Читаю письма и не только письма и понимаю, что главный багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать всех минусов в дисбалансе вот это вот — оценивать плюса на предмет, почему он им не подходит, почему он их не достоин и не хорош.
Вот сидят бабки на скамеечке и обсуждают молодую соседку. Зачем она притащила к себе этого перца? Мужа выгнала, а ведь муж был ничего, а новый — позорище какое-то. Страшный, неопрятный, неопределенного возраста. Машины нет, одет черти как. Долго обсуждают, какой он урод, а под конец вывод делают: не за что такого любить, сумки полные домой таскать в обеих руках. Ребенок вон без присмотра, а она вся целиком — в любви.
Получается из описания, что бабушки осуждают вкусы соседки. В несимпатичного и невидного влюбилась. Такого не стоит обхаживать и баловать, уж лучше ребенком собственным заняться. А был бы видный? Можно тогда и ребенка кинуть?
И вот из каждого утюга такое доносится. Послушайте, что говорят подружки, когда чей-то муж или парень плюсуют? «Да он страшный какой-то, зарабатывает мало, характер поганый. Зачем тебе такой?» Неказистый, мол, не достоин. А был бы красавец, пусть бы плюсовал, да? Нормально было бы?
Мужчинам друзья такое пореже говорят. Они обычно делают акцент на ее отношении: готовить не хочет, шляется где-то, зачем она тебе? Но тоже нередко: толстая, страшная, грудь маленькая. Хотя при чем здесь это? Не в этом ведь дело, если значимость героя около нуля.
И ладно бабушки, коллеги, друзья и подружки, вы сами, размышляя о дисбалансе, обязательно нет-нет, да и попытаетесь обесценить плюса. Вам кажется, что обесценив, сможете легче от него отказаться. Не так уж он красив, не так уж умен, неорганизованный какой-то, бесцельный. Но от обесценивания такого минус ваш еще больше становится, сразу три короны вырастают. Сокровище «я для такого — приз, он не может этого не видеть», спасательницы «надо помочь ему встать на ноги и все у нас будет хорошо», победительницы «я не брошу его несмотря ни на какие его недостатки».
Когда вы оцениваете того, кому вы не нужны, вы создаете иллюзию, как будто вам предлагают взять. Даже если в начале размышлений вы помните о том, что вы ему (ей) не нужны, размышляя о том, чем он для вас не хорош, вы абсолютно забываете то главное, самое принципиальное, единственно важное. Вы ему не нужны! Вы в зависимости и вам нужно отлепляться, снижать свою зависимость. Не нужно оценивать человека критически, это взгляд сверху, а вы в этих отношениях снизу и если вы хотите снизить свою зависимость, надо помнить, что вы снизу, что у вас нет права оценивать, что вы в роли просителя, вы слишком заинтересованная сторона, чтобы делать вид, будто вы нос воротите. Чтобы вылезти из-под плинтуса, надо видеть, где вы находитесь! А глядя на человека сверху и оценивая его, вы забываете, что вы снизу, вам кажется, что ваша роль в отношениях — главная. И вот уже вы вздыхаете милосердно и решаете дать вашему избраннику шанс. Он хоть и балбес, но вы его любите и разрешаете ему пока оставаться рядом.
Почему многие думают, что обесценивая человека можно снизить его значимость?
Значимость фигуры можно снизить, если осознать свою зависимость. А зависимость свою невозможно осознать, пока вы обесцениваете кого-то. Вы отрицаете его безусловную важность для вас, не видите свою зависимость, притворяетесь независимым критиком.
«Он страшный какой-то, дурной характер у него, зарабатывает мало», но если он плюс, а вы минус, вас тянет к нему и надо видеть эту тягу свою, а не его недостатки. С тягой своей надо что-то делать, а не с его недостатками, они вам не мешают. Пусть он будет самым красивым, самым добрым и богатым, но если вы ему не нужны, вам ничего хорошего рядом с ним не светит. Большая часть недостатков, которые вы перечисляете, это равнодушное к вам отношение. Так осознайте это, ведь это главное. Равнодушие к вам. Иначе вы приглядитесь и решите, что не такой уж он страшный, очень даже привлекательный, характер сложный, но это потому что он талантлив, а зарабатывает мало, потому что еще не пришел его час, да и вообще деньги — не главное, нельзя быть меркантильной. И вот уже ваша душа воспаряет в небо от мысли, что вы готовы все щедро простить и любить его таким, как он есть. Но кто вам предлагал? Зачем вы так долго и тщательно оценивали, будто на рынке, ведь вы это не можете купить. Этот товар недоступен для вас, его нет для вас, он закончился для вас на складе, он не ваш. Да и вообще не товар.
Бабушки на лавке, с которых я начала, должны оценивать не внешность перца, а то, что он не помогает соседке с ребенком, не таскает сумки продуктов, не старается выглядеть опрятно, не сияет от любви. Бабушки бессознательно понимают, что суть их претензий в том, что он НЕ ЛЮБИТ, но упорно смещают фокус на его качества. Неподходящий, негодящий, некузявый.
