
Близким вечно кажется, что в минусе люди сидят из-за низкой самооценки. Поэтому они стараются почаще повторять, как красив близкий, как умен, какое он сокровище. Оставьте это. На любом минусе и так корона сокровища. Чем ниже минус к плинтусу, тем больше корона. Он и так уверен, что не оценить такое сокровище невозможно, что избранник вот-вот опомнится. А вы еще укрепляете его в этой уверенности. Вместо того, чтобы помочь ему понять простую мысль: ты не нравишься, тебя не любят, вы доказываете, что не любить его невозможно, а избранник — просто урод. Но влюбленный не считает избранника уродом, поэтому решает вкладываться еще активней или сесть и покорно ждать, когда справедливость восторжествует.
Особенно вредно кормить корону, одновременно обесценивая избранника. «Посмотри, какой он кривоногий и жалкий, а ты такая сильная, красивая!» Вместо того, чтобы осознать свое унижение, минус ваш приосанивается и идет к кривоногому и жалкому, чтобы ослепить своим блеском и наградить роскошью общения с собой.
3. Не выслушивайте часами подробности.
Вы хотите быть в курсе и поэтому слушаете по десятому кругу все, что сказал, написал и даже просто подумал избранник вашего близкого минуса. Вместе вы копаетесь в чужой голове, мониторите его странички, обсуждаете странички его френдов. Время от времени вы не выдерживаете и взрываетесь от негодования: почему вы столько времени посвящаете какому-то моллюску? Но потом берете себя в руки, ведь вы посвящаете время не моллюску, а спасению вашего близкого от него.
Так никого не спасешь, наоборот поможешь скормиться. Вам кажется, что вы лазутчик в тылу врага и сейчас, изучив все детали подробней, найдете способ, как настроить вашего минуса против. У вас слишком большая корона «я авторитет». На самом деле, даже если у вас и есть какой-то авторитет, в данном случае вы скармливаете его фигуре избранника, поскольку поддерживаете поток внимания в его сторону. Вы вместе растите эту фигуру, когда обсуждаете ее со всех сторон. Вы создаете мощное положительное подкрепление сливу вашего близкого. Зависимость его все больше и больше, а вы вскоре не выдерживаете и пытаетесь агрессивно высказаться. Вам сообщают, что вы надоели и ваше мнение не интересно, и вы чувствуете, что вас предали, воспользовались вашей поддержкой, а потом пнули.
Как бы вам ни хотелось быть уютной жилеткой, как бы ни тянуло оказать поддержку и поиграть в терапевта, вы должны понимать, что поддержку вы оказываете в данном случае фигуре избранника. Она растет за ваш счет. А с нею и минус вашего близкого.
Так что же надо делать?
А делать надо все наоборот.
1. Высказывайтесь об избраннике уважительно или с некоторой симпатией, но четко констатируйте, что он не любит вашего близкого.
«Мама, твой Леша — интересный мужчина, я понимаю, чем он тебе нравится. Но ты ему не нравишься, он скучает с тобой и наверняка смотрит на других женщин».
Будьте уверены, мама почувствует ревность (вас заревнует, не его) и досаду на Лешу. На вас она тоже может обидеться сначала, но ей захочется вам доказать, что она себя уважает и не цепляется за этого Лешу, который выглядит в ваших глазах таким равнодушным.
«Сынок, Леночка — симпатичная девочка, она похожа на твою первую любовь, но в отличие от той девочки она совсем тебя не любит. Она смотрит сквозь тебя и зевает, когда ты говоришь».
Вы обезоружили сына тем, что похвалили его выбор, но одновременно вы задели его гордость. А когда самоуважение спит, задетая гордость его будит. Заметьте, пожалуйста, вы не соврали, вы сказали чистую правду. Леночка и правда ничего, просто из-за обиды вам хотелось ее обхаять. И она действительно не любит вашего сына, именно это вас так обижает, но из-за короны вам не хотелось об этом говорить, а хотелось о том, что Леночка толстая и глупая. Но это вранье, да и значения это не имеет, даже если бы так. Будь она влюблена в вашего сына, было бы достаточно того, что ему ее пышные формы в радость.
