Это вот серьезная очень проблема. Алкоголизм супруга.
Но до сих пор речь об этом как-то мало шла.
А ситуация эта касается многих женщин. Хочу рассказать, что я думаю об этом, вкратце.
izirina
Здравствуй уважаемая Эволюция.
Очень давно читаю ваш блог, спасибо за эту возможность.
Мне 40 лет, замужем 22 года. У нас с мужем четверо детей.
Старшый сын женат, и живет за границей.
В материальном плане у нас очень обеспеченная семья.
Няня, домработница, частная школа.
Все эти возможности мы заработали вместе, у нас общей бизнес.
Последние десять лет муж пьёт. Он пытался лечится, и за границей, и здесь, в России.
А года три назад, вообще прекратил, и превратился в алкоголика в последней стадии.
Ни семья, ни дети, ни мать его не интересуют.
Вернее интересуют, когда он не пьёт ( дней семь в месяц).
Зато в эти семь дней он отличный человек.
Я правда больше цепляюсь не за него, а за наше прошлое.
Но это сделать все сложнее и сложнее.
Дети отца ненавидят, мне горько это наблюдать, так как понимаю, он для них ничего никогда не жалел.
В материальном плане мы не зависимы.
Все управления я взяла в свои руки.
Можно уйти, благо есть куда и с чем.
Но тут работает, чувство собственности.
В первых, если он не пьёт — золотой человек.
Во вторых — человек он обеспеченный и не жадный , найдётся масса женщин, которые будут терпеть алкоголика ( я не преувеличиваю) за определенные финансовые блага.
А уж тогда я лопну от злости.
Мне кажется, жизнь ещё больше не мила будет.
Замкнутый круг, и выхода я из него не вижу.
Спасибо.
Мой комментарий
Значит так, женщины, вот что здесь главное.
Алкоголизм, особенно вот такой вот, как описан в письме, это тяжелое заболевание. Это не распущенность, не хамство и не безответственность, это болезнь.
Ненавидеть такого человека — все равно, что ненавидеть больного онкологией, за то, что он заболел. Обычно алкоголикам предъявляют то, что они какое-то время назад могли бы перестать, но не перестали. Это правда, но больного онкологией тоже можно обвинить в том, что он курил, например, или мало заботился о своем здоровье или еще что-то делал не так, потому и заболел. Если сейчас принято везде трубить, что депрессивным нельзя давать мотивирующие советы, а надо скорбно перед ними замирать, потому что они — тяжело больные люди, не способные справиться со своим заболеванием (хотя на ранних стадиях это почти всегда возможно без медикаментов), то и к алкоголикам тоже надо относиться с сочувствием. Алкоголизм — это химическая эндогенная ловушка. Вы не заболели алкоголизмом и молодцы. А они заболели.
То есть гнев и обида — это то, чего не должно быть по отношению к алкоголику. Именно из-за гнева многие женщины становятся созависимыми: ненавидят, потом видят, что человек страдает и им совестно за свою ненависть и они начинают компенсировать заботой. Лучше относиться как к больному и не испытывать злобы.
Но то, что ваш муж болен алкоголизмом, не означает, что вы должны посвятить себя уходу за ним. Нет. У вас есть ответственность перед несовершеннолетними детьми, у вас есть собственная жизнь, которую вы должны прожить максимально эффективно. Алкоголизм — такая болезнь, что опека человеку не только не нужна, но и вредит часто. Некоторые алкоголики, будучи брошены женами, вынуждены были собрать остатки воли и выкарабкались. А опека жен алкоголиков расхолаживает. Тем более, что жены и опекают, и ругают мужей очень много, то есть то расхолаживают уходом, то нагружают чувством вины. А то и другое может быть фактором усиливающим алкогольную зависимость. Если что-то и спасает алкоголиков, то максимальная личная ответственность их за свое состояние.
Поэтому алкоголика можно бросить, не испытывая мук совести.
Не говорю, что вы обязаны его бросить, но вы можете это сделать. А если он мешает жить вам и вашим малолетним детям, пожалуй, что и должны. Материнский долг важней, чем долг супруги. К тому же на расстоянии детям может быть легче испытывать к отцу благодарность и сочувствие, чем наблюдая его разложение вблизи.
Если вы справитесь со злостью, скорее всего вы примете правильное решение. Страх, что он найдет другую женщину, это какая-то псхизащита, закрывающая созависимость и инерцию. Не нужно всерьез об этом беспокоиться. Найдет, так тому и быть. А вы тогда найдете себе другого мужа.
Не исключено, что ваш муж, потеряв семью, очнется. Однако рассчитывать на это и обижаться, если этого не произойдет, нельзя. Это очень трудно, воля алкоголика настолько подавлена аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, что его можно сравнить с психически больным, который не может контролировать свое состояние.
