Письмо. «Я замужняя б.»

В последнем письме в комментариях некоторые писали, что женщины никогда почти не ведут двойную жизнь, так, чтобы иметь послушного любящего мужа и любовников на стороне.

То ли инфантильно-наивные вы, то ли солидарочность глаза вам застит, но картина мира ваша явно чем-то искажена.

Мужчины чаще живут в треугольниках, чем женщины, но женщины тоже живут и не редко. И покорные любящие, закрывающие на все глаза, мужья бывают чаще, чем вы думаете. Просто реже об этом звонят на весь мир и просят сочувствия. Стыдятся.

По моим наблюдениям женщины в треугольниках даже чаще жестоки к мужьям, чем мужчины — к женам. Но все бывает по-разному, не от пола зависит, а от личности.

Вот письмо вам для примера. Высказывайтесь, только пальто белые снимите, пожалуйста. И солидарочность, и белопальтовость вредны тем, что мешают эмпатии, вместо человека — ваша проекция, вместо его проблемы — ваши обидки. А жить в своем собственном эгоцентричном мирке — это не жизнь, а чулан с паутиной.

ulitka_aliso4ka
Уважаемая Эволюция! Вот такая у меня история.

Я замужняя б. , как вы описали в своем посте.

Из той серии, что влюбляется… возраст 48 лет. Замуж вышла рано, была влюблена, первый мужчина, но рано остыла. Когда ребенку было еще 2 года случился первый роман, поняла, что такое секс — я с мужем и не знала, оказывается… влюбилась, сидела в аддикции 5 лет, встречались-то совсем недолго, несколько встреч всего в течение года. Но я напридумывала любовь до гроба… Тогда считала, что я не захотела рушить семью, но сейчас, после чтения вашего блога, вижу, что никто и не предлагал. Потом когда выпуталась из первой аддикции, тут же встряла в другую, тот мужчина оказался послабее. Под моими щипцами огромными сказал, «приезжай, (он был из другого города), но я могу предложить тебе только себя…а что мне, казалось, еще нужно?! (Интересно, что она называет его шаг навстречу слабостью)

Я все выложила мужу. Сказала, что полюбила другого. Он просто был убит моим признанием, устраивал истерики, пил, угрожал суицидом. Все же оторвалась и уехала, сына временно оставила с ним, пока не устроюсь. С моим любимым был сказочный секс и никаких реальных шагов – он был женат, взрослые дети, сказал жене про меня – жили у него на даче. Но, видимо в процессе общения со мной, раздумал разводиться. (Сказочным секс был, в основном, для нее)

Через два месяца пришлось вернуться, муж совсем разрушился — ребенок жил у моих родителей, я тоже поначалу жила у них — еще полгода сопли- слезы в письмах и никаких реальных шагов. А потом написал, что вернулся к жене.

С мужем сначала жили раздельно, но потом ради сына, как мне казалось, снова сошлись. Больше масштабных любовей уже не было.

Были эпизодические приключения в командировках, на отдыхе – мне все время очень хотелось эмоций и секса, наверное, если я правильно себя опознаю, я сексоголик, но какой-то странный, с мужем секса я вообще не хотела, относилась я к нему как к близкому и родному человеку. Он тоже был заботлив и нежен. В семье внешне все было спокойно, муж занимался своей работой, он научный сотрудник, сын рос – мама шлялась изредка и втихаря. Ну, еще работала, конечно, и содержала в общем-то семью, муж работал на любимой работе, на бюджете и уходить не хотел. А я и преподавала и бизнесом занималась … в общем, за все хваталась, квартиру и нам и старшему сыну купила я. Дошло до того, что ресурс любви я фрустрировала настолько, что меня раздражали даже песни и книги о любви, казалось, что как из жизни инопланетян.

…Захотелось еще ребенка, чтобы заткнуть, видимо эмоциональный вакуум. Не сразу, но получилось, и теперь у меня еще сын, 6 лет, наша с мужем общая радость. Время, пока он был маленьким, было самым счастливым в нашей совместной жизни, отношения были очень теплые, нежные, секс ему я давала, убедила, что мне самой ничего не нужно, он вроде не очень расстраивался этому, принял как-то… Там еще такая проблема — у него плохо совсем было с эрекцией ( на нервной почве, думаю) и когда я все же заводилась изредка, падало все совсем…и опять ломания рук и самообвинения на тему что он ничего не может мне дать, а когда я стала говорить, что совсем не хочу — все как-то было лучше, он получал свое удовольствие, а я догонялась в своих фантазиях.

