Письма. Про френдзону и секс-онли

Самый частый вопрос в женских письмах: как из недоотношений (секс-онли или френдзона) выйти в отношения.

В 9 из 10 случаев для отношений надо искать другого человека.

В самом начале недоотношений шансов намного больше, но женщинам почти всегда мешает зеленый виноград.

Не будь зеленого винограда, вы бы быстро выходили из недоотношений в отношения, либо с этим, либо с другим человеком.

Давайте вместе посмотрим, почему девушки застревают во френдзоне и секс-онли. Два письма покажу.

Первое письмо — про секс-онли.
what_if_i_will
Здравствуйте, Эволюция! Спасибо за ваш блог, и за помощь людям, читаю его каждый день с удовольствием и пытаюсь применять эти знания в жизни (с переменным успехом).

Мне 35 лет, профессия творческая, внешность обычная, была в браке, есть двое детей. Отношения с бывшим мужем нормальные, опека над детьми 50/50.

Детей больше не хочу, поэтому мне не очень ясно, какую такую незаменимую ценность я могу представлять для мужчины, если выходить замуж снова. (Здесь сразу два сорта зеленого винограда. Сорт первый: «не хочу рожать, поэтому замуж не зовут». Сорт второй: «отношений нет, потому что замуж не хочу». Оба сорта винограда надо отцепить, они мешают нормальному потоку. Надо понять, что отношения начинаются из-за влечения людей, а не из-за сознательного желания размножаться)

Впрочем, готова вкладываться в воспитание детей мужчины и воспринимать их как своих, если они у него уже есть. (Мужчины нет, готовиться к совместной жизни с ним пока не надо)

После развода пыталась построить отношения с мужчинами с гораздо большей ОЗ, чем у меня. Как потом поняла, что кроме как для секс-онли (которые я сначала, из-за небольшого опыта с мужчинами принимала за отношения) я для них мало интересна. Конечно, было по началу очень больно, когда корона падала. Переживала сначала месяцами, потом меньше, сейчас уже, похоже, воспринимаю все с долей юмора. (Вот доля юмора у нее появилась от зеленого винограда, похоже. Кислый юмор)

Мужчину с равной мне ОЗ не хочу (наверно это корона и сокровище говорят под маской прагматизма). Т.к. в браке было ощущение, что тяну все на себе, и работу и дом и детей, когда муж больше занят только работой, хотя доход у нас был одинаков и больше на такие грабли не хотелось. (Вот здесь главное ее заблуждение. «Тащила на себе из-за равной ОЗ». Если она и тащила на себе мужа, то потому что ее значимость для него была очень низкой. Ему было Все равно, поэтому все в быту делала она, а он занимался своей жизнью. СЗ у нее была маленькая. Была бы большой, он бы окружил ее заботой и вниманием. Не ОЗ надо искать, а равную значимость друг для друга, СЗ. ОЗ если и влияет, то на ваш интерес, но если вам нравится лишь те, чья ОЗ намного больше, скорее всего вы так и будете одиноки всегда, потому что человеку с ОЗ намного выше вы никогда не будете нравиться, для этого надо быть суперрыбачкой, но у рыбачек высокая любовная ОЗ и имидж прокачан, то есть опять-таки ОЗ их партнеров не намного выше получаются, даже если партнер — миллионер)

А может быть я просто инфантил, и переоцениваю свои прошлые вложения.

На данный момент есть пара любовников с редкими встречами, а скорее мужчин, с которыми я в секс-онли. Один периодически помогает в бытовых делах , другой оплачивает поездки к нему в другую стану, берет на себя всю опеку, когда мы проводим время вместе и никакой, когда мы отдельно, даже просто общения очень мало. Если бы кто-то из этих двух мужчин предложил, то я бы вышла замуж не раздумывая, а со вторым бы дружила наверно (в браке изменять желания нет), но как уже понятно, никто не зовет. (Никто не зовет, это понятно. Но почему не понятно, что они и не позовут? Почему вдруг после долгого секс-онли вас внезапно полюбят? Это бывает, если вы отрываетесь, меняетесь и прокачиваетесь, перезагружаете полностью поле отношений, а пока вы сидите в тухлом болоте на привязи в одном и том же амплуа, ваше СЗ вырасти не может, только уменьшается)