Выбор за вас никто не сделает. Вы можете продолжать поддерживать вашего мужа и оставаться рядом, можете отделиться, чтобы сохранить себя и обезопасить детей. Можете попытаться найти компромисс, отделяться от него постепенно. Главное для жен алкоголиков — не переоценивать свои силы. Справиться с алкоголизмом другого человека вы не можете. Сам он тоже почти не может, но у него есть хотя бы какой-то шанс справиться. А у вас — нет.
Желаю вам терпения и сил в принятии непростого решения.
Комментарии
katerinafoto 03.11.17 20:03
«Дети отца ненавидят, мне горько это наблюдать, так как понимаю, он для них ничего никогда не жалел.»
Видимо, трое младших детей живут с автором и её мужем.
Жить с пьющим отцом не просто.
Автору горько наблюдать, ненависть детей к отцу. А детям горько наблюдать, как их отец деградирует. Как превращается в кого-то совсем другого. Помочь ему бросить пить они не могут. Заставить бросить пить, тоже не могут. Остаётся только смириться и наблюдать, как человек погибает.
Ещё иногда дети стыдятся своих родителей, больных алкоголизмом.
evo_lutio 03.11.17 20:12
Детям горько наблюдать.
Ну пусть самостоятельными становятся быстрей, если им горько, что работавший всю жизнь на них отец, недостаточно хорош.
А если бы отец деградировал из-за другого заболевания? Вдруг бы им тоже стало стыдно?
katerinafoto 03.11.17 20:23
Про алкоголиков обычно не думают, как про больных людей. Считают безвольными, распущенными. Думают, что достаточно проявить волю, чтобы перестать быть алкоголиком. А раз человек этого не делает, значит удовольствие от алкоголя для него дороже счастья близких. Инфантильная позиция. Стань хорошим ради нас. Но и ради себя тоже. Хочется чтобы он вспомнил, что был когда-то счастлив без алкоголя. Что это возможно.
evo_lutio 03.11.17 20:29
Ну и зачем обсуждать здесь дураков?
evo_lutio 03.11.17 20:35
Сами не могут волю проявить, чтобы хотя бы не обжираться на ночь и не бегать за мужиками, которым они не нужны, а ведь это аддикции в сто раз слабее, чем алкоголизм на той стадии, о которой пишет автор. Для этого нужно совсем немного воли, но и той нет.
zloy_perevodcik 03.11.17 20:35
В моей семье этой от этой болезни страдает самый близкий мне человек уже довольно давно, и все родственники по этой линии в той или иной форме. Сама стараюсь свести к максимально возможному минимуму употребление алкоголя, как впрочем и прогулки под солнцем без спф, потому что много родинок.
Пока что так получается, что влюбляюсь и сближаюсь в тех, кто, как потом оказывается, регулярно употребляет, и приходится рвать отношения. Я не врач и не ставлю диагнозов, и нив коем случае не хочу никого поучать и судить, просто память не вычеркнуть, и опыт нашёптывает мне а таких ситуациях, что употребление может прогрессировать, начинаю бояться, и тут уже не до любви. Подруги и друзья есть разные, но в любви боюсь.
evo_lutio 03.11.17 20:38
А когда рвете отношения, вас долго потом уговаривают вернуться? Бросают пить?
Если легко отпускают, значит и рвать не приходится.
Я писала историю про влюбленного алкоголика. Вот с ним женщина рвала, рвала, но он завязал с алкоголем.
evo_lutio 03.11.17 20:41
Ну и искать только трезвенника и шарахаться от малопьющих, как бы чего ни вышло, плохой локус.
Он может оказаться наркоманом, игроком или зависимым иначе. Не угадаешь и соломку не подстелишь.
Хотя зеленый виноград у вас скорее всего все-таки.
zloy_perevodcik 03.11.17 20:55
Я помню эту историю про Нину и Диму.
За мной не бегал никто и пить не бросал, максимум поплакал кто-то и сказал, я и так меньше пить стал, а не нравится — катись. Просто мне казалось раньше, что мое неприятие регулярного питья влияет на нелюбовь ко мне, а как на самом деле — я не знаю.
evo_lutio 03.11.17 21:00
А они не беспокоятся, что их регулярное питье повлияло на вашу нелюбовь.
zloy_perevodcik 03.11.17 21:22
Да, я в минусе была, который рос, и, если бы не алкоголь, я бы долго ещё в нем просидела, этот вопрос мне решимости придал. Его в минусе не могла удерживать, слишком коврик и ОЗ не хватало. Вобщем мне кажется, и мне из под плинтуса вылезти было прекрасно, и ему в плюсе не маяться. Плюс в этом вопросе у нас и правда радикально разные мнения с ним были, как оказалось позднее, поначалу он видимо понравиться хотел и другое впечатление создавал о себе, а я любви хотела и не приглядывалась дотошно.
sea_of_air 03.11.17 20:59
Была когда-то ребенком, ненавидящим отца за алкоголизм. При этом он никогда ни в чем мне не отказывал и обеспечивал семью с тремя детьми столько, сколько мог. Он умер уже 10 лет назад, помню, что первые несколько лет я только злилась на него, а потом стало стыдно за свое временами отвратительное поведение, хамство и неуважение. Когда начинаешь лучше видеть такие моменты со стороны, понимаешь, насколько бываешь эгоистичным.
