Размножение багов - Психоалхимия

img2394-210449

Во френдленте подсказали, что сегодня День Бага (9 сентября 1945 года насекомое попало в ЭВМ), поэтому про пограничные баги напишу.

А именно: про то, как тараканы наползают в отношения и иногда их становится так много, что шагнуть негде. Везде шевелятся баги черным ковром.

Когда пара внезапно решает избавиться от багов (не своих обычно), она рискует отравить дихлофосом не только тараканов, но и друг друга. Поэтому проблема кажется многим нерешаемой. Только начать с кем-то другим с чистого листа. До поры до времени чистого.

Количество и скорость появления пограничных багов зависит от слабости границ. Чем меньше самостоятельность и зрелость каждого партнера, тем больше багов. Именно поэтому взрослые личности имеют намного больше шансов построить гармоничные близкие отношения.

Иногда встречается точка зрения, что самостоятельным личностям отношения не нужны, что с зависимым партнером проще построить отношения из-за его зависимости. На самом деле самостоятельным личностям не нужны баги в отношениях, а зависимые партнеры живут с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, поскольку зависят и не могут уйти. Баги размножаются, отношения становятся все кошмарнее и опаснее для жизни: агрессии, духоты и ненависти в них все больше, но зависимость держит людей в этом аду. Те, кто считают баги нормой, не способны увидеть, насколько красивей, счастливей и прочней(!) становятся отношения без багов. По большому счету ответ на важный вопрос: «Как не допустить разводов и сделать семьи прочными?» звучит так: «Формировать хорошие границы».

Если у одного из партнеров границы плохие, а у второго лучше, баги первого партнера будут атаковать границы второго. Второй может остыть в ответ на постоянные щипцы и скалки, но если его границы очень хороши, границы первого тоже могут стать лучше. Поэтому работать имеет смысл только (только!) над своими границами. Во-первых, работа над границами партнера — это уже пограничный баг (училка). Во-вторых, достаточно ваших хороших границ, чтобы отношения были нормальными или даже отличными. Партнер с плохими границами — в какой-то мере испытание для второго. Наружу вылезут все его собственные скрытые баги, дремавшие до поры до времени. Но если он будет вовремя свои собственные баги отслеживать, его границы из неплохих могут стать идеальными. Мы обсуждали это в комментариях к последнему письму.

Это кажется парадоксальным. Считается, что другого человека переделать нельзя и пытаться его переделать — гиблое дело. Это и правда так, если лезть в его закрытые границы. Но если работать над своими границами, не трогая границы человека, то постоянно пытаясь атаковать ваши хорошие границы, человек получает мощный дренаж своих, точнее сказать даже настоящую фитнес-тренировку своих границ. И они становятся лучше.

Приведу пример.

Рано или поздно в обычной паре (в обычной паре границы у людей так себе) кто-то берет в руки щипцы. Чаще всего это происходит практически сразу, но иногда СЗ обоих растет быстро и равномерно, и в щипцах нет необходимости даже у человека с очень плохими границами. В какой-то момент, однако, ему чего-то начинает не хватать (внимания, вложений, перспектив или доказательств) и щипцы в его руке возникают. Если рефлексия у человека плохая, он обычно не замечает щипцов совсем, начинает с маленьких сразу же, как только ему чего-то захотелось, а потом увеличивает размер щипцов. Если же рефлексия человека получше, он какое-то время терпит и ждет, пытается залезть второму в голову, чтобы понять, почему он не делает или не говорит то самое, а потом достает сразу большие щипцы, потому что терпение лопается. Как вы видите, не имеет значения хотите ли вы избежать щипцов, имеет значение только хорошие у вас границы или плохие. Натужное терпение границы не улучшает, оно помогает отсрочить атаку.

