Вот еще одно письмо про развал брака и про детей.
Здесь нет такого кромешного ада, но ошибки тоже есть.
Можно оба письма разбирать. Это и предыдущее. Они как бы дополняют друг друга немного.
solonayndervyde
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Большое спасибо за ваш блог, за вашу работу. Возможно, моя проблема покажется вам интересной для разбора: не могу наладить сотрудничество по воспитанию и содержанию детей с бывшим мужем. Сыновьям сейчас 4 года и 7 лет, живут со мной и моими родителями.
Брак был ранний и «по залету», второй ребенок тоже незапланированный. Были и хорошие моменты, но в основном – махровый эгоизм с обеих сторон, никакого желания заботиться о партнере.
Все 8 лет мерились письками, выясняли, кто больше делает для семьи и качали права. Когда стало совсем невмоготу, ходили к психологу в надежде спасти брак – не помогло, скандалы продолжались. Надо отметить, что при этом он всегда был очень хорошим отцом, много внимания уделял детям. (Значит дело не в «махровом эгоизме», раз хороший отец. В дефолте все выглядят эгоистично, но это не эгоизм, а война за территории. То есть не хотят заботиться о вас не потому что эгоисты, а потому что не считают, что получают от вас то же. Осознание этого помогает выйти из дефолта)
Разошлись не слишком экологично. Этой зимой он ушел из семьи. Формулировка была такая: «Мне очень плохо, я хочу пожить для себя, возможно, в будущем еще наладим отношения, а может, и нет». Я поплакала месяц, а потом стала активно «гулять». (Активно гуляя, девчонки, вы себя сливаете. Не удивляйтесь, что потом у вас все начинает сыпаться. Надоело уже предупреждать)
Сама себе удивлялась: так легко пережила разрыв, которого очень боялась… Спустя 3 месяца захотел вернуться, я сказала – не готова. Но он все равно явился с чемоданом в дом моих родителей, где я сейчас живу с детьми. Жил какое-то время, но наладить отношения не вышло. (Это вот тоже частая штука. Женщина пускается во все тяжкие, а муж из-за дистанции уменьшает свой плюс и хочет вернуться. Она же считает, что на правильном пути, получая такое положительное подкрепление ее поведению. Нет! Это нормальная реакция на дистанцию. На дистанции всегда плюс снижается, а вот если вы уже пошли в разнос, толку от этого действительно не будет)
Через какое-то время рассказала ему об изменах, которые были в его отсутствие. Он снова ушел, очень обиженный. Было это в начале лета. (Зачем она ему рассказала об изменах? Выгнать хотела? Отыграться и унизить? Или просто с шашкой на коне хотела чувствовать себя такой свободной и независимой, что ей пофиг, как он воспримет? В любом случае правильно, что он ушел. Изменить ему она имела право, раз он ее сам бросил, а вот «активно гулять» и потом рассказывать ему обо всем подробно — нет. Это было заявление о переделе территории, где он должен был согласиться на роль коврика и конечно не согласился)
Развод до сих пор документально не оформлен. Честно говоря, просто малодушничаю.
