Когда люди пишут, что простолюдинки в истории нередко сводили с ума членов королевской семьи или миллионеров, они упускают из виду две вещи.
1. К тому моменту, как простолюдинка свела с ума наследника или миллионера, она уже не была простолюдинкой.
От лени люди любят искать оправдания своей инертности, поэтому игнорируют динамику чужих изменений.
Пишут, к примеру о том, как простолюдинка недавно стала испанской королевой, дочь бедной медсестры вскружила голову принцу, и все представляют маленькую нищенку из сказки Андерсона о красных башмачках. Зябнет девочка, дрожит, на улице побирается, но принц, случайно заметивший ее возле мусорных урн, вдруг цепенеет и внезапно влюбляется. Влюбляется, приводит ее во дворец, и едва успев отмыть ее одеть во что-то чистое, становится вдруг королем и женится на ней. И вот вам — готовая королева, благодаря чуду любви.
А на самом деле в истории про испанскую королеву все иначе. К моменту знакомства с принцем простолюдинка — известная персона, работающая в СМИ, политический деятель, талантливая журналистка. Ее дружба с принцем продолжается несколько лет, формируется взаимная привязанность, после этого они женятся, пока он еще не король и не собирается становиться королем. И только через десять лет (!) их брака, когда ситуация складывается так, что принцу все-таки предлагается стать королем, эта «простолюдинка», сто лет уже как образованная, состоятельная и влиятельная дама из высшего света получает статус королевы, как давнишняя жена нового короля.
Из грязи можно добраться до первой ступеньки, а дальше придется вскарабкаться по лестнице. И никто вас на руках из грязи по лестнице в королевские покои не внесет.
2. Любовь, преодолевающая мезальянс, даже большой социальный мезальянс, действительно бывает. Спору нет!
То есть может быть такое, что между людьми огромная финансовая или социальная разница, а страсть все-таки вспыхивает.
Уж кому, как не мне, знающей много хищников и рыбаков (в последние года еще больше), это понимать?
Но это происходит не вдруг и не на пустом месте. Мезальянс должен компенсироваться какими-то другими преимуществами.
Попробуйте поближе познакомиться с человеком, у которого ОЗ больше, и быстро убедитесь, насколько это сложно. Или вспомните, когда последний раз к вам приставал человек с большой ОЗ, но не ради пьяной случки, а чтобы предложить вам серьезные отношения. Никогда. Я угадала?
Социальный лифт отделяет от вас тех, чья ОЗ намного больше. А в лифте стоит строгий лифтер, который не повезет вас на этаж выше, чем ваш. Вот по лестнице самостоятельно подняться туда можно, но каждая ступень потребует от вас трудов и изменений.
Рыбалка, о которой я пишу в блоге, способ вырастить свою любовную ОЗ, и это значит, что вы будете нравиться тем, чья социальная ОЗ больше.
Но даже любовная ОЗ растет постепенно!
Если вам кажется, что научившись рыбалке в теории вы из одинокой никому не нужной женщины станете востребованной и любимой всеми, вы все так же мечтаете прыгнуть из грязи в князи. Просто за мой счет.
Нет, из одинокой и ненужной женщины или одинокого неинтересного никому мужчины вы сначала должны стать тем, кто не так уж одинок. Просто «не так уж одинок».
Если вы начинаете учиться рыбалке с уровня плинтуса (вы долго просидели в башне, в яме, в дефолте, в сервисзоне или во френдзоне) вы сначала должны будете освоить самые простые вещи, которые рыбалкой нельзя называть: от короны большой надо избавиться, от больших пограничных багов, а так же от репейника из прошлой истории. Как выглядят рыбаки в короне вы уже видели по некоторым письмам, лучше бы они тихо сидели около своего плинтуса и не смешили хозяйские тапки. Учиться простым вещам надо не умозрительно, а пытаясь с кем-то общаться, с кем-то знакомиться, куда-то ходить. Торопиться завести серьезные отношения не надо, надо просто немного общаться, чуть-чуть сближаться с разными людьми, стараясь избавиться от короны и багов.