Если у второго человека границы так себе, он сейчас же отзывается на щипцы. Бывает, что он и сам собирался сделать то же самое, в этом случае он даже не почувствует щипцов, но все равно создаст положительное подкрепление, дальше щипцов станет больше. А бывает, что он не собирался это говорить и делать, но подчиняется щипцам и делает. В этом случае он испытывает недовольство и хочет получить компенсацию. Поэтому он сам достает щипцы, даже если до этого его все устраивало. До этого устраивало, а теперь, когда из него вытянули то, что он делать не хотел, он чувствует, что ему должны. Должны, но не дают, значит надо применить щипцы. Люди с плохими границами достают щипцы автоматически, как только возникает ситуация «хочу, а он не дает». Люди же с хорошими границами, сталкиваясь с такой проблемой думают: а почему я хочу то, что не могу просто взять и должен тянуть щипцами из другого? Почему я хочу то, что мне не принадлежит, почему я испытываю нужду и не могу ее сам себе обеспечить? И решают эту свою проблему. Снижают хочу или расширяют возможности, но щипцы в руки не берут, не унижаются до такого.

Итак пример. Хочет девушка, чтобы молодой человек поменял статус на странице и указал, что он влюблен в такую-то (в нее). Ее подружки в курсе, что она встречается с этим парнем и следят за его страничкой. А он не вешает совместных фоток, не пишет стихов и даже статус не поменял, так и осталось «все сложно». То ли забыл, то ли не придает этому значения, то ли принципиально не хочет. И девушка уже голову всю сломала, пытаясь разгадать эту загадку. Само собой понятно, фигура парня во время ломки ее головы выросла и стала такой навязчивой, что ей захотелось расставить все точки над И. «Почему ты статус не сменил?» — спрашивает она парня. Парень понимает, на что она намекает, но может какое-то время шланговать, заставляя ее сформулировать просьбу четко. Обычно люди с плохими границами очень злятся на шланг и называют это «грязными манипуляциями». Им кажется, что их вынуждают сказать то, чего они не хотели. То есть свои щипцы они не видят, а шланг, который почти автоматически возникает в ответ на щипцы (потому что человек не хочет подчиняться, но и отказывать не хочет) считают манипуляциями. Хотя шланг — это часто вполне экологичный инструмент, в границах.

Вместо того, чтобы на вежливый намек побежать и поменять статус на тот, который нравится девушке, парень шлангует, тупит, а когда она от злости, что ее «заставляют унижаться и просить» накидывается на него со скалками («да пошел ты знаешь куда, мне вообще ничего не надо, я хочу расстаться!») начинает оправдываться и объяснять ей, что статус ничего не значит, что он не любит посвящать в свою интимную жизнь левых людей, что… да не важно, что еще. Границы у парня так себе, поскольку человек с хорошими границами не оправдывается. Если он что-то и объясняет про себя, то не в ответ на щипцы и тем более не в ответ на скалки. Он делает то, что считает важным и нужным. САМ. Если заинтересован в отношениях, вкладывается. Если не очень, не вкладывается. Если хочет объявить всем о любви, объявляет. Если нет, не делает этого ни под щипцами, ни под скалками. И он готов, что вторая сторона оценит его вложения и уйдет, если ей мало. Он не побежит следом, крича, что его не так поняли, что он совсем другое имел в виду. Понятно, что такое человек с хорошими границами? Он не косячит, но отвечает за все, что он делает. Он ведет себя осмысленно и сознательно. А если вдруг совершает ошибку, исправляет ее делами, а не болтовней. И не мечется туда-сюда как курица перед автомобилем. С таким человеком приятно иметь дело и им невозможно манипулировать. Поэтому даже у самых конченных манипуляторов быстро исчезает желание пускать в ход свои инструменты. После каждого инструмента они садятся в лужу и жалеют, что достали щипцы или скалки.

