Вернемся к теме о превращении немолодых девочек в женщин, но сначала — о мифах, которые это сделать мешают.
Мифы не просто так появляются, они являются специальными вуалями для прикрытия внешнего локуса.
У маленького ребенка в норме — внешний локус. Контроль над его жизнью и поведением — в руках родителей. Там все опоры его, значит там и контроль. Но по мере взросления, понемногу, локус контроля должен перейти к самой личности. Сначала в самых простых вещах: личность учится ходить, держать ложку за обедом, завязывать шнурки, и чем больше она сама умеет, тем больше сама решает и контролирует сама. Финансово независимая личность может много чего решать сама, но кроме финансовой есть еще другие виды независимости, и все основаны на самообеспечении. Можешь себе это сам обеспечить, сам и решаешь. Вынужден опираться в этом на другого, решать будет он. Эмоционально на других опираешься? Твоими эмоциями будут управлять другие. Самооценка зависима? На твое мнение будут влиять.
Почему у некоторых взрослых людей остается детский, внешний локус контроля? Потому что они привыкли получать опеку, не хотят ничего для себя делать сами, иногда даже усиленно этого избегают. Вот как некоторые дети не желают завязывать шнурки и делать уроки, хотят, чтобы за них это делали родители, так и многие взрослые люди многое сами делать не желают. Некоторые мужчины принципиально беспомощны в быту. Вы наверное часто это слышали: не умею мыть посуду, не умею готовить, лучше буду грязью зарастать, но учиться этому не буду, мне нужно время на более важные дела, а это пусть делает женщина, а если ее нет, то никто, пока я не заработаю денег на домработницу. Оправдание очень часто «нужно время на другое, нужны силы на другое». Из серии «а вдруг война, а я усталый?» (Хотя офицеры как раз всегда полностью умели себя обслуживать в военных условиях и выглядеть идеально аккуратно).
То есть инфантильная потребность в опеке прикрывается желанием «сэкономить» энергию на что-то более приятное (чаще всего не на работу, а на безделье просто, которое приводит не к энергетическому питанию, а к истощению, но люди об этом знать не хотят, ведь субъективно кажется, что расслабляться приятней, чем напрягаться, особенно безвольным и инертным организмам).
Многие женщины почти сознательно придерживаются принципа финансовой зависимости. Не стремятся они хорошо зарабатывать и профессионально расти. И не только потому, что не могут, хотя это главное, но еще и потому, что считают свою финансовую беспомощность женственной, гендерно легитимной, и все такие взгляды служат для прикрытия инертности и безволия: напрягать волю не хочется, перестраиваться сложно, осваивать новые навыки лень, кажется проще плыть по течению и ждать извне, веря, что им должны.
То есть основа внешнего локуса (вот этого вот «дайте» и «вы мне должны» во всех сферах) — слабые и даже атрофированные мышцы личности. В тех сферах, где эти мышцы слабы, там и локус более внешний. Где мышцы личности получше, и локус лучше.
Но есть и обратная связь. Пока локус внешний, невозможно начать ничего делать, а пока слабость прикрывается коронами, виноградами и вуалями, нет шансов поправить локус и увидеть необходимость в самостоятельности. То есть сначала психзащиту надо снять (чем я в блоге и занимаюсь), увидеть опасную для жизни установку, поправить локус и только после этого можно начать прокачивать опоры.
Поэтому превращение девочки в женщину (особенно если девочке не 18, а 38) необходимо начинать с развенчания мифов.
Откажитесь от всех мифов, которые я сейчас перечислю, осознайте их абсурд и вред, и ваш локус встанет на место. Едва же он встанет на место, вы не просто ощутите потребность в самостоятельности, вы еще и энергию на это получите. Волшебное превращение с вами случится, хотя и потребует от вас определенных усилий. Но не таких больших, как бессмысленное стучание головой в стену, когда вы пытаетесь убедить и заставить других предоставлять вам опоры. Вот это вот бесконечное «почему он такой?» — это бесполезный слив энергии в разрастающуюся черную дыру. А «что я могу сделать для себя?» — полезная установка, помогающая вложить энергию в прибыльное дело.
Как из мальчика стать мужчиной, я тоже напишу. Мифы старых мальчиков похожи на мифы старых девочек, но отличий много.
Мифы девочек
Миф № 1. Слабость выгодна
У всех почти старых девочек в голове присутствует страшилка. Вот станешь сильной и самостоятельной, обязательно на шею кто-нибудь присядет. Как увидит мужчина, что ты хорошо зарабатываешь, тут же попросит в долг. Как заметит, что ты физически крепкая, ни за что не поможет чемодан донести, тем более на руки не возьмет. Обнаружит, что ты психически устойчивая, и все, поддержки и заботы не жди, наоборот начнет сам жаловаться и ныть.