Защита вашего близкого от неуважения — ваше дело, а вот вкусы — дело лично его. Зачем вы атакуете его вкусы, его личную территорию, вместо того, чтобы действовать на общей, там, где вы имеете право говорить?
2. Вместо того, чтобы нахваливать вашего близкого, толкните его корону, описав, каким его видит избранник.
«Рита, он считает тебя занудой, ему не интересно говорить о литературе, он любит спорт, а ты совсем неспортивная».
Речь не идет о том, чтобы обижать близкого человека, выражайтесь деликатно, можете заметить, что лично вы конечно не считаете Риту занудой, вы очень цените ее начитанность, и многие оценят, но не избранник. Он не любит, он скучает, он другой человек.
«Вы разные. Ему нравятся другие женщины. У него другие планы. Ты ему совсем не подходишь, и это заметно».
Близкий не согласится с вами конечно сразу, но по крайней мере вы не корону его начищали, помогая скармливать себя, а обратили внимание на дисбаланс и на разницу в ожиданиях, на то, что «он мне подходит» — односторонняя иллюзия, а не факт.
«Папа, ты слишком стар для своей пассии. Нет, ты отлично выглядишь для своего возраста, но ей явно нравятся парни помоложе. Хотя деньги твои слегка компенсируют.».
Конечно папа огорчится, но может быть вместо растущей короны у него появится и тень сомнения, так ли он великолепен в глазах любовницы?
3. Отказывайтесь подробно обсуждать избранника, но не дистанцируйтесь, а предлагайте другую тему разговора.
«Не хочу говорить об этом человеке, он тебя не любит совсем, мне неприятно это. Пожалуйста, давай как раньше обсудим вот это…»
«Вася, я не хочу слушать про твою любимую. Она тебя не любит и мне обидно за тебя. Пойдем кататься на великах и поговорим о чем-то интересном?»
«Мне надоело, я не хочу на эту тему», «ты слишком зациклился, мне скучно про это», «нет, я не хочу слышать о нем, я хочу говорить о тебе, а не о нем», — не бойтесь оттолкнуть человека, в данном случае вы отталкиваете не его, а его избранника. Пусть он думает, что вы ревнивы и эгоистичны, в глубине души он чувствует, что вы правы и не обязаны фанатеть вместе с ним.
Пока вы не уверены, что в отношениях дисбаланс, слушать, конечно, можно и даже нужно, но когда вы поняли, что ваш близкий — минус, что он катится вниз, прекращайте кормить его корону и раскармливать вместе с ним фигуру плюса. Не слушайте больше пяти минут. Сводку новостей узнали и переводите беседу в другое русло.
Не бойтесь, что он пойдет говорить об этом с кем-то другим вместо вас. Пусть идет, но зато когда вы будете вместе, вы будете ему помогать отвлечься, будете давать ему силы для выхода из зависимости, поддержку для восстановления, а не наоборот. К тому же вы избавите себя от ядовитых эмоций и сбережете силы.
Хуже всего, когда пытаясь помочь человеку выплыть, вы помогаете ему тонуть.
Испытывали что-то подобное? Что делали с близким в минусе?
ПРАВИЛА БЛОГА
Комментарии
renoarra_haruka 06.11.17 11:29
У подруги было все не очень в отношениях, парень решил сьехать от нее, сказав, что хочет свободы. я достаточно часто с ней это обсуждала, обычно в ключе «он тебя видимо не любит и не уверен, что хочет быть с тобой, хотя и совсем бросить тоже не решается». Ей было неприятно, она мои рассуждения обрывала. В итоге у них все наладилось вроде, снова живут вместе, а мы тему отношений вообще обсуждать перестали. В основном потому, что свое мнение я щедро разбавляла багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Училка и Выскочка, наставляла ее сверху, пыталась впарить стратегии, а она в итоге и без меня разобралась. И я до сих пор не знаю как, и до конца ли.
evo_lutio 06.11.17 11:37
Если бы вы обсуждали это в ключе «он тебя не любит», никаких частых обсуждений не было, разговор бы сворачивался быстро, говорить было бы не о чем. И не было бы простора для Училки и Выскочки.
Так что вы наверняка грузили ее разными другими доводами.
yuliya_gid 06.11.17 11:49
Когда- то испытывала желание » раскрывать глаза» своим близким подругам по поводу некоторых их мужчин. Даже без запроса на моё мнение.
