Письмо. "Почему не уйдет он?"

Печальное письмо.

Ситуация типичная.

pink_doc
Здравствуйте! Очень нужна подсказка со стороны, Ваша, комментаторов. («Подсказка со стороны» — бывает в школе, во время контрольной. А здесь никаких подсказок не бывает)

Мы в браке 27 лет. Первые отношения у обоих, встречались с 16 лет, поженились в 21. Есть двое детей, старший уже взрослый, но живет с нами, младшему 13. Имеем равную ОЗ, одного возраста, средней внешности, с равной зарплатой, я врач, муж на гос. службе. (ОЗ у них не равная, у мужа явно и имидж лучше, и любовная ОЗ, и другие ресурсы)

Первые 10 лет брака были хорошие. А потом у меня начались серьезные проблемы со здоровьем, я на постоянной гормональной терапии, и конечно начались изменения внешности, лишний вес, подурнела. И примерно с этого времени из нашей жизни стали постепенно уходить интимные отношения. Я ничего не предпринимала по этому поводу. Я видела, что ему эти изменения не приятны, хоть и не говорил ничего. Мне и самой на себя было противно смотреть, если, честно. (Плохо, когда мужу неприятна ваша внешность. Еще хуже, если вы сами себе противны. Надо что-то делать с собой, чтобы нравиться себе. Даже если есть объективные проблемы, все равно надо. И телом заниматься и самооценкой)

Была и ключевая фраза. Муж сказал: как-то мы скучно стали жить, а давай родим второго ребенка? Мне было страшно, врачи были против. Но рискнула. И самой малыша хотелось, и муж «просит». Я ведь тогда совершенно не догадывалась, о чем такие просьбы говорят. (А о чем такие просьбы говорят? Ни о чем, кроме того, что он хотел еще ребенка)

А когда малышу было около 2,5 лет, я случайно узнала, что муж очень тесно общается со своей коллегой. Звонки по нескольку раз в день, СМС. Ситуация совершенно глупая получилась: отправляла СМС подруге, и почему-то на его номер отправила. Телефон запищал, поняла, что случилось, решила удалить, и увидела все. Спросила его сразу: что это? Сказал, просто коллега, общаемся по работе. Что у меня кризис среднего возраста, и если мне не чем больше заняться, то наверно пора заводить любовника…

Женщина была старше его прилично, лет на 10-15, точно уже не помню, замужем, трое детей, из другого города. И я поверила, не сразу, постепенно убедила себя. Первое желание было уйти, но не решилась, еще была в декрете, с двумя детьми. В общем проще было убедить себя, что ничего страшного не происходит. Потом это все постепенно совсем забылось.

Произошло это летом, осенью вышла на работу, а вскоре парализовало мою маму, еще и с интеллектуальными нарушениями. Кроме меня у нее никого не было, муж согласился забрать ее к нам. 5 лет она прожила в таком тяжелом состоянии. В 2-комнатной квартире, с двумя детьми. Муж не помогал, но и не роптал, надо и надо. Часто задерживался на работе. Я нормально это воспринимала, работа у него в самом деле трудоемкая, да и дома все сложно. Да и мало я о нем тогда думала. Дети, мама, быт, работа. Все сыты, живы, обслужены и Слава Богу.

А когда мамы не стало, мы продали все возможные квартиры, и купили дом за городом. Это была такая мечта-мечта. Мне казалось, что теперь все изменится к лучшему, столько места, своя спальня, забот намного меньше, и все они приятные. Но увы. Не изменилось ничего, интим не вернулся в нашу жизнь. Муж по-прежнему часто задерживался. И мы стали больше и больше отдаляться. Без ссор, конфликтов. (Здесь акцент на интиме. Да бог с ним, с интимом, не надо ни из кого интим никогда тянуть, даже в мыслях. Общая отчужденность — это проблема, да. Отсутствие общих тем для разговоров, кроме бытовых, отсутствие нежности, да. Автору хотелось дом, но в картинах мечты любящий муж к этому дому в комплекте прилагался. Такие иллюзии — неуважение к нему, на самом деле. Он ведь не мебель, которую отреставрировал, и она — как новая)

