Ушедший к другой муж — распространенная проблема в письмах, это наверное и так всем понятно.
Давайте в сотый раз посмотрим, что жены делают, чтобы ушедший муж не захотел возвращаться или вернулся и ушел навсегда.
У мужчин — свои косяки и глупости, но в женских письмах разбираем женские косяки, а в мужских — мужские.
Пара устроена таким образом, что в ней не надо (!) работать над отношениями вдвоем. «Вдвоем» многие воспринимают, как подгонять второго скалкой, рулить им, штурманить. Нет. Каждый в паре должен работать САМ над отношениями, в своих границах, и у него все будет хорошо. С этим ли, другим партнером, но все будет отлично.
tigratje
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Полгода назад от меня ушел муж. А сейчас он уходит опять. Буду благодарна за разбор моего письма, надеюсь это поставит мои мозги на место :) Ваш блог нашла в самый разгар этой истории, спасибо вам за него. (Здесь Кривляку заметили? Что означает этот багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать?)
Тяжело уложить полгода в одно письмо, но постараюсь. (Здесь какой мы баг видим? Автору хочется разбора, но она формулирует так, будто это я заинтересована в ее письме, а она постарается ради меня уложиться. Это модификация Штурмана. И отношения с мужем этот Штурман ей неплохо подпортил)
Мне 36, ему 39, замужем 7.5 лет, общих детей нет. Пока нет. У него сын от первого брака, там проблемы, ребенка он не видит.
Как и у всех бывали размолвки за нашу совместную жизнь. Что-то высказывалось, что-то оставлялось при себе, что-то исправлялось, а что-то нет. (Давно живет в дефолте, без детей, но убеждает себя, что все так живут)
Полгода назад, после моего возвращения из поездки к родителям, меня встретил муж и сообщил, что надо нам пожить отдельно. Первый вопрос, который я ему задала : «Как ее зовут?», второй:»Когда вывезешь вещи?» (О, проницательная. Женщины, для вас выгодно поменьше болтать в такой момент. Скажите «да». И дальше не рулите процессом, не командуйте и не изображайте из себя авторитетных фигур)
Я, конечно, подозревала, что происходит что-то неладное, примерно недели 3, но не могла понять что. Потом уже поняла. Он прятался. Уходил на кухню, всегда брал с собой телефон (хоть я никогда не интересовалась его перепиской), шел «пить с друзьями» и возвращался трезвый.
В общем муж ушел и вывез немного вещей, пока меня не было. И начал приходить каждые выходные, что-то забирать. Заводить разговоры, что ему без меня плохо, но он не знает, как изменить ту ситуацию в которой мы живем и где гарантия, что будет лучше. Давай останемся друзьями. Плакала, но настойчиво задавала вопрос, когда он вывезет вещи. Потом признался, что женщина все-таки есть. (Он боялся рвать жестко, вскоре мы узнаем почему, ему хотелось расстаться безболезненно, желательно друзьями. Его мотивы понятны. А ее? Она плакала и требовала забрать вещи. Но квартира — съемная, общая. Как она могла это требовать? И зачем при этом плакала? Чтобы быть как бы сильной такой, но немножко и слабой тоже?)
Через месяц вещи вывез, ключи от квартиры я забрала (квартиру снимаем). Полегчало.
И еще, пока я была в отъезде, он вывез деньги из сейфа, среди этих денег были и мои. Еще месяц пыталась их вернуть. Не отдавал. Просто игнорил. Писала его родным, т.к. обычно он им отвозил ценные вещи на время нашего отсутствия дома. Потом сказал, что пока не разведемся и не откажусь от притязаний на его деньги, и не отдаст. А я вроде и не претендовала. Просила только отдать деньги, а потом разбираться с разводом. Назвала вором, что мне чужих денег не надо, а мои ты не отдаешь. И еще шантажируешь. В день, когда собирались подать заявление на развод, он дал задний ход. Отдал деньги, не поехали разводиться, проговорили час в машине. И разошлись по своим квартирам, он в квартиру, которую снимал с любовницей, я к себе. (Он ее боится, подозревает, что она будет у него все отжимать. Она бегает и требует свои деньги, обзывая его и скандаля. Лучше молча заявление в полицию написать или в суд подать, а не скандалить с его родней и не позориться. Подать на развод можно было и самой, а не бегать и не требовать у него. Штурманы, вы такие неприятные. Хотите командовать, но не собой, а другими)
Все эти месяцы он пинговал, писал мне сообщения (чувствовал вину? пытался понять, обижаюсь ли?) я иногда отвечала, но в целом, желания общаться не было. Оставаться друзьями, как он предложил, не хотела. Не видела никакого смысла, умерла, так умерла. (Писал сообщения, потому что по-прежнему боялся, что она будет мстить ему и отжимать имущество)
Еще через пару недель написала ему вопрос, когда же мы идем разводиться. Или возвращайся, но не парь мне мозг. (Здесь особенно хорошо виден Штурман. Вроде и вором называла и требовала вывезти вещи, но одновременно требует вернуться. Якобы он стесняша, который рад был бы вернуться, но не решается мечтать о таком счастье)
Он как будто этого ждал, попросил о встрече, сказал, что возвращается, но с условием, что мы пытаемся родить детей (а у нас года 3-4 не получалось, но никто особо не заморачивался обследованиями и прочим).
