Эти евангельские слова лучше всего отражают тот принцип, на котором основана самооценка.
Вот когда вы жалуетесь, что у вас низкая самооценка и ненавидите тех, кто вам ее опускает (плохо кормит корону), начиная с мамы, вы скорее всего понятия не имеете, что самооценка отражает ваш собственный критический взгляд на людей.
Многие думают, что евангельские слова призывают к милосердию и обещают за это поблажки после смерти, на Страшном Суде.
Но в другом месте те же слова Христа толкуются подробней.
“Неизвинителен ты, всякий человек, судящий другого, ибо тем же судом, каким судишь другого, осуждаешь себя, потому что, судя другого, делаешь то же” (Рим.2:1).
Ваша оценка других людей и ваша самооценка — это по большому счету — одно и то же. И для того, чтобы начать лояльней относиться к себе, не испытывая приступов отвращения и гнева на себя, надо научиться относиться философски ко всем недостаткам людей. И недостаткам внешности и недостаткам характера.
Относиться философски (или диалектически) — это значит видеть неоднозначность и условность любых оценок, осознавать динамику изменений, а главное — понимать, что любое суждение и оценка — это интерпретация, и от контекста эта интерпретация меняется. Философский взгляд — это взгляд не столько объективный, сколько осознающий субъективность любого взгляда. Это взгляд, готовый опровергнуть любое свое видение (туда и обратно) или хотя бы поставить его под сомнение.
Многие люди не верят, что самооценка связана с оценкой других, потому что наблюдают вокруг себя тех, кто «в чужом глазу увидит и соринку, в своем глазу не видит и бревна». То есть осуждая других, многие выгораживают себя, а понося других, вечно нахваливают себя.
Это действительно так, но это не значит, что у таких людей хорошая самооценка. Самооценка у склочных людей — очень плохая. Они постоянно недовольны собой реальным и чтобы хоть как-то с собой примириться, вынуждены выдумывать себя иллюзорного, растить большие короны и постоянно их кормить. Вся жизнь недовольных людей подобна замкнутому кругу: они доказывают, что другие хуже их, чтобы подкормить свою корону, но чем больше они всех осуждают, тем сильней отвергают и реального себя, а значит самооценка их становится еще ниже, а корона нужна все выше.
Без короны живет лишь тот человек, который любит себя реального. Такой человек не нуждается в самообмане, а все, кто собой недоволен, постоянно заняты кормлением короны, чтобы примириться с собой. Чем бы они ни занимались, цель у них одна — найти пищу для иллюзий и убедить себя в своем превосходстве над другими. Когда другие кажутся ничтожными и гадкими, вам необходимо превосходство, чтобы чувствовать себя не таким уродливым. Если бы другие вам нравились, вы бы не видели ничего плохого в том, чтобы быть обычным, таким же как они.
Самооценка — это то, что постепенно формируется у человека, это социальный(!) навык, и он появляется позже, чем возникает способность к оценке других (сначала самой простой, например пространственной, большой-маленький, а потом более сложной, в том числе и этической). Самооценка создается на базе оценки других, это одна и та же личностная структура и даже нейрофизиологическая основа та же. Например, у людей с хеаутоскопией (неврологическим синдромом, при котором человек думает, что он — это другое существо) и другими серьезными расстройствами самоидентификации — нарушения в височно-теменной области мозга, мешающие адекватно воспринимать и образы других людей тоже.
Чтобы понять, как самооценка связана с оценкой других, рассмотрим несколько примеров.
Ненавидящие жирных, тратящие много эмоций на доказательство того, что жирные уродливы, несчастны и ущербны, себе тоже не нравятся. Любая жировая складка или просто отечность способны повергнуть их в полное уныние. Конечно, они считают себя лучше, чем жирные, но тех они считают совсем дном, а собой тоже очень недовольны. И недовольство их настолько эмоционально насыщено, что они посвящают жизнь доказательству, что они лучше, чем кажутся. Они часто публикуют фото и ждут позитивных оценок для кормления своей короны, а любая негативная оценка вызывает ярость. Не будь они так суровы к оценке других людей, к своим недостаткам они относились бы спокойно, а может быть даже не видели серьезных недостатков, поскольку смотрели бы на себя не через лупу мегакритики, а философски. Мелкие недостатки в себе реалистичная оценка видеть не мешает, это корона в период роста мешает видеть бревно в своем глазу, а реалистичная самооценка позволяет видеть и соринку, но четко понимать, что это соринка, а не бревно, мелочь, которую стоит устранить, чтобы стать еще лучше, но убиваться нечего.
