Письмо. "Как проходят границы в браке?"

А вот как раз письмо на тему дихлофоса, о котором я упомянула.

Девушка решила избавиться от баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать в браке, но начала не со своих, а с багов мужа и с дихлофоса. Конец письма, к счастью, более-менее оптимистичный, но багов у нее и в конце еще много, а в руке — воинственный дихлофос.

Перетравитесь, господа. Нельзя обрабатывать места, где есть дети и где находится ваша пища.

moivibor
Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо вам за блог, за знания!

Пишу вам в надежде попасть на разбор и как-то прояснить свою ситуацию. Моя история о том, как пыталась выбраться из дисбаланса в браке.

Ваш блог я нашла, в поисках решения проблемы своих истерик. Которые у меня переодически случались и рушили картину моего брака. В моменты истерик я чувствовала себя куда лучше, чем моя жизнь, лучше и сильнее. Я била посуду, стучала по стене, рыдала и ненавидела мужа, да и всячески выходила из границ. А при примирении с мужем естественно оказывалась виноватой и это и начинало видеться единственной проблемой семейной жизни. Я успокаивалась и с чувством вины вновь загружалась работой над собой, и так по кругу. (С самого начала автор расставляет приоритеты так, что якобы ее истерики — это были моменты прояснения и силы, а попытки тихой работы над собой — моменты слабости и покорности. Из-за таких неверных приоритетов она едва не нажила больших проблем. На самом деле, когда в вашей руке скалка, корона — не меньше, чем в минусе, даже больше. И скалки — еще опасней коврика. Даже чисто физически опасней. А вот работать над собой — это очень правильно. Лишь бы это была реальная работа над собой)

Начав читать блог мне открылось иное видение реальности. (Я иногда думаю, что вот такие ошибки от употребления деепричастных оборотов выдают плохой локус. Замечали в письмах? Здесь она устала от истерик своих, но сделала вид, что «просветление» пришло из моего блога)

Я увидела какой я минус, глубоко у плинтуса, пытаюсь стать пушистым удобным ковриком. Вся моя жизнь была сосредоточена на муже, на его эмоциях, на его желаниях и бесконечных ожиданиях от него ответного, и когда корона съезжала — выливалось в истерики. (Не съезжала корона в этот момент, наоборот вырастала корона. «Да как он посмел!» И пушистость коврика вы переоцениваете. Истерички — так себе коврики, очень колючие, с битым стеклом)

Первой волной после осознания была агрессия, но чтение постов о границах вскоре дало понимание, что на мужа злиться нечего. Помню в сериале, про Печорина меня просто поразило, что действовать как он — в своих интересах — это в своих границах, и каждый имеет на это право. И муж тут не причем, надо выбираться самой. Я была очень слабой и зависимой на тот момент, яма. Все ресурсы в плачевном состоянии. (Здесь интересный момент. Она уже схватила в руку дихлофос, решила направить на мужа, но подумала о границах, решила не направлять. А потом все равно на него же и направила. Смотрите дальше)

Я стала искать работу, и как только появилась моя первая финансовая независимость, мы свалились в дефолт. Я глядела на него и не могла понять, а чего это так перед ним прыгала. Я потеряла к нему интерес и все силы пустила на передел границ. Это было жуткое время. Год, наверное, кошмара. Взаимное раздражение. Он был недоволен, что я не выбегаю встречать его, не щебечу радостно по вечерам рассказывая новости, не готовлю ему, не глажу рубашки и тд, и не реагирую, как раньше, на его недовольное лицо стойкой «я здесь, что сделать, на все готова». (Злоба на мужа никуда не делась, ей только показалось, что она разделила границы. На самом деле едва она почувствовала слабенькую, еще иллюзорную совсем финансовую независимость, она тут же начала его презирать и мстить ему. Это вот типичное женское пока: иду работать, потому что ты — немужик. Именно поэтому состоятельные мужья и не хотят на работу вас отпускать, девочки. Вы будете зарабатывать три копейки, а пальцы гнуть так, как будто вы супер-женщины, а он провинился перед вами как пацан)