Думаю, в этом есть часть моей вины, тк. человек я не особо общительный и предпочитаю красивым словам поступки и какую-то совместную деятельность. Даже в отношениях с друзьями и родными инициатива общения больше всегда исходила от них. Наверно мужчинам с высокой ОЗ писать особо некогда, тк. они постоянно заняты или им и так многие пишут. (Похоже на «вот если бы я писала сама чаще, то они бы даааа! а так нет. А может нет у них желания и если бы я писала чаще, то их бы просто от меня быстрее стошнило и все) (Здесь она попыталась снять свой зеленый виноград, пока комментаторы не сняли, но он все же зацепился за корону. Ей кажется, что будь она общительней, она бы открыла их границы. Да, если бы вы были умней, талантливей, спонтанней, сексуальней, прокачанней в любви, ваши письма заводили бы их. Но вы — это вы, раз вам нечего написать, то и писали бы тухлятину, хорошо, что не писали)

Думаю, что нужно переключиться на кого-то еще. Так как эти отношения за несколько лет уже зашли в какой то тупик, динамики нет, скорее отрицательная.

Если моей ОЗ не хватает, чтобы на мне захотел женится мужчина который мне интересен, то может быть ее достаточно, чтобы встречаться с таким иногда? Конечно, чтобы чувствовать себя комфортно, то одного мужчины точно не хватит. Нужно несколько)) (Отличная идея. Вот у вас есть двое, но уже пятятся. Гляньте, есть ли третий на горизонте? Наверняка нет. И вряд ли вдруг появится. От сидения в болоте ваша любовная ОЗ падает, потому что падает самоуважение, то есть дальше искать любовников все трудней. Ну и возраст, сами понимаете. Если имидж вы не прокачиваете, ничему новому не учитесь, то встречаться скоро будете для разового секса и ОЗ кандидатов будет все меньше и меньше)

Иногда не могу понять, что со мной, может быть стандартные отношения уже и правда не для меня, или может быть я просто такая расчетливая, хотя я никогда не выбирала мужчин по количеству денег, мне они были прежде всего интересны как личности и мне действительно есть за что их уважать, и естественно, чтобы заняться сексом, мужчина должен быть сексуально для меня привлекательным. (Может быть вы и расчетливая, но я не вижу, где предложения серьезных отношений от более бедных мужчин? И где материальные вложения от богатых? О чем ваш расчет? О зеленом винограде?)

Я немного запуталась, в том куда двигаться дальше. Нет ощущения счастья от таких недо-отношений и нет ощущения того, что я двигаюсь в правильном направлении. (Так вы никуда не двигаетесь. Вы стоите и смотрите на виноград, висящий высоко, размышляя нужны вам отношения или нет. А вам никто ничего не предлагает. Вам надо задачу для себя сформулировать так: хочу найти интересного мне мужчину, которому я тоже буду интересна. И искать. Не зависая на тех, кому вы явно не очень интересны, в своих иллюзиях о том, что вам самой ничего другого не надо. Как думаете, что держит автора в секс-онли?)

Буду благодарна за разбор.

Второе письмо о френдзоне. Автор назвала его «Животные инстинкты лезут наружу»
cvetochek13

Добрый день, Эволюция!

Меня зовут Виктория, мне 26 лет. Читаю Вас с удовольствием и хочу поведать Вам свою историю.

Познакомились мы со Станиславом (31 год) в конце февраля этого года. Он написал мне в соц.сети, завязалась переписка. На тот момент я уехала из города на 2 недели, поэтому предложений встретиться не поступало, но общение велось достаточно активно (только переписка, только через соц.сеть).

По моему возвращению (середина марта) предложения о встрече также не посыпались, однако, через примерно неделю-две мы пошли в ресторан (с его подачи). (Здесь уже видно зеленый виноград. Предложения не посыпались. Да их вообще не было. Или: предложений не поступало, потому что она уехала. Да не поэтому, их ведь и потом долго не поступало. Вот это постоянное желание низкий интерес второго оправдать, объяснить, запутывает и сложно уже понять, низкий интерес или высокий)

Был подарен небольшой букетик, а также сделан комплиман из разряда «ты настолько ослепительна, что мне нужны солнечные очки» (звучало как-то наигранно). Общение вживую оказалось интересным, разнообразным, особенно выигрышно это выглядело на фоне каких-то знакомств в прошлом, когда с человеком было очень сложно найти точки соприкосновения в виде общих интересов, целей и т.д. Здесь с этим было все в порядке.