Ну ок, приняла. Он расстался с девушкой, привез вещи обратно. (С девушкой не расстался, конечно.)
Пытались жить вместе. Как раньше, конечно, не получалось, но поехали в отпуск, попытались получить от него удовольствие. Налаживали быт по-новому. Сходили пару раз к психологу. (У штурманов всегда «мы», их партнеры ходят к психологу и получают удовольствие вместе с ними по их инициативе)
На одном из сеансов он рассказал, что я терроризировала его семью просьбой об отдаче своих денег (тут меня как током ударило… а я кто? А я не семья, оказывается). Так прошла пара месяцев. (Вот что штурманам надо помнить. Нет никого более сепарированного, чем партнеры штурманов. Они всегда ощущают себя отдельно. Штурман постоянно все решает за другого, представляя единодушие. Штурман в слиянии, а партнер штурмана каждую минуту ощущает давление и поэтому всегда защищен броней. Это главный шок, с которым сталкивается каждый штурман)
Как-то после сеанса он заявил, что мы зря воссоединились и возможно нам надо расстаться. Решение о разводе на мне. Я ответила: ты знаешь где дверь, решение о разводе на меня не перекладывай, решай сам. («Знаешь, где дверь» — это очень грубо. Получается, что она его опять выгоняет из общей квартиры, но на развод подавать по его просьбе отказывается)
Еще через пару дней я узнаю, что беременна. Для меня это шок, учитывая 4 безрезультатных года, и у меня начинается ломка. Держать его ребенком гнусно и глупо, а психолог настаивает рассказать — он должен знать о ребенке, это ваш общий ребенок.
Рассказала. Обнимал меня и плакал. То ли от счастья, то ли от безысходности. Сказала, что не держу его, пусть уходит, как и решил. Не ушел. (От счастья, конечно. А что хотел уйти к другой, так он просто перепутал что-то)
Так прошел еще один месяц. И тут я чувствую, что опять изменилось что-то. Через пару дней заводит разговор, что по-прежнему любит ту девушку. Что разговаривал с ней, рассказал, что я жду ребенка, а она попросила от меня не уходить (благородство-то какое…).
В очередной раз я ответила, что дверь все там же, он знает где выход. (Опять штурманское «ты знаешь, что…», «ты знаешь, где..» Все, что он знает, ему указывать не надо)
Денег просить не буду, уеду к родителям как только подойдет срок декрета. Почему-то расстроился. Возможно, думал, что будет деньги давать, взамен на возможность видеть ребенка. (Я вот не понимаю, деньги высылать можно только, когда просят? Если просить не будете, все? Не посмеет? Не догадается?)
Только я с ребенком в этом городе никому не нужна, жилья нет, если буду сейчас покупать квартиру в Москве- на ребенка денег не останется. Помочь мне никто не сможет. А там большой дом за городом, природа.
Ночью рыдала, попытался обнять, был послан. А сегодня распечатала заявление о расторжении брака, заполнила его своими данными и отдала ему. Разводимся.