И бабушки пусть. Вы хотя бы сами так не делайте. Не отводите взгляд от проблемы своего дисбаланса, даже на пять минут не отводите, это сбивает вас с толку настолько, что вы потом не можете адекватно оценить свою зависимость и вам кажется, что никакого дисбаланса нет, а есть лишь недостатки партнера, которые не такие уж недостатки, ведь в целом он вам симпатичен. Вы поблудили в трех березах, поразмышляли о том, нравится он вам или не нравится, пришли к выводу, что все-таки нравится, да, несмотря ни на что, что надо дать ему шанс, и вернулись в свой дисбаланс, только минус ваш еще больше вырос.
Вот даже в этом чудесном стихотворении, которое я когда-то уже приводила в комментариях (но опять приведу), до Каракатицы дошло, что дело не в красоте-некрасоте Тунца, а в том, что он ничего не сделал для нее и делать не собирается. Да, Каракатица напрасно схватила скалку и зря поставила жирную точку, это помешает ей забыть Тунца, но все-таки до Каракатицы дошло. А до большинства людей никак не доходит, что дело не в недостатках и достоинствах. Как думаете, почему? Понимаете, почему от обесценивания минус растет?
Каракатица любила
Серебристого тунца —
И любила, и трубила
О любимом без конца:
— Ты — тунец моей мечты,
Гений чистой красоты.
Я неистово скучаю,
Если чем-то
Занят
Ты!
А тунец…
Что тунец?
У него свои дела.
Каракатица, бедняга,
Это тоже поняла.
Поняла, поняла! —
Ох, и зла она была.
И в такое безобразие
Поверить не могла.
Приплыла она к тунцу
И сказала подлецу:
— Знай,
Любовь моя большая
Приближается
К концу!
Ничего моей мечты
Для меня не сделал ты!
Так что мне твоей не надо
Серебристой красоты.
А тунец…
Что тунец?
У него свои дела.
Каракатица вздохнула.
И сердито
Уплыла.
(Мария Рупасова)
Комментарии
nuchtotakoe 19.10.17 19:43
Понимаете, почему от обесценивания минус растет?
Если тебе ничего не предлагают, а ты оцениваешь другого, как будто он предложил — это залезание в чужие границы и попытка рулить чужой территорией, на которую тебе никто не давал прав. Другой в этой ситуации не воспринимается отдельно, происходит слияние с его фигурой. Слился с чужой фигурой, потерял свою, стух, минус в итоге растет. Осознать, что тебе никто ничего не предлагал, поэтому бессмысленно прицениваться — это разделение границ, которое автоматически сдерживает рост минуса.
solodka 19.10.17 21:13
Подождите. Если, допустим, парень равнодушен, а девушка пытается его обесценить, как она способна залезть в его границы? Она свои сливает. А у него с границами все может быть отлично.
И фигура ее, скорее, не сливается с другой, но деформируется, уменьшается. Иногда сливается с фоном. А его фигура передвигается в центр и растет.
Да, а если вдруг предложили, был бы смысл прицениться? ))
evo_lutio 20.10.17 04:57
Слияние тоже растет.
Когда фигура в поле больше, чем своя, это уже сильное слияние. Свое поле — это уже ты.
nonsecret_diary 19.10.17 20:26
Понимаете, почему от обесценивания минус растет?
Потому что сам процесс обесценивания — это пересмотр и очередное обсасывание всех подробностей о плюсе, вот он то, вот он се. Это мысли о нем, а не о себе, внимание расходуется на то, что изменить не под силу. Фигура плюса в поле растет, своя уменьшается.
solodka 19.10.17 21:07
Обесценивание — это то же внимание: человек думает о другом, его энергия течет в сторону фигуры другого — фигура другого растет. Чем больше фигура, тем сложнее перенести с нее внимание, тем больше минус думающего. Если «Он мне подходит» — это витание в сахарных облаках, то «Он мне не подходит» — «борьба» с грозовыми тучами. Ни то, ни другое не изменяет главного: объект интереса не начинает от этого «подходить к.» Потому что он субъект. А поскольку субъекта увидеть в нем трудно и хочется думать, что он не сам по себе, а половиночка или хотя бы частичечка, то есть уважения к субъектности нет, то и непонятно, что дело не в недостатках и достоинствах.
evo_lutio 20.10.17 04:45
В данном случае не течение внимания принципиально. Если бы оно текло на мысли, что он не любит, равнодушен, не заинтересован, это бы обрывало связь.
А здесь важно, что при оценке достоинств и недостатков связь именно крепнет, фигура своя кажется нужной другому.
marinashch77 20.10.17 01:11
Возможно, если минус начинает искать в плюсе недостатки, он одновременно пытается найти в нем и достоинства, чтобы оправдать свою любовь.
evo_lutio 20.10.17 04:49
Не столько оправдать даже, сколько сохранить, поскольку боится потерять часть себя.
Его цель уменьшить фигуру, но нельзя уменьшить фигуру не сократив связь, а от суда над плюсом связь растет.
matsea 20.10.17 03:16
Ну да, как если бы каракатица сказала: «и никакой ты не тунец, а вообще карасик, и не серебряный, а зеленый, кому ты нужен». Потом отплыла немножко и подумала, нет, он все-таки серебряный, это я погорячилась. И вернулась обратно с виноватым видом.
evo_lutio 20.10.17 04:51
Да, излил гнев, подумал виновато: а все-таки он хорош, и влюбился с новой силой.
Как все минусы после бунта. Страх потерять только сильней.
Впервые опубликовано — evo-lutio