Затем был ряд походов в кино, заведения, просто прогулки. И не из расчета раз в неделю-две, а достаточно плотно. Единственное, что предлагал за это время – это идя по улице взять его под руку (когда было скользко), и довезя меня до дома, когда я уже собиралась выходить из машины, отстегивал свой ремень безопасности (видимо, с намерением поцеловать), но никакой тактильный контакт не наступал, и я вскоре выходила из машины. Это повторялось несколько раз.

Немного оговорюсь об образе Станислава. Начальник среднего звена, интеллигентная семья, женат не был, детей нет, отношения какие-то были с болезненным расставанием (упомянул вскользь).

Если честно, первое время он внешне меня немного отталкивал. Даже не сказала бы, что дело в каких-то внешних его недостатках (помимо раннего облысения их в принципе-то и нет), а именно из-за его застенчивости, скованности и отсутствии попыток пойти на физическое сближение (общение в реале длилось месяц примерно к тому моменту). Все это никак не способствовало тому, чтобы во мне что-то «разгорелось», но, видимо, и у него ничего особо не было, так как если мужчину прижимает, «вижу цель, не вижу препятствий», как говорится. (Здесь опять, как и с предложениями, которые «не посыпались», она сравнивает полное отсутствие желания с «мужчину прижимает и он плюет на препятствия». Ей хочется думать, что она чинила препятствия. Какие же? Как? Тем, что сидела и ждала, когда же он ее обнимет или поцелует? Девушки, перестаньте говорить про свое одиночество «толпа поклонников не дежурит», а про полное отсутствие физического влечения к вам «он не набрасывался». До этого сто верст, оцените ситуацию реалистично)

При этом в соц. сети и спокойной ночи желал, и смайлики с сердечками-поцелуйчиками слал. Складывалось впечатление, что по переписке все происходит с романтическим уклоном, а в жизни – просто приятели. Еще кстати скажу — платил везде он, идеи мест для посещения – тоже его.

Апогей тогда случился внезапно. Так же с его подачи решили на выходных (конец апреля) провести вечер у меня: я приготовлю ужин, он принесет вина. И каково было мое удивление, когда с утра в назначенный день он мне сообщает о том, что забыл про день рождения родственницы, и поэтому наш вечер отменяется. Я пожелала удачного праздника. На этом общение прекратилось полностью. (Она запуталась, потому что он ухаживает за ней, но «его не прижимает». Если бы она честно сказала себе, что его не только не прижимает, а он вообще избегает пока физического сближения, корона не падала бы все время)

Через 2 месяца (середина июля) общение возобновляется, все идет точно так же, как и весной. Только здесь еще примешивается интересный факт – все выходные человек проводит на даче, рыбалке, т.е. мы видимся только в будни – опять заведения, кино, прогулки. Вел себя внимательно, заботливо, помогал решать какие-то мои бытовые вопросы с бытовой техникой и пр., за что ему большое человеческое спасибо.

Летом у меня было много головняков на работе, задержек, иногда приходилось переносить/отменять намеченные на вечер встречи. Общение опять сошло на нет, в плане физики также не произошло никакого сближения. (Помните, как она решила, что он не привлекает ее физически? А потом сама почти отрефлексировала, что это из-за его же холода? Но ей было приятней считать холод зажатостью и нерешительностью, поэтому она ждет и ждет, когда же он решится. Стесняша. А она его тоже физически не привлекает. Нравится как человек, даже как женщина платонически может быть нравится, а как любовница не интересует)

И вот на прошлых выходных (полтора месяца не виделись с последней встречи) мы внезапно едем в соседний город на культурное мероприятие и в торговый центр, опять за все платит он, везет на своей машине, сам предложил поехать. По приезду домой продолжает писать.

Ну и, собственно, мой рассказ подходит к решающему моменту.