Поэтому у всех старых девочек есть убеждение, что выгодно быть слабой, а если ты в чем-то сильна, надо это скрывать.
Заметьте, ни у одной взрослой сильной женщины нет потребности скрывать силу, но все старенькие слабые девочки убеждены, что свою силу (которой у них нет) надо скрывать и вот они ее типа и скрывают.
Развенчать этот и другие мифы легко, если посмотреть не с точки зрения детского слияния (родитель заботится больше о больном и слабом ребенке), а с точки зрения экономики или политики, со взрослой точки зрения. Выгодно ли быть слабым и зависимым государством? Много ли даров и благ свалится на голову от соседей или же соседи будут диктовать условия и прижимать со всех сторон? Раньше бы просто колонизировали и разорили, но и сейчас будут культурно отжимать природные ресурсы, точнее сам сольешь за бесценок.
То же самое происходит с девочками-старушками. Никто не опекает их, увы. Их сначала немного используют для удовольствия (пока они не старушки), обращаясь все более и более похабно (в силу их липкости). А потом начинают нагружать унизительной, грязной работой. Вот и вся выгода от слабости. Причем это касается и финансовой слабости, и слабости воли.
Зато уж если ты силен, многие хотят быть с тобой вместе, быть с тобой заодно, пригодиться тебе чем-то, быть полезными. Может и поклянчить чего-то хотят, но если ты независим, ты сам решишь, что дать, а что нет, мучиться от страха, вдруг на тебя рассердятся, ты не будешь. И предложений у тебя будет в избытке, если нет нужды.
Миф № 2. Слабость привлекательна
Многим старым девочкам хочется выглядеть слабыми, потому что это кажется эстетичным и женственным.
Сильная женщина представляется мужеподобной, мощной и накачанной, как строительница коммунизма, метательница ядра. Хочется быть хрупкой и нежной, физически и психически, кажется, что такая женщина вызывает самые поэтические чувства и самые романтичные эмоции. Ну и чувственные порывы — самые утонченные и возвышенные, не как баба с веслом.
Про хрупкость тела я раньше много писала. Если у вас получается полноценно питаться и иметь хрупкое тело, пожалуйста. Но обычно для полноценного питания и нормального обмена веществ нужны мышцы и с возрастом все больше. То есть юная девочка может есть много и быть тонкой, среди взрослых женщин имеют стройную фигуру и здоровы в основном те, у кого хороший мышечный корсет. Остальные либо жиреют, либо голодают и хиреют. И здесь лучше выбирать тот тип красоты, который совместим со здоровьем, то есть — быть более крепкой, нежели хрупкой.
Что касается нежности личностной, нельзя путать хорошие границы и мягкую доброжелательность со слабостью. Это противоположные вещи. Чем ты сильней и самостоятельней, тем лучше твои границы, а значит ты можешь быть деликатным, спокойным, вежливым и относиться к людям по-доброму. Слабые и зависимые люди насторожены, тревожны, эмоционально нестабильны, то гневливы, то заискивающи, имеют много пограничных баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, поскольку непрерывно нуждаются в чьем-то одобрении, поддержке, участии.
Часто девочки, в том числе старые, представляют идеал женственности как такую светлую фею, немножко вздорную, но самую малость, не крикливую, сварливую, нервную, ревнивую, красную от злости бабу, а расслабленную и довольную собой нимфу. Так вот обеспечить себе такое прекрасное состояние можно только будучи по всем фронтам защищенной, не зависящей от отношения мужчин и тем более одного мужчины. Невозможно сохранять томность, грациозность и вальяжность, если пропитание, безопасность и крыша над головой зависят от чьей-то милости. Только самостоятельность дает необходимую устойчивость и вы можете говорить тихо, мягко и ничего ни у кого не требовать и даже не просить. Сами принесут, потому что нуждаются в вас, больше чем вы в них. Ведь это ваш женский идеал?
Вот эта сила и есть привлекательность, а слабость — нет. Сила и грубость — нечто взаимоисключающее. Если ты силен, тебе не нужно ничего доказывать и никого принуждать, все необходимые ресурсы при тебе и все рычаги влияния тоже. Тебе даже голоса повышать не надо, чтобы все было как ты хочешь. Именно это делает тебя привлекательным, а не нужда и голод.