Критически настроенный к внешности других человек вынужден либо раздувать аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать и посвящать всего себя борьбе с мельчайшими недостатками своего внешнего вида, теряя другие ресурсы, либо фрустрируется (разочаровывается в этом) и ничего не хочет знать о своей внешности, думать об этом не хочет, видеть себя не хочет. Только лояльно настроенный человек способен видеть недостатки, не избегая правды, но и не впадать от этой правды в сильный стресс.
Человек, непримиримо осуждающий чужую аморальность, вынужден все время кутаться в белое пальто. Любая мелочь кажется ему преступлением, но сам он конечно очень далек от своей собственной высокой планки, и чтобы не считать себя конченным уродом, он вынужден нагромоздить на своей голове огромную корону праведности. Будь он терпим к чужим порокам, он бы и в своих не видел ничего смертельного и поэтому мог бы честно на них смотреть, открытыми глазами, без страха. И работать со своими недостатками он смог бы, поскольку видел бы их. Но под короной он не видит своих недостатков, не допускает даже мысли, что они у него есть. И когда извне поступает информация, что он не так уж хорош (например, говорит близкий) его накрывает гнев или паника и море его сил идет на то, чтобы доказать обратное. Люди с короной поменьше удивляются, неужели этот человек всерьез считает себя святым? Да. Он надеется, что святой, поскольку любые пороки, даже простые, кажутся ему нестерпимо отвратительными, вызывают ненависть. Он слишком осуждает это в других и он не выносит это в себе. Не выносит, но это в нем есть и этого много, и ему приходится сделать со своей психикой что-нибудь, чтобы не видеть этого.
Так люди самолично сводят себя с ума, расчленяют свою психику на две части, между которыми почти нет связи. Их самооценка оценивает не себя, а некий образ себя, оторванный от реальности. Они лишаются инструмента, который создан эволюцией для их адаптации, выживания и развития. Они все время рассказывают о себе в короне, что-то демонстрируют, в чем-то убеждают, но это не имеет отношения к тому, чего они чувствуют и хотят. Из-за этого растет их тревога и недоверие себе, они практически полностью теряют способность влиять на свои эмоции и учитывать свои чувства, только забивают их глубже, чтобы не видеть себя. Вот что делает слишком большая корона. Она провоцирует самое настоящее психическое расстройство.
Короны поменьше тоже мешают жить. Все что вы яростно осуждаете в других, вы не можете увидеть в себе или видите, но отрицаете. Когда видите, вам становится так противно, что вы вынуждены рационализировать это или как-то вытеснить. У психики всего два способа распоряжаться информацией поступающей от самооценки: принять к сведению для работы или отрицать. Чтобы принять нечто к сведению, вы должны считать, что эта проблема решаема, а если вам кажется, что проблема слишком страшна, фатальна, невыносима, то вы обязательно будете ее отрицать. Чтобы отрицать, вам придется создать психзащиту (самой популярной из которых является как раз корона), но дальше вы будете вынуждены кормить эту психзащиту, посвящая ей много времени, иногда всю свою жизнь. Вы уже не можете заниматься чем-то полезным, развивая себя, вы вынуждены кормить психзащиту. Вы выбираете друзей, которые помогают вам кормить психзащиты, вы ищете работу, где бы вашу психзащиту никто не трогал, вы отказываетесь от всего интересного и по-настоящему полезного, если это угрожает вашей короне. Вы посвящаете жизнь короне, а не себе. Она съедает вас. И еще она все время растет, как настоящий паразит, как опухоль, питающаяся за ваш счет. Но она не сама пришла, она как любой демон не может прийти сама, вы должны ее позвать, а потом все время кормить, чтобы она оставалась с вами.