Он требовал, давил финансовыми рычагами, и вообще как мог отстаивал то, что считал своим. Мне было пох, я мечтала о разводе. Мы жестко в этот период бились, ссоры были ужасные, я уезжала на какой-то период к родителям, возвращаться не хотелось совсем. Развод казался единственным решением. (Раздухарилась она не на шутку, головокружение от успеха. Корона выросла с дом. Наверняка кто-то ей где-то подмигивал и ей казалось, что жизнь без мужа у нее будет крайне интересна. И все несчастья были связаны с ним, а не с тем, что она на его шее болталась. При этом реальные экономические рычаги до сих пор — в его руках, то есть территория пока больше его. Но она бьется с ним с помощью неэкологичного инструмента — шантажа разводом и ребенком)

Но ребенок своим плачем, умолянием, не давал нам сделать этот последний шаг. Мы также вложились вместе и приобрели таунхаус за городом. Пилить его на две однушки в городе очень не хотелось. И у ребенка здесь друзья, прикормленный ежик, клубника и горох, бессейн с ребетней, горки в соседнем лесу. Он очень ко всему этому привязан, и как только доходило дело до чемоданов, начинал плакать и умолять нас, со всеми этими люблю и тебя и папу, и не хочу переезжать итп. К сожалению не втягивать ребенка никак не получалось, очень стыдно перед ним. (Не втягивать куда? Он уже втянут, так как у него два родителя. А вы просто рушили брак изо всех сил в то время. Хорошо хоть не разрушили)

Секса конечно никакого не было, противно было даже думать. Какой-то дурацкий тупик. И развестись не можем и жить вместе невозможно. В какой-то момент мы договорились попробовать, ребенка было жалко уже от этих бесконечнных «на ножах». Атмосфера в доме напряжная была. Я решила ориентироваться на то, что обязательно надо перед уходом сделать все, что могу для этих отношений. (Он с самого начала не хотел разводиться. Разводиться хотела она. Точнее ей казалось, что она хочет, пока корона слепила, а когда реально представила, как поменяется жизнь и что будет с их домом и ребенком, немного притихла. Здесь только начал появляться какой-то конструктив и некоторое уважение к партнеру)

Вот мы пробуем до сих пор. С сексом интересно получилось, еще в период напряга, поехали в отпуск, и он взял мотоцикл на прокат там. Я сзади, и держала его как чужого. Но на каких-то маршрутах опасных, пришлось прижиматься и обнимать. И я почувствовала. Но приставать не стала, думаю ну его нафиг. Но с тех пор в эротические мысли его фигура вернулась. Спустя пару месяцев, в одну из ссор, мне надоело орать, я в гневе взяла тренировочный меч (он занимается боевыми искусствами) и махать им. Он свой схватил, и подрались на мечах, по рукам чуть-чуть попало, но гнев меня отпустил и вообще легче стало. А его это так завело, он меня сразу потащил в комнату. До этого месяцев 8 ничего не было. И тут все ожило. (Хорошо, что, испытав влечение, она не потребовала у него исполнять долг, как делают доярки. Эта автор — скандалистка, но не доярка и щипцы — не ее формат. И то хорошо. На всякий случай, читатели, учтите. Если вы хотите супруга, но делите границы, вы вскоре становитесь очень сексуальны для него. Тепло вызывает тепло, когда оно в границах. Этот эффект я потом подробней опишу. Здесь же еще повлияло то, что автор почувствовала уважение к мужу после «схватки», и он почувствовал ее уважение)

А какие-то вещи никак не получается разрулить. У меня явная аддикция к ресурсу транса, в разных была проявлениях. На фоне ямы, еда была единственной отрадой. И это стало таким большим общим полем с мужем. Я вкусно готовлю, и он любит мою еду. Он готовить не любит, не умеет, психует, что у него не получается. После моих обедов — всегда в приподнятом настроении. Пытаясь заняться ресурсом имиджа и здоровья, я начала разбираться с едой. И чтобы справиться с аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, нужно уменьшить контакт с едой. И вот как это сделать? Я готовлю не по рецептам, чтобы вкусно приготовить, мне нужно «хотеть» эту еду, и как потом не есть ее? Готовить себе потом, я не могу столько времени провести на кухне. Это тема остается постоянным яблоком раздора — я на пп, он в напряг, тк лишается вкусной еды. И ныть может, и молча, с «говорящим лицом» пытаться готовить, и комментарии едкие отпускать, и я сдаюсь. Мне и так тяжело держаться, еще и чувство вины давит.