Просто ходили сквозь друг друга, стали спать в разных комнатах, общение по быту и детям, деловые партнеры. И вроде всех все устраивало. Меня это беспокоило, но не сильно, я думала, что наверно это нормально в таком долгом браке. (Нормально, в какой-то мере, но и все последующее, что вы описываете, тоже достаточно нормально и прилагается к этому)

А потом я нашла ваш блог. И узнала, что это называется дефолт. И что оказывается, можно и нужно пытаться сделать отношения более теплыми. (Конечно, нет. Можно, но не нужно, если нет большого желания. Никогда не нужно пытаться делать то, чего вам самим не надо. Мужу не нужно, вам было якобы не нужно, но вы прочитали и решили. Хотя вы так просто стрелки на меня переводите, должен же быть кто-то ответственным. Вы сами не любите за себя отвечать)

С мужем обсуждать не стала, подумала, что просто не поймет, скажет придумала чушь какую-то, может позже… Решила сначала попробовать сама сделать то, что доступно мне. Убрала все щипцы и скалки. С бОльшим уважением стала относиться к его вложениям. Бытом перестала грузить его совсем. Все свои проблемы старалась решать сама. И мне стало легче, он стал мне более симпатичен, мне стало хотеться что-то делать для него, быт перестал напрягать, как-то все стало делаться легко, с настроением. А с его стороны: мне показалось, что я стала еще незаметнее… (У вас был не дефолт, а дисбаланс. Вы в минусе. Но конечно не захотели разглядеть себя в постах про дисбаланс. При дефолте вложения помогают, потому что люди перманентно обижены друг на друга, а от вложений немного тают. А вы всегда подстраивались под мужа, у вас он — свет в окне. Никаких интересных занятий в жизни у вас нет, только семья во главе с мужем и работа, которая вряд ли вас сильно увлекает. Подстройку снизу минусу в браке делать довольно бесполезно. Вы и так снизу. Минусу надо прокачивать свои ресурсы, в первую очередь ИМИДЖ, потом учебу и дружбу)

Но я не отчаивалась, ждала, что со временем будет и с его стороны потепление. Но беспокоилась конечно, думала, что-то наверно делаю неправильно, читала и читала о дефолте, думала, что можно исправить еще. А этой весной опять нелепая случайность. Подруга звонила мне, не смогла дозвониться намой телефон, и позвонила на телефон мужа. Поговорили, завершила вызов, и вылез список звонков. И бросилось в глаза постоянно повторяющееся женское имя. По 5-6 звонков в день ежедневно. Сначала подумала мало ли: по работе, и у меня бывают дни, когда с кем-то общаешься несколько раз за день. Пролистала на несколько дней назад, и всегда так. Не знаю, как давно. Думаю, давно. Были ситуации, когда входила в комнату или двор, когда он с кем-то общался по телефону, и он быстро сворачивал беседу. А голос такой нежный. Тогда не придавала значения, всплыло в памяти потом.

Поговорить решилась не сразу. Мне стыдно спрашивать было. Ведь было уже так 10 лет назад. Понимала, правды не скажет. Хотела спустить все на тормозах. А потом при мне ему пришло СМС: «Я с тобой, держись. Сладких снов.» А в это время ничего плохого с ним не происходило. Здоров, на работе все хорошо. К чему? Вот тогда я и решилась. Рассказала, как случайно увидела, что он часто созванивается с дамой, спросила кто это и как мне к этому относиться, извинялась, что спрашиваю.

Сказал: коллега, в основном по работе. Ну в общем все как в первый раз. Очень скомкано все получилось. 5 минут весь разговор. Я не поверила, переживала, что не смогла нормально беседу построить. (Как бы вы ни построили беседу, он все равно скажет то, что хочет сказать. Вы не сможете вытащить щипцами из него ничего и не пытайтесь. Хотя если будете орудовать скалкой, можете довести до ручки и он вам предложит развод. Но вам это нужно?)