Сейчас этого уже не делаю. Думаю с годами стала уважать чужое право на ошибки, и право на их собственную жизнь. Может чуть-чуть избавилась от багов Выскочки и Училки.
Предполагаю, что сейчас, буду активничать, только при угрозах жизни и здоровья (насилие, издевательство), финансовых махинаций ( взять кредит для любовника под залог своего имущества ), нездорового отношения к детям от предыдущих отношений (жестокость, сексуальный интерес), наркомания и алкоголизм, ну может что-то ещё.
А когда ситуация-минус с нахождением в сервис-зоне, просто не любят/ не ценят/принижают, используют только для секса или используют с целью бесплатного жилья или карьерного роста, изменяют — молчу, не встреваю и держу нейтралитет.
evo_lutio 06.11.17 11:54
И чем похваляетесь?
Трусостью?
Зависимостью?
Друзья, как думаете, почему коврики и в дружбе и в любви так любят рисовать себя терпимыми?
Терпила и терпимый — принципиально разные вещи, у первого суффикс объектный, у второго субьектный, первый — столик для ног, второй хозяин ног.
Интересно еще, как столик для ног собирается «активничать» в случае серьезной зависимости близкого? Если его значимость так мала, что он боится и слово молвить против, то кто же его будет слушать, когда он испугается за здоровье близкого и начнет метаться?
Кто-нибудь рефлексирует свой страх, когда боится честно сказать подруге, что ее МЧ ее совсем не любит? Или все почти воображают себя уважающими чужие границы?
evo_lutio 06.11.17 12:05
И еще про запрос.
Запросом на мнение является любой вам личный рассказ, если вы не табуретка.
Если табуретка, слушайте молча.
namta 06.11.17 12:27
У меня у друга девушка активно флиртует на наших глазах со своим другом (ну и плюс до кучи у них там истории из серии — ушла с другом в сауну). Один раз я не выдержала и просто стала демонстративно снимать этих двух на видео, пока они не перестали флиртовать. Но потом сильно пожалела, так как влезла не в свое дело. Тогда я решила поговорить с другом, сказала что такое поведение девушки унижает, показывает что он ей не важен, причем публично. Он сначала жутко напрягся, а потом прямо на ходу начал плести иллюзии так активно, что я поняла что тут ничего не сделать. Я просто стала отказываться проводить время с другом пока его девушка и тот парень рядом.
evo_lutio 06.11.17 12:34
Так вы ему помогли формулировкой.
«Такое поведение девушки показывает, что он ей не важен».
Вы побоялись честно сказать, что девушка в грош его не ставит, вы стали мямлить, что она так себя ведет, что можно подумать, будто он ей не важен. Так он ей точно не важен, а не просто она показывает. Так и сказали бы прямо.
osfery 06.11.17 12:27
Близкая подруга много лет в минусе у женатого мужчины. В целом не очень рвалась рассказывать о нем, я не вытягивала. Но периодически она начинала очень много про него говорить
В один день я не выдержала и прямо ей сказала, что он не разведется, мне за нее обидно и не надо про него рассказывать и вообще думать. На что она ответила, что тоже «прошла через это», когда я была в минусе и без умолку рассказывала ей о плюсе
Я сказала, что не горжусь этим. И раз ей было видно со стороны реальное отношение ко мне, то и мне тоже видно
С тех пор несколько лет ничего не рассказывает, а если заводит речь о нем, я стараюсь перевести тему. От общих знакомых доходят слухи, но сама не расспрашиваю. Я думаю что не могу повлиять на ситуацию
evo_lutio 06.11.17 12:35
Не можете повлиять, но хотя бы не помогаете уходить в минус дальше.
А то многие помогают.
baka_jack 06.11.17 12:29
Делал все равно наоборот, когда девушка приятеля в тайне от него встречалась с парнями и поехала к бывшему на ночь. Советовал как великий гуру расстаться с этой проходимкой, разве что «ш» ее не называл. Он говорил «да да точно» но продолжал с ней быть. Меня это бесило — границы были слиты.