Когда этот этап будет вами пройден, у вас появятся те, кто вам симпатизируют. Не надо других тестов, избавились ли вы от короны и больших багов в любви. Как только избавитесь, люди к вам сразу начнут немного тянуться со всех сторон. Немного — это значит, что вам ничего особенного не будут пока предлагать, просто шарахаться перестанут и станут поворачиваться к вам передом, а к лесу задом. Вы можете продолжить избавляться от короны и пограничных багов, общаться с людьми дальше, и с теми, кто тянется к вам больше других, пробовать использовать рыбацкие инструменты (шары и крючки, в основном, следить за отрицательным и положительным подкреплением). Даже если вы ничего не знаете о рыбалке, вы все равно будете их использовать, но вы можете использовать это неправильно, так, что получатся пыточные инструменты. Знания помогают сделать меньше ошибок.
Когда ваша любовная ОЗ существенно подрастет, у вас появится сразу несколько человек, которые вам симпатизируют. Это всегда почти происходит так: сразу несколько, потому что это зависит от вашего состояния, от вашего поля. Некоторые думают, что можно быть неинтересной никому, а потом вдруг бац, встретить «того самого» и свести его с ума. Нет, этого не бывает. Сначала вы будете нравиться разным людям, обоего пола, с вами будет интересно, на вас будут с удовольствием смотреть, смеяться вашим шуткам, стремиться сократить дистанцию, и тогда вы действительно можете встретить «того самого», кого-то совершенно прекрасного на ваш взгляд, кто влюбится в вас, кого-то, кто вам действительно очень подходит. Другие вам были немного симпатичны, а этот — очень.
Если же ваше состояние настолько плохо, что вокруг вас вакуум, все идут мимо, никто не задерживает взгляд, не мечтайте о том, что некто прекрасный вдруг обрушится к вам на голову. Скорей уж вы, разглядев кого-то в тумане, сами наброситесь на него, а когда он вам испуганно или вежливо ответит, решите, что он вам подходит и начнете выделять клей.
Сказки о любви королей к простолюдинкам потому и плохи, что нет понимания, насколько простолюдинки были к этому моменту прокачаны. Простолюдье их осталось в далеком прошлом, а к тому моменту, как принц заинтересовался ими, они имели и статус и внимание высоких персон, не таких высоких как принц, но близко. Это их родители были простолюдинами, а они уже нет. И ту разницу, которая оставалась между ними и принцем, они преодолевали благодаря хорошим границам и хорошей самооценке без короны, а главное постоянной прокачке себя. В них было много энергии, они буквально светились ею, лучились и притягивали взгляд. Смотреть на них было удовольствием, общаться — счастьем, отрываться от них не хотелось. Вот в таких людей влюбляются те, у кого социальная ОЗ выше.
Те, кто хочет понять, чем же роковые женщины в истории пленяли господ, напрасно разглядывают фотографии и удивляются «чего в них такого».
На фотографии этого не увидишь, особенно если нет навыка. Я, например, могу и по фотографии уровень магнетизма примерно определить (не по одной только, по нескольким сразу). Со временем расскажу, как это делать. Но никакое фото не отражает обаяния в полной мере, особенно если фотограф плох или черты лица сложны для съемки. У некоторых людей обаяние «прячется» от фото. В полной мере обаяние человека видно только в реальности и только когда он находится в хорошем состоянии. Большинство людей обаятельны иногда и очень нестабильно, по случаю. Некоторые совсем не обладают обаянием. А есть люди с большим и стабильным обаянием.
Вот таким вот большим обаянием, часто даже настоящей харизмой, обладали все роковые женщины (и роковые мужчины тоже) в истории.
Это очень интересно изучать, я, например, занимаюсь этим всю жизнь. Очень долгое время я работала бесплатно, чтобы узнать эту тему лучше. Я и сейчас очень большой пласт работы делаю бесплатно, в исследовательских целях.
Но если вы хотите что-то в этом понимать и чему-то научиться, надо избегать двух вещей.
1. Нельзя думать, что это есть у каждого и включается ни с того ни с сего от встречи со своей «половинкой».
Это есть у очень редких людей. Но это можно в себе вырастить. Иногда даже с нуля. Не путайте «может развить каждый» и «есть у каждого». Английский язык может отлично выучить каждый умственно полноценный человек. Но каждый ли его знает?
2. Нельзя думать, что это чистая мистика или какие-то совершенно непознаваемые вещи.
Если это непознаваемое или мистическое, значит это вне ваших границ и вам недоступно. А раз недоступно, то и не видать вам этого.
Друзья, у тех, кто читает блог давно, есть прогресс в развитии обаяния? А любовной ОЗ? Получилось ли научиться больше нравиться? Что мешает? Что помогло?