Больше всего меня сейчас это еда беспокоит, прям коса на камень. У меня имидж в плачевном состоянии, мне худеть надо. Физкультура есть боле менее. А как вот быть с этими — хочу твоих булочек, круассанов, пасту сливочном соусе и тд и тп. У него тело хорошее, его калории не беспокоят. Жестко границы разделить? Хочешь — готовь сам? (Вы не можете границы «жестко разделить», потому что зависите от него больше, чем он от вас. И вложениями его пользуетесь активно, мало их замечая. Скорее всего вопрос с едой каким-то компромиссом надо решать, с ним обсудите, каким. Но нежно, а не жестко. Для него это очень ценное ваше вложение, он будет обижаться, если вы просто заберете у него это, а его вложениями продолжите пользоваться. Это будет несправедливо, тем более, что он уже привык)

И вторая сфера это деньги. Как тут тоже правильно разделить границы? Опять же, обратив внимание на имидж, мне захотелось всего — массажей, маникюров, одежды, парикмахера и тп. (Здесь песня. Опять деепричастный оборот такой же и снова улетевший локус. Она решила, что ей нужны массажи и маникюры. Почему-то за его счет. Но спрашивает, а как разделить границы? Да никак, это его территория, если вы пока зарабатываете только на булавки. Вы можете либо сокращать аппетиты, либо просить его, либо обменивать на что-то. Вон — на вкусную еду, например. Как раз и получится компромисс)

Я свои деньги не так давно снова начала зарабатывать и сначала только на себя тратила. Когда помирились, стало понятно, что он тащит большое количество общих расходов. (Обратите внимание. Когда она размахивала скалкой и чувствовала себя независимой, она вообще не замечала, что живет за его счет, казалась себе самостоятельной. Поняла, что едет у него на шее, только когда помирились. Очень иллюстративно. Так примерно многие женщины и понимают «передел территории». Мое = мое, твое = тоже мое)

Да и таун требует постоянно каких-то вливаний, которые я не считала, одни цветы на клумбу, и всякое в теплицу и тд. Муж говорит бери часть расходов, я понимаю, что брать надо, так честно, но масло в машину покупать вместо маникюра я оказалась не готова. Конечно надо больше зарабатывать, и экономику осваивать, как могу работаю над этим. Но как быть сейчас? (Ну как быть? Осознать, что вы иждивенка пока, делаете только первые неуверенные шаги в сторону независимости и равного партнерства с равным разделом территории)

Он раз в 5 больше зарабатывает. На себя почти не тратит. Все расходы — уровень жизни общий. А мне опять же надо что-то с имиджем делать и деньги на это нужны. Муж за годы брак расцвел в красавца, а я сильно сдала, как выбраться если и воли нет, и денег не хватает, и предмет аддикции маячит все время? Как в браке правильно границы проходят в этих сферах? (Так же, как и не в браке. Или вы думаете, что если на вас женаты, вам должны? Только в ответ на ваши обязанности по отношению к нему. Если вы не можете вкладываться на равных, вы можете просить понимания и участия, но не требовать. И если у мужа отличный имидж, а у вас плохой — это опять ваша проблема и он не обязан тратить на это деньги. Опять же, вы можете попросить помочь, предложить что-то взамен. Вот так вот делятся границы в любых близких отношениях. Свое — просто берешь, чужое — не берешь вообще или просишь, но без наездов и стараешься отблагодарить.

Друзья мои, схема понятна? История иллюстративна? На какие-то еще интересные моменты обратили внимание?)

Я могу помочь противостоять экономическому давлению мужа. Я даже могу рассказать, как жить так, что мужу захочется вкладываться больше и больше. Но начинается все с уважения к его вложениям и с понимания, где ваше, а где чужое. Пока понимания нет, так и будете бегать и орать, без толку. Потом умолять, видя, что орать бесполезно, потом снова орать, разозлившись, что вас «продавили». И так бесконечно.

silberwe 09.09.17 15:10
Такое ощущение складывается из письма, что имидж — это и правда маникюр. Вернее, маникюры. И массажи еще с парикмахерами, но главное маникюры, конечно.

samlady 09.09.17 15:10
Имидж у автора внешний какой-то совсем и локус в нем внешний. Денег нет — имиджа нет. Готовить мужу — имидж тоже страдает. Без маникюра не имидж. И зависть к тому, у кого он более прокачан, к мужу.

evo_lutio 09.09.17 15:45
Вопросы вам.

Почему муж, зарабатывая в пять раз больше, хочет, чтобы она тратила свою маленькую зарплату на общий быт?

Зачем он такой узурпатор?

Кто правильно ответит?

samlady 09.09.17 15:52
потому что он хочет видеть вложения с ее стороны

evo_lutio 09.09.17 15:53
Нет, не в этом дело.

evo_lutio 09.09.17 15:56
Копеечные какие-то вложения. До этого у нее вообще денег не было, и его это устраивало.

tanya_nyc 09.09.17 15:56
Потому что она тогда адекватнее начинает воспринимать и ценить его вложения, и, как следствие, становится более ласковой, скалки убирает.

evo_lutio 09.09.17 16:02
Нет конечно. Где же? Где ее ласка? Что-то не видно в письме. Наоборот обида на давление экономическое.

Если у человека забрать деньги, он разве ласковым станет?

elleat 09.09.17 16:03
1. Восстановление справедливости. Он не обязан делать это один — милость его.
2. Нагляден перекос в пропорциях вкладов.

icereality 09.09.17 16:05
Хочет, чтобы она увидела, сколько тратится на быт и отнеслась бы с бОльшим уважением к его труду. А может, рассчитывает, что она бросит работу (раз от нее никакого удовольствия и вся зарплата на быт) и будет снова сидеть дома, готовить вкусные обеды.

evo_lutio 09.09.17 16:08
Не совсем.

И вряд ли он очень хочет, чтобы она бросила работу. Это в ее воображении она была идеальной женой и он наслаждался ковриком. Была несчастная, а время от времени выносила мозг истериками.

andrey_kozlow 09.09.17 16:10
Чтобы она поняла, что его вложения существуют. Что вот этот вот их налаженный быт не с неба упал, а него тратятся вполне конкретные деньги, чтобы она смогла оценить и понять что почем.

evo_lutio 09.09.17 16:18
Да, чтобы она не считала, что по умолчанию ее зарплата остается с ней и это такая норма, она ничего не должна и благодарить его не за что.

То есть вот это как раз — обозначение границ.

nina_ch_e 09.09.17 16:16
Общий быт — это их общая территория, и общий ресурс, получается. И раз она зарабатывает (неважно сколько) логично его прорабатывать совместно. И сама она тоже получает стимул расти в этой области.

evo_lutio 09.09.17 16:44
Ему важнее просто чтобы она ценила его вложения, чем сами эти вложения ее.

ext_3552311 09.09.17 16:18
Хочет, чтобы она хоть приблизительно оценила, что такое тратить на общее, а не только на себя. Адекватнее увидела его роль в экономике семьи

evo_lutio 09.09.17 15:47
Еще.

У кого-то есть мысли по поводу того механизма, который я упомянула: почему если вы хотите человека, но остаетесь в границах, ваше желание подогревает его, а если используете щипцы (любые, даже собачий взгляд или ожидание), ваше желание остужает его?

fiona_20b 09.09.17 15:59
— щипцы и собачий взгляд убивают спонтанность. А либидо просыпается от спонтанности.
— Сексуальное желание как-то связано с чувством амбиций и самооценки. Не очень хочется трахать кого-то , кто в роли попрошайки. А тот, кто держит «себя в себе» вызывает уважение. И желание играть.

evo_lutio 09.09.17 16:06
Ну не совсем.

tanya_nyc 09.09.17 15:59
В первом случае независимости больше, это всегда делает человека привлекательным. А во вотром случае зависимость и позиция «на коленях» вызывают что-то близкое к презрению к слабости.

evo_lutio 09.09.17 16:04
Да почему сразу на коленях? Щипцовые дамы не на коленях. Они требуют и угрожают.

Не в этом дело.

nina_ch_e 09.09.17 16:05
Наверное, если оставаться в границах, то это признак самоуважения. А партнёр, имеющий самоуважение, привлекателен для другого, как равный ему (в личностном плане). Приятно и хочется быть с тем, кто сам ценит себя и не сливается. А с тем, кто ждёт или, того хуже, просит, тянет щипцами, не хочется иметь ничего общего, тем более серьезных отношений.

ilze_retz 09.09.17 16:14
Возможно, крючок получается. Человек видит, что его хотят, и ожидает, что будут атаковать — прямо или щипчиками, но как-то проявлять инициативу к сближению. А когда этого не происходит, начинает думать — а мож показалось? Или что вторая сторона себя контролирует, потому что не уверена во взаимности. Азарт может проснуться — спровоцировать хотящего на действия. И если провокация не удастся, то он сам может сделать шаг навстречу.

evo_lutio 09.09.17 16:43
Как крючок — да. Как минимум как анти-щипцы.

И еще есть причины.

andrey_kozlow 09.09.17 16:21
Когда женщина «хочет, но молчит», это может даже как крючок сработать, интересно же, интрига.) А когда начинает требовать, это может вызвать разное, но не желание точно.

evo_lutio 09.09.17 16:42
Когда мужчина хочет, но молчит — тоже крючок.

Просто навязчивость мужчин больше лимита имеет в силу биологических и гендерных причин. И позже начинает раздражать. Сначала наоборот даже греет.

zhakaranda 09.09.17 19:55
Может быть, потому что человек, которого хотят, чувствует, что границы второго открыты, и там что-то есть (любовь, желание), и если он не щипцует при этом, человек понимает, что за это с него ничего не требуется и ему хочется подойти поближе, рассмотреть, попробовать.

evo_lutio 09.09.17 17:02
Еще вопрос.

Как думаете, почему появился такой эффект: она пошла на работу и муж ей сразу стал противен, она не понимала, зачем «прыгала вокруг него» и хотела развода?

uprightzor 09.09.17 17:12
Корона + обида, появившаяся вследствие короны.

likeyourbird 09.09.17 17:22
Поехавший локус и границы. Противна не сама себе, а это он виноват — проще обесценить его, чтобы больно себе не сделать.

devochka_splin 09.09.17 17:22
Мне кажется, она пошла на работу, чтобы муж к ней стал по-другому относиться. Думала, что он сразу её зауважает и вообще будет вести себя по-другому. А он вёл себя как обычно, вот она и обозлилась.

nina_ch_e 09.09.17 17:24
Снизилась концентрация на нём и следственно, её минус. Но тут же надела корону, в которой муж кажется противен, а не собственное поведение в прошлом. Ведь если бы действия по отношению к нему тогда были искренними, от любви, то, наверное, потом она не стала бы давать им такое не очень красивое определение.

andrey_kozlow 09.09.17 17:45
Появилась собственная опора, потребность в муже резко снизилась, дисбаланс превратился в дефолт.
Ну или иллюзия опоры, в данном случае это почти тоже самое, уверенность в себе появилась.

evo_lutio 09.09.17 17:53
Это она так думает, но нет.

elleat 09.09.17 17:59
Подавлена была обида и агрессия за свои унижения в период «коврик-скалка». Вышла на работу, самоуважение чуть поднялось, иллюзия независимости появилась. «Праведный» гнев за унижения вырвался наружу. Хотела вернуть территорию, которую считала своей, и получить материальную и моральную «компенсацию».

evo_lutio 09.09.17 18:10
Это не имеет отношения к самоуважению.

Никакого.

Коврик-скалки сменился на скалки-скалки.

Она просто стала истерить непрерывно.

Ну какое самоуважение? Вы что?

groonya 09.09.17 18:58
Может, ей показалось, что это очень легко — зарабатывать деньги, и его вклад в ее глазах стал ещё более незначительным.

my_transform 09.09.17 19:15
Она пошла на работу не потому, что хотела, не ради себя, своего развития, самореализации, самоуважения, а как будто под внутренними щипцами: она вычитала, что так правильно, что это должно привести к балансу и пр. и ожидала, что получит положительную реакцию от мужа: он будет ее хвалить, гордиться и пр. Охлаждение — реакция на свои же щипцы + завышенные ожидания от мужа, которые не оправдались и разочарование.

anna_balinese 09.09.17 17:28
У автора локус болтается неведомо где, заметно по ресурсу имиджа. Который ей должен обеспечить тоже муж (раз он похоронен, а она подумала в браке — не иначе, через сообщающиеся сосуды красота перетекла ему). Хотя маникюр можно и самой научиться делать, и пресс на коврике дома качать.

anna_balinese 09.09.17 17:30
*похорошел

alenenka 09.09.17 17:38
Когда появилась «Первая финансовая независимость» она решила, что а зачем независимому человеку вообще муж, хотя независимость-то была липовая. На маникюр бы хватило, а вот на жизнь — нет.

my_transform 09.09.17 19:18
> Мы также вложились вместе и приобрели таунхаус за городом.
Долгое время автор письма жила за счет мужа, только-только вышла на работу и не хотела при этом вкладываться в общий бюджет, но считает, что в дом «мы вложились» — т.е. он деньгами, а она силами, заботой и прочим, для нее это равнозначно

evo_lutio 09.09.17 20:01
Да нет, скорее всего у нее была какая-то недвижимость, наследство или ранние накопления.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Как проходят границы в браке?»

Комментарии