iron_vobla 03.11.17 21:04
У меня есть подобный опыт, муж, тоже бизнесмен, пил года три с пятницы по понедельник каждую неделю, плюс «рабочие» пьянки. помню состояние когда уже с утра пятницы меня трясти начинало «в предвкушении». пробовала уговаривать, орать, бесполезно. Остановил страх, когда он начал впадать в неадекват и агрессию и я испугалась банально и собрала ему вещи и потом категорически отказывалась принимать обратно. Он пить бросил в итоге
evo_lutio 03.11.17 21:12
Но вы уже не сошлись?
iron_vobla 03.11.17 21:24
Да. Как сломалось что-то, не могу, хотя пыталась. Он пока всё ещё пытается наладить, больше года, но скоро перестанет, думаю.
araez 03.11.17 22:01
Мой отец сильно пил, накуролесил, даже в заключение попал (его друг погиб у него в машине во время аварии, а отец был сильно не трезв). После заключения все равно пил. А сейчас не пьет и не курит. Вытащили его, я думаю, две работы. И она из них связана со спасением людей. Прочитав пост, понимаю, сколько ему сил пришлось приложить, чтобы выбраться. Помню, как звонил мне пьяный и плакал, что ему не хочется обижать мать, а все равно обижает, и ничего сделать не может — наверное, тогда уже был на пути, чтобы бросить.
matsea 04.11.17 01:52
Была такая проблема с бывшим мужем, хотя в гораздо более мягком варианте, чем у автора. До проблем мужик нагружался редко, но меня эти моменты дико бесили. А легкие винные пары присутствовали фоном. Пытался бросить и не мог. У отца его был очень серьезный алкоголизм, по воспоминаниям. Я сбежала в конце концов, не только в алкоголе было дело, но алкоголь очень и очень добавил.
Было ощущение какого-то сюра, вот же классный мужик, когда трезвый, куда все это деваеся. Но тут я вспоминала соседа на нашей лестничной прощадке в детстве: он регулярно надирался и бил жену до синяков, а в какие-то дни выходил из квартиры милейший человек, и соседки говорили, вот же он хороший какой, когда трезвый.
А через несколько лет после развода, мой бывший муж таки бросил пить из-за детей. Сначала он не нагружался в те дни, когда дети у него были, а потом все поехало, депра просматривалась, усилился алкоголизм. Я как-то заезжаю чего-то забрать, когда дети у него были, и вижу, что мужик уже хорош. Хотя все же не настолько, чтобы тревогу бить и детей хватать. Но вижу также, что старшему с отцом не комфортно. А вскорости старший звонит в папин день из школы и просит его забрать, потому что папа его обидел чем-то. Я приезжаю, естественно. Отец в некотором шоке был. Ничего страшного там у них, правда, не произошло, как я поняла, потому что младший не жаловался, поехал с папой. А старшего я забрала и говорю ему, смотри сам: хочешь — поезжай к папе опять, не хочешь — не надо. Если поедешь и будет плохо — я тебя заберу в любой момент. Он подумал и сказал, что опять хочет попробовать. А я отцу написала, что если дети будут жаловаться — останутся у меня. И все. Не было больше проблем. Отца любят, хотят с ним бывать. Через какое-то время сказали, что папа пить бросил совсем. И я, действительно, давно уже не замечала ни намека на винные пары. Правда обаяние тоже, как мне кажется, растерял. Но это не мои уже проблемы.
fta17 04.11.17 20:33
Бухать перестают все. Некоторым это удается при жизни. Я принял основное решение не употреблять 12 лет назад, хотя пил нормально, до капельниц и скорых. Очень повезло в этом плане с супругой — если бы она меня ругала и плющила, наверное, не бросил бы.
cryptographyinu 06.11.17 07:00
Некоторое время назад я было решила, что случилась взаимная любовь, была красивая история: я подошла в очереди к парню познакомиться, он (по его словам) из-за того, что растерялся, сказал что девушка есть. Я сказал «ок», развернулась и ушла в закат. А потом он меня нашёл в городе с использованием каких-то зацепок, как Шерлок Холмс, и сообщил, что девушки никакой нет, и как счастлив, что меня нашёл. Только начали встречаться, и он с мамой (а может и не с мамой) уехал в отпуск. Оттуда о серьезности чувств ко мне писал, в день возвращения сказал, что очень ждёт встречи — и пропал на несколько дней. Я поприлипала и побегала за ним эти дни, мол «чтоооо произошлооо!?». Когда наконец ответил, встретились, а он говорит: я алкоголик и наркоман, при маме держался, и по прилёту ушёл в запой — бухал и курил траву, а в такие дни ни с кем не хочу общаться. Все равно правда не я его бросила (самоуважение, вернись), а он меня, на следующей встрече сказав, что не испытывает ко мне тех же чувств, что и я к нему.
Впервые опубликовано — evo-lutio