После того как она уехала к бывшему он приехал на ночь ко мне, после я помог снять ему квартиру. Пожив там два дня (не общаясь со мной) он вернулся к ней с кольцом и предложением свадьбы.
Сейчас понимаю, что если и пытаться спасать, то точно не так как это делал я. Короче тут в полной красе была моя корона спасателя и училки.
evo_lutio 06.11.17 12:38
«Меня это бесило — границы были слиты».
Почему вы считаете, что когда вас бесит, что ваш друг ведет себя как тряпка, это слитые границы?
Там где у вас границы слиты, вы воображаете себя на коне, там где нормальный импульс, сразу решаете разделить границы и притвориться молчаливой табуреткой, не лезть не в свое дело, чтобы пинка не получить. Да это ваше дело, если это ваш друг.
Вроде прочитали пост, но бубните все почти о своем. Как полезно не вмешиваться.
Вмешиваться полезней. Хотя бы видите свою реальную нулевую значимость для ваших друзей, а до этого думаете, что вас уважают.
ann_female 06.11.17 12:38
Я была в сильном минусе в отношениях. Когда познакомила мужчину со своими родителями, мама на следующий день мне сказала на мой вопрос «как он тебе». Знаешь, дочка, он хороший, но к тебе совершенно равнодушен, мимо смотрит. У тебя глаза сияют, а у него потухшие. Я сначала опешила, стала уверять маму, что, наверное, ей показалось и он просто устал. А потом задумалась. И стала замечать кучу вещей, на которые раньше закрывала глаза. Не знаю, это ли было сильным поворотным толчком, или ещё что то, но мы через короткое время расстались. И я маме за тот честный взгляд очень благодарна.
evo_lutio 06.11.17 12:47
Если бы мама сказала бы: да у него какие-то ноги короткие и нос большой, вы бы подумали — да я пищу от его ног и носа, а у моей мамы дурацкий вкус.
Почему-то все почти до одной мамы (ваша редкое исключение) говорят дочкам: «Он зарабатывает мало, у него ребенок от первого брака, он какой-то неотесанный, у него слова паразиты»
А дочка, млеющая от эротического огня, думает: «Ах, мама, но ты не знаешь, какой у него хуй, какая душа у него красивая!»
Но когда мама прямо говорит: «Парень видный, но ты ему не нужна», эротический огонь сразу получает ведро холодной воды.
Это не значит, что он потухнет, но все-таки дочка получает шанс увидеть, что никакого огня в ее сторону нет. И остыть.
katerinafoto 06.11.17 14:22
Мама моя сестру свою два раза из минуса просто физически вытаскивала. К мужу ее приехала, собрала вещи сестры, посадила в такси и отвезла к бабушке, к их маме жить.
И второй раз. Другой уже мужчина сестру бил. Было страшно что просто убьёт однажды. Мама милицию вызывала, хоть он всем угрожал. Запрещала близко к сестре подходить. Сама она была без воли совсем. Слова не действовали уже.
evo_lutio 06.11.17 14:28
Молодец мама.
Комментарий удален
evo_lutio 06.11.17 15:07
Какой-то бурдомес.
Папа, который детям малолетним должен, вы, которая лежать ничком готовы, лишь бы не уволили, баги, про которые я совсем другое спрашивала: как экологично использовать, а не бабки отжимать.
Ох.
silberwe 06.11.17 15:00
У нас с подружками никогда не получалось ничего путного. Та, которая в минусе, обычно настаивает на своем праве жаловаться на плюса и не выслушивать честное мнение остальных. Те, которые остальные, настаивают на своем праве давать неприглядное резюме или не слушать весь этот бред. Так обычно и воевали с переменным успехом. Я думала, что сама задача безнадежная, «свой ум в чужую голову не вложишь» и т.п. Но оказывается, как минимум никто их нас не соблюдал изложенные в посте правила. Приложить «как ты можешь терпеть этого упыря» — в порядке вещей.
evo_lutio 06.11.17 15:10
Ну да, минус присосался, а упырь — плюс.
И терпеть его якобы приходится, хотя минуса не отлепишь пинками.