Спустя какое-то время написала ему письмо, что меня очень беспокоит сложившаяся ситуация, если это и на самом деле общение по работе, то слишком тесное, что оно будет разрушать наши и без того непрочные отношения, что если все мысли его об этой женщине, не стоит ли тогда быть с ней, что как человек я могу его понять, а как жена, не хочу оставаться в таком двойственном положении, что лучшим выходом из ситуации будет расстаться нам, что нет смысла нам оставаться вместе, дети большие, а финансовые вопросы можно решить по-человечески, чтоб никто не остался в обиде, что благодарна за годы, проведенные вместе, уважаю и ценю как человека, но готова отпустить. Писала и плакала, сказать бы точно не смогла все это, утонула бы в слезах. (Он таким образом живет давно и не считает ваши отношения непрочными. Наоборот, очень прочными считает. А на стороне у него — общение и досуг, как он считает. С другой стороны, может и хорошо, что вы ему это предложили, хотя это был с вашей стороны блеф. Но немножко самоуважение подняли, наверное)

В ответ он повторил мне все тоже: коллега, по работе, ничего личного, ты все себе придумала. Не сказал, что меня любит, не сказал, что нужна. Сказал только: да, наверно зажились, надо что-то менять. (Ну и нормально пока все. Предложить мужу уйти к другой, если он любит другую, нужно не для того, чтобы он ушел. Решил бы уйти, без вашего предложения ушел бы. Предложение нужно, чтобы поднять свое самоуважение, дать понять, что вы виснуть не будете. Это уважение к вам растит. Он отказался и заверил вас, что измены на стороне нет. Дал понять, что ваша значимость не такая уж маленькая)

Потом я узнала чуть больше подробностей, не от него. На самом деле коллега, в разводе, наша ровесница, красивая, есть сын, ровесник с нашим младшим, дети вместе ходят в одну секцию. Занятия три раза в неделю, а муж ездит за сыном, выезжает за полтора часа до окончания занятий: пробки, дела в городе…а потом отказывается от ужина: худею, уже поздно есть… (Выкиньте багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать ищейку, не следите за ней и за ним, иначе загоните себя в яму глубокую. Послушайте меня. Это единственная «подсказка». Вы и так знаете, что муж к вам остыл как к женщине, но привязан как к родственнице. Зачем следить, если достаточно этого факта)

Меня очень качало: уйти из дома, из жизни, забыть об этой женщине и забить, развод, каждые 5 минут новое решение, классика жанра. Но я же читала блог, сама себя притормаживала: не пори горячку, успокоишься – решишь. Взяла много-много дежурств на работе. Решила: сплошные плюсы. Мало видимся, своего рода дистанция, некогда ни о чем думать, удвоилась зарплата, лишний раз не лезу в телефон и не смотрю, куда пошел и т.п. Общаемся в основном по делу, без обиженных глазок и без особого тепла, но это и не контраст, всегда так было. (Дежурства на работе — это мало. Надо найти другие ресурсы. Вам нужно срочно заняться своим имиджем и здоровьем, найти творческие или интеллектуальные хобби, интересный круг общения. Вам нужна жизнь полноценная)

Прошло три месяца после нашего разговора. Звонки продолжаются и сейчас. И часто муж отлучается из дома. А я не могу решить, куда жить дальше. Как себя вести. А если он говорит правду? А у меня паранойя? Меня по-прежнему качает, но уже не так интенсивно. (А если он говорит правду, то что? Все отлично тогда? Да все точно так же, как и сейчас. Муж пропадает из дому, а вы сходите с ума. Займитесь своей жизнью. Только не кидайтесь искать любовника для секс-онли, как некоторые безумные. Умное и интересное ищите что-нибудь)

Мне больше всего жалко дом, я так его хотела. В нем комфортно детям, им так тут нравится. Подумаю, разводиться и его делить, так жалко становится, больше, чем мужа. Его нелюбовь я за это время приняла, ну вот так. Улучшать что-то уже нет желания. «Если ты меня не любишь, то я тоже нет…» Новых отношений с кем-то еще, не хочу. Да и меня вряд ли кто-то хочет. Есть дети, есть любимая работа, любимый дом. Только как быть с мужем? Зачем мы вместе? Опять поглубже в дефолт, и пусть живет соседом? (Вы вместе, потому что вам очень страшно остаться одной, страшно делить дом, у вас нет никакой своей жизни. Да, вы соседи, родственники и родители своих детей. Это не так уж мало. Займитесь своей жизнью. Если вы изменитесь, многое изменится для вас, некоторые проблемы решатся сами собой)