И не знаю, правильно ли поступаю, что опять беру на себя решение. Понимаю, что не любит, но почему не инициирует развод сам? А если он опять через 3 месяца решит, что хочет ко мне вернуться? (Вы никакого решения на себя не берете, вы все время хотите его решениями рулить. Все время пытаетесь то подстроиться, то слать его куда-то, то командовать. Отстаньте от него и решайте только за себя. Так, как будто вы отдельный человек. Вы и есть отдельный, только не привыкли)
Терпеть «ради ребенка» не предлагать, нет пока никакого ребенка. Устала. (Командует и мне тоже. Милые штурманы, коврики. Почему вам вечно кажется, что вас все уговаривают терпеть? Даже я? Вы ведь сами отлипнуть не можете, бежите на первый свист, держитесь, выполняете все условия, боитесь потерять, к психологам тянете, торопитесь забеременеть, чтобы любыми путями внедриться. Почему вам кажется, что вы такие гордые и независимые, что другим вас больше надо? Не надо ведь. Кто вас держит, кроме вашей собственной зависимости? Вы, автор, не можете поднять ребенка самостоятельно, это ясно, так что надо хотя бы опираться на семью свою, родителей, а не на того, кто опорой вам быть совсем не хочет. Захочет материально вкладываться, вложится сам, без ваших щипцов и скалок)
Комментарии
kk_rr 28.10.17 16:49
Про работу ни слова, финансовый статус автора не особо понятен. Если она может квартиру в Москве купить (рассуждает об этом), то и ребенка растить не проблема. Но она хочет мужа вернуть, а ребенок вроде как ей самой и не нужен особо — его ж муж попросил.
ext_3628873 28.10.17 16:53
Психолог советует автору рассказать мужу о ребенке, а для автора это сразу синонимично надавить на мужа, удерживать его. В итоге всю ответственность она перекладывает на психолога. Автор вообще не представляет, как это можно предоставить информацию и оставить его самого принимать решение.
Отношение к сопернице презрительное (благородство-то какое)
evo_lutio 28.10.17 17:31
Про информацию верно. Это вот чисто штурманское.
Она должна сказать: пошел вон или иди ко мне, направить его. Просто сообщить так и так — нет, невозможно.
evo_lutio 28.10.17 17:35
Даже когда она рыдает, он хочет обнять, его посылают. Куда? А самой поднять себя и отнести? Или рыдать хотя бы перестать.
Собой штурманить надо.
zhabakot 28.10.17 17:40
Автор пытается показать себя сильной и гордой, но указывая на дверь все это время, на развод сама не подавала и писала мужу с просящим подтекстом «раз молчишь — может передумал?».
«Держать его ребенком гнусно и глупо, а психолог настаивает рассказать» — не, автор не хотела рассказывать о ребенке, несмотря на последуюшие сетования на отсутствие денег и жилья, это все психолог виноват — заставил. И самое интересное, что после того, как автор рассказала о беременности мужу, который о ребенке просил, тут-то она и решила его «не держать» и написала заявление на развод (благородство-то какое).
«Терпеть ради ребенка не предлагать» — так нади было написать, что можно предлагать, а то вдруг не то посоветуют
evo_lutio 28.10.17 20:09
Она и мужем так же командует: указывает на дверь, когда он и так уходит, просит забрать вещи, когда он и так за ними приехал.
И мне не разрешила уговаривать терпеть, хотя понимает, что и так выглядит терпилой.
sever_jug 28.10.17 18:32
Не понимает, на что имеет право, а на что нет, где границы проходят.
Подать на алименты — почему нет?
Потому что отец тогда сможет требовать видеть ребенка (какой кошмар!)? Он так и так может это потребовать, по суду.
«Возможно, думал, что будет деньги давать, взамен на возможность видеть ребенка»
В голову лезет.
И, кмк, уже планирует этим бывшего мужа строить.
Нет полутонов, или к ноге, или пшел отсюда. Автор, кажется, очень хочет, чтобы муж на коленях приполз, а к нему никакого уважения, не говоря уже о теплоте или нежности.
ann_female 28.10.17 18:49
Баг Кривляка может быть здесь — это «зелен виноград»… Типа не очень то мне все это важно, но вы тут постарайтесь, а я погляжу…..
nonsecret_diary 28.10.17 19:12
А мне показалось, что она как раз хочет, чтобы ее переубедили остаться с мужем. Потому что все письмо такое… без следов рефлексий или сомнений — она вся такая якобы волевая постоянно, указывает ему на дверь и скалкой стучит (хотя на самом деле от него не отлипала и бегала всю дорогу) и только в одном месте задается вопросом и как бы сомнениями — это в конце письма — типа не знаю правильно ли я поступаю.