Так подружки всегда и говорят. А влюбленная права, когда говорит, что ее вкус — личное дело. Вот позорище ее — общее, пока она ваша подруга.
saturmina 06.11.17 15:06
У меня есть подруга. Одинокая и очень невостребованная у мужчин 30-летняя женщина. Чтобы понятно было величину невостребованности — первый секс у неё случился в 28 лет в Турции с барменом, отношений не было никогда. Уже 6 лет эта подруга сохнет по коллеге. Который очень любит пофлиртовать с ней, сделать какой-то пошлый намёк. Они дружат, гуляют вместе, но дальше этого не идёт. Подруга вбила себе в голову, что он просто рохля и не решается к ней подкатить, смиренно ждёт знака внимания. Остальные наши друзья кормят её корону, говоря ей о том, что парень её явно хочет, но просто не решается.
Я пробовала всякие варианты. И оскорбительные для неё, и для него. И игнорировала. И говорила, что не хочу говорить про него, так как вижу отношение. В результате она просто мне про него ничего не говорит, а воз и ныне там. Может, действительно он её хочет, но молчит? Я уж и не знаю, что думать.
evo_lutio 06.11.17 15:13
Конечно хочет. Очень.
Зачем вы комментируете?
«Очень любит пофлиртовать» — вот так вы и кормите подругам короны. И топите их.
la_schwindler 06.11.17 15:29
С одной подругой пришлось минимизировать общение на этой почве. Много лет она кормит и содержит у себя здорового лба, который не желает идти даже на самую посредственную работу. На все мои доводы, даже такие примитивные, как «Он сам хвастался, что за прошлой пассией чуть ли не по всем городам России галопом гонялся, почему же в вашем случае все иначе?» я встречала нечто вроде «Ты чтооо, он меня так любит! Я могу просто так закатить истерику, а он все стерпит». Его вбросы типа «Уйдешь — мне терять нечего, я тебя прирежу», она тоже расценивает как роковую любовь. Поняла, что там корона «я сильнее» цветет и пахнет. Апогеем истории стал момент, когда он бросил ее с новорожденным и годовалым ребенком совершенно одну (за месяц до последних родов) под предлогом поездки на заработки в другую страну, где в итоге просидел с 8-9 месяцев и ничего не заработал, зато попал в долги и попросил оплатить ему билет. У нее уже начала рушиться психика, развились ежедневные панические атаки, но вера в его любовь никуда не делась. И я поняла, что бессильна. Я живу в другой стране и физически ничего сделать не могу, хотя бы к неврологу ее сводить. А словесно не получается. Да и у меня, судя по всему, корона спасательницы в отношениях с ней выросла, т.к. мое мнение там никого не волнует, а я все в плащ бэтмена облачаюсь. После заявления мне «Игорек сказал, что ты мразь нехороший человек и мечтаешь разрушить нашу прекрасную семью», я подумала — окей, наверное и правда лучше не лезть. С тех пор общаюсь по минимуму и шлангую в ответ на темы о нем.
У второй подруги были постоянные зверские побои, пьянство и т.д., с горем пополам развелась спустя 8 или 9 лет. Спустя полгода после развода она узнает, что тот нашел себе новую девушку и все его родственники не налюбуются, как он с нее пылинки сдувает. У подруги началось прямо бешенство — истерики, проклятья и все в таком духе. Потом она мне заявляет — я хочу лишить его отцовства. Я ей говорю — на каком основании (он исправно платит алименты, участвует в воспитании)? Она говорит — без основания, просто за то, что он нашел другую бабу. Нашла даже адвоката со связями, который пообещал все это дело сшить, типа он алкоголик и жестоко обращается с детьми. Я еле уговорила ее не ломать жизнь детям и не быть такой эгоисткой по отношению к ним из-за новой женщины бывшего (!) мужа, потому что отца они любят и хуже будет, в первую очередь, им. Сначала противилась, потом прислушалась, сейчас благодарит.
evo_lutio 06.11.17 15:54
«На все мои доводы»
Длинные дискуссии и обсуждения помогают кормить фигуру.
Сказать свое мнение и не спорить.
А вы годами дискутируете. Молодцы.
evo_lutio 06.11.17 15:56
«Игорек сказал, что ты мразь».
После этого подруги у вас не должно быть.
А вы себя не уважаете и еще учите подруг самоуважению.
Впервые опубликовано — evo-lutio