Поэтому борьбу с короной за реалистичную и адекватную самооценку надо начинать с НЕ СУДИ, то есть снижать критику по отношению к другим людям, начать относиться к ним мягче, терпимей и проще.
Да, ленив человек, но и вы тоже бываете ленивы. Это не страшно, хотя и вредно для жизни. Надо избавляться. Но избавиться от лени можно только после того, как вы избавитесь от ненависти к лени. Будете ненавидеть, начнете кормить корону, которая убедит вас в том, что вы не ленивы, вам просто все мешают.
Да, лжив человек, но и вы тоже обманываете иногда. Это вредно, но это не смертельно. Стараться быть честным можно, если понимать, что получается не всегда, видеть и спокойно разбираться, почему не получается, если не падать в обморок от любой лжи. Иначе вы обязательно начнете врать себе, что сами вы — человек честный. А ловя себя на лжи, будете доказывать себе, что это не ложь, а чистая правда, или это не ваша ложь, а чужая. И таким образом будете сводить себя с ума, создавая целые миры из иллюзий. Вместо того, чтобы помириться с реальностью. Вот такой вот трудной, разной, неоднозначной, но все равно красивой и живой.
И чем выше вы оцениваете чужие достоинства, восхищаетесь чем-то в людях, избегаете обесценивания других, тем выше ваша собственная реалистичная самооценка и тем с большим удовольствием вы способны смотреть на свои успехи.
Получается снимать белое пальто? Замечаете связь между осуждением других и проблемами самооценки?
ПРАВИЛА БЛОГА
Комментарии
marinashch77 05.11.17 14:01
У меня связь как раз прослеживается с осуждением людей с лишним весом и моим хроническим недовольством собой с в этом плане.
marinashch77 05.11.17 14:20
Еще когда была замужем осуждала людей, которые живут вместе и при этом матерят друг друга, дерутся, а проблема наверно в том, что просто боялась развода, была в минусе, что мне легче было ковриком подстелиться, чем в конфликт вступить.
non_inertial 05.11.17 14:38
Одно из самых болезненных для моей самооценки мест — недостаточно развитые «социальные навыки», умение наладить контакт с малознакомыми людьми. Раньше я иногда впадала в яростную ненависть к себе, когда корона по этому падала. А потом в такие моменты ненависти (а там же уже истерика полным ходом) стала говорить себе: ничего, и такие люди живут, и удовольствия какие-то в жизни имеют, и ты имеешь право жить и радоваться жизни как можешь, даже, о ужас, и такая.
И по-моему на данный момент вопрос уже даже потерял свою остроту. Ну не очень умею. Ну пытаюсь как могу, уже чуть получше вроде стало. И нет той трагедии, которая была.
То есть фокус был в том, чтобы перестать считать, что это ужас-ужас-кошмар-позор, да ещё и «неизлечимый» какой-то, и начать смотреть на это как на заурядный недостаток, с которым можно к тому же работать.
fwdarcy 05.11.17 14:46
Осуждал про себя и в разговорах с другом девушку, которой я понравился и которая хотела со мной сближения большего, чем приятельство и наше совместное хобби, несмотря на мое нежелание. Девушка настырно лезла в мои границы и не понимала моих объяснений и нравоучений. При этом: 1) собственные границы соблюдал невнятно («боясь обидеть»); 2) почему-то решил, что имею право ее учить (из благих побуждений, разумеется!); 3) наконец, сам вляпался в похожую историю, когда полез в границы к привлекательной девушке с границами очень хорошо очерчеными, за что получил вдвойне: и как любовную неудачу, и как иллюстрацию того, насколько плохо обстоят дела с разделением у меня.
Интуитивно мне кажется, что каждый раз, когда я ощущаю странное чувство превосходства, некоего удовольствия и толику самолюбования обсуждая чьи-то ошибки или недостатки, — дело дрянь.
evo_lutio 05.11.17 14:51
Интуиция не подводит.