ПРАВИЛА БЛОГА
Комментарии
ann_female 31.10.17 10:07
Получилось, хотя бы временами точно, снимать корону. Получилось, с огромным удивлением и грустью, осознать свою обыкновенность. Получается вроде более менее теперь правильно (а не через призму «Я Сокровище», «Меня все любят») видеть реакцию окружающих на себя, на свои слова. Причем оно как то одновременно происходит — и с родителями отношения улучшились, и с ребенком, и коллеги стали гораздо меньше раздражать. Про прогресс обаяния, думаю, говорить пока еще рано (хоть и очень хочется, конечно), но хотя бы корона уже не на уши нахлобучена, и то уже огромная радость и легче стало жить и принимать решения.
Спасибо Вам, огромное за Ваш блог, Эволюция!
matulpa 31.10.17 10:33
Я два года читаю.
У меня появилась новая приятельница, она меня сама куда-то зовет. И мне с ней нравится общаться. Этого давно не бывало. Я думала, что это потому что я — не похожа на большинство, и такая особенная, что не со всеми могу общаться =)) Сейчас так не думаю, и вообще вдруг стала замечать, что я каким-то людям не нравлюсь сама. Каким-то нравлюсь. Со старыми подругами тоже начало налаживаться, когда я узнала, что такое границы. Стараюсь не прогибаться и не лезть. И многие конфликтные ситуации или темы сглаживаются.
С любовной ОЗ сложно — я вышла замуж, но у нас дефолт. Стараюсь держаться в границах, но часто вижу, что не получается. Когда получается, обычно за этим следует улучшение отношений на некоторое время.
Мешает нытье, жалость к себе, желание получить хорошее просто так.
evo_lutio 31.10.17 10:41
Любовную ОЗ нельзя рассматривать только как секс+любовь.
Многие думают, что если есть муж, прокачка любви невозможна. Наоборот.
Если есть муж — есть постоянный объект для прокачки любви.
Дефолт с мужем? Скорее всего с границами и самооценкой в любовном ресурсе все очень плохо. Правьте границы, снимайте корону, дефолт станет меньше, ОЗ любовная больше.
Кроме того, любовная ОЗ — это ваша способность нравиться людям, быть им симпатичной.
То есть все, что касается симпатии незнакомых и знакомых людей — это прокачка любовной ОЗ.
Она влияет и на отношения с мужем, а отношения с мужем на любовную ОЗ в целом.
И все это делается работой с границами и самооценкой, отказом от пыточных инструментов, изучением рыбацких. Только этим! И это дает еще какой результат.
Если я вижу, что человек хочет уйти из дефолта, чтобы попробовать себя в рыбалке, я не знаю, смеяться или плакать. Только в яму можно уйти так, а не в рыбалку. Никому такой человек будет не нужен, много кругов пройдет. Сначала из дефолта надо выбраться, потом уже думать про рыбалку какую-то. Дефолт — это показатель, что у вас с ОЗ любовной все плохо. Надо вытащить хотя бы на уровень чуть теплого баланса, с приятной симпатией.
evo_lutio 31.10.17 10:44
И вот эта вот ситуация «с мужем глубокий дефолт, завела любовника, влюбилась»
Это всегда почти — минус с любовником в дисбалансе. Муж давно остыл, любовнику она тоже вскоре будет не нужна совсем, но приклеится и будет бояться и его потерять, и мужа. И потеряет обоих скорее всего.
Если вдруг с любовником баланс, то и с мужем дефолт уменьшается сразу. Появляется сложный выбор.
В любых письмах можете посмотреть. Любовник появился и женщина спрашивает, есть ли с ним шанс. Если с мужем относительно хорошо, может любовник и любит. Если с мужем плохо, любовнику она тоже не нужна. Это правило. Даже гадать не нужно.
matulpa 31.10.17 11:47
На каком-то этапе обвиняла во всем мужа, хотела уйти. Не ушла, потому что было смутное подозрение, что идти-то некуда) Принцы и райская жизнь меня не заждались. Помогало и помогает видеть результаты разделения границ. Когда удается это сделать, обиды уменьшаются, требования уменьшаются, как будто взгляд обращается на себя, а около меня круг, достаточно большой, в котором мне много чего есть сделать. И сразу улучшаются отношения с мужем, он сам начинает лучше относиться, делать шаги навстречу, учитывать интересы! Сознательно использовать инструменты я не умею, но просто такой настрой (и действия исходя из него) улучшают у нас ситуацию. И я заметила, что я этому радуюсь. Знаю, что это не чудесная великая любовь, как мне раньше хотелось, а такая родственная симпатия, но раньше-то было хуже! Двигаемся.
evo_lutio 31.10.17 11:56
Вы пишете, что не умеете использовать инструменты.