В пятницу вечером, проезжая из кино мимо одного клуба (около 22 часов) случайно (как это всегда и бывает в таких «судьбоносных» ситуациях) смотрю по сторонам (а не как обычно в телефон) и вижу его припаркованную машину. И сразу как-то все стало понятно: что он там не один, не с родителями и не с братьями-сестрами. Ясно, что общались мы просто как разнополые приятели, без намека даже на поцелуи (только при прощании объятия и поцелуй в щеку с его стороны), но ситуация меня зацепила. Доехав до дома, написала об этом подруге, и через 20 минут мы уже были у того заведения (происходящим далее я не горжусь, но иногда какие-то животные инстинкты лезут наружу, и планка в голове падает). (Это не инстинкты. Крышу срывает, когда долго себе врешь, потом корона падает и накрывает)

Внутрь заведения заходить не хотелось, решили подождать на улице. Параллельно я написала Стасу сообщение, спросила, чем он занимается.

Сообщение дошло, не отвечал. Подруга со своего телефона позвонила ему, он ответил почти сразу, на заднем фоне была тишина. У меня начинаются мысли, что вполне возможно, что машину он просто кинул там, а сейчас уже дома под пледиком пьет чай с печеньками. Как по закону жанра, пишет мне, что смотрит сериал, даже название прислал.

Я думаю, ну я вообще бешеная женщина, приехала, стою жду у моря погоды, но подруга уговорила подождать еще чуть-чуть. Получилось так, что мы заняли очень удачную выжидательную позицию — рядом с его машиной, но немного в отдалении, и не бросались в глаза. Проходит несколько минут, и она, смотря в сторону заведения, начинает мне описывать пару, которая идет к машине, и парнем оказывается он! Садятся в машину, прогревают ее, уезжают. Я в шоке. 10 минут назад написал мне, что смотрит сериал. Если я его товарищ, с которым он даже не целуется, то зачем врать? Город небольшой, заведение популярное, я вполне могла просто прийти туда, не зная, что он там. (Зачем врать? Чтобы вы не истерили. Вы ведь заистерили, правда? Он знал, что вам не понравится, он в курсе, что вы его хотите. Но сам вас не хочет, хотя относится хорошо и думает, что может быть и захочет когда-нибудь. А вам было приятней думать, что он нерешительный или вообще импотент, поэтому корона так шумно упала)

В общем, в причинах его поступка и его мотивах мне не очень интересно разбираться, попыталась просто по максимуму описать ситуацию. (Да? Опять зеленый виноград. Конечно вам очень интересно, вы голову сломали и пишете мне. У него бы спросили, но боитесь пережить унижение)

Больше меня интересует моя реакция на подобное. В таких случаях, как этот, а также в подобных, даже когда замешаны не мужчины, а подруги (например, срывается встреча якобы из-за ее болезни, а потом мы случайно пересекаемся в каком-нибудь заведении, а она в добром здравии), мне становится очень неприятно. (А должно быть приятно?)

Вплоть до того, что от этого человека я могу на эмоциях полностью отказаться. Всегда рублю с плеча. Товарища этого, например, заблокировала везде. С кем-то из подруг прошлого также прекратилось общение после подобного. (Это не вы прекратили общение с теми подругами. А они с вами сначала, по крайней мере стали избегать сами. Поэтому врали и прятались. И мужчина этот прятался от вас. Вы его заблокировали, но не вы порвали отношения. Более того, если бы подруги или он были решительно против прекращать отношения, они бы не подчинялись так покорно вашему решению, а выясняли, что произошло)

Подруга, с которой мы проворачивали эту операцию, не считает, что было что-то зазорное с его стороны, так как обещаний с его стороны не поступало и клятв верности тоже (это я и сама понимаю), что стоит продолжать общение и не делать поспешных выводов. (Поспешный вывод через много месяцев общения, что мужчина вас не хочет? Так он ведь никак не проявлял желание, никогда не говорил ни о сексе, ни о любви. Можно продолжить отношения, но он вас не хочет, а вы его хотите и он знает об этом. Это будет френдзона-дисбаланс, а не нормальная дружба)

Но я понимаю, что делать вид при дальнейшем общении, что я ничего не видела, ничего не знаю, врать самой себе я просто не смогу. Я считаю, что если человек не понял за достаточно продолжительный период нашего общения, что я «та самая», то выступать на подтанцовке и ждать, пока он всех переберет, присмотрится, взвесит все за и против, и в итоге (возможно) вернется ко мне, я не буду. (Более того, он достаточно пригляделся и понял, что вы «не та самая», но пока другой нет, общается с вами, вы ему чем-то симпатичны)