Он еще очень зол на меня, любая попытка взаимодействия выливается в выяснение отношений, он упрекает меня почти в каждом разговоре, иногда оскорбляет. Есть обстоятельства, которые он может использовать против меня при разводе, просто чтобы насолить, при этом пострадают дети и мои родители. (Плохо, что вы так безалаберны. Акцент надо делать не на том, что он может использовать, а на том, что вы эти обстоятельства имеете)
Мы не обсуждали вопросы взаимодействия с детьми. То есть, он сказал, что хочет с ними общаться, участвовать в воспитании и помогать в содержании. Но как конкретно он будет это делать – не обсуждали. Я предлагаю установить удобный всем график общения. Он отвечает: не умею планировать, у меня семь пятниц на неделе. В итоге он то забирает их на неделю, то не появляется месяцами. Дети задают мне вопросы, а я не знаю, что отвечать. У них и так стресс, напридумывают еще, что они плохие, поэтому папа к ним не едет… (Ой ты, божечки, вдруг напридумывают. А вы хотите рулить их мыслями? Или вы на него хотите надавить этим? Или на меня? Не надо давить. Если муж не хочет график устанавливать, вежливо предложите сделать это так или через суд. Через суд! А до этого очень мирно и без агрессии предложите обойтись без суда и обо всем договориться, в том числе о графике. Что касается вот этого вот бабского «дииитушки страдайуут», именно вы начали активно гулять и рассказывать об изменах, поэтому не стоните. Дети не должны жить в парнике, они должны адаптироваться к разным обстоятельствам, к разным трудностям и формировать независимую самооценку)
Честно скажу, есть и чисто эгоистический интерес. У меня сейчас начинаются (надеюсь) некие отношения, хочется иметь хоть какое-то свободное время, хоть один день в две недели на них. Родители не могут быть с детьми, пока я гуляю, они это не одобряют. (Тут хочу сразу сказать, что в «отношениях» новых вы уже в минусе и прогноз пока печальный. Потому что отношения еще не начались, а вы уже планируете встречи регулярные на длительный срок. Это минус и корона. Именно поэтому вы так лихорадочно занимаетесь организацией встреч, а мужчина подстраиваться не хочет. Родители ваши в шоке от ваших предыдущих гуляний и это верный признак того, насколько вы сливали себя в яму. Будь хоть один приличный и серьезно относящийся к вам мужчина, родители были бы за, а не против. Родители были бы рады скинуть вас на надежную шею)
Позвать няню в дом родителей я тоже не могу, они против. Снимать квартиру + иметь няню не смогу себе позволить.
С деньгами тоже непонятно. Так как развод не оформлен, алиментов нет. Он переводит средства, но нерегулярно, и это не половина и даже не треть от расходов на содержание детей. Я нормально зарабатываю, но, например, перед учебным годом были большие траты, влезла в долги. Я не понимаю, имею ли я право попросить его принять участие, не нарушая его границ. (Просьбы не нарушают границы, но вы ведь считаете, что это не милость, а обязанность его, поэтому формат просьбы тут неуместен. Нужно без просьб, вежливо предложить ему два варианта: развод и алименты по суду или вы договариваетесь о его минимальном, но разумном и достаточном, участии, финансовом, ежемесячном, а все остальное — как он сам посчитает нужным, от щедрот. Пусть выберет вариант. Если не хочет второй, значит развод-суд-алименты. Давить вы никак не можете, выпрашивать тоже не нужно и бесполезно. Только формат вежливого предложения и при отказе — в суд. Никак больше)
То же и со встречами. Не знаю, сколько придется ждать, пока он успокоится и будет готов обсуждать эти вопросы. И надо ли ждать, или тут я в своем праве. (Вы не в своем праве, когда требуете бесед от него. Это его дело — беседовать или нет. Вы как и с алиментами, можете предложить решить вопрос устным договором или через суд. Он должен выбрать. И после устного договора, если он не будет его соблюдать, вы тоже не в праве орать и требовать, вы в праве пойти в суд. Женщины, усвойте эту простую мысль. Когда мужчина хлопнул дверью — вы отдельно, вы не половиночки, вы почти враги, давить на его мозг вы не можете, только самоуважение потеряете и вражду увеличите. Вы можете действовать в формате предложение — суд. То есть либо его ваше предложение устраивает и он находит его разумным и выгодным для себя, то ли он не согласен и тогда вы разбираетесь через СУД. Либо он делает встречное предложение, которое рассматриваете вы, и если вам не подходит, значит только суд и остается. Значит договориться устно вы не можете. Все, других конструктивных вариантов не существует и можно не метаться как всполошенные курицы в поисках этих вариантов. Будете границы уважать, свои и партнера, очень скоро вместо вражды получите нормальное сотрудничество, поскольку оба вы одинаково или почти одинаково заинтересованы в этом)
Спасибо, что прочитали.