А какие инструменты на уровне, когда границы завалены и куча багов?
Я из поста в пост монотонно повторяю — границы поправьте сначала. Какие инструменты?
Научиться поправлять границы — это уже инструмент. Рыбацким его не назовешь, но это инструмент для жизни, необходимый.
А когда люди пишут про заваленные границы и одновременно «не умею использовать инструменты», грустно, потому что у них значит вообще понимания нет, что уметь в их ситуации невозможно.
Это все равно что не зная ни одного слова из иностранного языка сетовать, что не умеешь строить фразы. Слова-то выучи сначала.
Сначала границы, потом уже в границах (в границах) начинается рыбалка.
lidia46 31.10.17 10:32
Пока нахожусь на уровне избавления от багов. Пытаюсь очень убрать самый крупный — училка, ну и корону Сокровища снимать хоть иногда.
Когда снимаю вижу четко, что кроме мужа на фиг никому не нужна. И что надо его беречь и всячески любить и не выпендриваться много.
Очень помогли знания про дисбаланс, баги, пыточные инструменты и понимание, что над отношениями в паре надо работать самостоятельно, без выноса мозга у партнера. Но самое мое главное и ценное для меня знание — это конечно про корону. Как только немного сдвигаю ее на ухо — сразу как будто стекла через которые смотрю на мир кто-то вдруг помыл и становится все четко видно.
Мечтаю деятельно освоить тему про границы хорошие. Пока просто не лезу куда прямо не зовут что дается с трудом и даже это дает эффект отличный.
rough_rosemary 31.10.17 10:46
Мне кажется, что я ближе к стадии «не так уж одинока», появились какие-то подвешенные полуромантические полуприятельские знакомства, и это приятно. Приятельниц больше стало. Едва ли не впервые и в ресурсе дружба начала ценить, копить, и получать удовольствие от «лёгких» отношений: когда в целом отношения не близкие, но периодически интересы могут совпасть и что-то делаете вместе, и это здорово. Раньше в ресурсах любви и дружбы всегда представлялись две крайности без «серых тонов», или одиночество, или дружба/любовь в слиянии, «взасос», какие уж там границы.
Багов ещё, конечно, много, вижу часто постфактум свою неадекватность, сначала ляпну, потом подумаю. Самый сейчас работающий на меня и ценный новый навык — побольше молчать) И стараюсь жить наполненней, двигаться когда и куда получается, вижу эффект от этого. Не лезть если человек не проявляет сам инициативы, почаще во всех сферах задавать себе вопрос уважительно ли я отношусь или лезу в границы как попрошайка.
kamury 31.10.17 10:47
читала, анализировала, и постепенно обнаружила, с большим удивлением, что дружеского общения достаточно, а интереса как к женщине ко мне и нет вовсе.
пришла на СЗ. сначала было совсем странно и сложно, казалось, ну зачеееем это все ну фууу. старалась общаться более-менее со всеми, кто проявлял интерес, фокусироваться не на том, что я от них не в восторге, а на том, что и они не пылают, и стараться как-то обаять.
осознать и прочувствовать, что же надо делать, чтобы нравится, пока не получается совсем, но сами по себе симпатии ко мне стали появляться, и уже от тех кто мне интересен, в том числе. конкретных предложений пока нет, но общая динамика заметно бодрее, пишут-звонят, зовут куда-то и прочее.
miralumen 31.10.17 10:47
Прогресс появился маленький в любовной ОЗ — с прокачкой ресурсов — ваш блог сподвиг меня пойти в тренажерку, и хотя в одежде не видно изменений (я и до тренажерки была в хорошей форме) но мне внезапно это занятие доставляет столько энергии и радости и уверенности, и появилась еще одна тема для общения и круг общения — стали знакомые писать, звать куда то (пока не на свидания) — в общем ощущение оторванности от жизни постепенно уходит. Так же восстановила почти забытый навык рисования картин — что оказалось тоже очень привлекает людей, «А покажи еще свои работы, А можно посмотреть как ты рисуешь?» . Правда вложения в ресурсы — очень много времени и сил, а в любви это дает минимальный прогресс. Потому что надо еще учится не отмораживаться, локус ловить временами улетающий. Мешает прокачке — желание махнуть рукой на этот ресурс любви и заниматься тем что получается. Но я знаю что если что то сложно делать и не хочется делать — то это только потому что не умеешь делать.
evo_lutio 31.10.17 11:41
Отмораживание внезапное — это либо нормальная реакция на чужой мороз, который вы не замечаете и вам кажется, что вы отмораживаетесь вдруг. Зелен виноград.