Хотелось бы от Вас получить трезвую оценку: какие могут быть причины того, что я так резко реагирую на подобное враньё/умалчивание/недоговаривание в свой адрес, стоит ли с этим бороться, и может ли такая принципиальность помешать построить здоровые отношения в будущем? (Здесь самый интересный зеленый виноград. Ей хочется представить все так, что врать и бегать от нее нормально, и подругам, и мужчинам, все так делают, но она слишком принципиальный человек и сама рвет отношения. А на самом деле, врут и прячутся и юлят, когда вы используете щипцы. Как думаете, какие щипцы с тем мужчиной она использовала?)

Заранее благодарю.

Комментарии

andrey_kozlow    30.09.17 17:57
Первое письмо.

Автор очень хочет замуж, причём за мужчину, чья ОЗ существенно выше, чем её, а таких мужчин она интересует только в формате секс-онли. Она и сейчас ждёт, что кто-то из текущих любовников позовёт, хотя и догадывается уже, что вряд ли. Вот тут и появляется зелёный виноград — ей самой брак вроде как ни к чему, но тут появляется новый финт ушами, она все-таки хочет отношений с принцем, но теперь хочет собрать их из нескольких мужчин, которые, видимо, должны своими личными крошечными вложениями в сумме дать автору ощущение, что жизнь ее наполнена вниманием крутого мужчины.

evo_lutio    30.09.17 18:43
Да, замуж не хочет, но хочет столько любви и внимания от мужчины с большой ОЗ, что это по сути равняется браку. То есть когда внимания столько, мужчина жениться зовет.

Поэтому она решила хитро сложить этого мужчину из нескольких. Будут пять маленьких отношений, допустим, и вместе они наполнят жизнь так, будто есть одни большие.

Хитро.

lenakulp    30.09.17 18:18
щипцы второй девушки:
«довезя меня до дома, когда я уже собиралась выходить из машины, отстегивал свой ремень безопасности (видимо, с намерением поцеловать), но никакой тактильный контакт не наступал, и я вскоре выходила из машины. Это повторялось несколько раз.» — Мужчина понимал, чего она ждет и почему медлит выходить из машины и даже готовился, отстегивая ремень, поцеловать, но передумывал. Ее промедление выглядело как щипцы и так несколько раз.
«Я пожелала удачного праздника. На этом общение прекратилось полностью.» — на этом моменте чувствуются щипцы типа: «ах вот ты как., не хочешь сближаться, обида!- тогда общаться мы не будем совсем» , ну а парню что: нет так нет, не ему же больше надо
«Вел себя внимательно, заботливо, помогал решать какие-то мои бытовые вопросы с бытовой техникой и пр., за что ему большое человеческое спасибо» принимала услуги от приятеля, как от парня, который заинтересован вкладываться. А по сути тянула заботу и внимание, наверное. Хотя тут мог и просто по-дружески помогать, если она ему как человек симатична. Но в любом случае лучше лишнего не брать или в ответ благодарить равноценно помимо «человеческое спасибо».

evo_lutio    30.09.17 18:46
Нет, это вы не щипцы перечислили, только первое — может быть, но тоже вряд ли.

Он расстегивал ремень безопасности не потому что собирался целоваться, а так, думал, может она хочет и вообще, не сидеть же пристегнутым, девушка обидится, что он так торопится ехать, а он готов задержаться еще.

А двое других не щипцы. Кто скажет, почему?

evo_lutio    30.09.17 19:05
Интересно в вашем комментарии, что вы, похоже, считаете, что не надо обижаться на то, что вас кинули. Надо ворковать и щебетать как ни в чем ни бывало.

Скажите честно, роль коврика вам хорошо знакома?

И вот это вот — «принимала услуги». Давал услуги, она и принимала. Вы перепутали это с тем, когда мужика держат в сервис-зоне, а он рвется в постель. Здесь она хотела отношений, это он не хотел. Почему бы ей и не принимать?