И тут это как с советом психолога рассказать про ребенка — она делает вид, что сама бы ни в жисть не рассказывала, а гордо ушла в ночь одна. Но психолог настояла. Хотя на самом деле этот совет был с радостью принят и исполнен, потому что был прекрасный повод прилипнуть к мужу опять (правда не так сработало как ожидалось).
Так и тут — ну переубедите меня чтоб был еще повод пристать к мужу еще разок, а то ведь уйдет насовсем. И чтобы я при этом была не при чем, а как бы просто гордая и сильная женщина прислушавшаяся к разумному совету.
funkyforme 28.10.17 18:56
Логика автора: пытаться забеременеть чтобы удержать (кажется, самой ребенок не очень желанен отдельно от мужа) не гнусно, а вот сказать что удалось — гнусно.
Видимо с расчетом, что ушел он именно из-за этого, и потому теперь можно указывать на дверь в полной уверенности что никуда не денется, а он делся, и здравствуй шок.
evo_lutio 28.10.17 20:04
Нельзя говорить, что ребенок не желанен. В письме этого нет. Наверняка желанен.
Просто пытаться срочно забеременеть, когда муж ее только что кинул — это слив. Не спешила бы.
funkyforme 28.10.17 21:27
Исхожу из того, что он условие поставил с ребенком, при том, что » у нас года 3-4 не получалось, но никто особо не заморачивался обследованиями и прочим»».
И как-то странно не считать что ребенок есть, но уже присвоить и строить мечты как он будет ей переводить алименты за встречи с ним, будто он ее собственность.
Вот поняла почему до ребенка так докапываюсь… Согласно законодательству развод во время беременности без согласия второй стороны недопустим, потому вешать на него решение вполне может быть дополнительным инструментом прессинга. только б не приняла за руководство к действию
Комментарий удален
funkyforme 28.10.17 21:37
В момент когда судья узнает о беременности дело приостанавливается до согласия, плюс могут дать больший срок на примирение, так что нет.
evo_lutio 28.10.17 21:37
Вы реально думаете, что дискуссии с вами мне интересны?
Важны ваши доводы и обоснования?
Ну и ну,
anais_16 28.10.17 19:08
«Полгода назад от меня ушел муж. А сейчас он уходит опять.» — вот здесь, видимо, баг Кривляка. Информация о его возвращении пропущена, как само собой разумеющееся событие. Неуважение к мужу, якобы не всерьез он уходит, а понарошку, хотя он любит другую женщину и прямо об этом говорит. Автор пытается мужа обесценить, приуменьшает его СЗ и свою зависимость.
evo_lutio 28.10.17 20:13
Кривляка — это смайличек после правки мозгов.
araez 28.10.17 19:16
В возвращении мужа как будто что-то упущено. Вернулся с условием. Условия обычно выдвигаются, когда возвращение выбито скалками или уговорами.
«…нет пока никакого ребенка» — вообще-то, есть. И автору имеет смысл не скрывать от себя этот факт. Как и то, что муж любит другую, вне зависимости от того, хочет он развестись или нет.
evo_lutio 28.10.17 20:15
Да, с условиями возвращаются те, кого просят.
sever_jug 28.10.17 19:56
Баг Кривляка – привычка обесценивать важные слова, сказанные человеку, переводя все в шутку и стеб, так, чтобы было непонятно, уважают человека или смеются над ним ©
«А сейчас он уходит опять….Разбор… надеюсь это поставит мои мозги на место :) Ваш блог нашла в самый разгар этой истории, спасибо вам за него»
То ли блог виноват, что муж опять ушел, то ли психолог находки недостаточно для самостоятельного вправления мозга.
Такое себе спасибо.
В письме огромное чувство уверенности в собственной правоте. Автор не задается вопросом на месте ли мозги и не ждет, что ей реально укажут на промахи.
Единственный вопрос: «И не знаю, правильно ли поступаю, что опять беру на себя решение» и что делать, когда он захочет вернуться.
evo_lutio 28.10.17 20:18
Вопрос возник поскольку «разводимся».
Захотелось уцепиться. Но называется это «может зря решаю за него?»
Так он уже решил. Не хочу, говорит, не люблю.
Впервые опубликовано — evo-lutio