Либо разочарование в динамике, когда вы ожидаете рост своей СЗ, потом оцениваете без короны низкую динамику роста и испытываете разочарование.
В обоих случаях — проблема короны.
Опасность тут такая. Человек, который думает, что он постоянно отмораживается сам ни с того, ни с сего, может наоборот вырастить корону победителя и начать активно разогревать себя и другого.
Ничего хорошего. Лучше понять, что отморозка ваша — показатель того, что все идет не так, как вам хочется, а не того, что вы слишком независимы. Наоборот зависимы скорее всего, иначе бы сохраняли стабильное тепло.
miralumen 31.10.17 13:02
Сейчас вспомнила пример — что в момент когда другой — встречу перенес на «после дождика в четверг», я понимаю и осознаю что отморозился он, но когда не следующий день сама не горю общаться уже, «забывается» что отморозился сначала собеседник, и зелен виноград, а не больно то и надо было. То есть со временем нарастает, искажая произошедшее.
ms_larsson 31.10.17 10:52
Прогресс есть, особенно заметно по дружбе. Раньше я себе говорила что просто не люблю общаться, интроверт и прочий зеленый виноград. Потом созналась себе, что и со мной особо дружить никто не рвется, я довольно скучная и жду что кто-то будет все придумывать и развлекать.
После продолжительной работы над собой, отделении границ, отслеживании багов, могу сказать что дела обстоят значительно лучше: за два месяца в новом городе появилось больше людей, мужчин и женщин, желающих со мной общаться, чем за два года на предыдущем месте жительства.
Со старыми подругами уже не отменяем встречи потому что лень, всегда есть чем заняться и о чем поговорить. С новыми еще интересней.
Мешает, хотя и помогает осознанию свободной воли другого, когда кто-то понравившийся не спешит добиваться, показывается корона сокровища, победительницы или зелен виноград. К счастью, теперь это вижу и останавливаю рост этой пакости также быстро, перенося внимание и разделяя границы.
rough_rosemary 31.10.17 11:10
Я вот тоже тепперь думаю насколько моя жизненная интровертность — реальная, а не зелёный виноград и утечка энергии от зависимости и плохих границ)
watchmewriting 31.10.17 12:11
А я как прочел объяснения Эволюции про интровертность/экстравертность понял, что никакой я не интроверт, а это такая рационализация просто была.
nadine_lihanova 31.10.17 11:25
Работаю над багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать общения. Все чаще замечаю не постфактум, а перед тем, как сказать или в процессе. Когда успеваю себя остановить, это так радует, что желание ловить «тараканов» только крепнет.
Особенно тяжело на эмоциях, когда заносит, но пару раз удавалось себя удержать от жалоб в слезах и гневного крика — самое большое мое достижение. В спокойных ситуациях локус править после такого намного проще, почти нет сопротивления.
Вместе с короной сняла и каску (кто будет в меня стрелять, если никто и не смотрит даже?). Со старыми друзьями сгладились острые углы (я их и создавала, в основном, как оказалось). Новые знакомые доброжелательны ко мне, приглашают на совместные мероприятия, я с удовольствием хожу. Для меня это большой прогресс после многих лет практически вакуума.
dizygotheca 31.10.17 11:27
Получилось немного больше нравиться людям (обоего пола). Помогло осознание того, что никто обо мне особо не думает. Все заняты тем, что думают, что о них кто-то думает.
Дальше развиваться мешает эгоцентризм и зависимость от чужой оценки. Из-за них не могу избавиться от тревожности.
evo_lutio 31.10.17 11:52
А почему тревожность — следствие зависимости от чужой оценки? Может это причина?
Зависимость от чужой оценки — это часть общей зависимости.
Начинать надо с экономической. Вы зарабатываете на себя или тянете руки к чужому доходу? Если тянете, то никуда от тревожности не деться, поскольку вы опираетесь и рассчитываете на то, что вам не принадлежит и что вы не можете контролировать.
Надо найти заработок достаточный и одновременно снизить притязания, стать скромней, чтобы хватало своих средств.