Миф № 3. Слабость комфортна
Бедные старые девочки думают, что быть сильными очень утомительно и сложно. На самом деле, если ты слаб, твоя жизнь превращается в ад. Мало того, что ты постоянно мечешься, поджав хвост, то по страничкам в социальных сетях «защитника и кормильца», то по профилям потенциальных соперниц и конкуренток, которым кормилец поставил лайк, боясь остаться на бобах. Не ад ли это? Еще хуже от того, что от жизни в зависимости и слабости, ты давно разучилась понимать, что правильно, а что нет, тебе все время нужно чье-то мнение, чей-то совет, чей-то «взгляд со стороны», локус внешний искажает и разрушает идентичность (точнее не дает ей сформироваться с детства), ты никогда не знаешь, чего ты хочешь, а чего нет, испытываешь сомнения. По большому счету ты и не живешь, а все время распадаешься на части и залипаешь в чужих ролях и состояниях. Тебя нет, а ты до сих пор думаешь, что слабость комфортна. Кому?
Этот миф держится на страхе слабого существа перед дефицитом энергии. Энергии у тебя мало, сил мало (психика не отпускает лишней энергии тем, кто находится внизу пищевой цепи, а слабые — там), поэтому ты боишься напрячься лишний раз. Тебе проще повторять одно и то же, страх перед изменениями, ужас перед всем новым, кажется невыносимым. Поэтому ты и думаешь, что быть слабым приятно, а пытаться быть сильным мучительно.
Приятней лежать, чем двигаться? Лучше быть парализованным, чем здоровым?
С личностной подвижностью — то же самое. Как способность к физическому движению открывает перед человеком мир: он может гулять на природе, путешествовать, общаться с разными людьми, видеть и слышать много нового, так и способность к личностному развитию позволяет узнать жизнь во всей ее полноте, с разных сторон, а не смотреть все время в одну стену.
Но представьте себе, что неподвижный человек ничего кроме стены не видел. Пожалуй, он правда может верить, что за стеной только холод и тьма, а его кровать — это самое безопасное и комфортное в мире место.
К сожалению неподвижность разрушает и те небольшие ресурсы, которые есть. То есть энергии у слабого человека, который не хочет становиться сильным, становится все меньше, а его жизнь все неприятней и мучительней.
Знакомы мифы? Приходилось ли когда-то их преодолевать? Что получили в результате преодоления?
Может быть ваши личные мифы звучали немного иначе?
Комментарии
marinashch77 29.09.17 14:22
У меня был миф, что сильной быть стыдно, значит ты никому не нужная, раз все сама. На работе говорила, что шубу, машину муж подарил, а не сама купила. Считала, что если узнают, что развелась все будут думать, что я неудачница. А потом сняла корону вместе с обручальным кольцом и призналась себе, что окружающим в большинстве своем пофиг на меня.
evo_lutio 29.09.17 14:30
Ну так если никто не дарит шубу (в смысле ничего не дарят если) — это и есть не нужна, если честно.
И если развелась, это неудача, а не успех.
Как это с силой связано?
Вы можете купить себе шубу, но, если вы очень нужны, вам дарят еще одну. Или если шубы класть некуда, засыпают вас бриллиантами.
Как вообще связано вот это «я не могу купить себе шубу = мне дарит мужчина» и «я могу купить себе шубу = мне никогда никто не подарит». Разве дарят подарки от жалости?
От того, что бедная мышка зябко дрожит и бегает по лужам в прохудившихся кедиках, набросив на плечи старенький плащик? Поэтому разве дарят шубу?
У вас сейчас такая картина, что если вам никто ничего не дарит и вы в разводе, значит вы сильны. А чего в этом сильного?
Девушки, ну хоть кто-то мне растолкует этот сложный изворот мозгов: как нищебродство ваше может быть связано с щедрыми подарками?
Наоборот — если у вас ВСЕ есть, влюбленному мужчине придется больше вложиться, чтобы вас действительно порадовать, а если вы не ели ничего последнюю неделю, хватит вам и шаурмы для радости.
kk_rr 29.09.17 14:24
Бывало, что считала какие-то навыки лишними: зачем мне разбираться в этой скукоте, тем более получается она у меня так себе. Манифестировала какие-то неумения, вместо того, чтоб помалкивать и учиться.
evo_lutio 29.09.17 15:00
Вот первая же комментатор описала самую центральную женскую проблему. Двойную психзащиту.
Когда у женщины нет никого, кто любил бы ее и заботился, она решает «Я СИЛЬНАЯ!» ну и ходит такая «сильная» какое-то время, потому думает «надоело мне быть сильной» (хотя речь об одиночестве и никому ненужности) и если встречает кого-то, начинает показывать ему свою беспомощность и слабость, липнуть, ныть, лезть и клянчить. Он ее вскоре бросает, она опять решает стать «сильной».
При чем здесь сила ваша вообще? Вы можете быть сильной, но если вас любят, о вас хотят заботиться и вас хотят одаривать. Сильных как раз больше любят и больше одаривать хотят.
Представьте себе какую-то поп-звезду, она красивая и богата, и сколько в мире мужчин, самых богатых мечтают о ней позаботиться.
Где вы видели, кроме как в фильме Красотка, что состоятельные мужчины хотят одаривать нищенок?
Зачем свою ненужность никому самостоятельностью называть? При чем тут сила? Были бы вы сильны, много было бы желающих о вас позаботиться.
Кому такая двойная психзащита знакома? Кто, будучи никому не нужной и одинокой, воображали себя сильными? Когда надоело воображать?
maria_owl 29.09.17 15:13
Очень долго считала себя сильной женщиной. Надоело воображать, когда решила расслабиться и поняла, что поддержать мою расслабленность некому. Ну и штудирование блога дало понять, что бывший не пылал желанием мне чем то помочь, поэтому я и выруливала все сама. Гордость за свои подвиги поубавилась, но пришло понимание, что надо больше понимать как относиться к тебе человек, а не давить на него и требовать, ожидать чего-то вслепую. Еще помогло подсматривание на отношения других, где был более менее баланс, со стороны и моего угла зрения по крайней мере. Не тащила все на себе женщина сама, но не от того, что была слабой и беспомощной.
evo_lutio 29.09.17 15:26
Похоже, тут как раз стадия — «теперь прилипну».
Скажите, что вы называете «тащила на себе сама»?
Что за загадочная фраза «не пылал желанием помочь, поэтому выруливала»?
Вам что пожрать себе заработать сложно? Что вы тащите на себе? Какую такую тяжесть? Себя и свое обеспечение?
Почему никто почти не понимает, что ПОДАРКИ — это роскошь, это украшение вашей жизни любящим человеком, а не хлеб вам дать, от холода вас согреть, жажду утолить?
Нужды не должно быть, тащить вы себя сами должны, иначе никто никогда не захочет вас любить. Невозможно любить пиявку-упыря, которая хочет присосаться и перекинуть свои нужды на другого.
maria_owl 29.09.17 16:23
«Тащить на себе» приходилось совместный быт (оплата ремонтов, стирки-уборки и тп) и свое прилепленное к «наше» будущее: покупка и накопление денег на квартиру, планирование отдыха и тп. Казалось, что такая вот самостоятельная, могу обеспечить и делаю, покупаю и тд. Потом пришло понимание, что я минус с багом штурмана, парень не хотел помогать в быту и подарками не задаривал уж тем более ( а казалось просто я вот такая современная :)).
evo_lutio 29.09.17 16:35
«Помощью в быту» вы называете его стирку его же одежды и его уборку за ним же? Это его помощь вам?
А на квартиру вы свою копили или это общее имущество?
Вы полностью сливаете границы, вообще не понимаете, где ваше, а где его, все у вас общее. Поэтому то хотите чтобы он на вашу квартиру копил, то считаете, что он должен помогать вам стирать его трусы, хотя его трусы — это его трусы, а не помощь вам.
Осознали свой минус, ну а что толку, если до сих пор слитые границы.
maria_owl 29.09.17 16:42
Да с границами полная беда еще. Делаю свои цели «нашими» и не могу разобраться где проходят мои границы.
Квартира копилась, чтобы в ней вместе жить на замену текущему слишком тесному жилью (опять же купленному мной, тут я как минус предложила жить у меня). Но вот да, была это моя выходит цель. И трусы да, были его :) Мой мозг теперь переворачивает свое восприятие. Спасибо
evo_lutio 29.09.17 16:46
За что спасибо?
Что значит «квартира, чтобы в ней жить». А собственник кто?
Если вы не в браке и покупаете квартиру, то это ваша квартира, а ему вы позволяете в ней жить. Какого хрена он обязан вкладываться? Может конечно подарок вам такой сделать, но уж точно никак не обязан, совсем. А если зарабатывает мало, то и подарок такой принимать нельзя, подарки соразмерно заработку должны быть.
Это не цель ваша была, это имущество ваше, на которое вы копили. Что вы все замыливаете и перемешиваете, моральное и материальное, эмоции, цели, деньги, все в одну кучу. Чтобы запутать себя и оставаться дальше в слиянии?
evo_lutio 29.09.17 16:49
И как вы очаровательно считаете своим минусом «предложила жить у меня». Женщины очень любят поселить парня у себя в квартире и пусть мебель и технику туда покупает.
И ремонт у вас делать предложили ему делать, красить, клеить? Тоже как минус?
И еще охали, что сами вкладываетесь в ремонт своей же квартиры, да?
maria_owl 29.09.17 16:53
Вот за такие разборки моих иллюзий и выдумок спасибо. С границами у меня вообще провал.
evo_lutio 29.09.17 16:56
Хорошо, что пояснили, спасибо за интересный чат.
fiona_20b 29.09.17 15:47
тут какое-то смещение акцентов происходит, наверно… —
То есть, логически, «я никому не нужна, а также я хорошо зарабатываю и самостоятельна» гораздо лучше варианта «я никому не нужна, а также безработна и в долгах». Но ведь сила — это не только способность себя прокормить, а еще и эмоциональная устойчивость, способность быть счастливым, и тд.
Из собственной жизни, сильной себя никогда не считала, липла как слизняк, казалось что это очаровательно. И еще казалось , что другие люди «от природы» сильнее и крепче, а мне остается только удобно прилепиться , как гриб паразит. Вообще эти годы вспоминаю как не-жизнь, ноль энергии, ноль себя.
Сейчас получше, хотя никому не нужна, конечно. Но жить куда веселее.
evo_lutio 29.09.17 16:38
«Я никому не нужна, но зарабатываю на себя сама»
Слава богу.
Но как это превращается у многих женщин в «я зарабатываю сама, поэтому мне никто не нужен»?
Есть версии?
Потому что следующая за этим фраза: «Я зарабатываю сама, поэтому у меня никого и нет, а вот не была бы увлечена карьерой, личная жизнь сложилась бы».
maria_owl 29.09.17 16:54
Потому что зарабатывать самой проще, чем построить гармоничные отношения)
shamanova 29.09.17 16:55
Видимо, кажется, что блага должен обеспечить кто-то извне. Любовь, благосостояние, безопасность, защиту, опеку и прочие радости. Именно извне и именно должен. При этом в ответ она ничего не должна. Она должна просто быть и этого достаточно. Понимания, что взаимная опека и любовь правильны, нет. И возникает ощущение, что если она сама себя обеспечивает, то дались ей эти отношения.
evo_lutio 29.09.17 17:00
С одной стороны да, так и думают многие.
Но тут есть еще интересная вещь.
Допустим, она зарабатывает на скромное жилье и отпуск в Крыму. Но она могла бы думать, что придет мужик и одарит ее дорогим жильем и отпуском в Ницце.
И «я зарабатываю сама, но от вложений мужских не отказалась бы, но только нет никого» было бы логичней. Паразитично и бесперспективно, но логично хотя бы.
А вот это вот «я зарабатываю, поэтому не нужен» никакой логики не выдерживает, чистая психзащита тому, что она никому не нужна. Психзащиты всегда нелогичны, как сову на глобус натянуть, потому что рядом стояла.
fiona_20b 29.09.17 17:20
Еще фраза «»я зарабатываю, поэтому не мне никто не нужен»» подразумевает , что:
— женщины, у которых есть отношения, -неспособные паразитки,
— общество мужчины малоприятно, я готова терпеть этот геморрой только с голодухи
— ваши так называемые «отношения» — циничный обмен услуг и финансов, я вижу вас насквозь и в таком не нуждаюсь
—> я роза , а вы навоз)
evo_lutio 29.09.17 17:23
Зеленый виноград со стразами.
iron_vobla 29.09.17 16:42
У Джека Лондона есть роман Мартин Иден, там главный герой мужчина, но очень наглядно показан весь процесс его саморазвития, изменений и, как следствие, меняющегося восприятия его обществом и любимой женщиной: от того как он был простым парнем, выходцем из рабочего портового квартала до известного литератора и его рефлексия по этому поводу: «Боже мой, — думал Мартин, — а я тогда голодал, ходил оборванцем! Почему они меня в то время ни разу не пригласили обедать? Тогда это пришлось бы как раз кстати» «Нет, вы меня угощаете вовсе не за мою работу, а потому, что меня угощают все, и потому, что угощать меня теперь за честь»
Голодного нищего оборванца никто кормить не хотел. А когда он стал знаменит — в очередь встали.
evo_lutio 29.09.17 16:53
Да, только бедному Мартину это показалось таким лицемерием, что он даже убил себя.
Хотя зачем нужен нищий оборванец? Ну кому-то может быть и да, но не всем же сразу?
Будь нищие и обрванцы в такой чести, это получало бы в социуме безусловное положительное подкрепление, и все были бы нищие, слабые, жалкие, бедные беженцы, страдающие жертвы.
И так уже к этому идет.
Впервые опубликовано — evo-lutio