Это письмо вам для самостоятельного разбора.
Но не совсем.
В письме я подчеркнула все моменты, на которых бы я сделала акцент, если бы комментировала сама. У всех этих моментов есть общее. Если вы скажете, что именно и по какому принципу я чаще всего делаю акценты, будет отлично.
Бросились бы вам в глаза те же моменты, если бы я их не подчеркнула? Или нет? Может быть какие-то другие? Почему?
Прокомментируйте все, что я подчеркнула, если понимаете, почему я это сделала.
В этом письме автор сама знает свою проблему, описывает ее в конце письма почти правильно. Но все-таки не совсем. Немного не хватает, чтобы понять до конца и получить направление и стимул для выхода из своего тупика.
Поможете автору это сделать своими комментариями?
lera1111111
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Спасибо Вам за блог и книгу.
История у меня такая.
Я два с половиной года встречаюсь с женатым А. Люблю его, но понимаю, что это неправильно.
Хоть в наших с ним отношениях хорошего очень много, я ими не удовлетворена. Переживаю, что он женат, и не имею надежды на то, что он разведётся. Я была ужасно в него влюблена вначале, но сейчас мои чувства спокойнее.
В этом году я стала иногда ходить на свидания. Но специально не ищу их, только если вдруг случайно кто-нибудь нормальный позовёт. За этот год такое случалось 4 раза. Но никто мне не понравился сексуально, хоть общаться с ними было интересно. Кроме последнего четвёртого, Б. Он как раз очень понравился во всех смыслах.
Познакомились мы с Б на групповом занятии на скалодроме. Заговорила с ним сама, но просто потому что я там много с кем говорила, не зависимо от их пола. Это нормально в контексте ситуации.
Вечером он нашёл меня в соцсети, пообщались там. Он позвал меня встретиться. Во время встречи долго гуляли, сидели в кафе. Платил каждый сам за себя. Я в тот день не особо понимала, по какому поводу у нас встреча, может просто по-дружески). Но он мне понравился.
На вторую встречу мы уже гуляли и целовались, за еду платил он. Я в тот день уже очень его захотела, и он мне понравился ещё сильнее.
И понимаю, что после второй встречи я уже начала испытывать симптомы влюблённости в Б, но я думала, что это я нервничаю просто, ведь мне надо решать, что делать с А, потому что я не хочу параллельно спать с двумя. У меня уже бывал такой опыт, и я больше не хочу так.
На последней встрече я оказалась у Б дома, и случился секс. Хотя я планировала всё с ним закончить ещё до секса, потому что не чувствовала готовности расстаться с А. Но мне очень захотелось, не смогла устоять. Секс был хуже, чем с А, но я понимаю, что это от того, что первый раз с новым человеком, и мы оба друг друга не знаем.
После, я почувствовала, что я устала и мне хочется домой, хотя с ним было очень хорошо. Но беспокойно, и было ощущение, что я проваливаюсь куда-то глубже и глубже. Он спокойно заснул, а я не могла. Встала, быстро собралась. Б немного поубеждал меня остаться, но я уехала.
На утро Б позвал меня встретиться. Но у меня был срочный заказ по работе, и я не могла, о чём ему и написала. Весь день работала. Часто думала о Б. В общем, меня качало от спокойствия до влюблённости. Б мне иногда в течении дня писал. Я уже начала осознавать, что влюбляюсь, а не просто нервничаю.
А ночевать я поехала к А. С ним было всё как обычно хорошо. Но утром проснулась и меня накрыло. Опять мысли о Б, и сожаление, что придётся всё закончить, так как с А я не смогла расстаться.
Настроение было очень плохое, поэтому я уехала, пока А спал, чему он потом удивился, потому что я так импульсивно обычно не поступаю. А я жалела после, что не осталась, и не провела утро, обнимаясь с А. В общем, меня сильно качало то в одну, то в другую сторону.
Б предложил встретиться. Я собиралась всё с ним закончить, но согласилась. Позже выяснилось, что он хотел бы, чтобы встреча состоялась у него дома. И я вдруг отказалась встречаться вообще. Хотя я и влюбилась, и хочу его. Вот так. Я ощущала все симптомы влюблённости, потерю аппетита и сна. И сейчас, спустя пару дней, это не особо прошло.