Никаких любовников после рождения сына у меня не было. Вот так и жили. А потом такая засада – влюбилась в мужчину моложе себя на 25 лет, аспиранта в нашем институте, такая сумасшедшая и любовь и секс тоже, я как будто проснулась, а всю жизнь спала. (Почему же у вас пробуждение с сексом связано? Секс — это энергия, которую нужно, в основном, сублимировать в творчество, а не тратить. Смысл жизни не с сексом должен быть связан и даже не с любовью. С работой, семьей и творчеством)

Продолжалось это счастье два года, так долго, потому, что, видимо, я умудрялась долго не прилипать, в социальной жизни я держалась отчужденно всегда и тем более страстными были встречи наедине. Никакого совместного будущего не планировалось, я всегда его считала такой нечаянной радостью в моей жизни. Он, видимо, тоже что-то взял от наших отношений: – до нашей встречи у него с девушками не складывалось и я была первой женщиной – причиной тому и психологические и физиологические проблемы. За два года наших встреч прокачал имидж и стал увереннее. (Может быть. В легком дисбалансе плюс получает рост любовной ОЗ и обаяния. А минус может получить стимул для прокачки. Только вы им не воспользовались. А в его случае скорее всего повлияло то, что он рос, взрослел и матерел. Молодые мальчишки неуклюжие и уверенности в них очень мало, и сексапила настоящего почти ни в ком нет, а молодые мужики — другое дело)

В прошлом году он закончил аспирантуру, ушел из института – встречаться стали реже, я стала щипцевать и ныть. Он все еще был нежен — слова любви в переписке постоянно звучали, страстные объятия при встречах, но я чувствовала, что уходит от меня, сил не было его самой оставить. Он сам это сделал перед новым годом, резко и грубо… (Потому что щипцевали и щипцами вытягивали любовь. На щипцы всегда — сначала вытянутые слова любви, потом досада, потом грубость)

Я как то думала, что судьба разведет, уедет куда-то и буду тихо скучать, но что вот так, глядя в глаза – не люблю больше… унижалась, конечно, в ногах просто валялась почти.. ужас- ужас… (Это все потому, что вы не представляете, как выглядит в глазах мальчика взрослая женщина. Не осознаете разницы возрастной. Единственное чем его можно пленить — это чувством собственного достоинства. Вот мужчину, который старше лет на 20 вас, можно подкупить слезами и детскими мольбами. Юного — нет. Только вызвать отвращение)

Ваш блог читала, как лекарство и хоть и не сразу, но все-же пошла, куда послали и ничего с той поры не инициировала, не писала и не искала встреч. Хотя мыслями не отлепилась до сих пор. Он приходил несколько раз ко мне на работу, — я избегала общения. Но после каждой такой встречи все мои мучения как сначала. А в последний раз, полмесяца назад, явился с девушкой — я ее, к несчастью, знала, она радостно кинулась ко мне и я не смогла просто убежать, пришлось общаться на общие темы, при этом она его без конца обнимала — пытка для меня была. Не представляю, что это было с его стороны. (С его стороны было согласие взять ее с собой к вам, поскольку она хотела увидеть вас вместе и знала историю про вашу беготню за ним. Не обязательно, что он насмешливо рассказывал, может быть и обычно. Но вам не надо было с ней разговаривать, надо было уйти, а не участвовать в смотринах)

Работаю, занимаюсь спортом, с ребенком много времени провожу.

Где был все это время мой муж?! Где-то рядом, и совсем отдельно, не заметил, как влюбилась, не заметил, как развалилась… хотя нет, последнее он все же заметил, об этом собственно и хотела я написать: в эти месяцы он стал заметно более грустным, нервным, рефлексия постоянная, какой он плохой муж, отец, человек и специалист — ноет, а мне не жалко уже.

Я, видимо, совсем перестала свое раздражение сдерживать. В конце концов, сказала, что не хочу больше с ним спать, вдруг у меня промелькнула такая здравая мысль, что, если я так сильно не хочу, то у меня есть на это право. До этого просто лежала, как повинность отбывала, чтобы в доме был покой — считала про себя таблицу умножения, чтобы не думать, как это противно. И его возненавидела, что он этими моими подачками пользуется. (Чем противней муж, тем сильнее минус с любовником, и наоборот, чем сильней минус, тем противней муж. Не надо спать с мужьями, если совсем не хочется. Имейте к ним и к себе уважение. Относитесь по-человечески, это ваши родные люди, если столько лет вместе и общие дети)

Опять истерики с его стороны, пил, вытворял черт знает что, потом просил прощения. Стелился ковриком: что мне сделать, чтобы тебя не раздражать, спрашивает? Сына, конечно, очень боится потерять и вообще всю удобную налаженную жизнь. Я тоже боюсь, и он мне не безразличен. Просто злость сильная не проходит еще. (Злость на мужей возникает от короны, что вот не было бы его, был бы другой, лучше. Нет, никого бы не было или был бы хуже. В хорошем состоянии должно быть человечное и благодарное состояние к супругу, с которым вы съели пуд соли. А вы в плохом состоянии и ваша агрессия направлена на него)

И вот я, как тот витязь на перепутье:

Направо пойдешь, с мужем останешься, но на любовь и секс забьешь (что, собственно говоря, я сейчас пока и пытаюсь делать). Плохо получается – любить я не перестала, просто привыкла уже к этому состоянию, запрещаю себе думать в его сторону. (От любви невзаимной избавиться — пять минут, я уже говорила. Просто надо по-настоящему осознать, насколько вы ему противны своей любовью, насколько вы жалко выглядите, если он вас грубо послал. Как только примете этот свой неприятный ему образ, связь с ним тут же порвется. А вы сами ее питаете иллюзиями, чтобы иметь образ для мечтаний приятных)

Но постоянная борьба с собой изнуряет и опустошает. И секс никак не фрустрируется. Прогресс только в том, что перестала этим в мыслях со своим бывшим заниматься, это меня просто рушило. Если бы мне дали таблетки, чтобы я не хотела, я бы, не раздумывая, приняла их, так как не вижу в этом занятии никакой радости, поняла, что для меня секс сильно связан с фигурой моего любимого, пробовала в первый месяц после расставания с другим мужчиной, показалось совсем ужасно. (Сексуальную аддикцию одна вещь хорошо лечит — трудотерапия. Физический, тяжелый труд на благо семьи или общества)

Поэтому другой путь — любовника снова искать (это отдельная тема: пыталась, много переписок с С.З.и встреч было, но, видимо, с таким полем, как у меня, изгаженным никому я не нужна при всех хороших пока еще внешних данных) мне кажется бесперспективным.
Прямо пойдешь, все разрушишь и строй что-то с нуля…очень страшно для меня это прямо. (Не надо любовников пока искать, надо себя привести в равновесие. Восстановив себя, можно с кем-то общаться, но заканчивайте искать секс-онли, скормите себя совсем. Если найдете любящего человека и полюбите его, другое дело. Но сначала злость на мужа должна пройти, вам на него не за что злиться, ему на вас — может быть)

Пугает еще, что все чаще приходит ощущение исчерпанности жизни, страх старости, такой острый в последнее время, сменяется равнодушием, любимая прежде работа стала утомлять. Подруга врач все объясняет все надвигающимся климаксом, гормональной скачкой, а я все же думаю, что порядок в голове и в жизни навести, хоть и поздно, но все же надо. (Подруга-врач пусть назначит терапию поддерживающую, если это ее специализация. Но психологические проблемы это не решит, поможет только немного фон улучшить. Психологические проблемы решаются поправкой локуса, избавлением от короны и активной прокачкой ресурсов, которые у вас забиты, и снижением внимания к сфере аддикции, то есть никаких фильмов, книг и разговоров на эту тему ни с кем, пока не восстановится равновесие)

Буду благодарна за разбор.

Комментарии

fiona_20b    04.09.17 12:43
«Это все потому, что вы не представляете, как выглядит в глазах мальчика взрослая женщина. Не осознаете разницы возрастной. Единственное чем его можно пленить — это чувством собственного достоинства» — Bспомнился эпизод из Фейхтвангера (хоть и очень экстремальный пример разницы ):

“Он увидел Маргариту… Он ощутил на себе ее долгий, странно безжизненный взгляд. Он, разумеется, слышал, как и все, смутные, чудовищные легенды, которые ходили на ее счет… Ему польстило, что она взглянула на него. Его привлекала ее власть, с помощью которой ему, может быть, удастся уничтожить своих врагов. .
Два летних месяца прожила герцогиня с мальчиком Альдригетто на берегу обширного озера… И случилась необъяснимая вещь: необузданный, изжелта-белый мальчик полюбил Безобразную…. Что перед нею молодые, стройные, горячие девушки, которые начинали учащенно дышать, когда он приближался к ним? Гусыни, пустые, глупые, ничтожные, все как одна. Герцогиня же была совсем особенная, неповторимая, полная древней мудрости, властительница страны в горах, замкнутая в своей загадочной, мощной и одинокой неповторимости. Она стала средоточием всех его юношеских грез. То, что теперь привязывало его к ней, уже давно не было ни честолюбием, ни расчетом, ни любопытством. Что-то в этом лице хватало его за сердце, повергало в дрожь, привязывало к ней загадочно, неотрывно. ..” » Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ»

evo_lutio    04.09.17 14:59
Да, при высокой СЗ безобразие красивей красоты.

lidia46    04.09.17 14:07
Судя по письму у автора все хорошо с внешностью, в порядке работа, семья нормальная ( ну не считая любовных отношений с мужем, но в общем и целом нормальная и вообще она есть).
А вот это ощущение исчерпанности жизни, на мой взгляд, выросло из любовного тупика. Кажется, что впереди уже ничего нет. Любимый любовник ушел и разлюбил. Муж вообще как вариант не рассматривается на роль любимого, искать кого-то еще сейчас нет сил и желания. Мир потускнел и кажется что вот-вот упадет занавес. И все пути кажутся заведомо безнадежными и безрадостными.

Но это только из этого состояния. Это просто страх, который перестанет быть таким острым, а потом уйдет как только поменяется ситуация. А ситуация может поменяться только благодаря деятельности в нужном направлении. Нужно копать русла, по которым в будущем потекут реки воды живой энергии.

По разному может в будущем случится. Может с мужем любовь удастся возродить и сохранить. Может кто-то новый встретится. Может любовь придет в каком-то другом обличье… В любом случае — 48 лет это хороший возраст для смелых творческих проектов, для новых хобби, для спорта, встреч с друзьями, для путешествий с семьей, для каких-то инноваций в работе и вообще для всяческих радостей жизни.

evo_lutio    04.09.17 14:58
А зачем вы идентифицируетесь с автором и описываете, как мир потускнел и как тяжело?

У нее аддикция. Благостные речи про реки энергии мало помогают в аддикции. Вы алкоголикам колыбельную такую пропойте.

evo_lutio    04.09.17 15:01
Друзья, без белого пальто не значит, что надо утешать автора. И петь ему колыбельные.

Обычно комментировать можно. Все противоречия и баги находить в письме, какие видно.

nonsecret_diary    04.09.17 15:34
На контрасте с ситуацией в предыдущем письме, тут, мне кажется заметно, как не уважение к супругу (правому веслу) аукается самой вершине треугольника — автор заставляла себя заниматься сексом с мужем и вырастила в себе сначала презрение к нему, дальше злость, дальше ее качает все сильнее и сильнее — так как злится вроде как на мужа и презирает его, но они ведь супруги, она с ним связана, и унижая его она и себя унижает.
А вершина треугольника из предыдущего письма (муж) жену свою уважает — не оскорбляет, не пытается переделать, не ссорится, ну шифроваться мог бы наверное и больше, но он и не заявляет ей в глаза что есть любовница, все отрицает когда всплывают такие вопросы, помогая жене тем самым сохранить лицо. Ну и состояние у него, судя по описанию их совместной жизни женой, стабильнее, без заламываний рук и прочего, ресурсы не в упадке.

evo_lutio    04.09.17 16:07
Во всяком случае, относись она к мужу лучше, в минус так не полетела бы, это точно.

Когда ко мне приходили замужние дамы в аддикции к любовникам и просили помочь этих любовников вернуть или удержать, я всегда говорила — налаживайте с мужем. Не надо секс, налаживайте человеческие отношения и уважение и благодарность.

Именно это охраняет от минуса сильного и унизительного глупого поведения. Возвращает равновесие сразу! Иногда даже с любовником все налаживалось и потом женщина вызодила за него замуж.

А в агрессиии и обиде на мужа все летят в яму с любовником.

Кто понимает, что за механизм?

С женами — то же самое.

la_renar    04.09.17 17:05
Агрессия и обида на мужа говорят о том, что границы не разделены, локус внешний. Нет понимания, что муж — отдельный человек со своими интересами, со своим объективным вкладом в общие дела, за которые можно быть ему благодарной.
Отсюда слияние границ с любовником, липкость и минус.

evo_lutio    04.09.17 17:24
Нет, есть сильней и проще причины.

groonya    04.09.17 18:11
Может, дело в том, что муж — это обычно значимая фигура в жизни женщины. Если муж относится к ней с уважением и она сама уважает его, то ее самоуважение выигрывает от этого, и так легче противостоять дисбалансу с любовником.

evo_lutio    04.09.17 20:53
Самоуважение точно выигрывает.

И опора появляется.

rough_rosemary    04.09.17 19:38
наверное тогда муж ненавистный получается этаким поршнем, который «выдавливает» жену в сторону любовника, когда с мужем все отвратительно — а с любовником так привлекательно — соблазн слишком велик; а будь ей не так неприятно находиться с мужем — это наоборот бы помогало ей держать баланс.

evo_lutio    04.09.17 20:54
Да. Типа того.

evo_lutio    04.09.17 17:24
Съехавший локус скорее следствие.

nonsecret_diary    04.09.17 17:35
Может быть, дело в том, что в процессе налаживания отношений с мужем, женщина начинает вспоминать хорошие моменты, которые были, как муж заботился о ней, и то, что все-таки он сейчас все еще рядом (а любовник кстати не особо зовет) — то есть картина происходящего становится адекватнее.
Еще осознание того, что даже если любовь прошла, то это не означает что чисто по-человечески нельзя относится к партнеру хорошо (не обязателно он сразу посылается нафиг и ноги об него вытирают). И это помогает увидеть не только крайности, а и все то что между этим. И вот теперь, если присмотреться к любовнику без иллюзий или с меньшим их количеством, то уже можно откалибровать свою значимость более верно, отлипнуть раньше, а не тогда, когда тебя уже грубо и открытым текстом пошлют. То есть и тут действовать адекватно, а не растить иллюзии от страха потерять любовника.

airily    04.09.17 17:50
Человеческие отношения с мужем «оттягивают» внимание от фигуры любовника, не дают ей занимать все пространство в поле женщины. А противопоставление любовника мужу способствует улетанию локуса, любовник может восприниматься как спаситель.

evo_lutio    04.09.17 18:06
Чуть ближе.

___tais    04.09.17 17:51
когда муж раздражает, легче прилипнуть, хочется спасителя видеть в другом.

evo_lutio    04.09.17 18:05
Ну это про локус. Выше тоже об этом. Это есть, но не главное.

elleat    04.09.17 17:59
От агрессии самооценка падает. Фигура в своём поле уменьшается, не нравится свой образ и начинается растворение в нём.

evo_lutio    04.09.17 18:00
Нет, тоже слишком сложно.

sever_jug    04.09.17 18:07
Агрессия и обида — требование компенсации. Тиграм мяса не докладывают! И если у мужа не вытянуть и не выпилить, то вот любовник щас точно доложит.

taisiam    04.09.17 18:24
Может тогда ответное внимание и интерес мужа увеличивает привлекательность женщины в целом, как эффект хоровода.

evo_lutio    04.09.17 20:55
Оз любовная растет, если муж любит и отношение к нему ОК.

andrey_kozlow    04.09.17 18:34
Когда к мужу неприязнь и даже ненависть, фигура мужа в поле становится очень маленькой, любовника — очень большой, любовник становится единственным светом в окне, и начинается полет в минус и зависимость.
Если с мужем хотя бы на уровне человеческих отношений все хорошо, сильного дисбаланса с любовником не будет.

evo_lutio    04.09.17 20:55
Типа того.

koshka_lusha    04.09.17 18:54
Хорошие, ровные отношения с мужем невыгодно оттеняют все некрасивости в действиях любовника. Становится яснее видно, что вот человек (муж) любит и ценит, а любовник небрежен и не горит на самом деле.

evo_lutio    04.09.17 20:56
Главное, что если муж не противен, его любовь поднимает самооценку, а если противен, нет.

egbo    04.09.17 18:59
Возможно, ненавидя мужа, женщина однозначно делает выбор в пользу любовника, он это понимает и плюс его растет, а желание сближения падает. Женщина, видя это, берет в руки пыточные инструменты, и спираль раскручивается еще больше. Когда женщина в добрых отношениях с мужем, у любовника больше причин думать о том, с кем она в итоге будет.

evo_lutio    04.09.17 20:57
Щипцы в сторону любовника сразу уменьшаются.

fiona_20b    04.09.17 19:50
когда мужа презираешь, то и себя, как следствие, считаешь неудачницей, даже если себе не признаешься. И тем сильнее хочется поднять самооценку за счет иллюзий про любовника.