Может не так противно будет? Может пройдет у него это все когда-нибудь и самому захочется тепла в семье, подождать? (Вот сидеть и ждать, что ему захочется тепла, точно не надо. Это глупость. Ситуация должна поменяться, тогда и желания его поменяются. А пока ситуация одна и та же, все так и будет. Или хуже)

Я вроде и понимаю его: сердцу не прикажешь, ну вот нравится другая и все, значит я сама виновата в этом. (Друзья, видите здесь слияние? Его сердцу не прикажешь, значит она виновата. Да нет, автор, его сердце — ему принадлежит, вы не виноваты, вы не его хозяйка)

Не все я могу изменить, не стану красивее и моложе. Могу только не пилить, закрыть глаза, и жить дальше. И он на самом деле приятный человек, добрый, веселый, отзывчивый, детей любит. Игнорирует меня, но никогда не оскорблял, всегда вежлив, в меру заботлив, вроде уважал, как мне раньше казалось. (Стать моложе вы не можете, красивей — не исключено, привлекательней, обательней и счастливей — точно можете. А пилить его в любом случае не надо. Это никому еще не помогло ни отношения наладить, ни разойтись нормально. Скалки и пилы — путь к вражде)

Почему не уйдет он? Наверно есть какие-то причины, возможно не все просто и там. Может тоже дом жалко, детей, да и родители его вряд ли будут в восторге от таких перемен, старенькие уже. На душе тоска, временами отвлекаюсь, вроде и не случилось ничего, пока в очередной раз не наткнусь на тайно беседующего по телефону мужа. (Он не уходит, потому что привязан к детям и к вам. Не хочет ничего ломать. Ну и в принципе может не хотеть никуда уходить. Досуг — это досуг, а семья — другое. Не исключено, что он захочет уйти позже, но этого может захотеть любой человек, и вы тоже)

В идеале мне хотелось просто спокойной старости в будущем, чтоб прийти к ней не врагами, сохранить пусть не любовь, но добрые и мирные отношения, заботиться друг о друге, о внуках, вместе решать бытовые проблемы, ради этого я и затевала изначально все перемены. А теперь уже и не знаю, получится ли хоть когда-нибудь, а главное хочу ли я этого с этим человеком? (Давайте вы не будете представлять старость с этим человеком и решать, подходит он вам или не подходит? К старости этот человек может измениться, и его отношение к вам и ваше к нему. Вы понятия не можете иметь, что и как будет через год, тем более в старости. 48 лет — это не старость, это расцвет. Он пока про старость ничего не думает. Не планируйте вы на года вперед. Решайте проблемы в настоящем. Становитесь сильней и счастливей сейчас. А будущее вы знать не можете)

Как правильно поступить? Кого спасть: себя? брак? В каком направлении двигаться? Совершенно запуталась.

nonsecret_diary 02.09.17 18:19
Мужчина злит, наверное, потому что устроился хорошо — жена обеспечивает быт, не ропщет, не гуляет; с любовницей тоже все неплохо — по крайней мере не видно чтоб он метался там, страдал. Во всем порядок: семья — это одно, досуг — другое. И для обеих он свет в окошке.
И каждой он дает только то, что считает нужным, а берет только то, что ему самому хочется. И почти невозможно на его месте представить женщину, и чтобы она не металась при этом как курица между любовником и мужем (вот это, скорее всего, настоящая причина злости).

То есть, конечно, в чем его вина? В том что хочет и может поступать как ему удобно? Нет его вины, есть возможность, он ею пользуется. Но солидарочка все равно в какой-то момент включается, дескать, в положении этих женщин могла бы оказаться и ты, а в положении этого мужчины — нет, не могла бы.

evo_lutio 02.09.17 18:35
С чего вы взяли, что 1) женщина не могла бы оказаться? 2)мужчина доволен, а не мечется и не страдает?

Солидарочка — это такая дрянь, которая говорит «все, кто моего пола, бедняжки, а другого пола — враги».