Есть еще примета: осудил за что-то, получишь вскоре у себя.
Но это для людей с неплохой рефлексией. Они заметят осуждение свое и вспомнят и свяжут с ситуацией подобной.
А люди с плохой рефлексией даже и не заметят связь, то есть пользу извлечь не смогут.
luba_liubov8 05.11.17 17:59
Моментально прилетает. Только вознесешься.
Потом 100% в ответ приложит.
cercotrovo 05.11.17 14:52
У меня было белое пальто по этой теме. Я с одной стороны вроде осознавала неоднозначность и условность любых оценок, но видимо, сильно любовалась этим в себе. Белое пальто надевала, когда кто-то кого-то при мне категорично осуждал. Думала, ну как же так можно делать такие категоричные выводы? Вот я-не-такая! Хорошо, хоть вслух не обсуждала это ни с кем.
evo_lutio 05.11.17 17:30
А что именно напрягало?
Если казалось, что осуждающие люди как-то вредят тем, кого осуждают, то в вас просто страх перед конфликтами говорил. Ребята, давайте жить дружно. А мыши этого миролюбивого кота лупили.
А если вы понимали, что осуждающие только себе вредят, то скорее сочувствие к ним должно быть, а не осуждение.
bato6a 05.11.17 15:13
Мне повезло встретить персонального тренера без корон, со временем мы подружились. Он мне помог начать рефлексировать. А когда видишь причинно-следственную связь, результат уже не удивляет ни положительный, ни отрицательный. Если положительный — то видишь, где заслуга или удача. Если отрицательный — где накосячил или не повезло.
Думаю, то, что он мог меня принимать с моими коронами, не кормя их, помогло увидеть реальную картину. И стало не нужно объяснять свой косяк неудачей, а удачу — своей необыкновенностью.
Сейчас получаю урок за осуждение в течение часа ;) очень ускоряет обучение.
katerinafoto 05.11.17 15:21
Когда мне было 23 года, я похудела до 50 кг и держала этот вес лет 10 примерно.
На толстых смотрела брезгливо. Помню, как в троллейбусе, напротив меня села женщина и стала с аппетитом есть булку.
«Преступница» подумала я и сама себе на ужаснулась. Не слишком ли я строга к этой женщине?
Потом был период, когда сама набрала лишний вес. Но похудела обратно. Теперь мне полненькие даже нравятся)
Ещё осуждала бывшую свекровь, что живет с алкоголиком и бездельником. Через несколько лет сама наступила на те же грабли. Но правда рассталась с ним через несколько лет.
Связь осуждения и бумеранга замечаю. Всегда прилетает обратно.
Связь с самооценкой теперь тоже вижу.
hardsign 05.11.17 15:44
Замечаю, что вокруг меня как-то собираются хорошие люди — интересные, умные, воспитанные, симпатичные. Но когда приходится выйти за пределы своей среды (не круга из 3-4 человек, а именно среды), порой прихожу в ужас. И непонятно, то ли пальто такое белое, то ли и правда всё там так плохо — вель хорошие-то люди вот они, перед глазами…
evo_lutio 05.11.17 16:23
Ну это как в сказках, где одно животное приходит в гости к другому (вариантов таких сказок у разных народов много) и удивляется, как же можно так жить, как же можно такое есть, как можно так выглядеть, это ведь ужасно просто.
Все адаптированы под свою среду, а под чужую не очень. Социальной среды это тоже касается.
Гумилев писал, что у греков очень долго весь мир делился строго на два этноса: греки и варвары. Варварами были все, кто не греки. И они по умолчанию были хуже.
Но широта взглядов очень помогает расти. То есть видеть, что другой не столько плох, сколько просто заточен под иное и у него тоже есть какие-то свои преимущества, помогает.
wolfakella 05.11.17 16:18
Белое пальто даже после таких постов снять не всегда удается.
Я склонен осуждать других инвалидов за то, что они ничему толком не учатся, не работают (и не особо стремятся или сдаются при первых же проблемах), но при этом постоянно что-то требуют и ноют. Я склонен думать, что — раз у меня есть «отличное» образование, хорошая работа — я лучше них. Почти как нормальный самостоятельный человек. Нет, даже лучше некоторых нормальных людей, которые тоже сидят и ноют вместо того, чтобы идти и добиваться успеха! И значит, могу получить те же вещи, которые есть у нормального самостоятельного человека: внимание девушек, тепло, заботу, любовь, секс.
Реальность довольно очевидным способом эту иллюзию разрушает. И самооценка падает ниже плинтуса. Возникает ощущение, что что бы я ни делал, я не буду нравиться, меня не будут хотеть.
Теперь, кажется, понимаю: нефиг о других рассуждать — будет больше энергии для работы над СВОИМИ ошибками.
nechipurenko 05.11.17 16:48
Использую отношение к окружающим как индикатор собственного состояния — чем сильнее кто-то раздражает, тем значит хуже обстоят дела у себя самого. Раньше вообще все бесило конечно поводов для раздражения было куда больше. Хотя и сейчас хватает. Но в целом теперь все гораздо спокойней.
egbo 05.11.17 17:21
Заметила такое при посещении других стран: пока не начнешь воспринимать чужие обычаи, традиции и культуру без «фу, как так можно, это некрасиво/невкусно/неудобно», пребывание там таким «фу» и будет. Причем ловила себя на том, что в странах с более высоким уровнем жизни выискивала соринки, что мол «есть и на солнце пятна». А когда смотришь с интересом и сквозь призму «они другие», можно столько полезному научиться.
la_schwindler 05.11.17 17:49
Раньше ощущала на себе белое пальто, когда речь заходила о лжи. Лжецов ненавидела до чертиков. Считала ложь слабостью и трусостью. Частично снять его удалось тогда, когда я осознала, что и сама могу местами недоговаривать, а недоговаривать — это, пусть и не совсем ложь, но и не совсем искренность. Своим недоговариванием мне удалось несколько лет скрывать одну значимую для партнера вещь, и в какой-то момент я осознала, что если бы он меня спросил напрямую — правду я бы не сказала, то есть, солгала бы как и ненавистные мною лжецы. Осознание бревна в собственном глазу было болезненным, но полезным. По крайней мере, снизило общую подозрительность и паранойю, и в качестве бонуса заметно нейтрализовало ищейку, которую я сама для себя аргументировала как поиск компромата правды и то самое «предупрежден — значит, вооружен».
Еще очень четко прослеживаю в себе белое пальто по отношению к невоспитанным людям, которые мусор бросают под ноги, двери в метро не придерживают, расписывают баллонами свежевыкрашенные стены и т.д. Какое-то время прямо громко возмущалась, потом ощутила себя такой бабкой у подъезда, которая плюет молодежи в спину с восклицаниями в стиле «проститутка!» или «наркоман!». Стало стыдно. Хотя белое пальто в этом отношении все еще при мне, просто вслух я его больше не транслирую.
fiona_20b 05.11.17 18:34
Так белое пальто это вроде осуждение людей за их внутренние слабости/пороки. А те кто мусорят и «вандалят», это ж не просто черта характера, а конкретное действие. Загрязнение общей территории. Вполне понятно осуждение. А вот когда кто-то толстоват/неразборчив в связях и тд, то это их личное дело, не моя территория.
happinesse_soul 05.11.17 17:58
Раньше в белом пальто часто разгуливала.
А потом сама попадала в такие ситуации, которые осуждала. Так начала замечать этот эффект бумеранга и пылу осуждать других поубавилось.
Особенно ситуация с разводом запомнилась. Сначала возмущалась теми «кто не бережет брак», пока самой не довелось разводиться.
Еще осуждала людей с лишним весом, хотя и сама же толстая была. Когда начала имиджем заниматься, то и желание осуждать других пропало, самооценка подросла. Раньше на фото (не селфи), не могла смотреть.
А вот что до сих пор есть так это осуждение людей с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать выскочка и училка, потому что и сама еще часто ими страдаю. Стараюсь вовремя замечать.
Впервые опубликовано — evo-lutio