наладить отношения с приевшимся мужем — это внутренняя работа, которая возвращает в себя как бы. Начинаешь уважать мужа — сразу себя начинаешь уважать больше, а значит обретаешь устойчивость.

evo_lutio    04.09.17 21:00
Самооценка падает, да.

roze_masha    04.09.17 19:50
Это красивое поведение — когда не поливаешь грязью человека, с которым ты живешь. Иначе, как бы и себя поливаешь — зачем же ты такая прекрасная живешь с таким чудовищем. И любовнику не хочется когда-нибудь оказаться на месте «поливаемого», вольно-невольно примеряет на себя нелицеприятные высказывания и поступки. А если всё красиво , доброжелательно, уважительно, то и он видит нестрашные перспективы, если что-то в будущем пойдет не так и легче решается на развитие отношений.

evo_lutio    04.09.17 21:01
Да, это тоже.

has_come    04.09.17 20:32
Возможно, когда удаётся сохранить (вернуть) уважение к партнёру, не смотреть на него сверху, то уменьшаются щипцы тянущие из любовника страсти-мордасти, уменьшится липкость и в перспективе любовнику может даже показаться, что значимость его падает и он сам захочет потянуть на себя, проявить инициативки..

evo_lutio    04.09.17 21:03
Щипцы точно уменьшаются.

taisiam    04.09.17 15:48
С одной стороны автор пишет, что «совместного будущего не планировалось» и она думала, что «жизнь сама разведет», но в реальности, как только жизнь начала «сама разводить», она вцепилась в парня. Придумала себе сама сценарий, прикрыла короной, от этого еще больше влипла. То есть предполагалось, наверно, что он уедет в слезах и их разлучат непреодолимые внешние обстоятельства, и можно будет потом «тихо скучать» в иллюзиях взаимности, а то, что парень остынет, не входило в планы.

evo_lutio    04.09.17 16:01
Более того, если бы сценарий воплотился, она бы тоже не смогла. СЗ на дистанции растет, иногда очень сильно, и оказывается, что человек скучает нестерпимо и недооценил тягу.

Когда-нибудь расскажу, как рассчитать рост СЗ на дистанции. Это от конкретных факторов зависит, как быстро она вырастет и насколько.

Но пока это некому рассказывать.

evo_lutio    04.09.17 16:41
И вместо «совместного будущего не планировалось», ей следовало говорить себе «он не хочет ничего в будущем». А то вот за этим виноградовым «мы не планируем» корона растет как раз. А потом падает и шок.

lstct    04.09.17 18:39
«Сумашедшая любовь», однако за два года аспирант никаких шагов не делал и ничего не предлагал. Автор объясняет, что это именно она держалась отчуждённо. Хотя скорее всего это именно он скрывал и не хотел афишировать отношения. Возможно автор работает на кафедре, где он проходил аспирантуру и ему не хотелось, во-первых, портить отношения с кафедрой, во-вторых, не хотелось подозрений, что его результаты получены не совсем учебным путём. Об этом говорит и то, что после окончания аспирантуры человек к ней довольно быстро охладел.
Опять же физиологические проблемы. Если у молодого человека были бы именно что физиологические проблемы, то это не решилось бы встречами с женщиной на 25 лет старше. Скорее не очень хотел.

sever_jug    04.09.17 18:56
Скорее кончал он быстро, чего и стеснялся :) Или нервничал по неопытности.

evo_lutio    04.09.17 21:12
Любая дисфункция могла быть. Скорее всего ослабленная эрекция. Пока сексуальная функция не стабилизировалась, это все в пределах нормы. Но она приписала это своему наставничеству и гармонии их. Хотя с опытом пришло просто.

evo_lutio    04.09.17 21:07
Могли быть проблемы.

При чем здесь старше на 25 лет? У вас возрастные комплексы? Вы ненавидите свой возраст?

На 25 лет старше женшина с ума может свести. В письме не в возрасте дело, уйти в минус легко, если вы на 25 лет моложе. Особенно с такими комплексами как у вас.

bezoomie    04.09.17 19:32
«Он приходил несколько раз ко мне на работу, — я избегала общения.»
Вероятно, он просто заглядывал в свой институт, а не именно к ней, но формулировка такая, будто он преследует, а она убегает. И в приходе с девушкой как будто должен быть потайной смысл (хотя она знакома автору — вероятно, из того же института).

 
Впервые опубликовано — evo-lutio