У вас выходит, что мужчины не страдают от треугольников. Хотя именно мужчины чаще всего умирают от сердечных приступов в результате застревания в треугольниках, а женщин таких намного меньше. Женщины довольно легко убегают к любовнику, если он позовет. Может еще потому, что детишки подмышкой, оставлять их мужу не надо.

И у вас выходит, что женщин, которые равнодушно пользуются мужчинами, не существует, хотя именно женщины чаще ориентированы на то, что мужу надо сесть на шею. Не говорю, что многие пользуются. Кто-то пытается, большинство хотели бы, но не выходит, некоторые вообще не хотели никогда, многие хотели, но поумнели и не хотят. Но ориентируют на это женщин — найти плечо и так далее. Мужчине в детстве никто не говорит — найдешь жену, будет тебе защита и опора во всем, отдохнешь как за каменной стеной.

Так откуда слепая злоба?

iron_vobla 02.09.17 18:58
может потому, что женщины в треугольниках чаще в роли жены или любовницы оказываются, а не в центре и мужчина видится как удобно устроившийся трутень, собирающий и там и там сливки. а о том, какие там могут переживания, чувства вины, долга, любовь, обязательства и нервы — мыслей нет. и ещё сами разорвать треугольник не могут, а считают что ему это как нечего делать, было бы желание. но нет, он же садист и специально мучает, а сам кайфует

evo_lutio 02.09.17 19:01
В центре тоже очень часто.

Почти так же часто как и мужчины.

nonsecret_diary 02.09.17 19:33
Хм, то есть получается, что мужчины, которые годами ищут досуг на стороне и не уходят из семьи, делают это только потому что не могут с детьми под мышкой ускакать к любовнице (а у женщин есть такое преимущество).
Другое дело что женщины этим преимуществом не всегда воспользоваться могут, так как часто сами себя загоняют в ловушку зависимости от мужа (то самое сильное-плечо-каменная-стена от которого сначала не хочется, а потом уже и не можется отказаться).

evo_lutio 02.09.17 19:50
Не только поэтому, но дети — основное, что мешает думать об уходе.

evo_lutio 02.09.17 19:52
Женщины не часто пользуются, потому что любовники не хотят их принимать.

Читали письма? Все почти изменяющие дамы задаются вопросом — не уйти ли, но большинство любовников — в панику.

evo_lutio 02.09.17 18:39
И солидарочка ваша — это 100% гарантия, что отношений счастливых вам не видать.

Потому что видеть в другом врага только по признаку другого пола — яма для отношений. Вы все время будете стараться что-то на себя тянуть и подозревать будете другого в том, что он хорошо и удобно устроился.

Вот чем это вредно, почему так важно женщинам уважать мужчин.

И мужчина, который не уважает женщин и считает их лживыми стервами, может не надеяться на счастливую личную жизнь.

iron_vobla 02.09.17 18:47
У автора и мужа такой возраст, когда лет вроде немного, но женщины часто к нему запускают и имидж и остальные ресурсы, начинают мыслить категориями «пенсии» А мужчины к этому возрасту часто по работе в зенит входят и чувствуют в себе силы и желания жить полноценно и, бывает, заводят любовниц или уходят к более интересным им женщинам. А женщин бомбит что она «всю молодость на него потратил» а, а он бросил когда она уже никому не нужна и устроить свою личную жизнь, наладить карьеру и финансы весьма сложно в ее положении. Да и желания напрягаться нет.
Еще, возможно злит, что у мужа «жизнь бьет ключом» и он, во время болезни автора, болезни ее мамы, позволял себе адюльтеры, досуг.
Но на самом деле муж поддерживал автора и во время ее болезни, в ситуации с мамой повёл себя очень достойно: такой больной в маленькой квартире — серьёзное испытание, а он принял маму и не упрекал и не жаловался. Автора в изменения внешнего вида не тыкал, не обижал и не оскорблял и вообще бережно относится, скрывая неприятную ей информацию.