Комментарии
lidia46 31.08.17 12:48
Мальчишки маленькие еще. Они «напридумывают» что-то о том, как к ним относится папа только если услышат соответствующие разговоры мамы или других родственников. А так все их вопросы касаются больше удивления по поводу изменившегося порядка жизни семьи. И все. И если спокойно говорить им что теперь будет все по-другому не вдаваясь в анализ поведения папы и не допуская о нем никаких неуважительных высказываний, то с детьми проблем не должно быть.
k_m 31.08.17 12:53
Важно сказать деткам, что папа ушел не от них. а от мамы. Их он любит и будет их папой всегда.
lidia46 31.08.17 13:01
А мне кажется вообще не надо говорить про любит…ушел… Он не ушел от детей. Они развелись с мамой и он вынужден жить отдельно от детей ( возможно, очень страдая при этом). И не надо заострять внимание детей на его любви-нелюбви. Надо помочь детям привыкнуть к новому образу жизни, когда папа — приходящий. И четкий график его посещений это конечно хорошо для мамы, но на детей его отсутствие не повлияет катастрофически. Главное не чинить препятствий, не манипулировать детьми в своих интересах и не говорить об отце неуважительно.
k_m 31.08.17 13:11
что ушел говори не говори, они видят, а про любовь говорить надо. Что бы не пришла в голову мысль, что папа ушел от них потому что не любит.
queerness 31.08.17 13:36
Так если он любит — это и так будет детям очевидно, из его поведения.
elleat 31.08.17 13:48
А если не любит, придется привыкать к объективной реальности.
evo_lutio 31.08.17 14:10
Некоторые «нелюбимые» куда крепче и счастливей любименьких вырастают.
Людям нравится думать, что они боги детей и от их любви абсолютно все зависит.
samlady 31.08.17 13:50
говорить про то, что кто-то любит, а не про свою любовь, это разве в границах?
evo_lutio 31.08.17 14:08
Это какое-то жалостливое: брошенки мои, не бойтесь, вас любят.
Достали уже вот этим вот жалостливым отношением к веселым и здоровым детишкам. Внушают им ущербность.
evo_lutio 31.08.17 14:21
Ой, вдруг в голову мысль придет!
Надо залезть им в голову и помешать.
Вы как автор. Гиперконтроль — это неуважение к границам.
Любите их и делайте все, что можете. А рулить их мыслями не надо.
k_m 31.08.17 14:42
Моя ситуация обратная. старший сын остался со мной и сильно злился на ушедшую маму, ссорились почти при каждой встрече. Объяснив ему, что мама ушла от папы, а не от него, что любит его, удалось наладить отношения между ними.
Мне помогло, попытался отзераклить ситуацию с ушедшим папой.
evo_lutio 31.08.17 15:01
А лучше бы работали над границами хорошими. Это вам и сыну больше помогло бы.
Вы заваливаете детям границы, когда пытаетесь все тучи руками разводить, заведомо, предвосхищая их собственные поиски и решения. Морковку хотите разжевать, чтоб не напрягались. Зубы выпадут.
Может и так разобрался бы, еще и лучше, но с опорой на себя, а не на ваши оправдашки и извиняшки.
Свои отношения с матерью он должен был выяснять сам. Ей адресовать вопросы про нее, а не папа хлопать вокруг крыльями заботливо. А вам надо было говорить про свое уважительное отношение к маме и к нему. А не про нее за нее.
k_m 31.08.17 15:13
спасибо
evo_lutio 31.08.17 16:50
Если ребенок хочет обсудить отношение к нему другого родителя, можно свое мнение говорить, конечно. Даже нужно. Что тот любит и все такое. Что так бывает и никто не виноват. Что он очень скоро станет взрослым и будет общаться с обоими родителями, как захочет.
Просто некоторые так боятся любых сомнений и обид и мыслей ребенка, как будто пытаются заложить в голову насильно одну единственную позитивную идею, чтобы он даже сомневаться не мог. Как будто от переживаний и сомнений ребенок тут же получит травму. А он наоборот научится сопротивлению.
queerness 31.08.17 21:49
Иногда вопреки здравому смыслу. К примеру папа раз в год появляется, но ребенка убеждают что папа его очень любит, лишь бы он не подумал что нет.
gemini_women 31.08.17 18:07
Мне кажется, у автора плывут границы на моменте «напридумывают еще, что они плохие, поэтому папа к ним не едет». Она формирует свои отношения с детьми, бывший муж — свои. Она может контролировать свои действия, чтобы они не повредили детям. Влиять на детей она может только со своей стороны. У детей еще будет много значимых фигур, все не проконтролируешь, даже если настолько поплывут границы.
Впервые опубликовано — evo-lutio