Бывает женщины вроде зарабатывают на себя и с голоду пропасть им не грозит, но они находятся в панике, что не хватит на комфорт, а планка комфорта у них высокая. Надо сравнивать себя не с теми, кто живет лучше, а теми, кто хуже. Как живут многодетные матери-одиночки в провинции? Как люди выживают в войну? И что, среди этих людей нет счастливых? Конечно есть и еще как. То есть надо уменьшить притязания до тех, какие можешь сам себе обеспечить, но при этом не уменьшить амбиции. То есть стараться обеспечить как можно больше. Но сам! Исходя из того, что жить за чужой счет — в сто раз хуже (тревожно, унизительно), чем жить скромненько за свой и стремиться к большему своими силами.
И так же — со всеми другими видами зависимости. Снизить планку, а вложения сил увеличить. Тогда тревоги станет куда меньше. Если речь не о клинических случаях. В этих случаях — к врачу за лечением.
dizygotheca 31.10.17 12:21
Учусь, есть дополнительный заработок, в сумме со стипендией сопоставимый со средней зарплатой в городе. Живу с мамой, которая, естественно, помогает. Жить стараюсь скромно (чувство вины мучает за мамину самоотверженность).
Слишком большое значение имеет неодобрение, высказанное людьми даже с более низкой ОЗ. Хамоватая гардеробщица может испортить целый день, что уж говорить об авторитетах. Постоянный страх перед агрессией или пренебрежением в свой адрес — тревога. Наверное, и правда, к врачу…
evo_lutio 31.10.17 13:17
К врачу — если панические атаки.
А если хочется, чтобы весь мир стал нянькой, врач не поможет.
Я в комментарии вижу второе.
Мама «естественно помогает». Почему естественно? Помогайте ей сами. Ноете наверное постоянно, как вам тревожно.
Почему «мучает чувство вины»? Опять вы бедняжка, мучаетесь. Мама должна помогать, но еще помочь вам не мучаться. Вместо вины лучше испытывать благодарность и отрабатывать в быту. Дом драить, готовить на двоих научиться.
Но нееееет, надо дрожать от страха и мучиться чувством вины, ненавидя гардеробщиц. И уповать на врачей. Уповайте.
sonilda_polch 31.10.17 11:41
Получилось. У меня после рождения ребенка исчезли все социальные связи (видимо и до было не очень-то, просто места для маневра больше) и новые не появлялись — потому что мамаши с детьми мне казались тупыми, а я типа не такая, у меня просто обстоятельства, думала пережду немного и как-то все будет не как у всех. Пока выжидала, сама стала хуже всех. Решила взять под контроль, а от меня все шарахаются))) Кроме терпеливого мужа, кстати. Сейчас лучше намного.
Один мой знакомый использовал термин «обаянивание» — это когда человек хочет нравится и казаться общительным, а сам навязчивый и шутит тухло.
watchmewriting 31.10.17 11:55
Тренажерный зал очень помог. Занимался как-то в нём давно, но без результатов — не следил за питанием. А полтора года назад пошел и одновременно начал теорию изучать, составил первую программу для своего типа конституции. Взял тренера, только чтобы над технику упражнений наработать. Начал покупать гейнер — вливал его в себя через силу. Потом совершенствовал программу, экспериментировал с тяжестью/количеством тренировок, количеством подходов/повторений. Потом над питанием начал лучше работать — это была моя вечная проблема, всю сознательную жизнь был недобор массы. Сперва только записывал в приложение сколько потребляю макронутриентов (это оказалось делать намного легче, чем я думал). Увидел, что серьезно недобираю белок. Включил в рацион два приема протеина. В целом набрал 15 кг за полтора года, чему очень рад. Выглядеть стал лучше, но над стилем еще работать и работать. Девушки внимание обращают. Недавно встретил одну очень симпатичную, мы вместе сейчас.
А в общем за последние несколько лет намного больше стал вокруг себя замечать людей. Раньше закрытым был и злым каким-то, а теперь как на себя опираться стал — главное работу нашел нормальную и деньги появились — то и на других с пониманием можно смотреть, не так неловко.
alekseydudnikov 31.10.17 12:19
Да, есть прогресс в росте обаяния. даже был такой период что я его физически ощущал очень хорошо, как магнит, плюс это все подкреплялось успешными романами, самооценка росла. Но нестабильно это все пока, поток так себе.
Помогает рефлексия с учетом Вашей системы понятий и терминов.
zloy_perevodcik 31.10.17 12:28
Читаю блог около года. Пока что ситуация такова, что появление нескольких хороших проектов по работе и денежный приток не дают кокетливо сочиться клеем и проветривать пасть в сторону вежливых мужиков с высокой ОЗ. Пару лет назад, когда была еще студенткой, это было основное времяпрепровождение — сейчас думаю, что опор не было, был страх, хавала энергию в кредит и искала возможности опереться на мужиков по жизни, на подруг морально, да и на всех хоть чем-нибудь. Сейчас работа, экономика, творчество и учеба дают нормальный приток энергии и кредиты брать нет нужды (потребительские кстати тоже, вместо этого открыла вклад в этом году, а до этого два года подряд открывала кредитку).
Матой Хари, конечно, не стала, но на фоне адской неустойчивости предыдущих лет, не могу не радоваться отсутствию масштабных галлюцинаций в адрес равнодушных людей и бесконечного слива времени на обсуждение их с теми, кто не успел убежать. Люди перестали пятиться и что-то иногда предлагают, думаю, что надо как-то ухитриться чуть подключить и уважить ресурсы с дырами, тогда может и симпатизировать начнут. От мужчин пока немного отфрустрировалась и внимание перенесла в качестве временной меры. То есть сконцентрировалась на другом, иногда залипаю на пару недель на нового знакомого, но быстро снимаю корону и отлипаю, а иногда кто-то новый сопоставимой ОЗ что-то предлагает и куда-то ходим, вобщем чуть засматриваюсь на ресурс пока, но взаимности пока не очень ощущаю ни от мужчин, ни от ресурса и не липну.
evo_lutio 31.10.17 13:23
Многие фрустрацией считают нормальный темп прокачки.
Если провести параллель со спортом. Прокачивать ресурс здоровья человеку с гиподинамией — это делать зарядку 10 мин в день, ходить пешком, два раза в неделю плавать километр медленно. Это прокачка на его уровне.
А он может думать, что фрустрировал ресурс, ведь другие вон триатлоном занимаются в поту каждый день. Нет, это не фрустрация.
Так и тут. Немного общаться в границах и учиться не прилипать — это прокачка,
do_not_rush 31.10.17 12:33
Стараюсь избавится от бага Выскочка. Раньше при встрече с другом или парнем сразу хотелось всё-всё рассказать, что у меня нового, что случилось и какая я вообще молодец. Т.е. нужны были уши и восхищение и ноль внимание с моей стороны к человеку. Теперь же стараюсь проявить эмпатию, участие, спросить как и что. О себе говорить стала гораздо меньше и в ответ на запрос, отношение заметно улучшились.
Комментарий удален
stranger2 31.10.17 13:24
«долгие годы Екатерина довольствовалась ролью одной из любовниц»
Наверное, не довольствовалась, а для нее тогда это было круто. Желающих было много.
evo_lutio 31.10.17 13:33
Надо еще скидку делать на разную интерпретацию.
Про Платона Зубова многие писали — дурак. А он был умен. Немного ленив, но только по сравнению с самыми активными фаворитами. Но очень обаятельный.
А про его сестру, охренительную Ольгу Жеребцову, про которую я все собираюсь написать, злые языки болтали чушь. Якобы она позорилась и бегала за своим любовником Уитвортом. Описывали ее как полную дуру.
Однако же жена Уитворта ( который стал в то время пэром) заплатила Ольге огромную сумму, чтобы она не встречалась с ее мужем. Огромную! Это похоже на позор Ольги? Или на ревность и страх жены?
И Ольга почти сразу стала любовницей принца английского после этого и долго ею была. Это похоже на то, что она была клоуном, да?
Герцен писал, что даже в 70 она изумляла грацией и обаянием.
Люди часто пишут чушь. Про любую публичную персону. Надо фильтровать.
k_m 31.10.17 13:09
Заметил как окружающие позитивно реагируют на мои изменения.
Небольшой этап прокачки, появляется энергия и окружающие как чувствуют это, видно заинтересованность в общении и интерес.
И наоборот, если провал. то сразу вокруг вакуум.
evo_lutio 31.10.17 14:07
А понятно почему комментарии в стиле «не могу избавиться от короны, потому что я эгоцентрик» — это агрессивный внешний локус и почему я всегда удаляю таких комментаторов из группы?