Автор пишет, что дом ей жаль больше, чем мужа. Есть желание определённого комфорта и картинка надвигающейся старости в доме, где муж тоже присутствует для совместного решения бытовых вопросов и забот. Как будто он только для решения проблем и удобства нужен. Если как она смотреть, то мужу от автора «толка» гораздо меньше, чем ей от него, а проблем — больше.

evo_lutio 02.09.17 18:52
Иногда мужчины имидж запускают и лежат с пузом в трениках, а женщины наоборот — красотки. Жалоб на это от мужчин тоже много. Даже в письмах.

inele_in_summer 02.09.17 18:55
В мужчине не злит ничего, его понимаю. Я думаю, что, если человек заинтересован прежде всего в том, чтобы блюсти собственные интересы, это логично и естественно для интеллектуальносохранной личности со здоровым инстинктом самосохранения. Предположу, что многих злит в этой ситуации, что мужчина заботится о своих интересах, а не об интересах автора, а женщины видят свою проекцию в ее ситуации.

На его месте попыталась бы стать более чуткой к жене, уделять чуть больше внимания, проявлять больше тепла и заботы. Мне кажется, в таком режиме возможно было бы долго и безболезненно сохранить устраивающий его формат «стабильная семья + досуг». Лучше бы шифровалась, чтобы минимизировать возможность страданий жены, заботилась бы о том, чтоб та не нервничала и не волновалась.

На месте автора я бы прежде всего занялась имиджем, подалась бы на сайт знакомств, начала бы общаться с мужчинами, ходила бы на свидания, конечно же, втайне от мужа. При этом совершенно необязательно с сексом хоть сейчас, хоть когда-либо в перспективе. Дома бы при этом тоже старалась быть мягче, теплее и ласковей, но без надрыва и лазаний в душу, без заглядываний в глаза в ожидании «результата». Также старалась бы больше времени уделять помимосемейному общению — с подругами, с коллегами.

evo_lutio 02.09.17 18:59
А где он заботится о своих?

Вы умеете быть чуткой в плюсе? Правда?

lolf 02.09.17 20:53
Она выйдет а СЗ, мужчины посмотрят на замотанную дежурствами, подзапустившую себя даму со взглядом минуса и этак сверху предложат ей потрахаться. Это путь в яму и к потере остатков адеквата. В женский спортзал надо.

katerinafoto 02.09.17 19:00
В мужчине ничего не злит. На его месте оказаться не хотелось бы. Сам по себе треугольник такая фигура, что ни одним из углов быть не хочется. Всем не просто. Но вершине, наверное, сложнее всего, поскольку решения ждут от него. Жена спрашивает, почему не уходит. Любовница, возможно, тоже ждёт. А мужчина находится в стадии принятия решения. Это выматывает.
На его месте я бы ушла пожить отдельно.
На месте жены, как уже было сказано, занялась имиджем и другими ресурсами.

evo_lutio 02.09.17 19:03
Отдельно пожить от детей?

Женщины так легко говорят — почему не уходит к другой. Но там ведь нет его детей.

katerinafoto 02.09.17 19:06
Дети да. Это сложно.
Но отдельно от жены пожить, может это позволило бы снизить ему свой плюс.

evo_lutio 02.09.17 19:09
Он и так хорошо плюс держит. Много лет. Она его не раздражает, они не ссорятся, он даже «в меру заботлив» как она говорит. С детьми занимается. Если он поживет отдельно, думаете плюс снизится? Он по детям соскучится и по общему дому.

Потом, где он должен жить? На съемной халупе, а дом, на который работал всю жизнь — жене? На нормальную съемную квартиру большие деньги нужны. Это бизнесмен может уйти и пожить отдельно с комфортом, а гос служащий нет.

То есть тут уйти надо перед разводом и разделом имущества. А он не хочет разводиться.

katerinafoto 02.09.17 19:34
Тогда можно направить жену на какие-то курсы. Купить ей абонемент в спортзал. В общем, оказать содействие, чтобы она могла ресурсами своими заняться. Имиджем в первую очередь. И таким образом уменьшить дисбаланс.

groonya 02.09.17 19:43
А почему она сама себе абонемент не купит? И как вы себе это представляете : дорогая, освежиться тебе надо, вот абонементик, изволь ходить в свободное время…

rough_rosemary 02.09.17 21:13
В слиянии спасти)) Я сразу представила тощего мужика в зависимости и короне и внушительную женщину-плюс, и она такая: чтоооо?! ))

maria_owl 02.09.17 19:08
Может злит то, что хотелось бы найти кого то одного на всю жизнь и расслабиться, можно себя запустить и полеживать. Хочется такой вот стабильности. Сказал люблю и на всю жизнь так. А история лишний раз доказывает что расслабить булки не выйдет))

На месте мужчины я бы продолжила в том же духе. Хотя наверное хотелось бы соединить и досуг и родство.