Даже были мысли написать ему, и предложить продолжить. Но это совсем как-то непоследовательно, и не представляю, что можно написать, чтобы не выглядеть по-идиотски после такого динамо. И я так и не бросила А. Скорее всего Б от меня нужен только секс, точнее, он сам ещё не знает, что ему нужно, так как всё только начиналось. Но мне самой не хочется встречаться с двумя. И какой смысл тогда писать Б, если я всё ещё с А…
В моей жизни первый раз такое, чтобы влюбившись, я не пошла на поводу у эмоций, а наоборот, всё закончила. Раньше, в юном возрасте мне очень нравилось влюбляться. А сейчас вдруг такая неожиданная реакция на острые чувства.
Я хочу нормальных отношений. Но мне мешает то, что я залипла на А. Я даже не воспользовалась новой влюблённостью, как средством, чтобы расстаться с А.
Видимо, чтобы уйти от А, мне надо быть готовой уйти от него не из-за кого-то, а из-за себя. Потому что в новых отношениях всегда всё будет непонятно. А я никогда не была одна, с девятого класса у меня было трое длительных отношений, включая замужество на 8 лет. И видимо я боюсь одиночества.
Ну и насчёт Б…меня смущало, что он не говорил, что я ему понравилась, например. Я ему говорила, что очень понравился, и про его красивую внешность тоже говорила. А он мне нет. Только активность по поводу свиданий проявлял. И как-то мне стало не по себе, что я так быстро влюбилась.
Комментарии
anna_actio 14.10.17 18:19
Мне кажется, что вы делаете акцент на противоречиях и где внешний локус.
Автор пишет, что никогда не была одна. И судя по так себе историям, это не потому, что ресурс прокачан. Скорее всего, наоборот, голод в нем. От того и нуждается в постоянных опорах в виде мужчин. А своих нет.
evo_lutio 14.10.17 18:51
А она считает, что ресурс прокачан?
anna_actio 14.10.17 19:06
Нет, не пишет. Но у нее все письмо про отношения с мужчинами. Такое ощущение, что кроме этого ресурса ей ничего не интересно. У даже все маневры, чтобы отлипнуть – внутри него.
Как у автора предыдущего письма – радость бытия только в момент встреч с любовником.
evo_lutio 14.10.17 19:09
Допустим, она чем-то заинтересуется.
Будет встречаться с А и вышивать крестиком или ходить в шахматный клуб.
Это выход?
alekseydudnikov 14.10.17 19:18
недостаточно этого. нужно уходить, проявлять волю, отлипать, находить опоры кроме мужчин и отношений.
evo_lutio 14.10.17 19:23
Опять — от всех мужчин уйти.
От этого надо уйти, потому что он женат и разводиться не собирается.
От этого.
А от всех мужчин вообще — не надо.
evo_lutio 14.10.17 19:14
Автор того письма замужем, у нее хороший, пусть и странный, муж, но обеспечивает ее и детей и поддерживает.
Ей не надо бежать от мужа, ей надо начать работать и заполнять свою жизнь.
А этой надо бежать из отношений с женатым. Разве не очевидно?
Никакое переключение на работу не поможет, если вы залипли в треугольнике или в минусе большом. Поможет только одновременно с прекращением отношений. Но прекратить отношения с сильным минусом очень сложно, если не переключиться на кого-то или на прокачку имиджа.
anna_actio 14.10.17 19:23
Это очень очевидно, что уходить надо. Только чтобы не сидеть в вакууме и на дистанции не растить его фигуру, а чем-то полезным заняться. Имидж, друзья.
evo_lutio 14.10.17 19:40
Друзья — это иногда очень бесполезное.
Надо заняться знакомствами с другими мужиками. Общением и имиджем.
Друзья, не путайте ситуации, когда пишет замужняя или женщина с огромной голодной дырой, постоянно залипающая в секс-онли с каждым таксистом и курьером, тем и правда надо отключаться от ресурса любви и секса.
Здесь женщина два года в треугольнике тухнет.
Ей не надо отключаться от ресурса любви. Ей надо знакомиться с другими. С Б можно попробовать развивать отношения. Почему нет?
Чем вам всем Б не нравится?