Если у парня плохие границы, он долго оправдывался и объяснялся, пытаясь повлиять на девушку, надавить на нее аргументами, а потом устал и поменял статус на тот, который она просила. Девушка может чувствовать себя униженной и измученной. Ей не нужно никакого статуса уже, потому что ей хотелось не насилия над парнем, а чтобы он «сам захотел». Вот это вот чудесное «я хочу, чтобы ты сам захотел» сразу выдает очень плохие границы. Под этим уверенность, что своим хочу можно влиять на хочу человека. Слияние двух хочу в одно. Отсюда и возникают качели из плюса в минус, которые раскачивают людей с плохими границами. Я хочу, чтобы он захотел, но он не хочет, а я хочу. Пойду намекну, попытаюсь залезть в голову, намекну опять, надавлю, еще раз надавлю. Нет, мне уже ничего не надо, ведь я хотела, чтобы ты сам захотел! А теперь я тебя ненавижу! То есть вытянутое щипцами даже не подкрепляется положительно. Вместо «спасибо!» подчинившийся слышит продолжение обвинений, почему он не сделал это сам и зачем он вообще это сделал, если не хотел. Теперь щипцы направлены на то, чтобы инквизитора уговаривали, что нет, это были не разогретые на огне щипцы, или да, но это было даже приятно, все было сделано добровольно, и с большим желанием, а то, что ему потребовалось давить на мозг — досадная случайность. И вот еще и еще одно доказательство любви сверх того, что сделано под щипцами.

После такого выноса мозга утомлены оба. А парень, который поменял статус и для компенсации страданий девушки повесил на стену фотографию, где они как голубочки, чувствует себя выпотрошенным. Он думает, а не послать ли эту властолюбивую дуру? Но ему жаль послать, границы его плохие (иначе бы не прогнулся), поэтому он никогда до конца не уверен в своих желаниях. Сейчас хочется послать, завтра будет паника от этого, он знает про свой шатающийся локус и не доверяет себе. Только человек с хорошим локусом себе доверяет и он же имеет отличные границы. Поэтому парень хмуро сидит и думает, чем бы теперь компенсировать свои изъятые потроха. И он пишет девушке: «Может ты тогда уберешь фотки с бывшим из альбома?». Девушка не собиралась убирать фотки с бывшим. Она выглядит там юной и красивой. Ее бывший — спортсмен, она гордится, что была с ним в отношениях, да и не забыла его окончательно, надеется, что однажды он «приползет к ней» и скажет, что лучше женщины в его жизни не было, поэтому оставляет ему «лазейку». Кроме того, девушке совсем не хочется, чтобы все подружки (которые, как ей мерещится под короной, очень пристально за ней следят и ей завидуют) увидели, что она так высоко подпрыгивает перед новым своим парнем, так сильно в него вцепляется. Ей хочется, чтобы подружки видели, что это он кружит вокруг нее, а не она. Поэтому девушка начинает отмазываться от щипцов парня. Они спорят, дискутируют, приводят аргументы, попутно наступая друг на друга и задевая. Дискуссии длятся и длятся, как это всегда бывает у людей с плохими границами. Такие любят придолбаться с дискуссиями, считая, что давя другому на мозг «логикой аргументов», поменяют его точку зрения и отношение к чему-то.

На этом уже можно остановиться, понятно, что независимо от начального влечения парня и девушки, они обрастают багами и скоро их спонтанное движение навстречу развернется в другую сторону. Люди с плохими границами все время мучают друг друга щипцами и скалками, а когда устают и разбегаются, тут же начинают скучать и тянуться обратно. Поэтому они ни расстаться не могут, ни общаться по-человечески, все время ссорятся и сходятся, ссорятся и сходятся опять. Расстаться при плохих границах очень сложно, потому что все время кажется, а вдруг я потеряю и буду нуждаться, а вдруг я лучше не найду, а вдруг я не прав, а вдруг я не знаю, чего хочу? Независимый человек не боится пропасть никогда, а человек с плохим локусом очень боится, он все время хочет на кого-то опираться, он боится отлипнуть совсем. Может только перескочить на кого-то как облигатный паразит. И точки зрения он не имеет, она все время меняется под влиянием эмоций.

Так пара, даже неженатая, обрастающая багами, вскоре может превратиться в сцепившихся на помойке котов. Оба поливают друг друга грязью, готовы глаза выцарапать, оба обсуждают свои отношения публично и собирают мнения друзей и прохожих (своего ведь нет). Это может продолжаться долго и отпугивать от них потенциальных кандидатов, отчего они еще больше будут друг к другу прилипать. Если же такая пара жената, то они даже разойтись не могут по разным домам для передышки, ненависть все время копится и время от времени взрывает. Мужчина не может уйти и не может отпустить жену, потому что боится, что она от злости ему изменит и опозорит. Женщина не может уйти и не может отпустить его, потому что хочет добиться от него извинений. В результате женщину нередко бьют, и дальше уже все друзья и знакомые обсуждают тему домашнего насилия и называют мужчину психопатом. Он не психопат, у него просто поганые границы.