На месте жены хотелось бы послушать ваш совет взяться за себя. Занялась бы спортом, записалась бы на какой то групповой фитнес, чтоб попутно найти и подруг. Добавила бы творчества в жизнь, рисовать там может, играть на инструменте каком-то. Мало ли о чем когда то мечталось..

feolea 02.09.17 19:29
Если честно, в такой ситуации в мужчине злит только одно — что плохо шифруется. Нежные воркования с любовницей под носом у жены бесят. Нашел радость в жизни — радуйся тихонько, на работе чирикай, а не дома. И смс удаляй, и любовницу попроси, чтоб все контакты — в рабочее время, фигли жену-то травить, как собаку. Бережнее береги. На месте мужа я бы, признаться, просто лучше бы прятала тайные радости, наверное. Ну а на месте жены — худела бы на зло врагам всеми доступными и недоступными средствами, повышала бы привлекательность и нашла бы увлечение, хобби, на которое можно отвлечься — если дом совсем уж делить не хочется.

Вообще моя солидарочка в таких случаях больше за мужа, а не за жену. Толстые дамы, настоятельно ждущие желания мужа и руководствующиеся девизом «ты должен любить меня такой, какая я есть, я этой фигурой тебе детей рожала» сочувствия никакого не вызывают. Хотя бы потому, что я своей фигурой тоже рожала и в курсе, что установка «не жрать» (не тупо голодать, а ПП + спорт) работает на золотую.

evo_lutio 02.09.17 19:59
Вы похвастаться пришли?

Солидарочка ваша хочет быть лидером женской партии. Слазьте с броневика.

Не все могут похудеть. Вы здоровы и скажите спасибо.

Имиджем надо заниматься, но без задорного «не жрать работает на золотую». Это ваша корона «я сильная» и «все просто» Под короной такой обычно дыра — страх утратить контроль.

sadjo 02.09.17 20:00
Мужчина вообще не злит. Живет, как может. Женщины в плюсе, в среднем, как мне кажется, ведут себя более некрасиво. На его месте продолжала бы изменять. ) От детей и из семьи не ушла бы, жена измены терпит, смысл с детьми расставаться? Может шифроваться стоило получше.
На месте женщины — худеть, здороветь, в зал, перестать лезть в голову и в телефон мужу. Заниматься детьми и собой. Добиться хоть каких-то изменений небольших и понравиться себе в процессе. Не можешь и не хочешь развестись, когда тебе изменяют, нет сил, надо свое внимание на себя обратить, что следить и дергаться, от этого только хуже, и так ясно, что там. А когда себя укрепишь, может ситуация изменится и решение будет легче принимать.

evo_lutio 02.09.17 20:12
Ситуация всегда меняется, если женщина начинает качать имидж и другие ресурсы.

Муж начинает ее хотеть, а она перестает бояться его потерять. И дальше либо они наладят отношения, либо она разведется, но уже устойчиво и без паники.

А иначе будет то ненавидеть, то под плинтус залезать. А если будет следить, все. За месяца два превратится в неврастеничку, муж сбежит, потом вернется, снова сбежит и так она придет к разводу в измотанном состоянии и во вражде с ним.

nina_ch_e 02.09.17 19:06
Кажется, в подобной ситуации злило или пугало бы, что не говорит правду. То есть уже вижу, развидеть не получится, явные «улики», что общение у них не только по делу. Но отрицает. А мне нужна только правда! Чтоб сам сказал! На кой нужна именно в формате признания и что с этим делать — другой вопрос. Но мы же одно целое, поэтому нужно. На месте жены что делала бы — если сама себе поставила условие не делить дом, то, наверное, попыталась бы максимально дистанцироваться и общаться только по поводу детей или технических моментов, которые требуют совместных решений. А на месте мужчины — похоже точно так же. Сейчас у него с другой всё в формате романтического общения, и может он ничего серьезного не собирается предпринимать (в данный момент или вообще, ему самому неизвестно). А если бы его посещали такие мысли, «во всём сознаться», то как подступиться, ведь жена для него близкий человек. Что сказать? Что больше не люблю? Но ведь не уверен, точнее даже, наверное, люблю, как и детей, и родителей, как часть себя. А если не хочется обманывать, то в какой момент открыть шлюзы и устроить наводнение? Сегодня вечером? Или завтра или через неделю? И что она будет делать с этой правдой, вдруг очень сильно заболеет? И вообще что потом? Уходить не собирался, просить прощения и обещать, что «больше не буду» — тоже враньё. Ещё вспомнился Н. Носов, про Незнайку. Как он каждый день откладывал признание, а каждую ночь вел разговоры со своей совестью.

evo_lutio 02.09.17 19:22
А что в этом такого бессовестного? Бросить ее совестливей?

nina_ch_e 02.09.17 19:45
Нет, по-моему. Это я вообразила, что на месте мужа вела бы внутри себя такие диалоги — рассказать-не рассказать. Одной частью понимаешь, что от твоей правды лучше не станет. И не это решение проблемы. А другая часть в то же время упорно и иррационально диктует — вот прям сейчас встань, пойди и расскажи, какой ты на самом деле. Потом сознаться — вроде как разделить ответственность или вообще её снять с себя. Как в детстве, пока родители не узнали, тягостно — что будет? А узнали — всё самое страшное позади.

evo_lutio 02.09.17 19:54
Тото и оно. Правда — отлично, но надо брать на себя ответственность и что-то делать с этим. А не просто признался и в слезы: прасти, памаги себя понять!

Так уж лучше помалкивать.

dunkanmcloud 02.09.17 22:10
Глаз зацепила фраза из смс мужу от его зазнобы: «Держись! Я с тобой»
Оно и бесит)))
Потому что муж любовнице расписывает жизнь свою в семье, как мучение нечеловеческое: жена болеет, дети малые, дел невпроворот и т. д и т.п, тещщя, опять же все нервы вымотала. Любовница и жалеет его- бедный, бедный, держись, я с тобой!
Правда он и не уходит к ней ( см. «О чем говорят мужчины» ) по этим же причинам: дети малые, (подвырастут), жена болеет ( подвыздоровеет), тещща и т.д и т.п
на месте мужа я бы ушла от жены тогда, когда не уйти было бы невозможно. Фсе! Любовь сильнее долга!
На месте жены бы долго страдала, пока не охренела от самой себя и разозлилась радостной злостью на мужа, себя и других . Как Чапаев: «Врешь, не возьмешь!» Вот тогда и в зал и на танцы и на ипподром)

evo_lutio 02.09.17 22:19
Ну и проекции. Натерпелись вы, сразу видать, от этих иродов.

Не жалуется муж. Нытики живут с женами в ссорах и дрязгах, а у этого хорошие границы по описаниям.

Держись, могло значить что угодно. Даже корону спасательницы на пустом месте.

tanja_me 03.09.17 00:31
Адски злит что мужчина выносит свой ресурс из семьи. Что он свое время, свои душевные силы, тратит на то, что не приносит пользы семье и детям, ни сейчас, ни в перспективе.

Раньше вызывало панику что другой человек оказывается для мужчины дороже жены. Причем совершенно неконтролируемо место этого «другого человека» занимают какие-то случайные люди. Сейчас вроде удалось пофиксить, развиваю собственные опоры, налаживаю хорошие отношения с родственниками и друзьями.

tanja_me 03.09.17 00:49
Что делать на месте мужчины — не представляю. Либидо подавить он не может, а жену не хочет хоть тресни, какая-то патовая ситуация… Может ремонт затеять? Или еще какое-то совместное хобби завести, или стартап, или проект по общественной деятельности, раз уж оба госслужащие.

evo_lutio 03.09.17 03:03
При чем тут либидо? Если бы он подавил либидо, радости от общения с женой не появилось бы.

Вы рассматриваете человека как вещь, которая обязаны быть вам полезна. И не частично, а целиком.

Плохо дело. Я не думала, что настолько.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Почему не уйдет он?»

Комментарии