Нормально он себя ведет для начала отношений.
Пропал, потому что нормально трахнуть ее не смог первый раз и ее отказ воспринял как посыл нафиг.
Надо было ехать и дать возможность реабилитироваться. Либо предложить погулять где-то романтично. И все.
renoarra_haruka 14.10.17 18:22
Хочет сразу гарантий и определенности, либо на одном повиснуть полноценно, либо на другом. Но А уже давно ничего не предлагает, а Б и не собирался. А она мечется между двумя парнями, которым она особо не нужна ни одному, ни второму. Если б порвала с А, Б скорее всего испугался бы напора и слился
evo_lutio 14.10.17 18:51
А почему порвать с А означает напор в сторону Б?
renoarra_haruka 14.10.17 18:59
В конце письма она пишет, что чтобы уйти от А, ей надо быть готовой уйти не ради кого-то, а ради себя. А пока она собиралась уходить ради Б, и значит скорее всего стала бы больше от него ждать, присвоила бы его, слилась, а там уже и щипцы со скалками недалеко. Если бы она готова была просто от него уйти, другими делами заняться, другими ресурсами, тогда уход не означал бы усиления напора на Б.
roze_masha 14.10.17 18:29
встречаюсь с женатым и понимаю, что это неправильно. На самом делеотношения не развиваются, нет горения сильного с другой стороны, а со стороны женщины — рационализация.
«чувства спокойнее» — пробивается понимание, что партнер сам гораздо спокойнее , но акцент смещается на себя, словно руль в своих руках — это я остываю, видимо оба акцента на «зелен виноград».
заговорила первая — это нормально, но нет рефлексии, что сама не настолько понравилась, что с ней захотели поговорить.
надо решать что делать с А — решать что-то в этой ситуации нельзя — он все решил — остается женатым до сих пор и предложений не поступает от него.
секс был хуже — но я понимаю от чего это — истинная причина от автора скрыта.
динамо, он сам ещё не знает, что ему нужно — «сокровище».
мне мешает то, что я залипла на А — мешает отсутствие движения от других людей, нет других предложений.
evo_lutio 14.10.17 18:34
Нет, все не так.
Все акценты о другом. Не о том, что она ненужная никому дура. А о том, что надо был ДЕЛАТЬ. О правильных действиях, а не о бурчании недовольных старушек на лавке.
С чего вы взяли, что не надо было заговорить, например? Вы обязаны нравиться с первого взгляда незнакомому человеку, иначе все, ничего не выйдет?
И все остальное примерно так же.
evo_lutio 14.10.17 18:50
Про заговорить вообще на другом акцент я сделала.
Заговорила она нормально. Зачем оправдывается?
Если она думает, что заговорить ни с кем нельзя и надо долго оправдываться, если так вышло, то она никогда не выберется из тупика, так и будет ждать априори влюбленного принца.
Вы же приходите и подтверждаете ее установку неправильную, что не надо ни с кем говорить и надо ждать, когда заговорят с ней.
Зачем вы это делаете? Просто чтобы пнуть? Не надо пинать. Пните грушу.
evo_lutio 14.10.17 18:38
Друзья, я знаете, что замечаю?
Тон обличительный все радостно у меня копируют и превосходят в этом меня. Комментируют жестче и ядовитей, только дай.
Но суть-то где?
Критика нужна, чтобы локус уехавший поправить человеку, а не просто плюнуть в его корону, еще и промахнуться при этом и попасть в глаза.
Не сливайте агрессию, это не канализация. Агрессия должна быть оправдана. А если вы комментируете в чужом блоге ваша агрессия должна быть куда меньше, чем если бы вы были хозяином.
evo_lutio 14.10.17 18:41
Агрессия при комментировании может быть соразмерна каждому пограничному багуБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать автора в письме (минус 50% с учетом того, что это не ваш блог, вы в гостях, а не дома).
То есть ноет автор, липнет, штурманит, обвиняет, нравоучает, оправдывается и т. д . Вот на что может быть агрессия, лучше в форме иронии и мягкого сарказма, а не грубой брани. Но это как получится.
aka_pa4ok 14.10.17 18:38
Я хочу нормальных отношений. Но мне мешает то, что я залипла на А.
Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус (с)
evo_lutio 14.10.17 18:52
Искрометно!
evo_lutio 14.10.17 18:58
Каждому, кто залип в аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать и не может выйти из минуса пишите эту шутку с бородой до земли.
nejivoi_jj 14.10.17 18:42
в отношениях с А. автор явно в глубоком минусе, а он плюсует, при этом подчеркнутые выражения — «неправильно», «не удовлетворена», «мои чувства спокойнее» — как бы говорят о том, что это автор плюсует/выбирает/рулит ситуацией.
evo_lutio 14.10.17 18:46
Все три слова — три совершенно разных бага.
shamanova 14.10.17 18:51
«В общем, меня сильно качало то в одну, то в другую сторону.»
«надо решать, что делать с А»
Автор мучилась выбором, когда никто, в общем-то, к себе и не тянул. Ни А. не горит, ни Б. У нее нет руля.
Ко второму свиданию «за еду платил он» — похоже, автор хотела показать, что ее значимость выросла для Б., хотя на первой встрече она, по-видимому, очень старалась сделать вид, что «не особо понимала, по какому поводу у нас встреча, может просто по-дружески)». Но понравился он ей раньше.
«Динамо», наверное, слишком громкое слово для данной ситуации, хотя она просто не поехала к, по-видимому, не особо горевшему мужчине домой.
evo_lutio 14.10.17 18:55
Почему вы подчеркиваете, что Б не горел? Все подчеркиваете. Как будто задача автора бросить Б.
Ей надо с женатым хмырем расстаться.
Что же вы пристали к тому, что Б не горит, что она ненужная баба. Она ведь в курсе. Вот уже и убежала от Б, заранее.
Про руль она не думает. Знает, что нет руля у нее, знает, что не нужна обоим.
Вообще другая тут проблема у автора. Она же ее сама сформулировала. Она не может расстаться с А, потому что хочет перепрыгнуть на другого, но видит, что Б не горит, и не расстается с А.
Вы же пришли и нудите: даааа, Б не горит, не думай, автор, он не гориииит. Да она и не думает. Отстаньте уже.
Давайте о ее багах.
ladynamopede 14.10.17 18:52
Автор считает динамо действия в своих границах. Тут локус похоже улетел — она была в праве отказаться от встречи, если формат ей не нравится, она могла предложить другой вариант, и он мог, но не сделал этого, поехавший локус накрыла корона сокровища — «он обижен моим динамо».
С импульсивно вроде такая же песня. А. удивился, что Автор вдруг переместила свое тело и уехала. Ей самой нормальные реакции в своем локусе кажутся импульсивностью, то есть чем-то слегка неадекватным. Наверное и раньше была не удовлетворена, что А. прекрасно понимал, но послушно валялась с щипцами под подушкойдо обеда в постели.
evo_lutio 14.10.17 18:56
Это уже ближе к делу.
Но причину таких искажений укажите.
ladynamopede 14.10.17 19:13
Автор склонна к слиянию, она пытается отцепиться от одного спасательного круга, вцепившись в другой, а надо учиться плавать.
Значит опор нет, раз хочется опереться непременно на кого-то. Искажения от того, что собственная фигура в поле совсем мала и слаба, слияние быстрое и чужие желания и интересы иллюзорныестановятся своими, то что чувства стали спокойнее- вранье себе, прикрывающее постепенный слив под плинтус.
evo_lutio 14.10.17 19:16
Да ну, это вы махнули очень далеко.
Всем неплохо бы стать сильней и круче.
Проблема искажений автора ближе.
plushki_est 14.10.17 19:16
Причина, наверное, слабые опоры, отсутсвие центра своего. Она как будто не уверена в своём праве, чего-то не хотеть, отказать. Так же как ее ссылки на правильно/неправильно, нормально/ не нормально. Что для неё правильно? Ей ведь никто не скажет, она сама должна решить, а ее мотает туда-сюда
evo_lutio 14.10.17 19:21
Все это глобальные какие-то причины, дальние. Отсылаете автора становиться сильной личностью.
А искажения именно эти — на поверхности. От них избавиться можно, не став героем. Прямо сейчас.
ladynamopede 14.10.17 19:22
Снять корону победительницы с А.
evo_lutio 14.10.17 19:31
Ну как вариант.
Только скорее сокровища. Если отказаться от встречи — это динамо (динамо это согласиться и не прийти), а уход домой от женатого — импульсивный и дикий поступок, то это сокровище скорее. Просто перестать переоценивать болезненные реакции мужчин и свою обязанность соответствовать их ожиданиям, чтобы не ранить.
Уважения побольше к ним. Они не котята, скорее кони.
let_me_fem 14.10.17 18:58
Подчёркнуты моменты где у автора внешний локус контроля.
Неправильно:
Это не она супругу изменяет, во первых, во вторых проблема не в том, что встречаться с женатым неправильно, а в том, что она теряет, пока занимает голову бесперспективными отношениями
Не удовлетворена:
Тут автор как-бы человек, который терпит. Вместо того чтобы действовать (себя защитить в своих границах)
Надо решать что делать с А:
А давно всё решил, по этому решать можно только что делать с собой. Ему удобно как есть, но и автор вольна действовать в своих интересах.
Динамо:
Тут скорее динамо-наоборот получилось. В постель да, а межличностное общение — нет.
Он сам ещё не знает:
Попытка залезть другому в голову.
Мне мешает то, что я залипла на А:
Подход к «залипанию на А» как к чему-то на что автор не в состоянии влиять. Такой подход демотивирует и лишает сил.
evo_lutio 14.10.17 19:47
Нет, не с локусом связаны подчеркивания.
Иначе их было бы куда больше.
evo_lutio 14.10.17 19:08
Смотрите образный пример.
Допустим вы сидите в лодке. Она села на риф, никуда не двигается давно, еды у вас мало осталось, солнце печет все сильней, ветер вас сушит.
Мимо плывет плот. Вы хотите шагнуть на него, но боитесь, что он ненадежный и не получится доплыть до берега. А берег, кстати, виден, и плавать вы умеете, хоть и не плавали сто лет, отвыкли.
Но вы думаете, нет, не пойду на плот, посижу тут, может другая лодка мимо поплывет, когда-нибудь. Или эта вдруг спрыгнет с рифа.
Что вы должны понять, чтобы прыгнуть на любой плот или даже вплавь рвануть к берегу?
Что надо понять автору?
shamanova 14.10.17 19:14
Что эта лодка уже на рифе и никуда не двигается, и что продолжать сидеть в лодке хуже, даже опаснее, чем плывя по-собачьи добираться до берега.
silberwe 14.10.17 19:15
Что уже нечего терять с этой лодкой, а тянуть все опасней и опасней.
evo_lutio 14.10.17 19:17
Больше потеряешь, если останешься на месте.
ladynamopede 14.10.17 19:15
что здесь точно кранты, а в любом другом случае есть шансы.
evo_lutio 14.10.17 19:27
Она пишет, что Б не горит.
Но не видит, что А не только не горит, но еще и ее гасит.
И закрывает вред от своего болота словами вроде
1) неправильно (аморально? о морали можно размышлять, она неоднозначна)
2)не удовлетворена (хорошо, но чего-то немного не хватает? кошмар на самом деле, степени не видит)
3)мои чувства спокойней (иллюзия, что скоро отлепится сама собой)
anna_actio 14.10.17 19:19
Что дело спасения утопающего — дело рук самого утопающего. Никто лодку не спешит подогнать, или эту с рифа снимать. Сидеть и ждать манны небесной — сдохнуть можно. А как только начинаешь движение в своих границах, подальше от гиблого места — есть шанс спастись.
evo_lutio 14.10.17 20:00
Да не шанс.
Берег рядом.
silberwe 14.10.17 19:19
Мне по подчеркнутым словам показалось, что автор слишком много думает и чота все взвешивает, взвешивает, колеблется… «Обычно я так импульсивно не поступаю». А чего там такого импульсивного, просто встала и пошла. Не в окно же вышла.
И отдельно удивило, что потеря сна и аппетита — это симптомы влюбленности. Я всегда считала, что это симптомы болезни, то есть плохо дело уже, если сна и аппетита нет.
evo_lutio 14.10.17 19:44
Это симптом перевозбуждения и сильного волнения может быть.
Впервые опубликовано — evo-lutio