Как работать над границами?

Работа над границами начинается с локуса контроля. У вас никогда не будет хороших границ, если вы привыкли опираться на других: эмоционально и тем более экономически, если ваша самооценка всегда зависит от оценки другого. Вы должны быть независимы, целостны, только тогда ваши границы будут хорошими. Только независимый человек может по-настоящему любить второго. Не тянуть из него что-то, не беситься, что тот не хочет давать, а любить и быть щедрым по собственной воле, а не под щипцами и не от страха потерять. Дарю подарок, потому что приятно, а не потому что она унылая ходит и глаза на мокром месте. Говорю о любви, потому что приятно, а не потому что она упрекает, что мало романтики. Или. Дарю подарок, потому что приятно, а не для того, чтобы получить в ответ. Говорю о любви, потому что приятно, а не потому, что хочу услышать, что она тоже. Видите, как независимость связана с щедростью, а щедрость с хорошими границами?

Если вы все время используете щипцы, ваш партнер либо попятится от вас, либо будет использовать еще большие щипцы, вдохновленный вашим примером. Не используйте щипцы сами и не поддавайтесь на чужие щипцы. Первое поможет сохранить влюбленность партнера, второе позволит самому не уходить в плюс.

Когда мужчины спрашивают, как научиться не разлюблять женщин в первые же месяцы отношений, ответ простой. Не поддаваться на щипцы! Тут себя изнасиловали, там подчинились не желанию, а долгу, здесь себя принудили, и ваш плюс вырос. Хотите сохранить маленький приятный минус, занимайтесь сексом только когда хочется (обоим), говорите о любви, когда хочется, дарите подарки, когда хочется. Не подчиняйтесь щипцам! Ни внутренним (страх), ни внешним (давление на вас). Будьте щедрей, но по собственной воле, отличайте свою волю от чужой, осознавайте, где ваша воля, а где страх и готовность подчиниться. А в ответ на щипцы смотрите спокойно и ласково и не гнитесь. Если женщина любит вас и ее локус не болтается все время на крыше дома, а хотя бы иногда оказывается внутри, она бросит использовать щипцы, поскольку ничего щипцами не сможет вытянуть, и, если вы достаточно щедры, в вашей паре будут нежные и гармоничные отношения, а не постоянные обиды и разборки. Конечно, одних только границ мало, нужна еще любовь. Но в хороших границах любовь сохраняется и растет, а в плохих быстро погибает, как роза, оказавшаяся не в тепле, а на морозе.

Есть наблюдения по теме?

Картинка отсюда.
ПРАВИЛА БЛОГА

alcoveron 09.09.17 12:07
Замечала, как щипцы делают камень преткновения из мелочей. Раздувают проблему на ровном месте. Вот, например, вопрос готовки в паре при прочих равных — оба работают и зарабатывают наравне. В прошлых отношениях моих парень щипцевал — это бабье дело, вынь да положь ужин из трёх блюд. Я становилась в позу — времени нет, готовить не люблю, да и вообще в современном мире живем, можно заказать любую еду, можно поесть в ресторане, тем более это не бьет по нашему бюджету. Шпыняли друг друга постоянно, он меня «что ж ты за хозяйка такая», я в ответ «я тебе не кухарка». При этом я прогибалась, ворчала, фырчала, но готовила.
Сейчас с мужем у нас этот вопрос даже не стоит. Еда есть, она есть всегда, она появляется, казалось бы, сама собой. Кто хочет, тот готовит, если оба не хотим — доставка, ресторан. Я как-то полюбила готовить, ну приятно же сделать приятное любимому человеку. Он ещё и не просит никаких сложносочиненных 3-хчасовых изысков — это ли не кайф. Если кто-то из нас задержался допоздна и едет домой голодный — второй организовывает еду по умолчанию. И наоборот — пишем друг другу, мол я сыт (а), не парься. Как-то просто все в этом вопросе, вернее, даже вопроса такого нет.

evo_lutio 09.09.17 12:13
Бабье дело, вынь да положь — это не щипцы. Это похоже на ультиматумы. Вы сопротивлялись, но подчинялись. То есть ваш баг больше был, границы хуже.

alcoveron 09.09.17 12:20
Да, мои границы в той истории были совсем плохи. Там же не только с готовкой я прогибалась. Анализируя, понимаю, что никаким «на равных» там не пахло — моя СЗ для него была сильно ниже, чем его для меня.

evo_lutio 09.09.17 12:15
Друзья, пытайтесь рассматривать не чужие щипцы, а свои плохие границы. Чужие щипцы не причинят вам дурного ничего. Наоборот человек полюбит вас сильней, наткнувшись щипцами на ваши хорошие границы.

lolf 09.09.17 12:58
У такое было)) соблазнилась «ускорить» щипцами камбэк партнера с границами лучше моих, хотя до этого сидела ровно и все было ок, восстанавливалась. Когда он дозрел до встречи (жил далеко), меня уже сильно штормило насчет отсутствия его вложений вместе с этой самой встречей, и от этих качелей я сильно устала. Мозги пополоскала, конечно. Когда стало ясно, что вложений в желаемом размере и виде я не получу, я сказала ему, что второй раз приезжать не надо — в ответ на его сообщение про шаги к подготовке переезда. Ну и все. Он пропал и у него все хорошо 100%, а я теперь с этим лишним хвостом, которого, не пожадничав, можно было избежать.

roze_masha 09.09.17 12:17
У мужа границы лучше чем мои значительно. Мои улучшились благодаря нашему взаимодействию.

evo_lutio 09.09.17 12:30
Примеры, пожалуйста.

roze_masha 09.09.17 13:05
Он самостоятельнее чем я . В том числе и финансово, несмотря на то, что зарабатываю я раз в пять больше. Но он лучше свой бюджет составляет. Но главное — в каких-то бытовых вопросах. Особенно всё, что связано с компьютерами. Это один из моих рабочих инструментов, но за 15 лет «общения» с компом я не продвинулась дальше уверенного пользователя. А он бох в этом)) И не по профессии, чисто на интересе к вопросу, и как раз понимая, что такое независимость. И вот когда у меня что-то случалось, до недавнего времени использовала все пыточные инструменты, даже прямая просьба проходила с кучей багов. Требовала , чтобы он всё бросил и мчался на помощь. И злилась, если результат был не таким, как мне хотелось. Диалоги выглядели примерно так :
я — срочно сделай вот так и так!
(«пожалуйста» добавляла, но формально, было чувство, что он должен)
он — хорошо, тогда- и тогда-то, и так -то и так-то (надо купить что-то, подождать когда какие-то процессы пройдут)
я — нет, надо быстрее, надо вот так, а посмотрел ли ты то-то и то-то (и штурман и училка там, где не компетентна)
он — либо молча прекращает процесс, либо всё-таки прямым текстом — делай , как считаешь нужным, раз моему мнению не доверяешь.
я бегаю кругами , изрыгаю огонь, потом извиняюсь и набравшись терпения жду решения вопроса его методами.

Воспринимала как дрессировку, когда много лет назад он не хотел помогать мне осваивать ворд, фотошоп, редакторы разные, торренты. Всегда с формулировкой — это бесполезно, ты должна сама, это бесполезно, если я покажу, ты так и будешь каждый раз обращаться. А я — ну а что, тебе трудно что ли. но он этот натиск выдержал, через ссоры и обвинения в черствости и в попытках меня воспитать через моё не хочу. Как только я внутренне согласилась с его правотой и здравостью идеи — мне самой нужно этим овладеть, иначе я не смогу работать эффективно- обращаться перестала. Теперь сам иногда интересуется, когда мои проклятья слышит из рабочего угла, когда бьюсь над чем-то, предлагает помочь.