Каша у вас, потому что сути не хотите понять, какие-то обрывочные представления о «правильном» поведении.

fille_au_vent    30.09.17 18:46
Автора первого письма в секс-онли держит страх, что если она откажется продолжать такие «недоотношения», то мужчины ее бросят. И она соглашается на «недо-«, потому что перспектива остаться одной ее не прельщает. В то же время, «хочу найти интересного мне мужчину, которому я тоже буду интересна» (с) — это формулировка, предполагающая активную позицию, но двое мужчин-недоотношенцев создают у автора иллюзию хотя бы какой-то востребованности. А если есть востребованность (кагбэ), то можно пока не вставать в активную позицию, а сидеть на попе ровно.

evo_lutio    30.09.17 18:51
Не понятно, как ее бросят, если она откажется.

Она сама откажется, а ее и не брали, чтобы бросить, секс-онли предлагают, она соглашается.

Нет, не это ее держит в секс-онли.

Как вы понимаете «активную позицию»? Бегать и липнуть к мужчинам в поисках?

Наоборот ей надо отлипнуть от этих двух. Формулировка не предполагает большей активности, она предполагает отказ от отношений с теми, кому она не нужна. Просто отказываетесь от отношений с теми, кому вы не нужны и ставите планку на уровне «мне нужна взаимность», а так живете точно так же как и жили. Никакой беготни с высунутым языком в поисках не нужно.

fille_au_vent    30.09.17 18:54
Что касается второго письма, интересен вот этот момент:«Через два месяца общение возобновляется» (С). Что, само вот так — вжух! — и возобновляется? Она вроде неплохо поступила, ее послали — она ушла. А потом «общение возобновляяяется». Если бы он пылко и страстно просил прощения за то, что улетел на два месяца к родственнице на ДР в Антарктиду, то она бы так и написала. Но нет, само все «возобновляется». То есть либо сама написала ему, либо ответила на фигню типа «какгдила». Имела ведь право обидеться на Станислава, он реально ей пренебрег. Но слила себя, типа он не понимал, зачем она звала его вино пить в гости, и все ок, все нормально. Зря.

zhabakot    30.09.17 18:52
В первом письме сначала «Детей больше не хочу, поэтому мне не очень ясно, какую такую незаменимую ценность я могу представлять для мужчины, если выходить замуж снова»
А потом «Если бы кто-то из этих двух мужчин предложил, то я бы вышла замуж не раздумывая, а со вторым бы дружила наверно (в браке изменять желания нет), но как уже понятно, никто не зовет»
Автор признается, что якобы понимает, что не представляет ценности как жена, при этом замуж готова хоть сейчас (и судя по тому, что направляет письмо на разбор подспудно предложения автор в принципе ждет) . На каком же основании, исходя из описанной логики, должно поступить предложение? «Мне не ясна моя ценность» — пусть мне ее обоснуют желающие?
По поводу «а со вторым бы дружила наверно (в браке изменять желания нет)» — предполагается, что «второй» и после брака не отстанет и будет проситься быть рядом в любом качестве

evo_lutio    30.09.17 18:57
Да, верно, типичное самовранье.

Хочу замуж за любого из этих двух, но не предлагают, но это потому что рожать я не хочу (а разве они спрашивали?), хотя жду, что предложат, и думаю, что оба хотели бы быть со мной.

Это такая хитрость, как в анекдоте про дурдом. Когда врач встречает психа, тянущего на веревочке консервную банку, и говорит: «О, какая собачка!» А псих ему: «Да вы чего, это банка просто!» Врач уходит довольный, что можно выписывать, а псих тихо говорит банке: «Жучка, здорово мы его надурили?»

Так и с иллюзиями у людей. Как бы понимаю, что иллюзии, но сама верю конечно.

fiona_20b    30.09.17 18:57
1) «Если моей ОЗ не хватает, чтобы на мне захотел женится мужчина который мне интересен, то может быть ее достаточно, чтобы встречаться с таким иногда? «
Похоже как будто девушка пришла в магазин, вытрясла все из карманов и спрашивает —«вот моя ОЗ, что у вас есть на такую сумму? На одну любовь не хватает? Тогда дайте 2 секс-онли. Чтоо? выращивать СЗ? Уважать себя?….ну вот еще, это все скучно и мутно. Дайте третье секс-онли»

evo_lutio    30.09.17 18:59
Опять анекдот вспомнила (это потому, что автор сама себя хочет обхитрить, анекдоты про хитрость приходят в голову).

