Люди с плохими границами знают только два вида отношения к человеку: слияние и сепарация.
Либо они присваивают его, либо поворачиваются к нему задом и вычеркивают из жизни.
Поэтому когда такие люди слышат о разделении границ, они думают, что речь идет о разрыве отношений. Как так можно разделить границы и продолжать любить, они не только не понимают, но и представить не могут.
На самом деле, без разделения границ не может быть никакой любви. В слиянии вы любите не человека, а свою собственную проекцию. Проецируя себя, вы выращиваете большую фигуру в поле и скармливаете себя ей. Человек же как был сам по себе, так и остался. Возможно он даже сепарировался от вас давно, заметив вашу липкость.
Как эмпатия начинается только с разделения границ, так и любовь начинается с того же. Но эмпатию упорно путают с идентификацией (когда вы воображаете себя этим человеком), а любовь упорно путают со слиянием.
Кроме слияния и сепарации существует еще такая вещь как близкое взаимодействие. Вот при взаимодействии и получается та самая любовь. И эмпатия тоже.
В слове «взаимодействие» есть и взаимность, и активное действие, а «слияние» и «сепарация» описывают пассивные состояния.
Разницу между слиянием и взаимодействием можно видеть на примере приставок в русском языке.
Представьте себе, что вам предложили новую должность. Вы можете сделать эту должность своей тремя способами.
Вы можете эту должность освоить, можете усвоить (главное), а можете ее присвоить.
Приставка «О» означает направленность ваших действий на что-то и погружение в процесс. «Освоить» значит деятельно и активно познать, научиться применять, овладеть этим свободно.
Приставка «У» тоже означает направленность действий на что-то и частичное изменение формы. «Усвоить» значит переработать какую-то часть на практике, измениться.
Приставка «При» означает приближение и присоединение. Не действуя активно, не работая и не перерабатывая ничего на практике, вы просто присоединяете свою фигуру к новой должности и считаете ее своей. Чаще всего самонадеянно и слишком рано.
Вот слияние — это присвоение. Это слово означает так же и воровство, и это не случайно. Не освоив, можно только украсть. Попытаться украсть точнее.
Если вы освоите теорию из моего блога, применяя на практике, вы будете ею владеть. Если вы усвоите ее, решая задачи, вы будете владеть частью. Если вы присвоите то, что я пишу, выдавая за свои мысли, вы ничего не получите от этого воровства.
Только практическая деятельность отделяет чужое от своего. Только деятельность. Только практическая.
И человек тоже становится вашим, когда вы имеете с ним общие дела, успешно и плодотворно. Общие дела, важные для вас обоих, связывают вас с человеком. А любое присвоение его фигуры — это обычное воровство. Не надо рассчитывать, что он в то же самое время присваивает вас. Нет, будь он к вам расположен как и вы к нему, у вас бы появлялись общие дела, сами собой появились, из-за движения навстречу друг другу. А раз нет, значит вы в слиянии, а он в сепарации. Вы ВОР, а он наоборот РОВ вырыл между собой и вами.
Почему настолько важна совместная деятельность? Во время совместной деятельности происходят реальные изменения в нейронных связях, причем изменения симметричные! Если вы просто мечтаете о человеке, его фигура растет в вашем поле, а в его собственном поле картина может быть совершенно иная. А вот когда вы начинаете вместе что-то делать, у вас возникает общее поле и вместо иллюзий вы начинаете видеть реального человека с его реальным отношением к вам и реальным участием. Без деятельности не будет общего поля! Освоить (сделать своим) можно только на практике. Без практики будет присвоение, то есть воровство.
При активной деятельности очень сложно поддерживать слияние. Именно поэтому влюбленные пары, начиная вести быт и рожая ребенка, так часто приходят к дефолту. Невозможно жить в иллюзиях, когда реальность ежечасно противоречит выдуманному образу. Думая, что человек — это ваша половиночка, единодушная с вами, мыслящая в унисон, точно такая как вы нарисовали, вы можете оставаться в слиянии на расстоянии, но при совместной деятельности вы постоянно будете видеть, что человек мыслит нет так как вы, чувствует иначе, хочет иного. Вам придется строить новые связи с ним на практике вместо слияния в голове. Это сложная задача, но куда более интересная и важная, чем строительство иллюзий. А главное, при активной взаимной деятельности сложно оставаться в дисбалансе. Дисбаланс держится на иллюзиях, а здесь вам придется либо поддерживать баланс, либо вы уйдете в дефолт, вас потянет к сепарации. Слияние и работа — вещи несовместимые, слияние бывает только в мечтах.
Посмотрите, освоение связано с расширением вашего пространства, с изменением вашим, с прокачкой. Освоение направлено не на человека, а на какую-то общую территорию. Присвоение — это остаться таким, как ты есть, но прихватить себе другого. Но кому нужно становиться вашим? Кто хочет быть вашей вещью? Вцепившись в кого-то, приклевшись и поняв, что он ускользает из ваших рук, вы готовы сами стать рабом. Именно поэтому люди и уходят в дисбалансе под плинтус. Вцепились, хотели присвоить, игнорируя чужие границы, другой стал дистанцироваться, заметив присвоение, а вы не в силах преодолеть зависимость, начинаете подстраиваться снизу и метать корм, и корону растите, чтобы переживать это не так остро. Такая динамика очень быстро приводит в яму, но начинается все именно с желания пассивно присвоить другого, вместо того, чтобы строить с ним нечто третье, не посягая на его субъектность, любуясь его субъектностью (свободой его воли).
Взаимодействие — построение ОБЩЕГО, а слияние — попытка присоединить человека к себе, сделать его своей частью. Разве не справедливо, что люди в слиянии сами становятся как вещи? Они хотели овеществить другого и поплатились за это тем, что и сами превратились в чужую вещь, покорную и зависимую. Законы эволюции устроены так, что быть инфантилом и тормозить невыгодно, выгодно взрослеть и развиваться.
Получается видеть разницу между взаимодействием и слиянием?
Комментарии
sava_ya 19.10.17 10:10
Поэтому ремонт может стать настоящим испытанием для семьи. Как, впрочем, любые бытовые совместные дела. Муж привык резать овощи квадратиками, а жена кружочками, и сразу у обоих вылазят штурманы и училки. И сразу многое становится видно и понятно и про уважение, и про заботу, и про готовность идти на компромисс.
Зато, если появляется объединяющее дело, в случае размолвки десять раз подумаешь: ведь зачастую без его/её помощи это дело не потянуть, придется бросить, а столько сил вложено. И уже более конструктивные мысли, как конфликт разруливать в голову приходят.
evo_lutio 19.10.17 10:25
Вы про другое.
Про общее дело как зависимость.
Вот так и выясняется, что никто отличие слияния от взаимодействия не понимает.
onitim 19.10.17 10:14
Даже одинаковые действия во время слияния и взаимодействия воспринимаются по разному.
Во время слияния ты ищешь поводы встретится и, в зависимости от уровня эмпатии, подстраиваешься снизу под партнера, пытаешься угадать и придумать, где было бы ему лучше и куда он пойдет, либо предлагаешь варианты, которые не сильно учитывают его интересы. Но при этом главное желание, которое тобой движет — увидеть человека и обрадоваться тому, что он с тобой.
Во время взаимодействия ты, опять же, либо подстраиваешься под партнера и находишь общие интересы и мероприятия, либо предлагаешь пойти туда, где тебе хочется быть. Но если партнер не соглашается, то ты учитываешь его волю и мероприятие, на которое ты хотел пойти, не теряет смысл. Ведь главным было желание там оказаться, а не увидеть партнера.
Даже если отбросить совместный досуг, а взять просто встречу с человеком. При слиянии ты сильно расстроишься, если встреча не произойдет, т.к. не учитывал то, что у партнера — свои мотивы. При взаимодействии — тоже расстроишься(если очень хотел увидеть), но поймешь, что он в этот раз не захотел. И посмотришь, что будет дальше. Если с его стороны шагов нет, то ты вовремя это отследил и не слил территорию, не стал навязчивым. А если у него желание появится, но позже, значит ты, вполне возможно, немного спешишь и это осознание поможет тебе не расширять общее пространство раньше времени. Важно чувствовать динамику и не обижаться, если у партнера она не такая, как у тебя.
evo_lutio 19.10.17 10:22
Никакой разницы не вижу. И там и там слияние.
Предложение увидеться — это про деятельность?
onitim 19.10.17 11:26
Да, совместный досуг принял за деятельность.
Просто досуг тоже бывает разным. Понятно, что потусить/посмотреть кино/побухать — это не то. А вот, например, совместное занятие общественно-полезными делами, спортом, волонтерством, проектами и т.д. как мне кажется, подходит под это определение.
Чтобы не было слияния, человек должен понять мотивы другого и одновременно научится уважать их. Т.е. увидеть, как он относится к этому проекту, понять его мотивы. И вполне может оказаться, что мотивы у него другие, отличные от того, что у тебя или что ты изначально думал. Ну, например, вместе работать над реставрацией какого-то исторического дома. Для меня это будет интересно потому, что важно сохранять историю и т.д. А для другого человека,например, потому что ему нравится рисовать или убираться или вообще, просто за компанию. При слиянии ты расстроишься и скажешь человеку, в зависимости от бага(у меня штурман,да), то или иное. А при взаимодействии учтешь его интерес и возможно просто удивишься, настолько люди разные.(конфликта не будет)
evo_lutio 19.10.17 11:42
Нет, это все тоже слияние. Удивишься, какие разные.
Вы не очень понимаете, что такое деятельность совместная в любви.
Получается пока тимировская организация.
watchmewriting 19.10.17 10:23
«Во время взаимодействия ты, опять же, либо подстраиваешься под партнера и находишь общие интересы и мероприятия»
Я вместе, на равных, нахожу общие интересы и мероприятия при взаимодействии. Нет подстройки, нет настройки, есть стройка.
evo_lutio 19.10.17 10:29
Да, подстройка — это всегда снизу.
А общие интересы даже искать не надо, честно говоря. Если они общие — они вот. Искать — багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать ищейка скорее всего и штурман.
katerinafoto 19.10.17 10:22
Анекдот вспомнился про присвоение. Как женщина принимала у себя дома мужчину. Приготовила вкусный ужин. Выпили поели. Потом был секс. И после секса она ему говорит:
— Теперь ты мой!
А он ей:
— Сама мой.
Мы видим здесь слив женщины. При взаимодействии, герои анекдота вместе бы готовили ужин, например.
evo_lutio 19.10.17 10:26
То есть встречать гостя у себя это слив?
Надо его к плите поставить?
Интересно, кто-то напишет хоть один пример, иллюстрирующий разницу.
devochka_splin 19.10.17 10:44
Мне кажется, воспитание ребёнка — один из примеров взаимодействия. В слиянии это приводит к конфликтам, взаимодействия не получается, а в балансе укрепляет чувства.
polina_ponc 19.10.17 10:48
Взаимодействие-когда смотрят в одну сторону. Слияние-когда смотрят друг на друга.
Например, взаимодействие-общее дело, без зависимости друг от друга в этом деле.
evo_lutio 19.10.17 12:09
Как бы уже объяснить, что слияние не бывает взаимным?
Смотрят друг на друга — это не слияние, а взаимодействие скорее всего.
Слияние бывает только с фигурой в поле. И слияние это ВСЕГДА дисбаланс. Второй смотрит в другую сторону.
Откуда же это миф, что можно быть во взаимном слиянии? Если ваша фигура очень значима для второго, вы никак не сможете слить себя. Второй все время будет растить вашу фигуру, она никогда не станет маленькой и не сольется.
valkyrie_helga 19.10.17 10:51
Например, у пары есть общий небольшой бизнес. Мужчина силен в переговорах, а женщина хорошо владеет инструментами маркетинга. И каждый может учиться друг у друга и восхищаться тем, что у другого получается хорошо.
kamury 19.10.17 11:03
замечала большую разницу между знакомством на СЗ и в общем кругу интересов.
Во втором случае, общение чаще всего начинается с какой-то темы, которая интересна обоим, и сначала переходит в совместную деятельность, какой-то общий проект, который меняет обоих и обоим интересен. а уже потом, бывает, что и в отношения.
ann_female 19.10.17 11:19
Возможно, когда один из партнеров полностью пытается «разделить» все увлечения другого, то это слияние. А если это взаимно — либо совпали какие то интересы, либо партнер тоже разделит какой то из интересов второго, то это получится взаимодействие. Слияние, наверное, чаще всего еще происходит, когда свои интересы и хобби практически отсутствуют — нечего там партнеру особо делить.
evo_lutio 19.10.17 11:43
То есть случайно должны совпасть или каждый — сам по себе. Небогато.
evo_lutio 19.10.17 12:10
Друзья, вижу, невероятно сложная тема.
Можете представить только как оба мотыжат огород двумя мотыгами. Как взаимодействовать в романтическом аспекте представления нет.
Либо быт в голову приходит, либо бизнес.
Как-нибудь расскажу сама.
Впервые опубликовано — evo-lutio