Многое я могу потерпеть, но вот жалобное нытье «я плохооой» — нет.
cercotrovo 31.10.17 16:36
Здесь, похоже, за человека все решено свыше. Раз уж уродился эгоцентриком, то ничего не поделаешь… Вместо того, чтобы сместить акценты и подумать, а что же я могу сделать, чтобы стать лучше.
queerness 31.10.17 14:08
Над обаянием только начинаю работать. Прогресс уже то что есть понимание необходимости такой работы и снимается корона «а я и так оччень обаятельная!».. Но уже то что отслеживаю корону и баги — помогло наладить личную жизнь с человеком с близкой ОЗ и почти не косячить в ней.
cryptographyinu 31.10.17 14:10
Я тоже на данный момент ближе к стадии «не так уж одинока» (но это не точно). Некоторое время назад стала замечать какое-то шевеление вокруг мужеского пола, но пока нестабильно, и нет-нет да тянет пока корону повыше взгромоздить («подходит/не подходит»), клея побольше выделить. Серьёзного ничего нет несколько лет.
Над границами и локусом контроля активно работаю. Эмпатию стараюсь развивать. Имидж тоже (спорт был, но стала больше заниматься; в процессе принятия своей Д, наконец).
Что очень для меня примечательно и важно — стала больше ощущать «себя в себе» («Вы — это единственное, что у вас есть»), понемногу появляются очертания собственного стержня.
Совершено точно благодаря Вашему блогу стали лучше отношения с родителями. Удалось осознать, что они мне ничего не должны.
Вообще жить стало легче и интереснее.
Читаю около полутора лет.
osfery 31.10.17 14:42
Прогресс идет постепенно, иногда начинает казаться что у меня и всегда ОЗ как сейчас была (нет)
Вспоминаю как было до чтения блога, сразу видны изменения
Я была реактивной и липла к людям, и совершенно не рефлексировала это. Стыдно вспоминать. Постепенно избавилась от этого, и самоуважение вернулось
Помогают многочисленные разборы одних и тех же багов и корон. Проще их распознавать в чужих историях, но и у себя получается, даже если с опозданием
Недавно заметила, что мне легко обращаться к представителям гос.органов, например при оформлении документов. Даже не помню, почему раньше казалось, что мне где-нибудь нахамят, ведь в целом все общаются корректно, и даже с участием. На улице люди стали часто спрашивать дорогу или еще что-то, раньше такого не было
fiona_20b 31.10.17 14:58
Раньше была гранд-липучка из башни, но последний год проявляю чудеса адекватности. Иногда вспомнишь былые косяки, так хочется «смыть позор», но уже сплыло. Просто смиряешься с тем, что в чьей то памяти ты навеки — жалкая побирушка редких подачек. Спасибо корона:(
evo_lutio 31.10.17 15:05
Если вы меняетесь, меняется и память о вас.
Тем более, что вас там и нет. Это ваш репейник, который вам мешает, а другим пофиг.
evahappy 31.10.17 16:09
Получилось больше нравиться самой себе. Раньше были то дифирамбы, то самоуничижения, качели. А сейчас ровное чувство (похожее на просто «я есть») и местами радостное. Это и помогло. Появился новый большой круг общения, совместные проекты. Когда блог начинала читать был вакуум. О симпатии говорят, но интересна динамика отношений. Развитие, рождение новых пространств отношений. Или адекватное завершение тоже. На этом внимание, понимания мало конечно, но интересно как это, дыхание отношений.
Благодаря блогу много что поменялось, очень. Спасибо Вам
bym_zym 31.10.17 16:42
С помощью советов блога получилось «разогреть», а точнее не испортить процесс сближения с девушкой с более высокой ОЗ. (разница не сильная, но ощутимая) Встречались месяц.
Помогли про башни рапунцель статьи, на удивление точно описывающие происходящее, ну и наблюдение за ситуацией более прокаченного знакомого.
Хотя ради справедливости, стоит отметить что кончилось все не особо позитивно, наделал ошибок.
Буквально пятой точкой ощутил, насколько важны здоровье и работа, для самочувствия и устойчивости.
tochka_sborki33 31.10.17 17:27
Пытаюсь прокачивать общение. С помощью блога увидела у себя корону спасателя. Теперь вовремя отлавливаю и не лезу к людям с непрошенными советами.
До результата, которого хотелось бы пока далеко, но избежать фрустрации помогает понимание, что главное это движение к цели, постепенная прокачка. И что начинать надо с малого. Это сразу дает стимул к действию.
Впервые опубликовано — evo-lutio