— Бармен, а сколько стоит капля коньяку?

— Да нисколько не стоит.

— Тогда накапайте мне, пожалуйста, пятьдесят граммов!

katerinafoto    30.09.17 19:21
Автор второго письма хочет более быстрого сближения чем мч. В этом и есть щипцы. Автор выделяет липкий клей.

evo_lutio    30.09.17 19:36
Думаете, что мч просто нетороплив?

«У него свой ритм»?

За полгода или сколько они там вместе, ни разу не поцеловал?

silberwe    30.09.17 19:33
Автор второго письма наверняка маленькая бедняжка. И подругам приходится ей врать, и мужчине. Давит на жалость, видимо.

evo_lutio    30.09.17 19:39
Да, он платит за нее и помогает ей, жалеет наверное. И у него совсем никого нет, кроме него.

Но интересно, что подруга удерживала ее возле клуба, когда она хотела пойти домой. Почему?

silberwe    30.09.17 19:44
Хотела развенчать иллюзии, получается. Чтобы автор уже точно убедилась и пошла искать кого-нибудь другого.

evo_lutio    30.09.17 19:45
А зачем та же подруга ее уговаривает не рвать, апеллирует к тому, что «в верности он не клялся»?

silberwe    30.09.17 19:51
ничего не приходит в голову кроме того, что подруга злой тролль.
или, может быть, автор так ужасно выглядит, что ей больше ничего и не светит, кроме френдзоны? а тут хоть парень хороший.

evo_lutio    30.09.17 19:52
Не, другое.

zhabakot    30.09.17 19:57
Если подруга — рапунцель, то оправдывает таким образом собственное представление о развитии отношений в тот момент, когда сама стала ковриком и навязывает аналогичный путь подружке, чтоб не быть в одиночестве в этом плане
Если золушка — то предложит дальнейшую стратегию, но маловероятно, что золушка будет дежурить ночью у клуба

evo_lutio    30.09.17 19:59
Да нет, все проще.

evo_lutio    30.09.17 20:00
Представьте себе, в каком случае подругам хочется открыть подруге глаза?

А в каком хочется потом закрыть подруге глаза?

ladynamopede    30.09.17 20:07
когда надоел мозговынос на тему мужчины, бесконечный. Все эти «что это значит, что он имеет ввиду». Вот постой и посмотри что и когоимеет. И больше не насилуй мозг.
А «не клялся в верности» это наверное чтобы смягчить немного и предупредить цикл «ну почему он такой козел».

evo_lutio    30.09.17 20:14
Это тоже, но главное другое.

Подруги обычно хотят доказать нечто, о чем они много раз говорили.

В данном случае подруге (как и любому человеку со стороны) было очевидно, что мужик ничего с ней не хочет и не планирует, раз не спит, пропадает на выходных и избегает близости. И что наверное у него есть другая или другие.

Ему 31. Не 21, когда женщин может еще не быть и не 51, когда может уже не быть женщин, подолгу.

zhabakot    30.09.17 19:33
Второе письмо — много всего:
«Читаю Вас с удовольствием и хочу поведать Вам свою историю» — «примите мой скромный подарок»;
«По моему возвращению (середина марта) предложения о встрече также не посыпались» — но видимо ожидались…
«однако, через примерно неделю-две мы пошли в ресторан (с его подачи)» — последнее важно, все инициировала вторая сторона
Дальше автор приценивается «Был подарен небольшой букетик, а также сделан комплиман (опечатка или прям вот «комплиман» был сделан?) из разряда «ты настолько ослепительна, что мне нужны солнечные очки» (звучало как-то наигранно)» — оценка автора «удовлетворительно, но в следующий раз старайся больше». И раннее облысение, а в остальном — если будет более пылок — «он мне подходит».
Общение прервалось и возобновилось — просто само «возобновилось», хотя в первый раз в ресторан пошли именно с «его подачи»
Вопросы бытовые решает, платит за совместное времяпрепровождение, но не целует — ответственный в принципе? Та неее, стесняется наверное

whitewhite_bear    01.10.17 04:07
В первом письме в секс-онли автор остается, видимо, из-за отсутствия других вариантов.
Был бы вариант получше — поменяла бы секс-онли на него не раздумывая.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio