Если инфантил решил работать над отношениями, то он начинает с партнера. Он партнеру объясняет, как надо работать над отношениями. Он говорит: «Работать над отношениями надо вместе, поэтому давай работай тоже, а я скажу, как». «А ты кто такой? — спрашивает партнер. — Почему ты будешь говорить, как мне и над чем работать?» «Ах я никто?» — спрашивает инфантил и начинает швырять вещи или сам кидаться в разные стороны и истерить, пока партнер не испугается и не пообещает ему работать над отношениями. Вытянутому щипцами — грош цена, партнер ищет повод отвязаться от всех данных под щипцами обещаний.
Так выглядит работа над отношениями у всех инфантилов.
Не менее любопытно выглядит работа инфантилов над границами.
Инфантил и не думает отлипать от границ партнера, но его начинает от своих отгонять. «Маи границы!» — кричит инфантил и борется за права, заставляя партнера все эти права обеспечивать. В результате он не просто прилипает, а полностью сливается с партнером. Он присваивает его с потрохами, а партнер конечно бунтует. Посмотрите как это выглядит.
Живет, допустим, парочка в тухлом дефолте. Муж приходит, жрет, что жена приготовила, потом в гаджеты утыкается, потом секса требует, но об оргазме жены не заботится, потом засыпает и громко храпит. И решает жена «отделить границы». Она не готовит ужин, а когда муж приходит с работы, заявляет ему, что идет на курсы саморазвития (то есть пожаловаться на жизнь), взяв деньги из общего бюджета. Муж пытается ее остановить, сначала словами, потом физически, преграждая ей дорогу, и жена в борьбе за свои границы бьет его в пах, получает в глаз и потом два часа обзванивает всех знакомых в поиске ночлега. Пока обзванивает, присмиревший муж просит прощения. Жене кажется, что борьба за границы увенчалась хоть и трудной, но победой, она идет заниматься с мужем сексом, но требует доставить ей полноценный оргазм. Они снова ругаются, муж, не завершив начатого, засыпает. Он как всегда храпит, неудовлетворенная жена будит его, требует перестать храпеть или уйти спать в ванную. Муж спросонья отталкивает ее локтем и теперь у нее два фингала. Утром она может быть пойдет подавать на развод, может быть действительно разведется, может быть правильно сделает. Но где границы? Границы у нее были и раньше завалены, а во время «борьбы» она завалила их еще больше. И развестись таким женщинам как правило не удается, потому что пока они «борятся» за свои границы, они оказываются в полном слиянии и им страшно остаться одним, их тянет к мужу сильней прежнего.
Не отгоняйте человека от своих границ! Откройте свои границы (не забывая о самоуважении), а вот от чужих отлипнете. Это главное правило работы над отношениями и над границами.
Понимаете, почему нарушать в одностороннем порядке заведенный уклад (например, он приносит деньги, она готовит ужин) — это слияние?
Вы считаете, что можете распоряжаться и собой, и человеком, единолично принять решение, с которым он обязан согласиться. Вы рассчитываете на его покорность, вы считаете его своей вещью. И вы получите бунт, поскольку он — субъект, и просто так нарушить договор вы можете только с одновременным объявлением войны. Если хотите остаться в мирных отношениях, пересматривайте договор вместе, перекраивайте не только права, но и обязанности, переделывайте постепенно всю систему отношений.
Только люди в слиянии борются за границы вот так вот: приказами. Они не видят в другом отдельного человека, они считают, что достаточно их хочу и их воли.
Когда муж не отпускает жену на курсы саморазвития, справедливо подозревая, что это какая-то секта, удерживает ее физически, он демонстрирует слияние, он считает, что тело жены — его и он может ее держать. Но когда жена бьет его в пах, она демонстрирует слияние еще больше. Будь у нее уважение к его субъектности, она бы оценила, что это противник и он намного сильней, драться с ним не надо, надо искать пути мирного договора или объявлять о сепарации (о разводе), использовать реальные рычаги. Но жена лезет драться, поскольку воспринимает мужа как безопасную часть себя, может позволить себе что угодно, любую выходку, надеясь на его лояльность. Ну и получает в глаз, как доказательство того, что он не ее часть, а совершенно отдельный мужик, злой на нее в данный момент и ударенный ею в пах.
Далее она ищет помощи по знакомым, рассказывая всем, что сделал муж. Это опять ее привычка к слиянию границ, она словно не замечает, что люди могут смеяться над ней, осуждать ее, испытывать брезгливую жалость, ей кажется, что все разделяют ее чувства и ценят ее. Она не охраняет приватность своей жизни, поскольку у нее очень плохие границы, она присваивает эмоции людей.
Когда муж просит прощения, ей кажется, что он раскаялся полностью и готов измениться. Она придумала это, потому что ей так хочется и она приписывает эти мысли и чувства ему. На самом деле ей просто неохота никуда тащиться ночью, да и нет тех, кто бы ее звал. Поэтому ей проще вернуться в слияние к мужу и снова начать мыслить и чувствовать за него, только еще больше (слияние после драки растет). Она требует оргазм, думая, что от раскаяния он готов на любые подвиги, она приписывает физическую реакцию своего организма (над которой даже она не имеет власти) другому человеку, якобы он может это обеспечить, если постарается. Муж психует, поскольку надеялся на что-то спонтанное, а не на унылую работу в неизвестном направлении. А когда она его будит среди ночи и обвиняет его в другой неконтролируемой физиологической реакции (в храпе) терпению его приходит конец.
Подружайки героини скажут, что развестись с таким плохим мужем — правильно, и хорошо, что все произошло именно так (несмотря на два фингала), это помогло ей принять решение. Но с такой как эта дама все мужья будут очень плохи, даже если не будут драться (хотя если она лезет в драку сама, шанс сокращается). Все мужья будут вести себя агрессивно, если их границы постоянно штурмовать, отгоняя от своих скалкой.
Поэтому работу над отношениями необходимо начинать с того, чтобы отстать от границ партнера. Не его отгонять от своих границ с криками, что вы ничего не должны, а осознать, что он — отдельная личность и вам не должен.
Все, что вы действительно ему не должны, вы можете не давать, но только вежливо и спокойно, если собираетесь сохранить отношения. И подумайте сто раз, вы действительно не должны? Не обещали? Не обменивали на встречные обязательства? Если точно не должны и не хотите, не давайте. Но если поступает запрос, значит человек почему-то на это рассчитывает. Постарайтесь понять, почему и каким образом отменить это его ожидание. Попытайтесь обойтись без военных действий, тактично. Не рассчитывайте, что в случае войны все будет понарошку. Нет, война будет настоящая. Видеть субъектность другого — это значит понимать, что он может быть и другом, и врагом, в зависимости от совпадения или конфликта интересов. А если вы всегда видите в другом маму, с которой можно выкаблучиваться как угодно, она все поймет и простит, значит вы до сих пор — в детском слиянии.
Приведете примеры правильного отделения границ? Понимаете почему никогда не надо отгонять от своих границ другого? Себя надо от его границ отлепить.
Комментарии
helena_mia 19.10.17 12:23
Жена из примера может найти хобби на вечер предложить мужу присоединиться, беруши купить.
evo_lutio 19.10.17 12:25
Это деление границ?
jane_bess 19.10.17 12:29
Отгоняя от своих границ другого, снижаешь собственную СЗ для него, а она является единственным мирным и экологичным рычагом в отношениях. Если сам отлепляешься от чужих границ, снижаешь плюс другого.
evo_lutio 19.10.17 12:32
Главное даже другое.
Если приходится отгонять от границ, это не твои границы.
Для защиты своих нормальных границ никого отгонять не надо. Они и так защищены.
А если границы — труха, все время шатаются туда-сюда, то не другого надо гонять, а границами заниматься своими.
Это все равно что в суде лужоной глоткой пытаться доказывать вместо того, чтобы тихонько и с улыбкой извлечь из папки документ.
evo_lutio 19.10.17 12:33
Точно так же: если ты липнешь к границам другого, дело не в том, что он не прав и ему надо доказать, что он должен, а в том, что ты слаб и зависим. Надо заняться своими опорами и тогда не будет нужды липнуть и лезть к другому.
6bulochek 19.10.17 12:37
Раз границы трухлявы из-за собственной зависимости, получается нужно снижать зависимость, повышать самостоятельность.
evo_lutio 19.10.17 12:41
Конечно.
evo_lutio 19.10.17 12:58
И тогда отделить свои границы — это что значит?
lidia46 19.10.17 13:01
Заняться собой.
evo_lutio 19.10.17 13:06
Не просто заняться собой. А создать ту опору, которую до этого обеспечивал партнер и в результате чего получалось слияние границ.
Жены готовят ужины и чувствуют себя служанками. Им хотелось бы разделить домашние обязанности. Но тогда и бюджет надо делить (за исключением декретного года).
Недавно пост все перепостили, какие изменения введены в рекламу в скандинавских странах. Нельзя показывать, что бытовыми делами занимается только женщина — стирает, готовит. Да. И что карьерой занимаются только мужчины — тоже нельзя, ни в коем случае. Наши женщины счастливы слышать, что быт не их обязанность, но скисают, когда узнают, что зарабатывать побольше (а не просто «для себя») — их обязанность. Они должны содержать своих детей. Мужчины тоже. И женщины. Это минимум, который должен зарабатывать каждый взрослый человек — на себя и своих детей. И на пожилых родителей еще. То есть — на себя и своих иждивенцев, это закон такой. Пока женщины этот закон не выполняют, онирасписываются в своей неполноценности экономической и социальной, они как полчеловека вместо человека.
И если хочется скинуть с себя бытовую часть, обязательно надо взять на себя немалую часть бюджета. Нельзя заниматься только правами, не занимаясь обязанностями.
Нельзя — не в том смысле, что нехорошо, а просто не получится, опоры не будет, рычага не будет . Бунт перейдет в еще больший слив.
andrey_kozlow 19.10.17 12:38
20 лет мучил жену требованием секса, был уверен, что раз жена — обязана предоставить, разумеется ничего хорошего из этого не выходило, секса становилось всё меньше. Года полтора назад, когда начал читать блог Эволюции, до меня дошло, что требовать секс — это безумие.
Сказал жене: «Всё остаётся так как было, никакого подвоха нет, только секс я требовать от тебя не буду, если захочешь — приходи, всегда готов».
И стало лучше, во всяком случае — гораздо спокойнее.
Всё равно секса хоть так нет, хоть эдак, зато не мучаем друг друга.)
evo_lutio 19.10.17 12:40
Чтобы была понятней тема приведу пример.
Вы не можете сказать «нет», у вас хреновые границы и вы всем объясняете, доказываете, доносите, почему вы сделать это не можете.
И у вас возникает мысль — надо отгонять людей от границ скалкой.
Надо прекратить их собирать своими оправдашками, надо научиться спокойно говорить нет. И не надо будет отгонять никого. Их даже и близко не появится после серии четких нет. Но вы так боитесь, что вас все бросят, что не можете сказать нет, вы все время скулите и соглашаетесь и оправдываетесь. И поэтому голову ломаете — как бы всех разогнать, как бы сделать, чтобы к вам не обращались? Пусть обращаются, научитесь говорить нет или игнорировать просьбы. Работайте над своей зависимостью, которая мешает вам спокойно отказывать.
Абсолютно то же самое в отношениях. Если вы чувствуете, что ваши границы «попирают», значит у вас нет в этом месте границы, они у вас все время шатаются, вы и сами не знаете, имеете вы право или нет, так займитесь собой, а не отгоняйте партнера. Сами определитесь, хотите вы это делать или нет, со всеми вытекающими последствиями. И если нет, так и скажите ласково и твердо — НЕТ.
Вся работа над вашими границами — в ваших руках. Не надо трогать партнера. Не зависит ничего от него. Не перекидывайте на него ответственность за свои слабые границы.
onitim 19.10.17 13:11
«Понимаете почему никогда не надо отгонять от своих границ другого?»
Потому что отгоняя, ты еще больше начинаешь управлять другим человеком. Одно дело раскармливая фигуру в голове, а тут еще и начиная управлять этой фигурой в живую, причем скалками, т.е. увеличивать ее еще больше.
«Понимаете, почему нарушать в одностороннем порядке заведенный уклад (например, он приносит деньги, она готовит ужин) — это слияние?»
Если представить, что заведенный уклад, это натянутые с определенной силой нити между двумя людьми, то, если один из них ослабит или усилит напряжение, не учитывая мнение второго, значит он присвоил его мнение себе, решив за него. Он может не осознавать это, думая, что, наоборот, наконец-то действует сам, осознанно, не думая о партнере. Забью на него! Но в этом, как я понимаю, и заключается слияние: непонимание мотивов и желаний, сложно определить где свои, где чужие, а где общие границы.
sorokin_serg 19.10.17 15:43
«Приведете примеры правильного отделения границ? «
Для мужчины в семье — перестать на 100% полагаться в бытовых вопросах на супругу. Особенно в тех, которые ее напрягают. Мой кейс — спрашивать, где лежат мои вещи, у жены. Она отвечает иногда, иногда дает понять, что ее это достало. Сейчас стараюсь упорядочивать вещи и сам следить-искать, к ней обращаюсь в последнюю очередь. Аналогично — со стиркой спортивной одежды. Глажкой офисной одежды. Стараюсь самостоятельно организоваться.
has_come 19.10.17 16:45
Перестать полагаться в быту на супругу это лишь стать чуть независимей. Примерно как перейдя из дет сада в школу, перестать спрашивать у мамы на какой полке носки. Тут вроде понятно где своё, где чужое..
Впервые опубликовано — evo-lutio