Выводы из этого сделала такие — зависишь в чем-то, принимай помощь, какую могут оказать, не нравится — разбирайся сама, учись, неси в ремонт (так и сделала в последний раз, потому что мужа не было несколько дней, и ощутила, как же это экономит нервы — заплатить и не париться) .

Щипцевала часто ( и сейчас конечно по старой памяти проскакивает, но, кажется, успеваю отрефлексировать) — ну пойдем со мной на этот фильм (знаю, что в кино в принципе не очень любит ходить) . Отказывается. Обижаюсь. Но потом вспомнила, как раньше он несколько раз уступал (позже, видимо, понял, что до добра не доведут плохие границы и надо укрепить) и удовольствия от того, что сидит рядом недовольный человек не испытываю, ещё и злюсь — а что же ты соглашался, раз так уж не хотел, сам виноват.
Прекратила пытаться штурманить и думать, что знаю, как ему будет лучше. Наталкиваясь на отказ, почувствовала, что глупость какую-то делаю — нравится мне кино — иду смотрю одна, удовольствие это для меня самостоятельное, вместе у нас есть куда сходить, чтобы именно совместный приятный обоим досуг.

И главное — он никогда не просит у меня ни в чем помощи. Все умеет и делает сам, даже то что традиционно женским считается — готовит, стирает, убирает. А я прошу о чем-то часто. наблюдая это много лет, осознала, что мне это не нравится — я ведь равный ему человек, а по факту — не равный, беспомощный во многом. И вот это его отсутствие потребности лезть в мои границы, породило желание заиметь себе такие же, путем развития каких-то проседающих областей.

ladynamopede 09.09.17 12:32
В соцсетях гуляет «замечательная» фраза
«С правильным мужчиной все будет очень просто, все будет получаться само собой, без истерик и выноса мозга. Отношения должны приносить комфорт.»
Видимо, это такой типичный перевертыш, где слышу звон да не знаю где он, знаю как бы хотелось, но это должно извне прийти, и меня осчастливить в виде «правильного мужчины», половиночки, а не в результате работы над собственными границами во взаимоотношениях, обретению независимости и поправке локуса. А раньше не получалось, потому что мужчина был «какой-то неправильный». Совсем не собственные баги и низкая СЗ тому виной.
Ращумеется, эта позиция пользуется огромной популярностью.

evo_lutio 09.09.17 12:38
Правильный мужчина ее так построит, что она будет бегать и делать для него все. С удовольствием.

К сожалению от падения в минус чужие границы не защитят. От прыжков в плюс и в скандалы — да. Но в минус она упадет, если будет границы строить не вокруг своего локуса, а вокруг его. Растворится,

egbo 09.09.17 13:13
Был период, когда я воображала себя владычицей морской и пыталась шланг построить, но не тут-то было. Скалки в этом вопросе убрала, занялась своими делами. И тут муж стал сам делать, что я тогда выбивала. Поняла, что кайфа мне это приносит мало: просто я тогда так мозг выела, что получила отсроченный результат. Поэтому сначала благодарила, увы, тухло. Но он все равно продолжал, и я стала уже благодарить искренне и в голову ему не лезть. Но тухлой начальной реакцией могла его движение навстречу пустить коту под хвост.

devochka_splin 09.09.17 13:39
До чтения блога не раз сталкивалась с этим эффектом: когда вытянешь что-нибудь, вроде получишь, что хотела, а на душе противно, хочется, чтобы убедили, что я не вытягивала, это оно само. Поначалу нередко это в скандалы выливалось. Потом я стала на вытянутое просто говорить «спасибо», а с переживаниями своими сама стала разбираться.

Сейчас бью себя по рукам, есл они к щипцам тянутся, а вот на чужие щипцы никак не могу научиться правильно реагировать. Либо не могу отказать, делаю и злюсь, либо Отказываю, потом сама себя долго уговариваю, что имела на это право.

evo_lutio 09.09.17 14:03
С локусом работайте.

fiona_20b 09.09.17 14:55
у меня улучшились границы в рабочих отношениях. В ответ на свои вылезающие Попрошайку и Ученицу/Оправдашку получала холодный непонимающий взгляд и молчание. Очень отрезвляло.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии